Прошу прощения,что выгружаю свою проблему на вас.Но суть в том,что выбор надо делать,а сердце с разумом уже войну объявили.
Вопрос стар как мир.Я молодая,красивая женщина,35ти лет.С сыном и не очень то пристижной работой.Так называемая мать-одиночка.Были мужчины в жизни,но не состоялось всё.Все садились мне на шею и я преобретала "второго ребёнка".Я всю жизнь кручусь как белка в колесе,зарабатываю деньги на себя и сына.Живём мы с моей мамой.Женщиной злопамятной и импульсивной.Которая с детства пыталась подовлять.Ну я и подовлялась.
Часто делала не правельные выборы,а точнее ошибочные.Так же и мои мужчины,были просто ошибками.Видимо в них я не очень то разбераюсь,потому как пристойного ничего так и не нашла.
Побывав у родственников за границей,я познакомилась с мужчиной.Я не говорила на ин.языке,но общение было необременительным.Он показывал мне местные красоты и просто"выгуливал",пытаясь завоевать моё сердце.
Всё бы хорошо,но возраст,разница наша 30 лет.
Выглядит он замечательно,загорел,здоро в и больше чем 55 не дашь.Заробатывает не плохо.Не богач,но в достатке.
Предлагает мне "мир к ногам "положить.Беспечную жизнь,работу(если захочу,или свой бизнес),заботу о мне и сыне пока будет в состоянии это делать.

От меня требуется не многое.Любви как у Ромео и Джульетты не требуется,так как он реалестичен и понимает,что её у меня нет и возможно уже и не будет.

А мне ещё хочется любви со срыванием крыши,хотя оно как правило заканчивается у меня,расскаянием и слезами.
Так вот ,выбрать стабильность и хорошую жизнь(честно говоря,я задолбалась уже борахтаться как лягушонка в кувшине со сливками,а масло всё не взбивается).Или выбрать ......неизвестно что.Что меня ждёт в жизни?Никаких перспектив на будующее.Пробивание стен головой,и ничего особенного.
Я его не люблю.Если бы не надо быть с ним круглые сутки вместе,я б смогла.Я вообще терпеливая(см.про маму),да и от мамы хочется сбежать.

Может какие детали я опустила,если вам понадобятся ещё ответы для советов,отвечу с радостью.
НУ НЕ МОГУ САМА РЕШИТЬ,а выбор делать пора.Сроки поджимают.Сейчас он у нас в России,но я уже устала,вот уедет и буду думать.Помогите мне,подумать вместе.

ехайте :-)

Еще же и сексом с ним надо будет заниматься :)
А если он вдруг потерпит неудачи в работе? Потеряет деньги и обанкротится?

хоть ребенку образование нормальное дадите, мир посмотрите. Надоест или встретите кого-то, разведетесь. А может слюбится. Хотя 30 лет-это целая вечность.

Страшно брать ответственность? Сочувствую. Но я бы попробовала отстраниться от эмоций и рискнула бы. Что вам тут терять такого, что нельзя восстановить, даже если вдруг придется возвращаться? Работа сами говорите, непрестижная. Мама злопамятная. Любви у вас тут нет, как я понимаю. Да и кому нужны эти чувства? То, что вы описываете насчет "срывания крыши" - это влюбленность, а она проходит. На смену приходят либо слезы, либо ровное, спокойное радостное чувство. Если вы научитесь уважать своего избранника, поверьте, это будет гораздо более прочной основой для брака, чем лубофф...
Как вы понимаете, чистое ИМХО.
Я бы на вашем месте не говорила "нет", а попыталась бы узнать больше про этого человека, освоить язык, поговорить с родственниками, найти общих знакомых и уже имея больше информации и онем самом, и о стране, спокойно уезжать. Не упустите шанс.
Удач:-)

С сексом не всё так плохо.Скажем,термпимо.Тем более ну не каждый же день.А вот поцелуйчике в общественных местах мне не нравятся.Но это проблема незнания языка.я уже достаточно сносно говорю.А вот подучу язык и смогу излогаться коректно и вежлево.Он готов на всё.Он то влюблён искренне.Не даром он в Россию приехал,решил ещё один шанс опробовать.Так как один раз я дала отказ.Вот теперь второй раз пришёл.
А я так устала от жизни,хочется просто расслабиться и жиииииить!

С деньгами всё просто.Накопления есть,я сама тоже работать хочу,да и бизнес у него стабильный,не прогорит,не биржа ж.

Я бы выбрала стабильность, а там - как получится :-) За любовью можно всю жизнь пробегать и остаться....с мамой :-( Удачи вам! :)

Шанс,да я тоже так к этому отношусь.Тем более он даёт мне уже второй шанс.Да и обещает ждать пока я не надумаю.
Да,терять нечего в России.
А разница в возрасте,не очень ли существенная?

Брак по расчету - это своего рода контракт. Если одна из сторон обязательств не соблюдает - конракт разрывается.

