Я вообще -то с чувством юмора отношусь к этому :-)Что сегодня узнала по поводу эдипова комплекса.У нас он( или как там ещё назвать)очень ярко выражен и давно уже,лет с 2,а то и раньше.Ревниво следит за папой - не дай бог он ко мне близко подойдёт итд, убирает руки, не даёт делать массаж, ну,знакомо всем, я думаю.Ну, вобщем,сегодня мне говорит моя массажистка об этом.У неё мальчик 3, 5 лет.А она посещает какого - то крутого( точнее,крутую) педиатра,она и гомеопат, и психолог,и натуропат,этими принципами пользуется в педиатрии.Так вот на эту тему она сказала ей,что эту "фазу" возрастную надо правильно пережить( вот я неоднократно слышу это и на форуме унас,но как правильно,никто не объяснил).То , что запомнила массажистка это следующее - обязательно мальчику в этот период нужно обеспечить компанию девочек :-),у него всенепременно должны быть подружки другого пола.Если какая-то девочка к нему негативно отнесётся,то с ней надо прервать отношения раз и навсегда :-)(во - видимому,это повлияет на его самооценку в будущем :-)Самое смешное,что мальчика с девочкой( девочками) необходимо оставлять наедине :-)Короче,мы с ней насмеялись :-)Хотелось бы обсудить эту тему и насколько это всё серьёзно.Может есть ещё советы насчёт того,как всё-таки правильно пережить этот комплекс?:-) Те кроме дружбы с девочками есть ещё что - нибудь,как нужно правильно вести себя родителям в такие моменты? мы не заостряем внимания,не приветствуем( смехом итд).уважем его чувства , но не потакаем чересчур.Есть вообще - то вопросы...С комплексом электры можете присоединиться :-)

Мы не то что черезчур. Мы вааще - не потакали. Говорили примерно следующее: "Папа ТОЖЕ очень любит маму. Он хочет сидеть рядом с ней и обнимать её. И он будет это делать. Если хочешь - присоединяйся. С другого бока" И в общем-то никогда не отпихивали ребенка, если он "приставал" к нам, когда мы вместе. Как тока он понял, что именно на ЕГО права на маму никто не посягает. И именно ЕГО место рядом с мамой всегда свободно и готово его принять - проблема прошла. Не сказать, что быстро. Но поскольку мы не шли на поводу у мелкого и делали то, что хотели, то особо этот период и не запомнился.

Что-то заволновалась даже.. У обоих детей практически не замечала ничего подобного.. Это ненормально? Слишком много с девочками общаются? :))). Вот друг к другу - это мы ревнуем, а папа как-то в другой весовой категории.. :))

иногда бывают те или иные проявления. но вроде как они вполне естественны. ничего не делаем.

Год назад, когда Михе было 3 года, он поверг нас с Машкой в состояние непрекращающейся смеховой истерики мимолетным замечанием "вот вырасту и женюсь на Диме" (т.е. на папе). Представляю, как Фрейд бы оттянулся:) Впрочем, на следующий день его планы на жизнь поменялись, он решил что "вырастет и приведет домой хорошую женщину". В этом году его мнение больше похоже на традиционное, говорит, что женится либо на маме, либо на Леське, а на объяснения, что на родственниках не женятся, отвечает, что тогда вообще ни на ком жениться не будет:)

Папа-вожак и енто праильно,нашла из-за чего волноваться:-)

У нас все тоже самое, но у меня не сын, а доча. Ей 1,4, где-то с 4 мес. Не терпит когда кто-то меня обнимает, даже моя мама, а уж тем более наш папа. Все время старается руку отпихнуть. С отцом отношения сложные, она вообще очень общительная, но вот папу терпим только когда ОЧЕНЬ хотим играться, а все остальное время он доче откровенно мешает:( Что я только не делала! С отцом играется только в моем присутствии и все время на меня оглядывась. А если вдруг папа меня обнимет, или сядет рядом, то крик обеспечен.Это вообще нормально? И что там Фрейд по этому поводу говорит?

