Чтой-то я совсем расклеилась.<br>
Муж, похоже, ушел окончательно. А я мечусь. И не знаю, как отвлечься. <br> Последний раз, месяц назад, наговорили друг другу с три короба. Я от накопленных обид перешла границы. Он, впрочем, тоже не отстал. <br> Потом сказал, что больше не приедет, из города, где сейчас постоянно работает. Я вначале не поверила. Сколько раз так-то ругались и говорили о расставании. <br> А он и вправду не стал приезжать. Я попробовала с ним поговорить. Без обвинений и наездов. Обещает, что приедет, когда обида уляжется. И нет его. Уже месяц. Две недели назад я еще названивала. Да и он тоже. Все интересовался, как у нас дела. С ребенком мессами перебрасывался. Спросила его, как он себе представляет нашу дальнейшую семейную жизнь. Так ведь невозможно налаживать "отношения", когда человек где-то. Говорит, что не мыслит такими "категориями" - предательство, долг, любовь-нелюбовь и пр. На вопрос, что может он все решил закончить и лучше бы об этом мне по-мужски сообщить, сказал - "Нет. Не решил" или "Решил не заканчивать". Теперь уже трудно воспроизвести его выверт. <br>
Сейчас не звонит и не пишет. Как-будто исчез с лица земли.<br>
Короче, плохо все это выглядит. Безнадежно.<br>
А проблема во мне. Мне плохо. Я циклюсь. Бросает из пустоты в нервы и истерику.<br>
Я понимаю, что никто помочь не сможет. <br>
Просто выговорилась.

Терри, это вы?

Хотя ситуации в чем-то схожи. Я читала ее топики.

Не бойтесь. Приезжайте в субботу в Волен. Я там буду - наставим ему рога и вас утешим.

А Вы чего хотите? Чтобы вернулся или чтобы ушел окончательно? Или еще какой-то вариант?

Не пытаться сбежать от себя. Говорите себе: "Мне больно. Я оказалась не готова. Я не думала, что у него это серьезно". Прислушайтесь к телу: щемит в груди, слезы из глаз, дрожат руки (вставить нужное). Сосредоточьтесь на этих ощущениях. Это специальное упражнение, направленное на снятие стресса. Особенно эффективно вечером в постели. Не пытайтесь заставить себя заснуть, а погружайтесь в ощущения тела. Замените мысли-страдания на мысли об ощущениях. Не гоните неприятные ощущения, позвольте им быть, проживите их, так они быстрее угаснут. Когда начнет действовать :-) (или параллельно), приступайте к следующему этапу. Да, так вот все повернулось, жизнь штука непредсказуемая. Теперь я одна. (помните анекдот: "один, совсем один...") Представьте свою будущую жизнь, только без черных красок, а нейтрально. Работа прежняя. Дом тот же. Мужа нет. Может, какой-то другой мужчина рядом. Первое время - одна. Друзья-подруги. Короче, что-то уйдет, что-то появится новое. Может, зародыши этого нового были и в прошлой Вашей жизни. Какие-то нереализованные планы, возможности. Потихоньку привыкайте к этой мысленной картине. Боитесь этого будущего? Говорите себе: "Мне страшно. А чего я боюсь?" И т.д. Короче, принцип: отрицательные эмоции не гоните, а принимайте и проживайте. Страхи тоже не гоните, а спокойно возражайте себе. Как если бы кто-то это говорил. Или Вы - кому-то. Кстати, не исключено, конечно, что муж и вернется. НО: в терапевтических целях рекомендую особо на этом не циклиться. Исходите пока из варианта его ухода. Все советы проверены на себе. Мне помогало. Не считайте себя бывшей! Жизнь - это то, что сейчас.

а пока почитайте тут http://www.follow.ru/article/128/1

Я ж не говорю, что именно я рога наставлять буду... Тем более я там не один буду. Поболтаем, потусуемся, побухаем..., а там видно будет.

чтобы любил, уважал и хотел жить с семьей.<br>
Такая вот сказочница.<br>
Поскольку реальность напрочь расходится с мечтами - колбасит по полной.

И много всего прочего.<br>
Сейчас зависла на В.Леви. А толку? Пока читаю - все ясно и легко. Книжку в сторону - опять мрак. Тупая наверное...

Ну вот, как Вы быстро сдулись.

Почему сдулся, я готов помочь. Либо другом, либо собой пожертвую..., но мне же сначало пообщаться надо.

Вчера вечером читала Ваши советы (только сама ничего не могла написать - нотбук служебный, на нем нет русского) и умывалась слезами-соплями.<br>
Мне ведь и правда страшно. До боли, до жути. Я боюсь СВОЕГО внутреннего одиночества. Внешне действительно все "в порядке" - работа, родные, друзья. Даже пара ухаживающих мужчин. НО! Нет ощущения, что я живу. Мне кажется, я никогда в жизни больше не испытаю счастья, полета от любви. Вообще очень трудно влюбляюсь. На странно короткий срок. Как только мужчина "мой" - становится не нужен. Уродина. Инвалид от любви. <br>
А с мужем это было. Так больно теперь вспоминать и понимать, что никогда больше!..<br>
Я не могу не считать себя бывшей. Я она и есть.<br>
Сегодня всю ночь снились сны с ним. Полуявь - полусон. И где-то под утро я спросила: "Ты к нам не вернешься?". Он сказал твердо, как отрезал: "Нет!". Я тут же проснулась. Не могу понять - это просто нервы или предвидение? Я - рыба. Часто чувствую ситуацию. Но в отношениях с мужем порой дуб дубом.

Я не пойду на эти "жертвы". <br>
А что ж это Вы так друзьями разбрасываетесь? Вдруг я больна, крива, страшна и тупа?

Вас очень хорошо понимаю, поверьте! И хотела бы Вам помочь, насколько возможно. Исходя из того, что не так давно переживала очень похожие чувства!
"Мне ведь и правда страшно. До боли, до жути. Я боюсь СВОЕГО внутреннего одиночества." Очень знакомо! И я боялась! Но теперь не боюсь. Понимаете, эта боязнь - на самом деле зависимость, выросшая из привычки к общению с этим человеком. Никакого внутреннего одиночества на самом деле нет. Есть внутренний дискомфорт, вызванный определенными проблемами. Это надо принять. Жизнь не всегда складывается именно так, как нам хочется. И в жизни есть вещи куда как пострашнее одиночества. Я вот с усилием вспомнила свою дозамужнюю жизнь. Ну не было там никакого страха одиночества! Хотя я подолгу бывала "одна", в смысле без мужчины и без любви. "Нет ощущения, что я живу." Вы все-таки живете на самом деле. Не надо культивировать привязку этого ощущения к наличию влюбленности. "Жизнь" ( в смысле переживаний, эмоций) к этому не сводится. Но, повторяю, такая потерянность мне очень знакома. И ведь удалось преодолеть! Это проходит! И наступает не какая-то "нежизнь", а очень даже полноценная экзистенция :-). Наверно, невозможно обойтись без такой вот ломки. Но Ваши переживания свидетельствуют о неадекватности Ваших отношений с этим мужчиной. Вы не должны переносить на него (и кого бы то ни было) Вашего "чувства жизни". У вас есть Вы, но и только. Другой человек автономен. И у Вас есть ВАШИ переживания, связанные с ним: счастье, влюбленность, боль, потеря. Все Ваши воспоминания - у Вас этого не отнять. Но Вам придется отделить прошлое от настоящего. "Я не могу не считать себя бывшей. Я она и есть." Это иллюзия. Есть прошлое, но Вы уже его прожили, это объективно, как и то, что Вы (и все-все) не можете знать, что произойдет дальше. И вот это "вспоминать и понимать, что никогда больше!.." - тоже иллюзия, а никакое не понимание! Ваши сны - "нервы или предвидение?" Наверно, это ваше подсознание. Оно в полусне показывает, как Вам внутренне, не на сознательном уровне, видится ситуация.
Короче:-). Эту ломку придется пройти. И единственный выход из нее - в жизнь, в настоящее. Вы немножко заблудились в Вашей любви. Теперь Вам необходимо не сбежать от себя, а ВЕРНУТЬСЯ К СЕБЕ! Пишите.

"Хочу... чтобы любил, уважал и хотел жить с семьей" - непродуктивно, ИМХО, ХОТЕТЬ чужих ХОТЕНИЙ. Вы можете строить отношения с другим чеовеком, стараться понять его, стараться сделать себя ему понятной и т.п. Но Вы не можете заставить его хотеть что-либо (уважать, любить), так же как никто не может заставить хотеть Вас. Реальность не так плоха, колбасит от ее неприятия. Хотите избавиться от микояновских процессов - двигайтесь к восприятию реальности, а не убегайте!

Можно формироваться под его предпочтения (худеть, умнеть, блядеть и т.п.), только вот надо ли... Стоит ли оно того - вот проблема выбора.

