Вот и вернулись мы с полуторагодовалым сынишкой из отпуска.муж нас встретил, говорил что скучал и т.д.(летали мы без него). Первое что я увидела в нашей квартире это блины и сваренгный суп. На время моего отсутсмтвия он должен был питаться у отца. Спросила откуда это, он ответил, что приготовила его сестра - я не5 стала у неё ничег выяснять, дабы не омрачать себе самой жизнь- проглотила то, чттоо он мне сказал. Сынишка перевернул ведро для бумаг в мужнином кабинете - там среди прочих бумаг два билета в кино на ночной сеанс,
вернее корешки от билетов. Спросмила откуда говорит что ходили толпой, а в кармане типа два осталось билета, короче, опять врет.Так, дальше вечером в день прилета пришла ко мне подруга. Сидим, болтаем, мужа дома нету(этот тот, который соскучился и в первый же день убежал), звонок по телефону, я беру трубку - молчание и повесили трубку.И так 4 раза. Ночью, муж уже тоже спал в 4 час НОЧИ!!! звонок по телефону, поднимаю - музыка и молчание. Утром ему сказала, он сделал круглые глаза и сказал, что не знает кто это может звонитьи вообще говорит,:пока тебя не было никто не звонил. и тут меня прорвало, я сказала:а ктобы звонил, если она была с тобой.Предложтила ему поговорить. Он сказал, чсто у него никого нету, что это все мои глупые домыслы и т.д. и еще сказал: если тебе не нравится жизнь со мной, подавай на развод, я мол понял, что не стОит жить только ради ребенкак (сына он очень любит). Я сказала, что подумаю насчет развода. Сегодня второй день как мы дома. Он собрался на рыбалку. В лодке 4 места. Едет он, его друг с новой женой (старую недавно бросил) и едет дочка этой новой жены. Для меня места нет. Он не может меня взять вместо этой дочки, т.к. лодка не его. Сказала я ему чтобы побыл с нами. Он сказал, что уезжает лишь бы не находиться рядом с о мной и не слышать упреков и не видеть "твой кислой мины". Короче, сижу оплеванная с ного до головы, слезы сами текут ручьем. наверняка у него кто-то есть и получается что мне нет места нигде. Извините за сумбур, мне очень плохо. что бы вы сделали на моем месте.

Вы мужа любите?

Успокойтесь! Если Ваши подозрения не обоснованы более серьезными аргументами,чем те, которые Вы привели, то Вы провоцируете никому ненужный скандал. Муж радовался Вашему приезду, а Вы заставляете его жалеть о Вашем появлении. О телефоне - поставьте АОН, а на ночь вообще его выключайте. Про рыбалку - я б тоже постаралась одна куда-нибудь смотаться, чтобы переждать пока супруг не успокоится:)) Жизнь все поставит на свои места:)), не трепите нервы ни себе, ни мужу:))

Присоединяюсь. Лечение должно быть симптоматическим. Расслабьтесь.

Не согласна со мнением ответивших.
Во-первых, муж откровенно нарывается на развод.
Во-вторых, эта дура уже у него дома тусуется и блинчики жарит. Полный финиш.
В-третьих, ясно к кому муж умотал.
Я думаю, что как раз здесь больше ловить нечего.

Ну прямо штирлиц. Все знает, все видела.

Ну позвоните сестре мужа поблагодарите за блины. Пока что у вас ни одного реального повода для подозрений нет. Может хоть так появится.

Наташа,послушайте моего совета,у меня была похожая ситуация.В каждых отношениях есть периоды охлождения ,не драматизируйте ситуацию,возможно Вы его зазря обвиняете.Он ждал Вас,готовился,а тут кислая мина и одни упреки.Счас Вы можете или наладить отношения или просто разорвать.Будьте ласковой,ВЕСЕЛОЙ,любящей.С� �елайте так чтобы он хотел возвращаться домой как в былые времена.Разрушить всегда легко.

Если б мужу надо было "замести" следы, то суп можно было вылить, а блинчики с билетиками подальше выкинуть. Если бы ему надо было нарываться на развод, то мог бы и презерватив использованный оставить и волосы чужие на расчестке и не изображать из себя соскучившегося. Где логика? Пора отдыхать...

Как бывшая блядь - согласна на все 100.
А все остальное сопли для успокоения самой себя.
Блины - ваще пиздец!

замечательно ждал. бред. трахался он, а не ждал.

Блииин, новые подробности: позвонила человеку, коорый их в море провожал. Я сказала, что ищу кого -нить из романовых (это фамилия наша), так он мне сказал, что их (т.е. нас) в городе нет. Сказал: Сергей (это муж мой) уехал с женой на рыбалку. Ужас!!! никогда не думала, что со мной такое случитться, у меня прсто истерика. Каа быть, что ему сказать по приходу? ОБИДНО!!!! слов нет меня променяли на кого-то. И ведь он же гад рвется к ней, раз так поступает.

Хороший совет, но сестра может быть с ним в сговоре:(

Если так все явно и не единожды, то я бы уже истерила и искала ходы к отступлению.
Отсутпила бы и затаилась. И дала бы ему срок-шанс на возвращения-прощения.( ну допустим пару месяцев и только в своих мыслях).
А дальше по ситуации.

мужа встретить с рыбалки на пристани? Взять тепленькими, но сцену не закатывать, просто спокойно ему, поехали домой-дома поговорим.

с анонимами вступать. Он дорожит той женщиной, дорожит приготовленной ею жрачкой и всем, что с ней связано. Теперь для него главное избежать взятия на себя ответсвенности за развод, чтобы вроде как "совесть чиста", не он жену с ребенком оставил, а она его.

С одной стороны так действительно все можно выяснить, а с другой себя-любимую ТАК травмировать:(((.. я не смогла бы.

У вас истерика на ровном месте! Прекратите немедленно! Вы уверены, что провожавший в море вообще уточнял, с кем это он едет? Может, он жену того друга за вас принял?

По мне уж лучше правда. Опять же можно и не светиться, если что.

Если большая-ее одну можно оставить. А маленькую брать с собой в море-идиотизм.
Так что не знаю кто поехал на рыбалку, но там два мужика и две женщины.

а дома новый супчик с новыми блинами..
А далее по ситуации.... просто если уже все в порту выянится ,то и решать нужно там, в порту..

Спасибо, подняли настроение! :)))

А зачем?

Больные ВСЕ на голову?! СЕБЯ, млин, на его место поставьте. Млин, козы недо@...ные

Не вступайте(-)

"А что дочке на рыбалке делать?" - Это уже Другой вопрос.
Пока что получается, что мы ничего не знаем, но уже, как в анекдоте: "...люди, он меня с@@@й обозвал!"

в приниципе клиентов не берет(своих девать некуда), но вас с моей рекомендации примет, даже вне очереди.Очень советую.

лучше сразу все выяснить и принять решение, чем хвост по частям отрубать и изводить себя.

Я в этом плане запалошенная:) - полетела бы на пристань и, если ЧТО ...утопила бы его вместе с лодчонкой))))

1. Это ведь все "не вдруг", не поверю что он так к вам изменился за время отпуска.
2. Не согласен с теми кто говорит что он провоцирует развод... зачем он ему? Ему и так вольготно.
3. Решение ситуации зависит от вас: либо вы миритесь с тем что у него бывают интрижки , либо нет .. а то вы где то в промежутке ..
4. Нет смысла подлавливать мужа.. все достаточно прозрачно.. начинайте уже уважать себя.

Сама отталкивает от себя и удивляется, что он рвется к ней. Любой рвется туда, где ему лучше.

Автору нужно выяснить для себя хочет она развода или нет. Если нет, тогда стиснуть зубы и вести себя как обычно. Ну и попытаться спокойно выяснить стОит ли ситуация нервов, может и нет никого у мужа. В любом случае молчать до выяснения ситуации.

а что, ей нужно было им постельку постелить и самой подсвечником поработать?
А любовница вот уж точно дурищще, блинчики жене пекла. Умора:-)

Что ей нужно, никто, кроме ее самой, не знает. Я лишь отметил тот факт, что нет ничего удивительного в том, что муж идет туда, где ему хорошо.

Ну нормально... Автор сама провоцирует развод.. С ней-то никто разводится не собирался.. По крайней мере изначально... Да, конечно, развестись проще всего.. Вам, автор надо у мужа только одно выяснить, он вас любит? Он ХОЧЕТ продолжать с вами жить вместе? Если это так - -то не надо больше ничего выяснять.. В жизни всякое бывает.. А вы сейчас таких дров наломаете.. ВЫ их уже ломаете вовсю.. На самом деле никаких доказательств его измены у вас нет. Все что вы описали никак не говорит о том, что у мужа роман..

П.С. Ну поражает меня форумское единодушие в смысле того, что надо срочно посылать на 3 буквы мужика, все додумали уже... И роман там в самом разгаре, и блинчики ему дороги... П...ц просто... Девочки, еклмн... Там ребенок есть!! Ну нельзя так рубить с плеча..

О, точно сказано.. (-)

Ох... Женская логика, том первый.. Мужиков-то за дураков держат..

