Папа в коме. Инсульт. Третий. Не такой уж и старый- 75 лет. Надежды очень мало. Затронуты важные центры. Самое ужасное, собственно из-за чего и пишу ( не могу поделиться ни с кем в реале, просто язык не поворачивается, а поделиться необходимо, не могу ни спать, ни есть, ничем заняться, чувствую себя чудовищем), так вот, самое ужасное, что я не могу пожелать ему выжить, не могу помолиться об этом. Не могу отделаться от мысли, что он может выжить, но не оправиться, мало того, что останется парализованным, обездвиженным, так еще и перестанет быть личностью, человеком. Не могу надеяться, что инсуль такой силы пройдет бесследно. Мне было ужасно тяжело общаться с ним последние 4 года ( после второго инсульта), он ТАК изменился, по большому счету он перестал быть тем папаой, которого я обожала в детстве. А сейчас меня страшит и то, то мне придется ухаживать за тяжелобольным ( не буду скрывать, меня это очень страшит, мы живем довольно далеко друг от друга, съехаться не сможем, у меня работа, маленький ребенок), но больше всего я боюсь того, что он будет "овощем", не будет разговаривать, а может и узнавать меня. Я понимаю, что все, о чем я пишу большой грех, но ничего не могу с собой поделать. Сейчас, когда все сформулировала и то, стало немного легче. Я, конечно, делаю сейчас, что могу, и лекарства покупаю, и медперсоналу плачу, но даже не могу надеяться на лучшее. Не получается надеяться.

Очень, очень сочувствую вам! Если вы верующая, сходите в церковь. Постарайтесь принять любой исход, который будет и позвольте себе прожите те чувства, которые есть. Вы же папу все равно любите, и позвольте ему самому сделать свой выбор. Ведь люди в коме понимают происходящее, несмотря на то, что кажется нам. Мой папа, когда я была еще ребенком, тоже был в таком состоянии. А я помню, как мы реагировали, а потом, что он рассказывал о себе. У него была очень сильная привязка к жизни, и он выжил. Но что мы тогда пережили.. Советую вам поговорить с папой, что хотите ему скажите.. Но главное, чтобы он знал, что вы его любите, что бы с ним ни происходило.
Пишите сюда, не замыкайтесь.

Хорошая такая, любящая дочь... Я, грит, не могу, грит, пожелать папе выздоровления, потому что не хочу, грит, с овощем общаться, да и живу далеко, да и на папу, грит, он в общем-то уже не похож... Надо полагать, дело осложняется еще и тем, что папа в состоянии "овоща" не сможет уже оказывать поддержки, а все силы любящей дочери придется тратить не на любимую работу, а на больного папу. Так что лучше пусть уж папа по-тихому кони двинет, хоть легче дышать станет, типа, бог дал, бог взял.

Вы, дамочка, извините за резкий тон, но Вы хотя бы для контраста представьте, что Ваш маленький ребенок когда-нибудь будет рассуждать так же, как Вы сейчас...

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>

Я ровно 4 месяца назад была в такой ситуации. Знала, что если он выживет, то будет прикован к постели полностью. Врачи говорили что 90 процентов тела будет парализовано. И я знала что для него это будет мука. Знаю точно что он бы предпочел умереть, чем быть амебой. Знаю, что маме было бы очень тяжело за ним лежачим ухаживать.

И я была честна в своих мысдлях и перед собой и перед Богом. Я сказала что нам всем, ему в первую очередь, будет очень тяжело. Если Богу угодно чтобы так и было, мы примем это и будем нести свой крест. Но просила облегчить ему участь.

Мой отец умер не приходя в сознание ровно 4 мес назад. И я рада что все произошло именно так. Что он так и не увидел себя парализованным, что не увидел себя беспомощным.

Сначала было тяжело. Я чууствовала себя так, как будто я не дала ему шанса своими мыслями. Как ни страннно легче стало после того, как он мне приснился. Был такой хороший и ясный сон, он говорил как он хорошо себя чувствует, как отступили все его болячки, что он собирается в дальнюю дорогу и у него много планов. Сказал спасибо за то что я помогала ему собираться, за все мелочи о которых мы не забыли. В общем отпустило. И чем дальше, тем более я укрепляюсь в мысли, КАК это было бы тяжело и ужасно для него.

Держитесь! И.. примите то что будет.

