Здравствуйте! Добрый человек дал мне ссылку на этот форум, вроде как спросить совета. Спрашиваю. Я беременна,последний месяц, есть детки,не в первый раз. Есть много сложностей,и здоровье волнует и отношения дома.. Деток пришлось старших к матери увезти,там манюнька 2-летка, ни на руки поднять(у меня кесарево до того было),ни присмотреть хорошо,а старшее дитё с проблемами развития, нервы нужны железные-где их взять сейчас? В общем, дети у родных, жутко скучаю(это далеко), снятся они мне,иной раз в кошмарах:( Волнуюсь. А муж мой дорогой нашел время для вычуд- "чтоб меня не трогать/напрягать" стал ходить к проституткам. Только узнала вчера. Меня, конечно, не спросил, я хочу "не напрягаться" такой ценой?! Короче, что делать теперь не знаю. Успокоиться и не волноваться ради ребенка-совет конечно хороший,но пока никак не выполнимый. Никакой доктор секса мне не запрещал,это муж сам себя настроил так. Теперь говорит:все будет хорошо, я перестану через пару месяцев,вот ты родишь и у нас все будет хорошо. Не устраивает меня такой ответ. Ни романов на стороне,ни шлюх, от которых можно принести жуткую заразу,терпеть я не собираюсь. Хочется уйти прямо сейчас, только вот куда? Если б он хоть ужасался сам,что натворил да каялся.. А то ведь-все так просто:"ну,это же спортивный интерес,в душе только ты одна" . Вообще-то мы до такой "любви" не договаривались:( У нас был в прошлом совершенный разрыв,но я приняла его обратно при строгом условии абсолютной верности. Прошло не мало времени, похоже он об этом забыл напрочь. Даже не нахожу слов,что сказать на такое... Вроде бы все сказано,но непонятно человеку :(
Спасибо что дочитали до конца. Если есть соображения, помогите!
Спасибо еще раз.

(и будут правы)

Вопрос, есть ли куда уйти. К тому же конец беременности. И детей уже 2 готовых. Сможет ли она их содержать, если уйдет? (про алименты не говорю)

У меня есть только одно соображение. Насчет абсолютной верности. Об этом можно забыть. Решайте как вам быть исходя из обстоятельств: деньги, жилье, уход за детьми и т.п. Но не тратьте свои силы на стремление переделать мужа в сторону верности. Я не даю совета не переживать по этому поводу - совет нереальный для человека, для которого верность многое значит. С переживаниями придется справится - но это отдельная тема. А сейчас настоятельно советую исключить эту тему из обсуждений с мужем и собственных планов. Сосредоточьтесь на остальном. Хорошо, что дети у родственников. Хоть Вы и тоскуете. Проблемы со здоровьем - вопрос медицинский. Подумайте о выгодах, которые предоставляет Ваш брак. Надеюсь, они есть.

СЕйчас лучше горячку не пороть, перетерпеть. И после родов начинайте сразу "отстраиваться" - заимейте содбственный источник дохода, попытайтесь продумать решение проблемы с жильем. А дальше думайте. Либо уветвите ему в отместку голову рогами, либо гоните его к черту, ибо это потенциальный предатель и дело не в сексе на стороне даже, а в том, какой он момент для этого выбрал и как ему плевать на ваши чувства.

Вобщем да, надо сначала подумать что с мужа можно поиметь. А гордо и с голой попой (причем не только своей) это конечно красиво, но не практично :-(

А мы его и отсюда в сад отправим:))

А автор где? Девушка с глазками? (-)

Поддерживаю предыдущих ораторов. Морально забить на "товарисча", исходить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из собственных интересов и интересов будущего малыша. Спокойно родить (дай Вам Бог здоровья), прийти в себя - а там готовить почву для самостоятельной жизни. Да, и пусть потом сдаст анализы на все венерические болезни. Даже если Вы его к себе и не подпустите.

