Ну и ситуевина у меня! Приехал с провинции ко мне 14-летний двоюродный племянник в гости. Приехал в кроссовках на босую ногу, в коротеньких брючинах , весь забитый и худой. Я стала его обхаживать на всю катушку: сводила к парикмахеру, купила пару модных джинс, футболки, носки-трусы и т.п.. Начала заниматься его кльтурно-развлекательной программой: рестораны, кино, турбазы, прогулки и т.п. Тут ему захотелось подзаработать денег и я взяла его к себе на работу. Ему надо было помогать выгужать-загружать товар. Зарплату получал такую же, как и все (не мало). Сегодня кладовщик мне показывает, что за контейнером на складе куча пустых пачек из-под соков, печенья, чипсов и т.д. ЕС-но, материальная отв-ть лежит на кладовщике. Кроме моего племянника там никто из посторонних не находится. Спрашиваю у него: « Что это?», а он: «Это не я!.....я только одну или две бросил…..» Склонность его к вранью, не моргнув глазом известна. То, что это его рук дело – сомненья нет. Обидно до слез! В первый же день работы сказала, что брать может все, что хочет, только обязательно подойти и записать на меня! Голодным он там никогда не был. Когда я предлагала ему что-то взять, он отказывался и…брал втихоря. Мне страшно за него, что он растет вруном и вором. Я не знаю, как объяснить ему или преподнести урок, что ТАК НЕЛЬЗЯ! Отправить домой? Он ужасно не хочет туда ехать. Его мама всегда пила и вшила ампулу месяц назад в обмен на то, что я ей помогу и проспонсирую устройство в море. Он ей не нужен. Пару раз звонила – даже не спросила, как он. Мне жалко его и в то же время я понимаю, что как-то надо тут действовать, чтобы он это понял. КАК?????? Пожалуйста, дайте мне совет!!!! Очень буду благодарна всем!

наследственность похоже дурная и много времени упущено.

Ой, вы меня убили! :((((((

К сожалению,поддержу безымянного автора:-(Его мамаша благополучно свалила проблему на вас и умыла руки.И,не хочу вас пугать,но,ИМХО-дальше будет только хуже,полагаю он вас и возненавидит ещё за то,что "вот вы такая обеспеченная и добренькая из себя,а я такой несчастный-разнесчастный":-(,лично я не взяла бы на себя подобную ответственность-перевоспитать кого-то,т.к.считаю,что это невозможно,и каким бы хорошим ни казался человек,если есть подобная червоточина(воровство,пьян ство,наркомания и т.д.)вы вряд ли его исправите просто потому,что ему самому это не нужно,т.к.нет моральных установок,которые закладываются в детстве.Это моё мнение,избавляйтесь,иначе неизбежать ещё большей беды.

По-видимому, у мальчика дают себя знать установки трудного детства. Привычка к недостатку денег не даёт свободы тратить на "излишества", а таковых хочется, поэтому проще своровать. Тем более, не факт, что возмездие будет неотвратимым: "не пойман - не вор". Эти стереотипы Вам придётся ломать.

Я бы сделала следующее. "Понимаешь, парень, ты сейчас зарабатываешь, поэтому свои деньги можешь тратить на что угодно - хоть на чипсы, хоть на сок. Мало будет - я тебе ящик соку и ящик чипсов куплю, как поощрение за хорошую работу. Но в данном случае то, что на складе - это чужая собственность, твоей не станет, пока за неё не заплатишь сам. А пока не заплатил или я не заплатила(не записал на меня) - это собственность хозяина. Ты работаешь на складе, значит за пропажу отвечаешь и ты в том числе. За всё пропавшее должен будешь заплатить и ты, и кладовщик. Это ваша работа - всё держать в созранности и учитывать. Но поскольку он работает давно, и ни разу ничего не пропадало, а ты у нас новенький - конечно, все будут считать, что без тебя не обошлось. Поэтому из твоей зарплаты вычтут половину стоимости пропавшего, а вторую половину - у кладовщика. Но поскольку он пошел навтречу мне, и взял тебя на работу, и отвечаю за тебя в конечном итоге я, то я буду ОБЯЗАНА эту половину стоимости возместить кладовщику. Я так хотела купить тебе в подарок ... (мобильный телефон, например, или плеер), но сейчас эти деньги пойдут на оплату пропавшего товара. Очень жаль, мне так хотелось тебя порадовать. А чтобы этого не произошло в будущем, пожалуйста, будь очень внимателен - вдруг воришка опять придёт на склад. Не допусти, чтобы он что-то утащил, иначе мы с тобой так и будем отдавать свои деньги за всё, что пропадёт."

Может быть, так?

