Я не развелась, но мысли меня такие одолевают иногда. Очень хотелось бы знать, что даст мне развод, кто б подсказал.
У меня все так странно и запутанно. И вроде муж хороший, любит меня, не изменяет, заботится, но разные мы с ним, ругаемся часто, друг другу стали все назло делать.
Я просто устала от мужчин, от обязанностей, от обязательств. Что даст мне развод? Мне придется напрягаться и думать о том, кто заберет ребенка из сада, как заработать денег, зарплата у меня смешная и я не представляю, как и где я смогу заработать больше, квартира есть.
Странное какое-то состояние, может я просто поняла, что не люблю мужа? Куда любовь ушла?

У меня та же фигня сейчас.С той разницей,что я ещё и без квартиры.Разъезжаемся с мужем в первых числах июля.Муж меня любит,но странною любовью-полный контроль+весь дом на мне,в придачу к двум детям.Мужа дома никогда нет-всегда в разъездах,бизнесмен он,блин.Вот сидела в его отсутствие и думала-а на чёрта мне это надо? Мужа давно не люблю,но псих. зависимость от него жуткая.Умом понимаю,что её надо рвать,но иногда просто страшно...хотя с другой стороны,хуже,чем сейчас мне не будет...Что даст развод лично мне? Свободу,я перестану быть зависима от ЕГО настроения,я перестану быть рабой и слугой. Вот и всё,в принципе.Не так уж и мало.

У меня то же самое..
Хороший человек, добрый, любит меня...не понимает.
Квартира - не такая уж проблема...снять могу...
Детей нет..
Влюблена. В другого. Он в меня влюблён.. Женат..Есть дети.

Справедливости ради надо сказать, что я хотела развестись задолго до того, как познакомилась с этим мужчиной.. Просто не видела смысла разводиться. А сейчас - когда любишь другого, очень тяжело находиться рядом с человеком, к которому нет любви..
А любовь с тем у меня платоническая. Как бы смешно это ни звучало..

Вы не одна. Нас таких много.. Радоваться этому или огорчаться - я не знаю.;-)) Тяжело это просто....хотя можно закрыть глаза сделать вид, что всё ок и продолжать жить дальше.;-))

замужем.. несчастна..говорит, что любит, деньги даёт.Но каждый день - грубости, два слова - и скандал.. Всё я делаю неравильно, с его слов..
Есть человек, люблю его.. у него такие же чувства, но это не радует, а пугает.. он женат, дочь приёмная. У меня детей двое. Как жить после развода? и как жить без него?
Ругайте.

Но жизнь продолжается. И все равно тяжело. Хочется заснуть и проснуться, когда пройдет время. Но то-то и оно, что надо продолжать жить. Каждый день давался с болью, срывалась на дочь... Сама забирала трехлетку из сада, снимала квартиру, работала, совершала новые ошибки:))) Только спустя немалое время смогла понять, какой подарок давала мне судьба, какую свободу, пускай даже с трудностями. Главное, что мне дал в итоге развод - он заставил меня почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ, который не прячется за чужими спинами, который может отвечать за себя и за других, который может не зависеть. А любовь? Было еще и не раз:))) Только теперь, почему-то поняла, что любовь к мужчинам для меня не самое главное. Может потому, что наелась этого по самые уши.

фактор. Аналализировала как-то свои ощущения за этот год и пришла к выводу, что я никогда еще не была так неприлично счастлива - мат. обеспеченность выше средней, двое детей и при этом делай что хочу. Что к этому прибавит наличие мужа- ну будет как-бы отец, ну есть на кого опереться в трудную минуту, ну и все. А сколько забот прибавится- стирать, убирать, готовить. В деньгах я не выиграю, скорее проиграю, тк лишусь налоговых льгот как мать-одиночка(мы заграницей). И все время он будет перед глазами маячить. Что-то расхотелось мне замуж.

Мадлен (да и другие сестры по несчастью), а почему Вы, неплохо в принципе относясь к мужу (причем взаимно), делаете "ему назло", ругаетесь с ним? Может, стоит поработать именно в этом направлении? Если в целом все нормально(без рабства и тотального контроля и т.п.), зачем портить то, что есть? Муж, пусть и нелюбимый - это контакт, какая-то помощь, секс, родитель детям. Лично я, находясь в подобной ситуации (да еще после измены мужа), тоже думала: что мне даст развод. В моем случае - прибавится материальных проблем (съем жилья), любовника надо будет подбирать, новые отношения выстраивать. Я решила улучшить качество общения с мужем, а именно: отношусь к нему сейчас как к бойфренду, стараюсь исходить из того, что он мне ничего не должен, и не предъявлять к нему излишних претензий. До последнего времени мое отношение к нему очень отягощалось супружескими ожиданиями и представлениями о всяческом долге, о совместных проектах (к которым он потерял интерес), об уважении и пиетете, о знаках внимания и о самом внимании и т.п. Короче, претензий букет. Сейчас стараюсь (успешно) избавляться от них: сама организую свой досуг, балую себя (иногда и мужа, если сама хочу), строю самостоятельные планы на жизнь. Чувствую себя независимой уже сейчас. И ругани стало ГОРАЗДО меньше! Мне проще увидеть теперь, что иногда я его обижаю, и спокойно сказать - извини, не бери близко к сердцу. А если он обижает (да он и не обижает что-то в последнее время:-)), не ведусь и говорю (иногда и не вслух:-)): ну и зря ты так, мне это неприятно. И все. Никаких разборок. А если встречу мужчину, к которому захочу и будет возможность уйти - уйду. И неплохо устроилась:-)

