Я знаю, что тут появлялись топики, в которых обсуждались похожие темы, но я в них либо не заглядывала, либо заглядывала мельком - не было повода. А теперь вот прониклась этой проблемой и очень прошу вас поговорить со мной и дать совет. Вчера у меня была моя близкая подруга. Дружим с 1 класса. Терпеливый человечек, она даже мне не рассказывала до вчерашнего дня, как тяжело ей жить. Муж стал пить. Он работает в системе МВД, сделал там неплохую в общем-то карьеру. Она пару раз говорила, что приходит иногда выпивши, но предполагалось, что пару раз в месяц. Сейчас - буквально через день. Пьют в отделе, после работы. Приходит домой заполночь и устраивает шоу. Не бьет, слава Богу, но и покоя не дает(ищет повода поскандалить, на днях стреляться хотел). Она вынуждена участвовать в этих пьяных разборках до утра, а потом идти на работу. Пашет как Папа Карло, потому что зарплата мужа никакая, а надо как-то растить двоих деток. Я знаю, что многие сейчас однозначно посоветуют бросать его к чёрту. Я и сама дала бы такой совет, если бы эта пара была мне малознакома. Он очень неплохой человек. Если не пьян. Дети его очень любят, а он детей. Пьяных разборок дети не видят (поскольку ночью спят). И ко всему она понимает, что ей просто некуда его выгнать: они живут с ее мамой ( в ее квартире), он не москвич - его просто некуда выгонять. И ей уйти, понятно, некуда. А главное - в голове не укладывается, что это происходит с НИМ! Я знаю его 13 лет, это был просто замечательный отзывчивый человек. Что делать? Как помочь? Какие есть методы лечения? Сколько это стоит (учитывая небольшие возможности зарплаты МВДшника и учительницы)? Что можно посоветовать женщине, попавшей в такую ситуацию? Или уже ничего? Я посоветовала просто достать его требованием закодироваться. Говорит, что не считает себя алкашом... Простите, что долго. Весь день сегодня об этом думаю. Очень больно.

Никак не жить. Если он, конечно, действительно пьющий.

Про "никак не жить" - последний вариант. Хотелось бы знать, есть ли какие-то ещё. "Если он, конечно, действительно пьющий." Я не знаю, пьющий это или нет, если три раза в неделю приходит в стельку пъяный. Т.е выходит, что день пъяный - день "с бодуна". Ререрыв на выходные. Когда не пьян - идеальный муж: и ужин приготовит, и с детьми поиграет. В прошлом стирал пеленки, вскакивал к плачущему младенцу и давал жене в выходной почитать и поспать. Но это было давно...

Сама никогда не сталкивалась. Подруге бы высказала 2 мысли: 1) Не нужно первой пытаться решать за мужа его проблему - пьянство, нужно сначала заявить о своей проблеме ему - что он мешает ей спать по ночам и не проводит вечерами досуг с семьей, и попросить его решить эту проблему на трезвую голову, 2) Опять же не пытаясь решать за мужа его проблему, попытаться понять, что его сподвигло участить попойки - пытается ли он уйти ими от каких-то проблем, грусти, расстройств, несбывшихся желаний или просто подобралась хорошая компания и почему бы не выпить. В первом случае нужно вызывать его на обсуждение этих проблем и пытаться помочь их решить. Во втором нужно предлагать альтернативы - попробовать подружиться семьями с его "собутыльниками", ведь их жены тоже бы предпочли культурно сходить в гости или принять гостей в выходные, а не видеть пьяного мужа по будням ночью, планировать эти встречи их подготовку, или предлагать и планировать какой-то другой досуг вечерами по будням.

