Девочки! Очень надеюсь на ваши советы и поддержку! Месяц назад я открывала топик "Нужна ваша мудрость" про проблемы с мужем. Тогда казалось, что мы попали в какую-то черную полосу, но, как в анекдоте: "то была еще белая полоса". Cейчас проблемы растут и накрывают нас, как снежный ком.

Напомню ситуацию: у мужа очень серьезные проблемы на работе, его иностранные партнеры закрывают компанию, которую он возглавляет. Он ведет себя очень агрессивно по отношению к ним, любые их действия (весьма корректные)воспринимает в штыки и идет на конфликт.

Я в эту ситуацию не вмешиваюсь, но невольно оказалась в ней козлом отпущения. Весь свой негатив муж срывает на мне! За последний месяц у нас не было ни дня без скандала, инициатором которых был он. Вернее так, с его точки зрения, я даю повод для этого.

По совету девочек с форума, я решила создать мужу "режим максимального благоприятствования". Я очень стараюсь, но нервы мои не железные, бывает, что тоже срываюсь (несильно :-)), и все это оборачивается тем, что муж не разговаривает со мной, вечером приходит поздно, а днем отключает телефон. Ну вот, например, сегодняшняя ссора: за 5 минут до моего ухода на работу он попросил меня подвезти его в офис (его машина в сервисе), мне это, в общем-то по пути, но не слишком. Я опаздывала и предложила его довезти до Нового Арбата, а там поймать такси (5 мин до его работы). Чем это закончилось, см. выше :-)

Пробовала поговорить с ним, его позиция такая: во всем виновата я. У меня плохой характер, потребительское отношение к жизни, я только требую и ничего не даю взамен. Конечно, я не подарок, но не настолько же :-)... Сегодня, когда я сказала, что его дела мне важнее, что я готова его подвезти и т.д., он мне сказал, я не никогда не изменюсь, наши отношения исчерпаны, и чтобы я искала себе нового мужа, а он, соответственно, найдет девушку, которая не будет такой эгоисткой и т.д. Причем, это было сказано не в сердцах, а абсолютно серьезно.

В общем, сижу на работе и изо всех сил стараюсь не разреветься. Нашим отношениям на самом деле пришел конец, или все наладится, когда у мужа устаканятся дела на работе? Если абстрагироваться от этой ситуации, он - вовсе не монстр :-), конечно, не лишен недостатков, но тем не менее хороший человек.

Вам уже тогда говорили: отойдите в стронку, абстрагируйтесь, поживите своей жизнью, "выступления" мужа пропускайте мимом ушей. Могу только повторить: отойдите. Нового мужа искать... Ну. учитывая, что ваш нонешний муж настолько слаб, что ему нужно в своих проблемах кого-то обвиноватить - можно и такой вариант попробовать. В общем, он вас "послал" -- вы и пойдите. Но недалеко:-) пока.
Да, а вариант с тем, что сначала вы не можете подвезти, а после скандала уже можете -- он и ангела довести до белого каления может. ИЛи можете, или нет -- одно из двух.

я хорошо помню ваш топик. Вы сами его провоцируете и лезете на рожон все время. Если по-другому не понимаете, то может после развода одумаетесь.

Никакой особо отрицательной динамики не вижу. Вы думали, за пару недель рассосется? Правильно говорят - сами провоцируете, никак не можете правильную позицию выбрать. Хотя бы потому, что его слова о разводе воспринимаете с такой обидой. Вам не режим благоприятствования ему особый надо создавать, а саму себя чем-нить занять, чтоб мужу на глаза поменьше попадаться. А выходки его - ну че обсуждать?

Девочки, отвечу всем сразу: абсолютно абстрагироваться в семье не получается. Я стараюсь заниматься своими делами и мужу в этом не препятствую. Ну например, в выходные мы должны были поехать на дачу к родственникам. Я, почувствовав, что муж не в настроении, и все может закончиться ссорой, осталась с дочкой дома. Но ведь все равно приходится общаться по каким-то текущим вопросам, при этом-то и возникают конфликты!

Похоже, ваш муж на почве рабочих проблем впал в состояние конфоронтации с окружающей реальностью, считает всех врагами и активно ищет этих врагов. И вы, к сожалению, тоже ассоциируетесь у него с этой неудачей и попали в разряд врагов. Это не ваша вина. Это его болезненное сознание. И ничего тут не сделать. Терпеть или не терпеть - неважно. Он все равно будет к вам придираться и выталкивать вас из своей жизни, потому что ему хочется освободиться от всего, что ему неприятно. Ну, ликвидирует он дела, будет искать другую работу. Неважно. Все равно будет вас третировать. И без специалиста ему не справиться с этим - деструктивный процесс запущен. Он все равно уйдет и будет при этом считать виноватой вас. Причем еще и некрасиво уйдет - любовницу заведет\имущество разделит до последней сковородки\оскорбит напоследок. Такова грустная реальность. И ничего тут не сделать. Увы.

