Возможно в моей личной жизни происходят перемены к лучшему. Наверно, мысль о полной семье все-таки во мне не умерла окончательно. Но можно ли тешить себя надеждами о том, что чужой мужчина сможет (нет, не полюбить) ХОРОШО относиться к моему сыну? Знакомы эти два близких для меня человека пока заочно. Я все оттягиваю момент визуального контакта. Боюсь, наверно.

Интересно, тысячи семей счастливо живут, а вы почему-то считаете, что у вас не получится... Мужчина о ребёнке знает? Ну, тогда вы уже могли оценить его реакцию на детей:-)

Надеюсь, что это будет 1001 счастливая семья. С сыном очень хочет познакомиться.

Ну так и знакомьте. Не хотел бы с ним дружить - вряд ли хотел бы познакомиться, нет?

Мысль такая: как бы это не было эйфорическим состоянием. А потом начнется: не так сидит мальчонка, не так говорит и т.д.

Вы себя заранее-то не накручивайте. Мужчина еще и парня ни разу не видел, а вы уже в боевой стойке стоите, сына защищаете. Оно надо? Я так полагаю, приятель ваш -- не монстр? А нормальные люди к детям относятся терпимо в большинстве случаев:-)

Может подскажите, где еще могут быть подводные камни? Не судите строго, я сейчас все узнаю и буду "подкована". И отстану.

Во, правильно. Кстати, ваша "защитная реакция" тоже может помешать. Расслабьтесь, они сами, наверное, разберутся. А вы потм посмотрите нарезультат и будете решать.

Насколько я заметила, некоторые мужчины совершенно не против "готовых" детей :-) То есть им достается уже подросший ребенок, который не плачет по ночам, не требует ежечасного вскакивания с кровати и тд. Вполне комфортно:-)
Примерно такая ситуация у моей подруги - она познакомилась с нынешним мужем, когда дочери было 1,5 года. муж и ребенок не сразу, но поладили. муж вначале просто не знал, что с ребенком делать - не было практики:-), так что старался просто держаться подальше. Да и дочка в 1,5 года предпочитала общаться с мамой. Сейчас дочери 3 года. С мужем подруги - не разлей вода. Он ее берет в гости к друзьям и родителям, на футбол, на волейбол и тд. Она самая благодарная его поклонница и болельщица.

Супер! Наверно к этому надо стремиться.

не настраивайте себя заранее. Как получится, лишь бы хорошо. Позволю себе дать вам совет - постарайтесь, чтобы они наладили свои отношения, без буфера в виде вас. Думаю, между собой нормальные люди договорятся, даже если со стороны будет что-то не нравиться. Но если вы планируете долгую совместную жизнь - без этого не обойтись, иначе у вас будет две семьи в одной: мама-сын и жена-муж, в итоге и муж, и ребенок будут чувствовать себя немного лишними. Но муж (по идее) никуда не денется (роль мужа не подразумевает этого), а ребенок знает, что рано или поздно заживет самостоятельно, и перейдет во взрослую жизнь с недостатком уверенности, что у него есть "пристань - родительский дом"

Откуда ж мне знать, какие там у вас могут быть камни, если я ни мужчину, ни вашего сына в глаза не видела? Вы настраивайтесь на то, что камней не будет в принципе. А если будут - -то будете разбиратсья по мере поступления.

Есть три источника: вы сами, ребенок и мужчина.

Вы - должны ответить себе на вопрос: хотите ли вы, чтобы мужчина взял на себя роль отца? Не будете ли вы вмешиваться, ревновать, оценивать постоянно их отношения, их возможные от вас тайны, их взаимные претензии? Готовы ли вы делиться своим эксклюзивным правом на решения о жизни\учебе\судьбе ребенка, на наказания? Об этом необходимо договориться "на берегу", иначе будут разочарования и ссоры, война за передел собственности.

Ребенок может вполне правомерно возмутиться на тему "а кто он такой и по какому праву". Это скользкая дорожка может привести к манипуляторству, или наоборот, к чувству собственной ненужности. Причем чем навязчивее доказывать ему, что ИванИваныч - отличный дядька, тем больше будет негатива, а уж куда он выльется - зависит от ветра.

Третий источник проблем - собственно мужчина. Он как и вы, вряд ли может предсказать свои чувства, реакции, взаимоотношения с ребенком (особенно, если у него есть свои дети, или будут - с вами). Но как раз с ним ситуация простая - его, в отличие от первых двух пунктов программы - вы выбираете заранее ;-)

Вот ведь как странно устроен человек (про себя). Нет, чтобы радоваться такого рода отношениям, начинаю заранее себя готовить к плохому.

и зачем? (-)

И есть ли дети у мужика. Вообще вы особо не обольщайтесь... На самом деле проблема это серьезная, как бы вас тут не успокаивали и вы готовьтесь с ней жизнь прожить.

для начала главное - не акцентировать вообще внимание на том, что мужчина и ребенок должны как-то общаться, ладить и тд. пусть для начала каждый будет сам по себе - необязательно их заставлять плотно контактировать. Просто для начала им стоить привыкнуть (обоим) к тому, что их совместное существование - факт.
И не нужно вам прикладывать какие-то сверхусилия, что их "подружить". Со временем, если сразу не возникнет категорических разногласий, они найдут и общий язык, и общие интересы...
Из водводных камней... Ну, я бы пожалуй вот что сказала. сли мужчина вас любит и ценит то, возможно, из лучших побуждений захочет понравится вам - будет изо всех сил старатьс пообщаться и поладить с ребенком. У кого-то это получается, у кого-то - не очень. Не очень хороший вариант - когда мужчина начинает с ребенком сюсюкать, задаривать подарками, слишком много возимться с ним и тд. Дело в том, что со временем мужчине это может поднадоесть, а ребенок привыкнет требовать внимания. Это может вызывать раздражение. Лучше, чтобы отношений развивались постепенно - вначале просто познакомились, потом немного пообщались, потом мужчина ненадолго присоединился к вам на прогулке... В общем - медленно, но верно. Форсировать процесс не надо.

Спасибо за ответы. Я-то думала, что эта проблема найдет более живой отклик, но видимо (и слава богу) благополучных семей больше. В некоторых своих помыслах я укрепилась (не без вашей помощи).Иногда чувствую, что мой сын тоже бы хотел иметь друга в мужском обличии. Но мы как-то корректно по отношению к друг другу не затрагиваем эту тему. Потому, что не было возможности, случая.