Все, убили меня совсем. У нас папа - главный объект. С папой за ручку, маме руку не дает. Папе все показывает, папе радуется. Мама домой пришла, ребенок в расстройствах, что не папа. Я-то думала, что дитеныш просто папу редко видит, и папа еще всегда играет с ним и не ругает никогда, а он у меня с неправильной ориентацией :-(. Может, кто успокоит, а то мне тоже понадобится валерьянка и много (см. соседний топик).
Ирина и Миха (16.08.02)

Теоретически самое важное в этот момент - чтобы у ребенка была полная семья, и чтобы отношения в этой семье были достойными копирования, это нужно, чтобы у мальчика сформировались мужские черты характера, у девочки - женские.

http://www.deti.e1.ru/AUTHORS/paper74.htm

Мне Вас что ли успокоить ;-) Наманна все. У нас тоже сначала было на папу. Но потом переключилось на маму. Просто Вы для ребенка - воздух (гордитесь!). Он Вами "дышит" потому и не "замечает". А папа - пирожок. Вкусненький. Если папу не "забрать" себе - тут же набежит куча желающих. Та же мама, например. А мама - она по определению детенкина. И никуда она не денется. С наружи все выглядит, конечно, так себе. Но если отбросить поверхностные взгляды на ситуацию, то ведь все замечательно. Ребенок настолько уверен в Вас, что даже не ревнует. Вырастет самоуверенным и деловым типом. Это ж хорошо!

Ой, ну хоть полегчало чуток, спасибо :-). Значит, меня просто за человека не считают :-(.

Кстати, одна знакомая моя девочка ВООБЩЕ маму отдельно от себя не воспринимала какой-то период. Так и говорила, имея ввиду всю семью - "Алиса и папа".

Ирина и Миха (16.08.02)

С детьми практически не встречается. Комплексы начались у мамы:)))

Кажется "электра" это когда девочка наоборот к отцу тянется и отца к матери ревнует... хотя возможно путаю. Так что мне делать с "электрой"? Похоже на то как с эдиповым комплексом мамы мальчиков справляются? или что-то другое предпринимать?
Хуже всего, что наш папа все время пытается с ней наладить контакт, а она ревет все громче :( Он все время пытался мне помогать ее купать, спать укладывать, кормит ее с ложечки. От совместных купаний отказались, ребенок до истерики доходил, когда спать хочет рядом его не признает, кормить еще как-то получается, потому что обжорка она. Гулять с ним не ходит... ох...

А во мне, получается,не уверен, что ли?(-)

Да,комплекс Электры - с ног на голову :-)Нет,правильно,когда этот комплекс,тогда девочка ревнует отца к матери.А у вас другое.Но я не знаю что :-)

А хрен знает.Может у вас не выражено внешне :-)А может как у Ксюхастика - не к кому ревновать :-)

Так и у моего папа - предпочтительней.Он его обожает.Может потому что видит меньше.Только предпочитает не всегда, бывает всё-таки меня.На словах говорит,что меня не любит,а папу и бабушку-да.Более того,что мне говорит "мама, ты мне чужая,а папа - родной" :-)Я чуть не упала.Но этоне мешает ему иметь выразительный эдипов комлекс :-)вот и поди разберись...я хоть, слава богу, дотумкала,что слова - это одно,а чувства - другое и не делаю на этих словах акцент,говорю,что "а я тебя люблю":-)Ну так где ж тут местные психологи?:-)

Сыну 10 лет, а комплекс продолжается. Еще раньше все было на уровне подсознания, а сейчас видимо понимает, что делает что-то не то, а победить себя не может. Любит как папу, так и маму, но не дай бог обняться, поцеловаться, раньше даже руку не давал положить (сейчас вроде "разрешает").

А если наоброт? Наш мальчик негативно относится к одной девочке, которая от него явно тащится... Т.е. он явно осознает, что она за ним пытается "ухаживать", и ему это не нравится. Какими это комплексами грозит? :-)

У нас тоже нет такого.

Вот я тут подумала - даже взрослые есть более ревнивые, а есть менее ревнивые. Вот и детям, генетически и на примере семью ревность передается в бОльшей или меньшей степени. У нас папа не ревнивый. Т.е. даже если есть повод ревновать, он не покажет, что его что-то задевает. И я такая же. Да и поводов мы друг другу не даем (почти). В итоге, сын нас друг к другу и к себе не ревнует (пока). Зато к другим детям - просто караул!! Если я беру на руки какого-то ребенка - все, тут же начинает его (ее) стаскивать у меня с рук и пытаться занять это почетное место.

