Ситуация такова: есть (а может уже был?) так называемый бойфренд. Четыре года необременительных дружеских отношений плюс взаимоприятный секс без каких-либо обязательств с обеих сторон. Вчера узнала, что беременна. Шесть недель. Возраст, собственно говоря, не тот, когда проблему случайного залета решают абортом. Мы оба здоровы, есть шанс родить здоровенького ребенка от очень красивого, умного мужчины (для меня это почему-то всегда было важно). Мужчина, очевидно, принимать участие в этом не будет. Не готов, не хочет, у него другие планы. В принципе – это его дело. Он этого ребенка не хотел, предохранялся, но один раз презерватив порвался, а у меня был как раз перерыв в приеме ОК.
В общем, в ходе наших с ним переговоров решение проблемы сведено к тому, что он готов по возможности финансово участвовать в жизни ребенка – помогать сейчас мне, потом ребенку. Вопрос оформления отношений мы даже не обсуждаем – это, очевидно, исключено.
Собственно, что хочу знать… О какой сумме вести речь? Живем в Питере. Я сейчас снимаю квартиру, выплачиваю деньги за свою строющуюся. Через два года примерно смогу переехать в свою квартиру. Зарплата позволяет оплачивать съемную маленькую квартирку на окраине, основные взносы на новое желье уже выплачены, сейчас выплачиваю совсем немного. Работу не потеряю – начальство готово пересмотреть условия контракта и дать мне возможность работать дома, потом взять 2-3 месяца отпуска, потмо снова работать дома с периодическими появлениями в офисе.
То есть фактически мне нужна только финансовая помощь, коорая обеспечила бы медицинское обслуживание (моя страховка не покрывает затрат на ведение беременности и обследование), экстренные случаи (надеюсь, обойдется), покупку необходимых вещея для ребенка… Ну не знаю, что еще может понадобится. В принципе, я бы обошлась своими силами, но тогда было бы намного тяжелее и я осталась бы фактически без подстраховки, поэтому отказываться от помощи не хочу, тем более что мне хочется сохранить хорошие отношения с отцом ребенка – надеюсь, в дальнейшием он будет не только давать деньги, но и общаться с малышом.
В общем, нужен совет – о какой сумме может идти речь? Единовременно или постепенно, по мере надобности? Может подскажете, какое траты могут возникнуть, о кторых я не догадываюсь сейчас?
Да, папа ребенка не то чтобы состоятелен… Зарабатывает больше меня, но тоже выплачивает кредит за квартире. В общем, не «богатенький буратино», и у меня нет цели оставлять его без гроша :-)))

Ну может смету сделать? По минимуму и по максимуму. Включить туда все, что вы описали. И отнять от этого сумму вашего дохода за минусом 25-30%, допустим, которые мы откладываем на всякий случай). Короче, я имею в виду, с него надо получать на реальные проекты (коляска, мед. обслуживание и т.п.), а не для подстраховки и откладывания на будущее. Откладывать из своих. Чтобы у него не возникло ощущение, что с него тянут деньги просто так. Причем конечно надо прояснить тот вопрос, что, возможно, иногда будут требоваться бОльшие суммы, а когда то меньшие.

Конечно главное, сделать так, чтобы у него не возникло ощущение, что с него тянут деньги просто так, нужно предлагать что то взамен, или убедить его в том, что ему что то нужно, и тогда он будет давать деньги не просто так.

Ну во-первых насчет работы дома, если нет рядом бабушек или других помощников, Вы погорячились. Хотя может Вам повезет и у Вас будет спокойный малыш. Я тоже работала дома бухгалтером до родов, а потом 4 месяца после родов, при том что муж половину дней был дома и то мы оба взвыли и решили что работу мне придется оставить. Собственно он это сразу предлогал, но я держалась до последнего. Бабушек у нас рядом нет, так что такое совмещение оказалось невозможным. Насчет денег. Стоимость наблюдения зависит от того где будете наблюдаться (от бесплатно в ж\к до 1000 и более долларов в платном центре). Приданное для малыша нам обошлось около 1000 долларов, правда почти все покрыли мои декретные. Опять же это зависит от того какие вещи Вы будете покупать (коляски стоят от 6000руб. до 400 и более долларов). Питание малышу, памперсы и т.д. стоит около 150-200 долларов в месяц (это хороших фирм, можно и дешевле). Игрушки нормальные для детей от 6 месяцев дешевле 400 руб не бывают, погремушки тоже не дешевые. Ну и т.д. Все зависит от того, что Вы выберите. То что я написала это где-то средний уровень, может быть и дешевле и дороже. Удачи Вам!
Лена и Катенька (14,11,03)

Думаю нужно искать юриста, что бы засудить фабрику выпускающие такие презеры, и получить с них алименты. А бф не виноват, это форсможор

Насколько я помню, алименты на одного ребенка - 25% от заработка.

Натравить налоговую, сразу побелеет.

дорогая автор, придется вам немного изменить свое лояльное отношение к отцу ребенка. Во-первых, неизвестно, как будет протекать ваша беременность, сможете ли вы работать до конца срока. (Занесите в смету потерянный доход). Во-вторых, мед.обслуживание. с этим ясно. В-третьих, совершенно верно девочки пишут - работа на дому при наличии младенца и отсутствии няня - тяжелейшее занятие. Да вы просто высыпаться не будете, элементарно. По этому в смету - оплата няни (а это от 400 до 800 долл.) Так что не думаю, что вам удастся сразу мирно договоритсья с отцом ребенка. Придется побороться.

P.S. Ну какие все-таки мужики - козлы бывают! 4 года встречаться, а потом сделать вид, что ты не причем и не хотеть ребенка. фу, позор!

в соседнем доме живет подруга, у которой сейчас дочке 3 месяца. Она собирается сидеть с ребенком до двух лет как минимум, я просто буду доплачивать ей, чтобы сидела еще и с моим:-)))

Речь идет не об "отступных", а о посильном участии в моей жизни и жизни ребенка. О детях и вообще о потенциальных отношениях мы не говорили - ни в моих, ни в его планах этого не было. Я не уверена, что хочу прожить жизнь с этим человеком. Он ведет себя предельно корректно - сказал, что готов решить любые проблемы в рамках своих возможностей. Ни он, ни я не знаем, о каких суммах вообще может идти речь. Его зарплата сама по себе небольшая, он зарабатывает так называемыми "халтурками", результат зависит от того, сколько халтурок сделает. Сейчас, когда возникла такая ситуация, ему нужно знать, какие деньги понадобятся - тогда он будет знать, насколько интенсивно и в каком режиме нужно работать.
Бороться я ни с кем не собираюсь.
Если честно, меня иной раз поражает настрой этого форума. "Все козлы!" "Будем бороться!"... Люди, вы что, никогда не сталкивались с тем, что любые спорные ситуации можно решать цивилизованно???

А Вы уверены, что она согласится? Это не так просто сидеть с новорожденным и годовалым ребенком одновременно.
Лена и Катенька (14,11,03)

А еще их можно и не создавать, например.
То, что вы сейчас пытаетесь "планировать" -- это попытка усидеть на двух стульях, уж извините.
Самым цивилизованным решением вопроса, на мой взгляд, было бы юридическое признание отцом отцовства со всеми вытекающими отсюда обязанностями. А то вы сейчса "подсчитаете" (на самом деле, очень приблизительно, потому как правильно сказали - беременность и первый год жизни малыша иногда чреваты всякими-разными неожиданностями), а потом у него "халтурки" закончатся.
так что - -либо по закону, либо исключительно на себя придется рассчитывать.

ь ребенка?

.

Естественно, пока что трудно договариваться об этом, но предварительно это самый удобный вариант. бабушек у нас не предвидится, но няню при необходимости я найду - есть пожилые мамы моих подруг, которые своих внуков уже вырастили и частенько подрабатывают тем, что нянчат соседских.

то и закон не поможет:-)
Вообще автор в чем--то права. Если человек готов (действительно готов - на деле, а не на словах) оказывать помощь, то пусть так и делает. А вот давить на него - признавать отцовство и жениться - это, возможно, шанс изрядно испортить отношения.