Аналогичная ситуация с моим соседом-ментом, если не хуже. Он тоже нормальный человек, во всяком случае для майора милиции вполне вменяемый и порядочный. Но такой цирк устроил не так давно, что пришлось вызывать МЧС и скорую, не говоря уже о милиции: заперся в кваритре, стал выбрасывать технику в окно и поджег одежду жены, угрожал всех застрелить. Увезли в наркологию, провалялся там долго, жена кучу денег отдала. Теперь он уже дома, не знаю как у него дела в подробностях, но знаю, что ничего не помнит из тех событий. Я бы вам тут надавала кучу советов по борьбе со склонностями к алкоголизму, начиная от занятий спортом, заканчивая визитом к психотерапевту и наркологу, да только боюсь, что в отношении мента эти советы окажутся бесполезными - это другая жизнь. Захочет - может и справится. Не захочет - увы.

http://alanon.narod.ru/

Другой вариант - насильственное лечение. Но помогает редко.

К сожелению в 99% это ЕДИНСТВЕННЫЙ вариант. Все остальное - это потеря, денег, времени и нервов.

Я прохожу через это все сейчас. Почитайте мой топик ниже - Про крупную ссору с мужем и отпуск в одиночестве. Так вот, что я скажу - меня ЗАДОЛБАЛ этот постоянный психоанализ мужа - где проблема, какая проблема, как решить проблему .... ЗА-ДОЛ-БАЛ.Особенно когда желание решить проблему у тебя одной. Это не болезнь, это (в нашем случае) тотальная безответственность и инфантильность. Если человек не в состоянии жить в семье, быть мужем и отцом - зачем он вообще нужен? А о себе, о ребенке когда думать? Конечно, у меня другая ситуация - я сама в состоянии обеспечить себя и ребенка, и квартира у меня своя. Кстати, я здесь уже неоднократно открывала топы и про алкоголь и про кодирование. Он ушел (сам) после очередной разборки, я вздохнула с облегчением. Завтра приедет за оставшимися вещами. Ура, товарищи.

Не жить. Не ждать,пока он поймет какое непоправимое зло он наносит семье. Не один алкоголик не считает себя таковым:-( .К сожалению, ситуации жизненые у всех разные,кто-то надеется на лучшее,трудно с двумя детьми начинать новую жизнь.
У меня на жизненом пути только один случай "чудесного" избавления от пьянства: любящий Бахуса муж, пришел домой и застал картину,жену стоящую на табуретке с бельявой веревкой на шее.

Вы полагаете, она никогда не говорила ему, что ее достали его пъянки? На трезвую голову, разумеется. Толку нет. На трезвую голову совершенно откровенно клянется, что этого больше не будет.Подруга говорит, что у его видмо после первой рюмки коышу срывает и дальше он не контролирует дозу. Вы все верно пишите, я именно это и говорила ей. Со стороны (не будучи никогда в этой ситуации) весдь кажется возможным разложить ситуацию на пунктики и найти выход логическим путем. В реале - увы. Пообщавшись с ней мне показалось, что единственный выход, это кодировать его (но как убедить, что у него есть проблема? Он-то алкашом не считает себя). И еще - уволить нафиг из этого МВД. Но опять же - всё это теория.

Блин, про бельевую веревку и правда сильно... А насчет не жить - повторюсь: как? Я писала, что квартирный вопрос не дает такой возможности: они живут в квартире ее мамы (в смысле в ее отчем доме). Она бы сто раз его выгнала, но просто некуда (родители его в другом городе). Т.е. они разведутся и он будет жить в ее же спальне? Мне кажется, я бы просто превратилась в дятла, и простучала бы ему макушку, по ка он не закодировался бы. Но опять же, со стороны все кажется яснее и проще...

Да и она себя обеспечивает. Вы же догадываетесь, сколько у нас в стране зарабатывает офицер Внутренних Войск. Она пашет в школе, а потом бегает по ученикам. Финансово жить труднее без него ей не будет. Проблема в жилье и в детях: они его любят очень и она считает, что никогда не простят ей, если он пропадет (в том смысле что будет жить в подворотне и его прибьют или сам застрелится. Попытки застрелиться по пъяни были).Ужасно всё это. Очень вам сочувствую. Держитесь.Вы все сделали верно.