Позвонила ему сейчас. Спросила про деньги. Он не перевел еще в этом месяце на общий счет.<br>
А потом не сдержалась и задала вопрос, как будем дальше. Он очень равнодушно отмахнулся: "Не знаю". Обсуждать не захотел. Вроде как не вовремя, коллеги рядом. Со вздохом предложил перезвонить в обед. <br>
Мерзость в том, что не говорит окончательно "расстанемся". Наверное хочет, чтобы это прозвучало от меня. А у меня язык не поворачивается. В результате тяну кота за хвост и делаю больно себе только я. А он наслаждается свободой и не испытывает даже угрызений совести, что кому-то делает больно. Вот этого я не могу понять. Мне всегда было неловко причинять кому-либо вольно или невольно неприятности. Всегда старалась сгладить острые углы. <br>
Как человек может быть таким жестоким, пусть к бывшей, но женщине, с которой делил кров, постель, к своему ребенку (ушел-забыл)...<br> НЕ ПОНИМАЮ!!!

Микояновские процессы?

Билли, вот за что тебя люблю я , так это за то, что прочтение твоих постов вызывает у меня улыбку , даже если настроение отвратительное 8))

ПережиВИте это... как только вы изменитесь.. все станет по-другому
помните надпись на кольце Соломона... все проходит и это пройдет.
Не знаю как еще вас поддержать.
У меня пока нет детей, но мне кажется что в маленьком родном человечке, который рядом можно тоже находить утешени и отвлечение... хотя может я и ошибаюсь. Удачи вам.

Цитата: "Одиночество и в самом деле страшит зависимого больше, чем что-либо другое. Он убежден, что с одиночеством ему справиться не по силам. Потому и цепляется за других и делает все для того, чтобы завоевать их внимание. Он прибегает ко всевозможным уловкам, лишь бы его любили, лишь бы не оставили одного. Ради этого он долго и терпеливо переносит самые мучительные ситуации. Его страх выражается такими мыслями: "Что же я буду делать один? Что со мной произойдет? Как же мне быть?" Его часто раздирают внутренние конфликты, поскольку, с одной стороны, он требует много внимания, а с другой – боится его требовать, так как это может обременять и раздражать других, и тогда они его оставят. О зависимом судят по тому, как он выдерживает длительные страдания, и делают вывод, что он эти страдания любит. На самом же деле он их не принимает." Продолжение здесь - http://psylib.org.ua/books/burbo01/txt03.htm

Извините, Вам-то не до шуток:-) Неудачно выразилась. Ну, Микояновский мясокомбинат - ведущий производитель колбас (в Москве):-) А Вас-то колбасит по полной... Улыбнитесь, пожалуйста!!! :-)

А сами Вы любите, уважаете и хотите жить с семьей? ЧтО для Вас означает "любить"? А "уважать"? Какая должна быть семья?

А может он отдыхает от Ваших истерик?

Согласна. Я вот менялась под его предпочтения. Чем-то и сама осталась довольна и мужу благодарна. Но как-то за этими изменениями цель утрачивается... Начинают ложные представления прорастать. Типа ну вот я изменилась, что мне за это будет. Или типа он тоже должен меняться. А самое трудное - понять, где это просто изменения (и может действительно в лучшую сторону), а где безнадежная попытка переделать себя в чем-то кардинальном, изменить свою личность, а не фигуру-имидж. Тут сшибка-то и может подловить. Да и муж мой (ну, тут трудно обобщать) как-то привык, что я не сама по себе, какая есть, а "должна" вот то-то и то-то улучшить. Надеется на это, ждет и забывает, что все-таки я - не Галатея-таки. А самостоятельный человек. Со своими качествами. А не пластилин для его представлений о женщине - спутнице жизни.

Тань, очень правильная цитата. Проблема в том, как в реале слезть с этого крючка? Мне книжки не помогали. Пока конкретно со мной конкретный специалист не поработал и не ткнул аккуратненько носом (я даже не поняла как :-)) вот в это самое.

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ! Автор, ответьте!(-)

Проблема не в том, чтобы "выдержать" и не звонить. Надо спросить про деньги - спрашивайте. Для интимных вопросов - действительно не время. Он что, по Вашему, на работе это при всех будет обсуждать? "Мерзость в том, что не говорит окончательно "расстанемся"". Почему мерзость? Может, и вправду не решил, скорее всего. Такое с налету не решают, вообще-то. А может, хочет на Вас решение переложить - ну так это ж понятно. Обычная человеческая слабость. А может, именно не хочет Вам сделать больно, т.е. боится этих слов? "он наслаждается свободой и не испытывает даже угрызений совести, что кому-то делает больно" - чем он наслаждается и чего не испытывает - это Вы домысливаете. Но он ведь не без повода ушел? Не имеет права разве? "Всегда старалась сгладить острые углы." Как и в том скандале, после которого он ушел?
"Как человек может быть таким жестоким, пусть к бывшей, но женщине, с которой делил кров, постель, к своему ребенку (ушел-забыл)...
НЕ ПОНИМАЮ!!!" Другой человек - не Вы - может быть вообще-то каким угодно. Он не обязан соответствовать Вашим требованиям и представлениям о долге и совести. Но лично я из Ваших постов о нем никакой жестокости особой не вижу. Не говорит о расставании - сглаживает острые углы! А Вы не хотите тянуть кота - не тяните! Это уж Ваш выбор, и не надо отдавать Ваше право выбора кому-то. И потом вину на этого человека навешивать. Вы сначала сама с собой разберитесь, свое решение выработайте. А потом озвучьте мужу, и не по рабочему телефону.

Ну хотя бы осознать надо, что проблема существует, и ее надо решать - хоть самостоятельно, хоть со специалистом? А не упиваться страданиями и доводить себя до истерик да и мужа заодно? Может, книги помогут как-то.

Ну это да. Я вот осознала и - к специалисту. Истерики как рукой:-) Она упивается, однозначно.

Это как в клятве перед алтарем: "в боли и здравии, радости и печали..."<br>
Конечно, много ошибок наворотила. По неопытности, в страстях, из-за недоверия. А это росло как снежный ком.<br>
Постепенно выработался механизм взаимоотношений примерно следующий: если все в порядке - мирно сосуществуем, если другому что-нибудь нужно, я уступаю ему в 90%, он мне в 40%. От этого опять обиды и неудовлетворенность, скандалы, и, как следствие, его убегание из семьи.<br>
А мне хочется, чтобы партнерство на равных. Чтобы не игра в одни ворота. Чтобы не убегание от меня, а нога в ногу со мной.<br>
Я, наверное, идиотски излагаю?

Излагаете очень четко. Сразу оговорюсь насчет алтаря. Клятва работает для тех, кто строит жизнь (и в частности супружескую) по законам божьим, на основании веры. Кто воспринимает брак как таинство. И в такой семье не ставят требований "Чтобы не игра в одни ворота. Чтобы не убегание от меня, а нога в ногу со мной". И не наворачивают "По неопытности, в страстях, из-за недоверия" а если кто-то что-то наворотил - кается в церкви о грехах.
Автор, давайте говорить о наших реалиях. Вы все-таки, как я полагаю, не в церковном браке, и модель другая. При этом Вы, наворотив ошибок (!), ждете, чтобы все по схеме на тарелочке с каемочкой. И везде мне видится претензия: "почему он этой схеме не соответствует?" А Вы сами как действуете? Уступаете, а потом предъяву ему? "я уступаю ему в 90%, он мне в 40%. От этого опять обиды и неудовлетворенность, скандалы, и, как следствие, его убегание из семьи. А мне хочется..." - а Вы не уступайте, отстаивайте или молча делайте по-своему - это труднее, конечно, чем уступить. Но после уступки-то - скандал! Его убегание вполне понятно - даже Вам! Вся Ваша схема семьи - хочу, чтоб один раз перед алтарем объявили клятву, и потом чтоб муж ее реализовывал. И все было бы сразу идеально, нога в ногу.

И еще вдогонку: Вернусь к вопросам Тани. Что ДЛЯ ВАС (лично!) значит любить и уважать? Как вы это реализовывали в отношении к мужу?

Нет, я не об этом. Не про клятвы, не про уступки. Просто очень часто СВОИ убеждения мы переносим на ДРУГИХ людей. И удивляемся (сначала), а потом раздражаемся, почему этот ДРУГОЙ человек живет не по МОИМ законам. Так может сначала все-таки выяснить, согласен ли тот, другой, так жить? И, может, у него ДРУГИЕ представления о семье?

К специалисту нет возможности. А очень бы хотелось. Короткое облегчение дает форум.

Ему нужны свобода передвижения, секса, денег. <br>
Мне - хочется быть вместе с ним, отсутствие измен, денежные вопросы вместе - и зарабатывание и траты.
<br>
Черт. Плавно подошли к ответу - не подходим друг другу. Так чего ж трепыхаться? Ответ где-то на уровне солнечного сплетения: не могу смириться с этой реалией. НУ НЕ МОГУ!!!