По-моему, как-то рано еще. Мы еще оба несколько офигевшие от всего этого. Я, честно говоря, не хочу ни давить, ни ругаться. Есть какая-то призрачная надежда на то, что папа сам сделает шаг в эту сторону - признание отцовства, регисстрация ребенка и тд. Но думаю, это будет позже. У мужиков мозги в таких случаях работают медленнее. Он сейчас еще не осознает, что это ребенок. Он сейчас осознает только то, что у меня могут буть проблемы со здоровьем (в его понимании беременность - это болезнь, наверное:-))) и все время спрашивает, какой врач нужен:-)
Думаю, что вопросы относящиеся к РЕБЕНКУ как таковому мы будем обсуждать (если будем) позднее. Папа малыша из тех, кто очень болезненно относится к любой попытке давления, так что занимаю выжидательную позицию:-)
По-моему, он еще просто ни во что не врубился:-)))

Насчет приводить ребенка к кому-то сидящему со своим - мы так со старшим отлично прожили полтора года. Правда начали водить к няне (ее дочка была на год старше), когда ему было уже год и два. Так что в Вашем предварительном варианте будет посложнее - но возможно.

А по поводу денег - мне кажется стоит ориентироваться на 25% как сумму, определяемую государством. Белая-не белая зарплата - это на совести пап (больше, чем человек ЗАХОЧЕТ помочь никакой сметой не выиграть). И если он соглашается на помощь - регулярно рассказывать на что "алиментная" сумма уходит. Вот так. А там и сам детеныш может приворожит...

у меня тоже сложилось впечатление, что Вы как-то радужно себе представляете будущие проблемы, в частности отношения отца и ребенка (как материальные, так и моральные).

Бой-френд Ваш, судя по всему, кадр ветреный и непостоянный. Сегодня даст сотню у.е., а завтра его местонахождение вообще неизвестно...А что он красивыи и умный, это дело второстепенное, с его красоты Вам с ребенком не прокормиться...А "если он умный, то что ж такой бедный?"

Согласна, что главное тут не сумму подачек выторговать (это само собой), а чтобы он законно признал отцовство со всеми вытекающими последствиями...

К чему надо быть готовой, спрашиваете Вы? А к тому, что все может быть совсем не так гладко, как Вы спланировали....Человек предполагает, а Бог располагает..."Начальство готово"...Будем надеяться, что оно действительно готово, и что фирма еще будет сущетсвовать и быть платежеспособной. Взносы за квартиру вы регулярно платите? А если Вы несколько месяцев не сможете их платить??? Что тогда?

"Подруга с ребенком сидеть будет". А кто по врачам ходить с ним будет? Неужели подруга, имея своего ребенка? А если ребенок заболеет, и подруга скажет (и ето нормально), надо его временно от моего изолировать, чтоб не заразил??? А если наоборот, ее ребенок заболеет? Вы знаете, что даже нормально развивающиеся маленькие дети - это походы по врачам, прививки, логопеды, гланды, температура, больничные...Случаи каких-то даже легких отклонений я даже тут не упоминаю.

:-) Главное, чтобы у вас никаких душевных ран действительно не осталось, если он вдруг свалит, или мало денег начнет давать, или считать сколько и на что. Потому что ни к чему не обязывающие отношения по взаимному согласию - это хорошо, но имхо, женщине-то всегда хочется эдакого хеппи-енда: "Я понял, что не смогу без вас обоих.. А давай поженимся", и без подсчетов.. Ну, вы тут не об этом, ладно :-)

за поддержку.
Насчет 25%. Дело, собственно, в том, что он готов отдавать и большую сумму. У нас хорошие дружеские отношения, одно время он помог мне выплатить часть долга за квартиру, эти деньги я у него занимала, но он категорически отказался брать "долг" обратно - сказал, что был рад помочь, и у него нет острой необходимости в деньгах. Его "официалка" - 600 баксов. Неофициалка - порядка 2500-3000.
Вопрос не в том, чтобы отчитываться за выданное мне и потраченное... Вопрос в сохранении отношений. Я хочу, чтобы у меня был не официальный источник алиментов, а надежный друг, на которого я, (теперь уже мы) можем рассчитывать.
Насчет "детеныш приворожит" - ну, честно сказать, надеюсь и на это. И еще поэтому не хочу ни требовать, ни давить...

Может быть, конечно, это всё из-за того, что автор действительно Всего не представляет. Но любое Спокойствие, даже от незнания, лучше паники. Может этот БФ просто долгозреющий на самом деле. В любом случае, автор, желаю вам все-таки банального счастливого конца в этой ситуации. ;-)

предложение руки и сердца и брак не всегда автоматически хэппи енд и конец всех проблем означают. Не вижу, чем брак спасет создавшееся положение.

О хэппи-энде. Но жизненный опят показал, что такого хэппи-энда нельзя добиться давлением и требованиями. Можно - доброжелательными, теплыми отношениями. Он из тех людей, коорые готовы отдать все близким людям или друзьям, но если от них чего-то требуют, ставят условия, пытаются принудить - уходят. Нас все эти 4 года держала вместе относительная независимость друг от друга. Мы ничего друг от друга не требовали. Думаю, не стоит требовать и теперь.
Изначально в теме речь шла о том, чтобы мне нужно сориентироваться в ценах, чтобы можно было делать "заначки", откладывать что-то на те нужды, которые могут возникнуть и тд.

5 штук

лет в 20 я бы видела разрешение проблемы в свадьбе. А сейчас, когда мне за 30, я бы попыталась решить проблему, полагаясь только на себя (не отказываясь от алиментов).

Конечно, надо быть оптимисткой, не вешать нос. Но не исключать трудностей и быть готовой к ним. Пусть ребенок еще не родился, но он уже есть. Жизнь идет вперед, все будет нормально. Сконцентрироваться на важнейших пунктах, второстепенное отбросить на задний план.

в отношения, как минимум.

На что можете рассчитывать и закладывайте эти деньги в свой бюджет. Потому, что здесь вам сейчас такого насоветуют..., что вы вообще его не увидите)

ь у окошка с выражением надежды на свадьбу в глазах :-))

Подозреваю, что я большинства проблем пока еще не вижу (очень хочется верить, что и не увижу). Но могу сказать, что материальное и социальное положение у меня сейчас лучше, чем у многих матерей одиночек, которые, тем не менее, счастливо рожают малышей и живут, пусть не в полном благополучии, но далеко не в нищете. Да, наблюдение в дорогой клинике я не потяну (наверное, даже с помощью БФ), но пока не думаю, что в этом будет необходимость.
В общем и целом, положение из серии "бывает хуже" :-)
Насчет БФ... Не знаю, как там дальше сложится... Пока что остается ощущение, что я могу рассчитывать на помощь и поддержку этого человека. А уж финансовый объем этой помощи - ну, как получится...
Вечером, кстати, опыть назначена встреча "за столом переговоров":-) Будем обсуждать смету:-)

Что вы все народ пугаете? Сиську дал - он и спит целый день... вот тяжести-то.

Ага, а зависеть от его "сегодня хочу, завтра не хочу" -- это, конечно, спооб их сохранить

что его гарантированная зарплата - 600 баксов. При удачном стечении обстоятельств он зарабатывает 2500-3000. Что у него нет сбережений, потому что он выплачивает кредит за квартиру, но "на его помощь в объеме этих денег я всегда могу рассчитывать".

как вы себе представляете няню, сидящую с двумя грудными детьми???? тут люди с одним ребенком вешаются...А если ей надо будет лечь в больницу со своим, или уехать на дачу из-за здоровья своего. А родня этой подруги про вашу договоренность в курсе?? Если вы неплохо работаете и зарабатываете, значит вы работаете много часов (скорее всего). Я считаю, что это практически не реально- сидеть с двумя малышами такого возраста целый день!
Вы, автор, просто недооцениваете трудности, с которыми вам придется сталкиваться. С отцом ребенка надо решать - признавать официлаьно отцовство. И сразу понимать - будет нужна няня, а это недешево.