Он однолюб.То есть,посвещает себя целеком одной единственной.Мои ошибки будут непростимы.
Его женщина(с которой он был вместе 25 лет) изменила ему,так он разорвал отношения молнеиносно и на всегда.
Но когда она затребовала дом,он отдал,но всё внутри измазал краской,масляной.То есть,бери,но что теперь с этим делать.
Так что человек не из простых.Характер ещё тот.Свойственник.Я то конечно не из рабынь,но не хоется войны.

(Шопотом) разводка?

Думаю, будут у Вас с ним большие проблемы. Материальная обеспеченность, это хорошо, но это не все в жизни, и даже не главное.

Слушайте, я вам просто завидую:-) Это же мечта. Если бы я познакомилась в свое время с мужчиной старше меня, обеспеченным, желающим заботиться обо мне и моем ребенке, да еще и со спокойным характером...О...:-):-) :-)

Как мне показалось, для автора главное не обеспеченность, а желание данного мужчины заботиться о ней и ее ребенке.

А вы уже изменять собрались? Без этого никак нельзя? Или эт "ошибки" у вас по жизни?

Желания мало, нужны еще и возможности. 30 лет действительно большая разница.

Нет,Нет,нЕт!!!Ну клянусь.Ник же мой известен.Ну что я рразводить буду.Именно проблема.Я ж у Сестры была,оттуда и писала всегда.Ну а теперь в России сижу.Вот и прошу помощи.

Уважаю:-) А зачем войну устраивать? Вы выясните побольше, чего он ждет от вас. Хотя бы на примере его бывшей жены. Как он себя вел по отношению к ней, скорее всего, так же будет вести и по отношению к вам. Неверности не потерпит, уже ясно - сможете сдерживаться?

Вы спросили, не велика ли разница - да нет, нормально. Несколько отцовское у него к вам будет отношение, но что в этом плохого? Лишь бы он не стал решать за вас ВСЕ, вплоть до диктовки, какие тапочки одеть утром и какой помадой краситься вечером.
А какие есть возможности самореализации в другой стране? Подумайте, на какие курсы, классы вы можете пойти, какой работой заняться? Ведь и это тоже шанс.

Гм. Конечно, возможности бывают разные. Но если у мужчины нет желания, ИМХО, никакие возможности уже не помогут. Согласны? Я бы рассуждала так - поехать, освоиться, самой встать на ноги в материальном и профессиональном плане. Чтобы в случае чего стать самой опорой и поддержкой мужу на трудное время, буде таковое у него случится в бизнесе.

Вот в чем я очень сильно сомневаюсь, так это в том, что она за границей встанет на ноги в профессиональном плане, наверняка она там будет целиком и полностью зависеть от мужа.

ну и сомневайтесь. причем тут это.

А в россии у нее конечно полно шансов встать на ноги и заделаться олигархом.

о моей подруге, Лике. Она была замужем, развелась, двое детей. С бывшем мужем не разъехалась - так и жили в двухкомнатной квартире. Ездила в командировку в штаты, познакомилась с мужчиной на 25 лет старше, на тот момент ей было 35. Импозантный и состоятельный. Красивый мужик, только седой абсолютно. Он влюбился, она сказала нет и вернулась. Семь лет он ездил в рф несколько раз в год и делал предложения. Лика отказывала по многим соображениям - она не была влюблена, она была бедна, а он богат по ее меркам, да и дети не пылали желанием переезжать. А потом у нее обнаружили рак груди, она испугалась не на шутку за себя и за детей и дала согласие. С тех пор прошло пять лет уже, она жалеет, что сразу не уехала, пишет, что никогда не была так счастлива, что даже не подозревала, что может так быть. Я, вообще, иногда завидую - такую настойчивость со стороны мужчины я наблюдала единственный раз. :-)

Ну, в конце концов, если не в моготу станет - можно ведь и развестись?

Боже... Читаю--прям будто про меня написано... Только что вот предложений "положить мир к ногам" мне пока не поступало... :-)

Клеопатрочка приветик. Давненько не видела тебя.
Мое мнение ты знаешь, что и говорить я б поехала.
Но я совсем другая нежели ты :-)

Ставь себе аську - а то без тебя скучно :-)


Lexandra и Викуся (01,08,01)

значит так. Не надо иллюзий. Надо вам понять с самого начала - вы будете находиться в ПОЛНОЙ ЗАВИСИМОСТИ от него. С работой зарубежом (в Европе, к примеру) очень не просто, своих желающих навалом (вы же не пойдете убирать квартиры? и то не всех иностранцев берут). Что такое свой бизнес - это его бизнес? В конечном итоге, что Вы получаете:
1. Нелюбимого мужа
2.Достаток, который сегодня есть, а завтра - не дай бог, с мужем поссоритесь, может резко сократиться (ох, сколько историй про жмотничество иностранных мужей!!!)
3. Потеря местных российских друзей и связей.
4. Необходимость близости с нелюбимым человеком

Ради чего это все?? На самом деле стабильно на Западе только одно - лучше медицинское обеспечение, лучше обстановка с криминалом, кое-где лучше экологическая обстановка.
В общем, решайте сами.
Я бы - НИ ЗА ЧТО.

