Как вы относитесь к неравным бракам и считаете ли вообще НЕРАВНЫМИ браки, где супруги из разных социальных слоёв, либо с разным уровнем образования. Дело в том, что в семье моей двоюродной сестры почти трагедия: восемнадцатилетняя дочка встречается с молодым человеком из рабочей семьи, сам парень (24 года)работает водителем такси. Отношения видимо зашли далеко, по мнению сестры он "крутит" девушкой и привязывает ее к себе (планы жениться, завести детей и пр.)Сестра боится, что он сделает так, чтобы дочка залетела и пришлось бы всё-равно жениться. Очень интересный внешне, просто картинка (я видела). Других достоинств сестра в нем не видит и очень переживает за дочь.То, что семья рабочая Бог с ней, а вот сам мальчик... Аргументы: ты всю жизнь будешь женой шофёра, у тебя будет соответствующее окружение, несоответствующее твоему уровню интеллекта и тебе будет стыдно сказать , кем работает твой муж. Он не сможет тебя достойно обеспечивать и ты будешь пахать, чтобы содержать и его и себя и детей. В конце-концов ты поймешь, что сглупила, но к тому времени нарожаешь детей и потеряешь кучу времени. В выходные она просила меня поговорить с дочкой (я вроде как моложе и мое мнение как бы независимое, почти дружеское), а я даже не знаю, что говорить. Повторять фразы, сказанные сестрой ей сто раз(хотя я с этими фразами согласна)? Найти какие-то другие аргументы? Я думаю, что главное - не торопиться. Дожить хотябы лет до 20, когда более менее оформятся представления о будущем и определяться требования к мужу. Опять же, сестра боится, что он всё-равно добъется свадьбы сейчас, пока она еще зелёная и неразумная. Замкнутый круг. Т.е. она хочет, чтобы дочка перестала с ним общаться. Но как? Сестра говорит, что он не отпускает дочку ни на шаг, лишая тем самым ее возможности завести новые знакомства. Дурдом. Простите, что путано. Меня нагрузили, а я вас.

В чем проблема? Можно залететь, но не жениться, если парень рылом не вышел.

Да уж, выход... Полагаю, вы шутите.

Шучу я смешнее.

Я вижу два соображения по поводу этой истории (отчасти из личного опыта; правда, мой муж не таксист :-), но мама моя костьми ложилась, чтобы ЭТОГО не допустить). Первое - пусть и мизерная, но существует вероятность, что Ваша кузина ошибается и этот юноша будет счастьем всей жизни ее дочери; и при таком раскладе если Вы займете однозначно негативную позицию по его поводу, то сильно попортите жизнь и себе, и особенно девушке. Второе - любой Ваш заход, даже самый осторожный, на тему "он тебе не пара" сразу запишет Вас во враги и ни хрена не понимающие в жизни и все остальное, что Вы имеете ей сказать, племянница уже не услышит. Что бы делала на Вашем месте я. Я бы провела беседу а) о деторождении; б) о предохранении. Причем не в лоб, а так, среди болтовни за жизнь. По пункту а) я бы озвучила позицию "сначала образование, потом дети, иначе это не образование и не дети". Девочка учится в институте? Обсудите с ней, есть ли у нее "детные" однокурсницы; если да, то как они учатся, как справляются, кто им помогает; запланированные ли у них дети (если она знает, конечно) и что они думают по поводу идеи учиться с детьми; хорошо, если есть примеры среди близких знакомых. По пункту б) - о надежности разных средств предохранения (в частности, о полной и безнадежной ненадежности ППА - я тут недавно в полном потрясении обнаружила, что метод сей в России изрядно популярен).

Настаивать, чтобы она рассталась с вьюношем и/или в лоб препятствовать ее замужеству - ИМХО, бессмысленно и, более того, вредно, только крепче привяжется. Предложить ей возможность самой сделать свои ошибки (ну а вдруг это вообще не ошибка :-)), при этом подстраховавшись от непоправимых, ИМХО, возможно, но для этого не надо замахиваться слишком на многое: начнете разговаривать под соусом "бросай его" - замкнется и не услышит ничего.

Посмотрите филим "Грибной человек", очень старый фильм, цветной, но ему лет 20, а то и больше (парень негр-подкидыш, а она дочка хозяина плантации). Все равно она с ним свалила, отравив своих родителей, к-рые ессно отношения запрещали. Не пугаю, опыта в твких делах никакого, единственно что в голову пришло, ассоциации так сказать.

Скажем так, в большинстве случаев неравные браки не бывают счастливыми, но есть отдельные случаи, когда это неравенство исключительно формальное, а не фактическое и тогда все получается. Т.е. к примеру, мужчина работает на работе, где больше делают руками, чем головой, будучи сам высокоинтеллектуальным индивидумом, но в силу каких-то причин выбрал такую сферу деятельности.
В этом случае у них с инетеллектуальной девицей, даже в том случае, если у нее большие амбиции и талант топ-менеджера может многое получится. Она нацелена на карьеру, он на заботу о ней, доме , детях. Если она примет такую ситуацию (т.е. смену привычных ролей), то брак может быть очень счастливым. Другой пример мозгов на не очнеь интеллектуальной работе.
моя бабушка была портнихой, но мозги у нее были - это серьезно. Пространственное мышление и чувство цвета - абсолютны. Так разложить выкройки на ткани и так подобрать цветовые решения не мог никто (нигде в мире моды я не видела таких цветовых сочитаний какие удавались ей). А работа вообщем-то саим понимаете - портниха.

Ваша 18-летняя племянница - сама еще "пирожок ни с чем". Она где-то учиться?

А с паренем этим вы говорили, вы его видели? Может он директором гаража станет в будущем, или владельцем бензоколонки...

У нас сосед тоже с начала таксистом работал, потом свой бизнес открыл (что-то с машинами). Троих сыновей вырастил, жена, вообще, никогда не работала, дом полная чаша (3-х комн.кв.+ евроремонт). Уже внуков нянчат.

Поговорить можно на тему, что в 18 лет рано замуж и детей заводить тоже рано. С любым парнем.

Да, я действительно в запале про племянницу ничего кроме возраста не написала. Девочка закончила 1 курс, учится в одном из лучших ВУЗов (я не буду называть, ладно? Тут много студенток, в том числе, думаю и из этого ВУЗа). И учится отлично, надо отметить. Папа юрист (причем довольно серьезный юрист), мама до недавних пор тоже была юристом, сейчас не работает года полтора. Естественно, семья очень неплохо обеспечена, много путешествуют по миру, круг общения солидный. И тут бац - жених-водила. Муж сестры говорит, что он бы спокойно отнесся к бедному студенту, который к чему-то стремится. И благословил бы,и помогал бы деньгами, и квартиру купил бы, и в карьере помогал. Но воспринимать всерьез 24-летнего мужичка, который на вопрос об учебе говорит:"Моё дело - баранку крутить" не может. Я тоже считаю, что главное в этом деле - не спешить. Но я выше писала, что мальчик не промах - он как раз спешит. Они год встречаются, он готов был с первого дня жениться.

Полностью согласна. Невозможно заставить молодых людей расстаться под давлением, найдут способ встречаться тайно, а вот позаботиться чтобы у этих встреч не было последствий-нужно, но в мягкой форме, ненавязчиво.
Лена и Катенька (14,11,03)

Пару раз по миру съездили... Я понимаю королевская кровь.

Речь идет не о богатстве. Мезальянс - это не только разный кошелек. Это еще и разное образование, и разное воспитание, и разные привычки.

не совсем понятны следующие моменты:
1. зачем ему обязательно таки на ней жениться. она богатая наследница? Он сильно от этого выиграет??
Чем девочка сама сейчас занимается? Учится, работает. как эти отношения влияют на ее жизнь.
И еще... почему вы считаете , что рабочая семья - это криминал и у них ниже уровень интеллекта. Давайте вообще определимся- в терминах. что такое рабочая семья. Сам мальчик где-то учился, вы вообще с ним общались?

5 баллов! 8)))))))))))))

отличная учеба в ВУЗе и сам по себе престижны ВУЗ в общем -то конечно говорят о среде и о предпосылках дя хорошего старта, но не являются необходимым и достаточным условием 8))). Опять же, родители могли устроить.
Я знаю людей , которые учились и не в самых престижных ВУзах и на тройки.. но фору могли и сейчас дают любым краснодипломникам из престижных вузов. т.е.
Я это к чему пишу- к тому, что на мой взгляд вы как-то циклитесь на внешней мишуре и презентабельности...понима� �те о чем я?
Насчет мальчькиа.. так и непонятно, что ему спешить то? Что он лично выиграет от этого брака?
Тестя юриста - и что ему с того??

1)Зачем ему на ней жениться.Типа любит ее до безумия и хочет семью и детей. Насчет богатой наследницы - ну можно и так сказать. Есть что наследовать, прямо скажем.2)Девочка перешла на второй курс хорошего ВУЗа 3)Я вовсе не считаю, что рабочая семья - это криминал, Бог с вами. Речь не столько о рабочей семье, сколько о юноше, который работает водителем и мысль о получении высшего образования и о карьерных планах его не вдохновляет.Для родителей девушки принципиально, чтобы дочь вышла замуж за юношу, который по их мнению будет ей "пара". "Работяга" таковым им не кажется. Мальчик учился до армии в каком-то училище или техникуме. Я с ним общалась, да. Но не долго и не детально. Обычный парень.

Жизнь будет разнообразной и не скучной

Спросите об этом мальчика:-), что он выиграет, ему виднее. Если просто порассуждать логически: симпатичную во всех отношениях жену как минимум. Если подозревать его в корыстных целях (чего не хотелось бы) - то и материальное благополучие. Родители в состоянии купить любимой единственной дочке приличную квартиру, машину, отправлять на отдых заграницу и пр....
О том, что родители могли устроить в ВУЗ - никто и не спорит. Помогли. В этот ВУЗ поступить самому с первого раза практически нереально. Но учится сама и действительно хорошо учится.
"циклитесь на внешней мишуре и презентабельности...понима� �те о чем я?" Я-то не циклюсь - ребенок не мой. Я лишь сочувствующая сестрица. Знаете, я не совсем уверена, что образование и менталитет - это мишура. Это то, из чего состоит жизнь, отношения, понимание.

Автор, я понимаю Ваши опасения. И социальная среда и образование - все это важные составляющие крепкого брака. Про данных конкретных людей трудно сказать, не зная их лично, мезальянс это или нет. Решать этой девочке - это ее жизнь, может этот парень ее устраивает во всех отношениях - кто знает? А мое личное мнение, основанное на личном опыте, - люди должны быть как минимум одной соц. среды и одного образования. Все равно рано или поздно эта разница скажется. Неинтересно становится, должна быть общность интересов. А надеяться на то, что одна половина подтянет другую - в моей жизни такие надежды как-то не оправдывались :(. Знаете, я бы наоборот, постаралась парня принять в семью как можно более доброжелательно, но при этом убеждая, что просто некуда торопиться - повстречайтесь, типа, пообщайтесь. А при более тесном общении эта разница вылезет и станет явной, либо, наоборот, ваша семья лучше узнает парня, и он окажется не совсем таким, как показался в первый раз.

Главное, чего я не понимаю - при чем здесь брак, семья и т.п.? Я бы девушке этой объяснила, что есть мужчины, с которыми встречаются, получают удовольствие и т.п., и это может быть кто угодно, хоть таксист, хоть уборщик мусора, если ей он нравится. А есть мужчины, за которых выходят замуж, и к ним требования совсем другие.

Я в 18 вышла за 24-летнего без в.о. Типа тоже мезальянс. Правда, он не шофер, а фотограф. И до сих пор мне ни с кем не было так интересно, как с мужем. Есть темы. где я более сведуща, например, литература. Но мне есть, с кем обсудить книги, так что никаких проблем. ИМХО, эрудированность и интеллект меряются не наличием диплома.

