Почитала я топик "Муж разлюбил-2"... Скоро и мне придется следовать своим же правильным советам:-). Однако есть такая проблемка интересная. Как и у Люли, за первым взбрыком мой муж выдал второй. Хотя между ними был период мирной жизни, сопровождавшийся моей усиленной работой над собой:-). В результате которой я почти перестала грузиться многими выявленными недостатками мужа и пришла относительно самой себя к выводу, что вполне созрела (скоро 35 годков, однако) для того чтобы стать мамой - если здоровье позволит (опускаю подробности). Неожиданно :-) выяснилось, что мой муж параллельно якобы созрел для развода. Ессно, мы-то понимаем, что если он до сих пор в нашем доме - ни хрена он не созрел. Ладно, я не об этом. Самый прикол - он заявляет, что тоже хочет ребенка. Типа готов со мной прожить по крайней мере до ребенкиного года, а потом быть достойным приходящим папой. (Кстати, у мужа есть сын 17 лет; так вот, муж ему довольно много времени всегда уделял, в плане обучения-воспитания, вместе в отпуск ездили и т.п.) Оценки его позиции предлагаю опустить. Рассмотрим меня only.
С одной стороны. Если попытаться забеременеть. Предположим, смогу родить. Ясно, что муж по жизни никакой не помощник и ваще непонятно что. Но: это все-таки известный (на протяжении 10 лет) мне субъект. У меня очень положительная свекровь, для которой внуки (в частности, от разведенной БЖ моего мужа) - это святое, будет помогать стопудово. Возраст поджимает, нового донора :-)еще искать надо. Родители мои очень пожилые, но пока еще по крайней мере не требуют моего ухода. Может, и помогут, живут в соседнем доме. Обрадуются внуку одназначна.
С другой стороны. Такого прям горячего желания ребенка во что бы то ни стало у меня никогда не было. Просто казалось, что когда захочу, такой проблемы как обсуждаемая не возникнет. (Наивная:-)) Захотела, потому что вся ситуация достаточно благоприятная (ведь думала, что муж успокоился), потому что лечилась 1.5 года, потому что отложила немного деньжат на младенца. Однако - может лучше все-таки остаться свободной и одинокой? не обрекать заранее ребенка на неполную семью? Может, я еще встречу другого мужа. Может, рожу и позже. (Хотя... репродуктивное здоровье не ахти, да и возраст:-() А может, мне и не дано. Проживу для себя. Живу я нескучно, в смысле друзей-работы-интересов, но сказать что однозначно отказалась бы от детей - не могу, иначе не было бы темы.
Что думаете об этом? Подбивать ли мужа на попытку беременности, не рассчитывая на семью с ним (конечно, чем черт не шутит, не исключено, что будет помогать, но я на это не закладываюсь), или отпустить на все стороны без всяких экспериментов?

Знать бы где упадешь. Тут ведь как - с одной стороны, с другой стороны... Одной легче - бесспорно. И жизнь личную устроить, и прожить и вообще как-то беззаботнее. С другой - где гарантия, что устроишь так быстро и беспроблемно, что тут же сможешь родить(хотя дай вам Бог конечно). Если вы хорошо зарабатываете и сможете рассчитывать впредь на себя и помощь нынешнего мужа (учитывая расходы на няню), если вас в принципе не пугает эта перспектива - заботиться о маленьком человечке, почему нет. Главное давать себе отчет в том справитесь вы или нет, чтобы не было потом разочарований.

Мне кажеся, можно попробовать забеременеть. Точнее, просто перестать предохраняться, а там уж как получится. Тем более что папа тоже не против, да и отцом с большой вероятностью будет неплохим. Конечно, беременность - непростое время в эмоциональном плане: хочется поддержки на 200% , тем более от отца ребенка, но если Вы морально готовы к такому непростому раскладу - беременейте и рожайте! Как там потом повернеся и с нынешним мужем и с будущей личной жизнью - все равно сейчас не угадаешь, но любимый ребенок - это ни с чем не сравнимо, а ситуация у вас не самая плохая.

мне почему то кажется, что когда женишься в 40 и позже, наличие ребенка у жены не играет большой роли...хотя надо иметь ввиду что если решите забеременеть, поиски новой любви предется отложить как минимум на 1,5 года:-).

На мой взгляд лучше иметь ребенка, чем не иметь:-). так что если у вас все так хорошо складывается, ну кроме мужа, может дерзнуть.... по крайней мере у вашего ребенка будет хоть и приходящий, но все таки хороший папа:-).

