В общих чертах ситуация такая:
Нам с мужем предстоит в скором времени уехать из страны на достаточно продолжительный срок. 11-летний сын остается дома. Предполагается, что одна из бабушек переедет на это время в нашу квартиру. Теперь самое трудное - какая бабушка? Дело в том, что они обе готовы переехать. Мне лично хочется, чтобы сын остался со свекровью, она замечательная женщина, заботливая, очень спокойная, выдержанная. Моя мама - она моя мама, я, ессно, люблю ее, но прекрасно осознаю некоторые ее недостатки. У моей мамы достаточно сложный характер, она взрывная, чуть что - сначала отругает, потом будет разбираться. Кроме того, у нее есть такая черта - она совершенно не может (или не хочет, не знаю) считаться с чужим мнением. Т.е. если она решила, что в обед обязательно надо есть суп - то попробуй этот суп не съешь. Если решила, что надо повесить на окно синие шторы, то никакие другие там висеть не будут. Я утрирую, но это по любому жизненному поводу, применимо к любой ситуации - она не хочет признавать, что есть другие точки зрения, и они как-то вот существуют, и ничем не хуже маминых... В общем, я сама в свое время от этого настрадалась (например, очень меня травмировало, когда мама запрещала мне дружить с кем-то, если, по ее мнению, эта девочка/мальчик были "плохими". Допускаю, что она действительно видела то, чего я по своей неопытности, не замечала, но запрещалось в такой категоричной форме!). Не хочется теперь, чтоб ребенок дергался, возраст-то какой - к подростковому приближаемся, начнутся свои заморочки, закидоны, свое "Я", а тут бабушка - железный Феликс. Ессно, мама внука обожает, присмотр будет хороший, и питание, и вообще... но боюсь я неизбежных конфликтов и ругани. Поэтому, подскажите, как мне поступить? Как устроить так, чтоб свекровь осталась? Ведь если маме прямым текстом скажу - это ж на всю жизнь обида! Тем более, что она уже спит и видит, что уже с внуком живет (правда, и другая бабушка тоже спит и видит :)). Короче, сижу вот, чешу репу, и сама что-то ничего умного придумать не могу, прямо хоть не уезжай.

ависит от ее отношения к свекрови и со свекровью. можно так все повернуть, что она еще себя и героиней будет чувствовать. типа, мама, от этого выбора будет зависеть моя будущая жизнь с мужем, для него так важно, чтобы осталась именно его мама, потому что она его воспитала, а у нас сын и муж хочет, чтобы он был на него похож, все мужики, сама знаешь, такие нарциссы и бла-бла-бла, все в этом духе. короче, ищите мамины убеждения, за которые она готова пойти на многое и прям по ним и проезжайтесь. собственно, проблема может быть только если мама в каком-нибудь споре со свекровью все это передаст, там м.б. непредвиденные последствия.

Я бы придумала что-нибудь, типа - муж так захотел и мне не хочется спорить - ты же знаешь мамочка какой у меня муж авторитарный (к примеру у нас с мужем такой тайный сговор - если надо сказать нет, а напрямую говорить не хочется, то муж говорит - извини, но жена не согласиться, а я соотвественно - извини муж не согласиться)

ЗЫ Ник - супер ;)

Спасибо за комплимент, особо не заморачивалась, на самом деле :))
Я уж думала выгородиться мужем, приберегаю это на тот случай если уж ничего не придумаю...
Но вот беда - у мамы и по этому поводу "есть мнение" :)) Я слишком много позволяю мужу, есть вопросы, которые женщина должна решать сама - типа, этот вопрос из разряда таких вот... Я прямо уже слышу, как мама мне устроит промывку мозгов по поводу того, что муж у меня на шее сидит и мной понукает...

Да, наверное, можно на крайняк придумать что-то такое - мама, пожалей меня, мы на грани развода из-за этого...

нуу, конечно ;) Можно вместе с мамой поохать - вспомнить что все мужики козлы, а мой вот нет (что редко встречатся) - что в данном случае муж принял жесткую позицию и вы не хотите сейчас портить с ним отношения (эо перед отъездом) и пр, скажите что приехав на место будете его убеждать решение переменить. На самом деле я понимаю вас - у меня у самой хорошие отношения с мамой обратно пропорциональны расстоянию от нее - не понимаем друг друга. Тот же авторитаризм...

А что вы думаете насчет такого варианта - сын по-очереди живет то с одной бабушкой, то с другой. Типа, никому не обидно. Или это фигово будет? Возможно, начнет сравнивать, и капать на мозги старушкам - а вот та бабушка вот так делала, и вот так говорила, и вот это разрешала... Как думаете?

