Проблема у меня со старшим. За лето у бабушки совсем одичал, кидается с кулаками на меня, если что вдруг не так сделала или сказала. Причем через 5 минут просит прощения, обещает ,что больше не будет, а потом все заново... :-( :-( :-(. Вообще проблемы с послушанием. Реагирует только на третий командирский отклик. Нормальный тон не воспринимает. Я еще такой человек - не люблю давить, не люблю постоянно преодолевать сопротивление, все убеждать пытаюсь, вот он мне похоже и сел на шею за лето.

Собственно, вопроса два.

1. Как ,как вы добиваетесь от своих чад (старше 4-х лет), чтобы они более-менее слушались и делали нужные дела?

2. Как вы реагируете на постоянную или временную агрессию ребенка в свой адрес?

Поделитесь пожалуйста своим опытом, надеюсь, он мне поможет скорректировать свое поведение и понять, где и что я делаю не так.

Наташа, Андрей (4г11м), Олег(1г11м)

Но у нас есть такие позывы тоже. Я если честно плохо реагирую. Пробовала обьяснить как мне больно и обидно получила по лицу кулаком. Пока работаю на мыслью что по лицу и все что сним связанно ОЧЕНЬ обидно и поэтому недопустимо вообще. Но это мой личный таракан -я в таких случая впадаю в бешенство. Если очень достает делаю так чтобы он не мог меня достать. Прикутать пледом например и собственными руками обхватить. Мне Ваня вчера знаешь что сказал когда я его поучала вещи складывать. Мне мамочка почему-то сеучас не хочеться с тобой говорить. Пойди погуляй. Я потом тебе скажу когда можно будет. Как на это скажите мне реагировать. ОФФ. Тебе ОКсана Лебедева дозвонилась? Как квартира. Не пропадай.

Ваня тебя как изящно отбрил :-). Мой бы сказал "Сама убирай". Не дипломат, не дипломат, в отличие от твоего :-)

Почти пятилетку уже так просто пледом не закутаешь. Не помогает методика отвлечения. Да и происходит все слишком быстро :-(. Они вообще к пяти годам вУУмные становятся - ужас! Потихоньку понимают, что можно от мамы где-то по мелочам скрыть кое-что. Можно на нервах поиграть особо изощеренно. Вот еще "уличный" перл - "Мама, ты что, оглохла???" громким голосом на весь двор. Он кстати по лицу и голове не бьет, по ногам в основном. За лицо я бы вообще не знаю что сделала.

Сплошной и длинный ОФф. Оксана дозвонилась. Она видимо у тебя телефон взяла? Спасибо за помощь в связи :-)

Квартира - пока не сдали дом, я в форуме от года до трех соседей ищу на Каховке, про садики-школы спрашиваю. С мужем планируем квартиру (гы, не побывав внутри ни разу, не пускают, гады). В общем, хлопот по этому поводу куча, но это все приятные хлопоты пока :-).

Я послезавтра на 10 дней в Турцию уеду, а потом все, буду в Москве. Вы, я гляжу, встречались тут недавно :-)

1. Только ласковой настойчивостью.

2. Только настойчивой лаской.

Всего хорошего,<br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Руководитель проекта <a href="http://priznaem.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Пресс-секретарь <a href="http://inforus.org/news.php"target="_blank">Консорциума Инфорус </a>

но ситуация один в один.
Помогает "капитально" обидеться на ребнка :) Ну просто всплакнуть (понарошку) выйти из комнаты, и когда он подходит извиняться, говорить, что мол нет не извиню, раньше ты так извинялся, и я тебя прощала, а теперь не буду. Помогает дня на 2-3 :) самое долгое.

А послушания добиваюсь многократным спокойным повторением "команды" Срабатывает со вторго -третьего раза. :) Иногда, конечно, случается что приходится просто орать, но это в критических ситуациях типа голову в духовку и регулятор на полную мощность :)
иногда помогает лишение мультиков на два дня, мол ты меня не слушаешься - все! мультики два дня не смотрим. Как шелковый становится на время :)

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Ну ни хрена себе!
Вы еще беседы с ним ведете!
Я бы в таком случае просто бы вытолкала взашей.
Кстати, считаю поучения и уговаривания самым неэвффективным методом, который чаще всего раздражает ребенка.
И реакция вашего Вани тому пример.
На подобные вещи, мое ИМХо, конечно, следует реагировать резко.

