Мне нужен совет, а лучше много советов. Хочу успокоиться и посмотреть на ситуацию со стороны.

У нас были долгие выходные, которые я провела с мужем, родными, друзьями. В среду вечером мы все гурьбой отдыхали за городом, жарили мясо, пили пиво, ловили рыбку и т.п.

Муж попросил меня позвонить еще одной нашей знакомой, чтобы поздравить ее с именинами. Попросил позвонить меня с его телефона, т.к. тот просто был рядом, лежал на столе. Хочу сразу заметить, что у нас приято ничего друг от друга не скрывать. И часто муж звонил с моего телефона. Часто так делала я. И вообще я не видела каких-то причин не доверять друг другу никогда. А может, мне только так казалось?!

В общем, я, увидев, что пришло новое сообщение, открыла его. И успела сказать мужу фразу: "Тут у тебя...". А потом я просто опешила. Там было такое сообщение: " :)про обещание писать тебе?:о)" Подписано оно было названием компании, в которой работает муж, и женским именем. Муж спросил, о чем я пыталась ему сказать. Я только промямлила что-то типа, что у телефона пропадает зона. Я не могла признаться ему, что прочла его личное сообщение и стерла его.

Мне очень плохо. Прошло уже несколько дней. А я все думаю об этом сообщении. И пытаюсь сочинить все возможные варианты сообщения, на которое девушка так ответила. Я пытаюсь найти какие-то изменения в отношении мужа ко мне. Но я не вижу их. Он также внимателен. Анализируя предыдущие недели, я могу уверенно сказать, что после работы он не задерживался, что мы прекрасно общались, что наша жизнь была такой, как и всегда.

Я не знаю, как вести себя. Но я не могу сдерживать свои эмоции.

Не партесь. Если у него роман, девушка вряд ли станет уточнять компанию, где она работает.

Артемис, у него в книге записной в телефоне записана она таким образом. Ну например, Кока-Коля_Аня.

Вы бы лучше напрямую спросили у мужа, что это за сообщение было. Вы же не прочили его, так что обвинить вас во вторжении в его СМСвладения нельзя. Заработаете невроз себе на пустом (скорее всего) месте. Или уж лучше бы прочитали это сообщение сразу, как только нашли. Подозрения, накрутки и переживания в этом случае по-моему хуже.

Если у вас на самом деле доверительные отношения - спросите его и не мучайтесь. Если бы он ждал ответа на сообщение, которое не должно попасть вам на глаза, вряд ли разбрасывался бы телефоном. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Удачи!

Может, Вы не все обрисовали, неужели дело в словах про обещание писать? Да это может быть совершенно невинная записка! Ну, в крайнем случае просто дружеский флирт. Муж ведь никак не шифровался, письмами даже не интересовался. Еще есть причины для подозрений? и каких именно подозрений?

Я с вами согласна. Так я себя просто доведу до срыва. Но мне стыдно, что я стерла это сообщение. И страшно, что выведя его на разговор, я получу замкнувшегося человека, который будет все скрывать от меня.

Кстати, а почему Вы его стерли? Почему такая реакция судорожная? У вас с ним ведь все нормально было. Что-то я не понимаю. А может, рассказать все как было - как прочитали, как стерли и почему это все произошло?

Я просто растерялась. Я все умом понимаю. Что все нуждаются после определенного количества лет, прожитых в браке, в некоем подтверждении своей привлекательности и для других людей. Это может выражаться в флирте с коллегами, в танце с интересным мужчиной в клубе, в переписке по интернету и т.п. Каждый пытается найти отдушину, как может.

Но просто несоответствие обычного поведения мужа пришедшему сообщению выбило меня из колеи. Я почувствовала себя дурочкой.

Мне так и придется сделать. А как иначе?! Если уж говорить, то только откровенно. Но я с трудом представляю себе разговор. И мне кажется, что муж более в выгодном положении. Я ведь уже довела себя мыслями. И уже, как истеричка.

Да, стерли напрасно. А касаемо замкнувшегося человека... Знаете, если нечего скрывать - какой смысл замыкаться-то? Вы же не пойдете со скалкой прояснять ситуацию. Можно и по-человечески свою тревогу объяснить. И он также по-человечески вас поймет. Мне тут подруга прислала письмо, а отправляла с чужого компьютера и письмо пришло под мужским именем. Муж полез в почту по своим делам, увидел новое сообщение "от мужчины" и знаете, как-будто в шутку потребовал объяснений. открыла я ему это письмо,увидел он подпись моей подружки, посмеялись... Мне не жалко, моя совесть чиста, а ему может не спалось бы потом спокойно, если бы напридумывал...