Своим негативом родители только восстановят девочку против себя и ей еще сильнее захочется замуж, прочь от родаков, которые достали. Лучше не препятствовать им встречаться - я думаю девочка с мозгами в 18 лет понимает что свадьба и трое детей не предел ее мечтаний. Я первые три курса встречалась с оператором с радио - мои родители, наверное, тоже думали "мезальянс", но всегда всегда были предельно корректны и милы с ним, хотя он у нас дома дневал и ночевал (ну не ночевал, но поздно уходил). К третьему курсу мне самой надоело - появились более интересные знакомые, и все само собой сошло на нет.

Я вышла замуж за слесаря (правда 6 разряда :-) ). 10 классов образования. Даже ПТУ нету :-( И не стремился никогда, и счаз не стремится. Ремонтирует на работе свои железяки. Я - с высшим и хорошей работой. Двое детей. Из сада, в сад, больничные - естствнно на муже. Я - счастлива. А воспротивились бы родители - неизвестно чем бы все кончилось.

Комично - но у него есть напарник. Тоже естствнно слесарь. Пенсионер уже. Его жена - бухгалтер с высшим. Работает счаз на пенсии в нескольких фирмах. У них было двое детей (сын умер взрослым). Двое внуков. Дача, машина, квартира. Счастливы? Ну в душу не влезешь - но внешне вполне. Очень теплые отношения.

ИМХО: не нада родичам вмешиваться! Пусть девушка САМА разбирается. Это ЕЁ жизнь. Не стоит пытаться прожить её жизнь за неё.

под мишурой я имела в виду оценки пять и словосочетание приличный ( престижный) ВУЗ 8))).
Ну не это показатель образованности, интеллигентности ...
да это один из важных факторов формирования менталитета, дай бог , чтобы не снобского.
Я прекрасно понимаю о чем вы говорите, но вот что я скажу.
Запретить ей с ним встречаться ни вы не родители сейачс не сможете, люые действия только усугубят ситуацию.
А это своеобразная проверка состоятельности девочки как личности. Ведь в отношениях как,- люди наичнают перенимать привычки, среду общения , интересы друг друга..
соответственно, либо она его введет в свой круг, либо он ее...
либо на САМА ( что важно) поймет что им не по пути.
Кстати, весьма странно, что она этого не понимает, уже учась в институте и наблюдая совсем других молодых людей, соот-но
либо все же в нем есть что-то, чего не видят родители. В конце концов они же наверное не только сексом занимаются, но еще и общаются... для любой сильной и зрелой личности общение и схожесть взглядов является важным, либо
родители чего-то не видят в ней...
как вариант, ей нафиг не нужен ни ВУЗ ни карьера, а хочется выйти за него замуж родить ему детей и все...

Полностью согласна. И родители девушки, будучи неглупыми людьми, не устраивают ей домашний арест, и мальчика в дом пускают.При эжтом хотят верить, что она встретит кого-то другого, сравнит и одумается... Просто, по словам сестры, мальчик уже делал официальное предложение два месяца назад, как только девочке 18 стукнуло. Родители тактично попросили подождать, но мальчик как танк, мысль о женитьбе не оставляет и девушку обрабатывает в этом направлении. Девушка пока не доросла до того, чтобы увидеть разницу между мужчинами, с которыми встречаются и мужчинами, за которых замуж выходят.

Учиться ей как раз хочется. Молодых людей она видит не так уж много. ВУЗ хоть и приличный, но мальчиков на конкретном факультете немного. Но вообще я полагаю, что девушка просто не настолько еще зрелая, чтобы понимать , что для мужчины важна не внешняя красота, а мозги и амбиции. Посему и опасается семья, что выскочит замуж сейчас.

Всё-таки между фотографом и водителем есть некоторая разница. Фотограф - творческая работа, согласитесь. Я бы сама фотографом поработала, мне это кажется жутко интересным занятием.Если еще и развиваться в этой профессии, а не просто на паспорт клиентов щёлкать...

Шапка, водителя из дома никто не гонит. Он часто приходит, его принимают без кислых мин. Другое дело, что разговор о свадьбе-женитьбе пошел и родители хотят, чтобы она не делала такой шаг. Отсюда и беседы "за жизнь". Но никаких домашних арестов, никаких запретов. "Встречайся с ним, присматривайся, но помни, что на свете много разных интересных молодых людей. Сравнивай, знакомься, не спеши." Если бы мальчик не усердствовал с предложением руки и сердца, может быть и этих нравоучений не было бы.

Надо поговорить с "мальчиком" и уговорить его не спешить с детьми (и соответственно с свадьбой), пока девушка не закончит учебу, поскольку это серьезная помеха в получении образования. Он же ей добра желает:))? И опять же намекнуть, что если из-за детей (т.е. из-за него) она не получит образования, то всю жизнь будет ему это вспоминать. Родители не вечны, а без образования он так водилой и останется..., а ей придется рано или поздно отказаться от привычного образа жизни, чего она ему не простит:)) Пусть встречаются (этим сейчас никого не удивишь), только предохраняются. А там, глядишь, и рассосется:)), где-нибудь в сентябре, когда учеба начнется...

Я думаю, зависит от конкретного молодого человека. Если для него сейчас "шоферить" - способ заработать на собственную семью - это достойно уважения. Как он видит себя в будущем, к чему стремится - вот это важно. А сам факт непрестижной работы и отсутствие во еще ни о чем не говорит.

Вот именно, что стремление куда-то. Я с уважением отношусь к студентам, которые подрабатывают официантами и дворниками. Но молодой человек, который в 24 года умеет руль крутить и его всё устраивает, скорее всего и будет крутить руль и дальше. Я не говорю, что это кошмарно и не достойно уважения.Это так, как есть. как-то в разговоре мальчик решил, очевидно, показать, что не лыком шит, и гордо сказал (при родителях девочки), что его бывший коллега уволился и работает теперь водителем у жены какого-то бизнесмена, зарабатывает 1000$: катает ее по магазинам, сумки носит, ребенка из школы забирает. Сестра , уцепившись за этот разговор потом дочке говорит: "Вот и представь, что твой муж будет обслугой работать у какой-нибудь твоей подруги, а ты будешь кланяться ей и спасибо говорить, что взяла мужа на эту работу". Кино и немцы.

Я думаю, в первую очередь девушку нужно отговаривать не на основании того, что он ей не пара. В 18 лет она этого просто может не видеть. Попытайтесь ей объяснить, что в 18 лет выходить замуж глупо. Ну, встречается - и пусть встречается. На месте родителей я поставили бы ей условие: дорогая, мы всеми руками и ногами "За" твою любовь и готовы всячески поддержать тебя, но только в том случае, если с браком и с детьми вы подождете до 20 лет. Если родители будут юношу привечать, а дочку подбадривать, через пару лет она о нем и не вспомнит:)

Львы обожают заключаь мезальянс, чтобы потом всю жизнь попрекать :-)

И, кстати, есть у меня знакомая (очень удачная, на мой взгляд) пара - учительница музыки моих детей, обладательница ученой степени; замужем за слесарем. Правда, слесарь тот а-ля "Москва слезам не верит", то есть человек, который сделать руками может все. Но таки слесарь.

Отошлите девушку учиться за границу :-)

Или парня устройте в институт (тож на юриста :-) )

Не люблю снобов. Работать прислугой - не позорно. Если человек честно выполняет свою работы и получает за это деньги, позволяющие ему соджержать семью, его можно только уважать. И кланяться тут совершенно не при чем.

Вот это, имхо, еще одна возможная ошибка. Начать его "отправлять учиться" и "делать из него человека". Исподволь, предлагать - может быть, но прямо устроить - прямой путь к ссоре.

:))Ничего "здоровского", когда даже надо объяснять смысл шутки, как Анна Каренина под машиниста попала...

почему Вы не называете вещи своими именами? :-) Ваше "куда-то" - вполне определенное куда-то. Это стремление поднятся в социальной слой выше. Зарабатывать больше денег и больше власти. К интелекту и мезальянсу это на самом деле не имеет никакого отношения. Это имеет отношение к тщеславию.

Так и поговорите с Вашей племянницей, называя вещи своими именами. Молодежь еще не так развращена, как Вы, чтобы не понять прямой текст. Девочка не поймет экивоков и ваших "он не стремится куда-то", зато она прекрасно поймет прямой разговор на равных. Даже примерно знаю, что она ответит. :-)

А мне вот как думается. Наверняка девушка живет с родителями и на полном их обеспечении. Наверняка родители ее уже достали. Независимо от качества намерений (благими нмерениями и т.д.). Почему бы не предложить девушке и ее парню пожить вместе, СНИМАЯ квартиру. Я не знаю, к сожалению, его жилищных условий. Имею в виду, чтобы жить вообще одним, без родственников. И "сдать" девушку на обеспечение МЧ. Не помогать по возможности при этом материально. Надолго ли хватит их отношений? Денег? Интересов? Через полгода точно, если не раньше, станет видно, какие есть у них проблемы, готовы ли они их решать и т.п. Если девушка будет при этом жаловаться (опять же не знаю степень ее откровенности с матерью), не озвучивать за нее выводы и решения. Дать ей возм-ть сделать это самой.

ППКС. Только научить предохраняться(-)

Родители моей подруги так и сделали: предложили пожить семьей отдельно. Подруга через 6 мес вернулась домой, ее любовь не пршла проверку бытом. Сейчас она замужем, есть сын, благодарна родителям, что они ее не пытались сломить, а дали самой разлбраться тогда..

Я помню себя в 17 лет и такого же вот друга, который ПТУ закончить не мог, но очень хотел жениться дабы обеспечить себе легкую жизнь. Так вот жалко что моим родителям в свое время не пришел в голову такой вот выход. Хотя в то время не очень принято было жить вместе без свадьбы.

Мне тоже кажется хорошим этот выход!(-)

Отличная мысль!
Лично мои родители так и сделали. Через 3 месяца это закончилось

Имеет это отношение и к интеллекту и к мезальянсу, ибо как правило, человек крутящий баранку и таскающий сумки не отличается интеллектом, развитостью и т.п. И круг общения у него соответствующий - такие же водилы. Кому-то это подходит, кого-то от этого тошнит.

правил никаких нет. Это Вам скажет любой подросток. Поэтому для девушки не может существовать мезальянса, он может существовать для ее родителей, которые встанут перед проблемой - как представлять жениха своему кругу общения. Но это их проблема, на самом деле, а не дочкина.

Мама, я водителя люблю,
Мама, я с водителем уйду... :-)

От водителей Вас тошнит? :-) Тогда порекомендую Вам сыграть в шахматы с моим водителем. Правда, вряд ли ему будет это интересно... Но если Вы симпатичная, может, он согласится потратить минут пять :)

Парня не прописывать, научить предохраняться и отправить их жить самостоятельно. Раньше действительно такого не было, а теперь вполне. Самый лучший выход имхо.

Как далеко зашли их отношения (это я про интим сорри)? Может он такой там сексуальный, что все прочее совершенно и не важно. И как у него с интеллектом (я не имею ввиду диплом)? Вас почитать, так он вообще тупой. Он что молчит все время? О чем вообще он говорит? Припомните какие темы он поднимал в разговоре при Вас?

Ну, да "фотограф - творческая профессия", фотки для паспортов сотнями шлепать - такое творчество, такое творчество...
Т.е. я не понимаю ужаса по поводу "зять - шофер". Вот что в 18 лет рано выходить хоть за шофера. хоть за прынца -- это да, то понятно. Это бы и внушить девочке. Что данный шофер - -не последний её шанс в жизни. И пусть себе встречаюстя пока или он ей не надоест, или институт не кончит.

с ирогнией насчет "фотограф - творческая профессия" - нет. Имея честь регулярно восхищаться фотографиями именно этого человека могу утверждать - творческая.

Елена, я понимаю, что это не был личный наезд. Но все-таки не могу пройти мимо Вашего поста.