речь идет о сохранении отношений, прежде всего. Вопрос в том, что ценнее для автора - гарантированные 25% от его белой зп или сохранение дружеских отношений с человеком, который при необходимости может оказывать посильную материальную помощь (кстати, речь идет еще и о поддержке, а это уже деньгами не измеряется).

Если честно, я не совсем понимаю позицию "должен жениться". ИМХО - не должен. БФ, насколько я понимаю, матримониальных планов не строил. Сейчас (если исходить из слов автора) ведет себя вполне корректно. Я бы предпочла такой вариант "насильной" женитьбе.

не надежно, очень не надежно. Обязательно официально регистрировать отцовство, моя позиция.

Вот. "Только на себя". Всё остальное - самообман. Хоте бы бойфренд помочь -- не морочил бы голову своей "неготовностью". И надеяться, что после рождения ребенка он вдруг "созреет", на мой взгляд. совершенная утопия.

Если его до сих пор держала рядом с автором "независимость", то теперь она закончилась. Соответственно, может и не удержаться.

у меня подружка зарабатывала так. Сидела со свое дочкой, брала еще двоих. Уж не знаю, как, но она говорила, что с детьми ей сидеть нравится и это ее устраивает. Млжет, малыши идеальные были:-)
Ее дочке было 9 месяцев, малышам двойняшка - полгода.

- пусть ребенка на себя записывает.

Я где-то говорила о женитьбе? Вот признать ребенка, по-моему, порядлочный мужчина должен. При этом ему вовсе необязательно жениться на матери этого ребенка.

И. уж извините, при данном раскладе интересы ребенка, в том числе и материальные, по-моему куда важнее "сохранения отношений".

600 или 2500... или какой-то части...
Мне кажется любая из этих сумм вполне приличная и ее достаточно на содержание ребенка. Поэтому не забивайте себе голову... Но советую не злоупотреблять, иначе потом можете не только денег лишиться, но и расположения этого мол. человека.

Поскольку регистрация отцовства ничего не даст... Не захочет платить - не будет. Причем тут отцовство?

(тут уже примерно Аленка написала вроде), а там, раз выбивать ничего не хотите, пусть сам решает, что ли.. :-)

Что практически во всех суждениях за основу взят тезис о том, что БФ - по всем приметам - сейчас наобещает золотые горы, а потом слиняет в неизвестном направлении, оставив автора с ребенком на произвол судьбы. Никому не приходит в голову, что регистрация ребенка и женитьба - не единственная форма ответственности?
Почему бы не допустить, что БФ не планировал и не готов связывать свою жизнь в автором и ребенком, но не имеет ни малейших намерений уклоняться от ответственности? Что готов помогать не только в объеме узаконенных 25%, но и больше? И что его искреннее желание оказать помощь и поддержку - это большая гарантия, чем бумажка об отцовстве?
Или я слишком хорошего мнения о людях? :-)

честно говоря, не вижу между ними связи. Как и между порядочностью и женитьбой. Тут, знаете ли, можно дойти до суждения, что порядочная женщина должна была бы сделать аборт, чтобы не мешать порядочному мужчине жить дальше...
Иными словами, почему именно признание отцовства - порядочно? А готовность взять на себя материальную ответственность - непорядочно?

шает :-)

не злоупотреблять готовностью помочь. Иными словами, если тебе протягивают ладонь, не надо откусывать руку по локоть:-)
Позиция-то, кстати, разумная:-)))

Вот, я тоже так думаю. У Mummy очень трезвая позиция и я надеюсь, что участницы форума не собьют ее с толку и она не разругается с отцом ребенка изза какой то фигни.

Потому что признание отцовства и есть, по факту, признание готовности взять на себя материальную ответственность. Только по закону. А так, сегодня "папа" хочет быть отцом, завтра "папа" уже не хочет -- никаких гарантий.

Мне кажется, что мы с вами сейчас немного в другом мире живем. Как бы нам того ни хотелось, но именно денежный вопрос становится решающим. Прежде всего это касается мужчин - они все вопросы решают именно в денежном аспекте. Возможно, БФ и в голову не приходит, что он мог как-то иначе - более "порядочно" - участвовать в ситуации. Может в его понимании готовность предложить свой кошелек стократ важнее, чем готовность предложить руку и сердце?

Мне кажется, честно будет, если вы расходы. связанные с ребенком, будете делить пополам.

или признать официально ребенка своим, или половину зарплаты попросить? :-)

вы воспринимаете его желание участвовать как временное, я - как постоянное. В первом случае бумажка не поможет. Не знаю, как у вас, а у меня пара подруг имеет таких вот "официальных" отцов для своих детей, но толку от них - ноль.

Ну, во-первых, вопросы реального. а не на уровне "обещали посулить", материального обеспечения ребенка я бы фигней не назвала. Во-вторых, что-то мне подсказывает, что не разругаются по поводу денег - -разругаются по поводу еще чего-нибудь. Ну, не нужна она ему "с проблемами", неужели непонятно?

- мы можем только догадываться. :-) А вообще Реально мужики считают, что Всегда дело - лучшее док-во надежности, а мне вот иногда дурацких символических проявлений охота.. %) Надо изживать :-)

Не совсем понятно, почему исходя из вышеперечисленного сделан вывод о "ненужности"? Я бы сделала совершенно обратный вывод.

она взрослая женщина, и сама потянет воспитание ребенка, и что оставить ребенка это ее выбор.
Я не понимаю в чем мы собираемся ее убедить??
В том что он ее бросит??
В том что у него закончатся халтурки??
В том что воспитывать ребенка одной тяжело??

На мой взгляд автор все эти ситуации просмотрела, и тем не менее решила таки оставить ребенка. Слава богу.

На свете много ситуаций, когда отец не хочет усыновлять ребенка, давайте и ему оставим выбор, тем более ребенок незапланирован. Он согласен помогать?? Хорошо!

Странная позиция. В такой ситуации (если семьи точно не планируется) как раз совсем не стоит записывать ребенка на отца. Во-первых, это на всю жизнь зависимость для получения каждой дурацкой справки. Даже при самых цивилизованных отношениях 16 лет держать друг друга в поле зрения не так легко. Во-вторых, мама может выйти замуж за другого, и встанет вопрос усыновления. Его гораздо легче решать, если отец не был записан. Опять же пособие и льготы всякие. А материальная помощь, как показывает практика, зависит от личной порядочности, а не от решения суда.

Маша (Настя 03.08.2000 и Лиза 21.05.2004)

Помнится, моя приятельница имела привычку при каждой встрече советовать мне: "да расходись ты этим козлом! Не любит он тебя! За пять лет всего три раза цветы подарил!"
При этом мои смущенные уверения, что я как-то равнодушна к цветам, а мой муж за эти пять лет подарил мне столько всяких замечательных, полезных вещей, которые я никогда бы себе не купила, ее не волновали. Нет цветов - усе, значит, не любоффь:-)
Прикол в том, что я как-то ради смеха попрекнула мужа тем, что вот, дескать, на 8 марта всем цветы, а мне - нету:-( Что вы думаете... На следующий день получила на работу подарок - большую корзину фруктов а в ней конвертик с денежкой и записку: "Солнышко, не обижайся, что уделяю тебе мало внимания. Порадуй себя каким-нибудь подарком". С цветами я опять обломалась:-)))

зажатая в руке, гораздо лучше, чем тощий и где-то еще болтающийся журавль:-)))

Да, если честно, я действительно не уверена, что бойфренд продержится в этом состоянии хотя бы до рождения ребенка. Но если продержится, то, возможно, юридическое оформление оцовства хоть как-то повысит "ответствененость", и выведет её из рамок "хочу - помогаю, хочу -- нет". На некоторых, знаете ли, бумага казенная всё-таки действует. Т.е. какая ни хлипкая, а гарантия, что папа просто не растворися в тумане.

Причем, повторюсь, при таком раскладе я бы на него вообще никаких надежд не возлагала, а рассчитывала исключительно на себя. Его помощь - только как неожиданная прибавка, никак не в "плановом порядке".