Такие обычно на анализы не ходют. Если она сочтет возможным его подпустить, придется ограничится презервативом; для верности можно еще Фарматексом намазаться :-)

можно спринцеваться ..хлоргексидином.. что ли.. (до 20 руб стоит, дешевый аналог ~мирамистина). Он от всякой заразы..

ключе, что Вам в нынешнем состоянии никак нельзя нервничать, все это отражается на вас и ребенке. Готов ли муж, в угоду своей дурацкой идее, поставить под угрозу все это и потом в итоге ляжет на него тяжелым моральным грузом. (уверена, что с все у Вас и ребеночка отлично и так будет и дальше, но ему я бы именно так и сказала)
То есть попробовать к совести (ответственности, разуму) воззвать. Может это наивно, конечно, но бывает так, что мужички заигрываются и начинают недогонять и такой разговор по крайней мере обозначит его неблагоприятную роль в ситуации.

Не знаю, что за человек Ваш муж, но на вменяемых людей серьезный разговор действует. По крайней мере с той точки зрения, чтобы не посвящать жену (тем более беременную) в свои похождения.

Блин, ну бывают же идиоты, которые прямо-таки используют беспомощное положение своей половины, да еще так нагло. Пардон, не сдержалась...

В любом случае удачи и терпения. Сосредоточтесь по максимуму на себе и детеныше. Все обязанности переложите на баговерного. Занимайтесь собой. Пусть он напрягается.

Не, ну поговорить так можно, конечно. Самым позитивным итогом будет, что он перестанет сообщать о посещении борделя. А может и забудет, что хотел не сообщать. Автор-то уже выгоняла мужа, брала обещания и т.п. - он преспокойно об этом "забыл". "на вменяемых людей серьезный разговор действует"? Что он может осознать, если искренне считает, что бордель - это просто игра и т.п.?

Так то на вменяемых.

И потом: такой разговор мало что безрезультатный - сколько сил стоит его провести, да беременной-то?

Спасибо всем кто отозвался! Рассказал муж это не из равнодушия или глупости- я просто приперла к стенке,признаться ему пришлось. Я сама хотела знать правду,не смотря на положение и все сложности. Настолько невыношу лжи,что всегда хочу только правды,даже самой горькой. Обязанности и так почти все на нем, я даже за покупками почти никогда не хожу-все сам тащит. Я не работаю, прибираюсь дома да готовлю,и то особо не напрягаюсь. Когда пожаловалась,что мне тяжело с детьми старшими, он отправил меня заграницу их отвезти пока к маме,хотя это по карману стукнуло конкретно, пришлось выложить все,что он копил на другие цели. Грех будет говорить,что ко мне сильно плохо относятся,не идеально,но много лучше чем ко многим другим. Мой муж азиат по происхождению, у них не принято ходить с женой на УЗИ, к врачу-ему это как-то дико кажется,хотя на роды он собирается твердо со мной-говорит не дам врачам в обиду(он в курсе,как они иной раз халатны). Если б не эти похождения, я была бы много счастливее сейчас... :(((( Почему он туда поперся? Не знаю, говорит:просто не могу сдерживаться. Меня он не хочет трогать, ему очень плотно засело в голову,что у женщины внутри дитя и как можно сношаться с этим дитем. Может,это психлогическое,не знаю. Позавчера очень меня утешал, умолял не волноваться, обещал что все наладится. Можно конечно, обозлиться и не верить ничему из этого. Но тут уже я точно не знаю, а обвинять без доказательств не стану. Просто надеюсь,что это искренне. Меня подруга одна утешает,мол, это сейчас только положение такое, не забывай,мол, что он азиат,и у них это так распостранено,что весь кошмар поступка он не ощущает,как европеец. Но я-то не азиатка,для меня это просто кошмар:(((
Ой,не знаю, хочется чтоб все закончилось скорее,а времени-то еще нужно немало... Как-то муж сорвался и стал ругаться-зачем нужны еще дети,у нас их и так много, следи как-то серьезно за предохранением! Хочу мою жену-самую самую, красивую и любимую,а детей мне хватает... И больно и верить хочется, что есть любовь,что это просто тяжелое испытание. Простите,что пишу так много. Не отвечала долго,хотя читала ответы- плакала просто и все.

