Забрела на сайт поиска одноклассников. В свое время я училась в школе при посольстве заграницей, поэтому с одноклассниками связи нет, все разбрелись по миру. И вот нашла одного! Написала короткое письмо типа:"Привет, как я рада, что хоть кто-то из наших нашелся! Может быть знаешь еще о ком-то? Как сложилась твоя жизнь, чем ты занимаешься...? Пиши!" Мальчик очень скоро ответил. Прислал несколько фоток, на которых он с женой и дочкой. Написал, что рад был моему письму,что живет в Израиле. В ответ я послала ему фотки своей семьи. Переписывались где-то пару месяцев.Даже намека на роман небыло. Блин.И вот сегодня получаю письмо от его жены, в котором она просит прекратить меня засыпать письмами ее мужа, иначе она найдет возможность сообщить об этом РОМАНЕ(!) моему мужу. Цитирую:"У вас, возможно, не складывается личная жизнь, если вы находите время и силы на переписку с чужим мужчиной. А у нас - прекрасная семья, любовь. И я не собираюсь всё это отдавать, чтобы вы рушили". Сижу обтекаю. Позвонила сейчас своему мужу, он в курсе этой переписки, я никогда не стирала не свои письма, ни письма этого одноклассника (девчонки, вы б этого одноклассника видели! В школьные годы мы его в число завидных кавалеров даже не записывали. А уж сейчас с лысиной и животником он так "похорошел"...). Муж хохотал до коликов.Посоветовал скопировать письмо его жены и отправить однокласснику с подписью типа:"Ты же понимаешь, что дальнейшее общение невозможно..." Так и сделать? Или просто перестать писать ему? Я вообще права не имела завязывать переписку с одноклассником мужского полу?

Не надо так делать. Лучше пусть Ваш муж напишет его жене.

Бред какой-то. Если его жена больна на голову, то это только ее проблемы и ничьи больше. Можете ей об это сообщить, если хотите. Или спросите, имеете ли Вы право на работе общаться с лицами мужского пола и с соседями здороваться. А вообще напишите все как есть: "рассказала про Ваше письмо мужу, он смеялся до колик..." По-моему, это очень обезоруживающее заявление.

Как грится, "снова о подозрениях":-). Вот как выглядит это со стороны:-)

В принципе, идея неплохая. Не знаю, насколько она покажется мужу... Боюсь, что при любом раскладе переписываться с этим одноклассником я уже не смогу, желание пропало.

Гыы... Его жена - больная женщина, в этом нет никаких сомнений :-) :-) :-) Я тоже хохотала, есть же ненормальные жены на свете :-) :-) :-) Я бы продолжила писать ему, будто ничего не было.

Со стороны может выглядить по-разному. Если бы я писала ему трепетные письма или засыпала СМСками, может быть и поняла бы реакцию жены. Но я не думала, что письма в стиле:"А ты помнишь, как Вася Петров в восьмом классе на физ-ре турник сломал?" вызовут такую истерику. Вообще-то предупреждать надо о таких жёнах.

Самое интересное, что на фотографии, которую одноклассник мне прислал - она очень симпатичная женщина. Очень стройная, элегантно одета. У меня еще мысль мелькнула, что я даже не ожидала, что у него может быть такая хорошенькая женщина в жёнах. Он не просто неинтересный, а даже где-то страшненький. Для мужчины это, конечно , внешность - последнее дело, но всё-таки...

Ну, я имела в виду, когда на СМС "обещание писать тебе" или что-то вроде - истерика следует.

Видите, как внешность бывает обманчива :-)

Прпало желание, так и заканчивайте.

Муж правильно советует. Перешлите это письмо приятелю и прекратите переписку.

Извините, а если бы у вашего мужа неожиданно завелась такая "старая подруга" и он бы постоянно писал ей письма, а она ему... Такая тихая интернет-дружба :)) Вам бы это понравилось? Я не спрашиваю, писали бы вы подруге письма.. Просто спросила, вам бы это понравилось?

Вопрос к тем, кто пишет о том, что жена больная на голову.. А вы точно уверены, в том, что были бы в восторге от такой милой переписки вашего мужа с неожидано возникшей одноклассницей? Попробуйте на секунду поставить себя на место жены.
По здравому размышлению, она конечно заподозрила то чего не было.. Я бы сама в таком раскладе писем "подруге" никаких писать бы не стала.. Но вот... переписка бы вряд ли привела меня в бешеный восторг.. Это если честно.. Нет, я бы даже наверно мужу бы ничегог не сказала, и вообще я достаточно демократична... Но удовольствия бы мне это точно не доставило :) Факт.

жена имеет право думать что угодно, в том числе и обижаться, если ей так бог на душу положит. Но нападать на постороннего человека она не имеет права. Во первых пусть разберется сначала со своим мужем, если у них такая неземная любовь и взаимопонимание. А то вынесла сор из избы, мужа дурачком выставила. Во вторых, не надо было начинать контакт с конфронтации. Это говорит плохо в первую очередь о ней самой, раз у нее такой однофазовый ход мыслей.

Я бы сделала, как посоветовал муж. Только написала бы не "общение невозможно", a как есть - неприятный осадок после такой хамской выходки. Ну и что муж повеселился тоже добавила бы.

Мой не то, чтобы переписывается (хотя это тоже), а постоянно встречается и с одноклассницами/ками, и с однокурсницами/ками, и со знакомыми, да и еще черти с кем :-) Собственно, я тоже. Никто не в обиде. Почему, например, муж автора не возмущается, что та какому-то мужику пишет? :-)

Мой муж переписывается таким образом. Я, конечно, блюду:), но на самом деле именно данный случай меня не колышет (другие, бывают, колышут, но не этот). Сама иногда его спрашиваю "Ты ей ответил? Почему ты ей не отвечаешь?" Прикалываюсь.

Извините, я задала другой вопрос. Понятно, что в здравом уме и твердой памяти нормальная женщина не будет писать письма "обидчице". Мне интересовал честный ответ на вопрос. А вам, как жене было бы подобное приятно? :))

Неее, я про жен спросила :) У меня тоже исследовательский интерес:)) Что я, хуже Шалтай-Болтая??:))

Спасибо за искренность:)) (-)

Пожалуйста:) Мне это ничего не стоило:)

зависит от ситуации. А они бывают разные как известно, исследовательница Вы наша.

Так же зависит от типа личности жены. Конкретно про меня - если бы это было на фоне недавней измены, или скажем у него не хватало бы времени на семью, а на переписку - до фига, тогда мне бы МОГЛО это не понравиться. А если все пучком - так и пусть пишет, они даже семейными фотографиями обменялись. Юмор в коротких штанишках, а не криминал тут.

Ой, Тамар, тут столько может быть нюансов в семейной ситуации этого товарища (безотносительно к "однокласснице"). Так что в принципе легко могу себе представить отсутствие бешеного восторга. Даже у дамы 100% здоровой на голову.

Если тебя мое мнение интересует - то таки да, муж переписывается. И я тоже. С постронними мужиками, жуть :). И у одного из них жена... надеюсь что ей не придет в голову пресекать мою переписку с приятелем :).



Светлана и Саня (31.03.2000)

Гы:))) Однако ты опасная женщина :))) Смотри, придет такое вот письмецо :)))
Не, на самом деле я тоже периодически переписываюсь не только с женщинами. И вообще муж у меня не ревнивый :)
И муж переписывается!! И я даже тоже не ревную.. Но от меня ничего не скрывается и я обычно в курсе.. Меня бы напрягала СЛИШКОМ регулярная переписка, о которой я не слышу практически. То есть мне мало рассказывают.. НЕ знаю как объяснить :)) Вобщем я допускаю вариант, когда внутри бы "кольнуло". Но я вообще ревнивая именно на "духовное общение".

Я тебя поняла. :)
Я тоже такая же.

Но... смотри, если "регулярная переписка о которой я мало слышу" вдруг всплыла - как это? Дама влезла в почту? Фуууу...
Или ее просто раздражает что кто-то смеет переписываться с мужем?


Ох.. я не опасная женщина, я чудовище, мне много раз говорили. У нас с мужем нет общей почты и пароли везде висят. :) Можем письмо показать, если кажется что будет интересно... но не каждое же :).
Светлана и Саня (31.03.2000)

зачем? это же месть чистой воды. он же ничего плохого никому не сделал, зачем ему жизнь портить? можно же просто свести все это на нет потихоньку, можно в сглаженной форме рассказать о недовольстве жены и своем нежелании осложнять ему жизнь. но пересылать эмоциональное письмо взволнованной женщины... не знаю, у меня другие представления о дружеских отношениях. другу должно быть хорошо. и не надо ему делать плохо.

У нас тоже нет общей почты... Но мы знаем набор любимых паролей друг друга... Правда пользуемся обычно по делу :)). Ну типа "слушай, загляни в мой почтовый ящик, сейчас у меня пароль такой-то (называется только часть пароля, достаточная для узнавания) нади там письмо Пупкина, и кинь пжлста его по адресу Арбузов-собака-заборчик-ру. Но все равно как-то... Ну не знаю, мне кажется, если я ЗАМЕТИЛА, что что-то не так - значит что-то не так.. То есть теоретически я могу увидеть что-то подозрительное при таком режиме работы почты. Правда есть еще ящики на мейле запороленные насмерть :)) И мы ими практически не пользуемся:) Типа для личной переписки:)

Он должен четко понимать, что своими действиями спровоцировал жену на неадекватный поступок. В итоге неприятно было и жене и однокласснице. А "постепенно" сводить на нет, зачем? Чтобы жену подольше помучить и себя? Как я поняла автору больше не доставляет удовольствия эта переписка.

