Ох.... Как бы всё написать пообъективнее... Чтобы выглядело не как мне хочется, а как есть на самом деле... Наверное много напишу, кто не хочет - не читайте.
Мне 27, мужу 30. Женаты 7 лет.
Сначала про измены. До замужества у меня была очень активеая личная жизнь. Даже, я бы сказала, слишком активная. С мужчинами до постели дело доходило часто. Я к этому довольно просто относилась. Если с самого начала не рассчитывать на длительные отношения, то можно просто приятно провести время и ни к чему друг друга не обязывать. Нет, совсем уж, распутной я не была, но как-то очень быстро всё развивалось в отношениях. Поэтому к замужеству сексуальный опыт был примерно с 15 партнерами. А мне тогда всего 19 было. Дело, наверное в том, что в постели я получаю огромное удовольствие.Иногда, наверное, выгляжу как героиня порнофильма. Не могу сдержать стоны, крики. Подруги жалуются, что через раз до оргазма доходят, я на их фоне извращенка какая-то. Бывало " в молодости" захочу какого-нибудь мужчину и прямо всё перед глазами плывет. Хочу секса и прямо сейчас! И никаких мыслей про "теперь ты обязан на мне жениться" Короче, немного мужское отношение к сексу было. "Переспать не повод для знакомства" короче.
Вышла замуж. В ЗАГС шла с установкой "измена - это не для меня".Если не любишь - надо расставаться и баста!А врать и обманывать - никогда! И все семь лет так и было. Муж в командировку на три месяца уехал. Вернулся, говорит: "как тебе без секса тут было?" А я его даже не поняла...Типа, какой секс, когда тебя нет? С кем секс? Короче, образец верности.
Но черт меня дернул-таки.
С мужем поругалась сильно.Ушла вечером к подруге. Та потащила в ресторан, встретили знакомых, поехали в ночной клуб. Уехала оттуда домой к бывшему начальнику нашей компании, который в ней уже не работает. И провела у него ночь.Изменила, короче. Вернулась домой за час до того как муж встал. Он ничего не заподозрил. Через некоторое время помирились. И я впала в раздумья.
Измена оказалась совсем не тем, что я себе представляла. Я люблю мужа!!! И мне за эту ночь не стыдно!!!!!!! Обычно, мужчины так оправдываются, типа "дорогая, это просто секс, а люблю я тебя"
Нет. Наверное вру. Стыдно.Но как-то совсем не так...
Я подумала, что если узнаю об измене мужа, то наверное не стоит сразу вышвыривать чемодан на лестницу. А вдруг у него так же? Неосознанно? Совсем не связано с семьей и любовью? Думала я, думала....Бог всё видит.
Жизнь штука весёлая....

Часть вторая. Он переспал с проституткой.
Как открылось? Да маразм!!!
На члене вылезла шишечка, с язвочкой посередине.
Он с утра ворчит "Черт, масло что-ли со с ковородки брызнуло?"
Через два дня " Блин, а больно, ешкин кот"
Через неделю "надо к Лехе обратиться, у него врач есть знакомый по мужским болячкам.Может грибок какой подхватил?"
Этот врач взял мазки и кровь на анализ.
Сифилис!!!!!! А я беременная!
Ух...Вот вам и дела....
К счастью, меня не заразил. Секса у нас с ним двно не было. У него запарка на работе, у меня угроза выкидыша.
Но это я сейчас знаю. А тогда...Представляете мою реакцию?
Я чуть в кому не впала. Про последствия внутриутробного инфицирования мне хорошо известно. А если бы первая стадия сифилиса безсимптомно прошла? Меня аж трясет.
Его объяснения таковы. Первый раз в жизни. С проституткой. Пользовался презервативом! По пьяни. Друзья притащились с этой шалавой. Ну и черт попутал.
У него слезы и почти истерика. У меня тоже.
Выгонять мне его не хочется.
Прощения он у меня не просит. Говорит, "я и так наказан"
Я его, соответственно, не прощала.
Первое время озабоченные возможностью заражения нерожденного ребенка как-то вообще об этом не говорили.
Однажды я орала помню: " Мне насрать, кого ты там трахал! Можешь переспать со всеми проститутками с Тверской, но почему ума не хватило предохраняться? Это же твой ребенок ! Обо мне не думаешь, хоть о нем подумай!"
Он в ответ "Я вас люблю" и слезы по лицу. (первый раз в жизни)
Короче из дома я его не вышвырнула. Он пролечился. Сдал повторные анализы. Сегодня повторно на ВИЧ.
Но меня мучают сомнения. Если бы я подхватила венерическую болезнь и он меня после этого простил, то я бы его просто уважать перестала. Вопрос висит в воздухе.
О чем у вас спросить хотела не знаю....Давайте просто поговорим?
В выражениях не стесняйтесь. Я вполне адекватна.