Факты, конечно, конечно в не очень красивую картинку укладываются. <br>
НО! Любые, самые явные "улики" иногда уликами не являются. В жизни такое, млин, бывает - в черта поверишь. Это я к тому, что народная мудрость "про свечку, которую никто не держал" действительно "мудра". <br>
Автора сейчас захлестывает. А ей надо бы остановиться и подумать, что делать. <br>
Давайте попробуем вместе. Я как-бы резюмирую и предыдущие советы:<br>
Произошел ряд событий. (Блинчики и билеты). Автор на них среагировала. (Не обсуждаем - оправданно или нет).<br>
Муж среагировал в ответ. (Рыбалка. Опять же не комментируем - обида ли это на скандал или расчетливое использование оного)<br>
Теперь ход за автором. И вот эту реакцию надо бы тщательно подготовить, а не бить с бухты барахты.<br>
Эт я, как "опытная рогатая" и ныне разводящаяся говорю. То есть на собственной шкуре не раз ситуация, подобная описанной, пережита. Причем в обоих вариантах - и когда подозрения были правильными, и когда разыгралось больное воображение.<br>
Итак. Автору сесть и подумать, как уже и советовали. Честно ответить на вопросы: Хочу развестись? Люблю - не люблю? Могу без него - не могу? <br>
Вопросы типа: За что мне это? - отбрасывать как неконструктивные, тупиковые и утягивающие в бездну депрессии.<br>
Соответственно ответам, решать как быть дальше. Но главное - ПОПЫТАТЬСЯ ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ. Это на данный момент самое трудное, но самое необходимое. Я столько раз унижалась, что мне некоторые минуты жизни хочется забыть как страшный сон. И сейчас куча каки, которую надо разгребать. Но вдруг поняла, что может помочь. Надо поступать так, чтобы не потерять уважение к себе!<br>
Автор, попробуйте представить, что каждый Ваш поступок наблюдает очень уважаемый Вами человек. Делайте так, чтобы Вам не было перед ним стыдно. Тогда не нагородите глупостей независимо от развития событий.<br>
И, конечно же, надо понаблюдать. Все, что произошло, может оказаться вполне невинным стечением обстоятельств, а может и наоборот. Во втором случае афера снова как-то себя проявит. К тому времени у Вас появится примерное представление, как быть. <br>Первый шок - сейчас. Он пройдет. Дальше нужна холодная голова. Если в в ней сумбур - пишите на форум. Здесь народ умный и сердечный, в беде не оставит. <br>
УДАЧИ ВАМ и СПОКОЙСТВИЯ!!!!!

Сама провоцирует, однозначно. У меня перед глазами точно такой же случай, когда муж "гульнул" в командировке и забыл. А жена такой скандал из этого раздула, что тот смотался к командировочной любовнице в результате. Сейчас жутко бывшей благодарен. Утвержадет, что если бы та истерики не закатывала, то ему бы и в голову продолжить тот роман не пришло.

Не, ну если по повду билетов еще могут быть какие-то версии, то по поводу блинов и супа... Вы серьёзно представляете себе любовницу, которая печет блины к приезду жены??? Бред же полный.

Вам бы, с вашими тараканами, не стоило вообще от мужа уезжать. Уж слишком дорогой в эмоционльаном плане отдых получается.

А откуда известно , какие ножки-ручки ?

Ну да , тот роман бы не продолжал - новый начал бы . "Моряк один раз - моряк навсегда" .

А это смотря с какой целью любовница блины пекла :-) . Может , как раз "знак" жене посылала . Ко мне как-то ухажёр женатый (из бандитов) прицепился - так я ему в бардачок машины свою помаду подбросила и несколько лепестков роз под сиденье машины засунула . Больше он мне не докучал : жена у него ревнивая была ;-) .

Ну и дальше что? ОДно дело гульнуть, другое дело семью создать. С человеком, с которым готов до старости жить. И хлеб делить.. Неужели непонятно, что это разные вещи..
Я недавно разговаривала с мужиком долго и душевно.. Он развелся в 45 лет. 2 детей, сын уже взрослый был, дочке 12 лет было.. Развелся, потому что жена спровоцировала. Да, он погуливал на стороне, но редко и аккуратно. Но разводится не собирался, и в мыслях не было. Ну и что теперь? Он продолжает гулять в свое удовольствие, дети с ним общаются постоянно, он им помогает очень. А жену видеть не хочет.. Сейчас им обоим по 50. Ну и кому стало легче?? Жене?? Ох вряд ли... Она-то одна осталась.. А он, возможно еще найдет себе супругу, если захочет.. выглядит хорошо, зараза :)), не пьет, умница..
А самый прикол, что жена на пустом месте тогда скандал закатила... Именно в том случае ничего не было:)) А про то где "было" она не знала..

Так он у вас про помаду не знал.. А тут муж жену блинами кормил..

И еще.. 90% (а может и больше) всех мужей хоть разок другой, но интрижку на стороне заводят.. Жизнь-то долгая.. Не надо быть такими наивными.. Другой вопрос, что надо с уважением относится к супруге и "хвосты" за собой убирать :)

Заранее продумал легенду "о сестре" ... Я лишь сужу по тому , как знакомые "гуляки" выкручивались , будучи застуканными .

Знаете , как это ни странно , есть такая порода женщин , которым в браке важно ДОВЕРИЕ . А вот испытывать его к гуляющему супругу (если у жены другие взгляды на физическую измену) весьма сложно . И не все хотят делить хлеб до старости с тем , кто трахает другую , у некоторых ещё и страх венерических болезней силён , да и не только в них дело ... Так что неизвестно , что лучше - трепать себе нервы в браке или развестись . И уж про "одна-то осталось" не всё так однозначно . Женщина , единственная из моих знакомых , кого можно назвать счастливой , была , по Вашей логике, "одна" - и жила в согласии с собой и этим миром , весьма обеспеченно и интересно . Чего я не скажу о большом количестве моих замужних знакомых ...

Другой вопрос в том , что муж уважающий -любящий жену и сам НЕ желающий развода , не будет предлагать ей развестись в ответ на скандал , который он сам спровоцировал .

Может, и начал бы через какое-то время. А может и нет. Сейчас не скажешь, но то что ушел от жены тогда - целиком и полностью ее заслуга.

Так в том-то и дело, что если женщина НЕ ХОЧЕТ жить с гуляющим супругом - то это одно дело. Она просто берет и уходит от него, потому что нытьем и вытьем обратно ситуацию не повернуть. А чаще (как и в случае с моим знакомым) жена развода не хочет, но доставать мужика все равно продолжает пока он либо не сбежит, либо не помрет:)

Судя по рассказу автора, это приведет к тому, что супруг просто объявит ей о разводе в такой ситуации. Так что ей сначала надо решить,хочет ли она развода.

И что ? Если была причина уйти - повод всегда найдётся , будь то скандал после обнаруженной измены , недостаточно вежливая беседа со свекровью или плохо приготовленный обед . НЭ ВЭРЮ , что люди , жившие в мире и согласии , разведутся после одного скандала . Значит , отношения давно уже не устраивали , а тут повод нашёлся ... Один мой знакомый четыре раза был женат (говорят , недавно в пятый раз женился) - и всегда он "и не собирался уходить от предыдущей жены" . """"то что ушел от жены тогда - целиком и полностью ее заслуга."""" - Прежде всего , это ЕГО ВЫБОР : ОН мог НЕ изменять ; мог изменять , но делать это так , чтобы не давать повод для ревности ; будучи застуканным , мог клясться в любви и ссылаться на "бес попутал" ... Да вариантов сотни - если мужик САМ НЕ хотел развода . Мне вон первый муж три года развод не давал , да и со вторым едва не развелась (у меня когда-то был лишь один способ разрешения семейных конфликтов) , но он отказался мне помогать в этом , а самой было на тот момент весьма сложно затевать судебную волокиту - и ничего , помирились . Было бы желание ... Вобщим , кто хочет - тот ищет возможности , а кто НЕ хочет - причины .

Вот с этим согласна .

Не выкинуть блинчики и не вылить суп - это назвается "быть застуканным"? Вы уж совсем мужа идиотом считаете, да?

Таааак, звоночки прекратились- значит с ней прведена беседа. Посмотрела исх. звонки на мобилке у мужа и выписала на листочек часто повторяющийся телефон. Я НЕ ОШИБЛАСЬ!!! Попала на бабушку, у которой имеется внучка Женя (бабка 26-го года рождения и посему ничего не заподозрив, отвечала на мои вопросы). Да, встречается её внучка с парнем, имени и семейного положения его бабка не знает. я ей все и выложила, попросив чтобы внученька мне перезвонила (не знаю зачем). Но бес меня попутал: зачем я мужу сказала, что все знаю до встречи с ней. естественно, она отказалась ч=то знает его. Когда я вчера еще не знала ни её, ни её телефона, я с ним провела беседу: что мол если что есть на стороне и если это серъезно, то нам лучше развестись. Он сказал, что меня ни накого не променяет (не верю - уже почти променял), не хочет потерять ребенка (я всю жизнь слышала, что ребенком мужика удержать нельзя). Та самое главное, широко раскрыв глаза уверяет что у негго никого нет (верх наглости)Сегодня сказала что пойду подавать на развод (не могу его ни видеть ни слышать за его вранье), попросила свозить меня в суд, узнать что к чему - он отказался, сказал, что не хочет принирмать в этом деле участие, сказал, что развод дачт мне только в том случае если я официально откажусь от ребенка!!!!!!! Бред. Мне обидно и противно не столько от самого факта измены, сколько от того, что он даже по моему приезду продолжает с ней отношения - значит чувстыва какие-то. Голова кругом идет!

Так он и клялся по-первости в любви:) А потом, видимо, устал. Но вообще, Вы, конечно, правы: любил бы страшно - наверное, вытерпел бы все. Другой вопрос, надо ли проверять на прочность - если не уверена, что готова идти до последнего.

Чокнутая!

Ну зачем Вы так?

Внимание обращает на себя то, что Вы выбираете исключительно те "факты" (без кавычек как-то стыдно, поверьте уж), которые говорят "в пользу" "измены"... Слишком уж решительно настроены на развод, вот так прямо и сразу. Это настораживает.