почему-то полчаса не могла найти эту тему в списке... Вам ее видно?

ТО есть, он просто "сорвался, а вы его приперли к стенке? Т.е. нет такого,что он открыто ходит по б-дям, оставляя вас дома? Тогда я непраильно поняла. Узнайте у него, он предохранялся хотя-бы?

Как Вам сказать...нагло не ходит,но и не один разок забрел случайно. :( Ходит время от времени, у него такая работа,что нет определенного часа когда она кончается, мне трудно понять он на работе задержался или поперся туда. Признался, что ходит время от времени. Говорит,что терпит, сколько может,а когда не может... :((( Не знаю про предохранение, он подробно и не скажет уже. Момент откровения прошел, теперь он сожалеет что открылся, не хочет об этом говорить. Могу только надеяться,что у него с головой насчет этого хоть нормально.

в вашем положении я бы сейчас об уходе не думала, он вас бросать не собирается и любит раз раскаивается, подумайте что вы можете вот так в раз перечеркнуть все что у вас было.. И кому от этого станет лучше? Вам? сомневаюсь раз мужа любите а детям уж тем более.... Перегорит у вас это все- успокойтесь и думайте о детеныше который внутри (мой любящий муж точно также почти , только с моей знакомой развлекся за два дня до моих родов, пока я была в роддоме, а я как ненормальная дозванивалась ему на сотовый- видно почуяла, так он примчался в 12 ночи и стоял под окном а я... я все поняла.. промолчала а высказала ему на след день.. было очень трудно.. трудно не думать об этом.. но в конце концов разозлилась на себя!! за то что думаю о таких "ПУСТЯКАХ" в это важное для моего ребенка время. Родила а потом... смогла его простить и понять...Понять что он меня ЛЮБИт как никто любить не будет!!!"

Девочки, как вы мне нравитесь! :-P

Девушка, не валяйте дурака. Во-первых не надо больше никогда припирать мужа к стенке. Вы не можете нормально переносить такую правду :)) Во вторых, самое главное, любит ли вас ваш муж. Судя по постам ДА. ЛЮБИТ. И ХОЧЕТ с вами жить. А проститутки, поймите, это меньшее из зол. Противно конечно. Но это гораздо лучше, чем если бы он завел любовницу. И в итоге бросил бы вас с детьми. Ну вы же не маленькая. Многие мужчины пользуются услугами проституток. Именно потому, что не хотят крутить романы на стороне. Я ни в коем случае их не оправдываюи не понимаю.. Но мы, женщины, устроены по-другому. У нас мозг по другому работает. Я вам очень советую спокойно поговорить с мужем и сказать, что вам не запрещено заниматься сексом, что вы понимаете его, но тем не менее вам неприятен тот факт, что муж ищет секс на стороне. И главный аргумент - вы беременны и очень опасаетесь скрытых инфекций, передающихся половым путем. Потому что они могут повредить ребенку. Расскажите мужу о путях передачи хламидиоза, ЦМВ, уреаплазмы. Особенно про ЦМВ (не так страшен черт на самом деле, но мужик-то у вас не врач:)). Распечатайте прямо. там есть отличные страшилки-пугалки, именно по ЦМВ. А подцепить ЦМВ легко можно через слюну. (Вы только вот отбирайте правильно материал, пострашнее). Только сами не ведитесь:)) На вашем сроке уже практически ни одна инфекция не страшна. А ЦМВ вы скорее всего уже давно перенесли, еще до беременности. Там опасно именно первичное инфицирование на раннем сроке. Но мужу об этом говорить не обязательно. Я думаю эти аргументы на него подействуют. Он должен понять, что презерватив тоже не всегда спасает.
А еще вам совет - забудьте об этом эпизоде. Просто забудьте. Думайте о проститках не как о других женщинах, а как о резиновых куклах. Вам будет легче.