Я согласна с Вами. Но просто я вижу, как много людей изменяют по разным причинам. Вижу это и в окружении нашем. И невольно я сразу спроецировала эту ситуацию на себя.

Вот я и не пойму - откуда истерика? Что-то было раньше? В чем "более выгодное положение" мужа? Просто пытаюсь понять Ваши переживания.

Каково обычное поведение, в чем несоответствие? Спрашиваю потому, что сообщение, на мой взгляд (честно!) вообще ничего крамольного не содержит. Может Вы не все соообщение процитировали?

Я все процитировала. Просто сообщение такого рода - это же ответ на написанное им. Я не пишу коллегам-мужчинам в выходные дни сообщения вообще. Я согласна, что сейчас выгляжу истеричкой. Но я не могу понять сама причины такой реакции. Просто представьте, у вас сформирован один образ мужа. А тут, бац, появляются нюансы.

Понимаете, когда появляются темы об изменах или хотя бы подозрениях, очень многие советуют вести себя нейтрально. Как бы более выгодным считается образ уверенной в себе женщины, которая не станет скандалить, устраивать истерики и опускаться до выяснения унизительных подробностей. И получается, что я должна просто плюнуть и перестать страдать фигней, накручивая себя, сказать себе, что я просто супер-пупер, купить лишние трусики и бутылочку хорошего вина, так усмирив свою бурную фантазию. Так я и пытаюсь усмирять ее несколько дней. Но на фоне постоянно жужжит мысль, что хочется спросить, хочется узнать. Но как? В каком тоне? Боюсь просто сорваться до глупой ревности.

Не надо бояться, и не надо пытаться свои эмоции просто засунуть в ..., исходя из рекомендаций в топиках про измену. Я бы на Вашем месте меньше всего заморачивалась по поводу того, какое положение выгоднее и как это будет выглядеть. Если это так беспокоит, спросите мужа о том, о чет хотите узнать, в максимально адекватном для Вас тоне. Вы ему приписываете свои домысливания и боитесь, что он Вам понаприписывает. До глупой ревности вы уже скатились, но почему это Вас так пугает? По-моему, на крайняк Ваш муж осознает собственную ценность в Ваших глазах, ничего страшного. Может, он добивается Вашего особого внимания, хочет именно испытать Вашу ревность? (Это я потренировалась в домысливании:-)) Говорите в обычном тоне, каким обсуждаете с мужем важные для Вас личные вопросы.

, имхо. А что касается ситуации - это мне знакомо, девушки тут знают.. Для меня тоже стало "открытием" и скажем, прямо, не из приятных, смс-общение мужа с коллегами женского пола и прочими. (хотя я тоже так не делаю и соотв-но жду от мужа ответного поведения) Что я могу сказать.. Именно о своем я поняла, что вроде бы для него это действительно просто смс-общение, поднимающее тонус, что ли.. или просто человек такой - надо изредка невинно пококетничать. Для меня главное, чтоб не встречался с ними реально и проч... Что касается Вас и мужа, то лично мне кажется, что подозрения и страхи свои ему высказывать не нужно. Я понимаю, что вам больше всего хочется сейчас расставить все точки над "i". Но будьте очень осторожны.. Например, можно разузнать то, что вам нужно таким путем (когда успокоите САМИ СЕБЯ): скажите ему как-нибудь между прочим, мол, милый, а ты оказывается кокетливый котенок у меня! (сами улыбаетесь). муж - "?..". Далее вы: "Да я тут на днях когда с твоего телефона звонила, помнишь? смс-ка свалилась.. потом телефон завис, я че-то сделала и она удалилась" (вот тут можно что-нить придумать интересно с тем куда она делась или очень глупо получается?..) Вот, пока.

Еще раз прочитала первый пост. СМС какое-то оборванное. Но во-первых, почему это обязательно ответ? Может это означало примерно: "Ты помнишь про мое обещание написать тебе?" А перед этим на работе какая-нить барышня о чем-то (возможно, личном, ну и что?) говорила с Вашим мужем и пообещала написать ему о развитии какой-то ситуации. И во-вторых, какие именно нюансы увидели именно Вы? Не подумайте, что я иронизирую или наезжаю. Я прошла через измену, находила любовные стихи мужа, пропитанные страстью, с интимными подробностями, воспеванием любовницы и т.п. Это не значит, что ничего "меньше" я теперь и не воспринимаю. Но цитированное Вами - почти вообще бессмыслица, и я совершенно не понимаю Вашей реакции. Я бы сразу спросила типа: А что это за сообщение? А от кого? Какая у вас с ней романтичная переписка! и т.п. Я честно не понимаю, что Вас так переклинило. Или Вы любые личные отношения мужа воспринимаете как путь к измене? Вы считаете, что переписки вообще быть не должно?