Потому что автор русским по белому написала, что держало их 4 года рядом друг с другом сотояние "независимости". Т.е. замечательные отношения без обязательств. Теперь ситуация изменилась: с бумажкой, без бумажки, но обязательства появились. Сомневаюсь, что ему оно очень надо. Было бы надо - уже бы предложение сделал.

все таки признает отцовство??
гарантия 25% от белой (минимальной) зарплаты??
Или он гарантированно будет раз в месяц приходить к ребенку?? Или вы гарантируете что он не обойдет ребенка в завещании в случае офиц. усыновления??

Дети рожденные в браки тоже иногда остаются без отцов по разным причинам:-(, ни брак , ни усыновление не дает гарантий что ребенок не будет обделен отцовской любовью, и наоборот..

и в том, что не хочет давить на своего друга и в том, что не старается закладываться на все возможные трудности и под этим предлогом требовать особых средств.

В конце концов - имеет мужчина сознательно не хотеть ребенка? Обсуждаемый товарищ вроде как четко заявил о своем нежелании и честно делал, что от него зависит, чтобы такового не случилось.

Имхо, действительно важнее сохранить дружеские отношения и просто жить, глядя как развиваются события. Автор, в свою очередь сделала все, что от нее зависит, чтобы у ребенка было где жить, что есть и кем быть любимым. Разве этого мало?

Дальше проблемы можно решать по мере поступления.

На самом деле, не так уж много нужно средств, чтобы маленький ребенок чувствовал себя отлично. Понты в виде суперколясок, модных вещичек и новейших косметических средств нужны больше родителям, чем самим детям. Опять же, медобслуживание в нашей стране отличается тем, что цена и качество слабо коррелируют.

Некоторые дополнительные затраты времени и внимания вполне могут компенсировать некоторый недостаток средств.

А хорошие друзья могу компенсировать недостаток и того, и другого, и третьего.

К тому же мужчины действительно относятся к своим уже рожденным детям со-о-овсем иначе, чем к самой идее обзавестись очередным ребенком. Однако, их отношение очень сильно зависит от того, насколько тепло они относятся к матери этого ребенка.

Так что задача-минимум - до рождения ребенка не испортить отношения с его отцом. А там - посмотрим...

Ну,25% от 600 долларов - -это всё-таки лучше, чем ничего, а?

В таком случае Вам повезло. мы первые 3 месяца вешались вдвоем с мужем. У ребенка были жуткие колики и она не спала толком ни днем, ни ночью. Лекарства и народные средства не помогали. Мы оба ходили как зомби и 3 месяца я не отличала где вчера, где сегодня, потому что все слилось в кучу. Спала мало, бодрствовала много и причем постоянно крича. Так что это уж как повезет.
Лена и Катенька (14,11,03)

:-D Пусть ваша подруга только бы попыталась со мной в этом поспорить :-) :-)

Согласна. Тем более, товарищ не только не уходит от ответственности, но и предлагает посильную для него финансовую помощь в адекватном объеме.

А вот если бы то же самое, но еще и без напоминания;-)

И, опять же, дело вкуса. Я бы на предложение "купи себе что-нибудь" обиделась куда больше, чем на отсутствие подарка вообще.

ПОКА не уходит.

это то что ему работодатель гарантированно в конвертике на стол положит, а что там в бухгалтерии пишут, одному богу известно...:-).

Удивлена, что все уговаривают регистрировать ребенка на отца. Подумайте, в какую зависимость вы сразу попадаете. Как тут справедливо написали, сегодня он здесь, а завтра ищи его. А вы даже в отпуск за границу съездить не сможете без его подписи.

У моей знакомой была очень похожая ситуация. Тоже родила ребенка от умного красивого мужчины :) Отношения они хорошие сохранили, и он ей помогал (не знаю точно, в каком объеме), но к трем годам ребенка она встретила другого и вышла замуж. И установленное отцовство было бы ей очень некстати.

Что касается денег, то основные расходы примерно такие:
1. Беременность можно вести бесплатно в ЖК. Если хочется большего комфорта, то АВА-Петер или Скандинавия обойдется где-то в 1000 долларов.
2. Роды стоят от 300-600 долларов (платные отделения в большинстве обычных роддомов) до 2000-2500 (Центр при Отта и Скандинавия).
3. Приданое для ребенка на первый год где-то еще 1000, если покупать все новое, но не слишком навороченное. Сейчас еще город дает пособие довольно большое, но его могут за 8 месяцев и отменить. Многое можно в питерском форуме на доске объявлений купить. Я почти все младшей дочке там купила.
4. В вашей ситуации (если отец готов что-то оплачивать), стоит сразу оформить ребенку страховку на первый год жизни. По-моему, максимальная где-то 1500 долларов. Тогда вы будете минимально тратить время на медицину, все врачи к вам на дом приедут.
5. Работать дома совершенно реально месяцев до 6-7, если у ребенка не будет проблем, и есть балкон. Позже уже трудно, надо няню привлекать.

Мне кажется, что в ситуации, когда трудно самим определиться с суммой, надо руководствоваться законом. Независимо от того, попадаете ли вы под этот закон официально. По закону положена четверть доходов. Вот и прикиньте, какая у него в среднем четверть. Ее и просите.

Ну и приходите в питерский форум о беременности и детях :-) http://www.forum.littleone.ru

Маша (Настя 03.08.2000 и Лиза 21.05.2004)

Насчет счастливого конца. У меня есть знакомая, БФ которой когда узнал о беременности вообще сказал "иди на аборт, никакого ребенка мне не надо". Отношения практически прекратились, но... когда родился ребенок, причем девочка (обычно мужчины ждут мальчиков), его как подменили, они поженились, а в дочке он души не чает. Так что все возможно, а давить и правда не стоит. Удачи и счастливого конца!!!
Лена и Катенька (14,11,03)

Так и я про 25% упомянула только с тем, чтобы у Вас была возможность как-то "высказаться" на эту тему - КАК помогать. То есть мне это видится так - Вы "озвучиваете" цифру и говорите, что более точно сказать трудно. Предлагаете, может, дополнительно обсуждать с ним наиболее крупные траты, если он этого захочет. То есть, мне кажется, обозначение какого-то процента - это просто вариант показа ему предварительной сметы на затраты (соответственно приемлемому для Вас уровню - как писали коляска м.б. и 6000 р, и 400$). Просто лично для меня составить смету - очень трудно. А совсем ничего не обозначать - подвешивать и Вас, и его (а достаточно ли я помогаю?). ИМХО со всеми близко родственными или близко дружескими материальными вопросами для отношений намного лучше, если есть четко обозначенный минимум - тогда нет обид, и у более обеспеченного есть возможность проявлять инициативу, а не быть вечно обязанным.

Ну, при том, что в этом случае он был бы действительно готов "на все проблемы".

Ну не всем мужчинам дано придумать хороший подарок и не у всех есть время. А корзина с фруктами и конвертиком, по-моему очень приятный сюрприз, тем более с такой запиской.
Лена и Катенька (14,11,03)

Сколько мамаш знаю - все день и ночь бездельничают. Не говоря уж об отцах... Вот потом, когда лет 5 станет...

А может стоит верить хорошему? Что ж заранее подозревать в непорядочности?

Знаю семью, которая началась со слов будущего папы "Никогда не женюсь, ребенка никогда не оставлю без поддержки". И так ведь и было первый год в рождения ребенка. Сейчас у них двое - и сами очень милая (конечно, я им в душу залезть не могу - внешне) пара.

Между готовностью решать проблемы и предложением... 15 лет решаю проблемы без всяких предложений...

но уж очень однобоко вы судите.
У нас была ситуация, когда мне понадобилась срочная финансовая помощь. Этот человек, будучи мне просто приятелем, просто спас меня, продав свою машину. Тогда как мои родители просто послали меня подальше и посоветовали выкручиваться самостоятельно, хотя имели все возможности помочь.
Так что официальный статус и реальная готовность помочь - соверешнно разные вещи.
Я уже не по первому вашему топику вижу, что судите вы только в рамках одной категории. Женился - значит "готов" и "любит", не женился - пошел в задницу.
В жизни все гораздо сложнее и разнообразнее.

