Почти наверняка не от мужа, а от молодого человека, с которым совсем недавно встречаюсь (презерватив рвался). Что делать - не представляю. Аборт - ни за что, а вот кому и как про это сказать, и говорить ли? В голове каша полная. С одной стороны, рада малышу, с другой - перед мужем я, получается, сволочь. Жууууть....

слабо(-)

родить как от мужа. Он же не знает что по чём.

Рожай,не парься.Если муж не против детей.А говорить никому ничего не надо.

Конечно, я за ребенка, он по любому ваш.
А насчет ничего не говорить мужу....
Трудно жить во лжи и бояться, что раскроется, я бы не смогла.
от мужа могут быть дети?

У меня есть приятельница, которая родила от любовника, будучи замужем лет 10. Дочке 4 года. Папа (муж) безумно ее любит..Одно время поддерживала отношения с биологическим папой, он даже навещал ребенка. Теперь нет. Считает что отец тот кто растит.. Он ничего не знает. Но подозревает (когда ссорились что-то было сказано).
Кстати она не заморачивается на эту тему абсолютно. Очень счастлива. Хочет второго ребенка. Девочка у нее просто чудо.

Да, и мы подумывали о втором, попозже. Я даже думаю, что муж в принципе обрадуется ребенку. Но если когда-нибудь узнает, что это не его, убьет, наверное. Вообще много вариантов, при которых правда может выплыть? Кроме анализа специального, мне что-то ничего на ум не приходит. Внешне любовник на меня похож, так что тут проблем нет.

Забыла написать, что у нас с мужем есть уже сын, ему скоро два года. На мужа очень похож, а этот малыш - не будет на него похож. Ощущение у меня, что влипла по полной, все раскроется, в общем, паника.

У меня есть знакмая, которая родила от лбовника - и тут же сообщила об этом мужу. Но она так себя поставила, что два этих мужика чуть не соревнуются за право быть отцами. И сейчас живет сразу с двумя, прекрасно себя чувствуя.
Недавно, правда, она сделала аборт - уже неизвестно от кого, первого или второго. Но они опять же оба были не против нового реебенка. Правда, такое извращение на моей памяти было один только раз.

Пришло в голову - если будет девочка и не похожа на отца - вполне объяснимо, полагаю... Вероятность только не просчитывается.
Советую "идти от противного" - Вы ведь не будете отказываться от ребенка? Сказать мужу - совершенно немыслимо? Значит принять единственное решение и думать о том, что оно законное (Вы в это в конце концов сами поверите).
И говорить никому не надо - тем более "биологическому"... Лучше его убрать из жизни как напоминание )))

По-любому раскроется. Вопрос времени. Мало ли что в жизни бывает, а уж в будущем, думаю, гораздо чаще будут прибегать ко всяким генетическим анализам, про группу крови даже не говорю.

Отказываться от ребенка, делать аборт и прочее я совершенно не намерена. В определенном смысле я даже очень рада, что беременна. И еще прикол в том, что еще в юности хотела иметь детей от разных мужчин - вот, млин, и сбылась "мечта". Проблема в муже. Для него дети это важно, я даже не представляю, что с ним будет, если правду узнает. Сказать ему, как есть, я не смогу, а если само выплывет, кажется, останется только уйти от него. А что еще делать-то?

Это раскроется если вы сами ему об этом расскажите. Или кому-нибудь еще. Совет - не говорите вообще ни кому. Даже маме.

ну да..осталось только себя еще убедить, что это ребенок мужа и проблема решена:)
Кстати - любая мама в детстве учит, что врать - не хорошо:)

http://www.eva.ru/static/forums/63/2004_7/166964.htm

Кстати может ребенок и от мужа. В любом случае ребенок ее это точно. А по поводу врать, прочитайте внимательно я предложила просто не говорить. И еще, не думаю, что кому-то придет в голову спросить у замужней женщины, матери 2-х летнего ребенка от кого она забеременела второй раз.

Нечто общее есть, конечно, но ситуация все же другая, меня не деньги на аборт волнуют...

Если за 10 лет в браке не родился ребенок, то это был бесплодный брак, и женщина и завела любовника, скорее всего, чтобы использовать свой последний шанс. А муж принял ребенка, видимо, понимая, что бесплоден он, и других шансов стать отцом у него никогда не будет. Это, знаете ли, особая ситуация. А в большинстве случаев измена жены для мужей - предательство, и ее-то не прощают, а уж еще и ребенка от любовника...

Может быть и от мужа, другое дело, что рождение ребенка начнется с лжи.
Не говорить = не сказать правду, не сказать правду = солгать.
Какая разница придет кому-то в голову спросить у нее от кого ребенок или нет? Она сама будет жить с этим грузом лжи, хотя бывают такие индивидуумы которым Санта-Барбара нравиться - жить веселее и забавнее:)

Ну, что делать?
При таких вводных есть всего 2 варианта.