работой полностью решистся , причом неважно в какую сторону.

Я бы предложила вам пожить отдельно. Отдохнуть друг от друга и придти в себя. Понятно что ему плохо, но ведь он на вас свои проблемы сваливает, вам зачем это нужно? Себя и дочь пожалейте!!!!

Ну, если Вас устраивает конфликтовать дальше - валяйте, но не жалуйтесь. А не устраивает - не конфликтуйте. Не абстрагируйтесь, а не ввязывайтесь в конфликт, Вы же уже знаете все проблемные места, и как именно он на вас наедет и т.п. У меня впечатление, что Вы все ждете от мужа чго-то - что он станет мягче и сделает шаги навстречу или что-то такое.

терпеть в надежде, что мужа "заносит" временно и это по причине неурядиц на работе и все в итоге должно прийти в норму, т.е. стать опорой и одновременно "мальчиком для битья" и ждать, ждать , пока не возненавидишь благоверного за такое к тебе отношение. Или все же дать понять товарисчу, что жена не виновата в его проблемах и с какой стати он на ней срывает зло за собственные неудачи, тем самым нарваться на очередной конфликт, но себя "обозначить".
Ситуация автора напоминает пресловутый снежный ком и мне кажется, как бы она не пыталась сейчас абстрагироваться,(как тут советовали) это уже не даст результата, пока они с мужем нос к носу every day.

агрессии, когда уж проще уступить (лишь бы не орал). Лично на меня вопли действуют однозначно: вопящий отправляется в сад, но так как автор избирает позицию лояльности - тут уж....

По мне, так всегда лучше середина. Т.е. лучше быть терпливой, но четко обозначить границы, переход коорых не оправдываестя никаким "внешними обстоятельствами". Что-то вроде, "я готова поддерживать тебя во всем, но орать матом не позволю ни при каких обстоятельствах"

Подозреваю, что у автора не получается ни того, ни другого. Конечно, обозначить себя нужно и важно. Но после того, как себя обозначила, ради СЕБЯ же надо отстраниться. Именно - не давать срывать на себе зло! Я, например, не советовала быть опорой и мальчиком для битья в одном лице. На мой взгляд, автору нужно сосредоточиться на себе и своих личных интересах, и не ждать от мужа вменяемого и правильного поведения. ИМХО, когда сама поостыла и смотришь на ситуацию трезво, вполне реально уворачиваться от разводок, приводящих к конфликту. Это вовсе не сложно, если осознаешь, что ты в этом не участвуешь! А снежный ком получается, если автор все-таки принимает скандал всерьез и участвует в нем, пытаясь отстоять свои интересы.

Маша, ну попробуйте так. Вот скажите себе - муж ушел из семьи. Т.е. собирается уйти - он так решил. Я буду жить так-то и так-то. Подумайте об этом позитивно. На мужа мысленно не злитесь, думайте типа "ну ведь и хорошего между нами было много, мне есть за что его благодарить". А потом представьте, что уже развелись, но вынуждены жить на одной территории. Выгодно потерпеть, минимально тратя нервы друг друга. У мужа не получается, он скандалит. А у вас получится. Вы не хотите скандалить! И не будете! Можно и мужу прямо сказать: у меня одна цель, не участвовать в скандалах! Но лично мне удалось подобное только тогда, когда я по-настоящему перестала к мужу предъявлять "предъявы" - претензии, ожидания и т.п. Ну это уже моя личная конкретика. А пока внутри было понятие, что он ДОЛЖЕН то-то и то-то (в отношениях со мной), выплескивалось все в скандальной форме. Прием с "мысленным разводом" помогает представить себя и мужа как людей независимых и не обязанных друг другу. (На самом деле, сейчас я пользуюсь в отношениях с мужем приемом "мысленный бойфренд":-)). Могут возразить - зачем семья, если отношения как у посторонних? Так здесь речь идет о том, как во время кризиса себя вести.

А не надо "стоять на своем". Надо просто четко для себя понимать "могу сделать - не могу сделать". Если могу, то чего морочиться с вариантами (как в примере - с ловлей такси). А если объективно не могу, то ори на меня, не ори -- реальность-то от этого не изменится.

Я вот не очень поняла (первого топа, видимо, не читала). Поэтому у меня вопросы. До кризиса мужа с бизнесом были ли у Вас ссоры с упоминанием развода? Какой он по характеру - самолюбивый, не очень, насколько для него важна эта работа? В случае потери Вашим мужем работы - сможете ли обеспечить семью, хотя бы временно? Насколько серьезно Вам видится ситуация "муж-безработный"? Насколько обеспечена Ваша семья и готовы ли Вы жить на более низкий доход? Стараетесь ли поддержать его морально или делаете вид, что ничего не происходит?