Наличие ребёнка у жены для сороколетнего мужчины роли-то может и не играет, а вот женщина всё-равно будет присмтриваться, как он к её ребенку относится, как ребёнок его воспринимает. Тут уже двойная задача: найти не просто хорошего человека, а человека, который будет ладить с чужим ребёнком. А это не просто. Моя тридцатилетняя подруга, имя кучу поклонников, просто не может выйти замуж именно по этой причине. Но это, безусловно, не причина, чтобы автор отказывалась от мысли родить.

Я бы не советовала заводить ребенка на данном этапе вашей жизни в свете развода и отношений, сходящих на нет.

Еще могу понять когда разводятся при наличии ребенка, а планирование ребенка при разводе это слишком. Подумайте о ребенке!( и о себе тоже.)

Так она как раз и думает о ребёнке и о себе.Мыслит в перспективе, так сказать. Автору не 20 и даже не 30.Время решаться. Где гарантия, что через месяц после развода она встретит принца? А надеяться, что и в 40 и 45 у тебя будет здоровье, чтобы родить...

Вашей подруге повезло - у нее есть возможность "протестировать" мужиков на предмет того, какими отцами они будут, до того, как будет поздно :-)

Я сейчас в похожей ситуации. Послушаю что умного скажут.

Зарабатываю сейчас средненько. На няню не хватило бы. Если работаю на одной работе, то 400 (можно найти на 500, максимум 550). Если на двух, как сейчас (одна удаленная), то 800, но это не остоянно. На помощь мужа именно финансовую - не рассчитываю однозначно. Как отдать себе отчет в том, справлюсь или нет - не очень представляю. Я ведь раньше детей растить не пробовала. Можно поставить цель заработки поднять, это достижимо. Но ребенок - это не только деньги. Не могу в этом смысле себе убдительных аргументов привести.

Да Вы ведь такая молоденькая, Шапка! Если б со мной все это случилось лет 5 назад, о ребенке и речи бы не шло. Не, ну я понимаю - не все ж так равнодушны к детям, как я была:-)

Если забеременею, муж пока разводиться не будет. И где гарантия того, что любой другой мужчина не разведется после рождения ребенка? Я опять-таки ни на что не закладываюсь, но с ребенком мы можем и достаточно долго прожить - это будет другой расклад. Т.е. на самом деле я о ребенке и о себе как раз и думаю. И какой будет следующий этап - никто не знает.

я такая же была, в 30 вообще о детях не думала, вроде и без них неплохо. В 32 вот сам случился - тогда и пожалела, что раньше не было желания :-), и чем дальше, тем больше жалею, что такая глупая была молодая, не рожала. есть категория женщин, которые сами по себе не рвутся иметь детей до определенного возраста, моей подруге 37 скоро, она только задумывается (!), еще одна есть - 35 - тоже только стала задаваться вопросом, а нужны ли вообще дети и в чем от них кайф :-).

Весна, ситуация не совсем ваша, но все же... Был у меня возлюбленный. Лет 10. Как-то все меня уже достало, пора было завязывать. Но села я и задумалась: годиков 34, ребенка хочется, вот отошью я мужика и что, буду с высунутым языком бегать, "папу" искать? Сколько бегать буду? Да еще кто попадется, неизвестно, а этот проверенный:) В общем, в 35 родила сына. Пока с пузом ходила, бывало морально трудно, и страшно было -- как справлюсь, хотя с материальной стороной у меня все в порядке. Сейчас парню два, абсолютно счастлива, что он есть. Отец сына обожает, регулярно с ним возится. Когда беременной была, хотел наконец вместе жить, да я отказалась:)) То есть, по-моему - рожать, но только если для себя, а не для того, чтобы мужа удержать. Хотя, вполне возможно, что он никуда и не уйдет. А женщины без детей... Есть у меня несколько подруг около 40 или старше. И работа, и увлечения, и проч. - а все равно тоска.

черт знает что .. Если бы у Вас был ребенок уже, ответ был бы - даже не думайте об этом, детей надо рожать от любимых мужчин или по крайне мере от очень симпатизируемых, тогда и дети и матери счастливыми бывают. А в Вашей ситуации .. если бы можно было .. вот я себе даю три года. Расстаюсь с мужем. Если за этот период никого не отыщется, что ж .. но думаю через три года, даже если никого не отыщется, Вы от мужа не захотите, чужой человек, ничем не лучше других таких же чужих. да .. черт знает что.. Весна, а пожет Вам еще не 35 :)) ? может меньше ?