1. сказать мужу и скорее всего разойтись.
2. не говорить мужу и бояться, что все выплывет.

Вы склоняетесь к варианту №2. Что тут дальше можно обсуждать?

что ребенок от мужа, и больше никогда не грузиться на эту тему. Тем более что вариант этот теоретически возможен :)

Не можешь изменить ситуацию, меняй отношение к ней...

Leake

а почему каша-то в голове? потому что по этому поводу принято иметь кашу? вы же совершенно сознательно на это пошли, чего теперь невинность напуганную изображать? хотели интересной жизни - живите ей, или только для того и хотели, чтобы носиться как перепуганная курица ах ужас, ах кошмар? ну носитесь, носитесь, приятного вам психоза. жалко только, что мама в детстве не объяснила, что способность попадать в такие ситуации, это не оригинальность, а глупость.

Сурово. Но мудро. ППКС

Вы предлагаете всем рассказать что этот ребенок возможно не ее? Кстати ребенок от кого бы он ни был не является грузом и тем более грузом лжи (надо же так сказать). И причем здесь Санта-Барбара? И еще, эта девушка не первая и не последняя с такой проблемой. Вы рассуждаете по меньшей мере примитивно, по-детски что ли (хотя возможно это в духе той самой Санта-Барбары).Наверное у Вас нет детей.

Про "поставила" - поподробнее, плиз. (-)

Не зарекайтесь.

Это может всплывать при всяких медицинских мероприятиях.

Чтобы далеко не ходить за примерами.

Моя жена занимается вполне невинными вроде бы -- сейчас напишу не то, что вы ожидаете от меня --исследованиями генетических факторов предрасположенности к сахарному диабету первого типа. Обследуются семьи с двумя и более сибсами, один из которых уже болен. При этом время от времени всплывает, что у кого-то из детей гены такие, которые эта пара родителей не могда дать (т.е. отец не тот).

от чего? (-)

:))Или еще проще: у мамы и папой 1 группа крови, а у дитя - отличная от оной:(((

Вот и я об этом выше написала :-)

Кто ж зарекается? Все любим порой на свою ... неприятностей поискать.. Адреналин-с.. Надо только честно понимать, что именно этим (поиском ) занимаешься и потом не удивляться, когда они найдутся..

А отцу об этом докладывается или нет?

Насколько я понял, нет. Зачем им это. Матери говорят, что это обнаружилось.

Кроме всего прочего это еще и досадный срыв для самих исследователей. Такая семья из исследования выпадает, между тем обработка одной семьи требует времени и недешево обходится.

Так матери думать надо перед тем, как соглашаться на участие ребенка в исследованиях.

Who cares. Возможно, некоторые матери добросовестно заблуждаются относительно того, кто отец одного из детей. Заметьте, что мой постин был написан именно в ответ на сентенцию "заставить себя поверить в то, что ребенок от мужа".

Я читала, что английские ученые провели генетические обследования большого количества детей, и обнаружили, что каждый десятый ребенок рожденный замужней женщиной, зачат не от мужа...

и что? (-)

имхо, то что хвастаться автору нечем, не одна она такая:)

это как к психологу пришла пара, жена пожаловалась на мужа,который целыми днями играет на компьютере в виртуальные игры...

психолог остался наедине с мужем и когда(через полчаса) дена не выдержала и вошла в кабинет, то на нее никто внимание не обратил, психолог с мужем бурно обсуждали// очередную модную игрушку :-)

У нас у обоих с мужем первая, у сына, соответссно, тоже, ааааааа!

а у любовника? может тоже первая .. может вы их по группе крови отбираете непроизвольно

писали примерно так - пусть бросит камень тот, кто сам без греха...

Камней не вижу. Вижу трезвый взгляд на вещи. Сама себя обычно в чувство привожу примерно таким же подходом. Проблемы-то нет, есть небольшая истерика... Ведро холодной воды - верное средство.

Смотрела тут документальный фильм. Правда импортный. То же что-то про ситуации дети-родители. Сюжет. Муж и жена. Живут не тужат. Трое мальчишек, одна девочка. Девочка третья по счету (кажется). Жена пошла в загул. Муж с ней развелся. Детей оставили ему. Жена смылась в неизвестном направлении. С детьми не встречается, вестей о себе не подает. Мужик детей воспитывает. Через год младший заболевает. Встает вопрос о каком-то серьезном вмешательстве (чуть ли не о донорстве каких-то клеток) Делают генный анализ. А папа - не папа! Папа в шоке естственно. Делают анализы остальным детям на предмет совместимости с братом, и выясняется что ВСЕ мальчики - не этого папы! Больше того - все они от разных отцов. Съемки идут уже через три года после тех событий. Папа воспитывает всех четверых. И больше всего огорчается, что не смог помочь младшему.

