http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=5926216

Прочитала, очень тяжело. Правда плохо пишет о Боге, но я думаю Он ее простит.
Пережить это очень тяжело, но ведь у нее есть, как я поняла малыш, значит есть возможность родить здорового.
Можно пожелать ей только терпения.

спасибо за ссылку, написала(-)

Мне, уже три года прошло, тоже пришлось пережить такое... сочувствую...

Это страшно, это смертельно больно. Но Бог не оставит родителей. Я через это прошла. У меня с интервалом в год есть еще сын. Он мне никогда не заменит умершего, потому что тот был иным, тот был особым. Но Бог дает, дает, дает. И мне, с женскими проблемами, когда уже близко к 40, Бог дал.

Если мама, потерявшая этого малыша, читает топик, то я готова говорить в привате. egipetskaya@mail.ru

Надо выплакаться и выговориться.

Спасибо за поддержку, девочки.

потерять свое дитя и больно и страшно и невыносимо. И увы, никогда не справедливо. Моему мальчику уже было ьы 3,5 года. БЫЛО БЫ. Так страшно это звучит. Я хожу в церковь, но понять и осмыслить этого тоже не могу. До сих пор. У меня родился еще один сын. Любимый и нежный и чудесный. Но понять и простить бога за смерть первого не могу. Благодарю за здоровье и жизнь второго, но над первым и его могилкой до сих пор плачу.
Но живите и боритесь, первая боль уйдет, растворится в жизни и улыбках ваших близких. А малыш ваш все равно всегда будет с вами, в душе, в памяти, в сердце!

у меня сегодня было бы ей год. Сегодня целый день вспоминаю ее живую, и так на душе хорошо теплоооо, решила вспоминать только наши с ней моменты счастя,во все остальные воспоминания я даже боюсь заглядывать...как я вас понимаю. "А малыш ваш все равно всегда будет с вами, в душе, в памяти, в сердце!" золотые слова.

Корсика, мы с вами плачем, скорбим. Пишите суда, мы всегда вас поддержим

Мне страшно обидно именно за то, что отнял ЗДОРОВОГО ребенка!!! Так я бы хоть намек какой имела - дескать может (!) быть неудачный исход всей этой работы. Была бы готова к такому повороту. Было бы легче...


А так - это просто зверство, извините. Вся моя работа (вынашивание, беременность) была сделана на "отлично". Все в нем было совершенно. Ни пороков, ни болезней - жить бы да жить! Но нет, хренвам.
И после этого девочки удивляются - как она может ругаться на Бога после этого?! Могу, представьте. Именно после этого! После того, что даже намека не дал, что может ТАК обойтись со мной! Как будто я - самый падший, самый никчемный человек на свете!!!
Нет, скажите - что трудно было как-то "намекнуть" или подготовить?????????

алагично, все проделала на отлично, ни намека на проблемы. Все без сучка и задоринки. И тут на подходы к родам говорят: Порок сердца БЕЗ ПРИЧИНЫ!!!!! Ребенка разложили на клеточки, причины НЕТ. Мне так и сказали, в вашем случае ейто просто прихоть судьбы. Вчера врач мне сказал: Оля, получить такого ребенка как был у требя шанс, все равно что выиграть в лотерею.....Я его чуть там же в кабинете не прибила....Да, блин, выиграла в лотерею......Я читаю тебя и ты описываеш' абсолутно мои чувства. Я так же на форуме билась ровно год назад и кричала ПРИЧИНЫ, мне нужны причины, почему у нее порок...А ответа нет. Врачи и генетики сказали: В вашем случае причины нет, у вас все было в порядке. так и живу без причины, мол, это была прихоть Бога, дал - взял....Ох; как я вас понимаю....

Хочется вас успокоить, что-то сказать. Но я понимаю что это вам сейчас не поможет...Просто занэт что я о вас думаю каждый день и злюсь на все это с каждым днем все больше и больше, что такое происходити к сожалению на наш форум будут приходить новые мамочки...Как хочется повернуть время вспять для всех нас. Держитесь, дорогая, я плачу думая о Вас

То есть? Что, и пороки сердца могут быть "без причины"? 8-О Как так?
Простите меня за такие вопросы, но я действительно считаа, что пороки сердца-то боле-менее объяснимы. Ну там грипп на ранних сроках или еще какие неблагоприятные факторы воздействия...
И что, в 12 недель не видели порока? И позже тоже не видели? Только перед родами это "вдруг" обнаружилось? Господи, ну и дурдом....