Весна, могу только сказать, что все бездетные подруги моей мамы (их немного), которые в свое время говорили ей, зачем она, дура такая, двоих завела, красоту свою угробила вроде как, сейчас превратились в одиноких пожилых теток, которые звонят ей по телефону и говорят "тебе хорошо, у тебя вон какая семья большая и внуки!"...

А у вашей мамы нет мужа?

Есть же помощь в виде свекрови и мамы-))))
Что еще нужно?Ребенок будет счастьем,поверьте!
Рожать однозначно!

"Как отдать себе отчет в том, справлюсь или нет - не очень представляю." Представить, что жизнь станет сложнее в пару раз как минимум во всех её проявлениях и прикинуть, справитесь или не очень:сложнее будет отдаваться работе, будет меньше свободного времени, больше нагрузки и ответственности. Возможность зарабатывать больше денег будет только при возможности больше отдавать (няне), как это ни смешно. Если есть бабушка, готовая заниматься внуком (если у нее силы есть) - задача заметно упрощается. Весна, а что в таком случае вы имелли ввиду, когда писали, что муж будет вам помогать? Я думала, что именно финансово как минимум. Во всяком случае оплачивать няню.Приходить и играть с ребёнком - это здорово, но на первых порах мягко говоря маловато.Может как-то напрячь его по этому поводу?

К сожалению или к счастью,не знаю, мужчины очень часто к своим детям относятся куда трепетнее и терпимее, чем к чужим. Впрочем, женщины тоже зачастую.

Если есть помощники, то ИМХО - рожать однозначно. Материнский инстинкт включится сам. Проблема неполной семьи не должна Вас сейчас волновать, а вот проблема собственного здоровья - да и в первую очередь. Сама родила без мужа и сейчас жду второго (правда, помоложе буду и финансово себя и детей могу обеспечить, но тем не менее...). За эти годы пришла к выводу, что для женщины дети - это самое главное в жизни. Т.е. без них она, конечно, может прожить и неплохо, но почувствовать себя реализовавшейся женщиной - к сожалению, нет. А достойного мужчину Вы можете встретить и уже будучи мамой. Захотите - родите ему второго:-)))

Я за то, чтоб дети были. Просто очень трудно решиться. Но с другой стороны надо решаться вовремя. чтоб ребенка не спрашивали - это у тебя мама или бабушка?

Вы так написали, как будто материнство - это тяжкий батрацкий труд (прям, "бурлаки на Волге" какие-то:-))) Тяжело-то будет, но, извините, Вы такого прилива сил и положительной энергии, как от малыша, никогда ни от кого не получите. От одной детской улыбки все бессоные ночи моментом забываются. Может, школа это и тяжелая, но плюсов в ней все-таки больше чем минусов и это самое главное.

Так, как раз и есть возможность сразу посмотреть, насколько хорошим папой будет Ваш избранник. Когда уже поженились, прожили много лет и выяснилось, что мужчина к детям более, чем прохладен - вот, тогда уже пить Боржоми поздновато будет:-)))

А я теперь завидую молодым мамочкам, родившим в 20 лет. У них к 30 годам уже дети взрослые и со вторым-третьим всегда помогут. А для женщины, рожающей в 30 и позднее, один-два ребенка - это максимум, который она себе позволить может...

Во-во!! Как-то я себя одинокой с дитем и пузом не чувствую, а мои одинокие подруги уже вошли в возрастной кризис - трудно после 30-ти все в невестах ходить. Это я все к тому, что с детьми лучше, чем без них. При любом раскладе.

Я выше Шапке ответила на эту тему. Можно быть равнодушным(ой) ко всем детям Земли и любить своих. Мой муж никогда не относился трепетно к младенцам моих подруг. Вежливо делал "козу", но чтоб на руки взять или заинтересоваться - нет. Зато своего "в зубах" носил и сейчас (8 лет) занимается им по полной программе.

У меня была внутр установка к 35 годам родить ребенка, с мужем или без.
Насмотрелась, когда занималась танго, как в группу приходят женщины под 40, которым хочется как-то разнообразить свой досуг, а подруги семейные, любовники семейные. Состоявшиеся, нормальные женщины, но тоскливо все это.
Уже четко была мысль-родить (от кого было)...
И тут я встречаю своего будущего мужа, через 3 месяца свадьба, через год ребенок.
Сейчас, оглядываясь назад, испытываю двоякое чувство: хорошо, что дождалась своего мужа, он отличный отец, правильно, что особо ждать было не надо, дочка мне необходима ( с мужем или без). Кстати, мне он сказал, что наличие ребенка его б не остановило. Только, где б мы с ним встретились, я к маленькому ребенку все время домой бегу.
Вывод: судьба :)

Кто ж спорит-то? Плюсов, разумеется, больше. Но при этом это действительно труд.И временами батрацкий, да(если нет нянечки или самоотверженной бабушки). Особенно, если приходится после бессонной ночи ехать деньги зарабатывать и если этих денег должно быть столько, чтобы хватило и на няню, и на ребёнка, и на себя. Никто не говорит, что нужно отказываться по этой причине от ребёнка, просто есть смысл реально представлять себе ситуацию, чтобы потом не было растерянности. Я как раз скорее за то, чтобы автор рожала.

