Девочки, милые! Вы такие мудрые и душевные, посоветуйте и мне что-нибудь, тем более, что меня Бог не наделил мудростью. Заранее прошу прощения, если получится длинно, но я впервые за шесть лет брака оказалась в ступоре.

Ситуация банальна: я поссорилась с мужем. Причины как таковой не было, был только повод... Ниже напишу подробнее, пока предыстория.

Муж сейчас переживает развал бизнеса и закрытие фирмы, которую он возглавлял. По отношению к собственникам бизнеса (англичанам) он занял довольно агрессивную позицию, использует запрещенные приемы (скрывается от них, не отвечает на звонки и, помимо компенсаций, положенных по закону, пытается первести деньги с расчетного счета и забрать наличность из кассы). Я заняла нейтральную позицию, типа, ты сам знаешь, как лучше, хотя немного ошарашена. К слову сказать, несколько лет назад его фактически уволили из крупной компании, где он не сработался с руководством. Тогда у нас как раз родилась дочка, был сложный период, но все это мы пережили...

Несмотря на непростой характер, у мужа немало достоинств, он вовсе не монстр :-) Ну это так, для полноты картины :-)

Несмотря на все эти проблемы, муж держался... Мы даже на годовщину свадьбы собрались в Вену. Я все организовала, а он должен был отвезти документы в турагентство, но сказал, чтобы я отправила туда анкетные данные, т.к. у него нет времени их заполнять. Я позвонила ему напомнить про турагентство, он спросил, переслала ли я данные, и в резкой форме высказал мне, что я это не сделала. У меня такой телефон, что это было слышно коллегам и подчиненным, и я бросила трубку. Обида закипала... Потом он перезвонил и сказал, что у него нет времени, и чтобы я ехала сама. Я подъехала к его офису, он не выходил минут 15, до конца рабочего дня турагентства оставалось 20 минут, я несколько раз ему звонила... Короче, страсти накалялись. Когда муж, наконец, спустился, я... как бы сказать... ну не то чтобы наехала на него, просто выразила свое неудовольствие :-) Не в особо резкой форме :-).

Но что тут началось! Муж сказал, что никуда со мной не едет, что у нас не те отношения, чтобы делать такой подарок... В общем, поругались.

Ситуация действительно очень трудная. Потому что чем дальше Ваш муж утопает в "страусовой политике", тем труднее ему будет восстановиться, а главное - сохранить приличную репутацию (с англичанами это действительно важно, имхо).
Советы давать не решаюсь, потому что ситуация полностью мне неизвестна. Но все же попытаюсь предположить, что если Вы будете поддерживать мужа "как человека" (эмоционально, житейски, семейно, одним словом), но при этом достаточно твердо и последовательно относиться к его деловой стратегии (которой, насколько я поняла, практически нет), то есть небольшой шанс сохранить и семью, и перспективы на бизнес в будущем. Догадываюсь, что сказать "твердо и последовательно" - гораздо легче, чем это сделать. Но это может означать совсем простые действия с Вашей стороны. Например - отказ врать по телефону и как-либо еще участвовать в "запрещенных приемах". Выяснение лично Вами подробностей ситуации и разработка разнообразных вариантов выхода (готовьтесь, что к тому, что ни один из них на словах не будет принят "на ура", но впоследствии может оказаться самым оптимальным и работающим). Есть еще довольно рискованная версия сепаратных переговоров, но я бы не порекомендовала ее всем (моя знакомая в результате оказалась владелицей маленькой фирмы, но разошлась с мужем и оказалась первое время практически без средств к существованию).

Как бы это ни было сложно наступить себе на горло. Такая у Вас сейчас планида - о себе (почти) не думать. Если удержитесь, то любой нормальный мужчина будет Вам в будущем благодарен, а у Вас будет полное право сказать "я сделала все, что от меня зависит". С таким подходом не нужно будет уж слишком глубоко описывать "а он сказал", "а я ответила". Время мудрости, простите за непристойность. Если, конечно, Вы считаете, что овчинка стоит выделки.