Возьмем к примеру меня: я не очень-то фотогенична. Меня на паспорт можно сделать ужасно, а можно сделать красавицу. И фотограф, который из меня сделает красавицу, вызывает мое искреннее восхищение, я ему буду петь дифирамбы всем вокруг и ходить только к нему. Потому как человек на своем месте, любит свое дело и делает его хорошо, он профессионал. Профессионалы вызывают у меня восхищение в любой сфере.

Leake

А кто сказал, что прислугой работать позорно? Не позорно. Просто мама не хочет, чтобы ее дочка была женой прислуги. Я не знаю, снобизм ли это или простое желание, чтобы дочка удачно(по мнению мамы) вышла замуж. Я думаю, что в первую очередь второе.

Вот кстати, верная мысль: я тоже сестре говорила о том, что есть смысл им пожить вместе и на свои деньги. Пусть дочка на каникулы не в Италию летит, а на дачу к будущей тёще, грядки полоть. Пусть поживет с любимым не в квартире с подземным гаражиком и консьержкой, а в съемной хрущевке. Далее по списку: за продуктами на оптовый рынок после занятий в универе, уборка квартиры без всякой домработницы Марь Иванны. Не оттолкнет реальность - значит и правда любовь, пусть женятся. Просто девочка искренне уверена, что после замужества ничего не изменится: папа в состоянии и денег подбросить сколько нужно, и квартиру купить приличную, и услуги домработницы-няни оплатить. С чего бы ей относиться к браку вдумчиво и ждать, когда сама получит профессию и сможет содержать себя.Но сестра не пойдет на это, боюсь. Если отпустит пожить, то непременно будет содержать, помогать и рыдать в подушку. Дурдом.

Закончилось что? Вы расстались или родители начали вам помогать? У вас была похожая ситуация?

Как далеко зашли их отношения - узнаю только поговорив с племянницей (думаю, она мне по секрету скажет всё). Сестра считает, что либо уже спят, либо он ее к этому ведет. Ибо "24-летний мужик просто не будет без постели встречаться".
С интеллектом как не знаю. Философию и историю античности мы с ним не обсуждали. Так, бытовые темы, никакие... Первое поверхностное впечатление - нормальное. Парень как парень.Особенного ничего. Физиономия смазливая, рост хороший (под 190). Я видела его у сестры на даче, куда он приехал за племянницей. Т.е. это не был званный ужин и беседы за чашкой кофе. Он ждал, пока она соберется, оденется, позвонит подружке. Он бродил по участку и одуванчикам "бОшки" сбивал пинком, с собакой играл... Обсуждали мимоходом в основном тему погоды и пробок на дорогах.

Согласна. Только много ли профессионалов? Два-три на сотню? А остальные - обычные ремесленники. И записывать всех без исключения фотографов в творческие личности и на этом основании ставить их выше водителей - оснований не вижу:-)

Фотографы - они в газетах, фотокорры, знаете ли. Не все паспорта шлепают. И мой муж, начав с нуля, теперь спецфотокорр с очень хорошей проф.репутацией в своем кругу. И я угадала в свое время этот потенциал. Так что насчет в" 18 лет не надо за шофера (фотографа)" - не всегда все так категорично.

Вот буквально вчера участвовала в дискуссии на подобную тему - о влиянии мамы на выбор дочки (не только в отношении брака). А кто спросил дочку? Жить ей. И мамины "хочу" вообще-то роли не играют. Дочка должна выйти замуж удачно по мнению самой сеья, а не мамы. А насчет снобизма - таки да, снобизм. "Моя дочь достойна прЫнца".

Вам подсказывают довольно хороший выход. Попробуйте поговорить с сестрой, пусть дадут им пожить самостоятельно. Просто в свое время родители мне точно так же запрещали встречаться с МЧ, по тем же причинам что и вашей племяннице. Итог: Обида на родителей сохранилась до сих пор, ходя прошло уже более 10 лет. Умом понимаю, что они хотели как лучше, но вот сердечко сжимается когда вспоминаю того МЧ. (С ним встретились около года назад, иногда встречаемся как друзья. Говорит, что до сих по любит, а я иногда задумываюсь как бы сложилась моя жизнь не встань между нами мои родители.)Я вышла замуж, сын, хороший муж. По поводу образования, у меня в/о, у мужа техникум. У нас очень много общих интересов. Если я хочу поговорить о чем-то что неинтересно моему мужу, я всегда найду собеседников. И не думаю, что отношения между нами были бы лучше имей муж в/о. Все зависит от конкретных людей. Удачи вашей племяннице.

девочки! да не поможет это - совместное проживание. Девочка забеременеет (уж он уговорит, если надо)и все! - побежит к маме с папой, которые будут вынуждены заботиться и о нем и о ней, и о ребенке. Не выход это.
И потом, родители не смогут абстрагироваться от своей дочери и не подкидывать денег.

Конечно сестра будет рыдать и содержать :))
Это же ее ребенок. Нужно быть очень принципиальным родителем, чтобы оставить своего ребенка без обычной поддержки только из-за того, что жених не глянулся. Другой вопрос - оградить девочку от возможного вреда от жениха и его родственников. На мой взгляд, самый тыжелый момент в такой ситуации - когда парень действительно повелся на положение и материальные блага. В этом случае ожидаются сплошные потери для семьи: и моральные, и материальные.

А модель семейной жизни можно создать и дома. Предложите ей быть пару недель в своем доме хозяйкой ( побыть в роли жены) пусть освободит мать от всех дел по хозяйству и оценит нагрузку. Может все разговоры о браке сами собой рассосутся. а встречаться можно и с таксистами, если интересно. К тому же, что там статистика о соотношении девушек/юношей говорит?

Нет, ситуация была не похожая.
Вернее, похожая только в том, что мама говорила, что этот человек эгоист, и что мне с ним будет оооочень сложно, и вряд ли я смогу смириться с некоторыми его особенностями, которые видели все окружающие, кроме глупой влюбленной меня.
И, к тому же, мне тоже было 19, и замуж тоже было явно рано.
Но я была упряма, во всем хотела убедиться сама. Убедилась, в полной мере. Мы расстались, а я потом была очень благодарна родителям за их мудрость

Дело не "принце". Просто у мамы больше опыт, и она догадывается, чем скорее всего дело закончится. Самые реалистичный вариант на мой взгляд (возможны варианты): Дочь беременеет, все трое садятся на шею родителей, слишком молодой маме (и ее семье) быстро надоедает простецкий муж, который (скорее всего) быстро наглеет. Далее бракоразводный процесс, степень тяжести которого будет зависеть от того, насколько крепко молодой муж успел укрепиться на шее родителей жены. Жена, возможно даже не сумев закончить ВУЗ, - мать-одиночка с мыслью о сволочной жизни...И наконец, Вы себе представляете, что мужик захочет крутить баранку, чтобы зарабатывать деньги, которые в его семье няня и домработница получают? А больше он ничего не умеет, а главное - не хочет уметь. Работа таксиста предполагает и ночные выезды - веселенькое времяпровождение для молодой жены! Хотя и сейчас, сильно подозреваю, что его "выручку" составляют карманные деньги девочки...

Почему все видят только негатив? Парень хочет законной семьи, детей, хочет сделать эту девочку настоящей женой, а не пробной "полевой-походной". Разве это не говорит о его серьезности, порядочности, любви? Разве это не здоровые желания нормального человека? Почему вы так циничны, что для вас более приемлемы какие-то суррогатные временные отношения? Тем более девчонка в таком неиспорченном цинизмом и холодной расчетливостью возрасте. Может у нее сейчас получится, то что у вас не получилось - нормальная здоровая семья с любимым человеком на всю жизнь, а не куча пробных браков.

Вдогонку. Прочитала почти все посты и сложилось впечатление, что если бы этот парень дал всем понять ,что он с девочкой хочет просто так пожить, попробовать, погулять-потрахать в свое удовльствие, детей не заводить, да и вообще "на одних женяться, а с другими гуляют", то присутствующие здесь дамы рукоплескали бы ему и говорили "ах какой дальновидный, правильный мальчик", "так и надо".

Научить предохраняться и пропесочить мозги насчет ребенка. Все остальное - поправимо. Девочка имеет право на собственные ошибки. А вдруг это не ошибка?

Здесь дают советы не девочке, и уж тем более не парню. Большей частью советы - родителям. Которые КАТЕГОРИЧЕСКИ против именно брака. Предлагаются выходы, как РОДИТЕЛЯМ примирится с "отношениями" своего ребенка. Не уговаривать же нам пожилых, устоявшихся в своем мнении людей, что парень - хороший и брак - дело святое, и нада немедленно организовать молодым свадьбу.

Вы считаете, что чтобы брак удался, надо непременно официально выйти замуж? Если все у них будет хорошо - слава Богу. Пусть в таком случае и родители в этом убедятся, чем будут постоянно пинать дочь.

Если вы так сразу уверены, что этот пробный брак не удастся, так зачем тогда все решать через замужество? Дело не в цинизме. Скорее в зрелости и опыте.

А почему бы и нет, что плохого в законных отношениях? Может родители заблуждаются?
И еще, можно не хотеть брака, но предлагать своей дочери стать "пробницей" в 18 лет (если следовать вашим советам)..извините, редкая мать хочет своей дочери такого "счастья"...

Сейчас, с высоты "перенесенного" первого брака, меня слегка отпугивают мол. люди, кот. непременно хотят жениться. Не исключено, что в свои 24года он все еще мальчик, мечтающий о крепкой дружной семье, но совершенно не представляющий, что же это такое. Возможно, конечно, что и получится у них. Всего лишь возможно.

Знаете, мое мнение, что пробный так называемый брак годиться только для зрелого и опытного возраста, когда люди с более менее устоявшейся психикой, мировоззрением. В 18 лет прививать девчонке психологию прожженой женщины "все узнала испытала она уже давным ждавно" не годиться. Ну и что будет из нее в случае неудачи?Типа можно пробовать с каждым до бесконечности, а не получилось - поменяю как перчатку? Отсюда и неумение строить отношения, и потом нечего удивляться что к 30-и годам 3 пробых, два законных и бойфренд в придачу, а "счастия все нет и нет"

Как насчет "счастья" стать бабушкой в дочкины 19лет? И взять на себя все радости воспитания внуков (сомневаюсь, что есть такое желание) или же с грустью смотреть на брошенный институт или же самим оплачивать няню и пр.

Человек мечтающий о крепкой здоровой семье именно такую и построит, потому что хочет именно крепкой и здоровой, а не знает "как оно должно быть на самом деле" тот, кто дегенератски думает "погуляем пока потом поженимся".

>

И что же будет с ней такого в случае неудачи? Сейчас уж вроде давно не те времена, когда к разведенке или брошенке никто не подойдет, типа "порченая девка".

Вы считаете, лучше поставить девочку в ситуацию, когда понимает, что ошиблась, да всякие формальности типа развода держат? Или чувство, что вот, браки заключаются на небесах, что ж теперь поделаешь... Прошла любовь, завяли помидоры, но будем терпеть, так надо.

??? удивили..так вы оказывается за маму переживаете ,что ей не комильфо в 39 лет называться бабушкой? Или типа стыдно дочери помочь внука нянчить? И почему в 19 лет не родить, если есть любящий муж и заботливые родители, готовые помочь (если они конечно такие)
А институт можно бросить и в любом случае, если головы нет на плечах, в том числе и живя пробными браками - вдруг понравится мужиков менять, выбирая поденежнее, да "поинтеллектуальнее" - и никакая учеба не нужна.

Я не домысливаю. Я просто не вижу смысла зачислять всех без исключения фотографов в творцы, и всех водителей -- в безмозглых обывателей.

Вы - угадали, к тому же и было, что угадывать, к счастью. Но в жизни чаще почему-то быавет по-другому. Счастливые браки в 18 лет - боольшущая редкость.