Автор, Вы проблему решить хотите или просто чтобы Вас пожалели? Я жалеть не буду, как это не жестоко звучит. А чтобы РЕШИТЬ (точнее, начать решать), надо определить, ЧТО КОНКРЕТНО Вы хотите. И не начинайте фразу "я хочу, чтобы он"... Нужно конкретизировать именно ВАШЕ желание.

спокойно, :)) - я внизу еще вопрос задаю, :)), идите туда.

добавление после прочтения фразы, написаной выше. Значит, у него ДРУГИЕ ценности. Если можно - поконкретнее. Что за свобода передвижения, секса и т.д. Он изменяет что ли?

А мне помогло, как раз это самое одиночество (хотя, тоже было страшно остаться одной), только надо взгянуть на него не как на одиночество, а как на свбоду. Теперь я знаю, что я и одна могу и вместе могу, и так легко стало, когда это поняла...

Нежность к партнеру, забота о нем, прощение, радость от СО-существования, гордость за его успехи, восхищение им...<br>
Мысли сейчас вразбег. Не могу формулировать. <br>
К тому же так избита этими тревогами, ожиданием краха и поиском причин в себе, что уже не знаю - что правда, что не правда, что мне от жизни нужно, и нужно ли вообще что-то. <br>
Хочется исчезнуть, как-будто меня и не было вовсе. Чтобы не причинять при этом никому боль своим уходом. Не было ведь - не по кому и страдать.

Привет от сестры по несчастью! Я знаю как это тяжело! Но:
1) читай советы Весны, желательно распечатать и просматривать когда совсем хреново.
2)заняться тем, на что времени совсем не хватало в прошлой жизни. Ну, рисовать начать, или в теннис играть , фотографии разложить наконец-то или там в кружок какой записаться. Не поверите как это действительно помогает.
3)не бояться одиночества. Да и как можно себя чувствовать одинокой когда есть ребенок?
Меня вот колбасило-колбасило 10 месяцев, а сейчас ничего, проходит (почитайте мой топик про и вместе не можем и раздельно не получается). И я тоже не верила что смогу одна. Помогли его командировки, я в один из его отъездов просто попробывала представить как вообще оно жить одной, и боялась сама себе признаться, но факт остается фактом - понравилось. А самое главное никто не теребил, изменял, расстраивал, издевался ... могу продолжать. Короче время, а главное расстояние лечит.

Когда познакомились - производил впечатление нормального мужчины, ценящего женщин, но не ловеласа. Потом были какие-то мелкие заморочки, этакие сигнальчики, но вполне невинные - думала: с кем не бывает.<br> Лишь спустя время, с разнообразными интервалами узнавала про измены. Каждый раз обвинял меня - то я после родов стала фригидной, то достала претензиями, то еще что-нить найдет. Никогда, собственно не сознавался до конца. Типа: "сама там себе что-то накопала (а я не копала - инфа в руки шла), сама и додумывай. А я не обязан тебе отчитываться". <br>
При этом не уходил. Как-то мирились. Я закрывала глаза. Иногда верила, что и правда надумано. Ах, да что теперь!<br>
Свобода передвижения - куда хочу, туда иду или еду: вечером, в отпуск, еще куда-нибудь. Честно признаться, я тут тоже не смогла найти золотой середины. Мне, даже когда он днем и ночью находился рядом, было его мало. ;-) Ревновала к любому уходу :-). Поначалу. Постепенно многому научилась, но и он в своей "свободе" продвинулся дальше. Свободные вечера переросли в ночи, выходные, недели.

А с кем ты об этом говорила? Я из специалистов имею ввиду, правильно?

еще цитата:"Достигая своего предела, страх у беглеца переходит в панику. При одной только мысли о возможности паники он первым делом ищет, куда спрятаться, сбежать, исчезнуть. Он предпочел бы исчезнуть, потому что знает: в состоянии паники он вообще не сдвинется с места. Он полагает, что, спрятавшись куда-нибудь, он избежит беды. Он настолько убежден в своей неспособности справиться с паникой, что в конце концов очень легко ей поддается, даже когда для нее нет причин. Желание скрыться, исчезнуть глубоко свойственно беглецам; мне не раз встречались случаи регрессии к зародышевому состоянию." http://psylib.org.ua/books/burbo01/txt02.htm

Понятно. А насколько этот человек соответствует Вашему представлению о супруге?

Я читаю, сестренка, с самого начала твой топик.<br>
Расстояние не лечит. По себе знаю. У меня он ведь уже второй год "иногородне-командировочный". До тех пор, пока приезжал на выходные, я тоже наслаждалась "мнимой" свободой. На неделе делаю, что хочу :-), а потом - семья. Наслаждение тоже было мнимым, потому-что вынужденным. Пришлось подстраиваться под обстоятельства. И при этом держала мысль, что все-же мы вместе.<br>
А ты, чтобы проверить свою готовность остаться одной, попробуй представить реально, что УЖЕ одна и он НИКОГДА больше не вернется. Только не обманывай себя!<br>
Мне кажется ты открывала топик где-то осенью? И говорила, что живете в Канаде? Я ошибаюсь?

Уважаемая бывшая комсомолка, надеюсь, не бывшая жена, и не будете ею, у меня такая же ситуация, но я нахожусь по ту сторону баррикад, а именно, я могу прекрасно понять Вашего мужа. У нас с мужем тоже отношения не складываются, детей нет, правда, но ситуация довольно сложная. Муж нетерпелив и тоже, как Вы, не выдерживает и вопросы различными долбает (у меня аллергия уже на его просьбу ответить ему на вопрос), тоже по его словам, на 90 %, а может и на 100, выкладывается, заботится, а в ответ получает, может быть, меньше 40 %. Но у меня уже нет любви, надеюсь, что муж Ваш Вас любит. Дайте ему время, потерпите, себе же хуже делаете. Мой всегда требует и выпрашивает все взамен на его так называемую любовь, задает вопросы, когда звонит (сейчас мы пока далеко друг от друга), провоцирует вопросами типа, а что я думаю, как я дальше собираюсь, что я решила, подаю ли на развод, и ему тоже странно, что я не могу говорить по телефону, когда я на работе сижу! А где же тогда эта та самая ЛЮБОВЬ, когда не может и не хочет понять, когда тоже считает, что невозможно налаживать отношения на расстоянии (я тоже так думаю, но на время разъехаться можно), иначе страсти только накаляются, где та забота? Я считаю, раз вызвался заботиться, то не ПРОСИ и не ТРЕБУЙ этого, зачем подливать масла в огонь, можно просто поставить перед фактом, а не затевать разборки. Да, может быть, такие как я и Ваш муж, эгоистичны, извините, но если хотите жить с ним, то принимайте таким, какой есть. Таким поведением (сами сказали, что немало дров наломали) только отдаляете его все дальше и дальше. Вот мой после 1000 повторений понял (или времени уже нет на звонки - работает), что не стоит звонить в день по 10 раз и выяснять отношения, и я как бы уже смягчилась, разговариваю нормально, даже дружелюбнее:-) и интересуюсь его делами. Может быть, я слишком резко высказалась вообще в посте, но у меня тоже наболело, а ему почему-то кажется, что я кайф ловлю и балдю от такой жизни, жестокая, довольная и неблагодарная. Так что ни в коей мере не принимайте мою резкость на свой счет:-) Я тоже такая бываю, но сейчас у меня вообще пустота, никого не люблю и не хочу, и те мучения и страдания, похожие на Ваши нынешние, которые у меня были раньше, вообще забылись, я их не помню и не понимаю сейчас, как я могла так сильно переживать из-за мужика:) Не ручаюсь за себя, что в будущем это не повторится, просто хочу сказать, чтобы Вы сильно не зацикливались, а немного отвлеклись и уделили внимание себе, прально здесь сказали, что все проходит:-)

Да это мой муж, мне тоже всегда кажется, что он любит эти страдания и не может жить без выяснений отношений и вытекающих отсюда последствий.

Мой был несколько раз у специалиста, и конечно, выставил меня главной виновницей, а он непризнанный идеал:-)

Да, это я! Я очень боюсь тех, кто берет и говорит-советует мол таких козлов гнать надо, разводись и т.д. Я сама их очень боюсь. И даже где-то написала, мол только пожалуйста не говорите что надо рвать с ним. Мне надо другое, т.к. когда я ему говорила что мол все, собирай вещи и уходи, то очень, очень очень боялась что вот возьмет и уйдет! Это правда, поэтому я и пишу что разводится не хочу, хочу жить вместе именно с этим человеком, только и еще правда то, что в этот раз я его разлюбила. Но живут же люди с теми с кем им удобно, вот и я на это настраиваюсь, что мол буду с ним жить вместе, без любви правда, но мы привыкли быть вместе. Начинаем быть братом и сестрой.