Не верю, не обязательно наследственность.
Мальчишка просто стесняется спрашивать, предпочитает красть,т.к не считает это кражей. Видимо как бы думает, что продукты там "ничьи",т.е. он не крадет ни у кого конкретного,т.о. не крадет. Второй момент - кому понравится постоянно кланяться и выпрашивать, легче украсть. Т.е. "подойти и записать на меня" воспринимает что снова будет у Вас в долгу.
Как варианты решения проблемы я бы попробовала: 1. еще раз, подробно, объяснить ситуацию - почему надо записывать и т.п., насчет кладовщика (кстати, а Вы уверены, что это действительно не кладовщик делает или кто-то другой? в жизни всякое бывает). 2. Не мог бы он записывать на себя? Может быть это могло помочь. Не мог бы потом платить сам?

Не под ваше "крыло", а куда-нибудь, где он сам будет отвечать за свои поступки. Конечно, не все согласятся взять на работу подростка, но все-таки нужно поискать. Попробуйте через службы занятости поинтересоваться, я знаю, что у них есть программы трудоустройства школьников. Или в летний лагерь его отправьте.

Не под ваше "крыло", а куда-нибудь, где он сам будет отвечать за свои поступки. Конечно, не все согласятся взять на работу подростка, но все-таки нужно поискать. Попробуйте через службы занятости поинтересоваться, я знаю, что у них есть программы трудоустройства школьников.

Второй вариант - в летний лагерь его отправьте.

Если бы он украл у чужих - ему бы сильно непоздоровилось за это...А в лагерь он едет на 3-ю смену. Меня беспокоит не вопрос его занятости, а КАК объяснить подростку, что воровство - это тьрьма? Как убедить его, что врать - это низко? Что сделать для того, чтобы этот поступок стал ему уроком на всю жизнь?

Дело в том, что фирма наша. И своровал он у нас. То, что ему легче своровать, чем попросить - это точно.

Вчера едем с работы, смотрю, он в теплых козьих носках (жара градусов 30). Я-???? Он: "Да, что-то одел по запарке". Я:"А где носки взял?". Он:"Мама положила". Я без задней мысли про это забыла, пошутив, что на дворе не зима. Сейчас приехала домой, посмотрела в комнате, где он спит - носки он это мои, из пакета зимних вещей в шкафу достал )....а его в ванной грязные и мокрые лежат...Я что-то и не проконтролировала :( Факт в том, что он меня опять обманул. Почему он не хочет обращаться? Что за страх общения со взрослыми?

Я не думаю, что он не понимает, что это "не нечье-то". Ему 15-й год и умственно он не отсталый. Он прекрасно видел, что за всем товаром ведется учет. Насчет кладовщика уверена. Насчет записывания на него самого - соглашусь. Так и надо было поступить.

Hess! Я и не стремлюсь его перевоспитать! пыталась наоборот показать, что уважаю его мнение. Я не знаю КАК себя вести после случившегося. Сделать вид, что инциндент исчерпан? Прочитать лекцию? Отправить домой? Или просто освободить от работы?

Вас, как я поняла из истории с носками, он просто стесняется. ИМХО - ему какой-то другой авторитет нужен.

Конечно, ошибка автора в том, что она от широты души обрушила на ребёнка все мыслимые и немыслимые блага, не виданные раньше, просто так. Для него это - шок. Он не знает, каким трудом зарабатывается это всё, поэтому здесь возможна и зависть с одной стороны, и резко скакнувшее потребительство ( ого! Значит, мне это всё положено?! Просто так?!) и, в какой-то степени, вседозволенность (как она вокруг меня вьётся! Значит я - особая персона, я могу делать всё что хочу!)

Недаром ведь людей, длительное время голодавших, не в коем случае не сажают за обильно накрытый стол - это губительно для них. Постепенно-постепенно увеличивают дозы.

Надо даль ему понять, чтов этом мире за всё надо платить тем или иным. Платить из его кармана, тем самым урезая его личную свободу - самое эффективное, по-моему.

а Ваше, это значит не чужое? В том-то и дело, что Вы повели себя так, как будто всё, принадлежащее Вам - это и принадлежащее ему просто по определению. Потому я и говорю про Его деньги и Его выбор. Надо чётко дать понять, что ЧУЖОЕ - это всё, что не принадлежит лично ему. "Твоё здесь только пиджак и ботинки (с)". Хочешь что-то ещё - заработай. Полы помой, за продуктами сходи, унитаз отчисти. Получай заработанные тугрики (ты избавил меня от оплаты домработницы, лучше уж тебе заплатить) и покупай что хочешь! Тебе мои носки приглянулись? Помой посуду и считай, что они твои, заработал! А вот мой телевизор - ооо... Это тебе надо будет целый месяц мыть мою машину, выносить мусор, да ещё и отдавать всю свою зарплату." Примерно так.

Мне кажется, что он ВСЕХ смущается,стесняется ....

