У меня Очень Большая Депрессия. Мне просто нужно выплакаться... Я подыхаю. Мой муж хам, он стал за два года человеком, который никогда не пойдет на уступку, который пользуется моей зависимостью на все сто, не забывая достаточно часто это озвучивать «это МОЯ квартира. Здесь нет ничего твоего». Человек, который жалит, бьет, кусает, ищет поводы, не находя - придумывает, чтобы вновь жалить, бить, и кусать (все аллегории, конечно, но до физического воздействия, похоже, недалеко). Человек, недолюбленный в детстве, превратившийся в озлобленного волчонка, которому надо отыграться, отомстить, пусть не тем, кто обидел ранее, но хоть кому-нибудь. С друзьями, подчиненными, партнерами, клиентами не получается. А вот жена – ну чем не мишень? Сильный, обижающий слабого – достаточно сомнительно наделен силой. Пожирать человека, за которого некому заступиться – боже, как не хочется банальностей – но это действительно ничтожно.

И как быть? Проявлять гордость, хлопать дверью и ехать в Россию, где уже не могу или даже уже не хочу жить (не гноите за… да хрен его знает за что.. Зажралась, ведь подумают) , или идти на улицы Парижа, где еще не могу (а возможно еще не хочу)? Я уже оторвалась от той действительности и не привыкла к этой. Я нигде не хочу… Терпеть, ради бумаг, ради французского паспорта? А силенок где взять? Я не хочу жить. Нет, боже упаси, про суицид никто не говорит. Я не хочу смерти. Но и жить как-то не очень… Потеряв в этом году отца, я потеряла не просто родного человека, я потеряла Мужчину, который в любой сложный момент мог бы обнять и сказать «Не трусь. Все будет хорошо. Я с тобой». Мне каждую ночь снятся кошмары-воспоминания этого апреля. Озвучивание диагноза, ухудшение, исхудания, больницы, хосписы, врачи, церкви… И все на мне и сестре. Последний день, приход в сознание на одну минуту в течение которой с промежутком в одну секунду он хрипел «скоро, скоро, скоро, скоро, скоро». И взгляд… Как это забыть?! Да, папа, это было «скоро». Это случилось на следующий день. А потом и похороны… Черт побери, но уж если то выдержала, то должна и это.

Ан нет. Я возвращалась в Париж, чтобы забыть. Чтобы опереться. На кого? Дура. Все только хуже…

Я, поклявшаяся завязать, прикуриваю сегодня одну от одной. Спасите меня, кто-нибудь… В человеке просто не может быть столько слез…

кто-то вообще никогда не встречает такого мужчину, как Вы описали. Не опирается и не знает, что такое опереться. И живет только за свой счет и надеется только на себя. Знаете сколько несчастных матерей-одиночек на Российских весях, без просвета, без перспектив? Возможно Ваш муж - полный мудак, но по крайней мере Вам не надо беспокоиться, что Вы завтра будете есть и где будете жить... это уже плюс. Смерти в семье бывают у всех, просто потому, что никто не вечен. Кто-то уходит молодым, кто-то старым и больным. Мы все рождаемся чтобы когда-нибудь умереть. Я не знаю Ваших обстоятельств, но мысль, которую я пытаюсь донести - то, что вокруг Вас, это все жизнь, бывает намного хуже.

Вы не написали, как Вы реагируете на поведение мужа. У Вас какая схема поведения - попрепираться, сразу в слезы, бой тарелок или еще что-то? Никто не может нас унизить без нашего на то разрешения. Каждый день Вы принимаете решение, быть жертвой или нет. Решите завтра по-другому, это зависит только от Вас. Паспорт ждать - не вечно, постепенно все получите. Вам надо перестать видеть деревья, и начать видеть лес, понимаете, о чем я?

уж лучше видеть поляну (простор, свободу) за непроходимым лесом..

в Париж в гости приезжать. Маринка, вы подумайте, что при таком раскладе он вас преспокойно обломит с паспортом в последний момент.

Значит, так. Во-первых у Вас постстрессовое состояние после смерти близкого человека. Это - к невропатологу, а может, и к психиатру. Ничего страшно-унизительного в этом нет. Психика у всех разная, некоторые не могут с этим справиться самостоятельно (я сама обращалась к врачу). Далее - как это ни цинично звучит, не ждите поддержки от близкого мужчины. О-о-очень редкий мужчина выдержит многодневное страдание живущего рядом человека. И не потому, что они черствые, а, наоборот, потому, что мужская психика ранимее женской. Они просто не выдерживают. На страдания тоже силы нужны. В-третьих, ищите опору в себе. Должно быть в Вашей жизни что-то, что принадлежит только Вам - пример из худ. литературы, Скарлетт - ищите свою Терру. Есть у Вас профессия, увлечение, книги, животные любимые? Может быть цветы Вы любите выращивать? Вот сосредоточтесь на этом. Время лечит, стресс пройдет, и на мужа Вы посмотрите другими глазами. Тогда и решать будете. Дождитесь хотя бы года с дня папиной смерти, а лучше два. А мама жива? Расскажите здесь, в форуме, про отца, если нужно с поделиться наболевшим. Все пройдет со временем - только надо это ПЕРЕЖИТЬ. НЕ ТРУСЬТЕ!!!ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! МЫ С ВАМИ!!!