Если вы в Москве, то вариант без презерватива исключен. Ну только если на вокзале снимать, но ваш муж вряд ли на такое пошел бы:)).

Умничка :) ППКС. Да мало ли что в жизни бывает.. Если люди любят друг друга все остальное неважно. А вот если любви нет... То есть измены или нет измен - роли не играет.

Да, скорей всего ваш муж вас любит. Но это для него значит несколько иное. Как был кобелем, так и будет, это не лечится. Так что не обольщайте себя мыслью, что он изменится, чтобы потом не было стрессов. СРАЗУ примите, что он Такой.

Спасибо всем за ответы! В том и дело все,что "принимать таким" я не хочу. Не то,что не готова,а не хочу совершенно. Вся надежда что это вышло по его жуткой глупости и малодушию и временно. Ох, как тяжко что именно сейчас... :(
Быть бы увереной,что никакие романы нигде не крутятся... Впрочем, оснований для подозрений этого нет вроде-бы. Но и верить после всего сложно-уже всюду кошмары мерещатся:(
не хочу жить с неверным, не хочу чтоб сыновья росли шлюшниками, повторяя такие примеры. Есть нормальные мужья, я вижу тому примеры. Хочу того же или ничего.
Нет, мы явно не в Москве. И не уверена я в серьезном предохранении:((( Вообще нет доверия к таким "заведениям", тут в них ходят такие посетители,что страшно смотреть. фу:(
А еще дополнительный ужас- все эти шлюхи живут среди нас, отдыхают в тех же ресторанах, в тех же местах для пикников, встречают нас на улице. Жутко думать,как они хихикают за моей спиной, жутко сидеть за соседним столом. Это просто противно.:(
Купила сегодня вещички для крошки, утешилась немножко.
Скорей бы все плохое кончилось! Ох.

Успокойтесь. Попытайтесь объяснить мужу ваши чувства. Расскажите про инфекции. Про то что о них можно и не знать, так как они себя не проявляют. Искренне объясните, что вам очень больно и неприятно. Вот все что вы нам тут рассказали - скажите мужу. Только без истерики. Но повода для развода у вас нет. Не надо разрушать нормальную семью. А скелеты в шкафу есть у всех.
А по поводу того, что у вас за спиной кто-то что..:)) Это просто смешно:) Не ставьте себя на одну доску с продажными женщинами. Это на столько разные вещи. И отношение мужиков к "феям" тоже не такое, как к женам, ну честное слово. Даже если они очень гуманные и добрые :) Фея и есть фея. А жена - есть жена.
Кста, если муж ходит именно к проституткам, то 99%, что РОМАНОВ на стороне у него нет.

Хочу-не хочу, готова-не готова, а придется. "Скорей бы все плохое кончилось!" -такая позиция делает Вас наиболее уязвимой. "Хочу того же" - Ваш муж не "то же", "или ничего" - а как детей будете поднимать? уверены, что сама справитесь? Там повыше одна "бывшая спортсменка-комсомолка" орала-выгоняла, хотела все или ничего, а теперь локти кусает - дело не в том, подходил ей на самом деле муж или не подходил. Дело в том, осознает ли женщина свои действия и свои цели, или наивно просит, чтобы по мановению палочки все плохое кончилось... Сочуствую Вам, конечно, но будьте трезвее и реалистичнее. Это нужно Вам и Вашим детям.