Ну, тогда согласна с Вами...

"Если забеременею, муж пока разводиться не будет". Ага. И как скоро у вас созреет здравая мысль "он живет со мной только из-за ребенка"? полагаенте, это споосбствует согхранению самооценки и вообще счастья и гаромонии?

Зачем рожать в состоянии полной неопределенности? Да, быает, что уходят от беременных жен, бывает, что бросают с грудными. Но чтобы заведомо плпадать в такую ситуацию? Зачем?

Цитата: "конечно, чем черт не шутит, не исключено, что будет помогать, но я на это не закладываюсь" - это то, что я писала. Что имела в виду? Что муж обещает вместе со мной жить как минимум до того, как ребенку исполнится год. Стало быть, оказывать бытовую помощь, сидеть с ребенком какое-то время, финансово - кормить меня и ребенка. На траты сверх кормежки - некоторое количество денег я отложила. Конечно, форс-мажор типа необходимости очень дорогостоящего лечения я не учитываю - тогда надо сразу отказаться от попыток стать родителями, даже без всяких разводов. Напрягать его по этому поводу заранее - бесполезно. Насчет нянь и бабушек - пока могут только планировать, что часть времени с ребенком могут проводить бабушки, няня понадобится не на полный день.

Ага, ни за чем. Елен, если Вам непонятно, мне трудно что-то еще сказать. Моя самооценка от его позиции не зависит. Пусть живет ради ребенка - меня это совершенно не ущемляет. Насчет счастья и гармонии - возможно, все это мне гарантирует развод, я вот и думаю:-)

Вот в чем стопудово уверена - думаю о ребенке не затем, чтобы удержать мужа. Вопрос совершенно независимый.

Это голос разума, безусловно, но, к сожалению, в вопросе рождения детей все решает природа, а не мы. И она, к сожалению, не будет ждать, пока мы решим все свои личные и финансовые проблемы. Как много вокруг примеров, когда в самых неблагоприятных внешних условиях рождаются прекрасные здоровые детишки, а парам, у которых есть все для воспитания потомства, как раз этого потомства Бог и не дает...

Да были б дети - стала бы я эту байду разводить, ха! Мне 34. С половиной:-). Если я буду думать три года, этот проклятый эндометриоз опять кустами разрастется и все остальное. И сил не прибавится. И если никого не отыщется - ? Моего мужа можно даже назвать "симпатизируемым" мною:-), просто у него никаких понятий в башке, живет одними эмоциями. Точнее не так: у него просто очень много душевного материала уходит в творчество, а в личной жизни он практически несостоятелен.

нет .. советов тут давать нельзя. могу про себя только, но не в качестве совета .. у меня была сиутация, что перед разводом с мужем вставал вопрос с ребенком. Я сейчас знаю, что я не хочу от него ребенка. А тогда тоже толком сказать не могла. У меня потом, уже после всех разводов и других романов, появился другой человек, от которого хотела бы и хочу сейчас .. может года через 1,5 попробую .. мне скоро 37. А вот от бывщего второго - не хочу - сейчас не хочу и вообще не хочу. Хотя мы с ним друзья и я к нему отрицательных чувств не питаю. Но это все не в качестве совета, не дай бог .. я про те ощущения, которые могут быть, если выбираешь решение не рожать от этого мужчины ..

А я как-то не ощущаю этого аспекта - от него хочу, от него не хочу... Вот сейчас вспомнила, как недавно тусовалась целую неделю со своим бывшим любовником (он и сейчас по мне сохнет, дурачок) - вот от кого точно не хотела бы! Пожалуй, на уровне ощущений - от мужахочу. Но меня скорее волнует - хочу ребенка или на свободе летать, т.е. см. название.
ЗЫ. Когда я была беременна, муж целый месяц (поверьте, небывалый срок) был просто незнакомый ангел какой-то. И так убивался, когда сорвалось - больше меня.