Вы правы,со стороны все кажется гораздо проще. А к родителям товарищ своим почему не может отправиться,он прописан с женой? Ведь если разобраться,это не проблема жены,где будет жить бывший муж,тем более,что он не бомжик?!

сильно :-( Да, только подобные сильные вещи наверно могут перевернуть жизнь такого "не алкоголика". У меня у папы была (надеюсь, что именно была) подобная проблема, ничего не помогало, мама с ним мучалась, сестра чуть не родила раньше срока вытаскивая его, когда у него случится гипертонический криз в магазине, я хоть и живу в другой стране, так тоже попала в прошлом году беременная... А перестал пить только после того, как узнал что лучший его друг умер от папиного "любимого развлечения" - пили в машине при включенной печке и закрытой двери гаража...

Я не знаю, что делать в таком случае. У каждой семьи все-таки разные истории. Но при сей хорошести моего мужа, его выпивания, пусть даже пива, но много, меня уже бесят. У меня любовь к нему куда-то исчезает.... А дети его обожают.

Может, я сейчас в слегка неправильном состоянии, чтобы давать советы, однако попробую. А вы ей покажите.
1) Мой муж САМ 2 раза ходил кодироваться. Один раз - когда я беременная была. Выдержал полугодовой код. А потом все по новой. Второй раз - на год, выдержал полтора месяца. Я не знаю, как кодируют обычно, но моего явно оба раза "понарошку". То есть ему плохо после выпивки не стало, наоборот - очень даже хорошо. А потом, с каждым месяцем, все лучше и лучше. Конечно, у нас не было такого безобразия, как у вашей подруги, но приходы в 3 утра с разбитой мордой были. Не знаю я, как пьющие люди бросают пить, действительно, как мне писали в моем топе, это, наверное, 1 из 1000.

2) Сколько подруге лет? Опять же, я исхожу из того, что это неисправимо. И одно дело, если женщина решает для себя эту проблему в 30, а другое дело - когда ей уже 45 и устоить свою жизнь уже не так просто.

3) Дети. Почитайте семейный кодекс - за алкоголизм лишают родительских прав. Я своему выдержки из кодекса носила почитать - безрезультатно. У-гу, все понял, и опять уткнуля в телевизор. Кстати, у него спился и умер отец, он это лет с 10 наблюдал (мать не разводилась, они так и жили вместе, даже когда папа стал совершенным бомжом), и, вопреки распространенному мнению, что дети, наблюдавшие пьющих родителей, испытывают к выпивке отвращение, он сам в конечном итоге станет таким же. Это наследственность. Наблюдая, как отец относится к матери и семье, они могут стать такими же. Это то, что произошло у нас. То, что дети не простят уход отца и его последующее плачевное будущее матери, - извините, фигня. Я знаю, что в душе мой муж был бы благодарен своей маме, есл бы она думала не только о своей заднице и о том, что подумают соседи, но и о нем.

4) Квартира у него есть. В другом городе - это его проблемы. А почему он останется в квартире после развода? Он там прописан? Она приватизирована?

И еще об ответственности за его туманное будущее. Я сама с этим борюсь, как могу. Этот "комплекс опеки" у меня наблюдается с самых первых его закидонов. Ах, поехать, "вывезти тело", дотащить до дома, раздеть, спать уложить. Ах, а как же он без меня то будет на улице пьяный валяться. В конечном итоге, моя опека стала восприниматься им как диктаторство - он же пьяный, но гордый и независимый ;). Ну, не можем мы отвечать за жизнь другого полноценного взрослого человека. Не можем, потому что это не наше дело. Если судьба ему такая предначертана - умереть пьяным в канаве, ничто не остановит. Если не эта канава сегодня, то другая завтра. Извините меня за резкости - я это все себе сама, как мантры, проговариваю. Сегодня отвезли его вещи, говорили о разводе, о его родительских правах. Чувствую. устроит он мне еще проблемы.

Вообще-то, в системе МВД есть общежития.