:)

Заметить что что-то НЕ ТАК можно и без почты.

Знаешь, как "русский ренген".:) Без приборов.

Только нужно иметь ресурс сил на "просвечивание".
Но, опять же, если сил/времени нет на то чтоб просто друг другу в глаза посмотреть - даже общий ящик и хоровое чтение псем в слух не помогут.

(31.03.2000)

все равно смягчить. иначе получается некрасиво. жена же ему копию не посылала, значит не хочет, чтобы он это читал, что-то есть некрасивое в пересылке частного письма третьему, пусть и заинтересованному лицу. какое-то фу.

.

да? А жена поступила очень красиво обгадив подоозрениями постороннего человека? И поэтому надо что-то смягчать? Че-то не стыкуется. Опять же мягкость такой женщиной будет истолкована как признание вины, типа знает собака чье мясо съела. Не, никакой мягкости. Кто к нам с чем придет тот тем и по кумполу схлопочет.

Я считаю жену больной на гшолову. Я не уверена, что в подобной ситуации испытывала бы именно восторг. Я вообще человек не востороженный.
Но истерить бы стала с еще меньшей вероятностью.
Не понимаю, почему я должна вообще испытывать какие-либо сильные эмоции по поводу его переписки с однокласниками. Если каждый раз восторгаться или истерить по поводу того, что он написал кому-то письмо/поговорил по телефону/встретился лично, то можно нервную систему к черту посадить.

а, понятно. внутри пустота, вместо личности - прямая реакция на внешние раздражители, так?

причем тут то что внутри. Вы считаете что надо егозить и что-то там смягчить. Я считаю что надо высказать как есть на самом деле. Детей им вместе не крестить в любом случае.

Будешь смеяться, но единственный раз за 12 лет семейной жизни, когда мой муж свалив вечером из дому ВООБЩЕ не пришел ночевать, случился, когда он отправился к д/р к одной из бывших одноклассниц, где собиралась их компания школьных прятелей. Причем, я сама, своими ручками его туда доставила! :-) Сотовый с двух ночи уже не отвечал. :-) Р-р-р-р. Ну, что, надрались до положения риз, все, кто не язвенники и не приехали туда на машине. Муж потом долго винился за безобразное поведение. Но идей подозревать адюльтер или обвинять в этом безобразии хозяйку дома - у меня как-то не возникало.

Правда у меня муж, ой, спеси-фи-ц-кий! ;-)

вот как раз егозить - неподходящее слово. егозить, то есть бестолку суетиться, юлить или льстить, совершенно незачем. а вот сохранять достоинство - пожалуй. уважать того, с кем общаешься по доброй воле - да. такт - безусловно. это внутри. это то, что не позволяет ябедничать :-)

с дамой она не по доброй воле, извините. (-)

естессно. однако, как было подмечено в одном из топиков, муж и жена - одна сатана. и указать мужу на недостойное поведение его жены, это прежде всего унизить его. речь, кажется, идет о длительном браке. о людях, которые давно вместе. они - семья. плюнешь в одного, попадешь в другого.

зависит. С кем-то я бы мужа спать положила, не дрогнув, а с кем-то и не захотела бы, чтобы он переписывался. И дело тут не в красоте, конечно:))

зачем плевать? сказать как есть.
А если свернуть общение постепенно без объяснения причин, то можно тоже обидеть. Да и будет это ложью - причина есть и вполне конкретная.

ну, с тем, что сказать можно я уже выше согласилась, может так и лучше будет. хотя тоже... но это не принципиально. я принципиально не понимаю идею пересылки письма. именно эта идея дика мне.

Charisma, ну мой муж не месяцы, а уже пару лет переписывается по мейлу со своей знакомой, с которой раньше вместе работали (романтических отношений там не было). И ее муж,думаю, в курсе переписки, и я. Т.к. я обычно первая скачиваю почту, то и письма ес-но первая и прочитываю,или муж просит в слух прочитать, и его письма ей я практически все прочитываю, обычно он их при мне и пишет, ну или могу прочитать - из этого никакой тайны не делается. Не понимаю, почему меня должно, оказывается, приводить в расстройство и негодование информация о том, кто-куда съездил на отдых, кто-кого из знакомых видел, что происходит на бывшей работе, кто-какую машину купил, кто на какой фильм сходил и т.д. и т.п. Муж к ним в гости заходил, когда был в том городе, теперь я туда собираюсь и тоже зайду.
В общем я считаю, что каждый из нас имеет право на общение с лицами противоположного пола, без всяких разборок по-поводу "романов".

"...в здравом уме и твердой памяти нормальная женщина не будет писать письма "обидчице"," - ну вот, пример: собирались как-то мы устроить встречу одноклассников, и одна девушка стала всех обзванивать, чтобы договориться. Ну и звонит одному из одноклассников, того не оказалось дома, а был кто-то из его семьи, и говорит такой текст, что мол передайте ему, пожалуйста, что звонила его одноклассница (представилась), вот мой телефон, пусть перезвонит, ну примерно так. Через некоторое время звонит ей дама, сообщает что является женой этого одноклассника, спрашивает, в курсе ли девушка, что он женат, допрашивает с какой целью он ей нужен, к объяснению относится несколько недоверчиво, и последующий за тем разговор той с мужем явно прослушивает на параллельном.

Мой муж время от времени переписывается со своей подругой. Мне она не нравится как человек, я не в восторге от его переписки, но никакой опасности для семьи она не представляет. И я не могу указывать мужу с кем ему общаться, а с кем нет.

Тем более, он мне покзывал некоторые письма, там он пишет про меня и детей,шлет редко фотки наших детей, а она ему пишет про своего мужа и своих бойфрендов и ноет по поводу тяжелой доли - работы и учебы . В конце мне всегда привет передает. Вот такая переписка. :-)

Если бы он переписывался с бывшей одноклассницей, я бы и слова ему не сказала. Я ему доверяю. Я бы сама пообщалась с одноклассниками, если бы нашла их.

Если бы подозревала в чем-то, то спросила бы его в первую очередь. Но мне бы и в голову не пришло писать такое письмо,как автор топика в пример привела, и ставить себя в глупейшее положение перед подругой по переписке и тем более перед мужем, если он узнал бы.

Я не приемлю, когда мне хамят. Я бы послала бы ее письмо мужу и извенилась бы за невозможность продолжения дальнейшего общения при таких обстоятельствах, а там уж пусть сами разбираются или не разбираются.

И еще должен понимать, почему переписка прекратилась. Ясность нужна:-)

Ну, если у мужа хватит соображалки поставить меня в известность о содержании этой переписки с бывшей одноклассницей, живущей в другой стране, то по поводу писем на тему "как Васька турник сломал" я совершенно точно не буду голову себе морочить:-)

смотря что это за письма. Я вот не понимаю - о чем можно переписываться постоянно (в течении нескольких месяцев)с одноклассником, которого не видел несколько лет?? Ну написал 1-2-3 раза, что да как и все. Все остальное, считаю, уже похоже на флирт. Что лукавить, автор.
А жену понять можно - некрасивый поступок, но кто знает, что ей сказал о ваших письмах муж? Может так и сказал - заколебала, пишет и пишет (про вас). Вот она и отреагировала.

Ай, мне нравится этот ответ:)) (-)

ППКС. Союственно именно это я и хотла сказать, но видать на ночь глядя не смогла сформулировать точно и коротко:)

У Вас, что, нет друзей мужчин? Почему Вы такие странные вопросы задаете? У меня есть друзья, с которыми я постоянно общаюсь. Их жены-девушки в курсе, никому в голову не приходило подъезжать ко мне с такими наездами (во-первых, потому что у них с головой все нормально, во-вторых, сразу бы в ответ и получили, потому что огульное обвинение надо сразу пресекать). Не надо мешать в одну кучу роман, флирт и дружеские отношения. Если, конечно, этот одноклассник автора воспринимал их переписку как некий флирт по интернету, тогда еще у его жены могли быть хоть какие-то основания для претензий. Но в этом случае, это опять же его проблемы, а не автора. Не надо ей вставать ни на чье место и не перед кем оправдываться.

У меня есть мужчины-друзья и все такое.. Я спросила конкретно автора топика. И постаралась сакцентировать внимание общественности, на том, что у медали есть две стороны, а не одна...
Представьте себе на минуту, что сюда бы написала жена одноклассника.. И чтобы ей тут ответили :))

ВОт вам и вопросы объективности суждений :)) Привет Шалтаю:).

У нас с мужем в самом начале совместной жизни был крупный скандал, когда он пошел в гости к одной девушке, с которой когда-то давно имел флирт без продолжения отношений. Он именно СКРЫЛ от меня свой визит, решив, что мне не понравится, что он пошел к ней, а не пойти он не мог - все их общие друзья пошли поздравить ее с рождением ребенка.
Меня возмутило не то, что он пошел к ней, а то, что он скрыл от меня факт визита, что внесло некоторую двусмысленность.

Это был хороший урок для нас обоих. С тех пор все приватные отношения с противоположным полом озвучиваются.

Кстати, я до сих пор поддерживаю достаточно близкие отношения со своим бывшим бойфрендом (мой муж меня у него именно "увел"). Мы переписываемся, иногда видимся, он приезжает в гости и пару раз даже у нас ночевал. Скоро он снова приезжает, и мой муж делает для него через фирму приглашение (он иностранец). Они тоже общаются и достаточно дружески. Потому открытость для второй половины приватного общения с другим полом для нашей семьи обязательное условие такого общения.




