С каждым годом, да что там с годом--с каждым днем убеждаюсь в том, как сильно меняются мои собственные убеждения. То, пять лет назад казалось смертным грехом, сегодня--лишь небольшое отсупление от правил. То, чего никогда не могла бы простить еще НЕДЕЛЮ назад, сейчас уже пережито и даже понято. Выводы сделаны--можно сделать выдох и шагать дальше...

А чего бы ВЫ не простили никогда, ни при каких обстоятельствах?..

Никогда не говори никогда..в этом я убедилась с годами.

НЕЛЮБОВЬ. В широком смысле этого слова. Измены и прочая халабуда тут ни при чем. (-)

Именно сейчас. На данном этапе своей жизни. Я никому и ни за что не прошу любой вред, причиненный моим детям. Пресеку любым способом, вплоть до "зверских". Посторонний - просто пойдет в сад. Не пойдет - прибью. Родственники - следом (но без выяснения отношений). Причины - не важны. Оправдания - не принимаются.

Пока вот так у меня. Что будет со временем - не знаю. Я тоже в течении жизни меняюсь.

Я не пророк, я не знаю :-))))) "То, чего никогда не могла бы простить еще НЕДЕЛЮ назад, сейчас уже пережито и даже понято" Вы думаете, что в этом вы какая-то особенная? :-) На ваш вопрос как бы не отвечали, это всего лишь предположения.

А что это значит - не прощу, в чем, собственно, это выражается?

Наверное, так: никогда не пойму и никогда не смогу забыть.

Ну, так это сколько угодно :-), я в женщинах вообще мало чего понимаю, да и незабываемых моментов сколько хочешь :-)).

И не говорите! Сама себя боюсь! Надеюсь дети подрастут - пройдет такое.

Полностью поддерживаю то, что касается детей. Не прощу и не оставлю без наказания. Все остальное, в том числе отношения с мужчинами, работа и т.д. - решается гораздо проще и вряд ли может оставить обиду на всю жизнь.

Правда, интересно! Очень уж воинственно звучат Ваши угрозы.

Хороший вопрос. Не простила бы никогда измену мужу. Не физическую даже, а моральную. Мерзко и низко. Жена-тыл и стенка- это не для меня. И не простила бы никогда обид, которые кто-нибудь причинил бы моему ребенку. За него вообще "пасть порву и моргалы выколю":)

Пара примеров тогда. У моих детей истинная аллергия на бананы (то есть может быть все - вплоть до шока и смерти от удушия в теории, хотя на практике пока ограничилось появлением страшных язвочек на ногах). Моя двоюродная тетка, зная это, дала старшему кусок банана. Типа - просил, ныл, так любит, сыпь у него тока после второго, а тут кусочек был пару сантиметров, да и обошлось ведь. Тетки было высказано ВСЁ в крайне грубой форме. Я обвинила её..... ну много в чём. Резюме было - то, что из-за таких вот "родственничков" как она дети гибнут на дорогах, перебегая их вместе со "взрослыми" и тонут в водоемах, в которых запрещенно купаться. Тетка больше к моим детям подпущенна не будет! (То есть наедине) Услышав её голос по телефону - я или передаю трубку кому-то из родных или бросаю, если дома никого больше нет. Я не могу с ней даже говорить.

Второй пример. Моим 7,5 и 2,5. Идем по очень широкой асфальтовой дороге. Сзади нас догоняют мама и "обидчик" лет 4 на велисипеде. "Обидчик" - очень хорошо умеет маневрировать. Он наезжает на моих детей. Мама (его) - не делай так! Он - как? М - не наезжай на детей! Он - я просто еду! М - ты же можешь объехать. Мама останавливает велик. Но деть вырывается и впереди мамы несется к моим. Сначала едет по центру дороги, потом сворачивает на обочину к моим детям. Опять удар по ногам на полной скорости. Старший начинает быстро уводить младшего, поставив его перед собой. Мы с мамой "обидчика" бежим к месту "аварии". Мама успевает первой. "Обидчик", притормозивший после удара о ноги моих мелких, опять набирает скорость и снова бьет - уже одного старшего. Тут подбегаю я. Мама молчит! Тогда я твердо беру за руль велик и говорю - если ты будешь наезжать на МОИХ детей - я отберу у тебя велосипед и выброшу его. Он - Уйди! Я - нет! (держу за руль, не давая продолжить движение) Он - я еду домой!! (пытается отковырять мои пальцы от руля) Я - мне все равно, куда ты едешь! Ты не будешь наезжать на моих детей! Он - ты не возьмешь мой велосипед! Я - именно возьму! Смогу его сломать – сломаю, не смогу – просто выброшу в мусорный контейнер. Он – начинает дергать велик к себе (поглядывая на маму). Мама не вмешивается. Я разворачиваю велик в сторону от моих детей. Он – я поеду туда! (показывает на моих мелких) там – мой папа! Я – мне все равно! Нельзя наезжать на моих детей и я тебе этого не позволю! А будешь сопротивляться – отберу велосипед! Тем временем мои отбежали на достаточное расстояние, я отпустила велик и пошла к ним все время оглядываясь. Мама придерживала велик и «обидчик» ехал медленно. Нас он больше не догнал.

