Наверняка, мамы мальчиков задумывались об этом. Вот смотрю я вокруг и думаю: сколько же безответственных, безхарактерных мужиков, не способных не то, что принимать решения, а просто не приученных жить своим умом. Ведь, это что-то в воспитании - вряд ли все они такими родились. Как же все-таки вырастить мужчину, а не большого ребенка? У меня сын еще маленький совсем, но все-равно стараюсь на него не давить, не решать за него его проблем, считаться с его мнением. Но пока это легко, а потом-то как? Поделитесь, кто как воспитывает своих сыновей и что из них потом вырастает?:-)

Оставить ребенка в покое, особенно маме.

Мое мнение: соблюдать меру :-)
Ненужных стереотипов ему нужно дать ровно столько, сколько он способен унести. Только тогда он сможет им следовать по жизни и мама будет довольна его отвественностью :-)

Моя свекровь вырастила двух сыновей и я поражаюсь тому, какие они разные. Правда, в принципиальном отношении к женщине они оба похожи, только на разном уровне развития :-) - сказывается разный образовательный уровень.

Потому считаю, что характер это во-первых. И если что природой заложено, то оно будет все равно переть изо всех щелей. А во-вторых - правильная модель взаимоотношений в семье, хотя это уже очень сильно во-вторых.


Ирина и Миха (16.08.02)

Насчет "во-вторых" у меня вопрос: значит мать-одиночка априори не может вырастить мужчину, т.к. модель в семье неправильная?

И очень часто так бывает, заметьте: братья очень разные. Как правило, старший - более активный и более идеалистичный, а младший - более приземленный реалист (это не значит, что один лучше другого). Навскидку знаю 5 семей, где по 2 брата, и у всех младший - более "ответственный", соответствующий образу семейного, "правильного" мужчины, а старший - более харизматичный, артистичный, эмоциональный, по жизни зачастую из стороны в сторону кидается и семья если есть, то менее крепкая, иногда несколько браков. Старший - "активист", пассионарий, а младший - конформист, основательный, сознательный, ответственный.

Я ж говорю, что "во-вторых" имеет гораздо меньшее значение, чем "во-первых".

А модель я имела ввиду не обязательно модель отношений родителей, а определенных жизненных принципов и установок, которые в семье приняты.

На самом деле, описанный мной пример про мужа и его брата, как раз в основе имел ужасную модель семейных отношений. Но там, по-моему, виноваты были оба - и мать, и отец. Но семейные ценности всегда были на первом месте.


Ирина и Миха (16.08.02)

Совершенно не обязательно, мне по-крайней мере знакомы положительные примеры мужчин, выращенных матерями-одиночками.

У этих наоборот - младший с кучей стремлений и очень активный, а старший - более чем приземленный и от жизни многого не требует.

А вот кто более "правильный" в семейных отношениях - не знаю, старший живет по принципу "все в семью", а младший очень ориентирован на то, как все выглядит снаружи.

Но мама больше младшего любит, потому что он к чему-то все время стремится, хотя все его стремления она постоянно критикует :-).


Ирина и Миха (16.08.02)

Я назвала "более правильным" подход "все в семью". В знакомых мне примерах этот подход исповедуют младшие. Приводимый Вами случай мне представляется исключением, подтверждающим правило. И даже не исключением из того правила, что братья очень разные при одних и тех же родителях, установках и взглядах.

А если кроме мамы никого нет?

У мужа есть старший брат.

Значит мама должна понимать, чем больше контролируешь ребенка, тем более безынициативным и беспомощным он вырастит.

Может-может. И рецепт довольно простенький: с ранних лет ставить сына в условия ответственности. Сначала по мелочам: за полив комнатных цветов, за уборку... И -- по нарастающей, вплоть до ответственности за семью наравне с мамой. Тогда всё получится.

более самостоятельный, более приземленный - у нас так и есть. Видимо, сказывается борьба за выживание:)) Кроме того, с детства имеется авторитет на долгие годы - старший брат, человек, которому можно подчиниться и которому не жалко уступить. Т.е, грубо говоря, вообще имеется наличие авторитета.

Первый блин комом?;););)

ой, ну надо же, прямо как про моего мужа и его младшего брата, плюс мама больше любит "маленького":(

У меня не большой опыт воспитания сыновей, старшему только 7 лет исполнилось. Но я вижу, что в основном они стараются подражать отцу. Старший копирует папу, а младший брата и папу. Т.е. поведение отца становится для них тем, к чему они стремятся( в нашей семье).

