В топике я постоянно .. но пишу редко.. и так хочется выговориться сейчас... знакомых среди вас нет... но может от этого и легче...
В браке давно, 10 лет, и любовь была как пишут в сказках, год назад все изменилось, долго описывать не буду потому как это уже отболело, муж наверно кого то нашел, на время так сказать , я интенсивно догадывалась, и делала вид что ничего не замечаю, но боже мой как было больно, не знала как выкарабкаться, выкарабкалась появился любовник, и в семье в моей все нормализовалось... О как чудненько подумала я, когда нервишки успокоились и все стало на свои места...
Но не тут то было, я влюбилась в любовника, а он то женат и семьей дорожит не меньше моего...
Уж год как встречаемся, потому как о простой страсти речь не идет( каковой просто как таблетки тогда хотелось)
Вообщем то в чем проблема.. как остыть ? Мучаюсь, так не хватает его, ему виду не показываю, дни превратились в кошмар, ведь без любимого рядом... как порвать? На это совсем нет сил... Кто был в такой ситуации? Поделитесь опытом....

Да остынете, куда вы денетесь. Потом будете жалеть, что остыли :-)).

Остыну то конечно наверно когда то, потому как ничего оба в жизни менять не собираемся, вот только такие отношения радости не приносят, одни теперь мучения, от звонка до звонка, от встречи до встречи...
А так хотелось легкости чтоб ни о чем не думать...

Любовь, это всегда одни мучения. Не, все-таки дружба лучше.

Дружба? Это про мое отношение сейчас к мужу... да.. родной человек. Стабильность, уверенность , легкость и незагруженность с моей стороны
Но как же не хватает его, с тем с кем хочется дышать в унисон, а не просто дружить
А главное уж очень тяжело стало держать себя последнее время, чтоб не открыться ему.. А может надо, тогда может найдуться силы порвать ... Как непонятно я помоему все описала.. полное смятение.

Сломать дружбу ради какой-то любви???!!! Вот не советую. Все станет еще сложнее и труднее. А еще потом начнутся разборки - я из-за тебя ..., а ты такой .... Нет уж, нафиг, я бы так ни за что не поступил.

Да в том то все идело ничего ломать я ни собираюсь, здравомыслящий я человек, расстаться я хочу с любовником и от любви к нему избавиться тоже, 10 лет дружбы с мужем важнее( ха-ха), ха-ха потому что это я сейчас умом рассуждаю, а когда эмоции прут, побежала бы к любимому как миленькая, просто знаю что не позовет( там тоже в семье крепкая дружба)

не обманывайте себя, вы уж всё переломали и поменяли в своей душе. Ломать не собираетесь, не зная этого. Вернуть былое к мужу с такими мозгами что-то из области фантастики. Или Вы думаете, "поиграю еще немного, напьюсь любви - и опять в люлю"? К рОдному, все понимающему. Родный, всё понимающий, тоже не дерево. И не дурак. Жить с двумя не получится. Разорвете с любовником - или хуже - он вас оставит - к мужу Вас это не вернет. Наплюете на мужа, вряд ли и любовнику Вы понадобитесь. Мужики тоже не слепые. Беда в том, что женщина считает, что ситуацию в любой момент можно изменить. Захочу - разлюблю. Ничего подобного. Лучше не начинать то, что нельзя закончить.

Ну уж нет ;)) Любовь вовсе не мучение, мучение это дурь в голове. Свойственна всем практически, кроме особо эгоистичных и себялюбивых натур. Всегда стоит спросить себя , а те отношения, которые есть у меня сейчас , что мне дают? Они раскрывают меня, развивают меня, защищают меня, поддердижвают меня и т.п. Если они один сплошной кошмар о невозможности быть все время рядом, то , во-первхы. это не любовь, а во-вторых, на кой черт себе портить время .. быть счастливой - вот наша задача, все, что это мешает, желательно удалить с близкого расстояния.