Хотя это, конечно, импортный папа. Да и психологи ему наверняка помогли.

Может можно будет сделать анализ на отцовство без посвящения в суть дела мужа? Там каких-нибудь волос с расчески достаточно для анализа?

Это я так, чтобы либо уж успокоиться (если от мужа) либо обоснованно беспокоиться и быть готовой к ситуациям разоблачения (есть же огромное количество примеров, когда дети могут наследовать всякие подавляемые у родителей признаки). Но знать точно я ничего не знаю. Это просто мысли вслух.

"...чтобы носиться как перепуганная курица ах ужас, ах кошмар? ну носитесь, носитесь, приятного вам психоза. жалко только, что мама в детстве не объяснила, что способность попадать в такие ситуации, это не оригинальность, а глупость"

Разве сие можно считать "трезвым взглядом" Автор и впрямь в истерике, а ее тут перепуганной курицей обзывают. Зачем? И где тут нормальный совет - чего делать-то. Вместо этого - пожелаение "приятного психоза".

Дано: автор беременна. Аборт делать не собирается. Ну и чего? Пусть рожает и дело с концом. Ситуации, которые тут обсуждают - с анализами ДНК и прочими переливаниями крови, встречаются, прямо скажем, нечасто. Ну и чего пугаться раньше времени. Беременным это вредно ;-)

Автор, вы ждете ребенка. Это - главное и это прекрасно!

Да, достаточно жестко. При истериках иногда пощечина является самым действенным средством... Я бы сама так не сказала незнакомому человеку, но вот прочитала - и как-то по душе мне пришлось... А фразу "приятного вам психоза" просто возьму на вооружение :))
Там ниже Кузькина Мать сказала другими словами - но в точности о том же...

Елена, Вы к сожалению, совершенно невнимательно читаете:

> Вы предлагаете всем рассказать что этот ребенок возможно не ее?

нет, я этого не предлагала, я у Вас спросила (цитирую): "Какая разница придет кому-то в голову спросить у нее от кого ребенок или нет?"
При чем тут вообще остальные, когда вопрос у героини стоял в том, говорить ли мужу или нет.

> Кстати ребенок от кого бы он ни был не является грузом и тем более грузом лжи (надо же так сказать)

еще раз повторю свою предыдущую реплику:
"Может быть и от мужа, другое дело, что РОЖДЕНИЕ ребенка начнется с лжи..........ОНА САМА будет ЖИТЬ с этим грузом лжи"
На всякий случай поясню, если моя фраза выглядит двусмысленно: груз лжи - это ОБМАН и ни в коем случае не ребенок.

> И причем здесь Санта-Барбара?

Санта-Барбара является одним из достаточно известных примеров сериалов, некоторые герои, которого очень любят скрывать/обманывать своих родных насчет истинного положения вещей (измены, чужих детей и проч.) в связи с чем их жизнь выглядит крайне дибильно.

> И еще, эта девушка не первая и не последняя с такой проблемой.

Это абсолютно не говорит о том, что данная проблема закономерна для других девушек. И не надо из этого делать норму.

> Вы рассуждаете по меньшей мере примитивно, по-детски что ли (хотя возможно это в духе той самой Санта-Барбары).

Что же для Вас не примитивно - Обманывать, скрывать и лгать? Неужели ложь является предметом высокой развитости человека?

> Наверное у Вас нет детей

моему ребенку 7 лет:)

За мужа обидно:-(. Надо лучше предохраняться. И головой думать,а не "передом".

Существует множество историй, когда будущая мать влюблена в образ другого мужчины, а ребенок от мужа. Ребенок вырастает похожим на образ...
Мне кажется, надо убедить и себя и мужа, что это ВАШ ребенок. тем более, что такая вероятность имеется.

Так вроде обсуждается не рожать-не рожать. А говорить мужу-не говорить мужу. Что не родной ребенок. И вот легче ли будет мужу, если он узнает об этом случайно. Ситуации с переливанием - может и редки (?), но вот ситуации с группой крови - очень часты!!! Большинство из нас свою группу крови знает. Хотя ни в каких пересадках-переливаниях возможно и не нуждалось. Просто группа - обычный анализ. Во многих местах делают "на всякий пожарный". И чем сидеть и 9 месяцев с ужасом ждать, какая группа будет у ребенка (и решать исходя из этого) не лучше ли счаз решить - говорить, или уж до конца молчать.

Либо я проморгала... В основном какие-то общие рассуждения про группу крови, анализы и пр. Типа муж сам узнает обязательно. Но насчет группы крови я помню бешеную дискуссию тут на форуме на тему от какой группы крови какая родится. К общему знаменателю, помнится, так и не пришли. Да и вообще, зачем форсировать события? Типа автор мужу все расскажет, покается, а потом ребенок родится - точная копия мужа. Только назад уже ничего не вернешь...