в советские времена. У него в прошлом был развод и трое детей примерно ее возраста. Встречаться им было трудно по причине железного занавеса. Потом ей чудом удалось к нему уехать (во Францию). Несколько лет она жила там без документов, со студенческим видом на жительство. Российский паспорт у нее кончился, французский она получить не могла. В конце концов их брак зарегистрировали - по блату - и она получила гражданство.

Она работала фрилансером - переводчиком, прекрасно себя чувствовала, потом подучилась и нашла постоянную интересную работу. Детей у них за время совместной жизни так и не завелось - она говорит, что ей никогда этого не хотелось. Сейчас ей сорок, ему 70. Я гостила у них, когда была в Париже. Жалкое зрелище. Он страшно боится потерять ее, поэтому контролирует во всем, в любых мелочах. Она должна отчитываться о каждой минуте своего времяпрепровождения. Она наврала ему, что у нее дела в Италии, чтобы просто в одиночестве провести день в Венеции. Ведет он себя как ребенок... Плюс, она молодая здоровая женщина, а он, увы, уже не секс-гигант, очевидно. Короче говоря, сложный это путь. Но я не берусь ничего советовать. Ради будущего своего ребенка можно и уехать.

это национальная мужская ревность. :-) Типа от русского мужа полностью зависеть и дома сидеть - это нормально. А за иностранным мужем сидеть - это продажность и зависимость. Аха-аха. :-)

Ну, от тебя я такого не ожидал. Кого я ревную? Клеопатру? Это конечно весело :-). Наина написала, что там Клеопатра встанет на наги, как специалист, я сказал, что на это расчитывать не стоит, и только то. Про то, что зависеть от мужа в России нормально, я нигде никогда не писал, лично я всегда предпочитаю независимость, и терпеть не могу, когда от меня кто-то зависит. Про продажность я тоже не писал, все это выводы женской логики :-Р. Я написал только то, что написал, ни больше, ни меньше, написал то, что думаю, и полагаю, что автору нужны именно различные точки зрения, чтобы сделать осмысленный выбор.

ну вот я и решила тебя удивить. :-) - для разнообразия. Но твоя мужская логика точно так же не поддается осмыслению - нет никаких аксиом на предмет того, что человек уезжая за кордон не состоится там как профессионал, будь мужчина или женщина. Наоборот, зачастую такие метаморфозы именно в этом происходит, что диву даешься. Здесь не ладилось никак - там сладилось. У меня как раз вчера живые тому примеры ужинали. :-)

Примеры можно найти ко всему, даже к непорочному зачатию :-))). А логика простая - нигде не любят брать на работу иностранцев, и этому примеров гораздо больше.

берут, Андрюша, специалистов, чтоб ты знал, по уровню квалификации и по другим объективным факторам. А лузерство свое конечно всегда найдется способ оправдать.

Чё такое лузерство? И я же не говорю, что не берут, специалистов везде берут, но своих специалистов везде берут гораздо охотнее.

Первое время - да, будет зависеть, не без этого. Случается по-разному. Кому-то везет больше, кому-то меньше. Но я не верю, что если человек действительно хочет себя сделать, он не сможет...Хотя с другой стороны, здесь же не смогла. Но может, не было исходной поддержки, помощи?

ну давай возьмем твою логику и опустим ее на землю. В России не любят брать на работу иностранцев. В штатах не любят брать на работу иностранцев. В объединенной европе не любят брать на работу иностранцев.

Отрицательный ответ по трем утверждениям. Обоснуй пжст свою логику хотя бы живыми примерами непорочного зачатия - для меня, атеистки. :)

Мне такие мужчины могут нравится, с ними может быть интересно, но замуж, только если вопрос жизни и смерти, даже очень большие деньги не сыграют роли. Самая допустимая разница для меня при условии, что он нравится, а не только расчет это 20 лет, но в таком случае он должен и нравится быть богатым обязательно. А обычный старше на 20 лет - нет. никогда! А для разницы в 30 лет он должен быть СУПЕРБОГАТЫМ, а не просто обеспеченным. но и то я подумаю. С дедушкой жить....

Уговорила, речистая, везде иностранцев любят, особенно в России :-))).

Вы думаете, ее муж будет поддерживать в получении специальности? Ему это надо?

Нет,не собираюсь.Просто этот пример показатель его характера.

И чего вы делать будите?(-)

Да нет,скорей я для него мамой стану:-)Ему одежду подбераю,парфюм выбираю и учу насить серые носки,вместо белых:-)

С женой он считался,её прихоти выполнял,но и своё отстаивал.Пишу и удивляюсь,внедь мужчина настоящий.Ну нет к нему чувств,а порой и бееееее.Вот если б он не приставал.:-)

Да не буду я никаким спецом,но могу открыть(он сделает)магазинчик,да и вообще,чё захочу,то и даст.Ну то есть,что полной финансовой зависимости не будет от него.Я этого не хочу.Я буду сама трудиться.Я ж деятельная,не смогу сидеть ровно.