Мариночка,дорогая,я знаю что такое ад на земле.
Но я не буду сейчас вам говорить,чтобы вы оглянулись и увидели,что есть те,кому намного хуже,чем вам сейчас.Они безусловно есть,но для каждого есть и свой ад.Вам сейчас очень тяжело,одиноко и страшно.Я тот человек,который (если вы не против)просто сядет с вами рядышком и помолчит,возмет вас за руку в момент,когда особенно одиноко и страшно,обнимет,погладит вас по голове.Все то,что делают,когда от всего сердца хотят хоть чем-то помочь,успокоить в ожидании лучших времен.И так,пока не уляжется вихрь самых разных мыслей в вашей голове,порой противоречивых,вы запутались,вы растерялись.А когда настанет день(а это непременно так и будет)и вы внутренне соберетесь,вы обязательно найдете правильный выход из создавшейся ситуации,свой путь,сами.

Вы правильно все говорите, но мне кажется вы Маринку неправильно поняли. Она и не ждет от него сочувствия. Там совсем другие проблемы. И если надо ей к психологу, то только чтоб научиться жить (или не жить) с мужем и другими мужчинами, модель сменить.

Еще раз. Не к психологу - а к психиатру. Это раз. Человек в постстрессовом состоянии не всегда адекватен, сначала надо из этого состояния выйти. Это два. Я раньше не читала постов автора, предыстории не знаю, если владеете - отошлите, я почитаю. А из этого маленького поста я поняла, что она была сильно привязана к отцу, значит, сейчас она будет подсознательно стремиться искать ему замену, вместо того, чтобы просто переживать потерю этого КОНКРЕТНОГО человека. Отсюда могут быть сложности и срывы.

А я знаю историю. Мне кажется, вы немножко не в ту степь. Ну да ладно. Придет маринка, разберется сама.

То есть смерть отца явилась последней каплей, Вы имеете ввиду?

Вы полагаете, что психиатр заочно вылечит скотское поведение мужа?

cпасибо Вам...

Нет, я полагаю, что он вылечит автора от депрессии.

Спасибо за Ваши слова. У меня есть свое, я действительно должна больше уделять внимание себе, а не тому, как он посмотрел и что сказал. Я просто с момента встречи с ним разлюбила себя. Вспоминается фразочка "У них было полное согласие. Они оба любили его, и не любили ее" (существуют тоскливые смайлики?)

После двух лет в этом форуме, как то все слова, пожелания воспринимаются как от реальных людей, нежели как от виртуальных :-) Cпасибо за "не трусь" и за то, что вы со мной...

Марина, я не знаю предыстории - если Вы на форуме публиковались - будьте добры, дайте ссылку.

Тань, я только в июне сменила ник на Маrina Giroldini. До этого была Marinka. Я понятия не имею, как поднимать топики, чтобы дать ссылку.. :) Чуть позже я расскажу свою историю. Правда в башке все так путается, что даже и не знаю с чего начинать...

Для того, чтобы вылечить автора от депрессии, нужно сначало убрать фактор,эту депрессию постоянно провоцирующий. Т.е. мужа. А это пока невозможно.

Пару ночей назад, вооружившись ручкой и бумагой, закрылась на кухне. И вот, что вышло из под пера:


Я выживаю. Не живу.

Я выживаю.

Я мягкой поступью шагов

Вас провожаю…

Я угрожаю не узнать,

Когда вернетесь,

Я угрожаю угрожать…

А Вы смеетесь…




Вокзал, вагон, и Вы внутри…

А я снаружи...

А впереди недели три

Парижской стужи

И мужа резкое «не ври»...




Я выживаю, так как жду.

Я выживаю.

И Ваше «не могу быть здесь»

Я уважаю.

Я с Вами потеряла стыд

Все так. Все можно…

Вы как паук. Слова просты -

Сплетенья слОжны…




Женева. Вы. Мечта в три дня…

Я погибаю…

Я как безмолвная река

Вас огибаю

И насмерть бьюсь о берега….




