Любимый форум, помогите, поддержите. Примерно год назад я наматывала тут сопли по поводу желания мужа мне изменить. Топик был большой, может помните, можно еще и поднять для прочтения (http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1734827).
И вот - мы расстаемся. Через год выяснения отношений, осознания, понимания что к чему. Инициатива мужа (он, кстати, так и не изменил мне :-)). Причина - слишком много у нас психологических проблем и разные жизненные цели. А последнее время хотела расстаться и я. Последней каплей послужил месяц, когда мы отправили дочку к бабушке и остались вдвоем. И каждый день в течение первой же недели он мне выговаривал, что не любит меня, что не нужна ему такая жена. А настраивались на медовый месяц, еще бы, впервые за 4 года без ребенка... В какой-то момент я поняла, что больше так не могу и тоже хочу расстаться. Вчера муж решил "окончательно окончательно", он уходит жить к другу. И, хотя я , в принципе была к этому готова, все равно тяжело безумно. Было желание забиться в угол, да все углы, как назло, заняты... Плюсы расставания я вижу - спокойней будет дочь 4-х лет, не видя, как ссорятся родители. Никто не будет мотать мне нервы по пьяни, рассуждая о том, что я "не качу как жена" (кстати, утверждает, что едва ли с кем-то у него еще будет ТАКОЙ секс, так что дело не в этом). Не будет необходимости общаться с его сестрой, с которой мы друг друга вежливо терпим. И все равно, при его зарплате 1500 он не дает откладывать деньги, тратит практически все (мы не москвичи и квартиру снимаем). 300 на съем квартиры обещал давать (а это размер моей зарплаты, я всего полгода работаю). Минусы - да, придется ужаться в расходах. Не будет рядом близкого (?) человека. Некого будет ждать вечером с работы. Да и секса с ним не будет, а я к нему и в этом смысле привязана очень... Да и все минусы, пожалуй... Вопрос - как пережить сейчас это мне с наименьшими потерями нервов? У кого был опыт расставания, посоветуйте. Мне сегодня ночью удалось поспать часа 2, проснулась от того, что мнея всю трясет. Дочке моей все-таки нужна как минимум живая мать...

Заранее прошу прощения у всех ответивших, если таковые будут:)). Сейчас ухожу на работу, там инета нет. Вернусь вечером.

Как это все мне близко. Но я только готовлюсь, поддержать и нечем... Кстати, я попыталась сходить по ссылке - у меня почему-то именно этот, сегодняшний топик открывается. Может, кто найдет, пока автора нету? А советы по поддержке я сама с интересом прочту. :-(

Люля, очень Вам сочувствую. Нету конструктивных советов, кроме банальных - суметь поверить в себя, совершить прорыв на работе и добиться повышения з.п., пойти в тренажерный зал, в солярий, к парикмахеру и маникюрше - куда средств и времени хватит. Постараться сквозь боль быть сильной, победить. Найти по-настоящему близкого и умеющего ценить верность и любовь мужчину и быть счастливой не смотря на то, что этот _непонятный мне абсолютно_ субъект (Ваш нынешний муж) Вас недооценил.

Все Ваши силы должны быть направлены на две веши 1. РЕБЕНОК - уход папы - это страшная травма! Ей тяжелее, чем Вам, только это не всегда видно! Берегите ее, сделайте так, чтобы у девочки не отложилось на всю оставшуюся жизнь комплексов вины и прочих серьезнейших проблем!
2. Вторая вещь - это Вы :) Любите себя, и другие тоже будут Вас любить!

Удачи, сил и счастья!!!!