Да не из-за того, что жених не глянулся, а из-за того, что незамужнюю девушку обеспечивают родители, а замужнюю даму -- муж. У Марининой в "Смерть и немного любви" эта концепция очень хорошо описана.

Мой первый муж тоже мечтал о крепкой и здоровой семье. Да только почему-то я должна была ее укреплять и оздоравливать. С его же стороны - полнейший пофигизм. Жена-красавица, ребенок-умница. Что еще нужно человеку, "чтобы достойно встретить старость". Зарабатывать - да ладно, нам и так хватает. Стремиться к чему-то - да ладно, "нас и здесь неплохо кормят". Неплохо так жить в съемной квартире, на кот. ни копейки не даешь. Неплохо съездить в отпуск к морю, то к Черному, то к Балтийскому и ни в чем там себе не отказывать, когда зарплата 150-200$, и никаких перспектив на работе. Да и не надо. Подумаешь, большинство так живет. И мы будем.

Не говорю, что априоре молчел такой же, но по тому немногому, что было сказано, очень похоже. Повторюсь, дай-то Бог, чтоб это было не так. Обидно будет за девушку. Мне за себя обидно до сих пор. Дура была.

Лучше уж развестись, чем "невыносимая легкость бытия", когда не понравилось - ищем другого (в чем и заключается идеология пробных браков). Отношения, семья - это труд, их надо выстраивать, нужно учиться компромиссам, и не воспринимать отношения заранее, как временные и рвать их по любому поводу. А в 18 лет всегда будет казаться, что пересоленый суп или разбросанные носки - трагедия всей жизни и причина для развода.

Может, вам покажется странным, но далеко не все женщины стремятся стать бабушками.

А вообще-то ваш тон почему-то становится агрессивным. Извините, не хочу зло вам отвечать. Да и вообще конфликта м/у нами не вижу, просто разный взгляд на жизнь. Не буду вас в чем-то убеждать. У меня достаточно оснований для моей позиции.

Из вашего поста я поняла только то, что у вас были разные представления о материальном достатке - у одного щи пустые, а у другого жемчуг мелкий. Это извините никак с крепостью семьи не корелирует.

Нет, тон не агрессивный, а донельзя удивленный просто.
Странно вы истолковали мои слова "стать бабушкой" Я не говорю что об этом мечтают или надо мечтать, просто если уж так получается, то чего здесь стыдного.
И еще. Я честно подумала что здесь все таки пекуться в первую очередь об интересах дочери. А оказывается всех заботит то как бы мама не стала бабушкой. Главное, чтоб маме было "не было стыдно людЯм в глаза смотреть", а не счастье дочери..

Да нет, это с вашей стороны звучит так, что "да ладно, даже если и родит, на то бабушка есть". Тогда давайте без экивоков в сторону бабушки. Допустим, что бабушка, молодая еще женщина, не горит желанием сидеть с внуком. И не станет. Готова девушка оставить свой далеко непростой институт, перспективы интересной, высокооплачиваемой работы ради сидения дома с ребенком? Не зная ее, нельзя сказать однозначно. Можно предположить, т.к. далеко не каждая девушка в 19лет ГОТОВА стать матерью.

Я родила в 19, универ не бросила, бабушка (моя мама) по мере возможностей помогала, но сидела с дитем я, и помощь была сугубо добровольная. А с 2 лет у ребенка была няня, на которую зарабатывала я, выйдя из декрета. В чем ужас-то?

Я имела в виду, экивоков с моей стороны.

Я не читала Маринину. Но, эту теорию я бы оспорила (ессно, исходя из моих собственных установок по этому вопросу). Если ребенок создает семью и родители имеют возможность ему материально помочь, без ущерба для собственного здоровья и благополучия, они ( на мой взгляд, опять же,) вполне могут это сделать. Глупо становиться в позу и говорить: "Вот выскочишь за него замуж, рассчитывай только на себя! Мне не жалуйся!" Это заявление Сердючки, но никак не умного и интеллегентного человека.
Ребенок может хлопнуть дверью и порвать с вами отношения. Что дальше? после ваших резких высказываний мириться будет гораздо труднее, но все равно придется. Вы ведь не для того ребенка растили. чтобы потом вот так выкинуть его из жизни.
А защитить его, чтобы ему не испортили жизнь разные авантюристы, вообще прямая обязанность родителей. Опять же, чтобы потом не делить с неудачным зятем купленные дочке квартиру и машину, не причитать, что "все что нажито непосильным трудом....."

Согласна. Единственное замечание - у молодых как раз более стабильная психика, они проще воспринимают жизнь и трагедию из бытовых трудностей делать не будут. В 20 лет студентки рожают, коляски без лифта на 7 этаж в общаге таскают, руками стирают, успевают сбегать на дискотеки и пообщаться с друзьями, дети вырастают без проблем. В 30 те же дамы рожают вторых детей, и грузят окружающих сплошным нытьем и проблемами, хотя имеют квартиры, автомобили, памперсы, детское питание, стиральные машины и нянь. Представляю, как все это воспринимают сорокалетние, привыкшие жить для себя. Истерики родителей по поводу ранних браков я воспринимаю только с этой позиции.

Так вопрос не только в ребенке. Это так, один из нюансов. Но даже и о нем. Мы не знаем, готова ли будет девушка к такому повороту событий. Не у всех хватит сил, выдержки и воли вести одновременно 2 больших дела-ребенка и институт. У меня тоже, как и у вас, хватило. При этом мне абсолютно никто не помогал и няни не было. Вплоть до того, что я выпускные экзамены и диплом сдавала с ребенком на руках. Однокурсницы держали его в коридоре на руках. Муж не "смог" поехать со мной или посидеть дома. Не захотел, одним словом. И дома с ребенком я осталась одна уже на след. день после выписки из роддома. Но у меня было: 22года, огромное желание родить и воспитывать ребенка, 3-хлетний опыт жизни без родителей. Что есть у девушки, про кот. мы говорим?

Повторю, это всего лишь о ребенке.

> Да нет, это с вашей стороны звучит так, что "да <BR>
> ладно, даже если и родит, на то бабушка есть". <BR>
Жаль, что вы так меня поняли. я имела ввиду, что раз уж так вышло (может выйти), то бабушка может помочь дочери. И задача матери объяснить и подготовить дочку к тому что семья не игрушки, и ребенок не игрушка, которого можно подкинуть бабке. Т.е. научит дочь ответственности.

> Тогда давайте без экивоков в сторону бабушки. <BR>
> Допустим, что бабушка, молодая еще женщина, не <BR>
> орит желанием сидеть с внуком. И не станет. <BR>
Если так рассуждать, то "Молодая еще женщина" вполне вправе своих родителей например если что сдать в дом престарелых - кому ж охота возиться. Если не мать пддержит дочь в трудностях, то на что еще такая мать. Еще раз повторюсь, я не за "кукушечью" политику подкинуть младенца и побежать догуливать.

> Готова девушка оставить свой далеко непростой <BR>
> институт, перспективы интересной, <BR>
> высокооплачиваемой работы ради сидения дома с <BR>
> ребенком?
Уж не так загружена студентка, чтобы оставлять институт ради ребенка! Можно совмещать, что у нас многие успешно и делали в институте - было бы желание. Молодых мамаш-студенток, кстати сказать, больше напрягает то, что "все на гульках, а я тут с кульком сижу, как клизма забытая"

> Можно предположить, т.к. далеко не каждая девушка <BR>
> в 19лет ГОТОВА стать матерью. <BR>
<BR>
Простите, что значит "готова стать матерью"? От противного: "не готова стать матерью" - это значит будет бросать младенца одного, не кормить, не поить, бить??? Любить своего редбенка и так будет, а как правильно заботиться и помочь если что не получается - на это мать (бабушка) есть, подскажет.
Другое дело, что маме видимо неохота напрягаться, потому и отговаривает дочку. Но это другая проблема, не относящаяся к теме, по моему.

ТАК И Я О ТОМ ЖЕ. Это просто как лирическое отступление насчет детей. Суть спора с Малиной - в отношении к гражданским и официальным бракам.

А кто говорит о "запретить"? Оно и по закону невозможно:-) Но, по возможности, отложить - почему бы и нет? Если там действительно любовь -- то два-три года погоды не сделают, можно будет поженитсья и чуть позже. А вот если там что-то совсем другое -- оно и выясниться.

Она может и не собирается, но мальчик шибко торопится, поелику понимает, что не видать ему девочки, как своих ушей, если он это в кратчайший срок не организует...

значит основное что нужно сделать это убедить девушку что дети прямо сейчас это лишнее, а замуж сходить и развестись это само по себе не криминал

Почему же не коррелирует? Очень даже. Просто это тот самый разный социальный уровень о котором здесь и автор говорит, и большинство форумчан. Мужу интересно на футбол с пивком, а мне - в оперу, вот Вам и конфликт. Ему "Спид-инфо" и в койку, а мне коллоквиум по античной литературе готовить. Как Вы думаете, найду я поддержку у такого мужа в своей учебе и увлечениях? Или он мне скажет - "Тань, хватит дурью маяться, иди-ка жарь мне картошку, я сегодня накрутился баранки, жрать хочу"?

Что значит "делить"!?!?!? То, что купленно родителями конкретно дочери (машина, квартира) - не подлежит дележке в случае развода. Подлежит ТОЛЬКО совместно нажитое имущество. Для этого у нас даже не надо заключать брачный договор. Закон у нас такой! Единственное что огребет зять - то, что будет пользоваться всем нахаляву, пока будет жить в браке.

Мой слесарь говорит - "Слушай, может тебе картошки пожарить? А то ты на своей работе совсем одурела от этого компьютера. И дома к нему бежишь! Дорабатывать. Совсем офигела." А потом отмывает свои лапки от машинного масла и готовит мне и детям ужин. Так нечасто бывает. В основном - готовлю я. Но если нормальный муж видит, что жена "зашивается" - то поможет, а не сядет на диван с пивом.

Суть спора с Малиной - отношение к ПРОБНЫМ "бракам", как к политике временного сожительства, ничего общего с браком не имеющего.

А если б ему не "сипд-инфо и в койку" а "теорию сопротивления материалов и сигару у камина" вы бы нашли у него поддержку? Здесь разный соц. уровень не при чем, а "при чем" - эгоизм каждого.

мой балетный танцовщик кричал, что зачем дескать ему жена нужна, если в доме нет трех перемен блюд, вел себя как капризная примадонна и считал ниже своего достоинства помыть за собой чашку. Зато интеллигентность просто перла. К радости моих родителей.

часто бывает наоборот. И никого это не удивляет почему-то. Я сходу могу привести несколько примеров жен весьма интеллектуальных и образованных мужчин, чьи жены в койку со спид-инфо, пока они в опере. Я думаю, любой из здесь присутствующих легко на раз приведет пару-тройку таких примеров, и при этом браки и не думают распадаться.

По-моему, это уже наши домыслы. Мальчик, может, и близко о том не думает.

Похоже, что не домыслы. Автор в самои начале об ентих его словах писала.

ну, домыслы автора. Автор не является непосредственным участником событий.

Я думаю, спор ваш абсолютно непрактичен, поскольку если девушка влюблена и достаточно сильна духом, ее никто и ничто не отговорит. Наоборот, любые отговоры будут восприниматься вдохновленно, как препятствия, которые нужны для испытания ее чувств. :) Реально можно добиться полного противостояния молодой семьи родителям жены, что может быть чревато потерями не только для девушки, но и для родителей.

О, я вспомнила, наконец, что мне напомнил этот топик. Один в один.

Как моя тетка первый раз не вышла замуж в двадцать два за слесаря Кировского завода (нынче одного из известных бардов), будучи студенткой судостроительного института и дочкой евреев-медиков. Моя железная бабка хранила гробовое молчание два месяца со дня, когда тетушка сообщила ей о своем решении. В ночь перед свадьбой бабка пришла к ней в комнату и клятвенно пообещала, что если та сделает ЭТО, то у бабки стопроцентно будет инфаркт. "Я это организую" - сказала она. Не хочется говорить, но для полноты картины надо - тетка была на втором месяце беременности.