У Вас есть вопросы? Сразу отвечу.

Готова ли я была сломать или выбросить велик? – Однозначно да! Я уже прикинула, что если в ЧЕТВЕРТЫЙ раз на моих сознательно наедут – то АККУРАТНО сниму «обидчика» с велика. А сам велик - стукну посильнее об асфальт. Не сломается – я знаю, где урна. Уже прикинула как его поудобнее нести.

Готова ли я была вступить в «отношения» с мамой «обидчика», если бы она вздумала вступиться за велик? Тоже – однозначно да! Вплоть до драки. Я не могу ударить чужого ребенка, что б он ни сделал. Но вот взрослого, ответственного за то, что моих МАЛЕНЬКИХ деток физически повредили (синяки у обоих неделю были!) – я бы стукнула без зазрения совести. Раз по другому не понимают! Я не говорю, что в драке победила бы. Не об этом речь! Но, что называется, вскинулась бы на защиту.

Мне НЕ нравится такая моя реакция. Я просто чувствую выброс адреналина, когда детям что-то делают. Я – не справляюсь с этим. Разборки надо устраивать спокойно, без нервов. Но! Не получается вот!

Хи, детские рассуждения :-))). Измена..., моральную, физическую.... Это типа, пусть трахается у меня на глазах, лишь бы любил только меня? :-)) Пасть порву! Да кому чего Вы порвете?! Всю жизнь будут обижать ваше драгоценное чадо, причем обижать будут в основном его близкие. Будете бегать всем пасти рвать? :-)))

А я прощаю и ненавижу себя за это... Ещё два года назад я не то что подумать не могла бы , а просто не представляла себе такой ситуации.что моего ребёнка будут обижать и унижать , а я буду молча плакать и совсем чуть-чуть возникать. Даже подписаться стыдно,не в моих правилах скрывать своё имя, а сейчас не могу,много людей меня знают на этом форуме,не только под моим ником.но и лично... Как я вам завидую решительным и смелым,как выяснилось на поверку я не такая ,даже ребёна защитиит своего не могу.

Как в чем? Во внутренних ощущениях в первую очередь. Когда прощаешь, то не испытываешь ни обиды, ни злобы, ни желания мести, все подобные симптомы прекращаются. "Не прощу" - противоположное чувство :-)

Ну и кому нужно Ваше непрощение? Кому от него плохо? Что за удовольствие - испытывать обиду, злобу и желание мстить?

ТЬфу, писала-писала, а ушло вникуда. Еще раз попробую. У меня стаж семейной жизни 13 лет. Многое было, Вы написали про унижение, неуважение- оно не рассматривается изначально. А физическая измена бывает при разных обстоятельствах, поэтому не будьте таким категоричным. Конечно, холодная война, разборки обязательно должны присутсвовать перед миром, но сейчас я уже не так категорична, как даже 5 лет назад. А про детей. Я не говорю про разборки в песочницах, я говорю о более глубоком. Пока ребенок не может сам постоять за себя- это будем делать мы.

А может еще не поздно исправить?

А когда человек заведомо знает.что ребёнок не может постоять за себя,да и не ребёнок он,ему 15,5 лет . Он очень тихий у меня весь в себе . Уходит в свою комнату и молчит... А я слезами обливаюсь. Вот так и живём. Уйти не могу,скоро родится второй сын.

Хорошо, спросим по-другому: что такое измена? Не сексуальная, не моральная, а вообще, что означает это понятие? Вот я нашел такое определение: "Отказ от прежних взглядов, привычек и т.п." Почему собственно, человек не имеет права менять свои взгляды и привычки? И еще вопрос: Про какие такие глубокие обиды Вашим детям Вы говорите? Я что-то не совсем понимаю. Это, когда Вашего ребенка будут убивать? Или калечить? Тогда да, в такой ситуации надо его защищать всеми доступными методами. Но при чем здесь, спрашивается, непрощение? Кому и чего Вы собираетесь помнить всю жизнь?

