Привет, никогда не писала на такие личные темы, только все читала других, но больше не могу, сегодня "чаша переполнилась". Ситуация такая - есть муж, во всем все хорошо, кроме того что он психически неустойчивый, причем исключительно в деловых/денежных вопросах. Вплоть до того что я стараюсь все дела уже делать сама, т.к. знаю что если он вовлечется, то скандал его с 3-м вовлеченным лицом гарантирован. Примеры: пошли с ребенком к педиатру и 20 минут ждали дольше назначенного времени. Результат: скандал, высказывание врачу какой он козел, вызывание менеджера клиники, высказывание ему какой он козел и т.д. Теперь к врачу хожу я одна, т.к. знаю что все мои уговоры заранее не нервничать и не заводиться ни к чему не приводят. Другой пример: снимаем дом, по окончании съема и нашем выезде хозяин должен вернуть нам залог. Не прошло и 2 дней, как муж начинает психовать что хозяин дома нас обманет, начинает писать ему емайлы, звонить, постоянно говорить какой этот хозяин козел и т.д., хотя деньги приходят через 3 дня. Но все эти 3 дня для меня сплошной кошмар - постоянные разгороры что надо идти в суд и т.д. Я в это время тихо зверею. Опять же когда деньги получаем, муж говорит что зря он так нервничал, что он не понимает что это такое с ним и что больше он так не будет реагировать (да, прям). Сегодня очередная стычка - мы переезжаем в другой город, приехали грузчики нас перевозить - опять с ними скандал. Я больше не могу! Мы и так все последние 4 дня паковали вещи вечерами/ночами, а днем работали, сил никаких нет, а тут опять нервотрепка. Причем я его удержать когда он заходит в гневный раж не могу совершенно. Его уже несет и ничем его не остановить.
Посоветуйте что-нибудь! Как жить-то? У меня никаких моральных сил просто не осталось. Все время жду подвоха с его стороны и очередного выяснения отношений с кем-нибудь. Я так от этого устала! Постоянно думаю как хорошо было бы одной - никаких тебе скандалов, все решается спокойно, без крика и т.д. Что делать -то?

Мне кажется, здесь ничего не сделаешь. Придется только смирится с этим и принять все как есть, если вы его любите и в остальном все устраивает. Но переделать его не получится. Тяжело жить с таким человеком, ничего не скажешь.

У меня отчим примерно такой, только тихий.Я благодарила небеса, когда свалила из родительского дома, его занудство меня достало, а в остальном неплохой такой человек, но мне то с ним не жить, с ним мама разбирается. :-)

А вы не пробовали проконсультировать мужа у хорошего психиатра? Под каким-нибудь благовидным пердлогом? Я не шучу. Дело в том, что существует много всяких "пограничных" состояний, плюс рядовой невроз может так проявляться.. Скажем так, то что вы описываете - это НЕ норма. Возможно мужу надо попить антидепрессанты и все станет гораздо лучше. Но прежде всего показать врачу. Вы можете вместе сходить а потом уже одна навестить врача.

Да он собственно сам об этом говорит. Как отойдет от психоза, так и говорит и что это с ним происходит, и как он меня замучил, и что наверное ему надо ко врачу. Просто дело в том, что когда нет "раздражающих" для него факторов вокруг, то он и человек очень нормальный, да и я быстро отхожу. Сегодня что-то просто совсем плохо - мучились мы мучились со сборами, думала вот приедут, вещи заберут и наконец-то я расслабнусь, отдохну. Не тут-то было. Теперь надо расхлебывать результаты скандала. А у меня просто руки опускаются. Сейчас с ним по телефону разговаривала. Говорю все я руки умываю. Ты это все устроил, ты и расхлебывай, но честно говоря боюсь, что вот сейчас он там опять с ними по телефону ругается.
Надо конечно ко врачу, вы правы.

Главное меня больше всего добивает, что у него когда он "в гневе" совершенно нет тормозов. Я согласна бывают ситуации когда действителько кто-то тебя довел и ты ему все высказываешь. Но в сегодняшней ситуации - когда вещи уже все погрузили на грузовик, сидим бумаги заполняем, у нас осталось 3 дня до отъезда в отпуск, дел еще полно, а он начинает своё выяснение отношений с грузчиками причем заявляя им "снимайте наши вещи, мы с вами не хотим иметь дела" - то есть ставя под угрозу все наши планы, я просто пребываю в трансе.

А чем его так грузчики достали?
Он таким всегда был, до совмест. жизни?
У вас нет детей?

