Страшно поссорились с мужем, причем в мой день рождения. Повод даже не могу толком описать.

Мы отмечали день рождения с друзьями, и в какой-то момент вдруг исчезли мой муж и одна из моих подруг. Обозрев стоянку увидела, что не хватает ее машины (иметь ввиду что все не вполне трезвые, а, честно говоря, конкретно эти два персонажа довольно сильно нетрезвые)...

Вернулись они сообшив, что ездили за водкой. Я - разозлившись на исчезновение без предупреждения - забираю ключи от машины и сообщаю всем, что уезжаю домой (мы праздновали у подруги
(другой), у нас с ней ДР в один день).

Дальше смутно. Один из приятелей (хозяин дома, где мы праздновали), отобрал у меня ключи от машины и, видимо рассердившись, (и защищая меня) пошел что-то выговаривать этой вернувшейся парочке. Те полезли в бутылку. (Меня при всем при этом не было - это так - догадки). Муж этой подруги исчезнувшей с моим мужем тоже недоволен и высказывается. В общем, всеобщий скандал... Эти двое орут, что они не просили никого нести за них ответственность, что они взрослые люди и делают что хотят, в том числе и садятся за руль в том состоянии в каком считают нужным. И т.д. и т.п.

Это бы все ладно - но что было дома... Уже потом, дома, он ТАК на меня орал, что мне кажется я вообще никогда не смогу этого забыть. Я вообще не выношу крика, а тут у меня была такая истерика, что на следующий день я даже целый день не могла говорить - что-то случилось с горлом. Самое ужасное что я даже не поняла почему - какие-то выяснения отношений (видимо с тем приятелем, который пошел меня защищать?), какие-то долгие извинения (перед мужем подруги с которой он поехал за водкой ???), кто-то с кем-то чуть не подрался (???) и т.д. Я даже воспроизвести этого не могу, потому что не понимаю. Во-первых не понимаю что там между ними произошло, во-вторых НЕ ПОНИМАЮ ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ Я!!

Я ушла даже не потому что обиделась (не только потому), я просто не знаю, как теперь вообще кому-то смотреть в глаза, а о чем и как разговаривать с мужем я вообще не представляю. Просто не могу.

В общем, я понимаю, что пить меньше надо (это первое что приходит в голову по этому поводу, но во-первых дело не только в этом, все не так уж и много выпили...) а во-вторых ... что делать-то теперь? Я никогда не думала, что мой уж может вести себя по отношению о мне таким образом. ШОК. Когда я подумаю, что нужно вернуться и о чем-то с ним разговаривать, меня просто начинает трясти. :-(

Простите меня пожалуйста. Я подумала, может выскажусь - легче станет?

Я понимаю, что я себя отвратительно повела, задав своим поведением тон этому скандалу (в скандале я не участвовала, но весь сырбор начался с моей реплики). И муж той подруги, поскольку испытывал сходную эмоцию, стал реагировать в том же тоне. Я сожалею, и мне очень стыдно, в том числе и перед остальными гостями, потому что мы испортили праздник. Но это все можно пережить и в конце концов все над этим только посмеются, но как мне жить с собственным мужем, который может так себя вести по отношению ко мне я не знаю???? и вообще... Он меня не ищет, на связь не выходит. Тем же вечером он сказал, что по первому моему слову может избавить меня от своего общества, и на мой вопрос А дети?" сказал, что дети растут и без отцов, вот например он же вырос. Я понимаю, что сгоряча - но неужели если я скажу - он уйдет и даже не будет пытаться что-то исправить или бороться?

В общем, я как страус спрятала голову в песок и пытаюсь отдышаться. Пока не получается. :-((((

Вы ушли из дома только на работу? Или несколько на дольше? :-) Кто детей сегодня забирать будет? Есть ли физическая возможность домой сегодня не приходить?

А то есть всякие варианты... ;-)

М-да... Даже не знаешь, что сказать. То, что очень сочувствую - само собой. С одной стороны - вы действительно слишком раздули ситуацию на месте, поставив всех в ситуацию выбора и настроив на скандал. В принципе ведь произошло только то, что ваш муж и подруга сдалали глупость: поехали за водкой в пъяном виде. С другой стороны - я знаю, что мне было бы тоже не по себе и я бы тоже обиделась. Возможно в первую очередь на то, что он напился до такой степени, что голова стала работать неинтенсивно. Ну а теперь что? Я бы держала паузу. Пусть очухается, успокоится и найдет вас сам.

День рождения у меня 17 июня. Праздновали в пятницу. Ушла я в субботу рано утром. Мои дети у моей мамы - в другом городе. Забирать я их буду только 17 июля. Так что... Физическая возможность есть.

Иногда очень полезно пересидеть, головой в песок.

Лучше переступите через амбиции, позвоните и извинитесь за свое поведение, ну и все в таком ключе... Думаю он тоже извинится за ор.

а. Пить, конечно, надо меньше!

Что имеем: в д/р жены в компании друзей супруги "надрамшись". Муж спьяну сделал глупость. Жена спьяну слегка поскандалила. Друзья спьяну слегка наехали на мужа. Муж потом спьяну же наскандалил на жену.

В итоге жена сильно разневничалась.

В сухом остатке: наутро все протрезвели и разбежались на работы приходить в себя от произошедшего. Жена до конца в себя придти не может.

Общий баланс: Муж жене "задолжал" поскольку в ЕЕ д/р устроил ЕЙ скандал. (За дело, не за дело, по причине, без таковой - дело десятое).

Примечание: Поскольку муж предположительно еще "похмельный" и "тоже на нервах" не факт, что он сей долг признает.

Вывод: Факт долга надо зафиксировать, но не пытаться сразу взыскать, а взять паузу.

Вариант воплощения: Послать мужу электронное письмо, что ввиду крайне неприятного, не без его усилий, завершения вчерашнего праздника, сегодняшний вечер, а возможно и ночь, а то и две, вы намерены посвятить приведению себя в чувства. Вы будете крайне признательны ему, если он возьмет на себя все дела, связанные с организацией досуга и быта детей. Лично благодарность за это вы выразите завтра... или там послезавтра... когда вам удастся справится со своими расстроенными чувствами и вы почувствуете себя готовой вернуться домой в благоприятственном расположении духа. Остаюсь на связи, искренне ваша, и пр., и пр.

