Ем себя поедом, помогите! Я развелась почти год назад, у нас ребенок 4 года. С папой у них любовь большая, он приходил к нам укладывал дочку спать (днем, говорит, времени нет), у меня появился дорогой мне человек и тут начались проблемы. Этот самый дорогой запрещает эксу приходить ко мне домой: "не хочу, чтобы он приходил, кто он тебе такой, пусть дочку берет и гуляет с ней, если днем не может - это его проблемы".

В общем, эксу я объяснила, ругался, конечно, но вроде на работе полегче стало, стал днем ребенка брать (на выходной). Но вечером им никак не расстаться. Конечно, доча хочет с папой побыть, чтобы он ее уложил, а теперешний против :( В итоге - слезы, экс на меня зол и ругается, нынешний на нервах.

Очень путано все, но получается, у меня 2 выхода:
1. отказаться от нанышнего (это очень-очень тяжело, пробовали уже, оба умираем).. но тогда экс сможет укладывать ребенка и не будет слез.
2. не отказываться от нынешнего, но будет сердце кровью обливаться из-за того, что не даю дочке с папой побыть подольше.

Что делать, посоветуйте? Я уже голову сломала. Чувствую себя предательницей по отношению к ребенку, но и себе тоже хочу немного счастья!

А ребенок не может жить с папой? А с вами видеться днем и/или в выходные. Если без всякой фигни про то, что "ах, променяла ребенка на мужчину", на мой взгляд, эта ситуация будет однозначно лучше для ребенка и спокойнее для вас. Слабо отвлечься от стереотипа, что ребенок должен жить с матерью?


Вот только... Вашего нынешнего можно понять, конечно, только явно он печется о своих эмоциях куда больше, чем о благе вашего ребенка. Имеет на это право, конечно - только вот решать, готовы ли вы заводить детей от такого мужчины - только вам. Правда, не очень понятно, что тут плохо - если он будет к вашим общим детям относиться лучше, чем к вашей, или то, что он может быть ко всем детям будет относиться также.

Мульонный раз напоминаю, что мужики приходят и уходят, а дети и родители остаются всегда с нами...Если ваш...,не знаю...как назвать, не любит вашего ребенка - он просто вас не любит. Ставьте вопрос, если Вы любите дочь: мы единое целое! УсЁ.

бывший есть бывший. Не исключено, что он и приходит ее "спать укладывать", что бы быть в курсе "как у Вас там делишки??!!" Не удивлюсь, что с таким характером ваш экс очень эгоистичный человек и наверняка был всегда первая скрипка. Короче, контролем попахивает. У меня знакомая развелась, так муж поначалу доставал и гадости на маму дочке при встречах наговаривал, ну а когда через суд разводились ему вообще запретили с ребенком встечаться, если ребенок не хочет. - Это я к чему...- мужчины тоже бывают хитрые и если он
таким способом пытается участвовать в вашей жизни, то покопайтесь в себе - ведь у ВАС УЖЕ НОВАЯ!!!!ЖИЗНЬ. Вы что действительно хотите вернуться к старой!?
Пусть встречается с ребенком когда вам удобно!!!Делов то :-)

Действительно, запретить видеться с отцом - это выход. Еще лучше просто сказать, что умер... Не умеет ребенок обходиться тем временем, когда удобно маме - сам виноват. А если следующему маминому бойфренду, наоборот, будет удобно, чтобы папа приходил вечерами и отпускал их в кино - скажем, что ожил...

Кузькина Мама! :) Во-первых, я очень рада Вас видеть! Я на этом форуме всю беременность просидела и потом после родов какое-то время (позже не до форумов стало) и очень приятно знакомые лица видеть!

А во существу. Папа на самом деле много работает, ребенка взять к себе не сможет при всем желании (хотя и говорит, что отсудит как только будет возможность, поскольку я к ребенку отношусь "херово" :( ). Да и вообще... я не думаю, что с ним ребенку будет лучше... даже счас он не может ответить на вопрос дочки "почему вы с мамой отдельно живете?", начинает нервничать, а потом мне высказывает, что я во всем виновата, что заварила эту кашу.

С нынешнем хуже. Не знаю, поверит ли кто-нить, если я скажу, что не всегда мужчина, который любит женщину, любит и ее ребенка. Меня он точно любит, это видно во всем, но меня одну. Детей он в принципе не хочет, ни моих, ни своих, никаких. Поэтому мы не будем с ним вместе жить. Но так хотелось бы продлить это чувство счастья, когда мы рядом. Потому и считаю себя плохой матерью... что из-за того, с кем даже жить не буду, папу приходится домой отправлять :(( Но без этого нынешнего так плохо, я себя человеком не чувствую, все равно не могу с ребенком нормально общаться, ничего не в радость. Поругайте меня, пожалуйста, скажите, что ребенок важнее. Но как же тогда счастливая мама? :(

Простите, но такой вариант я даже не рассматриваю.

Это то, о чем я все время думаю. Но как же я тогда? ПОчему не может быть все хорошо, а? :(

Жизнь, как известно полосатая. Исчо потом добавлю(-)

Мне очень жаль, что так получается, я понимаю, что просто рассуждать, когда сама (пока?) не находишься в такой ситуации... Но, по опыту своих разводившихся друзей и родных я поняла, что есть одно необходимое правило - роскошь романов "без перспектив" можно себе позволить или до детей или на другой территории..


Нельзя, категорически нельзя подчинять свою личную жизнь детям, но и во вред им - вроде бы не стоит...


Т.е. в теории, новый партнер, с которым нет долгосрочных планов, не должен в идеале предъявляться ребенку и точно не должен иметь права голоса в устоях семьи одинокого родителя с ребенком. Но это теория.. Практика жизни, к сожалению, сложнее.. Боюсь, вы попали в одну из самых сложных ситуаций, в которую может попасть одинокий родитель с ребенком - противопоставление блага ребенка и вашего (если не общего блага, то хотя бы радости на ближайшее время). Очень-очень сочувствую..

"даже счас он не может ответить на вопрос дочки "почему вы с мамой отдельно живете"" - а Вы можете ответить на этот вопрос, не кривя сердцем?! Если ваш ..., и вы готовы пожертвовать ребенком ради временных "африканских" страстей, то няню наймите, с которой ребенок будет папу дожидаться... Или вы со своим...на папины алименты, выплаченные на содержание ребенка, живете?! М.б. грубо с моей стороны, но я бы не потерпела нелюбви в МОЕМУ ребенку...

Жестко, но так мне и надо, наверное.
Ответить могу, по крайней мере, узнавала, советовалась с людьми, читала о том, что и как надо отвечать. Экс же считает, что сам умный, а потом мне выговаривает: "Она спросила, почему я ухожу, а я не знаю, что ей ответить, это все из-за тебя". То, что я пытаюсь ему рассказать (что можно было бы ответить), не слушает и называет глупостями.

Живем мы (с ребенком, мой.... с нами не живет) на мою з/п, няня есть, но она желает уходить домой в 6 вечера (менять не вижу смысла, она уже почти 3 года с нами).

А мой .... много кого не любит. Такой он человек по жизни, слишком высокие требования ко всем (к себе тоже), это не личное его отношение к ребенку. Хотя, коенчно, я согласна, я бы тоже всем так сказала "не потерплю", если бы со стороны. И не африканские страсти это никакие.

Я пытаюсь сделать так, чтобы все были довольны и свое получали... выход пытаюсь найти. А то, что счас плохо, я и сама понимаю.

Вам в голову не приходила такая интересная мысль: ежели ваш очередной чел видит, что вы интересы своего ребенка отстоять не можете, то и интересы ЕГО ребенка в случае чего тоже не отстоите:)) И будет он вас уважать после этого!?

Не приходила. Его в первую очередь волнуют его интересы, а интересы ребенка воспринимаются как интересы экса. Да, он эгоист. А я его устраиваю всем абсолютно. И как я уже писала выше, своих детей он заводить не собирается (может, конечно, и передумает, но лет 5 точно нет).

Спасибо. За сочувствие и за понимание. Все так верно, что даже не знаю, что ответить. Буду больше стараться переводить наши отношения на "вне дома".

Разрушу иллюзию: это вам он так говорит, чтоб временный (но неплохой) кайф не рушить. А семью он создаст с женщиной, которая за своих детей постоять сможет...

А почему эту проблему должны решать Вы? У Вашего друга есть проблема, что к Вашей дочке по ночам ходит папа. С другой стороны, жить он без Вас не может. Вот пусть и мается, злится, ищет решения этих своих проблем. А Вы отдохните, не берите на себя слишком многого, может тогда действительно просто станете счастливой мамой.

Возможно. Я тоже замуж выйду за более терпеливого и способного к компромиссу человека, который хочет иметь детей. Пусть он меня испоьзует, я его тоже использую и получаю много того, что мне нужно. ПРоблема не в том, что будет, а в том, как мне сейчас разрулить ситуацию.

:))В любом случае - в пользу ребенка. А взрослые дяди-тети сами о себе не забудут:))

Вот он и решил. "Или пусть экс по ночам не приходит или не буду приходить я", вот и все его решение.

Экс и нынешний - безусловно... а я засохну. В любом случае - спасибо Вам, я понимаю, что Вы правы.

Но, например, может быть, прогуляв с папой 8 часов, ребенок мог бы спокойно пойти спать и не плакать?

все не читала, может и повторюсь, но почему бы вам некоторое время (неделю, 2, месяц, ну, для эксперимента неделю)- или через день встречаться с нынешним не у себя дома - напряжно, конечно, но вы можете, например, договориться с бывшим что он уклыдвает дочку, сидит некоторое время (например, до 10, 11 часов - уж не знаю, как это заведено у вас), вы в это время встречаетесь с новым на его территории или выходите в свет (ну, каждый день, конечно, не захочется гулять под луной :))) потом смена караулы - вы пришли, папа ушел. Или он остается ночевать у вас????.

Или же путсь нынешний БФ приходит после ухода папы - короче, вам виднее, как их развести по времени. Раз у вас не очень серьезные планы - нафига ссориться с папой??? (тем более, что папа, который и после развода очень тесно общается с ребенком - большая ценность, ИМХО)

тоже все не прочла но сразу возник вопрос - если Вы со своим нонешним не живете вместе, то какое его извините дело что по вечерам к дочке приходит папа? С какой стати он считает возможным контролировать этот аспект Вашей и ребенка жизни?

- то не грузитесь, объявите ему как данность - что папа с ребенком по вечерам видится, это не обсуждается. Никуда он не денется. Вообще - неприятное он впечатление производит из Ваших слов. Но и Вы тоже, извините уж. Раз Вы с ним не планируете строить жизнь - стоит ли уж настолько задвигать ребенка? Достаточно спокойно сказать ему - что он, это одно, ребенок - другое и пусть не бредит.

