Девочки, я в полнейшей растерянности... Я боюсь мужа... :(((

Мы живем сейчас на даче... В субботу уложили детей, муж тоже пошел спать (у него болела голова, да и вообще, он - жаворонок, рано отрубается), а я осталась доделывать дела.. Легла поздно, все уже спали... Утром обнаружила у Арины на лице синяки... Стала расспрашивать - может упала-стукнулась, может с Мишкой чего не поделили - не падала, не дрались, не помнит откуда они взялись совершенно...

В итоге выяснилось, что дети не хотели засыпать, баловались и мешали спать папе... Папа их долго пытался приструнить, потом разозлился и отшлепал Арину, схватив ее за лицо (зажимая рот, чтобы не орала?).... %-( )

Увидев утром результат своих действий он сам испугался, долго извинялся, переживал... Говорит, что они его "довели" и он уже не контролировал свои действия...

Слава богу, Арина восприняла это как-то... легко, что ли... Папа извинился и они вполне дружно провели следующий день, вроде у нее никакого осадка не осталось (очевидно, она чувствовала свою вину, знала, что баловалась, а то, что действия папы были мягко говоря неадекватны провинности она просто не понимает)... :(((

В принципе, я сама могу шлепнуть по попе, могу дать подзатыльник, но это ни в коей мере не больно, скорее обидно... Самое крайнее средство - это когда я начинаю говорить тихо, но "железным" тоном чеканя каждое слово - это значит я уже не шучу... Действует безотказно, дальше этой черты я никогда не преступлю, я в этом уверена на все 100%!!!

А мужа "несет"... Если он раздражен, такое впечатление, что ни перед чем не остановится, лишь бы "последнее слово" было за ним... Он стал часто орать на меня (при детях, при посторонних людях - вообще в любой обстановке, если ему показалось, что его "задели")... Раньше это было редко и он извинялся, долго переживал. Теперь это происходит гораздо чаще и он сам же продолжает "дуться", пока мне не удается "сгладить" ситуацию...

Я боюсь, что тенденция прослеживается безотрадная... :( Сначала извиняется, переживает и заглаживает вину, потом перестает извиняться, а потом это входит в систему?...

Но я-то взрослый человек. Сама могу решать терпеть мне это или нет и ради чего.. Но ситуация перекидывается на детей, мой долг, как минимум, оградить их от этого...

Я не знаю что мне делать. Выгнать его - момент уже упущен, да и раскаяние такое искренее... Хочется верить, что хоть это послужит уроком и станет какой-то поворотной вехой...

Еще он часто жалуется на головную боль... Может надо его обследовать - не дай бог конечно, но я знаю такое может быть, если в голове растет "что-то лишнее" и "давит" куда-нибудь не туда... :(( Что сейчас существует посовременнее - компьютерная томография или еще чего???

А если затеяться с разводом я тоже боюсь неадекватных реакций - дачу сожжет, например (знаю один такой реальный случай), или начнет отбирать детей... Брррр...

А может подскажете хорошего психолога - либо мне посоветоваться, как себя правильно вести, либо мужа уговорю проконсультироваться...

Аришкину фотографию прилагаю...

Саш, есть такая вещь как МРТ головы - магнитно-резонансная томография головы. Делается в любом уважающем себя мед. учреждении, мы делали в институте неврологии на Волоколамском шоссе. Стоило около 500 рублей, всё чётко показывает.

Ирина и Людусик (07.10.99)

Сашуль.. Е-мое :(( Нерадостно :(... Вобщем МРТ надо сделать (покажет есть ли изменения в головном мозге, опухоли, органика и пр.). И еще я бы как-нибудь попробовала уговорить посетить психотерапевта или психиатра. Лучше того кто называется писхотерапевтом, но по образованию психиатр. Просто слово психиатр его напугает, а психотерапевт не так сильно, возможно.. Если МРТ ничего не покажет, то надо туда. Ехать вам нужно вдвоем обязательно. Если уговоришь на визит к врачу - то потом тебе надо будет подъехать одной. И поговорить с врачом..
Слушай, кроме головных болей нет никаких больше симптомов? Ты говоришь он жаворонок, а не наблюдаешь последнее время излишней сонливости? Кошмары снятся? как дела на работе? ВОбщем что-то еще, кроме неадекватной агрессии есть? Он когда-нибудь пытался на тебя поднять руку?
Аришку жалко...:(( Бедная девочка.. И слава богу, что она не до конца поняла что произошло ...
Если хочешь - пиши в аську.

Да, ты внимательно осмотрела Аришу? Нигде больше синяков нет? Я имею в виду на теле?

Мужу нужно конечно попытаться помочь, но по-моему прежде всего необходимо ликвидировать его доступ к детям. Реально-Вы не можете проследить за безопасностью детей не разьезжаясь, да и никто на Вашем месте не мог бы, я думаю Вы это уже поняли, не проснувшись когда она такие синяки заработала. Позже ещё нужно будет проверить действительно ли это "только" синяки... Главное не паникуйте. Но действовать необходимо. Изолировать->Обследовать физическое здоровье->Обследовать душевное здоровье->Лечение->Решение (развод или постепенное возвращение в семью)

Но у мужа вообще проблем сейчас каких-нибудь нет?На работе,дома у родителей?Может у него действительно какой-нибудь наикошмарнейший стресс и ему нужна профессиональная помощь?Как он сам относится к идее сходить к специалисту?Нет ли в вашем окружении подходящего знакомого, который мог бы с мужем поработать?Я бы,в первую очередь,все-таки обратила внимание на здоровье.Если человек всегда был нормален и адекватен и так резко поменялся-это не спроста.Одно знаю точно-бездействовать и спускать на тормозах это дело нельзя.Сил и терпения!

А мне кажется, лучше сначала к психиатру, владеющему психотерапией, а потом уже МРТ и прочее по необходимости. Мне просто кажется, что многие мужчины страшно боятся всяких соматических обследований, а психотерапевт сможет убедить это сделать, во-первых, а во-вторых, консультация психотерапевта в любом случае не помешает после происшедшего, Хотя все люди разные, может, Сашин супруг, наоборот, согласится и к психиатру и на МРТ и не надо никак хитрить?

Ой.... Если честно, пока читала, думала, что ничего страшного, но когда увидела фото... К врачу, мне кажется. И чем скорее, тем лучше. А там уж по результатам.

Спасибо. Я постараюсь уговорить мужа. Тем более, это совсем рядышком с его работой... А как вообще там записаться? Надо сначала на консультацию к врачу или когда сделаешь томографию они сами направят по результатам?

Посмотрела конечно... Больше нет нигде... Кроме разбитых коленок и локтей, но это у нас по жизни... :)

Я сейчас на даче живу, а на работе аську не разрешают ставить.. Так что, если что, буду на мейл писать...

Черт, а где водятся эти психотерапевты? И хотелось бы идти не на угад, а чтобы кто-то порекомендовал хорошего специалиста... У тебя нет случаем кого порекомендовать?...

Головные боли у него давно. Лет десять назад он лежал в ЦКБ (по другому поводу) и заодно обследовался на этот предмет. Ничего не нашли... :((

Сонливость у него по вечерам всегда. :) В 10 вечера он уже начинает отрубаться, а подъем в 5 утра - не вопрос... На работе у него давно ситуация не фонтан, но ничего "острого" не происходило давно... Просто нудная тягомотина.. Хочет уйти, но искать работу не умеет, а так хоть какая-то стабильность. Все же чувствует ответственность за детей..

На меня пока руку не поднимал, но временами мне кажется, что это вполне может произойти. Он, как ребенок, который должен всегда "сказать последнее слово".. Ну прямо "Дурак!" - "Сам дурак!" получается.. А если у меня достаточно веские доводы против его мнения он начинает злиться и "забивать" меня криком...

Самое главное у его брата-близнеца сейчас аналогичные проблемы с женой, та подает на развод... Жалуется она на ту же немотивированную агрессию, несдержанность, крики (так же при ребенке и посторонних), неадекватные реакции...

И вроде родители у них вполне нормальные люди... Непонятно откуда это идет.. Мы спрашивали, у них в семье вроде тоже никто не орал... Или не сознаются... :((

Мне кажется, что момент выгнать его уже упущен. Уж если мы после этого случая "помирились" и провели нормально весь последующий день (между прочим 6 годовщина нашей свадьбы, гости приезжали)...

И я не спала в это время.. Мы живем на даче и я в это время находилась не в доме, а на другом конце участка и ничего услышать я не могла даже если бы специально прислушивалась... :((

Зная мужа, могу предположить, что как раз на обследование он согласится гораздо охотнее, чем на психиатра.. Он же тут же заподозрит, что я считаю его психом.. Поэтому и хочу сначала сама проконсультироваться с психологом, в том числе и под каким предлогом заманить к нему и мужа...

Нет, нет! Не выгнать, а изолировать. Скажем, послать в город на обследования, пока дети с Вами на даче. Ещё лучше оставить детей на недельку у бабушек и поехать с ним-проследить, поддержать, помочь. Можно отправить его в отпуск одного-якобы "развеяться", а действовать уже в городе. Я категорически не согласна что "момент" для спасения Ваших детей от физического насилия, а ведь именно это и произошло, упущен. Наоборот, Вы действуете не на горячую голову, без истерик и не подменяя реальную проблему насилия личными "обидками". Это не проблема Ваших отношений, это проблема допустимого поведения с детьми. Я Вас не обвиняю, что Вы не услышали, наоборот-подтверждаю, что ЛЮБАЯ не услышала бы, пропустила бы, не обратила бы внимание. А значит, действовать нужно оперативно.

Саша, нужен не психолог, а психотерпевт. Нужен врач.

Саш, я кинула на мейл тебе письмо. Которое под ником.

можно сказать мужу, что Вы идете на консультацию к психологу, не обязательно говорить, что данный конкретный психотерапевт имеет диплом психиатра (хотя я согласна с Тамарой, что все же скорее нужен такой, а не с психологическим образованием, просто потому что диапазон диагностики у него по определению шире, тока нужен хороший, конечно, а не такой, который в любой мелочи с радостью увидит "Большую психиатрию" (таких тоже полно :-()). Заманить можно под предлогом того, что это Вам нужна консультация в первую очередь, точнее, Вашей семье, ну а мужу на семейных консультациях вроде как хорошо бы присутствовать...

А я считаю, что на самом деле вначале надо поговорить Саше самой, возможно договориться о чем-то с врачом, потом ехать вместе с мужем. Потом опять говорить одной. Вообще схему врач, я думаю подскажет. Вряд ли это первый случай в его практике, когда возможный пациент отказывается идти на прием.

В ЖЖ есть community psy_baby, можно там спросить рекомендаций. Правда, ведущая этой комьюнити - как раз психолог, не психиатр...
И вот на эту тему:
http://www.livejournal.com/community/psy_baby/30478.html#cutid1

да, конечно. Главная тут проблема - как раз найти своего врача, к сожалению очень много сумасшедших психиатров, к которым лучше вообще не попадать.

Каких-то изряда вон проблем и стрессов у него в последнее время не возникало..

Ну да, работа ему надоела и уже давно, но там платят не самые плохие деньги, а искать работу он не умеет, поэтому и тянет эту лямку..

Самая большая проблема нашей семьи - это его ребенок от первого брака. Первая жена не дает ему видеться с дочкой и он по этому поводу с ней уже давно и безуспешно судится... Конечно, когда он переключается на эту проблему он нервничает, становится раздражительным, но я уже "привыкла" к этому и научилась сглаживать эту ситуацию (хотя достала она меня уже тоже выше крыши!!!).. Но уже достаточно давно особых рецидивов в этой области не наблюдалось... Идет муторный процесс судов, апелляций, отписок и т.п.

И я бы не сказала, что это все произошло "вдруг". Просто ситуация медленно, но верно ухудшается. Он стал больше кричать, стал менее терпимым, даже несколько параноидальным (когда раздражен, он в любом моем слове-взгляде-поступке видит желание его задеть или обидеть)...

Может быть я зря все спускала на тормозах, стараясь сохранить семью.. Я рассуждала так - кто-то в семье должен быть мудрым и уметь разруливать конфликты... А если оба будут лезть в бутылку из-за каждой мелочи - нормальной обстановки никогда не будет.. Ну если "достался" мне такой экспрессивный муж придется мне гасить его темперамент...

А может надо было тоже орать на него, бить посуду и устраивать истерики? Но для этого мне тоже надо было бы переступить через себя - я по натуре очень неконфликтный человек, предпочитаю стараться решать все спокойно, а если вижу, что с человеком у меня обязательно будут трения - я его за версту буду обходить, лишь бы не спровоцировать конфликт... :(((

В любом случае - спасибо за поддержку!

предлогом того что карточку по ошибке отдали не туда, а если уж отдали и талон выписали то сходите пожалуйста. Но это было в нашей страховой поликлинике, я боюсь такой фокус не пройдет. Офф ты письмо получила?

получила. Ответила. Огромное спасибо!!!

Нет не получила.. Может ты писала на старый адрес? Продублируй на sashenka-b@yandex.ru пожалуйста...