Ну, потом, соотвественно, привести себя в нормальное расположение духа. А потом уж устраивать или не устраивать с мужем разбор полетов. Как захочется. Или как сочтете нужным.

письмо получила. жду развернутое :-)

Тундра, вы в принципе мне очень симпатичны, но в данной конкретной ситуации я считаю, что вы глубоко неправы.
Вы позволили чебе унизить мужа прилюдно, обращаясь с ним как с нашкодившим котенком. Демонстративное наказание за провинность в виде отобрания ключей - это вообще апофигей. И уж устраивать по этому поводу скандал...
И из-за чего? Из-за того, что эти двое доехали до ближайшего ларька и скорее всего дворами? Да не опасно это для жизни, поверьте.
А вы ему дали понеять, что не считаете его взрослым и самостоятельным человеком, что он должен делать как вы скажете и вы имеете право его наказывать за плохое поведение.
Если бы мой друг так обошелся со мной, я бы развернулась и ушла из его жизни. Скорее всего навсегда.
В общем, я считаю, что вам стоит извинитьмся перед мужем и признать свою неправоту.

ключи взяла не в качестве "акта возмездия" :-), а чтоб уехать домой (что тоже явилось бы актом, наверное). Хотя не знаю, есть ли разница?.. А с мужем я прилюдно вообще не общалась, тем более не выясняла отношений - говорю же весь скандал случился без меня. Хотя конечно вы правы, я же и пишу, что неправа.

Уходя отправила SMS (в субботу): "Хочу побыть одна, успокоиться и прийти в себя ничего личного" (пунктуация автора :-)). Ответ "Хорошо". С тех пор ни слуху ни духу. Ни от мужа ни от друзей. Всем пофигу... :-))

Тундрочка, ну.. я понимаю ваш гнев.. Но вообще все это - пьяные разборки.
Пересидите дня 3, успокойтесь, осознайте цену возмездия ... и идите на мировую с мужем. Не ждите только, что он сразу извиниться, им это не дано :) Обычно работает вариант, милый, прости меня, я была неправа. Но и ты кое-в чем тоже был неправ. Согласись?
А на будущее... никогда-никогда-никогда не устраивайте никаких разборок при посторонних. Особенно по пьяному делу. То есть вот совсем никаких. Я знаю, что вы в скандале не участвовали.. Но вы его спровоцировали. Не стоило отбирать ключи, объявлять всем, что вы уезжаете и пр.. Это УЖЕ разборки. Мило улыбнуться надо было и сказать, что не стоит так пропадать, что вы волнуетесь. А потом, дома уже, на трезвую голову надо было сказать все что вы думаете по этому поводу.
Я прекрасно знаю, что вы были оскорблены и все такое.. и молчать не было сил. Но надо учится делать хорошую мину при плохой игре. Лучше потом, наедине разобраться.. Почему? Ну вы же сами видели почему.. Вы выступили - у остальных сорвало тормоза.. На фига?? Это ваши, личные проблемы. НЕ стоит выносить сор из избы. НЕ надо акцентировать чужое внимание..

Понимаете, у моего мужа такая особенность - он никогда не бывает неправ. Истина не просто где-то рядом, а прямо-таки он ею единолично владеет :-). Поэтому если говорю ему что я была неправа - он это воспринимает как очередное подтверждение своей непогрешимости, милостиво меня прощает и забывает обо всем до следующего раза... и мне никогда не удастся ничего до него донести!

Сколько лет вы вместе?У меня есть довольно дурацкая теория,касающаяся взаимных разборок,которые приходятся на определенный период жизни.Потом это проходит-такая вот своего родп возрастная болезнь,как кризис у детей.И надо пережить,переждать,успокои ться.Иногда полезно расслабиться и плать по течению.Не расстраивайтесь,представь� �е,как классно вы будете мириться!:-)

Совершенно согласна. Объявила. Спровоцировала. Вынесла. Если бы ты знала как ты права! (плАчу :-()

8 лет. подтверждается теория? (-)

Ха, только сейчас заметила: у меня получилось, что я пытаюсь дышать песком - это у меня вряд ли получится :-))

Неправа была я что устроила разборки. Правда в нашей ситауцции ушел муж вернее я выгнала. Вам правильно советуют, успокойтесь и извинитесь. Мой муж тоже всегда прав, будем считать это "милым" недостатком.

Да уж, милым... (-)

В песке есть такие дырочки, через них воздух проходит. Тяжело правда, но привыкнуть можно. Ха, мне сейчас чего в голову пришло: все такие ссоры от глупых мыслей, типа: "Блин, пока я тут с ней (с ним), да какие-то дурацкие скандалы-претензии, а тут рядом такие ..., только и ждут, когда я ..., жизнь проходит ...." Но глупые мысли тоже проходят, со временем. Короче, все проходит, и это пройдет.

Но в этот раз неправы были действительно вы.

:-( :-( (-)

"Демонстративное наказание за провинность в виде отобрания ключей - это вообще апофигей. И уж устраивать по этому поводу скандал... И из-за чего? "

А вы наверное забыли ссылочку которая недавно была? Там девочка изуродованная пьяным водителем?
Правильно она ему высказала! Ладно еслиб сам расхерачился, а то невинные люди могли бы пострадать.

У меня такой подозрение, что путь до ближайшего ларька, даже в нетрезвом виде, вполне реально было преодолеть без человеческих жертв и для того, чтоб до него доехать, не обязательно было заниматься автогонками.

Не плакай:) И это пройдет. :) (-)

Ты думаешь, это только у твоего мужа такая особенность? :)) У меня их 3 было и все с такими же особенностями:)

7-й год - кризисный?? :) правильная теория. ну плюс-минус год обычно :)

Это все так думают когда садятся за руль. Ведь никто специально не напивается чтобы потом аварию делать и людей покалечить. Странно что вы такое оправдание написали. Лично для меня если выпила то руль - табу, даже если метр проехать.