Отношения в семье тоже влияют, но и отношения в саду, школе, на улице, в семьях знакомых. Не реально контролировать информацию, получаемую детьми из вне, ИМХО. Я тут не многое могу сделать, и не делаю ничего специально, чтоб вырастить из мальчиков настоящих мужчин. Они все равно возьмут то, что им надо. Можно только объяснить ребенку(попытаться), что есть хорошо и что есть плохо. Т.е. научить фильтровать полученую информацию.

А у нас папы нет. На кого же сыну равняться? Я тоже хочу мужчину вырастить, а не маминого сыночка!

А дедушки и дяди у вас есть? Они могут взять на себя роль отца в воспитании Ваших сыновей.

Я написала, что у нас так, папа авторитет :) И это не всегда 100% гарантия того, что из мальчика вырастет настоящий мужчина. Это ж от папы зависит. Папы всякие бывают...

Иногда дедушка лучше любого папы.

Ничего не могу советовать, я ж говорю, что ничего специально не делаю, не самоцель это. Хочу чтоб дети были здоровы и счастливы, и людьми выросли умными, порядочными и сильными.

К сожалению, дедушка не очень на идеал мужчины смахивает. Он целиком и полностью под каблуком у бабушки:-( Хотелось бы все-таки другой пример для подражания...

Хоть я и не специалист, но выскажу свое "ИМХО":-) Мне кажется, что то, что мы считаем мужественностью - не отдельно воспитуемое качество, а следствие общей благополучности личности. Т.е. если человек в целом состоятельный внутренне, живет в ладу с собой, реализуется, то он производит впечатление мужественного (женщина - женственной), а если нет, то кажется, что "не привык жить своим умом" и т.п. На самом деле все живут именно своим умом, и живут по-разному. Для того, чтобы не бояться брать на себя ответственность (как мужчине, так и женщине), необходима уверенность в себе, свойственная психологически благополучным людям. А воспитывается это известным образом, через безусловное приятие, любовь близких, формирование базового доверия к миру и т.п.

Как правило, уверенные в себе и самодостаточные женщины вовсе не считаются мужчинами "женственными". Видимо, их задевает то, что такие женщины могу обходиться без них, мужчин. Так что тут Ваша теория дает сбой:-)

ммм, не соглашусь с вами
уверенные не значит САМОуверенные.
А самодостаточность есть условие необходимое для любой гармоничной личности, которая притягивает людей как магнитом.. это уже независимо от пола *)).
Что может быть женственней и прекрасней уверенной в себе женщины, она как правило любит себя и любима окружающими , имхо.

Между женственностью и самодостаточностью нет...

Я говорила несколько о другом. Уверенная в себе и самодостаточная женщина - вовсе не обязательно "селф-мэйд-бизнес-вумен" и т.п. Она не борется с мужчиной за лидерство. Она не считает себя ущемленной, если становится домохозяйкой. Она не изводит мужа контролем и требованиями. И так далее. Те женщины, о которых вы говорите, зачастую компенсируют деловым успехом нескладывающиеся межполовые отношения. Опять таки, говорю не о всех деловых женщинах, конечно. Моя свекровь - очень деловая женщина, сделавшая карьеру, вырастившая двоих детей, обожаемая мужем (не подкаблучник вовсе, кстати), любвеобильная и женственная. Сейчас на пенсии, но продолжает работать и по-возможности нянчит троих внуков, помогает невесткам. Говоря о самодостаточности, я имела в виду людей, которым присуще чувство счастья, которые не боятся организовать свою жизнь так, как им хочется.

Которые я бы не относил к общей благополучности и гармонии с собой ...
Не ныть, стойко переносить неприятности, помогать слабым, не мелочиться, не скандалить, не базарить, не ябедничать, развивать выносливость и ловкость... ну т.д. Конечно у всех они могут быть разные и с разными весами, но многие из этих ценностей действительно могут привить только мужчины...

Может, слово "самодостаточность" не очень удачно подоьбрано. (Я не считаю самодостаточность равной стремлению к одиночеству или что-то подобное.) Я вижу такую связь: человек, благополучный душевно, успешнее реализует и свою половую роль, и все остальные. Из закомплексованной, запуганной или недолюбленной в детстве девочки скорее получится не слишком удачная жена - ревнивая, неуверенная, зависимая и т.п. А благополучная женщина, ИМХО, гораздо меньше нуждается в том, чтобы "строить" мужа, и в большей степени способна к нормальным, партнерским отношениям, построению здоровой семьи и т.п. Если под женственностью понимать слабость, зависимость, неспособность к самостоятельности и т.п., тогда мои выводы неверны. А если считать женственностью некий сплав способности к любви, приятию, сексуальности, мягкости, жизнелюбия и т.п. (не стану углубляться в определение), то мне кажется, связь очень даже есть.