тут бывали топики типа "как полюбить себя" - это не всегда очевидно. Очень часто встречаю советы (и мне такие давали) - маникюр, солярий и т.п. Хочу сказать (не буду оригинальной): не знаю, откуда столь устойчивое мнение о пользе маникюров. На мой взгляд, этот способ (и подобные) поднять себе настроение годится в случае легкой хандры или малых неприятностей. Можно после реального тяжелого стресса (муж разлюбил, муж ушел) чисто механически все такое проделать - ничего не меняется в душе, охваченной реальными, глубокими переживаниями. Прорыв на работе - наверно, это способ уйти от себя. На время - а потом? Как бы не оказаться в плену мысли - на хрена вся эта работа-карьера-зарплата, если нет любви-семьи-романтики? Зачем мне это? И наконец, дети - конечно, дочке нужна забота мамы, не спорю. Только маме отношения с дочерью не заменят тех, утерянных. РЕЗЮМЕ-СОВЕТ:-). От моего психолога. Не гоните от себя тяжелые переживания - они тоже наша душевная жизнь. Чем больше загоняешь это внутрь, уверяя себя, что все не так уж плохо, даже почти хорошо, тем опасней для здоровья - и душевного, и физического. Надо РАЗРЕШИТЬ себе переживать. Прислушаться к этим чувствам, отдаться им. Ночью трясет? Слезы? Думать об организме, об ощущениях. "Мне больно; эти слезы не кончаются; прям всю трясет, как плохо-то". Днем гложет тоска? "Как будто обруч на сердце... Еще бы - расставание это так тяжело. Поплачу вечером, когда никто не увидит." Примерно так, короче. ЭТО ПОМОГАЕТ! проверено на себе. Тяжелые мысли и переживания быстрее уйдут, если дать им свободу. Это предохраняет от внутренних диалогов типа "У меня все в порядке. - Да?! А как тебе было хорошо с ним? А помнишь... - Все впереди! - Нет, все позади, тебя никто теперь не любит" и т.п.

Попробуйте эту ссылку http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1734827

Кстати абсолютно верно, нужно пережить эти эмоции полностью пержить, как бы даже прислушиваясь к себе( только в глубине надо обязательно знать что боль пройдет)
Я тоже так боль переживаю, не стыжусь ее, и особо на работе вид оптимистки не делаю( разве только так не много чтоб других не загружать)
А лучше вообще три дня на кровати проваляться проплакать... себя пожалеть, голову не мыть, сигарету( ну кто курит), телефон, и пожаловаться ( кто слушает) и уйти с головой в переживания( через три дня от них станет тошно и от собственного вида тоже), и тут ты как улитка выползаешь и вспоминаешь а не пойти ли мне сделать маникюр и купить себе что нибудь.. ну а дальше... дальше больше... потом пойдет...

Люля, потерпите немножко потерпите, самый трудный период это до развода, когда все к нему идет, а раз у вас все решилось, это значит к лучшему, немножко совсем осталось, чтоб задышать полной грудью... Держитесь.

...И о том,почему я сама хочу разойтись... За этот год поменялось многое. Читаю себя в том топике и не узнаю:(( Сейчас я уже совсем другой человек. Тогда еще верилось в существование каких-то чувств, теперь - нет. У мужа, похоже, кризис, уж не знаю какого возраста (ему 28 лет, только не смейтесь:-)). Осенью он обчитался Лимонова (кто знает - тот поймет:-)). Потом пошла философия - Ницше, Эвола... А впечатляется, как малое дите... Все в жизнь, в жизнь... Потом появились в доме фильмы Пазолини и крыша у мужа съехала, похоже, совсем... "Сало или 120 дней содома" видели? Не видели? Вам очень повезло... Этот фильм крутился у нас каждый вечер. Финальные кадры, к счастью, в жизнь не претворялись... А "Свинарник"? Насмотревшись Пазолини, муж взялся за изучение итальянского языка... А потом увлекся классической музыкой. Теперь в доме звучат симфонии Бетховена и оперы Вагнера. Каждый день. Громко. По многу раз. Если мне что-то не нравилось, говорилась фраза "ты что, хочешь, чтобы у меня настроение испортилось???" Мы с дочкой мешаем ему жить, поскольку имеем свои интересы и желания.Ему с нами некомфортно. Мы мешаем ему смотреть кино и слушать музыку. И вообще, жить.