Хорошо, со мной понятно - слишком переусердствовала. А как мне по отношению к нему теперь вести? В данный момень я обиделась и даже не знаю, как буду с ним разговаривать. С другой стороны, он мне все равно родная душа....:((((

А что дальше с мальчиком планируете делать? Ему, ведь, учиться надо, а не работать. Определите его в Суворовское училище или другое какое-нибудь военное, и дисциплине научат и товарищей заведет, на другие более положительные примеры посмотрит (по сравнению с родным домом). Только не бросайте его, обязательно навещайте и, вообще, проявляйте заботу, инетересуйтесь успехами и т.д.

Давать советы мне сложно, я не спец по подросткам. Вижу только из местных топиков, что проблема воровства - довольно распространенная, причем воруют не только у дальних родственников, но и у родителей.

Может, ему с психологом поговорить?

Вот всех и стесняется. Если мамаша действительно беспутная, так это не удивительно...

Вычесть стоимость продуктов из зарплаты, пусть почувствует разницу: взять и спросить и осаться при своих, или взять без спроса и всё равно заплатить, только обязательно обоснуйте свой поступок.

Почему-то вспомнился фильм "Семь нянек", может дать ему посмотреть?

Планов никаких. Он у меня в гостях. В суворовское документы нужно было собирать с начала учебного года. Уже поздно. Навещать я его не смогу.

Да, недолюбленный и униженный. Я думала, что он будет дорожить тем, что я для него делаю. Вечером поговорила с ним - молчит.:(((

Конечно, показать свою обиду и объяснить, почему вы на него обиделись. А с соками и чипсами - в следующий раз скажите ему, чтобы он все, что берет, записывал не на вас, а на себя и потом это вычтется из зарплаты.

не брать к себе на работу родных, знакомых и друзей. С этой точки зрения надо его в другую фирму устроить, даже если и врать не будет - главное, чтоб сам отвечал за свои поступки, а к вам мог обращаться за советом

Даже не каждый взрослый может дорожить тем, что для него делают - если это не "битый жизнью" человек, способный осмыслить всю ситуацию в целом. А подросток (ребёнок) и подавно. Этому нужно учить ежедневно, с самого раннего возраста. У вас - запущенный ребёнок, не умеющий ничего этого. Мамаша его постаралась...

Объяснять, объяснять и показывать, показывать и объяснять. "Видишь, как ты устал, ты поработал целый день - но зато сегодня ты заработал себе на 10 пачек сока! Молодец! А я сегодня потеряла 100 рублей - так сильно устала на работе, что не пошла на рынок, а пошла в супермаркет и таким образом переплатила, там продукты дороже. Но если бы я пошла на рынок после работы, то тогда пришла бы совсем никакая и не смогла бы приготовить тебе ужин. Лучше всего получилось бы, если бы ты пошел на рынок сам, купил дешевые продукты и приготовил еду! Тогда мы после работы могли бы на сэкономленные деньги и время пойти вместе в картинг-центр покататься! Видишь, как здорово можно сделать, может быть попробуем?"

И не ждите быстрого результата. Честно говоря, его вообще может не быть, если этот мальчик скоро уедет и снова попадёт в прежнюю обстановку. Но веть попытаться стоит? ;-)

Мне кажется, разговорами тут ситуацию не изменишь. Надо бить рублем. Вычтите из з/п.

И ИМХО - надо перестать обваливать на него все мыслимые и немыслимые блага. НАоборот, разумная строгость и ограничения должны помочь.

Как он будет дорожить тем, чего в принципе не знает? Ему сравнить-то не с чем. "Гости" у Вас - это для него "халява", где надо быстренько на всю жизнь наесться досыта и натащить, что возможно. "А то потом не будет" - вот его принцип, мне кажется.

Cогласна. (-)

Я понимаю,что не стремитесь,понимаю-я это написала как взгляд на вас со стороны этого мальца.Выход для вас:отправить домой.Иначе не просто потеряете последний покой,а будет что-нить похуже,ну не верю я в перевоспитание кого бы то ни было,тем более таких маЛчиков,которые делают ласковые глаза,понимающе кивают,когда им объясняют(что можно брать и записывать),а потом делают так,как удобнее(воруют).Ему наплевать на ваше уважение его мнения-и это хуже всего,невозможно жить с человеком,который тебя настолько не уважает.Мне жаль вас ужасно,вы тратите кучу душевных сил на того,кому оно не нужно.Не надо.

О!В самую точку!

Совершенно согласна.Гольфики наживает себе бААААльшую проблему:-(.

Гольфики,не приписывайте ему свои чувства,молчел не так прост,как вам кажется-такая установка называется:ласковый теленок восемь маток сосет,он и дальше будет глазки долу,а вы в поту и коме от того,что натворит.

Так вы Гольфики или Натали?:-)

вы пытаетесь это изменить... вы добьетесь того что он возьмет, но ничего на него не будет указывать.
--
Его представления о хорошо и плохо сильно отличается от вашего и у вас не получится этого изменить.