Ирина и Миха (16.08.02)

спасибо, повеселили ( про турник 8))))

Вопрос прогнозируемый, безусловно. Отвечаю: я довольно ревнивая жена. Но не к каждому столбу. Не, я понимаю, что каждой женщине было бы приятно, если бы муж в принципе никогда не знал и не видел других женщин (соседок, сотрудниц, одноклассниц и пр.) - так, на всякий случай. Но это же нереально! А раз это нереально, надо бы трезво относиться к таким вещам. Даже если бы мне подобная переписка не понравилась, я бы все-таки 1)дале себе труд отличить переписку-роман от простой переписки; 2) сказала бы МУЖУ, что мне неприятно, что он общается с другой женщиной.3)в принципе я считаю, что он имеет полное право разговаривать/переписываться с бывшими одноклассницами, если это приятельские отношения.И мне было бы стыдно сказать ему, что я считаю нужным ограничить это его право. Равно как и я имею полное право общаться с одноклассниками. Опускаться до писем его переписчице я бы не стала - это главное.

Мне не доставляют удовольствия многие вещи. Например, я не в восторге, что секретарша мужа носит слишком обтягивающие брюки. Мне позвонить ей и высказаться? Понимаете, дело не в том, что жена не права в своих чувствах. Может быть права, и может быть я точно также не была бы в восторге от какой-то одноклассницы, живущей за тысячи киллометров в другой стране. Но разве это каким-то боком должно касаться одноклассницы? Это разборки с мужем и только! Он запросто может завершить эту переписку (кстати, он куда активнее писал, чем я).

Таки я не оправдываю жену, если вы заметили :))(-)

Ну приплыли.Это флирт оказывается был и вообще я достала его своими письмами. Я там выше ответила кому-то, что он как раз чаще писал. Я переписчик безответственный - могу и забыть ответ написать. О чем переписывались? Да о чем угодно. Иногда он просто пересылал прикольные ролики из местного инета, я в ответ тоже фигню какую-нибудь.Иногда - писали друг другу "отчеты" о поиске в инете тех, кто с нами учился.И еще, знаете, понять ностальгию по школьной жизни в таких вот закрытых школах могут только такие же, как мы - кто учился в подобных заведениях.Вы бы почитали форумы одноклассников таких вот школ:вспоминают каждую мелочь, дорожат каждой прожитой там минутой.Там атмосфера была другая, мне сложно объяснить.Может быть потому, что круг общения был сужен и мы научились там дорожить друг другом.Именно поэтому мы ищем друг друга и радуемся, если кто-то нашелся. Мои московские одноклассники живут в соседних домах и видеть друг друга не стремятся. И они также как вы считают, что 1-2 раза - и всё, вспомнили школьную жизнь. Ну да ладно. Очень может быть что жене именно это и не понравилось - сидит мужик вечером за компом и ностальгирует о школьной жизни. Её право. Но я-то тут при чем? Разбирайся с мужем. Разве не так?

Девочки, я так и не знаю, что делать. Писать ему "докладную" , либо просто перестать переписываться... Я запуталась. Так много точек зрения на эту ситуацию. Получается, что как ни поступи - всё неверно будет?

Я бы всё-таки написала, что вот, получила от его жены письмо, из которого следует. что переписка ей неприятна, и, не желая доставлять дополнительные неприятности, предлагаю на этом остановиться и прервать переписку.

подвох форума в том, что он иногда мешает. Обилием точек зрения, восприятий, вариантов. В конечном итоге часто только усиливает раздрай. Прислушайтесь к себе, как наиболее комфортно для вас лично завершить ситуацию? Все ответы есть в нас самих, но иногда мы боимся себе довериться, нам нужны советы и одобрение совершенно посторонних людей.

Сделайте как вам самой лучше. И не пишите в форум что именно сделали, т.к. найдутся люди с доводами почему это неправильно.

Если из-за каждой глупой тетки переставать общаться с теми, кто нам дорог и интересен, то эдак и вообще общаться будет не с кем. Я бы поставила его в известность о поступке жены и продолжала бы дальше общаться. Написала бы между прочими новостями, что недавно получила презабавное письмецо от его супружницы, которое очень рассмешило все Ваше семейство. Т.е. что Вы не считаете это проблемой, а так, недоразумением. Может, он по-тихому с женой разберется и не будет больше никаких препятствий для вашего общения.

Каждый судит по себе. Я вот эгоистична. В подобной ситуации мне были бы не безразличны собственные чувства и чувства одноклассника, с которым нас связывают давние теплые отношения. На чувства какой-то там чужой тетки мне в данном случае было бы наплевать. Просто перестать переписываться, без объяснений - значит плюнуть в душу однокласснику. Он, может потом ночами думать будет "Чем я ее обидел? Или достал? Чевой-то она вдруг?..." Я бы написала, что получила истеричное письмо от его жены с возмущенными воплями и требованием "немедленно прекратить", и сообщила бы, что наша переписка вещь приятная, но не хотелось бы ни вносить разлад в чью-то жизнь, ни вступать в склочные разборки на пустом месте. Так что мячик на его стороне, я, мол, в любом случае пойму... Etc.

Можно я тут тоже поплачусь. Описываю ситуацию:
Есть муж, у мужа до меня была другая девушка, они несколько лет прожили вместе, а потом расстались по его инициативе. Девушка почти сразу после этого вышла замуж, родила ребенка, но всю беременность она ходила в гости к моему мужу, после того как мы с мужем начали жить вместе (мы с ним познакомились, когда девущка была уже глубоко беременна от своего нынешнего мужа), она перестала ходить в гости (но это и понятно: грудной ребенок и все такое), но продолжала звонить. Причем раньше (на начальной стадии наших отношений с мужем) она звонила в моем присутствии (придумывала разного рода благовидные предлоги, ну, там совет или просьба какая) и муж от меня этого не скрывал, а потом она звонить перестала, или я перестала обращать на это внимание, ну, в общем, я не парилась по этому поводу. А недавно я получила доказательство того, что он на протяжении всех наших с ним отношений (а прошло уже несколько лет) продолжает с ней видеться, звонит ей или она ему, короче, общаются полным ходом. У него по жизни очень много самых разных знакомых и приятелей, из них 50% девушек, и я никогда не возражала против его общения с ними (со всеми он меня познакомил), т.е. я ему ни разу не дала повода подумать, что я могу ограничивать его общение или ревновать без повода. А тут такое... Короче, у меня такое ощущение, что меня за дуру держат (по крайней мере, она-то точно так считает). Из последнего: (я с ней не знакома, но на фотографиях видела, так что узнать могу) так вот, мы все в пятером (я, мой муж, она, ее муж и их ребенок) встретились абсолютно случайно и они оба сделали вид, что даже не знакомы, хотя стояли лицом друг к другу на расстоянии двух метров!!! Я не знаю что делать: продолжать и дальше закрывать глаза на этот обман (а мне здесь видится именно обман, от меня, ведь, скрывают эти отношения) или выставить себя полной дурой и истеричкой и устроить мужу разборки? Я уверена, что между ними ничего нет, по крайней мере со стороны моего мужа точно (с ней все очень даже ясно, она только и ждет когда мы расстанемся, чтоб оказаться рядом в нужный момент), но ужасно неприятно. Прошу прощения у атора, может, следовало отдельный топик завести, но, так сказать, музыкой навеяло, вот и решила выговориться :(

А вообще - странно. Почему никто не понимает переписку месяцами?! Это же как раз здОрово и здоровО, когда у человека сохраняется интерес поддерживать связи со старыми друзьями, одноклассниками, сокурсниками, бывшими коллегами. Особенно с теми, кто резко сменил место проживания, сферу деятельности или сферу интересов. Это и есть общение. Это же интересно. Признак того, что человек не замыкается в обыденных рутинах, не теряет вкуса к жизни, простого человеческого любопытства.

Врочем, у меня никогда не было мужа-кобеля...

А у мужа спросить, какого черта он в шипонов играет - никак?

А я бы написала ответ жене этого однокласника. Высказала свое удивление по поводу ее подозрений. Рассказала, сколько лет я его знаю, и что никаких планов на разрушение его семейной жизни не строю. И предложила "дружить семьями", если мне это общение (с однокласником) действительно дорого.

Так я ж и написАла, что боюсь показаться подозрительной ревнивой истеричкой, поэтому прямо и не спрашала, а вот, намекать пыталась - делает вид, что намек не понял и уводит разговор в другую сторону. После той встречи (это было в помещении), сразу же как мы вышли я сказала, что у меня какое-то гадкое ощущение, как будто бы эти люди меня разглядывали (так оно и было, конечно, не в открытую, но было, иначе зачем было вставать в очередь в кассу именно за нами, хотя, в магазине их еще щтук 10 и все свободные), вот говорю, странно, я их не знаю, а они-то меня явно знают. Промолчал, даже никак не стал комментировать.

ППКС. Из всего прочитанного самый, на мой взгляд, трезвый совет. Поговорить с одноклассником - ? Кто знает, в каких они с женой НА САМОМ ДЕЛЕ отношениях. Чем это для них обернется. Никто опять же не знает как одноклассник преподносит переписку жене. М.б., все тщательно от нее скрывает, и она из этого делает выводы. А поговорить именно с женой... Из ее ответа будет видно, какие тараканы у нее в голове.