Инна, по-моему, то, что Вы пишете про простил-не простил, -- чушь собачья. Как говорится, shit happens. Если бы так получилось, что моя жена заразила меня венерической болезнью, я бы даже вопрос так не ставил. В обратную сторону гораздо болезненнее (во всех смыслах) и сложнее. "То бензин, а то дети".

"В обратную сторону" это в смысле разницы между женской и мужской изменой? Типа " Если муж изменяет, то это МЫ е@@ем, а если жена то НАС" ?
Простите, но правда, не поняла.

Нет, я имел в виду, что ситуация, когда мужчина может заразить беременную жену, гораздо более сложная и болезненная, чем заражение мужа женой. В последнем случае, по-моему, вообще особо говорить не о чем, нужно просто пролечиться обоим, и все. Никаких моральных проблем я тут не вижу.

Эх, вот бы и мне никаких проблем тут не видеть.Спасибо вам за ответ.

Не хотите видеть -- не видьте. Считайте, что я их отменил.

Вам, конечно, очень больно, я понимаю...Но мне кажется, что Вам самой стоит определиться, хотите вы с ним быть или нет, готовы ли принять и простить его. И исходя из этого совершать или несовершать какие-то действия.Мнение со строны может быть слишком субъективным, а ведь это Ваша жизнь, значит Вам и решать.

Не могу определиться.В этом и проблема. Эту историю тоже можно рассказать по-разному. Можно "муж-сволочь", а можно " у самой-то рыльце в пушку"

Инна, почитайте рядом топик про ребенка с синдромом Дауна. Вы правда считаете, что на этом фоне проблема вида "кто с кем не по понятиям переспал" имеет какой-то вес?

причем здесь это? Если бы он меня и ребенка СПИДОМ заразил, тогда бы вы посчитали эти проблемы равнозначными?

То есть формирование стратегии поведения будет зависет от того, кого Вы решите признать виновным в этой ситуации? Может быть стоит посмотреть на ситуации более глобально и помнить, что КАЖДЫЙ из нас имеет право на ошибку и точно такое же право на прощение. Ведь вы сейчас беременны.

Сорри, наверное я некорректно написала. Ребенок уже родился. Дочка. Муж носится с ней как безумный. Вещички покупает.Зацеловывает. Такое не изобразишь.
Но иногда как закипит во мне!!!!! Р-р-р-р!
Хочется крови.

Тогда я посчитал бы эти проблемы сопоставимыми. Как при разборе ДТП: судят не по важности нарушенного правила, а по тяжести последствий. Лучше ты развернешься через две сплошные, чем превысишь на 10 км/ч и задавишь человека.

Но дело не в этом. В Ваших рассуждениях есть путаница. Чем конкретно Вы недовольны-то? Есть два обстоятельства. 1) Ваш муж занимался сексом с кем-то кроме Вас. 2) Ваш муж по неосторожности чуть не заразил Вас сифилисом во время Вашей беременности.

Первое обстоятельство само по себе лично я считаю несущественным. Я вообще считаю ограничения на сексуальную жизнь вздором. На этом месте меня обычно спрашивают, как бы я отнесся к тому, что моя жена занимается сексом с кем-то кроме меня. Заранее отвечаю: если она при этом получает удовольствие, то положительно.

Второе гораздо серьезнее, но не имеет прямого отношения к сексу. Есть масса способов поставить под угрозу жизнь, здоровье и вообще благополучие своих близких, не занимаясь сексом. Например, взять крупную сумму в долг у сомнительных кредиторов и оказаться не в состоянии ее отдать. Или сесть за руль пьяным, когда твоя семья едет с тобой в машине. Или хранить на балконе пару плохо завернутых канистр бензина. Или просто ставить чайник с кипятком на край стола, когда ребенок только начал ходить. Да мало ли.