Ответы не читала. Вариант у вас просто из книжки, не могу удержаться и не высказаться.

Во-первых, конечно вам хочется быть доброй феей и т.д., но мальчик к этому явно не готов. Он не привык, что ему в этой жизни что-то дается легко, без борьбы, без усилий и вообще нахаляву. Он не привык к тому, чтобы его любили и уважали. Вы, как мне кажется, относитесь к нему лучше, чем он сам к себе относится. Т.е. нет у него чувства что то, что он получает от вас сейчас - это заслуженное. Это временная халява. А значит надо пользоваться ею по максимуму, а о будущем думать ему и в голову не приходит.

А значит количество любви надо временно сократить и обращаться с ним жестче. Поговорите с ним в духе: "Я хочела к тебе относиться как к ребенку, баловать и т.д., но видимо я ошибалась. Ты уже большой мальчик и можешь нести ответственность за свои действия. Боюсь, что на данный момент я не могу тебе доверять и т.д. Если ты хочешь, чтобы я относилась к тебе как равному и уважала тебя - докажи, что ты стоишь уважения. Если ты думаешь, что ты лучше, чем твоя мама и ей подобные - докажи. Я больше не буду тебя жалеть и потакать твоим выходкам. Хочешь любви - заслужи." ну и т.д.

Конечно мальчик может даже обидеться и типа уйти из дома. Но если он не дурак, то поймет свою выгоду. Халяву урезайте однозначно, не позволяйте ему чувствовать, что он может с вас получить все что захочет, потому что вы такая добрая и т.д.

И еще, даже от своих собственных детей не всегда можно добиться того, что хочется НАМ ВЗРОСЛЫМ. И хотя они на всю жизнь останутся нашими детьми, но каждый ребенок является личностью, которая имеет право на свою судьбу, свои поступки и свои ошибки. Старайтесь не брать эту роль на себя. Свою жизнь он должен строить САМ. И не вините себя если вам не удастся поставить его на путь истинный.

ППКС:))Но, "жестче"(-)

Спасибо, а то я все пялилась, пялилась на слово. Вижу, что что-то не то, а что - никак въехать не могла :-)

Ну чего Вы? Ну несколько ников у чела. Ну запуталась.

Надо поставить условия. Либо он живет по установленным Вами порядкам(требованиям)- их надо тщательно расписать(вышеописанные все подходят:)

, либо отправляется обратно к маме(чай не сирота), либо ищет себе жилье (Вы ему помогаете) и т.д.(либо к чертовой матери). Раз уж ему все равно воровать, то пусть уж он это делает в одном месте и не портит жизнь другим.

Есть еще вариант воздействовать на него с помощью церкви...но это на любителя и гарантии нет..

господи какая наивность!

извините, но варианты про жилье и чертову мать - безумные. он ребенок по всем законам. автор взяла на себя ответственность за него. какое жилье в таком возрасте? что-то пойдет с жильем не так и автор в таком болоте окажется, что мама не горюй. а уж к чертовой матери, это, извините, безответственность полнейшая. нефига тогда было браться. не болонку заводила.

Он живет сегодняшним днем, не думает, что делает, и последствия его не волнуют. Безответственный. О будущем ему думать нечего, и подозреваю, страшно. Какое оно могло быть там, где он жил? Мне кажется, если он не совсем потерянный, ему бы очень помогло почуствовать, что у него есть свое место в жизни, есть цели, есть возможность их добиться (учиться напр), но как в него это вложить, не знаю. Должно быть трудно в это все поверить после стольких лет разгильдяйства и ненужности никому. И потом, захочет и сможет ли он чего-то добиваться.

А чем он вам так дорог? Он ведь даже не родной племянник. И какие у вас отношения, не близкие, да? На уровне "иногда встречались"? И что вы вообще думаете с ним делать? Может вам самой надо сначала определиться? Если вы его вернете через полгода домой, то он пожалуй прав, что не раскрывается, не поддается. Потом больно будет из сказки, в которую поверил, возвращаться.

насколько я поняла, парень к вам на время приехал, а не переехал навсегда, так? мне кажется, надо объяснить ему почему и что вы для него сделали, это не поздно, нормально вполне. причем стакой, человеческой позиции объяснить. позвали - потому что родня. одели - потому что одежда необходима. купили дорогую одежду - чтобы надолго хватило, а не расползлась сразу как домой приедет. водите везде, потому что для него это возможность получить впечатления, также необходимые для развития. разрешили все брать на складе и записывать на ваш счет, потому что он недоедавший долгое время растущий организм, которому надо жрать как только захочется, чтобы в мужика рос, а не в доходягу. то есть четко показать, что дали вы ему то, что было надо. и не собираетесь укорять его за то, что он что-то лишнее съел (не исключено, что ему неловко за свой аппетит, между прочим).