у вас, а влюбленность, причем появившаяся как повод развестись.

Надо временно пожить раздельно, например полгода - отдохнуть друг от друга, разобраться в своих чувствах, попытаться наладить свою собственную личную жизнь. Во всяком случае, я бы так поступила. Поскольку никогда не сжигаю за собой мосты, если перспективы не до конца понятны.

Думаю Вы правы..

его на работу в другой город. Чем все это кончается - в топике "Я дура или все-таки нет?" в этом же разделе...

ЭТо меняф как-то даже успокоило, а то я думала что со мной что-то не так.

У меня действительно муж хороший, добрый, отзывчивый, помогает во всем, поддекрживает, предоставил мне полную свободу,никогда не обижается, если поздно прихожу, ребенка покормит, спать уложит, денюжку приносит домой, старается себе меньше купить, мне что б больше было.
Но, ругаемся с ним, наверно, я виновата, я хочу его как-то укусить, обидеть.

я на таких позициях развелась, сняла квартиру и... на след день узнала что беременна... (после 6 лет бесплодия, причем ребенок был не от мужа а от любимого мне человека) Сделала аборт, через 2 месяца забеременела опять (он на тот момент был тоже женат) Мы с ним решили родить и теперь мы вместе, у нас есть любимая доча и мы счастливы (я долго думала о разводе ещё до встречи со своей настоящей любовью, но наверное толчком была именно наша встреча)

н материально я неависила от мужа, поэтому ушла осавив все кастрюльки пылесосы и прочее ему. Решила начать новую жизнь :))) Вот получилось! с мужем в хороших отношениях сейчас. Когда я ушла он даже не пытался разобраться почему (вероятно решил что к другому мужчине, хотя я ушла сама по себе) Через 4 месяца когда я попросила его развестись официально услышала для себя самую нелепую в моей жизни фразу : " а зачем тебе кого то искать, возвращайся, меня то по крайней мере ты знаешь..." ВОТ такая оказалась "любовь" :( Я бы поняла если бы он говорил что он меня любит и все такое.. А так он неплохой человек, веселый, компанейчский, отчасти заботливый, многие считали нас идеальной парой. Но мы все 6 лет жили каждый сам по себе. Развелись мы веселоЖ, если можно так сказать - там в загсе шутили на тему фамилий (я оставила его так как иначе пришлось бы менять кучу документов а после развода у меня не было даже прописки), яему предложила поменять :)) Он знал что на тот момент я была беременна (пришлось сказать иначе он не понимал зачем мне развод понадобился) И единственное что он сказал так это то что проблема наша была в отсутствии детей.

Сама была в такой же ситуации. Прожили 15 лет вместе.. И муж хороший, родной, типа заботливый (тоесть имела полную свободу и независимость, взамен на полное удовлетворение его потребностей, отсутствие контроля, отсутствие финансовых проблем). Нажили его трудом квартиру, народили 7 лет назад сына..и что в итоге? К чему мы пришли? Он работает почти сутками напролет, на меня у него не остается времени, да и не нужно оно мне боле, время его..мне без него проще, чем с ним. Тяжело..мы стали разные, не понимает он меня.. я ему одно, а он весь в своих мыслях, надо на пальцах разъяснять элементарные фразы, дабы до него пробиться. Его потребности сузились до еды, сна и секса, от которого меня уже давным давно тошнит. Его послеработный "релакс" ввиде просмотров порно в инете свел весь секс к животному удовлетворению его прихотей, которые совершенно не стыкуюся с моими. В опчем полная труба:-( Я стала его хорошей, все понимающей, всепрощающей привычкой...правой рукой..или левой, но как женщины меня уже нет..кухарка, нянька, домработница и аппарат для снятия напряжения в его семенниках.Все. Точка..дальше тупик(( Я в принципе дама неглупая и пыталась все исправить, всевозможными вариантами и способами, но все впустую..Я устала!! Мне это надоело..мне 30 лет и мне старшно от мысли, что мне прийдется с ним стариться, как он мечтал...Плюс я полностью от него зависела материально. Стала раздражительной, злой..все время рвалась из дома..постоянная ругань, детеныш тоже страдал..кому понравится такая мама:-( Итог - полюбила другого человека. Он женат, но у них та же ситуация, только там жена типа моего мужа. Он собирается разводится..детей нет.А я...я сказала мужу, что больше не люблю его, устала и хочу развода.. Он ушел. Оставил мне все. Ушел на съемную квартиру, с невыплаченным за нашу квартиру нехилым кредитом. Платит мне деньги на ребенка. Пытался уговорить меня, что только ОН меня любит, а остальное фигня..что , типа, был неправ, исправлюсь..Ток мне это уже не нужно(( так жаль, что мужики доходят до таких вещей только тогда, когда уже окончательно поздно((