комментарий: за рулем была подруга. он просто за компанию поехал по-видимому. И еще одно: может вам и все равно если б они сами куда-нибудь въехали - мне нет. Странная фраза, вообще-то...

А вы уходили, чтобы вас возвращали, или действительно подумать и успокоиться?

тошно стало, когда я подумала - вот мы утром встанем, как разговаривать? о чем? сбежала просто...

Просто в ваших сообщениях сквозит обида на окружающих, которые не кинулись вас возвращать, утешать и жалеть.

обидно, конечно :-). Было бы приятно если бы кинулись, а то нет? Это в последнем сообщении сквозит, на которое вы и ответили. Видите я там смайлик поставила?

Приятно, кто спорит? :-) Просто ваше намерение получить порцию утешительных слов может быть непонятно вашим друзьям и мужу. вы просили тайм-аут, вам его предоставили. Пора домой :-)

.

Человеческая жизнь проходит от кризиса до кризиса.

наступает обычно вполне благополучная жизнь,муж становится партнером.а время и силы на дурацкие разборки заканчивается.И иногда ну очень хочется поскандалить,но когда ты взвешиваешь возможности своего организма и временные затраты,махаешь рукой и все налаживается само собой:-)

И еще один момент: в самом начале праздника, пробегая мимо прихожей с каким-то блюдом в руках - вижу что он собирается куда-то, берет документы, зашнуровывает кроссовки. Говорю: Ты куда исчезаешь? Я тебя искать буду... ОН, с некоторым наездом: Что я что уже выйти не могу без разговоров? Я иду встретить А... (одну из гостей). Я: Мне просто неприятно когда ты пропадаешь без предупреждения, а я начинаю тебя искать, вот и все. И через несколько часов - повторяется тоже самое...

ДО ларька на машине обычно не едут, а ползут.
Езду же как таковую в пьяном виде я не одобрямс.

Такое могло произойти только если ларек на другом конце города :-))).
Но в любом случае -я бы если бы высказала недовольство, то позже и наедине. Так бы и объяснила, что желаю его видеть живым и здоровым. Да и машину бы желательно не покалеченной.

Artemis, я не вам отвечала, а &&&& :-). С вами я совершенно согласна...

Но это ближе к 40-45 . и тема другого топика.

если я ничего не путаю, то не так давно был топик Тундры про измену мужа. В таком контексте исчезновение поддатого мужа с поддатой же дамой натурально приобретает еще дополнительную окраску. Муж Ваш еще за ту историю долго на цыпочках должен ходить, а не рот открывать и права качать.

"восстание рабов". Судя по топикам про измену мужа, про жизнь с братом каким=то на кухне однокомнатной квартиры с двумя детьми и ее общие реакции в том топике - человек она, пожалуй, слишком покладистый и задвигающий себя и свои нужды. А иногда вот так вот прорывается - очень знакомо, вообще-то. Казалось бы - повод неправильный, но чувства и эмоции, из которых и состоит этот фонтан - вполне нормальны. Если учиться отстаивать свои права в семье и с тем же мужем регулярно, каждый день и последовательно - тогда вот таких вещей не будет. Это все накопившееся вполне законное раздражение. ИМХО, конечно.

Каюсь, был. Был топик и про измену мужа, и про брата был, и до этого еще был про то, что он (в смысле муж) не хочет вставать по утрам и помогать мне с детьми, а еще до того (может кто вспомнит - Вы, кстати там были, Кира, и еще Елена Д., которая ругала меня за то, что я наступаю на одни и те же грабли) был топик про подругу (ту самую) и ее флирт с мужьями подруг и провоцирование их на подвиги (и кто-то мне в нем написал: "Эта ваша подруга уже достала даже форум!". :-)

у так о чем и речь.. такая робкая, возможно, бессознательная попытка устроить бунт на корабле. А настолько не по делу и неконструктивная, что сейчас Вам и тут навтыкают, и сама себя Вы отругаете, и попросите еще прощения у всех триста раз, и опустите себя еще чуть ниже в собственных глазах и глазах того же мужа. А куда деваться. Выступать надо по делу :) очень сильно рекомендую - начать "стоять за себя" чаще и спокойнее. Я лично Вас понимаю, но с поведением Вашим в данной ситуации согласиться никак не могу :) но и пресмыкаться не надо :) перед мужем, в смысле.

Домой идти не хочется. Это от трусости? (-)

Разве? Вы перепутали, это у Терри такой топик был.

Но не путать при этом "стояние за себя" и "стояние ради стояния".

У меня тоже был. Позже чем у Terry недели на две. Мне еще кто-то советовал пойти ее топик почитать...

Ах, да. И у Тундры тоже.
Но что ж теперь: после этой измены полицейского к нему представить? Хотя в этом случае ее реакцию я вполне понимаю.

Я бы пришла домой и сказала бы: знаешь, дорогой, я была неправа в том, что наехала на тебя а) не по делу б) при людях. Ты в свою очередь неправ в том, что позволил себе на меня орать.
Если я в чем-то неправа, мне это можно объяснить словами.
И еще - мой реакция была такой потому, что я еще не смогла забыть тот случай с изменой. Поэтому ты лдолжен меня понять.

Нет. Это от злости. Не хочется - значит еще рано.

не хочу я об этом вообще говорить, хотя может быть этот нюанс и имел место.

Надо прийти домой и вести себя, как будто ничего не произошло.

Злость в моем случае была бы позитивным чувством. Тоска одна...

Ну тогда уж точно не сегодня... :-) (-)

Объяснитесь, плиз! (-)

Да ну, чего тянуть-то? Разве обязательно устраивать разборки, кто виноват? Оба виноваты и никто не виноват. Придете к себе домой, не куда-нибудь в гости.

Любая склока, ультиматумы и т.п. - от неуверенности в своих силах. И сейчас вы не знаете что делать дальше, не понимаете ваших дальнейших перспектив с мужем, боитесь совершить ошибку (ставки дотаточно высоки)... Только не думайте, что я вас осуждаю - такие ситуации бывают у всех (неуверенность). Вам нужно просто понять что вы хотите от жизни и жить по вашему сценарию, но не ломать, не переделывать при этом других людей (про это ВЕСНА очень хорошо пишет).