В душе поменяла.. да, но не поломала. Я не стала затрагивать тему почему все так получилось, слишком похожи у нас женщин все эти переживания,, и каждый выбирается из них как может, я испробывала все, и случайный( как мне тогда казалось случайный вариант принес лишь только облегчение)
" Напьюсь любви и опять в люлю? " Если бы были такие мысли я бы не мучилась, нагулявшись вволю в молодости, и прожив с одним мужчиной 10 лет, пришло четкое осознание того, что лбить одного и быть верной ему, не только правильно по общепринятым меркам, но и приятней мне самой, потому бы и вернула бы все назад, и не повторила бы, только назад, чтобы попробывать еще что нибудь с мужем, на что тогда сил не хватило, чтобы с ума не сойти.
В том то и дело , что понимаю что ситуациию уже не как не изменить, мужики дураки на самом деле, мой родной и все понимающий, принесший мне столько боли в прошлом году( у них таких умных не хватает ума все делать это по тихому), надеюсь и даже не догадывается о смятениях в моей душе, потому как я его совсем обижать не хочу, ни смотря ни на что....

Вот вт ом то и парадокс, что именно отношения с любовником( каждый раз режет ухо когда я его так называю),раскрывают, защищают и поддерживают меня и т.п, и счастье приносят в душу именно они. Быть счастливой, ну все мы этого хотим, только у кого то хватает принципов по головам при этом не идти, а у кого то нет

Думаю, часто думаю, и каждый раз поражаюсь себе ведь я была на ее месте, зачем я это сделала, слабое успокоение приносит то что делаю все чтоб она не то что не догадалась о чем нибудь, а вообще даже не задумалась на секунду ни о чем, что может ей принести какие то неприятные мысли

Вот в том то наверно и вопрос, как опять стать счастливой, как убать эти противоречия.
Вроде все делала правильно всегда( ну почти) и как женщина и как человек, любила, следила за собой, кормила, иногда слегка держала в напряжении, аль нет видимо привычка все таки делает непоравимые вещи и с верными мужьями( я подозревала что может быть такое, надеялась что ума хватит не показать мне этого), правда я не ожидала что мне будет так больно. И не ожидала, что остыну я после этого( надеюсь на время), и что облегчение принесет именно такой вариант( о как я по началу сопротивлялась ему...) Вот только теперь получается, все довольны, все счасливы. Мир и согласие. Муж возможно даже винит себя где то за мимолетную слабость( а может и нет). Вот мне то что теперь делать. Любить и наслаждаться? ( а потом опять в люлю?) Порвать с любимым? Единственный правильный выход( я знаю это), но как после этого опять стать счастливой? Ведь ту радость( пусть маленькую), которая нужна каждой женщине приносит только он.

Избавитесь со временем. И чем чаще будете умом рассуждать, тем быстрее избавитесь.

Какое такое былое к мужу надо возвращать??? Ту самую дурь, которой автор мается сейчас? И нафига это надо возвращать? Сейчас у них с мужем именно такие отношения, которые и помогают прожить людям вместе всю жизнь, и это надо ценить. А любви всякие, как приходят, так и уходят, семье любовь только помеха (в смысле та любовь, которая имеется ввиду, когда о ней говорят).

Любовь, это и есть дурь в голове, по крайней мере та любовь, про которую романы сочиняют. Вся беда в том, что отсутствие дури в голове мешает достижению этой самой задачи - быть счастливым, когда отсутствует дурь в голове. все время чувствуешь себя обделенным :-)).

Да как верно сказано... именно такие отношения сейчас сложились, которые помогают прожить всю жизнь, полное доверие так сказать и взаимопонимание и спокойствие, никто никого не дергает все спокойно и уютно.( как четко я это осознаю)
Вот только так было все девять лет, любила тихо без надрывов без каких то страсей( ну не без них по началу), только все время нам с друг другом тепло было, всегда
А сейчас вроде все также ... только мне холодно.