Я выживаю всем назло.

Я выживаю…

Объявлен рейс. Вас ждет Москва.

Вновь провожаю.

Как кистью выверен мазок!

Вы отвернетесь -

И бьет предательски в висок

«Вы не вернетесь»




Я напилась Женевой всласть.

Увы, мой «друг»,

Пусть мне дано упасть. Но пасть

Из ВАШИХ рук.

Я выживу. Мне не пропасть…

Марин, вы скажите: в какой степени от него зависит ваше получение гражданства? Может ли он в любой момент пустить все ваши усилия прахом7

Если да - то лучше ехать в Россию.
Если нет - есть смысл подождать гражданства.

Если хотите - мой мэйл. tatvr@yandex.ru

Я думаю, что делать сначалА решит автор с помощью врача. :) Артемис, при всем моем уважении к Вам, Ваша энергичность может быть растолкована как грубость. Мне бы не хотелось этого делать.:)

Марин, в общих чертах я помню твою историю. Я пишу сюда редко, да и не хочу подписываться своим ником, слишком все это личное. Мне твоя история чем-то напомнила меня в твоем возрасте (ничего что я на ты), а в твоем возрасте я была четырнадцать лет назад. Обстоятельства были, конечно, другие, но тоже была такая безысходность. Папа у меня был тогда еще жив, и он для меня был тоже очень важным человеком в детстве, но к тому времени я поняла, что папа совсем не тот человек, каким я его считала, и это разочарование еще и до сих пор со мною, хотя он умер более десяти лет назад, тоже кстати от рака легких. Думаю, что папа заболел этой болезнью не сколько от курения и проч., а не из-за удовлетворенного тщеславия. А в остальном у меня были большие сложности в личной жизни, плохие отношения с мамой (с папой всегда были хорошие, разочарование было внутренним). И еще я оказалась вдали от всех и родных, и друзей. Кроме того тогда погиб один человек, которому я, наверное, могла бы помочь справится с его ситуацией, и эта смерть молодого совсем человека тоже меня мучила. Это не был близкий человек, но мне казалось, что я все же смогла бы оказать ему поддержку, если бы оглянулась по сторонам и ненадолго отвлеклась от своих проблем.

Работа у меня была очень трудной, не физической, но эмоционально было очень тяжело. Потом на фоне всего этого подвело здоровье. Я не была верующим человеком, но тогда я просто начала думать о Боге, пыталась правда еще йогой заниматься. Еще я все-время слушала песню "Под небом голубым". В общем вдруг все стало менятся в моей жизни. Я пыталась читать библию, но не понимала тогда, но она у меня была, что было в те времена редкостью. Короче, к концу этого очень тяжелого года в моей жизни ( в возрасте 19-23 лет у меня вообще был мрачный период, любовь-морковь неудачная очень)все стало менятся. Я выбралась из этого дикого места, где я вынуждена была жить (советский союз начал рушиться и это стало возможным), у меня появилась очень перспективная работа, всему этому способствовали очень странные обстаятельства.А в личной жизни начались какие-то странности, а еще негде было жить.

Мариночка, поставьте крест на прошлой любви. Нельзя жить дальше, неся этот груз в душе. Именно поэтому у Вас все хуже отношения с мужем. Он чувствует, что Ваша душа принадлежит не ему. Вы сами не даете себе жить спокойно. Тот, о ком Вы все время думаете, никогда не даст Вам жить спокойно, пока Вы не "ампутируете" его. Это тяжело, но если Вам это удастся, у Вас начнет налаживаться семейная жизнь. Плюс Вас будет согревать эта сладкая месть, что Вы первая перестали думать о Том человеке. Это поможет Вам пережить все это легче. Постарайтесь изменить свое отношение к мужу, будьте более чуткой и заметите в нем перемены к лучшему. Все наладится, попробуйте думать о муже и больше ни о ком. Ваша проблема только в Вас и выход из нее зависит от Вас. Будьте счастливы.

Потом все решилось с жильем. И тут я настроилась на спокойную жизнь в одиночестве, раньше я об этом только мечтала. Замуж мне не хотелось, поклонников было завались, только что-то ни скем связывать свою судьбу не хотелось, детей я заводить боялась, жалко мне было детей рожать в этом мрачном мире. Я по-прежнему много размышляла о Боге, много читала. Но вдруг как-то странно сталщ складываться все в жизни. И через год я была замужем и с малышом малюсеньким, и жила в квартире мужа, а не в своем убогом съмном жилье. Мы вместе и сейчас, любовь у нас все та же, мы через многое прошли, у нас несколько детей и живем мы теперь за границей.Жизнь не так чтобы легкая, но я имею глубочайший душевный комфорт, а о тех прошлых переживаниях вспоминаю с ужасом, впрочем стараюсь вообще не вспоминать. Марин, я как и ты Скорпион, а говорят у нас сила чувств покруче чем у других знаков, сравнить-то трудно, но, наверное, это так. Я верю, что ты справишься с ситуацией, и найдешь нужный путь. Думай о Боге и о его воле относительно тебя. Теперь я верующая, лет 11 уже, но я не хожу в церковь и никогда не ходила. Читаю библию, нахожу в ней советы.Кстати, мой муж тоже лев, но он какой-то необычный. Боюсь, что с классическим львом я бы тоже не ужилась. Удачи тебе. Может эта моя история тебе хоть немного поможет.