Ну, это только на случай, если захочется иметь дело с ее тараканами. Если дама ревнива по-крупному, так она любое предложение дружбы воспримет как "коварный замысел соперницы". С другой стороны, сколько любовниц невинно утверждали женам "у нас чисто дружеские/рабочие отношения"...

Пожалуй, решать поддерживать ли отношения с мужем ревнивой жены должен каждый за себя, в своей конкретной ситуации. Оценивая выгоды и риски. ;-)

жену на неадекватный поступок"..
<br>Я думаю, что она самопровоцирующаяся. И муж об этом давно знает :-)

Извините, но я вот как-то не считаю, что необходимо вступать в переписку еще и с женой.. Особенно с раздраженной женой.. Мои нервы мне дороже.. И я бы предпочла, чтобы у моего одноклассника была тишь и благодать на семейном фронте. Если жена написала ТАКОЕ письмо, значит ей явно АКТИВНО не нравится проиходящее. Можно как угодно долго рассуждать на тему сколько у нее мозгов, права ли она и прочее... Но ради чего вносить разлад в чужую семью?? Ради нескольких писем в месяц?? Оно того стоит??
Я не думаю, что ответное письмо убедит жену, в том, что переписка носила исключительно дружественный характер... ИМХО, надо уважать чужую семью и чужие отношения. Даже если вам они кажутся неправильными :).
Возможно это мои тараканы, но я бы прекратила переписку в любом раскладе.

которые ведутся на протяжени многих лет, без всяких "задних" мыслей. Впрочем, мой муж понимает, это главное:)

За "всю Одессу" не скажу, но мне жутко неприятно, когда меня "уличают" в дряни какой-нибудь, кот. на самом деле и нет вовсе. Преследует желание отмыться. Или хотя бы испробовать такую возм-ть.

Знаете, одна девушка, приревновавшая меня к своему приятелю (абсолютно безосновательно) и устроившая мне отвратительную сцену ревности (после которой Charisma точно закончила бы все отношения со всеми и вся:-))), вскоре стала одной из моих лучших подруг. Оказалось, что человек она хороший, просто очень эмоциональный и со своими "тараканами", конечно. Это я к тому, что справедливость, она, есть и торжествует периодически!:-) Поскольку жена этого одноклассника объективно неправа и сморозила чушь, то еще есть вероятность, что она раскается и даже сможет дружить семьями. Вполне возможно, что просто настроение у нее плохое было и эта одноклассница ей под горячую руку попала...:-)

Ну, а как он может комментировать ваше "ощущение":-) Вот почему бы не спросить прямо "А чего ты с N не поздоровался?" и посмотреть, что ответит?

Да, наверное, так и надо было сделать, но я как-то растерялась (это была наша вторая случайная встреча за два дня и это меня поразило на тот момент больше всего, я даже заподозрила у себя паранойю), а сейчас момент уже упущен. И, вообще, по легенде я ее не знаю, поэтому, как я могу спрашивать почему он не поздоровался? К тому же, может он с ней и поздоровался (ну там головой кивнул или еще как, я ж тоже не сразу заметила КТО стоит прямо у меня за спиной), но точно не попрощался и вообще никак не показал, что они знакомы.

Ну, так и расскажите мужу, что "легенда" врет, вам добрые люди все рассказали и даже фото показали. так что большого смысла шифроваться нет. Чем легче вы будете ко всему этому относитсья, тем меньше поводов будет у мужа что-то скрывать, если там действительно "ничего нет".

Придется у жены разрешения на нее просить (звучит маразматично, не правда ли? :-)). А вообще я попыталась бы жану успокоить, мол, да не переживайте вы так, у меня самой муж любимый и личная жизнь в порядке, просто увидела вас на фото (какая вы симпатичная женщина, кстати) и подумала, а почему бы нам не подружиться семьями..
<br>Налаживайте с ней контакт! (ведь её все-таки чисто по женски можно понять и пожалеть при Желании) :-)

.

Мечтаю об этом :)) Обычно переписка занимает пару-тройку писем туда-сюда, а потом или в аську все сваливается или вообще уходит :(( А какие чудесные письма я писала (и получала), когда е-майлов не было! Приятно сейчас перечитать :))

.

Мой Бог! А мыслями обмениваться вы ни с кем не пробовали? Впечатлениями? Неужели так со всеми отчетами и обмениваетесь? Ужас.

Что значит "просто одноклассник/ца"? Это человек с которым ты очень долго (хотя и не обязательно близко) был знаком в детстве. Которого ты помнишь ребенком-подростом. Который тебя помнит таким. Взаимный интерес почти гарантирован. Встреча давних одноклассников - это вполне себе "повод для знакомства", которое может перерасти и в близкую дружбу, если люди друг другу взаимно симпатичны.

В том-то и дело, что я всегда легко относилась к его дружбе с другими женщинами (потому и удивляюсь, что эти отношения от меня скрывают, по крайней мере, не афишируют, как с другими) и словами типа "давай уже выходи из подполья, может семьями дружить будем" боюсь спугнуть его доверие вообще, еще подумает, что я его подозреваю в чем нехорошем. А я его ни в чем не подозреваю (ну нет у меня оснований никаких и повода он не давал усомниться в верности), мне противно от того, что из меня дуру делают, а еще противней от того, что у нее, наверняка, свое видение этой ситуации. Раньше я думала, что он скрывает, чтоб меня лишний раз не травмировать и относилась к этому легко (он же не обязан мне докладывать с кем говорил, или встречался), а теперь и не знаю что думать (ну, зачем было делать вид, что даже не знакомы, одно дело не говорить все, а другое дело - врать), это все, наверное, из-за этих случайных встреч - они на меня как катализатор подействовали. Посмотрела в списках вызовов (за последнюю неделю раз 10 созванивались, причем все время в мое отсутствие, т.е. когда я гарантировано на работе). Самой противно, что приходиться такими вещами заниматься. Я даже не знаю как завести с ним разговор на эту тему и стОит ли вообще.

так-то так, но если эта переписка переходит в Briefreundschaft (помните раньше - дружба по переписке), то это может не понравиться семье. Я вот вроде не ревнивая, но мне бы не понравилось, если бы мой муж переписывался с одноклассницей месяцами! нафига?? если ничего личного. нафига?? автор, вы просто лукавите, вот и все.

Вы же боитесь на самом деле своих страхов. Да еще того, что муж посчитает вас "ревнивой истеричкой", которой вы имеете все шансы стать, если не выясните все. Только без наездов и слез. Просто и спокойно. "Я знаю, что ты общаешься с N. И мне неприятно, что ты это от меня скрываешь" Т.е. дело не в том, что общается (имеет право, в конце концов), но вот эти "игры в шпионов" вам неприяты, только и всего.

Вы знаете, мне лично по барабану глубоко что там думает обо мне дама в далеком Израиле :)) Которую я даже не знаю:)) И воспринимать это как грязь в свой адрес я бы не смогла при всем желании .

Исключения конечно бывают:) Но в данном случае такой исход невозможен :)

:)

Ага. ТараканЫ бывают немыслимых размеров. Вспомнилось как при необходмости позвонить домой коллеге приходилось ловить первого попавшегося мужчину и просить его чтоб он звонил. Поскольку женский голос в трубке однозначно приводил к истерике на том конце провода - "тебе опять звонит какая-то *****". Я тогда только приша на работу, меня предупредить забыли, ну я и нарвалась однажды. Сильно... эээ... удивилась, однако.
При том что оный коллега был патологически верным мужем :).

Светлана и Саня (31.03.2000)

Ну а если человек просто не понял? точнее не поняла - почему сразу "тараканы", "мне не нужно"? У меня вот тоже школьный товарищ - кстати, единственный из класса, с кем я поддерживаю отношения. И с первой его женой общалась, и со второй в нормальных отношениях. Почему "дама в Израиле"? Это не дама, а ЖЕНА МОЕГО ОДНОКЛАСНИКА. Вопрос только в том, насколько общение с однокласником мне интересно.

Ну начнем с того, что времени с окончания школы прошло не так много и одноклассница толком и не знала, женат он или нет. Как она изложила цель звонка, сейчас сказать не могу, но во-всяком случае вряд ли любовница стала бы звонить, чтобы официальным тоном изложить свои координаты.
Когда моему мужу поступает звонок с просьбой передать, что "звонила Марина/Света Иванова/Марфа Сидоровна с работы/по делу/из бухгалтерии/одноклассница/курсница и т.д.,пусть,пожалуйста, позвонит тел. такой-то лучше тогда-то" , мне почему-то в голову никогда не приходило позвонить и устроить допрос или истерику, даже если цель звонка не была достаточно внятно изложена.
Я всегда могу у можа спросить, кто звонил, если мне интересно.
Хотя, конечно, мужья всякие бывают.

ППКС

Ну есть о чем переписываться месяцами, много тем можно найти, чес. слово. Особенно, если еще и встречаться периодически возможность есть.

Да я и сама прекрасно понимаю, что ни к чему хорошему меня это все не приведет, и поговорить рано или поздно придется, вот только опять же боюсь, неправильно поймет еще. Я потому и задала здесь вопрос, чтобы понять для себя: я и впрямь что-то себе напридумывала на пустом месте, или это нормальная реакция, что мне не нравятся такие вот прятки и я имею право требовать объяснений, или может муж прав, что скрывает от меня, как раз и боится такой реакции (он то, наверняка, не видит ничего предосудительного в своем поведении, может, ноборот, считает, что такое поведение единственно верное), а я возьму и оправдаю его подозрения. Пожалуй, все ж придется поговорить с ним начистоту. Вот, только как преподнести-то, не за ужином же заводить разговор. Или вот так вот на ровном месте: "а, знаешь, дорогой..." тоже не начнешь, я ж не собираюсь скандалить - это скандалу всегда есть место и время (потом никто и не вспомнит с чего все началось :))

А кстати - где это сайт поиска однокласников?