Вышла тетка замуж в тридцать два как в старые сказочные времена - по сговору двух еврейских семейств. Родила как положено через год первого и единственного сына. Живут долго. Может, счастиливо. Надо честно признаться, с юности меня слегка подташнивало при взгляде на ее супруга. Я ее не видела восемь лет, недавно приезжали. Более несчастной женщины я не встречала - я даже разговаривать толком с ней не могла - в глазах у нее тоска просто собачья - все бы можно было терпеть, да сын в колледж уезжает - все, капец. Увезла с собой десять музыкальных дисков бардовской песни, да только чемодан с ними в НЙ где то посеялся. Судьба, грит, у меня такая.

Зато до сих пор с мамой рядом, одной общей жизнью. Не в любви, так в согласии.

ей не пара, не потому что он "шофер", а потому что он "шофер и не стремится к большему". а это разные вещи:-(.
Я думаю если бы он имел свой бизнес с доходом 2-3 килобакса, но при этом имел бы 8 классов образования, то он тоже не подошел, а вот если бы у него плюс к бизнесу еще и образование было, другое дело.. Дело не в профессии:-(.

и далее.... не думаю что родители были бы против иметь в зятьях какого нить КТН препода в институте, но с зарплатой 100 долларов..

Я тоже считаю что у девушки образованной, и из интелегентной семьи и парня -шофера мечающего шоферить на кого нить побогаче, будущего нет:-(.

и примеры "я 5 лет живу с мужем и счастлива, у нас 5 детей, а у нас тоже мезальянс" меня не успокаивают:-(. Тут счастье возможно если только девушка сама "не тянет".

Такое вот у меня мнение:-).

В споре выплеснули ребенка вместе с водой. Почему то все мы забыли поинтересоваться планами самой девочки?. Как она относится к серьезным намерениям МЧ? Если она любит его, согласна и хочет создать с ним семью, то однозначно не надо препятствовать. Если же наличие такого активного и внимательного влюбленного "кавалера" только лишь тешит ее самолюбие и она просто им "вертит", то оставить их в покое, пусть сами разбираются - в этом случае она и сама за него замуж торопиться не будет.

не вмешивались в мою личную жизнь - хоть слесарь, хоть пекарь, хоть супер-пупер-интеллигент. Они говорили: "Ты умная девушка, сама разберешься. А для нас главное - чтобы это был твой выбор". И они никогда мне ни слова отрицательного о поклонниках не говорили! Хотя, конечно, не всегда они были довольны моими бойфрендами/мужьями. Я же знаю своих родителей, я чувствовала :-)

Бывает, кто спорит. У меня родители вот такой типичный мезальянс. И у матери всю жизнь был комплекс недообразованности. И всю жизнь завидовала своей соседке, у которой муж как раз шофер был. И меня сватала за шофера, а мне с тем парнем и говорить не о чем было. А жили мои родители вместе почти 45 лет, сначала из-за детей (меня и сестры), потом по привычке, потом просто по старости... Не могу назвать свою жизнь в этой семье счастливой... Слишком они были разные...

а вот заступлюсь за водителей. Разозлили просто!

Как правило, дочки богатеньких родителей-юристов интеллектом тоже не блещут. Вытягиваются за уши "в люди", "в институт", а также и замуж. И что? А кто блещет, в 18 лет не прыгают из-за парты в объятия гименея - хоть с водилой хоть с банкиром.

Странное мнение. Вы наверное привыкли к тому, что интеллект и развитость - бок о бок с достатком и социальным успехом? Оглянитесь вокруг!!! Сколько т.н. "менеджеров" с амбициями до Луны и дальше сидят на окладе в 600 долларов и сладко поют, про то, какими великими они видят себя через пять лет? И все они с дипломами, и у многих - родители упакованы по полной. А как рот раскроют - третий класс школы для умственно отсталых.

Уж не знаю, в каком девочка вузе учится, но в 18 лет с олигофренами никому не интересно. Ну в конце-концов, они же кроме постели еще как-то общаются. и с друзьями встречаются - ничего, как-то выдерживает, не тошнит, интересно ей с ним - значит нечего про несоответсвие интеллектов тут вещать, нет его и все. ЕЙ подходит!!!

ага, и она через всю жизнь пронесет свою несчастную несбывшуюся любовь и упреки родителям.

Предложить ей выбор - ехать-не ехать, и пусть принимает первое в жизни взрослое решение.

именно в 18 это все - фигня. А "невыносимую легкость бытия" не стоит всуе упоминать, она-то как раз не об этом.

Зверски заинтриговала :-). Пойду шуршать по бардовским сайтам на предмет, кто ж работал слесарем на Кировском заводе.

А как по-вашему, если девушка "тянет", ей интересно с парнем, "мечтающем шоферить на кого-нить побогаче" и все... Ну постель - отдельная тема, а все остальное время она что - любуется его натруженными руками? Они же наверное разговаривают о чем-то? С друзьями встречаются?

И если честно, если у девушки большие планы на жизнь, то наверное нет смысла ей рассказывать о неразумности обзаводиться детьми в 18 лет.

о, щас вам ответят, что лучше крепкая семья с постылым мудаком в Штатах, чем вечные слезы с алкашом-гулякой (а какие они еще?) бардом в Питере!

А первого ребенка не было? Тоже "организовали" родственнички?

Сейчас посты автора в лом искать, но там четко сказано, что главная направленность мальчика - жениться, чтоб детей завести...

не было. медиками обычно сентименты не свойственны.

Ну, он не мудак, конечно, но, уф, типичный толстенький лысенький еврейский маменькин сынок самовлюбленный, покрытый толстеньким слоем классического мещанства. Не меняющийся со временем. Штаты подняли его - он работу наконец нашел - крапает базы в компьютерной лавке. А тетку Штаты подкосили окончательно - она была экономистом здесь, там все с нуля, язык так до конца и не освоила, психологически и социально не адаптировалась за восемь лет. Так и не приняла американские отношения с детьми, в общем, целый букет разочарований.

Так что мезальянсы разные бывают. Иногда и не поймешь, какой вариант окажется таковым.

Слушай, а как ты-то при такой бабушке получилась смешанных кровей? :-)

хе :) кстати мой папан когда приехал в 18 в Питер из Таллина поступать в Академию художеств, провалился, и три года тоже работал слесарем на Кировском заводе. Только в своей биографии он этого не пишет :).

потому что бабушкин миленький характер передавался по наследству строго старшим дочерям. Маман старшлая была. И я старшая. :) Об нас зубы обломали.

Что-то мне из слесарей только Вихорев вспоминается. Но он вроде староват для тети, у которой сын еще только в колледже.:-9

у меня перед глазами пример оденоклассника. Который женился на "хорошей девочке", сам работает охранником, и преспектив никаких ,ну кроме конечно (по моему это судьба многих охраников) переучится на шофера. Мама девочки перед свадьбой плакала у нас на кухне, а мне 20 летней было обидно за одноклассника, который зачем то "забеременел" ее дочку:-). они 4 года ругались, наконец то равзвелись. Перед разводом (для полноты картины опишу), он разделил все вилки, и распилил диван, но это от злости, его ж бросали, и он знал что родители дочке все купят:-(. Кстати отцом он оказался хорошим, дочку не забывает:-).

Вспоминая еще одну подругу, которая выходя за 20 летнего красавца, не подозревала что потом будет нам говорить "у меня муж, просто муж" :-(, а девчонка ну очень умная, и перспективная.

Да много таких примеров...

Можно я вмешаюсь в ваш спор?
Малина, я во многом согласна с вами: я тоже никогда не считала, что куча пробных браков, да еще с 18-ти лет - это хорошо.И к официальным бракам я, как и вы, отношусь с бОльшим уважением. Но тут такая ситуация непростая и неукладывающаяся в теорию.
А насчет матери девятнадцатилетней... Да по большому счету катастрофы в этом не было бы, конечно: и родить можно, и институт при желании закончить как-нибудь. Правда, лично мне совесть бы не позволила рассчитывать на помощь мамы, которая просила меня не спешить с ребенком и замужеством. Сделала по-своему - рассчитывай на себя. Разве это не справедливо? "Другое дело, что маме видимо неохота напрягаться, потому и отговаривает дочку." Мне казалось, что я достаточно развёрнуто описала, почему мама отговаривает дочку. Нежелание стирать пелёнки тут вообще не фигурирует, это же такая мелкая деталь (учитывая еще факт материальных возможностей...). Мама в принципе только в страшном сне видит этого мальчика зятем и естественно, что не мечтает о том, чтобы дочка немедленно родила двойню от него.

Да я-то что, я как раз считаю, что девушка, считающая себя достаточно взрослой, чтобы выходить замуж, должна быть в состоянии содержать себя сама. А уж если сама не может, то пусть муж содержит. Если же и муж не может, то вешать на шею родителям ещё и мужа со стороны девушки верх безответственности. Если же родители готовы себе на шею этого мужа повесить, то так им и надо. Ум и интеллигентность тут совершенно ни при чём. Ум надо было проявлять раньше, чтобы воспитать ребёнка, который был бы способен сам позаботиться о себе во взрослой жизни.

Upd: Перечитала самое первое сообщение ещё раз. Мама-то как раз дочери и говорит, что муж не сможет её содержать, и дочери придётся пахать на него. Так что вешать этого молодого человека себе на шею родители вроде бы не собираются.

Кстати, не самая худшая направленность. Тока рановато маленько. Что, собствено, можно попробовать и ему объяснить.

Допустим, что ребенок воспитан правильно. Но, скорее всего, на стартовую зарплату после института он не сможет себе обеспечить уровень жизни такой-же, какой он имел, живя у родителей.
А родители хотят и могут ему помочь материально, чтобы разница перехода из родительского дома во взрослую жизнь не была столь чувствительной :)))) Чем плохо? пока ребенок один - практически ничем.

Не скажите, не скажите. Смотря какое у ребёнка образование. Наблюдаю я тут такого ребёнка... который на стартовую зарплату после института содержит маму с бабушкой. Да и другие примеры перед глазами тоже есть.

И потом, должна же совершеннолетняя трудоспособная (да ещё и образованная) девушка когда-нибудь учиться жить самостоятельно. Мама-то с папой (дай бог им здоровья) не вечные.

максимум что вы можете сделать, не испортив отношений ни с сестрой ни с племянницей-сказать племяннице(заранее прошу прощения), что женщине нужно погулять до замужества, чтобы она не делала этого после. Пусть посмотрит жизнь, других мужчин, поклубится, понаслаждается свободой. Объясните ей, что замуж ей пока не надо и пр., она еще не видела жизни.
А для мамочек, которые боятся подобного для своих чад, посоветую воспитать в детях немножечко снобизма и прагматизма.

Вспомнился известный анекдот в тему:
<p>
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее
спрашивает: <br>
- А кто твой жених-то?<br>
- Да Вася из соседнего района, слесарь.<br>
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.<br>
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:<br>
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так
вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там
шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50
зелени в год выходит. Ты как, потянешь?<br>
- Думаю, Бог мне поможет.<br>
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно
навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар
подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?<br>
- Думаю, Бог поможет.<br>
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то
штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?<br>
- Бог мне поможет.<br>
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:<br>
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но
меня так прет, КАК он меня называет.

Ирина, ну как там дела? Беседу провели? Как там девушка? Вы нас в курсе держите, а то завели тему и пропали :-)

Если молодая девушка влюблена по уши разве она послушает совета *погулять до замужества*, *поклубиться, понаслаждаться свободой*? Для нее же любимый - единственный мужчина на свете.

Курица, вы писали, что вы тоже замуж вышли рано, я не путаю? Вы много потеряли?