про воровство... если это прямо воровство, а не привычка стесняться каждого съеденного куска (а проанализируйте то, как он вообще ест). возможно в его компании воровать - особая крутость. не обязательно убеждать его, что это плохо. есть другие пути, например - прямым текстом сказать ему, что своим дружкам ты потом можешь рассказывать, что весь склад спер - на здоровье, это не значит, что надо переть. если ты у меня на складе видишь способ своровать - скажи мне, ты меня очень этим обяжешь, мне важно знать где у меня слабые места. я тебе, может, и попробовать разрешу, в целях проверки бдительности персонала. это если для него воровство - спорт такой. это бывает, особенно на скучной работе. можно про разницу между рабским и наемным трудом, это важно, потому что маленькие городки и деревни еще живы совковым прошлым и совковыми же принципами, поэтому там воровать на работе - нормально, ведь не платят же, ну вот и западает в душу, что это героизм. если это все же воровство.

а вообще большой отдачи от парня ждать в ближайшее время не приходится, не малыш уже, а даже малыши медленно перестраиваются. чтобы его выходить, надо несколько лет, так сразу не выйдет, сначала всегда ухудшение бывает.

Я, разумеется, погорячилась с выражениями (не небезосновательно, а на основне давнишних наблюдений, когда ситуация заходит в тупик от безвыходности и безысходности- перепробовав все методы(кажется я об этом написала). "Нефига было браться"-это абсолютно. Именно так и выходит. Когда действия подростка зайдут слишком далеко и попадут под статью УК - ничем помочь невозможно будет (когда автор не в состоянии навещать ребенка в училище, в состоянии она его будет навещать в тюрьме?) 14 лет-это возраст, когда человек уже отвечает за свои поступки перед законом. Время летит очень быстро. В возрасте не так страшен черт как его малюют. Многие дети из неблагополучных семей начинали самостоятельную жизнь в подростковом возрасте и с 14 лет в том числе(здесь речь уже пойдет не о конкретно возрасте, а о способности проживать отдельно).(поступают в учебные заведения, подрабатывают) и живут в общежитиях, снимают комнаты и т.д.

Самое главное чему для начала надо учить - это учить быть ответственным за свои поступки и самостоятельности. Не собственно отделением(это на крайний случай, повторяю), но всеми доступными методами.

"Голубой воришка" :)(-)

ППКС!

Пусть распутывается:-)А-то скоро непонятно будет кому отвечать-раздвояемость налицо:-).

Гольфики по имени Натали. Натали я в региональном родном топике :)

> Во-первых, конечно вам хочется быть доброй феей и <BR> Нет, не доброй феей! Я это делаю, потому, что есть возможность и от души!

> количество любви <BR>
> адо временно сократить и обращаться с ним жестче. <BR>
Он и так особо не общается. Да-да, нет-нет :( Может просидеть пару часов в комнате один...О чем-то просить-никогда не просит, молчит...:( Если попрошу что-то сделать (вынести ведро, сходить в магазин) - тут же подскакивает и бежит :( Словно боиться, оступиться...:((( Забитый и затурканный :(((

я поговорила с ним, сказала, что воровоство - уголовно наказуемо и в следующий раз, ты попадешься и сядешь в тюрьму даже за одной пачки сока. Отсидишь, выйдешь и будишь бичом. Пить, курить станешь и...дальше воровать, т.к. это - болезнь."
Я не знаю, какие найти слова и действия, чтобы он понял это. :(


PS Последние годы его мать сильно пила и бродила от одного мужика к другому. Драки и многодневные запои были делом привычным. Напьется и застраивает" его:( Воровство ес-но процветало, т.к. пить на что-то надо было...Как-то она его выгнала из дома даже и он жил у бабушки недели две.....
...волчонок...:((((

Чтобы не ехать к маме, он готов на ВСЕ. Он наоборот, безропотный и боязливый :((((

У меня такие же вопросы и мысли....

Его мама, будучи школьницей, проводила у нас все каникулы. Мы с ней были как родные лет до 15-ти :(.... Что с ним делать? Ничего. Еще пару недель погостит и поедет домой, т,к, и мы уезжаем. Не скажу, что мне безразлична его судьба - нет, но и посильное участие в ней принимать не хочу :(

Ну тогда у Вас есть шанс:). Это очень радует. Манипулировать его чувствами постоянно не стоит, но дать возможность ему понять противоположность и характерные черты лучшей жизни (жизни с Вами) и заввоевать нго аторитет(может есть кто-то(правильный) мужского пола, кто мог бы стать авторитетом(в возрасте близком его возрасту тоже хорошо), если к Вам он относится как к "родня все-таки". Он не успел обзавестись другом каким-нибудь? Повышать его самооценку опираясь на то, что от делает правильно - это обязательно. Пронаблюдать его склонности и интересы(есть что-нибудь специфическое что у него получается лучше чем все остальное и подобрать ему занятие, где от мог бы использовать свой потенциал и развивать. Можно на выбор ему предложить вкладывать заработанное в свое "хобби(которое потом может перерасти в специальность), либо самой за это платить и преподнести как подарок за заслуги.