В году много праздников... Очень много... я это почувствовала на своей шкуре. Вот, к примеру, 8-е марта, которое все отмечали на работе 5-го. Был чудесный солнечный день, я бежала в садик за дочкой, у меня было такое настроение, такое! Я говорила себе, что это настроение испортить невозможно! Возможно, даже очень...5 марта день рождения у его подруги, с которой он осенью прошлого года крутил виртуальный роман и все рассказывал мне (об этом я не хотела писать в конце того топика). На том момент их общение зашло в тупик, она ему взаимностью не отвечала (все с его слов). Он сначала сообщил мне, что не будет поздравлять ее с ДР (по собственной инициативе сообщил, я не лезла туда), а вечером пришел в доску пьяный после отмечания 8 марта на работе, повалился на диван и сказал, что поздравил ее, потому что ее любит. И ему теперь плохо потому что меня он не любит, а вынужден со мной жить. Потом было хождение по стриптиз-клубам и посылание меня матом по мобильному (он звонил), на следующий день просил прощения... А потом.. Чего только не было потом. И как только все становилось в отношениях более-менее ровно, он говорил, что меня не любит и хочет уйти. И эти же слова были сказаны в первый день отсутствия дочки дома (она была у бабушки месяц). Я спрашивала - зачем ты это без конца говоришь, мне больно это слышать, и я это знаю? Ответа не получала.

Для чего я это пишу? Для себя, наверное. Чтобы перечитать когда-нибудь, вспомнить все и не жалеть о разводе:-(((

Я просто уверенна что жалеть вы о разводе не будете никогда. Свободному художнику в свободное плаванье, пусть и дальше слушает спокойно свою музыку. Сдается мне что ваш муж, где то глубоко в комплексе, и пытается сделать больно специально( ну чтоб ему легче было), такому типу хоть розу пардон на одно место нацепи, все бестолку.
Скорей разводитесь, да еще так спокойно со словами вслед, ну как же ты меня достал своими упреками...

Спасибо большое за советы, Весна! Мне кажется, это мне у Вас надо учиться:-)) Я читала Ваши топики с большим интересом (Мы с Вами на пару месяцев разминулись). Чужие переживания на себя не примерищь, да и мужья у нас абсолютно разные, и по возрасту, и по жизненному опыту. Наверное, мне легче, чем Вам решиться на развод, потому что в какой-то момент я увидела, насколько безволен и инфантилен мой муж... Просто вдруг дошло... В нашей семье решения всегда принимала я, потом меня же и ругали... А когда встал вопрос "или я - или она, я больше так не могу", муж сказал, что принял решение не принимать никаких решений. Вот такой ответ... Легче расставаться еще и потому, что я почувствовала себя ЖЕНЩИНОЙ. Я симпатична, у меня прекраснейшая дочь, вслед нам смотрят прохожие и мужчины в метро. Я красивая мама красивой дочки:)) Меня надо ценить. А кто не ценит - пусть идет дальше завоевывать секретарш и девочек.

РОвно год назад была такая же ситуация и у меня. Сначала не возбуждала потому что толстая - хмм ну кому как, я так лично не считала. То не хозяйка, то еще что нить. Короче поводов куча. Клялся и божился, что никого нет - просто разлюбил и жить не может больше. Ушел жить на работу, очень хотел хороших отношений и тд.
Я впервые в жизни не скандалила, и отпустила его с миром как говорится.
Ну и что .... девка все же была у него. С нами общаться не хочет совсем. С дочкой видется раз в 2 месяца на 1 максимум. На 3 года так забыл поздравить просто, хотя ДР у нее легко запомнить 1 августа. Пришел аж 18, со словами денег не было поэтому и не пришел %) Короче...что с него взять.
Сначала было очень плохо, приехала свекровь, жила со мной месяц. Потом уехала, жила с подружкой...но все равно тяжело забыться. Тем более я то любила, и уход был не по совместному желанию. Но вскоре стали вылазить все его сааамые "хорошие" стороны. Хорошие отношения прошли сразу, ничего не хочу и вы прошлое, вот кем мы стали буквально за месяц. И вообще удивляюсь насколько он изменился, но теперь я вижу и знаю, что славо богу что он ушел. Зачем мне такое г..., дочке пока 3 года, а если б у него это началось когда ей 10 было б, бррр и славо богу.
И одна привыкаешь, особенно если глаза открываются и понимаешь, что хорошо то и не было.
Больше всего жаль дочку, которая кидается на него как видит, и все время о нем спрашивает, хотя уже год прошел. Не может понять почему в садике ко всем папы приходят а у нее нету. :-(
Но и это наживное ;-)