простите, если вопрос некорректен! Он случайно всякую дрянь не курит? У меня просто есть примеры среди знакомых. Вроде нечасто и немного, вроде просто балуются...но такие вот приступы неадекватности появляются, они еще и не все потом помнят или помнят плохо че несли и как вели себя:(

Всегда такой был, то лучше то хуже. У него вообще наследственность: и отец и мать оба взрывные. Но у него еще обостряется тем что стресса много на работе и работает он вообще очень много. Для меня основная проблема это то что вроде как когда много работаешь, хочется чтобы вне работы проблем было поменьше - кажется ведь деньги есть, не зря же пашем, так надо себе во всем другом жизнь облегчать. А у нас наоборот получается. И на работе как ишаки и дома не расслабишься - и все из-за него. На любую ерунду (смотри выше про поход к врачу) у него реакция как-будто у него с людьми кровная вражда, и главное все при мне. Говорила ему 100 раз - если ругаешься, то без меня, я ведь совсем не такая, мне неудобно ужасно, но как я и выше сказала, его если понесло, то ничто не остановит.

Про грузчиков: у нас была договеренность на определенную вес нашего барахла и соответствующую оплату, а они (ну вообщем как обычно) стали уверять что у нас веса больше и требовать предоплату (хотя по телефону договаривались что оплата при доставке).

Не, этого нет, плюс он все помнит, только себя не контролирует. Я не знаю болезнь ли это или у него какая-то психологическая "разбалованность" - вроде того что ему нравится когда он бесится. не знаю

А мне кажется, что это не болезнь , просто темперамент такой у него, плюс разболтанность и нежелание себя контролировать.Мне много таких экземпляров встречалось. Вы не пробовали пытаться его успокоить , привесть логические доводы во время "вспышки", объяснить к каким последствиям это приведет? Не после, а во время?

тоже самое думаю про темперамент и разболтанность. Говорить с ним когда он в истерике безполезно. Он ничего не слушает, как понесло, никакие мои доводы не действует, или действуют, но только на минуту. Иногда кажется что он сам себя еще подначивает чтобы дальше продолжать бушевать.

А у родителей просто темперамент такой или бывали в семье натуральные истерики или псих. срывы? У нас есть один друг (муж подруги), так у него любой спор в компании развивается просто в приступ ярости. Мы знакомы уже лет 12, раньше это было гораздо слабее, скорее проявлялось в резком замыкании в себе, а теперь я уже встречаться с ними не хочу лишний раз - жена-то привыкла, а у меня после такого общения дня 3 настроение ниже плинтуса. В споре начинает орать, оскарблять, глаза горят бешено, жена вообще становится грушей для словесного битья. Противно. Так вот. Папаша у него полный псих. Подруга рассказывала - кидался в мать едой, если ему не нравмлось, цветы в горшках швырял об пол, и пр. буйство. По рассказам подруги у папы натуральное расстройство психики и видно сын с возрастом всё больше на папашу стал походить :-(.

"в молодости прореха - в старости дыра". Лично я просто не перевариваю несдержанных истеричных мужчин.. Наверное, просто поворачивалась бы спиной и выходила из помещения каждый раз когда у него глаза выкатывались.

Подумалось об этом же. Но боюсь, что когда человек "не в себе", ему уже без разницы - вышла жена или рядом стоит. В случае с мужем автора, по-моему, есть смысл серьезно разбираться с врачами и выяснять: распущенность это или действительно нервное расстройство.

Да уж, приятного мало. Тем более, что мой муж полная противоположность - скорее будет молчать сутки, чем два слова но в истерике. Причём тот человек вне споров прсто душка - остроумный, глантный, начитаный-эрудированый, но лишь только зацепишь его спором (а это как два пальца..) откуда что берётся - глаза на лбу, сам красный, мне аж страшно становится чесс слово (а ну как схватит со стола тарелку и мне в лоб? :-)). Сколько раз одёргивала себя - не связывайся, промолчи, согласись. Но ведь заведёт же! (а если ещё и выпили в процессе посиделке, тогда всёёё). Но его жена моя стародавняя подруга, а расставаться с ней в мои планы не входит.

Скорее всего муж вашей подруги болен. Шизофрения нынче очень распространена, у неё масса форм и стадий. Наверняка в родословной этого мужчины были шизоидные предки. Можно только посочувствовать вашей подруге: дальше будет только хуже. Хоть бы лечением его занялась чтоли. Так вот жить с ним и смотреть на эти припадки?