Нет .. не совсем согласна. Дурь это -страсть, пусть со мной будет только сомной и любит меня любит.. сойду с ума без него сдохну..( ну и т.д и т.п ну или что то похожеее)
Я разделяю эти два понятия любовь и страсть
Страсть конечно мучает, потому как от дури всегда плохо.
А любить всегда хорошо, всегда приятно, практически не чувствуешь эгоизма, не ждешь ничего в ответ, а если все взаимно, то и тебе дают то что хотят и получается как раз то что тебе надо. Вот это счастье
Все вроде как всегда и сейчас
Но какой клубок противоречий... Вроде как одно целое состояние ощущения любви тепла дружбы.. но оно как бы на пополам. Все спокойно но напополам, целого нет..

Думаю, вряд ли кто Вам даст совет, как согреться. Наверное, это со всеми бывает, и у всех проходит.

Да совет тут действительно не дашь, когда мыслишь вслух, вроде как все по полкам раскладывается...

Как правило, когда заводят речь о любви, то именно страсть и имеется ввиду. О другой любви мало говорят.

Два совета:

1) Уходите от мужа.
2) Живите сама.

Как меня иногда поражает мышление некоторых людей!

Во-первых, на фиг Вы вообще с ним (мужем) живете если всё так плохо?
Халява держит!? Конечно же удобно трахаться с другими когда муж оплачивает счета, кормит, одевает, и т.д., не правда ли?!

Во-вторых, Вы для своего любовника всего лишь "девочка по вызову". Он Вам звонит тогда, когда ему хочется переспать! Нравится быть такой? Если нет, то нужно разбегаться! Если да, но зачем искать совета!?

А любовь то она совсем другая.. это не страсть вовсе, эта такая легкость... Ее совсем не опишешь..
Мне почему то показалось, что вы понимаете о чем я ...
Вот только я никакн не ожидала( испытав так много влюбленностей симпатий и страсти в жизни) и наконец полюбив по настоящему... что можно еще раз вот так тихо и спокойно с головой полной опять влюбиться...
Больше всего по началу поражало, что чувства вроде как паралельно существовали, вот тогда еще было ничего, а сейчас.. а сейчас вроде как нет, одну ее чувствую теплую такую, нежную, и к одному... И все мучения кстати от мыслей...

О как... и такая мысль мне в голову приходила. И совсем не пугат это. , потому как зарабатываю не меньше мужа, и одеваюсь я сама. Другие отношения у нас не на удобстве были замешаны, на чувствах, я полностью самодостаточна в материальном плане. Не ухожу по другому, он родной человек, ему будет очень больно( наверно), ну и еще масса причин, ведь ребенок у нас, если бы все так просто было. И врать ему такому родному тоже ох как тяжко.
Насчет девочки по вызову... возможно.. не столь я самоуверенна конечно( как и ему бы было проще если бы дело было только в сексе).. но сдается мне разбежалась бы давно если бы было так. ЛЮБИТЬ ТОЛЬКО ЗА ТО ЧТО ТЕБЯ ТРАХАЮТ, НЕТ УЖ ИЗВИНИТЕ, ТАКОГО ДОБРА И ТАКИХ ТАБЛЕТОК Я МОГЛА ВВОЛЮ НАЙТИ.( если бы это надо было)

Это тоже страсть, только не такая явная :-).

Если и страсть она , да как угодно ее назови... то как раз явная.. вот она как раз явная...

А почему Вы не можете временно пожить раздельно? Это же очень тяжело, будучи влюбленной постоянно ломать комедию. Ни поплакать вволю, ни любовнику посреди ночи позвонить - нет, это не жизнь! Мужу врать не надо, просто скажите - мол хочу побыть одна, разобраться в своих чувствах (если он догадывается что Вам известен факт измены, думаю особо допытываться не станет). Когда Вы станете свободной, поведение любовника тоже по идее должно измениться. Во всяком случае станет ясно, взаимны Ваши чувства или ему просто нужен был удобный вариант в лице замужней дамы для нечастых необременительных встреч. В последнем случае всегда можете вернуться к родному раскаивающемуся мужу. :-)

Ну может Вы .. а я вот кайф от этого ловлю ... чтобы без дури, а с широко открытыми глазами и холодной головой. С меня дури в жизни достаточно. Предпочитаю другие ощущения (по секрету :)) секс в отсутствии дури только лучше становится). А уж про счастье и говорить нечего ... оно как раз обратно пропорционально дури .. видимо возраст сказывается ;)) эх молодость, молодость ..