Это понятно. Просто иногда люди простить НЕ МОГУТ :-)

Ведь помимо физической ,существует психологическая. Когда взрослый человек применяет к ребёнку, к подростку, неуверенному в себе( на то есть медицинские причины) те методы воспитания,как он считает,которые унижают твоё достоиноство,особенно любит это применять показательно, при посторонних,чтобы побольнее задеть в фразах себя не ограничивает. Как бы вы поступили на моём месте? Кроме меня его защитить не кому, а я плачу...Отца у него нет.

Есть разница. Можно простить в душе, но сделать вывод, дабы не наступать на те же грабли. Это не значит - не простить.

Типа - мазохисты? :-))

Я бы постарался сделать так, чтобы этот человек не встречался на пути моего ребенка. А этому человеку я бы тоже сказал на людях что-нибудь обидное.

Не, мазохисты от страдания удовольствие получают, это не то :-) Не назовете же вы мазохистом человека, страдающего от настоящего горя - от потери близкого например. А причиной этой потери, например, является некий злоумышленник, которого надо бы простить, но как-то не получается. Это просто рассуждения.

Для меня измена- когда любимый человек поставил кого-то выше тебя. Сделал ее/его важнее, чем тебя. Вы пишите "изменил привычке", нет, изменил любви, Любовь- это далеко не привычка. На счет не простил- может я неверно слово подобрала, каюсь, но еще раз-никому не позволю незаслуженно обижать моего ребенка.

Знаете, я была очень трудным подростком. Бедные мои родители...Но выросла неплохим ребеноком для них все-таки.:) Поэтому не терзайте себя, просто будьте другом сыну и берегите своего малыша! Ему не нравится, когда мама переживает. Удачи Вам!

Я бы сначала поговорила с обидчиком наедине. Ведь это унижение слабого не говорит о силе обидчика. К тому же морального права воспитывать подростка у него нет - я правильно поняла, это отчим? Если не поможет - наверное, поступила также как обидчик, но по отношению к нему самому, предупредив, что я поставлю тебя на место подростка - и почувствуй себя в его шкуре. Слабые места есть у каждого. Не поможет - пригрозила бы физ.расправой, ну уж по морде точно бы дала. А то, что Вы плачете при этом еще более усугубляет ситуацию. Слезами горю не поможешь. Только один вопрос - а Вы уверены, что подобные методы действительно унизительны? Нет ли у Вас предубеждения?

А Вы что, самая высокая? :-)) Как это - поставить выше тебя? Или важнее тебя? Важность чего-то постоянно меняется во времени, сейчас тебе важно, чтобы электричка побыстрее пришла, а через 15 минут самое важное, чтобы кто-то окошко открыл. И по высоте тоже, наверняка есть люди повыше Вас, кто ростом, кто образованием, кто умением прощать :-). И что такое любовь, если не привычка? Африканская страсть?

А Вы в курсе. что когда люди женятся, то они на себя возлагают некую ответсвенность за другого? Так вот я выходила замуж не от безысходки, а от того, что для моего мужа я была самая-самая...Коей и продолжаю оставаться по сей день. Если кто-то попытается занять мое место- то развернусь и уйду. Как бы горько мне это не было. Понятно так?

Вот я и говорю - детские рассуждения :-)) - самая пресамая! :-))) В чем самая? Во всем? Это просто смешно. Вы для него САМАЯ подходящая жена из того, что доступно на данный момент, не более того. Вполне возможно, Вы такой для него и останетесь. Что касается обязательств, когда женятся, это - воспитывать совместных детей и вести совместное хозяйство. Что еще? Вроде все :-).

Когда-то в досаде была сказана фраза: "Как только возникает иерархия (а слово "самая" = первая/единственная - это и есть иерархия), мгновенно появляется возможность смены позиций"

сделать так,чтобы этот человек не встречался -невозможно,только если уйти от него,тогда без отца останется ещё нерождённый ребёнок. Применять те же методы не могу, он же мой муж,не та натура что ли . Считаю для себя это непристойным,да ещё на людях. Стараюсь разговаривать наедине,объяснять. Разговоры действуют на какое-то время, а потом всё начинается снова. Мои друзья,которые знают всю нашу ситуацию,советуют уйти, а я не могу решиться. Всё усугубляется ещё и тем,что живём мы в другой стране.

Так она всегда есть - иерархия :-). Семья держится не на "самый-самый", а на "устраивает". Как перестанет устраивать, так и семья распадается.