Сейчас я живу одна с ребенком...вышла на работу...денег внатяг , ибо после сидения 7 лет дома какая нафик работа, только начало карьеры с нуля..С мужем созваниваемся, отношения пытаюсь держать на дистанции, хотя он рвеца ближе..Он видится ссыномрегулярно. А мне наконец-то стало тихо и спокойно на душе...свободна, блин..и это так приятно. Пусть даже это сопряжено с другими трудностями, но я рада, что решилась на это. Я ожила.. И ни за какие коврижки к нему не вернусь..Хотя ценю его мужской подвиг и вообще то, как н себя благородно повел в такой нелегкой для его самолюбия ситуации. И не жалею о прожитых с ними годах. Это опыт, есть что вспомнить..Но дальше без него.Так что не бойтесь, просто продумайте все ходы как следует. Материальные вопросы, вопросы здоровья, алиментов и всего прочего и дерзайте. Это только поначалу страшно, потом будет легче)) Кстати вся моя родня была против и до сих пор его облизывает, жалея тихонько, а на меня каждый раз глядят с немым укором, так как знаю, что давить на меня бесполезно, я упертая:-)

Чувствуется мудрость и опыт. Видать психологи действительно бывают стоящими.

Для Мадлен ссылка, хотя может уже поздно
http://www.follow.ru/article/128

Почитайте Нарицына.. :-(

А почему Вы хотите его "как-то укусить, обидеть"? Мне кажется, чтобы перестать, нужно разобраться в этом! То, что Вы описываете - это просто ангел какой-то! По-моему, развод Вам не только ничего хорошего не даст, но и ухудшит Ваше положение. Зарплата, как Вы писали, у Вас смешная, а решать матпроблемы с ребенком - это не сахар. И будет ли рядом другой "хороший, добрый, отзывчивый" человек? Лично я даже не представляю, честно!!! за что можно такого человека пытаться задеть? Почему, Мадлен?!

Мадлен, Вы видимо дура.

От таких мужчин умные женщины не уходят, наверно:-)

СПАСИБО!

А если вы разведетесь, вы не будете думать, кто заберет ребенка из сада?

Мадлен, Вы не обижайтесь, но вот вправить бы Вам мозги и поставить на место, ей богу! Или для контраста с каким-нить гадом-козлом пообщаться, может тогда почувствуете разницу :(

Рассказываю свою историю по теме.
Был муж добрый, не пил/не бил/не курил, работал (правда, жадноват был в деньгах), не напрягал бытом, свободы не ограничивал, детей хотел. Жить бы и жить. А мне вот скучно было, от скуки его тоже "подкусывать" стала - не было в нашей жизни драйва, как я хотела.
Ну и пошла я вразнос. Нашла парня. Любовь/морковь, все как у Вас)). И понимает он меня, и веселее с ним, и т.п. Разошлась с мужем, стала с этим парнем жить. Два года живем. Есть влюбленный взгляд, жаркий секс, везде за ручку, подарочки, цветочки, поцелуйчики, объятия, "зайка, любимая, киска", звонки по 20 раз на дню "люблю, целую", встречает после работы каждый день. Да только есть оборотная сторона у этой неземной любови: ревность жуткая, за звонок мужа подруги (позвонил сказать, что она в больнице) - скандал - почему я с ним разговаривала а не ему трубку передала, за опоздание с работы на полчаса - скандал, все подруги - дуры и проститутки, не общайся с ними (скандал или надутые губы, если они в гости придут), не читай всякую лабуду (детективчики в метро, чтобы дорога покороче казалась), ревность даже к коту - брось эту гадость, не ласкай - я рядом, а у тебя кот на коленях. Ох и накушалась я этой любви волшебной выше крыши, по самое не хочу. А уж драйва мне теперь по гроб жизни хватит. Первого мужа каждый день вспоминаю и думаю, чего же мне, дуре, не жилось спокойно!!! И ничего уже не исправишь.