кстати вот 3 дня назад развелись наконец то :-)


Lexandra и Викуся (01,08,01)

А вы купите и подарите мужу биографическую литературу о Пазолини и Ницше. В особом раздражении можно зачитывать вслух заключительные главы. ;-)

Кстати, ужасно любопытно, а если товарищ каждый вечер крутил "12О дней содома" - он над ним смеялся или плакал? Это единственный фильм Пазолини, который он смотрел?

Имхо, что бы ни делал, когда жизнь делает крутой поворот помимо твоего желания - все равно тяжело.

Все-таки большинство женщин похоже на траву, а не на деревья. Побитые градом они ложатся, а потом снова распрямляются. Надо просто дать себе время. Пережить-перетерпить сложный период. Переждать, не принимая никаких радикальных решений, не совершая глупостей в горячке, не ставя на себе крест. И тогда, со временем жизнь снова обретет краски и подбросит новые шансы...

Купила:)) На Новый год подарила "Теорему" - единственную книгу на русском языке Пазолини. Насчет биографии он в курсе. В инете куча информации... Просвещается... Опять же, в универе был Ницше, тогда еще интересовался...

Когда смотрел "Сало", ухмылялся.

Из Пазолини он (и я с ним:-)) не смотрел только "Нищего" - не нашел в сети.

Ну, так не все так уж совсем плохо, если ухмылялся. ;-)

("Царь Эдип" Пазолини, кстати, прекрасен.)

Есть такой тип людей, которые изо всех сил щекочут себе нервы, чтобы отвлечься от необходимости обдумывать некие важные них мысли. Не все из них психопаты.

Для вас, впрочем, это ничего не меняет. Но муж, с неплохой вероятностью, свой кризис перерастет. Вот только, не факт, что станет даже при этом условии хорошим мужем для вас...

Совершенно правильно! Держитесь, удачи Вам!(-)

> Есть такой тип людей, которые изо <BR>
> всех сил щекочут себе нервы, чтобы отвлечься от <BR>
> еобходимости обдумывать некие важные них мысли. <BR>
Вот именно такой тип людей и представляет муж:)).

Писала, повторюсь - ему очень тяжело дается принятие решений. Он предпочитает отсидеться в уголке, и пусть само собой все решится. Уйти, не напрягаться. Удобная позиция, не правда ли?

Ухмылялся - не все так плохо, Вы думаете? Гм... Не сказала бы...

Вы тоже считаете, что это у него кризис? И как долго обычно это длится? И есть ли выход из этого при такой его позиции, как я описала выше, как Вы думаете? Мне кажется, эта крыша на место уже не вернется... Не на то место, где она была раньше, а вообще на место...

Офф. А из всех фильмов Пазолини, что я видела, мне больше всего понравилось "Евангелие от Матфея". "Страсти Христовы" и рядом не стояли, ИМХО.

Спасибо, теперь получилось. Вспомнила Ваш топик. Блин, при всей несхожести есть и много общего в наших ситуациях. Например, момент какого-то перерождения отношения мужа к семье. Был несвободен, стал свобден. Стрип-бары были у маво тоже (спасибо что без матерных звонков). Насчет того, что у вашего любовнгица только в виртуале - сомневаюсь. У моего все разговоры о женщинах вообще ведутся для отвода глаз. На самом деле сейчас это одна конкретная женщина. Но Вам полегче все-таки (надеюсь), с учетом того что вы описали про то, что было в течение года. Мой муж в остальных отношениях кроме семейных (интеллектуально, сексуально, в бытовом плане) в худшую сторону не менялся. И мне сложнее к нему отношение менять. А Ваш какой-то совсем незрелый, неустойчивый - со стороны легко говорить, но похоже, жалеит Вам не придется. Красивая мама красивой девочки сможет осознанно выбрать кое-кого получше, я уверена.