А говорили, с сексом нормально. А оказывается - "бееееее.Вот если б он не приставал". какой уж тут секс - только через бееее.

Тогда езжайте. Любовь очень часто приходит как благодарность за заботу, за счастье за спокойстие.

Ну как,я ж работаю.Зарабатываю не совсем уж и мало.Ну смотря с чем сравнивать.Другое,что за эти деньги вкалывать приходится и с сыном мало вижусь.Я не потеряная персона.И не Маня на лавочке.Я продвинутая женщина,которая просто уже подустала.Хочется свалить свои заботы на кого-нибудь.Вот мне это то и предлагают.

А вы знаете,начинать не хочется,а когда начали,вроде и не плохо.Да я знаю полно семей,по любви женившиеся,а отношения такие же.Вот только не могу решить,для меня ли это?

У него бизнес стабильный уже больше 20ти лет.Я могу себе тоже магазинчик открыть,делать,что душе угодно.Всё с нашими доходами будет в порядке.Задавливать он не собирается(ну это пока,так говорит).Да и сейчас то не давит.Всё на обоюдном желании построено.
Благородство в нём есть,так что голой на улицу не выкинет,да и за сына моего он уцепился.Снюхались они кстати.:-)

то есть у вас есть средства на открытия магазина? зачем тогда уезжать из страны? Или это его средства, которые вы собираетесь использовать?
Очень и очень сомневаюсь, что он просто так даст вам на открытие бизнеса деньги. Очень сомневаюсь.
Я видела несколько пар зарубежом. Многие женщины (россиянки и украинки) выходили замуж "ради ребенка". Что с ними стало! ОДна, ненавидя мужа, впала в депрессию. Муж, кстати, интеллигентный человек, имеющий "стабильный бизнес", ничего поделать не мог с этим, в общем в доме была жуткая атмосфера. Вторая вышла замуж за какого-то специлиста по оборудованию, который приезжал в Россию как эксперт - боже, он не давал ей денег на курсы по изучению языка! Она говорила по-немецкий, прожив 2 года в стране, еле составляя слова в предложения. Третья = декан факультета вышла замуж по любви . Он старше ее на 30 лет, взрослые дети, люди интеллигентные. Недавно она приезжала - вы бы видели - человек Угас! Она не может найти работу (канд.эк. наук), реализации 0, детей завести не могут....Мда....

Если так, то одна проблема отпадает :-).

блин, мне вот кажется, что вы просто устали. Откуда такой миф, что там вам не придется впахивать??? еще и по дому гораздо больше.
мда...

кошмар.....истерик....краской измазать дом. я бы опасалась...а если вы ему не понравитесь, измените или еще чего-ниудь? Придете домой, а там дверь на замке и обратно поедите с ребенком восвояси....

Медицина лучше далеко не везде, а местами :-)

Страна-то какая?

М-да, тут видимо все-таки 30 лет сказываются. Но может, возникнет привычка в хорошем смысле? Потом - носки-духи подберете, приукрасите его по своему вкусу:-)... А внешне он как?

Да, вот магазинчик этот открыть - это не пахать? Я просто не разбираюсь в бизнесе, тем более за рубежом; но у нас в России те, кто держит магазинчик (мой деверь когда-то держал - именно маленький), вообще домашних не видят. А в чужой стране, поначалу с языковым барьером - как его держать-то? Ой, не знаю, ответ только - про магазинчик пока идею оставить, может автор своей энергии более адекватное применение найдет. ИМХО

Ох, не знаю. Я бы постремалась, честно говоря.

30 лет разница - многовато, имхо. Ему уже 65 - это слишком, на мой взгляд. У нас с мужем тоже разница не маленькая, но 30 лет - это вообще. Согласна по этому поводу с Лизой Симпсон.

Что вы знаете о нем, помимо измазанных стен? Четкая финансовая картина имеется? "Не был, не стоял, не привлекался" - как насчет этого? Почему не сложилось в предыдущих браках? Легко сказать - жены неправильные были, а он сам - весь шоколадный? Что у него со здоровьем? Выглядит хорошо - это, конечно, хорошо, но если глубже копнуть? А если у него в роду все в 66 лет с инсультом сваливались и были лежачими до 80 лет?

Что вы сами знаете о предполагаемой стране проживания? Что с языком? Чтобы свой бизнес открыть, надо неплохо ориентироваться. Что вы знаете о ваших юридических и иммиграционных правах как жены? Куда податься, если брак не сработает?

Какие конкретно перспективы там у вашего ребенка в плане образования? Сколько стоит, кто будет оплачивать, где именно учиться?

Если вы не будете работать, что у вас будет с личными деньгами? С доступом к счету или счетам?