Для начала наведите порядок в этом. В чем проблема? В его сексе на стороне, или в том, что Вас и Вашего ребенка поставили под удар? Это разные вещи.

как я поняла измена произошла давно, разборки были давно, а сейчас когда вы об этом вспоминаете хочется крови??

На мой взгляд как то не того сейчас заявить что "дорогой вот ты мне тогда изменил, и теперь за это получи!" Нужно было сразу ставить какие то условия и наказывать... меня в первую очередь конечно бы задела его измена, а не болезнь..

А сейчас, когда он уже забыл все как страшный сон, бередить раны, решать что то поздно... если вы с ним остались то не стоит держать камень запазухой и козырять его изменой...

Почему измена задела бы Вас больше? Это парадоксально. Измена сама по себе -- нарушение неких условностей. Бользнь -- реальная угроза здоровью женщины и жизни ожидаемого ребенка. И при этом первое Вам кажется важнее второго? Вы чего больше боитесь, приступа метеоризма или ядерной войны?

Болезнь требует действий, причем незамедлительных. Он ей мог и грипп с работы принести, от кошки токсоплазмозом заразиться, простыть-заработать пиелонефрит, от соседки (да и от него)краснухой заразиться, вариантов много. и в любом нужно было бы срочно действовать. а тут.. скажем измена вызвала болезнь...а если бы болезни не было, то измена - это нормально??? Если бы он не заболел ,то она бы и не узнала ничего...
Я считаю что он по собственной глупости рисковал здоровьем дорогих людей. (в данном случае глупость=измена).



Ну и ответ, приступ метеоризма реальнее, его и боюсь:-).

Измена -- это нормально, по моему убеждению. Более того, само понятие измены представляется мне бессмысленным. Ну, в качестве термина, используемого для обозначения секса не с супругой/супругом я его принять согласен.

При этом совсем не любая измена создает специфический высокий риск.

Можно и я соглашусь с тем, что в данном случае факт измены - не самое главное (в конце концов Вы с мужем квиты). А про опасность всяких болезней - взгляните на это как на любые болезни вообще. Прививку от гриппа все делают? Фрукты-овощи все моют? - а ведь все кишечные болезни очень заразны для тех, с кем живешь. Это я к тому, что большинство людей (все?) беспечны до тех пор, пока их беспечное поведение не приводит к плохим последствиям. И только тогда начинают реализовать правила поведения. которые теоретически были известны и раньше. Увы. Это про невозможность учиться на чужих ошибках.

А вот про прощение - есть книга Эрика Сигла "История любви" (по ней фильм был еще). Так вот в этой книге меня поразила фраза "Love is when you never ever have to say I am sorry" - "Любовь - это когда не надо говорить "прости"". Меня заворожила эта мысль - если люблю, то разве важно - извинился или нет, важно, что люблю и все. И именно своей любовью делаю извинения бессмысленными, а любимых избавляю от необходимости чувствовать себя виноватыми.

:-) А когда "крови хочется" - можно реализовать это в постели - чуть более жестко, чем обычно. Плюс еще удовлетворение от уверенности, что он Ваш и только Ваш... :-)

Ребенку месяц. Он прекрасно понимает, что вопрос как бы остаётся открытым. Какой-то важный разговор должен состояться.Лично я не могу делать вид, что ничего не было.Просто для окончательного "разбора полетов" мы хотели дождаться повторных анализов на RW и ВИЧ.Убедиться, что ребенок ия точно здоровы.Ведь для выявления спида должно пройти несколько месяцев.

не знаю.

Давно хотела спросить Вас, Author. Была ли когда-нить для Вас ревность-измена проблемой? Если нет, если Вы всегда были такой неревнивый полигамец без двойных стандартов, то может на примере другой актуальной для Вас проблемы расскажите, пожалста, как ее отменить? Т.е. пришли ли Вы к этому путем самоанализа, самоубеждения, рассмотрения аргументов "за" и "против", выгоды для Вас и т.п.? Только речь идет о настоящей проблеме (совсем не обязательно о ревности), иначе неинтересно! :-) Я вот собираюсь отменить парочку:-), некоторые идеи есть, хотела бы узнать о Вашем опыте.