Тяжелый случай. В такой ситуации можно только посоветовать почаще с ним разговаривать на эту тему, тем более, что помогает, хоть и не на долго. Уйти тоже выход, но, как я понял, это не просто сделать. Тут уж Вы сами должны решить.

Да,он это не родной отец. А какой физической расправой я могу ему пригрозить ? Единственное.чем я могу его напугать что ли, так это организацией по унижению детей,есть такая в этой тсране. Но мой сын настолько замкнут и испуган им,что вряд ли сделает это ,а спрашивать будут только его.Предуубеждения у меня нет. Приведу пример. У нас собрались гости,мои и его друзья. Я приготовила ужин гарниры,салаты и десерт,он приготовил мясо,типа барбекю. Начинаю раскладывать по тарелкам,сначала даю детям,естственно спрашиваю,кто чего и сколько хочет,тюк. разновидностей салатов и гарниров несколько. Мой сын отказался от салата ,муж тут же говорит,что ужина он вообще не получит пусть убирается,если он харчами перебирает. Сын молча разворачиается уходит в свою комнату . Все в шоке,небольшая немая сцена, а он как ни в чём не бывало продолжает смеяться,разговаривать.Как реагировать ?

А как насчёт взаимного уважения,уступок. Ведь это всё должно происходить не с одной стороны,тогда это подавление, а взаимно. Не думаю,что семья -иерархия,семья это коллектив,где старший обязательно должен быть,но справедливый старший. Я ведь не против замечаний,я против дискриминации и подавления личности.

Так это вообще другой разговор, в смысле, другая тема :-). Нет людей, которые не идут на уступки, просто одни идут больше, другие меньше. Вряд ли можно сделать так, чтобы и он и она шли на уступки в одинаковой мере, такого не бывает. В жизни обычно больше уступает тот, кто умнее, или тот, кому нужнее, естественно до определенного предела, если этот предел пройден, то становится проще поменять партнера, чем уступать дальше.

Понимете,дело в том,что мой сын не трудный подросток,он замкнутый неувереный в себе мальчик. Его даже на откровенный разговор вывести трудно,он стесняется признать,что всё что происходит,действительно происходит.Он стесняется того,что к нему так относится мой муж.Несмотря ни на что пацан тянется к нему, а в ответ получает саркастические надсмешки и критику. Мы всегда были с ним друзьями,только теперь мой муж всячески старется высказать свою любовь ко мне на его глазах и полное отсутсвие к нему,он ведь всё пониамет,как остаться другом в такой ситуации ?От этого я себя чувствую ещё хуже. Сколько раз просила его,что если ты не можешь проявлять заботу и любовь к ребёнку,не изливай свою нежность ко мне при нём,но ...

Не совсем поняла к кому относится этот пост,если ко мне,то я замуж вышла не от безисходности. У меня была хорошо оплачиваемая работа, есть квартира,некоторые деньги оставшиеся после смерти мужа . Я не была одна,я была одинока. Этот человек и по сегодняшний день заботится обо мне, как и в первый день,но стал отторгать моего ребёнка и сосвсем не понимает,что это сильнейшая обида которую он может мне нанести.

Ой, боюсь я своим постом ничего Вам не сделаю легче или проще... В такой ситуации, особенно повторяющейся, похоже уже не реагировать, а выбирать надо. А выбирать вот из чего:

1) Все остается как есть. Старший сын терпит еще пару лет и отделяется от Вашей (не вашей в смысле с мужем) семьи. Уходит в жизнь как лишний, от которого мама отступилась, руководствуясь какими-то своими основаниями (нерожденным или очень маленьким младенцем - вряд ли этот ребенок что-то будет хорошее значить для старшего, сохранением этому неведомому младенцу отца и т.д.). Что с ним будет происходить дальше - Вам может быть совсем не подконтрольно.

2)Вы теряете свое замечательное терпение и идете на принцип - если не можешь любить старшего, то хотя бы подчеркнуто уважай. И каждое проявление неуважения жестко - может даже и со скандалом, но главное, чтобы старший СЛЫШАЛ И ВИДЕЛ, что Вы за него горой - прерывать. Даже прилюдно. Но это трудно - сейчас Вы беременны, волноваться нельзя, потом будет малыш - не будет сил. А варианты развития не очень-то предсказуемы - от ухода мужа до взаимного принятия ими (старшим сыном и мужем) друг друга.

3) Уходите и все. А дальше мужу придется как-то заслуживать возможность быть рядом с Вами, если ему это все-таки надо.