Может попробовать доверять ему дела "от и до", ну т.е. не помогать например с посещением врача-ребенка в руки и займитесь другим, и что он там наговорит врачу вы не услышите, а он думаю при полной ответственности за результат подумает что и как говорить, и с грузчиками также, пусть все перевозит сам, занимайтесь ребенком. Знаете, мой бывший всегда бесился,когда я начинала делать что-то а он помогал, и всем видом он показывал,что все мои начинания проходят плохо и плохо заканчиваются, думаю это своеобразная ревность к вашей "деловитости" и умению спокойно разбираться с делами. Ну а если просто психоз,то хуже.

Но тут обязательно нужно его собственное желание обратиться за помощью по изменению этого поведения. После того, что вы написали про его семью, неудивительно, что им иногда овладевает неконтролируемый гнев. Семейные сценарии (где человек был ребенком) многим мешают жить. Психотерапия действительно может изменить это.

Если да, то ему может помочь разговор с духовным отцом. Многие православные батюшки в этом плане сильнее отдельных психологов и психиатров, и именно с такими проблемами они хорошо помогают справляться, это их задача.

Поскольку, судя по описанию автора подобное поведение проявляется на протяжении длительного времени, но в особых ситуациях, сходного типа - это не генерализованное расстройство или личностная аномалия. Антидепрессанты вряд ли помогут. Скорее психотерапия - либо глубинная, аналитически-ориентированная (выкапываем механизм, запускающий такое поведение), либо поведенческая (учимся блокировать нежелательное поведение, запуская альтернативные виды реагирования, не вдаваясь в подробности отчего, да почему хочется устроить склоку).

Может ему просто необходимы такие всплески отрицательных эмоций. На работе он должен себя контролировать, дома, наверное, повода не дают или не хочет отношения портить, вот и срывается на чужих людях. А, вообще, мне понравилось, что он не молчит в ответ на хамство, причем со стороны тех людей, которым платят за их услуги, а не за наглость или скотское отношение, вот только с дачей не совсем понятны причины гнева.

А жену он не бьет?

Да я понимаю что ему необходимы "всплески", и что он потом быстро отходит, и что очень часто его гнев справедлив. да мне от этого не легче. Его темперамент абсолютная противоположность моему и мне просто последнее время морально/физически плохо когда он при мне с кем-нибудь "разбирается". Вот я и спрашиваю как мне то выдерживать. Как бы получается что все его "всплески" за мой счет происходят.

Не, не особенно, как и я впрочем

"Доверять" особенно не проходит, поскольку он за все норовит взяться сам, до всего докопаться. Даже если я занимаюсь какой-нибудь моей проблемой, ему лучше не говорить, а то влезет со своим темпераментом и тогда держись.

Не, у моего несколько другой случай. Друзья у нас есть и с ними и со мной в общении все в порядке. Проблема именно в делах касающихся дел/финансов. Еще почти всегда он в своем гневе бывает справедлив, например у врача - почему мы должны были ждать? У нас тоже работа, мы всегда приходим заранее и т.д., и всегда они нас заставляют ждать. Я ведь когда одна с ребенком приезжаю и сижу жду в приемной, то ведь я тоже недовольна, но я то это все в себе держу, не высказываю им это все в гневном запале.
Если бы еще он в спокойной форме выражал свое недовольство, было бы все ок, так как как я сказала выше, его недовольство почти всегда обоснованно. Проблема в форме выражения.

Да, надо. Да и он сам говорит что надо.

Тока что хотела назвать "борцом за справедливость":)))) Мой муж часто кидается кому-то что-то доказать, только зачем? Просто душу отвести - и меня это ужасно бесит. А еще по работе насмотрелась на таких "деятельных" скандальных персонажей, особенно стариков - сыта по горло. Да такие же в пожилом возрасте начинают конкретно маразмировать:((

Шалтай, конечно, права - ему надо к психологу.
Но пока до психолога не дошли , у него есть еще вариант.
Очевидно у него есть большое желание с кем-то посклочничать, но социальные запреты мешают. Значит, надо найти способ, чтобы он мог склочничать безнаказанно.
Как вариант - флеймить в интернете. Простите граждане, что я призываю засирать виртуальное просранство, но для человека это может быть выходом. Главное, насклочничаться вволю, а в общественных местах себя контролировать.

Кстати, виртуальных вариантов может быть 2: чаты и форумы. У форумов есть одно преимущество - формат форума подразумевает, что позиция автора постинга должна быть выражена более менее грамотным письменным языком и аргументирована.
Это его научит думать перед тем, как сказать гадость.
В чате-то можно отдельными фразами перебрасываться.