Согласна со всем, кроме работать дома реально. Это очень будет зависеть от ребенка и заранее никак этого не узнать. Наша дочка спала в коляске только пока она катилась, так что сон на балконе у нас не получился. И хорошо если ребеночек спокойный и только спит и ест первые месяцы. У нас сначала были колики, потом проблемы с невролгией, так что легче стало как раз месяцам 6, только теперь уже надо следить чтобы не уползла куда не надо.
Лена и Катенька (14,11,03)

Вы хоть в чем-то позитив способны увидеть??? :-)
Подарки мы друг другу дарим часто и без повода - так сложилось.А "напоминание" было единственным за пять лет совместной жизни. И то скорее в плане эксперимента, в котором я ему потом призналась:-)
Помнится, он ужасно расстроился и спрашивал, неужели он все это время обижал меня отсутствием цветов. А потом подарил мне большую пальму в горшке и спросил, сойдет ли она за цветок:-)
Оказывается, у него как раз дарение цветов ассоциируется с каким-то "пошлым ухаживанием в стиле Казановы". А ему нравится демонстрировать свои чувства более "конкретными" подарками:-)))

Встречаются оптимист и пессимист.
Пессимист: "Ну как дела?"
Оптимист: "Знаешь, мне кажется, хуже уже не будет..."
Пессимист: "А я думаю, будет..."

Я, честно говоря, даже не знаю, обрадовыли вы меня или огорчили:-)))
По суммам на беременность и ребенка - спасибо, в целом картина постепенно проясняется.
Сегодня вечером за столом переговоров будем обсуждать план действий:-)
Завтра расскажу, что получится:-)

Насчет того, что "все сложнее и разнообразнее" -- эт вы правы. Тока я вот уже дано сняла розовые очки. К сожалению или к счастьбю -- не знаю. Да, ваш приятель помог вам один раз. Видимо, особо его это не обременило. А вот готов ли он нести постоянную ответственость за ребенка наравне с вами ... Не знаю.

Наоборот:-) Пессимист: "Все хуже некуда, Хуже уже не будет" Оптимист: "Будет! Обязательно будет!"

Да, я пессимист. предпочитаю закладываться на самый худшиий сценарий. в этом случае все другие варианты развития события воспринимаются как приятная неожиданность, а не как трагедия.

Верить и надеятсья можно на что угодно. А вот развитие событий лучше бы просчитывать по наихудшему варианту. Если по нему всё получается - тогда все другие точно не страшны:-)

Не, ну пальма вполне компенсирует "пойди купи что-то":-) Вы же не рассказали историю до конца. А я дейтсвительно предпочту отсутсвие подарков вообще (не так уж они для меня важны), чем выдачу денег на подарок:-)

... все будет так, как если бы ее друга завтра переехал трамвай (т-т-т, конечно!). В худшем случае ей расчитывать только на свои силы. И даже на этот самый худший случай она неплохо подстраховалась.

А закладываться на то, что близкие тебе люди ПОВЕДУТ СЕБЯ наихудшим возможным образом... Б-р-р-р, это уже даже не пессимизм, а мазохизм.

заранее нужно предполагать, что все вокруг способны только на подлость и предательство? Не знаю, не знаю... Как-то грустно жить с таким настроем.

Собсно, я с того и начала - рассчитывать исключительно на собственные силы.

Знаете, Шалтай, даже самые близкие люди -- они ттолько люди, и им не чужды все человеческие слабости:-)

А кто сказал, что будет легко:-)
А если серьезно, то если вокруг масса историй про одиноких матерей, расчитывать, что "у меня всё будет не так", конечно, можно. Но подуать, а что же делать, если "как у всех" - тоже не помешает.

Какой спрос-то теперь с него, по-хорошему? Дело доброй воли...

Но вера близких в твои лучшие стороны, она приподнимает, знаете ли... :-)

Да нету с него никакого спросу. Но, посему, и особых надежд на его благородное желание помогать - тоже.

Угу. Тока с той высоты иногда очень больно падать. Я предпочитаю приятные сюрпризы, а не разрущенные надежды:-).

это не пессимизм - это реализм :-)

У него вообще странное понятие относительно того, что такое "подарок". По его мнению подарок должен быть большим, ценным, полезным и приятным. Однако он рационален и понимает, что это нелогично - покупать то, что человеку не подойдет или не понравится. Сам он наплевательски относится к своему внешнему виду, но любит дарить мне одежду. Не будет же он выбирать мне юбку:-) Соответственно, дярится конкертик с деньгами со словами: я хочу, чтобы ты доставила себе удовольствие, тебе идут красивые вещи, купи себе, пожалуйста, что-нибудь симпатичное.
То же самое делается относительно других вещей, которые он хотел бы мне подарить, но не может выбрать сам. Ролики, велосипед, мобильный телефон, чехлы для машины и тд. и тп.
В данном случае деньги - это просто приемлемая для него форма подарка. Я не расцениваю это как невнимание.
Насчет "поди купи что-нибудь" - все воспринимается только в контексте конкретных отношений. Он вырос в малообеспеченной семье, я тоже. Поэтому для него возможность порадовать меня эквивалентна возможности позволить мне совершить приятную покупку.
Это не исключает других форм внимания - мелких сувениров, сюрпризов и тд, просто это мы не называем подаркоми. Просто дарим, чтобы поднять друг другу настроение в конце дня, например. Но это уже другое.

з.ы. Мне почему-то кажется, что у вас очень велика вероятность именно такого "конца", пример которого тут приводили - поженитесь (ну, или просто будете жить вместе) и всё у вас будет хорошо. :)

Если бояться падать - не полетаешь... Хороших людей больше.

Звучит как декларация, но, по-моему, приятнее с таким "лозугом" жить, чем с "рассчитывать только на себя". Второе - это скорее функциональная способность человека (меня, например) для форс-мажоров, которые в любом случае проходят (как и все остальное).

Хватит, "налетались":-) Так данная ситуация - форс-мажор по полной программе. Поэтому и предлагаю особо на бойфренда не рассчитывать, а исходить из своих возможностей. Если при этом он будет еще и помогать - совсем хорошо. А если не будет - ничего страшного не произойдет. Хуже, по-моему, будет, если сейчас атор что-то там запланирует с учетом денег бойфренда, а по факту их не окажется.

Думаю, автор намеренно завела разговор в практической плоскости - материальной, то бишь, чтобы не вдаваться в эмоции. А я вот не удержусь. Ребенок - от здорового и приятного (а может и когда-то любимого?) мужчины - это ведь здорово. Не сейчас, конечно, когда вопросов больше чем ответов и еще нет ощущения собственно ребенка - есть внятная проблема, которую предстоит долго и сложно разрешать. И все же... Ведь столько историй есть про нормальных приличных мужчин, для которых отцовство, пусть даже незапланированное, стало самым важным событием в жизни. Вдруг это та самая история? Как бы то ни было,Mummy, всего Вам самого хорошего, для начала здоровья, потом везенья, а уже потом - если получится - счастья.

иногда падать с высоты своего, взращенного близкими, самомнения, нежели, вечно прозябать в низинке "осторожной" самооценки под возгласы окружающих "Скромнее быть надо. У тебя еще масса недостатков. А жизнь шутка суровая! За любой промах жестоко накажет." ;-)

Не, бывает иной раз больно, конечно. Но зато близким я всегда благодарна.

Мне показалась, что она пока только собирается осторожненько, мягонько за них поторговаться. :-) А это совсем не предосудительно.

Ну, самомнение-то я себе и без посторонней помощи отращу:-) Мы о разном: я не жду подвигов от окружающих. Однако, оставляю и им и себе шанс на этот подвиг. Тока не как обязательный элемент, а как возможность.