Может быть это вас разочарует. Никаких "за" и "против" я не взвешиваю и ничего не анализирую. Все построено на интуиции и эстетическом чувстве. Вдруг приходит мне в голову какая-нибудь мысль или концепция. Происходит это независимо от моей воли, как бы само по себе. Как спам. Я могу проснуться с этим или, делая что-нибудь будничное, увидеть внутренним взором. Если "сообщение" кажется мне ценным и гармоничным, то я его некоторым способом реализую или пытаюсь реализовать. Это может выражаться в действиях или в переосмыслении какого-то понятия, явления и т.п. Если говорить о нашей теме. Было время, когда я придерживался вполне традиционных взглядов на сексуальную верность. Но как-то раз я "получил сообщение", что это на самом деле чепуха. Все самые продуктивные решения в своей жизни я принял именно так. Даже не принял, а выполнил продиктованное. Когда же рассуждал сам, выходили банальности или просто косяки.

-

обычно случается не по умыслу. Вы сами вполне могли от того гражданина что-нибудь в дом принести... а потом забеременеть (инкубационный период бывает и долго длится). Результат вышел бы как в вашем страшном сне - заражение ребенка. А презерватив от многих болезней не спасает.

Так что болезнь как таковую вычерните из списка поводов для разборок - имхо.
Слава богу, что вы не заразились!!! Что же касается отношений с мужем - думайте...Если дело только в болезни, то это одно. А если вы маскируете под возмущением болезнью боль от измены - то другое. Думайте. И радуйтесь - при любом исходе - как вам повезло. Ребенок здоров и это счастье.

я примерно знаю. спокойствие это даст. Но меня удивляет что ваша собственная история не дает вам спокойствие - по-моему месть вполне удалась.

Если не помогает - сходите налево еще раз, может отпустит. Вечно давит из человека чувство вины - гиблый путь, ни вам облегчения, ни ему покоя. если вы мстительная и кроважадная - сделайте ему пакость (лучше о которой он не узнает) и, когда злость накатит, вызывайте это воспоминание. Помогает, честно:)

а вообще - имхо:) - если дочка маленькая и вы сейчас не высыпаетесь и вынуждены по большей части сидеть дома, то все это объянимо. Недостаток эмоций, недостаток сна. Иначе вы бы эту старую историю и не мусолили.

Инна, все это чепуха:) Вы же и сами теперь знаете-помните, что секс и любовь иногда совсем разные вещи. И вообще...ну не стоит оно нервов. И выхода-то только два - развод и не-развод. вы разводится хотите? Ой вряд ли. Вот и постарайтесь справится со своими нервами, а не превращать жизнь семьи в ад. Извинения таки выбить надо, а потом забыть эти истории. Обе - и вашу и его.

удачи:)

обожаю эту книгу:) И фраза великолепна.

Только - уж не знаю почему, но по крайней мере в книгах - такая безусловная любвоь чаще всего заканчивается смертью одного из влюбленных. Говорят, боги ревнивы и карают любящих кого-то больше богов...
не знаю зачем пишу, просто к слову пришлось...

Терри ты где?

У Вас очень похожая ситуация на мою. Правда в моем случае измены случались и раньше с обоих сторон, правда про мои он не знал, а я про его узнавала. К слову мои измены были в период его проблем с алкоголем, потому что элементарно хотелось секса. Теперь проблем с алкоголем нет и меня никуда не тянет, а его оказывается тянет. Я тоже была беременна (сейчас ребенку 8 месяцев). Во время беременности спали с презервативом, т.к. у мужа был гарднерелез и никак не могли его вылечить (хотя говорят что это чисто женская болезнь и у мужчин не живет, но меня вылечили 1 курсом антибиотиков, а у него не поддавалась лечению). После родов он проверился в очередной раз и выяснилось что все чисто, тогда презервативы отменили,а через пару месяцев я пошла к гинекологу и оказалось что у меня уреаплазма. Было много слез и разговоров на тему "как ты мог, ведь я была беременна, а потом кормила твоего ребенка". На это я получила ответ, что я сама виновата, т.к. не хотела после родов секса. То что ребенок был очень беспокойный и я ходила как зомби во внимание не бралось. Тоже были мысли о разводе, но глядя на то как он возится с дочкой, меня брали сомнения о правильности моей мысли. Вообщем прошло уже месяца 4, мы продолжаем жить вместе, стараюсь не думать об этом, но поставила условие что наш секс теперь будет только с презервативом. Еще добавлю, что меня конечно и сам факт измены шокировал, но больше то что взрослый человек не думает о безопасности и соответственно здоровье своем и моем.