Нда, есть такое... От официального мужа, хотевшего детей, рожать не захотела, не хочу и никогда не захочу. Потом встретила мужчину, от котого искренне захотелось иметь детей, хотя перспективы совместной жизни у нас более чем сомнительные. Видимо, это животный инстинкт какой-то срабатывает, - инстинкт продолжения рода что ли... Правда, есть еще мнение, что после рождения ребенка женщине уже не так важно, от кого он - от любимого или не очень.

Т.е. что называется "приспичило родить"? Тогда действительно что-то обсуждать бессмыслено, вы все одно ничего не услышите, кторме "группы поддржки".

Только вот не считаю я правильным рожать детей заведомо "на переломе". Слишком много ожиданий на таких деток возлагают. И потом им долго приходится с этими ожиданиями разбираться.

Какие дополнительно:-) ожидания, связанные с переломом? Повторю, что писала ниже. Как-то улучшать-укреплять отношения с мужем с помощью ребенка не "ожидаю". А вообще любая женщина, наверно, когда ждет ребенка, лелеет какие-то свои мечты-ожидания. Может, и "разбираться" потом приходится. Моя мама, например, наверно тоже много чего "ожидала", долго не могла привыкнуть к мысли, что я на нее не во всем похожа и имею на что-то совсем другие взгляды, чем она. При этом никаких переломов в родительской семье не было, пятый десяток живут вместе.

тоже было бы как-то определенней. Мне как бы "почти приспичило" :-). Пытаюсь понять теперь, чего и насколько сильно хочу.

По-моему, в Вашем случае рожать надо обязательно, и не сомневаться. Просто, примерив Вашу ситуацию с мужем на себя, я вдруг с удивлением обнаружила, что воспитываю ребенка фактически ОДНА! Папа дочку, бывает, не видит по трое суток (мы уходим в садик - он еше спит, когда он возвращается с работы, уже спит она). Только бюджет у нас общий - и это все, что он делает для ребенка. У Вас есть: 1)своя квартира, 2) бабушки рядом, готовые помочь, 3)работа. Это из чисто прагматических соображений. Ребенок - это новый смысл в жизни, с появлением ребенка меняется все. Не останется с Вами муж - ну и не останется... Однажды я пришла в садик за дочкой, а она сидит на скамейке и тихо плачет, потому что скучает по мне, я долго не приходила (ее слова). В такие моменты понимаешь, что ничего в мире не стоит этих ее слез...

Я вот смотрю на свою подругу. Родила в 33, замужем. Муж не помогает практически никак (ушел в себя:-)), даже наоборот, его приходится подкармливать. Живут с ее родителями - они работают, дают денег, при этом в доме отравленная атмосфера из-за плохих отношений с зятем. Она ныла-ныла, потом отдала-таки ребенка в садик (поначалу считала, что это невозможно для ее сыночка), окончила бухгалтерские курсы и устроилась на работу с не самым плохим доходом. Думаю, вскоре у нее все на лад пойдет, хотя я до недавнего времени ей только сочувствовала (ну и подработать старалась помочь).
Смотрю на другую подругу - ровестница, не замужем, Квартира есть, зарплата есть, детей нет. Говорит что хочет полную семью. При этом часто слышу: у меня задержка, я в случае чего аборт делать не буду. Только случай не наступает:-(.
Наверно, НАДА РЕШАЦЦА:-)

что у кого-то есть ситуация, похожая на мою. Мне теперь уже за 30ть, муж сильно старше и у него взрослые дети от первого брака, с доходами примерно также. У меня тоже эндометриоз, и тоже брак особо не клеится. Только с той разницей, что муж оказался совсем бесплодным, и долгое лечение ни к чему не привело. Если вам интересны чужие примеры - я ищу любого другого мужчину, лишь бы забеременнеть и родить. Понимая, что останусь скорее всего одна.

Сложная ситуация.... Знаете, с одной стороны заводить ребенка, не особо его хотя, не самое лучшее дело, а с другой, ИМХО, ничего ужасней, чем не иметь его совсем я и представить не могу. С нашей экологией и среднестатистическим состояния здоровья женщин, можно ведь и не родить уже ближе к 40. Так что я бы посоветовала - рискнуть. О том, что родили, все равно не пожалеете:) А вот об обратном скорее всего - да.

Спасибо за ответ. Конечно, меня интересует Ваша позиция, Ваш пример. Может, поделитесь - никаких сомнений у Вас не было насчет этого решения? Как видите будущее, если удастся забеременеть? На чью помощь надеетесь?