подпишусь, как до-олго верившая в такую дружбу со слов любовницы мужа :-) Наивная :-)

Мне это тоже странно. Я переписываюсь уже больше 10 лет с одноклассником, который уехал в Израиль. Когда-то я была в него влюблена :), он, кажется, тоже, но мы молчали как партизаны и близкими друзьями не были. После отъезда он пытался поддерживать связь с некоторыми одноклассниками, но, насколько я знаю, сейчас пишет и звонит только мне и нашей классной. Я оказалась самой терпеливой и любопытной :). Он меня даже на свадьбу приглашал :), но я была глубоко беременна, и приехать не смогла :(. Сейчас идет регулярный обмен фотографиями семей и детей :). Надеюсь, жена не ревнует :), да и как можно к этому ревновать?!

Оля и Санька (06.12.2000г.)

А почему бы и не начать "на ровно месте" и за ужином? Тем более, что скандалитьвы не собираетесь:-)

Только вот подход "я имею право требовать объяснений" мне не кажется конструктивным. Вы,я, все, имеем право сказать, что нам не нравится. Вот не нравится игра в прятки -- берем, и говорим. А уж как партнер отреагирует -- его дело. И его право решать.

Чисто для разнообразия, можно посмотреть на эту "медаль" еще и с третьей стороны :-) Могло быть к примеру так:

живет тот одноклассник, семья все такое. И тут появляется на горизонте одноклассница, они обмениваются первыми письмами, и он решает пофлиртовать. Критериев флирта может быть много, в частности то, как общается автор топика, ей кажется просто перепиской одноклассников. Ему - как что-то большее. Вот уже и жене достаются фразы типа "Достала, не даешь почту почитать!" Жена, естественно, недовольна, что появился кто-то на горизонте ее мужа, своими расспросами/сценами ревности она доводит его все больше и т.д. и т.п. В общем модель поведения ясна? В этом ракурсе такое письмо от жены того одноклассника вполне объяснимо.

Виртуальность - слишком поверхностный инструмент для общения, нельзя сказать, говорит ли человек то, что думает, говорит ли он правду. И как там на самом деле происходят дела - сложно понять.

Как-то в форуме упоминали вариант говорить в такой сложной ситуации о себе, а не о собеседнике. Не "ты делаешь что-то не так", а "я чувствую себя дискомфортно от того, что..." . В данной ситуации, как вариант: от того, что знаю в лицо - по фотографии - твою знакомую. А когда встретились с ней - ты никак не показал, что ее знаешь. И мне плохо уже несколько дней от того, что боюсь это с тобой обсудить. Ты можешь мне помочь? Я запуталась..
ИМХО

я вот честно Вас не понимаю. Что такое "ничего личного" - ничего интимного? А что, кроме интимного личного не бывает? Вот у меня есть "друг по переписке" - БФ моей подруги. Он часто уезжает в длительные командировки за границу, и у нас такая переписка временами вспыхивает - на самые разные темы, в основном отвлеченные, иногда бытовые. Мы и стихи друг другу пишем шуточные! Не любовные, конечно! Я их мужу цитирую, ему нравятся. И подруга знает об этой переписке, опять же ей стихи читаем и т.п. Иногда наоборот затихает общение. Это дружба, понимаете! Хорошее отношение, взаимопонимание. Если бы муж как-то стремался, мне бы досадно было. И уж никто не вправе вообще-то нам указывать, переписываться или нет и т.п. Я сейчас не об авторе топика говорю, а о Вашем вопросе - нафига, мол. Если бы я ограничивала общение только семьей, многое бы потеряла.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/baby1/040808/2/5/0/+2" alt="Lilypie Baby Days" border="0" /></a>

Это в любой ситуации универсальный метод. И в несложной тоже. Очень полезно усвоить и довести до автоматизма:-) - не оценку давать, а говорить только о своих чувствах или переживаниях. Исключительно действенно и по сути правильно.

Целиком и полностью.

Не, ну Вы чо? "Взаимный интерес почти гарантирован" - в этом весь ужас подобной ситуации. Каштанка же объяснила: про Пупкина вспоминать, например, "которого ты помнишь ребенком-подростком. Который тебя помнит таким" - это ностальгия, а где ностальгия, там и начало флирта, попытка искуственно затянуть (!) переписку! УЖАС!

И, правда, чё это я парюсь, пусть он парится. Только, я боюсь, что слишком конструктивного диалога не получится, все равно не обойтись без обвинений. Ну, предположим я ему: "Знаешь, мне не нравится то-то и то-то", его естественная реакция: "А с чего ты это взяла?" и тут Остапа может понести "А как ты тогда объяснишь свое поведение и тд и тп..." Вот так я себе примерно представляю этот диалог (нет, не на повышенных тонах, совершенно культурно, но все ж одной фразой "мне не нравится" здесь не обойтись). Хотя можно просто ответить "Ну, давай, типа, не будем отрицать очевидные вещи" или что-то в этом роде, но, ведь ему все равно будет интересно откуда я узнала, и придется лезть в дебри объяснений, выяснений, оправданий, вот и пишу поэтому "требовать объяснений", хотя мне тоже не нравится такая формулировка.

А зачем уподобляться незабвенному сыну турецко-подданного? Есть же и другой вариант развития: "А с чего ты это взяла?" "Да мне тут Маня рассказала и даже фото показала. А потом мы с ними в магазине встретились - ты даже не поздоровался. Ну я и чувствовала себя, как Штирлиц на проваленой явке. Нафиг эти заморочки?" Т.е. говорить только правду, но по возможности коротко.

Я о том же хотела спросить :) ГДе?

А вот он :) http://www.mates.ru/

:-)))))) Прикольно. Вот только на Маню свалить не удастся, он от меня и не прятал ее фотографии, они три год вместе прожили и вполне естественно, что у мужа есть и ее фотографии и видео.
Да, наверное, Вы правы, главное не драматизировать :)

.

Я попробую, хотя иногда так хочется обвинить кого-то другого в том, что тебе фигово :) По сути-то, я ж не сама себе проблемы создаю, а с его подачи, хотя, была б менее чувствительная или просто не замечала бы многого, так и не было б никаких проблем, так что все-таки сама, наверное :)

А не боитесь, что с опубликованием названия сайта количество аналогичных проблем в семьях форумчан может катастрофически увеличиться?:-)

Как только "хочется обвинить кого-то другого в том, что тебе фигово", сразу озвучивайте (желательно кому-либо, хотя и самой себе небесполезно), что Вам фигово. Т.е. концентрируйтесь на "фигово", а не на "виноват". Это снижает желание обвинить. Дело вовсе не в чувствительности, не в неумении не замечать. Зачастую как раз наоборот - проблема в неприятии проблемы, в ее отпихивании от себя и т.п. Я сама была поражена действенностью приема "обозначай себя". Проблемы все в нас самих, конечно, и их необходимо "замечать" и решать помаленьку. Конкретно в вашем случае - держитесь как за спасательный круг: "Я", "Я", "Я" и никаких "ты". "Мне неприятно", "Мне боязно", на крайняк "я подумала что..." Успехов.

.

"А с чего ты это взяла?" "да вот, дело в том что Я узнала по фото" или "мне рассказали" или еще как, но никаких "как ты тогда объяснишь..."!!! Как ОН объяснит - его дело. Может, и объяснять не станет - его право! (А Ваше право делать свои вывод типа: "Провильно ли я поняла, что ... Тогда мне кажется, что ..." и т.п.) Бубните про себя как аутотренинг, что ничего он Вам не обязан - ни докладывать, ни объяснять. Доверие образуется не по приказу, а по желанию. Как бы Вам ни хотелось, никаких "ТРЕБОВАНИЙ"! (Потом не пожалеете, уверяю!)

ИМХО, если Вы не видите повода для переписки, это еще не повод видеть повод для флирта:-). Иногда бывает, что человек стал более интересным, став взрослым. Какая именно степень близости достаточна для обмена мыслями? Для меня это зависит от собеседника, а не от родственной близости с ним.

.

Ну ей-Богу, если лично Вам что-то не удается понять, это еще не повод объявлять это кошмаром. Вы и Ваше поведение - не критерий истины для всех остальных. Не хотите - не пишите, никто не заставляет. Но другие не обязаны думать и вести себя соответственно.

.

:-) Действительно, Кошмар! Каштанка, Вы очень верно, на мой взгляд, описали возникновение тараканов в этом сценарии. ИМХО, если дело доходит до "просьб" (на самом деле требований!) прекратить общение с кем-либо, и ответных указаний на собственные права, это повод задуматься. Над тем, к чему приведут такие конкретные ограничения на личную жизнь. Выводы могут быть разные - очевидно только, что в данном случае один из партнеров (жена израильская) видит отношения только с условием жестких ограничений, ей неприятна такая безобидная вещь, как переписка. Можно продолжать настаивать на ограничениях (муж может наступить себе на горло, может начать шифроваться и т.п.) А можно попытаться как-то расширить свои взгляды на то, что личное пространство партнера - твоя собственность, и тебе неприятно, что там присутствует кто-то еще. Обнаружен рассадник тараканов - либо вычистить, либо прикрыть ветошью, чтоб им комфортней жилось.