почему-то поставили это как дилемму - или этот, хахель, сорри, или ребенок. На самом деле как таковой дилеммы нет. Хахелю сказать - что Вы его любите, но интересы ребенка - святое, и что одно другому не мешает и лишать Вашу дочь общения с папой он ну НИКАК не может требовать.. Это просто ни в какие ворота не лезет. Не его, извините, собачье дело. Тем более с Вами не живет, какая ему нахрен разница.

Здоровый мужик не поделил с маленькой девочкой. Урод какой-то. Ну обясните мне, непонятливой - КАКАЯ ему разница? а потом он попросит Вас ее в детдом сдать?? Ему же приходы бывшего к РЕБЕНКУ ничем не мешают?? Сам-то осознает, бредовость и нерезонность требования такого? что стыдно должно быть?

и еще :( Вы говорите - "счастливая мама".. а будете ли Вы счастливы, понимая, что КУПИЛИ его благорасположение еще на н-ное количество месяцев, тем, что дочка не сможет общаться с так необходимым ей папой и возможно будет тосковать? У Вас как это, кусок в горле не встанет? А потом, когда Вы с ним все-таки расстанетесь, и время расставит у Вас в голове приоритеты по местам - уверяю Вас, Вы же сама себе это будете припоминать еще много много раз. Дай бог, чтобы дочь не узнала о ходе Ваших мыслей в настоящее время. "дочка проводит с папой любимые ей вечерние часы или несколько дополнительных месяцев здорового траха для меня.". Потому что не вижу я большего, с его стороны по меньшей мере. Если он из=за такой небольшой вещи, которая его непосредственно и не касается, но крайне важна для Вас и Вашего ребенка, готов с Вами расстаться - извините уж, но Вы ему абсолютно не дороги и не важны. А если так - то и правда стоит ли ущемлять в чем-то маленького ребенка ради такого "мимопроходящего"? Или Вы настолько половая тряпка, простите, что он может с Вами совершенно не считаться, и только пригрозить возможностью лишения Вас счастья лицезреть свою особу - Вы и ребенка от папы оттащите, и так далее до бесконечности? Все ради светлейшего эгоистичного тирана? Вот Вам и проверка на вшивость. И Вам, и ему. Тот случай, когда очень ясно - как к Вам мужчина относится, насколько важны ему Ваши отношения, насколько глупый повод он видит достаточным для полного их разрыва. И на что готовы пойти Вы и чем поступиться ради такого "мужчины". ЗАмечательно.

Я бы отправила нынешнего .... в сад. Потому что безперспективен как будущий муж и отец. С эксом разбиралась бы дальше. Разумеется такой режим встреч с ребенком вечно продолжаться не может. Надо что-то решать. Но пока ребенок так тяжело переживает ваш развод - надо смириться и учитывать прежде всего интересы ребенка.
А там наладится как-нибудь. Я понимаю ваше желание быть счастливой, но вы не будете счастливы с таким, как нынешний ... . Ну так вот. По поводу того что бывает, что мужчина любит женщину, но не любит ребенка. Нет. НЕ БЫВАЕТ. Впрочем как и других чудес. В любом случае я бы не стала терпеть неприятия со стороны молчела к собственному ребенку. Я вообще не выношу неприятия к своему ребенку и стараюсь сразу дистанцироваться и ребенка дистанцировать. От любого, кто проявит отрицательный эмоции.
Извините, пишу жестко.. Понимаю как вам сейчас тяжело.. Но надо рубить хвост быстро и сразу. А не по частям.
Я согласна с бабушкой Удава в том, что мужиков может быть много, а ребенков много не бывает.

Я согласна с Кирой. Вы просто бесхребетная личность. Один мужик был контролирующий, который уже будучи с вами в разводе не боится делать бестактные замечания и лезть в вашу жизнь. Второго подобрали еще хуже. Жить с вами не собирается, дети ему не нужны, но зато требования к вам - по высшему разряду - кого пускать в дом, кого не пускать, ребенка под него подлаживать... Пока вы будете, извините за резкость, половой тряпкой, нормальной личной жизни у вас не будет. Хоть с ребенком, хоть без.

Согласна. Все-таки как уже много раз написали - мужики приходят и уходят... тем более, что уже сейчас ясно, что не будет ничего большего, чем то, что имеется на данный момент. А если оторвать папу от ребенка, через несколько месяцев уже не будет таких отношений папы-дочки, а через несколько лет это все аукнется - и ребенок вам (автору, в смысле) припомнит, да и вообще может повылазить в виде различных и с первого взгляда непонятных психолгических проблем у ребенка. Оно того стоит??????

В любом случае - удачи и сил

Кира, конечно, я сама не очень все внятно изложила, сделав акцент только на то, что волнует меня. Во-первых, никто не хочет лишить дочку общения с папой. Он может приходить в любое время с 9 утра до 9 вечера. Нынешнего напрягают только укладывания, потому что начинаются они часов в 10-11 ночи и продолжаются до 12-часу. Это последние 2-3 недели экс стал гулять с дочкой днем. До этого "не могу, некогда, нет времени может быть приду вечером, скажу в 6 часов". В 7 я звоню - "еще не знаю, наверное, нет". Звоню в 8 - "да, к 9 приду". Звоню в 9-30 - "ты что, не понимаешь, я занят". В итоге к 10 приезжает, ребенок перевозбужден, засыпает хорошо, если к 12. График работы у него свободный, т.е. сам себе хозяин, так что мог бы найти время, е сли бы хотел.

Бывало, что и по 2 недели не приходил - некогда, а потом вдруг звонит часов в 9 вечера "я счас приеду", и я должна все бросить и встречать его. Т.е. звонить нынешнему "сегдня придет бмуж, а ты не приходи". Ессно, у него чувство, что ему я предпочитаю бмужа, от которого неделю не было ни слуза, ни духа, а как только появлися, сразу же его все ждут, отменяют все планы и т.п.

Нынешний если приходит, то как раз на ночь, когда ребенок спит, чтобы им не нервировать друг-друга. Потому он и против вечерних приходов мужа.

Понимаете, если папа вечером (а вечером - это с 21-22 до 24-1 ночи) видится с ребенком, то мы с нынешним автоматом не видимся. В остальное время я на работе, потом дома с ребенком. Он тоже работает, часто с 6 утра до 10 вечера. Ребенка я не задвигаю, по крайней мерее "ужасно", из тех, кто меня знает в реале, все наоборот говорят, что слишком люблю, балую, бегу на каждый зов и где-то позволяю садиться себе на шею. Обычно бабушки те, кто больше балуют, а у нас они при всей любви к ребеку говорят, что я ее слишком балую.

Это был бы выход, но как я написала Кире, папа не может сидеть с ребенком до 10-11 вчера, потому что он приходит около 9, а то и в 10. И остается укладывать, иногда и до часу, сам при этом засыпает, ночью уже уходит (я не сижу, не жду, пока они угомоняться, ложусь спать, поэтому будить его не могу). Нынешний при это с ума сходит, всякие ужасные картинки рисуя. Один раз было такое - сидели с нынешним до часу в машине, такое чувство, что экс специально затягивал укладывания на мое "ужее 11, ложитесь потихоньку" отвечал "она не хочет, счас она тебе сама скажет (за кадром "Ты хочешь спать?"). Конечно, дочка радостно кричит: "не хочу".

Согласна с тем, что экс - ценность. Только он хочет приходить и уходить тогда, когда ему это удобно, совершенно не считаясь с тем, что у меня тоже могут быть свои планы.

А что, если Вам принять четкий распорядок: бывший муж укладывает дочку спать в строго определенные дни недели, и дочке объяснить, когда она будет видеть папу. Я так поняла, что раньше папа приходил не каждый день и бессистемно, в таком случае все только выиграют имея четкое расписание. Главное, чтобы папа его соблюдал.

БАБУЛЕ И ХАРИЗМЕ РЕСПЕКТ!!! ППКС!
Автор,Он Вас не любит,он Вас трахает... Извините ради Бога.

Он не будет соблюдать, го врит, что не может. Да и на самом деле, иногда работает посменно с 8 вечера до 8 утра, график скользящий. В лучшем случае я могу знать о его приходе, скажем, в пятницу вечером в форме: "затра приду, не знаю еще когда, потом скажу". А обычно за пару часов до прихода.

Извиню, конечно. Но трахать можно и другую, без нагрузки в виде ребенка, бывшего мужа, имеющую побольше свободного времени для встреч и возможность сходить с ним в кино или съездить на шашлыки. При чем тут я-то тогда?

Не верю я, что взрослый человек заранее не знает когда будет работать. Или его на работу тоже за пару часов вызывают? Он просто НЕ ХОЧЕТ - ему сейчас очень удобно ничего не планировать. А Вы его полностью освободили от участия в решении проблемы! Вы решили что страдать будет или ребенок, или Вы с нынешним бф. Но есть ведь и третий вариант. Если хотите и рыбку съесть, и ног не замочить, потребуйте от бмужа соблюдения графика. Сами сказали, что он свободный человек и МОГ БЫ ЕСЛИ БЫ ХОТЕЛ.

Как можно "потребовать"? Сказать "или ты приходишь в четверг в 21 или не приходишь?" будут крики, что я совсем, простите, охренела и не даю ему с ребенком встречаться тогда, когда он может, а мне, в общем, все равно "ну не потрахаешься разок". Он мог бы (я точно знаю, помню, как он планировал свое время и куда оно уходило, пока мы жили вместе), но именно не хочет. А заставить я не умею. Он и так приходит раз в неделю, макс. 2 и лишать ребенка хотя бы этих встреч не хочется. А работа у него по графику + своя, где он полностью только от себя зависит.

ну поговорите с ним по душам, он же человек в конце концов. Объясните, что это не просто "не портахаюсь разок" - это лишняя ссора и испорченное настроение у нескольких человек. Или он того и добивается? Или скажите, что дочка не должна так поздно засыпать - вредно и прочее... Вобщем, "не могу" - это Ваша проблема, и с ней надо бороться. Попробуйте, придумайте чем пронять бмужа, чтобы он не отказал.

не уважает Вас бмуж, к сожалению, а сам уважения требует и прочих удобств. Несправедливо это.

Перепробовала все. Да, иногда действительно не может прийти по плану. И Вы правы, если у меня обламывается с нынешним, то эксу это приятно. Про вредность поздннего засыпания говорит, что это глупости "ничего с ней не будет, она рада меня видеть". На то, что психологи советуют установить график встреч, так легче ребенку, отвечает, что это я ерунды начиталась, он сам все знает. На него ничего не действует. Единственно, что сказал "женитесь, тогда я буду корректировать свои приходы".