Со мной именно так и происходит. Давно уже нелады с мужем. Каждый раз думаю: "Ну все, конец, надо от этого бежать". А как доходит дело до логического завершения - впадаю в истерическую панику и стараюсь от уже убежать от нее. От этого самого своего "убегания в лучшую жизнь" и творю еще хУдшие ошибки, теряю себя, уважение к себе, гордость, превращаюсь в тряпку.<br>
То есть убегая от страха, попадаю еще в больший ужас, растягиваю агонию.<br>
Пытаюсь себя убедить, что нужно всего-лишь один раз пережить. Но ведь это еще действительно надо ПЕРЕЖИТЬ.<br>
Статью читаю. Но не так быстро, как хочется. :-) Я ж на работе, все-таки. Хорошо, шеф в отъезде и до завтра основная работа сделана.

Ответила в Вашем топике(-)

Ничего себе "братом и сестрой"! Если бы все так просто было. <br>
Тебе ведь до сих пор больно, что он может быть видится с Ней? Блин, а я тогда, осенью, сильно понадеялась, что он испугается тебя потерять. (Ничего, что на "ты"? Это я логически продолжила разговор по-сестрински :-) )

Попробую мыслить разумно.<br>
Хочу быть счастливой. Спокойной в этом своем счастье. То есть не равнодушной ко всем и вся, а уверенной в нем.<br>
С этим человеком я испытала взрыв эмоций, страсть, влюбленность и полнокровное счастье. <br>
Вопрос 1: Возможно ли повторение с ним?<br>
Ответ 1: Не знаю. Слишком много всего было, слишком сильно мы изменились. <br>Второе составляющее, наложившись на первое, может привести к положительному результату (вероятность оцениваю в 5-10%), и резко отрицательному, который еще, как говорила выше, панически боюсь не пережить - не в смысле суицида, а в плане психического и физического НЕздоровья).<br>
Вопрос 2: Возможна ли новая любовь с другим?<br>
Ответ 2: Хрен его знает! Вероятность для любой женщины 50 на 50; для той кому за 30, с ребенком и собственными заморочками, в виде неумения влюбляться (об этом я уже рассказывала, что муж был чуть ли не единственным "экземпляром" с попаданием в яблочко) - шансы почти нулевые.<br>
Вывод: Надо каким-то образом смириться с предстоящей пустотой и жить ( = существовать) дальше. <br>
Вопрос 3: Как это сделать?<br>
Ответ 3: ???

Он просто не хочет поверить и смириться с тем, что для Вас отношения уже не значат столько, сколько значат для него. И в панике он надумывает, что для Вас они уже не значат НИЧЕГО.<br> Отсюда и мазохистские попытки выяснить все до конца. Он каждый раз бросается в ледяной поток в надежде выжить. Или уж утонуть окончательно. <br> Это только со стороны кажется, что он любит страдать. Он просто не может справиться с тяжестью реальности.

Знаете, с этой любовью вообще вопрос сложный. Вот у Аллы наступило успокоение. И ей кажется, что она мужа разлюбила. Но ведь она же не хочет его прогнать! Хочет оставаться с ними! И что это? Братские чувства - ой ли? Он ей не брат! А что мы с уверенностью называем любовью? (Не в период ухаживаний, а в зрелых отношениях?) Это когда КОЛБАСИТ ПО ПОЛНОЙ! Когда слезы, истерики, может даже удары, потом объятия, обещания, потом опять двадцать пять - вот это любовь! Когда не могу его отпустить, на уровне солнечного сплетения - вот любовь!!! А так посмотришь на себя со стороны, вспоминая события полугодовой давностии читая чужие свежие топики... И думаешь - а любовь ли это? Или какая-то садо-мазо-псих-игра? Где участвуют не лучшие стороны нашей личности, а только наши тараканы: комплексы. страхи. неудовлетворенность и т.п. А вот когда человек говорит: меня больше не колбасит, хочу быть внутренне свободной, но рядом с этим мужчиной - ? Не любовь? Пусть это не называют любовью, но я предпочту такие отношения.

Справиться с тяжестью реальности в этом контексте означает принять другого человека какой он есть. С его потребностями, с его градусом эмоций. Не пытаться навязать ему свои стиль переживаний. Не пытаться утолить свои комплексы (потребность в постоянном выражении любви, в постоянном ласкании, как бы в "отражении" в другом человеке, неуверенность в себе, несамостоятельность) за счет другого человека. Таким людям реальность представляется "тяжестью", ледяным потоком. Но если не отказаться от такого подхода к жизни, ничего не помогает. Объект такой "любви" никогда не в состоянии утолить субъекта. Цитаты: "Даже ночью, даже когда он рядом, мне его не хватало". "Он постоянно чего-то выпрашивает взамен на эту свою любовь" и т.п. Это диспропорция психологии "любящего". Пока он не захочет это исправить, ничего не улучшится.

Да, я понимаю, что слишком многое во мне самой не так. Я не смогла принять его таким, какой он есть. "Нечего на зеркало пенять..."<br>
Вопрос теперь: как жить с пониманием, что своими руками, пусть невольно, угробила собственное счастье? А были ли вообще шансы что-либо сохранить, не растаптывая себя, учитывая такую разницу полюсов? И как быть дальше?

Цель: "Хочу быть счастливой. Спокойной в этом своем счастье".
"С этим человеком я испытала и полнокровное счастье. Вопрос 1: Возможно ли повторение с ним?" Дорогая автор, обратите внимание: быть счастливой и СПОКОЙНОЙ и "взрыв эмоций, страсть, влюбленность" - это совсем не одно и то же. Взрыв - это начало не всех, но некоторых отношений. Годы совместной жизни не должны проходить в ритме взрыва. Такого ЦНС не выдерживает. А если взрывы повторяются - некоторые так живут - то это не модель спокойного счастья. Вы должны сориентироваться на другие переживания, чтобы счастье не показалось Вам пресным:-). Уж конечно не на "повторение пройденного" с этим же мужчиной. С ним имеет смысл выходить уже на следующую ступень.
"в плане психического и физического НЕздоровья" хочу Вас порадовать:-) - худшее Вы переживаете сейчас. Говорю на основании собственного опыта. Когда ситуация обретет определенность (любую), станет гораздо "здоровее".
Возможна ли новая любовь с другим?
...Вероятность для любой женщины 50 на 50" - это что за математика? А почему не 90 на 10? :-) Для некоторых очень много любовей возможно:-). Шучу-шучу. Читаем ниже: "неумение влюбляться (об этом я уже рассказывала, что муж был чуть ли не единственным "экземпляром" с попаданием в яблочко) - шансы почти нулевые". Мне это напоминает Олив из топика "ничего не понимаю". Она гораздо более трезво оценивает свое "неумение": "вбитые в голову представления об идеальной любви". Нечто похожее могу и к себе отнести. И вот что я вам скажу, девчонки: это самое "неумение" и все эти колбасы семейные - звенья одной цепи. Когда смотришь и думаешь - всем хорош, а вот не влюбляюсь, а семью вынь да положь с супер-любовью - молодость это, незнание жизни и самой себя. Я это проходила и больше гоняться за любовью не буду. Потому что это порочная модель: взрыв в солнечном сплетении, а потом тихое счастье. Счастье не на взрывах строится, но до него еще дорасти надо.
"Надо каким-то образом смириться с предстоящей пустотой и жить ( = существовать) дальше". Пустота - это когда нет взрывов? Когда нет трепетных переживаний именно с мужчиной? А отношения с ребенком (!), дружба, работа и т.п. - это тоже пустота?

Аварии по твоей вине, потеря денег, любая неприятность... в том числе и эта. Ошибки и неприятности есть у всех (надеюсь это вас успокоит) и всегда по собственной вине. Воспринимайте это, как урок на будущее, - надо больше думать о последствиях своих действий, не поддаваться импульсивным решениям (как правило "общепринятых").

Всю дорогу пытаюсь ответить. Попытка номер... :-) Не надо жить с чувством вины. Вы жили так, как могли тогда. Растаптывая себя ничего хорошего не добьешься. Были ли шансы, не были - это все уже проехали. Важно, что сейчас Вы начинаете понимать, что к чему. Лучше поздно, чем никогда! (Кстати, может еще и не поздно!) Дальше надо развивать это понимание: отказаться от обвинений в адрес мужа, от претензий к нему (у Вас в верхних постах это ключом бьет). Отказаться от иллюзий, что с помощью разборок на тему "Как мы будем дальше жить" Вы переубедите его в плане представлений о личной свободе секса, перемещения, денег. Развивать принятие мужа таким, каким он есть. Это Вы делаете самостоятельно. Он: ловелас, человек независимый, не склонный концентрироваться в рамках семьи (портрет может неточный, сами поправите. Смысл: он далеко не идеальный муж). Он Вам пока ничего не ответил на ващ вопрос о будущем. (Это не жестокость, а скорее гуманность, и по крайней мере, разумность:-).)Дайте ему время, а сами используйте это время на осознание того, действительно ли Вы согласны и хотите жить семьей именно с таким человеком, не пытаясь его переделывать. Вот Вам программа-минимум на ближайшее время.