Cогласна!(-)

Дорогие мои, спасибо! Уезжаю в гости. Домой попаду или нет - не знаю, как пойдет. Большое спасибо. В любом случае обещаю завтра отчитаться о проделанной над собой работе.

а где она про это пишет? (-)

Писала в топиках "Все сразу навалилось", "Сено к лошади", "И вместе не можем...", "Существуют ли мужья, которые не изменяют", еще в каких-то типа что мне даст развод. Уезжала на неделю, поэтому в Вашем топике не успела пропищать свою песенку. Тундрочка, я Вам очень сочувствую, сама подобное совершала, такое со многими случается. Одно могу сказать - сейчас выводы делать не торопитесь. Дело не столько в последнем скандале. У Вас в семье давно назревал этот кризис. Ничего не поделаешь, через это придется пройти. Для меня очень показательным был диалог: "Я что, не могу уже никуда пойти без разрешения? - Просто я волнуюсь, когда ты пропадаешь без предупреждения". Очень знакомо. Волнуетесь - он что, трехлетка? Каждый раз предупреждать - может это было бы и идеально для Вас, но для мужчины такая схема не катит. Вы ему не мамочка, он не дитя. В идеале Вы волноваться не должны. Это самое волнение - проявление каких-то подавленных, непроработанных проблем. Ну, понятно каких. С этим не справиться за сутки-двое, но ситуация не безнадежная, поверьте.

Вот ведь незадача :-( У меня тоже ДР 17 июня :-) Но я уже несколько лет вообще не праздную, потому что считаю, что лучше съездить вдвоем с мужем куда-нить (имею ввиду заграницу на уик-энд, но на деле получается только ресторан ;-)), чем поить друзей, при том, что мы сами не пьем. Кстати, это выход из таких положений, и он Вам пришел в голову первым не зря. Очень много проблем снимаются. А Ваш муж, возможно он повел себя так из-за чувства вины. Да к тому же, если это было в тот же день, то он еще и пьян был. Кстати, по поводу их реплики, что они могут садиться за руль в люом состоянии.... хм... сколько людей на дороге угробили, такие вот "самостоятельные" :-(

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

Да по этой теории, вообще, вместе жить невозможно :-)(-)

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

Радость от подтверждения взглядов, или природная скромность... Я разделяю твои взгляды (и по-моему не один) и считаю их очень глубокими. Такое здесь редко встретишь.

Клинтон, ну вот можете же вы писать разумные вещи иногда!

О, это по принципу моего мужа:))(-)

Обязательно сегодня, а то лишние вопросы будут(-)

Просто помню предыдущие топики Тундры - и хотелось малость ее встряхнуть :) не поймите меня правильно.. каждый второй ее пост - как рефрен - "да нет, на самом деле все нормально.. вот только...то, се, брат на кухне, муж как паразит, извините, себя ведет (ну это я про топик как его не добудишься а претензий масса) а так в остальном прекрасная маркиза".. вот такое ощущение оставалось - многотерпеливости автора :) так что прям при жизни памятник надо воздвигать :) поэтому собственно такие вот всплески - они вполне предсказуемы... когда сама себя задвигаешь, задвигаешь - рано или поздно накопившийся протест он выльется, но к сожалению по какому-нибудь левому поводу, что у мужа только прибавится уверенности в неадекватности и нерезонности претензий жены. Увы и ах.

еще мои две копейки... дорогая автор, я все-таки настаиваю :) на своем видении ситуации. Вы имхо сильно недовольны мужем и уже давно и по вполне правильным причинам (опять имхо). Но как-то Вам это ему объяснить не удается. А эмоции и обиду чем дольше держишь внутри - тем разрушительнее (и саморазрушительнее, как в данном случае получилось) результат. Если бы Вы смогли не просто в этот раз признать свою неправоту (а если выдрать из контекста - то натюрлих получается что Вы дурака сваляли - но это если вне контекста :)) Нельзя ли как-нибудь это привязать к большей картине - дескать, да, в данной ситуации я была неадекватна, сама это понимаю, но откуда идут мои (ревнивые, агрессивные, обиженные, неуправляемые - нужно вставить) эмоции - вот отсюда, отсюда и оттуда. Этот вопрос остался недорешенным, тут меня что-то не устраивает, обсуждать и решать проблему конструктивно ты не хочешь и не признаешь свою неправоту - а я тоже не робот и не автомат. Вот и получаются такие фишки. Давай, дескать, развязывать имеющиеся в отношениях узлы. А я, со своей стороны, обещаю все усилия приложить чтобы так некрасиво больше не получалось. Т.е. с одной стороны - признать неправильность поведения в ДАННОМ конкретном случае - но тут же чтобы он себе ангелом-то не казался - поместить это все в контекст не слишком хорошего к Вам отношения. Если он все же как-то Вас любит и ценит (хочется верить, если уж не совсем дурак - кто же такую красавицу умницу не оценит ;)) то это может помочь как-то больные мозоли начать лечить...а если Вы просто и безоговорочно скажете - да, я дура и неправа - ну он и так себя считает истиной в последней инстанции - и лишнее ему будет того подтверждение. В следующий раз он еще меньше веса придаст Вашим нуждам и словам = чего дескать от нее ждать, у нее заскоки..

неужели со мной что-то не так, потому что мне единственной здесь кажется, что Тундра права? В свете упомянувшихся произошедших ранее событий (измена и тд) неужели она должна была сидеть и мило улыбаясь корчить хорошую мину при плохой игре? Еще и в собственный др. Какого черта, пардон, подруге понадобилась его компании чтобы съездить за пивом или чем там (неважно)? Еще и такой подруге, которая, как было замечено, липнет к мужьям своих подруг не в первый раз? И нафига вообще такая подруга сдалась? И с какой радости муж, который сам же перед женою виноват, предъявляет ей же претензии? Еще и в грубой форме. На мой взгляд, именно так уйти с праздника это наименьшее, что она могла сделать. Правильно сделать. Другое дело что делать теперь, уйдя из дому. Это уже зависит от того, к чему готова или не готова автор, что она вообще хочет и ждет от мужа и чего вообще можно ждать от конкретного мужа (здесь, по-моему, ничего утешительного, раз он привык прессовать жену и безапелляционно всегда прав :-(( Такое впечатление, что семья здесь нужна только жене и ей одной) Тундра, очень хочется вас поддержать и я искренне считаю, что правда здесь на вашей стороне, хорошо бы чтобы и вы сами так считали не сомневаясь :) От вашей неуверенности он себя так и ведет, может быть... В любом случае удачи вам

по сути права она, по форме - он.
Обиды не надо накапливать, а потом на людях выливать. Ну изменил говнюк, но если она с ним продолжает жить и состоять в браке - значит проехали. Чего теперь-то страдать? На поводке его же невозможно водить всю жизнь, если захочет - найдет где и с кем. Неужели не понятно что на подобные выходки лучший ответ - игнор? А не затягивать поводок потуже.