Это только самая верхушка колоссального айсберга первичных вопросов. Уж не говоря про эмоциональную сторону - спать со старым и нежеланным до состояния "беееееее" человеком. Эмиграция - это всегда морально трудно, это обрыв большинства старых связей без гарантии наладить новые. Неизбежное одиночество какое-то время, когда нужна колоссальная поддержка партнера, чтобы адаптироваться. Имхо, нужно очень четко представлять себе цель, ради которой идти на такие жертвы. Ради любви можно. Ради светлого будущего сына можно. Просто от усталости? Не знаю...

20 лет разницы это нормально да? Правда-правда? Вы просто первый человек, от которого я это слышу :-( Мне просто нравятся именно папики, но ужасно грустно от того, что молодыми папами им уже не быть :-( У вас есть опыт? Расскажите!

Как говорит мой любимый сатирик "просто прелесть. Она никогда не увидит его молодым, он ее - старой"...

звучит все заманчиво, риск очень огромный:( Сколько там правды в обещаниях вы не знаете-не можете знать. Тем более другая страна, а человек, как ни крути, чужой. Имхо, выбор не между "бешеными страстями,сносом крыши" и этим мужчиной! И то и то негодно. Нужно что-то нормальное и по сердцу.

Я б на Вашем месте просчитала бы все как следует(коль нет любви-значит должен быть расчет)и рискнула бы поехать. Ну в конце концов Вы ведь и вернуться сможете (оставьте за собой собственность, например), ну это ежели совсем худо станет.
Вот интересно, а можно ли выйти замуж здесь, заключив при эттом брачный контракт, в котором оговорить все, что Вас тревожит?
Все они благородные, мягкие и пушистые...
Искренне желаю Вам удачи.

Я бы не выходила бы замуж. Слишком большая разница, нет любви, характер человека - истеричный и злобный ( случай с краской показательный - мерзко так), в чужой стране будете одна - никого вокруг чтобы поддержать, поговорить - тяжело. Поймите - заграницей деньги на деревьях не висят, там их зарабатывают , работая много и усердно. В случае развода только имущество, нажитое вместе делится пополам. Если он многое уже имеет - то все это будет его. У вас будут проблемы с языком ( поначалу), с поиском работы, зависять будете от него полностью.

Вам будет приятно каждый день с ним разговаривать, целоваться, заниматься сексом, видеть как он ест, как переодевается и т.д.?

Вообщем, подумайте. НО помните *бесплатный сыр - только в мышеловке*.

А в России может есть возможность снимать квартиру, чтобы хотя бы жить отдельно от мамы?

! У меня куча знакомых женщин, вот те, кто на «дядю» надеялись, разочаровались! Те, кто всего боялся, дома от тоски гибнут. Те, кто взялись за язык, искали работу, нашли. Кто хотел учится, учатся.
А про то что «он не давал ей денег на курсы по изучению языка», не верится! В Европе существуют программы по интеграции, и только ваше желание нужно для изучения языка, государство оплачивает.


Если без любви, то маяться, автор точно будет. Тут и с любовью и любимыми детками и самым лучшим мужчиной в мире, хочется иногда к маме, на Родину!

оченнь богат и нравится как мужчина. То есть это крайний вариант. А так конечно предпочитаю помоложе. Опыта такого замужества нет. У нас разница значительно меньше.

мрак.Скорее всего образования у Вас нет,так что хватайте этого папашку пока он не передумал.Кстати, а как вы общались вообще без языка?

Выбор между какой-то утопической любовью к какому-то утопическому человеку, и вполне реальной стабильностью и благополучием своим и ребенка. На мой взгляд однозначен.
Тем более никто не заставляет вас жертвовать качеством своей жизни и прекратить поиски утопий за границей...

Не читала другие отзывы. У меня мысли такие: складывается впечатление, что все проблемы вашей личной и деловой жизни связаны именно с мамой, которая приучила вас с детства к подавлению. Поэтому волей-неволей вы выбирали в общении с мужчинами и в карьере варианты, когда вас подавляли, или вы сами вели себя как мазохистка. Думаю, что это серьезный повод обратиться к психологу, чтобы избежать ошибок в дальнейшем и, быть может, именно благодаря этому сложить, наконец, нормальную жизнь. Выбирать не из того, что вам напряжно, а только из того, что вы хотите! Стремится получить лучшее, а не то, что предлагается - "хочется и колется". Ведь если вы найдете приличную работу с хорошим окладом, избавитесь от мамы, почувствуете уверенность в том, что во взаимоотношениях с мужчиной вы можете рассчитывать на хорошее, то станете ли вы задумываться о браке с мужчиной, который на 30 лет старше - уже повод отказаться! - да еще которого вы не любите - двойной повод отказаться! P.S. Уж тогда лучше здесь наняться сиделкой к богатым старикам, куда стабильнее, независимее, надежнее и даже приятнее в целом.

ну смешно

Какой риск??? Не понимаю. Ну не понравится. Ну вернется. В чем проблема то?

Какой риск??? Не понимаю. Ну не понравится. Ну вернется. В чем проблема то?

Оля, вы наверное не знаете, что такое дикое кол-во ошибок, смотрите лучше за собой.

Оля, успокойтесь.