Саша, а начет Аришки я вот чего подумала... Мало ли, есть же случаи, когда дети внешне нормально себя ведут, а потом вылезает тааакой стресс с травмой психологической.. Может, поиграть с ней в ситуацию, чтобы убедиться, что все в порядке? Ролевую игру устроить, чтобы она выбрала доля себ комфортную роль... А? Бедная малышка. И бедная ты. Боль ребенка - страшное дело, но ведь муж - он тоже родной и близкий, и выгнать... все же он любимый мужчина, как ни крути. Я надеюсь, вы справитесь.

Ну да, я только такую схему действий и вижу... На самом деле, надо было мне, наверное, раньше идти, консультироваться - советоваться с психологом.. Ситуация назревала давно.... :((

А помнишь, ты писала, что он гоняет на машине страшно? а щас как с этим?

Я тоже очень надеюсь, что мы справимся.. Ведь когда он "нормальный" - это же золото, а не муж! И помогает по хозяйству, и с детьми повозиться может (недолго, правда, но других мужчин я особо и не встречала :)... И понимаем мы друг друга с полуслова, с полувзгляда... Но вот клинит его периодически... :((

А за Ариной я наблюдаю... Насколько я поняла, она не ощущает сильного дискомфорта.. Да, ее наказали, но она же не слушалась, мешала папе спать и он не сразу не нее набросился (я в этом уверена!), а перед этим неоднократно пытался ее утихомирить другими методами... То бишь наказание было "за дело". А то, что синяки остались - для нее это как игра, она чуть ли не с удовольствием демонстрировала их гостям...

А потом она же видит ситуацию в развитии... Как папа сердится, потом злится, начинает кричать, может и отшлепать... А то, что в этот раз папа перешел границы, видимые нам, взрослым людям, ей не понять... :(( Так что, я очень надеюсь, какого-то сильного стресса она не получила...

Но я в принципе, ужасно не хочу, чтобы дети росли в атмосфере криков и, ни в коем случае, насилия. Я никогда в жизни не слышала, чтобы родители повышали голос друг на друга и хочу, чтобы у детей тоже складывался доброжелательный стереотип семьи... Чего у меня, к сожалению, пока не получается... :(((

Все по-прежнему... :(( На эту тему у нас тоже регулярные конфликты... :( он бесится уже на любое мое заикание на просьбу ехать потише.... :(( И, опать же, орет на меня при детях не сдерживаясь...

Я просто стараюсь без острой необходимости с ним не ездить....

я однажды гогу силой за шкирку тащила домой, неся как мул рюкзак в руках его лыжи и сноуборд, он выкаблучивался и вырывался, и я орала на него. потом он вырвался и побежал, я повернулась и в суматохе со всего размаху треснула ему по башке сноубордом. ну истинно вам говорю не спциально. хотя со стороны это доолжно быть выглядить как реальное насилие над детьми - мать мучает и терзает ребенка, орет на него, наконекц он спасительно вырывается и тут его догоняет мать со сноубордом и наотмаш бьет. синяк был буть здоров, хорошо что плашмя пришелся удар. ну всяко случается.
а муж у меня раз забыл про ребенка вообще, сложил сумки и пакет с едой в багажник, гога ему помогал, потом закрыл багажник, сел в машину и поехал назад - а гога где стоял та и стоит. я это все метров со 100 наблюдала, чуть не о888уела орать стой! пока понял он что чего-то не так пошло.
так что синяки не такой уж верный показатель, что у мужа башню снесло.
может он влюбился в кого, вот его и бесит все. а вы уж прям детоубийцу сделайте.

подкатывает беги от детей и бейся головой об стену. Я сама иногда говорю, извините мол товарищи буду неадекватна( обычно гормоны. Или вот у меня мужиков реально в полнолуние колбасит все троих, когда муж на меня наезжает то я ему так окошечко раскрываю и говорю вон она проклятая. Это конечно шутки, вопрос в том как обратить или контролировать этот бесильник, Или более общий как с ним жить и жить ли. А насчет того что бывает. На моих просто глазах одна наша общая знакомая забыла дочь в детском саду, то есть бабушки думали друг на друга а мама с папой на бабушек, ребенок сидел до 23.00 дома у воспитателя:)))

Не у тебя не получается (ничего, что я на "ты"?) а У ВАС не получается. Ты-то не кричишь! И честное слово, не стоит загонять себя в рамки "у моих детей должно быть такое-то представление о семье". Моя мама никогда не повышала голос в семье, она ледяным тоном чеканила слова. И у меня по сей день эта чеканка такой подспудный ужас вызывает, что лучше б она орала. И в своей уже семье я ни за что так чеканить не буду. А вот голос повышаю легко. Хорошо ли это? А фиг его знает.

Так что ставь реальную задачу: разобартсяь, что с мужем происходит. Дети, как ты верно говоришь, ужаса случившегося не поняли, и отлично, у тебя есть передышка на разбирательство.

Саш, прости за бестактный вопрос, а не может у него на стороне чего-то быть? Нет подозоений в этой области? Или на работе какой-нибудь проблемы? Долги?

Похоже, похоже чем то на человека, кторый тщательно скрывает что-то и это выливается в агрессию.

Он с тобой говрить будет, если так, по душам попробовать? Может без детей лучше, если вдруг утихомиривать придется.

Держись!

У нас сейчас такая же ерунда,и я с ужасом понимаю,что это только начало.Выбирать тоже нечего и не из чего,а отправить мужа в вольное плавание на поиски не получится-у него единственный стабильный источник дохода,мои приработки и подработки не спасут.И орать он тоже на детей стал,правда,сейчас после отдыха спокойнее стал как-то,но я не уверенна,что это надолго.Может,отдохнуть ему надо.Я со своим разговариваю,мы много об этом говорим-о его переживаниях.Увы,больше никакую помощь я предложить не могу.Но выход должен быть,ищи,пробуй,пытайся,тол ько руки не опускай!Развод в данном случае не выход,так всем только хуже стнет.Но выход должен быть.Возможен вариант,что он сам так тяжело переживает произошедшее,что в дальнейшем тебе будет достаточно одного намека,чтобы разрулить ситуацию.Но главное-то не это-главное источник напряжения устранить,который жить ему мешает.Ну и здоровье проверить не помешает,это точно.

Ну я же не говорю про то, как он подкидывает детей на немерянную высоту... И как при этом все окружающие не пытаются его урезонить, что это опасно, он продолжает это делать. Хотя однажды уже не "поймал" Арину (хорошо тоже на даче дело было - она упала на сравнительно мягкую траву где-то с 2,5-3 метровой высоты)...

И не говорю, как он "мыл" детей пока они были маленькие - загружал их в ванну, включал воду и уходил на кухню смотреть телевизор, отвечая на все увещевания, что ничего с ними там не произойдет.. Ну хлебанет водички - ничего, научится закрывать рот в воде...

Ну притуплено у него чувство опасности почему-то, но он действует вполне осознанно и в этих случаях уверяет, что "контролирует ситуацию"...

Я говорю о случае, когда он сам признается, что сам себя не контролировал, что не осознавал что делает... А значит в любой момент, если его, как он выражается "доведут" (что случается все чаще и чаще) он способен на что угодно... :(((

Насчет влюбленности я очень и очень сомневаюсь.. В этой ситуации он бы вел себя совсем по-другому... :))

Вспомнила что как то в ЖЖ читала рассказ мамы тоже одной, которая не знала ка кмужа к психоневрологу затащить. Там лругого плана проблему были, но все таки. Она в течении месяца расказывала ему про то что ее волнуют какие-то мелкие вещи в поведении ребенка, которые якобы в детских книжках описаны как требующие консультации. Потом сказала что нашла недорогого хорошего специалиста, но тот сказал что надо придти всем вместе. На самом деле, она побывла заранее у этого специалиста и объяснила все.

Они приехали туда втроем. Врач поговорил немного с мальчиком, потом отправил его играть в соседнюю комнату и долго разговаривал с родителями. Разговор был очень плодотворным. Самое интересное, что мужу этот врач понравился и он даже согласился с ним еще раз встретится, якобы опять обсуждать детские проблемы, хотя конечно речь шла не только о них, а врач мягко подводил все под одну черту.

Правда дело было в Питере, так что врача этого посоветовать не могу.

что если человек начинает вдруг демонстироровать всякие отрицательные эмоции, ну орать на близких, там замахиваться, то это может связано с тем, что он нашел себе другоц идеал и прошлый его теперь очень бесит. не могу вспомнить как там было написано, очено доходчиво а я вот не могу припомнить. ну короче так чувство вины как-то своеобразно проецируется. но если вдуматься, так оно и бывает ;-)

на стороне? Нет не может, уверена в этом на 99% (на 1% я все же вероятность допускаю :)...

Долги? У нас бюджет общий, уже были прецеденты, когда он вкладывал деньги в провальные предприятия, но всегда я была в курсе и переживали это вместе...

на работе? ничего нового, кроме надоевшей рутины, которую он не любит уже нескоьлко лет, а ситуация стала ощутимо ухудшаться только в последние пару-тройку месяцев...

Еще суды с первой женой насчет первой дочки - тоже тянется уже годами, самые яркие баталии мы уже пережили, мне кажется он уже перегорел...

И на человека, что-то скывающего он не похож. Это ему вообще не свойственно. Он слишком честен и прямолинеен. Всегда говорит то, что думает, даже в ущерб себе, считает неэтичным что-то держать "за пазухой"... Предпочитайт сразу рубить "гордиевы узлы"... :(

А жаль, мне именно такой подход и нужен... :)

Саш, мне кажется вот такой вот характер у вашего мужа, и нет никаких страшных болезней. Я сколько помню,вы все время писали, какой он у вас, грубый в некоторые моменты, а в другие моменты хороший.

Вы уводите детей от усталого папы. любой может сорваться, если на душе тяжело, важно что бы это было не при детях, и уж тем более не на детях срываться. Он видимо не мог справится с ребенком словами, и решил действовать "силой", но не расчитал.

А спортом он у вас занимается?? Может ему грушу бить??

Знаете, со спортивными нагрузками тоже надо быть осторожнее. Муж у меня от сидячей работы решил записаться в спортклуб, привести себе в форму. Все классно, выкладывался там, нравилось ему (тренажеры, сауна, мощно поплавать и пр.). Через некоторое время стали наблюдать усиление вспыльчивости. Были проблемы (тоже сорваться мог и наорать ни за что ни про что). Долго беседовали, решили разбираться. Он поговорил с тренером, ему сказали: а что, обычное дело, при сильных нагрузках идет накопление тестостерона, повышается вспыльчивость, все у вас как по книжке. Вот теперь пытаемся научиться пользоваться спортзалом "потише".....

я чего спросила, имхо, это явления одного порядка. что можно сделать, я честно, даже не предполагаю. а обсуждать ситуацию - тихо, ровно, без ора - совсем не получается? ну как с детьми - сесть, четко проговорить по пунктам?

А вот еще вопрос. Как его родители в детстве с ним обращались?

ЁЁЁёёёё..... Саш, я ничего тебе посоветовать не могу, в принципе, склоняюсь к двум вариантам - либо действительно какие-то проблемы медицинского характера, либо то, про что писала Марина. Если чем-то надо помочь, я к твоим услугам, аську знаешь.
Морально с тобой. Психотерапевтов у меня хороших нет, но, если что, я теперь имею знакомства в нейрохирургии 1-й градской... мало ли что... %-\\

Все прочла. Не сознаются, говорите. Если есть брат близнец, то, интересует их вес при рождении. А вообще надо провести полное обследование. Я бы даже посоветовала, помимо психотерапевта и всего прочего, мануального терапевта. Его может беспокоить все что угодно, а сказывается это на нервной почве.

Но рукопрекладство детей таким образом нельзя допускать. Просто запретить и ни в коем случае не оправдывать, иначе он будет считать, что его методы воспитания правильные(с помощью силы), а так как контролировать он себя не умеет(рамки этой "силы" ему не доступны), то возможно вредительство в дальнейшем.

А ему(его брату) мама в детстве плакать не запрещала? Может что вроде того, что если будешь плакать, получишь?

Саша, не знаю что посоветовать - все разумные мысли уже были высказаны, но я мысленно с тобой. Сложная ситуация.
Если что, стучись в асю 337619648

Мне кажется, что нет у вашего мужа никаких болезней, которые бы влияли так на его поведение. Что бы я сделала, окажись я в такой ситуации, визит ему к психологу. Изменить его вы не измените, реакция на стресс и усталость всегда будет агрессия, это уже темперамент и воспитание, которое не переделать. НО я бы всеми силами постаралась донести до него ( с помощью специалиста, если самой не по силам), что насилие не допустимо, над детьми - ни в коем случае. Пусть приходит к вам и говорит, что он на грани срыва, дети не слушают и их укладывание/успокаивание он передает вам.Пусть придумает другие способы самоуспокоения или угроз, лучше бы он кулаком по стене ударил, чем ребенку в лицо вцепился.

Если бы такие синяки ребенок принес от восптателя в садике, все бы давно говорили - уволить, в милицию и т.д. А здесь вроде бы муж любимый, но ситуация-то не меняется, даже наоборот, усугубляется.

И не стоит себя сильно успокаивать, что дочка не запомнит, что для нее это кажется по делу, что это как игра. Все она понимает и запоминает.
Просто надо время, чтобы сформировалась реакция ребенка на поведение отца, возможно будет его не любить и бояться. Очень сложно общаться со вспыльчивым человеком, по себе знаю.