Ваш старший и так сейчас в положении "гонимого" или "лишнего" - у Вас скоро появится другой ребенок. Во что это может вылиться у подростка... А как это повлияет на его взрослую жизнь... И можно ли сделав несчастным одного ребенка, быть счастливой другим ребенком...

Простите. Молюсь за Вас.

Не знаю Незабудка,есть ли у вас дети ,наверное пока нет.Это чувство невозможно описать и объяснить словами,что ты чувствуешь ,когда обижают твоего ребёнка . Это когда ,наверное,рассудок полностью отключается и включается природный материнский,животный инстинкт - только защитить от любого объкта,там уже неважно родственник ли это ,сосед,друг и пр...

Я не про ту иерархию, которая "кто главный". Это в ней как раз "устраивает" (и пусть. Хотя за пальму первенства время от времени и в отдельно взятых областях грех не потолкаться с мужем :-) ). Я про отношение к мужу-жене, как к уникальному, единичному представителю. То есть - муж-жена есть, а все остальные - из другого подвида, не существуют для того, чем может быть муж-жена.

Да, завернула я. Извините, более внятно не получилось.

Если бы не могли что-то изменить мгновенно, затаилась бы собрала силы и изменила. Эластичность по отношению к себе большая, но наверно не смогла бы если бы меня били. Нелюбовь? все зависело насколько мне выгодно и люблю ли сама.

От факта рождения не уйдёшь,я ведь не планировала родить этого малыша,чтобы сделать себя счастливой .Звучит как-то страшно, безусловно я счастлива,что у меня будет малыш и сын мой радуется,даже принимает участие в выборе коляски,мебели и цвета стен .И муж у меня не садист и зверь,только что-то внутри него мешает ему открыться и пойти навстречу моему мальчику,вот только что ? Когда мы сним разговариваем,он плачет и говорит,что постарается быть сдержаннее.что никогда и ни с кем не был так груб, и не понимает почему он так ведёт себя по отношению к моему сыну. Может это ревность ?Терпения уже нет давно,осталось одно рассуждение и понимание того,как будет трудно мне иностранке с двумя детьми. Мысли об уходе посещают,вернее ,прочно поселились в моём сознании, а ведь мысли материальны...Спасибо за поддержку и молитвы. Я и сама не раз просила у Бога совета. Но раз Он посылает мне всё это ,значит я заслужила,значит так и должно быть . Я не отступилась от своего сына,я смирилась.

Люди - да,но вот Мать- дело другое!

Да я примерно понял :-). Только мало, у кого получается, чтобы все остальные были из другого подвида, для этого определенное воспитание нужно. Да и не обязательно это, а иногда просто вредно.

Если муж так сильно переживает (плачет), то может стоит уговорить его пойти к психологу, походить всем вместе? Такие вещи и на ревности (даже к отцу старшего через самого мальчишку),и на море всего другого могут быть завязаны. Тут одного усилия воли с его стороны может быть недостаточно - он же не может самого себя "оперировать". Профессионал нужен.

Извините, я, не знала Вашей истории. Сейчас почитала- поняла в чем проблема. Ничего не могу сказать, потому, что с сегодняшней моей позиции- я бы плюнула в лицо обидчику моего сына, развернулась бы и ушла, а на Вашем месте, не дай Бог, конечно, могла бы повести себя и по-другому. Об этом и топ. Пожелаю лишь Вам терпения и любви к своим детям. Все-таки, они самое главное. что у нас есть! Мужиков- то кругом полно, а вот дети- это часть нас. И обижая их мы отрываем эту часть от себя. Еще раз мудрости Вам.

Уже прощаю всем и все (имею в виду близких и любимых). Не уверена, что способна не простить, со временем все равно прощаю. А делать выводы надо обязательно!

В хорошем смысле

Доступно? Не думаю, для моего мужа доступность- проблема. Потому, как таким мужчинам стоит лишь поманить пальцем женщину, как у его ног будет любая, почти любая. Еще раз- вступая в брак нормальные люди клянутся в верности, или Вам не повезло с этим?:) Пусть не все могут эту клятву выдержать всю жизнь, но надежда-то есть?:)У нас разные взгляды на этот вопрос. Поэтому не будем друг-друга пытаться укусить. Тем более, вы теоретик в женской психологии, а я практик.

Прощать и только прощать! Не держать зла, а понять причину, почему с вами или с вашими детьми поступили так, что вам больно и страшно. Всё понимаю... Прочитала все ваши истории... Но попробуйте проверить мой метод на себе и увидите результаты.