У меня вот какое подозрение есть - со всеми этими раскладами - брат, измена и т.п. намечается интересная тема. По-моему Тундра любит страдать просто-напросто. И делает это со смаком.

Тундра - не обижайтесь пожалуйста, это не попытка пнуть лежачего, а так, наблюдение. Я Вам сочувствую. Ведь этого Вам и хочется - чтобы сострадали и жалели? На это и направлено демонстративное поведение и манипуляции? Немного неприятно читать - "ах, оказывается этот тому так сказал, а тот вроде бы ответил, а я вапче ничего такого не знала". Вы заварили кашу и налили масла в огонь по самое не могу. Ответственность уж берите на себя за свои поступки. А то ну прямо невинная жертва репрессий... Муж сатрап, жена белая лебедица.

Я помню ее прошлые топики и в связи с этим думаю что он в очередной раз об нее ноги вытер. А у него позицая - лучшая защита - нападение и в добавок все так вывернул что в итоге она же и должна просить у него прощение...
Ну-ну, типа покорность и смирение...

Ну и правильно. А что, надо теперь полгода из себя обиженного изображать?

но живем же как-то уже 13 лет:-)И потом,я же написала,что со временем страсти утихают и ты с грустью думаешь о том,какие вдохновенные скандалы ты закатывала мужу раньшн:-)

И мне так показалось :-(.

отдельное спасибо вам - об этом надо подумать :-)... (-)

Поздравляю с прошедшим! :-)) (-)

Жалко я вчера вашего поста не видела... (-)

Мне очень хотелось бы согласиться с одной вашей фразой - "Ну изменил..., но если она с ним продолжает жить и состоять в браке - значит проехали. Чего теперь-то страдать?". Хотелось бы -но не уверена что могу. Если какие-то недорешенные проблемы влияют на мои реакции, руководят моими поступками - значит не проехали... Но проехать надо - тут вы правы. А поводка у меня нет. :-). Правда-правда. Да и не удержу я никого на поводке - силенок не хватит...

Спасибо! (-)

Изображать ни в коем случае не надо (-)

И я того же мнения. Не понимаю, в чем Тундра себя так винит и почему все хором взялись ее лечить. Я бы в подобной ситуации ждала бы мужа с повинной. Даже если он никогда не бывает неправ :-) С одной стороны, надо подождать, успокоиться и все обдумать. Но сдругой, меня бы, например, долгое напрасное ожидание только бы взбесило :-) Хотя...а какие варианты еще есть :-( Но извиняться перед ним и самой пытаться наладить отношения точно бы не торопилась.

именно на поводке вы его пытаетесь держать. У вас плоховато с осознанием собственных действий? "почему ушел, мамке не сказав!" Это поводок. Спросите абсолютно любого мужчину. У большинства это вызывает соответствующую реакцию "ах так? вот сейчас еще раз так же сделаю"

Если у вас проблемы с "проехали" есть два варианта. 1. Не иметь дела с данным человеком, 2. работать в сторону того, чтобы склеить отношения и не колбаситься. Вы же стали в позу жертвы и эпизод подали так, чтобы вас все максимально жалели. Если проблема в осадке после измены, который отравляет жизнь - это и надо обсуждать, имхо.

Речь идет не о контроле, а об уважении... а детское чувство противоречия, которым вы, упрощая, объясняете человеческие реакции вовсе не всем мужчинам присуще.

вы серьезно думаете, что постоянно отчитываться куда с кем и насколько - это признак уважения? У вас есть неуверенность в себе из-за предыдущих событий, вот и пытаетесл неусыпно контролировать. По-человечески это понятно, но тактически неверно.

Кстати, чем же вы, не упрощая, объясняете подобные реакции? Если чувство противоречия отметается как вариант? Просветите нас о сложной душевной организации подобного рода мужчин...

Татьян,ну а муж ваще стоящий - то?:-)Любишь ты его?Меня в топике про измену смутил тот факт, что он всё рассказал, а не сама измена.Это такие близкие у вас отношения?Или комплексует по поводу чего -то? Если не секрет, какой он национальности? На ваши отношения влияет традиционный у ваших нац-тей уклад сем.жизни?Извини, что так много вопросов.

Да,а насчёт инциндента с ДР...Я не знаю как бы я поступила,но точно бы не понравилось, что мой муж поехал с другой жен-ной куда-то.С чего это?Наверное я бы по крайней мере тоже ушла( уехала),тк не люблю показывать свою ревность - недовольство на людях.Но и сидеть как ни в чём не бывало не стала бы.

похоже есть это у автора в избытке. Хотя у кого из женщин этого нет? Только у каждой в разной степени и в разной ситуации. А про форму серьезно не понимаю в какой это форме он прав? По-моему, он не прав по всем формам. Рыло в пуху, а он все гнет свою палку. Или ему уже на все наплевать или уверен, что никуда жена от него не денется (даже не знаю что из этого хуже). Игнор... не знаю, не знаю... на форуме было немало обратных примеров, доказывающих что чем слабее поводок тем быстрее и легче мужчина не преминет воспользоваться этим. Что-то подобие поводка должно быть, но не такое очевидное, чтобы никто не догадался :).

"Пить меньше надо! Надо меньше пить!" (c)

"Что-то подобие поводка должно быть, но не такое очевидное, чтобы никто не догадался :)."