Потому что для самой "мозоль".. :-( Да, мне кажется, автор считает, что быть не должно.. :-( Она написала, что ей самой общения с коллегами хватает и на работе - я так поняла - поэтому она ждет того же от мужа. Конечно, это выглядит может быть наивно - такой мм.. идеализм, но.. Мелочь, а неприятно, как говорится..

кусок диалога д.б. выглядеть по смыслу примерно так:
<br>- муж: "Ты не забыла (помнишь) про своё обещание?"
<br>- дама: "про обещание писать тебе?:)"..

Я вас прекрасно понимаю. Обидно просто, если вы переживаете сейчас без причины. Оттого и советую поговорить с мужем. Конечно,советую исходя из своего характера: мне бы тяжело было строить догадки и думать, что же там было на самом деле...

Автор, просто еще раз скажу вам, что надо быть осторожной со своими "прущими" желаниями "все выяснить" и подозрениями в адрес мужа. А то он действительно может замкнуться.. Я своего так довела невольно. Правда он изначально был как партизан.. В любом случае доверием часто можно добиться большего..

Это не идеализм. ИМХО, полезно понять (на глубоком уровне) что общение мужа может быть разным, не таким как у жены и т.д. Я не призываю абсолютно на все глаза закрывать. Но и слона делать из каждой мухи - не здорово. Интересует - спроси, а не фантазируй. Даже если не ждешь общения с коллегами вне работы, а оно имеет место быть, это не повод трястись, городить фантазии и "ужас-ужас-ужас". И на мужика это может в принципе негативное впечатление произвести и обратную реакцию вызвать - не вопрос спокойный, а когда по таким "мелочам" клинит.

Не надо называть себя истеричкой. Поэтому вы и не решаетесь поговорить с мужем, что работает стереотип "ревнивая жена=истеричка". Вы не истерите и не устраиваете сцен ревности, вы просто хотите устранить недоразумение, которое ВАС ВОЛНУЕТ. И совершенно неважно, что в этой связи пишут женские журналы и наш форум. Поступайте так, чтобы конкретно вам было легче. Если решитесь поговорить с мужем - держитесь естественно. Думайте о том, что скорее всего он тоже спросил бы вас, если бы у него возникли какие-то сомнения. И в разговоре периодически говорте нечто в духе:"Ведь ты бы на моем месте тоже пытался выяснить, правда?" Просто спросите, не начиная разговор с того, что произошла трагедия. Судя по вашим рассказам, ваш муж - адекватный нормальный человек. Он поймет вас.

Прежде всего надо автору с самой собой разобраться. Со стороны все выглядит неадекватно, и только ей причины могут быть понятны. А если непонятны, надо попытаться выяснить, что к чему.

"повышать свою самооценку". Воть и все разбирания..

Ага, вино и новые трусы:-). Мне кажется не самооценку надо повышать, а учиться ориентироваться не на созданный "образ" (по ее же словам), а на реальных людей. Гибче воспринимать человека, принимать его живого, с его потребностями, личной территорией и некоторой непрозрачностью возможно. Подозреваю, что автор неосознанно стремится к контролю, знанию всех сторон жизни мужа. Это может приводит к болезненным эффектам. но без некоторой ломки в любом случае сложно обойтись.

Но не проходит че-та, млин, ломка. Раньше после всех этих смс-сок просто уходила и "боксировала" - выплёскивала страхи и панику. Теперь смс-сок меньше - то ли понял, что мне это ДИКО неприятно (его поиск, хоть и невинных, но контактов), то ли лучше стал шифроваться.. :-) Ну да ладно, мы тут не обо мне.. Но вы как всегда очень пральна на мой взгляд мыслите, Весна :-)

тут ко мне муж очередной раз подкатывает: не знаю, мол, как жить дальше и т.п. (детсад). Я ему как обычно ласково: понимаю, но помочь не могу и т.п. Он: а у тебя такое лицо довольное. Это наверно после секса ночного и утреннего. Я: конечно, именно после него. Такое удовольствие получила, до сих пор с довольным лицом хожу. Он: да ты вообще, я вижу, как Микоян из анекдота: "мне зонтик не нужен, я между струечек". :-) Ну, моя самооценка и заиграла всеми цветами радуги... Вот к чему я и стремилась-то - как Микоян, "без инфаркта и паралича"!Действует работа над собой-то! Не сглазить бы :-)

Весна,я тоже мечтаю "между струек";)КАК выглядит эта работа над собой.Я видимо не в том месте работаю:(

А я один раз хотела послать SMS мужу с текстом :"Очень люблю и соскучилась" мужу (Сергей), набрала, а получателя по поиску ввела - С. А оказалось, что муж за день до этого ввел в мой телефон номер своего друга (Саша). Так что все в жизни случается.