Вопрос номер раз: когда у вас очередная менструация? Не регулярно ли раз в месяц у вас происходят ссоры с мужем?

Вопрос номер два: не запал ли Вам в душу некто, пока вы с ребенком отдыхали?

Вопрос номер три: не унаследовали ли Вы от родственников определенные черты характера, заставляющие Вас вести себя в Данной ситуации Данным образом? Ваши мама и бабушка часто ссорились со своим мужем, либо рано развелись?

Со стороны же похоже больше всего на то, что Вы нездоровы.

Ничего личного, простите. Удачи Вам.

Ну уж, как есть, кто-то же должен правду сказать.

Очень правильная линия поведения у Вас, если хочется развестись(-)

Вы сейчас на взводе. Будьте выше, всем видом покажите ему. что вы-сильная. А всякие мужики, называющие вас дурой. ничего не смыслят в женской психологии. не показывайте ему. что вы его "пасете". И не рубите с плеча.

"Быть застуканным" - это быть застуканным в обществе девицы в собственном доме (возможны варианты) . А уж не выкрутиться при отсутствии девицы - точно лишь идиот не смог бы .

""""Так он и клялся по-первости в любви:)"""" - Ага , "споткнулся , упал на нож ... И так - три раза" .
""""Вы, конечно, правы: любил бы страшно - наверное, вытерпел бы все."""" - Вопрос можно рассмотреть иначе : любил бы страшно - перестал бы блядствовать , зная , что жене это приносит страдания .

Муж моей знакомой вернулся домой , когда те уже вылезли из постели , и любовник принимал душ , а она готовила ему завтрак . На требование мужа предоставить объяснения , она выставила его чемодан из дома со словами (не цитирую , лишь смысл передаю) " Не могу жить с человеком , который мне не доверяет . Неужели ты думаешь , что я настолько глупа , чтобы позволить любовнику принимать душ в нашем доме , рискуя быть застигнутой ? Да если бы у меня что-то с ним было , я бы его сразу же после этого отправила домой , а не завтрак готовила ... Мне противно , что ты меня считаешь такой дурой и шлюхой , поэтому нам лучше разойтись" ... Муж у неё потом ещё пару месяцев прощение выпрашивал .

:):) Высший класс!! Молодец девушка!!!

Почему чокнутая? А почему она должна терпеть это говно и неприкрытое хамство?

Пардон, во-прервых, погуливает как раз не на стороне, а в общем доме и в общей постели. Это первое.
Второе - открытый демарш с рыбалкой для меня был бы окончательным поводом к разводу.

Вот как раз-таки дело в "другом вопросе".

А любовницы разные бывают, а не только такий, как вы их видите.:-)

Ха, ну и скажите, пожалуйста, на что направлены ее действия? Во-первых не факт, что он гавно и хам, лично я этого не увидел, ну да ладно, так тому и быть, но чего, собственно, Наташка добивается? Развода? А нельзя ли как-нибудь попроще, например пойти в ЗАГС и развестись? К чему все эти шпионские страсти? Или, может быть она добивается, чтобы это гавно и хамло остался у нее?

Да нет, просто дура, извините..:(((((( (-)

вполне можно на время приструнить. Другое дело что муж автора видимо не таков.
Автору сочуствую, так как она сначала делает, а потом думает, что в ее ситуации вполне понятно, хотя и крайне неразумно.
Конечно легко сидя перед компом рассуждать и давать советы, а когда лично коснется разум отключается и понеслась... :-(

Не стоит дальше рубить с плеча. Стоит, мне кажется, немного успокоиться. Вам же сказали, что вас с сыном любят и хотят иметь семью. Хватит ковыряться. Успокойтесь. Побольше поболтайте с подругами, сходите в кино, в гости, к родителям съездите. Не ищите конфликта с мужем. Хватит. Не стоит все усложнять. Уже хватит.

Удивительно, как все верят в то, что сказал муж. А то что врет нагло в глаза - это, ясный пень, девушка себе нафантазировала. Я балдею от всех сообщений.

Согласна. Любовницы разные бывают, в том числе такие, которые не сбрасывают со счетов версию про путь к сердцу мужчины через желудок. Еще и рубашки постирают/погладят и квартиру приберут. Мечта, а не любовницы. С такой опорой и мужа не страшно оставить на время отпуска:-).

А чего бы и не верить? Если уже все равно собрался разводиться, то какой смысл скрывать любовницу? Есть такое правило - презумпция невиновности, что в просторечии называется "не пойман - не вор". Никто пока точно не знает, врет человек или нет, чего его сразу в преступники записывать? У меня дети однажды с презервативом... хм... поиграли :)) Что должен был подумать муж, вернувшийся из другого города? Он подумал именно то, что я ему сказала, потому что он мне верит.

Какая удивительная проницательность! Ясен пень, что врет, он же муж, а не жена.

А потом, пусть даже врет, и что из этого следует?

Да, ничего. Девушка в истерике. Может, и до этого поводы были, если она такая подозрительная. Мужа все бросились защищать. Какой невинный... Она один раз спросила, чегой-то тут без меня было, а он сразу - развод, ля-ля-ля. Так любит, млин, что на рыбалку отправился черт-те с кем на следующий день. Господи, шито белыми нитками.

потому что слабый. Очень редко, когда мужчины признаются, где они и с кем. Даже если их почти застукали, и они хотят развестись. Я таких особей пока не встречала, и даже о таких не слышала. Мужчины, ну скажите, вы бы признались???
Чего я спрашиваю. выпендриваться начнут, говорить, какие все честные..

Почемуй-то. Он первый стал о разводе кричать.

Он Вам лично кричал???

О, а вы любите передергивать, как и большинство мужчин. А почему я не должна верить, в то, что написала Наташка?

Тяжело Вам в жизни будет :-). А что касается веры, верить можно во что угодно, только вот делать выводы надо на основании фактов, а не слепой веры в неизвестного Вам человека.

Любовницу скрывают не потому, что слабые. А потому, что считают - мухи отдельно, а котлеты отдельно. 99% мужиков, заводя любовницу, не планируют разводиться с женой. Развлечься хочется, разнообразить жизнь новыми эмоциями. Признаться жене - в большинстве случаев означает потерять жену. А это в их планы не входило.

Ой-й, вы мне уже диагноз поставили. Душка. Я не верю слепо. Мне ее жаль, но читать про то, какая она истеричка, а он агнец тоже противно. Если она так себя повела, значит были причины. И не только то, что она описала, а раньше, чего мы с вами не знаем. Ей успокоиться надо,но муж себя повел тоже плохо. Успокоил бы ее, а не убегал на следующий день "рыбачить". День бы дома побыл, и все. Проблемы бы в таком масштабе не было..

В таком случае (оговорюсь, если это тот самый случай) надо следы заметать, а не держать жену за идиотку.

Ага, а Вы жили когда-нибудь с истеричкой? Почему, интересно, я не могу предположить, что мужу с такой женой уже полный абзац? Он уже просто не знает, куда от нее спрятаться. А то, что такая женщина может довести до потери сознания, я лично ясно вижу по всем ее действиям. И далеко не каждый способен жить с человеком, у которого не все дома, для этого, знаете ли, нужен особый склад характера, такие люди вообще редкость, осуждать кого-то, что он не обладает такими способностями вряд ли можно.

Согласна полностью. Но мужики частенько бывают куда менее проницательны, чем мы. Некоторое детали, которые нас наводят на мысль, им даже в голову не приходит спрятать. Моя сотрудница "вышла на след" любовницы, когда после командировки приехала домой и обнаружила в ящике кухонного стола недоеденый вафельный торт. Зная, что муж терпеть его не может, начала "расследование". На таком пустяке мужик прокололся:-)... Но у автора покруче, конечно: блины с супом мог бы не полениться вылить. До того, чтобы киношные билеты уничтожить не додумался бы точно.

Если он женился на истеричке, то знаете ли "видели глазки, что покупали". К кому претензии? Если он женился на нормальной девушке, то пусть спросит себя, почему она стала истеричкой за годы жизни с ним.

Судя по Вашему эмоциональному всплеску, Вы точно жили. Если он ее так любит, постарался бы не давать повода. Хотя согласна, истеричность может быть навязчивой. Но могу сказать, некоторые мужчины сознательно доводят женщин до такого состояния. А потом кричат в лицо - ну ты же истеричка, как с тобой жить можно. От этого спасает полный самоконтроль и надо уходить, если это постоянно. Она и уехала в отпуск. Он отдохнул. Я подозреваю, что маленький ребенок - еще одна причина ее повышенной подозрительности. Может сомневается в своей привлекательности и т.д. Я не спец в этом разбираться. Тем более, на данный момент ситуация себя исчерпала без новостей от автора.

Ага, замечательно, один раз ошибся и мучайся теперь всю жизнь?! Ну уж фиг, он найдет себе нормальную тетку.

Андрей, а где вы здесь углядели истерику? По-моему это логично, что жена что-то хочет для себя узнать и прояснить, и есди он ее действительно любит, то по крайне мере постарался бы успокоить ее и не давать еще один лишний повод для ревности

Вот здесь я с Вами совершенно согласен - им надо разбегаться в разные стороны, а не устраивать слежку и не докапываться до посторонних людей. Что, собственно, муж и предложил.

Да не любит он ее, чего она прицепилась, как банный лист?!

Я думаю, что не вам решать, кого ему нужно искать и нужно ли вообще. А насчет ошибся и мучайся - да вот, ошибся и мучайся. Голову нужно включать и когда жену выбираешь, и когда следы любовницы заметаешь). Поленился все блины слопать и билеты выбросить - получай урок.