нормальным явлением (природным) может писать по-другому. Я стараюсь Вас понять, поверьте! Но! Я немного придерусь к вашим словам. Не знаю-женаты Вы или нет. По каком у принципу Вы выбрали свою жену? По принципу-что Вам просто комфортно вместе? Для меня такой вариант неприемлем. И я согла с теми, кто пишет про САМУЮ-САМУЮ. Мы прожили с моим мужем до свадьбы почти 10 лет. Я для него самая умная,самая красивая, самая неординарная личность. Ему со мной интересно. И это-не только его слова мне во время романтического вечера в ресторане. Нет! Эти слова я больше всего слышу от его друзей, от жен его друзей, когда они рассказывают, как они хотели со мной познакомиться, когда слышали обо мне от него и от своих мужей. Я-эгоистка, и он не всегда уважает во мне это качество, но он ЦЕНИТ меня как сильную и равную личность, а не как домохозяйку и кухарку (это, кстати, предмет для ссор), но мне нужен только такой муж. Нам сложно вдвоем, потому что оба лидеры, но друг без друга нам просто невозможно. А не зарекаюсь, но мы никогда не изменим друг другу, потому что УВАЖАЕМ свои чувства и друг друга как ЛИЧНОСТЕЙ. Мы скорее расстанемся, а потом просто начнем новую жизнь, чем станем прятаться за спиной друг у друга, врать и распускать СОПЛИ...

Обратитесь к психотерапевту, может он вам поможет справиться с такой реакцией. Я серьезно.

Ни за что! Некогда. Работать нада. Детей двое. Денег на часного психотерапевта нет. Я не кидаюсь на всех подряд с кулаками. Не обижаю слабых. Я справлюсь сама. Может не сразу - но справлюсь!

Вы знаете то что он тихий и замкнутый даже хуже чем если бы он открыто воевал и выплескивал свою энергию. Я бы ОЧЕНь задумалась на Вашем месте, возраст очень опасный и богатый суицидом (боже упаси чтобы подобное случилось), но советую как можно пристальнее наблюдать за мальчиком, стараться узнать чем он дышит. А еще там Вам выше дали совет обратиться к психологу или семейному консультанту, тем более что Ваш муж осознает что проблема есть.

Да уж... Извините конечно, но надо брать себя в руки. Пример-то какой у детей....

я вам искренне желаю, чтобы вы не были вынуждены реагировать также :( хотя рано или позно каждый челвоек попадает в ситуацию, когда надо быть очень жестким.

Leake

Описанные ситуации в моем представлении не попадают в категорию исключительных, при которых "надо быть очень жестким". Человек с подобным настроем со стороны, скорее, выглядит не очень выйгрышно, мягко говоря. А дети это видят, и все впитывают.

А Вы думаете меня это не беспокоит ?Я делаю всё,для того,чтобы хоть как-то смягчить ситуацию.Стараюсь объяснить сыну,что он был недолюблен в детстве своими родителями,недоласкан,опра вдать мужа перед сыном,чтобы ему было понятнее и чтобы мой сын простил его,т.к. муж слабый,а слабых обижать нельзя.Скорей всего ,я не права говоря ребёнку всё это,но что ещё говорить я не знаю. Представляете,какой бардак сейчас в голове у моего ребёнка.Я прекрасно понимаю,что замкнутость в его возрасте опасна.Но он по характеру очень уравновешенный и спокойный,флегматичный ,я бы сказала.Может ,если б он был более наглее,дерзче ,то и муж не нападал бы,знал,что получит достойный ответ.Сегодня разговаривали на тему семейного психолога ,на следующей неделе назначили приём. Посмотрим,чтоэто даст.

ИМХО, надо не оправдывать мужа перед сыном, а в ситуациях, когда муж неправ, четко и недвусмысленно вставать на сторону сына. Например, в истории про салат лично я бы прилюдно попросила мужа пойти и извиниться, и не боялась бы шокировать общественность (тем более, что она и так была шокирована).

Особенно, если прошло время.

Тут вся штука в том, что через некоторое время те поступки, которые казались хорошими, могут принести совсем неожиданные результаты и наоборот, то, что было плохим может оказаться происшедшим во благо. Поэтому 1. никогда не говори никогда и 2. жизнь - долгая, мало ли что может произойти. И как поменяются убеждения через пару десятков лет, можно будет узнать, только эти пару десятков лет прожив.

Ну так Вы же точно попадаете под то, о чем говорит AndreyT.