Ой-ой-ой. Очень сочувствую. Муж (невропатолог) говорит , что это -"психиатрия". Пока процесс не достиг окончательно разрушительного масштаба надо либо к доктору идти , либо от мужа( что нежелательно). Агрессивность родителей-это , конечно, не редкость . Многие родители лупят детей за милую душу и ни в чем не раскаиваются , но мне кажется это удел либо людей с низким интеллектом , либо той категории у которых отношение к детям " Бог дал- Бог взял.

"Это - психиатрия" звучит довольно устрашающе :-) Всех эпилептиков ранбше тоже сплошь к психиатрам направляли, хотя сейчас ими занимаются преимущественно невропатологи. А сколько тысяч или миллионов психопатов и акцентурированных личностей живет и даже не подозревает, что им -прямая дорога к психиатру?? :-)

поскольку сама не лечилась, но знаю, что это весьма уважаемое семейство в отечественной психиатрии (и психотерапии):

http://www.hpsy.ru/authors/x046.htm - это папа,

у него есть труд как раз про характеры:

http://afield.org.ua/force/b1_0.html

и сын (его я как раз лично знала)
http://amburno.narod.ru/index.htm#_top

тоже психотерапию практикует.

здравствуйте, Amberly. во-первых, я хочу выразить вам свое глубокое сочувствие. это ужасно, когда мужчина, которого хотелось бы видеть защитником семьи, оказывается неспособным подавить свою агрессию в семье. все с ног на голову :-(. не удивительно, что у вас шок.

а во-вторых, сейчас буду ругаться. если вам это сейчас не к месту, просто постарайтесь сохранить дистанцию от написанного ниже (понимаю, что не читать не всегда выходит). ну, поехали.

давайте рассмотрим ваши убеждения, которые касаются данного события. пока я вижу вот что:

1)от злости наставить синяков собственному ребенку женского пола - не самый страшный проступок для мужчины.

2)главное, что для ребенка это событие прошло как само собой разумеющееся и долгосрочные последствия таких взаимоотношений с отцом пока не видны, а значит думать о них не надо, а надо радоваться, что девочка считает закономерной любую степень наказания со стороны отца.

3)мужчина - существо нежное и травмировать его, пусть даже называнием его болезни (а это психоз, независимо от происхождения, органика там или эндокринные проблемы, не важно) ни в коем случае нельзя, он может огорчиться и тогда будет развод с психом, а это так накладно.

4)ставить какие-то условия мужу можно только в тот момент, когда он провинился, в нормальном состоянии это не имеет смысла, тем более, что вся семья знает, что см.п.1.

пунктом 1 начали, им и закончили. страх перед конфликтом с мужем сильнее инстинкта защиты потомства. если бы муж избил вас, вы бы тоже считали, что это за дело, так и ничего, и остались бы с ним жить?

возможно, это ваша судьба. и судьба вашей дочери, у нее сейчас, кажется, самый подходящий возраст для таких вещей - быть потом битой своим мужем, потому что для нее это нормально - провинилась - любимый папа наказал. благо, для этого есть все предпосылки - и люди в гости ходят милые, ребенок им синяки от папиных рук демонстрирует, а они ... а что они, кстати? как вы умудрились окружить себя такими людьми? зачем вы все это делаете - загоняете себя под распущенного мужика и разводите сантименты по поводу его идеального поведения в нормальном состоянии? это любовь? или страх? или желание быть лучше его бывшей жены? или детская мечта приручить тигра?

я не хочу сказать, что надо разводиться. я хочу сказать, что вам надо определиться со своим отношением к происшедшему и происходящему. если мужчина не может контролировать себя, а вы все же не желаете дочери описанной выше судьбы, детей имеет смысл от него изолировать до тех пор, пока не появятся факты, показывающие, что он научился себя контролировать. если бы в доме была собака с непредсказуемым поведением, пусть самая любимая, вы бы нашли разные способы, правда? человек, не способный себя остановить - не человек в этот момент. и не важно, сколько времени прошло после инциндента. потому что следующий приступ может нагрянуть в любой момент.

Увы!!! Ни одно обследование головы не диагностирует психических расстройств.
Я бы сказала мужу так: "Если это повторится еще раз, выбирай - или ты идешь к психиатру, или я подаю на развод" :-(((((

признаки шизофрении поддаются распознанию с помощью сканирования.

баталии давно пережили? окончание баталий там совпало с началом в вашей семье? уровень нервного напряжения ему, случайно, не нужен постоянный?

Надо больше ходить пешком, плавать / бегать/на велосипеде/ на лыжах/ коньках...на свежем воздухе гулять, Все что расслабляет.А также - дом облагораживать своими руками(без нажима и напряжения).

Абсолютно согласна! Умоляю автора прислушаться.

Ха! Получается... А толку? Даже если он соглашается с моими доводами, все равно при случае забывается, как будто разговора никакого и не было...

Либо не сознаются, либо ничего такого и не было... В любом случае информации - ноль...

Не думаю, что он проецирует на ребенка свои детские воспоминания.. Ситуация развивалась стихийно - его просто переклинило и он делал то, что "под руку подвернулось" (более подходящего выражения не вспомнила :)... Во всяком случае я никогда не замечала, чтобы он запрещал детям плакать...

Спасибо за поддержку в любом случае... До сентября я живу на даче, а на работе аськи нету, так что еже ли что - буду писать на мейл.. Надеюсь, не придется пользоваться твоими связями! :)) Хотя... не известно какой вариант хуже..

Спасибо, Наташ! Я очень благодарна за ваши отклики, пусть просто слова поддержки... Я выговариваюсь и сама успокаиваюсь, разбираюсь в своей ситуации....

Дети его очень любят, не смотря на все его вспышки... Арина, правда, уже иногда пытается его сама урезонивать :"Папа, не кричи на маму!", "Папа, не надо ехать так быстро, мне страшно!"... Поначалу он умилялся и прислушивался хотя бы к ней, а теперь и это мимо ушей пропускает, считает, что я ее подзуживаю (видит бог, я никогда ее не подучала, считаю неэтичным использовать так ребенка)...

Вы забываете важный момент. Мужа и жену очень многое связывает. И спасовать, когда ему плохо - подло, ИМХО. И то, что жена при любых обстоятельствах чувствует себя с мужем одной командой - отличное свидетельство прочности брака. Может быть невыносимо тяжело, но вот так рассуждать - фактически признать,что белый и пушистый муж устраивает, а как начал поступать не так - пшел вон, вне зависимости от причин.
ИМХО опять же. у Саши абсолютно верный подход: есть проблема У СЕМЬИ, и надо ее решать ВМЕСТЕ с мужем, а не ставя ему испытательные сроки. Он виноват, но он нуждается в помощи, а не демонстрации, какой он плохой. От этого лучше точно не станет.

Спасибо, что высказали свое мнение. Я ни в коем случае не хочу зарывать голову в песок и выслушивать лишь те мнения, которые мне хотелось бы слышать - мол муж сволочь, ты страдалица и умница и т.п.... Я и вынесла это в форум для того, чтобы услышать разные мнения, разные взгляды на ситуацию..

Постараюсь по порядку ответить на ваше письмо:

1. Это страшный поступок. И я очень хочу надеяться, что для него тоже. Он сам сильно испугался того, что наделал - видно было невооруженным взглядом...

2. Для меня главное, чтобы для ребенка это не стало жутким стрессом, висящим в его психике всю жизнь. ПОЭТОМУ я не хотела заострять на этом большого внимания! Если бы я сделала на этом упор, накрутила бы вокруг этого конфликт, муссировала бы эту тему, ругала бы папу, жалела бы ее? В этом случае, имхо, это и отпечаталось бы в ее памяти как ЖУТКОЕ событие на всю жизнь... А степень наказания - это уже моя забота регулировать. И моя забота не допустить повторения этого прецедента.

3. Да, мужчина существо нежное! И если я хочу все же продолжать строить с ним семью - моя задача найти к нему подход и донести до него нужную мне информацию в доходчивой для НЕГО форме.

4. Мужчины, как большие дети (во всяком случае мне встречались только такие индивидуумы) и наказание (реакция) должно следовать непосредственно после провинности... Иначе не подействует! Если прошло какое-то время может быть только спокойный "разбор полетов", а любые условия - это не "спокойный разговор", во всяком случае с моим мужем...

Люди приезжали к нам нормальные. Честно говоря я специально спровоцировала их приезд, чтобы мужу было стыдно (он их очень уважает и к их мнению прислушивается). Естественно они не кивали довольно головой, рассматривая дочкины синяки! Я не знаю, что ими было высказано мужу по этому поводу, но знаю, что разговор был и, надеюсь, на него он подействовал...

Да, наверное это любовь. Наверное это надежда, что я все-так смогу построить с этим человеком нормальную (в моем понимании) семью. Что нам нужно пережить как-то вместе этот кризис, разобраться в его корнях, постараться совместно справиться с ситуацией... Или так или развод - третьего не дано!

millle@rambler.ru

Пиши, если что.

Ну какой шизофрении, о чем Вы речь ведете??? Прицепились все к модному слову....

Саш, ты молодец. Имхо, ты правильно мыслишь. Искренне желаю вам пережить эту ситуацию, и чтобы все было хорошо.

Знаешь, что меня в этой стихийной ситуации больше всего напрягает? Что он рот ребенку зажал. Если бы просто вломил по попе, ну ладно, это срыв от раздражения. А вот зажатый рот на нехорошие мысли наводит... меня лично.

Вобщем-то да, описанная картина совершенно не типична для шизофрении. Но, психиатрия не ограничивается этим диагнозом.

Согласна (-)

Ты знаешь, там всё платно сейчас, так что проще - приходишь и делаешь. Надо просто предварительно позвонить и узнать время в которое это делается.

Удачи! Всё образуется!

М-да..мой муж наверно 3 брат близнец:((( вашего..
Вот просто копия во всем и слова точно такие говорит, и реагирует так же , и самое интересное , что вы все делает точно так как и я :).
Разница только одна у вас 6 летие , у нас 15 летие совместной, и еще ваша свекровь скврывает ( все таки) что то, моя открыто говорит..и я прекрасно понимаю отчего его так колбасит...
Конечно не сразу так вот после свадьбы все началось, начерно только лет 10 все стало проявляться ..И еще усугубляется все в семье теперь ешще и переходным возрастом дочери...потому что она наполовину "он"..и уступать не хочет по его же принципам:((((.
Вообщем если хотите можно еще поговорить "о них"..может что то из моего "богатого" опыта и моих ошибок вам пригодится.

так рот наверно закрыл потому что кричала или визжала, его это раздражало, я не думаю что там была мысль "я ее по попе, но она будет орать, так я ей рот закрою", (к примеру), хотя кто знает..

Я тоже так считаю.. Вряд ли это было сделано с расчетом "чтобы никто не услышал, как я бью ребенка"... А именно как следствие ее громкого плача... Просто не контролировал с какой силой он ее схватил... со всей дури и злости...:((

Сашуль..а вот вы на даче сейчас..четвером? В отпуске ..и давно "отдыхаете" ?

зажимать рот, что бы такие синяки остались??А если держал рот, не хотел что бы она кричала , значит делал все очень осознанно,и это просто УЖАС!!!!!От такого нужно бегом бежать.....

Нет, мы не в четвером и не в отпуске :)) Мы с мужем каждый день ездим на работу оттуда. Кроме детей живет еще мой дед - 93 года... Еще няня (которая уезжает на 1 день через 2 на другую работу) и в эти дни либо приезжает мой дядя (присматривать за детьми и дедом), либо мне приходится отпрашиваться с работы...

Отдохнуть мы планировали в сентябре, выбраться вчетвером на недельку-другую куда-нибудь на "не наше" море...

куда?..... :((( Избавиться от него насовсем мне все равно не удастся - у нас двое общих детей и мы связаны этим навсегда...

Что значит бежать..бегом..?Это же семья ..2 ое детей..свой быть и 6 летняя жизнь..
Про синяки..у детишек очень нежная кожа..не надо сильно ударяться чтобы были синяки..
Раз Ариша не сильно запомнила и поняла ..значит все таки не было какого то злого насильного выпада. Конечно это не правильно..но говорить что он издевается над своим ребенком..рановато.

И еще.. Саша..и все таки поговори с мужем и скажи вот что чувствуешь , почти все что пишешь..свои опасения...как жены и матери, скажи что ЛЮБИШЬ его...но боишься во что все эти вспышки выльются...потом посмотришь , что дальше..

Не согласна, хотя и не оправдываю мужа автора. Знавала я людей, которых достаточно за руку взять, чтоб синяк остался. И обратный пример (лично я) - после удара место пришибленное болит, а синяка не наблюдается...

рановато? да, давайте еще подождем пока он поиздевается. а то может потом и сексуальное отклонение у него начнется... тоже посмотрим.
мать детей этих - просто дура. даже животные защищают своих детей. а эта..мерзко и жалко девочку. но исправить невозможно. таковы наши многие женщины. стараюсь думать в таких случаях что такие люди как ваш муж просто ошибка природы. вы еще отмечали годовщину свадьбы? как мило. скажите ему спасибо за дочку и за заботу о вас и о ней.

вы представляете что он ее бил, избивал, и что бы ни кто не узнал об этом, он закрыл ей рот???

но Сашенька пишет о другом. дети кричали (насколько я поняла), и он хотел что бы они не кричали ,и поэтому закрыл рот ,но не расчитал силы:-(. Первый случай от второго СИЛЬНО отличается. вполне реальная ситуация, что Миша (?? сын) угомонился, а Арина еще бесилась, вот папа и пытался усмирить...

