Переехали жить в другой район и тут подключились к локальной сети. А в локалке своя тусовка - этакое сборище молодежи от 13 до 23. У них есть места сбора - пьянки, гулянки и прочие прелести молодежной среды.

Проблема в том, что мужу понравилось. Он ходит на эти тусовки, пьет с ними. Ему нравятся эти люди. Тут регулярно устраивают походы в лес, на шашлыки и проч...

Больше всего меня напрягает то что муж теперь очень плотно общается с девушками из тусовки. Это такие развязные малолетки которые пьют каждый день , матерятся. Вначале он даже дома несколько раз собирал эти попойки. Только мне это не понравилось, потому что ну не нравятся мне постоянно пьянные подростки.

А еще время от времени он близко общается с какой нибудь девушкой из этой компании. НУ там поведет ее в какой-нибудь макдональдс, покупает выпивку и т.п. Пару месяцев назад с одной такой дамой собирался съездить в дом отдыха.

Такие пассии врем яот времени меняются - потому как ему становится неинтересно с ней.

Мне он говорит что меня любит и вообще для него семья - это важно. Но что общаться он буде с кем хочет.

Я вот пыталась ходить на эти сборища - но мне6 там неинтересно.

А мужу сколько лет?

Весьма распространенное явление среди мужчин, просто у Вашего это чересчур явно выражено. Противостоять - бесполезно, запрещать - глупо. Единственное, что можно сделать - стараться самой стать подобием того ангела, который ему нужен, чтобы человек не ушел из семьи и не наделал каких-либо глупостей (вроде совращения малолетних).

ой блин. Особенно мне понравилось - "развязные малолетки которые пьют каждый день, матерятся" :-) Вы не мама вашему мужу случайно? Мой сыночек связался с плохой компанией, но мне он говорит, что учеба в школе для него самое важное в жизни :-)

Я в шоке! Малолетки приходят к вам домой, муж периодически водит их в Макдональдс и ездит с ними отдыхать, при этом периодически их меняет. А зачем вообще вам нужен этот человек? Очень непонятно, ради чего вы все это терпите, или ради кого, может?

Я даже не знаю как описать - это такая специфическая среда (я не знаю если честно как описать) - просто меня слегка шокирует как там девушки себя ведут. Наверное отвыкла

30

ну... с малолетками он спать не станет - уж что-то а законодательство он знает хорошо. Скорее выберет кто постарше, чтобы не попасть.

Если честно - я люблю мужа. Просто вероятно мне не нравится что он связался с такой компанией. Я написала для того, чтобы форумчанки помогли разобраться. Я знаю что я излишне ревнивая, и еще куча разного рода комплексов. Может это время надо просто переждать... Может в своем восприятии что-то поменять. Я не хочу рушить семью. Но ошибок хочется сделать как можно меньше

По-моему, вы не излишне ревнивая, а излишне терпеливая. Я вот просто не представляю, чтобы я терпела такое. Понимаю, что вы любите мужа, но мне совершенно не кажется нормальным, что он ведет себя таким образом. ИМХО, он не уважает ваши чувства, не ценит ваши отношения. Потому что с упорством делает то, что очень не нравится вам, из-за чего вы переживаете. И не хочет ничего менять. Мне очень сложно посоветовать что-то позитивное в этой ситуации, видимо, потому, что я не понимаю подобные отношения.

отдыха" - почти поверила. А после стало казаться, что очередная разводка. Или я ошибаюсь?

А Вы Масяню-то (по телевизору) видели? :-) С её внешностью и интелектом и не такое от мужика терпеть будешь. Да еще страшно бояться наделать ошибок :-)

я тоже бы хотела чтобы это была разводка :(
Не поехали - потому что девушка не смогла, я узнала об этом постфактум, потому что в это время была в отъезде

может так оно и есть и мозгов мне не хватает.. Хотя это ник я взяла потому что Масяня - что то вроде собирательного образа современных подростков

А если не разводка - то ЧТО именно Вы собираетесь так самоотверженно сохранять!? Какая такая семья?! Опомнитесь! Вы - просто одна из многих баб этого мужика. Которых он водит по кафешкам, отдыхает и тра..... От прочих отличаетесь только возрастом, что, согласитесь, не дает Вам никаких преимуществ перед прочим "гаремом".