Так конечно ж говорила обо всем уже давно... Успокаивает и говорит:не думай о плохом... :-/
Да я не переживаю что муж как-то к тем шлюхам относится, мне просто все это противно:( Если б он у них не бывал-сидели б рядом и были рады,что нас это не касается. А так... :(

Ну вот и забудьте про них. Забудьте. Представьте себе что ничего не было. Ваш муж больше так не будет :)) Ну и... сами поактивнее в постели. пгока есть такая возможность еще:)

почему придется? В прошлый раз я ушла с детками, дала ясно понять,что меня в угол он не загонит-только лучше стало! Побыли врозь, я уже привыкла к мысли,что буду БЕЗ него, поклонник страшно влюбленный нарисовался... А он вернулся со слезами и умолял начать новую жизнь. Долго думала-верить, не верить... Девять часов подряд плакал, был в таком состоянии,что я не знала или скорую ему вызывать или что с ним делать вообще. Он не слизняк, вы не подумайте! Его таким никто никогда не видел... Друзья б узнали или родственники- офанарели бы дико.
Подумала, подумала да приняла назад, поклонника выгнала. Решила- последний раз поверю, обманет-все, не о чем говорить. Он тогда и правда изменился круто, и не на месяцок-другой. Мы нормально прожили год. Бывали, правда, пару раз заскоки, но не на тему измен. Хорошего тоже было много.
Вот теперь я и думаю- он опять за старое или просто ошибка вышла, типа споткнулся,а я ему былую инвалидность сразу приписываю? Знал бы прикуп, жил бы в Монте-Карло...
Нет,от шлюшника неисправимого я б и сейчас ушла. Точнее,не сейчас,а через пару месяцев. Сейчас идти некуда. Мне кажется, потому мужики так и охренели,что мы даем понять,что никуда не денемся. Нельзя им это знать. Никогда нельзя.

так он не может спать со мной! Я писала выше, у него в голове установка:не трогай младенца своим сексом. Чего ж я и паникую-пока я с ним снова начну, он опять туда попрется?:( С терпением у него хреново всегда было. До конца месячных дотерпеть не мог,а тут...

Ну так дайте ему понять обратное. Сейчас не можете уйти - уйдете как только сможете. Меня удивляет несколько вопрос - опять ли он за старое или "споткнулся"? Просто удивительно, насколько неискоренима бывает уверенность, что можно угрозой (и даже ее исполнением) переделать человека. Год он продержался! Ну не знаю даже, о чем Вы спрашиваете. Какой уж тут прикуп. Либо уходите, либо придется знать, что он может изменить в любой момент, когда сочтет это подходящим. Ребенок в животе - не единственная возможная отговорка. Ваш выбор - только в том, уйти или остаться, а все эти попытки доказать, что он оступился - никакой логики тут.

А как на счет орального секса? Все же хоть что-то.. Ну вы не переживайте, есть категория мужчин, которые просто не могут спать с беременной. У них беременная и кормящая женщина жестко ассоциируется с матерью. Типа инцеста выходит:). Но ведь вы же не будете вечно беременной? :) А о том, что ваш муж будет делать дальше - просто не думайте.

я сужу по себе- когда то могла страшные вещи вытворять,а теперь научилась слово держать да ценить,что имею. Почему если я так могу, то никто другой не может?

Может, но не обязан. Не надо перенос делать - если Вы, то и он. Жизнь Вам именно это и показывает. А с другой стороны - он Вас тоже ведь ценит. Просто забыл:-), что слово дал. Попугайте еще, может, наподольше запомнит.

Сейчас уехал куда-то, быстро и молча. Сижу и реву,как идиотка- мысли лезут всякие. Может это вообще никакого криминала,а может и то самое. Не хочу звонить и выспрашивать- тошно уже:( Но дурею от мыслей... Как можно смиряться-не могу я понять? И вот так люди соглашаются жить??? Так свихнуться можно только...
Как же тяжко на душе,а...

Ох, не пойму что-то я.. либо муж дурак, либо у вас гормональная буря.. Ну почему обязательно уехал к бабам??? Ну может он с друзьями на рыбалку уехал! :))) А вот то что вы не можете создать дома нормальную обстановку сейчас - это минус. Ему должно быть ХОРОШО, понимаете?? А вы ему нервы мотаете и провоцируете. Ему нужно чтобы вы его безвозмездно любили больше, чем проститутка за деньги. Понимаете, она ведь ему расскажет, какой он молодой и красивый и сексуальный. И не будет грузить плохим настроением и проблемами внутренними.. Нет, ну понятно, ей за это и платят.. Подумайте об этом.