Ну вообщем я недавно свей дочке тоже рот закрывала... я с подругой встретилась ,а дочка хотела пойти на домой, и стала говорить грубость да еще и почти матом (чему только в саду не научат), правда синяков не осталось:-), но ситуацию когда хочется что бы ребенок помолчал реально представляю.

Дай бог вам никогда не попасть в такую ситуацию... Сейчас-то вы совершенно не понимаете всей сложности.. Вы на самом деле не можете поставить себя на место автора? Когда куда не кинь - всюду клин.. Опасность навредить детям есть при ЛЮБОМ варианте развития событий. Вы думаете развод родителей и попытка внушить дочке (а как иначе объяснить неожиданный уход??), что ее отец совершил недопустимый поступок и больше она папу не увидит, пройдут безболезненно для детской психики?? Поверьте, я знаю Сашу, она чрезвычайно разумный человек. Она сделает все правильно. Я в этом нисколько не сомневаюсь.
И с материнским инстинктом у нее все в порядке.

Саш,сочувствую, что вы все оказались в такой ситуации.Счас скажу своё имхо...Не смыслю ничего в психологии, но у мужа явно психопатический склад личности.У своего я тоже наблюдаю кое-что подобное.Скажу тебе одно - с такими людьми или не жить, или брать контроль в свои руки.Их надо "перебороть" психологически.Но для этого пожертвовать своей нервной системой.Это я тебе говорю из личного опыта, без посещений врача и тд.Те такого сектора у нас не было и я не могу сказать поможет ли...Возможно, что да.Я не знаю.Я знаю, что я тоже долго пыталась всё мирно решать, аргументировать( а это их злит больше всего).Это не поможет.В какой-то момент нужно менять тактику.Что касается случая с ребёнком, я бы вцепилась ему в морду( как это дико не звучит) и пошла бы потом в полицию.Те пошла бы на открытый конфликт, независимо от того как и почему это произошло, хотел ли он, случайно ли итд.Позволила бы своей истерике случиться!Он знает, что ты боишься конфликтов и будет пользоваться этим в дальшейшем больше и больше :(((Как это ни ужасно звучит,но он должен начать бояться тебя,те твоей реакции, чтобы контролировать себя.Как ни странно, такие люди могут быть нежными семьянинами, у вас может быть полное внеземное взаимопонимание и прочая любовь:), но ты должна заставить его бояться твоей реакции.Извини, что я возможно проецирую на свой случай ваш случай,но уж так мне кажется...

человек, к счастью, не тотально болен, и в периоды просветлений вполне в сознании. на это сознание и имеет смысл опираться. если же в этом сознании муж перекладывает решение проблемы на жену или надеется, что "само пройдет и образуется", то не понятно, почему это называется "спасовать, когда ему плохо", потому что в таком случае ему вовсе и не плохо, а нормально.

изолировать детей - не значит спасовать.

ставить испытательные сроки имеет смысл в том случае, если человек не признает существования проблемы или осознает формально, то есть кивает головой, охает и грустит, но сам ничего не предпринимает для ее решения.

цель всего этого - не демонстрировать какой он плохой (господи, откуда вы вообще это взяли???), а обеспечить безопасность детей на время опасной болезни мужа.

и главное - если он болен, то он не виноват и нуждается в помощи. если он здоров, то он виновен и помощь ему оказать невозможно. точнее можно, но это уже будет иначе называться и надо понимать, какую цену, возможно, придется заплатить и идти на это с открытыми глазами. кстати, такие взгляды на степень вины полностью соответствуют законодательству всех стран о которых я что-то знаю в этом отношении.

это хорошо (-)

не, я не про "голову в песок", а про то, что есть время искать сочувствия, а есть время слушать критику и нормально, если человеку в какой-то момент требуется одно, а не другое.

1) хорошо, что испугался, есть поле для разговоров и довольно честных разговоров, лучше раньше, чем позже, потому что чем дальше, тем больше человек уверяется в своей правоте, что бы он ни совершил, защитное свойство психики, иначе только пойти и утопиться. поэтому брать надо "тепленьким", но не на сильных своих эмоциях, сейчас самое время, если вы уже рассуждаете спокойно.

2)вы абсолютно правы в том, что не стали накручивать ребенка, это не обсуждается. беда в другом, в том, что для ребенка это либо не стало проблемой, либо ребенок умеет игнорировать такие вещи. то есть с одной стороны это хорошо, меньше травм по жизни, а с другой - принимать жизнь такой, какая она есть - позиция для будущей жизни не всегда эффективная, не то что б это однозначно указывало на будущие проблемы ребенка, нет конечно. но такая готовность принять насилие... ладно, это отдельная тема. но на мой взгляд (без претензии на истинность) именно к такому ребенку применять физическое насилие в семье крайне нежелательно.

3) а синяки на лице у ребенка - не доходчивая форма? то есть это не основание признать, что есть проблема? собственно, по форме донесения у меня был только один вопрос - как долго можно искать способ намекнуть ему, ведь потом еще долго придется искать специалиста для помощи? обеспечена ли на этот период безопасность детей? на ранний период, наверное обеспечена, пока он в испуге, но люди восстанавливаются.

4)почему вы говорите о наказании? лечение нервного расстройства по-вашему наказание? обеспечение безопасности детей - наказание? если это не нервное расстройство, а просто дурной характер, неужели ЭТО можно считать достаточным наказанием??? и имеет ли смысл в этом случае наказание вообще?

с людьми понятно. действительно, как способ воздействия на большого ребенка - соответствует.

хорошо, что есть любовь. думаю, что в ситуации есть множество никому неизвестных аспектов и вы их все учитываете, поэтому принимаете те решения, которые принимаете. мне показалось, что некоторые аспекты вы немного не принимаете во внимание, поэтому хотелось их до вас донести. пусть у вас все выровняется и получится так, как вы хотите :-)

Если бы я увидела такие следы на мордашке ребенка, жить бы с мужем уже не смогла. В моем первом браке, агрессия мужа не на ребенка, слава Богу, была направлена, а на меня. Причем, как это часто бывает, при страстной ко мне любви. Терпела 8 лет. Сначала срывался и орал наедине, потом при сыне, а потом уже никого не стеснялся. Это отвратительно. Сочувствую, Саша. Конечно, если любите, семью лучше сохранять, только не позволяйте втаптывать себя в грязь. И детей в обиду не давайте.

Нет, это я привела пример того, что диагностировать психические болезни можно. Это совсем не значит, что у данного мужа что-то серьезное. Вы подумали, что я советую проверить на наличие шизофрении? Нет. Просто прочла сообщение в котором сказано, что установить повреждение психики(так я поняла) невозможно, решила написать, что, насколько я знаю, на сегодняшний день - возможно, если, конечно, что-то имеется. В ОБЩЕМ смысле, а не в конкретном в данном случае. Не стоит волноваться.

Ой, Киви.. В принципе по логике ты совершенно права.. По практике: мой бывш. муж, который второй по счету, имел такой склад личности, поэтому я немного тоже в курсе :( , когда я перешла в открытое сопротивление стало еще хуже. Потому что ему сносило крышу начисто. То есть он начинал считать, что дальше ему уже все можно, в том числе и ударить со всей силы.. То есть в моем случае мое активное сопротивление только усиливало бурю. В итоге мне просто стало страшно жить с ним рядом.
Разводилась я таким образом - на тот момент я уже жила с нынешним супругом, но официально разводится побаивалась, опасаясь неадекватных реакций. Да и вообще встречаться с ним не хотела особо :)) Но вопрос надо было решать. В итоге я ему позвонила и сказала, что беременна, и по закону - он автоматически отец ребенка и я подам в суд на алименты. Но есть другой вариант - мы тихо разводимся.. :) Так что... фиг знает.. Это очень индивидуально все.. Саше виднее должно быть. В каждой избушке свои погремушки..

Настораживает информация о брате-близнеце. Получается, что у них общая (наследственная?) склонность к психопатии (не сама психопатия, а именно биологическая склонность): импульсивность, агрессивность, пониженное чувство страха, любовь к острым или опасным ощущениям. Возможно, что и пониженное чувство стыда за свои поступки? Возможно, что легко завораживает новых знакомых, но с трудом формирует близкие отношения? Это, к сожалению, вряд ли от органики, хотя проверить не мешает.

Если так, то лечится это с большим трудом, даже если и заманить его на лечение. Я бы жала в лечении на импульсивность.

Вот тут информация о том же, но по-английски

Symptoms of Psychopathy (Hare,1993)

Emotional/Interpersonal Symptoms

glib and superficial
egocentric and grandiose
lack of remorse or guilt
lack of empathy
deceitful and manipulative
shallow emotions

Social-Deviance Symptoms

impulsive
poor behavior controls
need for excitement
lack of responsibility
early behavior problems [such as conduct disorder]
adult antisocial behavior
Reference

Hare, R. D. (1993). Without conscience: The disturbing world of the psychopaths among us. New York: Guilford Press.

Обследования также проводят с той целью, чтобы отмести, а проще говоря, успокоить агрессивно-настроенных родственников, начинающих подозревать всякие болезни и давать им названия в грубой-ругательной форме, что, само-собой, никак не способствует ни улаживанию конфликтов, ни лечению, если оно необходимо.

Вот именно как следствие громкого плача-то и беспокоит. Другой ребенок взял бы да укусил больно. Чем бы он ответил..

Надо его приучать к мысли, что плакать для детей так же нормально, как говорить. Не умеют они в разговорной форме выражать свои эмоции. Если она плачит, значит ее что-то не устраивает. Значит необходимо искать выход из положения таким образом, чтобы и волки были сыты и овцы целы. Она и плакала-то от того, что устала.

Наш папа, в таком случае, бы просто развеселил бы ребенка какой-нибудь глупой игрой)(или игрушкой), песенку ей спел(хоть и таланта никакого) и спокойно-преспокойно все заснули бы. Поставил бы ей мультик(если есть возможность), на машину наконец усадил, покатал вокруг дома, она бы через 5 минут спала как ангел.

Насчет психопатического типа согласна, а вот единого совета, как с такими уживаться, мне кажется, не может быть :-( - кому-то одно подойдет, кому-то - другое. У меня бывший муж тоже их этой серии, даром что врач.

Ну да понятно, я ж везде подчёркиваю,что это мой опыт.И тактику я меняла очень постепенно, блин,это тока рассказать :-)Может сложиться впечатление,что мой муж у меня под каблуком :-), ничего подобного.Но он научился( не всегда, конечно)сдерживать свои эмоции.Да, на самом деле им это трудно,но не нужно обманываться,что это для них невозможно.Более сильный психологически человек им нужен на самом деле и это вовсе не означает командир.Я тоже копалась в его детстве, оправдывала итд.Пришла к выводу,что это врождённые качества и определённые социальные условия могут только усиливать или уменьшать контраст проявления.

Вот так и думаешь, а нафига рассказывать такое незнакомым людям?...У меня тоже сложилось впечатление,что Саша очень разумный человек и так оскорблять её за искренность не стоит.Если вы её не знаете,то вдвойне не стоит, только потому, что человек поделился.Она поступила, как поступила, исходя из своей конкретной ситуации, я вполне понимаю её.Не думаю, что она может допустить такое повторно.Не импульсивный человек, она думает что делать, чтобы ещё больше детям не навредить.А вы кликушка какая-то в самом деле, лишь бы похаять...

согласна... тока не увсех получается быть этим более сильным человеком (у меня не получилось вот...)

Какая куча всего...

В первую очередь, Саш, бросилось в глаза молчание Арины. И начали возникать параноидальные мысли:

- Видишь ли в чем дело. Синяки на лице - это конечно ужас, но это всего лишь синяки. Есть люди с чувствительной кожей - легко синеют, есть люди с менее чувствительной кожей - им трудно поставить синяк. Есть разные участки кожи у одного и того же человека. Цвет синяка - не обязательно прямое указание на степень боли физической. Если нет синяков - это не значит, что человеку не сделали больно. Отсюда вопрос - а если бы не увидели вы поутру этих синяков (ну аккуратнее он бы ей рот зажимал, или скажем менее чувствительная кожа у нее бы оказалась) - узнала ли бы ты вообще что-нибудь или так бы и прошло? И сразу следующий вопрос - а могло быть так, что это не первый случай, но о предыдущих ты, за неимением синяков, не знаешь? И что у нее на попе, или куда там он ее шлепал? И не досталось ли маленькому, он же тоже шумел, но следов нет и поэтому папа не счел нужным признаваться?

