Ужасно, все ужасно…
Я полная идиотка и ревнивая ДУРА
Я зависима от него, я боюсь, что он меня разлюбит, что он меня бросит.
Я намерена избавиться от своей зависимости, я не знаю как это сделать!
Я в тупике…
Чем больше я стараюсь, тем в бОльший тупик я ухожу…
Никакие книги мне не помогают, никакие тренинги…
Вернее их хватает, пока я ими занимаюсь…
Я в жутком депрессняке, сижу тут одна и гружусь.
А он это «ловит» как не фиг делать…
А я этого боюсь.
Я боюсь стать ему неинтересной.
Я боюсь, боюсь, боюсь….
Как избавиться от страхов???????
Медитировать? Мне кажется – это только еще глубже загоняет мои страхи внутрь…
Такое впечатление, что скоро сорвет башню….
Вот нахрена я вчера устроила эти слезы на ровном месте? Ну почему я такая слабая?

Опять проверяю его телефон, опять гружусь на тему его общения с бывшей подружкой… Ну где моя самооценка????? Как ее повысить? Попробовала изменить. Получила ощущение - как в грязи извалялась и чувство вины… Больше не хочу. Хочу только его. А он – такое впечатление – что не хочет.
Я хочу секса, любви, доверия, близости с ним.
Чем больше я этого хочу – тем меньше он мне этого дает.
Боюсь сама все испортить
Да, еше недельку посижу тут одна, совсем спячу.
При чем, даже и не хочется ни с кем общаться, какой-то замкнутый круг.
Эх, какие-бы книги еще почитать????
Хотя тут не книгами надо, надо может опять к психологу? Уфффф.......

Понаписала, не задумываясь, нифига не понятно наверное. Ну и ладно…

"Укрупнять и наращивать личность" (с) М.Арбатова. Самый что ни на есть необходимый совет в вашем положении. Пошлите нафиг все эти тренинги, найдите себе ДЕЛО (да хоть крестиком вышивать, но уж виртуозно) и займитесь им. Как только вы станете представлять что-то как личность в собственных глазах и в глазах окружающих - полегчает. А пока вы и сами себя расцениваете как ПРИЛОЖЕНИЕ к любимому - толку не будет.

Да на работе сижу-то. Просто сейчас работы мало, конечно можно найти при желании, но НЕ ХОЧЕТСЯ. Апатия какая-то. Да и не люблю ее, свою работу. Хотя, когда загружена по уши, тут уж точно не до соплей. Сразу и самооценка, и уверенность появляются. Вот парадокс! когда много работы - я стремлюсь избавиться от ее количества, избавилась - депрессняк на ровном месте. Раскисаю, расползаюсь во все стороны. И сразу все страхи выползают наружу. Чувствую свою "ненужность". И естес-но все проецируется и на личные отношения. А он так это все чувствует! А просто открыть ему свою слабость - низзя, он этого терпеть не может, его сила привлекает, независимость и уверенность... Эх, а я щас квашня-квашней......

А в глазах окружающих я очень даже личность, просто иногда так хочется поныть, а где еще, если ни дома ни на работе нельзя? А тут может еще и пожалеют, или наоборот пинка дадут...

У вас, похоже живое, богатое воображение. Так? Если да, то попробуйте вот что себе представить.

Представьте себе, что вы уже стары. Прожили бОльшую, намного бОльшую часть своей жизни. Закройте глаза. Вам уже 77 лет. Кожа ваша стала тонкой как папиросная бумага и сухой как старый пергамент. Волосы ломкие и давно уже седые, пусть и под слоем краски, нанесенной умелой рукой парикмахера. И в парикмахерскую ходить вам давно уже не хочется, да внучка теребит и не дает отлынивать. Вы слегка мерзнете даже летними вечерами. Суставы ваши утратили гибкость и вы с сожалением отказываетесь от привычки носить кольца, потому что те кольца, которые вам удается надеть на сустав, болтаются потом на пальцах... У вас уже совсем нет амбиций и мало планов. Вы все больше устаете от привычной суеты будней и еще больше устаете от перемен. Вы все чаще ловите себя на воспоминаниях далекого прошлого...

Представили? А теперь представьте себя собой старой, вспоминающей себя теперешнюю. Что вы будете вспоминать? Интонации, с которыми говорил с вами по телефону ваш друг. Свои мысли о том, как и с кем он проводит время?

Нет. Не то.

Вы будете вспоминать это время как то, когда...