Простите, а чем это я ему нервы мотаю,я че-то не поняла... Он пришел с авторынка(были там дела), взял кое что дома и быстро уехал. Что я сделала? Да вообще ничего... Что значит "не могу создать нормальную обстановку"? А какая она у нас? Его дома нихрена нет, он хоть видит эту обстановку, Вы б спросили... И работа гнусная, вечно вечерами есть дела,а тут еще и сомнения мне в голову лезут. Но они МНЕ лезут,я ТУТ пожаловалась,а не ему в лицо, Вы поймите! Он откуда знает об этом? Вернулся и не понял даже ничего, у уже успокоилась немного. Может и буря у меня гормональная- нелегко ж наверное на девятом месяце такие вещи знать:( Пожалел бы кто...

знаете, начните жалеть и беречь сама себя. Мы учим окружающих, как с нами надо обращаться - я в это на 100% верю. Вы сейчас прынцесса на горошине, важнее будущей мамы в семье нет никого.

Только жаль старших деток - услали их подальше, ненужные оказались. Зачем еще дети от такого мужа, уже имеющихся надо поднимать...

хватит ныть... Пожалейте свои нервы... Займитесь чем нибудь что вас отвлечет от дурных мыслей вечером... Мне помогало общение с подружками- час по телефону и вечер почти прошел :)) Только переставайте заниматься самокопаниями... Вам плохо- это понятно.. но такими разговорами вы только бередите себе нервы.

ну вы даете "про ненужные" Я думаю без двух деток мамочке на 9 мес уж всяко полегче...И вообще почему вы судите от кого и кому нужны дети, он не маньяк ведь :)))) А автор его любит да и он любит свою жену и не надо валитьс все в одну кучу.

зашибись как сильно он жену любит.
Вы жили когда-нибудь у дальних родственников при живых родителях? Все в одну кучу у них жисть свалила, см. название топика.

"Пожалел бы кто... " Девушка, миленькая, мне Вас очень жалко. Я стеснялась даже про это говорить, думала, только болячку ковырять. Если Вам это надо - будьте уверены, Вас здесь многие жалеют, и многие на этом не акцентируются, не желая сделать еще больнее. Я бы очень хотела, чтоб все было как Вы рассказали в другом топике о подруге - испугать мужа на всю жисть, чтоб все понял и расставил приоритеты, где семья, а где бляди. Лично я в успех этого не верю. Но может поймет наконец, что шифроваться надо лучше, а не нервы Вам мотать, и не будет убеждать, что это так, фигня, куклы резиновые... Вот Вы спрашивали - как с этим могут мириться, как соглашаются на такую жизнь?.. Соглашаются те, кто действительно СМОГ смириться, смог подобное как-то принять и переварить. А кого так колбасит, как Вас - не знаю, я бы не согласилась. Потерпите просто до того, как сможете самостоятельно осуществлять Ваши решения.

Это вы про деток? мы едем к ним скоро, разлука на несколько месяцев всего. И не дальние это родственники, это мамка моя и сестра-дети от них ваще балдеют, они и не скучают,честно! Это нам без них трудно и грустно. Мои родственники-золото, вот уж с чем повезло в жизни! Грех жаловаться.

почему вы все так уверены,что никогда мужик не перестанет,только скрываться начнет? Весьма вероятно, согласна, большинство неисправимы,но не все же... Разве человек не может подумать:нахрен мне эти кайфы,из-за которых потом мои дети хрен знает где, жена живет с другим,а вокруг меня только бляди? Неужели не может побояться потерять,что имеет и отказаться от своих старых привычек? Может, наивно рассуждаю-кто-то так подумает. Но я знаю много людей,которые именно так подумали:"слишком дорогая расплата за пятиминутный кайф" и решили завязать с этим. Вы таких не знаете? Я сама такая.