Т.е. его недовольство действиетльно обоснованно?
А может, вы в таких случаях попробуете выражать недоволльство сама, в конструктивной форме?

и отстаивание своих прав - это совершенно разные вещи. Я вот лично только ЗА отстаивание прав и воспитание непрофессионального обслуживающего персонала, но это можно делать совершенно спокойно и добиваться поставленной задачи, а можно воспринимать как повод поорать, побрызгать слюной и поистерить. Не надо это путать.

Часто - да. Проблема в том что его реакция не соответствует тому на что он реагирует. Он становится просто невменяемым иногда - а с чего непонятно, ерунда какая-то: то у врача его заставили ждать, то в ресторане официантка слишком часто подходила к столу и спрашивала всем ли мы довольны (согласна, раздражало меня тоже, но он же аж менеджера вызвал и стал ему высказывать что официантка его достала). Еще многое то что у обычных людей вызывает разве что мимолетное неудовольствие у него раздувается в глобальныю проблему. Например приходим в банк счет открывать. Говорили об этом давно - счет был на меня, надо было его туда добавить. В банке новая политика брать у всех отпечатки пальцев. Согласна, странно, и как бы на секунду думаешь "ну блин вообще уже", потом даешь им этот отпечаток, открываешь счет и уходишь забыв обо всем. Ну блин с ним же так невозможно. Как узнал про отпечатки пальцев, так развел там разговор с менеджером опять же на полчаса про права человека и т.д. Короче ушли счет так и не открыв, потеряв время, оба злые: он на банк, я на него.
Короче, дурдом.

Абсолютно с вами согласна. Вот и думаю как так сделать чтоб его "справедливый" гнев выражался по другому - в спокойной форме.

Я понимаю Ваше состояние во время этих скандалов, сама не люблю такие разборки (правда мой не кричит, а совершенно цивильно, без оскорблений ведет дискусии, но всё равно не приятно), поэтому сначала я просила при мне их не устраивать, теперь демонстративно удаляюсь и это работает. А мужу Вашему надо подыскать себе какое-нибудь эмоциональное хобби, пусть играет в компьютерные игры, например, или заделается ярым футбольным болельщиком, сейчас это актуально :)

сводить. И проверить нет ли у него проблем с кроообращением (в том числе с мозговым) - это может сильно влиять на характер. А также убедиться что с сексом все в порядке. Но и психотерапевт тоже нужен, конечно - чтобы он научился выражать свои эмоции как то иначе. Или изменил отношение к ситуации.

есть разница. если некого терзать и держать в страхе такими истериками - 80% интереса истерить пропадает.

Ну и что? В обоих случаях он прав. Офицантка скорее всего не сама по себе без вас жить не может, а просто менеджеры ее так учат делать. Поэтому говорить надо с менеджером.
А с банком - вообще понятно. Я бы тоже возмутилась.

:))Здравый смысл в этом посте (ИМХО, ой) есть(-)

Да знаю что прав. Просто понимаете, ну как объяснить - человек ни к чему не относится легко. Всегда где-бы мы не были я жду что будет конфликт. Ведь маленькие проблемы, неудовольствия везде возможны - в отпуске, на работе, где угодно. Я просто очень устала что всегда и везде я как бы уже жду что вот сейчас что-нибудь произойдет, и опять начнется.

а вы не знаете что может быть не то с кровообращением что влияет на характер? Какие-нибудь примеры? А то мы вот сейчас в отпуск уезжаем, так что к врачу только может через месяц соберемся. Может какую информацию на инете видели? спасибо!

пример: затруднен отток крови, в шейном отделе. Других вариантов тоже масса. Делайте РЭГ обязательно. Подробнее не могу сказать, я не медик.

мозговое из за проблем с артериями (высокий холестерин например), гипертонии, нарушениях в позвонках шейного отдела, а также просто "от природы", что называют вегето-сосудистой дистонией. Но с этим можно и нужно бороться. Гомеопатией, остеопатией и т.п.

моя гинеколог называет таких людей "строители коммунизма". Говорит,что по ее опыту это следствие родовой травмы. Часто совсем незначительной. Лечится, кстати, только нужен крутой специалист и терпение.