- Именно отсутствие у Арины памяти о происшедшем пугает, пожалуй, куда больше, чем синяки. Это может означать следующее: а) включился зашитный психический механизм защиты от травмы - забыть. То есть, была травма. Ни в коем случае (особенно у детей) нельзя считать, что если ребенок не помнит, то это ему неважно! Забвение подобных эпизодов - тревожный признак. б) это не первый случай и она помнит, но почему-то не хочет говорить (боится? были угрозы? как это проверить?) Поэтому, независимо от того, что ты будешь решать с мужем (там отдельная песня, то есть, мы имеем уже две разные проблемы, которые надо рулить отдельно, по одной), имеет смысл разговорить Арину. Как ты это будешь делать - самостоятельно или с помощью психолога или вообще только психолог - это тебе решать. Цель - чтобы ребенок почувствовал, что он может об этом говорить, это безопасно, это хорошо (говорить, то есть). Если ребенок заговорит, важно проговорить все чувства, которые возникали у ребенка - не замалчивать. Опять же, не говорить ей, как и что она должна чувствовать, а узнать, что она на самом деле чувствует (тут может много интересного всплыть, с чем придется поработать). Этот процесс а) способствует исцелению, если была некая травма, б) на будущее дает хороший инструмент общения и разруливания кризисов, в) может подсказать проблему (например, если всплывет, что она думает, что она виновата в происшедшем - с этим надо работать, это как раз то, чего мы хотим избежать - комплекса: "если меня бьют, значит это моя вина"). Избегать в процессе давать оценку действиям папы или самому папе - это не цель. Ну в общем, главная задача - чтобы она смогла и захотела об этом говорить, это уже половина успеха.

Твой контроль за ситуацией в будущем - это само собой. Как именно - это опять тебе виднее, но ты должна в любой момент времени точно знать сама, что происходит с детьми. Т.е. очевидно, это означает, что наедине они не остаются. Оно кстати и мужу полезно, помогает остатки контроля найти. У мужа в общем-то нередкое явление - неконтролируемая агрессия. Причины и пути решения найдете без меня, я просто упомяну, что это отнюдь не редкость. И он вполне может осознавать проблему. Может даже захотеть поучиться ее контролировать - смотря что он на самом деле чувствует. Надо ли его дополнительно мотивировать и как именно - это тоже тебе виднее. Одно вполне очевидно - если дойдет до серьезного конфликта, с таким состоянием ему не то что детей отобрать, но и видеться с ними наедине не светит. Естественно, при должной документации и доказательствах. Но это крайность, о которой, я так понимаю, пока речи не идет. Я знаю лично несколько человек (мужчин и женщин) с подобной проблемой разной степени тяжести, некоторые аж проходили специальный anger management курс, с переменным успехом... в общем и целом (не знаю достаточно вашей информации), это отнюдь небезнадежно, все зависит от того, как будете разруливать. Естественно, худший вариант - оставить как есть и постараться забыть в надежде, что само рассосется - но это и так всем понятно...

Мне даже страшно подумать, чтобы он сделал в ответ на укус... Он же уже себя не контролировал, а тут ему дали бы вполне чувствительной сдачи и он бы вообще начал бы бороться с ней как на равных... (это исключительно мое имхо)... А боль он вообще очень плохо переносит.. Чуть что - пищит... Вот на днях я стукнулась ногой о бортик дорожки и оторвала себе на мизинце ноготь... Он сначала букрнул что-то вроде "сама виновата", но подставил руку... Я в нее вцепилась, достаточно сильно, чтобы допрыгать до крана, промыть рану... А он вдруг заохал, как ему больно, что я так его схватила, что он сам сейчас упадет... Я, олжидая от него поддержки и понимания, конечно была обижена, что он даже не подумал КАК МНЕ БОЛЬНО, оттолкнула его руку и занялась своей раной сама... Так он потом еще полдня на меня дулся, что я его оттолкнула... :((

Видно, маловато у Вас жизненного опыта, вот Вы так и рассуждаете.Что значит бежать? Куда? На вокзал что ли? А дальше что? Автор хочет разобраться, постораться ему помочь, ведь ещё не поздно.Мужей без "закидонов" практически не бывает, что , от всех бежать?

Вот я как раз и боюсь, что если я начну отвечать тем же, то во-первых, я опущусь до его же методов и буду уже морально не в праве его осуждать, раз сама поступаю так же (и все это на глазах у детей, которых я хочу оградить от всех этих безобразных сцен).. А во-вторых, думаю, что его, как и в Тамарином примере, тоже будет нести еще хуже... Он практически маниакально должен сказать "последнее слово" и если я буду на его крик кричать тоже, он начнет орать, когда легких не будет хватать, боюсь, он будет переходить на физическое воздействие... Замахиваться он на меня уже замахивался, но пока бил в стену, сдерживался... С ним такой метод не пройдет... :(

К сожалению, все именно так как вы написали... :(( Ну просто каждое слово про них...

Наташ, привет, я опять не могу тебе письмо отправить, скажу здесь: я снова записала диски, на другом компьютере, другом CD-райтере, с другой скоростью - завтра хочу с утра заехать на почту, отправить. Тебе еще актуально? :-) я просто три недели в отпуске была, уезжала, и до отпуска не успела сделать...

Ну начинается... понабежали "Кати".... Кто на этот раз из "своих" под анонимом прячется?(-)

Я бы все-таки посоветовала старожилам форума перебираться в ЖЖ (тем, кто еще этого не сделал:). Там, по крайней мере, можно сделать запись для френдов и не читать всякую х*** в свой адрес от людей, которые в обычное время тебе мило виртуально улыбаются, или просто поглумиться зашли.

Мне нужен ликбез, потому что читать инструкции мне некогда, и лень. А интуитивно я не понимаю как там жить.

вот, поддерживаю, там всегда и проще, мне например, вопрос задать, а кидать в общественность. Саша молодец, а я вот так не могу :-(

Аналогично. Мне нужно все подробно-подробно разжевать как и чего... Плииииз...

Саш, поддерживаю, но совета конкретного нет т.к. лично не сталкиваласьс таким.
Могу только на личном опыте сказать, что дети, которые перенесли насилие в детстве, любое насилие, даже мелкое, чаще в своей жизни не дают против себя распускать руки, но любое насилие в детстве воспринимается именно, как то, что....ребенок виноват и его наказали....в этом Вы правы. Удачи Вам и любое решение, что вы примете, будет правильным т.к. Вы мать.

Да бог с тобой, какая я молодец.. :(( это скорее от безысходности... Вообще считаю не очень этичным вываливать свое грязное белье на люди... Но тут уже все такие родные (я не обращаю внимания на неконструктивные реплики)... Советоваться со всеми по-отдельности так муторно, да и дискуссия получается - я очень много для себя почерпнула из этого топика... Спаибо вам всем, девочки!!!

Вот и пишу, что я бы так не смогла т.к. зарыла бы именно голову в песок или сильно расстроилась. Ты именно сильно поступив выслушав все стороны ответов и хорошо, что девочки тебе помогли.

Я просто сама когда-то была ребенком, который от взрослого мужчины получала за то, что у него что-то не так в жизни и на работе. Я бы именно связала такое с тем, что что-то может не ладится, а он не делится и выливает негатив. Разговор, самое первое, что может прояснить ситуацию, а остальное девушки много тебе насоветовали, вообще сложно все это. Сил и удачи тебе.

А что сейчас происходит, как он сейчас .."себя ведет"..ведь синяк , не проходит за 1 день??..

Очень просто. Идешь сюда: http://www.livejournal.com Находишь надпись: Создайте журнал и делаешь все что говорят. Придумываешь ник и т.д.

Адрес твоего журнала будет www.livejournal.com/users/user_name/ (мой, например, www.livejournal.com/users/cloud09/)
Сейчас ты, в принципе, уже можешь писать в свой журнал, но никто не будет знать о твоем существовании :)

2. Если хочешь, можешь сразу поменять язык журнала на русский (т.е. на котором будут все ссылки и т.п., писать-то ты и так можешь по-русски). Для этого иди на http://www.livejournal.com/setlang.bml и выбери русский. Если язык сразу не поменяется, попробуй выйти (справа сверху - log out, или же закрыть броусер и открыть снова).

3. Теперь надо добавить друзей. Начать легче всего с меня ;) Пойди вот сюда: http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=cloud09 и нажми на кнопочку, где нарисован человек с плюсиком. На той же странице есть список тех, кто у меня в друзьях, и тех, у кого в друзьях я ;) Если хочешь, можешь пощелкать знакомые ники и добавить, кого хочешь (так же, как меня).
Еще стоит добавить в друзья саму себя - тогда ты сможешь читать и свои записи, и записи друзей в одном месте. Нажми слева "О пользователе", появится твой юзеринфо. Там так же жмешь на человечка с плюсиком.

Ты можешь добавлять себе в друзья всех, кого захочешь. Если этот человек не хотел бы, чтобы ты читала его сообщения, он писал бы под замком.

Некоторые считают вежливым и правильным добавлять себе в друзья всех, кто добавил их, а некоторые плюют и делают как хотят :) Разницы нет, на самом деле, потому как можно добавить всех, а потом выделить "группу избранных" и писать только им ;)

Теперь напиши пробную запись ;) Слева вверху "Написать". Можешь писать прямо так, а можешь нажать ссылку снизу "для большего количества возможностей". Там можно выбирать, например, кому будет видна запись, какое у тебя сейчас настороение (бывают потешные смайлики :)), какую музыку слушаешь...;) Запись появится в твоем журнале, и если кто-то уже добавил тебя в друзья - в лентах этих самых друзей.

Чтобы посмотреть, что понаписали другие (и ты, если ты себя добавила в друзья), нажми, как ни странно ;) на "друзья". Там же можешь комментировать записи других.

Уфф, надеюсь, этого хватит сначала ;) Там, на самом деле, еще куча возможностей, но, боюсь, этого будет много сразу :) Потом, если что, спрашивай :) Там вообще есть "справка ЖЖ", может, и там что найдешь :)


Я тоже по этой памятке училась :-)))

разжевала вроде вот ниже.

Как Марина все хорошо разжевала :-)

Ура!! Марин, спасибо!! Я давно зарегилась, но все как-то не врубалась че дальше-то?? :))) И как вас всех тама найти можно??

http://www.livejournal.com/users/cloud09/36853.html

Открывай каждого по очереди и добавляй в свою ленту друзей.

Кстати, там имя пользователя pchelka666, а имя - Charisma. Ну чтоб можно было догадаться:)

Чтобы в ответ что-нить квакнуть можно было, хоть куку :-). Я тебя кстати с вопросами ищу...

Гы:)) Так я уже поняла.(-)

Написала :)(-)

Ну смотри теперь че будет :-).

Ну вообще-то он ведет себя, как будто ничего и не произошло... Из положительных подвижек заметила только, что когда сильно злится - стал уходить от нас подальше... По-мелочи продолжает бухтеть постоянно, но крупных стычек у нас не было...

Про синяк сказал (на мое рассуждение, что нужно купить троксевазин, чтобы он рассосался поскорее), что ничем не надо мазать - само пройдет (это его убеждение по жизни - минимум лекарств, чтобы организм вырабатывал иммунитет)... А в остальном - все как всегда...

Танюш, да как же не актуально, просто мне страшно неудобно за то, что я тебя напрягаю.я тоже хочу тебе песенки выслать, хотя б посмотреть,что будет.

Этот мой "метод" не одного дня...Я почему вроде как настаиваю, потому как очень похоже описание мужа и мыслила и поступала я очень похоже...С одной только разницей - у нас не было детей очень долго.Наверное будь дети сразу, всё закончилось бы разводом :-(Потому как мне тоже невыносимо представить такие сцены перед детьми.Но это по нашим причинам.А если бы произошло что с ребёнком, то я бы нисколько не задумалась, что ребёнок видит это.Мне кажется,что это меньшее из зол, чем спустить на тормозах или ещё как среагировать по - другому.Из - за ребёнка ОН БЫ НЕ СТАЛ пользоваться физической силой, тк не дало бы чувтсво вины, так что бояться было не надо а он впредь бы знал, что это страшное табу - срываться на ребёнка, а то можно нарваться на свирепую мать, потерявшую контроль.Это было бы первой рамкой для него, а потом уже это длительная работа.Если напасть на мужа самой физически было бы совсем невозможно(да, пойти даже дальше его) то хотя бы обрушить всю свою ярость словесно и погрозить, что пойдёте в полицию,если не дай бог такое повторится.Саша, слова "я не хочу опускаться" итд хороши,когдаречь идёт о вас двоих,а не о ребёнке, он должен понять, что здесь инстинкты выше твоей логики.Очень боюсь,что такое у вас может повториться, может не скоро( чувства вины хватает надолго)и тогда путь любви и борьбы вместе может оказаться тупиковым.Ты забудешь, что такое любовь, искренность и многое другое святое в браке.Здесь имеет место накопительный отрицательный опыт( с твоей стороны)Если ты боишься своего мужа уже сейчас, то дальше будет только хуже.Ты должна заставить его соблюдать с собой и детьми рамки действенным способом, каким - ты решаешь.Ошибочно думать,что эти люди не останавливаются и им море по колено,на самом деле не нужно быть особо сильным человеком, чтобы понять, что они достаточно слабы писхологически.Те "укрощение строптивого"( если оно нужно тебе) - это только твоих рук( те головы) дело.Всё это мало похоже на искренний брак и любовь:-), но после достижения результата с таким людьми можно вполне хорошо сосущестовать и всё может наладиться.Я ещё про Аришку хотела написать, но мне активно мешает мой ребёнок:-)

Ой, давайте я Вас пожалею виртуально хотя бы. Жалко. Это не его вина. Что-то здесь не то. Недоласканность какая-то. Провал в воспитании. Надеюсь, Вы найдете выход.

Саша, мне кажется ты для себя сейчас должна определить границу, за которую не должна заходить ни в коем случае. И попутно пытаться что-то менять, конечно :-)

шутка , причем я знаю в какой тональности. Моментом гасит конфликт, чтоменя пугает больше такой же алгоритм действует и на старшего сына.