действительно любовь творит чудеса, может мой лев (это я Марине) поэтому какой-то особенный.

Ну в какой степени? Если пойдет подавать на развод (в ближайшие полтора года), то никак не зависит. Разводы здесь долго длятся. А будучи официально замужем, я имею права через полтора года просить гражданство... Я не думаю, что он пойдет в префектуру вставлять палки в колеса. Его козлизм в основном проявляется в пределах квартиры на уровне не то детских, не то бабских склок...

Да нет.. Тот человек, он совсем не перетягивает эмоционального одеяла на себя. В стихотворении образ преувеличен. И мне хватает с ним одной-двух встреч в год. Я готова от ссоры до ссоры с мужем (не то что готова, это на самом деле так) быть с ним, думать только о нем. Я не преувеличиваю, Шапка, подтверди, я действительно и чутка, и заботлива в моменты перемирия, а потом бац - и опять кошмар, начинающийся с придирок и перекошенности. Я просто не нахожу правильного реагирования - попытка поговорить пресекается, доказывание своих взглядов вызывает агрессию, соглашение с ним - вызывает новый всплеск "Хорошо, ты прав" "Нет - перекошенно и с издевкой в голосе - ты, естественно, права" Тема закрыта. Хлопок дверью. Несколько дней молчанки, пока САМА не пойду на контакт.
Мудрости паталогически не хватает. А ранимости - хренова куча. Никому не нужно? Могу поделиться...

Во-первых - хвала твоей силе. Я на поверку оказалась очень слабым человеком. Во-вторых - меня уже давно никто ТАК не удивлял :-) Обходясь в этой виртуальной действительностью редкими комментариями и парой созданных топиков, была, вобщем-то, полна уверенности в собственной инкогнитости, что ли :-) Вот уж не ожидала, что кто-то мой образ не только заметил, но и запомнил детали моей жизни...

Да, тяжелый случай. Лечить его нужно, но он же на это не пойдет. Может быть, действительно стоит посоветоваться с психотерапевтом, как общаться с таким человеком? Вы же так долго не выдержите, сами станете на людей кидаться. Вы не пробовали анализировать, что больше всего его раздражает? Предполагаю, что в разные моменты разное, но причина же должна быть какая-то. Жаль Вас.

Красиво и больно,а выхода всего два,либо с болью жить,либо ее отпустить.Последнее почти невозможно,но если поставить перед собой цель и упорно всего по одной ступеньке,но вверх..то рано или поздно можно одолеть эту "лестницу".Марин,попробуйте не _начинать_ жить,а _захотеть_ начинать жить.

Ну так устройте вариант брака с раздельным проживанием и ждитеполтора года.

Не знаю. Вчера, после очередной ссоры и выкрикиваний "Несчастлива? Собирай вещи и убирайся. Никто держать не будет" отревелась в сквере. Пришла. Легла. Он, не шевелясь, смотрит телевизор. Я пытаюсь перебороть себя, и сделать на этот раз что-то другое. Я обычно отмалчиваюсь. При достаточно большой доле обиды на произошедшее, я все же переворачиваюсь, обнимаю его и говорю "Паскаль, мне очень плохо. Обними меня, пожалуйста". "Нет" и отодвигается. Очередной щелчок по носу.

Я не знаю рецептов общения с ним...

Марина, жалко, что Вы сейчас не в Москве... Я отлично помню и Ваши топики, и Вашу историю. Думаю, нам бы нашлось о чем поговорить, моя ситуация очень, ну просто очень похожа на Вашу! Хочется Вас поддержать и написать что-нибудь ободряющее, но... чего-то не осталось у меня оптимизма :-(. Вряд ли случится чудо, и муж изменится к лучшему. Так что остается либо принять ситуацию и смириться с его характером и закидонами, либо расставаться. Я пока не смогла сделать ни того ни другого, держит любовь (точнее, что от нее осталось), надежда (а вдруг все-таки случится чудо?) и те же причины, что и у Вас :-)... Но, чувствую, уже близка та самая последняя капля. Мне тоже очень-очень хреново :-(

Марина, ничего у него не просите, кроме самого необходимого. Прося обнять и прочее Вы занимаетесь форменным мазохизмом, неужели не понятно самой?