Насчет особо или не особо, я давно задумываюсь. Понимаете, не дано мне было почувствовать именно страстного, не оставляющего сомнений желания. Может, нужного мужчины рядом не было, может, просто не мое. Поэтому раньше не родила. НО: совершенно не привлекает и концепция бездетности. Последний Ваш аргумент - невозможно возразить. Все остальное приложится, а об отсутствии детей я с бОльшей вероятностью могу пожалеть. Почти наверняка. Я вот думаю: действовать прямо сейчас, с этим "отцом", или...?

Мда, я наоборот не завидую мамам в 20 лет с ребенком. Они сами из детства только вышли и уже обрели такую ответственность, ничего в жизни не увидев. Ни доучившись спокойно, не наняньчившись малыша как следует со всеми материнскими инстинктами,не пожив с мужем вдвоем. КОгда я в 20 вышла замуж, моя мама через годик уже начала спрашивать * когда у вас будет ребенок*, а сейчас я ей говорю * да как ты вообще могла такое спрашивать и сознательно толкать на это меня в 20 лет?*.

КОненчно,дети это счастье ( в родила первого к 26 годам, второго в 28), оба ребенка планированные и долгожданные, но это такой груз ответственности, вся жизнь переменилась и навсегда!

>У них к 30 годам уже дети взрослые и со вторым-третьим всегда помогут.

не поняла. вы расчитываете на первого ребенка как на бебиситера для второго и третьего?! Если так, тогда действительно надо рожать в 17 лет, как бесплатную рабочую силу. :-)

>А для женщины, рожающей в 30 и позднее, один-два ребенка - это максимум, который она себе позволить может...

Два ребенка - это мало?! Хотя начиная рожать в 30 лет, до сорока 3-4 запросто можно сделать, были силы и средства чтобы всех вырастить. :-)

Да ну - не стоит рожать совсем даже. Маленький ребенок - это море работы, нужна , очень нужна моральная и физическая помощь от мужа. Счастливым ребенок тебя сделать не сможет, если ты уже не очень. Счастливым человека делает благополучная семья. Любовь. Даже в парах с хорошими отношениями ребенок становится тестом на их прочность.

Я бы на вашем месте наслаждалась бы жизнью, красотой и молодостью (мне самой 36 кстати, 2е детей, единственному браку 14 лет - это так, для справки) и искала бы себе хорошенького, благополучного красавчика для любви и семьи (ну не совсем красавчика тоже - больно красивые нам в мужья не нужны :o)). Успехов!

П.С. А ребенку нужен, очень нужен папа (для полного счастья). И не воскресный, btw.

Насчет страстного желания. Я по пальцам могу пересчитать людей, которые сознательно заводили детей именно с таким вот страстным желанием. Большинство - просто заводили, потому что это какой-то естественный и обычный ход жизни чтоли... Я сама, решаясь на этот шаг, делала его потому, что просто не понимала: как это - совсем без детей? И никаких страстей - просто иначе не мыслила свою жизнь. И слава Богу, скажу я вам, что не ждала, когда у меня появится страстное желание (годам может к 50).

"Счастливым человека делает благополучная семья. Любовь." А ребёнок - это не семья и не любовь? Понятно, что полная семья с идеальным мужем/папой - лучше, чем неполная. Но если есть хоть какая-то вероятность того, что затянешь и останешься вообще без ребёнка? Боюсь, никакой красавчик в этом случае утешением не будет.

Про будущее думаю так - на декрет и первые полгода по минимуму мне хватит сбережений. Дальше надеюсь на свой сдельный приработок - до сада. Родители и младший брат могут помогать, и буду рада, если они помогут. В случае форсмажора могу занять деньги у родителей или друзей на долгий срок. Сомнений и переживаний насчет решения у меня нет - я очень измучилась, борясь не один год с бесплодием в браке и фактически одна - с мужским фактором. Детей всегда хотела и жизни без них не представляю. Рассчитываю только на себя и не хочу никого обманывать. Не боюсь и не считаю, что с появлением ребенка что-то в жизни потеряю, в том числе и в личной жизни - не считаю, что дети или возраст - это помеха. И из мужчины и ребенка я выбираю ребенка. Мужу развод предлагала, не ушел - так что тут совесть не мучает. Перед ребенком, что не будет папы, - тоже совесть не мучает, я считаю, что я очень старалась сделать так, чтобы сложить полноценную семью и родить не поздно. Но это ж еще не все - с эндометриозом не так просто забеременнеть, так что неизвестно, как и что сложится. Да и не от первого встречного ж...