оно-то помогает, спасибо, только телефонный разговор в течении часа тут выливается в 13 с лишним баксов:( а встретиться с подругами довольно затруднительно, мы встречаемся,но не так часто,как хотелось бы.

Примеры тут ничего не значат. Самое главное - даже если это возможно, нельзя на это рассчитывать. Нельзя на это ставить: вот сейчас разберусь - и все. Я просто поражаюсь Вашей логике: "я сама такая". Ну и что - муж-то не такой! Проходили Вы это уже, пугали, прятались, умолял, обещал. И что? Не научила Вас жизнь? "Разве человек не может подумать:нахрен мне эти кайфы,из-за которых потом..." - может подумать, а может и не подумать! Даже может самого себя на время убедить, но страх-то пройдет, и передумает: "пожалуй, еще разочек!" Все дело в том, что если для человека это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО кайф, он все равно будет к этому стремиться. Испугать - не значит переделать. А будет стремиться - уговорит себя, раньше или позже, что "на этот раз все обойдется" или "она беременна - теперь-то мне можно" или "у нее месячные" и проч. Поэтому я уверена, что такой человек по всей логике должен усилить меры прикрытия. Уверена, что те примеры положительные, которые Вы приводили, включая лично Вас - либо не так уж это было нужно людям (а полигамия может быть ОЧЕНЬ нужна, например Вашему мужу, а не Вам), либо хорошо шифруются, либо срыв еще впереди. В иное не верю. И меня мысль о мужике, который борется со страхом "узнает-не узнает", не впечатляет лично. И главное, в чем я Вас пыталась убедить - переделывать другого бесперспективно, надо брать ответственность на себя и делать выбор: либо уходить, либо трястись при каждом (ну, через раз) уходе в неизвестном направлении - ну не можете же Вы его контролировать. А пообещать он пообещает, оно конечно. Помните, в прошлый раз убедительно получилось?!

нет нет нет, никто не собирается переделывать полигамус неисправимус! есть сомнения,что так уж ему это нужно- тут просто долгое воздержание и установка,что со мной нельзя, хреново конечно поступил, но так ли было необходимо?Не ставлю пока такой категоричный диагноз. Точнее, не спешу его ставить. Мы год жили, не погибал же он без полигамии...
А те истории про отьезд к подруге Вы зря привязали к этому. Это иная история, то вообще с другим мужиком было. И не из-за измен, из-за того,что тот думал,что жена никуда не денется, подождет, пока он в компьютер наиграется или с друзьями пивко попьет. или мамашу свою проведает, посплетничает с ней. Типа время жене не так важно уделять. И уважать необязательно. Вот и учила понимать все правильно. И разошлись не поэтому. Поняли,что чужие люди мы стали,когда повзрослели(женились еще сопливыми и глупыми). Действительно иная история.

Я, конечно, слегка запуталась в Ваших... мужиках:-) Но исхожу из первого сообщения: "У нас был в прошлом совершенный разрыв,но я приняла его обратно при строгом условии абсолютной верности. Прошло не мало времени, похоже он об этом забыл напрочь". Ну и мой вывод - выше написано. Дело ваше - можете и этого продолжать "учить понимать все правильно". С какого урока он усвоит наконец все правильно? И правильные ли (с вашей точки зрения" он выводы сделает? "Мы год жили, не погибал же он без полигамии..." Живучий, гад:-). Так еще полжизни впереди и больше:-) Просто важно, чтобы любой Ваш поступок не был блефом, рассчитанным на научение. "Уходя - уходи." оставаясь - оценивайте мужа трезво, не исходите из того, каким ХОТЕЛИ бы его видеть. А диагноз ставить я не призываю, люди и измениться могут - но только если действительно внутренне САМ человек захочет измениться. Под воздействием каких причин - об этом я тут судить не стану. Важно понимать - Ваша судьба - в Ваших руках.