Ее также нет и между уверенностью и самодостаточностью..

Вот-вот! Именно благополучность (внутренняя, психологическая) позволяет чувствовать себя сильным, помогать слабым, не быть мелочным и ябедой. А человек с комплексами более подвержен тому, что не соответствует "базовым мужским ценностям".

Личность может быть благополучна и жить в гормонии с собой будучи ябедой, склочницей, плаксой... Поскольку будет уверена в правильности этих качеств. Например настучу на коллегу - прогнусь перед начальством и достигну пика карьеры, или поплачусь на плохую жизнь глядишь пожалеют и чего-то достигну...

Многие из этих ценностей полезны и девочкам-девушкам - женщинам. На мой взгляд :) Если бы у меня была дочь, я бы тоже хотела чтоб она не ныла, не скандалила, не базарила и т.п. Имхо, здесь нет особой разницы в подходе воспитания девочек и мальчиков.

А вот уважать женщин, быть благородным, сильным и ответственным, действительно надо показывать мальчикам. И желательно на личном примере, мужском.

Почти согласна. В теме вопрос стоит о воспитании мальчиков. Поэтому написала, об уважении к женщинам, к противоположному полу.

А вообще интересно у Вас получилось :) " Курица не птица, женщина не человек"

Я хотел сказать, что надо уважать не всех подряд (женщин или мужчин), а конкретных людей с их конкретными качествами... А уважать всех подряд... как то не очень

Вы описываете как раз человека зависимого, неуверенного в себе. "Прогнусь - получу". "Пожалеют - дадут". Возможно, ребенком ему приходилось "зарабатывать" любовь родителей хорошим поведением, приходилось полагаться на манипулирование. Такой и в семье будет прогибаться, или шифроваться, или изображать невесть чего, или наоборот наезжать и пытаться подавить. Именно такого человека я и называю неблагополучным и несамодостаточным - совершеннейшее ИМХО, так сказать.

Но у него могут быть свои убеждения и свое видение, которе не только оправдывает, но и делает эти поступки единственно правильными. Он делает все, чтобы добиться своего и считает это правильным. И почему он в таком случае неблагополучный и несамоостаточный?

Убеждения у всех есть, конечно. Дискуссия с чего началась - как воспитать мужественность. Мое мнение - мужественность, как и женственность, есть следствие внутреннего благополучия и уверенности в себе. Человек несамодостаточный воспринимает себя зависимым от обстоятельств и от других людей. Я не хочу сказать, что кто-то вообще не зависит от обстоятельств. Но есть люди, которые вырабатывают решение проблемы, опираясь на самого себя, и верят в успех. А есть такие, которые надеются только на успешную манипуляцию. Именно от таких людей мне доводилось слышать жалобы на других, на обстоятельства, на что угодно... И "все мужики сволочи", и "все бабы суки" и т.п. Кстати, не скажу, что это пожизненно - иногда взгляды меняются. Мне кажется, что чем больше человек уверен в себе самом, тем щедрее он проявляет доверие, терпимость, готовность помочь слабому, тем дальше он от прогибов, манипуляций, истерик всяких. Между мужественностью и женственностью я вижу общее в том, что эти качества свойственны людям, которые жизнь в положительном свете воспринимают. А всякие кляузники-ябеды, по моему опыту, к последним не относятся. У них, как правило, "на самом деле все плохо, все сволочи, но я своего добьюсь". Я такого человека называю неблагополучным не во внешнем смысле, а в смысле - жить с такой установкой не благо, ИМХО.

Особенно когда речь о детях... Мужественным я себя считал всю жизнь (лет с 10) не плакал, не ябедничал, друзей не закладывал (хотя возможности были), боль терпел и вида не показывал...ну и все такое... А вот эта самая гармония и уверенность пришла где-то после 30-и. Хотя может мужественность это что-то другое...