Честно? Я буду рада, если мой ребенок подумает о том, каково мне в такой момент. Я не хотела бы оказаться овощем никогда. И если к тому моменту не узаконят эвтаназию, то может мои близкие хотя бы помогут мне молитвами.

Меня потрясла фраза девочки-подростка на похоронах ее мамы (не в 75, а в 38 и не "овоща", а находившейся в здравом уме до последнего дня) -"наконец-то ей хорошо". Она понимала это, как бы плохо ей самой не было от маминой смерти. К этому моменту уже никто из обожавших эту женщину людей (мать, муж, дочь) не мог пожелать ей жить еще..

Ужасно, что Вам приходится лицемерить с близкими людьми. Неужели Вы в реале не можете поделиться своими переживаниями ни с кем? Муж, подруги? Должны бы Вас понять. По-моему стыдиться нечего, эгоизм - это неотъемлемая часть природы человеческой. Если бы Вы жаждали исполнить свой дочерний долг и посвятить несколько лет своей прекрасной молодой жизни уходу за паралитиком, Вас бы следовало сразу канонизировать, потому что это случай исключительно редкий. Мне в связи с Вашим топиком Евгений Онегин вспомнился: "его пример другим наука, но боже мой, какая мука с больным сидеть и день и ночь, не отходя ни шагу прочь. Какое низкое коварство полуживого ублажать, ему подушки поправлять, печально подносить лекарство, вздыхать и думать про себя: когда же чёрт возьмет тебя?". Надеюсь, что когда (и если!) парализует меня, у семьи будет достаточно средств, чтобы нанять сиделок для профессионального ухода и я не испорчу своим детям жизнь своим жалким существованием. Надеюсь, они не будут желать мне смерти. Потому что моя парализованная бабушка, например, совершенно точно не хотела умирать. Может, это была и не полноценная жизнь, но я видела, как она радовалась, когда мы, внуки, приходили её навестить (говорить к тому времени она уже не могла). Она любила, когда ей читали вслух (хотя вряд ли что-то понимала), когда сидели рядом и держали за руки. В общем, есть и в овощном существовании свои маленькие радости.

Я вообще слабо верю,что кто - то в своём уме хотел бы умирать...В наше время страдания облегчаются.ЧТо касается автора,то осудить не могу.И причём здесь "хорошая" или "плохая" дочь?Она же не отказывается.А мысли такие - они есть у всех.Причём из - за них автор очень страдает.Искрене желаю Вам,Автор,иметь много сил,чтобы пережить такое испытание.

Уважаемые дамы.

Безусловно, тема непростая, и тем более понятно ваше желание поддержать человека, начавшего такой топик. Однако позвольте я на примере своих родственников кое о чем поразмышляю. У меня более чем достаточный опыт общения с пожилыми родственниками, чтобы абсолютно точно сказать, что ни одному из живущих людей, как бы он ни был болен, умирать не хочется. И тем более не хочется умирать, если человек болен. Если у человека в порядке психика (я имею в виду отсутствие суицидальных мыслей), то даже самому больному будет хотеться жить.

Родители моей мамы оба умерли в преклонном возрасте, имея в анамнезе сахарный диабет с коматозным состоянием (дедушка) и инсульт (бабушка), первый из которых случился в год моего рождения. Десять последних лет своей жизни бабушка плохо говорила, не вполне владела правой рукой и ногой, но ни у кого из нас даже в мыслях не было пожелать ей "отмучиться". Даже тогда, как врачи диагностировали у нее рак груди. И у меня, и у моей мамы (дедушки уже полгода как не было к тому времени) было желание только помогать, покупать лекарства, вызывать врача, скорую, дежурить у постели умирающей... И бабушка, и дедушка умерли дома, окруженные близкими людьми.

Вчера было 9 дней, как умерла другая моя бабушка. Она до последних секунд жизни находилась в сознании, в абсолютно здравом уме и твердой памяти. Последние полгода, несмотря на то, что уже становилось ясным, что скоро всё закончится, ни окружавшие ее люди, ни она сама не желали ей смерти, наоборот, делали всё возможное, чтобы продлить дни, часы и минуты жизни.

Мой отец умер скоропостижно, когда мне было 28 лет, и одна из самых больших печалей моей жизни заключается в том, что я не находилась возле его постели, не выхаживала его, не помогала ему. Даже если бы он был немощен, не узнавал меня и фактически перестал быть похож на человека, которого я знала как отца, даже тогда у меня не возникло бы желания пожелать ему смерти.