Крыша-то может и вернутся. Даже, как правило, возвращается. Но какая после кризиса будет система ценностей и стиль жизни - это кто бы знал.

А длительность кризиса - шутка индивидуальная. У кого пара месяцев, а у кого и несколько лет.

Опять же и от среды зависит. Один, знаю, маялся кризисом, маялся, а потом как подцепил серьезную болячку. Все силы на лечение ушли. Пока вылечился, забыл уже чем маялся до болезни. Сейчас только плечами пожимает, на амнезию ссылается. Что делал? Зачем делал? Не помнит, мол...

Всяком бывает.

А вы живите сейчас. Как вам нужно.

Что подцепил, если не секрет?

Блин, девчонки, ну вы даете.
Он там виртуальным сексом занимается, докладывает, что надо эту самую любовницу с днем рождения поздравить, а вы сидите и слушаете спокойно. Да я б за такие вещи взашей бы выгнала!!!! Даже представить не могу, что мне мой муж такое отмочет. Нафига вам такой нужен! Заработать и сами сможете, и на себя и на дитя. Я всегда поражалась женщинам, которые еще раздумывабт в таких ситуациях. Наоборот, поверьте в себя, вперед, и не позволяйте больше таким №№№№
появляться в вашей жизни.

то как это "ушел жить на работу, - очень хотел хороших отношений" ????
А может и вправду просто разлюбил, раз придираться начал, - и не было никакой женщины.
У меня тоже такое было в гражданском браке, - и секса ему не хотелось, и внимания я много требовала, хотя я всегда работала, как лошадь :))), и требовала то только почаще приезжать вечером пока я еще не сплю. Мы расстались, и потом я поняла, что у нас просто разные жизненные принципы и ценности. Прошло 5 лет, - у него нет серьезных отношений, только так, девочки для периодического секса.... Тяготила его просто совместная жизнь! Как груз прям на сердце. поплакала 2 месяца, отошла, добилась еще большего по жизни, встретила отличного мужчину, который по жизни стремиться к тому же, что и я.....
Так что иногда женщины не при чем. Просто если вы изначально были разные, то уже не перевоспитаете друг друга и не претретесь никогда. а вообще, все что бог не делает, все к лучшему. Больше вы просто не допустите такой ошибки. Удачи.

разные люди и разные отношения. я без особых проблемы выслушивала о похождениях и сексе на стороне. у меня клинит на другом.

НЕ понимаю, ЗАЧЕМ это выслушивать. Неужели, после такого вы еще надеялись сохранить хорошие отношения, а уж тем более семью :(

Я согласна с Линдой - не надо загонять проблему вглубь. Хотя, с другой стороны, мало ли какие цели могут преследовать люди, которые все это терпят... Но уж во всяком случае на нормальную жизнь при таком раскладе расчитывать точно не приходится!

А на чем, если не секрет?:-) Давно Вас читаю, очень интересно Ваше мнение по этому вопросу:-)

Ушел жить в прямом смысле ... мы не местные и денегу него квартиру снимать не было, а на работе все условия были. Диван, душ, столовая, короче все для жилья - и бесплатно. А знаю что была, потому что уже через пару недель хвастался перед другом подружкой, я случайно узнала. Не может человек, у которого якобы тяжелая травма, так быстро найти другую и прям вот какая красивая и самая лучшая.
И до сих пор с ней встречается, и девочка эта с работы его.
А насчет ошибки - дык знала б соломки б постелила :-)


Lexandra и Викуся (01,08,01)