полностью и безоговорочно. Меня бы уже до такой степени напрягло, что мне кто-то ставит условия, что все отношения с "нынешним" перевела в плоскость "только траха" и исключительно в удобное мне время. Про ребенка я просто молчу, это мне нервно. Что касается бывшего мужа, то тут я согласна с Бесенком - с ним время прихода нужно обговорить, в конце концов отца никто не отнимает, но ребенку спать лучше ложиться в одно время. И потом - мы в разводе - все - это моя территория, может мне спать хочется лечь в 11, а не дожидаться, когда уйдет экс. Строже, строже и будет вам щастие:)

я бы возможно отправила их договориться между собой. По-мужски. Пусть разберутся - когда кто приходит. Раз оне такие чувствительно-нервные оба. А то чего-то Вы между молотом и наковальней встали, а они оба изгаляются, не побоюсь этого слова. А еще - я там выше написала, про то, что Вам-то вполне можно из дома уйти пока бывший нянчится, и с тем же новым погулять-развлечься, а потом как уложит - позвонит ВАм и Вы домой идете. Вы-то там зачем пока ребенок с папой.

воспринимать пребывание бывшего с дочкой - как бэбиситтерство. Он пришел - оставить его дома, укладывать ребенка. а самой с новым в это время - в кафе, или пройтись, или в клуб куда - как раз у Вас 2-3 замечательно свободных часа. Ребенок с папой - Вы свободны. Закончит укладывать - позвонит на сотовый, Вы с новым придете домой, папа свободен, ребенок спит. Чего их с ребенком караулить - используйте это время для себя. А вот "баловство" ребенка может как раз быть некоей компенсацией ощущаемой Вами вины - и тоже ничем особо хорошим не является.

оба какие-то... мелочные и манипулятивные.. играют в перетягивание каната.. ИМХО - я бы постаралась уговорить нового, чтобы он приходил при этом домой с ВАми. Ляжете спать вместе - таким образом и бывший быстро пробкой вылетит - кому охота сидеть пока жена с другим мужчиной в соседней комнате, и картины новому не будут рисоваться.. Я-то сначала думала, что у Вас новый такой подарок - а побольше инфы дали - старый-то тоже хорош....

Кира, спасибо Вам за советы. Я уже столько вариантов перебрала, то одного не устраивает, то дугого :(

Я уже выше писала, что как-то пошли с нонешним гулять, пока бывший укладывал, ждали до часу "освобождения" площади, а нонешнему вставать в 5-20. Психовал, больше на такие варианты не соглашается. В выходные было бы можно, если бы бывший чаще приходил, а так, частота такого совпадения (он укладывает, выходной и мы идем куда-то) ну раз в 2 мес. Да и нонешний тоже хорошо, уперся "пусть экс ребенка забирает, погуляет, приводит и катится отсюда".

Каждый из них обвиняет другого, свести их вместе может и драка случиться, но вообще никакого желания встречатсья у них нет.

Вариант экс укладывает, а мы приходим не проходной - экс если заранее предупредить, не придет, а сюрпризы такие устраивать в присутствии ребенка я не рискую после слов экса "а мне там при вас что делать, блевать, на вас глядя, что ли".

Я в полной растерянности и как бы это назвать - раздавленности: не вижу выхода и возможности сладить с обоими упрямцами. Да еще так, чтобы нонешний с ребенком как можно менье контактировал, а то он ее воспитывать пытается: "слезь со стола, на столе не сидят, слезай, я тебе говорю".. она не слушается его, он психовать начинает "она меня не воспринимает и вообще, почему она не знает, что на столе нельзя сидеть" и все такое. В результате ребенка со стола снимаю, она ревет, он дуется.

Простите, сумбур какой-то, но я так устала уже от этого, между молотом и наковальней - это Вы точно подметили.

Отказывать папе с дочкой в общении, если Вы ему доверяете никак нельзя.

Опять, если Вы на папу можете положиться (в плане безопасности), то можно иногда отпускать дочку к папе с ночевкой.

А нынешнего привлекать к ритуалам не возможно никак(по обоюдному согласию с дочкой в отсутствии папы(можно вообще положиться на него?)? Если нет, то между ним и дочкой может возникнуть пропасть..

Да, да, многое да. Ребенка он не не любит. Когда-то он предлагал мне выйти за него замуж и на вопрос "а что с ребенком, как ты к ней будешь относиться?" ответил "как к своей, конечно", он просто не знал, как тяжело воспитывать ребенка, что если ребенок говорит "я тебя не люблю", то это не значит, что так оно и есть, что дети не всегда хорошо спят по ночам, что капризничают, не слушаются. Для него это было открытие. И вначале он честно пытался с ней наладить отношения, но не вышло, да, плохо старался, но я говорила об этом со своей мамой, она мне ответила "ты знаешь, дочка у тебя на самом деле избалованная и если чего-то не хочет, то делать не будет. Я, как бабушка, видящая внучку 5 часов в неделю, это с легкостью терплю, да и родная она мне, а чужому человеку, да постоянно, конечно, тяжело будет".

Если у неопытного(?) папы возникают всякие "почему..", то надо ему разъяснять..

Как, кстати, Вы ему объяснили," почему ребенок не знает, что на столе нельзя сидеть? "

он будет корректировать свои приходы к ВАМ домой, когда он этого захочет? Вы не можете и не должны ни в коем случае запретить ему видеться с ребенком. И если он не в состоянии учитывать ваши пожелания по поводу пребывания у вас дома, значит он должен брать ребенка к себе. Чего-ж тут обсуждать?

Вот с этого и началось. Он стал брать ребенка гулять, к родителям, к себе на пол дня. на день. Но когда приводит, дочка уже уставшая, в машине засыпает, приходится будить, она этого не любит, а тут еще расставание с папой и она плачет. Проблему бы решило укладывание дочки спать бувшим, но на это (его присутствие у меня дома), не согласен уже нынешний. Уперся. И выхода не вижу.

нынешнего - в сад, как вам уже посоветовали. Ну или в полусад. Няня, отец сидят с ребенком, а вы сами ездите к своему молчелу ( к нему домой ). Просто вот недавно у друзей была такая же ситуация. Новая гелфренд бывшего мужа заявила, что у жены надо забрать ключи от дома и т.д. Была послана немедленно. И все ее дальнейшие попытки помириться успехом не увенчались.

Неопытный совершенно, но и без желания слушать объяснения, считающий, что на столе сидеть нельзя и точка и взрослых надо слушаться.

Знаете, я не считаю, что на столе сидеть нельзя (т.е. конечно я говорю конкретно про этот стол), он так удобно стоит около окна, что на нем очень хорошо сидеть и смотреть в окно... я и сама так иногда сижу. Неопытному так и объяснила, что во-первых, на мой взгял, ничего страшного не происходит, а во-вторых, если до этого ребенку 3 года можно было сидеть, то, ессно, она не понимает, почему это вдруг теперь дядя запрещает и, конечно, не слушается. На что он мне заявил, что я ее разбалывала, теперь расхлебываю, дети должны слушать и путь она немедленно слезет и больше никогда на стол не садится. Вот такая ситуация.

Вот именно! А то "женитесь, тогда я буду корректировать свои приходы" - да кто он такой условия ставить? ПО мне так не от нового брака (еще не вышла замуж снова, так что он ходит в гости как к себе домой), а от развода все зависит (развелись - жена сама себе и своему дому хозяйка, просит заранее предупреждать, ходить по графику или хотя бы не позже определенного времени - надо уважать, ее дом). Может корректировать - пусть корректирует сейчас. То же и с новым - нечего условий ставить, не доверяет - его проблема. А то "потребовать не могу", лучше стану перед выбором - вообще лишить встреч или выгнать любовника, так что ли? Не понимаю.

Знаете, я нынешнему предложила, пусть экс укладывает, а я буду у него в эти дни ночевать. Если бы он и согласился, это все равно не стало бы системой. Я приходу с работы в 6, няня уходит. Экс приходит в 21-22, значит, я у нынешнего в 22-23. Часик на общение, в 5-20 он встает на работу, я еду домой. Не протяну я долго в таком режиме. Или я чего-то не вижу?

тоже не считаю, что на столе сидеть "нельзя ни под каким предлогом" :-). А ваш никогда не сидит? То есть, никогда не делает того, что ему в детстве запрещали родители, а он это считал несправедливым?

По поводу одного из предыдущих ваших постов.
Такие препятствия(запрещение укладывания спать дочки с помощью папы) со стороны нынешнего преувеличение проблемы, в том случае, если настоящий папа не злоупотребляет вашим временем и есть место для уединения папы с дочкой. Если для спокойствия дочки всей семьи необходимо, чтобы укладывал папа, то пусть будет так. Это, имхо, ненадолго.

Понятно, что теперяшний Ваш ревнует, но оснований для этого нет, ведь так? Уделяйте ему побольше внимания и показывайте, что любите.

Многие знакомые практикуют с успехом пребывание бывшего(вменяемого) в доме с детьми, а также отправление детей к папе на выходные.. - это отражается на детях и на отношениях вполне нормально.

А вот противостояние и конфликты сказываются на детях, наоборот, плохо. Ребенок может почувствовать себя причиной всех неприятностей в семье, из-за того, что взрослые не умеют между собой договариваться и идти на уступки. Вам это надо донести до обоих. Очень осторожно и постараться не поссориться со всеми. Держитесь.

Больше и больше заметно, что Вы поступаетесь интересами ребенка ради нынешнего друга. Ну нет у него права диктовать, кто на каком столе не сидит у вас дома. Не его это дом. Он, чтобы не иметь дела с Вашим ребенком передумал на Вас жениться, разве нет? Ну так и право регулировать, как ведет себя дома ребенок при этом он тоже потерял. Я удивляюсь - любовь любовью, но я бы ни за что не дала обижать ребенка своего какому-то "дяде". Вы ни разу не ответили, почему не можете встречаться у него. Потому что не хочется после секса подниматься и домой ехать? Или объективные причины есть? Все же муж бывший только пару раз в неделю "укладывать" приезжает. Можно уж поночевать отдельно в эти вечера. Или не встречаться (Вы ежедневно встречаетесь?) Или бывшему надо не только простор и свободу укладывания но и мгновенного Вашего присутствия, когда ребенок уснул и ему домой пора?
Бросайте вы на манипуляции обоих мужиков подаваться!
Один пусть научится заранее решать, когда он приедет "укладывать", а когда нет (удобнее - чтоб раз на всегда решил, что "вторник - четверг", иногда отступления. Неожиданно пытается свалиться на голову - "Мне неудобно сегодня, давай тогда в другой раз". А другой не лезет в воспитание дочки - хотите баловать - балуйте, но не так же, чтобы все баловство это вдруг задвигать ради "дяди". И ультиматумы отставить! Когда муж укладывает ребенка, пусть в свет Вас выводит или к себе зовет. Эк я всех построила! ;)

Копирую, почему не могу "у него"...я нынешнему предложила, пусть экс укладывает, а я буду у него в эти дни ночевать. Если бы он и согласился, это все равно не стало бы системой. Я прихожу с работы в 6, няня уходит. Экс приходит в 21-22, значит, я у нынешнего в 22-23. Часик на общение, в 5-20 он встает на работу, я еду домой. В 6-30 приезжаю, пока усну, в 7-45 уже вставать. Не протяну я долго в таком режиме. Или я чего-то не вижу?