ksun, страсть это , Андрей прав .. в жизни все просто, любвоь может с тем, с кем это возможно ... все остальное гормоны (они же страсти, влюбленности, зависимости и т.п). Если не можете быть вместе , то и нелюбовь - да я упрощаю, очнеь сильно, но так все становится на свои места. Все решения принимаются очнеь просто и лежат на поврехности. Модели и существуют для того, что понять действительность и в ней обрести себя. Еще - ни одни мужчина не стоит страданий, а тот, который стоит - НИКОГДА не заставит тебя страдать, кроме одного случая - собственной смерти. Вот простая схема - вы из-за него страдаете (неважно, что Вам кажется, что епн из-за него, а по нему, это одно и то же), значит он не стоит ваших страданий. и все - это не ваш человек. Если он Ваш - он решит вопрос страданий быстро.

DD, Вы просто кладезь мудрости. Если бы Вы очные консультации давали, я бы с удовольствием к Вам записала пару своих вечнострадающих приятельниц. Согласна на 99% со всем, что Вы пишете (ну кроме одного: во время гормонального дисбаланса секс-то пожалуй поинтереснее будет, у меня по крайней мере).

Вообщем то почи идеальная модель, не спорю, вот только что ребенку сказать который уже не маленький мягко говоря. Не поплакать вволю это точно. Во времени я не ограничена особо, в этом как бы помех нет.
Сложно у меня получается потому , что мне вроде не так уж важно взаимны мои чувства ( которые так сильны) или нет, ну или мне так кажется, суть не в этом, пока хватает своих, да и уверенно чувствую я себя рядом с ним. Тяжело то что ( о как это банально), не люстру купить вместе нельзя, в магазин вместе не сходишь, да кучу всего вместе не сделаешь, каких то множества мелких бытовых вещей, которые как мне кажется могут тоже приносить радость и мужчине когда их делаешь вдвоем весело и непренужденно( какой то детский лепет помоему у меня пошел) но увы это так.
Самое странное что будь даже мой любовник не женат, я наврядли решилась бы разрушить семью свою, вот не задача и оказия получилась... В голове такая каша.. такая тяжесть.. как будто на все со стороны смотрю... и на себя тоже.. ничего не понимаю.. и не знаю как себя вести... как кукла.. все на автомате...( спасибо с вами говорю об этом, подругам ведь такого не расскажешь..( как бы хотелось, но мужа уважаю)

Как нистранно полностью согласна.. с холодной головой проще, и без дури легче.. а секс то тогда какой действительно становиться, хочу сплю хочу нет, хочу так или иначе... и королевой себя главное чувствуешь королевой...( улыбаюсь... и это радует) Как вляпаться могла в эту историю сама не понимаю... вот эта самая дурь( страсть... влюбленность.. только тихая...) подкралась незаметно.. и заполнила всю меня .. охо-хо...

как грится, штука иногда жестокая. Просто задумайтесь хотя бы еще и над тем, Что за Человека вы любите. Он ведь долгое время ведет двойную жизнь, и менять ничего не хочет.. Просто я таких не люблю.. :-(

Тут можно .. подумать.. поглубже. Помните наверно истинная любовь присутствует только к детям и к родителям? А если то-же самое ту истинную испытываешь к мужчине? С добавлением как раз той самой страсти, желанием секса, нежности, желанием обладать и принадлежать одновременно..? Ну все таки ну никак это дурью не назову( может потому как есть с чем сравнивать, ну в смысле ощущения)
Истинная.. она тихая без истерик .. без битья посуды и без особого выяснения отношений.. просто хорошо.. когда он рядом.. просто хорошо( только конечно вы поимите роль молчаливой мышки при мужчине это ох как не по мне, я сейчас о другом...)