Мой муж как раз младший. Только он гораздо большего добился, чем старший, и он более целеустремленный. А старший действительно более "приземленный" и стремлений у него немного. Но семья у страшего очень крепкая и у него с женой и детьми прекрасные отношения.
Ирина и Миха (16.08.02)

можно почитать <a href="http://www.8ya.elkito-sd.ru/families_1.html#3"target="_blank">на нашем сайте</a>

А вот еще:<br>
<a href="http://www.8ya.elkito-sd.ru/sama_mama_main.shtml"target="_blank">Сайт для мам, самостоятельно воспитывающих детей</a>

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Экс пресс-секретарь Консорциума Инфорус

Вот скорее к мужчинам вопрос. 1. вот Клинтон упомянул про набор мужских приоритетов. (Хотя были возражения, что и девочке не повредит и т.п.) Как именно это воспитывать - призывом, собственным примером? :-) Считаете ли вы, что воспитание этих качеств - прерогатива воспитателя-мужчины? Если да, то почему? 2. Было в совке такое понятие - безотцовщина. Вовсе не маменькин сынок, а трудный мальчик, который стремится самоутвердиться в компании сверстников и т.п. Что вы думаете об этом явлении. В контексте воспитания мужественности в полной семье. И в неполной.

Ой, подростки (от 10 и старще) - это вообще нелегкое время для человека; трудно чувствовать себя уверенным и гармоничным. А вообще на мой взгляд то, о чем Вы говорите, все взаимосвязано - но по полочкам разложить не смогу... Ваш пример показывает, что всему свое время, зрелость наступает в определенном возрасте, а в юности и в отрочестве мужественность проявялется по-своему. Я в целом с Вами согласна, там ниже задала вопросы по воспитанию. Мне Ваши взгляды на воспитание (из топика про ребенка-наказание) очень близки - поступать самому как учишь, и не менторствовать, а разъяснять.

Воспитание - штука сложная :-) Лично мое мнение, что воспитывать ребенка (не зависимо от пола), нужно примерно одинаково(по крайней мере до появления чисто физиологических отличий). И лучше всего, если "мужественность" или "женственность" будут воспитывать оба родителя своим примером. Ибо я считаю, что в семье без отца или матери хорошо воспитать можно, но сложнее. Лучшее воспитание это не когда говорят "ты должен потому что", а когда показывают "смотри: вот так вот было б лучше всего".

То что вы , Клинтон, считали мужественностью с 10 лет было скорее всего лишь эталоном вашего окружения :-) То есть вы представляли каким должен быть "настоящий мужик", чтоб все остальные вас им и называли. А на самом деле "настоящий мужикпо Клинтону" начался только после 30 :-)

не предполагает обязательное ощущение внутренней гармонии и наличие уверенности в себе. Человек может быть не уверен в себе, но в трудной ситауции оказаться способным взять на себя ответственность и проявить необходимые качества.

Не бывает так. Не уверенный в себе человек в трудной ситуации скорее пошлет нахрен все то, что ожидает от него мужественных поступков :-) Качества они либо есть либо нет. В этом случае гармония или есть (от осознания того, что ты хотя бы перед собой честен) либо нет (когда понимаешь, что все декларируемые тобой качества тебе просто не нужны и в случае чего будут просто забыты за невозможностью их применить). Мое мнение.

1. Считаю, поскольку женщина никогда до конца не поймет мужчину (и наоборот). Воспитывать призывом (разъяснение и последовательность) и примером. 2. Пока не думал. Вообще смысл вопроса не понятен и что вы подразумеваете под безотцовщиной

Про "безотцовщину" - это так в совке называли мальчиков из неполной семьи. Еще фильм такой был кажись. Я не могу подробно объяснить, если вы не помните, то проехали, фиг с этим.

О, Вы так точно выразили то, что и я хотела сказать! Наверно, опять-таки у меня слово было слишком многозначное - "гармония", выглядит как умиротворенность. А я как раз хотела сказать типа - честность с самим собой. Соответствие идеалов, мотивов, поступков. Я тоже не верю в успех "неуверенных" - просто человек может казаться неуверенным, я-то о другом говорю.

Вот и я склоняюсь к тому, что базовое - общее для всех. Как Клинтон выразился, "уважать надо не женщин, а людей":-). Думаю, и воспитывать - людей. Все-таки кажется, что женственность и мужественность - надстройка, верхушка айсберга, всего внутреннего мира. Это скорее относится к внешней реализации социальной, половой роли. И пример с "базовыми мужскими ценностями" мне тоже это показал.

Уверенность очень тесно связана с психологическими характеристиками человека, но не обязательно с нравственными. Поэтому возможна и ситуация, когда уверенный в себе человек не принимает на себя ответственность и ровно наоборот.

Согласен. Мужественность для мальчиков - это лишь один из компонентов воспитания (я бы не назвал это надстройкой), также как и допустим нежность (для тех же мальчиков). Из этих компонентов и складываются люди. Женщина одна не сможет дать полного воспитания (также как и мучина), просто потому, что она не сможет в полной мере воспитать качества, необходимые мальчику... Она просто прмером не сможет это показывать (даже писает не так).