Тем более. Вы же её в лицо знаете так сказать "официально":-)

Если у Вас с мужем переход на "ты" не вызывает негативной реакции с его стороны - все ОК. Но та кто "просит совета", опасается скандала. Вы говорите, что "делаете вид, что не понимаете о чем речь" - важно, что Вы понимаете на самом деле. А очень часто (особенно мужчины) не понимают. И еще: "я хочу, чтобы ТЫ ...!" - это не обвинение, а просьба. Если в вопросе требуется тщательность, лучше усилить эффект, начав с "Я-я-я", именно чтобы вызвать ответный запрос: "чего ты от меня-то хочешь?". Если хочется (и можно) "как проще", то и без всяких обходов сойдет. Но речь шла о вопросе, который трудно задать, который может спровоцировать скандал. И этот скандал был предположительно описан, как начинающийся с реплики: "А КАК ТЫ ОБЪЯСНИШЬ?!" Если цель - избежать скандала, указанный "Метод Я" весьма эффективен.

.

.

А если "повода" не обнаружится еще полгода? Человек же от невроза погибнет.

.

Почему отошла от темы? Я защищаю право автора переписываться с бывшим одноклассником, даже если лично Вы не можете этого понять.

Что "он опять"-то? Где и как? Между рассказами о том, как Васька с турника свалился?:-) Ну, не смешите Вы, ей-Богу. У Вас своих тараканов, наверное, навалом, если Вы так сразу поняли его жену. Мое мнение - хамство это с ее стороны да и все. Еще муж на работе может роман завести - давайте его на работу не пускать и женщинам тамошним ежедневно писать гневные письма, если они вдруг на него как-то не так посмотрят. Или в метро может познакомиться - пускай на метро больше не ездит или исключительно с повязкой на глазах. И т.д. и т.п. Представляете, как далеко можно зайти, если поставить цель...

Да, он самый.

Мне сложно объяснить, если вы настаиваете, что есть только чёрное и белое: либо переписки нет , либо это уже флирт (если она существует аж два месяца). И еще: понравилось бы вам и мне, если бы наши мужья переписывались с одноклассницами или нет - это не есть головная боль этой одноклассницы. Не хочешь - попроси мужа не вывешивать свои данные на сайтах поисках одноклассников и запрети подходить к компьютеру. Насчет "ничего личного": ну как это ничего личного? Я пишу ему о своей личной жизни (семья,ребенок, работа, поездки, культпоходы), он - о своей. И потом, два месяца переписки - это не значит в день по пять писем. Это может быть по 8-10 писем (половина из которых приколы из инета)в сумме за эти два месяца. Если вы назовёте это флиртом, я буду хохотать всю оставшуюся жизнь. Прежде всего потому, что этот тип мужчины так далёк от того, с кем бы я флиртовала, поверьте!

Спасибо, Шалтай -Болтай! А то мне тут флирт приписали уже...

.

Я же разговариваю с Вами, поэтому и говорю о Вас. От темы я не отходила, поскольку и не подходила к ней. Ни о жене израильского друга, ни в целом о ситуации судить не могу, поскольку всей ситуации не знаю, а предположения мне делать лениво, фантазия у меня богатая, могу много напредполагать (привет Ш-Б, об объективности в суждениях :)). Я могу написать лишь, как лично я бы поступила в таком случае, но не думаю, что это кому-то поможет, никто не обязан вести себя так же, как я.

А почему это должно быть странным? Кто-то понимает (напрмер вы), кто-то не понимает. Все люди разные, у каждого свой вкус, кто любит арбуз, а кто - свиной хрящик. Хорошо, когда желания одного совпадают с желаниями другого, тогда вперед, можно переписываться хоть годами :-) А еще бывают замкнутые люди, им неинтересно общение, их куда девать будем? Насильно заставлять переписываться друг с другом, потому что это интересно с точки зрения людей общительных? :-)

Вы как про себя рассказываете.
Похоже Вам близка эта проблема.

.

.

Не, наоборот, я объявила его НЕ критерием истины ("Вы и Ваше поведение - не критерий истины для всех остальных" - точная цитата). Просто слово "кошмар" в данном контексте мне показалось неуместным. Если человек расчленяет христианских младенцев - кошмар, а если переписывается с бывшим одноклассником... в чем кошмар? Ну я периодически переписываюсь с разными старыми знакомыми, с некоторыми довольно тепло, не кошмар, точно могу сказать :))

:)
А что бы Вы сделали, если бы узнали, что Ваш муж переписывается годами с подружками (бывшими или настоящими)?

.

.

Чисто для разнообразия - четвертая сторона медали. :-) Предположим, что есть некая дама, которая хочет увести того одноклассника у его жены. Она заметила, что началась переписка с "какой-то давней подружкой" и за рюмкой чая все рассказала его жене. Естественно пока они с женой "лучшие подруги". При этом не вдаваясь в детали, она подробно описала, как ее муж тайно вздыхает по вечерам :-)

И это хорошо, что одинаковая. :)
Т.е он прекратил бы всякую переписку по вашей просьбе?
А может ушел бы в "подполье" и тогда Вы уже ничего бы не узнали?

Философствую от нечего делать ;-)

Не, я уже объяснила, почему я начала спорить (-)

Здесь все взрослые люди :))(-)

Жена - "женщина больная на голову" (во-1, одноклассницы не в счет!, п.ч. сама часто встречаюсь и общаюсь с одноклассниками (они ведь как братья, ну почти)), и, во-2, - зачем надо было сходу их переписку и общение "романом" обзывать) и та, кого бы привело подобное общение мужа в "бешеный восторг" и "удовольствие", тоже больна, имхо:))

Ой, а зачем про "презабавное письмецо", которое всех рассмешило? Мне кажется, однокласснику будет очень неприятно и неловко.

Не, я конечно понимаю, что сюжетец придумать можно какой угодно. Но простите, даже гипотетически предположить, что твой муж вздыхает по человеку, которого последний раз видел в 16 лет (и, замечу, любви меж ними сроду не было и тогда) - это всё-равно что признать мужа психически ненормальным.

"с ней все очень даже ясно, она только и ждет когда мы расстанемся, чтоб оказаться рядом в нужный момент". А почему Вы так думаете? У нее ведь тоже семья, маленький ребенок.

Замечательная логика! Писать такие письма незнакомым людям удобно, а называть их своими именами неудобно!:-)

Вот и я думаю, что если я начну ныть <"я-я-я, мне неприятно, мне то-се", муж только еще больше недоумевает "ну? ну а я-то тут при чем? чего ты от меня-то хочешь?"> Получается, что я сама с собой и должна разбираться, а не с ним и все мое нытье не по адресу. Некоторых людей можно спровоцировать на диалог подобным поведением, но моего мужа не проймет, мне скажут, что я слишком замороченая или что-то в этом роде, расслабься, дыши ровно. Он по натуре человек не скандальный, это я боюсь сорваться, хотя тоже не склонна. Или еще такой вариант возможен: муж согласится с тем, что был не прав, пообещает исправиться (он почти всегда мне уступает, по крайней мере, на словах, в общем, легко идет на компромис) и на этом разговор закончится, но КАК? как я смогу узнать, что он действительно исправился? не станет же он демонстративно звонить ей в моем присутствии или не поведет же меня знакомиться с ней. Да и мне его согласия не шифроваться будет, как бы это сказать, не совсем достаточно, я б еще очень хотела узнать причину такого его поведения. Вот и думаю как совместить "мне неприятно" и "я не понимаю" и стОит ли брать с него какие-нибудь обещания (вот, Весна, наверное, не порекоменует), а если и брать то какие (никаких двусмысленных общений у меня за спиной?, так это, ведь, не проконтролируешь, да и не хочу я ничего контролировать). Короче, я хочу быть уверена, в том, что такое больше не повторится, но если я не узнаю причины, по которой мой муж себя так ведет, то не смогу избавиться от проблемы. Вот написала всё это и пришла к выводу, что разговор, придется завести примерно в таком духе: 1. я не понимаю к чему все это; 2. и мне все это не приятно; 3. я чувствую себя дурой; 4. неужели я дала тебе повод вести себя подобным образом? Больше ничего не приходит в голову...

полностью поддерживаю эту версию! (-)

Каштанка, я придерживаюсь такой-же точки зрения. (-)

Я так думаю потому, что замуж она вышла за человека внешне похожего на моего (не так чтоб очень, но издалека можно перепутать), ребенка своего (сына) назвала тем же именем, что и у моего мужа (в его честь типа). Все это я знаю со слов своего мужа (это он рассказывал еще на начальной стадии нашего знакомства, теперь же о ней ни слова, ни пол-слова). И её муж в курсе того, что она общается с моим, практически благословил. И это все правда, более того, именно эти крохи информации и убедили меня окончательно, что передо мной именно ОНА, так как на свою зрительную память я не очень-то рассчитывала, и ее муж и сын (его возраст и имя) - все совпадает. Я ж не каждый день смотрю на ее фотографии, они меня, вообще, мало интересуют. В первый момент, когда я ее увидела, у меня просто появилось смутное ощущение, что где-то я это лицо видела, и если бы она не проявила в тот момент к моей персоне интереса, т.е. прошла бы мимо, а не остановилась в сторонке и из-под тишка стала меня разглядывать, я б и внимания на нее не обратила. А разглядывать меня она стала, наверное, потому, что я сидела в нашей машине ждала мужа, который пошел в магазин (это лишнее доказательство того, что они с мужем не только созваниваются, но и встречаются (машину мы купили год назад, но она ее знает)). Вряд ли муж показывал ей мои фотографии, скорее всего ее внимание привлекла именно машина. Они (всей семьей) так и стояли на парковке (согласитесь, тоже не совсем обычное поведение: выйти из магазина, встать около своей машины и стоять так минут 10, разглядывая другую машину) и смотрели нам вслед, когда мы с мужем уезжали.