хм, абсолютно согласна с Еленой Д. Хотелось бы напомнить присутствующим, что признание отцовства - это нормально, вообще то. -) Конечно, в этом нет ничего выдающегося и чего-либо гарантирующего, однако это не мешает мужчинам из века в век давать своим детям свое имя. Нет, ну, конечно, если автор расчитывает на шикарные льготы матери-одиночки, я тогда молчу... :-)

Даже при всей моей нетрадиционной, гы, семейной ориентации и полном пофигизме по отношению к штампам, бумажкам и прочим официальносям - я ни за что не поверю, что мужик, не намеревающийся признать свое отцовство, собирается нести за ребенка серьезную ответственность, а не от случая к случаю. Это, так сказать, формальный показатель его намерний, что ни говори и как ни крути.

Возражение - он его, ребенка не хотел - не принимается. Потому что в этом случае автору нужно быть по логике вещей до конца честной и отказаться от всякой материальной поддержки.

Так я же ни словом не обмолвилась, что торговаться не надо:-). Я только о том, что на "выторгованное" не стоит особо рассчитывать. Может, будет, может - нет, даже если и пообещают.

хи, может быть, просто недостаточно больно падали? :-) (-)

подлость и предательство тут не при чем. Это из категории - черное и белое. Просто люди имеют стойкое обыкновение дейтсвовать в собственных интересах, а не в твоих, почему то, вот такие чудики. Вот с таким настроем и стоит жить. Тогда потом не услышишь: "И чего я только на тебе не обещал..." :-)

ну просто смешно.
Что, никто никогда не сталкивался с ситуациями, когда мужика волокли "замуж по залету" или заставляли официально признавать отцовство (вплоть до анализа на отцовство)? А потом удивлялись, почему он вдруг не любит жену и не заботится о ребенке. Да нафиг такой показатель намерений. В данной ситуации показатель намерений - это как раз готовность и желание обсуждать объем материальной помощи.
Касаемо традиции давать свое имя... По-моему, в последнее время чаще встречается традиция сматываться сразу после известия о беременности, так что поведение БФ пока что характеризует его с лучшей стороны.

а вот с Вами я абсолютно не согласна :-)Не убедили (-)

Ну, времени на то, чобы смыться у него еще навалом

также существует масса историй про одиноких матерей, которые даже в Крым с собственным ребенком выехать не могут, по причине отсутствия разрешения от папаши. Чем не повод подумать на тему "как у всех".

Да нет Рони Вы правы.Я считаю Вы нормального мнения о людях.Человек высказался, он согласен помочь, и откажется или нет в будущем?какое это имеет значение сейчас, просто надо определится по сумме.Мой вариант такой, я сама использовала его в отношении с бывшим мужем.Договорится на какую-то разумную сумму, подсчитав ее, исходя из необходимых трат на ребенка.Но обговорив, что возможны изменения, если расходы возрастут, на ребенка разумеется.Если ребенок здоров, то траты не думаю, чтоб сильно большие были, пока он маленький, только нянечка.И не давить, ни в коем разе.Я на все доп. расходы на детей получаю применяя тактику дружеской беседы и советуясь.и чаще получаю ответ типа:"тебе виднее"А дальше резюме "буду-не буду", чаще превое.
Кстати, он достаточно прижимистый по натуре человек.

И что: вы предлагаете вести себя с ним как с потенциальным неплательщиком алиментов заранее?
Хороший подход. Результативный главное.

Насколько я поняла, автор вполне в своих силах уверена.

не думаю, чтоб это было принципиально важно.Он не просил рожать ребенка, это была ее инициатива. Он на ней, по-видимому, женится не собирался и не собирается и элементарно перестраховывается.Вдруг он решит женится, а его будущая невеста не захочет , чтоб у него были дети не от нее,так он формально чист.Но не факт, что отказавшись от официального отцовства, он не будет всю жизнь помогать и возможно общаться с ребенком.Не факт и что он будет.Факт, что он изъявил желание и это о многом говорит и это можно обратить на благо будущему ребенку.

Вы правы, у него, как и для женившегося навалом, чтоб смыться.У моей подруги отец бегал за ее матерью(красавицей), наобещал любви до гроба, женился, сделал двоих детей и через 6 лет смылся.Появился через 25 лет, напомнить, что он ее отец и она должна ему помогать.:-)))

Пока Вы не определились по сумме, Вы можете брать на конкретные цели:вам не хватает страховки на период беременности, ну приблизительно подсчитать расходы и какую-то долю или, если у него есть возможность и желание, то почему бы ему на сегодняшний день не компенсировать эти расходы или пополам.Но от помощи ни в коем разе не отказывайтесь.С Вами(не дай бог)все может произойти в наше ненадежное время.с работой неизвестно как может повернуться.

Не знаю от чего это зависит - от детей или еще чего - но пока мои были совсем маленькими, времени оставалась уйма. Старший так вообще первый год на балконе провел. Да даже когда младшему было 5 мес и старший пошел в сад - мучилась бездельем, как раз начала дома подрабатывать. Вот позже уже сложнее, если нет помощников. Другое дело, что возможность работать нерегулярная. День ребенок проспал несколько часов, день режутся зубы и вообще ни минуты отдыха. Распланировать заранее вот это очень сложно.

А у нас легче стало как раз месяцев с 6. До этого сначала были колики с рождения и до 3 месяцев, причем круглосуточные, я день и ночь не отличала, а потом ВЧД лечили. А в коляске спала только если ее катили. Когда я несколько раз попыталась уложить ее на балконе, все соседи услышали концерт без заявок.
Лена и Катенька (14,11,03)

Можно сделать так - составить смету, заложив туда в том числе и ежемесячные траты на ребенка с учетом того, что вы практически не будете работать, вполне реальная ситуация. Или наоборот, с учетом того, что потребуется няня, и ваша зарплата будет меньше , чем сейчас, так как несмотря на няню, вы будеет работать меньше. И потом показать БФ. И предложить ему самому определиться какую часть расходов он берет на себя. Т.е. - ВСЕГО Вам нужно , например, 1000 долларов ежемесячно и плюс непредвиденные траты. Ваши доходы от нуля, до 300 долларов (после вычита на няню). Сколько процентов он сам решит давать - это его выбор. Порядочные мужчины в данной ситуации определяют процент от 50 до 100. Хотя смешно получилось, оказывается порядочность можно замерить :) 49% уже непорядочный. ;)

Вы, видимо, давали свою, раз так уверенно говорите :-)))

Просто у меня с этим даже жена справляется... А уж если даже она помощи не просит...
Да и подругие ее вечно по телефону трепятся, да в гости друг к другу ездят...

Встречались-обсчались вчера с БФ. Ощущение такое, что он наизусть выучил все посты Елены.Д:-) Говорил, что я, вероятно, ожидаю что он смоется, потому что общее мнение о мужчинах таково:-) Сказал, что надеется, что все-таки я о нем несколько иного мнения:-)
Итог таков. Он заводит в банке счет на мое имя, на этот счет автоматически перечисляется ежемесячно 200 баксов от его официальной зарплаты. Это типа НЗ на "потом" - в зависимости от ситуации, я могу потратить эти деньги после рождения ребенка, могу просто оставлять их на непредвиденный случай. Он сказал, что счет будет доступен и сейчас, но он просит меня все-таки не тврогать эти деньги, потому что они более "гарантированные" по сравнению с другими выплатами и пусть это просто будет резервом на непредвиденный случай. Также он обязуется за ближайшие полгода полностью погасит мой кредит за строящуюся квартиру (это около 11 тыс. долларов). В качестве алиментов (его слово) предлагает 500 долларов в месяц до совершеннолетия. После этого еще сказал, чтобы я не думала, что после 18 лет он забудет об этом, что потом он, естественно, поможет вдальнейшем обустройстве жизни ребенка и тд, но сейчас об этом рано говорить. Вчера он мне отдал еще 1500 - на обследование, анализы и тд. Сказал, что если будет проблемы со здоровьем - он считает своим долгом решить вопрос с хорошей клиникой, врачами и тд. Слуашйте, может это все мужики такие, но он реально воспринимает беременность как тяжкое заболевание. Все время спрашивает, не нужно ли мне лечь в больницу, какие мне нужны лекарства, знаю ли я хорошего врача, не стоит ли мне заключить договор с платной медицинской службой, которая выезжает по вызову и тд. Смех:-)
В общем, все это хорошо, но... Холодный какой-то разговор получился. Чисто по деловому. Как будто с чужим человеком. Грустно... Может, когда разговор заходит о деньгах, иначе и нельзя, но все равно грустно.