Совершенно верно. Я ж говорю: мужественность это не значит с 10 лет не плакать, это способность взять на себя ровно те обязательства, которые считаешь нужным. И все.

Глядя на многих знакомых женщин, в том числе матерей-одиночек, вырастивших сыновей порядочными и мужественными, я прихожу к выводу, что это произошло во многом благодаря тому, что мамы позиционировали себя не только мамами, но и женщинами - да,да, просто женщинами по отношению к ним, и в отношениях предполагалась такая помощь сыновей, которую матери хотели бы получать от других мужчин. И у многих жен мужья становятся более мужественными - по той же причине.

У меня вот муж такой мужественный - я балдею, честно! Он на снегу мое имя может напИсать, а я так не могу! какой уж с меня пример сыну:-)

А вот еще ситуация: Мой муж - глава нашей семьи, он замечательно умеет все планировать, расчитывать и предусматривать. Я бы так не смогла. Но, случись что непредвиденное, он совершенно теряется. Начинает суетиться, нервничать. В итоге каждый раз я на него рявкаю, чтобы он приткнулся в уголочке и помолчал, и делаю все сама. Все это дело наблюдает наш сын (2 года).

Вопросы: 1) Мне не нравится, что я повышаю голос на мужа, да еще при ребенке. Есть советы, как этого избежать? (нормальный голос в таком случае не действует, ему нужна именно "встряска")
2) Как научить сына не суетиться, а действовать хладнокровно? Иными словами, брать пример с меня а не с папы (в критич. ситуации).

мужественный человек сознательно совершает свои поступки, несмотря на то, что ему может быть страшно, больно, неудобно и т.д. Хотя мужественным поступком в наши юные годы было кого-нибудь заложить, а не наоборот:)) Потому что, когда я росла (а у нас с тобой, Klinton, два года разницы, по-моему) все не плакали, не ябедничали и друзей не закладывали. Просто были свои представления обо всем этом и мы ( почти все ) им соответствовали.

не прочитала ваш ответ.

Очень похоже на мою ситуацию. В моем муже, как я считаю, не хватает *здоровой агрессии* в экстремальной ситуации, если надо отстаивать свои права. Он совершенно неконфликтный человек, т.е. обида в нем закипает, а в какой форме ее выразить, чтобы был результат - он теряется. И это положительное качество, для него, все-таки, большой минус, потому что время от времени случается попадать в ситуации , в которых нужна большая твердость. В жизни с таким человеком, если нет внешних проблем - очень легко.

Мой муж по характеру ОЧЕНЬ напоминает свою маму. Папа учавствовал в его воспитании значительно, он для него авторитет. Но вот характер, или темперамент уноследовал ( именно , уноследовал!) от мамы.

Я тоже думаю, как детям избежать тех минусов, которые есть у нас. Но глядя на характер мужа и его маму понимаю, что переделать природу я не в состоянии в своих детях, но скорректировать попробую, если получится. :-) Буду очень стараться.

Почитайте Улицкую, "Искренне ваш Шурик" очень показательно )

вычитанного мной психологического момента, что одинокая мать может проецировать на сына свои "несостоявшиеся" требования к мужскому полу. Это перекос в другую сторону.

Ну это не значит, что юноша или даже мальчик совершает мужественнные поступки не сознательно... У меня 7-ий ребенок сознательно рассказывает о своих проступках, хотя знает что ему за это попадет ... Что это как не мужественнсоть?

1. Хамство можно побороть только сознательно. Укрепляйте нервы. 2. Пусть в тетрис играет или еще во что-нибудь подобное

Не рявкать, но и не делать ничего - понервничает и будет искать выход. Терпите. Первые разы, возможно, неудачно, но если вы не будете вмешиваться, то со временем научится. Можно всколзь, как будто неважно все это, подкидывать идеи, чуть направлять, но не указывать, не брать инициативу на себя. Это я про мужа. А сына тогда учить не придется - возьмет пример с отца.

Хммм, а у нас как раз по знакомцам наоборот. И у моего мужа с его братом наоборот - мой муж(старший) очень ответственный, хотя и артистичный и эмоциональный, а вот младший братик (женатый) об ответственности думает гораздо меньше...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Вы думаете, что не все еще потеряно? Это лечится? Муж любит все взвешивать и продумывать, а если нужно что-то решить быстро, у него мозг как бы блокируется - он вообще ничего не соображает. Начинает действовать крайне нелогично. Я беру инициативу на себя, чтобы спасти ситуацию.
Эх, наверное, Вы правы. Буду пытаться в сторонке стоять. Посмотрим, что выйдет из этого... Спасибо!