В этой ситуации вас двое, Вы своим поведением вносите вклад в то, что происходит. Извините, что так жестко... Все бы Вам опереться, чтобы кто-то заступился и т.п. Кто-то за Вас конкретно радеть будет только если ему что-то от Вас надо (внимания, взаимной любви, физических отношений). Волшебников в голубом вертолете нету, все зависит только от Вас самой.

Марина, полгода назад вы заводили здесь похожий топик еще до событий с вашим отцом. Половина форумчан и я в том числе хором вам говорили не тратить молодость и нервы на жизнь с мужем-деспотом - ваш французский паспорт того не стоит. И не факт, что живя с мужем, все будет по плану. Вы тогда решили, что все-таки, Франция стоит того и надо продолжать *терпеть*.

Сейчас дело обстоит еще хуже, судя по всему.Чего вы добились за это время? Наладили отношения в семье? Получили паспорт? поступили в университет? стали независимой? ....

Сколько лет вы еще готовы приносить себя в жертву? Я вижу один выход - приехать в Москву и начать жизнь с чистого листа. На это сложно решиться, знаю. Но у вас уже нечего терять, по-моему. Вам будет только лучше.

Ну а там сами решайте. Поплакать только в форум и продолжить сушествование во Франции или вздохнуть полной грудью, зажив новой жизнью в Москве и забыть о муже как о страшном сне.

Вообще-то, человек себе сам выбирает пути в жизни. Если вы терпите унижение от мужа, значит достойны его. И не думайте, что он когда-нибудь начнет вас уважать или ваши отношения улучшаться. Ни один мужчина не уважает женщину, которая молча сносит его унижения на протяжении столького времени!

Не понимаю, а зачем вам вообще как-то реагировать? Зачем говорить, доказывать, соглашаться? Воспринимайте как "белый шум", ну, радио в фоновом режиме. На прямые вопросы отвечайте "да", "нет", "не знаю". А остальное - -мимо ушей. И не надо будет хлопать дверью. ЧТо-то мне подсказывает, что пары сеансов такой терапии будет вполне достаточно;-)

сама не люблю жалующихся на жизнь людей, нерешительных, стенающих от своей несчастливости. На Вашем месте, я бы вообще как бы открыла этот топ, так тут же бы его и закрыла :-)

Да уж, вот бы мы сейчас оторвались, будь я в Москве. Знаю еще одну форумчанку, кто составила бы нам компанию :-)

Так это вообще будет конец света :-) Для него, Льва, энергетического вампирчика, и отсутствие реакции на выпады, восприятие его как фон :-) Спасибо за совет. Я, конечно попробую.. Посмотрю во что выльется такая терапия...

во Франции бесплатное обучение, если я не ошибаюсь. Займите себя делом, идите поучитесь. С новыми людьми познакомитесь.

фактор у нее в голове, не этот муж так другой кто-нибудь будет "мучителем", ИМХО конечно.

во Франции обучение платное. Есть бесплатное (немногочисленное) - в прошлый раз язык завалила. У меня отложена уже кое-какая сумма. Думаю на платное идти...

Все повторяется. Истории. Несчастья. Конфликты с любимыми. Реакция на них.<br>
Марина, напишите мне на мыло: motte@bk.ru
<br> Я сравнительно "недалеко" от Вас. Можно списаться, созвониться, встретиться и помолчать, поговорить, что-нибудь придумать вместе.

Марина, вы мне определенно нравитесь. :-)
Желаю вам решительности и пересмотреть свои планы и действовать уже сейчас! С этого сентября.

Хотите использовать мужа - используйте, только вам надо сейчас уже поступить учиться, чтобы эти годы *терпения* не прошли для вас впустую. Если вы не сможете осуществить планы с учебой - уезжайте в Москву.

Удачи!

Идите, затея хорошая. Только долго не раздумывайте, глаза боятся, а руки делают. Я по себе знаю, когда времени много незанятого начинаешь ТАК грузиться. Вы работаете где-нибудь?

Никак не могу определиться между работой и учебой. Работа (найти сложно, но возможно) - это деньги, стаж и определенная независимость. Учеба - европейское образование, которое, в отличие моих двух московских дипломов, будет цениться везде, более глубокие знания предмета. О том, что будет завтра в холодильнике пока переживать не приходится, но зависимость материальная еще на пару-тройку лет обеспечена...