ТОЧНО, Ань, все верно!

Интересно..у нас на словах любит "большого Сашу, Мишу и Джейсона". Т.е. своих друзей-мальчиков. А не маму или папу вообще. Это какой комплекс? :-)

Как и большинство детей - не уверен. Так, на всякий случай. И нуждается в подтверждении своих прав. Чем чаще потверждаете - тем больше убеждается - пока совсем не убедится. У небольшого числа это (необходимость подтверждения) длится до старости. Дети вааще в большинстве своем - очень неуверенные человеческие особи, слонные приписывать себе все беды, сваливающиеся на семью; и вечно во всем сомневающиеся Вот почитайте любого психолога. У них (психологов) - эта фраза - практически девиз всей детской психиатрии.

Заметьте! Я говорю - большинство, меньшинство. И не говорю - "норма". Потому, что ИМХО - всё это ВАРИАНТЫ нормального поведения.

Диагноз: провокация. Посмотреть - а как мама отреагирует? А будет ли она меня любить просто так или тока за то, что я её люблю (брата люблю, хороший, чистый, слушаюсь, быстро ем .....) Надо ли говорить, что делается все наоборот и наблюдается реакция? Правда точно такие же действия сопровождают попытки проверить границы дозволенного. Так что наказываем за действия. Не оращаем "должного" внимания на провокационные слова. Если мой после наказания орет - "Ты меня не любишь" То я говорю примерно следующее: "Очень сильно люблю! Поэтому не могу позволить тебе (дразнить брата, хамить (и мне в том числе), ходить по дому вывалянным в грязи, перечить папе в ответ, играть едой.... и т.д.)"

Дык это не я так считаю, это считают господа психиатры :-) А я искренне не понимаю, почему все смеются над "дедушкой Фрейдом", многое из него устарело и давно переработано, но именно эта часть - учение о фазах становления чувственности - она-то признается всеми психиатрами (насколько я читала...), тут главное - не навредить: не ругать ребенка за пописы и покаки и за ту же ревность... и обеспечить ему нормальную семью. Не понимаю, чего все веселятся? :-)

Оль, ну вообще рано для Эдипова комплекса-то! В 4-5 лет он обычно... ну, бывает, наверное, и в 3, но обычно - нет, позже.

асчет отношений у разнополых детей что скажете? Разница в возрасте небольшая, раньше дрались, не переставая, а сечас любовь невозможная. "Даня, просыпайся, сейчас я тебя любить буду" - тискает, целует постоянно. Хочет спать с ним в одной постели. В ролевых играх всегда он - муж, обещает только за него выйти замуж, когда вырастет. Купаю вместе, но интереса к половым органам друг друга никогда не было. С учетом того, что сестра почти на два года старше, младший всегда в играх и занятиях на вторых ролях, он ею же суперопекаемый (не дает залезать на горку, в лужи и т.д.) Я в отношения детей никогда не вмешиваюсь, хотя может быть как-то стоит иногда самой рассавлять акценты для правильной самоидентификации?

мы тоже в детстве всегда купались вместе, и засыпать вместе нам разрешали, и обнимались всегда, это все нормальные братско-сестринские отношения.

А если этот комплекс отсутствует? О чем это говорит?

Мои не ревнуют ко мне, а наоборот, ревнуют меня к папе. Не дотронуться до него, сразу все налетают и отталкивают.

Папа для них больше значит.