Я валяюсь от слов "меняет как перчатки". Сорри, если не точно цитирую. Да с чего Вы решили, что это он их меняет. Это Вам его бывшие пассии сказали? Скорее наоборот - они его периодически бросают. За "козлизм". Он Вам говорит, что "семья - главное"? А им говорит, что "та что в паспорт записана (или нет?) - такая су.... И совсем его бедного не понимает" Он говорит, что не спит с ними? Им же говорит, что не спит с Вами. Вот наверняка!

А несмотря на то, что молодые оторвы пьют и матом кроют - мозги какие-никакие у них есть. Судя по тому, что на отдых он не отправился.

ППКС!!!(-)

о котором идет спор в теме "На душе кошки скребут".

Может у него кризис среднего возраста? Дурь какая-то....

ИМХО! В открытом Браке КАЖДАЯ сторона знает, что делать. А не задается постоянно этим вопросом. И советов не просит. Хотя в "Скребущих кошек" я не ходила и не пойду. 466 сообщений - это уже экстрим

наделать ошибок", другими словами принимала жизнь мужа. А сейчас это похоже на махание кулаками после драки. А насчет "сторон" в браке: мне кажется, что инициатором в основном выступает одна сторона, а вторая либо принимает либо нет. И принять все это можно, если боишься потерять этого человека и идешь на все, чтобы быть с ним (для меня это сродни унижению) или он тебе в принципе нужен для того, "чтобы было" и тебе глубоко плевать где и с кем он.

> если не разводка - то ЧТО именно Вы собираетесь > так самоотверженно сохранять!? Какая такая семья?! Опомнитесь! Вы - просто одна из многих


Скажем так - в остальном меня человек устраивает. То есть у нас с ним схожие взгляды на жизнь, мы друг о друге заботимся. У нас есть общие друзья...



> баб этого мужика. Которых он водит по кафешкам, <BR>
> отдыхает и тра..... От прочих отличаетесь только <BR>
> возрастом, что, согласитесь, не дает Вам никаких <BR>
> реимуществ перед прочим "гаремом".<BR>

Может и так. Только в том то и дело что это началось неск месяцев назад - после того как мы перехали.

> <BR>
> Я валяюсь <BR>
> от слов "меняет как перчатки". Сорри, если не <BR>
> точно цитирую. Да с чего Вы решили, что это он их <BR>
> меняет. Это Вам его бывшие пассии сказали? Скорее <BR>
> аоборот - они его периодически бросают. За <BR>
> "козлизм". Он Вам говорит, что "семья - главное"?
> им говорит, что "та что в паспорт записана (или <BR>
> ет?) - такая су.... И совсем его бедного не <BR>
> онимает" Он говорит, что не спит с ними? Им же

Он не говорит что спит с ними. И если спит - то я об этом не узнаю. К сожалению или к счастью.


> оворит, что не спит с Вами. Вот наверняка! <BR>
> есмотря на то, что молодые оторвы пьют и матом <BR>
> роют - мозги какие-никакие у них есть. Судя по <BR>
> тому, что на отдых он не отправился. <BR>
<BR>

Ну если бы я была "молодая оторва" то наверное жизнь в таком браке была бы для меня очень симпатична - муж зарабатывает нплохо, квартира есть, машина есть - гулять можно сколько влезет.

Он паспорт будет спрашивать? Пятнадцатилетняя девочка запросто может выглядеть как двадцатилетняя.
У вашего мужа, похоже, слишком много свободного времени. Может быть загрузить его чем-то более полезным? Пусть МВА идёт получать или еще одно высшее (если есть первое)? Спортом на худой конец займется...

Пасспорт он конечно не будет спрашивать - но думаю все равно разберется :)

Свободного времени у него не так много. Скажем так - такое времяпровождения для него один из вариантов отдыха.

Насчет занятся чем то полезным - как можно заставить или загрузить взрослого человека чем то по моему мнению полезным если он это не хочет делать сам?

Это Вы мне? Ну, естественно: ОН не женился. Ну и я, предположим, за него бы не вышла. А если бы и вышла, так развелась бы после подобных выходок. По мне - так лучше быть одной, чем с кем попало.

Заставить невозможно, вы правы. А заинтересовать попытаться можно. Равно как и предложить альтернативу его отдыха. Куда-то выбираться вместе почаще, ходить. Попытаться сделать так, чтобы своё свободное время ему хотелось провести в компании с вами.

что и знающий законодательство мужчина бросается за мечтой:). Не так давно я сама узнала кое-какие подробности из жизни моего первого мужа (с которым, к слову сказать, до этого лет десять не виделись) и была крайне удивлена, что взрослый мужчина, поменявший двух жен и недавно перенесший инфаркт, "запал" на малолетнее создание почти на тридцать лет его моложе...