Мне видится совет, дать пожить им вдвоем без помощи родителей ( научив предохраняться) наиболее верным.

А вообще, советы легко давать, а свое чадо кому-то отдать, да еще кто не нравится, очень непросто. :-)

Знаю жуткую истроию вмешательства родителей с целью предовратить мезальянс. Только там девочка была из "неправильной" семьи - провинциалка, старшая из трех детей, отца у нее не было, мама - рабочая и т.п. А мальчик был единственным сыном очень крупной шишки. Первый курс, любовь-морковь, залет. Мальчик без вопросов захотел жениться. Примчались родители, запретили. Девочка пошла на аборт... И умерла... Отчего - то ли от последствий аборта, то ли еще от чего - осталось неизвестным. Мальчик спился.

раннего замужества у меня были причины.И одна из них-невозможность просто пожить вместе.
:-)
Под последней строкой вашей подписываюсь и руками и ногами :-)Отдать свою кровиночку челу, который не к душе-ночной кошмар.

Сильно подозреваю, что главная цель этой направленности не детей завести от любимой девушки, а покрепче ее и ее родителей "захомутать", чтоб баранку боле и дале крутить тока от квартиры до дачи, и по магазинам...

сестры определенно питали слабость именно к слесарям Кировского завода... Что-то в этом есть...

Не, ну чЁ. СлучАй у нас в деревне был. Хороший знакомый, далеко не бедствующий, "дядя самых честных правил", застукал дочурку с мальчиком далеко не равного фин.положения. Решил обженить для порядкУ - развод через полгода. На фиг эта свадьба была нужна ? Погуляли бы, и ладно...

Глубина проблемы в том, что родители девочки трезво оценивают ситуацию, потому что знают-мужчина всегда(именно всегда) должен(именно должен) идти на шаг впереди женщины.
Я к сож не знаю на каком уровне интеллект у девочки, потому что престижный ВУЗ не показатель, но если парень в 24 года гордо заявляет-мое дело баранку крутить, то девочка с ним рискует остаться на таком же уровне.

мне родители не дали в 18 лет выйти замуж за моего самого обожаемого, самого лучшего, самого умного, самого красивого парня. Причем сделали это очень подлым способом. Силой. Избили и заперли меня дома в квартире на месяц без права выходить куда-либо или звонить. А парню наговорили про меня (типа ради моего же блага!!!), что я гулящая, больная, бесплодная и т.д... Короче ни он, ни я не смогли бороться.

Результат...После этого случая я окончательно отдалилась от родителей, закончила вуз и уехала от них. Мы практически чужие люди теперь, видимся раз в 5 лет.

Парень был далеко не ангел (как я сейчас вспоминаю), но я была слепа в 18 лет, он был у меня первый мужчина и мне казалось, ничего нет лучше секса с ним.

Теперь я сама мать и явно вижу ошибку моих родителей тогда...Не надо было им препятствовать нашим встречам, надо было скрепя сердце дать добро на эту связь, даже брак, поговорить доброжелательно и откровенно, матери надо было научить предохраняться...Уверена, вся лубоф-моркоф разбилась бы о суровый быт через годик. Потому что парень был раздолбай полный...А так осталась горечь и недосказанность от несбывшейся первой любви, да и отношения с родителями разрушены...

не поняла...Вот что значит треть жизни вдали от России прожить...Уже и юмора не понимаю...

что все более-менее серьезные отношения у меня были мезальянсами в ту или иную сторону. Конечно, иногда коробит, когда он в ресторане начнет бурчать «я б за эти деньги таких блюд наготовил» или в аэропорту «слышь, а тут че, по-русски чтоль не пишут?», зато никогда не сядет на мою шею по причине безработицы, мне не надо напрягаться по поводу готовки/машины/ребенка/ремонта и в отпуск мы поедем когда я этого хочу (ну плюс ни пьет, ни курит и забрасывает цветами, но это от образования не зависит:).
ИМХО, сделка того стоит, ну и кроме того у меня никогда не «вставало» на белые воротнички,увы:(!.

:))Кто реально будет помогать - папик, который это прекрасно понимает:)) И получается типа, что его Вася все время Богом называет....

Просто оставьте детей в покое. И помогите сохранить им семью если вдруг будет трудно - вот будет мудрое решение, а не всякие выверты-ухватки как девочек б..ую психологию привить и их пару разрушить.

Я не пропала, просто СОВСЕМ нет времени сегодня. Да, я говорила с племянницей. Девочка она еще, расти и расти ей.Незрелые рассуждения, романтические взгляды на будущее... Может быть это здорово и правильно - выходить замуж в розовых очках. Но вопрос, что будет, если очки упадут с носа?

аааа...

Понимаю чувства мамы, но ... никто не вправе указывать совершеннолетнему человеку, как ему жить и кто ему пара. Так что важно помнить, что такого права нет, и важно помнить, что реально помочь вы можете только тем, чтобы обезопасить девушку от неприятного расклада (и от неприятных эмоций, связанных с обсуждением ее личной жизни ;)). Эффективен, мне кажется, только искренний, деликатный и доброжелательный интерес (но не давление и не обсуждение) к ее роману и нейтральные вопросы (а не мысли и указания), которые заставят ее саму задуматься и взглянуть на избранника и взаимоотношения с разных сторон. Задуматься, а не жить только эмоциями. Например, обсудить, предложить девушке какое-то интересное новое занятие или путешествие (которое исключает участие МЧ) и намекнуть, а почему избранник полностью исключил свободное время у девушки - ведь если они собираются жить потом всю жизнь, то почему же ей сейчас не тратить некоторое время и на что-то другое. И обсудить вопрос деторождения и планирования. Но важен подход - она должна чувствовать, что никто не будет "отбирать" у нее счастье (в виде эмоций от этого романа), а должна чувствовать, что вы хотите усилить эти положительные эмоции, подсказав ей вовремя и предупредив о возможных подводных камнях. И думать нужно о том, насколько девушке в дальнейшем будет интересно с ним, а не что подумают соседи.

Есть еще такая мысль - взять с девочки обещание предохраняться одним из надежных способов, который перед этим обсудить и выбрать. Чтобы она дала обещание маме, вам или кому-то, кого уважает, доверяет и ценит.

в обещания - не верю. Мало ли чего - забыла выпить таблетку, просчиталась с днями, мужик уболтал. За руку к своему проверенному гинекологу и спираль (инъекцию или еще вшивают что-то под кожу) - по показаниям. Никакого волюнтаризма.

Ага! Спираль! Нерожавшей, 18 -летней (не до конца сформировавшейся) девушке. Ну вот нафига,а? Может тогда её сразу стерилизовать. А детей потом от сур.материнства "получить". Зато никакого "не плана". Никаких неподходящих пап будующим внукам. И вааще категорические утверждения, что б/ф привяжет (прикует ещё, ржавой цепью :-)) деушку детем - просто бред. Не захочет с ним жить - не будет. Ведь год-то она с ним и без детей встречается. И замуж, как я поняла - не по залету собралась. Не понимаю я, что такого радикального меняется в отношениях людей из-за непланового ребенка? Ну если они, конечно не на пять минут "сошлись" и не против детей в принципе.

В отношениях не меняется, не должно меняться ничего, но последствия могут быть серьезными. Забросит учебу, сделает аборт, выйдет замуж, повесит ребенка на родителей... Вы же не будете утверждать, что жизнь молодой девушки не меняется с появлением первого ребенка?

Насчет спирали я погорячилась, но написала же - по показаниям, у проверенного гинеколога. Уж чего-чего, а выбор надежных способов есть.

Когда родители настолько вовлечены в личную жизнь девушки, ИМХО, лучше не добавлять дополнительных раздражителей - всякое может случиться. Ну прочат они ей великое будущее - это их право, и оберечь ее от нежелательного на данном этапе ребенка (для нее, не для них!) - в их силах.

Если девушка решила рожать - это ее и ее БФ дело, а если решила - не рожать, то тут надо подстраховаться, ибо последствия необратимы. Я вот с мужем восемь лет жила, и с негодованием слушала "байки" про "случайную беременность". А на девятом году и у нас незапланированный ребенок получился, совершенно неожиданно. Так что год - не показатель.

"Вы же не будете утверждать, что жизнь молодой девушки не меняется с появлением первого ребенка?"

Жизнь БОГАТОЙ молодой девушки - не меняется с рождением ребенка. Есть деньги (банально, но так оно!) на всевозможные средства помощи молодой маме. Которые позволят ей делать практически все и ничего в жизни не упустить.
Меняется жизнь в связи с замужеством и жизнью отдельно от родителей. Даже и без ребенка. Но это уж жизнь девушки и ей решать - как жить. Может её светлая мечта - дом и куча детей? А диплом будет всю жизнь пылится в кладовке? Нафих он тогда?!?!?!


"Уж чего-чего, а выбор надежных способов ест"
Ага! НО! не 100 % (даже при аборте бывают случаи сохранения беременности :-( )


"Если девушка решила рожать - это ее и ее БФ дело, а если решила - не рожать, то тут надо подстраховаться, ибо последствия необратимы."
Ну я просто не вижу НИЧЕГО такого уж страшного в рождении ребенка от любимого человека, чем бы потом эти отношения не закончились. То есть последствия, конечно - неоратимы :-). Но не катастрофичны. По моему рожать от того, что "пора уже" или "от этого - потому, что любимого нет, а у этого гены хорошие" гораздо страшнее для женщины. Такое мое ИМХО!


"Так что год - не показатель"
Я может не верно выразилась. Но я имела в виду, что если уж они не делают скоростным методом ребенка - то значит есть у девушки свои соображения по поводу дальнейшей жизни. Не идет она за парнем, как слон на веревочке. Значит она сама что-то думает. Если б его влияние было ТАК велико - давно бы ходила беременная и замужняя. Разрешения на регистрацию родителей им ведь не требуется. Пошли и рассписались - всего делов-то.

Со временем такие браки выравниваются. Я замуж выходила студенкой иняза за стропальщика на заводе. Через 10 лет он уже начальник отдела продаж, а образование у него - техникум заочно, у меня кандидатская степень. Даже больше: он ефрейтор запаса, я - капитан запаса. Ну и что это в семейной жизни решает? Круг общения у нас общий, родственники тоже, слава богу, общий язык давно нашли. А когда 10 лет назад родителям сказала, что выхожу за него, первая реакция была - смех. Так, что поживем - увидим.

Но он сам "выбился" в люди и создал свое рекламное агенство. Это мой муж. Когда я приехала к нему а родину я была в шоке от его родственников. По нему никогда бы не догадалась, что его родственники из деревни. Они говорят ложить, блин, и другие занятные словечки. А у него правильная речь и произношение - мог бы быть диктором...

и в этом шофере видимо ничего хорошего не видят...

Я тоже была в шоке от свекрови :-(....
хотя они все с высшими образованиями да с красными дипломами, но "ложат" это видимо диалект..

бывает разным. Уровень интеллекта от образования зависит совсем немного.

"Ложить" говорила одна знакомая моя, выпускница магистратуры университетской. Так что, дамы, не все измеряется внешними атрибутами грамотности. Бывают грамотные скоты, а бывают не получившие высшего образования хорошие люди.

Знаете,вопрос очень... интересный,мягко говоря.Я не буду комментировать или советовать,просто расскажу о себе.Нельзя сказать,что я из очень богатой или образованной семьи,просто есть какие-то принципы,которые,на мой взгляд,должны соблюдаться в семье.К примеру,в нашей не позволят себе отрыжки за столом и еще кое-чего.Не будут говорить про филейную часть ж..или еще как,не матеряться и не уточняют,зачем именно идут в туалет.Хотя очень многие считают это нормой-я не считаю это правильным или неправильным,просто для меня это неприемлемо.Муж-условно судимый,надо сказать,это так привлекало меня в 18 лет...Помните Михаила Круга -девочка-пай и мальчик-жиган?
В 19 забеременела,родила,в 22 второго-по огромнейшей любви,ни минуты ни о чем не жалела.В 25 лет выяснила,что у него любовница-из глубинки,из тех ,кто сморкается на пол.В 26 он меня бросил.Не я ,он меня!И не надо говорить,что я была ханжой или еще как-то.Вы можете предполагать,но я -то знаю,что это не так.Теперь перед своей новой женой он ведет себя петухом-кушает с салфеткой,носит носовой платок...Я же вышла замуж за богатого воспитанного юриста моего круга и ...развелась,поскольку уже через 3 месяца,когда ушла первая эйфория влюбленности,поняла ,что все еще люблю первого мужа...