МНе тоже кажется, что лучше рожать с 25 до 30, вроде и зрелый уже возраст, но достаточно молодой. Я знаю, кстати, одну даму, у нее два первых сына - как раз где-то около 20, а к 40 она вдруг (при двух взрослых сыновьях) родила подряд двух дочек :-) разница в эмоциях, испытываемых в процессе материнства тогда и сейчас, говорит - небо и земля :-) Зато сил куда меньше. Но это я так - к слову. Всякое бывает, когда случается - тогда и хорошо.

:) Очень умильно слушать, когда такое говорят женщины, у которых уже давно и благополучно решен вопрос и с детьми, и с мужем. Вы хоть задумайтесь, насколько легко устроить личную жизнь в 35 лет. Хорошенькие и благополучные красавчики - это, как правило, в этом возрасте, чьи-то мужья. Вы готовы, что вашего уведут?

А почему, если не секрет, не хотите от донора из пробирки? Это вроде не должно мужа обидеть.

ИМХО - ребенок и мама могут сделать друг друга абсолютно счастливыми. Без посторонней помощи.

Муж против донора - не хочет "выдавать несвоего ребенка за своего". Я тоже не очень расположена к ЭКО, поскольку это вред для здоровья, большие деньги и нервы, и это всего лишь шанс, то есть можно лишиться всего этого, а ребенок так и не появится, успех на одну попытку - 25%. А после ЭКО фертильность падает, потом может и не быть уже возможности зачать естественно.

Попытаться забеременеть и родить, я думаю.
А вообще-то, наверное, если так сложно сделать выбор, то надо выбрать то решение, в котором более комфортно, что ли...

Надо, надо! Решайтесь! Вот смотрите, мне кажется, Вы очень не хотите все-таки мужа отпускать... Сколько времени уйдет у Вас на попытки забеременеть? Плюс беременность 9 месяцев. Плюс еще год. За это время может случиться много чего, не правда ли? Допустим, решено, что в год ребенку муж уходит, получается, время подготовиться у Вас есть, как бы цинично это ни звучало:-(. И, наверное, уж пусть лучше он уйдет в ребенкин год и приходит по выходным, чем в 4, как у нас... И пусть ребенок привыкнет папу видеть не каждый день уже в таком возрасте... Сегодня папа сказал нашей дочке, что уходит... После этого рыдали все... Это просто невыносимо, поверьте:-(

Весна, я бы не стала рожать. Но мне только 30. Ребенок это не только радость, но и много работы, особенно когда мелкий. Налетай, а то не хватит - в данном случае неуместно. Кроме того, если Вы живете в России, то замуж с ребенком выйти сложнее.

Вот ведь выбор какой: а вдруг и правда после рождения ребенка с вами останется? с другой стороны, это не первый его ребенок, он привык к роли приходящего папы. Жить на пороховой бочке, уйдет-останется? Или остаться матерью-одиночной? В принципе, это не самое страшное. Только с самого начала расчитывайте на себя: бабушки и дедушки вправе не участвовать, и вы не сможете винить их за это. На первых порах муж должен и хочет помогать. Если вы считаете - это последний шанс (ребенок), то скорее всего он не последний, хоть и время поджимает. Так не ускоряйте его специально, за вами гонятся, что ли? Может через несколько месяцев, а может недель произойдет встреча, которая все изменит.Только не циклитесь на муже, раз вам не судьба вместе быть. Ну не бросайтесь на мужчин, конечно, но присмотритесь к тем, кто рядом с вами. Какое бы решение вы не приняли - это ваш выбор, уважайте свой выбор и себя. Все у вас пойдет хорошо, надо только решиться на что-то и идти своим путем. Вот без ребенка совсем оставаться - это вы поймете потом, что никакая насыщенная интересная жизнь его не заменит.

Тоже никогда ничего "страстного" не чувствую, наверное, ужасно черствая я. Хотя вот страхи потерять близких есть и очень сильные... Не думала, что встречу похожее... Над ребенком, которого не очень планировала, просто трясусь. Все же по-разному любовь определяют, правда? Кто-то страстно любит, а кто-то спокойно. Несуразицу какую-то написала, простите.

Конечно, тут все равно решать только самому, но я бы рожала при таких мыслях. Но нас вообще мама (сама по себе образцовая жена) воспитывала с постулатом "брак -- это одно, а ребенок -- это другое". То есть, муж -- это как сложится, а ребенок -- святое. Но, опять же, если бы я рожала одна, без мужа, то твердо знала бы, что родители поддержат и помогут, а мне не придется выкарабкиваться только своими силами. Такая вот инфантильная позиция.