ступеньку к большему. В возрасте вашего мужа пора не иметь особых иллюзий ...
Вы давно на этом форуме ?

Щас начну ругаться матом!!!Если вам нечего сказать по существу,шли б вы полем!
Образование у меня высшее,пишу с ошибками,так как не утруждаюсь умилять вас.Тороплюсь и т.д.Времени практически нет.
А вам просто завидно.Хотя я не знаю почему.Я ещё не решила перспективно ли это.

Да внешне он очень не плох.Красавцем не назовёшь,но не толстый,спортивный,загарел ый,жирами не обвисает.Ростом выше меня будет.Да вообще не стыдно показаться вместе.Ну волос не густо,но и не лысый.В общем ничего так себе.

Да во свояси не так и страшно,я боюсь участи Дездымоны испытать.:-)Хотя если всё с умом делать.Хотела я в Россию мотаться,одна,а ему тут так понравилось,что видимо будет мне компании составлять.А это в мои планы не входит.

Флаг вам в руки,а лучше в .........

Нет нет,но это его идеи,он хочет это сделать для меня,что б я занималась чем то.А на изучение языка у меня год уйдёт.А ваши перспективы слишком мрачные.
Меня больше беспокоит то,что я не смогу дать человвеку той взаимности.А только брать я не могу.

Отвечаю по пунктам.
В стране всё хорошо.Там живёт моя сестра с детками и мужем.У них всё сладко и прекрасно.
Это их знакомый.Знают его не то ,что всю жизнь.Но достаточно.Зарекомендовал себя как трудолюбивый и отзывчивый человек.

Был женат один раз.Первая жена умерла уже давно.Со второй жил 25 лет в гражданском браке,до того как.....(читай выше).Женщины им интересуются.Родственники долгожители.Тётя его 83 лет от роду.Выглядит на 50 максимум.Танцует танго и попивает пиво.
Пьёт умеренно,пивко.
Про права всё уже знаю,так как моя сестра уже собаку на этом всём съела.И юредически подкована.
Ребёнок разумеется пойдёт в школу,он не первый и не последний иностранец.

Я в деньгах не скована,до сих пор все деньги у меня и просить ничего не надо.Жадным никогда не был.Всё это со слов знакомых и родственников.Да и вообще то это видно.Но и на ветер он их не сорит.Да я и сама аккуратна с деньгами.Жизнь научила.
Раз в пол года поездка в Россию на 2 недели обещалась.И вообще,всё для меня ,он уж как-нибудь.:-)Вот всё что знаю,звучит заманчиво.Боюсь не оправдать доверие.

Да есть у меня там всё.Там любимая сестра,которая не бросит и поддержит.
Работать мне не превыкать.Так что в этом плане я не против.
"Вам будет приятно каждый день с ним разговаривать, целоваться, заниматься сексом, видеть как он ест, как переодевается и т.д.? "
А вот этого я как раз и боюсь.В этом то вся загвоздка,а не в деньгах и языках.В чувствах.Не хочу насрать в душу человека.Обитеть и разбить сердце боюсь.ВОТ МОЯ ПРОБЛЕМА ТО!!!!!

Нет,я тут всего месяца 3-4.Но и то не постоянно,а так,залётами:-)Вот пришла проблема,решила спросить совета.Так как сомнения гложут.Хотя разброс мнений и в жизни ,и в нете оказался одинаковым.

Зато вот это могу написать"Fuck off"!!!

Я бы не стала выходить за него замуж. Это вам сейчас кажется что будь у вас хоть какая то мат. обеспеченность - вы сможете расслабится и начать жить. Я сомневаюсь. Хотя конечно по себе сужу. Всегда любви будет нехватать и всегда будешь ее искать. А если не дай Бог найдешь на стороне - то ранишь этого человека ни за что ни про что. Не могу себе представить как можно наслаждаться мат. обеспеченностью без любви. (к справке - я мат. обеспечена. Сужу с этой полки)

А кроме того - вы ж подумайте что скоро он состарится и придется вам ему дайперсы менять. Сможете ?

уже 9 лет,и замуж по любви выходила,муж старше на 5 лет.А то что ты матом можешь,охотно верю.
И такие дикие ошибки даже в названии..мрак.
и их не делают даже в спещке.по существу..сиди в России...с такими способностями

мой совет-выходите за него! Ну давайте разложим по полочкам. Что Вы теряете? Девственность?:-) Да ничего Вы и не теряете по сути. А что приобретаете?Стабильность, новые впечатления(ну не от мужика, так хоть от страны), от мамы отдохнете и, главное, она привыкнет жить без вас и начнет Вас воспринимать, как самостоятельного человека, на которого особенно и не повлияешь. И материально сможете себе позволить многое, что не можете сейчас.Элементарно передохнете от того, что все приходится в данный момент тащить на себе.А вдруг Вам понравится? Хочется любви?-Ну так ведь ее можно встретить где угодно!