Да вот ведь черт, сама таких терпеть не могла...
Противоречия душат...
Что я плохая( ну нет конечно кто же про себя такое скажет...), а поступаю как...( ну понятно вроде..)
А он так вообще сейчас для меня.. ну хороший он человек.. поверьте хороший.. и отец хороший.. и муж.. ну это для жены.. для меня главное что человек он такой.. а вот ведь тоже сорвался.. и тоже как сделал то...
Самое странное если бы он захотел что то менять, ( ведь отношения то в семье как ни странно почти идеальные), я бы не поняла его, остудило бы к нему в самом начале, ну не может нормальны мужик в омут с головой от семьи да от детей вот так вот сразу, я его как раз и цценю , что сам тоже вроде не понимает как так получилось.. Ох как все неожиданно то...

И главное стараюсь, стараюсь ведь.. Как в фильме служебный роман( грустно улыбаюсь), вернись говорю в семью, ведь главное мысленно вернуться, там все пойдет... Ох как опостылело дежурно рассказывать мужу как у меня дела да ка я себя чувствую с дежурной улыбкой на устах, а с у самой в голове скорей бы в кроватку.. и в свои мысли.. в свои мысли, к нему.. к нему..
Вот ведь, только сейчас поймала себя на мыысли, что и к мужу я не остыла полностью, только как то все спряталось очень все глубоко ну очень..глубоко... почти не видно
Да.. крыша то как едет.. и как с этим бороться.. долго ведь все тянется.. уж второй год пошел, так бы мозги вам не осмелилась бы поласкать...

другого не дано. А на сч. того, что хороший. потому что жену не бросает.. Всё это не однозначно.. Если он только вас обеих безумно любит, а если жалеет ее просто, лучше б по-честному поступил, имхо.. А вы что.., вы просто мужу отомстить хотели в какой-то мере, но не рассчитали.. (

DD. Спасибо,ой не знаю почему но развеселилась я ( давно такого не было), надо наверно третьего завести, чтоб уж ни о ком не думать, и чтоб без всякой дури, как говорят клин клином вышибают(........... ну вы конечно понимаете что это я шучу...)

мешает некто Любовью наслаждаться.. И неужели он не замечает в вас перемен?..

Как точно сказано не рассчитала...
Только не отомстить хотела .. за что мстить то..., просто общение приносло вдруг какую то легкость.. а потом как закрутило...
И обоих ведь отношения в семье дай бог такие каждому...( на данный момент как глупо это прозвучало)
Эх.. не сойдемся мы.. четкое осознание этого.. приносит такую боль... я не хочу.. не правильно это... у обоих дети... а ощущение такое .. как будто я в жизни мимо чего то пролетаю...

Не муж опостылел.. врать противно... актириса я наверное хорошая.. замечает. но не сильно.. списываую все на работу.. работа у меня ответственная.
Не ненавижу я мужа.. родной он.. может простить не могу.. что так все получилось..ведь как все хорошо было... ( хотя давно за его ошибку давно простила.. за свою простить не могу.. )

спасибо, конечно, ;)) но я не специалист .. я практик ;)) да еще и в процессе обучения ;) а по поводу секса .. наверное в большинстве случаев гормоны, конечно, окрашивают .. но у меня так совпало, что по-настоящему сумашедший секс был именно с последним мужем, когда уже в отношения вступали с холодной головой, руководствуясь принципами здорового эгоизма, собственного благополучия и т.п. тут, конечно, может все дело в нем .. но понимаете, до этого все больше эмоции, страхи в связи с боязнью потерь , зависимости .. а тут - только эгоизм мой и альтруизм его. видимо это как раз то, что дало нужный настрой

да нет .. я понимаю . но я как раз говорю про отношение к ситуации под другим углом зрения - эгоистичным. Вы можете выбирать, что чувствовать только из тех, кто повернут к вам - кто Вас любит (т.е. готов оставить там и быть с Вами - на деле готов, а не на словах). Вот среди них и можно испытывать те чувства, что вы описали. А на остальных не стоит тратить . Чувства - это вообще-то способность Ваша, а не его. Это ВЫ - можете чувуствовать и при желании можете почувствовать к тому - к кому надо. Вы их сейчас на не подходящий объект распространили ..