-

Ну надо же, как бывает! <br>
Случайно прочитала Ваш пост. Знаете, если бы прочла подобное в художественной литературе, решила бы, что автор совсем жизни не знает, т.к. такого не может быть!<br>
Желаю вам любви и удачи в личной жизни! ОДНОВРЕМЕННО! :-)

Абсолютно:-).

Бывает еще интереснее. Интеллигентные (по своему поведению, кругозору, взгляду на вещи) люди, не получившие никакого высшего образования и выросшие в простых, рабочих семьях. Не встречали таких никогда? Я встречал. Откуда это у них? А вот, поди ж ты.

Один подвозит до дома, а ты сидишь, вцепившись в ручку и только молишь Бога, чтобы живой и здоровой до дома доехать, глаза закрываешь и испариной покрываешься... А другой везет, так ты и сидишь вальяжно развалившись, и газетку можешь почитать, и вообще, тебе комфортно и притяно, и спокойно. И разговорчик заведет с тобой интересный, что и выходить из машины не захочется.... Так чем плох такой водила для брака? Ничем. У меня такой муж и мне нравится как он водит и как он страсно любит машины и свою работу. Любит и умеет! И всем расскажет почему у его машины то-то и то-то не так работает, и по слуху определит сколько движку осталось... да мало ли... В след. году 10 лет празднуем.

Задел пост не на шутку..)))
Моя мама очень стеснялась своего рабоче-крестьянского происхождения и сделал все, чтобы состояться - поступила в самый престижный ВУЗ, уже 30 лет на руководящей должности. Знакомые и друзья - врачи, искусствоведы, профессора. И я с детства по театрам, музеям, выставкам, капеллам. Муз. школу закончила, математ. класс. Ну и мальчики вокруг были тоже достойные, маме нравились. А замуж за шофера пошла, причем сама его в ЗАГС отвела. Влюбилась с него с первого взгляда. Вот тут говорили, что мол 5 лет браку и дети - не показатель счастья мезальянса. И мои родственники до сих пор не уймутся - Наша Юля и красива и умна, что она в нем нашла? А я вот провалялась в больнице неделю, из нее 3 дня без движения, кто за мной ухаживал? Муж! Мама приехала, когда уже повязку сняли, а родственники только звонили, сочувствовали. Как я ему благодарна... сколько он перенес моих истерик, как переживал за меня и со мной. С ложки кормил, судно, простите, подкладывал, нос не воротил, а успокаивал. И после всего этого я буду переживать, что он не помнит фамилию главного героя "Преступление и наказание" и не вспомнит сразу кто ее написал? Не буду! ДЛя меня не это главное, а то, что поздно с работы возвращаюсь - он встречает, устала - он ужин приготовит, посуду вымоет, с дочкой позанимается. Про ночь умолчу, т.к. до сих пор иногда в голову приходит - а не потому ли мы до сих пор вместе? В общем, мысль понятна - был бы человек хороший, а кто он - дело десятое.

А девочка, что 7-и пядей во любу и подает большие надежды? Опять же бывают и таксисты с уровнем интеллекта выше, чем у профессора, а бывают профессорские дочки ну тааааакие тупые :-) Но если все наоборот, тогда ИМХО - мезальянс - это не просто серьезно, это ОЧЕНЬ серьезно и травма на всю жизнь. Есть примеры. А девочка, чтобы не залететь, пусть предохраняется. Это же еще не 100%, что они в будущем поженятся. А так, можно и с таксистом, если приятно. Принцесса Диана вон тоже с "конюхом" любовь крутила :-) Всего хорошего вам и девочке.

> Принцесса Диана во <BR>
> тоже с "конюхом" любовь крутила :-) <BR>

И это, заметьте, британскую корону вполне устраивало. Не то египетский милиардер.

Какая хорошая история! Счастивых и долгих вам лет вместе. Как же вы выросли с такими понятиями о жизни при такой маме и таком окружении? Наверно, природная мудрость. Или мудрость Женщины.

Как же вы выросли с такими понятиями о жизни при такой маме и таком окружении?

Знаете, никогда об этом не задумывалась.. Наверное, были и другие примеры перед глазами. Дело в том, что ни у одной из этих женщин не было мужа. ПРи всех их многочисленных достоинствах они были одиноки. А те, которых не очень-то светскими назовешь, жили с мужьями и были счастливы. Наверное, тогда я и сделала вывод что лучше для женщины.
А может, это гены... в роду ведь были рабочие, может, их кровь оказалась сильнее маминого воспитания.)) Знаете, никогда меня не привлекали руки пианистов или поэтов, а вот когда на руки слесаря посмотришь или водителя, да почувствуешь их у себя на спине - дрожь проходит по всему телу. Уж обнимет так обнимет! ))) Опять же каждому свое, я свой выбор сделала и пока не жалею о нем.

Как же вы выросли с такими понятиями о жизни при такой маме и таком окружении?

Знаете, никогда об этом не задумывалась.. Наверное, были и другие примеры перед глазами. Дело в том, что ни у одной из этих женщин не было мужа. ПРи всех их многочисленных достоинствах они были одиноки. А те, которых не очень-то светскими назовешь, жили с мужьями и были счастливы. Наверное, тогда я и сделала вывод что лучше для женщины.
А может, это гены... в роду ведь были рабочие, может, их кровь оказалась сильнее маминого воспитания.)) Знаете, никогда меня не привлекали руки пианистов или поэтов, а вот когда на руки слесаря посмотришь или водителя, да почувствуешь их у себя на спине - дрожь проходит по всему телу. Уж обнимет так обнимет! ))) Опять же каждому свое, я свой выбор сделала и пока не жалею о нем.

Ответьте пожалуйста, как долго Вы с мужем встречались? Стали бы его ждать из армии? Отложили бы Вы свадьбу на полгода-год, если бы Вас попросили (по уважительным причинам) родственники?

Это Вы меня спрашиваете? ))

Вас, конечно! Нам интересно сопоставить Ваш счастливый пример и тему топика.

Ну так уж и с конюхом. Офицер кавалерии или что-то в этом роде, по-моему. Конюхов вроде как не было у неё.

Ответьте пожалуйста, как долго Вы с мужем встречались?

2 года встречались. Познакомились, когда я училась на 2 курсе института. А в конце 5-го я уже родила дочь.

Стали бы его ждать из армии?

Трудно сказать... В его 18 мне было 13. )))

Отложили бы Вы свадьбу на полгода-год, если бы Вас попросили (по уважительным причинам) родственники?

Еще не легче... Не знаю, смотря что за причины были бы у родственников.

Я, наверное, топик не весь прочла, потому что совершенно не понимаю смысл вопросов - где собака-то зарыта? )))

:))Возможно Вы действительно не весь топик внимательно прочли. Девочке всего(!) 18 после первого курса, встречаются без году неделя. Вы и Ваш муж, видимо, все-таки рассудочные люди: два года повстречались и только к пятому курсу забеременели. Здесь же мальчик ждет срочно детей, при этом явно институт остается под большим вопросом. Просто встречаться им никто не мешает. К тому же, Вы похоже выходили замуж, когда дифференциация российского общества по уровню материального достатка была не столь сильна... Так вот, этот мальчик никогда не сможет обеспечить девочке тот уровень жизни, к которому она привыкла, со всеми вытекающими последствиями...Пусть "погуляют", только пока детьми не обзаводятся, ИМХО через несколько месяцев он ей надоест...

Мой второй муж как раз водитель. ПТУ. Я -- золотая медаль и красный диплом, ныне -- дизайнер. СЧАСТЛИВА. Уже 2,5 года. И до сих пор, как в первый день. Хотя, конечно, всякое бывает. Но чувствую, что живу. И это классно!!!!

А я, похоже, сноб? Я и в 17 и в 18 лет "браковала" кавалеров по социальному признаку. Был поклонник водитель, был мастер по ремонту холодильников. Их кандидатуры не рассматривались даже как вариант "в кино сходить". Даже писать тут об этом стыдно.Сволочь я, получается? Здесь все в один голос расхваливают водителей и слесарей и голосуют за то, что негоже считать их вторым сортом. А я именно таковым их и считала. Мне всегда были интересны молодые люди, которые учились, развивались и думали о карьере. И за двенадцать лет своего брака я ни разу не пожалела об этом.Мне приятно, что муж интересный собеседник, что он говорит на нескольких иностранных языках и с ним не пропадешь в отпуске в чужой стране. Приятно, что он сделал хорошую карьеру и не останавливается на достигнутом, что может дать мне профессиональный совет и помочь с моими профессиональными проблемами, если надо; что он многое может дать нашему ребёнку в плане развития. Про то, что я работаю потому, что мне нравится моя профессия даже не упоминаю: если я захочу не работать, финансовых проблем не будет - это тоже приятно, не чувствовать себя ломовой. Разве нет? В общем, главное - не разочароваться. Если девочка выйдет-таки замуж за водителя, дай Бог ей не пожалеть об этом. Может и правда ей будет достаточно того, что он будет жарить картошку на ужин и встречать её дома с работы.Кто знает. В любом случае - стоит максимально четко представлять себе, чего ожидать от того или иного брака.

Знаете, если поставить себя на место мамы девочки, то сразу хочется ее уберечь, рассказать ей чем все это может закончится, а главное, себя уберечь от лишних проблем, от разговоров соседей и знакомых, да? Я бы, наверное, тоже так себя вела. Но вы поставьте себя на место девочки. Кто сможет предсказать будущее? Где гарантия, что мальчик из ее круга будет ее так же любить и хотеть детей? Что не будет ставить ей условия и упрекать потраченными деньгами? "Обеспечить уровень жизни.." - да ведь и она, наверное, не дурочка, чтобы отказываться от того, что ей нужно и дорого в этой жизни... Да, деньги по нашей жизни сдвинули все приоритеты, но нельзя жить с человеком на которого ты не можешь положиться, кому не доверяешь, а вдруг девочка видит в этом водителе то, что не могут распознать взрослые? Ей жить дальше, так пусть она сама и выбирает себе судьбу.
И про себя еще. Я слукавила, когда сказала, что 2 года встречались, через 2 года мы поженились, а переехала к нему я через 2 недели знакомства-рассуждать было некогда, я просто не могла иначе - влюбилась.

По-моему, и жены водителей, и жены директоров нашли себе в первую очередь Человека, а уж потом его профессию, разве не так?

Не совсем так.Во всяком случае у меня. Я, разумеется, влюбилась и выходила замуж за Человека. Но этого человека я выбирала из определенного круга. "Человеки" из числа рабочих ЗИЛа просто не рассматривались. Вот какая странная штука...

И мы женились по большой любви, у меня высшее образование, у него никакого. Года 2 были счастливы, такая любовь и страсть! Потом родился ребенок и мы все в заботах. А теперь замечаю что влюбленность прошла, муж совершенно не приспособлен мыслить логически, решать проблемы семьи, зарабатывать и тратить деньги, боюсь ничего не сможет объяснить ребенку в смысле школьной программы или чего-то еще.

Чувствую себя как ломовая лошадь, все делать надо САМОЙ, все проблемы решать САМОЙ и вообще жутко одиноко. Оказывается жизненные ценности у нас абсолютно разные.