Я заметила, что кто живет в России - советуют вас выходить замуж *по расчету*. А кто *заграницей* - отговаривают, потому что хорошо представляют реалии жизни *здесь*. Здесь будет одиноко, зависимо, без языка и работы, без друзей и родных. Только нелюбимый муж и волнения за ребенка. И ему вы не очень-то сможете помочь- разобраться в школе, помочь с языком и общением.

У автора есть ребенок, о котором тоже думать надо.

Прослеживается: "от мамы хочется сбежать!" Как же это знакомо! Я когда-то так замуж и сбежала, "от мамы". И ничего хорошего из такого бегства не получилось: встретила свою прежнюю любовь - драма, развод, дети несчастны... Сейчас, спустя много лет, понимаю, что надо было сначала от мамы сбегать - зарабатывать, снимать квартиру или разменивать родительскую, а потом уже мужа искать, на свободе.

И Вам бы лучше пока не выходить. Хоть и обещают золотые горы, а ведь можно в результате оказаться сиделкой при больном старике, и надолго :-(

я живу заграницей и знаю о чем говорю. Риск есть неслабый:(

я-за границей, знаю "реалии" и советую ВЫХОДИТЬ.Конечно, каждый случай индивидуален и есди у автора в России куча друзей-родных, а иностранец страшный и жадный, то, конечно, выходить за него глупость. Но если на весах жизнь российской матери-одиночки и жизнь заграницей с любящим мужчиной...Да и про какие реалии Вы говорите? Одинокой можно быть и в России, где все вроде бы и подруги, но у всех семьи-мужья и тут уж чувствуется одиночество на 200%. Дети приспосабливаются очень быстро и ребенок не только не может в данном случае быть препятствием, а наоборот-многие только из-за детей и уезжают (я не говорю, что они поступают правильно с такой жертвенностью, но мнение, что "Пусть хоть дети поживут нормально"-очень популярно).

Все эмигратнские семьи, которые мне встречались были очнеь сплоченными, от них прямо исходили флюиды - мы вместе. Они стояли спина к спине а вокруг другой мир. Так они могли выжить. Даже если в России у них случались трения, там они сплачивались. Но. Это у тех, у кого все получилось. Если сплоченности нет , то тяжесть множиться..

Попробуйте с ним пожить, он вам по-моему симпатичен, хоть и не любим? Ну и посмотрите. Тем более у вас там родственники, присмотрят за вами, чтоб все было ОК. Не получится - так и будет, это жизнь. Так ему и скажите, если боитесь обидеть, что не уверены, но готовы попробовать. Встретите любовь на своем пути - тогда и решите, как быть, пока ведь ее нет? И неизвестно, будет ли.

Дык вы читайте все. Этот человек знакомый ее родственников, живущих за границей. Какой риск?

У вас проблема не как выходить замуж за нелюбимого, а за мстительного и жестокого человека (случай с прежней женой). И раз для ребенка: вы уверены, что он будет ему хорошим примером?

Любящий человек - не значит что любимый. А это уже разные вещи. Русские женщины , наверное, более терпеливые и жертвенные. Только кому она нужна эта *жертвенность*. Автор не бедствует, ребенок вроде обеспечен. Автора не устраивает одиночество, но будет ли она себя чувствовать неодиноко с мужчиной, которого не любит и говорит о сексе с ним как *это можно перетерпеть* и который ей в отцы годится. Представьте себе нелюбимого , малознакомого мужчину рядом, который на 30 лет вас старше.Бр-р-р!!!

Нужны ли такие жертвы ее ребенку? Россия все-таки не Гондурас.( Хотя может и там неплохо:-)).
Она просто бежит от действительности в другую , может более худшую действительность Обеспеченность - не значит счастье, да и обеспеченность для автора под большим вопросом.

Стопудово. С первого поста понятно было. Узнаю руку мастера :-)))))

девочки, это же не я собираюсь замуж. я как раз отговариваю! Но в Германии мед.обеспечение лучше, чем в провинции в России, это точно, из практики.

В провинции может быть, поскольку там оборудования нет. А так... Подруга уехала в Германию и надумала там свои гинекологические проблемы решить. Рыдает и просится к московским врачам.

Познакомившись с ним,я просто интересовалась.Теперь он побывал в России у меня.Решено,что в августе я поеду ЛИЧНО К НИМУ в гости.С сыном вместе.Попробовать.Так как всё то время я ж жила у сестры.Вот и посмотрим.Я смогу подучить язык и лучше объяснить свои сомнения и страхи.Выложить всё,что могу и хочу.А если он не согласится,то уеду и забудем всё.А если всё покажется не таким уж и жутким,попробуем оформить документы на проживание.Можно же просто и вместе пожить.Зачем сразу печати ставить.Ещё и сыну надо попробовать себя здесь,хотя уверена,ему понравится.Он тут был и хочет переехать.

З.Ы Это была не разводка,а чистой воды правда.Спасибо за все мнения и предосторожности.Дальше сама решать буду.Если вам будет ещё интересно,напишу как оно всё сложилось.

я тоже живу заграницей. И что? Человек-то знакомый родственников, не по инету познакомились...