Пришли к общему мнению про группы. Как не придти. С законами биологии не поспоришь! ;-)

Ну надо девушке ИМХО решить в принципе - говорить ил нет. А потом уже не метаться, а жить и вынашивать ребенка в определенности. Она же решение принять никак не может. Вот тут ей так мягко описывают ситуацию с разных сторон. Трудно категорически утверждать, что лучше - сказать или нет. Каждому - свое лучше!

А что за мужа-то?... Пока муж ничего не знает - ему и не обидно, хорошо ему. Мужа беречь надо, заботиться о нем. И не нервировать понапрасну...:)

и жалко

Разве ему плохо?

Цитата из Жванецкого
"...а вы всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо!.."

Про группы крови все уже ясно. И автор, и ее муж имеют первую группу, так что их дети могут иметь только первую! Если из-за любовника получится НЕ первая группа крови у ребенка, обман раскроется (если муж в этих вопросах соображает, конечно).

эээ насколько я понимаю , такое очень даже может быть...

их дети могут иметь НЕ только первую группу крови насколько я понимаю.

обидно как за одного из предствителей мужского рода, которые всегда головой думают ? ;-)

Нет, если у обоих родителей первая, то и у ребенка только первая. Бывают редкие исключения - когда у родителей есть "скрытые", нефункционирующие гены других групп крови. Но такое очень редко бывает, не стоит на это надеяться.

Да, вариант не из лучших.
Постарайтесь, чтобы вашему ребенку никогда не делали анализа на группу крови. А если и делали - то чтоб отец об этом ничего не знал.

Ребенок у вас с мужем может быть только 1 группы. Если у любовника 1 - нет проблем. Если 2 или 3, то 1 группа у ребенка будет только в 1/4 случаев. Если 4 - то у ребенка будет 100% 2 или 3 группа.

В этом случае - ТОЛЬКО первая.

Значит, надо на всякий случай жене заполучить справку, что у нее есть такие редкие нефункционирующие гены. Интересно, это реально?

Есть все-таки вероятность, что у ребенка будет 1 группа. Тогда и гадать нечего.

Ребенок вполне может быть и от мужа.
Но на всякий случай надо выяснить группу крови любовника. Если, как уже говорили, первая-жить да радоваться. Если вторая или третья-надеяться, что у ребенка все-таки будет первая. Если четвертая-думать, что говорить врачам и мужу, если вдруг что.
Муж вполне может не знать о том, какая группа крови может быть при том или ином раскладе.Врачей не обманешь, но им можно наплести про беременность от донора. Хотелось второго ребенка, забеременеть от мужа второй раз не получалось, сами проверились-здоровы, а мужу сказать, чтоб проверился, постеснялись, не хотели задевать его мужское самолюбие, вот такая вы "деликатная". Пошли и выбрали себе донора похожего на вас, группу крови не учли.Для убедительности можно назвать клинику и врача(фамилию можно придумать самой), где делали инсеминацию.Так и сказать, авторитетно. Я в тайне от мужа сделала инсеминацию в клинике X у N.
Если не хотите разрыва с мужем, если не отношений полностью, то духовной близости, вызванной подрывом доверия, забудьте, даже если ребенок не его, что он действительно не его. Навсегда.

Я думаю, что ничего ни кому не надо говорить, ни мужу, ни любовнику. Если вы сейчас всем расcкажете, то во-первых, это скажется на ваших нервах, а в вашем положении нельзя волноваться, а во-вторых, может разрушиться ваш брак, даже если и не разрушиться, то ваш муж, вам никогда уже не будет доверять. Рожайте ребенка (если решили окончательно рожать), а что будет потом, потом и подумаете, придумаете что-нибудь по ходу дела. Но впредь все же будьте осторожны.

Почему и от кого у их пациентов группы крови.

Спасибо всем за поддержку, благодаря вам немного успокоилась, пришла в себя. Решила - не буду никому ничего говорить, даже про факт беременности пока молчу. С любовником расстаться придется, пока постепенно свожу общение на нет. Узнаю его группу крови и - все.

Неправильного (блядсково) ребенка можно продать на органы для других, нормальных дитей, чтобы они жили щастливо. Вы получите много доларов.А глупаму мужу сказать, што рыбьонок умир. Еще ребенка можно отдать цыганам и они научат ево петь и танцевать.Это бесплтно.А еще ребенка можно отдать педофилам и они будут давать ему сасать, пока зубки непрорезались, а потом все остальное. За это вы тоже палучите долары.

У вас с головой все в порядке?

Вот дура...

Объявление что ли разместить на доске объявлений: "Сотоварищи! Игнорируйте бредовые и провокационые высказывания на форуме. Своими ответами на подобные посты вы только разжигаете интерес безумцев... и т.д.". Мож поможет?