И я больше чем уверена, что это нормально, когда взрослые самостоятельные дети заботятся о своих умирающих родителях, а не таскаются по форумам в поисках кому бы поведать печаль-тоску по поводу того, что папа имел несчастье не умереть сразу, а еще пытается жить.

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>

Давайте вернемся к этому разговору, когда Вам будет лет 80-85.

Я еще могла бы понять, если бы Вы сказали, что будете рады, если Вашему ребенку не придется попадать в такую ситуацию, чтобы думать о том, каково Вам в такой момент. И тем более наивно полагать, что "узаконивание эвтаназии" сделает уход из жизни свободным от нравственных переживаний.

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>

> В наше время страдания облегчаются


Эээххх.. К сожалению, далеко не всегда :(((

Не нужно быть такой категоричной( сама бываю, поэтому :-))Никто не спорит с этим.Но МЫСЛИ ,они разные бывают.Это человеческая природа.ИМХО,не нужно себя так за них казнить.Эти внутренние диалоги бывают очень сложны и противоречивы и проистекают от разных причин.Вы, Оксана,везде твердите о ЛЮБВИ абсолютной.Если у Вас с этим всё порядке, никогда не бывает сбоев и таких мыслей - то Вы вообще необыкновенный человек.У меня элементарно бывает от недостатка энергии раздражительность, которая порождает всякие мысли, в том числе нехорошие :-)Но я себя за мысли никогда не сужу.Кстати,они могут возникать даже против нашего желания.

Вы мыслите только со стороны собственной колокольни, Вы не знаете, что такое родственник в маразме. У нас в семье бабуля в маразме три года существовала, мать постарела на 10 лет из-за нее, а для меня ее существование прекратилось до маразма, на похоронах ВСЕ!!! родственники вели себя с облегчением. Поэтому я разделяю боль создателя топика, я понимаю, как это тяжело - видеть овощ вместо любимого человека, и в ужасе понимать, что он тебе просто противен. И не надо здесь прикрываться высокопарными фразами - дескать, надо заботиться о старых и пр.По-моему, это называется ханжеством.Неизвестно, как Вы бы повели себя при общении с выжившим из ума человеком.

Вот и я говорю: Оксана героиня. Я таких людей никогда в реальной жизни не встречала, увы. Хотя и допускаю, что где-то они есть, иначе о ком же пишут в книге с названием "житие святых". Если с её критериями подходить к обычным людям (которые нравственно слабы, эгоистичны, ленивы, хотят получать от жизни удовольствие и очень не любят тех, кто им это удовольствие портит) то получится, что 99% из них просто моральные уроды. М-да, грустно. Единственное, что немного меня смущает и портит ореол святости вокруг этой женщины, это появившийся тут несколько месяцев назад топик, в котором ругались Оксана и жена её бывшего возлюбленного (то ли даже сам возлюбленный, не помню точно, я топик просмотрела "по диагонали"). Впрочем, даже на солнце бывают пятна. :-)

Я очень надеюсь что не доживу до таких лет.

А то что Вы называете нравственными переживаниями, для меня всего лишь комплекс, мешающий попытаься понять человека и его потребность в данный момент.

Я и детям наказал и в завещании написал, что если мне будет даровано дожить до 80, то после этого ни в коем случае не лечить меня от серьезных болезней. Только болеутоляющее, желательно наркосодержащее :)))

Просто люди разные, а не Вы такая хорошая и правильная. Мой отец не раз повторял что хотел бы уйти "сейчас", пока еще рад жизни. Даже при предыдущем инфаркте отказался от госпитализации, сказав, что если пришло его время, он рад.

ТО же самое сейчас говорит моя мама. Мы недавно смотрели "Скорую помощь" и она спросила есть ли у нас "отказ от реанимации". Сказала что не хочет быть парализованной и молится уже много лет, чтобы умереть в один момент. Говорит что хочет остаться в памяти внуков, только такой как она сейчас. И рада, что отцу хорошо сейчас. Она тоже понимает КАК ему было бы тяжело с его характером быть прикованым к постели и полностью зависящим от других.

Так что не надо свою ношу на других примерять, тем более с такой настойчивостью и злостью. Тем более судить.