Понимая, что муж в стрессе из-за работы, я вечером попробовала с ним помириться, он он был непреклонен :-). Ну я решила, что утро вечера мудренне, мы всегда миримся наутро, но когда я стала его будить на работу (как обычно), он меня послал. Натурально. Я хлопнула дверью и ушла.

Все мои последующие попытки помириться муж игнорировал. Ведет себя, как будто я пустое место. Когда я пытаюсь с ним поговорить, он говорит, что если я сейчас же не замолчу, он уйдет из дома. Я в шоке! Раньше ничего подобного не было! Конечно, мы ссорились, но почти сразу же мирились, а этот кошмар продолжается уже 4-ый день!

Кстати, несколько предыдущих дней мы ссорились по мелочам. Ну ссорились - это громко сказано, у меня такая особенность характера, что я могу наорать, а через пять минут отхожу, обиды не таю, и жизнь прекрасна. Муж такой же, только более обидчивый :-(.

Ну и что мне сейчас делать? Продолжать делать попытки помириться? Или это попахивает мазохимом, учмтывая его поведение? Или я просто довела мужика, принимая во внимание, что он тяжело переживает проблемы с потерей работы? Короче, хреново мне, девочки... Очень жду вашего видения ситуации!

Спасибо, Аннеке, что оперативно отклинулись. Я там еще и окончание накатала :-). В том-то и фишка, что я "наступила на горло собственной песне", делаю попытки помириться, но со стороны мужа - полный игнор. Может, пока оставить его в покое и просто выждать время?

Поддерживаю предыдущий совет насчет отношения к бизнес-политике мужа. А к его поведению в Ваш адрес предлагаю отнестись снисходительно. И: НЕ делайте попыток помириться, просто отстаньте от него! Но не с видом "я тоже обиделась", а спокойно. У него момент сложный, а судя по Вашему описанию, регулировать свои эмоции ему трудно. Этому надо учиться, но в кризисной ситуации не стоит его чему-то учить. От поездки придется отказаться (не до грибов, Петька), просто снимите эту тему и к ней пока не возвращайтесь. Сейчас надо потерпеть. А насчет бизнес-проблем - Вам виднее.

Мне тоже кажется правильным решением - временно оставить его в покое. От поездки, естественно, отказалась, хоть и попали на штрафы, но действительно сейчас не до нее.

И без лишних комментариев.Прости можно сказать и одним словом.А дальше вкусненькое-на стол,любимую мужем музыку слушать,футбол вместе с ним смотреть и говорить только о хорошем,и от том,что вы в него верите.Глядишь,он и оттает.

ППКС (-)

Я бы ждала... прекратила бы все попытки что-то наладить и жила обычной повседневной жизнью.НУ я понимаю не легко когда " стена " рядом сидит и живет, но тут стоит подождать.
Не орите на него, на все просьбы говорите : Да, милый, да сейчас, да дорогой, как скажещь..
НЕ психуйте и взумайте уходить с подушкой в другую комнату.
ВЫЖИДАЙТЕ,.. сейчас не время принимать резкие решения.. а там посмотрим.

Чего не поняла - так это причину, по которой вы на него наехали. Человек сообщил, что он не может поехать в турагентство из-за работы, и чтоб вы съездили без него. Вам зачем-то понадобилось задалюывать его звонками, за 20 минут до закрытия аггентства отлавливать его после рабботы и еще в конце концов наезжать.
Ну что: так трудно самой за путевкой съездить?

Спасибо, девочки. Стараюсь, но пока полный игнор: приготовленный мною ужин не ест, на обычные вопросы типа "где ключи от машины?" не отвечает, как будто просто не слышит, вечерами не бывает дома (в один вечер напился с партнерами по бизнесу, в другой - играл в футбол). Оптимизма это не прибавляет. В субботу день рождения моей подруги, там будет много общих друзей, он сказал, что не пойдет. На душе так погано...

С подушкой в другую комнату ушел как раз он :-(. Я выше написала, что он просто меня игнорирует. Чувствую себя ужасно, потому что обычно ссоры у нас длятся максимум 1 день, а тут все оказалось очень серьезно, хотя как бы на ровном месте :-(.