Artemis, вы что-то в последнее время ну уж ооочень категоричны 8)))

Ну, эту теорию Вы к себе применяйте, а я предпочитаю исправлять свои ошибки, а не искупать их кровью :-))).

Речь ведь не о вас, насколько я поняла (или вы тот самый муж с блинами?). А описываемый муж как раз разводится не желает, его видимо устраивает всё. И вообще, легко нам рассуждать и мудрствовать, не будучи в ситуации. Все мы такие мудрые, уравновешанные и знающие. Понять поведение человека в подобной ситуации может только человек, такую ситуацию переживший. Сомневаюсь, что вы бы сохраняли железное спокойствие, если бы, вернувшись из командировки обнаружили бы в ванной электробритву, к примеру. Может еще не так заистерили бы. А исправлять ошибки можно по-разному. Можно, конечно, просто выкинуть человека из своей жизни, а можно приложить максимум усилий (не водить в дом любовниц, например), чтобы жена не впадала в транс.

Со слов Наташки: "и еще сказал: если тебе не нравится жизнь со мной, подавай на развод, я мол понял, что не стОит жить только ради ребенкак". Так что, не думаю, что ее муж глупее меня.

Да, только когда она реально собралась разводиться, он пошел на попятную.Блефом были его слова о том, что если не нравится жизнь... Он просто не ожидал, что жена пойдет на это. Мужчины очень часто недооценивают реакцию жены на свои похождения и не думают о том, что это может задеть женщину настолько, что она готова будет уйти. Они искренне уверены, что ничего не изменится, побуянит и успокоится.

Наивные вы, это мужчины вас, женщин, жалеют, стараются не доводить до развода, знают, что вам же самим хуже будет :-))).

Я не спорю, что без мужа будет хуже. Но насчет стараются... Плохо стараются значит, раз жена документы собирает на развод.

станешь тут на развод нарываться, если в женах у тебя ревнивая дура.

сама хотела сказать, но опередили...

вообще себя кастрировать, чтоб жена на всякий случай в транс не впадала, если у нее к этому склонности. ну а если такой радикальный метод не подходит, то да, проще жену сменить.

потому что правда их никому не нужна. от меня муж любовницу не скрывал, потому что была уверенность, что сковородкой в лоб не получит.

А если НЕ ревнивая , но всё-равно дура ..?

И было Вам счастье ... Но у всех разные представления о семейной жизни .

Лизл , если Ваш муж в открытую гуляет , это ещё не значит , что все мужики без блядства жить не могут . У меня , по крайней мере , пять очень достойных примеров перед глазами : и симпатичные , и денег зарабатывают достаточно и - о , ужас!- жёнам по хозяйству помагают и , представьте , даже не помышляют о походах налево ... Может , жён любят и уважают , и всего им и в семье достаточно ?

если просто дура, то это еще терпимо. и даже если просто ревнивая - тоже. а вот когда все вместе - это ого-го!

не, у меня счастье в другом. но я и чужое счастье в штыки не воспринимаю.

а что, у вас патент на чтение чужих помыслов? а вы уверены, что ваш прибор не врет? это во-первых. а во-вторых, я в блядстве ничего криминального не вижу, это совершенно не противоречит <i>"и симпатичные , и денег зарабатывают достаточно и - о , ужас!- жёнам по хозяйству помагают"</i>
Ну и признаться открвоенно, я не понимаю, почему именно в мужиков этот вопрос упирается. Значит ли это, что для женщин блядство принимается как должное? или это значит, что женщинам и думать о таком несвойственно в силу первичных половых признаков?

у меня позднее зажигание. я ваш выпад "Может , жён любят и уважают , и всего им и в семье достаточно ?" с первого взгляда не оценила, как должно. У меня к вам встречный вопрос. Как внебрачный секс коррелирует с уважением и достатком в семье?

и мужу дает гулять (не скрывая) и считает это чуть ли не нормой.

А Вы, типа, сам не гам и другому не дам? :-)).

Целых 5 примеров - это прекрасно, но.. Возможно вы просто не в курсе. Умные мужики нелево тоже по-умному ходят, не афишируя окружающим. А ставить жену в курс дела или не ставить - это на самом деле от жены зависит. Как она хочет. Вот Лиза предпочитает знать. Я предочитаю не знать. Но если узнаю - точно не умру и психовать не буду. Это просто разный подход к браку.. Это сложно объяснить... Но мне кажется, у Лизы куда больше шансов дожить до старости в этом браке, чем у вас :)) Как это ни странно звучит.
По поводу "жён любят и уважают , и всего им и в семье достаточно ? " Мужская психология в этом случае не исключает измены. Женская впрочем тоже. Понимаете, можно любить, уважать, помогать по хозяйству, считать, что им ДОСТАТОЧНО и все равно иногда ходить налево или к проститукам..

согласна на все 100%. Мой БФ когда ушел из семьи, то ваще сказал, что снял квартиру и поживет один какое-то время.... И жене говорил, что их с ребенком любит, пока жену, дуру набитую, не просвятили, кто он и с кем он сейчас живет....

Вы знаете, так получилось, что ЛИзл я знаю лично (и мужа ее, кстати, тоже). Так вот, позиция Лизл для меня куда более адекватна и понятна нежели позиция многих дам в топике: Ах, он изменил - срочный развод, подлец, сволочь, морду ему набить, выследить, ребенка не дам и пр. Это, извините детский сад какой-то.. Я так думала, когда мне лет 20 было.. Молодая потому что была и глупая. Потом жизнь сама все по местам расставила. В принципе у нас похожие отношение в семье, кроме того момента, что мне не сообщают, если была интрижка. Ну и я не сообщу :)). Но если вдруг что-то всплывет - то точно скандала ни с чьей стороны не будет. Ну было и было. Мы же все равно любим друг-друга.. И поверьте, на качестве наших отношений это не сказывается.

вот сразу видно, ЧТО ПИШИТ МУЖИК! Начал цепляться...

Завести любовницу и решиться на уход - уже сила нужна... А человеку всегда надо шанс оставлять - зачем же обухом по голове. Тактичней надо быть.

что гулять самой и кастрировать мужа - как-то не этично:-P по крайней мере моим личным моральным нормам это не соответстввет.

:-))) вот сразу видно - пишет мужененавистница :-). Глупые вы тетки, ведь у вас все проблемы в жизни от этого :-))). Любите и будьте терпимее, вот и вас полюбят и будут вас терпеть :-).

Угу..Воспитание у всех разное, подход к браку . тоже. Что нормально для одного, совершенно неприемлимо для другого. Я вот врать особенно не умею, поэтому мне ваш подход не очень. В то же время, истерик закатывать не хочу, а подумаю 100 раз, нафиг мне нужен муж, который меня обмвнывает и положиться на него нелюзя. Кто знает, я мож помирать в больнице буду, а он у проституток спермотокзикоз лечит. Зачем такой брак, если нет доверия. Вы уж меня извините за юношеский максимализм в моем возрасте.

^В принципе у нас похожие отношение в семье, кроме того момента, что мне не сообщают, если была интрижка. Ну и я не сообщу :)).^ --- Именно это у Лизл мне и не понятно, что интрижки демонстрирует и муж, и жена. Грязь это, ИМХО. И Вы не сможете меня переубедить меня, что это элементарное неуважение.

раз секс на стороне имеет - значит, дерьмо, а не человек. А если хранит сексуальную верность - то будешь в больнице помирать, так по крайней мере по проституткам не пойдет. А остальное, типа, не важно.
Т.е. сексуальная верность рассматривается как гарантия исключительных человеческих качеств. Изумительно! кто бы еще объяснил мне, из чего все следует...

Мне не нужно вас переубеждать:-P
А что касается грязи - в умеренных количествах это лучше, чем полная стерильность. Для здоровья лучше и вообще.

Да уж посмотрел, спасибо :-).

Зато Ваши весьма экстравагантны :-))).

вы передергиваете. Одно ситуация-если все открыто и без вранья, оба знают и живут в мире и согласии. Другая ситуация - когда один как дурак верит и ждет мужа с рыбалки, а он лапшу горстьями на уши вешает. Каждый выбирает, что ему ближе. для вас нет понятия сексуальная верность, ну и ладно. Зачем вы всем предлагаете жить как вы живете. Девушке совет дали - успокоиться и подумать, что она хочет дальше делать. И потом, ревность. у кого-то она есть, а кому-то она пофигу.

Самое забавное , я тоже в блядстве ничего криминального не вижу , если это происходит по обоюдному согласию и никому не причиняет страданий (когда-то даже думала , а вот было бы здорово , если бы хоть кто-то из моих мужей обладал такими же взглядами ...). Но если при вступлении в брак предполагалось отсутствие походов "налево" , а потом одна из сторон это соглашение тихонько херит - это уже НЕПОРЯДОЧНО . Не , я понимаю , в жизни всякое может случиться , но , если собираешься жить с человеком , то надо обдумывать свои поступки , дабы не причинять боль супругу .

Терпеть с кем живешь - какое насилие над природой человека. Зачем терпеть и ради чего? Любить - это другое дело, а то терпеть....

Корреляция в следующем : если ОБА супруга при вступлении в брак считали , что внебрачный секс не есть для них норма , то , из возникновения такового вытекает , что блядствующий супруг ставит интересы своего члена (или другого органа - в зависимости от пола) выше чувств своего примера . Абизняю на пальцах : живу с мужем не первый год , привыкла как к родному , и иногда разные шаловливые мысли хотят "глупостей" , да и варианты подварачиваются заманчивые ... Но я знаю , что мужу это причинит боль , и так как я этого не хочу , то стараюсь переключать своё внимание на что-то другое . Самое интересное , что через какое-то время самый распрекрасный принц становится всё более похожим на жабу ...