Хотя, знаете, мне не менее обидно. Ведь яи узи делала тыщщу раз и анализы пересдавала в двух разных местах иной раз - чтоб лишний раз убедиться. И врача у меня было - два. И котнракт на роды с 36 недели был заключен и ездила я на кардиомонитор каждую неделю. И ехать мне было до роддома 15 минут! А не уберегла :-((((( В скунду умер ребенок :-((((
Это именно Бог. Иначе и быть не может.
И тепеь мне просто страшно. Если раньше я как-то в душе знала, что бог мне поможет, не оставит и все такое, то сейчас я и не знаю как жить-то... Выходит, и оставит, и не поможет... И вообще у него свои планы на мой счет...

Мама зовет приехать к ней пожить ненадолго, но я не еду. Потому что знаю, на почве бога мы с ней поругаемся в пух и прах! А ей щас волноваться совершенно не нужно...

узи у меня было каждый месяц. Все шло идеально до 31 недели, когда заметили проблему. как снег на голову. У меня ни грипа, ни простуды, ни молочницы даже не было. Воды чистые плацента "в идеальной норме" (фраза врача). Амио показало что у нас все идиально, никаких проблем с генами. Знаете когда перед вами стоит лучшие генетик и кардиолог страны и разводят руками говоря: "такое бывает, это случайность. У каждой семьи есть 2% получить такого ребенка. Почему вы, почему вам...мы не знаем. Случайность" Классно да. Я орала и метала...а потом, потом она родилась и я обмякла, так как у меня хоть с ней было 4 дня. Не буду бередить вам рану, вы наверняка знаете мой историю.

Как вы? Как держитесь? Боже сейчас вы проходите через АД! Сейчас вы в горе, в самой страшной стадии горя. Каждый зализывает раны как может. Я бы попросила мамy не вступать с вами в дискусию о Боге, скажите что вас сейчас эти разговоры просто растроят. Думайте прежде всего о себе. я думаю она поймет и не будет заговаривать об этом. Моя милая Корсика, держитесь, пишите. Я завтра лечу в Москву, но я буду выходить сюда обязательно. Мне подруга прислала вчера замечательную записку, где стояло: "Оглянись и увидишь плечо." Я вам хочу сказать тоже самое.

Оля, как вы там?? Так и не получила письма... как бы то ни было, счастливо вам всем съездить!!

Анют, письмо ушло.

Девочки,дорогие,держитесь! Я не знаю,что сказать вам,Это очень,очень трудно. Все у вас получится,всё будет хорошо. Дай вам Бог,что-бы вы больше никогда не плакали,дай вам Бог деток,и пусть в вашей памяти всегда будут ваши ангелочки.простите за сумбур,искренне желаю вам всего самого лучшего,храни вас Господь.

но неужели Вы думаете, что если бы Вы знали Вам было бы легче. Я тоже отходила всю беременность на УРА. Работала до последнего дня, за автобусами и маршрутками бегала, хорошо кушала,пила витамины, делала узи, сдавал все нужные и ненужные анализы...
В результате моя доча родилась больной. С ее пороком жить можно, правда операций нужно пройти кучу и никогда, никогда она не будет нормальным и обычным ребенком. Кроме того у нее еще и порок сердца, правда не очень страшный.
К чему я это все пишу... Только после ее рождения выяснился ее порок, мы с мужем быле, мягко говоря, в шоке. Я тоже всевремя твердила, но почему, почему эти долбанные лучшие УЗИсты ничего не увидели? Хотя этот порок легко увидеть. Я бы готова была... Но разве было бы мне от этого легче? Нет. Я бы весь остаток беремчатости проходила бы как на иголок. А причин плакать и без этого было достаточно.:( Генетики разводят руками - они не видят причины...
Я с этим уже смирилась. А вначале тоже спрашивала Бога, за что да почему??? Это просто испытание, через это просто нужно пройти...
Еще раз извините что влезла. Конечно мою ситуацию не сравнить с Вашей. И я не знаю как бы я говорила и что бы я делала в Вашей ситуации. Просто хотелось сказать, что если бы Вы и знали что-то такое, Вам бы не было прооще:(

Увы, я никак не держусь :( Раскисла совершенно. Ни с того ни с сего завожусь и бесит все меня и видеть не хочу никого :(.
Второй день злая на мужа. Пытаюсь понять - почему? - глухо.
Дома все роняю, разливаю, меня это бесит - страшно. И все это начинается на ровном месте, ни с чего фактически....
Не хотела пить успокоительные долго, но, видимо, придется. Такие вот закидоны на ровном месте в мои планы не вхдят совершенно... Еле держу себя, чтоб на старшего не срываться...