Артемис, фишка была в том, что в тот день был последний шанс успеть сдать документы на визу, поездка начиналась через неделю. Перенести ее не было возможности, т.к. мне дали отпуск на работе с большим трудом и именно в это время. Съездить в тот конкретный день в турагентство я не могла, а муж сейчас не сильно загружен на работе по вышеописанным причинам :-). Вобщем, такие вот заморочки... Конечно, звонками не надо было задалбывать, но нервы к этому моменту у меня были уже на взводе.

Ну раз ущел с подушкой , то и не ходите пока к нему... ну хоть пару дней . может сам придет.
Да я понимаю, что тяжело именно от того, что ты не виновата, а с тобой не разговаривают и орут на тебя и еще и молчат при попытках примирения:((
Затаитесь, идите гулять, позвоните знакомой с которой давно не встречались... Но НИКАКОГО флирта! И задержек с работы до ночи!! муж сейчас может все что угодно придумать, надумать.. да и кто знает может он Этого и ждет? может ему повод нужен?

что он так переживает,чувствуете себя виноватой и просите прощения.И что делаете это в последний раз,дальше все зависит от него.И снова что-нить вкусненько на стол.Есть правда,еще вариант-обратить все в шутку.У меня муж так умеет.Написать метровыми буквами ПРОСТИ на асфальте,прислать открытку,рассовать по карманам записочки.Только вот не знаю,действует ли это на мужиков:-).

А вы сначала как следует представьте, каково ему сейчас. Хреново, да? А у вас личные обиды, планы поездок (которые ему сейчас, возможно, как собаке пятая нога).Постарайтесь подумать не как ВАМ обидно и плохо и хотелось поехать - просто забудьте об этом на время:) и подумайте о муже. Постарайтесь "настроиться на его волну" - и дальше действовать по обстановке. Мужчины то все разные - кому-то надо сказать "я понимаю, как тебе сейчас плохо" и заставить выговориться, а кто-то этого терпеть не может. Кто-то поведется на ромакнтический ужин, а кого-то это раздражит. Кому-то поможет электронная открытка в духе "люблю!прости!" .кому-то хороший юмор. Но главное - просто забыть о своих обидах и деятельно проявлять свою любовь и поддержку.

Ваш муж занимается потенциально подсудными делами, а Вас парит только сорвавшаяся поездка в Вену? Придут имущество описывать (и ваше в том числе) - тогда обнаружится море мудрости, ибо БУДЕТ С ЧЕМ СРАВНИТЬ.

В моем посте акцент сделан вовсе не на поездке, я подробно о ней написала, чтобы сложилось правильное восприятие событий в целом. По этой же причине я написала и про то, что происходит у мужа на работе. И, поверьте, сорвавшаяся поездка - это то, что меня парит в последнюю очередь.

Ох, Женя, я свои личные амбиции задвинула подальше уже через полчаса после ссоры. Как я писала выше, у нас такой стиль отношений: можем наорать друг на друга, а через 5 минут все хорошо. Меня беспокоит, что это длится уже четвертый день, что муж затаил обиду, ведет себя совершенно непредсказуемо. Ужины готовила (съела в одиночестве), открыточку посылала (не прочитал), говорила, что понимаю, как ему тяжело (игнор). Спасибо Вам за поддержку, очень понравилась последняя фраза Вашего поста.

Так и сделаю :-). Про окончание Вашего поста стараюсь не думать, иначе просто погрязну в сомнениях :-(

Еще хочу внести ясность: про "подсудные дела" я написала для того, чтобы было понятно, какой характер у моего мужа: в опреденных вещах у него нет моральных рамок, он жесткий человек, умеет настоять на своем, очень редко идет на компромисс. Ужас, какой получился тип :-). Но это обратная сторона медали. Достоинств у него тоже немало.

причем тут недостатки-достоинства. Вы и ребенок можете остаться без крыши над головой. Об этом думайте.

Умираю с некоторых тут - "создайте мужу благоприятные условия". О себе и о ребенке подумайте, куда будете деваться если что, и есть ли у мужа заначка на черный день. И есть ли у вас доступ к данной заначке...

Замечательно, конечно, но человек срывает свою злось и жизненную несостоятельность на близких людях ни мало не беспокоясь о последствиях. Я так понимаю, его сейчас волнует только он сам. А создавать благоприятную среду тому, кто этого совершенно не ценит - глупо.