попробуйте работать и учиться part-time. (-)

Вариан делать ноги от мужа вы , я понимаю, не рассматриваете.

ТОгда учеба. Местный диплом - это знание языка, - это местная корочка - работу найти будет проще и квалифицированную, - это деньги, гораздо большие, чем вы будете зарабатывать сейчас, - это положение в обществе.

Учеба - это большой шаг в ваше независимое будущее. Ну и как написали, можно подрабатывать.
А муж пусть кормит, должа ведь быть от него какая-то польза.

И поступайте сейчас, не тяните! Возможно ли работать в университете и получать миним. зарплату, чтобы жить, если что отдельно от мужа?

все, все, все разузнаю

Марина, ето не твоя вина. Ето у него тараканы в голове, он по кругу работает - раздражение накопилось, он его сбросил, тебя поизводил, потом расслабился и сначала все начал. Потом етот цикл учащается и "плохие" периоды удлиняются. Если он не хочет понимать что сам виноват, не дорожит тобой, просто начинай готовиться во всех смыслах к расставанию с ним. А его надо стараться пресекать по возможности, главное почуствовать внути себя, что ты от него не зависишь, иначе ето очень тяжело. Не надо ранимости, ето не тот случай когда она нужна. Твой муж несчастный человек, потому что у него нет нормальной модели поведения в семье, и партнеров своих он делает тоже несчастными.

У меня создается впечатление, что ты с ним знакома :-) Все в точку

Поразительно. Он вернулся с работы. Вошел в квартиру. А я как раз выходила, чтобы спуститься в подвальчик, разговаривая по телефону. Я посмотрела на него отсутствующим взглядом (наверно, так смотрелось со стороны). Не специально. Я его действительно как-бы не заметила. И только спустившись поняла, что только что его видела. Мне кажется, что сегодня я его разлюбила... Такое возможно? В один-то день?

что слишком тебя раскрываю.

Marina, Вы слишком много роетесь в собственных переживаниях. Посмотрите на себя со стороны, Вы зациклены на нем, че он сказал, как посмотрел, и какой отзыв это нашло в Вашей истерзанной душе. Анну Каренину читали?

Мир гораздо интереснее и разнообразнее, чем густой бульон из собственных страданий. У Вас какой-то пиявочный настрой.

все в порядке. Я не стремилась к "инкогнитости" (слово-то какое сочинила), просто не полагала, что может быть иначе. Столько форумчан здесь... :-)

по секрету и шепотом - мне даже приятно :-)

мне очень нравится, что Вы пишете ;-) И если б Вы только могли предположить, в какой степени я с Вами согласна

совсем-совсем не энергитические вампиры, им просто не нужно, они энергию прямо от солнца берут и раздают потом на право и налево. Скорее всего он тебя подпитывает, а во время ссоры перестает. Отсюда твое желание,чтобы обнял, успокоил

я могу предположить, и в Ваших шузах я тоже была, может поэтому и беру на себя право писать в таком духе.

Я вот еще что хочу сказать - долговременное пребывание в таких отношениях разрушительно действует на личность. Меняется структура Вашего Я и Вы становитесь уже не сама собой. Самооценку очень сильно понижает. Даже избавившись от подобного субъекта и внешне благополучно обустроив свою жизнь (работа, жилье, эмоциональная ставильность) - еще долго подсознательно таскаешь за собой багаж из того, что произошло. Цирк уехал, клоуны остались. По крайней мере у меня так, вот до сих пор взашей выгоняю клоунов:)

Собственно главная мысля - или уносите от него ноги, или учитесь как сказала Елена Д. отфильтровывать все как белый шум. Иначе чокнетесь. И никаких "обними меня" с этим человеком скорее всего уже не будет - примите эту мысль и сживитесь с нею. Чем меньше ожиданий, тем меньше разочарований. Такие вот дела.

Так в том-то и дело, что "обними меня" выступало в качестве альтернативы к обыденным иным реакциям. Проверено. Не работает. (просто таки заметки с поля боя :-) ) Я прекрасно осознаю свои ошибки. Тут кто-то выше написал - человек не может быть жертвой без собственного согласия. Ну или что-то подобное. Плюс ли это - осознание - или слабость (осознание, но неумение нахождения ключа) - вопрос.

Я пару дней назад повелась на составление индивидуального гороскопа (отталкиваясь от даты, времени и места рождения). Гаданиями по юности сыта. Здесь скорее стоял вопрос - в каком направлении рыть. Идеальная профессия. В принципе женщина описала ситуациюю достаточно четко и грамотно. Все соответствовало реальности. Ее совет - не бросать все на полпути, отработать ситуацию. Так как если рвану сейчас, то со следующим спутником ситуация со временем станет идентичной. Надавала кучу советов. Но теория - это одно. Я мудрый человечек в плане оценки положения со стороны. А вот практика...