Когда я еще любила танцевать. Когда еще была жива мама. Когда я могла носить туфли на каблуках. Когда у меня уже были деньги на то, чтобы поехать в отпуск к морю и еще было желание поехать в отпуск к морю. Когда я легко могла бегать за автобусом. Когда мои закадычные подружки еще все под боком, в пределах часа езды, и они были молодыми хохотушками, способными на любые авантюры, к которым можно было забежать без звонка и ... Когда я еще каждую неделю занималась сексом с мужчиной. Когда другие мужчины провожали меня на улице заинтересованными взглядами...

Получилось?

Тогда сбросьте с себя груз вашего будущего и наслаждайтесь настоящим.

Пока можете. ;-)

Так я не про работу, на которой вы "сидите":-) Я про дело, в которм вы будете "самой-самой" (хотя бы для себя). А нелюбимая работу к этому никакого отношения не имеет.

себя сдерживать в проявлении своих желаний секса, любви, доверия и близости? Ну то есть ведете себя так, как если бы это вам было не важно сейчас. Если еще не пробовали такой способ поведения, намеренно попробуйте, посмотрите, как это изменит (и изменит ли) его поведение.

"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей." :-) На себя это переверните. Слезы на ровном месте, ни в коем случае нельзя. И сильную зависимость и заинтересованность, тоже нельзя. Показывать.

Щас ужас, что напишу, но да не ругайте:-). Вам надо внутренне его "отпустить". Представить, что вы расстались. Попереживать и смирится с этим. Подумать, как вы будете жить одна и что будете делать. Смирится легко написать, я понимаю, но надо сделать усилие. Как буд-то бы это произошло уже неизбежно. СМИРИТСЯ.

Он неизбежно это почувствует. Почувствует, что интерес к нему, несколько теряется. Сразу хвататься начнет. По другому себя вести. Женщина теряющая интерес, не кидается в слезы. Только пожимает плечами и очаровательно улыбается. :-)Скучающего вида тоже не должно быть. Вы должны быть активны и интересны не только ему, но и окружающим. На окружающих надо сделать ставку. Если надо другим, то и ему тоже сразу надо будет:-). Прописные истины, впрочем.

Не можете "отпустить" . Играйте. В каждой женщине пропадает актриса. Только, чтоб поверил время надо. Придется долго держаться в рамках. Проще всего внутри "отказаться". Проверено:-).

гатое воображение (с) :-( Боритесь хотя бы с одной составляющей.

Аришка,Ш-Б удивительно точно Вам все написала.
Огромаднейшая разница между "уже потеряно" и "а вдруг потяряю".Вы пишете про зависимость.Какую,материал ьную,психологическую?Конеч но ИМХО,но это не совсем зависимость.

Здоровский метод:) Именно об этом я с недавних пор задумалась:) Только взяла образ моложе:) И в моем случае не любовь к кому-то, а к себе. жизнь мне недавно преподнесла горький урок, что я стала обижена на все и вся. Лень, отчаяние и бездействие до такой степени мною овладели, что на работе я только сидела в мягком кресле, а дома даже книжку не могла взять. А подумав, пришла в себя, послала все свои обиды на три буквы и сказала себе, что так должно было случиться, что это к лучшему. Сейчас занялась собой, здоровьем, у меня сразу несколько увлечений *для себя*, потом думаю сменить место работы. Не хочу сглазить, очень надеюсь, что спада не будет.

Пробовала, удивительным образом помогает, он меняется в ту сторону, в которую мне хочется. Отношения сразу становятся ближе, лучше, он сразу открывается. Проблема в том, что мне трудно сохранить это внутреннее состояние уверенности и цельности. Как только я чувствую, что он начинает проявлять ко мне больше интереса, что-ли, что уже я "главная" а не он, я тут-же опять перехожу на сюси-пуси и опять теряю всю свою целостность, опять растворяюсь в нем.

Сдерживаю-сдерживаю свои чуйства, а они так и рвутся наружу. Не, играть так постоянно не получится, тут как-то себя изнутри надо перекраивать.

Книжку про женщин, которые любят слишком сильно, я читала :-)

О, даааа!
С воображением - порядок, тем более, что оно еще иногда подогревается с его стороны. А вот насчет ничего не знаешь, я бы и рада не знать, да куда свое любопытство засунуть? Вот и начинаю ревновать к его телефонным разговорам с бывшей пассией. Если так разобраться - да пусть с кем угодно общается, нельзя-же ограничивать другого человека в общении, но вот как увижу ее номерочек в его телефоне - аж трясти начинает. Знаю, не фиг лезть в телефон. Почему-то бывшего мужа и в голову не приходило контролировать, а тут какая-то параноидальная ревность проснулась :-(

Хню, как Ваши успехи в работе над собой?