Извините за резкость,я не хочу Вас обидеть и осуждать,с каждым может всякое в жизни случиться,жизнь нелёгкая штука.Но принять верное решение и вовремя может предупредить дальнейшие события в жизни.
Извините,но во всём Вами сказаном я не услышала ни слова о ребёнке,сначала он будет маленьким,но потом он будет взрослым человеком,и хочу спросить Вас,а хотели ли Вы быть этим человеком?
Хотели ли бы Вы быть на его месте?
Ещё не услышала,об отце ребёнка.Он,я так поняла, не должен знать о существовании своего ребёнка?И хотели ли Вы быть на месте этого отца,а также на месте своего мужа?Вы хотели бы,что бы с Вами так поступили?Вы сейчас решаете за судьбы очень многих людей!!!Не так всё просто?!Делать оборт-это грех?Да.Но зачинать ребёнка так-это тоже грех.Бывает сделать оборт-это единственный выход в жизни,хотя это и очень тежёлое решение.Решать Вам,но и жить со всем этим тоже Вам!

Последнее сообщение-не провокация!Это моё личное мнение.Ия,честно говоря была в шоке,что все совершенно спокойно дают такие советы.Куда катится общество?

автор однозначно высказалась в том смысле, что этот ребенок будет жить.

А вы хотели бы быть на месте ребенка, которого завтра на "оборт" отнесут? Хороший выбор вообще-то у дитя - жить или умереть...

Почему ребенок должен отвечать жизнью за ошибки родителей?

Я имела ввиду ребёнка,как будущего человека,как личность,который на самом деле не будет знать кто он,не будет знать правды о себе.А если уж рожать,то сказать правду всем,включая мужа и отца ребёнка,они имеют право на это,они часть жизни и автора и ребёнка,и они тоже имеют право голоса в этом вопросе,а автору прейдётся потом чем-то жертвовать,тоесть отвечать за свои поступки.Не так всё здесь просто,как кажется.

я не знаю, как правильно и не уверена в том, что правильно именно так. но этот выбор женщина уже сделала. ее право.

Чтоб не мучился от неизвестности.

Право голоса - вообще прикол. Так и вижу - собрание из трех человек - муж, любовник, автор. Повестка дня - ... не знаю, вам виднее. По первому вопросу слушали... постановили... по второму вопросу слушали... постановили... и т.д.

И еще можно семью любовника позвать, они, в принципе, тоже люди заинтересованные. Дать им право одного голосования.

а интересно - почему прикол? почему нет? почему глубочайшее рекомендуемое неуважение к мужу - не прикол, а так, естественное поведение женщины, как из топика вырисовывается? мне вот непонятно абсолютно. по мне, так такой совет - ничуть не больший маразм, чем совет врать мужу про этого ребенка.

Видите ли, есть голый факт - беременность. Сотрясать атмосферу на тему "Сама виновата" уже поздно. Теперь первая и единственная задача матери - вырастить этого ребенка, а также, между прочим, и еще одного, старшего. Задача очень тяжелая, учитывая так сказать, напряженную международную обстановку. Осложнить ее неуместным покаянием, если вдруг совесть замучит, всегда успеется.

Рассуждения об уважении-неуважении, маразме и пр. и пр. хороши в отвлеченной обстановке. На "поле боя" они не помогут. Вообще, тезис "не учите меня жить, лучше помогите материально" как нельзя лучше подходит к описываемой ситуации. Сторонники "покаяния" почему-то упорно обходят простые житейские вопросы стороной, ограничиваясь высокими рассуждениями о правде и неправде. Спуститесь на землю. Порассуждайте о том, как вырастить двух детей одной.

Помимо прочего вы не учитываете тот простой факт, что ребенок вполне может быть от мужа.

имеет право на ошибку. Автор изменила мужу, это ее личное дело. Мы не знаем ее отношений с мужем, не знаем чувств к любовнику, не знаем почему так случилось.Не знаем даже, а была ли эта измена ошибкой. Я, собственно, и знать не хочу, просто принимаю ситуацию и все.
если автор расскажет мужу, что ребенок не его, что, кстати, пока неясно( Ребенок вполне может быть от мужа), неизвестно чем все закончится. Даже если муж останется рядом, даже если и простит, то никогда не забудет, потому что ребенок-напоминание о любовнике-всегда будет стоять между супругами. Я считаю, что не нужно огорчать, травмировать близкого человека-мужа. Не стоит целенаправленно рушить семью и отношения в ней. Наоборот, смолчать(да, это тяжелее одной переживать и хранить тайну,но муж не должен знать того, что он знать не хочет.А какой бы муж захотел?) наладить отношения с мужем, родить и дать ребенку нормально жить в полной семье любящих родителей. Пусть этот ребенок снова сплотит эту семью. И не важно от кого он по сути. он любим и желанен. Его хотят, его вырастят и воспитают. И он будет счастливым и не захочет он знать никакой правды, у него одна правда- мама и папа, которые рядом с ним.