А затем, что нет любви без терпения. Чем больше терпения, тем больше любви.

А с чего бы мне спорить с данным утверждением ? Если обоих всё устраивает - флаг в руки и пропеллер в попу , но речь идёт о том , что у каждого из нас - свои взгляды на семейную жизнь , и если кто-то для себя адюльтер не приемлет - это его личное право , равно как и право его супруга выбирать : принять ли это правило или развестись .

Ага, один раз простили, перетерпели, второй раз, и т.д. И любите его, сил нет. Потому что, чем чаще он налево ходит, тем больше и крепче любовь.
Терпеть похождения мужа, да... Это какая сильная любовь должна быть. Слепая и глухая. Кажется, именно этого большинство мужчин и хотят. Такой вот сказочной любви..

Ну почему сразу грязь??? Ну откуда этот максимализм?? Это просто ДРУГАЯ система взаимоотношений.

а вы с тех пор как вступали в брак - ни на полморщинки, полпринципа не изменились? Т.е. вот как были когда-то 8 лет назад 19 летней дурочкой (это я про себя, для примера), так сейчас на том же уровне личностного развития и замерли? Причем оба?
И еще. Если вы вдруг обнаружите, что сам факт вашего дыхания кислородом причиняет мужу боль - вы тоже постараетесь не дышать и убедить себя, что кислород на самом деле- не такая уж необходимая в хозяйстве вещь?

но вроде как по обоюдному согласию у нас разводят без проблем и достаточно оперативно. вовсе не обязательно устраивать сцен, истерик, играть в детективов-сыщиков с привлечением третьих лиц...

""""Целых 5 примеров - это прекрасно, но.. Возможно вы просто не в курсе. """ - Не , как раз именно в курсе ;-) , почему - объяснять не стану . Вот про те семьи , где "не в курсе" , хотя и внешне всё аналогично этим пяти - я и говорить-то не стала , иначе цифру назвала бы больше десятка .
""""Понимаете, можно любить, уважать, помогать по хозяйству, считать, что им ДОСТАТОЧНО и все равно иногда ходить налево или к проститукам..""" - Нет , не понимаю . Сознательное причинение боли (если известно , что супруг будет страдать от измены) не соотвествует любви и уважению .

на вас так часто нападают, что вы так отстаиваете свою позицию? Прямо грудью. Люди разные. Вам хорошо в ваших таких отношениях - и замечательно. придумали себе свою сказку/реальность (понимайте как хотите) - и живите себе спокойно. у девушки от "блядства" ее мужа истерика. Не ожидала она. Вот такая она ненормальная...

это вы так пишете. Лапшу горстями вешают тому, кто в ней нуждается. Насильно лапшу на уши повесить никому не возможно. Я никому не предлагаю жить так, как я живу, вам показалось.
И ревность - да бога ради, я ж все понимаю. Еще бывают шизофреники и паранойики - но если они не причиняют вреда окружающим, они вполне мирно себе живут. А вот если в буйную стадию впадают - тут волей не волей приходится думать об изоляции. Хотя тоже можно было бы сказать - что <i>кто-то вот шизофреник, а кто-то нет, что тут такого...</i>

А ЧУЖОЕ счастье - это чье? Мужа?

пока не начинает вываливать свою ненормальность на других, с причинением тяжкого телесного...
и даже в этом случае - пусть вываливает, как говорится. просто надо иметь в виду, что другой человек имеет право на самозащиту.
а что касается нападений - да, вы правы. в средние века меня бы камнями забили, а щас просто блядью обзывают - уже прогресс.

Передергиваете. Иначе шизофренников не упомянули... я убегаю, счастливого вам сексуального плавания.

в данном контексте чужое - это то, которое не испытываю непосредственно я.

Не можете вы быть в курсе!!! Поэтому и объяснять не хотите))) Вы лучше не примеры из жизни приводите, а обосновывайте. А таких примеров, как ваш, тут любой может привести вдвое большее количество противоположных примеров... Вот я например знаю 20 семей, где секс измена в порядке вещей. А 20>5, так что большинство на моей стороне)

Наташ,а вы все же определитесь -нужен вам этот человек или нет.У меня была похожая ситуация,только я еще и жила с мужем,а он каждый вечер бегал к своей ненаглядной,а я ему брючки гладила и сопли утирала,когда у него депресси были-она(любовница)мнея не лююююбиииииит!!!Переживал,б едняжка...а я его жалела.Результат-он на полгода уехал за границу,вернулся и сказал-извини,дорогая,я ее оччень люблю-и ушел.С детьми практически не общается,зо прошедшие 2 года ни копейки на них не дал,еще и ходит постоянно берет у меня в долг.Сейчас вот взял 550 у.е.,слинял,и третий месяц молчит.Вы не хотите,чтоб у вас так получилось?хотя я тоже не хотела...

А Вы чего, один раз сына простили (ну или дочь) а второй раз пенделя под зад - нафига мне такой ребенок нужен? Нет, Вы его и раз простите, и второй раз, и в третий.... и в миллионный. Если, конечно, Вы своего ребенка любите. А если нет, тогда да, тогда не прощать ни разу - сразу пенделя. Но лучше тогда вообще детей не заводить, мужей тоже :-)).

что кому-то больно от принудительного хранения сексуальной верности. и тот, кто ее требует - сознательно причиняет боль, со всеми вытекающими...

как это можно знать наверняка в отношении не себя лично. м.б. дело в том, чтоб шпионскую видеокамеру на лацкан пиджака пришпилить? или магия какая-нить?

я ж говорю - в спортмагазин за белыми тапками и в гробконтору за скидкой. чтоб ненароком боли какой не вышло..и прощать не пришлось..

что мужчины - это вечные дети. Маленький мальчик - маленькие игрушки, большой мальчик - большие. Только вот Вы забываете, что ребенок - это плоть и кровь женщины, а мужчины - та составляющая нашей жизни, которую можно и сменить, если она работает с перебоями.

Ну , во-первых , 19-летней дурочкой я была намного больше лет назад , чем Вы - вот тогда-то я и считала , что секс вне брака - это не страшно , более того , мне хотелась секса втроём , свинга и т.д. Муж фантазий не поддержал , а обман супруга я считаю вещью неприемлемой .
"""Если вы вдруг обнаружите, что сам факт вашего дыхания кислородом причиняет мужу боль - вы тоже постараетесь не дышать и убедить себя, что кислород на самом деле- не такая уж необходимая в хозяйстве вещь? """ - отсутствие смены сексуальных партнёров никак не отражается на жизнедеятельности человеческого организма . Более того , даже полное отсутствие особи противоположного пола (при наличии возможности снимать сексуальное напряжение иным способом) не нанесёт смертельного вреда половозрелой особи любого вида млекопитающих . Так что приведённый вами пример некорректен . А что касается уровня развития ... Ну что Вы , у меня огромный прогресс в этом направлении : например , я научилась не обращать внимания на занудство мужа (или столь опретивно реагировать , что у него пропадает желание развивать тему) , а есчё - посылать в игнор свекровь . Муж тоже смирился с моим характером и почти оставил попытки меня переделать - и даже своей маме объясняет , что я имею право быть такой , говорить и поступать так , как это считаю нужным я . На самом деле , взаимных уступок гораздо больше - но семья и предполагает умение ДОГОВАРИВАТЬСЯ .

:)) Действительно, странная связь.. Во-первых почему врать?? Никто никому не врет. Потому что никто никому не задает лишних вопросов :)). И почему вы решили, что я не могу положиться на мужа??? Еще как могу!!! Мне есть с чем сравнивать :)) И когда я болею - мой муж лучшая нянька для ребенка и заботливая сиделка. Почему вы считаете, что в нашем браке нет доверия?? Да как раз все наоборот, доверия у нас на самом деле гораздо больше друг другу, чем в "классическом", отрицающем адюльтер, браке. Мы как раз не врем. У нас есть определенные договоренности, что мы не скрываем наш брак в случаях легкого флирта на стороне и никого не обманываем, во избежание осложнений. Ни слова плохого друг о друге никогда не скажем.
А главное, ну почему вы считаете, что секс на стороне как-то связан с отсутствием доверия и любви в браке?? Ну не так это!! Не так! ПОнимаете, изменять тоже можно по-разному.. Можно так делать, чтоб супруга своего унижать. Но есть и другие варианты :))Это разные модели. Гулять надо тоже с умом.

Так вот именно, об этом самом я и говорю. Когда любишь, тогда простишь очень многое.

Ну , так и мужу не стоит играть в разведчика в тылу врага . Не хочешь жить с женой по прежним правилам - подавай на развод или просто уходи . А то получается - и на ёлку влезть , и задницу не ободрать хоцца ...

Угу, а менять можно до бесконечности :))) Или найти импотента :))(-)

Не-а , просто я - "свой парень" для тех ребят , и когда они гуляли (с другими жёнами) меня даже "прикрыть" просили ... Ну , и другие детали , которые просто не хочу оглашать , так как одна из жён часто бывает на этом форуме ;-) .

Речь идёт не о требовании , а о договоре обоюдного согласия . Не согласен , считаешь , что без измены не проживёшь - не вводи в заблуждение супруга , не давай ему надежду на верность ...

пример корректен. в противном случае остается признать, что вообще все потребности, кроме жрать и срать (нижняя ступень пирамиды Маслоу, если выражаться в приличном обществе) - не являются необходимыми. В т.ч. и потребности в творчестве, в работе, в общении и проч.
Тогда давайте назад в пампасы. будем сидеть на деревьях, жрать бананы и гадить на головы соседям. Остальное - несущественно.