Встречаемся не ежедневно. Раза 3-4-5 в неделю, как получится.

В остальном согласна. Один пусть научится заранее решать, другой не лезет в воспитание. Проблема в том, что они не согласны.

Не сидит. Не знаю, родители это (говорит, что на улице вырос) или что, но у него обо всем очень четкие понятия (что можно, что нельзя, что прилично, что нет, как можно, а как нельзя...иногда стереотипы сплошные). Он сам всегда этим правилам следует и от других требует.

Спасибо Вам за пост, очень спокойно и обстоятельно расписали. Основная проблема и есть в том, как убедить нынешнего, что в укладывании дочки мужем нет ничего страшного. Он, кажется, уже на принцип пошел. Или так, как он сказал или никак вообще. Почему-то воспринимает это укладывание как уступку эксу и наплевательство на его (нонешнего) мнение. Типа, если экс говорит, что может приходит тока вечером и уладывать, а я соглашаюсь, хотя и знаю, что это не так, то я иду на поводу у экса, а этого делать нельзя. И не слушаю его, это тоже не хорошо. Значит, по каким-то причинам я хочу, чтобы экс был у меня дома ночью. Такая вот паранойа. А на его чувства мне, якобы, наплевать. Вот и уперся. Зациклило его.

Манипулятор паренек, однако. На уловки манипуляторов вестись последнее дело. Пару раз отпор дать - умный поймет, и бросит это дело. А дурак .. а зачем Вам дурак?

Как объяснить.... Уступку эксу.. Для чрезмерно принципиального человека, безусловно, принципы важнее всего.

Важно, чтобы таким образом он не пытался доказать Вам свое превосходство и не добивался благодарности, то есть чтобы присутствовала искренность и желание помочь. Но имея перед нлазами с подобные принципы очень трудно в это поверить. Можно и обидеться на то, что он Вам не доверяет. Искренне любящий доверяет во всем.

Я так бы и объясняла, что любовь не терпит условностей. С одной стороны надо давать нынешнему возможность вносить свой вклад в воспитание и объяснять ребенку те или иные "недочеты" со стороны дяди, потому что в жизни ребенку придется встретиться с такого рода людьми. А другой стороны принципиальность и неумение идти на уступки не добрый знак применительно к воспитанию. Сила мужчины не только в его гордости. В этом случае гордость превращается в упрямство.

А как вы думаете, смогли бы они вдвоем поговорить без Вашего участия? Может предварительно поговорить с одним, потом с другим, а потом накрыть им "стол переговоров" и условиться, чтобы не подрались:), вели себя как настоящие мужчины, наконец?

Все не читала, но вообще странная ситуация - при новом "муже" бывший приходит по вечерам укладывать ребенка??? Я была бы очень недовольна, если бы оказалась на месте "нового", даже представить такое трудно. Про отношения с ним я не дочитала до конца, но имо это разные мухи. Пусть бывший находит другие возможности встречаться ребенком, а не приходить каждую ночь, не давать вам расслабиться. Будет желание - ваозможности найдутся. Трепать вам и бф нервы проще всего. дочка привыкнет без него спать ложиться, не будет нервничать, для нее это даже лучше будет. То, что бф не очень любит детей и вашего в частности, этому нужно другое решение искать. он обижает вашу дочь?

Меня вообще радует сама ситуация... Как бы там ни вел себя бывший, но нынешний--сволочь порядочная, прошу прощения... А Автора просто не понимаю!!!! На мой бы характер да такого бойфренда--полетели бы клочки по закоулочкам... Тем более, что никаких перспектив даже сама Автор с ним не видит, так какие могут быть проблемы?! Бойфренда--в сад, однозначно!!!!

ну тогда вообще в чем проблема????? вы вообще можете оставаться ночевать время от времени у своего нынешнего БФ, а папа пусть ночует с дочкой:)))))))))))

Так в том-то и дело, Автор. Что если вы не решите в кратчайшее время свои проблемы в виде ребенка и экса - то он вас бросит и "будет трахать" другую.

Автор, еще раз. Если он не любит ребенка, значит перспектив отношений нет. Чем раньше вы это поймете - тем лучше для ребенка и для вас.

Да там ОБА хороши :)) Что бывший, что нынешний.. Оба гавно редкостное.. ИМхо, надо что-то в консерватории менять..

Автор. Заранее извиняюсь, пост очень грубый. Просто на минуту замдумайтесь. В вашей семье сейчас 2 человека. Вы и ваш ребенок. Все остальные - это посторонние люди по большому счету. Вам НИКТО не в праве указывать что и как вам делать. Ваша основная задача - минимизировать психологическую травму от развода у ребенка. Любым способом, который вам (а не вашему эксу) видится правильным. Это первично. Но меру и в этом надо знать. Вас, извините, все окружающие "имеют во все щели", в нефизиологическом смысле. А вы мечетесь и не знаете как еще поудобнее для них встать. Может хватит уже? Я не призываю меняться ролями с этими "окружающими". Я просто призываю хотя бы выбирать удобные позы и безопасный секс.

вот я собственно именно это и пыталась донести, может не слишком удачно. Я тоже не понимаю, чего там сидеть в машине и ждать - можно поехать к новому БФ, в кафе, кино, в парк и т.д., куда там еще можно ходить:))) А раз папа именно пользуется своим положением и сидит там до часу - значит вы свободны до часу - это, по-моему вполне достаточно для того, чтобы никто не обижался :)))

Могу. Я все могу. Нонешний уперся: "если экс будет у тебя в квартире ночевать, то я там не хочу находится, мне противно".

Харизма, я понимаю, что нет перспектив. Понимаю и расходились мы из-за этого. Но невозможно друг без друга, тянет со страшной силой. При чем он был каждый раз инициатором. Знаете, как большно, когда вот он, тот человек, который на всю жизнь, но знаешь, что не будет этого. Не могу я с другими, смотреть даже не могу ни на кого.

Видимо, у меня другой характер. ПОнимаю, что трудно поверить, но когда мы с нынешним вдвоем, больше заботы, внимания и даже понимания по многим вопросам я никогда ни от кого не получала. Муж в этом отношении и близко с ним не стоял. Не могу я его в сад, не могу. Пытались уже, сказать, что плохо - ничего не сказать. Но все меняется на 180 градусов как только дело касается экса и бывшего :(

Аня, а если учесть что "новый муж" мужем нормальным никогда не станет, потому что слишком категроричен и не хочет иметь детей? Он не то, чтобы обижает, но... пример: он ей что-то говорит, она не обращает внимания, продолжает бегать, играть. "Муж" дуется. Когда дочь к нему обращается, тоже начинает ее игнорировать.

Дальше. Бывший приходит не каждую ночь, макс. 2 раза в неделю. Нынешнему неприятен сам факт присутсвия бывшего у меня дома. Его вариант "берет ребенка, гуляет, приводит обратно, уходит". Т.е. примерно как Вы и написали. Беда в том, что ребенок не хочет, чтобы папа уходил, а хочет, чтобы укладывал, скандалит и плачет. С одной стороны, понятно, она перевозбудится от целого дня развлечений, устанет, ясно дело, с папой веселее, чем с мамой спать ложиться. Все это вместе и вызывает слезы. Нынешний на меня шипит, что ребенок не хочет домой, потому что ей здесь плохо, а он бы ее уложил хотя бы. Настоящий - что ребенок избалован, потому и орет и пусть бывший ребенка оставит, а сам убирается (это он мне выговаривает, ребенок и бывший не слышит). Вот по поводу этой ситуации интересно Ваше мнение.

Да вот получается что вообще не причем.Ни там ни сям. ИМХО,если он так относится к Вашему ребенку,ничего путного ждать от него нельзя.А если Вы и не ждете,не фиг его в дом вводить,ребенку предъявлять,если он так к ней относится.Это чревато,начиная с того,что ребенок чувствует по любому отношение к себе в рамках отношения этого мужчины к Вам, и заканчивая тем,что у мамы получается 2 мужика.Ребенок не сможет логически все разложить и понять Вас чисто по женски,а если такая ситуация затянется во времени,она уже будучи взрослой,будет все это из подсознания вытаскивать у психоаналитика например,и включать логику.Может я конечно бред тут нанесла,но ИМХО,это не Ваша проблема,а проблема Вашего бой-френда.Это как если бы ему нравилось в Вас все-все,но разве что кроме правой ноги,например.И он бы просил Вас что-нибудь придумать. Отрезать не получается,что ты я этого и не прошу,а вот мешочек одевай пожалуйста, как ты относешься,если он будет моего любимого красного цвета,или подвязывай, неудобно,но мне то что делать,ведь твоя нога единственный твой недостаток,если бы на ней еще ногти были другой формы,я может и смирился бы,а так...а как ходить ты уж придумай,любовь моя.

А Вы-то согласны терпеть к себе такое отношение??????????? Решите для начала - оба ставят условия, а Вы хоть разорвись

Я встречаюсь с парнем у которого дочка, у его бывшей есть друг, так вот он не приходит к ним в дом, он берет ребенка вечером гулять и в выходные. То, что ребенок привык, что папа его укладывает, так это нормально, но теперь вы в разводе и у вас своя жизнь. Конечно, больно думать, что ребенок ото этого страдает, но главное ваше к этому отношение. Если сумеете объяснить ребенку, что папа будет тебя брать в такие то дни и т.д. то ему это будет тоже тяжело, но так вы сможете найти какое то решение, что бы и вы могли продолжить свою жизнь. Ведь вы не говорите, что ваш нынешний друг плохо относится к ребенку, ему просто не нравится, что бывший приходит - и его можно понять. Так не лучше ли сейчас скорректировать ситуацию так, что бы сократить страдание. Для ребенка это уже травма, что папа не живет с вами, но не надо из за чувства вины ставить крест на своей жизни. Пусть папа берет ребенка играть, когда может и если не может, то пусть он мучается от этого и ищет пути, как он может освободиться раньше и взять ребенка или в выходные. Или пусть несколько раз в неделю ребенок ночует у папы. Так и у вас будет личная жизнь и ребенок будет видеть папу. Ваше желание быть счастливой чудесное - ребенку нужна счастливая мама и не надо думать, что вы его обделяете в общении с отцом, пусть его папа приспособиться к данной ситуации и не перекладывет вину на вас.

Ну любовь дело наживное .. оно может со временем развиться из дружбы к примеру, из уважения к ребенку и т.п. Но даже и не разоветься если, то и дружба с уважением - это то, что нужно. Была бы желание ...