То что он в Вашем доме чувствует себя как дома -это даже хорошо. Только надо объяснить правила отношения к вещам.

Смысл таскания продуктов понятен и хорошо описан девочками. Объясните ему(как можно понятней), что то что он берет - это товар и не расчитан на потребление без конроля. Если все таким образом будут брать, то не останется ничего. Также объясните ему его права(уточнитк, что все до единого работника ознакомлены перед вступлением в должность) и имущественную ответственность за нарушение и расъясните, что он равен в правах (как взрослый) и что понятие взрослый означает ответственность, но для Вас он еще пока ребенок, но это от неопытности. И что Вы надеетесь, что вскоре будете гордиться и что он скорее пойдет по стопам(вашим или другого авторитетного лица) и увидет, что жизнь без нарушений законов - гораздо дешевле и спокойнее. Давайте читать или смотреть фильмы на эти темы.

Но мысль об учебном заведении я бы не оставила. Надо бы подобрать соответствующее его интересам.

А-а-а,спасибо за разъяснение.Мне больше нравятся Гольфики,что-такое трогательное:-)

Когда ест - никогда ничего не попросит (хлеб, соус, добавку), стараюсь сама предлагать все.

Вот и хорошо,совсем не хочется,чтобы вам ваша забота боком вышла.

мне больше нравилась - ДевАчка у гольфiках(-)

Да, чуть не забыла. В рабочее время его питание учтено? Может быть ему выписать(из зарплаты учесть, если дорого) как перекус эти чипсы(молодые люди их очень любят(мои дети-вовсе ели бы тоннами:-), но я ограничиваю), что-то еще из неправильной еды, фрукты, печенья. Я принципиально считаю необходимым детям иметь с собой что-то пожевать, а 14летний организм этого требует.

Хоть немножко расскажите про Марину с ребенком. как у них. Может в региональном расскажите?

Это не очень хорошо. Я бы тут сразу позанудствовала. Что просить добавки(у себя дома) не стыдно, а наоборот - я люблю, когда дети хорошо кушают:), а таскать без разрешения тем более на работе( но дома-это не совсем то что в общественных местах- дома просто заучиваешь порядки(это принято - это не принято и все обитатели соблюдают, постепенно для того чтобы удобнее было всем и радостнее жить.

И привела пример какого-нибудь мальчика, который об этом не знал и исправился:). Можно вложить немного юмора для того чтобы легче воспринималась информация. Но так чтобы подшучивание не воспринималось болезненно.

фигово. это не то воровство. не обижайтесь на него так уж сильно. я такое видела, ничем страшным не кончилось. поняла что к чему, застукав парня, доедающего остатки детской каши чайной ложечкой с детской тарелки над раковиной. приступ дикого голода при виде еды и действительно, стыд за свой голод. до этого три года жил в деревне, где пробабка кормила его только пустыми щами и то нерегулярно. наелся годам к 20, кажется. и то до сих пор иногда бывает, сейчас ему 27.

ДевАчка тоже была ничего,но Гольфики мне даже больше нравится,что-то нежненькое такое:-).

есть какой то подвох - это слишком непривычно. Может, он уже относится к тем людям (их много), которые считают что доброта и порядочность бывают у слабых людей от слабости характера и неумения отстаивать свою позицию. Например: легче идти на поводу у ребенка и исполнять все его желания, чем добиться от него того что он должен делать, и добиться по хорошему, сохранив любовь ребенка. А любовь - это не только сюсюканье (которое полезно в разумных дозах, но не в вашей ситуации).

Я бы на вашем месте предприняла что нибудь действительно жесткое. Воровство должно пресекаться и он должен понять истинную реакцию нормальных людей (и он сам является нормальным человеком, но поступившим глупо и плохо - внушайте ему это, не надо его дистанцировать от остальных "нормальных" людей) к таким поступкам. Откуда мы знаем, может его за воровство раньше хвалили??

Так через две недели лафа кончается и вы его домой отправляете, поскольку уезжаете? Если так, то обсуждать тут нечего.<br>А если время есть, то надо говорить с парнем, потихоньку, не напористо. С соками - не надо говорить, чтобы приходил, говорил, записывал. Я бы дала коробище сока и много пакетов с чипсами, вычла бы из зарплаты и сказала - это твое можешь есть как угодно быстро, никому не отчитываясь. Будешь воровать - штраф + штраф, в третий раз увольнение (но возвратом домой не надо пугать - не надо смешивать, применяйте обычные методы воздействия на работников).

мне вспомнился фильм "7 нянек"

Да, представьте:). Кто знает, на каком уровне его развитие. Оно может отставать где-то опережать, может быть все спутано. Неплохой метод и проверить. А если последуют какин-либо намеки на то что ребенок не хочет считать себя младше - то это хорошо. Но может быть как раз ему сейчас меньше хочется быть большим, чем маленьким. Может ему необходимо почувствовать заботу о себе.