Так что всяко бывает. Чего, конечно, не желаю.

я именно это и пытаюсь сделать. Пока что если честно без видимых результатов.
Вопрос в том что делать (разводится я пока не хочу). Поскольку реагировать спокойно - ну не получается у меня. Из-за этого скандалы :(

Я выскажу свое мнение. Комплексы все это у него, наверняка муж из неблагополучной семьи. Я права? Расскажите о его семье, о родителях, об отношениях между родителями и к нему... А еще я могу заподозрить, что он все таки жену любит, но какой-то своей странной любовью... Но одназначно, такое отношение нельзя терпеть.

А что конкретно вы пытаетесь сделать? Есть нечто, что его интересует в жизни? Ну там путешествия, книжки, театр, кино, спорт? Может быть предложить ему выучить какой-нибудь язык иностранный и заняться этим вдвоем всерьез? Или качать мышцы, в конце-концов...

Предлагать мужику чем-то заниматься... У него что головы своей нет?

Скажите, а с чего вы заподозрили, что жену он всё-таки любит? Просто интересно, что это за странная любовь такая, от которой бегут в сомнительную компанию. А насчет неблагополучной семьи вы, возможно, и правы. Очень может быть.

Наташа, вы все правильно предлагаете. Но не могу вот я заставлять взрослого мужчину чем-то заниматься. Ну да я пыталась его заинетересовать спортом - ну не любит он спорт, мышцы качать не любит...
Путешествовать тоже не любит...

Иностранный язык учит. Работает очень много

вот и я о том же :( Он итак думает что его свободу слишком зажимают. А тут я еще больше (по его мнению буду в его жизнь вмешиваться)

Клинтон, вот скажите это нормально заявлять что он будет общаться с кем хочет (в том числе и очень близко, интимно так сказать), потому что и мне не запрещает и не вмешивается. Но при этом для него важно чтобы была семья, опора и человек которому можно доверять. И еще что он меня очень любит.
Я вижу это. Просто все эти погулянки с малолетками - может пару раз в полмесяца...

Похоже, что голова хоть и есть, но с проблемами. Можно, конечно, и ничего не предлагать И жить каждый своей жизнью. Кому что ближе. Автор не хочет разводиться и хочет попытаться изменить ситуацию. При чём тут мама?

> выскажу свое мнение. Комплексы все это у него,

Безусловно комплексы :( Причем из детства - когда его сверсники не любили и как я понимаю ему не удавалось с ними контакт наладить. А сейчас - душа любой компании.

> аверняка муж из неблагополучной семьи. Я права?

Что то вроде.

> Расскажите о его семье, о родителях, о <BR>
> отношениях между родителями и к нему...

Родители разошлись когда он был совсем маленький. Отношения - ну на мой взгляд странные... Прохладные что ли... Не могу объяснить. Только пример привести - его родители, а именно мама с бабушкой (как и мои) живут в другом городе. Вот я могу позвонить домой просто так, чтобы убедиться что все в порядке или потому что соскучилась - а он никогда, и ему никогда.


> могу заподозрить, что он все таки жену любит, но <BR>
> акой-то своей странной любовью... Но одназначно,

Я и не сомневаюсь что любит. Иначе нафига мне мучится и пытаться сохранить нашу семью. Только действительно странною любовью. Вернее она странная на мой взгляд ну или наверное на ваш.
А так идеальный муж..


> такое отношение нельзя терпеть. <BR>

эххх, знать бы где упадешь

Что у него своя голова есть. И взрослым людям такие предложения делать не тактично (если не просят). Если с таким советом ко мне подойдут, то в лучшем случае будут посланы... что тлько усугубит отношения.

Мы с вами говорим о разных вещах. Про ЗАСТАВИТЬ я ничего не писала. Я просто подумала о том, что у вас с ним немного общих интересов, раз он предпочитает проводить время с малолетками и предложила вам эти интересы "нащупать" и развивать. И еще, о том, что вы выше Клинтону написали и спросили, нормально ли это. Если вас всё это устраиват (предложение мужа вам тоже спать и гулять с кем угодно и не мешать это делать ему) - то конечно нормально. Если вы имеете другие представления о семье , отношениях с мужем и о своей жизни, то даже если Клинтон и весь форум вслед за ним большими буквами напишет вам, что это НОРМАЛЬНО - вам станет проще жить? Мне бы не стало.