а зачем ему уходить, если его все устраивает? из принципа?

А Вы пробовали менять -то ? Потому как мой опыт подсказывает , что новый муж - лучше предыдущего ;-) ... Хотя , конечно , примерами из жизни нельзя ни доказать , ни опровергнуть чего-либо .

статус "своего парня" еще не гарантирует того, что вы будете знать все. хотя приятно сознавать, я думаю...

демонстрирует интрижки или не гуляют - импотенты?

Гы:) Пробовала. Это мой третий муж:)(-)

Ни в коем разе. Просто ГАРАНТИРОВАТЬ себя от измены на всю жизнь, имхо, можно только таким образом:)). И опять же вы пишете "демонстрирует интрижки". В моем случае как раз никто ничего не демонстрирует. А позиция такая появилась не следствие чьей-то измены, а просто как-то раз поговорили по душам и договорились вот до такой позиции. За 7 лет я пока ни разу мужа "не ловила" на измене.. Но я и не пытаюсь:) Хотя подозреваю, что что-то наверняка было.

Хм , довести беседу до абсурда - конечно , один из самых распространённых способов ведения полемики , когда аргументов нет . Я думала , мы сможем общаться на равном уровне , не скатываясь к подобным приёмам . В противном случае , беседа с Вами для меня теряет интерес . Получается , что я признаю за Вами право строить Ваши семейные отношения так , как Вы считаете нужным , в то время как Вы не признаёте права других людей строить ИХ семейную жизнь так , как это считают возможным они . Получается , Вы гораздо больше "зашорены" ... Что касается творчества , работы и общения - то тут уж я ваще не вижу никакой связи с адюльтером . Или , моё желание идти на работу должно быть увязано с сексуальными фантазиями (и стремлением их воплотить в жизнь) в адрес кого-нибудь из коллег ? И снять сюжет о мэре города моя бригада не сможет , если я не трахнусь с ним в его кабинете ? И общаться ни с кем не стоит , если этот человек не способен разнообразить мою сексуальную жизнь ? Какой кошмар , тогда точно , из койки лучше не вылазить - если уж всё многообразие жизни сводится лишь к удовлетворению полового недержания .

Да я, если честно, никаких не вижу. Тока вот этот финт с блинчиками к приезду жены -- ну никаки не укладывается? Зачем? И, главное, мужу-то это зачем? Мог бы и выкинуть;-)

Марин :) Вы знаете.. Мой муж бы никакому "своему парню" бы не стал доверять это тонкое дело... Так что не можете вы на 100% знать.

Ну , так я и говорю : на ёлку влезть - и задницу не окарябать . А в семье (если это - семья, а не узаконенное сожительство) принято учитывать интересы другого супруга , а не просто использовать его в качестве банкомата-уборщицы-фабрики по производству потомства-кухарки и т.д.

А он - хозяйственный , наверное ;-) , жаба задавила добро выкидывать . Решил , уж лучше про сестру басню сочинить , чем вкуснятину , приготовленную любимой женщиной - да в мусорку .

Я рада , что кому-то смешно ... Но мои отношения с этими ребятами , действительно нужно ЗНАТЬ , чтобы понять , что так это и есть . Признаться , не хочу никого ни в чём убеждать - просто лень . Мне достаточно , что я таких людей знаю - а , значит , для себя делаю вывод , что блядство - не неприменный атрибут счастливой семейной жизни .

Я повторюсь, но не приемлю ни в каком виде демонстрации, хотя при этом понимаю, что на 100% нельзя ничего гарантировать. Одно знаю, что жить параллельно с другой женщиной не смогу. (зная о ней). А еще, у меня в голове все крутится мысль, что Лизл - это комок комплексов, которые она прикрывает свободой взглядов. И Ваше предположение, что у Лизл больше шансов прожить до старости, чем у других - спорно. Мужчины тоже любят, когда их ревнуют (речь не о патологии конечно), когда они чувствуют себя нужными. А когда жене все равно, спит он с кем-то на стороне или нет - это не способ продлить любовь и желание. Я могу предложить такой вариант: муж Лизл найдет однажды женщину, которой он будет действительно нужен и которая не позволит изменять у нее на голове. И в сравнении с Лизл ему это даже понравится :-)

Ну , так я же не о Вашем муже говорю ;-) ... Исчё раз - в этих пяти - на 100% ... Кстати , мой отец тоже ни разу не изменил моей маме , чего не скажешь о ней - хотя папик у меня очень красив в молодости был , и зарабатывал хорошо , и по заграницам ездил , и тётки сами к нему приходили ... А он их за дверь выставлял - к всеобщему недумению соседей и знакомых ;-) .

И что - неужто закон перехода количества в качество в данном случае не сработал ;-)?

Вот чего не встречала - -так это мужиков, которые вкусную жрачку на скандал променяют:-) Кстати, если уж так, то мог бы до приезда жены всё слопать, чтобы не пропадало:-)

А если серьезно, то автора нашего - форменная истерика. Если уж так приспичило разводиться с мужем -- зачем искать каких-то там доказательств? Разводись себе и ладно. Неее, нам надо доказать, что мы не по дурости разводимся, и что это он, гад, виноват, а мы - -все в белом.

Что значит "гарантировать от измены"? Это же не гарантия, это - упрятывание проблемы и прятание головы в песок. Модель, которую тут который раз рекламирует Лизл, говорит о том, что "мы разрешили друг другу гулять, поэтому у нас не может быть измен", не выдерживает критики по одной простой причине. От того, что люди догворились чего-то там не замечать, это "что-то" не исчезает. Если Лизл угодно считать свою семью семьей - это её право. Но для большинства такое сожительство семьей не является. Ваша же модель "мы догвоорились" еще не подвергалась реальному испытанию. и совершенно непонятно, что будет. когда вы на практике, а не теоретически столкнётесь с актом измены.

Исчё раз (чтобы не переворачивать) АБИЗНЯЮ для особо понятливых : семья в моём понимании - это СОЮЗ , а не принуждение . Если чуешь , что условия проживания с этим конкретным человеком для тебя = принуждению , то НЕ СОГЛАШАЙСЯ на них ! Тады и словоблудие об ущемлении прав каждого отдельно взятого полового органа вести не нужно будет , потому как лучше найти человека , который придерживается аналогичных взглядов .

Да почему же?? Как раз сработал :)) Неужели это непонятно?? Ни в одном предыдщем браке я так не доверяла мужу, как в этом.

Да и женщину другую ваш муж может найти быстрее

""""Вот чего не встречала - -так это мужиков, которые вкусную жрачку на скандал променяют """ - ХА ! Мой , напрмер ... Звонит с работы : "я не голодный , ужин не готовь" . Не готовлю . Приезжает : "Я проголадался" . Спускаюсь в кухню , он - следом , крутится под ногами и нудит на тему "поскорее бы" , хотя прекрасно видит , что я уже взведена . Очередная реплика с его стороны - бурная реакция с моей , после чего муж удаляется в столовую (если сильно обижен - в кабинет) , и тихонько сидит там ... Сценарий повторялся неоднократно , но всё-равно из-за "жрачкм поскорее" муж готов терпеть скандал .

Во ! Так я и говорю : новый муж - лучше предыдущего , и Вы , зная этот закон , пытаетесь других ввести в заблуждение : дескать , не менять же мужей ;-) ... Нечестно это с Вашей стороны , эгоистично !

Ну почему не понятно, как раз понятно. МЫ договорились о том, что факт измены не является основанием для развода. Этого недостаточно? Мы договорились что не будем ставить друг друга в курс дела, если что случится :) Мы договорились, что никто из наших знакомых и друзей так же не будет иметь допуска к информации о произошедшей измене. Каждый из нас высказал свое отношение к факту физической измены. В расчет не принимаются ситуации длительных отношений на стороне (фактически второй семьи), они исключены для нашей семьи. Это нормальная договоренность, аналогичная договоренности о разделе бытовых обязанностей и пр. Почему вы считаете такую модель ненормальной?? Почему вы считаете, что я, узнав, о том, что у мужа был секс на стороне впаду в истерику, устрою слежку и побегу подавать заявление на развод? По поводу гарантии.. Елена, я не поняла, что упрятывание головы в песок?? Мое предложение выйти замуж за импотента?? Это была шутка, если вы не поняли.. Вы по-моему через строчку читаете :).
Я сталкивалась с фактом измены в предыдущем браке неоднократно, с обеих сторон, кстати (Там не было никаких договоренностей и измены частенько происходили крайне неприятным образом). Поэтому я немножко знаю, что и как бывает :)) А так как я в принципе не верю, в возможность прожить в браке 30 лет без какого-то легкого флирта хоть раз, то я предпочитая изначально выстроить отношения такми образом, чтобы это не ударило по нашим отношениям и по семье. Конечно исключить вариант "большой любви" нельзя. Но это нельзя сделать ни в одной модели брака.
И еще, я ни в коем случае не настаиваю, что моя модель правильная, это ж от людей зависит. Она для меня подходящая, и не более того. Однако я совершенно обосновано (на собственном опыте) считаю, что автор данного топика ведет себя крайне не адекватно и своим поведением ставит под угрозу семью, в которой есть 1,5 годовалый ребенок.

и сами все сказали. про довести до абсудра и про потерю интереса. не вижу возможным и не считаю нужным что-либо доказывать. вы и так все обо мне знаете лучше меня и без моих слов.