Клинтон, идите в сад...

Клинтон, это все очень верно! Есть одно "но": от суматошных переживаний по поводу случившегося до усвоения урока (надо больше думать о последствиях своих действий, не поддаваться импульсивным решениям) большая дистанция. Как правило, сначала человек никаких уроков не усваивает (иногда ему только кажется, что усвоил) и ходит по одним и тем же граблям. У большинства - не у всех! :-) - наступает некий катарсис после самого понятного урока, и если процесс один раз пошел, дальше легче; но на самом деле в этот момент происходит радикальная переоценка своих действий и ожиданий. И главная сложность - как перейти от псевдовыводов к настоящей, правильной переоценке и усвоению урока. Похоже, автор именно в этом переходе, сложном, болезненном и чрезвычайно важном для дальнейшего благополучия. Вам хорошо, Вы уже повзрослели (дело не в возрасте; может, Вы таким и родились:-)), Вам уже все понятно в подобных разборках. А автор-то что пишет - похоже, не очень-то слышит нас всех. Что поделаешь, для нее это не теория она на своей шкуре (если быть точным, на уровне солнечного сплетения) все испытывает.

Я Вас умоляю - где Вы видите счастье? В чем? В обманах и изменах? А как же спокойное счастье? Я бы на Вашем месте задумалась бы ПОЧЕМУ Я ВЫБРАЛА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ВЫНУЖДАЕТ МЕНЯ СТРАДАТЬ? Какую выгоду я получаю от этой ситуации, как и зачем я в нее попала? вот еще ссылка - я уже убегаю. Читайте, а страдание - неконструктивно, уж поверьте. До завтра. http://zhikarencev.narod.ru/Books/Book3.htm

Тань, он и не выходил оттуда:-)... (-)

Тань, вопрос как всегда поставлен профессионально. Проблема, что самостоятельно человеку, попавшему в такую ситуаццию, очень трудно на него ответить - не удается самоанализ. Именно потому, что человек в эту ситуацию попал. Значит, он(а) вообще не привык(ла) анализировать свои мотивы, плывет в волнах эмоций, как броуновская частица, движимая толчками невидимых молекул бессознательного, невидимых импульсов - внутренних тараканов. Как вам образ? :-)

Наверное оговорка не случайна ;-) (дедушка Фрейд похихикал бы). Я имела в виду ощущения: когда сердечко стучит в присутствии именно этого человека. <br>
А с другими, пусть очень хорошими - молчит. Епрст!<br>
Завышеные планки? Конечно. Но ведь это где-то на подсознании... Впрочем, не знаю<br>
Если "сейчас" самый трудный момент - обнадеживает немного. Потому как состояние аховое. Уже и валерина не помогает. Посильнее ничего нет. Давление 85 на 55, как при беременности. Язва болит, голова кружится.<br>
Сегодня не стала перезванивать - не успела.<br>
Завтра. Жду, как смертельного приговора. Глупо, правда? :-(<br>
Отношения с друзьями не радуют. С ними даже тяжело. Надо надевать маску благополучия. Те, кому известны обстоятельства - не понимают, на что я еще могу надеяться, тех, кто не знает - не хочу вмешивать сама. <br>
Сегодня на репетицию вечером. А КАК? Выжата, как лимон. Шевельнуться лень, а откуда взять эмоции? По иронии судьбы пьеска попалась "говорящая": "Медведь" Чехова. Помните, где молодая вдова страдает по ушедшему мужу и пытается стреляться с кредитором? Там все будто про меня. С той лишь разницей, что мой муж покинул меня, удалившись не в мир иной, а в другой город. :-) По началу этот любительский театр отвлекал - сейчас нет. Только в тягость. <br> Петь весной опять начала. Люди уже спрашивают, когда с сольными концертами собираюсь выходить - недели две рот открыть не могу, даже для себя, тихонечко дома. :-(<br>
С ребенком тоже надо держаться. <br>
Пустота внутри меня.

Весна, милая, я пытаюсь услышать и понять все, что мне говорится. Перечитываю по нескольку раз. Думаю. Снова читаю. Делаю паузы. <br>У меня, наверное, не очень получается? Со стороны виднее. <br>Помню шэф, после года моей работы на фирме, сказал, что он рад, что принял меня, потому что одним из главных моих плюсов является умение учиться, развиваться.<br>
Но вот, видно, в отношениях я абсолютный нуль. Ничего не помогает. Ни книжки умные, ни мудрость друзей, знакомых, форума. <br>
Или это только стадия такая? Ступора? Может я потихонечку справлюсь, а?

А как же советы восточных философов жить в потоке?

Я пытаюсь понять, почему этому человеку так плохо со мной, что он ищет счастье на стороне?<br>
От мистики Свияша и Жикаренцева я вернулась в лоно мягкого научного реализма Владимира Леви. И обнаружила, что первые двое у него порядком поплагиатили, добавив потустороннего. Леви мне ближе.

"сердечко стучит в присутствии именно этого человека. А с другими, пусть очень хорошими - молчит. Епрст! Завышеные планки? Конечно. Но ведь это где-то на подсознании..." Я к словам не цепляюсь. Но говорю про это же самое. Это не завышенные планки, это как бы сбитый прицел. Он не дает найти спокойное счастье. Человек ждет, ищет этого серцебиения, а потом попадает в ситуацию как у Вас - которую счастьем ну уж никак не назовешь. Да, это на подсознании. Кто-то с помощью психолога выводит это в сознание (как я), кто-то с помощью книжек, форума, друзей. Но уверяю Вас, когда полегчает, это требование соматических реакций перестанет быть критерием! Потому что "пульс" не отражает такие ценности, как взаимоуважение, "в ногу со мной", надежность, верность и т.п. Это Вы себе придумали, что раз у вас сердце забилось, то будет как перед алтарем любовь и уважение. Не только не обязательно, но зачастую наоборот (женщины мечтают о семьянине, а сердце бьется рядом с дон жуанами, а с семьянином - не бьется; тихое счастье и пульс 60:-))
"Завтра. Жду, как смертельного приговора." А завтра ничего не будет, скорее всего. Это слишком рано! Надо недели 2 подождать, хотя бы. Настройтесь на подольше. Ваш муж должен принять касаемо его судьбоносное решение, а Вы - завтра. Зачем Вы его подгоняете?
"Пустота внутри меня." Внутри Вас, по вашим описаниям, сейчас истерические эмоции. Что ж, это тоже Ваши эмоции. Прислушайтесь к ним, когда вернетесь домой и ляжете спать. Запомните ощущения. Вам еще пригодятся эти воспоминания. Мало ли какие ситуации бывают в жизни. На самом деле вашему организму зачем-то нужно это ощущение пустоты. Может, это передышка. Может, организм устал от взрывов и серцебиений. Может, он готовится как какому-то новому жизненному этапу. Не бегите впереди паровоза.

Конечно, Вы справитесь! Конечно, стадия - именно об этом я и Клинтону писала. Так не бывает, что человек попал - а потом р-р-раз! и за пару-тройку часов все осознал и переродился. Тут без ступора не обойтись:-). "Остановиться, оглянуться..." и впасть в ступор:-). Вы не нуль. У меня проблемы были похожие, и у многих других. Мне потребовалось больше полугода. Жаль, поздновато к психологу обратилась. Но сейчас собой в целом довольна, хотя ситуация в семье неясная. Теперь пусть муж насчет себя самого решает.

А Вы вспомните четыре благородных истины буддизма. Про то, что 1)жизнь есть страдание, 2)страдания возникают из-за привязанностей, 3)чтобы избавиться от страданий, надо избавиться от привязанностей и 4)чтобы избавиться от привязанностей, надо следовать семеричному пути. Если Вам подходит семеричный путь, то смело можете плыть в потоке. А то кинутся в ледяную воду, а потом жалуются:-)

Во всех европейских психологических школах много общего; кто у кого плагиатит, неважно. Мистика типа Свияжа - не принимайте буквально - это просто обертка, обоспечивающая доходчивость для определенного (массового) круга потребителей.

Вот про это я ничего не знаю. Можно с этого места поподробнее. Только не отсылайте к первоисточникам - сил не хватит все читать. :-)

сделала тот же вывод про доходчивость. :-) И не осуждаю, Боже упаси. ;-) Каждый зарабатывает как может. <br>Долго пыталась поверить и использовать эти методики - но неверие победило.
<br> Хотя я не атеист. :-) Примитивизация не устраивает. Слишком все непонятно "по ту сторону" :-). Со Свияшем даже парой мейлов обменялись. <br> Потом знакомая, очень образованная тетка, подсказала почитать профессиональную психлитературу - это было уже ближе.