"Я бы вам тут надавала кучу советов по борьбе со склонностями к алкоголизму..."

опыт показывает, что таких очень трудно лечить. Тем более он работает в такой системе, где все кругом пьют - риск потом сорваться и еще больше начать пить огромен. Да он и сам не очень хочет лечиться (я так поняла?), так что шансы очень невелики.

Я бы дала ему один-другой шанс и если не бросил, бросила бы его.

Я так категорично сужу, потому что я выросла в семье, где пил (и пьет) отец, дядя и брат. А я просто запаха перегара от мужчины не переношу, меня колотит от отвращения и брезгливости!!! Не забуду, какие сцены отец дома устраивал с бодуна и белой горячки, как гонял нас по квартире, бил и топтал ногами...Понимаю мать - уйти от него было некуда, квартиру было не разменять ни за что(плохой район и сама квартира), да и зарплату отец неплохую имел и руки золотые у него. Вот так и терпит она уже лет 30(он стал пить, когда я маленькая была).

Лечиться отца было не заставить - это было бы стыдом для него, он утверждал "я же не алкоголик какой-нибудь!" А принудительнoe лечениe (которoе было при СССР) мать считала крайней мерой и не хотела до такого опускаться...

Муж же у меня ВООБЩЕ не пьет, но тут за границей это не диво. Он в шутку называет меня пьющей за бокал красного вина к неделю...А к родителям приезжаю - опять этот ужасный запах перегара и постоянная бутылка водки на столе...

что не бьет и сканадалит лишь тогда когда дети спят - это, скажу Вам, ПОКА, и не надо тешить себя надеждами, что так всегда будет. Все уже далеко зашло и в самый раз предпринять серъезные меры, а не надеяться, что не бьет и дети не видят, и слава богу, может, сам поймет. Ни хрена он не поймет. И до детей доберется, дайте время ему - потом просить прощения и задаривать подарками будет, но и детям достанется по всей программе.

Согласна с вышесказанным - МВД, это "особая" система, где к алкоголику "особый" подход нужен и сильное желание его самого.

точно! Уж кто кто, а менты на улице не окажутся, у них есть и общежития.

Никак не возможно жить. Снимите розовые очки. Это навсегда. И мать будет виновата, если не оградит детей от пьяного скандалиста. Это отвратительно. Женщина, живущая с пьяницой, тоже несет долю вины перед детьми. Увы.

у самой отец тоже вот из таких, все это я пережила с малых лет. Пока дети маленькие, может и не тронет, а как повзрослеют, перестанут терпеть пьяного папашу, так ничего не удержит. Причем отца я очень люблю, но ТРЕЗВОГО, а пьяный совершенно другой человек, просто оборотень какой-то. Маме я давно сказала, что надо было б уйти от него, кто знает, может тогда это что-то изменило. А то живет, как на вулкане, до следующего срыва.

Если бы моя подруга ко мне с таким обратилась, то я бы сосредоточила свои дружеские усилия на теме "она считает, что дети никогда не простят ей, если он пропадет". Это как раз один из вариантов женской жертвенности ради алкоголика, который (как и остальные варианты) ни к чему хорошему не приведет. 1. Он взрослый самостоятельный человек. На трезвую голову клянется не пить, после 1 рюмки срывает крышу. Вы считаете, это серьезный разговор - жене брать на себя ответственность за это? И в чем ответственность? 2. Дети его любят - они смогут продолжать его любить. Любовь у них никто не отнимает - во всяком случае, не мать, а уж скорее сам отец своим поведением. 3. Она считает, что дети ей не простят - это она сама придумывает. 4. Он пропадет, если будет жить в подворотне - а если будет дальше пить дома, попытки застрелитьсяя по пьяни не повторятся? И никто другой не пострадает по пьяни рядом с вооруженным пьяным (буйным!) человеком? 5. Проблемы в жилье - какие проблемы? Если бы она жила в его квартире, купленной до брака, и некуда ей было идти, были бы проблемы. А так она еще и ЕГО проблемы с жильем решать собирается?