Мой знакомый встречался с девушкой, у которой пятилетняя дочка. Потом они стали вместе жить. Девушка очень рассчитывала на дальнейшие отношения. Но в один прекрасный момент мой приятель пораскинул мозгами и сказал сам себе:"Мужик, а зачем тебе всё это надо?" И ушел, оставив девушку наедине со своим непониманием. Грустно, но увы: приятеля очень задевала эта "жизнь втроем": папа ребенка периодически появлялся в их доме. Говорит: Если бы девушка была конкретно мамой-одиночкой, было бы проще: я бы удочерил девочку(к которой относился очень неплохо, надо сказать) и стал бы ей отцом. А так - не поймешь кто есть кто... Обидно, но выходит, что нормальные отношения родителей и желание не прерывать отношения отца и ребенка априори ставят маму перед выбором?

Мне кажется, что ребенок и бывший вами манипулируют. Плачет и хочет, что бы папа укладывал - ок - пусть идет к папе спать домой. Если у вас дома, то надо дать понять, что этого не будет и ребенок привыкнет. Да, вам тяжело сейчас, но ребенок вами манипулирует и если вы не научитесь ставить рамки, то так и будет всегда. Ваше чувство вины сделает вашего ребенка неуправляемым. Наверное ваш нынешний эгоист, но если у вас хорошие отношения с ним, то не надо требовать от него отношения к дочке - будет хорошо, а нет, то ведь вы и не собирались замуж за него. Только не надо говорить, что он такой плохой и не прав - если ваш бывший остается на ночь и вообще приходит домой, то его я понимаю. Тем более, что он не требует, что бы тот не виделся с дочкой, а просто, что бы это было на другой территории. Так давайте ребенка ночевать папе пару раз в неделю. И вообще, посмотрим, как ваш папа будет у вас ночевать,если у него появиться пассия, ей я думаю тоже это не понравиться... Так, что не вините во всем своего друга, да может вам хотелось бы, что бы он любил вашего ребенка, но если у него нет детей, то он плохо понимает, что это и наверное не может любить чужого, если не знает, как это свой ребенок.

.

Мне кажется, что тут есть некоторые перегибы со стороны всех участников.

Во-первых, мне трудно представить себе ежедневное присутствие в моем доме в общем-то постороннего мне человека. Даже если этот человек не посторонний ребенку. Мне сложно себе преставить, чтобы ежевечерне, в присутствие моего нового друга у меня дома сидел бывший муж и укладывал ребенка спать. Поэтому чувства вашего нового друга в общем-то понятны.
Это наша жизнь, наша прайвеси. И я туда никрого пускать не хочу.

С другой стороны когда человек начинает указывать мне, кто у меня должен бывать дома, а кто - нет, мегня это тоже сильно напрягает. Такую постановку вопроса я считаю возмутительной. Поэтому ваш любовник тоже неправ.

В общем, надо искать какую-то золотую середину.

Я бы, к примеру, предложила бывшему мужу брать к себе ребенка дня на 3 в неделю. Как он организует присмотр за ребенком, когда он на работе - это его как говориться сексуальные трудности. Он отец или хрен с горы? Для этого существуют детские сады, няни и пр.

А остальные 4 дня он может встречаться с дочкой на нейтральной территории и не лезть в мою интимную жизнь.

Оль, я с вами не соглашусь. Невозможно нормально построить свою личную жизнь с кем бы то ни было, если в доме ежевечерне и длительное время тусуется бывший муж.
Это ненормально, ИМХО.

А почему она вообще должгна олтвечать на этот вопрос? Почему она должна комуц бы то ни было жить с этим человеком?
Единственный разумный ответ - потому что не хочу. И точка.

И какого хрена она должна из собственных денег оплачивать расходы на общение отца с ребенком? Отец бомж и нищий? У него своих денег нет?
Какого хрена она обязана предоставлять ему для этого общения свою жилплощадь, да еще во время встреч со своим любовником?

и в чьем доме буду тусоваться бывший муж, мама и свекровь, причем с утра до вечера. В интересах ребенка.

Любые перемены воспринимаются болезненно, но это не конец света. Режим общения дочери с отцом надо менять обязательно. Возможно, первое время будут слезы. Но желательно сделать так, чтобы количество и качество этого ощения не пострадало или пострадало минимально.

И что: каждый вечер по клубам шляться?

В данном случае именно мешает. В интересах ребюенка осталость только бывшего третьим в постель к ним положить. А то вдруг дочка спросит, почему папа с мамой не спит? А так пожалуйста вам. Мама спит с папой и дядей Васей одновременно.

С кем ей не повезло? С нынешним?
Да, манипулятор, блин. Не очет в нагрузку к любимой женщине ежевечерне получать чужого мужика. Не хочет сидеть и ждать в машине, пока он не уйдет.

Я бы отправила нынешнего .... в сад. Потому что безперспективен как будущий муж и отец.
**********
Ну и что? Не объявлять же по этому поводу целибат!
К тому же, бесперспективность его как мужа и отца вовсе не очевидна.
И еще: вы можете себе представить такого мужа, который ежевечерне до 24-1 ночи будет терпеть в своем доме бывшего мужа своей жены?


Но пока ребенок так тяжело переживает ваш развод - надо смириться и учитывать прежде всего интересы ребенка.
*********
У взрослой женщины кроме пнтересов ребенка могут быть еще и свои интересы. В том числе - желание иметь личную жизнь. Класть свою личную жизнь на алтарь ребенка тоже не выход.

Не расстраивайтесь, это нормально для мужчины, не имеющего детей. ОТношение между нынешним ухажером и ребенком надо выстраивать, тратить на это время и силы.
Кроме того есть еще оджна проблема - если бы ребенок был "свой", он имел бы по отношению к этому ребенку какие-то права. В том числе - право воспитывать этого ребенка по своему усмотрению. А так посучается, что любить изволь, а вот замечание сделать - ни ни, ты что у меня дочка к этому не привыкла. К тому же посточнное присутствие бывшего в нагрузку к ребенку, ИМХО, не способствует выстраиванию отношений.

Тамар, я бы не рубила с плеча - не выстраиваются отношения, значит не люит. Это скоропалительный вывод. Из того, что автор написала, как раз видно, что человек хочет выстроить отношения с ребенком. Просто ему в этом никто не помогает а сам он не умеет.

Это его проблемы, а не ваши.
Пусть он их решает. В конце концов, вы же не требуете от него решать проблемы с няней, когда вы ходите на работу. А он по идее должен.

Я бы сказала по-другому. Он ХОЧЕТ контролировать личную жизнь бывшей жены. Интересы ребенка здесь на последнем месте.

Пусть орет склько хочет. На его крики вы имеете право плевать с высокой колокольни.
Если он хочет увидеться с ребенком в неоговоренное время, он может сходить с ней погулять.
ИЛи взять к себе.

Есть одно средство, которое помогает железно. Запертая дверь, от которой у него нет ключа.

Зачем будить? На руки и в кроватку.

И еще выход - дочка может ночевать у него, а он с утра ее отвозить к няне.

ИНтересная схема отношений.

А зачем вообще вам надо, чтобы бывшего что-то "устраивало"? Устраивать должно вас в первую очередь.

Да еще так, чтобы нонешний с ребенком как можно менье контактировал, а то он ее воспитывать пытается: "слезь со стола, на столе не сидят, слезай, я тебе говорю".. она не слушается его, он психовать начинает "она меня не воспринимает и вообще, почему она не знает, что на столе нельзя сидеть" и все такое.
*********
Нормально. Мужик учится воспитывать ребенка. Не мешайте ему.

Я в таких случаях олбъясняю, что на моем столе я сидеть разрешаю. На его столе он имеет полное право не разрешать ребенку сидеть :-))).

Я вот только одного не пойму - почему 4-хлетний ребенок ложится спать в 12 часов ночи? А где режим? Из-за папиной работы? Значит, папа должен выстроить свою работу так, чтобы прийти и уложить в 21-00. Если папа не может этого сделать - значит, укладывает мама. И все. Все остальное - В САД!

Проблема не в том, что папа иногда появляется в доме, а в том, что он появляется когда ему заблагорассудится, не считаясь с интересами ребенка.

.

Он и ребенка не очень хочет :( Пока, по крайней мере.

Правильно, он не представляет себе, как с ним обращаться без ущерба для себя.
Та схема взаимоотношений с ребенком, которую вы ему демонстрируете, его не устраивает, а другой он не видел.

.

Простите, Автор...А почему надо в 5.20 вставать и ехать домой?? а остаться у "нынешнего" дома и спать до своего времени пробуждения на работу??

Тамара, я не потому не отвечаю, что не заметила. Просто не знаю, что сказать. Во многом Вы правы.

Таня, а если папа отвечает: "Это единственное время, когда я могу прийти? Ты что, хочешь, чтобы мы вообще не виделись? У тебя совсем крыша съехала? Я прихожу тогда, когда есть время, потому что в другое время занят". Что мне ему сказать - "не приходи?". Он отвечает, что он хороший папа, много работает, как только выпадает свободная минутка, идет к ребенку, а я его не пускаю.

Спасибо за спокойный пост. Конечно, она привыкнет, что папа ее "сдал" и ушел, но сейчас мне ее очень жалко. И еще она чувствую отношение бывшего к этой ситуации, что он на ее стороне и пользуется этим. И он ловко выставляет меня виноватой, типа если бы не твой любовник, я бы ребенка уложил, и она бы не плакала.

Пассия у него есть. Ей это не нравилось, но было заявлено: "Я делаю так как читаю нужным, если тебе не нравится - до свидания".

Про друга - Вы точно повторяете слова моей мамы. Но все-таки есть некоторые бездетные, которы намного лучше могут относиться к чужим детям.

А если минутка выпадет в 3 часа ночи? Какая-то толпа маленьких эгоистичных мальчиков... Да, ребенку нужен отец. Но здоровье и режим ребенку тоже нужны, может и в первую очередь. Кто у нас любящий отец? Тот пусть начинает рабочий день в 6, тогда к 8, глядишь, и закончит.. Можно еще приехать, уложить ребенка, а потом уехать обратно на работу. У ребенка и так много шансов на нервные проблемы со всеми разводами - ему НЕОБХОДИМ стабильный режим. По мед. показаниям.

что единственным временем для постоянных свиданий было бы, скажем, три часа ночи? Тогда что?

Браво!

В любом случае, если бывшему на работу, то к 8, а няня с девяти приходит, так что мне придется если не в 6 уезжать, то в 7. Хотя я думала о том, чтобы оставаться... но пока как-то неуютно себя при таких мыслях чувствую.

Сказать, что это его дело, как ему решать свои проблемы.