Вот как-то до конца мая и я думала, а теперь легче. А он действительно боится потерять. Точнее не потерять, а он боится того, что я от него сама уйду и буду нормально жить. Сейчас звонит и говорит как там дома, ничего не поломалось? Я говорю, нормально, чистота и порядок, а если ломается, то чиню сама. Т.е. вот такое ему не нравится, абсолютно. А я человек упертый, сама всегда все делаю

Всем добрый день! Автор, завязывайте с думанием "почему ему...". Давайте вернемся к "почему мне". Каждый живет своей жизнью и решает свои проблемы. Ему плохо? Это его проблемы, ему и решать. А Вам хорошо что ли? Думайте о себе, заботьтесь о себе и не ждите, что он будет решать Ваши проблемы, а Вы - его. У все свой собственный путь в этой жизни.

Ну Вы мне так все объясняете :), как будто я не была в похожей ситуации. Трудно, все внутри сопротивляется - но мне, например, было ТАК плохо, что другого выхода не было. Я и к бабкам ходила, и порчу снимала:))(как мне сейчас жаль этих денег!) и по святым мощам бегала... Вообще сейчас даже смешно все это вспоминать. А тогда не до смеха было, уж поверьте. А причина-то одна - себя надо принять такой, какая ты есть. И усвоить, что твои желания также имеют право быть удовлетворенными, как и чьи-то другие. И отстаивать свои интересы надо самой, а не ждать "вот приедет барин, барин нас рассудит" (с).

лучше дураков послушайте. И потом, разве я у вас совета спрашивал?

Я после того, как отвела ребенка в школу, в церковь зашла. Свечки поставила.<br>
Я пытаюсь думать о себе. Какие-то думы безрадостные.<br>
Намечались тут две классные поездки. Одна на следующей неделе, другая в конце июля. Думала - отвлекусь. Первая сорвалась, вторая - на волоске. Опять будни беспросветные.<br>
Может в Москву собраться? С форумчанами-москвичами потусоваться? :-)<br>
Танечка, а что у Вас было?

"с этого места поподробнее" - дорогая Автор (никаких "Бывших..."!), вообще-то буддизм в круг моих интересов не входит. Вы упомянули про поток, я к слову вспомнила про суть учения Будды. В том смысле, что мудрость восточных мудрецов нам, постиндустриальным европейцам, в практическом смысле не подходит. Не получится у нас в потоке плыть. Если "про это Вы ничего не знаете", но Вам интересно, ищите квалифицированного собеседника, т.к. я подробнее ничего изложить не смогу. :-)

Ему не нравится - его проблемы. Он хочет, чтобы сломанное ждало его приезда? Переживет. Алла, Ваши слова "он боится того, что я от него сама уйду и буду нормально жить" еще раз подтверждают, что реализовать Вашу схему (свобода без объявления и т.д.), о которой мы говорили в Вашем топике, не составит большого труда. Они все этого боятся, просто смешно! Мой тоже, как почувствовал, что я его больше не держу, как-то менее уверенно на свою свободу стал смотреть!

"Пока читаю - все ясно и легко. Книжку в сторону - опять мрак." Автор, надо из всех сил стараться, отложив книжку в сторону, проводить-таки выводы до конца на своем материале. Почему я предпочла психолога - он не дает отвлечься и возвращает к баранам. Мне тоже с книжками было не очень. Но если уж читаете - работайте, а не пассивно читайте.

Черт, Автор, Вы пишите будто обо мне!!! У меня сейчас все то же самое, уже колбасит по той же причине 3 недели и легче не становится :( Мне даже кажется, что я не справлюсь в этот раз. Тоже влюбляюсь трудно, тоже кажется, что больше не буду счастливой, что все закончилось. Тоже эта беготня от себя и своих проблем и в то же время желание вернуться обратно....Вобщем сложно, не могу выразить свое состояние более подробно, чем написали Вы, написано так, будто я писала. Только с той разницей, что детей у нас нет и мы официально не женаты.

Дети и официальные корочки о браке только на первый взгляд осложняют ситуацию. Ну да, конечно, плюс к внутренним проблемам еще и другие люди (тем более маленькие и от тебя зависимые) вмешаны, да и процедура не такая дешевая и легкая.<br> Но не это главное! Тут же кризис внутри. Крушение надежд. Переоценка ценностей. Разочарование. Куда ни ткнись - всюду воспоминания о том, чего уже не вернешь.<br>
Может Вы выговоритесь? Легче станет?

Гы.., да чего только у меня не было! :). И тяжелые отношения в родительской семье, и смерть близких людей за короткий период, и развод... И болезни еще не все одолела... Долго рассказывать. ЧтО могу сказать - еще работать мне над собой и работать. Вытягивать за косичку из болота :))) Кажется до пояса уже вытянула. :) Чего и Вам желаю - поверьте, жизнь прекрасна!!! Пройдет немного времени, и Вы, нынешняя также со смехом будете вспоминать себя прежнюю.

Ну вот, почти тот же джентельменский набор. Только у меня папа умер 10 лет назад. Аккурат за полгода до знакомства с мужем. А с мамой и сестрой понимание с переменным успехом: то абсолютное по-, то абсолютное непо-. <br> И смерти тоже. И теперь вот развод-не развод, но, в общем, уже семьи нет. :-(
<br> Жизнь, да, наверное, прекрасна. Только до этого ощущения еще "дожить" надо. :-) <br>
Я пока в этом самом болоте по уши. Слава Богу иногда чуть нос над поверхностью вытащить удается, чтобы воздуха заглотнуть.

б. с., к. и ...
да не хочется, а точнее не можется уже выговариваться, уже столько всего было выговорено близким людям, что нет желания все это снова начинать и поднимать, сейчас у меня только все внутри сидит, и никуда от этого не могу пока деться. Понимаю, что нужно хватать себя за волосы и вытягивать из этого болота мазохизма, но пока сама не могу :( Хорошо, что подруги меня зашкирку пока таскают :) Как-то вот у меня странно получается(по-моему как и у тебя), что я и с ним не могу, и без него тошно :((( И усложняется все тем, что у меня все еще есть к нему чувства. Все осложняется тем, что мы продолжаем общаться теперь чисто по-дружески, но мне от этого не легче. Думаю надо рвать с корнем с ним, а там будь что будет! Потому что даже общаясь по-дружески и очень приветливо, у нас у двоих сидит обида все равно и все равно иногда как бы это сказать ссоримся-не ссоримся, но какая-то натянутость и обида присутствует у обоих.

Автор, (как-то не хочется мне Вас б.с.к.и. называть:)), я Вам настоятельно рекомендую взять из Жикаренцева (хоть Вы его и не принимаете)аффирмации и поработать с ними. Хотя бы несколько дней. Ваше состояние сейчас достаточно сложное - но это нужно (и МОЖНО) пережить. И обязательно попейте витамины и микроэлементы - в стрессовом состоянии это просто необходимо, особенно кальций (у меня, например, зубы "разлетелись"). Пройдет все, пройдет.

Всем офф. Меня недельку не будет.

А применяете ли Вы те методики и способы, о которых писали тут и в книгах? Изменилось ли как-то восприятие Вами ситуации? По своему опыту, "уже семьи нет", "внутри пустота" - типичные, нормальные ощущения и переживания в период пересмотра взглядов. Пустота, возможно, образуется на месте бывших розовых очков, надуманныз представлений и т.п. И невозможно СРАЗУ, перепрыгнув пустоту, заполнить это место. "Маленькая смерть". После физического ухода близких тоже охватывает чувство пустоты. То, что чем они заполняли нашу душу, отходит в воспоминания - не исчезает, но уходит на другой уровень. Потом постепенно пустота заполняется новыми отношениями, переживаниями... Так и ваша семья. Я много вспоминаю о своей прежней жизни - анализирую, пытаюсь понять. Осознаю, что это невосстановимо, это ушло в прошлое.

"рвать с корнем с ним, а там будь что будет" - главное не во внешнем решении - продолжать общаться дружески или с глаз долой, а внутри. "какая-то натянутость и обида" - вот с этим нужно разобраться - для себя! Что у него внутри - чужая душа потемки, но свою обиду Вы вполне можете выявить, обдумать, пережить. И тогда станет легче. О способах я в этом и в других топиках уже всю клаву стесала.

В зеркало говорю себе "самая, самая". Не очень помогает, потому что кто-то из зеркала отвечает: "ну и на чертА?" Стихи читаю. Петь, рассказывала уже, временно не могу. <br>
Витаминки - хорошо, попью. Мама тут из Америки привезла - витаминищи огромные, противные на вкус, зато состав полный (100 компонентов). <br>
Мне б еще психолога хорошего. К одной походила - не ахти оказалась. По близости больше нет никого. Жаль. Наверное помог бы

Танечка, как мы тут без Вас?!

Про зеркало - этого я не понимаю. Почему самая, самая? Цель какая? И чего зеркало может ответить? Про психолога. Важен Ваш настрой. Я в других топиках писала - сама первые занятия просто заставила себя пройти: психолог мне нравилась, а занятия казались бессмысленными. Притом, казалось, что результат - это типа все опять будет почти как раньше, или я себя как-то мажорно начну ощущать. У меня результаты примерно на 8-9 занятии стали мне самой заметны. Так что "не ахти" - возможно, вполне работающий вариант. Рекомендую поставить себе условие: например, 6 занятий. Или 10. Идите к той же самой. Вреда не будет, точно.
Стихи, витаминки - я не об этом. Как продвигается осознание проблемы?

