Мой бф как-то умудряется выводить меня из себя так, что я на него начинаю орать. Естественно, он этого не выносит и мы начинаем ссориться. Пример: делает что-то, что мне не нравится. На первую-вторую-третью просьбы остановиться реакции нет никакой вообще. Четвертая просьба - уже крик. Его реакиця - не смей на меня орать, не говори со мной таким тоном и т.д. В результате ссора. Не знаю, как бороться с такой вот рараздражительностью. С другими людьми никогда у меня нет таких проблем. Друзья считают меня уравновешенной (даже слишком :) ). Может, у кого-нибудь есть свои хитрые приемы подавления гнева?

интересно чтож он такое делает раздражающее? Может без крика сразу по голове давать? :-)

Ну, вот скажите, пожалуйста, какой смысл повторять просьбу больше двух раз? На третий нужно уже спрашивать, почему человек не реагирует. Причем спрашивать спокойно и даже заинтересованно. Может, у него действительно есть свои резоны:-)

Самое главное, оно же самое сложное, вовремя вспоминать об этом своем намерении. А вообще привычка вырабатывается тренеровкой и упорством.

Может, привела неудачный пример. Не хочу на него жаловаться, не в этом дело. Вполне разумное Ваше замечание :-) Ну как спросить, например, человека, чтоб он не говорил мне каждый раз, когда я веду машину, что у меня проблемы с реакцией, с наследственностью, с умственными способностями и т.д. :-)

Речь не об этом. Я ведь наверно не одна такая раздражительная, вот и прошу - девушки, поделитесь опытом, как подавлять в себе желание наорать на человека? У вас с мужьями не бывает таких проблем?

Проще говоря, он вас просто унижает за рулем.

Расскажу, как именно за рулем я боролась с мужем. Все элементарно. (Хотя мне ни разу не сказали таких гадостей, но, бывало, пытались учить КАК мне повернуть, и КОГДА начинать перестраиваться).

Так вот. =Сразу после того, как следует совет, я паркую машину, вытаскиваю ключ зажигания, подхожу к пассажирской двери, распахиваю ее и говорю: "НЕ нравится как я вожу? Пожалте дальше пешком". 2-х раз хватило. За 5 лет больше ни одного замечания не было. )))

Ах как он не прав, неужели он не знает, что надо делать только то, что вам нравится, и не делать то, что вам не нравится. Ведь ему не приказывают не делать то, что нравится ему, а просят по хорошему :-)

Выпинывать из машины уже пробовали - надувается, но выводов не делает :) Хотя, это, конечно, альтернатива дурацкому крику :)

правда лично мне помогает не с мужем - как то он меня не раздражает - а с ребенком. Иногда просто стоишь и раздуваешься как самовар - пых-пых-пых - неимоверным (с каждым разом легче) усилием воли уйти, изолироваться, хотя бы просто отвернуться и попытаться переключить мысли на другое. Минут 10-15 и орать уже хочется меньше.

Кстати думать о чем-нить постороннем сильно помогает, если на тебя ворчат. Правда, это может также кончиться тем, что на тебя наорут, устав дожидаться реакции.

Научить его высказываться молча, про себя. И вы довольны и он вроде всё вам сказал. не? :-)

Посадят.

А СуперМЭН он у нас такой. Любит сказать какую-нибудь гадость, а потом вас же и обвинить за то, что вы агрессивны. )))

Зато я точно знаю, доверять вам руль- опасно :-)

А если это ребенок? :(( (-)

Вот конкретно по указанному примеру. Мой ответ бы бы таким - сейчас я остановлюсь и ты пойдешь пешком. И я бы остановилась! Причем мой муж никогда не позволял себе то что описали вы.. То есть унижать меня за рулем. У меня такая реакция на любое его замечание относительно дороги :). То есть когда он мне советует куда и как мне ехать - он тут же получает адекватный ответ, что водитель тут я, а кому не нравится - идет пешком или сидит молча. Вы знаете, муж уже давно ничего не говорит :)) правда и я стараюсь молчать, когда он за рулем :) Обоюдка :))

Не надо выпихивать. Просто предложите выйти. Спокойно и без крика. Ну обиделся, чего ж теперь.. И так останавливайтесь КАЖДЫЙ раз. Ему это надоест :) Но кричать тут бессмысленно и не нужно.

Тада мимо ушей наверное пропускать. А вообще на сч. детей я советы пока давать не берусь :-)

- НЕ ору. Отсюда вывод.. - может вам нравится иногда на него поорать, так же как и ему вас пораздражать (ну, бывают такие вредины), а? :-)

А Вы что, еще на кого-то орете? :-)))

А я точно знаю, что одно ваше присутствие в машине не просто опасно - оно катастрофично. ))

Ну Вы даете!

Я еду по шоссе, вокруг всякие фуры и идиоты, которые носятся с бешенной скоростью, а он при каждом маневре начинает орать, что я не так переключилась, не так повернула, нет так на педаль нажала и тд. В какой-то момент мне надоедает, я останавливаюсь и говорю: "Так, за рулем я. Машина - моя. Меня нервируют твои замечанипя, и если ты не хочешь, чтобя я попала в аварию, держи свое мнение при себе до той поры, пока мы не остановимся. Потом ты мне расскажешь, что именно я делаю не так, и как надо".
Заканчиваю тираду, трогаюсь с места и дальше мы едем в полном молчании. Через полчаса он перестает дуться и начинает нормально общаться, но мои "водительские навыки" больше не трогает.