Я против того, чтобы плакать и обижаться.
Против плакать - потому что ребенок не должен думать, что он может довести мать до слез. Инчае во-первых, он не будет себя чувствовать защищенным в присутствии такой мамы, во-вторых, попытается на этом сыграть в дальнейшем.

Против обижаться, потому что обида - реакция неконструктивная, и незачем показывать ребенку подобный пример.


Так же я против того, чтобы ребенка (особенно пятилетнего) в этото момент отвлекать.
Ребенку надо четко и уверенно показать, что такое поведение недопустимо.

Допустимые действия с моей точки зрения:
перехватить руку ребенка и с силой удержать.
сделать резкое и которкое внушение
вытолкать ребенка из комнаты (с объяснением, что он сюда не войдет, пока не будет держать себя в руках)
если на улице - то немедленно прекратить прогулку и тащить домой (с объяснением, что прогулка прекращена потому что он не умеет держать себя в руках)

А я не против "обижаться" :-) Объясню на примере.

Петька запускает в меня чем-то. Если я начинаю строго разговаривать, резко повышать гоос и т.д. - интерес к "продолжению банкета" повышается. Впечатления - ноль (только хихикает), зато интересно, как мама среагирует в след. раз, насколько громко крикнет. Ну, а репродуктора карманного у меня нет. ДА и профессиональная народная мудрость вспоминается: насчет того, что если на детей в классе начинать орать, то с каждым разом орать придется громче и громче.

Вот зато если я поворачиваюсь и ухожу со словами, что с теми, кто швыряется в людей машинками (дерется и т.д. - т.е. совершает асоциальные действия), очень неприятно общаться и я лучше пойду посижу у себя в комнате. Вот это производит совершенно должное впечатление.

Конечно, тут важно не перейти границу эмоционального шантажа. Но ведь важно научить еще тому, что асоциальные действия ведут к соответствующей реакции (не только к репрессиям, но и элементарно: "никто не захочет общаться с тем, кто....")... А то, что это недопустимо, они, трехлетки, (а уж четырехлетки и подавно) , увы, и так знают. Уж год примерно как усвоили..

Повернуться и уйти и обидеться - с моей точки зрения разные вещи.
Повернуться и уйти - можно. Это значит просто показать, что в таком стиле я не общаюсь. Это нормально. Но я при этом не обижаюсь - т.е. любые конструктивные действия ребенка будут приняты на ура.

делаю так
1. Для себя даже и не допускаю того, что он может не послушаться, поетому слушается.
2. В ответ на агрессию обнимаю , целую и говорю что всеравно люблю его очень -очень.
Я на своего никогда не ору. От папы ему достается иногда, за кусание например. Но у нас народу много, тут же сбегается куча жалельщиков. Не орите на детей!!!! Они же ваши, родные. Мой, когда мы в Москве гостили у моего брата в семье, просто рыдал, когда жена брата орала, до своего нервного срыва на своего же сынишку, которого, кстати , она любит очень. Попробуй ей скажи что про ee сына, глотку перегрызет любому, а сама поорать это запросто, да еще так, что окружающим страшно просто и сама же потом таблетки глотает. Ну и что ждать потом от таких отношений. Сама же учит как надо разруливать конфликты, поорать погромче и все получится.

А как же институт. Иди ты уже все?

включает когда мамой манипулировать пытается. Я просто может не правильно выразилась. У нас это обычно в форме размышлений и логических построений с подведенией к нужному выводу. Просто у меня мальчик уж очень умный. Из последних прелов. Мама пришла из парикмахерской. Мама а где же твоя женская прическа?Что это за стрижка, ты же не женщина - а как будто мальчик! Через пару минут. Толстый мальчик. И че после этого делать? Я плюнула и сказала что себе нравлюсь такой.