Девочку не торопите, лучше дайте ей противозачаточные таблетки и скажите что не против их встречаний, но пусть сначала пару лет подумают и не женятся пока, хотябы действительно до окончания учебы. Если семья девочку поддержит на этом этапе и даст правo выбора, то ей будет легче самой разобраться что к чему. Может они действительно друг другу подходят? Может даже парень еще учиться на заочный устроится? Может он действительно умный от природы, любящий и заботящийся.

Если любит, то подождет пока она учебу закончит!

Я очень рада за вас! Вы действительно умная женщина раз сразу сумели распознать что за человек ваш возлюбленный.
Я так понимаю что его ухаживание в больнице уже было во вемя вашего брака?
Мне бы было интересно узнать что привлекло вас в нем в первые минуты/дни/недели знакомства? На что вы обратили внимание? Что вам понравилось, ведь полюбили вы наверное за что-то а не просто за красивые глаза? Или может у вас как раз тот случай когда влюбилась и просто повезло - он оказался порядочным человеком? Но я глубоко сомневаюсь, что-то вы все-таки сумели рассмотреть что не доступно другим.

Ничего, годам к сорока мужчиной станет, если вы поможете. У меня точно такая же ситуация была, до недавнего времени, я тоже как ломовая лошадь, ну НИЧЕГО не мог (не хотел решать). Ситуация изменилась, когда второй ребенок родился. Я почву года три готовила: " а как будет материально? а сможешь ли нас содержать какое-то время?" Регулярно и часто. Наверно внушила. Теперь сижу дома с малым, ограничена в передвижении и финансово, а он один крутится. И смотрю - может же, если видит, что больше некому. И главное, ему это НРАВИТЬСЯ - БЫТЬ ДОБЫТЧИКОМ И РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ. Теперь он против чтобы я на работу на полный день выходила, хочет, чтоб за домом и детьми следила. А я пока не противлюсь. А ему нравится, что Я ЕГО СЛУШАЮ. В общем, ВОСПИТЫВАЙТЕ в нем МУЖЧИНУ, если не хотите до конца жизни все делать за двоих.

Мезальянс - это когда люди имеют разные жизненные ценности. В вашем случае на этот счет ничего не понятно. Видимо, на данный момент они у них схожие, раз они вместе. Наверное, быт действительно все расставит по своим местам.
Я уже почти 10 лет живу якобы в "мезальянсе". То есть, выглядит это внешне так же: у меня высшее, у мужа - средняя школа с тремя годами заочного пищевого. НО: мы читаем одни и те же книги, нам нравится одна и та же музыка, у нас одинаковый взгляд на религию и т.д. и т.п. Кое-в чем мы, коненчо расходимся, но схожая жизненная позиция - это главное, а вовсе не доходы родителей (когда живешь отдельной семьей - какая разница, сколько получают папа с мамой) и не количество высших образований. В конце концов, решающим может оказаться не образование, а творческий потенциал. У моего мужа он куда как больше моего, не говоря уже о способности к самообразованию. И слава Богу, что он не пошел на поводу у родителей, которые хотели сделать его юристом. Ну, стал бы он одним из многих средненьких юристов и сидел в офисе. А так - у него любимая работа, редкая специальность и с доходами тоже все б-м нормально.
Хотя как старшая сестра я вас понимаю. Наша красавица встречается с поваром. Повар, на мой взгляд, достойная и творческая специальность. Беда в том, что он хочет быть ментом, причем ладно бы мечтал о карьере в следственных органах. Нет - просто ментом, говорит - это доходно.

Во, у моего деда была такая семья. По я видела только его и одну из сестер, но по рассказам и отец с матерью были совершенно чудными людьми, хоть и ВООБЩЕ без образования. Честнее и воспитаннее моего деда редко кого встретишь. Правда, он ен пользовался за едой десятью видами столовых приборов :), но по-моему, интеллигентность не в этом.
Правда, дедово воспитание мешает жить иногда :).
Доходит до идиотизма: в свое время моя маман уговаривала моего репетитора по математике, чтобы он брал с нас больше денег (он хотел по-знакомству скостить). А я не далее как вчера потенциальному работодателю выложила как на духу, что собираюсь родить ребенка в ближайшем будущем и надеяться на меня не стоит и вообще необходимой ему технической базы у меня нет, в общем, круглая дура. Зато, блин, воспитание.

А я всегда думала, что повар - одна из доходных профессий (если конечно не школьный повар).

"Я очень рада за вас! Вы действительно умная женщина раз сразу сумели распознать что за человек ваш возлюбленный." Спасибо, конечно, приятно это слышать, но это не совсем так... За первые два года совместного проживания мы больше ссорились, чем в мире жили. Девочки правы, кто мезальянс осуждает - у нас все было разным, не конкретезируя, просто абсолютно все, плюс мы оба были единственными детьми у мам. Ощущение было, что мы столкнулись лбами на узком бревне, никто не хотел уступать. Я влюбилась именно в красивые глазки и решительный взрывной характер. От него потом и страдала... Что меня удержало рядом с ним я не знаю, много всяких мелочей наверное в совокупности. Но теперь, по прошествии 9 лет, муж - самый близкий и дорогой мне человек, моя опора, моя тихая гавань, мое хорошее настроение и моя надежда. Он стал другим, он и сам это подтверждает, это замечают друзья и родные. Я считаю, что он повзрослел, у него появилось чувство ответственности, он понял, что у него есть друг, который его поддержит и поможет, и он стал все это ценить. Мы притерлись друг к другу и теперь все стало общим и одинаковым - везде вместе, все сообща. Правда, читать он не любит и на балет мне его не затащить. Но разве это такая уж большая проблема? У меня ведь и друзья есть.
Вот... рассказала, теперь хоть ник меняй. Есть тут за что осудить меня, только я сама это знаю и это моя боль, мне с ней жить, я сделала свой выбор.

А до сорока чего с ним делать? Вот уж радость, выйти замуж и лет 20 заниматься его воспитанием, будучи ломовой лошадью... Может лучше сразу найти МУЖЧИНУ?

Вот и я думаю, любовь любовью, но я уже в 30 превратилась ну если не в старуху, то в такую себе тетку вечно решающую не только свои, но и все ребенкины и мужнины проблемы. Радости никакой в жизни нет, ну разве что ребенок, и то боюсь вдруг вырастет и на мужа похож будет? Ведь живой пример перед глазами - мама пашет, папа на диване. Подруги советуют найти другого, а мне просто хочется быть одной. "не потянешь одна с ребенком" говорят, "так хоть иногда муж помогает, а то будешь совсем одна". Вот и грызут сомнения, неужели не потяну? С одной стороны молодая и сильная, но... ужасно уставшая

Вы слишком серьезно ко всему относитесь. Немного иронии и игры вам не помешает. Будьте немного хитрее, житейски мудрее, придумайте как заставить мужа встать с дивана. Не стоять над ухом и ныть "ты ничего не делаешь, когда это кончится" или "почему я должна все делать сама". Задача сложная творчески: сделайте так, чтобы он начал за вами после работы ухаживать и за собой хотя бы убирать. Поощеряйте его новые действия в этом плане. Ну а если просто, то дайте мужу возможность проявить свою волю. Может вы все его начинания когда-то в начале семейной жизни, мягко говоря, не ценили? Вообще обратитесь к семейному психотерапевту, а то я уже начинаю пересказывать какую-то статью из женского журнала.

Знаю море ребят без высшего образования - классных, веселых, интересных, зарабатывающих и добивающихся. И знаю ребят с высшим - полные мудозвоны, возомнившие о себе невесть что, а на деле - зарплата 2 тыщи в лучшем случае и поговорить не о чем, кроме как о работе их.

Почти off: не стану спорить о классности и весёлости описываемых вами ребят, но просто интересно о "добивающихся" - чего такого особенного можно добиться без образования? Согласна, что образование - ещё не всё и только диплома мало для карьеры. Но из этого , увы, не вытекает, что сделать карьеру без образования можно.

Перечислять их достижения считаю пошлым, но у них есть все, что нужно для жизни - квартира, машина, дача, отдых за рубежом и работа, которая им все это обеспечивает. А у моих знакомых образованных есть только 100 руб. в день, зато планов на будущее громадье просто! Я не утверждаю, что все с высшим образованием такие как мои знакомые, просто описала то, что вижу.
"Но из этого , увы, не вытекает, что сделать карьеру без образования можно." Можно, очень даже можно, если есть желание и с головой все в порядке!

ИМХО, успешность - не в размере заработка исчисляется. А поговорить можно и о работе, если человек умный, а на красивую жизнь заработать не сумел или не захотел. Хотя по существу вы правы - не в образовании дело. Мне просто форма не понравилась.

Мысью по древу просто... Вы КОНКРЕТНО назовите карьерный рост, который допускает отсутствие образования.Квартира, машина и дача - речь не только об этом.

Карьерный рост - это когда директором фирмы становишься, так я понимаю? Так вот у меня 2 знакомых директора без образования.

А в чем успешность? Где успех - там деньги, иначе что считать успехом? Работу, где ты 2 тыс. руб. получаешь? По-моему, это большая неудача...

"Карьерный рост - это когда директором фирмы становишься, так я понимаю?" Не только. Есть ещё масса профессий, кроме "купи-продай". Фирма-фирме рознь, конечно. У меня знакомая 3 ларька торгующих водкой на рынке имеет и тоже называет их своей фирмой. Ну кому что нравится, конечно. Не, я не спорю, что есть самородки, которые находят себя в жизни и без образования. Но таких единицы. И, думаю, если бы у них было время - они не отказались бы поучиться. Был период после перестройки, когда на самом деле деньги делели из воздуха (опять же путём "купи-продай") и дипломы мало что меняли. Сейчас этот период прошёл, поэтому всё-таки есть смысл учиться, если хочется добиться успеха.

"Где успех - там деньги". Согласна. Но только не всегда где деньги - там успех:-). Есть ещё социальный статус, амбиции , самореализация и пр.

Где успех - там деньги". Согласна. Но только не всегда где деньги - там успех . Есть ещё социальный статус, амбиции , самореализация и пр.
Или про моих друзей? Соц статус - ген. директор, амбиции - выполнены, но не на 100%, самореализация - думает о том, куда бы вложить лишние деньги, чем бы еще заняться... И пр. прилагается.

Простите, вывод неверен, мы не об этом говорили, с тем, что есть смысл поучиться я не спорила, я с этим полностью согласна. Но вот смешивать с грязью тех, кто не выучился и называть их неуспешными, отсталыми и неумными людьми я считаю неправильным. Да, и 3 ларька, торгующих водкой, я тоже считаю успехом. Люди деньги зарабатывают, и не физическим трудом, хотя кому-то, наверное, и физ. труд счастье приносит.

Где вы узрели смешивание с грязью?(Кстати,это как раз вы смешали в паре постов с грязью тех, кто увы, не имеет ларьков и не зарабатывает деньги на машины и дачи.Это так, к слову.)Мы говорим о разных вещах: вы - о деньгах, я - о карьере (деньги прилагаются) и образовании.

Должность гендиректора сама по себе не статус. Гендиректор чего? Трёх палаток, торгующих водкой? Или транснационального холдинга?

Согласна. Гендиректор гендиректору рознь.

Ну, не транснационального холдинга, так что ж теперь, за человека его не считать? Или теперь всем дочерям внушать, что замуж выходить можно только за директора?

При чём тут "за человека не считать"? Мы говорим о том, что человек с хорошим образованием и с головой имеет больше шансов чем человек с головой, но без образования. И что статус гендиректора транснационального холдинга или крупной адвокатской конторы, разбирающей споры нефтяных компаний, и статус гендиректора торговой лавки - не одно и то же.

А с вашими утверждениями я и не спорила.

Я вообще-то говорила о том, что нельзя советовать девочке бросать парня только потому, что он учиться не хочет. Среди тех, кто не хочет, много хороших людей. Как и среди тех кто хочет учиться и учится.