А еще на Новый год укладываю сына спать, влетает счастливый муж - Я всем послал SMSки "С Новым Годом".
- Кому всем?
- Лешке, Андрею, Оле, Лене, Максиму (все коллеги по работе). Оля уже ответила.
Ему радость, а мне хоть и не понятно, но ведь не убудет же ;-)

Боже мой, успокойтесь! Что такого в этом сообщении? У вас с мужем все хорошо? Забудьте даже думать о подобных проблемах! Живите так же, как жили, все переживания - прочь!

У вас есть знакомые в инете? Друзья? Мужского полу? У вас не бывает с ними дружеский треп? Пусть даже вы не обмениваетесь с ними смс-ками, неужели такое представить вам совсем не подсилу?

Прочь, прочь все грустно-гнустные мысли, побольше веры в себя и в свою семью, и все будет отлично. Никакие возникающие в жизни любой семьи "непрошенные сексуальные соперники" (С) не будут помехой вашим отношениям. Только не делайте ошибок, не становитесь нервной, подозрительной и взвинченной.

А что сообщение стерли - совершенно правильно :-P
Просто храните ваши чувства в семье и вашу любовь.

В очередной раз не понимаю, что стряслось. Какая-то Аня из компании N обещала вашему мужу что-то написать. Что? Отчет о продажах, коммерческие предложения, заказ на поставку... Вариантов -- фигова туча. Но вы почему-то решили, что писать она ему будет непременно любовные послания. С чего бы? Или в вашей семейной жизни не всё так безоблачно, или у вас что-то с самооценокй. Да и с оценкой собственного мужа, если честно.

Ну спросите вы у него прямо, что там собиралась писать Аня. Честно признайтесь. что вас этот вопрос напрягает и спросите.

А почему вы не пишете коллегам-мужчинам по выходным? Проще, проще смотрите на все и радости в жизни будет гораздо больше!

да, поэтому я бы например не стала ничего спрашивать о том что это за сообщение и почему у вас с ней такая милая переписка ;) Нервозность автора при этом будет слишком велика, и подобные вопросы мужу никак не разрядят ситуацию ;-)
Она прально сделала, что сообщение стерла.

кстати, на даче страшно скучно, и если мне и придет в голову писать смс-ки знакомым женатым мужчинам, то именно оттуда и просто от скукоты :-) Даже при наличии рядом своего собственного обожаемого мужчины.

ттт :-) Поздравляю с успехами на этой ниве, дай Бог вам.. :-) :-)

ozen pochoshaja situazija... tolko v moem sluzae, vse okasalos pravdoi...
nu sprosila ja musha tschto k zemu... i v resultate poluzila imenno to, tschto vi boites... samknutogo musha, kotorii zustvuet sebja ogranizenim v svoei svobode....
vse stalo namnogo chushe...
Ja sebja svoimi misljami i isterikami dovela pozti do plazevnogo sostojanija... chorosho vo-vremja ostanovilas...

То самое место - это голова:-). Получаться стало не сразу. Ходила к дохтору, который больных на голову лечит:-). Раньше жила "по понятиям": семья должна быть такой, муж - таким и т.п. Теперь стала жить по ситуации. Про мужа поняла все:-): ну не может он под мои понятия подогнаться. Во многом он человек невзрослый и т.п. Сам же и получает граблями регулярно. Поняла и про себя: когда-то мне именно такой муж был нужен ("творческий"), я рада, что реализовала с ним свою мечту, потребности и т.п. Теперь я может и хотела бы чего-то другого, но не настолько, чтобы отправляться на поиски. Мне с ним приятно, интересно, хотя - ненадежно. Че будет через год - не знаю, а главное, совершенно не задумляюсь. Перед глазами свой же пример: выходила замуж "навсегда" (по понятиям:-)), а семья-то чуть не развалилась в момент. И шо? Да мало какой кирпич попадется?! Кстати, я раньше не могла решиться на ребенка - чувствовала неуверенность в семейных отношениях. А теперь гораздо положительнее на это смотрю. Т.к. не жду снаружи никакой уверенности, только на себя ориентируюсь. Осталось мужа подбить на такой страшный шаг:-). Надеюсь, повозится еще со своим "кризисом" и перестанет. Ну, если таки слиняет - тогда будем посмотреть. По ситуации.

он трепетно относится к своему личному пространству и жену в "мужские дела" не пускает, такому выкладывать свои чувства не стоит - замкнется. А если выбалтывает все и проч. - можно, имхо.