Мне кажетсыя во многих случаях ребенок провоцирует тебя на скандал. Схвали за руку. ААА помогите меня мама избила и орать за синевы. Ваня мальчик "талантливый" через 3 минуты искренне верит что его избили и рыдает понастоящему. Ну такие мы. И если не разрулить будет плакать до синевы. Так что лючше плюнуть и уйти. Кстати с папой тоже очень помогает при ссорах, т.е. не вступать в конфликти использовать чувство юмора.

но наверное обе правильные для данных конкретных детей.
Я против постоянной резкости, у нас случается, но постоянно - нет, увольте. Я лучше сыммитирую понятную ребенку реакцию, чем каждый раз буду его обижать резкими движениями и выталкиваниями. У нас данный метод приводит только к истерике, обиде, и жалобам бабушке и папе. А метод "обидеться" приводит к нужному результату. Потму, как малыш понимает, что он сделал не правильно, обидел, и старается в другой раз так не поступать.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Нам (скоро 6) резкие движения тоже противопоказаны - девочка чувствительная и впечатлительная, расстраивается очень. Она у меня не то что не слушается, в ряде моментов просто игнорирует - не слышит. Тогда я вылавливаю ее, ставлю перед собой и четко объясняю что мне не нравится. "Поняла?" "Поняла!". Если вижу что все равно не слушает и порывается куда-то бежать - удерживаю, не пускаю.
Кстати сказать, с младшей девочкой все работает с точностью до наоборот.

Почему - постоянной?
Вы -хотите сказать, что ребенок вас бьет постоянно?

Я тоже против постоянной резкости. Просто в отдельных случаях резкость проявить надо именно для того, чтобы показать, что в данном случае ребенок перешел все границы дозволенного.

но, да бьет, когда ему что-то не дают, когда ему что-то запрещают. Вобщем любого, кто пытается пойти наперекор его желаниям. И не только меня но и папу и сестренку. Я сначла резко пресекала его попытки, но это его только злило. Просто не понимал, наверное. А теперь веду себя по другому. И вы знаете до него доходит, может он ставит себя на мое место. ударил -> больно -> обидел -> надо извиниться и пожалеть.

Один раз я его вот так вот взашей выпроводила в другую комнату, закрыла дверь, и сказала, мол пока не поймешь зачем наказали, будешь сидеть. Добилась я этим 15-ти минутной истерики. Потом разобрались конечно, я перед ним извинилась, он передо мной, разошлись полюбовно, но просто я знаю, что резкость не в нашем случае. Наш метод -давить на совесть, тогда без истерик и битья.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Пока не поймешь зачем наказали - это не выход. Я в комнату отправляю остыть. Слово "наказание" не произношу вообще.

Щазз. Еще учиться и учиться. Начну попозже. Мне не привыкать, я все МИФИ так училась :-)

Спасибо вам всем за участие. Я применяла и метод обид и метод высылки в другую комнату. Метод обид у нас эффективней действует (правда, ненадолго :-(. Метод обид еще чем хорош - остаешься на стороне ребенка.

Сегодня, почитав вас и вспомнив Гиппенрайтера, перехватила его с поднятым кулаком, прижала к себе и сказала примерно следующее: "Все равно тебя люблю. Даже когда не слушаешься." "И тогда любишь?"- спросило удивленное чадо. "Да, люблю". И он как-то обмяк весь, прижался ко мне, весь день ходил обниматься. А я подумала, что так его затыркала в последнее время своими постоянными придирками, что давным-давно не говорила ему, что люблю его. В общем, пока получше ситуация. Будем думать, что еще надо менять в консерватории. Мне явно надо научиться настаивать до конца, не сдаваться в своих требованиях. Надо научить сына как-то еще выплескивать свою негативную энергию, кроме рева и кулаков.

Спасибо всем еще раз. Надо вставать в 5 утра, улетаем на 10 дней в Турцию, в Белек.


Наташа, Олег (1г11м) и Андрей (4г11м)

т.е. вообще на ребенка не обижаться и не плакать? а если он дейститвельно делает больно, например, головой в глаз - искры из глаз сыпятся, и надо все равно продолжать улыбаться и хохотать, лишь бы ребенок не дай бог не подумал, что мама щас на стенку от боли залезет.