По-моему, самый плохой вариант. Я, конечно, по маленьким детям сужу :)), но для них - чем меньше перемен в рутинной жизни, тем лучше (поездки/впечатления не в счет). А тут парню мало того, что без родителей привыкать, так еще постоянно приноравливаться то к одной бабушке, то к другой. Неделю можно в носу ковыряться, неделю нельзя.. Кто хочешь озвереет. Если только функционально разделить - например, на каникулы - вторая бабушка. Если, конечно, она ему своим руководящим характером каникулы не испортит :((.

С другой стороны - мужа подставлять не хочется. У них и так достаточно прохладные отношения. Можете себе представить, как мама после такого будет к мужу относиться - все равно будет обижена, только теперь не на меня, а на него

Полностью согласна с КМ! (-)

Да, понимаю :(

Каникулы - это был бы выход. Неделю бы на руках носила, пылинки сдувала, соскучившись, а там, глядишь, и возвращаться пора. Да и особых-то ситуаций критических в каникулы обычно не предвидится, они ж возникают именно в повседневной жизни - уроки, друзья-товарищи, не хочу в школу, не пойду на плавание... Да только все равно надо ж будет маме это прподнести - что основное время он живет с другой бабушкой, а к тебе только в гости.

А сын с какой бабушкой хочет остаться? Скорее всего, со спокойной? ;)) Ну, сказать напрямую, что внук решил остаться с другой бабушкой - может быть, жестоко, тогда скажите, что вы "большинством голосов" в вашей семье так постановили - это уже не так обидно, да и заодно повод для бабушки задуматься над собой...

А что если маме сказать так: ты женщина взрослая, интересная, у тебя столько всяких дел по жизни - зачем тебе себя гробить на беби-ситерстве. А мама мужа - клуша-клушей, других дел у нее по жизни нет - пусть и кукует.

Если бабушка хочет сидеть с внуком - то этот аргумент никогда в жизни не сработает...

Ага. И потом сказать маме - ты знаешь, внук не хочет с тобой жить. И уехать.


Конечно, мнение мальчика важно (подозреваю, что оно совпадает с маминым), но вот чем-чем, а его мнением мотивировать отказ бабушке нельзя ни в коем случае.

И вааще! При чем тут мнение 11-летки?!?!?! А если бы была третья бабушка, которая позволяла бы прогуливать школу по причине "воспаления хитрости" и смотреть боевики кровавые, а заодно вместо прогулок - сидеть сиднем за компом? Тогда ребенок АднАзнАчнА захотел бы остаться с такой бабушкой! Или в этом случае мнение ребенка уже не спросили бы? "Тут играем, тут не играем"(с) Решать должны родители и тока они!

По поводу причин "для бабушки" - любые пойдут. Ну не бороться же с родным человеком. Ложь во спасение. Не пытаясь привязать слова к истиной причине. Главное угадать то, на что бабушка "поведется".

мнение. А если бы да кабы, да во рту росли грибы...

Имеется ТОЛЬКО ДВЕ бабушки, а не десять, и теоретизировать, что было бы в этом случае ИМХО бессмысленно.

Мнение сына, если оно что-нибудь значит для матери, позволит принять решение и уже на основе принятого решения придумывать отказ для второй бабушки. Сейчас же Julia Lambert пытается поставить себя на место сына и, пользуясь своим жизненным опытом и убеждениями, пытается таким образом узнать, с кем ЕЙ было бы хорошо. А жить-то с бабушкой не ей, а сыну, представления которого о том, с какой бабушкой лучше, могут сильно отличаться от маминого.

Не соглашусь. Во главе угла-то - то, чтобы ребенку было комфортно. Не в смысле прогулов, а в смысле спокойнее пережить период без родителей.


Когда родители разводятся, не спросить 11-летнего - преступление:((

Мы не про развод вааще-то. Ну ланна. Что надо жить "ради ребенка", если он решит, что родители не должны разводится? А может ли 11-летка решить с кем ему будет лучше?

Я, наверное, диктаторша, но я считаю, что есть вещи, которые я буду САМА решать. Не спрашивая детей. С кем жить 11-летке - из разряда таких вещей.

Меня спросили в 9. И не жалею.


Я со своим диктаторством борюсь давно и относительно успешно. Стараюсь оставлять на свое усмотрение только те вопросы, в которых дети никак не могут сами принять решение. Если их решение мне кажется неправильным - спорю. В идеале. Когда хватает терпения. Очень хочу научиться уж к их 11 не навязывать им никаких решений.