Дык! В данном-то случае как раз имеются двое общительных. А необщительно (предположительно) третье лицо, которое пытается запретить общительным общаться.
Коли необщительное выходит замуж за общительного, надо бы за время семейной жизни открыть глаза на то, что существуют общительные и они любят общаться. Просто так.
Вот если необщительная выходит замуж за необщительного, то можно этот факт игнорировать. Да и то с оговоркой, поскольку у них могут появиться общительный дети. ;-)

Простите, но по-моему картина просто комичная была. Я сразу вспомнила кадры из фильма "Самая обаятельная и привлекательная": когда Муравьева садится в машину к Ширвиндту, ее коллеги стоят с раскрытыми ртами и смотрят вслед машине. На что Ширвинд говорит:"...там несколько человек стоят как параллизованные..." Помните? так и у вас. Я еще как-то могу девушку понять. Но чтобы всё семейство включая ребенка... Я бы на вашем месте расхохоталась прямо в машине до слёз и обратила бы внимание мужа на то, как по-дурацки выглядило это семейство. А еще, может быть выразительно-вопросительно посмотрела бы в глаза девушке. А с мужем поговорите. Иначе вы накрутите такого... Так и скажите откровенно:"Знаешь, всё вспоминаю этих твоих знакомых, которые в ступоре стояли и смотрели нам вслед..." Пусть он будет ошарашен тем, что вы в курсе, что это его знакомые. Завяжется разговор,там и разберетесь, откуда машину в лицо знают и почему вся тусовка друг с другом знакома, а вы в игноре. Не бойтесь казаться истеричкой. Можно ведь и без битья посуды просто выяснить для себя некоторые детали. Это нужно сделать, иначе вы доведете себя.

Можно придумать сколько угодно сюжетов, объясняющих негативные чувства жены в адрес мужа, с кем-то переписывающегося. Вплоть до того, что жена лежит парализованная и, страдая от жажды, простит принести ей стакан воды, а муж отвечает: "Отстать, я делом занят, я тут важное письмо пишу!" В такой ситуации кто хошь взбелениться.

Однако даже такая ситуация не дает жене никакого права обращаться к респонденту мужа и требовать прекратить переписку. Ее проблемы с мужем - это их супружеские проблемы и никто не обязан помогать ей их решать. Ну, кроме м.б. специально нанятых профессионалов. ;-)

П.4 я бы из рассмотрения убрала. И еще, начиная такие разговоры, нужно четко понимать, что делать потом с полученной инфой.

Да я даже не уверена, что смогу получить хоть какую-то инфу, поэтому и п.4 внесла, хотя надежды на него очень мало, потому, как ответ скорее всего будет "нет" и все и больше никакой инфы и че с этим "нет" делать? Или еще такой ответ м.б.: "нет, не давала, но теперь у меня точно есть повод" - это еще хуже.

Я тогда еще не была уверена, что это именно ОНА, но подозрения у меня уже появилсь, оправдались они только через 2 дня, когда мы опять встретились в этом же магазине, но уже на кассе, только там я и разглядела ее мужа более внимательно, и имя сына узнала (она к нему обращалась по имени). Поэтому и не стала ничего говорить мужу на парковке, он их к тому же не заметил. А когда второй раз с ними столкнулись, я даже не сразу поняла, что происходит, поднимаю глаза и вижу ее (какой там выразительно посмотреть, я сразу глазки-то отвела, а то кроме как удивления, она ничего бы в них не прочитала, я вообще старалась не смотреть в их сторону), я так растерялась, что еле смогла дрожь в руках унять, не то чтобы что-то там сказать или сделать, к тому же, я так и чувствовала на своей спине ее взгляд (очень неприятное ощущение). Потом только, через несколько дней в разговоре с мужем (он что-то говорил про то, что надо бы съездить в этот магазин), я сказала: "ах, да, это же наше любимое место встречи :)!" - пропустил мимо ушей...

Дык! (с) сами же себе и ответили :-) Третье лицо - необщительное, поэтому ничего странного (см. ваш пред. пост) нет :-)

Все это верно, но с одной небольшой говоркой, "в случае, если тот одноклассник ведет себя адекватно". То есть - никаких секретов от жены по поводу переписки, или недоуменное замечание "да это просто бывшая одноклассница, ничего такого". Повторюсь еще раз - здесь - интернет-переписка, что там на самом деле происходит, можно гадать до бесконечности.

Интересно, а какая ситуация для вас лично дала бы право обращаться к респонденту мужа с целью прекратить переписку? :-) Абстрагируйтесь от мужа-не-кобеля :-)

Хм.. не будьте так категоричны, да не окатегоричнены будете :-) Ну я не видел одноклассниц уже 14 лет, и что? Две из них мне нравились и кто его знает, что будет, если я спишусь с ними по электронной почте. У меня даже телефон одной из них в голове навсегда засел, посреди ночи разбуди - вспомню :-) Меня - признать срочно психически ненормальным? Любви в школе тоже "сроду не было" :-)

Честно говоря, я уже так часто намекала мужу, что я в курсе, даже дурак бы уже понял, но он упорно делает вид, что не понимает, наверное, не хочет говрить на эту тему, поэтому я и парюсь, а следует ли говорить? И мне не очень хочется признаваться, что я изучала списки вызовов в его телефоне,(одно радует, что не пытается следы заметать, не стирает из памяти и телефон от меня не прячет, может не подозревает, что мне известен и ее домашний и мобильный телефоны). У него два телефона один лимитный, другой безлимитный, так вот с ней он треплется по безлимитному, а на б/л номер мы счет не берем и детализацию тоже :( Да и муж у меня любитель потрепаться по телефону на отвлеченные темы, так что продолжительность и частота звонков подозрений вызывать не должна (он по телефону говорит чаще, чем со мной). Я потому и не подозреваю его в нехорошем, что их разговоры могут носить вполне безобидный характер, по крайней мере, с его стороны, он никогда не откажется поболтать, к тому же я слышала эти разговоры, когда их от меня еще не скрывали. Разговоры ни о чем. Один раз только она попыталась устроить истерику, потому, что он попросил ее перезвонить позже (занят был), так муж ей ответил в не слишком любезной форме, что в таком ключе он с ней общаться не собирается (что, типа, опять за старое?) и положил трубку. Мне даже ее немного жалко, я, правда, не вижу в ней никакой опасности (наверное, я слишком самонадеяна), мне просто не по себе от того, что у меня за спиной что-то происходит, чувствую себя полной дурой и еще обидно, что она, наверняка, меня тоже дурой считает :( Я и, правда, дура, наверное. Другая на моем месте уже давно бы устроила им очную ставку или спросила бы прямо, а я стесняюсь, боюсь, все хожу вокруг да около...

Можно написать глупой жене, что связь у вас уже давно и что он высылает Вам деньги. Это важно - ДЕНЬГИ! Будет парикольно

Какая еще очная ствка, вы о чем:-) Но и ходить вокруг да около не стоит. Тем более, как я поняла, сами по себе разговоры и прочее общение мужа вас не напрягают. Вам не нравится, что "из вас делают дуру" (хотя это и спорно:-)). Ну так и донесите до мужа всё это: что вы не против, поэтому у него нет повода шифроваться, но вся эта возня за вашей спиной вам неприятна и вы предпочли бы, чтобы муж "играл в открытую"

Такое и помыслить сложно! :-) Долго думала - не могу представить. Мой-то мало того, что не кобель, так и вовсе - вменяемый. Так что все проблемы свои способен разрулить сам. А по поводу тех, что не хотчет сам, может со мной посоветоваться... Ну, в ситуации тяжелой болезни он мог бы попросить меня написать от его имени.

А, поняла! Придумала. Я могла бы написать респонденту мужа и попросить прекрать переписку. Обосновав это своим вдовстом. Вот.

"А у вас?"

Но я не нравилась ему в школе - это даже не 100, а 200%! Я нравилась его другу, если уж в подробности вдаваться. А с этим "юношей" теперь уже лысеватым у нас были почти братские отношения: очень дружили наши мамы, он часто бывал у меня дома с ней. Мама его, к сожалению, погибла давным-давно, поэтому и отношения прервались. Мне даже смешно представить, что может идти речь о каком-то романе с ним...

Можно еще написать, что у меня есть ребенок, которого я родила от ее мужа в восьмом классе:-). Да нет , конечно, играть с ней в перебранку мне совсем ни к чему. Ей и так, наверное, нелегко жить с такой нервной системой. А может наоборот легко - "что вижу то пою", не заморачиваясь самоанализом...

Спасибо всем за помощь! Вот, выговорилась тут и стала намного проще смотреть на эту ситуацию. Думаю поступить следующим образом: я мужу постараюсь ничего не говорить, вот так вот с бухты барахты (даже намекать перестану). Я либо подожду соответствующего момента, либо еще одной провокации - теперь я знаю, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу ему сказать и как себя вести :)

Той первой (назовем ее с телефоном) - думаю что-то такое могло прийти в голову, на 45-47% :-) А второй (которая без телефона) не то, что на ваши 200, на 300% думалось, что она мне не нравится :-) А я даже помню, на каком этаже она жила, как звать ее собаку. О ужас, да? А еще помню случайную встречу в троллейбусе (я четко помню остановку!), когда уже прошло лет 7.. я приезжал в родной город погостить. И после нашего разговора, думаю, ее проценты снизились максимум до 200 :-) Но! Я повторяю, я не уверен, что ничего бы не произошло, если бы мы начали переписываться..