Вот интересно, мужчины в данном топике своими постами подтверждают, что женская позиция "не прощу измену никогда" не является правильной с их точки зрения. Таким образом они соглашаются (как мне кажется), что секс на стороне не сказывается отрицательно на отношении к законной супруге и не ведет к разводу. И тем не менее 90% женщин в этом
топике продолжают писать, что это НЕПРАВИЛЬНАЯ модель. И измена недопустима. А бедную Лизу уже во всех смертных грехах обвинили... Ну может я чего не понимаю, но она со стороны выглядит вполне счастливой дамой :))

что это непременный атрибут? я скорее о том, что отсутствие оного - не является пресловутым атрибутом.

:)) Ну если муж хороший, то зачем его менять?? :)) У меня-то первые два были не очень удачные:))

за оценку моих умственных способностей. я воздержусь.

что с вашей колкольни у меня полно комплексов. но я не с вашей колокольни, поэтому мне пофиг, что вы обо мне подумаете.
а что касается того, какую женщину найдет мой муж... ну так если ему это действительно нужно, желаю ему найти. я любимым людям счастья желаю.

спасибо тебе, Тамар. Счастье - оно унутри. Либо есть, либо нет. И от сексуальной верности мало зависит. В моем личном случае.

Французы говорят - хорошая любовница помогает сохранить брак. А что касается всяческих обвинений, так это все обоюдно, каждый обвиняет другого, когда их представления не совпадают :-)).

Она основана на старинных стереотипах и обосновать ее логичность никто не может (все срываются на эмоциии и какие-то глупые примеры), в отличие от другой позиции. А правильность неправильность она для всех своя...

от того, что у кого-то проблемы со зрением и он не видит вас блондинкой, вы ею быть не перестанете,если у вас светлые волосы. не так ли?

вы так говорите, будто мужа автора темы за руку поймали и с любовницы стащили. а объективно говоря, что в активе? какие-то блины с борщом, какие-то билеты и рыбалка, на которой места не нашлось. это с его стороны. и истерики и игра на нервах с ее. и кто кого куда вводит - неизвестно еще...

во интересно :) какое дело одному млекопитаещему, что думает некое "большинство" других млекопитающих по поводу его сожительства.

Елена, Вы слишком глубоко завязли в этом "большинстве", кое именуется общество. Мыслящему млекопитающему лучше сохранять хотя бы некоторую дистанцию между собой и "большинством", чтобы сохранить хотя бы остатки самостоятельного первобытного мышления.

Коготок уже увяз...

Не , вот тут-то Вы стрелки диалога переводите . Я ваще нигде НЕ обсуждала ситуацию автора , я просто беседую "по теме" , не привязываясь к конкретным обстоятельствам . Так сказать , беседа ради беседы (или , как говорил Портос , "Дерусь , потому что дерусь" ) . Для обсуждения правильности /неправильности поведения автора у нас ничтожно мало информации . А вот для диалога "за жистнь" - достаточно .

Дык , и я уже не раз написала , что модели семейной жизни могут быть какими угодно , лишь бы устраивали ОБОИХ супругов , а Вы почему-то пытаетесь доказать , что единственно-правильной является та , где супруги могут обоюдоблядствовать - а вот с этим-то я и не согласна .

А разве я оценила Ваши умственные способности ? Вот теперь меня повеселили Вы :-) ... Откуда это - всё воспринимать на свой счёт 7

Дык , про очень хороших речь не шла ... А вообще-то , лучшее - враг хорошего ;-)

"""Счастье - оно унутри. Либо есть, либо нет. И от сексуальной верности мало зависит.""" - Аха , вот именно : либо есть , либо нет - но внутри САМОГО человека . И мало зависит не только от сексуальной верности , но и от количества половых партнёров - хотя , это , наверное , уже не Ваш случай :-P .

Лизл , я просто охальничаю - а то ещё , чего доброго , решите , что я вас дразню или оскорбляю - как в каком-то из вышенаписанных постингов . Я ваще люлбю обыгрывать слова собеседника - без всякой задней мысли . Так что не воспринимайте как нечто личное ...

Дык , не о французе же речь ;-) ... А есчё у них в ходу поговорка :"Мужчина сам изо дня в день убивает чувства жены , а потом удивляется , почему ему приходится спать с холодным трупом" .

Что Лизл не комплексует по поводу измен, а вы комплексуете. И ваш аргумент, что ее муж может найти другую женщину...., также (и даже еще больше) подходит и к семьям где жена категорически не воспринимает желания мужа.

я что, прелагаю тому самому "не такому" млекопитающему менять его модель? Да не в жисть. Но твердить, что она единственно правильная -- это уже как-то так слишком, не находите?

Опять же, если модель "открытого брака" устраивает ОБОИХ партнеров -- то всё классно и замечательно. Но вот почему-то такие браки --бооольшущая редкость. Да и в части из них один из партнёров только делает вид, что согласен с установками другого. А уж навязывание такой модели портнёр -- это вообще ни в какие ворота, по-моему.

Я только о том, что все ваши достигнутые догворенности вполне могу рассыпаться в прах при столконовении с реальностью. И несмотря на богатый опыт - тоже могут. Именно поэтому они ничего ровным счетом не гарантируют.
А про "уход от проблемы" -- это к модели Лизл. Проще договориться не замечать измен, чем понять, почему же они всё-таки есть.

А вот с тем, что автор топика ведётся себя мягко говоря странно -- я и не спорю.

Поскольку я тоже лично знаю Лизл, мне бы хотелось сказать кое-что в ее защиту. Вы сделали несколько смелых предположений, в частности, о комплексах (не выдерживает критики со стороны тех, кто знает ее лично), а также о личной жизни ее мужа, о котором вообще не имеете понятия. Поверьте, человек с богатой фантазией может напредполагать о Вас и Вашей семье такого, чего Вы даже в самых смелых своих мечтах не увидите. Только это ложный путь. Рассуждать о людях и вещах, с которыми Вы лично не сталкивались, - дилетантство. И еще большее дилетантство - делать при этом выводы и прогнозы.

Преимущество Лизл перед Вами в том, что Вы рассуждаете о вещах теоретически, а она когда-то уже была на Вашей стороне, и ей там не понравилось. Некоторое время назад она придерживалась похожих взглядов, и мы вели с ней долгие похожие диалоги, в которых я отстаивала ее нынешнюю точку зрения. Не скрою, моему самолюбию приятно, что эту самую точку удалось отстоять, но я совершенно не чувствую ни своей заслуги, ни вины в этом. Человек должен быть морально готов к принятию чужих взглядов (хотя бы к признанию их права на существование), иначе спорить с ним неинтересно. Поэтому на Ваш аргумент "я этого не приемлю и никогда не смогу" даже отвечать не хочется, интереса с Вашей стороны к собеседнику не чувствуется. У Лизы была другая позиция - "почему ты это приемлешь?" (примерно так), и эта заинтересованность вызывала желание говорить и спорить.

Кроме того, я нигде не встретила со стороны Лизл осуждения к Вашей или чьей-либо еще модели семейной жизни (и я даже точно знаю, что этого осуждения нет, она допускает существование у людей принципов, которых лично она не придерживается, я не раз в этом убеждалась). А поскольку она не нападает, у Вас не должно быть повода защищаться, почему же Вы это все-таки делаете? И почему нападаете в свою очередь? :))

И еще одно спорное утверждение - "мужчины тоже любят, когда их ревнуют". Это - обобщение. Вполне допускаю, что есть мужчины и женщины, которые любят, когда их ревнуют. Но поверьте, есть и те, кто думает иначе. Я только что столкнулась с ревностью, и мне не было хорошо. Я НЕНАВИЖУ, когда меня ревнуют. Не вижу никаких оснований делить людей в этом отношении по половому признаку. Это ложная исходная посылка. И еще: правильно ли я поняла, что Вы считаете ревность залогом нужности человека? Т. е. если человек нужен, то его обязательно должны ревновать? А "не ревнует" = "не нужен"? Если Вы именно это имели в виду, то это и есть не что иное, как комплекс, т. е. модель поведения, навязанная вытесненными в подсознание представлениями. Это тоже ложная исходная посылка. Неужели Вы ревнуете всех, кто Вам нужен???

Когда человек с завидной регулярностью объявляетя всему миру, что он блондин и именно блондином быть лучше всего, возникает вопрос "А отчего и почему он это делает, и кого убеждает - нас или себя?"

И с этим никто не спорит. Надо только у французов спросить, чем это они убивают? :-)))

я не там оставила сообщение. Это относилось не к вам.

я про то, что вы говорите, ничего не писала. я лишь про то, что не надо отравлять друг другу жизнь на основании среднестатистических норм морали.

Ага , равно как и "ГДЕ берут таких любовниц , что те брак укрепляют ?"

учите матчасть(с)

не эти слава вызвали мою реакцию, а то, что, Вы назвали эту модель - НЕ семьей с точки зрения большинства. Это уже как то слишком :-). Неудачно сказано.

Потому что семьей может быть даже сообщество, вообще не состоящее в браке, в закрытом или в открытом. Например, мать и дети.

Опять же, по поводу данного поста. Открытые браки - давно уже не музейная редкость. Если добавить к "открытым" - еще чаще встречающиеся, такие, как у Тамары - то это будет уже весьма весомая доля vs старндартный агрессивно-моногамный брак. И что бы там не писалось про "большинство", тенденция к открытости vs традиционности ясно прослеживается на протяжении последнего столетия :).

ПЫСЫ. Млекопетающее "не такое" - это сумчатое. Такое - это плацентарное. :-)

структура данного форума древовидная. если некто отвечает на <b>мой</b> пост,начиная свое сообщение словами "для особо одаренных/тупых/тормознутых" и проч., я оставляю за собой право воспринять это как обращение.