И не говорите. Никто даже об этом не подумал, а советов понадавали...

Абсолютно согласна!
Советы понадавали, как не нервировать мужа, который наличку из кассы таскает.. Интересно, если будут проблемы из-за этого - тоже будут советовать благоприятные условия создавать?
Имхо, проблемы на работе решать надо, и у мужа выяснять, где и чего он взял чужого. И чтоб не брал больше, и про заначку выяснять. А не - "прости, погорячилась, иди с подушкой обратно".

Полагаете, описанный персонаж позволит жене лезть в его дела? Что-то не похоже. Кроме того, то, что он делает -- это ведь не заем денег у трех приятелей. Насколько я понял, там какие-то достаточно сложные махинации.

Вы абсолютно правильно поняли ситуацию :-). В дела мужа я не вмешиваюсь, хотя, конечно, в душе не одобряю такого вот кидалова англичан, они-то ведут себя абсолютно корректно! Но.. лучше не лить масла в огонь.
Что касается "слива денег", то с юридической и бухгалтерской точки зрения все будет оформлено правильно. Я, кстати, юрист, поэтому знаю, что говорю :-).

А вы пробовали проговорить все это - что вы поняли, как некстати приставали с поездкой, когда ему не до того, и без тошно? то есть не просто прости, давай все сначала:), а как бы проговорить вслух его возможные мысли на этот счет. Может, он и захочет их "откоррректировать" -как именно он обиделся:)
Ну а насчет моральной стороны - да, это тяжело очень:( Сейчас и правда лучше всего политика невмешательства... все остальное только повредит. Я бы, наверное, чуть позже как-то...не то чтобы пыталась поговорить... но как-то донесла до мужа свою позицию, как-нибудь вызвав его на разговор. Мужья - они конечно твердые... но неправда по жизни все-таки не может быть правильней и приоритетней. И можно мягкостью и своей - даже молчаливой, но твердой позицией - довольно постепенно некоторые жесткие позиции мужа смягчать и менять даже не очень заметно для него самого. Просто зная, что "правда победит":)
Удачи вам.

Маша! Как вы себя чувствуете? Надеюсь что все устаканилось! Я сама живу с подобным мужчиной, и догадываюсь как вам паршиво! И дело тут конечно не в поездке, просто иногда нас используют в роли громоотвода. Жаль что не могут мужчины просто сказать - мне плохо(не все конечно). Проще наорать на того кто рядом оказался - на вас. Видимо обиделся на жизнь свою непростую, и на вас как на ее часть. Держитесь!

У каждого человека в жизни бывают моменты, когда близкие люди должны давать ему карт бланш. Возможно это как раз такой случай.

ни в коем случае не бегайте за ним и не предлагайте мириться! Вы попытались-он отверг. Теперь пусть он начинает,иначе будет только хуже, имхо.

и почитайте "плохо мне , плохо!".

Пока похвастаться особо нечем, колбасит нас очень сильно...

Попыталась помириться с мужем. Дело было так: купила вкусностей, которые он любит, сварила кофе, принесла ему завтрак со словами "давай мириться". Он спросил, сделала ли я какие-нибудь выводы. Я сказала, что понимаю, как ему тяжело, что была неправа и т.д... Но сейчас у нас такой худой мир, который вряд ли лучше доброй ссоры. Колоссальное напряжение в отношениях. Любые мой действия вызывают негативную реакцию, обижается, не разваривает. Не буду писать подробности, а то разревусь прямо на работе.

Сегодня - годовщина нашей свадьбы. Я подарила ему запонки, а он мне букет цветов. По дороге на работу поругались. Я вчера просила мужа позвонить маме, договориться, чтобы дочку отвезти к ней на дачу в выходные. Он сказал, что ему не до этого, он позвонит завтра, и чтобы я к нему не приставала. Я сегодня по дороге на работу напомнила об этом (очень осторожно), он просто перестал со мной разговаривать. На все мои попытки объяснить, что мне тогда надо договориться с моей мамой, что очень сложно, никак не реагировал. Молча довез до работы, я сказала, что его целую, и вышла.
Девочки! Мне очень очень хреново. На работе надо держать лицо, но сотрудники стали замечать, что со мной что-то не так. Держусь из последних сил. Как бы все это пережить?