Шалтай, мой респект. Вы как всегда в точку. Как-же достали эти глупые переживания, как они отравляют жизнь! Все что Вы написали я в принципе знаю, теоретически, только Вы так живописно все описали, что аж до слез. Все и правда классно, все здорово, только... где бы найти этот неисчерпаемый источник оптимизма, чтоб не грузиться из-за ерунды??? Хотя наверное нет такого источника. Теория маятника - то весело, то грустно, то на вершине блаженства, то в полной заднице.

А насчет того, что вспоминать в старости - естес-но, буду сидеть и вытирать старческие слезки по молодым денькам. Так и получается - сейчас плачу по будущему, в старости по прошлому. Настоящего - нет?????

У меня психологиня выявила похожий маятник. Это не норма, ваще-то, это как раз бывает у зависимых, у неуверенных в себе. Как она меня вылечила - описывать трудно. Врожде ничего особенного не делала, задавала вопросы, слушала меня в основном. Но - был кризис, когда показалось, что все чувства ушли ваще, о потом наступило какое-то перерождение. И настроение стало гораздо более ровным. Но не нулевым, а весьма позитивным. В общем - я за очную ставку с холрошим психологом:-)

Верно, все верно. Играть я пробовала, и периодически пробую, ненадолго хватает, быстро опять возвращаюсь в свой настоящий образ влюбленной до одури идиотки. Вот отпустить внутри - это свежая идея. Сложно конечно, когда живешь с человеком. Когда я уходила от него, рассорившись в очередной раз, злая и с гордо поднятой головой - вот тогда получалось. Заставила себя о нем не думать вообще, выкинула все из головы, и получилось ведь выкинуть. Почувствовал, засуетился, все сделал для того, чтобы я вернулась. Бурной страсти хватило на 2 недели. А потом опять как-то все сникло, секс 2 раза в неделю, а то и реже. Блин, мне мало!!! Не просить-же об этом, да и бесполезно, я как-то попыталасть проявить инициативу, нарвалась на отказ, типа - что-то я так устал, спать хочу... Ну и все, самооценка на нуле. Даже увлечься никем не могу. Не хочу никого больше :-( Надо бы ему отказать в сексе пару раз, да не получается, желание сильнее меня. Буду отпускать...

Хорошим, говорите? Его-б еще найти... Я работала с психологом, 2 года к нему ездила раз в неделю, это было еще в моем первом браке, по другим проблемам. Хе, кстати, после этого я и ушла от мужа:-)

Ну да, что-то он мне дал. Многое о себе поняла, кстати, те проблемы то-ли решились, то-ли я их заменила себе настоящими, короче - они мне больше жить не мешают. Но опять обрекать себя на такую длинную работу я что-то не готова. Потом, он мне никаких рекомендаций-то и не давал, просто слушал и все.

ДА! Именно это мне помогало! Причем отпустить с хорошими чувствами - ну что ж, не получается, но я все равно благодарна, что это было в моей жизни. Изображать это, ИМХО, бесполезно. Т.к. это отпущение нужно именно для того, чтобы самой измениться, и внутренне и внешне, перестать страдать и париться попусту. А уж заметит партнер или нет - это уже дело второе.

Нет, Вы не сможете о нем не думать. Это искусственно. Должно быть все естественно - ведь на самом деле Вы продолжаете быть с ним, поэтому на злобе этого не построишь - только краткий период, а потом Вы выпадаете в другой образ. А Вы не в образ должны войти, а в себя прийти:-). Очень рекомендую вообще ничего негативного не делать. В сексе не отказывать. Приставать, когда Вам хочется, отговорки мягко в сторону, ну и... Вы понимаете. Со стороны он должен видеть: все, что Вы делаете - Вам самой в удовольствие. И ему не во вред. И никакого грузилова. Т.е. Ваша самооценка и ваше удовольствие от жизни не должны от него зависеть. От его суетливости и бурной страсти или от их отстутствия. Вот я своего отпустила, а потом смотрю: хорошо, что он ПОКА ЕЩЕ остался рядом:-), ведь он хороший любовник, надо пользоваться. И пользуюсь всем на радость. А раньше тоже думала типа он-мне, я-ему, надо бы отказать... Фигня это все.

Мне тоже не давал, так и должно быть! Психолог не рекомендаии дает, а помогает работать над собой. "что-то он мне дал. Многое о себе поняла, кстати, те проблемы то-ли решились, то-ли я их заменила себе настоящими, короче - они мне больше жить не мешают" - у вас был очень хороший психолог. Это идеальный результат - проблемы жить не мешают. Чего еще желать? "обрекать себя на такую длинную работу я что-то не готова" - ну, продолжайте кричать крик души. На это готовы обречь себя? не понимаю Вас.