У мамы была, говорить не стали на эту тему.

раз уж мы начали.... Вы пишите о пороке средца и еще о каком-то "пороке". который виден на узи, но его НЕ увидели. Вы не хотите назвать - что это?

Не было бы проще? Вы думаете? Не знаю... Я уже ничего не знаю...

Корсика, постарайтесь не пытаться понять - почему. Нет ответа, нипочему. Я бы посоветовала к психологу сходить, но часто на форуме читала по разным поводам, люди ходят безрезультатно, психологи отказываются им помогать, непрофессионалов сейчас слишком много развелось, видимо. ИМХО, попытки ответить на вопрос почему бесполезны и очень выматывают. Нет такого вопроса. Надо же как-то жить дальше. Наверно, проблема именно в том, как "слезть" с этого вопроса. Но постарайтесь. Хотелось бы Вас как-то поддержать. У меня это на малом сроке произошло, тут не сравнить, конечно. Мне было очень жалко мужа и своих родителей. Они все старались меня утешать, но страдали сами очень.

Мне очень нравится, как умеет поддерживать Рей. Я так не могу, потому что только внутри все болит, а в слова не выливается. У меня тоже мальчик был без отклонений, тоже умер в одну секунду. Блин, я не знала, что мне делать. Потрясала кулаками, а потом заставляла себя сказать Богу спасибо. Я анализировала и спрашивала - почему мне? И даже не столько почему мне, а почему мужу. Ведь у него не было детей до меня, да и в нашем браке 6 лет бесплодия. И вот тут - сюрприз, который показали и отняли. Я тоже орала на мужа. И я поставила цель: родить назло всем. Смешная цель, особенно учитывая, что если бы Бог не захотел, то хоть бейся в стенку лбом. Что я и делала. Я ругалась с мужем, я принуждала его к сексу, когда даже мне не хотелось. В моих месячных я обвиняла его. Мы садились и плакали. Мы рыдали втайне друг от друга. Я просто не могла смотреть на детей. Я их тихо ненавидела - одномесячных с сыном или чуть старше. Меня смирила новая беременность. Я упорно шла к ней. Я заняла себя всевозможными анализами. Я не стала пить никаких успокаивающих, потому что они дают временное отупление и все. Я, бросившая курить, даже не закурила. Сдержалась. Потому что я сказала себе. Будет сын. Будет. Будет. 40 дней - крындец. Это пик боли. Потом она входит в сердце тупой иглой и там периодически ворочается. Даже при наличии малыша я не могу оставить в стороне потерянного. У меня остался тест на беременность, его лицо на УЗИ, его могилка. И это все - мое. Я никогда не забуду, да и не хочу забывать. Сейчас главное выбраться из ступора. Но это болезненный процесс. Физически. Именно так я это ощущала.

Еще на Еве мы говорили о Маме Михи. В этом топике она - Налекс. Сама нашлась...

Больно и страшно и тяжело терять любого ребенка. И не очень важно сколько было дитяти 1 день,3 месяца или 16 лет.
Я была счастлива и спокойна 2,5 месяца после его рождения. мы гуляли, росли, толстели и улыбались. А потом температура, больница, диагноз гепатит, капельница и крик моего малыша, через неделю врачи заявили что диагноз не подтвердился. А от чего лечили?! А потом все.... И диагноз смерти такой от которого детки и неделю после рождения не живут. Через два месяца звонят из паталогии и сообщают, что диагноз , написанный в свидетельстве о смерти не подтвержден. Через еще месяц звонят генетики и сообщают, что мой ребенок совершенно здоров, но просят приехать с ним пересдать анализ крови на медь (чуть-чуть маловато). Мой ребенок умер! Но отчего и простите врачи от чего вы две недели держали моего малыша на капельницах. Может быть именно это незнание и убило его. Знаете, как это страшно. Я ведь до сих пор не могу слышать как ребенок плачет, а когда моему маленькому сынишке берут анализ крови я плачу как белуга, потому что видела эту процедуру в другом месте и много раз. Боль притупилась, но память не отпускает и только и ждет момента чтобы вылезти и ударить.
а ведь еще умирают и взрослые дети! За что господь так наказывает матерей, я не знаю. Мне тоже все говорят, что мой сын теперь ангел и что богу ведь тоже нужны ангелы и что забирает он самых лучших. Но это несправедливо, ведь ниши дети нам нужны. ОЧЕНЬ!
А посмотришь телевизор и дурно становится, там какая то "мать" морит свое дитя голодом, там избивает, там убивает. ЗА ЧТО? Почему все это происходит. Почему одних детей бог забирает, а других оставляет страдать в руках страшных и преступных людей.
ПРОСТИТЕ меня, вместо того, чтобы успокоить я вот сама расплакалась и вылила свою боль.
Я знаю, что пока жива память, жива и душа моего ребенка. Я пытаюсь его отпустить, но забыть просто не могу.