Автору: упреки в том, что вы не так водите и упреки в том, что у вас проблемы с умственнгыми способностями - это разные вещи. Первое - конкретное замечения. Второе - оскорбление. Попросите его сказать, что КОНКРЕТНО вы, по его мнению, делаете не так. И пусть покажет, как надо. Кстати, мой отец так и не смог объяснить, КАК надо поворачивать, переключаться и тд. Потому что сказать - ты дура, это просто. А мотивировать - уже сложнее.
Главное, не попадаться на это. сли уж вас обозвали дурой - пусть обидчик мотивирует свой выпад. Обычно на этой стадии они теряются и замолкают.
По поводу не орать" - не знаю. Вот кто бы меня орать научил... Я вообще не умею голос повышать, а ведь иногда надо, наверное...

Меня отучил орать сын. На очередной (редкий) крик он просто ушел в свою комнату и замолчал. И молчал пока я не успокоилась. Потом повторилась ситуация месяца через 2. И все. меня выдресировали.

убедительно. Очень оживляет. Я на мужа когда злюсь не ору, т.к. жалею горло и деть может услышать, но если доведет то могу стукнуть (не сковородкой по башке, а так рукой), а дальше у нас начинается шуточная драка-боксирование, после чего "веселые и отдохнувшие" мы считаем проблему разрешенной.

"Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда тот не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшатся. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец, пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз, когда сыну удастся сдеражаться , он сможет вытащить из забора по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: "Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда ты говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как эти дыры. И не важно, сколько раз ты после этого извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический."


Друзья! Берегите друг друга!

Неее, мимо ушей - это он все пропускает :)). А я ору..

А на самом деле не хочется мне орать :-) Я сама на себя потом злюсь. НО если сорвусь - потом остановиться очень сложно.

Ага, и потом всю жизнь по одной схеме разозлился на человека - в игнор его :-) Тогда уж проще сразу в пустыню куда-нить, к верблюдАм флегматичным :-) Да и вообще, жалко устранять-то :)

На самом деле проблема не его усмирить, а себя как-то утихомирить :-) Небольшая встряска в виде хуточной драки помогает иногда выпустить пар. Самое сложное - найти силы обратить все в шутку.
Вот будет весело, когда дети появятся - папа с мамой опять подрались, потому что папе не нравится, как мама режет морковку :-)

Мне вот что помогает. (Подходит для тех, кто не сразу в крик, а повышает голос постепенно: первое "замечание", второе, третье - ор.) Как только чувствуете раздражение, применяете прием "обозначать себя": переключаетесь на свою эмоцию (раздражение, досада, гнев) и начинаете ее описывать словами: "МНЕ просто невыносимо, когда Я слышу замечания о моем вождении машины. Я так стараюсь вести аккуратно (достаточно быстро, безопасно - нужное подчеркнуть). МНЕ не так-то просто это делать, но замечания МЕНЯ так огорчают, МНЕ так обидно, Мне становится страшно, что Я действительно плохо веду, МОЕ внимание отвлекается, Я нервничаю и т.п.". (Машину не вожу, автомобилистки отредактируют.) Ситуация может быть любой, главное: Никаких ТЫ, только Я! Не "ТЫ мне мешаешь", а "МНЕ дискомфортно - больно - страшно - обидно" и т.п. Результат: 1) Вы не атакуете напрямую партнера, не даете ему оценки, не предъявляете претензии. 2) Он информирован о Ваших переживаниях. 3) Сосредоточение внимания на собственных эмоциях вообще благотворно сказывается на психике. Вы принимаете себя, отрицательная энергия не скапливается, а форма ее выхода достаточно мирная. В целом - можно выпустить пар относительно безопасно. Правда (особенно поначалу), все это может звучать на повышенных все-таки тонах. Постепенно начнете понижать голос. А поначалу на реплику типа "не ори, че ты раскипятилась" смело можно отвечать: "МНЕ трудно говорить тихо, потому что Я волнуюсь, переживаю!" (Заметьте, никаких "потому что ТЫ выводишь меня из равновесия"!)
Попробуйте хотя бы разок. Думаю, положительный эффект обязательно почувствуете! Я вижу по мужу. Мы оба страшные крикуны. Так вот, когда он слышит мое "А я - а я" (как попугай в рекламе:-)), он сам понижает голос! начинает сочувствовать! И не обижается на ор. Ну, тут и я останавливаюсь. :-)

Валерьянка - мне помогает, Новопассит, Финибут - короче легенькое ч-л. Можно еще петь или считать вслух :-)

в такой ситуации начинаю делать вид,что разговариваю сама с собой. Опонент лезет с замечаниями,а я как в бразильском сериале: так, спокойно, иполит, спокойно... пусть говорит что хочет, воздух стерпит любые тексты... стерпят ли мои нервы? должны стерпеть, иначе я ща возьму что-то тяжелое и корявое... Нет, не дождетесь, я спокойна как удав(даже если это уже сквозь зубы;)
Обычно опонент вздыхает и чувствует себя лишним со своими текстами, постепенно перестает сотрясать воздух.

Гм. Это было больше года назад, может быть, кто-то помнит мои топики на тему, как меня раздражал тогдашний приятель. Раздражение росло, причем даже когда мы говорили по тел, я начинала орать уже через 3 мин:-) При этом я тоже человек уравновешенный, эмоционально не лабильный, и нужно очень постараться, чтобы вывести меня из себя.
Я просто прекратила общение, посчитав, что моя нервная система мне дороже, а налицо несовместимость характеров. Сразу все стало на свои места:-).

Спасибо. Начну тренировки с сегодняшнего дня :-) По-моему действительно хороший способ.

.

А чем этот способ хорош? Ты на какое-то время отключился-отвлекся-остыл, но та проблема, которая вывела тебя из себя, осталась. Значит надо начинать по новой. И что нам дала отсрочка?

надо же, какая сдержанная девушка :) поскольку я увы голос не повышаю (не заложено природой) - я бы молча убила в ответ на такие фразы. Неизвестно, что лучше :)