Ну, от тенденции до нормы сами знаете какое расстояние.

Лучший ответ, когда по существу ответить --нечего:-)

В жизни все может быть.. Но как-то же 7 лет мы существуем вместе?:))) Даст бог еще лет 20 так же протянем :)

А Вы не допускали мысли . что человек придерживается НЕ среднестатистической нормы морали , а СВОИХ собственных убеждений ? Вы вот где-то написали , что немного грязи лучше , чем стерильность . Чисто теоретически я согласна (и . кстати , это соответствует принятым в этом обществе взглядам - если уж говорить о буквальном смысле этой фразы), но ... Я по жизни - гермофоб , и найдённый в достаточно дорогой гостинице волос предыдущего постояльца вызывает у меня настолько сильное физическое отвращение , что я теряю удовольствие от самой замечательной поездки , мне уже не хочется никаких развлечения , и я мечтаю лишь о возвращении домой - хотя в СВОЁМ доме стерильность вовсе не блюду (период протирания спиртом всех ручек в доме благополучно миновал ;-) ). Это - МОЁ личное восприятие грязи . У кого-то может быть аналогичная реакция на измену супруга - и это право данного человека испытывать подобного рода ощущения , и они вовсе не зависят от среднестатистических норм морали .

Ну, с любовницами как раз никаких проблем, только свистни :-P.

Даст бог:-) Только вот уповать на любые "гарантиий" в семейной жизни (да и в жизни вообще), по-моему, не стоит. Всё равно всё будет не так, как мы себе это представляем.

Это не логика , это - софистика , потому как изначально заложен ошибочный постулат : "особо понятливый" = тупой , тормознытый . Если человек чего-то НЕ понимает , то это ещё не говорит о его умственных способностях . Я вот , например , совершенно не понимаю , почему Вы считаете , что единственно-ведущая к счастью модель отношений - это Ваша модель ;-).

Кто определяет НОРМУ? (-)

Я говорю не о тех , кто на первый свист сбегается , а о тех , кто после свиста брак свистящему начнёт укреплять :-P .

Ну почему здесь всё любят передергивать. Речи о детях не было в приципе. Это не относится к данному разговору. Согласна, дети - это плоть и кровь матери, а материнские инстинкты у всех оооочень разные. Я знаю матерей, которым дети нужны только для антуража и усё. Бывшая моего БФ - как раз такой случай. Они поэтому и разошлись. И вы все не поверите, бывают такие мужчины, которым для секса нужны чувства. В таком случае, это не просто сексуальная несдерженность или желание перемен (что очень понимаю), а нечто большое. Это как раз и приводит некоторых женщин в истеричное состояние.
опять же, веками складывался этот стереотип, если мужчина гуляет - он самец, если женщина - она блядь. А Содом и Гоморра уже была...

"норма" - это опять понятие из терминологии "общества". Обычно общественный человек проходит средне одинаковый путь от детского познания, через подростковый бунт к принятию общественных норм, как способствующих стабильности в его общественной жизни. Но секс - один из немногих видов деятельности, который категорически не желает вписываться в понятие "общественная норма".

Можно с этим бороться в своей собственной семье и не принимать этого, а можно принять и установить свои собственные нормы, отличные от норм общества. в конце концов, не придавать этому такого глобального значения, поскольку секс также не имеет отношения к семье, как и к обществу, на самом деле. :-) Лизл это понимает, как индивидум, она - тенденция. Основная масса женщин, включая и Вас, полностью слились с условными "нормами" общества - Вы - "норма".

Однако и то и другое - условно, подарки цивилизации. :-) А человек - все также плацентарное млекопитающее, стремящееся к экстенсивному размножению :-), как и сотни тысяч лет назад.

Блин.. Елена, ну процитируйте мне, где я писала, что какая-либо модель брака гарантирует от измены??? Что вы прицепились к слову "гарантия"-то?? Я ничего не могу гарантировать и помоему ясно это изложила.. Вы просто очень невнимательно читали пост в котором первый раз появилось слово гарантия. Или не читали вообще. Вы пытаетесь спорить ни о чем.

Ну так из сбежавшихся то уже можно выбрать подходящую :-P.

Норма - это, как я, не норма, это не как я.

"Вы сделали несколько смелых предположений, в частности, о комплексах (не выдерживает критики со стороны тех, кто знает ее лично), а также о личной жизни ее мужа, о котором вообще не имеете понятия." - Вот именно, что это были предположения. Я так и написала, что "крутится мысль", а не "я считаю". Насчет дилетанства, так этим мы все здесь занимаемся из топика в топик. Даем советы при минимуме информации. Так что, америки вы мне не открыли.

"Преимущество Лизл перед Вами в том, что Вы рассуждаете о вещах теоретически, а она когда-то уже была на Вашей стороне, и ей там не понравилось." Вы противоречите сами себе. Вы ведь не знаете моей жизни и я не писала, что так всегда была категорична. Муж сейчас у меня второй. А с первым я жила примерно так же какое-то время, как и Лизл. Пыталась себя уговорить, что так живут все . Оказалось, что бывает и другая жизнь. Я подала на развод. И сейчас ДЛЯ МЕНЯ модель Лизл неприемлема. И ничего хорошего ДЛЯ МЕНЯ "там" нет.

"Кроме того, я нигде не встретила со стороны Лизл осуждения к Вашей или чьей-либо еще модели семейной жизни" - Почитайте внимательней ее ответы. Здесь я с Вами несогласна.

А насчет ревности, я не ставила знак = между понятием ревность и нужность. А если для Вас ревность - это только истерики и т.д. и т.п., то рассуждать не буду. Боюсь, что не смогу объяснить, что я имею ввиду.

Ну и зачем еще и сейчас продолжаете давать в долг?Вы сказачно богата или до сих пор на что-то надеетесь?Вот не понимаю я таких...брючки гладить,сопли утирать,а он к другой бегает и с Вами делится потом..Вы получили абсолютно закономерный результат,по другому просто не могло и быть:-(.

"Норма" -- это из статистики. Наиболее часто встречающееся значение в выборке, только и всего.

Что же касается "плацентарного млекопитающего, стремящееся к экстенсивному размножению", то, помнится, бли какие-то исследования, утверждавшие, что моногамность брака возникла не толькол из экономичеких, но и из физиологических предпосылок. Ну, там, забота о самке с потмстовом в течение 3 лет минимум (а то ведь не выживут).

Вы, часом, проповеди по воскресеньям не читаете? Скажите, где, я приду послушаю.

Плиз , принципы отбора опубликуйте - сама свистеть начну :-P :-P :-P .

т.е. в случае повторения сюжета во втором браке Вы опять разведетесь и найдете следующую "другую жизнь". Променяете следующего человека на принципы, даже не являющиеся Вашими собственными. В принципе, это верно, поскольку невозможно жить в дисгармонии с собой и на пересечении противоречивых моральных установок.

У каждого есть свои излюбленные ошибки при выборе партнера.

"Просто ГАРАНТИРОВАТЬ себя от измены на всю жизнь, имхо, можно только таким образом:))" --ваши слова? Кстати, брак с импотентом от измены тоже не гарантирует, знаете ли:-)

Я обычно читаю именно то , что написано.

Методом проб и ошибок :-))).

Насчет дилетанства, та <BR>
> этим мы все здесь занимаемся из топика в топик. <BR>
> Даем советы при минимуме информации.

Не все. Некоторые просто излагают свою точку зрения. И признают право на существование других мнений у других людей.

Вы ведь не знаете моей <BR>
> жизни и я не писала, что так всегда была <BR>
> атегорична. Муж сейчас у меня второй. А с первым <BR>
> я жила примерно так же какое-то время, как и <BR>
> Лизл. Пыталась себя уговорить, что так живут все <BR>
> . Оказалось, что бывает и другая жизнь. Я подала <BR>
> а развод.

Да, действительно, этого факта Вашей биографии я не знала, но это ничего не меняет. Скорее наоборот. Если у Вас поменялись взгляды, то и у других они могут меняться. Пусть в другую сторону, но могут. Кроме того, Вы "пытались себя уговорить", т. е. это не было Вашим личным убеждением, не так ли? Сложно строить модель поведения, если не признаешь для себя ее ценности.

И сейчас ДЛЯ МЕНЯ модель Лизл <BR>
> еприемлема. И ничего хорошего ДЛЯ МЕНЯ "там" <BR>
> ет.<BR>

ДЛЯ ВАС ее никто не предлагает :))

> <BR>
> "Кроме того, я нигде не встретила со <BR>
> стороны Лизл осуждения к Вашей или чьей-либо еще <BR>
> модели семейной жизни" - Почитайте внимательней <BR>
> ее ответы. Здесь я с Вами несогласна.<BR>
> <BR>

Да вроде читала. Если что-то пропустила или забыла, напомните.

> А насчет <BR>
> ревности, я не ставила знак = между понятием <BR>
> ревность и нужность.

Вы их поставили через запятую, как однородные члены, поэтому я и спросила, правильно ли я поняла. Если не правильно, то к чему вообще было в этом контексте упоминание о нужности?

А если для Вас ревность - <BR>
> это только истерики и т.д. и т.п., то рассуждать <BR>
> е буду. Боюсь, что не смогу объяснить, что я имею <BR>
> ввиду. <BR>

Это Вы откуда взяли такое определение того, что для меня ревность? :)) Из чего это следует?<BR>

Не , врёте ! "Как я" - это НЕ "норма" , а "единственно-правильно" . "Не как я" - это "грубейшее заблуждение" , а вовсе не "не норма" :-P .