Вот так я рассуждала, когда рразводилась с предыдущим мужем разводиться или нет, ну что мне еще надо, ну чуть не на руках носит, ну все делает что женщине надо, и мужик ведь мужик... Все промывала себя.. все обдумывала, под тем углом зрения под которым нужно, так сказать морально и допустимо эгоэстическом.
Как же когда прикосновения стали неприятны.. и человек стал раздражать( а ведь не заслуживал ведь), то все моя холодная голова.. и правильные мысли потерпели фиаско и я ушла поддавшись эмоциям, о чем кстати ни разу не пожалела...

Любить можно тоже с холодной головой, и тогда ( ну для меня), постель как раз преобретает краски, и расслабляешься только тогда, когла полностью доверяешь, как говориться что хочу то и ворочу( ну всмысле секса), в тот момент о какой зависимости то думать, удовольствие только. Когда к человеку ничего не чувствуешь, ну это как стимуляция просто.. ну просто для здоровья..

некоторые вообще такой Любови в жизни не испытывают.. Ну, это идеология такая, мол, ухватила кусок счастья, и радуйся.. А вообще, по-моему, опять же, если обстоятельства сильнее Любви, то это была не любовь.., потому как настоящая Любовь всегда живет вопреки..

После.. И не ваша вина, что так всё изменилось, и не должно быть вашей болью то, что Того, Тех отношений не вернешь.. Не погружайте себя в эту трясину. Все есть как есть, и надо строить что-то дальше. И только от вас зависит Что вы вынесете из пусть и отрицательного, но опыта. Вы ведь стали сильнее? Вы почувствовали вкус свободы, вы может быть посмотрели на себя как-то по-другому.. Что-то же вам в вас Такой должно нравиться? Не всё же плохо. А делать вам сейчас, имхо, ничего особо не надо.. Эмоции надо пережидать тихо.. Все само разрешится.

А если огромное чувство ответственности все таки сильнее? Что делать?
Как колбаса в банке мотыляешься, как про неполный стакан, он как бы не полный, но и не пустой, ни то ни се как говориться...

Вкус свободы не почувствовала... Раньше лучше была свободней. Что нравиться мне сейчас в себе?
Следить еще больше за собой стала
Эх, заканчивать надо с этой новой любовью, другого выхода нет,как только на это решиться, эмоций на это не хватает сейчас и сил, а трезвая голова говорит, ну пройдет ведь это пройдет, когда же это пройдет..., ну как же хорошо все таки сним... жить хорошо, не только спать.

Некоторым. - Первый мучительный шаг делать не надо.. :)

(ответ-сть). У вас есть любимый мужчина (не говорю любовник, раз вам это не нравится).. Должен же он о чем-то думать вообще?...

Если он начнет о чем нибудь думать и предлагать чего то я испугаюсь что решать что то надо.. и вообще спрячусь. Вот клубок протеворечий.
Еще раз убеждаюсь, расставаться надо( уж лучше бы просто секс был и ничего больше), обьяснить раскрыться может? Или тихо улизнуть... А потом все в муже хорошее искать.
А вдруг все серее станет( в жизни всмысле). Я трусиха стала, никогда за собой не замечала.
Всегда думала , никогда нельзя мужчине показывать как сильно ты его любишь, пусть только догадывается, а сейчас так хочеться, все сказать ему, ну очень. Боюсь только что самолюбие потом задавит.
Что то типа, знаешь так люблю тебя, а он мне ты мне тоже очень нравишься( я себе сейчас пятнадцатилетнюю девочку напоминаю, но настроение повышается)

Вот это интересно... Почему легче?
Потому как выбор сделала не я? Просто его выбор потом надо пережить а не груз своего решения?

Просто подумайте. Если от этого станет легче, то на вас действительно просто ответственность давит.. Ну так нах.. её.. :-)

какая хрустная жисть.... саараадаания, мучения, знаете, это так по-женски! накрутить, навертеть. и только об этом и думать. тем временм мужики работают, пьют пиво., встр-ся с друзьями ( а может даже и другими подругами) и используют свою единственную и неповторимую жисть на 100%. ну а хто не использует, а льет сопли по деушкам - тех сами девушки и не любят. получается, что лучшие дни вашей жизни вы проводите в мучениях сознательно. тоже юмор!