простите, а в чем она виновата?

здорово. меня, собственно, даже не сама ситуация интересует, ситуация-то тривиальная и ответ на все вопросы был еще тогда, когда впервые порвался презерватив у любовника, тут и говорить не о чем.

меня интересует реакция женщин, которые в такой ситуации не были (не были?) и при этом... вот что? примеряют на себя? готовы со своим мужем так поступить? или сами со своим не готовы, выше этого, но советуют другому то, чего сами не совершили бы никогда? вот интересно, честное слово. конечно, эта робкая надежда, что это ребенок мужа, кое что может и меняет... или не меняет?

вот вы расуждаете откуда? из приложения на себя и искренне "сама бы так поступила"? или из презрения к этой женщине, типа "у такой как ты дальше только такой путь"? или из какой-то высшей, наднравственной позиции? или еще откуда-то? искренне интересно. если вас не затруднит, удовлетворите мое любопытство, пожалуйста.

да, я бы сама именно так и поступила. если бы попала в подобную ситуацию. Моя измена- моя и только моя проблема. Зачем ранить близкого человека(дорогой, я тебе изменила, мало того я беременна, скорее всего от любовника, если сможешь прости)-раз, травмировать в будущем ребенка(отец оказался не тот, и поэтому мы с тобой без папы)-два, зачем унижать любовника( ты конечно человек хороший и в постели с тобой зашибись, но жить с тобой не хочу по ряду причин и ребенок только мой). Это на мой вгляд-человеколюбие. Попал-справляйся сам, не впутывай туда близких.
Потом есть еще инстинкт самосохранения.
Как отреагирует муж-неизвестно. Может уйти, может заплакать,может закатить скандал, а может в состоянии аффекта-толкнуть в живот с воплем "ненавижу!".
Как отреагирует на правду ребенок в будущем и как поведет себя любовник-тоже неизвестно. Очень может быть, что с мужем помирились, сидите, пьете чай, ребенку лет 12 уже, а тут мужик в шляпе и пальто-здравствуй, сынок, я твой папа. :-)И такое бывает.

огромное спасибо, вы сняли часть груза с моей души, приятно знать, что ваши советы искренни, это важно для меня и, наверняка, для автора.

почему-то часть советов мне показалась порождением совсем иных порывов, возможно я очень ошибалась.

впрочем, советов-то на самом деле вообще было не так много, больше медицинских рассуждений, видимо у меня наложилось на впечатление от топика на еве, на который дали ссылку.

Вы же написали пост, в котором пожелали автору "приятного психоза" и еще чего-то на тему "раньше надо было думать". Я же еще раз повторяю - теперь об этом поздно рассуждать.

Тоже мне выход - от ребенка избавиться.

У меня такая же ситуация ! НО!!!! Мой любовник - армянин, а муж - русский!!! Что мне делать? Мне 33, детей нет. Проблемы на женской почве... Муж хороший человек, но "весь в себе". Любовник ... не знаю, не думала даже о жизни с ним. Дело в том, что, если родится ребёнок, то будет 50% армянин при 100% русских маме и папе!!!
Я сволочь! Я сижу и реву... Что вот тут делать? Тут НИКАК не скрыть((( Да, дура, сволочь, ругайте, кидайте камнями, но от мужа никакой ласки уже 3 года, устала...

У меня такая же ситуация ! НО!!!! Мой любовник - армянин, а муж - русский!!! Что мне делать? Мне 33, детей нет. Проблемы на женской почве... Муж хороший человек, но "весь в себе". Любовник ... не знаю, не думала даже о жизни с ним. Дело в том, что, если родится ребёнок, то будет 50% армянин при 100% русских маме и папе!!! Я сволочь! Я сижу и реву... Что вот тут делать? Тут НИКАК не скрыть((( Да, дура, сволочь, ругайте, кидайте камнями, но от мужа никакой ласки уже 3 года, устала...

Как можно было залететь от армянина? Они же вроде любят в попу пердолить?!Теперь родицца ублюдок-полукровка

вы уверены, что ребенок не от мужа на все 100%?
если на первый вопрос ответ положительный, то
Во-вторых хотите ли этого ребенка?
В третьих хотите ли сохранить семью?
В четвертых, чего хотите больше-этого ребенка или сохранить семью?
Ответьте на эти вопросы сами себе, кое-что в голове прояснится.
Потом еще,армянин-это не афро. Может вы кареглазая или муж или волосы у кого-то темные?
Потом бывает, что ваш ген окажется более стойким, он в большей степени на ребенке скажется. ребенок вообще на вас будет похож как две капли.
Мое мнение-рожайте, а когда родится,тогда и видно будет.