А может, вам просто перестать вмешиваться во время его "припадков" ? Ведь лично к вам все это не относится, так что надо ему - пусть кричит. Если кричит на человека, в котором вы заинтересованы - изолируйте его от вашего мужа, общайтесь только сами. А если нет - пусть делает, что хочет. Зачем вам-то мотать себе нервы из-за того, что грузчиков козлами назвал или завалил письмами владельца дома?

Да Вы не так поняли меня. Человек-то действительно прав (бывает, конечно, что просто пообщаться не с кем), за справедливость и пр., но вот со стороны (тем людям, с кем он спорит, доказывает) кажется он никем иным, как скандалистом. По крайней мере большинство так считает, особенно непосвященные. Я тоже, кстати, за отстаивание прав, особенно, когда моложе была, не могла не спорить и не доказывать что-то (и у меня это часто получалось), сейчас поспокойнее, п.ч. по себе знаю, что когда человек выходит из себя, остается только пальцем у виска покрутить..))

Точно)) Я тоже иногда его использую)) Не подумайте превратно, матом не ругаюсь, но поорать могу)))

В Вашем муже скопилась куча отрицательной энергии (на него ее "повыбрасывали" другие), мое имхо - очищаться ему надо..

Да вроде нет. Один раз у нас в гостях, обидившись как всегда на весь белый свет, он выстрелил в неё из игрушечного ружья, которое стреляет шариками. (хотел привлеч внимание к своей обиженой персоне, ну не в друзей же стрелять?) Ружьё очень мощное, шарик отрекашетив от стены попал ей в живот - был синяк и очень больно. Ружьё у него забрали, объясниои, что им не убить так покалечить можно. Он только ухмылялся...

У того тоже есть такой конёк. Подруга рассказывала, что как-то еле увела его из театра, где он громко возмущался, что балет "Щелкунчик" поставлен не так, артисты халявят, а билеты стоят дорого. "Я что за ЭТО платил?!" и т.д. Он сам потом рассказывал эту историю с театром с пеной у рта, возмущаясь как его надули. Вообще под "спорами" я как раз имела ввиду его ортодоксальные взгляды на разные социальные вещи. Об устройстве на работу, о ценах в магазине, о медицинском обслуживании.. о политике (тут ваще тушите свет!). Всё он знает лучше всех и везде подозревает надувательство и подвох. Начинаешь МЯГКО возражать, получается скандал. Будет в супермаркете за 5 рублей глотку драть "во имя справедливости!".

Нет слов... Жене очень сочувствую. А вообще, тут помимо болезни еще и распущенность. Ты можешь как угодно вести себя у себя дома, но в гостях будь любезен соблюдай приличия. Если бы пару раз его на место поставили, глядишь и дал бы себе труд прятать иногда своё дерьмо.А так он вам на голову сядет.

Люди у нас все сплошь "сильно воспитанные и интеллигентные" :-)) Никто не хочет выступать в роли Цербера. в разговоре пытаешься поставить на место (доказать что не прав), но это как об стену горох. А так чтоб в глаз дать :-)... Пока не доходило. Привыкли. Хотя я уже сократила наше общение до минимума. Жена говорит (или может просто пытается его оправдать), что это у него только в гостях, а дома он как шёлковый, кофе в постель и все дела... Но верится с трудом. :-(. (Я уже убив бы нафиг).

Говорить с менеджером одно, а орать на менеджера - другое. Неадекватно реагирует товарисчь.

Девочки, а что делать с мужем-занудой (прости меня Господи, в остальном он очень даже неплохой муж)? Он тоже борец за справедливость, но более тихий, чем здесь. Но достанет кого хош. Вот сейчас мы покупаем машину. Ее должны были отдать нам вчера, но там что-то не срослось с постановкой на учет и ее должны отдать сегодня вечером или завтра с утра. Обещали позвонить. Уходя на работу,велел мне начинать звонить им часов с 12 дня и требовать, чтобы машина сегодня была готова. Вчера он на эту тему с ними уже говорил. Т.е. я должна сейчас позвонить и продублировать его вчерашний разговор. Если мне скажут нечто неопределенное (в чем не сомневаюсь) - значит он даст команду позвонить еще через пару часов. Мне кажется всё это идиотизмом (хотя по сути он прав, наверное). И ко всему прочему, ну НЕ УМЕЮ Я ДАВИТЬ. Когда я ему об этом говорю, начинаются нравоучения "Учись!" и пр. Кто из нас прав? Я должна сейчас все-таки позвонить в салон и спросить, не готова ли наша машина (при том, что раньше вечера ее не обещали отдать) и звонить так через каждый час? Простите, что влезла в чужой топик.