Когда дочке было года два, мы приехали в гости к бабушке (моей маме) в другой город.
Она очень любит внучку, хоть и нечасто видится. Я ей доверяю(ла) на 100%
И вот, все у них было замечательно, я ушла в театр, взяв обещание с бабушки позвонить, если что будет не так. Звонков не было.
Вернувшись, моя мама сказала, что долго не могла уложить ребенка, а потом она вдруг заснула сама, когда мама отошла к телефону.
С утра я увидела на попе и бедре дочки немаленькие синяки. И дочка, увидев бабушку, расплакалась.
Все стало понятно сразу.
НО: сказать, что бабушка жутко переживала - это не сказать ничего. Она полностью отдавала себе отчет в том, что сделала нечто ужасное, ощущала свою вину.
Можете представить и мое состояние...
По моему настоятельному совету мама сходила к психологам (даже двум) и невропатологу.
Никаких отклонений у нее не нашли (естественно, иначе и раньше было бы что-то заметно). Психологи сказали лишь, что нужно "работать над собой, над своими эмоциями и пр."

Потом, с течением времени, ситуация рассосалась сама собой: дочка очень любит свою бабушку, бабушка более ответственно подходит к моим настоятельным просьбам звонить, если что.

Я вот что хочу сказать автору: не нужно делать далеко заходящие выводы из этой ситуации. человек, особенно в нервном состоянии, не всегда может контролировать силу воздействия своих рук. Я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ МОГУ ЭТО ОПРАВДАТЬ. Но умный человек, любящий своего ребенка (а если бы ваш муж был не такой, вряд ли вы бы с ним еще жили) в состоянии сам сделать выводы из своего поведения.

Дети действительно чаще всего не получают после таких РАЗОВЫХ ситуаций душевной травмы, когда видят, что родной человек, который так поступил, действительно их любит (дети тоже не дураки, они могут отличить любящего человека от того, кто над ними издевается)

Если есть возможность, избавьте мужа от процедуры укладывания, а также от нервирующих его ситуаций. Сейчас нервное время, оно максимум через месяц пройдет, и все будет даже лучше, чем было.

Не переживайте!

У моих родственников много лет назад было такое несчастье. У них есть сын. Умница, отличник, спокойный, добрый, тонкочувствующая натура и т.д. и т.п. Кончил институт, к 30г женился, карьера в гору и все пучком. В какой-то момент стал раздражаться на близких людей, ругань с женой и родителями. Причина была на поверхности: не возможность иметь детей по его вине, зависть и козни коллег, самоедство, и склонность к перфикционизму. Через некоторое время он начал драться с женой, при этом страсть с его стороны была безумная, потом стал драться с матерью, но быстренько огребал от отца. И все это родственники списывали на горячую южную кровь ( турецкие корни). Потом началась мания преследования, он очень долго носил это все в себе. Работал на оборонку и был ответственным за какие-то там секретные документы. Потом начал говорить, что за ним следит КГБ. Родственники подняли все свои связи и положили его на обследование в какое-то крутое место, где даже справку ложную в те времена выписывали. Результат был не утешительный: параноидальная шизофрения. Увольнение с работы, разрыв с женой, белый билет. Длилась эта опупея 3 года. Сейчас прошло уже 15 лет все эти годы он на таблетках и опять умница и добрейший человек. Живет на даче и растит цветочки. Когда чуствует приступ, то начинает пить больше таблеток и впадает в сон. Понимает, что с ним происходит и не доводит до усугубления ситуации. Причем, если бы вовремя взялись за лечение, то такого плачевного результата могло и не быть. Я к тому, что это может случиться с каждым. И чем более тонкочувствующая натура, тем больше вероятность слететь с катушек. Меня это все научило следить за своим внутренним состоянием и душевным состоянием своего мужа. А из практического. Раньше одним из самых лучших и камерных мест по диагностике подобных проблем была кафедра психиатрии при 1-м меде. Находилось это все на м. Парк Культуры. Там какая-то больница и на ее базе работает кафедра. Лечебное отделение. Раньше без блата туда было не попасть, а сейчас за деньги легко. Я думаю, на сайте 1-го меда можно точную информацию получить.

Что-то я сомневаюсь, что это нервное время через месяц пройдет... Оно уже длится несколько месяцев и становится только хуже и хуже... :((

Сегодня я консультировалась со специалистом и он меня тоже не обнадежил, к сожалению... :(( Но я пока не сдаюсь.. я еще поборюсь...

Я сегодня консультировалась со специалистом и он мне сказал по сути то же самое, что и ты... Что надо катализировать ситуацию, идти на открытый конфликт и реагировать насколько возможно (исходя из моих личных качеств характера :) резче и жестче... И тут уже или он испугается моих реакций и научится себя сдерживать или... как в Тамарином опыте я сама пойму, что с этим человеком жить просто опасно... :(

Ну и вообще, что по-хорошему ему надо лечиться в любом случае - и если это отклонения на уровне характера, и, естественно, если это болезнь...

И сам же сказал, что, исходя из того, что я ему про мужа рассказала, он лечиться не согласится.. :( Так что иного пути, кроме как твоего у меня скорее всего нет... :(((

Сочувствую :( (-)

Ну тогда удачи тебе.(-)

Вообще-то, когда ужасно хочется спать, а дети безобразно себя ведут, многие могут не выдержать. Недостатком сна даже пытают с целью получения информации(Саддама Хусейна, например :)), и человек в таком состоянии может потерять контроль над своими поступками.

Когда я была маленькая, мой папа меня отшлёпал так, что синяк у меня на попе в форме его пятерни держался довольно долго. Это за то, что мы с другом закадычным костёр разводили среди кучи дров, прилегающей к нашей даче :). С тех пор прошло почти 30 лет, но я до сих пор считаю, что папа поступил совершенно правильно, и никаких сомнений в том, что он меня обожает, у меня не возникло ни на каком этапе.

Я думаю, что муж просто не рассчитал силы, наверняка он не имел ввиду поставить ребёнку синяк на личике. Мой муж тоже орёт когда его дети будят. Не бьёт, правда, но грозится нашлёпать если от него не отстанут.

Надо ему купить какую-нибудь книгу, где учат контролировать своё раздражение и злость. Или самой почитать и научить его.

Не переживайте так. Видно ведь всё-равно, что он любит и Вас, и детей.

Удачи!

Оля

Девочки! Огромное всем спасибо за отклики! Я вчера съездила, проконсультировалась со специалистом и он мне очень помог разобраться в ситуации... Разложил все по полочкам и я теперь готова к любому развитию событий, как бы не повернулось...

И вообще вчера был совершенно безумный день у меня...

Целый день все время
что-то взрывалось вокруг меня.. Утром опрокинула на себя заварочный чайник (еще горячий), чуть не опоздала на работу, троллейбус, в котором я ехала вдруг загорелся... - похоже я распространяла вокруг бешеную энергетику... :)
На работе завал, разнесла в пух и прах всех менеджеров (они привыкли,
что я белая и пушистая :)), вдобавок, вместо того, чтобы мчаться на
дачу на свех парах, пошла с подругой и ее мужем отметить его ДР, выпить
чашечку кофе.... короче - весь день кувырком - сплошной выброс
адреналина...

И вот, когда ехала уже в электричке (а это 45 минут совершенно тупого
времяпрепровождения :) на меня вдруг снизошла ТАКАЯ благодать!!!... Я
врубила в наушники громко радио, сидела, смотрела в окошко и смакуя,
придумывала, что я буду орать мужу, если он устроит одну из своих
выходок... :)) Я приехала на дачу в великолепнейшем настроении, всех
приласкала, все успела сделать, даже хлопнула пивка с дядей на глазах
у мужа (который пива не любит и вообще относится к любой выпивке мягко
говоря прохладно - и на мою любовь к пиву всегда брюзжит)... Так вот -
муж, как будто почувствовал... ну не знаю что - мою уверенность в себе
или эту исходящую от меня энергетику.. Вел он себя идеально.. тихо,
мирно, мило... Не возбух (хотя я ожидала этого) ни по поводу моего
заруливания после работы "кофейку попить", ни насчет пива, ни насчет баловства детей...

В общем, сегодня я тоже в отличнейшем настроении. Спасибо всем девочки! Вы мне очень помогли своими мнениями и взглядами на ситуацию!!! Я рада, что вы у меня есть!

Все, конечно, сразу не разрешится, будет трудно и тяжело - я понимаю... Но самое тяжелое - выработать свою позицию, быть готовой прктически к любому развитию событий, - это уже полдела! :))

Ай, молодца! :)). А по поводу взрывов - это день был такой... :) (-)

Ну вот, обломала подруга... :(((( :)

Саша! Я очень рада за Вас! Надеюсь, что и в дальнейшем все у Вас сложится удачно и благополучно. Я "пассивно" Вам сопереживала, поскольку оказалась в ситуации, ну... не то чтобы аналогичной, но похожей. Давно уже чувствую необходимость решения своих проблем со специалистом, и Ваш пример меня очень вдохновил! Не могли бы Вы поделиться координатами этого замечательного специалиста? Заранее спасибо!

Как у Вас сейчас дела, Саша? Как Вы вышли из этой ситуации? Возможно, Ваш опыт поможет кому-то еще :))

Ну что Вы такое говорите! У Вас дети есть? У меня есть. И я вовсе не плохая мать, но меня саму иногда так переклинивает, когда ребенок начинает вести себя неадекватно. Да, я неправа, что шлепаю его, иногда довольно сильно, но я тоже ЖИВОЙ человек и у меня тоже бывает плохое настроение, усталость, гнев наконец! Что же меня теперь за это лишить родительских прав?
При всем при этом я ребенка своего обожаю, пасть за него порву!

<i>...сначала бил в стену, потом в челюсть...</i>
Такой вот личный опыт.

если крышу реально сносит у человека, то ему уже пофиг - дети, соседи или собаки. а если он способен себя контролировать до такой степени, чтоб разуметь, что <i>вот сейчас не стоит, а наедине отыграюсь</i> - то какая уж тут психопатия. просто эмоциональная распущенность...

я тут вот что подумала: Сашк, а если попробовать ему подсунуть какое-нибудь дело, на которое тупо просто переключить его? Грубое и наглое предложение - возобновить с Ритой, более лояльное - настоять на смене работы, квартиры, машины и тд... Короче, кардинально глобальное переключение мозгов... Зная его импульсивность, может что-то и сработает?
Зы: такое впечатление, что под руку легко мог попасться и Мишка, и ты... то есть, не Арина камень преткновения, а Женька.
зызы: судя по его немногочисленным теперь авторушным постам... сори, но напрягает:((( Хвост пистолетом, финансово ты теперь и сама не пропадешь:)))

Пока еще не вышли... :(( Когда будут реальные результаты - обязательно поделюсь...

Знаешь, по идее, дел у него по горло... И с Ритой геморрой продолжается вялотекуще, и с квартирой, и с машиной проблемы... :(( А тут еще выяснилось, что у него загранпаспорт кончился (а мы собирались в сентябре съездить отдохнуть)... :(((((

Так и я не за Арину беспокоюсь, а за всех нас рядом с ним....

А чего он там на авто.ру пишет?

Вы в сад-то собираетесь? Мы уже два дня ходим...

не ходим, с 1го пойдем, я и не планировала раньше. Уже в новой группе? Я даже дойти не могу до сада - дела:((( Саш, ты мне скажи, список покупок уже давали? Я еще и справку не брала в п-ке, тока прививку и манту сделали.
Зы: а дело не в том что пишет, а как пишет:(((

Я где-то месяц назад начала бить своего ребенка. У меня часто болела голова, стрессы разные, проблемы.
Когда пошла к врачу - невропатологу, она долго-долго со мной беседовала и сказала что у меня главная проблема - я держу проблемы в себе, никому не рассказываю, потом это выливается в агрессию. Она сказала что надо научиться "выговариваться", делиться с подругами и родственниками не только приятностями, но и неприятностями. Я начала разговаривать с подругами и оказалось что у многих подобные проблемы, мы вместе давали друг другу советы. К чему я все это? Уже после первого визита к врачу я перестала бить ребенка, а сейчас и подумать страшно что я это делала, причем сильно и практически ни за что...

вы просто герой, что пошли к врачу. серьезно. для этого надо много мужества, часто людям его не хватает :-(

Признаться, я ничего не поняла из сказанного, что к чему и почему.И что такое "эмоциональная распущенность" по - вашему?

Какая новая группа! :))) 25-го кроме моих было еще двое детей... Вчера еще двоих привели... :))) Все дислоцировались в Аришкиной группе... С понедельника вроде планируется больше детей, еще группу наверное откроют... А на полную катушку с 1-го числа запустят...

Наши будут в 1-ой группе (под Аришкиной на первом этаже), воспитателей еще не видела, списков, естессно, пока никаких не давали (все равно занятия у них начнутся с октября - будет еще месяц на закупки)...

Мы прививок никаких не делали. Сходили во вторник, взяли справку и в среду уже в сад пошли...

Могу добавить еще , что у мужчин возле 40 лет происходит перестройка организма, причем может затягиваться.
что тяжело отражается на сосудах, особенно головных болях (по народным поверьям, 40 лет и не отмечается)

т.е. все, что было начинает обостряться
при идеальных анализах - дикие боли в голове, отсутствие сна, повышеная нервозность, постоянно "что я достиг- это не то, не так".