Нет, это первый и основной вариант, на который подруге Вашей надо себя побыстрее настроить. Остальные - с большим отрывом позади. И прежде всего надо ему дать понять, что она готова на развод и т.п. Может, это хоть как-то подействует (сомневаюсь, но все же). А позиция "я готова решать твои проблемы, потому что когда-то давно ты вставал к нашему ребенку, я никуда тебя из квартиры не выкину и т.п." позволяет ему продолжать "не считать себя алкоголиком" и вообще думать, что у него все ОК, продолжая беспредельничать. Кстати, "если три раза в неделю приходит в стельку пьяный" - Вы не знаете, пьющий ли это? Это не "пьющий", а готовый алик, 100%.

У моей соседки муж спился. Тщетно пыталась уговорить его лечиться, потом якобы заявила ему, что будет пить вместе с ним и лечиться вместе с ним. (Скорее всего это легенда, но теперь уже не важно.) Потом она сама спилась. Как-то раз пригласила в квартиру собутыльников - продавцов с рынка (был ли дома муж, не знаю) и завязалась пьяная драка. И через несколько дней она в больнице умерла. Осталось двое маленьких детей, которых воспитывают бабушка с дедушкой. Муж ее какое-то время после этого не пил, но детей растить не помогает, денег практически не дает (один ребенок вообще не его). А девушка была очень милая, добродушная... Помирать не собиралась, однозначно, а собиралась мужа спасти... Вот такая история про женскую жертвенность и т.п.

соседка выгнала пьющего мужа из дома. На улицу. Он напивался до такого состояния, что наделывал в штаны (пардон) и обрыгивал все в квартире. Его уволили с работы, денег не приносил. Соседка работала на 2 работах, кормила его и троих детей. И если дети были приучены к порядку и помогали матери вести хозяйство, то муж стал сущим младенцем - за ним надо было лужи мочи и рвоты вытирать, стирать его заср..ые штаны...Плюс еще на опохмелку давать, а то он сцены закатывал, когда выпить нечего было, стал вещи на продажу выносить...Никакое принудительное лечние не помогло. Наконец жена купила ему билет на поезд до его родного города к его престарелым родителям и братьям-сестрам и выгнала с вещами и этим билетом на улицу.

Потом до нее дошли еще слухи, что в родном городе его тоже родня не приняла, что он бомжом стал, живет на улице и в подьездах...Грустно, а какой был другой выход?

Никакого. Сколько бы не говорили, что это болезнь и все такое - лично я таких жалеть не буду. Взрослый человек сам за себя отвечает, сам делает выбор. Если в трезвую минуту заявляет, что не алкоголик и лечится не будет - это и есть его выбор. А женщине есть о ком позаботиться. Оградить детей от этого унизительного зрелища и от соотв. опасностей - часть заботы о них и о себе самой.

И как Вам этот сайт? На мой взгляд, полный бесполезняк. Из 12 шагов меня только первый порадовал.

Родители живут очень далеко, в другом городе.

Отвечу по порядку:
Подруге 34 года, мужу 37. Я не знаю, насколько реально в России устроить в этом возрасте женщине личную жизнь. Боюсь, что нереально (учитывая вращение в сугубо женском коллективе)
В квартире после развода останется по мнению подруги потому ,что родители далеко и идти некуда ему. Да, он прописан у нее. Насчет приватизации квартиры не знаю.
Думаю, проблема прежде всего в том, что она сама до конца не готова остаться одна. И можно, наверное, её понять.

Конечно. Если бы он не был прописан, он бы и на работу здесь не попал (во всяком случае так было 13 лет назад, когда они женились и он переезжал к ней в Москву).