Вот именно тут она по форме и не права. Не только ему в лицо тыкая поводком, но и закатывая публичные скандалы при друзьях. Да еще и в пьяном виде. Люмпенство какое-то, чесслово. Это насколько надо себя не уважать.

У меня еще кое-какие мысли есть, но тут не мысли нужны, а жалелки, а этого и без меня хватает:)

в свете сложившихся обстоятельств как раз сейчас ее можно понять, измена быстро не забывается, ей и так больно, а он ведет себя просто возмутительно :) И знаете, я не уверена что окажись я на ее месте все бы обошлось без скандала (кстати, а в скандале то она как раз и не участвовала :)) Только я б там оказалась уж точно не в качестве страдалицы. Игнор с ее стороны был бы ему оччень удобен (может он этого и добивается) Но по-моему она и так слишком часто заботится о его удобствах, гораздо полезнее иногда подумать как будет удобно себе самой. И вообще я сторонник почаще выплескивать эмоции, так легче жить :)

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

Сорри, а муж так и не объявлялся это время? Не искал Вас?

Я не могу уходить в разгар скандала-разговора :( Мне надо чтоб разговор был закончен и все точки поставлены. Неопределенность и недоговоренность в сто раз хуже, ИМХО.

Вам надо поговорить с мужем, и объясниться, не выяснять отношения про тот вечер, а просто поговорить что вы хотите от брака? и друг от друга?

1) я сказала что по сути она права. Никто не спорит, что муж мудила
2) ну карашо, и что мы имеем на сегодняшний день? Вынужденный игнор (а не стратегический), дама сбежала из собственного (!!!) дома, поджав хвост, как побитая собаченка. Скандалам должно быть свое время и место, если уж так надо выплескивать и без этого не обойтись. А так получилось - назло бабушке отморожу уши. Не факт что чел. сейчас не кувыркается в Тундриной же кровати с той мадам. Мой дом - моя крепость, а тут фигня какая-то.
3) абстрагируясь от ситуации, мне кажется надо следовать какой-то определенной линии, а когда как-то все в разные стороны - то попытки неусыпного контроля, то побег из дома и отсутствие любого контакта, то и толку не будет. У автора нету четкой позиции - к себе, к дому, к мужу. Как монетка в стиральной машине телепается...

Кого, что волнует:)): а, почему вы домой собрались? Вы ведь, типа, хозяйка, день рождения ведь ваш. ИХМО, если считаете, что можно выносить ссоры таким образом и то в праздник то простите мужу за то что он орал дома.

Тундра,ты домой то пришла или так и бродишь?)))

По-моему игнора там и так выше крыши. Свободно мужик живёт - всегда прав, в жизни семьи (помощь жене, дети и пр) участвует только если левая пятка захочет, захотел разнообразия - изменил, дальнейшее поведение вообще лишено ссылок на жену - "нравится не нравится терпи моя красавица" и т.д. Мне кажется там пора как раз закрывать лавочку игнора, который мужу только наруку и переходить к определению границ...

Вот точно - позиции нет. Слишком много эмоций причём разношёрстных... И зачем написала в СМС-ке "ничего личного"? Раз уж ушла от обиды, так и надо было писать, мне кааца...

Возмутительно себя вел - это за водкой съездил?

потому что считаю что она права.

Если это ее муж, они пришли вместе, они пара, то какого черта напиваться и с пьяной подругой уезжать куда бы то ни было. Да даже за водкой, хоят кто его знает куда??
И если они пришли вместе, и она вдруг видит что он уходит вполне можно спросить куда ты идешь.
Если бы мой муж куда то удалился с дамой, я бы разве что из гордасти не поадала вида что мне обидно, но получил бы он по полной.

И уж тем более муж "не святой!". и чем орать, должен подумать о чувсвах жены.

ну неужели если вы пришли в гости с мужем, вместе веселитесь, вы считаете нормальным что муж тихо отлучиться богзнаеткуда, вас не предупредив?? (упустим что он все таки отлучился с дамой!)

И вопрос у нее естественный (где ты был), и то что она его искала естественно, это не поводок это забота. А если он покурить вышел и ему там плохо стало, она бы тоже не должна была бы его искать?? (большой все таки ни перед кем не отчитывается). Когда он уезжал, он мог бы подойти и сказать" не волнуйся, я скоро приеду!. И все!! она бы не искала, не переживала ,не злилась, когда обнаруджила с кем он приехал.

"если вы пришли в гости с мужем, вместе веселитесь, вы считаете нормальным что муж тихо отлучиться богзнаеткуда, вас не предупредив??" - ну вообще-то да... Когда мы приходим в гости, мы не вдвоем веселимся, а с гостями. Я бы, заметив, что мужа нет, может и удивилась бы немного, но "волноваться" бы не стала. "А если он покурить вышел и ему там плохо стало, она бы тоже не должна была бы его искать??" Ну не знаю, если мы с мужем доживем лет до 60-70, тогда нормально будет так беспокоиться. Мне такие мысли пока в голову не приходят. И дело не в том, что такое невозможно в принципе (плохо с кем угодно может стать), а в самом ходе мысли. Лет через 30 наверно такое в первую очередь подумается. А сейчас если кто и думает, так что-нить типа "так, а не с бабцой ли какой-нить он смылся?" А в этом случае "волноваться" не совсем то понятие.

Да многие с Вами согласятся. А дальше-то что делать? Вот одни мужья "удаляются с дамой", и ничего им за это не бывает. А другие "получают по полной". А Тундрин муж заранее взъелся, предположив, что его ожидает это самое "по-полной", о ее чувствах почему-то и не думал вовсе. Хотя типа должен, т.к. "не святой". Вы бы ей что посоветовали?

А жена должна сидеть и слущать мужа раскрыв рот. Что тут непонятного?

ИМХО, охотно предупреждают о том, что "я ушел, вернусь примерно тогда-то" тех, кто не задает лишних вопросов, "с кем ушел, куда ушел, зачем ушел и что этим хотел сказать". Объяснить, что исчезновения в тумане без предупреждения могут заставить волноваться, можно почти любому, кроме отдельных особо патологических личностей. Но вот убедить, что для того, чтобы не волноваться, необходимо знать точных маршрут и поименный список сопровождающих, кого бы то ни было уже довольно трудно.