Нету таких бездетных. Любого бездетного мужчину надо учить общаться с ребенком.
Вы учтите, что это не просто не его ребенок - это ребенок, которого 4 года воспитывал не он, и воспитывал не так, как ему хотелось бы.

Это и правда уже похоже на издевательство. При чем он издевается не только над вами, но и над ребетенком, заставляя ждать себя часами (и днями, да?). Тут явно требуется введение жестких правил. И через переживание конфликта - выравнивать ситуацию в сторону нормальности. Чужой вам мужчина в доме после 21.00 (это я про папу и бывшего мужа) - представьте, что ваша дочка подружилась с дядей Петей из соседней квартиры и очень хочет, чтобы он читал ей сказку на ночь. Или с мальчиком Васей - а того мама домой вечером не зовет. Все эти ситуации будут требовать с вашей стороны введения правил. Чем четче вы это сделаете, тем меньше будет переживаний и проблем. И вводить эти правила должны вы - как мама, как хозяйка дома, где живет ребенок. А пока вы позволяете двум мужчинам - не хозяевам дома, и не несущим полную ответственность (все равно ведь в конечном счете вся ответственность за ребетенка на вас - так и о правах не забывайте) - твердить о каких-то правилах.

Верно. Вот он мне пишет: "Ты видишь, инчего у меня с (имя) не получается, мне кажется, я не то, что не стараюсь, она не идет мне навстречу, я не получаю отдачи, не знаю, как это объяснить".

Он не умеет себя с детьми вести, это правда, и ребенок сейчас им воспринимается как некое препятствие. Он бы хотел со мной пойти куда-то - я не могу, надо бысть с ребенком. Хотел бы посмотреть фильм - приходится мультики, хотел бы полежать - дети кричат, когда играют. Он к этому не привык и срывается.

Что за геморрои у вас с няней!
Позже 6 она не может, раньше 9 она не может!
Такое впечатление, что вы поставили себе целью решать проблемы всех в мире.
Проблемы ребенка - решаете, проблемы отца вашего ребенка - решаете, проблемы няни - решаете, проблемы любовника - пытаетесь решить. И все в ущерб себе.

Тут каждый по своему прав, конечно, но в том то и дело что ПО-СВОЕМУ.. Я бы, например, не смогла полюбить КАК СВОЕГО ребенка любимого мужчины, а мужчине это наверное сделать на порядок сложнее. А если он у вас еще и эгоист.. Да ревнует к бывшему (а тот, зараза, провоцирует).. А вообще, знаете, бывает все говорят, что "не пара", а люди живут...

1. А что вы делаете, чтобы помочь ему справиться с этим ощущением бессилия? Я лично первые гнесколько встреч примерно по часу объясняю принципы воспитания своего ребенка, как с ним обращаться, к чему он привык и пр. В дальнейшем проблем обычно не возникает, а если возникает, то с моей сотроны человек получает помощь и подержку.

2. Воспринимается как препятствие не столько сам ребенок, сколько то, что вы постоянно жертвуете ради ребенка своими интересами и его заставляете.
Если 2 человека хотят смотреть фильм, то почему ребенок должен смотреть мультики? У нее по расписанию час мультиков? Или идет мультик, который она давно мечтала посмотреть? Тогда нормально. В других случаях не стоит все время идти у ребенка на поводу, иногда стоит напомнить, что и у взрослых могут быть свои интересы.
Дети в принципе кричат, когда играют. Но иногда знаете ли ети понимают, что человек устал и хочет отдохнуть. И в этот момент кричать не нужно. Просто если ребенку постоянно давать понять, что на все интересы, кроме его собственных, маме накласть с прибором и любая прихоть будет удовлетворяться по первому писку, то с таким ребенком ни один мужчина не уживется.

И еще - надо искать решение проблемы с отлучками из дома. Как я уже писала, няню вы разбаловали. Но проблему надо как-то решать. Скажем, брать няню на 2 вечера в неделю (пятница и суббота).
И вообще - подкиньте дочь на выходные мужу и нехай общаются.



А вообще, проблема решается покупкой второго телевизора или установкой тв-карты на комп. Или же можно просто купить сидюк, дочь в наушники и пущай смотрит с компа.

ли папа этого не понимает, то ему наплевать на свою дочь, т.к. он делает только так, как удобно ему, а не ребенку. ..А вообще - выходные на что?..

1. Стараюсь помогать. Он считает, что дочь избалована очень и поэтому ему трдуно (прав отчасти). Пытаюсь объяснить, почему она капризничает, почему часто отвчечает "нет" или "я сама", даже если не умеет. Копирую ему матерьялы про кризис трех лет и про поведение других деток в это время. Обоих прошу отзываться, если один зовет другого. Прошу роебенка не шуметь, когда бф отдыхает. Постоянно как буфер между ними. Но пока не очень успешно.

2. Вот странно, что Вы считаете, что я жертвую многим ради ребенка (многие так считают), а были посты, что я интересы рабенка задвигаю. Я сама не понинмаю, что я делаю и в какую сторону двигаться.

Остальное приняла к сведению. Про няню еще не прочитала, счас поищу.

Просыпается, пока совсем мелкая была, можно было и принести и переодеть, а теперь просыпается. ПРи чем, очень не лююбит, когда будят, просыпается тяжело, с плачем и капризульками.

Говорит, что у него негде... не знаю, я у него не была, мне там делать нечего, по его словам.

Ей час до дома, потом в магаз, а дома тоже семья ждет. Хотя, конечно, есть няни, которы согласны долго сидеть. Но менять хорошую-проверенную на новую-неизвестную есть ли смысл? Да и деньги... каждый час стоит :(

:) Конкретно ЭТОТ мой пост ответа и не требовал. Простите, сама понимаю, что грубо написала.. Но видится мне это именно так :( Сорри.

бывший так поздно засиживается еще не в малой степени из-за того, чтобы насолить автору и помешать ее встречам с новым б.ф. Если бывший увидит, что его такое поведение не только не портит ей настроение и планы, а напротив, позволяет больше времени проводить с новым б.ф. - возможно он и не будет так засиживаться..

НА "крыша съехала" не отвечать, а то он к вам такими темпами просто обратно жить передет. Объяснить, что он ВАМ мешает в доме. И что если он хороший папа (в чем вы и не сомневаетесь), то он может забирать ребенка на выходные. И по срдеине недели. На самом деле, я тут уже подумала.. То что ребенок рыдает - это спровоцировано во многом. Нужно четкое понимание процесса. Папа привез - и на пороге распрощались.. А экс вас давит вашей пед. несостоятельностью. Пошлите его. Предложите воспитывать самому. Вряд ли он согласится :)). Вообще же ваш экс делает так как удобно ему, параллельно трепя нервы и вам и ребенку. Я всегда была против того, чтобы не давать возможности отцу видеть ребенка, но блин, меру же надо знать. Вообще ему после 22.00, как постороннему человеку в чужом доме делать нечего. Ребенка вы можете и сами уложить. У него такой тяжелый график работы?? ну отпуск у него бывает? Выходные? Если нет - ну что делать.. На нет и суда нет.

Судя по тому, что вы пишете, дочка действительно немного избалована. Естественно, надо понимать, что ребенок - не робот и не может всегда вести себя "правильно". Но это не отменяет необходимости давать ребенку понять, что кроме его интересов существуют еще и интересы других людей.

Второй момент - договариваться обо всем желательно "на берегу", т.е. не в момент возникновения конфликта, а заранее.
Представьте себе семью с ребенком, в которой отец и мать предъявляют к ребенку абсолютно противоположные требования и каждый гнет свою линию. Попросите это представить вашего друга. Нормально? Мать говорит - не ешь холодное, отец тут же - кушай, кушай деточка. Отец говорит - спать в 21.00 и никаких гвоздей. Мать тем временем "разрешает" ребенку гулять до 12, а потом отец за это же дает ребенку люлей.

Что делают нормальные люди? Договариваются, когда ребенок пойдет спать и можно ли ему есть холодный йогурт. И потом преподносят ребенку общее решение.

Естествено, в случае отца и матери права равны, в вашем случае у вас должно быть прав больше, но чем больше его участие в вашей семейной жизни, тем больше быдет увеличиваться вес его мнения по вопросам воспитания ребенка.

Поговорите с ним, что именно не устраивает его в воспитании вашей дочери. ПОдумайте, что из этого стоит изменить, а что - нет. Договоритесь, каким образом вы это будете менять.
Скажем, сидеть на столе я бы не стала запрещать, потомй что это мой личный стол и я на нем имею полное право разрешать сидеть ребенку. А вот то, что не отвечает - я бы согласилась, что это невежливо, и мы бы договорились, что каждый раз, когда дочь не ответит, мы ей настойчиво напоминаем, что вежливые люди откликаются, когда их зовут.

Я согласна с вами. Но не могу, не умею, как угодно донести это до бывшего. У него на все отговорки. Начинать работу в 6 он не может, потому что заканчивает в 11, должен же он высыпаться. Прийти, уложить и пойти опять на работу он не может, потому что у него грязная работа и грязная одежда. На все есть ответ. Режим по мед.правлам - ерунда, лучше ребенку с папой пообщаться, чем поспать. "МОй дом и я устанавливаю правила" - "В этом доме живет мой ребенок, у меня есть право его видеть, такое же как и у тебя". Один вопрос: если все же только в 9-10 вечера "могу прийти" - ответ "ищи возможности прийти пораньше, а до этого не приходи"??

Ее семья умрет, если она 1-2 раза в неделю придет домой позже или уйдет раньше?

Вообще, у меня тоже няня и я изначально учитывала тот факт, что быть от и до привязанной к жесткому графику я не могу себе позволить.
Соответственно, с няней оговаривалось, что я могй себе позволить столько-то вечеров в месяц и 1-2 выходных в месяц полностью.
Очень уджобно в этом плане брать няню с проживанием.
А деньги - ну что ж, свобода того стоит :-)))

Вполне возможно... даже судя по тому единственному разу, когда мы ждали в машине... это было, наверное, самое долгое из укладываний.

"МОй дом и я устанавливаю правила" - "В этом доме живет мой ребенок, у меня есть право его видеть, такое же как и у тебя"
**********
"Да, ты имеешь право его видеть. ТОлько не на моей территории".

Я скажу антипедагогичную вещь:-))), но можно класть спать в одежде.

То, что у него негде - это его проблемы, а не ваши. Если он отец - пусть сделает, чтоб было где.

ненавижу ультиматумы и тех, кто их объявляет. Что ж Вы таких мужиков-то выбираете??? Ою этом надо отдельно задуматься.

Можно, конечно... но после прогулки с папой (ну т.е. дело не в том, что с папой, а вообще, после прогулки), одежда бывает очень-очень грязнучей. А вообще да, можно.

Пусть сделает, но он не делает. И точка. Это его план максимум - купить дом с местом для ребенка и отсудить у меня ребенка... но до этого еще много-много времени пройдет.