А ты можешь вообще порвать? Вот если честно. Не только ведь документы тебя держат? Отрабатывать можно по-разному. Осозновать и обмусоливать можно бесконечно долго, нужно начинать действовать. Через действие учиться. Нужны свои интересы, свой круг общения, свое место в жизни.

Будете в Москве, обязательно оторвемся! :-) Я, кажется, догадываюсь, кто эта форумчанка, было бы очень интересно с ней пообщаться. Марин, напишите, плиз, мне на мыло (если не хотите здесь), кто это. Удачи Вам! Я уверена, что рано или поздно все у нас с вами все будет хорошо!!!

Да выбросьте вы из головы всю эту "гороскопную чушь"! Львы -не львы, бред какой-то... А вот то, что он чувствует "соперника" -- это, полагаю, не способствует его спокойствию.

Марина, я тоже помню вашу историю. А что изменилось с тех пор в ситуации объективно? - вы начали учиться, ищите работу, делаете какие-то шаги, чтобы изменить ситуацию - делаете шаги уехать или получить гражданство? Или ситуация по-прежнему на уровне эмоций и переживаний?

Ни фига не чушь!!! Если вы изучали психологию на профессиональном уровне, то должны знать, что существует связь между гороскопами и психоитипами людей, им соответсвующих.

Я готовлю портфолио - завтра важная встреча. Все таки очень хочется устроиться по профессии. Нашла нескольких людей, которые вращаются в мире дизайна и, возможно, помогут. На август уже намечена поездка в Хорватию, а после начну с утроенной силой рассылать резюме по фирмам (паралельно с возможной помощью знакомых)...

Таких "психотипов" куча во всех знаках гороскопа. Abusers называются.

А почему Скана не должна читать... ?

Потому что это моя сестричка, и я не хочу, чтобы она переживала мои депрессии...

Послушайте, Марина, у меня есть подруга, которой в жизни пришлось ой как несладко. Жила в захолустье, в тьмутаракани, нарожала детишек, муж, якобы за заработками, подался в город, потом в другой, так до сих под и мотается, понравилась видите ли, вольная жизнь... ладно бы просто мотался где-то, а то никакой помощи материальной, а морально - одни унижения... ну еще со свадьбы повелось, когда он такое своей невесте сказал, что повторять не буду - не поверите, что так бывает... пока жил с ней - ноги вытирал, детям без конца - посмотрите, наша мама такая-сякая-разэдакая... и это она не умеет, и то она не может, а ей без конца вбивал в голову мысль, что без него она, замухрышка захудалая, ну никуда... свалил, но свои измывательства не оставил - периодически звонил и выливал на нее кучу дерьма... терпела, дурочка, надеялась, ждала - дети же... одна, зарплата копеечная, помимо детей - больные родители... и вот случается такое - один за другим родители ее умирают, отчаяние, нищета, подрастающие дети, которым не то что образование - питание путное она обеспечить не в состоянии... видимо, дошел человек до крайней точки - сорвалась в Москву вместе с детьми, поселилась у дальних родственников, мужественно терпела косые взгляды, намеки и многозначительное молчание, пока жила на зарплату в 300 баксов - это в Москве-то! но на большее не имея никвалификации, ни опыта рассчитывать не могла... правда, длилось это не долго - поменяла одну работу, другую, - всякий раз ступенькой повыше... сейчас работает в западной фирме, зарплата не самая великая, но хватает, чтобы снимать приличное жилье, детей учить- старшая дочь в этом году уж в институт поступает... сама помолодела, посвежела... сравните ее ситуацию и вашу - не легче ли вам принимать решения, чем ей в свое время, в ее ситуации?

Боже мой, да кто же спорит? Есть сотни тысячей примеров. Грустных, тяжелых, трагичных. Разве я претендовала на первую скрипку? Я здоровая, молодая, красивая женщина, у меня нет проблем с тем, что завтра будет лежать в холодильнике. Все относительно, однозначно. Просто я выплакалась по конкретному факту - хамство мужа, одиночество и тяжесть от потери отца. Когда Вы страдаете мигренью, Вам же не проще от того, что у соседа недуг тяжелее?