Вы юлите, так же как и автор. Если беспокоились, что его удар на парковке хватил, а он вот он пришел живой - так х&% ли спрашивать где был? Какая разница? Муж в количестве 1 шт., живой, здоровый, слегка поддатый. Если действительно беспокоились о его благосостоянии, то какое значение имеет маршрут 10 минут назад?

Поймите, у всех свои особенности. Но давайте же называть вещи своими именами и брать ответственность за свои поступки. Ей-богу так стремно читать "ах, я беспокоилась о его здоровье". Пох$# Тундре его здоровье. Ей нужен бесконечный Марлезонский балет, с обидками, жертвами, драмами и злодеями. Развлекает себя как может, а мы тут все типа статисты, подаем жалистные реплики когда надо.

простой вопрос "где ты был?", в данной ситуации содержит в себе массу подвопросов "гдк ты был, с кем ты был, зачем ты ушел, почему без меня, как ты мог?""я за тебя воловалась" это скорее негодование, чем опиши мне "маршрут 10 минут назад".

Тогда придется на ней жениться.

то есть мужья которые у всех на глазах удаляются с дамой известного поведения с вечеринки, пьяные, потом прилюдно скандалят и ИМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ!!!

Я бы ...я бы посоветовала подумать..если ей этот муж нужен (а я думаю ей он нужен) и может поменять что то в своей жизни... И не только имя.... в свете прошлых топиков, Я их читала, я бы подумала что их "быт заел". И действительно ее мужу неуютно жить с деверем на кухне, с двумя детьми в одной комнате, муж ищет более уютного гнездышка.
В конце концов ей и самой живется несладко в таких условиях. Просто нет сил изменить жизнь..

Я бы выдержала паузу, позвонила мужу, и предложила бы махнуть в отпуск (переехать, сходить в театр, отремонтировать машину, сделать что то для меня), тем самым дала бы ему шанс ......при условии что я хочу с ним остаться.

здесь и НО негде вставить :) все верно.

легче всего :)) Для того чтобы понять как он себя вел даже не надо между строк читать

Куда, с кем - не надо. Достаточно сказать - я ушел, буду через 10 минут. Насчет "подобного рода мужчин" мне нечего сказать - у меня он один, и не думаю, что такой уж подобный :-)

да плевать мне на сопровождающих :-) ...

Наташ, я не знаю, что на нас влияет. Никакого особого уклада у нас нет. :-) Национальность - вроде меня, серединка на половинку (руссой крови больше). Отношения близкие. Мужа люблю. :-)

Ну, я вообще-то практически не пью... как это там? "хванчкару пили, боржом пили..." "Вы же непьющая?" "Почему непьющая? Очень даже..." (с)

"не могу себе представить, что есть мужья которые у всех на глазах удаляются с дамой известного поведения с вечеринки, пьяные, потом прилюдно скандалят и ИМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ!!!" - я думаю, такие мужья не скандалят, потому что скандал пошел со стороны жены из-за удаления с дамой, а муж уж ответил и т.п. Мне просто кажется, что когда работает сценарий типа "мы пойдем вместе в гости к друзьям, но ты вот с этой не удаляйся", это напоминает "ты с тем мальчиком/девочкой не дружи, они плохие, я тебе не разрешаю", и это далеко не все мужики (да и бабы соответственно) стерпят. Поэтому он едва ли не специально (может неосознанно) делает что либо, что ему "нельзя". ИМХО, ну не катит со взрослым человеком (любого пола) такие ограничения. Вот мне бы муж сказал (или дал понять как-то) - идем в гости, там такой ловелас, чужих жен подбивает, не смей с ним за водкой ходить! Потом: ты почему не сказала, куда идешь?! Ах ты с ним ходила??!! я уезжаю, ключи давай! Утрирую, конечно, но ведь понятно что это все бессмыслица.

А если вернуться к вопросу, то я тоже не знаю, что советовать. Вы говорите - шанс дать. Какой шанс? Стать белым и пушистым? По сути это ничего не меняет...

ага-ага... Все прочитала. Большое спасибо всем за поддержку. Попробую немножко сказать.

1. Вы не поверите, но вообще-то я не очень-то склонна к стенаниям, тем более к публичным. В общем-то, жизнь довольно быстро снова кажется мне прекрасной, и я теряю нить своих переживаний :-) Так что у меня все в порядке... спасибо за участие. :-)

2. Дискуссия произвела на меня большое впечатление. Спасибо участникам. :-) У меня действительно нет никакой позиции или линии, которой я придерживаюсь в семейной жизни. Всегда казалось - любви и терпения должно хватить. Мой основной принцип :-) - "Если надо объяснять - то не надо объяснять". Стоит ли комментировать как мне с этим живется...

3. Если интересно, могу рассказать как у меня дела: в целом, мы помирились. Сказал, что как обычно наговорил много того, чего на самом деле не думает - лишь бы что-то сказать; что не имеет смысла обсуждать пьяные бредни (всех); ну и сказал что просит прощения за грубость. Я в свою очередь признала, что была не права, инициировав вообще обсуждение этого вопроса (тем более публично), на что он сказал, что видел что я была на взводе и мог бы повести себя аккуратнее. В общем, опять проехали, кто бы сомневался...

4. Очевидно, что благополучное разрешение этого конфликта (равно как и всех предыдущих, о которых все здесь наслышаны) не означает решения всех наших проблем. За время нашей совместной жизни я вполне преуспела в науке разруливания мелких стычек (и схваток средней тяжести) - просто, действительно, сейчас настал момент, когда нужно стратегически подойти к проблеме. (Правда, я пока все равно не знаю, с какой стороны к ней (к проблеме) подойти, так что увы... :-( буду думать.)

5. Шалтай-Болтаю бАААльшое спасибо! ;-)

6. А имя я все-таки поменяю... :-))

Всем привет!

а то... ;-) (-)

И какое выбрали? (-)

Софья.