Я, наверное, скопирую ему этот Ваш пост... для поддержки...как Вы думаете?

Как вариант - если мы не можем договориться об общении с ребенком так, чтобы всем было спокойно и хорошо, давай пойдем в суд и определим там время и порядок общения с ребенком. Причем настраивание ребенка против мамы можно тоже обсудить в суде.
Автор, милая, проблема-то серьезная. И дело не только в сложностях в отношении с ребенком. По отношению к вашей частной жизни совершается насилие. Поэтому и решения будут не легкими. Но чем дольше вы их не принимаете, тем разрушительнее могут быть последствия - закон развития конфликтных ситуаций.

Свежо прежание. Это я про отсудить.

Насчет того, что он не делает - еще раз повторю. То, что он не делает - это не ваши проблемы, а его собственные.

Попробуйте.

Его. Но при это получается, что вариант ему брать ребенка - не проходной. Я же не могу их вытолкнуть из дома, зная, что ей спать негде.

Блин, все хотят манипулировать, все хороши.. Так до нервного срыва недалеко.. Скандалов и ругани Автор тоже боится, поэтому старается всем угодить. Ничего нового не скажу, согласна с Артемис и ДДД. Настоящего могу понять - не должен он любить ее ребенка, может быть, потом полюбит, когда девочка чуть подрастет, а муж - эгоист, о здоровье и психике дочки не думает.

Т.е. ваш муж не может себе позволить купить ребенку кровать?
Ну сделайте ему такое одолжение, купите :-)))).
ИЛи вы думаете, он на улице живет?

ИХ выталкивать из дома не надо. Надо выталкивать бывшего мужа. А уж как организовать свое общение с ребенком - пусть думает сам.

Любить не должен, а считаться с наличием ребенка обязан. Автор ведь не скрывала ни наличие ребенка, ни любящего папочки. И поверьте по личному опыту скажу:)), тот мужчина, который вас любит, будет любить и вашего ребенка, особенно если его маленьким узнал.

Я поняла, что с наличием ребенка он считается. Тоже эгоист, не отрицаю, но я в противовес высказываниям, что он непременно должен полюбить, иначе в САД его.

Да, и я в общем тоже так поняла. Другое дело, что он хочет, чтобы кроме ребенка считались так же и с ним. И я в этом желании ничего предосудительного не вижу.

Да, тем более он не для того, чтобы "просто потрахаться". Или в понимании некоторых - либо только для секса либо для женитьбы, может, я чего не понимаю.. Дочь избалованна - это видно невооруженным глазом, капризна.. из-за проблем в семье, конечно, но это не значит, что все должны подчиняться ее желаниям, в том числе и посторонние люди, надо и этому учить ее, иначе ребенку хуже и делается. Высока вероятность, что ребенок может не избалованным и неуправляемым стать, а замкнуться в себе, в такой ситуации к ребенку нужен отдельный подход.. Мож, с психологом посоветоваться..

Кстати, на столе детям и вообще сидеть нельзя:) Эта такая примета плохая)

Вот так и поймешь, почему в народных сказках нет злодеев-отчимов, а кругом злодейки-мачехи...:)))

Т.е. если я не хочу, чтобы бывшая жена моего б/ф ввалилась в интимный момент к нему домой со своим ключом - я должна идти в сад?

она туда приезжала только по его просьбе и приглашению. Вообще все это произошло после его дня рождения, на который пришла жена с бф и присутствовала его гф. Новой гф не понравилось, что у них хорошие отношения и что он жене первой еду на тарелку положил. А ответ на ваш вопрос такой - вы в гостях и если вас чего-нибудь не устраивает, вы можете не приходить в гости. А если вы начнете кричать и скандалить, то вполне возможно вас попросят удалиться.

Автор, поймите, это же шантаж! Он Вас шантажирует: "если не разрешишь так, то вообще никак - и ты сама будешь виновата, а я беленький и пушистый. И хотя я весь такой хороший золотой отец, но делать что-то для ребенка буду только если МНЕ будет это удобно" Заметьте, НЕ РЕБЕНКУ - "МНЕ"! Странно звучит, не правда ли?

Мне, чем дальше, тем больше становится непонятней этот базар. Такое впечатление, что нам усложняют условия задачи постепенно...

ТО, что в тарелку положил - это одно джело. А то, что у нее ключи есть - это совсем другое дело.
А построение отношений с бф/гф по принципу "не нравится-пошел вон" - это, конечно, круто.
Высокие, блин отношения.

У меня бы съехала крыша - видеться с бывшим каждый день (вернее ночь), даже если и из-за ребенка, моя бы психика не выдержала. Понимаю и Вас, и ребенка, и нового друга (Вы кстати на него имеете право и не корите себя и прекрасно понимаю, что ему не хочется видеть каждый день вашего экса.). А экса бы на порог бы не пускала - должны быть какие-то другие решения и выходы из положения, пусть на выходной забирает дочку (по-западному варианту - пусть будет воскресным папой). Это я так к примеру, просто высказалась, не настаиваю на своей позиции.

и еще: представьте - экс приходил бы с женщиной к вам во время этих встреч с дочкой - неужели бы понравилось? (Понимаю, что уже утрирую, но это я опять про чувства нового партнера).

я же говорю - она не вваливается к нему домой. А то что кому-то не нравится, что у нее есть ключи - это проблема кого-то. Мало ли, кому что не нравится. Гф не нравится, что она вообще существует - и что теперь? "А построение отношений с бф/гф по принципу "не нравится-пошел вон" - это, конечно, круто." - ну если взять эту историю, то однозначно - вон. Я еще могу понять претензии, хоть на чем-то основанные, а претензии, основанные на наличие у жены ключей - я понять не могу. Детали не так важны, проблема в том, что человеку не нравится, что кто-то забирается с ногами в его личную жизнь. Т.е схема такая - мне не нравятся объективные обстоятельства - ок, давай обсудим и решим. Мне просто так многое не нравится - ок, чем могу-помогу, а дальше сам(а). Мне просто так многое не нравится - ну ка быстренько сделай, как мне понравится - ну и каков ответ, кроме " иди в жопу "?

Если она не вваливается, то зачем ей ключи? И в чем принципиальность момента?

Я еще могу понять претензии, хоть на чем-то основанные, а претензии, основанные на наличие у жены ключей - я понять не могу. Детали не так важны, проблема в том, что человеку не нравится, что кто-то забирается с ногами в его личную жизнь.
*********
А я не могу понять постановку вопроса, когда у бывшего мужа или жены находятся ключи от квартиры моего б.ф. Ну, бывают исключительные ситуации - предположим, уехал человек на курорт и надо кому-то цветуечки поливать и котов кормить.
И учитывая, что личная жизнь с б.ф. у нас в некоторой части как минимум общая, я хранение ключей от квартиры у б.ж. расцениваю как потенциальную угрозу именно влезания в мою личную жизнь ногами.

Т.е схема такая - мне не нравятся объективные обстоятельства - ок, давай обсудим и решим. Мне просто так многое не нравится - ок, чем могу-помогу, а дальше сам(а).
********
Т.е. она проблему вообще не обсуждала?

есть самые, что ни на есть объективные обстоятельства - общие дети, которые на данный момент живут с отцом, а отец очень часто уезжает в командировки. А мать в это время, соответственно, приезжает. Об этом гф было, естественно, прекрасно известно.


" Т.е. она проблему вообще не обсуждала? " - абсолютно точно, просто закатила скандал и усе. На самом деле это, конечно, была банальная ревность и глупость, но он подумал в другом направлении и отправил ее.

Но еще один намек: в изначальном посте нам не было сказано, кто, как с кем расстался, и вообще, как эта жизнь проистекает:)) А потом (в зависимости от нашей реакции) нам подбрасывают все новые и новые "подробности", так сказать "закручивая" сюжетную линию...:))

ребенка в первую очередь - отношения " отчим-пасынок, падчерица " обычно хорошие. В тех семьях, где мама отстаивает интересы нового мужа - полная разруха в отношениях между ребенком и отчимом. Личные наблюдения.

:)) И я про то ж(-)

В семьях, где мать отстаивает только интересы своего ребенка, отношений вообще нет - они разваливаются сразу.

вообще-то для большинства матерей это абсолютно нормально и естественно. Да и в моей семье интересы детей первоочередны - и для меня, и для мужа. Во всяком случае, маленьких детей.

Так Вам и предлагают - не он у Вас, а Вы у него ночуйте! В пустой квартире, чай, бывчему не так противно?

Интересное, кино - ему у Вас есть, чем заняться, а Вам у него делать нечего - почему это? Потому что Ваша квартира раньше была общей? Потому что ребенок здесь живет? Почему? И вообще понятно, почему Вы с ним развелись - он и сейчас ведеть себя с Вами по-хамcки "тебе у меня делать нечего", а Вы глотаете.

Видите ли, необходимость кормить котов/следить за детьми и пр. и пр. актуальна только на время командировки. Если у меня брат кормит кота во время отъезда, это не означает, что у него постоянно находятся ключи от моей квартиры.

Согласна, что не имеет права вваливаться, когда хочет и сидеть сколько угодно и категорически несогласна, что не может предоставлять время для свиданий - ну по-хорошему же друзьями расстаются, и друг дугу ребенка передают, чтобы свободное время оставлось - а какое бывшему дело, с кем его проводит бывшая жена? - и чтобы дать другому пообщаться. Неужели чувство собственности на бывшего партнера нужно пронести через всю жизнь?!

они вместе приняли решение, как им общаться после развода, иметь ли ей постоянно ключи от дома и т.д. Значит им обоим так удобно. Обоим, понимаете? Потом, им добираться друг до друга полтора часа. Какого черта делать лишние крюки для передачи ключей? Сразу предвижу след. вопрос - детям 15 и почти 18, т.е мама может приехать, пока они в школе или гуляют. Ну чего мы обсуждаем, ей богу не пойму. Вы считаете, что гф вправе выдвигать свои требования - считайте наздоровье. Я так не считаю. Мы с вами уже достаточно взрослые люди, что остатьтся каждый при своем мнении, не обсасывая тему чужих ключей.

" Или в понимании некоторых - либо только для секса либо для женитьбы, может, я чего не понимаю.. "

А что? Есть еще варианты? :))))Типа "А поговорить?". Не знаю.. если подойти к градации без лишних романтических соплей, то именно так и обстоит дело. Либо жениться, либо просто потрахаться.

А "поговорить" - оно как бы и не надо совсем?
А вы не допускаетемысли, что для женитьбы отношения еще должны "созреть"?