В общем-то, ИМХО, Вы действуете достаточно адекватно и реакции у вас адекватные. Беда основная не в том, что переспал, а в том, что заразу подхватил, да еще в такой ответственный момент. Вышвыривать его глупо - возможно, это урок ему на всю оставшуюся жизнь. А вот помурыжить, постыдить и потребовать какую-нить приятную компенсацию морального ущерба - не помешает. Чтобы он не решил, что вы к эхтому легко относитесь. В качестве бонуса от этой ситуации, вы получаете индульгенцию от угрызений совести на будущее, раз уж жесткие рамки супружества вам тесны:)

Есть один принцип: первый раз - всякому, второй раз - никому. Люди имеют право на ошибку, в том числе - и Вы, и Ваш муж. Зато через эти ошибки приобретается ценный опыт. Теперь Ваш муж скорее всего точно знает, что подобные развлечения не для него, так что Вы должны быть в нем более уверены, чем раньше.

Да, в книгах так. А в жизни ИМХО такая любовь имеет море будничных аксессуаров и богам (которые с маленькой буквы и ревнивы) не видна. Еще про нее говорят - вот, мол, любовь прошла, осталась привычка и пр. То есть очень часто путают с "не любовью".

А если разговор о Боге, так и не надо "больше"; надо Его любить "как ближнего" и "как самого себя"... :-)

Может в отдельном топике порассуждаем?

Как вы забыли рассказать о сем факте, а?:-)
Муж уже вылечился?

А Вы допускаете, что можно ошибиться дважды и больше ни разу?...

ИМХО, проблема в том, что муж не подумал о последствиях. Секс на стороне и сифилис вещи взаимосвязанные. Обижаться на то что он заболел не очень хорошая идея. Он же не специально им заразился. Отношение к сексу на стороне тут уж каждый выбирает сам. А вот помнить о партнере если он действительно дорог это важно, а тем более о беременной супруге. Так что дело не в последствиях а в том что он о них не подумал.
Скажем я знаю, что когда я была беременна мне мой супруг изменял просто направо и налево, но он сделал все, что бы я этого не узнала. Я ведь до сих пор "не знаю" об этом.

Для нормального человека достаточно одного раза (-)

Инна, так в чем проблема конкретно? В том, что Вы хотите "крови"? То есть хотите наказания человеку, который подверг риску Ваше и дочкино да и свое собственное здоровье? Или Вы хотите наказания изменившему мужу? или и то и другое? Теперь еще вопрос - каким должно быть это наказание, чтобы Вы успокоились? И простили? Или прощать Вы не собираетесь никогда и ни за что? Или Вы уже простили, но Вам просто обидно? Какие чувства сейчас в Вас преобладают? И каким в идеале, по Вашему мнению, должно быть разрешение ситуации, к чему Вы стремитесь? Допустим, после рождения ребенка Ваше отношение к мужу изменилось, Вы охладели и Вам нужен повод для развода. Тогда это прекрасный повод. Или, наоборот, Вы любите мужа, стремитесь сохранить семью, но вот мешает эта ситуация с изменой. Или еще как-то?

Думаю, Вы переоцениваете умных людей. Часто они ошибаются в одних и тех же местах, если там оказывается, так сказать, "слепое пятно". Например, могут быть умные пьяницы, умные игроки и умные, но постоянно прогарающие бизнесмены.

Мы говорим о нормальных людях. А Вы говорите о людях с зависимостью. Еще наркоманов вспомните :))

Ну, не подумал. Слава богу, все обошлось. И какой смысл теперь дергаться по поводу того, что "а мог бы заразиться ребенок". мог, но к счастью не заразился.

Поэтому хорошо бы перестать маскировать обиджу на мужа под страх за ребенка и разбиратсья именно с обидой.

Последний из приведенных примеров не является зависимостью.

Насчет последнего не могу ничего сказать, не располагаю информацией по этому поводу.