Аффирмации, душа моя, аффирмации....:)) Держитесь, честное слово - я уверена ВЫ ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО!!! ЗЫ: Знаете, я вот в период развода через слезы вбивала в свою голову, что я "самая обаятельная и привлекательная"... А петь настоятельно рекомедую - это я Вам как вокалист говорю. Потому что придется расслабиться, иначе голос звучать не будет. А расслабиться Вам сейчас - ну самое то. Могут слезы литься ручьем - у меня такое было. Потом успокаиваешься. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Всех целую, мои рыбки (я тоже Рыба).

Про витаминки - это я.:))

Витаминки - гут! Я-то спрашивала, как РАБОТА идет.

Про осознание пока трудно говорить. Пытаюсь держаться как минимум без истерик. Сегодня была только одна. Уже результат. Но еще не вечер.<br>
Психологиня моя мне не понравилась совсем. Начная с внешнего вида и кончая обсуждаемыми темами. Вместо того, чтобы разобраться: почему меня колбасит и как выйти из этого, она обсуждала, как мне надо обезопаситься финансово. Ну обезопасилась, разделили счета. (То есть он сделал это первый.) А улучшение не наступило. Ей было, наверное, невдомек, что дело не в деньгах и долгах, коих у нас много, а в чем-то абсолютно нематериальном. Проходила я к ней как-раз таки около 10 раз. Пустая трата времени.<br>
Про витаминки по-иоему Таня Вл. писала. Я просто в общем посте ответила.<br>
Мне кажется, сейчас максимум, что я смогу и должна осилить - понимание, что жизнь на этом не заканчивается. А потом, когда страсти улягутся и смогу думать о нем поспокойнее - буду разрешать себе обдумывать причины и ошибки. Правильно?

Весна, так вот я хочу внутри порвать, а для начала надо внешне тоже, мне в прошлую мою лубов именно такое помогло. С глаз долой из сердца вон. ЛИЧНО МНЕ тогда такой способ помог. А общаться мы может и будем, но потом, когда боль и обида пройдет (у меня). Это мое мнение. Его - он не хочет меня до конца отпускать, ему нужна, чтоб хоть как-то я присутствовала в его жизни, но и возвращать он ничего не хочет. Очень нечестная политика на мой взгляд, ни себе, ни людям, и главное дает ложную надежду.

"Пытаюсь держаться как минимум без истерик. Сегодня была только одна. Уже результат. Но еще не вечер." А как Вы пытаетесь? На основании чего? Уговариваете себя, что не будете истерить? Или размышляете о поводах-причинах истерик? Истерика - это реакция организма. Ему запрещать бесполезно. Вместо истерики может быть использована другая форма реакции, более вредная для здоровья. "максимум, что я смогу и должна осилить - понимание, что жизнь на этом не заканчивается" - это была бы уже практически победа:-). Но мне начинает казаться (все сравниваю со своим опытом), что Вы как бы задом наперед действуете. Т.е. пока я себя убеждала, что все не так уж плохо, время от времени наступали срывы (назовем это истерикой), когда мне все равно упорно казалось, что все плохо. Платформы-то не было выработано. И качественной перемены не происходит. Этапы реальной перемены включали: 1. принятие себя со всеми своими переживаниями (истериками в т.ч.) - это очень важно! Вы думаете, почему ему с вами плохо; я тоже об этом думала - неконструктивная смовершенно мысль; 2. принятие мужа и видение его таким как есть, а не таким, как мне хочется (со всеми его недостатками); 3. размышления о том, что на самом деле мне нужно в жизни (даже не только в семье) и хочу ли я продолжать жить с мужем (нахожусь как раз на данном этапе). Сейчас истерик нет не потому, что я себе запрещаю, а потому, что моему организму это стало не нужно. Он (организм) знает, что теперь к нему прислушиваются, и успокоился :-). Плюс еще некоторые практические техники: "обозначать себя", "заботиться о себе", "слушать организм"...

В начале моего общения с психологиней она мне подсунула такой текст (переводной, авторство какой-то заграничной тетки, не знаю).
"Договор.
1. Я хочу любить тебя, не удерживая.
2. Я хочу ценить тебя, но не оценивать.
3. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя.
4. Я хочу пригласить тебя, но не настаивая и не требуя тебя.
5. Я хочу расстаться с тобой без упреков к тебе.
6. Я хочу критиковать тебя без обвинения.
7. Я хочу помогать тебе, не унижая тебя.
И если я могу получить от тебя то же самое, то мы можем объединиться и обогатить друг друга."
Помню, в то время меня пункт 5 очень удивил: как можно этого хотеть? И как вообще любить, не удерживая - звучит красиво, но не реально. Теперь же я это очень хорошо понимаю. И совершенно не хочу полюбить с желанием удержать. Хотеть расстаться без упреков - не значит, конечно, изначально хотеть расстаться. Это значит, как я понимаю, осознавать и соблюдать автономию личности - и своей, и возлюбленного. Если человек чувствует в себе потребности приблизительно как пункты этого "договора", значит он ищет партнерских отношений, а не психологической зависимости, которую так часто (особенно женщины) считают любовью.

Сохраню себе отдельно, чтоб посматривать.

Я к этому сейчас потихоньку прихожу, но как же тяжело дается! Через столько пришлось перешагнуть, чтобы всерьез задуматься.

Если для Вас "с глаз долой" помогает, приносит облегчение - то что Вам мешает? В моем лично случае я сначала думать не могла о "с глаз долой" - физически не могла его отпустить. А когда разобралась внутри себя - именно только тогда начало отпускать. Если он сегодня скажет - я ухожу, не скажу что обрадуюсь, наверно расстроюсь, но рвать волосы не буду, и даже воспользуюсь этим с выгодой для себя. (Заранее продумала :-)). А насчет политики Вашего мужчины - почему Вы продолжаете присутствовать в его жизни, если сами этого вроде как не хотите?

Пытаюсь отвлекаться. Хожу везде с друзьями. Не всегда это действует. Иногда присутствие людей даже мешает. То есть в горле уже спазмы, а реветь нельзя: люди рядом. И не реветь невозможно - нет сил сдержаться. <br>
Я уже не думаю, почему мужу было со мной плохо. "Любит - не любит" - такая тонкая субстанция, не объяснимая разумом. Но от понимания, что просто "не любит" - все равно периодически спазмы, боль, и депрессия.<br>

Классно!

А бывают мужчины, которые могут это понять и принять? Мне лично очень близко то, что вы написали, осталось определиться, можно ли это найти в реальной жизни :)

Leake

Блин... Вы меня не слышите. До тех пор, пока Вы будете решать проблему с помощью отвлекания, Вам легче не станет (исхожу из того, что у Вас явная психлологическая зависимость от мужа, похоже очень на мою историю). Так и будут "периодически спазмы, боль, и депрессия", и справится с этим можно НЕ УБЕГАЯ (в 10 раз повторяю), а углубляясь в себя. "присутствие людей даже мешает", потому что Вашему сознанию и подсознанию надо в одиночестве поработать. Надо принять все это - и свои переживания, и позицию мужа, а не пытатьбся загнать это куда-то на периферию сознания.

В этом плане очень важно "обозначать себя", т.е. свои чувства и переживания, как меня учила психологиня. Очень часто это "трудно найти в реальной жизни" не потому, что никто такого не хочет, а потому, что никто особо над этим не задумывается, а действуют на основе неосознанно усвоенных установок. Конечно, многие (и мужчины, и женщины) принципиально с таким подходом не согласны. Но мне кажется, согласных тоже немало. Я лично очень жалею, что в свое время на фоне пламенной взаимной любви к мужу не выработала с ним никакого договора. А теперь слишком много копий наломано - и удастся ли с ним построить гармоничные отношения, я не знаю. Только сейчас стала понимать многие реальные (а не выдуманные мной на основе представлений, каким должен быть мужчина и муж) качества его личности, и проблема в том, что пока не знаю - хочу ли "любить его не удерживая", или само желание любви уже не работает. Мне еще нужно время.

Весна, дык дело в том, что я раньше тоже не могла себе представить, что смогу без него и не могла. Когда мы ссорились, я хотела его видеть (надо отметить, что постоянно мы не жили вместе, но были вместе почти 3 года), хотела помириться и понимала, что я его люблю даже со всеми его недостатками. Но вот именно сейчас я поняла (точнее понимала мозгами раньше, а теперь так сказать сама дозрела до того, что лучше мне вообще перестать с ним общаться). Отвечая на Ваш вопрос хочу сказать так, что мы какое-то время стали общаться нормально и очень по-человечески, НО... при этом он мне говорил, что хотел общаться и знакомиться и с другими женщинами, т.к. у нас уже ничего кроме дружбы не может быть ( по крайней мере сейчас, а в будещм возможно опять сойдемся) и в то же время говорил, что безумно меня любит и ревнует. Ну бреееед! Вобщем я решила, что не хочу больше тянуть кота за яйца и поддерживать с человеком даже псевдодружеские отношения, которому я не нужна.