Да уж, понять можно. Вот бить начнет, тогда может готова станет. И аргумент про личную жизнь мне не понятен. Т.е. если личную жизнь утроить не факт что удастся, то лучше жить с пьяницей?
А вот насчет прописки - это действительно проблема. Хрен выгонишь его.
А нет ли у подруги контактов с мужниным начальством? Может через это как-то повлиять? Не факт ведь, что все начальники хотят видеть пьяниц у себя в подчиненных.

По моим понятиям это главная проблема. Я бы стала думать, как разменять квартиру на меньшую плюс комнатушку для него или о других каких-то вариантах раздельного проживания. Чем раньше начать процесс (хотя бы обдумывания), тем лучше. Страшная перспектива - не иметь возможности устраниться от алкоголика. Еще и ее родители вынуждены терпеть. А какова, кстати, их позиция?

Про сайт ничего сказать не могу, для меня, к счастью, проблема неактуальна. Но что вообще группы Аланон - это эффективный (и практически единственный реально работающий) способ помощи родственникам алкоголиков - факт; насколько идея в России достойно реализована, судить не берусь.

А зачем??? Жить с пьющим мужем, зачем??? Если он напивается трижды (!) в неделю - это алкоголик, имхо. ЗАЧЕМ??? Чтобы хоть какой, но был? В трезвом виде прекрасный муж и отец? Не верится. А как же дети? Ведь рано или поздно, они все равно заметят, узнают, и шанс, что на них не отразится образ жизни отца - ничтожен. ТОлько из-за этого бы выгнала. А личная жизнь? Разве можно быть счастливой рядом с таким человеком? Что до того, что ему негде жить и пр. - это не ее проблемы, пусть муж имеет мужество (простите за тавтологию) отвечать за свои поступки. Хотя, подобное похоже на самооправдание...:-(

Не могу: автор-то не вы, а универсальных методов все равно не существует, если какие-то существуют вообще. Ситуации бывают разные, и причины тоже. Увидела бы знакомую ситуацию, могла бы поговорить на эту тему. (-)

какие контакты? Он же на работе i пьет. Это же МВД. Начальник небось тоже поддает с ними

очень печальная черта в русских женщинах - жуткая боязнь остаться одной, пусть уж лучше с пьяницей. "И кому я нужна буду?"

Он и есть начальник. Не министр МВД, конечно... Руководит, если не ошибаюсь, отделом в крупном управлении. Тоже, кстати, спрашивала у нее, как вышестоящее начальство реагирует. Если пока неприятностей на работе из-за пьянок не было - видать никак. Пьет ведь не один, а всем отделом!Жуть... Вот и пожалеешь об отсутствии ныне разных там парткомов. В застойные времена уже телегу бы накатала. А сейчас - никому дела нет.

Накатала бы - выгнали бы его с работы. :-) Моя соседка вот всеми силами старается, чтобы нигде не зафиксировали факт попадания мужа в наркологию, поскольку ему несколько месяцев до пенсии осталось.

сменить работу? Например, в службу безопасности коммерческой фирмы? Только я бы скрыла истинный мотив (пьянство), а то еще заартачится. А так, глядишь купится на бОльшую зарплату - и семье неплохо и может пить меньше будет.

Если уж карьеру сделал, то срываться невыгодно, они песнии все ждут :-)

"Она считает...", "она думает, что ему негде будет жить..." А не много ли ваша подруга "считает" за других? Кстати, и это тоже может быть одним из поводов для семейных неурядиц.
Может, ей уже перестать думать и решать ЧУЖИЕ проблемы и заняться собственной -- разводом с пьющим мужем? Между прочим, довольно много мужиков бросает пить как только понимает, что развод -- это уже не угроза, а реальность.

Карьеру??? При которой жена вынуждена подрабатывать уроками, а у него нет возможности при разворде съехать? Если это называется "карьера", то я, наверное, чего-то не понимаю.

Это не мои слова, это в первом посте автора. :-) А вообще не путайте понятия - карьера в МВД и карьера в бизнесе :-) :-) :-) Я в принципе понимаю о чем идет речь: это как у военных - звания, должности и все такое. Соскочишь не во вовремя - и вся жизнь на смарку, запьешь еще больше.