В принципе нормально, но вот почему с малолетками... мне не совсем понятно. С ними не очень интересно общаться - они туповатые какие-то... Я иногда общаюсь с ребятами (и девчатами) помладше лет на 10 (25-27 лет когда на дискотеку или ролики), но они уже свормировавшиеся личности и разговаривают вполне адекватно...

Это нервы... Если ко мне муж подойдет и предложит ходить по вечерам в бассен или в театр, или выучить еще один иностранный язык, с чего бы мне его посылать?

Я хотела сказать что наверное не слишком тактично предлагала ему другое времяпровождение... Думаю он и воспринимает мои предложения как Клинтон. Но я все равно буду пытаться искать и предлагать более тактично.

Почему все таки на форуме написала - потому что я не уверенна что тут только у мужа странные взгляды - у меня ведь тоже куча комплексов и мне тоже хотелось бы с какими то комплексами расстаться, и ему дать почитать - может я не могу ему объяснить что я чувствую и почему меня это обижает

Качать мышцы или выучить язык) Я знаю что мне надо качать и что учить))

просто иногда 2 раза в неделю иногда один раз в две недели.

Почему с "малолетками" - не знаю. Мне они кажутся грубыми и немного тупыми (хотя встречаются довольно интересные личности) и потом я их немного побаиваюсь - особенно их непредсказуемости. А вот девушки по большей части меня просто шокируют - не прывыкла я к такому.

Я не сомневаюсь, что вы знаете. Качать мышцы или учить языки я предложила как варианты, имея в виду, что диапозон интересов человеческих огромен и всегда можно найти то, что ближе мужу. Основная мысль - поиск общих интересов.

Со своим мирком... И вот слово малолетки оно какое-то пугающее... А мы ведь все такими были.

"это нормально заявлять что он будет общаться с кем хочет (в том числе и очень близко, интимно так сказать), потому что и мне не запрещает и не вмешивается"? Это нормально в том смысле, что заявлять можно что угодно. Вопрос в том, что Вы ответите на это заявление. Если постараетесь "пересмотреть" свои взгляды и как-то притерпеться с целью сохранить семью, он не перестанет это делать, даже больше разгуляется. Для Вас важно две вещи. Еще раз четко понять, с чем Вы мириться согласны, а с чем категорически нет. А потом без скандала донести это понимание до мужа. Не в смысле "я считаю необходимым ограничивать твою свободу", а "для меня невыносимо, что..." и дальше продолжите фразу предельно адекватно. Что именно невыносимо, о том и скажите. Что у близкого и уважаемого человека такой круг общения - малолетние оторвы. Или что он посвящает Вас в похождения. Или что-то еще. А уж дальше он должен, исходя из того что он Вас любит и семью ценит (с его слов), позаботиться о Вас должным образом. А Вы сделаете выводы из его действий. Устроит ли вас такая жизнь.

А с какими комплексами Вы собираетесь расставаться? (В контексте темы.)

Ваши граммотные советы еще больше ослабят и без того тающие мужские позиции.
Предлагайте что-нибудь поглупее.

Это период борьбы за власть в семье... Некий бунт. Вы можете тоже начать бунтовать и тогда скандалы..., а можете быть мягче (как моя хитрая жена). В любом случае вы изменить в поведении мужа ничего не сможете. Если ему это действиетльно нравится, то это будет продолжаться пока не разонравится..., а если это назло, то пройдет само, если будете более мягки)

Хмм...я так и думала, что родители у него в разводе. Недолюбленный в детстве ребенок, который пытается сейчас стать для всех самым лучшим, но кроме своей собственной семьи... :((( очень знакомо... думаю дальше будет только хуже :( все будет только прогрессировать эти его мягко сказать заскоки...

&gt; то Вы мне? Ну, естественно: ОН не женился. Ну и <BR>
&gt; я, предположим, за него бы не вышла. А если бы и <BR>
&gt; вышла, так развелась бы после подобных выходок. <BR>
&gt; По мне - так лучше быть одной, чем с кем попало. <BR>
<BR>
Это универсальный способ решения всех подобных проблем. Больше таких проблем у вас не будет. Зато будут другие. Каждому - свое.

.

И я соглашусь. Во-первых, любить и быть женой такого человека - это разные вещи. Семья - это не только любовь, это еще уважение и благополучие всех ее участников. Либо вы мужу не дали понять, что для вас это неприемлемо, либо брак уже по сути распался, раз муж позволяет себе делать то, что для вас неприемлемо, не заботясь о судьбе ваших отношений. Если у вас есть дети, то и они тоже страдают от ситуации.

Не, там пишется "пару раз в полмесяца", а это уже значит каждую неделю