Конечно, мне проще принимать решения, чем Вашей подруге, но менее обидно за отношение ко себе не становится... Се ля ви

Возможно! возможно разлюбить в один день, вернее думать об этом долгое время, а потом как-то резко понять, что разлюбила. У меня было такое в молодости, 2 года мучалась, а потом раз и усе :-)

Это я написала не к тому, чтоб вызвать у Вас возмущение своей нечуткостью, а к тому, чтоб призвать Вас - ну, девушка, ну перестаньте, ну не самая тяжелая у вас ситуация, перестаньте себя мало ценить, вот именно - вы ж молодая, красивая, здоровая, да плюньте вы на этого урода! (ой, сори, это цитата из фильма, на личности не перехожу)

ППКС (-)

Вы сами ему позволили так к себе относиться, только вы можете и остановить его. Обижайтесь на себя саму. Если пытаться спсти брак то пожалуй надо идти к психотерапевту и мужа потом туда же тащить. Если ему посторонние люди скажут как со стороны его отношение выглядит, может дойдет. Иначе ничего не получится, самостоятельно намного труднее что-то изменить, когда так далеко зашло все. Он навстречу сам не пойдет.

Нету никакой научно доказанной связи. В любом знаке зодиака рождается уйма людей с совершенно разными психотипами.

Я ей устно в общих чертах перессказала :-) Она злилась, что это она тебе этот форум показала, а теперь такие топики появляются :-)

Маш, я иногда не понимаю твоего юмора. А на хрена ты ей устно, в общих чертах пересказала, если я даже название этого топика выбрала не случайно? Говорящее название, не находишь???

А если бы она оказалась на Вашем месте, а Вы - на ее, как бы Вы поступили?

Когда вы устроетесь на работу, отношения изменяться.(-)

не зашла бы

к сожалению, не знаю, всей вашей истории, так что могу судить только по тому, что было написано выше.

Мой Вам совет - БЕГИТЕ! Пока не поздно! Я в Штатах 6 лет, пять из которых замужем. Полностью зависима от мужа (несмотря на амер. диплом - хорошую работу могу найти только, если пойду на дополнит. курсы и получу специальность). Муж всегда был тираном и деспотом. Я все это время закрывала глаза, прощала и выпускала в другое ухо. Под конец 5-ого года мне все это надоело. Просто стал невыносим его командiрский тон, постоянные крики, совершенно наплевательское отношение к моему мнению...

Ситуация усложнилась 2.2 года назад, когда появился сын. если бы я дошла до нынешного состояния до беременности - эелементарно одолжила бы у подруг денег на билет в одну сторону и пошла эта Америка подальше. Да, я тоже привыкла к этой жизни, да я тоже с трудом, наверное, привыкала бы к "той". Но во всяком случае, я была бы там человеком. А сейчас... Дороги назад нет. У сына американское гражданство, отец его никуда не отпустит. Вот так и сидим.

А то, что любовь умерла в один день... Может! Я могу с полной уверенностью сказать ТОЧНО, когда мой муж убил во мне это чувство! Мы сидели, разговаривали, ребенок спал. Пoтом, как всегда, его "разговор" перешел на крик. Я уже не могла спорить и просто сидела, рыдала и, как маленькая забитая девочка, прикрывая уши руками, тихо бредила: "Пожалуйста, не кричи на меня". Любовь была убита. Элементарно уничтожена.

А недавно мой муж мне написал список того, что я ему, собственно, задолжала. И я поняла, что должна ему многое - все те деньги, которые он потратил. Да, он привез меня сюда, платил за 2 года в универе, водил в рестораны и покупал машины. Он постоянно попрекает тем, что я неработаю (то, что я сижу с 2.2 ребенком, конечно, считается плеванием в потолок), что никогда в дом ничего не приносила (хотя, я и рaботала после учебы, и проносила в дом то, что оставaлась от зарплаты - бОльшей частью помогала маме-инвалиду), что я ничего из себя не представляю без него, что он вытащил меня из гнилой России, где я никому не нужна была (как обьяснить человеку, что я могла бы стать довольно хорошим педагогом или продолжать карьеру переводчика, закончив свой Герцен).

Марина, бегите. Если нет детей - уходите. Не стоит ничего (никакой паспорт, никакая страна) такой жизни. Правы девочки - Вы потеряете свое Я, а страшнее этого уже, наверное, ничего нет...

К сожелению, не обязательно (-)

Почему?

потому что просьба озвучена (-)

Asja, я пока останусь. Вот только с детьми не буду торопиться. Во-первых, это не тот человек, кто будет хорошим отцом моему ребенку, во-вторых, ребенок - это действительно уже не ты сама по себе (захотела - рванула домой). Мне вот-вот 27. Думаю несколько лет в запасе у меня еще есть на рождение масика...

Нет, я спрашиваю, почему Вы не хотите, чтобы близкий Вам человек за Вас переживал? Бережете сестру? Или ее помощь Вам не поможет, и Вы заранее в этом уверены?

Она очень переживает за меня. Берегу ее нервы, если хотите...