К тому же, знаете, когда под статью УК попадает 14-летний подросток, развитие которого не соответствует норме(отстает) то ответственность снимается.

Но чтобы определить как действовать(что подходит, что не подходит), надо начать действовать(что-то делать).

А уговарить "как маленьких" иногда и взрослых приходится...

Мне тоже. Очень.

Писать оказалось долго :)

Рассказываю. Навещают ее одноклассники часто. Бабка вроде даже привыкла к ребенку - и гуляет, и стирает, и варит. Приходил ейный "муж", что-то выяснял, разговаривал и т.д. Она порывалась уйти с ним, но бабка не отпустила, о чем она и не пожалела. Сестра приходит, навещает. Вроде все не так уж плохо. Правда мне сказали, что я наобещала горы, а дала с гулькин нос :((( Нужно мне было сходить в церковь к батюшке и попросить квартиру, т.к. малышка родилась на Рождество :))))) Ну и подобный бред еще (не хочу даже вспоминать) . С лялькой, главное, пока все ОК. Посылки к ним до сих пор, кстате идут - от меня спасибо добрым душам ;-)

Конечно! Он обедает бесплатно, как и все работники

Я и так все пороги оббила, чтобы его маман устроить, как обещала :(((

Обида прошла уже. Страшно, что он может стать вором :(

знаете, я в детстве была очень застенчивым ребенком. Не знаю почему, но вот так вот сложилось - мне тоже всегда было мучительно трудно, просто невозможно попросить добавки за столом в гостях даже у очень близких родных, лишний раз спросить что-то... Про мало знакомых вообще не говорю - от смущения у меня язык к небу прилипал и я предпочитала вообще не просить, не спрашивать и т.д. Я очень боялась привлечь к себе внимание - ну не знаю почему, уродилась такая, а может в раннем детстве были какие-то моменты, может меня кто-то устыдил или посмеялся... Так вот, когда мне маленькой ну очень чего-то хотелось, но при этом я совершенно не могла переступить через себя и попросить, я пыталась взять это втихомолку, но при этом уже умирала от страха, что меня застукают и будет стыдно... не подумайте, я не деньги воровала, а вот так же - кусок колбасы отрезать, игрушку какую-то взять поиграть... Причем я всегда знала, что если я попрошу - то мне дадут, но в том-то вся и беда была, что не хватало детских силенок преодолеть свою застенчивость!!! И сколько же мне лет потом понадобилось на то, чтоб побороть этот кошмар! Часами аутотренингом занималась - ну вот возьму, подойду к незнакомому человеку и спрошу, сколько время, и никто меня за это не съест! Вы не представляете, какая это смесь чувств - и застенчивость, и злость на себя - ну блин, ну чего же я боюсь! - и огромное желание получить то, что хочется, и жгучий стыд за то, что беру втихоря... У меня и сейчас, у взрослой тетки, иной раз нет-нет да проявится эта моя детская боязнь обратиться к кому-то, попросить что-то... смешно - в гостях иной раз ну если не голодная сижу, то уж часто бывает, что так и не попробую того, что хочется, только потому, что на другом конце стола, а рядом - незнакомые люди :))

Можете смеяться над этим, но это черта характера, и поверьте она доставляет ее обладателю очень много мучений. А что, если ваш мальчик застенчив так же? да к тому же затуркан, как вы пишете? Наверняка не раз получал по носу, когда пытался высунуться... Вот сложите негативный опыт с природной застенчивостью - и вы получите такого ребенка. И тогда "жестче" я вам не посоветую - только лаской-с, по Филип Филипычу. Иначе совсем замкнется, будет лишний раз бояться не то, что с просьбой к вам обратиться, а вообще попасться на глаза, привлечь к себе внимание...

Опять же не - не утверждаю, что у вас именно такой случай. Но может быть. Думаю, что вам надо найти хорошего психолога. Объективный взгляд со стороны да еще и квалифицированного специалиста поможет вам разобраться, какая именно у вас ситуация. И даже если не применительно к конкретной ситуации (воровству), а просто вашему племяннику в силу условий, в которых он рос и воспитывался, нужен психолог - скорректировать последствия для его психики такого воспитания

"Нужно мне было сходить в церковь к батюшке и попросить квартиру, т.к. малышка родилась на Рождество :)))))"-слющщщайте,это не просто сильно,это перл прямо!:-)А на день гаишника-машину;-).