и, надежды на это хиленькие. Вообще вам там ниже Весна все правильно, имхо, пишет, она плохого не посоветует :-) Я просто вижу, что вы Хотите его оправдывать (и это естесственно), поэтому убеждать в обратном вас не хочу и не буду, потому как действительно ПО-ВСЯКОМУ может быть. Главное же - просто хочется, чтобы вы действительно реально оценивали его ..слабости и не рассчитывали слишком серьезно на то, что он на этот раз сдержит обещание. А то убедите себя, потом опять больно (не дай Бог!) будет.

нет, девочки, не оправдать хочу, пороть горячку не хочу. Типа уйти можно в любой момент. Нужно ли бегом бежать? :-/
Изменился он, год с лишним назад и правда другим стал. Мы до того не жили как семья, он вел какой-то безпонтовый образ жизни, я тоже ерунду порола. Типа встречались,а не мужем и женой были. А потом он захотел начать новую жизнь, так и началось все-этот год нормальных отношений, семейных притом. Я даже не ожидала таких чудес. Наверное поэтому и не спешу все перечеркнуть и верить в худшее. Но и иллюзиями жить не собираюсь. Ох, как тяжко быть слабой, ждать помощи от кого-то...
Узнала за тот вечер- не был он там тогда. Это я уже паникую:( Страхи мерещатся. Хотя,есть и основания для паники...
Называется- хочешь сделать кисло человеку- погрузи его в сомнения:(

лучше всех нас тут можете знать чего ждать от вашего мужа. И верить только в худшее мы вас, поверьте, не хотим заставлять.. Дай Бог, чтоб все у вас было хорошо, а муж исправился и ценил вас еще больше. :-)

Вот спасибо-то!;-) А у нас вчерась образовалось большое перемирие:-) Я бы даже сказала- перелюбие:)))))
Аж настроение поднялось;)
Слава Богу за все!
А дальше- поживем увидим.

Я рада за вас :)) Вот и продолжайте в том же духе :)

до, потому что все может быть так , а может и Не так.. Только не давайте теперь своим страхам себя одолеть, а бороться с ними вам, возможно, долго придется (ревность, боязнь, что "туда" пошел и проч.). И если вы сейчас простили его, то не давайте больше упрекам выливаться потом при случае (а это часто бывает) и все портить. Пусть у вас все будет мирно и с любовью!!!!!! :-)

Вот спасибо-то! Приятно, добрые люди не оставляют в тяжкий момент;) Желаю вам доброго настроения!

плохи наши дела... Точнее, они никакие. Все тихо, все внешне нормально,но... Неужели муж мой настолько глуп что разрушит все,что мы строили с таким трудом? Пока кирпич на голову не упадет, каску одеть не додумается...
Жаль:-(

а я уже обрадовалась за Вас! постарайтесь сейчас всё более правильно оценить и работать - именно работать в том направлении, чтобы сохранить то что сть сейчас! особенно это касается самолюбия мужчины - может быть вы его ущемили и поэтому он сейчас на попятную пошёл?

Спасибо Вам за отклик! Комп был поломан, не приходила сюда долго.
Сейчас все много много лучше, есть внимание,отношение, слава Богу!
Только вот не знаю теперь, прекратились ли все эти жуткие "походы" или нет? Не хочется рыться,как ищейка, чтоб узнать,но и закрывать глаза на все не готова совершенно. И че делать-то?

не время думать об этом, годом больше вы проживете с мужем, годом меньше - без разницы, ситуация не представляет угрозы для вашей жизни или для детей. проживите годом больше :-), родите, подрастите малыша, восстановите свой гормональный фон, и тогда, на трезвую голову - думайте. торопиться некуда.

не надо рыться и не надо закрывать глаза. просто живите с открытыми глазами. побольше здорового цинизма вам, наверное, не повредит. сейчас вы - исследователь. действие исследователя - наблюдать, собирать материал. вот и наблюдайте. вам, может быть рожать завтра? очень похожее состояние - жажада бурной деятельности.