Да, и к друг другу ревнуют :)

Обычно я веселюсь НАД ФРЕЙДОМ :-)Я уже где-то писала почему,меня склонила к этому нехорошему делу одна феминистка - писательница, почитайте,может и Вы будете потом смеяться :-)Книга наз-ся "Дети Иокасты"( автора могу спросить в библиотеке,если это нужно)По - мойму :-)я вам же,Аня,это писала :-)( сейчас вроде припоминаю, но не уверена).Аргументов против фаз чувственности по Фрейду я не помню, правда :-),но вот как объяснить,что есть мальчики, которые этот комплекс не переживают вовсе? Или девочки ревнуют свою мать,а не отца?Может не всё так очевидно,как это описывает Фрейд и одними только фазами чувственности не объясняется? Кстати,я читала также,что Фрейд( отец, или дедушка уже :-)психоанализа)построил многое на своём личном опыте.А про то, что не надо стыдить за какашки и ли что описался - это и без Фрейда понятно, это очевидно,это просто здравый смысл и уважение к ребёнку( и не надо нам Фрейда :-))Ну вобщем напала я на него,хотя в принципе пусть себе существует,мне - то что?:-)

Наши, хотя и двоюродные, тоже, когда не дерутся, сплошная любовь с обниманиями и купаниями в одной ванне. Мне кажется, это совершенно нормально, они не акцентируются на физиологических различиях, хотя роли "мальчик-девочка" четко освоили и, по большей части, демонстративно придерживаются. А "дети" у них иногда общие, а иногда у каждого свои :-)

Да, я помню, Вы говорили про эту книжку. То, что кто-то с виду не переживает наверняка объяснить можно в рамках того же Фрейда, или в рамках сотни других теорий. важна не конкретная теория, а выводы, которые из нее можно сделать. По Фрейду (Эда Лешан тоже, кстати, на него ссылается) почти все неврозы родом из детства, и реализация невроза зависит от того, как именно ребенком были прожиты эти стадии. Можно смеяться, а можно просто принять к сведению эту информацию, и, думаю, одного здравого смысла родителей и "уважения" к ребенку тут мало, потому что по незнанию самые любящие и уважающие родители могут допустить массу ошибок. ВОт, например, я тут читала одну статью: "Анальная фиксация, например, будет проявляться в навязчивой страсти к чистоте и порядку или скупости. «Скупой рыцарь», или коллекционер, охвачен страстью сохранить накопленные им ценности, но бессознательно он на самом деле держится за символическую ценность, связанную с попыткой матери отнять... у него экскременты на анальной стадии детства." Мне бы лично такое в голову бы никогда не пришло... Если интересно, почитайте. там как раз разбирается случай в том числе и с точки зрения психоанализа:http://www.narkotiki.ru/masterclass_5302.html

ну наверное Вы заметили, что несмотря на свой юмор,всё-таки я топик открыла :-)А про остальное упоминаемое...да читала я это.По - моему, бред полнейший.Не знаю.

ну бред - так бред, супротив таких аргументов не попрешь :-)(-)

Да ладно Вам иронизировать, Аня :-)Я действительно не собиралась аргументировать и редко так поступаю, но всё это такая тягомотина сомнительная...Для тех, кто знают,что значит любовь и испытал её - не особо такие вещи нужны ( это прочитав очень много литературы,тк я к таким счастливцам не отношусь)

да не иронизирую я! :-) ну просто в самом деле: если Вам это все неинтересно, то и ладно, я не в обиде :-) мне вот, честно, интересно, у меня вообще к разнообразной медицине интерес (нездоровый :-)), к неврозам в том числе, но люди же разные, я не настаиваю, что Вы должны обожать психотерапию :-). Плюс ко всему я по образованию физик, поэтому ко всем научныи и околонаучным бредням прислушиваюсь, так что уж простите мое занудство :-). Я верю, что Фрейд в свое время гениально лечил неврозы (пусть и у ограниченного контингента, но лечил же!), пусть он устарел (для каждого времени - своя психотерапия), но зерна во всем этом я - для себя - безусловно нахожу. Насчет любви - сложная тема, возможно, если любовью обозначать христианское ее понимание, Вы и правы, ее достаточно, чтобы без книжек детей нормально вырастить. Но таких, кто изначально способен на такую любовь - очень и очень мало, Киви, большинству образованных родителей приходится через интеллект и знания приходить к понимаю каких-то элементарных вещей из области любви (учитывая, что всех нас растили без Церкви). В этом смысле лишняя книжка, мне кажется, не повредит. Кстати, Фрейд тоже о любви говорил :-) Простите за пространную речь :-)