Да, когда человек такой бред выдает в качестве задушевной информации, это вообще плохой признак. Это как правило тараканы и невыстроенные отношения, приоритеты. Хочет поездить на ближнем. Пусть "любит и ревнует" на расстоянии, вне Вашего поля зрения. Удачи Вам!

Весна, вот и я так решила. Просто он собака на сене и всегда таким был, только тогда во мне еще была надежда, что что-то может измениться, но теперь ее не стало, т.к. чел сам не знает чего хочет, но при этом еще старается тщательно вину на меня переложить, что все что он делал плохого, это все из-за меня, что типа я его не ценила ( а это было не так, уж поверьте). Тут мне кажется дело в самом человеке (т.е. в нем), в его комплексах, а также возможно возрасте...хотя последнее сомнительно...
Весна, спасибо Вам за пожелание удачи! Я тоже очень искренне хочу, чтоб у Вас все было хорошо!!! вы такая мудрая и замечательная!!! Спасибо еще раз!!! :)

Мы разговаривали в обед. Долго. Плохо.<br>
Он утверждает, что я сама виновата. Орала постоянно, чтобы не приезжал больше - вот он и выполняет "мое желаение". Соглашаюсь, что да, орала, но только потому, что не чувствовала его желания жить семьей. Он - вот, теперь и живи одна.<br>
То есть, по-существу, подтвердил, что фактически ушел. <br>
Договорить не успели, на него стали коситься коллеги. Продолжение сегодня через 2 часа. Если, конечно, не обманет и возьмет трубку. <br>
Ох, и хреново мне!!! <br>
Как пережить разговор? Вроде все ясно. Но понимаю, что точки над "i" надо поставить, с формальностями разобраться...<br> Как не сорваться? Не потерять себя? Не скатиться в истерику? Как разговаривать с человеком, который тебя бросил, а ты этого так не хотела и боялась?!

Ой, даже не знаю как поддержать. Дорогая автор, я понимаю, каково Вам. Про истерики и все такое я уже раз 10 написала - если захотите - воспользуетесь. Как разговаривать "с человеком, который тебя бросил, а ты этого так не хотела и боялась?!" ну что тут блин скажешь... раз так боялась и не хотела - на фига было орать, чтоб не приезжал? Вы уж извините, что я так... Бросил-не бросил - ну не хочет он больше вместе с Вами жить. У вас, судя по вашим постам, действительно все слишком сильно перекосилось, если сами прогоняли и сами этого больше всего боялись. Блин! Ну почему?! слишком часто это встречается. Слишком часто люди ведут себя совсем не так, как вроде бы требует ситуация. "не чувствовала его желания жить семьей" - орала чтоб ушел - теперь по рабочему телефону точки расставляет.
Попробую таки дать рецепт. Уже называла: "обозначать себя". Именно от истерик помогает. Что такое истерика? реакция организма на сшибку между желаемым и внешним проявлением. "боюсь что он уйдет" - "почему он не хочет жить семьей?" - "УХОДИ!" Чтобы не впасть в эту схему, ведите разговор, ориентируясь на реальные чувства. Если они начинают захлестывать, проявляйте их: "мне сейчас так тяжело... даже не думала, что так будет... очень скучаю без тебя..." Заметьте: только чувства! Никаких "почему ТЫ не хотел жить с семьей" (по кочану) и т.д. Начните подготовку до разговора. Проговорите вслух сама себе свои чувства: больно, страшно, пусто, одиноко. Потом подумайте, какие именно формальности конкретно хотите обговорить. Ну нелепо говорить по телефону о чувствах! При чужих людях, при коллегах! Говорите только о формальностях, если припрет - чтобы не сорваться - тогда о чувствах, только о своих. О! Главный совет: перестаньте его обвинять! 1) это бесполезно, 2) это ведет к истерике, 3) перестанете обвинять - ВАМ станет легче! Вообще я тут уже как пластинка заезженная, пардон.

Спасибо Вам, Весна, милая, с "больными" только так и надо разговаривать. Иначе не проймет. <br>
Я попробовала в этом ключе. Странно, стало легче, хоть и не привело к "желаемому" результату. Но выговорилась, и то ладно.<br>
Нда, перекос сильный. Это Вы правильно заметили. Я ж ему так говорила, потому что другие доводы не действовали и казалось, что готова. Теперь вижу - ошибалась. Ну что ж, урок на оставшуюся жизнь. <br>
Буду как-нить дальше. Владимир Леви пообещал, что за год справлюсь. :-) (Мы мылом списывались)<br>

"Я попробовала в этом ключе. Странно, стало легче" - ну почему странно! я же Вам плохого не посоветую! Я ж не зря ...тый раз повторяю. Все же на своей шкурке проверено. Главные направления - перестать обвинять мужа и принять свои переживания, а не пытаться делать вид, что все нормально. Не старайтесь отвлечься, старайтесь наоборот углубиться. Станет легче обязательно, может и раньше чем через год, если не будете отлынивать! :-) Раньше приступите, раньше закончите работу!

тоесть не убегать от себя,а наоборот, бежать к себе :-)

Ох, робяты, но как же это сложно! Особенно, когда ситуация и "ты себе в этой ситации" определенно не нравятся. <br>
Ну, что ж, в подвалы, так в подвалы... :-)

Я вот вспоминаю себя в прошлых ситуациях. Вообще я к себе хорошо отношусь:-). Но вот просто удивляет, и в себе, и в других - откуда у людей эти ну просто кучи, просто авгиевы конюшни каких-то... слова даже не подберу:-( заблуждений? заморочек? придури? Вот читала топик Сеструхи: родители воспитывают в духе "всегда думай сначала о ближнем, потом о себе", их тоже так воспитывали, и она жалуется: мать даже не считается со мной. Или топик Олив: "вбила себе в голову идею какой-то особенной любви" - в итоге везла на собственной шее какого-то отморозка... Мои родители - меня обожают, желают только добра. А скольких душераздирающих разборок можно было бы избежать, если бы мама просто пораньше восприняла бы простую идею моей автономии. И проч., и проч. Все это берется как бы из ничего, а превращается в реальные страдания, обиды, боль. Так мало людей без этого шила проклятого. Мне и сейчас больших усилий стоит мимо этих граблей проскакивать, да и не всегда получается. Автор, это не только Вам трудно, хочу утешить. Но когда осознаешь, сколько дров ломаешь по дури, как-то предпочтительно усилия на "путь к себе" :-) направить, чем поперек себя и других "бежать от себя".

Причем все мы разумны, пока дело не коснется чего-нить очень значимого. А там сразу начинает клинить. Потом остынешь и думаешь: "Ну зачем было копья ломать???" <br>
Конечно, не мне одной тяжело. Я это прекрасно понимаю. И восхищаюсь людьми, которые с гордо поднятой головой встречают и гораздо худшие беды. Пытаюсь быть на них похожей. Но не очень и не всегда получается.<br>
Я вот тут немножко влюбилась. В женатого. Так что без шансов. Просто приятно его видеть, общаться. И понимать, что центр влюбленности еще не отрофировался, и есть надежда на что-то настоящее. А главное, отвлекает от мучительных мыслей. Пусть не совсем, но хоть могу воспринимать, что Вы мне говорите. Нащупывать тропиночку к себе.

"центр влюбленности еще не атрофировался, и есть надежда на что-то настоящее" - а я вот после начала "выздоровления" забила со спокойной душой на свой "центр". И вовсе не лишилась надежд на "настоящее". Это в Вас по-прежнему зависимость говорит: повышенный пульс - критерий настоящего, нет влюбленности - жизнь пуста. "верните мой пульс!!!" На самом деле сейчас на это тянет, ИМХО, чтобы получать извне какие-то раздражители, отвлекающие от неприятной рефлексии. Но это нормально, и это у Вас пройдет - не в смысле влюбленность, а в смысле ориентация на все это как на "настоящее". Просто следите за собой, чтоб опять же с граблями не повторилось - встретите неженатого, центр взыграет, и по новой - любовь до гроба, дураки оба:-).

Весна, милая, шо ж Вы меня так пугаете?! <br>
Я к влюбленностям отношусь скорее, как к приятным ощущениям, ласковым подарочкам себе любимой. А не как к панацее. <br>
Хотя и Вы в чем-то правы. Прежде чем влюбляться сильно, нужно разобраться в своих зависимостях, а то опять вляпаюсь. А уж второй раз так экспериментировать с жизнью опасно - времени на исправление ошибок остается мало, к тоиу же можно и не пережить. <br>
Еду на два дня с друзьями в кэмпинг. Уррра! Желаю всем приятных дней!