вместо папы может его роль может сыграть и бабушка, и дедушка, и дяди, а вот роль мамы - слабо кому-нибудь заменить, для маленького особенно, а для девочки - главное, для мальчика важнее внимание отца. Если так случилось, и ребенок живет с отцом, неужели он не страдает, а уж если мама просто выбрала дядю, а дочку - в сад - ну неужели в здравом уме можно оставить ребенка? Если только мать осознает свою опасность для детей. Я, правда, знаю только 3 примера родственников, когда в одном случае мама умерла и остались 4 девочки, отец не женился, но рядом были многочисленные родные тети, дочки, выросшие при маме, создали свои семьи, всё в порядке, а вот младшие - никак, боятся замуж выходить, им уже за 30. Второй пример - там мама заболела, и военный отец переезжал, возил дочек за собой, обеим уже по 45, ни у одной нет семьи и детей. В 3-ем примере мать сама вернулась к прошлому, к проституции, потом и вовсе уехала в Италию в бордель, понятно, дочка с отцом. А Марианна Вертинская всю жизнь оправдывается, что оставила старшую дочь с отцом и его сестрой, для карьеры, говорит, скорее, ради отца второй дочки, но старшая с ней практически не общается. Лидия Федосеева-Шукшина тоже оставила первую (из трех) дочку мужниной маме в деревне, так та там и выросла селянкой, говорит, что дочку от неё прятали, я с трудом могу представить, как это возможно, уж в советское время и с милицией можно было забрать дочку при желании.
У меня замечательный папа, большинство из моего багажа - от него, но я очень хорошо помню, как маму увезли в роддом. мне было 6 лет, и я все дни рыдала от боязни, что мама умрет, а мысли были только одни - "Я согласна, чтоб что-то случилось с папой, но только не с мамой! Пусть мы будем жить бедно, но только с мамой!" Это при том, что никакой особой ласки от мамы никогда не получала, наоборот, сплошные нагоняи.

Считаться с наличием ребенка, НО не бывшего мужа - с ребенком он и считается, а зачем ему бывшего мужа-то каждый день видеть, ну вы чего??? Даже не могу представить такого мужика, которому это было бы приятно (женщину впрочем тоже). Хотя может бывают такие лояльные :-) . И по своему опыту: любить женщину и любить ее ребенка - это совсем разные вещи и это далеко не всегда встречается. Надо бы топик такой завести, интересно стало.

Завела топик "Отношение к детям партнера", кому интересно - пож-ста обсудим - обязательно ли ЛЮБИТЬ их или достаточно просто считаться и у кого как было (жедатетьно бы людей с подобным опытом послушать, а так голословно про любовь рассуждать, красиво однако).

Бабушка, это честное слово не для того, чтобы интерес подогреть. Просто если все рассказывать, то мой пост был бы раз в 5 длиннее, не хотела утомлять. И меня больше всего волнует именно то, что я вынесла на обсуждение: действительно ли я своими отношениями с нынешним сильно врежу ребенку или все-таки экс преувеличивает. А дальше все так закрутилось... я очень благодарна всем, кто высказывается, у меня в голове постепенно вырисовывается некая картинка происходящего. Самой, варясь в этом постоянно, трудно сохранять объективность, взгляд(ы) со стороны очень помогают.

:-) Я связь потеряла уже...Автор, развейте(или не развейте:) сомнения, что папа с удовольствием бы укладывал ребенка каждый день. Это ж сколько энергии надо:-)!

В данном случае (на данный момент) папа со своим отношением не позволит "дяде" полюбить его ребенка. Тут уже не до хорошего, как бы и вовсе не стал настраивать против. Типа.

Это мое дите и любить его всяким дядям не положено.

Выяснилось, что муж бывший не совсем вменяем и рассудителен по отношению к семье.

Неплохо бы поставить ограничители и подействовать на него его же методами и в интересах ребенка.

Nu smotrite - byvshii vash skazal zhe tak svoei girlfriend - ya budu delat' tak, i tochka.. a vy ne mozhete ni pered kem otstoyat' i zashitit' sebya. Hot' s nego voz'mite primer.

Ага, а еще ни за что на свете нельзя белье класть на стол и мусор на ночь выносить;-)(а то тараканам нечего кушать будет:)

ВОт именно, во многих странах так и делают. Посмотрела бы я, как он попробовал толкать свои доводы судье :-) Это же смешно на самом деле. Это его проблемы, он должен находить нормальное время, а не ребенок страдать от его визитов по ночам.

Не нужно зарекаться, тем более, что пока вы друг без друга жить не можете. Многие сначала не хотят детей, потом хотят. Или начинают хотеть только после того как они родились. В любом случае, дело даже не в этом, у вас обстановка дома не нормальная изначально, и вашему бф трудно выстраивать отношения с вашим ребенком. У вас похоже бывший бОльший хозяин в доме, чем вы, он принимает решения. никакой мужчина в такой ситуации в доме не приживется, ни ваш бф, ни другой гипотетический.

Если ребенок постоянно перевозбуждается и не может спать из-за бывшего, то и не надо ей перед сном с ним видеться. Очень просто. Вам уже многие это написали. Для ее нервной системы это совсем не хорошо, хотя может и не смертельно. Для ее понятий об устройстве жизни - еще хуже. Детям хорошо, когда для них все просто, правильно и понятно, везде где надо проведены границы. Когда все в жизни идет кувырком, риск, что ребенок вырастет проблемным, ооочень увеличивается.

А папа может отвечать, что хочет. А ставить здоровье (в первую очередь, между прочим, психическое) своей детки в зависимость от папиных "удобно-неудобно" я бы не стала. Да, не пущу после 21-00. Не нравится - обращайся в суд. "крыша съехала"? - да, съехала и наплевать мне, что тебе надо выспаться. Выспаться, прежде всего, надо МНЕ, любимой, чтобы адекватно растить дочь и устраивать СВОЮ личную жизнь. "Стерва"? - да, стерва. И поэтому ты будешь подстраиваться под нашу с дочкой жизнь, раз не смог обеспечить НОРМАЛЬНУЮ. Автор, зубки один раз покажИте - и все будут как шелковые. Удачи. ЗЫ. - вчера ответить не получилось, уж извините, работа.

Вот именно, это я и имела в виду)

:)) Тараканы и белье на столе едят?:)

Допускаю-допускаю:) Но "поговорить" - это не третий варинат. Это элемент одного из двух указанных. причем "поговорить" может существовать и в варианте "только потрахаться" и жениться.
Просто изначально мы оцениваем партнера по шкале "годиться в мужья" и "не годиться в мужья".
Вобщем-то варианты могут мутировать один в другой. С течением времени.

Очень спорное, кстати сказать, утверждение. Знаю массу примеров по знакомым, да и себе. Дети уходят точно так же как и мужики, только это гораздо больнее, т.к. пережить уход чужого в общем-то человека легче, чем "родной кровиночки".
И надо всегда помнить, что дети вырастут и начнут строить свою личную жизнь,в которой для вас может не оказаться места, а вам надо будет с кем-то старость встречать. Я думаю, что нет никаких жестко ограниченных правил в построении отношений. Если ты их умеешь строить их с детьми и сам терпим , то сможешь наладить и с мужчиной. Я сама проходила через подобную ситуацию. После развода было очень плохо. Потом пришла в себя, стала устраивать личную жизнь. Дочь года два была в подвешенном состоянии. Но у меня был мужчина с которым я хотела быть вместе всегда и я сделала все для того, чтобы он принял мою дочь (очень много пришлось переломить в себе и в нем тоже). Правда, у нас папа вообще никак не участвовал в воспитании. А дочь очень любила его, вспоминала все время, что тоже очень нервировало моего друга. Прошло несколько лет. Мы вместе. У нас родился общий малыш, а у дочери с отчимом дружеские приятельские отношения, каким я порой просто удивляюсь по-хорошему. У автора проблема в другом. Ей необходимо выбрать на данном этапе кто ей дороже и ценнее. И странно выбирать того, с кем не расчитываешь строить семью. Мне же были важны и дороги оба одинаково. И спасибо им обоим, что они это поняли и не стали меня ставить в положение "между двух огней".

Автор, сходите с дочкой к невропатологу и попросите заключение, что ребенку необходимо ложиться спать в одно и то же время не позже x часов. И в зубы бывшему его.

На самом деле я не вижу такого четкого разделения 2 вариантов, как вы. ОТношения с любым человеком многогранны. Любовь, желание создать семью, взаимный интерес, дружба, секс - - это все грани отношений. Поэтому объявлять мужчину, с которым в данный момент нет планов насчет замужества "мужчиной для секса" и относиться к нему как к ходячему вибратору я бы не стала (если кроме секса с ним хоть что-то еще связывает).

А она ему сказала "если на мне не женишься, то не буду с тобой встречатсья"... вот и сидят теперь каждый в своей норке, страдают.

Каждый день бы укладывал, если бы мог. Может раз-два в неделю. Нынешний вообще против приходов экса. Вот в этом и есть проблема. Т.е. единственное время у папы (почти единственное) - вечером укладывать, а нынешнему не нравятся такие посиделки бывшего у меня дома. ВОт.

Ну Автор сама горовит, что любовь у них, так что я вообще не вижу смысла ее бф считать "мужчиной только для секса". Все как-то перевернули и Автор не сразу все выкладывает))

:-) бывают такие тараканчики (двуногие) они едят все:).

можно соврать, что советовались с детским психологом и он ввел жесткий режим, как необходимость, а то у ребенка съедет крыша от всех ваших проблем, ну или еще что-нибудь, уж придумайте, на что ваш бм купится

Абсолютно согласна.

Правильно. А если не поверит, то можно вместе сходить к психологу, а справку сохранить...

Было бы хорошо, если бы на него зто подействовало так как надо, а не так как выставление ультиматума и правоты бойфренда.

Серьезно, надо бы и папе и маме и бФ проконсультироваться насчет отношений, чтобы не пришлось обращаться за помощью к адвокатам.

любимой женщине и постоянно сталкиваться с ее бывшим мужем - вряд ли какому мужику (собственнику) это понравится, какими бы причинами это нахождение экса дома не оправдывалось бы. Единственный выход ИМХО - перенести встречи на другую территорию, либо составить график посещений.
Я бы, наверняка, не уступила требованиям бойфренда, если бы его требования не совпадали с интересами моего ребенка. Ищите компромисс, исходя из приоритетов.

Противостояние.

Укладывание само по себе ничего страшного, но только в то время, когда детям действительно положено укладываться, иначе, у ребенка могут возникнуть проблемы от недосыпания. Она днем спит? Чуть позже ей придется менять режим. И от позднего засыпания она будет вялой и реально засыпать на столе. Могут возникнуть головные боли, снижения внимания и концентрации. Любовь папина не должнеа быть за счет здоровья девочки.

Теперь. Принципы Вашего ухажера за счет здоровья(эмоционального) девочки - тоже самое. С чего это он такой нетерпеливый и мнительный, интересно..

Все хорошо вмеру.