Tundra, ты мне очень-очень симпатична! Несколько раз хотела написать в этот топик, да и другие твои, но все руки не доходят, да и мозги, чтобы кратко, но конструктивно выразиться. :-) Ребенок грудной не дает. Но как появится время, я тебе напишу! c
Поздравляю, что помирились!<br>
Желаю много сил и крепких нервов!
Таки написала! :-) Но гораздо меньше, чем хотела. :-)<br>
P.S. Вот насчет имени советовала бы не париться.

уххх ты... :-)) спасибо! а я вас знаю? (в смысле это постоянный ник :-)))?

ответ ниже :-)) (-)

Да, ник постоянный. Только я по вышеупомянутой причине пишу в последнее время сюда крайне редко. И мы никогда не общались. Но заочно я Вас давно знаю! :-)

Ну здОрово! Спасибо за поддержку! (-)

Т.е. после того, как он ОДИН раз сдуру изменил и потом долго каялся, человек не имеет права даже за водкой съездить в компании с особой женского пола?

Объявлялся. Выяснял все ли у меня в порядке, домой не звал, найти не пытался...

похоже не из этой оперы. Слишком хорошо он знает свои права, но кроме прав есть еще кое-что, более ценное в семье, уважение, забота о чувствах жены и тд тп, вы так не считаете?

ИМХО - очень смело! Удачи (-)

т.е. логического объяснения его линии поведения у вас нет, я так понимаю.

Это за каждые 10 минут он вас должен предупреждать? Что с ним за 10 минут случится-то? Вы хоть понимаете как смехотворно и глупо это звучит? Это про каждый перекур, про каждый извините посрать с газеткой, ему надо говорить заранее? И на этом вы пытаетесь выстраивать с ним отношения?

Вам не приходило в голову, что в компании, при друзьях мужского пола подобные "отпроситься у жены на 5 минут" для него могут быть унизительны? Вот и орет потом. Вы на себя примерьте свои же требования. Представьте, что он подначил чью-то жену и она вас зревновала. Какие были бы ощущения?

дык и я об этом же. Шаг в сторону - "гдк ты был, с кем ты был, зачем ты ушел, почему без меня, как ты мог?""я за тебя воловалась"

Это нормально?

Убивает наповал "я за тебя воловалась". Она ушла из дому на несколько дней. И что, похоже что сильно за него волнуется? Это просто манипуляторский прием, чтобы замаскировать контроль. Вопросы с подвопросами, а потом - ну я же о твоем здоровье забочусь. ЩЩЩЩЩас. Не верю (с)

"Мой основной принцип - "Если надо объяснять - то не надо объяснять". Стоит ли комментировать... "

В этом корень всех ваших проблем. Думаю мы вас еще тут увидим, но надеюсх что я ошибаюсь.

1. Как он сам объясняет: не подумал. думал ты видела как мы ушли. думал мы в ближайшую палатку спустимся и быстро вернемся. То есть мое объяснение - ПОФИГИЗМ+НЕВОСПИТАННОСТЬ+Э ГОИЗМ ну и плюс алкоголь.

2. Вы мои реплики с чьими-то еще смешали... Я НИ РАЗУ не говорила, что волнуюсь, когда его нет. Я НЕ ВОЛНУЮСЬ. Я испытываю от его внезапного отсутствия другие непрпиятные эмоции: мне некомфортно; мне не нравится если я что-то (к примеру) вдруг хочу у него спросить МАШИНАЛЬНО оглядываться по сторонам, потом поневоле задавшись этим вопросом, искать где-то еще: выглядывать в подъезд, а потом в окно - стоит ли машина. Без всяких мыслей. Автоматически. Если я знаю, что он ушел за водкой - я продолжаю спокойно общаться с друзьями, не тратя время и усилия на оглядывания по сторонам. В конце концов я его искать начала, когда был совместный тост и мужьям предлагалось вместе выпить за жен-именинниц и поцеловать их. :-). Мне странно что вы этого не понимаете (или просто утрируете чтобы более ясно выразить свою мысль? а может я непонятно объясняю?). Был мой день рождения. Мы пришли вместе. Мне приятно когда он рядом. А потом вдруг - нету. По-моему вполне естественно, что я стала его искать. А вы бы в такой ситуации, вероятно, не заметили бы исчезновения? действительно, ерунда какая... :-))

3. "Отпроситься на пять минут", "унизительно" - мы в таких категориях не общаемся. :-) В голову не придет отпрашиваться. Мы с вами вероятно на разных языках говорим...

4. А требования мне нечего примерять - я по ним живу. :-))

а я вообще-то отсюда никуда и не собираюсь... :-) (-)

клиника с головой. До новых встреч:) (-)

да-да, без зрителей разыгрывать такие кардебалеты неинтересно. Зачем же таланту пропадать:)

-

и вам всего хорошего (-)

мой талант не пропадет, не волнуйтесь... мне даже есть к чему стремиться... :-)

не каялся никак. (-)

делать шаги в сторону??:-).

Есть какие то нормы поведения, в каждой супружеской паре свои конечно, но в целом.... придти на вечеринку с женой и удалиться якобы за водкой с подругой, устроить скандал на тему "между нами ничего не было!".....ка кто не того....

Маладца Тундра :) Усе правильно. Ну а дальше - поживем-увидим:)

ну да ,может она вспылила, хотя тундра это отрицает, ну было же на что обижвться, а он нет что бы замять скандал полез в бутылку, что в общем то говорит о том что он виноват и в скандале, и перед Тундрой и т.д.

А почитала вниззу тундру, она сама обо всем пишет, что он действителньо признался в том что повел себя неправильно:-).

Спасибо! Действительно, увидим... :-) (-)

Что вы имеете ввиду?? (-)

ну, какой-то определенно приносит... :-) вы его видите... :-).

шаг в сторону имелся ввиду в буквальном смысле, а не в переносном.

Вообще ситуация прояснилась. У меня есть подруга такая, замужем за горячим полувосточным человеком. Они то орут как бешенные, в том числе при посторонних, то она себе 911 вызывает, по поводу сердечного приступа, то босая из дома убегает (соседи по первости тоже вызывали 911, потом привыкли), то собирает чемоданы и уходит навсегда. И каждый раз через пару дней у них большая любовь и хороший секс:) Имхо у Тундры с мужем не ситуэйшн, а просто такие характеры и образ жизни.