- "Я ему то-то скажу, а он мне вот то-то в ответ, а я тогда почувствую вот это...".. :-) Когда предложит что-нить, если предложит, конечно, тогда и будете "пугаться" :-) А то порвете сейчас отношения, а он может только о сексе с вами и думал.. :-)

Ну и правильно ;)) я же говорю - выбирать из тех , кто к Вам .. вот Вы и выбрали - ушли - это был выбор ;)) все правильно .. но тратить на других все равно не стоит ..Я думаю, Вы все прекрасно лучше всех нас понимаете .. Вам просто нужны либо оправдания себе самой - почему вы с любовников, либо найти повод с ним расстаться.. :))

Эт точно. Только не повод а силенок хочется набраться для расставания.

Ох дурочка я дурочка, разобралась я кажется, сама не знаю что хочу это называется. Все проблемя от мыслей.
Потому как если вдруг когда нибудь окажется что о сексе он только со мной и думал... вот это тоже прибьет к земле не хуже урагана.
Как же.. я тут по нему так мучаюсь, а он лишь бы...( а вдруг так и есть... хе-хе)
Ну зато тогда думать перестану, самолюбие не позволит, уйду с гордо поднятой головой... и тривиальными словами брошенными ему в лицо на прощанье( ой.. не могу.. спасибо вам всем( ну это не значит, что перестаю говорить
, просто благодарна) я начала смотреть на вою дурью башку и эту ситуацию с умором( правда чувства такие поганцы никуда не деваются)

НУ это обсолютно банальная схема. Вот только и я пиво сечас пью( ну и шампанское), и в подружками по клубам бегаю( не смотря на седую голову), и вниманием ох как не обделена.
Но я так думаю жизнь прекрасна не только теми благами до которых мы дотягиваемся, а еще и чувством собственного удовлетворения( как не станно.. это прозвучит)

Постараюсь....

Одни ломают голову, где взять деньги, чтобы накормить детей, а другие с кем сегодня переспать с любимым или с мужем. И у всех болит голова. Не болит голова у дятла... наверное?!

Вот я так тоже все время думаю, и зачем мне все это надо было... других что ли забот мало...
Вот только.. не думаю что тех у кого проблема как накормить детей и чем, больше чем у меня, минует сия чаша переживаний у всех ее хватает, не зависимо от материального положения.
Как говориться знаем плавали, и когда есть было нечего( бывали и такие времена), наши женские метания периодически напоминали о себе и тогда.

Хню... девочка у меня уже взрослая и мужа( брак то не первый) папой называет ох как давно, и ох как любит его... ну как же эту ответственность то туда то...

О дочери надо было думать до того как завести любовника, потому как для женщины риск влюбиться в него очень высок, имхо. Но я опять же повторюсь, что осуждать вас не хочу, а все вышесказанное звучит как осуждение. Просто вы сейчас грузите себя, извините, по полной, а толку от этого ноль. Пока у вас этот любовный угар не пройдет, любое решение которое вы примете будет для вас болезненным, и доча тут причем?.. Вы ради нее разорвать отношения хотите? Ради мужа? Разберитесь, чего ВЫ-то хотите! А то вы то жалеете, что вас уграздило влюбиться и вместо ни к чему не обязывающего секса случилась любовь, то сами признаётесь, что если любовник надумает вдруг семью бросить и к вам насовсем переметнуться, вы сами испугаетесь и будете его отговаривать.. ЧЕГО вы хотите, от Него и от Себя, а?..