Так что все.. "заприте меня" (с) :-)

у нас в квартире газ :-) Не получится сравнить, это надо мне примерить на себя эмоционально-чувственный аппарат женщин, а старый ржавый занудно-разумный мужской убрать на полку. Попробуем однако. Значит так, все наоборот. Я - угрюмый молчаливый муж, у меня общительная и озорная жена. Хм.. уже весело, ну да ладно :-) И вот у нее появляется переписка, которая идет уже 2 месяца со своим бывшим одноклассником, который ее нашел через Интернет. Нееееееет! Не могу представить, что вообще мне это будет интересно. Да нехай чешут языками, все мне меньше напрягаться! :-) :-) :-)

Однако шутки в сторону. Не вдаваясь в подробности, ни к чему это, скажу, что на моей памяти знаю 1 реальный случая, описанный в схеме автора топика. Закончился изменой, потом отношения долго нормализовавались, но осадок никуда не денешь. Другой случай - моя вариация - до развода. Это те, что я знаю и наблюдал, так сказать, в режиме "он-лайн". А, вру, третий был - тоже вариация моя. Тоже развод..

Так что первый раз - нехай, если уйдет, второй раз (вторая жена) - тоже нехай. На третий раз - отключу Интернет :-) :-) :-)

"Представьте себе на минуту, что сюда бы написала жена одноклассника.. И чтобы ей тут ответили :))"

Хм. Ну я бы точно посоветовала пойти головушку полечить :-). Для меня постановка вопроса - беситься из-за переписки с одноклассницей, которую супруг сто лет не видел и столько же не увидит - полный улет.

Бести :)) А ты уверена, что жена одноклассника выдала бы тебе ту же самую версию событий???? Я нет:))) Думаю, все звучало бы трагичнее :)))

Обалдеть. Я переписываюсь регулярно (ну, насколько могу регулярно :-)) с 4 (прописью - четырьмя) одноклассниками. И примерно со столькими же однокурсниками. С одним из них не виделась вообще лет семь, с остальными в среднем - ну, раз в два-три года удается увидеться. Как есть, это флирт. Групповой :-).

А если бы муж переписывался с одноклассником? Это бы изменило Ваше отношение? Меня пару месяцев назад нашла моя однокурсница, через Интернет. И у нас с ней до сих пор довольно интенсивная переписка. Сначала - да, повспоминали сокурсников, поделились тем, кому что известно о них. А теперь просто пишем о своей сегодняшней жизни, тем более, что многие темы нас обеих интересуют одинаково (к примеру, двуязычие детей). И ничего личного :-). А если бы это был однокурсник, а не однокурсница, что изменилось бы? Появилось бы что-то двусмысленное в переписке только от того, что мы разного пола? Не понимаю.

безнадега :-( нет, ну если вам скажут, что ваша мама дура или сделала что-то, над глупостью чего смеялась долго некоторая компания, о чем вам с радостью и сообщает - приятно будет? даже если она себя повела в какой-то ситуации странно. вот если неприятно, то и мужику этому будет неприятно, потому что он не вчера со своей женой познакомился, она родной человек ему.

С ума сойти от этого топика :-). У меня, кроме поименованных выше одноклассников и однокурсников, есть еще человек восемь чисто виртуальных респондентов (в основном, правда, женского полу, но это случайно :-)) - именно для переписки мылом. Двоих видела по два раза, еще одну (известную тут многим :-)) однажды, всех остальных - ни разу и неизвестно, увижу ли. Обмениваться мыслями и впечатлениями это совершенно не мешает. На форуме мы тоже, в некотором роде, обмениваемся мыслями и впечатлениями - это ничего? :-)

Ну да, ну да, а то я не видала тут топиков "О ужас! он общается с ЖЕНЩИНОЙ(-АМИ)!" Кто найдет мою реакцию на подобное в духе "да поотрывать ей ноги, твари такой" или "придушить урода", тому вышлю две шоколадки фирмы "Линдт", заказанного сорта. :-) Так что нэ нада про объективность, моя позиция в данном вопросе весьма однозначна.

Я переписываюсь с кучей старых знакомых, обоих полов. Среди них однокласники, однокурсники, люди с бывшей работы. Ведем задушевные беседы, обсуждаем книги, фильмы, детей, старых знакомых, проблемы и радости. Мужу часто рассказываю что-то интересное , что прочла в письмах. Понятно что это не бОльшая часть моей жизни. Так раз в неделю-месяц обмениваемся письмами, тусуемся на общих форумах.

Так же и муж.

Это часть жизни каждого из нас и каждый из нас с уважением к ней относится.

Наверное, если бы мой муж тратил на эту переписку кучу времени, в ущерб семье, то я бы запротестовала. А так. Думаю Если уж человек хочет сходить налево, он сходит, какую бы цензуру я не устроила.

не насмехайтесь над бедной женщиной, может этот лысоватый с пузиком еще и устраивает ей постоянные нервы из-за взглядов налево и направо,вот ей уже и мерещатся страхи... Может,там действительно, что-то вышло не то. Моя одна знакомая рассказывала случай,как случайно встретила мужчину,с которым училась в школе и что-то там типа симпатии было с чьей-то стороны. Встретила на пляже,сама была с мужем и ребенком и тот был с семьей. Поздоровались,слегка поговорили. Ее муж знал,кто это и всю историю про симпатии юности. И что вы думаете? Когда они сильно поругались, она чтоб его побольней укусить с дуру ляпнула,мол, жалею что не за того вышла. Он с дуру ей ответил,типа ага, вот я и раскусил-он твой любовник,поэтому ты так ко мне относишься... понеслись клочки по закоулочкам, в конце-концов он сдурел настолько,что позвонил тому парню и намолол всякой ерунды. Моя знакомая говорит:млин,так стыдно, сто лет не виделись, случайно встретились,где и не ожидали и такое вот вышло. :(((((

Почти не в тему, но забавно. Было давно, лет 8 назад наверное. Подвозил меня с работы как то приятный такой мужчина. Мило мы с ним поболтали в пути и пригласил он меня поужинать. В те времена мобильные были только у бандитов да самых крутых. Народ попрооще пейджерами обходился. Ну вот дал он мне свой номер пейджера и попросил подтвердить встречу, если все будет в порядке, так как телефон я ему не дала. Часа за 2 сбрасываю ему сообщение с просьбой перезвонить и даю номер, что-то не моглось мне в этот вечер ужинать идти.

Через пару минут звонок. Женщина. Объясняет что она жена того мужика.
Спращивает : "ужинать идешь с ним сегодня?Не отмазывайся я всю вашу переписку прочитала".

Честно говорю: "собиралась, но что-то башка болит,не пойду"

Она начинает меня уламывать. Ну пожалуйста, ну давай. Чуть не плачет. По ее словам, она уже намылилась к любовнику, а тут если муж дома останется, она никуда не сможет пойти, не найдет повода такого чтобы он поверил. А сил говорит терпеть нет, мы уже неделю не виделись.

В общем уломала она меня, казалась абсолютно искренней. Только просила слезно раньше 12 его не отпускать. Давала гарантию 100 процентов что ночевать он домой поедет :-))-говорит знаю его как свои 5 пальцев.

Мне уже самой интересно было. Что за мужик думаю такой. Кстати оказался очень милым, мы отлично пообщались. Кстати он сказал что женат и поэтому ему надо быть дома не очень поздно. в 23 уже собиоался, я же помня обещание, часик его еще продержала. :-))

Часа в 2 ночи она мне звонила из ванной и обещала расцеловать при встрече :-))

Я с ними( по-отдельности) еще некотрое время общались кстати. Через некотрое время они разошлись. Она вышла замуж за того самого любимого. У них 3 детей аж. А бывший муж, женился на одной моей знакомой, я их собственно и познакомила.

Мало ли, кто что хотел, чувствовал, помнит... Жизнь такая длинная и сложная штука! Если бы каждое влечение-интерес-восхищение реализовывалось в роман, ревнивым супругам стоило бы сразу повеситься.

Я вот хорошо помню того мужчину, которого я первого в своей жизни захотела как мужчину. 20 лет назад. ;-) Когда-то я думала, что хочу найти мужа похожего на него. С тех пор 20 лет мы более или менее плотно общаемся. Многим друг другу обязаны. Возможно, больше я ему, хотя кто там что считал... С его второй женой мы - подруги. С третьей - приятельницы. В тяжелые времена его нынешняя жена позвонила мне с вопросом: "Можно мы нагрянем к вам в гости? У М. крыша едет, ему нужен трезвый взгляд. У тебя с ним это явно получается..." А никакого романа у нас с ним так и не было. И определенно уже не будет. Хотя я всегда помню, что вот он, тот мужчина, которого я первого захотела. И помню как это было. :-)

так это самое, чем дело-то кончилось? (-)

pro roman - eto deystvitelno slishkom... no ya bi vse ravno ne hotela chtobi moi muzchina komu nibud pisal... prosto potomu chto ya egoistka... a chto delat, takoi rodilas:0)

Мой муж дообщался с бывшей одноклассницей - ушел к ней. Я теперь со вторым тоже на голову больная - если бы он стал с кем-нибудь переписываться - мне это резко не понравилось бы и я бы попыталась всячески защитить свою семью и свои нервы от такого милого трепа