Звание? Так он, насколько я поняла, всего лишь майор, начальник отдела. И, при таком раскладе, до полковничьих погон жена точно не дотерпит:-)

Мой сосед тоже майор :-), ждет пенсии. Я далека от этих реалий, но знаю, что жена его боится одного - сигнала в МВД, что муж попадал в наркологию. Иначе уволят, а до пенсии недолго. Для нее это важный вопрос, почему - не вдавалась в подробности, но, думаю, выгода по деньгам. А на пенсии может на другую работу пойти.

Квартирка - малогабаритная трёшка в одном из самых нереспектабельных и отдаленных районов, у самой кольцевой. Разменять ее удастся разве что на две однушки. Т.е. ей прийдется жить с мамой и двумя детьми в однушке. Родители - одна мама. Её позиция в общем-то никакая, по-моему. Переживает за дочь, но я не слышала, чтобы она что-то советовала. Уходит в свою комнату, когда начинается "шоу".

Ну, с вашим соседом-то как раз всё понятно. Ему необходимо нормально выйти на пенсию, иначе он останется практически без денег. Однако к ситуации данного топика это не относится совершенно.

Ну наверное. (-)

Не, не купится. Если уж не купился раньше - когда моложе был и жена в декрете сидела...

Он не майор - он подполковник.Про майора кто-то другой тут упоминал. До пенсии - год ( с учетом того, что у него как-то там год за полтора идут, он еще в Чечне служил). Но я не очень уверена, что и через год он уйдет.

Спасибо всем. Я понимаю, что красной нитью по всему обсуждению идет совет разводиться.И, возможно,действительно других средств и правда нет. Я и сама твердой рукой печатала такие советы в этом форуме. Проблема в том, что для вас, даже для меня в какой-то степени - муж моей подруги просто пьющий мужик. Посторонний. Как бы вы рассуждали, если бы бы конретно ваш муж так изменился? Я, честно сказать, теперь уже не знаю. Одно дело - теория, другое - практика.Может, я бы тоже затеяла развод. В надежде, что это его встряхнет и мозги вправит.Не знаю. В любом случае - спасибо что поговорили со мной. Всем удачи!

Нет, я не абстрактно это говорю. У моего мужа бывали признаки если не алкоголизма, то все-таки не совсем нейтральных отношений с алкоголем. Когда он раньше напивался (очень редко), все было мирно. Теперь же (тоже очень редко) - ведет себя неадекватно, склонен поорать, сердитый. Это уже меня заставляло задуматься. Правда, динамики пить больше или более крепкое - нет. Но если бы была, я бы (честно!) действовала бы в сторону развода. Надеясь в душе, что это его от пьянства отвернет.

Я тут как раз выпутываюсь из ситуации типа: законы природы есть, но у меня все будет иначе :) Не, не прокатило :) Получила то, что и должна была получить :)

Теория одна на всех и работает для всех одинаково. И топик этот сохраните, и когда ситуация разрешится, перечитаете и удивитесь :(

Leake

По опыту моих подруг скажу, что принудительное кодирование и лечение ни к чему не приведут .Нужно, чтобы он сам захотел закодироваться, а мужиков, как правило, толкает к этому только сильный страх(за свое драгоценное здоровье, за рабочее место ит.д.)Так, у одной моей подруги муж отказывался кодироваться, потом согласился кодироваться и сбежал с приема, потом нарочно напился как раз в день, на который было назначено кодирование... Вся эта канитель продолжалась до тех пор, пока он во хмелю не привел к ним домой какую-то шлюшку, снятую им на улице(жена дежурила в больнице).Эта девица обчистила квартиру и смылась. Наутро, проспавшись,он САМ побежал договариваться о кодировании. После кодирования не пил совсем года 3, потом начал потягивать пивко. Теперь, по словам подруги, водку не пьет до сих пор, но пивом накачивается ежедневно до свинского состояния.Так что все вернулось на круги своя.