Я уже давно заметила, что местным форумским кулёмушкам трудно бывает пройти мимо того, о чем я пишу. Поэтому последнее время я стараюсь на этом форуме не высказываться, вот эта тема чем-то зацепила, наверное, просто под впечатлением смерти бабушки.

Позвольте, я отвечу всем сразу и не буду занимать более вашего внимания.

<b>Кимберли</b>. Вынуждена Вас разочаровать. Во-первых, то, о чем я говорю - не более чем мой собственный жизненный опыт. И второй раз Вас разочарую - в том топике, о котором Вы говорите, мною не было написано ни одного сообщения. Однако мне достоверно известно (и это может подтвердить провайдер), что в конце февраля на мой почтовый ящик была хакерская атака, в результате чего содержание этого почтового ящика стало известно тем, кому нужен был тот топик.

<b>Cloud9</b> - если не ошибаюсь, Мария. Не хотеть быть парализованной и хотеть жить - несколько разные вещи. Возможно, Ваша мама не уверена в Вас и семье, понимает, что станет для Вас обузой. А хотеть жить свойственно всем живым существам, и "побороть" это желание мало кому удается, да и не нужно, наверное. Мне бы тоже не очень хотелось, чтобы мои дети и внуки запомнили меня как седую сгорбленную старушку, однако что делать? Когда-нибудь я все равно такой стану, и всем нам придется принимать жизнь такой, какова она есть.

<b>Валерия</b>. Наверное, Вы не совсем внимательно прочитали то, что я написала выше. Или не очень понимаете, что такое пожилой человек в последней стадии сахарного диабета (это когда периодически, довольно часто, человек подвержен приступам потери памяти, неузнавания близких, невозможности ухаживать за собой самому и т.д. В общем, тот же маразм, только изредка перемежающийся более светлыми фазами. При этом мы жили все вместе, включая моих тогда еще двоих детей, а сама я была беременной, когда дедушку хоронили.

Дамы, согласитесь, что ИСПЫТЫВАТЬ ОБЛЕГЧЕНИЕ, когда человек уже умер и ЖЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК ПОСКОРЕЕ УМЕР - это разные, совершенно разные вещи. Мне нравится, что вы, дамы, пытаетесь на моем фоне выглядеть белыми и пушистыми, сочувствуя человеку, имеющему моральную проблему. Здешний форум всегда отличался лицемерием, и, как я вижу, продолжает отличаться и сейчас.

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>

Чего вы не видели? Людей, которые много и красиво болтают? Повезло вам. Трепаться многие умеют. Реальности другие. Сравните болтовню этой мадам о воспитании и обучении детей и реальность: не желающие учиться дети, сутками играющие в компьютерные игры. Треп о морали и трах с женатыми мужчинами. И так же со всем остальным.


Жалко, что автору топика вместо помощи опять предложено обозревать залакированную статУю O.S.

Все люди одинаковые. Все хотят своим близким добра. И помогают, и убирают. У нас дома 5 лет чужие не были: бабушка выла как мулла днем и ночью так, что соседи в милицию жаловались, а мы с мамой по очереди просились к друзьям, чтобы хоть одну ночь поспать без ее воя. И мочой воняло. Ничего, не развалились, убирали, скорые вызывали. Но уж точно не орали какие мы благородные, заботливые и самые правильные и на крыльях любви порхаем 5 лет без сна и отпусков вокруг ничего не соображающей бабули.

Папа умер. Мне сложно описать словами то, что я чувствую, но уж точно не облегчение. Скорее я прощаюсь не с тем папой, с котрым я общалась ( и ездила, и помогала, и организовывала лечение (я писала, что этот инсульт третий) в последние 4 года), а с тем, кем он был раньше, с тем, чей звонок или приход я ждала неделями, с которым я всегда могда поговорить или посоветоваться. Я всегда его очень любила, несмотря на то, что родители развелись, когда мне было два года. И дело не в том, что я бы не стала ухаживать за ним, если бы исход был иным (стала бы, куда бы делась, в нашей семье стариков никогда не бросали), но мне было необходимо с кем-нибудь поделиться своей болью и своими страхами. А с близкими не хотелось, мне казалось, что они примут позицию Оксаны С. Как выяснилось, была неправа. Муж меня понял. По форумам я кстати, "не таскаюсь" ровно с дня, когда произошел инсульт. И не из-за того, что "так не принято", просто очень уставала мотаясь с больницы на работу, а с работы на дачу к ребенку ( он-то ничего не понимает и ждет маму)А вот после того, как не спала ночь с пятницы на субботу поняла, что мне нужно сформулировать свои мысли, иначе сойду с ума.