действительно, смешно)))))

все в жизни возвращается бумерангом. ты сейчас судишь налево и направо. Забыла "НЕ СУДИТЕ И НЕ БУДЕТЕ СУДИМЫ". не знаешь сейчас в каких ситуациях можешь оказаться. "ОТ ТЮРЬМЫ И ОТ СУМЫ НЕ ЗАРЕКАЙСЯ". вСЕ ЭТО ПОВТОРЯЕТСЯ ЛЮДЬМИ ТЫСЯЧИ РАЗ, ПОТОМУ ЧТО ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ НА СЕБЕ ЭТО ПРОВЕРИЛИ.Осторожно! Так о ребенке сказать "родицца ублюдок-полукровка" Ты то что послеэтих слов из себя представляешь? И еще хочу сказать. Твоя жестокость к тебе вернется.

Ну че за бред!!! Это ж какая такая "сытуация" должна быть, штобы ибацца с армянинам? Расскажите падробнее.

поразительно. то есть вы за меня придумываете мою позицию, а потом ее оспариваете? "приятного психоза" - совершенно искреннее пожелание, а на тему раньше думать... знаете, вот моих постов в этом топике очень мало. и они короткие. и про это там нет ни слова. если вы там что-то такое увидели, это ваша позиция, но никак не моя.

то есть вы бы в подобной ситуации безусловно не ставили бы своего личного мужа, того, с которым сейчас в браке, в известность о том, что это не его ребенок, если окажется что так? я правильно поняла?

Для начала, надо попасть в такую ситуацию...

Хочу спросить - почему Вы так однозначно решили что муж не захотел бы знать правды? Вы бы лично захотели жить с человеком, который за Вашей спиной творит всякое, но при этом скрывает от Вас "что бы не травмировать"? Не будет ли в итоге для Вас это огромным ударом и предательством, когда выяснятся факты?
Героиня этого топика совершила ошибку и за эту ошибку ей придется заплатить сейчас или потом, просто так в жизни ничего не бывает.

Честно говоря, я не верю в американские трагедии в духе "где мой настоящий отец?", отец тот, с кем ребенок вырос, кто его воспитал. Если когда-нибудь (из мед. анализов, например) станет ясно, что ребенок не мужа, что ж, возможно, я скажу ему об этом, если он будет уже достаточно взрослым и если это будет иметь для него значение. Любовнику я про ребенка говорить не буду, он молодой парень, зачем ему мои проблемы? Расстанемся постепенно, и он даже не узнает, что у меня родился малыш. А муж, перед ним я сильно виновата, да, но избавляться от чувства вины, вывалив все мужу и поставив его перед жутким выбором, я сейчас не хочу. Пусть будет все, как будет.

Полностью разделяю Ваше мнение, что отец - это тот, кто вырастил ребенка.
По поводу всего прочего, мне кажется, рассказать правду - это не просто избавиться от вины, это значит показать истинную себя - это Вы сами, Ваши поступки. Соответственно и отношение должно быть правильным. Обман - это слабость. После можно очень сильно пожалеть об этом. Ни каждый способен быть честным,но люди дорогие Вам мне кажется этого достойны. Я не в коем случае не хотела Вас как-то обидеть, просто предостерегаю от ошибки. Ложь еще никогда не приносила ничего хорошего.

ничего подобного!У меня с мужем группа одна - 2 положительная.Младший ребенок у нас с той же группой ,что и у нас,а у старшей дочери 1+,как у моей мамы.При этом у меня никого,кроме мужа,не было,так что она 100% его.

Вааще-то по статистике в Вашем случае 50% вероятность, что у детей будет 1 группа. 50% что вторая. А вот третья или четвертая - тока от любовника :-)

он не мазохист.
Вы уточните, что там под "творит всякое"?
грабит-убивает-детей насилует ; любит, но бес попутал,завел интрижку на стороне; а может быть влюбился и хочет создать семью с другим человеком? Про грабит и пр. -наврятле кто-то с таким жить согласится. Про интрижку-лично я не простила бы, поэтому да, предпочту лучше не знать. Желание " не травмировать" близкого человека - вполне адекватное в такой ситуации, исключение составляют (садисты и мазохисты).
А влюбился, как говорится, уходя уходи.
Будет ударом или нет, я лично не хочу никогда этого узнать.
А вот с вашей фразой про "заплатить сейчас или потом" я готова поспорить. Почему автор не могла сначала заплатить, может она уже 10 лет назад заплатила за всю жизнь вперед? И вообще, почему вы считаете, что она должна именно платить? она не разрушала ничего, просто взяла немного бабского счастья на стороне, а никто не знает сколько этого самого счастья автору положено, может и взяла она меньше положенного, а ей сразу - давай, плати теперь?