Все правильно вы решили, утвердитесь в свое правоте, тем более житейские проблемы скоро заполнят вашу жизнь и некогда станет переживать. В этой ситуации один большой плюс - он больше не разрушает вас, как человека, теперь вы сами построите жизнь так, как ВАМ хочется. Очень советую подходить к процедуре развода и материальным последствиям с холодной расчетливой головой, как будто это не вы, а ваш адвокат ведет дело. Отстранитесь психологически, скажите - сейчас дело, а потом я разрешу себе немного порефлексировать. Планируйте новую жизнь в деталях, представляйте ее мысленно: что хорошего и нового появится, как вы конкретно справитесь с определенными трудностями. А вот к мужу придется воспитывать отстранненое отношение, как к знакомому, но чужому человеку. Иначе вам не расстаться с образами прошлого. Короче: о прошлой жизни вспоминайте только плохое, а о новой - думайте только о хорошем плюс деловой подход к проблемам. Тем быстрее вы выкарабкаетесь их этого периода. Отдельно обдумайте вариант отношений дочери и отца. Не давайте собой управлять вашему (бывшему) мужу, он принадлежит прошлому, и над вами не властен!

для меня сексуальная верность не входит в необходимый комплект хороших отношений и даже семьи. если мне интересно послушать - почему бы и нет. при чем здесь надежды - мне не ясно.

это доверие, отсутствие двойной морали в отношениях и право на privacy. Но это лично мое. у каждого свой тараканник:-)

Ого, клевая работа! Хочу такую же :)
А если по теме, то сказать даже ничего не могу. Вот так уж вышло, что не уходил от меня никто пока (и надеюсь, что такого не случиться). Да.... никто не поймет. что у них на уме. Женщины следят за собой, красиво модно одеваются, подтянутые, аккуратные, умные, хорошо зарабатывающие, - а они даже и в таких случаях на сторону смотрят.
Хотя, бывают и такое, что отношения просто изживают себя, и, как ни странно, бывает что и только у одного человека все проходит, а у другого нет. :( Это еще тяжелее.
А травмой для него это не было потому, наверное, что он давно растил в себе эту мысль. Не спонтанно же он решился уйти, вчера подумал, - сегодня реализовал свой план. А еще, если честно, я не очень верю, что мужчину можно просто так увести из любимой семьи, от родной жены и ребенка, так же как и женщина так просто не разлюбит. Если такое случается, значит на то есть иные предпосылки, значит человеку некомфортно в чем-то. Другое дело, что это может быть временная блажь, а может быть и такое, что, действительно, единственный выход - это разойтись, т. .к ничего хорошего из взаимного терпения не выйдит.
А вообще, по опыту скажу, что надо быть оптимистами, сказать себе, что вы обязательно встретите человека, который будет именно для вас, и будет любить и обожать вашего ребенка. Ведь известно, что если мужчина искренне любит женщину, то ооочень часто он любит ее детей или уже совместных детей даже больше, чем тех, что у него были в 1 браке. Все будет отлично, тем более, что вы уже, насколько я поняла, выбросили его из головы.

По мне, такое слушать, так это самое настоящее издевательство над самим собой .Ну как так можно, :Дорогой, расскажи мне, с кем ты сегодня.... :(
Хотя, кто знает, может, кого-то это даже возбуждает :) Только не обижайтесь, это я так, по-доброму.
А доверие то в чем, изменяй, но не забудь мне об этом доложить, т .к. я тебе доверяю.

Цели? Хм... По-моему, такое выслушивать можно только при полной зависимости от человека, когда вы и возразить то ничего не можете по каким-либо причинам. В таком случае, наверное, надо перетерпеть этот момент, - и бежать подальше. Хотя, как уже было сказано выше, кому-то это даже нравится, все люди разные.

так я не вы:-) Меня это не возбуждает. И я не выспрашиваю. А доверие в том, что признаешь за близким человеком поступать так, как он считает правильным для себя, а не так, как ты считаешь за него...

может быть все дело в том, что я верю, что если челвоек настоящий, то он уникальный. при таком подходе ревность если и шевелится, то вяло:)

Лизл, а Лизл! А "как Вы дошли до жизни такой (с)":-)? Вы всегда жили с такими принципами? Вы с ними выходили замуж? Перечитывая свой прошлый топик, пришла к выводу, что такая позиция, как у Вас - очень и очень здравая, только вот как к ней прийти...

поскольку замуж я выходила по молодости, то нет - тогда это было по-другому. плохо помню, как:-) а как дойти - не знаю. по моим ощущениям у меня прибавилось уверенности в себе. ну и секс я очень люблю:-)