Уже. :-) :-) :-)

Я просто не понимаю, когда мамы делают из своего ребенка этакую божничку, которую никто и задеть не имеет права. Я могу понятьЮ, когда жизни ребенка угрожает реальная опасность. А на бытовые вопросы реагировать подобным образом ни есть гут. ИМХО. Я бы не хотела быть такой ненормальной мамашей :-) Хотя, как знать, как знать :-)

Во-первых, я не увидел в Ваших словах опровержения того, что говорил я. Во-вторых, никогда не говори никогда, 10 лет, конечно, срок большой, но, как поет Антонов: "Любовь бывает длинною, но жизнь еще длинней". А в-третьих, Вы всегда так лично воспринимаете все, что говорится на форуме? Я вообще-то не о Вас и не о Вашей семье говорил.

Это просто не уравновешанные люди.

1. Ха-ха-ха, Вы действительно слишком переоцениваете своего мужа. 2. Ха-ха, сам Юпитер смеялся над клятвами влюбленных, пора бы уже повзрослеть. 3. И ради бога, не ищите в моих словах стремления Вас укусить, если это так выглядит, я приношу Вам свои искренние извинения. В браке состоят не женщина с женщиной, так что одной женской психологии мало, а я как раз практик в мужской психологии :-).

Пример такого попустительства матери вижу в своей подруге. Иногда прибила бы ее за это. Третий бывший муж орет невообразимо на ребенка. Оскорбляет. Ребенок замыкается. Результат - ребенок неуправляем (впрочем как и бывший муж). Ребенок нервный, вздрюченный, учиться не хочет, целыми днями на улице, совершенно не способен к компромиссам с матерью (без которых как известно совместаня жизнь неважно с кем - становится адом). Ребенок закрыт. к психологам идти отказывается, да его туда и не тянут. Мы ей много раз говорили - не позволяй этому так разговаривать с ребенком, не допускай. Ребенок тогда был вполне адекватен. За три года такого "воспитания" она потеряла фактически сына.

все уже... Другой вопрос - простить и согласиться дальше жить с этим, или простить и пойти дальше своей дорогой..

иэх! Если бы все МОГЛИ быть такими, какими нада - то и были бы. А на Земле был бы коммунизм. И еще чего покруче. Царствие небесное например. Мы не можем быть такими, какими хотим. Но можем к этому стремиться :-)

Прощаю все, но не забываю ничего. Если человек совершает поступок, который в моей системе ценностей неприемлем, я, конечно, не перестану с ним общаться, но всегда буду помнить, что от него можно ждать такого поступка. И строить свои отношения с ним буду соответственно.

1.Наверно, переоценивать лучше, чем недооценивать? Хотя мне так лично не кажется(что переоцениваю, т.к. все знакомые чатенько мне говорят, что мне так повезло со второй половиной:)
2. Повзрослеть? По мне уж лучше оставаться все время молодой. Или это повзрослеть приравнивается к поумнеть?:)
3. Вот поэтому Вам никогда не понять женской психологии, а мне мужской. :) Будем просто теоретиками:)

просто тоже хотелось поучавствовать в беседе, хотелось написать коменты на Ваши слова.

Просто то, что Вы написали, не выглядело, как коменты, а выглядело, как будто я наехал на Вас лично и Вашу семью :-).

Повзрослеть, это значит научиться воспринимать мир таким, каков он есть, ни переоценивая, ни недооценивая :-).

Извините, а какую реакцию вы сочли бы адекватной?Мне правда интересно. В случае с аллергией на бананы, маму ребенка вполне может понять тот, кто в курсе, что от аллергии можно запросто умереть. Я побывала в реанимации по этому поводу, поэтому маму понимаю... В случае с велосипедом - по-моему мама действовала вполне адекватно. В идеале так должна была действовать мама ненормального ребнка, но коль она решила не участвовать в ситуации, что оставалось делать маме обиженных детей? Ждать, пока этот горе-велосипедист наедет еще парочку раз или, подхватив детей бежать бегом? То, что дети всё впитывают - правильно. Вот пусть они и впитывают, что хамам в жизни нужно давать отпор. А хамы ( с малолетства) пусть понимают, что им не будет позволено ВСЁ. Наверное, я не столь решительна и скорее всего не смогла бы не общаться с тётей после случая с бананом (но в душе тоже была бы обижена) и в случае с ребенком-хулиганом не смогла бы сломать велосипед. Но не думаю, что это мой плюс.

сказать сыну, чтобы ел то, что он хочет и никуда не уходил. Сказать мужу, чтобы не смел унижать человека и говорить ему это каждый раз и не наедине, а при сыне. И при гостях. Мне ужасно жалко вашего мальчика((( Могу одолжить своих на пару недель, чтобы ваш муж научился себя вести.