Корсика, это нормально. У меня только после года стало полегче, но и сейчас иногда повторяется. Вроде все ровно, а случается какая-нибудь чепуха и выбивает из колеи совершенно.
Ступора нет - уже хорошо.

скрывать нечего. Кроме того, на Еве у нас даже есть свой топик. У моей дочки двойное полное расщепление губы, мягкого и твердого неба, вывернут авеолярный отросток. Проще говоря..заячья губа и волчья пасть, хоть я жуть как не люблю этих названий:( Конечно, все это оперируется. Но внешне это отсанется видно всегда!!! Хотя, надеюсь, что к ее совершенолетию пластика продвинется еще намного вперед. Но есть вещи которые исправить нельзя.

Один к одному мои осчучения....
И я тоже иду к новой беременности, и никакие врачи меня не удержать..Лежать значит лежать, но вележать, высидеть, выносить малыша.

А еще тут племяшке купила шок.яйцо.. там была фигурка бельчонка..Звали его Антошка.. отобрала у 2-ух летней девочки игрушку.. а с другой строны она поиграет и выкинет. а мне это как представлю прям ножом по сердцу..Так что Стоит у меня теперь бельчонок Антошка с машинкой на веревочке и в машинке еще 2 совсем крошечных бельчонка-игрушкииСтранно ведь мы его бельчонком никогда не называли..Хруленок,рыбка в пузырьках, малыш, зайка, но не бельчонок..Может это хороший знак?????

Соболезную...У меня приблизительно такая же история с разницей в том что сына я родила на 31-ой неделе путем экстренного кесарева.Это был очень долгожданный ребенок- 6 лет, плюс к тому зачат благодаря ЭКО.Прожил он 11 дней 17 часов..Это было в сентябре 2003...Спустя 8 месяцев , в начале июня.. у меня умерла мама....
Тебе сейчас могу дать только один совет: живи дальше.. будет полегче.. но это будет потом, а сейчас плачь.. и говори о своем малыше...

Я почему-то так и подумала. Но поверьте, это не так страшно, как кажется. И вы правы, пластическая хирургия продвинется, это совершенно точно. К сожалению, нам утешаться только тем, что "могло быть хуже" (не будем об этом вслух).

Выздоравливайте! Пусть все будет хорошо и приятные сюрпризы ведь тоже случаются. Мужества Вам и удачи наверное. И мой глубокий респект.

Маша. Вы.
Помню как прочла в первый раз о том, что довелось пережить вам. Я должна вообще сесть и заткнуться. Мне ли вообще роптать на судьбу...
Я вообще человек впечалительный и знаете, каждый раз встречая ваши материалы в интернете я вспоминала то проишествие. Даже в этом году, когда читала про списки приданного на 7-е.
И думала - откуда в человеке столько сил? Сколько вообще может пережить человек?...

Да, ступора нет - никто не даст, вечно кто-то рядом или теребит по телефону. Даже сама хочу иногда побыть одна - не дают. Вчера вот и из-за этого тоже психовала. Буду банально пить лекарства - а что делать? Мать-псих - не самая радужная перспектива для старшего сына...


Спасибо за поддержку, Маша.

Ох-хо-хо.......... :-( Да, что касается ангелов я тоже не понимаю. Что-то часто это случается. Почему-то в начале беременности никто не предупреждает - ребята, вы конечно, молодцы, но ангелы нужны всегда, так что - будьте готовы... В любой момент... Придут и не спросят. Блин, как призыв какой-то, только не в армию...

А "матери"... Ведь понимаете, что имеем -не храним... Иным может в голову не приходит, что может произойти ужасное. А другим в силу убогости ума не понять этого никогда. И будут твердить: бог дал - бог взял. Хотя... Какое я имею право судить о людях?... С какой стати...