Да. Это было сказано в мой адрес. Мол, я ДОЛЖНА была пойти и попросить. Еще (с их слов) я ДОЛЖНА была заключить с кем-нибудь доХовор на полное обеспечение ребенка до 10 лет, найти спонсора....:-( (После услышенного я не знала смеяться или плакать)

Сегодня, на пляже, стала собирать раскиданные вещи, а из его брюк выпадает именной раскладной нож. Дорогая сталь, инхрустация ...видно, что дорогой. Увидела моя дочь и говорит:"Ой, мама, это Санин ножик!" (Саня-одноклассник. Отдыхали человек 10 одноклассников на выходные на море. Взяли с собой и племянника. Он ни с кем контакт не нашел, кроме Сани. ...и у него же спер нож!!!! Самое позорное, что Саня искал половину следующего дня папин подарок, нож, ужасно расстроился, а ОН ...ходил рядом и делал вид, что тоже ищет...) Мне только этого позора не хватало!!! я вспылила, сказала, что ОН-вор и его место в тюрьме! Он начал оправдываться, что украл он ДО нашего разговора о воровстве,пытался что-то сочинять, но запутался и признался....ороче говоря, разговаривать в данный момент с ним просто не могу. Есть желание его отправить домой...

И отправьте - не трепите себе нервы. Вы и так очень много для него сделали.

стать если продолжит так жить и относиться к миру, а кем он может стать если захочет достичь чего то (конкретного)? Риторический вопрос. Внушить бы ему восхищение каким нибудь положительным персонажем (реальным для него), и честолюбивое (до хоть бы и злобно-отчаянное для начала) желание достичь того же. Есть у него кумиры? Можно их создать? "Встретить" его близко с кем либо из них? Это все конечно чисто теория, но это единственное что может перевернуть его систему ценностей, ИМО. Тут нужно мужское влияние. А женская любовь и сочувствие от чужой практически тети ему не нужны - это он только от матери мог бы воспринять, да и то может не помогло бы уже.

Может не отправить. Может пойти с ним за руку (ну как с маленьким) и вернуть этот нож. ИМХО

Если уж и идти с ним за руку, то к психологу. Но это надо брать на себя ответственность за судьбу этого мальчика и выводить его в люди лет до 20-25-ти. Автор, как мне показалась, к этому не готова. А с одного слова, с одного примера парень только ожесточится - "Сытая, богатая, а еще учит, как жить".

если вы его оставите и дальше у себя, он свяжется во дворе с ворами и хулиганами, какой либо бандой, не знаю еще что, но обязательно!!! ограбит в конце концов вас самих! Именно из того что он никогда ничего сам не попросит делайте вывод - мальчишка себе на уме, он считает вас дурочкой, а себя гораздо умнее, короче напал фрайера ему кажется в свои 14 лет.
Неужели вам не надо думать о ваших собственных детях!!! у вас ведь есть дочь кажется... отсылайте его пока не поздно, Он начал с носков в вашем шкафу -вам недостаточно что позволил себе рыться в вашем шкафу? я думаю зимние вещи убирают подальше - значит он глубоко рылся, может деньги искал?

Я вот тут нашла, может поможет. http://e-k.viv.ru/cont/live/44.html http://psy.rin.ru/cgi-bin/article.pl?id=1532&r=84

Я б упала сразу там,где стояла,наверное-вы ещё устояли на ногах-молодец:-).Есть же простые люди-хватает наглости такую фигню нести,с такими жить-затюкают своим бредом.Ужас-ужас-ужас.

Вот-вот,всё тоже самое я написала автору в самом начале-с молчелом всё ясно,пора автору самой ноги уносить,пока жива.

Мне ужжжасно стыдно возвращать этот нож:((( Даже не знаю, как его вернуть :((( Представляю, как Санька переживал....Сейчас он с семьей уехал до 30-го отдыхать. Может сказать, что забрали в отделе забытых вещей в Администрации? Но нож этот, по-моему, подлежит легализации ношения...вряд ли мне б его кто отдал.... Сказать как есть? :(((

Да. Вы правы и Hess тоже. Сегодня он собирался с утра на работу, я ему сказала, что он никуда не едет, а завтра уезжает домой. Он сказал: "Ага" и особо не расстроился. Я думаю, что он понял -взрослым надо давить на жалость...мол, я, такой забитый, униженный и оскорбленный....а сам у тебя же и крадет.
Девочки, спасибо за отрезвление, а то я бы так и искала причины в себе...

Не за что;-)Ещё нехватает себя упрекать,вы и так скатертью-самобранкой перед ним расстелились.

Конечно!!!! Сказать как есть! А то получается - учим-учим "ребёночка" чему-то, а сами - врать? Да еще запутаться при этом. Да еще если дочка Ваша проговорится случайно. Тогда Вам будет ещё хуже.

Что - никогда к хорошему не приводило! ИМХО(-)

Да уж,это точно:-(.

Можно сказать,что вас просили не говорить кто взял,но просили вернуть,или просто сказать,что подбросили куда-нить,а вы узнали нож.Как есть тоже можно сказать,но это вам решать-мы ж не знаем что там за пацан.