Да,конечно ,сделать так как Вы предлагаете было бы правильно,может я бы так и сделала с кем-нибудь другим, а с мужем не могу.Тогда мне надо будет просто собрать вещи и уйти.Видимо проблема во мне тоже.Не могу быть резкой,да ещё при посторонних,решительности не хватает,хотя ,я не из самого робкого десятка, а вот с мужем не могу.Я настолько запуталась,настолько устала,хочется убежать ,спрятаться и никого не видеть,ни с кем не разговаривать...

А знаете, вот с бананом я бы, наверно, все-таки разговаривала с родственницей в пределах стандартной необходимости и строго контролировала общение такого человека с моими детьми.

А с велосипедом - Вы меня поразили терпением. Ну то, что Вы велосипед сломали БЫ - это теория. А то, что я схватила бы руль велосипеда (добежав, догнав) после ПЕРВОГО же раза наезда на моих детей и держала бы его до тех пор, пока хулиган не станет "вменяемым" с моей точки зрения или пока не возьмет этот руль его родительница - это точно. Может поэтому (что с ПЕРВОГО раза) у меня не успевает набраться столько адреналина, чтобы быть готовой в драку? Тут один из путей - реагировать сразу, пока возмущение не закипело через край...

Я просто не успела догнать его после первого раза. Физически. Адреналин у меня уже бушевал, но с сумками - не побегаешь.

Что сломала бы - конечно теория! Вдруг он бы шибко крепкий оказался? Что лишила бы "обидчика" велосипеда - это АднАзнАчнА!!!!!! Тем или иным способом!

А мне не очень понятна мама (или няня?) этого "велосипедиста". Она что, не могла приструнить своего ребенка? Почему это должны делать другие? Я не знаю, стала бы я велосипед ломать или нет, но абсолютно уверена, что не позволила бы ему такое вытворять. Держала бы этот велосипед до тех пор, пока его мама не вмешалась. А вы молодец.

Очень-Очень рада что задумались о семейном психологе. Я так поняла что Вы заграницей, там это больше развито чем в России. Очень надеюсь что Вам помогут и в семье будет мир и счастье.

Вы меня извините, но ерунду Вы какую-то пишите. "Заслужила", "смирилась"... Вы сына потерять можете. А психотерапевты в этой стране есть? Если Ваш муж наедине плачет, а прилюдно унижает - ему прямая дорога туда. А заступаться за сына надо и при всех, по крайней мере не молчать. Скажите хотя бы " Я считаю, что ты несправедлив в этом случае". По крайней мере какая-то реакция. А то рабыня Изаура какая-то... Или Вы на Востоке, муж мусульманин?

Угу, ППКС (-)

Если муж такой, что, попросив его в ситуации, где он явно несправедлив, извиниться перед сыном, надо собирать вещи - значит, надо собирать. Уж извините за резкость.

Да нет,мы в Европе. Насчёт психиатра ,я тоже задумывалась,поведение у него весьма неадекатное.Наверное ,я в этом ,даже себе боюсь признаться,что то, о чём я подозреваю ,может оказаться правдой,тогда я от него уйду, несмотря на все трудности,которые ожидают меня и детей. Я защищаю сына,просто на людях мне неловко. А смирилась я не с тем,что муж обижает ребёнка, а с трудностями,которые мне посылаются,воспринимаю их смиренно,страюсь исправить ситуацию мирным путём.

Как реагировать. Сказать, что если человек не хочет, то значит знает себя лучше, чем кто-либо другой. А если ему предложат водки, сигарет(потому что все вокруг едят и пьют), наркотиков,а если за рулем?.

Скажите Вашему мужу, если у ребенка не будет семьи о доброжелательного отношения в семье, то может случиться так, что ребенок сам отдалится от семьи(не дай Бог) найдет этому замену на стороне, но, это может
(в большей вероятности)оказаться фальшью и принесет неприятности несравнимые с несъеденным салатиком. А друзья,перед которыми Ваш муж выставляет себя напоказ,будут сами
показывать, но уже пальцем.

Однако. Как Вы здорово расправляетесь с "обидчиками" - четырехлетним малышом и тетей, видимо, немолодой женшиной. Прекрасный пример для ваших сыновей - мама унижает тех, кто слабее. Почему Ваш восьмилетний сын не заступился за брата, за себя, за Вас? Почему он "ноет", выпрашивая банан, зная, что у него аллергия.
Ситуации дикие для меня, простите. У меня старшему сыну почти 15 и я всегда старалась воспитывать Мужчину.