Слишком хорошо, что бы быть правдой :-)

Уж лучше такой холодный, чем тот горячий как вам все тут напророчили :-)

что человек на меня обижен. Весь разговор, в принципе, велся в стилистике "Ты, наверное, думала, что я такая сволочь и подлец, а я на самом деле честный и великодушный". Естественно, напрямую этого не говорилось, но весь этот вид оскорбленной невинности...
Хотя, может он в чем-то и прав...
В общем, закрадывается мысль, что теплые и дружеские отношения сохранить как-то не получается... Хотя может потом "потеплеет"... Не хочу, чтобы оставалось ощущение, что я его шантажирую и деньги вытягиваю. Он действительно предложил больше, чем я хотела бы. Может, стоило бы отказаться, но острожность взяла свое. На самом деле - мало ли что... То, что кредит за квартиру выплатит - это просто супер. Для меня это самым больным вопрос было.

Ну, она бы ему напомнила, что дожна помогать, есои он ей хотя бы алименты платил. А так - пусть в суд идет:-)

Вы, как всегда, пытаетесь подсунуть свои мысли вместо мыслей собеседника:-)
А предлагаю на него особо не расчитывать в принципе.

Ага:-)

Небось он в этом форуме сидит.

Не торопитесь с выводами, что дружеским отношениям конец. Главное что он не уходит от ответственности, а когда родится малыш, может он и на большее решится. Просто постарайтесь продолжать с ним те отношения которые у вас были (и сексуальные в том числе, если не будет противопоказаний), а там глядишь и созреет. Здоровья Вам и будущему малышу и удачи!!!
Лена и Катенька (14,11,03)

А знаете, мне кажется, он просто никогда на себя не примирял ситуацию отцовства/семьи (даже если кто-то знает, к какому возрасту "нормальный" человек "должен созреть" - все это очень по-разному). А в каждой новой для себя ситуации мы становимся немного детьми. Но можно быть дитем по полной программе - спрятаться, сказать "чур меня" и пр., а можно старательно делать "как правильно". Это будет немного нарочито - холодно? - но именно потому, что внове.
Да не грустите Вы. Рассказывайте ему дальше не о том, сколько что стоит, а о том какой малыш там внутри (по календарю беременности), о том какие мысли у Вас самой бродят в связи с беременностью (помните Догилеву в "Блондинке за углом"?). Признайтесь, что сами многого не знаете и не умеете - это ведь правда? Вот и не станете отдаляться...

он "по менеджерски" решает задачу. Вот задача, вот варианты решения, надо выбрать оптимальный, финансовые затраты таковы... И все. Хотя, собственно говоря, у меня вряд ли есть основания претендовать на что-то большее, но хочется же, блин... :-)))

Держу пари, он на Вас женится, когда дитенку будет (тьфу-тьфу-тьфу - здоровья!)около годика...

А может и раньше!:). У меня тоже такое ощущение. что дело просто заботой о ребенке не кончится. автору желаю счастья!!!

и планировал его рождение, вел себя как "менеджер", решающий задачу, а вы!... У них просто эмоций поменьше будет чем у женщин, особенно беременных. ;-) Потом прочувствует.

Согласна абсолютно. И про мужей все верно - при известии о планируемой, желанной беременности первым делом начал деловито рассуждать, во сколько теперь он должен быть дома (старшего купать, т.к. мне "нельзя поднимать тяжелого") и как надо переставить шкаф, чтобы по вечерам он мог работать... Совсем не это мне с начинавшимся токсикозом (совсем не обязательно у всех) хотелось в тот момент слышать...

хопла, а как же это вяжется с тем, что он халтурками на плаву держится и денег у него почти нет??? А тут не то что алименты обещает платить, а еще и кредит вызывыется погасить.

Но все равно желаю, чтобы все устаканилось.

дорогая автор, желаю вам хорошей беременности и легких родов! Желаю, чтобы Ваш мужчина оказался серьезным человеком и выполнил то, что обещает. Звучит это фантастически, честно говоря. Но вдруг такое бывает?? ( да еще при таких нестабильных доходах)...
И все же жаль, жаль, что двое взрослых людей, которые нравятся друг другу и зачали ребенка, не остаются вместе. Стремно это как-то, потрахались бы и разбежались, если бы не ребенок- совместная "проблема" только и соединяет......

Есть официальная, постоянная зп - 600 баксов. Есть халтурки, которые дают 2500-3000 в месяц. Он много работает, но иногда находит время на отдых, на друзей, на общение и тд. Как-то раз, когда другу его нужна была крупная сумма денег, достал откуда-то около 5 тысяч буквально за два дня... Он в сфере юриспруденции работает. Консультант по различным юр. вопросам. Наверное, есть возможность зарабатывать больше, просто он поставил для себя эти рамки - 3000 ему хватает, больше вроде не нужно...
У нас как-то не было принято финансовые вопросы обсуждать.

"Там, где нет любви, о деньгах говорить непринято"

Ильф и Петров

"Там, где нет любви, о деньгах говорить непринято"

Ильф и Петров

А какие еще варианты женщине с пузиком рассматривать, когда мужик с самого начала со своей независимостью носился и про Любоффь не говорил :-( Автор!, говорили вы с ним про любоффь или нет, хоть раз??

Вот так Хнюша дорогая, автор только улыбается, как будто ей нипочём всё. Вот, учи уроки.

Что автор умный и вполне адекватный человек, а потому такие разговоры ему не нужны.

Если он не изъявлял желание жениться на женщзине, это автоматически делает его подлым или безответственным?

Я думаю тут просто от восприятия зависит - кому какие сложности легче - физические или моральные.. Да, физически с мелкими бывает непросто (младший тоже на балконе не спал, весил к 6 мес. 10600 - таскай такого, а с 2 до 5 мес. я с ними одна на даче жила, где, скажем из душа в конце участка, надо было на руках двоих сразу волочить - но как-то мне такие вещи проще даются, чем всякие личностные кризисы у старшего, когда хочется пойти удавиться..

Ну до личностных кризисов мы еще не доросли, так что не могу сказать что хуже. А выматывало не сколько ношение на руках, а хронический недосып и ношение на руках ОРУЩЕГО ребенка. Если бы она молчала было бы проще, но от этого крика и ощущения своей беспомощности сердце разрывалось.
Лена и Катенька (14,11,03)

такой же.

Дай Бог им здорового ребенка.

Автор, вообще, строго говоря я вашей ситуации не стоит раситывать ни на кого, кроме себя. Говорить о "порядочности" бойфренда тоже глупо как-то.. Его-то не спрашивали, хочет ли он этого ребенка. Решение принимали вы сами, и вам за него и отвечать. Если БФ предлагает помощь - не отказывайтесь от нее. Но настаивать, пытаться что-то гарантировать себе - это лишнее.. В принципе ваше дело - сохранить нормальные здоровые отношения с ним. Это самая лучшая гарантия для вас. И не ваше дело называть суммы. Сколько даст - столько и хорошо. И опять, расчитывайте только на себя. Это ваше решение и ваш ребенок. А помощь принимайте с благодарностью. А там жизнь подскажет.
То что сразу предложил больше чем вы расчитывали - прекрасно. Он действительно у вас неплохой мужик:)). Может все еще сложится не так, как вы думаете:))) Главное - не давите, не требуйте и всегда говорите спасибо.

Что задачку решает. Нормальная реакция для высокоорганизованного мужчины в стрессовой ситуации - отвлечься от эмоций и максимально рационализиворовать обстоятельства. Вы же сами начали этот топик в исключительно рациональном русле - чего же удивляться. При этом всем понятно, что чувств у Вас выше крыше и Вы просто не даете им прорваться. А тут мужчина. Очень приличный, поверьте, это даже на наш (мой) посторонний взгляд. И все придет, вот увидите, и разговоры о ребенке, и признания в том, как это было страшно осознать, что становишься отцом, и как это здорово понять, что это твой ребенок медленно, но верно округляет живот подруги и придает жизни совершенно другой смысл. И надеюсь, что Вам не захочется всей этой лирикой здесь делиться - хотя бы из суеверных соображений. Удачи Вам... хотя Вам уже, имхо, и повезло...