В том-то и дело, что НАДО думать о ребенке, о его будущем, его возможностях. Даже если не получится что - можно вернуться. Ребенок приобретет язык, да и только. Но это в худшем случае. Не вижу я РИСКа.....

О, кстати, что означает ППКС?:-)

Одиноко - друзьями и знакомствами обрастают со временем. Лишь бы было желание общаться и хоть немного обаяния.
Зависимо - а что, в России автор так независим?
Без языка - трудно выучить?
Родные у нее там есть - родственники, к которым она ездила.
Короче, кто хочет - ищет путей решения. Кто не хочет - ищет оправданий.
Сразу извиняюсь, что ставлю тире после "не":-)

но когда рядом любящий мужчина-это приятнее, чем когда его нет:-)Ну не в рабство же она поедет! Не понравится-все можно будет исправить...а если думать, что "А ВДРУГ КОЗЛОМ ОКАЖЕТСЯ", то тогда никому из нас не надо было замуж выходить. Одинокой она там быть не боится, потому как пишет-"Да есть у меня там всё.Там любимая сестра,которая не бросит и поддержит. Работать мне не превыкать" . Мужчина этот не на улице найден, а "по рекомендации":-)А что касается жизни ТАМ и ЗДЕСЬ, то автор ведь пишет "А я так устала от жизни,хочется просто расслабиться и жиииииить!
". И этим все сказано

Удачи!

езжайте езжайте. А то, вдруг, потом жалеть будете и шанс упустите.В крайнем случае вернетесь

Если вы ему нужны, и с вашим ребенком у него хорошие отношения, то почему бы ему не помогать вам финансово вне брака и переезда к нему? Ведь ваш основной мотив - его деньги. Если он хочет вам добра, то он будет помогать деньгами и так. Обсудите с ним этот вопрос. Если вы ему дейстительно нужны, и не только в качестве сиделки, то он согласится помогать вам и подождать, пока вы определитесь, переезжать ли к нему. Если не согласится и будет торопить, то скорее всего - этот брак выгоден скорее ему. Делайте выводы.

Да вы правы.Но так всё и есть.Он и так помогает мне деньгами.Но не может же он только давать(интересно на скольго его хватит?),он же хочет и назад получать.По моему это нормальное явление.Он и так финансирует всё.И пока я в России он собирается мне помогать,пока я не решусь на переезд.Ну я ж не могу быть такой корыстной,что жить в России в своё удовольствие,и сосать с него деньги.Ну я так не смогу.Да и он не станет выкидывать деньги на ветер.

Я вас умоляю... ))) Никто никогда ни за кого поручиться не сможет. А Вы знаете на ЧТО Вы способны в моменты аффекта? А на что способен Ваш муж? Некрасивые поступки все совершают, что вовсе не является автоматическим занесением совершивших в разряд жестоких людей...

Что значит "деньги на ветер"? Это на Вас? Подождите , "ветер"- это Вы? :)) Я бы на вашем месте так не считала. ИМХО:))
Как-бы взвесте все "за" -"против", выпишите их на бумажке, сделайте свой - и только свой вывод- форум это хорошо, это мнения многих ,бывавших-не бывавших, на то он и форум:), но Ваше и только Ваше "шестое чувство" Вам даст правильный ответ:))
Прислушайтесь к нему, уже одно то, что Вы здесь завели этот топик о чем - то говорит:) Я могу быть не права.
Конечно хочет чего-то , чего- понято, ласки,любви, заботы - сиделка, но с чуйствами, пусть долга, пусть дочерними:)ИМХО,
Ну если это сделка, он же ни идиот, че-то должен смыслить, попробуйте понять чего он хочет от вас, аккуратно, ну Вы же Женщина:)

совершенно ничего не понятно. То вы пишете что в России у вас все есть и вы неплохо стоите на ногах. То вдруг выясняется что он вас УЖЕ полностью финансирует. И чем вы сейчас интересно занимаетесь, если не сосанием денег? Если не решили ничего по поводу брака, так и не берите его средства.

(позывы рвоты) (-)

Подписываюсь под каждым словом) Именно - под каждым, а не через слово))

Неа)) Он именно даром приехал) За её счёт, видимо)

Ха, а я думала, Вы не опуститесь до уровня меряния пиписьками)) Да и вообще чего въелись-то, она же не Вам вроде писала, или хоть ники менять не забывайте))

Он предлагает финансирование.Но я пока отказываюсь.Работа у меня не супер прибыльная,но нам хватает,но всегда хочется побольше.
А он помогает подарками.Я отказываюсь деньги брать(ну если соглашусь,то финансирование же будет),но он покупает подарки.Мне,маме,сыну.

Он и так помогает мне деньгами
Он и так финансирует всё
Источник - (http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2077400)

По-моему Вы заврались. В принципе это и понятно, так как обсуждение в топике получилось не самое дружелюбное, а у вас прослеживается желание по-простому говоря "усраться, но не поддаться". В любом случае желаю вам удачи, какой бы путь вы не избрали.