Хню... вот стараюсь разобраться вместе , потому как когда говоришь о себе и свои мысли вслух, сразу видны их противоречия, и некий их полный бред, вся беда в том что все эти эмоции я ощущаю, крыша не едет потому как знаю что в конце концов на чем нибудь остановлюсь.
Тем более у меня новость, на работе предлагают загран командировку месяца на два.
Может это выход? Побыть одной, пострадать, соскучиться по мужу, послать все на ... и вернуться опять счастливой?...( ну какой же второй то любимый... интересно когда двоих любишь.. это клиника? выпить наверно надо.. расслабиться... послать все.. это просто то что мне надо)

чно. Тайм-аут, это всегда гуд :-) :-)

А ведь как помогает то это тривиальное поплакать в жалетку.... Хоть улыбаюсь теперь.

пудов всё наладится, обязательно. Всё к лучшему. Может вам эта любофф и дана была для того, чтобы больше ценить мужа, а может и наоборот :-)

Спасибо вам всем люди добрые.. могу теперь здраво хоть рассуждать.. а может по течению поплыву..а может по другому... там разберемся, главное третий день в подушку не плачу( не знаю как смайлики всавлять с улыбкой.. вот стыд то)

Хню.. спасибо.. от всей души...

Опять убеждаюсь в действенности советов моей психологини. Гнать от себя переживания = в итоге иметь их эскалацию, "накрутку". Когда Вы позволяете себе отдаться чувствам (плачете в жилетку, например), принимаете их в себе, они охватывают Вас - и отпускают. Наступает облегчение. Я об этом подробно сказала в топике "Как пережить развод", автор Люля. Попробуйте применить к себе. Принимайте и собственное отношение к мужу (прохладное или какое там оно у Вас), не корите себя за то, что относитесь к нему не так, как Вам самой хотелось бы. И не пытайтесь волевым усилием прогнать чувства к любовнику ("Когда же это кончится, наконец?!"). Прислушивайтесь к телу; ловите ощущения (замирает сердце, щемит в груди от нежности и т.п.). Мысленно говорите самой себе о них. "Да, вот оно... надо же как бывает...Как подумаю о нем, всегда вот это ощущение, и вот это..." Типа того. Т.е. рецепт в чем: не следует провоцировать сшибку между чувствами и мысленными командами. Разовое обуздывание - это нормально, а постоянное подавление приводит к тому, что проблема становится неотвязной, может возникать соматика и т.п. Важно выводить на уровень сознания сигналы, посылаемые организмом (сердцебиение и т.п.), оценивая их конструктивно. И организму легчает! :-)

вот это уж зря.... плачте!!!! страдайте на полную катушку!!!! Вот она жизнь!!!! вот оно женское счастье.испарись на ровном месте сейчас ваш муж (или любовник) - вот скука была бы... даже не представляете.. дети есть? нет? тогда чего тут удивляться

Все верно.. я так всегда и стараюсь сделать, просто в этой ситуации подружке не поплачешь, не могу чего то я сказать им что мужу то того... наверно потому и довела себя до такого состояния.. когда все путаться стало и в голове и в действиях... А тут выговорилась.. и о .. отпустило.. ну вроде как ничего не решилось.. ну зато того саднящего чувства.. в груди как поубавилось...

Страдать на полную катушку можно конечно, даже и нужно наверно иногда, вот только когда это не влияет на твои там действия.. восприятие...
А я то и ощутила. что выбита из колеи потому как, мне что говорят на работе а я не слышу, муж обращается а я не слышу, на ребенка и то благо сил хватает с ней филосовствовать( в ее возрасте как раз тема любви и дружбы ей интересна, вот она и засыпает ими), и я как " правильная" мама так сказать.. на все вопросы отвечаю...

Надо быстрей прекращать с любовью!Если с мужем альянс,нечего вам себя новыми ощущениями баловать!Судьбу испытывать!Дальше хуже будет!Завяжитесь по полной!Я уже восем лет имею любовь на стороне,обоюдную!Она только крепчает!Сколько раз оба пытались завязать!Ничерта не получается!Это еще не самое дно!

Надо быстрей прекращать с любовью!Если с мужем альянс,нечего вам себя новыми ощущениями баловать!Судьбу испытывать!Дальше хуже будет!Завяжитесь по полной!Я уже восем лет имею любовь на стороне,обоюдную!Она только крепчает!Сколько раз оба пытались завязать!Ничерта не получается!Это еще не самое дно!