Блин! Совершенно не могу работать. Напишите мне что-нибудь, пожалуйста!

вы на самом деле такая или прикидываетесь?
Вам русским языком сказали 20 человек не лезть на рожон. Какого фига он должен кому-то звонить про дачу в момент когда вы прекрасно понимаете что у него стресс и злость на вас? Обороты сбавьте, любительница острых ощущений...

Ничему жизнь меня, видимо, не учит :-). Вынеси елку, да вынеси елку... Но вроде бы это нормальный вопрос, ну неужели сложно позвонить маме?

не обременять, он переживает и пр. А у женщины стрессов нет, а если и есть так что ж с того - никто ее повседневные обязанности не отменяет типа одно другому не мешает. Это я так теоретически :-)

А в случае автора, наверное себе дешевле его и вправду не трогать. Он сейчас на все будет раздражаться, можно даже и повод не давать. Ждать надо, сидеть и неотсвечивать.

Автору терпения и удачи. Воспринимайте это как испытание, которое надо с успехом пройти, наверное будет легче.

Ваш муж не может ни о чем думать,кроме как о своих махинациях,это очень сложно.И если вы не хотите остаться без крыше над головой,оставте мужа в покое.Ну не может он заниматься домашними делами,не может.Просто поимите это.Сейчас очень важно,что бы вы взяли все обязанности по дому на себя.

Да Вам тоже много людей один и тот же совет в Вашем топике дали - и что ? Тож , видать , прикидываетесь , не иначе , как по себе судите .

мне написали по крайней мере 3 совершенно разных варианта виденья ситуации. Завела топик я только сегодня, вот теперь обдумываю. И что?

Тут дама делает одно и тоже но надеется на другой результат. На самом деле я согласна с теми кто сказал подумать об обеспечении на будущее для себя и дитя. Звонки и пререкания - пена дней... как бы чего более серьезного не вышло.

Я так поняла , что ОСНОВНОЙ предлагаемый Вам выход из ситуации - ПРОГОВОРИТЬ свои сомнения (можно не в качестве сомнений , а составить разговор в виде пожелания ) молчелу , а Вы этого избегаете . Потому как принять решение (ехать или не ехать) , основываясь лишь на сомнениях , не есть правильно - а разрушить сомнения может лишь открытое обсуждение ситуации . Другое дело , что , возможно , следует выбрать самый мягкий способ разговора , дабы не обидеть .

Ну , если что-нибудь ... То, может , вот это : "Мужиков на свете больше , чем нервных клеток ".

мне бы не хотелось засорять чужой топик. давайте перейдем в соответствующую тему, если угодно развить мысль. ОСНОВНОГО выхода там не было (ну если только не считать кого-то одного из форумчан истиной в последней инстанции).

Да я не считаю себя вправе давать какие-либо советы (ну , разве что типа того , который мне показался основным из предлагаемых Вам) , а посему высказываться в Вашем топике не буду . Так что - правильного вам решения . ЗЫ : а что касается меня , то я тоже любила , чтобы встречи проходили на моей или нейтральной территории ...

:-)

Он однозначно не прав, но лучше и правда оставьте его в покое. Совсем,раз у него раздражительность на вас повышенная сейчас. Постарайтесь организовать совй досуг, чтобы поменьше с ним пересекаться. в кино пойдите, по магазинам, в гости к родственникам, подружкам. И вам будет легче, и для него меньше поводов вам нервы трепать. Может пройдет этот период. И не надо никаких разносолов для него, сюсюканий, раз он не ценит, просто все как обычно - еда есть, чтоб поел, рубашки чистые и .т.п.

Спокойно поговорила с супругом.Просчитала бы всю ситуацию ы вышла бы из нее с наименьшими потерями для своей семьи/это я так поняла самое главное-уже был печальный результат,сейчас мужа нельзя оставлять одного/.Желаю удачи.Да мой совет трудный,но не совсем уж невозможный.Набери побольше воздуха и вперед