Я ж говорю, отношения скорее дружеские были. Приятельские. Много работу обсуждали (работаем с смежный сферах), помогали друг другу советами, интересы у нас, в принципе, схожие. В какой-то момент оказалось, что и с физической точки зрения мы друг другу весьма приятны:-)
А про любовь...
Ох, наверное, от добра добра не ищут. Все было так приятно и хорошо, что не хотелось усложнять. Гы:-) теперь вот само усложнилось:-)
Наверное, возраст не тот, что ли, чтобы любви требовать (во всяком случае, в форме признаний). Уважение, забота, внимание, тепло, поддержка, сочувствие - небор неплохой. Чего уж больше...
Мне 35 лет, ему 42.

Знаете, про одного папу нынче уже взрослого сына рассказывали, как, после получения известия о беременности его на тот момент подруги (им было ей 32, ему 36), он, придя на работу, швырнул портфель на стол и сказал: "Представляете, Ирка беременна! И что самое странное - от меня..."

Это я все к тому, что мужчины, не имевшие и не планировавшие детей, очень своеобразно переходят в другие состояния :-) А какими словами называть то, когда людям хорошо рядом - мы сами выбираем.

многие выступили. Не давите, не давите, спугнете. Порядочного человека не спугнешь так просто. Автор, хотите за него замуж? Ну и выходите за него. Так и скажите, люблю, хочу за тебя замуж.
Чего бояться?
Может он и согласится. А так прождать можно до совершенноления ребенка, и не факт, что его какая-нибудь двадцатилетняя из под носа не уведет.
Мужики намерок и полунамеков не понимают, им нужно всегда прямым текстом говорить.А искренность и ласку любой оценит.
И сами уже не девочка и он не мальчик. Пора, пора, определенности, семьи, каменной стены. Ради ребенка.

Ой, только не ради ребенка!!! Пусть будут счастливы сами по себе!

Ну так, и слава Богу! А что - неужели Вам "африканские страсти" не надоели? В спокойной семье и дети спокойными растут.

только людям уже годков немало, а все как дети малые.
Сейчас все живут-кто успел, тот и съел. Это сейчас у него голяк, он готов на все, вполне и жениться может, а если автора после родов, извините, разнесет, и вообще привлекательность даже временно потеряет, а ему подвернется молодая и хваткая. Сначала они будут вдвоем навещать ее и ребенка, а потом она ему законного родит, а автор останется ждать у моря погоды.
Мое мнение, или пан или пропал. В крайнем случае(если друг жениться откажется категорически) автор не будет ждать и надеяться до 50 лет, а родит, встряхнется и отправится на поиски мужа. Ну не всю же жизнь быть матерью-одиночкой, да и вообще о себе то думать нужно. Она и так мужику 4 года считай подарила, а возраст не тот, чтобы терять время драгоценное.

Не-а,:) мне кажется (со слов автора) это другой тип мужчины. Про "подвернулась" - это не про него. Тем, кому "подворачиваются" - те сразу ноги делают. А здесь - муШШина ДУМАЕТ :))

еще 10 лет думать будет? Автору так и сидеть?
Не знаю чего тут думать, если сами хотят жениться-не тянут по четыре года волынку. За 4 года не надумал, и вдруг надумает. Тут тактику нужно менять.

Не-а :),не всегда так бывает. У меня школьный приятель женился на второй (и последней, тьфу-тьфу-тьфу) жене (в смысле, они расписались) когда старшей было года два, если не ошибаюсь. Просто спокойно к этому относились. К штампу, я имею ввиду. До рождения дочки года два вместе жили. Сейчас второй лет 10 уже.

Тань, вы путаете. "Два года жили" и "четыре года встречались" - вещи разные.

Лен, я не путаю, я рассказываю как бывает в жизни, а не строю гипотетических предположений, чтО может быть в худшем варианте :).

:)) А еще знаю случай, когда два года встречались, потом со второго раза расписались (свадьбу переносили), потом два года разводились, потом все-таки опять сошлись (так и не развелись). Сейчас тоже две дочки (тьфу-тьфу-тьфу). Поэтому: КАЖДЫЙ СЛУЧАЙ УНИКАЛЕН И НИКАКИЕ СОВЕТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ НУЖНЫ. А автору я желаю исполнения ее желаний.:)

Вы рассказываете _другую_ историю. Совсем другую

Раз вы такие взрослые оба для разговоров об етом.. :-) Вообще у вас тогда оччень хорошие предпосылки всё равно получаются для создания хорошей, опять же, семьи :-) - оба опытные, зрелые, четко понимающие чего хотят от отношений и прочее.. :-) Эх-х, как я хочу, чтоб у вас всё-таки всё в любофф (не важно какого вида) переросло.. :-D

и с вами спорить не хочу. :-)

иция пусть подскажет... :-) :-)

Мое мнение, чтобы получить предложение руки и сердца, вполне достаточно встречаться максимум 3 месяца. если после этого срока предложение не поступило, вероятность 50 на 50. И с каждым годом процент хеппи эенда уменьшается.
Отношения без особых обязательств-яркий пример фильм "Экипаж".Герои Филатова и Яковлевой.
Если бы она ему не сказала прямым текстом, фигушки он бы на ней женился. Моя личная прктика показывает, что довольно большой процент мужчин,
которые ценят свою независимость, женятся, чтобы сделать приятное любимой женщине, то есть по принципу "если женщина хочет". А если женщина молчит как партизан, то как он узнает, что она хочет за него замуж? Он вполне может думать, а скорее так и думает, что ее тоже все устраивает. И именно по этой причине он сам предложение не делает, потому что вдруг откажет, а это сильный удар по мужскому самолюбию( если он не брачный аферист :-)
Мое мнение, автору нужно как-то( разумеется с индивидуальным подходом к данному мужчине) донести до его сознания, что она хочет стать его женой, хочет вместе растить общих детей и жить с ним под одной крышей.

Я через три месяца после знакомства еще даже не была бы уверена, хочу ли я переспать с этим мужчиной:-)

Курица, Вы не обижайтесь, но до тех пор, пока женщины будут ориентироваться на примеры из ХУДОЖЕСТВЕННЫХ фильмов, психотерапевты без работы не останутся. Не надо как в кино - надо как в жизни. А жизни чего только не бывает...

Офф. Хню, Вас там в вопросах и ответах ищут...

пример привела не красивой голливудской сказки, а вполне жизненный.

сомнениях, тут важно, что мужчина для себя если не все, то кое что решил сразу. Иначе ваше общение не продлилось бы три месяца. Если это не (назовем допустим)обоюдная любовь с первого взгляда, то всегда кто-то один в самом начале и процессе знакомства проявляет наибольший интерес, другой подсознательно(или сознательно) присматривается и решает-нужно ему это или нет.
В вашем случае, он на вас сразу запал, стал ухаживать(возможно маскировался под друга или заинтересованного в вашей помощи), а уж потом вы поступили, как поступили. :-)

Мне вообще иногда кажется, что сразу к постельным отношениям переходят в том случае, когда нет других интересов. Когда больше ничего не связывает.

А я Вам - тоже жизненный, но другой.:) Кстати, сейчас вспомнилось, боюсь ошибиться, но по-моему, Роден, великий скульптор и женолюб все-таки женился через более чем двадцать лет на своей преданной гражданской жене. Так что :).... Правда, справедливости ради добавлю - вскоре оба они умерли... Все, убегаю - пятница, короткий день. Всех люблю, целУю...

Не получив предложение руки и сердца, я даже не рассматривала возможность секса с данным мужчиной.
Так что для всех 5-х желающих руки и сердца(я понимаю, что это не сто, но кой-какая статистика :-)я была именно котом в мешке, как и они для меня.
:-)

Счастливых выходных.