Еще раз повторю - от обоих родителей именно первой группы родятся дети только с первой группой крови. Такое ее свойство. А от других групп крови - возможны разные варианты, перечислять не буду, много.

На всякие бессмысленные споры. Автор для себя уже все решила, лично я ее полностью поддерживаю ;-) А вот почему всякие ники никак не угомонятся - непонятно.

Ты и правда сволочь...
нужно строить честные отношения!
А совет у меня такой- расскажи обоим правду и решите все как ВЗРОСЛЫЕ люди....

Человек, которому безразлично то, что происходит с его близким не мазохист, а эгоист. Мне кажется не правильно жить с закрытыми глазами и убеждать себя, что все в порядке.
Даже если автор перестрадала 10 лет назад это не дает ей индульгенцию на всю оставшуюся жизнь.

Насчет разрушений и бабского счастья - измена была и будет аморальна.

Форум существует для того, что бы общаться и каждый находит в этом что-то важное для себя. Автор этого топика вынесла эту тему на всеобщее обсуждение и даже если она и приняла для себя какое-то решение, ей наверняка интересно и полезно будет узнать мнение других людей на эту проблему. Хотя еще раз повторюсь - это место общедоступное.

знать про наличие индульгенции у автора?
Может у нее как-раз есть за всю жизнь вперед, самим Папой Римским заверенная.
Вы кому говорите про аморальность измены? Очень напоминает диалог с самим собой. Вас кто-то заставляет изменять? Не хотите, не изменяйте. Это ваше личное дело.

ну раз армяне не вымерли до сих пор, значит, не только в попу они "пердолят"...

Подумаешь, у меня бывший муж наполовину (по папе) армянин. Ну низачто не скажешь, что в нем есть что-то армянское, хотя на папу он похож очень. Вот папа - да, похож на армянина. А муж ухирился быть одновременно похожим на папу и не похожим на армянина. Наверное у армян мужские гены слабые.

тебя обидел какой то армянин? И не дай Бог, прямо в попу тебе "запердолил"?? Если так - сочувствую. Но зачем отрываться на русских мамашках то, они то какое имеют к этому отношение? Так недолго и самому маньяком стать. Сходи к психологу, в Москве существуют бесплатные службы психологической помощи изнасилованным. Иначе ты можешь так и не стать нормальным человеком, и вся твоя жизнь может пойти под откос. Оно тебе надо? Будь умнее и сильнее.

Авторшу на блядоход потянули расказы ппра их толстый елдаки и видать ей павезло. - презик все рвался
А вот как энта дэушка будит смотреть в глаза честным людям?

Сильные, просто, видимо, это исключение из правил ;-))

Ах-ах, какие слова - честным людям в глаза смотреть;-) А Вы со своими расистскими замашками как людям в глаза смотрите?;-))

а то с таким же европеоидм, тока жывотным
Тема ебли не раскрыта - ибал ли он ие в рот?

Я вот ничего не сказала. Он на мне беременной женился ( мы 5 лет встречались), догадывается, что не его ребёнок, но признаться себе и тем более окружающим, что его так блапошили - неет!
я Сынку ооочень люблю, фигово только, когда все твердят, что ребёнок на меня похож, а папа и рядом не лежал. Сейчас муж просит второго, говорит, что дети от доних родителей должны быть похожи. Я очень хочу детей много, но с первым они в принципе похжи не будут . Что мне-то делать??? А так - я не жалею!

Сходите на исповедь к священнику.

Не обязательно ребёнок должен быть похож на армянина. Я видела ребёнка, у которого мама белая, папа афро. Мальчик получился белокожим с голубыми глазами, хотя черты лица немного похожи. Но это понятно только тем, кто знает.

Знаете что я Вам скажу? Человек уже есть (я о ребёнке). То есть, исходить надо из ситуации уже существующей. Аборт - это убийство. Ребёнок не виноват в любом случае. "Исправлять" ситуацию абортом - значит усугубить ситуацию, погубить УЖЕ существующего, ни в чём не виноватого человечка. Если женщина делает аборт (не важно от кого ребёнок), она берёт на себя большой грех.

Первое, конечно, сходите к священнику на исповедь.
Вы совершили ошибку и грех, об этом обязательно нужно исповедоваться и больше такого не делать. Нет такого греха, который бы Господь не мог бы простить.

Не делайте в порыве ничего, что может повредить.

Поговорите со священником, главное, нужно Вам расскаяться о той связи перед Богом на исповеди. А священник подскажет Вам что делать дальше.
Постарайтесь найти мудрого батюшку. Я думаю, что он Вам лучший советник. Батюшки обычно советуют мудрые советы. Советы, которые не повредят человеку и его/её родне. К каждой семье и к каждому человеку должен быть особенный подход.

Мама мия, какой высокий слог! Вы по надписям на заборах, что ли, учились читать?;-))