Весна, будьте моим психологом! :-)

Ну не получается у меня его отговорки мягко в сторону, ни в чем, не только в сексе. Если он чего не хочет (или наоборот хочет) - то все бесполезно, можно голой на ушах ходить или переколотить всю посуду - ничего не поможет. А если настаивать, даже с милой улыбкой - то он или злится или еще хуже - уходит в себя надолго. Поначалу пробовала все способы, начиная от слез, заканчивая злостью и скандалом, чтобы добиться своей цели, пока не поняла, что это пустая трата времени и нервов. Теперь не запариваюсь, менять его не пытаюсь, стараюсь относиться к нему не как к собственности, а как к ДРУГОМУ человеку. Но мое ЭГО бунтует. Мне-то надо, чтоб все по-моему, чтоб покапризничать, а все это разбивается о него, как об стенку. Вот и получается, что раз проглотила, два, а на третий - начинаешь задумываться о самооценке.

:-) Тут спецы куда покруче есть:-) Ну у Вас уже есть результаты. Отговорки мягко в сторону - это я только о сексе имела в виду. Только в этом мужчина не против насилия над собой:-). Вы писали, что секса маловато - тут регулируйте сами. Кстати, может индивидуально, но я иногда ограничиваюсь просто ласками, какие мне нравятся, напр. оральными (не до оргазма). И партнер не против, и я получаю удовольствие. Но это наверно не для всех.
Дальше. "Теперь не запариваюсь, менять его не пытаюсь, стараюсь относиться к нему не как к собственности, а как к ДРУГОМУ человеку." Ну, это ваще фундамент, это надо углублять и расширять. Позитив! "Поначалу пробовала все способы, начиная от слез, заканчивая злостью и скандалом, чтобы добиться своей цели", "Мне-то надо, чтоб все по-моему, чтоб покапризничать". Может, покопаться в себе на тему - каковы Ваши цели? Действительно ли вам надо, чтоб мужик как-то прогибался? Для чего надо? Слезы-злость-скандал - это все Ваши силы расходуются. для чего? М.б., все это не так важно? "раз проглотила, два, а на третий - начинаешь задумываться о самооценке" - в каком ключе? Не могу заставить себя слушаться? Взрослого мужика? Нужна вам такая оценка, Вы ж не дрессировщица львов. Вы выбрали упрямого, доминантного, крутого мужика - это плюс самооценке:-). Что ж теперь - из него подкаблучника попытаться сделать, нет же. Попробуйте такой прием: если вы просите, а он не уступает, спокойно-позитивно проговаривайте это: "Мне так хотелось, чтобы ты... Мне жаль, что ты не согласился... Надеюсь, может ты и передумаешь,.. но решение твое, конечно". Это облегчает Ваше самочувствие (полезно вслух говорить о чувствах и желаниях), работает на Вашу самостоятельность (я попросила, он отказал, ничего страшного, имеет право), он слышит четкую неистеричную информацию о Вас, и не теряет лицо, т.к. Вы не наезжаете и не оспариваете его право решать за самого себя. У меня приводило к тому даже, что через некоторое время партнер (типа сам! :-)) склонялся выполнить просьбу! Но это не должно быть критерием успеха, т.к. он действительно вправе Вам отказать, и не надо из этого трагедию делать. Самооценка ни при чем должна оставаться.

Мой как раз очень скрытный, поэтому по большей части просто учусь доверять, т.к. знаю, что "больная" в этом плане (наследственность, собственная мнительность и проч.) Если что-то действительно не нравится - сначала долго взвешиваю и решаю действительно ли это объективно плохо или это моя первая болезненная реакция. Если прихожу к выводу, что все-таки НЕ первая, а повторяется при тех же условиях, то долго думаю как это вынести на обсуждение, подбираю слова, ситуацию и проч. Например, последний раз не понравилась на мой взгляд игривая переписочка по телефону с так себе знакомой. Донесла, что мне это неприятно, разжевала почему. Теперь не переписывается. Проверяла. Вот.
<br>Вам могу посоветовать только не насиловать себя. Хотя я не знаю всех тонкостей ваших отношений с мужем. - Вам надо донести до него, что вам неприятно его общение с ней, что это очень болезненно. И хоть вы и понимаете, что ему это, возможно где-то как-то надо, но справиться с собой вы не можете, поэтому он, как Любящий Мужчина должен вам помочь в этом.. - Вам такой вариант подойдет?..