:-(
Правильно сказала сегодня свекровь. Счастливые матери - повсюду. Они на виду. Поэтому воспринимаются как норма. А все те несчастные, они спрятаны от глаз. Никто не выставляет горе напоказ. Его и не видно. Не видно СКОЛЬКО этого горя... А вот так копнешь - вон его сколько :-((((
Девочки, как бы хотела чтоб НИКОГДА и НИЧТО больше не приносило вам горя...

Знаете, вначале я тоже так думала. Что все просто получится, все будет хорошо, а потом пришла реальность. У нас очень тяжелый случай и все не так просто. Конечно я надеюсь на чудо и на золотые руки нашего хирурга.:)
НО, давайте не будем об этом:) Я просто хотела сказать, что неизвестно было бы учше или хуже знать обо всем до родов.

Спасибо. Сил, оказывается, в человеке до фига. Особенно если есть о ком подумать т не расклеиваться.
ДО ТОГО я читала про такие случаи и думала, что не переживу. Ан нет - пережила и даже не чувствую себя самой несчастной. Может быть, потому, что те родные, кто пережил все это в ясном сознании, получили гораздо больше.
Вот, сейчас едем с дитем в Звенигород учить студентов.
Все еще будет ...
Лекарствами только серьезными не увлекайтесь, даже на элементарный новопассит можно сесть очень прочно. Лучше как только сможете - "на чердак и работать, работать, работать". Надо все время что-то делать.

Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)

Спасибо!!!!!

Не надо злиться - не разрушайте себя, Ваша цельность и позитив нужны близким. И будущим детям! Не так мало женщин, к сожалению, прошедших через это испытание. Многие из них родили позже детей, счастливы. Конечно, боль и сожаление останутся. Но важно, как мне кажется, понимать главное - всё случилось так, как случилось. У прошлого вариантов нет. Мы не знаем, кому сколько и почему отпущено времени в этой жизни. Да, мы любили всех наших детей еще до рождения. Да, у всех разная судьба - и не мы эту судьбу выбираем. Но главное - любовь и умение принять всё так, как оно есть. Я тоже потеряла ребенка - на меньшем сроке, но всё равно я успела полюбить его, мне было жутко и больно. Но это пройдет постепенно, и Вы станете сильнее и мудрее. Держитесь. И не озлобляйтесь.

У меня моя младшенькая из двойняшек тоже месяц пролежала под капельницами в реанимации, но слава богу - выжила..но тот месяц был сущим адом, она кричала, билась в истерике, ей ничего не давали кушать- нельзя было, только сутками напролет капают капельницы , ставят уколы, берут анализы ...а с ней билась и я в истерике - я молила бога, чтоб моя Нася выздоровела....
Держитесь, поплачьте, ...да , я не прошла через что прошли вы, но мы были близки к этому....извините, что влезла....плачу вместе с вами....

Corsica, я тебе очень сочувствую. У меня в первую беременность тоже ничего не предвещало страшного исхода - все узи были отличные! Я ждала здорового малыша, он родился в срок и был очень красивый и нормальный с виду, а прожил 3 дня и после вскрытия оказалось, что у него был несовместимый с жизнью порок сердца.

А во вторую беременность, если верить худшим из анализов и узи, у меня был большой шанс родить дауненка с пороком сердца, и я уже стала копить деньги на операцию на сердце, прочитала много про жизнь с даунятами, нашла, куда обращусь за помощью в его развитии, но Владька родился никаким не дауненком, а дефект в сердечке закрылся сам к 3 месяцам.

Так что вот такие факты про успехи наших врачей в диагностике, и про "материальность" мыслей - ну не материальны они, и ни к чему нельзя на самом деле подготовиться полностью, что будет, то и будет, видимо.

Еще - про частоту таких случаев. Я думаю, это исключение, но - я работала до декрета в отделе, где было всего 4 женщины, так вот - дети умирали у всех, кроме одной (но ей чуть за 20 и она не замужем), представляешь, у 3 из 4! У одной девочка умерла в роддоме, после этого сын родился - уже взрослый; у второй недавно умер уже взрослый сын, но у нее, к счастью, еще 2 детей осталось; ну и я третья.

Сил тебе, удачи (и извини, что сразу не ответила, я в основном на даче, вот и сегодня опять уезжаю и до сентября), через некоторое время тебе будет полегче, поверь, боль немного притупляется, хотя никуда и не уходит.

Оля (и Дима 23.07.-26.07.2002) и Владислав (10.10.2003)