Радует только то, что пропадает также само по себе, но может затянуться на годы и десятилетие

что тут непонятного. психопатия - это одно. когда у человека реально сносит крышу и он не в состоянии себя контролировать в отдельно взятый момент. а эмоциональная распущенность - это когда он не может себя контролировать лишь с избранным кругом лиц. т.е. может ударить собственного ребенка, жену - потому что заведомо знает, что сдачи не получит. а в такой же ситуации - на собственного шефа рука у него не поднимется.

Лизл, Вы не правы.Психопатическая личность характеризуется трусостью перед более сильным.Я говорю о психопатической личности, а не о психическом заболевании.Вы хотите назвать это эмоциональной распущенностью...хм...не думаю.Вот если бы я, не ПЛ :-),стала бы распускаться, то да.А люди с психопатической личностью,ну как сказать,они ведут себя так, не потому, что они распущенны и хотят этого, а потому,что это им более свойственно и они становятся собой там, где могут.

неа. не знаю я таких терминов- психопатическая личность. как это называется - я уже озвучила. ясен пень, они ведут себя так не потому, что хотят. а потому что подсознателнои или еще как считают, что это вполне допустимо и ничего страшного...

А вы претендуете на знание терминов?(-)

а мы уже в клинике?(-)

блин. как так можно? я всегда смотрю на детей и мне их так жалко. потому что большинство людей - тупое быдло. почему дети должны расплачиваться за вашу неустроенность? и главное не защитить их никак....
считаю что за битье детей надо судить. и строго.

пасть порвете??? знаю таких мамаш...своего бьют а на других если что так орут...
страшный сюжет во Времечко запомнился мне: сын-алкоголик разбил о голову мамы 80-летней ее же инвалидное кресло, потому что думал что во влагалище у себя она прятала пенсию от него, а там не оказалось денег....много лет помню.
когда его повязали...он орал в камеру ментам: типа, ты знаешь что такое МАТЬ? ты знаешь? МАТЬ - это все.
без комментариев вообщем.
жаль деток.....бабы цепляются за любого мужика, сами раздражительны, счастья нет...а вымещают все на детях. кто вам дал право срываться? бейте мужа, почему слабого то надо быть? того кто от вас зависит и верит вам...сучки одним словом.
да, я не была в такой ситуации, но у меня двое детей. и я за них рада. а других жаль...эти окрики, злоба недетская какая-то, унижение их...

мне иногда кажется, что судить надо и тех, кто считает, что большинство людей - тупое быдло. потому что на ребенка это потенциально оказывает не менее негативное влияние, чем битье. только это выявить сложнее.

физическое насилие оказывает реальное а не потенциальное воздействие на ребенка. Так и растут поколение за поколением "терпеливых" женщин у нас... К сожалению.

Советовать ничего не берусь, кроме как - держите ухо востро и все мотайте на ус. Если бы произошло у меня в семье, сказала бы мужу "Еще раз ребенка тронешь, выцарапаю глаза или задушу подушкой во сне".

Да это не моё начало - терминов я не упоминала.И клинику тоже.

Аха. И он сразу испугается и будет паинькой :). Ну, или придушит Вас подушкой во сне на всякий случай :).

Оля

Я с Киви согласна. Надо показать, что ты сильнее. У меня лично очень похожий опыт. Пока я не дала себе волю, не показала всю дурь, которая есть у меня, человек часто устраивал истерики.

Я научилась мгновенно доходить до уровня бешенства.

Теперь достаточно при первых признаках истерики у человека "всбесить" себя, и истерика утихает.

Это очень похоже на детство: ребенок плачет, ему по заднице нашлепали, и он успокоился. Многие во взрослом возрасте ждут пока им кто-нибудь по голове настучит...

Мой отец (бесконечно любимый) наказывал меня крайне редко. Один раз ооочень сильно чесанул ладонью по попе, за то, что я здорово напугала впечатлительную младшую сестру. Мне до сих пор стыдно за тот мой поступок, я тогда даже боли не почувствовала. Но мне было 7 или 8 лет, когда я уже вполне соображала что творю и за что получаю...

Но все равно считаю, что физическое наказание - не метод, особенно если он в таких крайних формах. К советам выше относительно консультации у специалистов присоединяюсь. УДАЧИ, Amberly, держитесь!

Еще раз удачи, Амберли! Вы на верном пути. Потому что кофеек с друзьями после работы и капля пива с дядей - это святое! :) и на это ВСЕ имеют право!!!

И какая вы после этого мать? Лучше уж в детдом отдайте.Я даже представить себе не могу как можно бить ребенка?По-моему,вас надо лишить родительских прав и изолировать от общества.
Бедный малыш!!! Если уж родная мама (которая самая любимая и необходимая для него во всем мире)его бьет, то что-же он может ждать от других? Ведь ближе вас у него никого нет.
P.S: про детдом - я конечно ,погорячилась(просто сердце разрывается когда такое слышу).

И какого они возраста?

А меня сердце разрывается, когда я слышу, как наша совершенно безобиднейшая псина, которая и рычать-то не умеет, не говоря о том, чтобы кусаться, скулит и визжит от того, что трехлетка ей выдавливает глаза и отрывает губы. И этот трехлетка, какой бы любимый ни был, незамедлительно получает по заднице. И пусть мне говорят, что детей бить нельзя, я даже соглашусь с этим, но за собаку будет получать, пока не поймет.

Катя, Дима, Саша (27.06.01) и Яся (09.05.04).

Да, собака должна уметь кусаться:) Может ваша еще и научится. Наша, вообще-то совершенно злодейская псятина, преобразилась в няньку и терпела ВСЕ лет до детских двух, двух с половиной, разве что забивалась под шкаф, если совсем достанут. Мы ее защищали, бедненькую. Потом начала осаживать -- может оскалиться, зарычать и даже прихватить (символически) за руку. Но у нас дома тоже бытует мнение, что кого покусали, тот сам и виноват.

Не, не научится:-). У нее кошка перед носом еду из миски ворует, а она сидит и жалобно смотрит. Вот думаю, второй ребенок скоро вырастет, и они вдвоем ее вообще со свету сживут. Буду надеяться, что они друг с другом будут отношения выяснять, а не с собакой:-).

Катя, Дима, Саша (27.06.01) и Яся (09.05.04).

У меня те же эмоции, когда "бандитизм" обрушивается на цветы. Они ведь для меня как бессловесные друзья. Правда. Недавно отломали огромную ветку у фикуса. Он плакал. Подозреваю, что это годовасик мой:( Благо, узнала я об этим позже!

p.s. Катя, а как польностью зовут Ясю, и кто это: мальчик или девочка?:-)

Лена, Лукас (10.05.2000) и Демьян (11.07.2003)

Девочка Ярослава:-). А с ужасом недавно обнаружила, что мой ребенок изодрал на улице соседский цветок на мелкие кусочки. Вроде, нам ничего не сказали, наверно, на кошек подумали:-).

Катя, Дима, Саша (27.06.01) и Яся (09.05.04).

Тогда школьте на уровне рефлексов :-) -- что собаку трогать (в обижательном смысле) нельзя.

Такое чувство, что вообще не понимает:-(. Несколько раз наблюдала: подойдет, оглядится по сторонам, никто ли не видит, и по морде ногой или за хвост, как за веревку. При этом как-то нашел жабу и говорит: "Ее нельзя трогать, она живая". Хотя, может, он просто ее боялся, поэтому и не трогал.

Катя, Дима, Саша (27.06.01) и Яся (09.05.04).

А вы сами наказывает собаку каким-то образом за провинности? Может ребенок увидел и вас копирует, только не * по делу* и еще свои методы добавляет?

Знаете, дети - это наше отражение.
Если родители давят насекомых ногой, дети тоже без сожаления давят их. Или отгоняют ногой бездомную кошку или птиц.

Я обращаю внимание, даже если дети неаккуратно играют с игрушками-животными, всегда говорю, так нельзя - больно, пожалей. И всяких букашек заползших мы не навим, даже гадких, а стараемся выкунуть за дверь - отпустить, типа.

А как сын относится к вашей малышке?

Что дети, это наше отражение. В каком-то смыле оно и верно, но не во всех. Пока своих детей не было, слыша из уст маленького ангелочка что-нибудь малоцензурное, я думала " в какой семье живет, бедняжечка". С тех пор, как дети пошли в детский сад, я уже не так скора на диагнозы семьям:) Точно также и поведение с животными ( в данном случае, а вообще и любое поведение) не обязательно зеркально отражает поведение родителей. Например, у большинства малолетних драчунов мамы и папы не дерутся, и часто даже не бью своих детей:) И если бы мама сама была склонна бить собак ногами, вряд ли она бы здесь писала про то, что в сыне это пресекает.

Собаку практически никогда не наказываем. Она очень понятливая, и ей достаточно строго сказать, в крайнем случае, кулаком погрозить. У нас вообще никто животных не обижает - ни своих, ни уличных. Обычно кисок-птичек подкармливаем. Даже насекомых не давим, сын обычно говорит: "Комар, уходи к своей мухе!" И вообще, его такое отношение почему-то только на нашу собаку распространяется, к остальным он более уважительно относится. А к Ясе он очень хорошо относится, приносит ей все свои игрушки, утешает ее, говорит, как он ее любит, чужих детей не подпускает, кричит: "Это моя Яся!" Правда, все это не мешает ему размещать у нее на голове свой автопарк и проверять на прочность крепление ее головы:-).

Катя, Дима, Саша (27.06.01) и Яся (09.05.04).

...

те же эмоции, когда бандитизм обрушивается на меня, любимую. за брошенный мне в лицо деревянный кубик луплю нещадно, до боли в ладони. Вот так..

Молодец, так и надо :)))(-)

Ну, слава Богу! Лиза - респект:-) (-)

прошу прощения, а за что респект? (-)

Я вас прощаю Зоя:-)За свежий взгляд на проблему:-) (-)

Кого лупишь? Я думала ты никого не лупишь. По-крайней мере, раньше не лупила. Или это не ты? :))


Оля

Оль, это Вы мне? (-)

это вероятно Лизе

Да, Лизе. (-)

ну так когда деревяшки в лицо не бросали, тогда и не лупила - что тут непонятного:-P

это мы о своем, о женском:)(-)

зубном кабинете по ногам бегали, ногами били, прыгали куда не поподя:-) с разбега, тогда тоже не били:-), а это, на мой взгляд, не хуже кубика:-).

Я вот тоже прочитала , дкмаю: "Лизл?? Бьет??? " всем нам тут лекции читала что бить нельзя:-), а сама ...дай ка думаю перечитаю:-)...

сыну почти 11, а дочке 3

никогда не кусал двух-месячного младенца?

Да нет, это-то понятно. Непонятно было как можно вырастить ребёнка и ни разу в жизни его не шлёпнуть :).


Оля

Шлепать это ясно, но до определенного возраста.
Я вот могла по попе шлепнуть легонько лет до 2, когда совсем доводы заканчивались.

А в возрасте 3-4 лет я даже не могу помыслить, что ребенка можно шлепнуть, это унизительно для него.Да еще *до боли в ладоне*. Он уже взрослый, все понимает, это все равно как бы он меня шлепнул за что-то. Да и когда может ребенок сказать * мама, не надо кричать на меня*, какое уж тут шлепанье!

Кстати, странно что 4 летка может кинуть кубики в лицо. Должен ведь понимать что это очень больно, не маленький уже.

Мне вот тоже вспомнилось...меняются мамы, меняются...:-)

Вы знаете :)) Дети-то разные, я вот в возрасте до 2 как-то плохо представляю, как можно шлепать ребенка :)) Он еще доводов понять не в состоянии:)) Другой вопрос, что у мамы нервы иногда сдают, или просто испугалась за ребенка сильно...
А вот как раз в возрасте от 3 до 4 лет я наказывала ГОРАЗДО чаще. Это вообще был наверно самый тяжелый период тотального непослушания. Сейчас (почти 5) иногда могу, конечно влепить. Но это очень редко и очень за дело. И ребенок сам понимает, что вот конкретно ЗА БОЛЬШУЮ ПАКОСТЬ мама может по попе дать. Поэтому поводов старается не давать и не заводить меня лишний раз.. То есть все лучше и лучше:)) Ну и конечно можно поговорить-обсудить. В три года мне это было сделать затруднительно.. Так что... Тут сложно обобщать..

Вот именно, дети все разные.. Мишку моего шлепай-не шлепай, эффекта - ноль.. Зато самым действенным методом пресечения капризов и истерик оказалось умывание холодной водой... Теперь достаточно только предложить "Пойдем, умоемся?" и все чики-поки.. :))

Да, Танго, а ты как думала? я не просто бью - я избиваю. чиста из любви к искусству.

что не видно разницы. когда 3мес - ребенок бьет по лицу, или 4-летний ребенок бьет по лицу, или 25-летний ребенок бьет по лицу - вы всегда и везде будете одинаково реагировать? И будете проецировать свои реакции с 3-мес на 25-летнего и наоборот? Или все же дифференцировано?

дети растут? и меняются проблемы? и по-другому приходится их решать?

я вроде пока не вырастила? ты, вроде, тоже?

мне как раз шлепать несмышленыша до 2 лет кажется странным. если он доводов не понимает, что ж его шлепать как скотину немую.