Нууууу... Загнула. Ты ж - девочка!!!! Они гораздо раньше мальчиков созревают э.... морально. Да и физически. Хотя я бы в 9 лет выбрать не смогла. Я бы в вопросе усмотрела колебания родителей и начала борьбу за ИХ брак. Что ИМХО очень плохо для ребенка. Они пусть учатся решать сами, что им одеть, что б не замерзнуть. И с кем дружить, что б на шею не сели.
А с кем им жить и скока сидеть за компом - решу я!

А через пару лет дитё пойдет из дому куда глаза глядят от таких вот "решальшиков". Стандартный вариант, кстати.

"Гораздо раньше" обычно равно 2-3 годам. Мне интересно, чем вы обосновываете, что "с кем жить и скока сидеть за компом - решу я!". Просто это палка о двух концах: с одной стороны ребенок подвергается многим опасностям, как следствие своих решений, принятых без наличия жизненного опыта, с другой стороны палки находится инфантилизм во взрослой жизни, как следствие неумения принимать решения и отвечать за них. Где находится ваш баланс?

Ээээ.... Типа для себя обосновываю? Опытом жизненным. Тем, что хорошо помню, что чувствовала в таком возрасте и помню насколько была незрелая во многих вопросах. Как терялась от того, что взрослые могут быть неуверены, растеряны, не правы. Помню КАК на меня действовали объяснения типа - "испортишь глаза". Да никак!!!!! Я этого не понимала. Думаю, что мелкие дети не способны понять, что какое-то удовольствие может нанести вред здоровью. Тем, что это мой дом и живут в нем по моим законам. Тем, что имею право на ошибку, и, если увижу, что ошибалась - мне не в падло сказать ребенку - "Прости меня, я не права была. Я попытаюсь исправить свою ошибку."

Как обосновываю для ребенка? Ну так... Говорю, конечно, про вредно-не полезно-дурная привычка. Но так - между делом. Просто не каждый раз напоминаю, почему запрет. Иногда отмахиваюсь - типа сам мне скажи, как ты считаешь почему я тебе запретила.

Баланс!?! Ох уж этот мне баланс. Черт его знает, где он находится. Двигается он. По шкале моих ценностей. И под влиянием этого форума тоже. Проверка устойчивости баланса между двумя крайностями по любому вопросу проверяется тока моим личным ощущением - "вот так пральна - а вот так не пральна". Никогда не буду действовать. исходя из чъего-то мнения (даже очень авторитетного) к которому у меня "не легло" сердце. Ну или душа :-)

не, лучше спрашивать ( ну по моему это лучше). у меня куча комплексов с детства, так как мама всегда считала, что она знает лучше, что надо/лучше ее детям. А с кем бы мы хотели остаться в случае развода у нас с сестрой спросили 1 раз и тихо тему закрыли, так как мы обе сказали, что с папой.

Спасибо всем за отклики! уезжала на пару дней, поэтому не могла заглянуть сюда.

Отвечу сразу всем. Да, конечно, ребенка спрашивали, но во-первых, ему еще не приходилось "страдать" от моей мамы. Когда он у нее в гостях, она пылинки с него сдувает (но день-два, и даже месяц на каникулах - это одно, а повседневно и довольно долго - это совсем другое), поэтому он, в принципе, не против моей мамы, равно как не против и другой бабушки. И вот тут-то во-вторых: это хитрец сказал, что не хочет никого обижать, поэтому согласится остаться с любой бабушкой, пусть они сами выберут. А так как ясно, кого они выберут (хотя можно было бы проэкспериментировать, пригласить их вдвоем на разговор и попросить самих определиться, кто останется с внуком, но сто пудов тогда останется моя мама :))), то выбор остается за нами. Как я уже убедилась (также и вашим сообщениям благодаря), что это не тот случай, когда и волки будут целы, и овцы сыты. Я решила пойти на такую хитрость - сказать маме, что у меня сейчас довольно сложные отношения со свекровью, намекну на какую-нибудь несуществующую проблему с ней, что я бы очень хотела, чтоб ребенок остался с мамой, но очень прошу маму позволить остаться ребенку со свекровью, чтоб не портить отношения и дальше, и так далее, и тому подобное. Я думаю, что здесь сработают две вещи - что я маму попрошу об одолжении с ее стороны и о помощи, т.е. представлю все так, что у меня действительно проблема со свекровью и мама может мне помочь ее решить. При своих известных недостатках мама меня жалеет и всегда готова оказать помощь, так что думаю именно это должно сработать.

Спасибо всем, натолкнули меня на некоторые размышления, задумалась о вещах, которые вроде к этой проблеме не относятся :))

////