Т.е. жена считает, что если дома кофе в постель - значит имеет право в гостях отрываться. Мило. В глаз давать не надо, Бог с вами. И правоту доказывать такому психу - метать бисер перед свиньями. Такому человеку нужно просто разок сказать, что ТАК себя вести у меня дома - не надо(орать, из игрушечного ружья по людям стрелять и пр.). Знаете, у меня свекр такой: как начнет спорить (особенно если о политике речь) - и до оскорблений (не до мата, конечно) может докатиться. А уж голос повысить - само собой. И вот однажды, когда он разошелся в гостях у своего знакомого, попер на него, жена этого сотрудника просто и интеллигентно ему сказала: "А.И., а почему вы позволяете себе повышать голос и таким тоном разговаривать?" Или что-то в этом духе.Знаете, отпустило. Просто когда никто на место не ставит - кое-кто не задумывается о том, что можно и в руках себя подержать.

Тут как раз все просто. Кому надо - тот и звонит. Пусть сам звонит.

Думаю, он прав. Иначе, сам о себе не напомнишь - никому не нужен. Тем более, когда речь о документах. Так что лучше пинайте этих "салонников" в течение дня, а то они все это оформление на тормозах спустят, типа раз сами хозяева не торопятся, то и мы не будем. Я бы поступила точно, как ваш муж, и в течение дня звонила и просила сказать точное время когда будет готова и когда перезвонить, и звонила бы.

Ну так вы бы САМИ звонили, а не шпыняли стеснительного человека, которому такие разборки глубоко неприятны, и проще подождать денек-другой.

Таких людей обычно одолевает куча болезней( У моего отца есть друг, все и вся ругает, нервничает, спорит. Сейчас сухонький старичок, хотя ему чуть больше 50, перенес несколько операций, семью вымотал, но все равно продолжает в том же духе. Частые неудачи тоже, наверно, играют свою роль. Отец у меня тоже часто нервничает, психует сильно, семья страдает. У них работа такая - нервенная.

Да тут знаете ли не так всё просто:покупка-то общая. Я уже молчу о том, что большей частью на этой машине буду ездить я. Но не умею я быть настойчивой, блин...

Понимаете, тут видимо во мне проблема. По сути муж, наверное, прав. Но я реально понимаю, что от моих звонков мало что изменится. В этой ситуации было бы эффективным позвонить и стальным голосом сказать нечто вроде:"Вы не забыли, что мой автомобиль должен быть готов сегодня?" А с моими интеллигентными расшаркиваниями только телефонную линию занимать...

Вот именно, что мне проще подождать денек-другой. Если я получу машину не сегодня, а завтра, небо не рухнет. А для мужа принципиально: почему они не выполняют обещаний??? За свою нерешительность получаю от него же по шапке:Не умеешь быть настойчивой и пробивной - учись. Я ведь так и не позвонила в салон до сих пор.Хочу сделать это ближе к вечеру, часов в пять. Уже предвкушаю реакцию мужа...

Думаю, именно для этого нужен психолог, чтоб научил новой модели поведения.:-)

Что за мужики пошли, так и норовят спихнуть свое дело (разве геморрой с машиной женское дело?) на женщин! Будет упрекать, так и скажи

Собрание у него сегодня весь день, по телефону только шептать может (представляете скандал шепотом?:-)). Но по сути я согласна: не женское это дело.

согласна, ка очищать то?

Изолироваться не получается. Грузчики и мою мебель тоже ведь перевозят. Конечно еще проблема что у меня характер достаточно мягкий и я во все его проблемы "вовлекаюсь". Нет чтоб сказать ты заварил ты и расхлебывай.

Ну, перевозят. Но раз он уже этим занялся, то пусть и добивает, вы спокойно можете выйти в другую комнату и заняться другим делом. Да и что он заваривает? Ругается - пусть ругается, не на вас же. Он же не в драку лезет, за которую его потом в тюрьму могут посадить. Спокойнее надо, и не принимать все за свое дело. Он мужик - пусть и командует, вам же проще, меньше хлопот.

У нас был подобный мальчик в классе,тоже постоянно лез на рожон.Убили его в армии,"деды" убили...Тоже вот так вот пытался права качать.Таким людям очень тяжело жить.У меня папа похож,правда,вывести его из себя труднее, но уж если выведется,сразу за ружье хватается( он охотник)А главное- и правда, ничего уже не сделаешь, особенно с годами,еще хуже станет...А уж жить с такими просто невыносимо...Бедная моя мама...