Вам странно, а мне нет. наверное, у меня ребенок недоразвито-агрессивный, но уж какого дали.

Дети с самого начала растут и проблемы все решаются. А ты никогда не думала, что некоторые проблемы, которые теперь по-другому приходится решать, можно было бы избежать, если бы немного по-другому было вначале.

что если бы я до сих пор была бы девственницей, то я бы никого и не шлепала:-)

и, откровенно говоря, альтернативная история интересует меня исключительно в жанре фэнтези.

Ну! :-) Не обязательно Не лишаться невинности, чтобы НЕ иметь детей :-)

Ну, вот я и говорю :). Ещё не вырастили, а уже шлёпаем :))).


Оля

тогда я не понимаю, над чем ты предлагаешь думать:-)

А он в садик ходит?У моего ребёнка( совсем не агрессивного раньше) стали появляться такие вещи, как кусание, битьё, плевки на пол,даже ногами пытался бить.Я думаю,что провоцирует такое поведение отсутствие "выхода энергии" + когда ему не хватает внимания.Бить я тоже в ответ пробовала, те довольно сильно шлёпала, когда он меня бил.Ещё хуже.Обязательно ему надо ударить последним, хоть сто раз его шлёпни в ответ.До боли в ладонях я бить не собираюсь,мне достаточно,чтобы он понял, что маму бить нельзя,ей больно,она реагирует неадекватно.Те это ему на будущее и в отношении других людей,что вряд ли кто будет терпеть, когда их бьют.Ещё ему же урок - что терпеть битьё не надо ни от кого.А в принципе - это та же проверка границ,В КОТОРЫХ САМ ЖЕ РЕБЁНОК И НУЖДАЕТСЯ.Я так и не смогла ответным битьём его привести в чувство, скорее, наоброт, поэтому я могу шлёпнуть пару раз, накричать, ДАТЬ ПОНЯТЬ,а потом могу "обидеться",меняя место нахождения и плавно переводя в другое русло агрессию, например,предлагая чем-то конкретным заняться, потом мы миримся и играем уже вдвоём :-)

Над тем самым :-)

При чем тут *недоразвито-агрессивный*. Может игривый,темпераментный, любопытный и физически активный?

Таким детям надо много впечатлений и надо постоянно их занимать. По своей дочке сужу.

А *шлепать как скотину немую* -оригинальное сравненьице, к моему сыну явно не подходит ни в каком возрасте. Все он отлично понимает , если я ему запрещаю что-то продолжать делать,я же не прошу невозможного. Он понимает что я от него хочу, но делать -то продолжает. И шлепки - они от мамского бессилия, в основном. Но с моим конкретно ребенком проще для меня же договориться ли занять другим делом. Если я его шлепну он в такое состояние входит, что из него потом очень трудно вывести и конфликт может растянуться надолго.

Судя по моим детям, чем больше впечатлений и занятий, тем они менее вредные и более сговорчивые.

Здесь тогда главный вопрос не в том *как реагировать на битье по лицу*, а в том *как мы пришли к тому, что он сознательно! бьет по лицу*.

А дифференциация такая:
3 мес. - убрать лицо,
4 года - залепить в ответ
25 лет - вызвать милицию.
Правильно? :-)

Тут ещё такой момент - дети очень явно чувствуют пониженную самооценку, как детей, так и взрослых,включая собственных родителей.И ведут себя соответственно, если темперамент сопутствует.Лизл,хоть и бравая :-),но ей постоянно это приходится доказывать :-)

ээээээ....я из породы гуманистов. аборты и удушение младенцев в колыбели - это противоречит моим принципам:-D

Уважаемые оппоненты. По-моему дискуссия скатывается в область, где опыт воспитания одного-двух собственных детей провоцирует на интерполяцию этого опыта на всех существующих детей в мире. Ясен пень, собственный ребенок <b>всегда</b> кажется эталоном, по которому стоит равнять всех остальных <strike>подонков и сволочей</strike> детей. При этом не принимается во внимание тот момент, что даже при одинаковых условиях среды, воспитания и генах могут получиться совершенно различные результаты.
Что касается <i>сознательно бьет по лицу</i> - вот как-то так и пришли, что временами впадает в агрессию и выражает ее таким вот образом. Видимо, к своим 4 с хвостиком годам еще недостаточно замуштрован.

мне только психологических консультаций онлайн от психологов-любителей не хватает для полного счастья:-)
Уважаемая Киви. Вы меня хоть раз видели? Слышали? Общались вне виртуального пространства, где вы видите лишь то, что я считаю <b>уместным</b> показывать?

Термины из популярной психологии мне прекрасно знакомы. И я вам тоже могла бы заочно поставить диагноз. Но - не буду:-)

но это все теории из популярных книг по воспитанию детей.
Все эти теории родитель осмысляет сам.
И я, вот такой недо.бнутый родитель, который никому не позволяет себя бить. И это правило жесткое.
Все.

А при чем здесь это? Я о чем-нибудь более гуманном :-) Ладно, не будем стебаться и завливать тему нашими постами и так все понятно друг для друга :-)

Я считаю, что с собственным ребенком я достаточно гуманна:-)

ну, вы же писали про то, что странно и про то, что должен понимать 4-летка. Очевидно, что мой это не понимает и мне это не странно.

А кто говорил, что не гуманна? Я же не про то тебя спросила. Проехали :-)

Пожалуйста, не горячитесь, дорогая.Это всего лишь предположение.Понятно, что это Ваш виртуальный образ, я только о нём и говорю,а настоящий мне совершенно не интересен. И если Вы, уважаемая,настолько уместным считаете показывать явную резкость в виртуальном общении и какое -то демонстративно - агрессивное настроение, то это ваше право.Наше :-)право это любым образом комментировать, независимо от того, что вам не хватает для счастья.

Ну Вы его почаще счас лупите до ...чего - то там, оно быстро сработает( о замуштровке).Лично я никого не учила воспитывать,а рассказала о своём опыте.

И что вас конкретно задело в моем полном смайликов посте?? То что я вспомнила прошлые методы воспитания?? То что вам тогда казалось что он это делает не нарочно?? Или вы считает что в 4 года ребенок уже может контролировать свои эмоции??? Некоторые и до 25 доживают так и не научившись...

Ник у меня на данном форуме Лизл. А я вроде вам не дорогая пока что?
Что касается "горячиться" - не проецируйте на меня свои эмоции, ув.Киви. В отличие от вас, я не считаю наши отношения настолько близкими, чтоб испытывать от общения с вами эмоции, близкие к "горячиться" и проч. Я лично - спокоен как дохлый лев.
Явную резкость - да, по обстоятельствам вполне считаю уместным употреблять. И это мое право независимо от вашего разрешения или согласия.

П.С. <i>Наше право это любым образом комментировать</i> -> вообще-то мне всегда казалось, что в русском языке множественное число в первом лице допустимо употреблять лишь особам императорской крови. От диагнозов воздержусь - я не психоаналитик.

> Ну Вы его почаще счас лупите до ...чего - то там, <BR>
> оно быстро сработает( о замуштровке)

Простите, это тоже ваш личный опыт? Или все же мне следует воспринимать это как вашу рекомендацию к воспитанию моего ребенка?

Видимо, у меня проблемы с памятью.
Теперь обязуюсь помнить.
У вас хорошая память, в отличие от моей.
Или просто у меня у нас разные приоритеты в запоминании.
Меня ничего не задело в ваших смайликах.
И я ничего не считаю.
Некоторые меня волнуют постольку, поскольку.
Вот вроде и все.

Там же смайлик перед "наше" :-)(-)

О своём личном опыте я очень часто здесь пишу.И не буду повторять в 1001 - раз :-)

Т.е. это был не личный опыт, а педагогическая рекомендация лично мне? Нда. А я думала, что с консультациями онлайн мы уже разобрались.

Хотела не отвечать уже.И так неудобно перед автором топика, где Вы совершенно неуместно бросили вызывающую фразу и теперь добиваетесь - чего?Только потому, что Вас в лицо знает половина форума и встречались лично, все помалкивают :-)Решившимся же сиронизировать ( дружески,надо заметить)ой, ой....Да Вы буквально напрашиваетесь на скандал,Лизл, другое дело, что никто с Вами связываться не хочет :-)Вам скучно, что ли?:-)Такая умная, незакомплексованная девушка.Вы бы в Питер лучше смотались и фоток хороших выставили,ей - Богу :-)

Ув.Киви! Уверяю вас, существуют места, где пол-форума не помалкивают:-)
Насчет дружески сыронизировать - не занимайтесь самообманом:-), это вредно.
Насчет связываться со мной - кому надо, тот и связывается, не жалуюсь:-)
А в Питер ездила и еще поеду, а что?

А почему оно (правило) в одну сторону работает?

Мне казалось, что смысл - вырастить ребенка, чтобы как раз ОН не позволял никому себя бить.

Хотя, возможно, как раз для этого ребенка надо в детстве много лупить, чтобы он во взрослом возрасте стал таким как ты, "недо.бнутым родителем" :)))

И все таки, Лиз, тебе же не 4 года, чтобы драться с Ильей...

"Некоторые меня волнуют постольку, поскольку" то тем более не стоит так бурно реагировать... люди отметили как вы изменились, пошутили между собой, заметьте, никто не стал вас критиковать..

Ваша реакция похожа на реакцию обиженного подростка....

Но оставляю за собой право реагировать так, как считаю нужным. Не зависимо от того, как вы оцениваете стоимость реакции и на что она для вас похожа.

а кто сказал, что я с ним дерусь?
<i>вырастить ребенка, чтобы как раз ОН не позволял никому себя бить. </i>
-> я этот смысл не разделяю.
а в демократию, Оль, я не верю.

Читала и удивлялась! Ощущение что я была в глубоком сне и забрела на этот сайт, и что я автор этих строк. Разница только в именах наших дочерей ))) Тут я поняла, что написанное выше не моих рук дело! )))) Мы с мужем прошли все - врачи, психологи и ты.ды и ты.пы... Тоже надеялась! И только когда начала разводиться узнала, что де у него еще в 15 лет был нервный срыв и проблемы с психикой...что его лечили (до замужества меня есесссна в известность не поставили) Я нашла способ избавиться от ШОКА - я развожусь - очень сложно и мучительно ! С поджегами дачи ))) с угрозами не отдавать мне ребенка... и прочей ерундой! Но я справлюсь! Я понимаю, что угроза для меня это пол-беды, а угроза для моей дочери это беда! Если все же надумаешь разводиться приготовься к трудному процессу...но думаю ради себя и детей, или же детей и себя...(очередность по-моему не так уж важна), это придется сделать. Само собой это у мужа не пройдет...

Читала и удивлялась! Ощущение что я была в глубоком сне и забрела на этот сайт, и что я автор этих строк. Разница только в именах наших дочерей ))) Тут я поняла, что написанное выше не моих рук дело! )))) Мы с мужем прошли все - врачи, психологи и ты.ды и ты.пы... Тоже надеялась! И только когда начала разводиться узнала, что де у него еще в 15 лет был нервный срыв и проблемы с психикой...что его лечили (до замужества меня есесссна в известность не поставили) Я нашла способ избавиться от ШОКА - я развожусь - очень сложно и мучительно ! С поджегами дачи ))) с угрозами не отдавать мне ребенка... и прочей ерундой! Но я справлюсь! Я понимаю, что угроза для меня это пол-беды, а угроза для моей дочери это беда! Если все же надумаешь разводиться приготовься к трудному процессу...но думаю ради себя и детей, или же детей и себя...(очередность по-моему не так уж важна), это придется сделать. Само собой это у мужа не пройдет...

Можно я тоже поучаствую в дискуссии, хотя к теме топика это отношение не имеет. Просто я очень хорошо помню топики "Шлепать или не шлепать" 2002 года. Лиза, как и Акулина были наиболее яростными противницами шлепков и, если честно, я удивлена. Я вообще разделяю понятия: шлепать, бить и пороть. Отличаются они отношением родителей к этому. Пороть – это когда за какой-то проступок, сознательно. В эффективность я не верю, хотя не исключаю, что как однократная мера иногда может и помочь. Бить – это со злостью. Тоже никто не застрахован, но к воспитанию это отношения не имеет. А шлепать, по-моему, доставлять неприятные ощущения в ответ на какие-то неправильные действия. Своего рода выработка условного рефлекса. Я своего шлепала от 1.5 до 3 лет. В принципе считаю это своей педагогической несостоятельностью - неспособность объяснить другими методами, сейчас понимаю, что во многих случаях можно было и обойтись, но ребенок первый, опыта никакого. В тот момент мне была важнее цель, чем средства. Все стало меняться к трем годам, когда ребенок стал осознавать себя как личность и пару раз шлепки вели к противоположному результату. Сейчас уже не могу вспомнить, когда шлепала, в крайнем случае могу пригрозить (когда невозможно вести душещипательные беседы. Нет, ребенок у меня не ангел, я может сегодня-завтра напишу, как мы тут отдыхали и ставили на уши видавший виды турецкий отель своим трехлетним кризисом. Но мое глубокое убеждение, что каждый ребенок в каждый период своего развития нуждается в индивидуальном подходе, а любые попытки подогнать под одну гребенку ( от "шлепать малыша могут только звери" до " за каждый проступок должно быть возмездие") смысла не имеют