Спасибо.

На то они и близкие, чтобы понимать Вас. Доверяйте им больше.

Мы тоже не осуждали одного из родственников, когда он не приехал на похороны своей мамы, мотивировав это тем, что хочет запомнить маму молодой и здоровой. Действительно, все люди разные. Кому-то дано вынести больше, кто-то ломается под ударами...

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодетныхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>

Соболезную. Держитесь. И не обращайте внимание на злословов. Легкая добыча на чужом горе себя обелять.

Когда умерла моя горячо любимая бабуля, первое что у меня вырвалось, когда я узнала: слава Богу, отмучалась! (у нее были сильные боли)

Вы поплачьте, сходите в церковь, переживите свое горе. Это возьмет время. И как замечательно, что ващ муж ваш понял, это очень важно! Держитесь...

Leake

Держитесь. Очень тяжело.
Два с половиной месяца назад не стало моей мамы. Время... Я не знаю, сколько времени. Пока боль держит и не отпускает и я все время вспоиминаю ее и снится каждую ночь. Без родителей очень плохо, как будто исчезает опора в жизни.
Держитесь, вы сможете, и я смогу.

Аня

Сейчас много дел, это отвлечет немного. А потом погорюйте, выплачьте все слезы, и тогда возможно увидите свет и радость жизни с новой силой и полнотой... помните?есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь

Держитесь... Ваши чувства никто не вправе осуждать и обсуждать. В вопросах, касающихся смерти близких, каждый имеет право на неприкосновенность.

чем стать обузой для своих близких, обязать их жить для тебя, стать ограничением их свободы, а если даже быть в здравом рассудке, то самое ужасное лежать и понимать, что ничем не можешь себе помочь, облужить себя.. это ужасно..мне кажется, Oxana просто никогда в жизни не сталкивалась с подобными проблемами...

Деушка!!! Ей Богу...Либо Вы наивны ,либо глупы и не скрываете этого
Когда моя бабушка перенесла инсульт ,она стала совсем другим человеком(никого не узнавала,была агрессивная ,галлюцинации мучили,никого к себе не подпускала,при условии,что не могла даже сесть в постели ,вообщем кошмар.......) Она мучилась сама и мучила всех нас, если бы она видела себя со стороны, то просила бы Бога о смерти.Слава Богу, через 2 месяца к ней вернулся разум и способность ходить.
Так что любой человек хочет жить человеком,а не растением.
А Вы рассуждаете как ребенок.ИМХО.

А у меня сегодня ровно два года папиной смерти :(. Автор, Я ВАС ОЧЕНЬ ПОНИМАЮ...

Да, уж, не высказываться... Даже соболезнование по-человечески высказать не можете - склоку устраиваете. Опомнитесь, мадам. :(

Примите соболезнования

&gt; Сейчас много дел, это отвлечет немного. А потом <BR>
&gt; огорюйте, выплачьте все слезы, и тогда возможно <BR>
&gt; увидите свет и радость жизни с новой силой и <BR>
&gt; олнотой... помните?есть только миг между прошлым <BR>
&gt; и будущим, именно он называется жизнь <BR>
<BR>

Я приношу вам глубокие соболезнования и желаю как можно скорее оправиться от этого кошмарного тяжелейшего несчастья.
Я тоже меньше года назад потеряла маму. Она оказалась в коме после тяжелейшего первого инсульта, чудом выжила, но перестала быть собой.Она умерла через полтора года после этого.Ей было 52. Мы делали все, для того, чтобы она выжила, а может даже больше того, что могли.Слава богу, у нас была такая возможность. Нам всем было очень тяжело ее видеть в таком состоянии.И я все это время просила бога: или дай ей выздороветь и жить полноценной жизнью или убей ее. Промежуточного состояния не хотела бы она сама и я никому этого бы не пожелала.
И я, как и вы, когда ее не стало, вспоминала маму не больной, а здоровой, красивой, доброй и такой, какой я всю жизнь ее любила и знала. Она очень много для меня и брата сделала и я живу сейчас только потому, что знаю, что мама многим пожертвовала ради меня и не хочу чтобы эти жертвы оказались бесмысленными. Извините за сумбур, я очень расстроилась.