У меня в 25 лет встал вопрос об аборте, вроде не девочка, мозги присутствовали.Долго думала оставлять или нет( отец ребенка предоставил мне право решать этот вопрос, заявив, что у него уже есть ребенок). Думала, что не стоит вешать его на родителей, была хорошая работа, хотя моя начальница сказала, что з/п добавит на няню, только рожай. Последним аргументом стали слова мамы, что может ты еще встретишь хорошего человека и все такое. До сих пор какая то обида на нее, что уговорила меня тогда. Был аборт с осложнением, вообщем АД, про моральные страдания не говорю.
Я встретила хорошего человека, сейчас я замужем, счастлива. Мне 30 лет, у меня 1,5 года назад была внематочная беременность, повторная не исключена, и перспективы иметь ребенка не определены. Я боюсь... Я боюсь второй внематочной, того, что у меня не будет детей, и этот хороший человек в конце концов уйдет к той,кто сможет родить. Я очень жалею о той ошибке. Встретить другого можно и в 60 лет и последние 15 лет прожить счастливо:)) и мужчин хороших и разных может быть достаточно для выбора. Но ребенок может быть только твоим, он не может с тобой развестить и уйти к другой маме, и, кажется, это счастье, когда твоя частичка становится личностью, и ты это наблюдаешь, принимаешь в этом участие. И потом по статистике и по моим личным наблюдениям женщины с ребенком чаще и удачнее устраивают свою личную жизнь. А мужчина способный полюбить женщину и ее ребенка, дорогого стоит.
По поводу материальной стороны: голодать не будете, некоторые семьи умудряются растить детей на ту сумму, что можно потратить за раз на ужин в ресторане средних цен. Будет дополнительный стимул. Живут "150 млн." женщин., которые умудряются растить детей, успешно зарабатывая сами,и еще кормят мужей, которые ни по хозяйству, ни на носки заработать не могут, будто их нет вовсе.
К вопросу о муже, может быть для него семья-это семья с ребенком, раз он готов быть "донором" и "кормильцем до года" и до сих пор "топчется с чемоданом"? Возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что вопрос о ребенке возник из-за боязни одиночества и по -видимому друзья-работа-развлечения не компенссатор? Проблема глубже, но мне кажется, что у вас все решиться хорощо по-любому. Удачи. Думайте...

У меня в 25 лет встал вопрос об аборте, вроде не девочка, мозги присутствовали.Долго думала оставлять или нет( отец ребенка предоставил мне право решать этот вопрос, заявив, что у него уже есть ребенок). Думала, что не стоит вешать его на родителей, была хорошая работа, хотя моя начальница сказала, что з/п добавит на няню, только рожай. Последним аргументом стали слова мамы, что может ты еще встретишь хорошего человека и все такое. До сих пор какая то обида на нее, что уговорила меня тогда. Был аборт с осложнением, вообщем АД, про моральные страдания не говорю.
Я встретила хорошего человека, сейчас я замужем, счастлива. Мне 30 лет, у меня 1,5 года назад была внематочная беременность, повторная не исключена, и перспективы иметь ребенка не определены. Я боюсь... Я боюсь второй внематочной, того, что у меня не будет детей, и этот хороший человек в конце концов уйдет к той,кто сможет родить. Я очень жалею о той ошибке. Встретить другого можно и в 60 лет и последние 15 лет прожить счастливо:)) и мужчин хороших и разных может быть достаточно для выбора. Но ребенок может быть только твоим, он не может с тобой развестить и уйти к другой маме, и, кажется, это счастье, когда твоя частичка становится личностью, и ты это наблюдаешь, принимаешь в этом участие. И потом по статистике и по моим личным наблюдениям женщины с ребенком чаще и удачнее устраивают свою личную жизнь. А мужчина способный полюбить женщину и ее ребенка, дорогого стоит.
По поводу материальной стороны: голодать не будете, некоторые семьи умудряются растить детей на ту сумму, что можно потратить за раз на ужин в ресторане средних цен. Будет дополнительный стимул. Живут "150 млн." женщин., которые умудряются растить детей, успешно зарабатывая сами,и еще кормят мужей, которые ни по хозяйству, ни на носки заработать не могут, будто их нет вовсе.
К вопросу о муже, может быть для него семья-это семья с ребенком, раз он готов быть "донором" и "кормильцем до года" и до сих пор "топчется с чемоданом"? Возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что вопрос о ребенке возник из-за боязни одиночества и по -видимому друзья-работа-развлечения не компенссатор? Проблема глубже, но мне кажется, что у вас все решиться хорошо по-любому. Удачи. Думайте...

Я бы рожала, и с этим. А если найдется потом лучше и достойнее, так еще и от него бы родила:-). Дети это очень трудно. Но когда они появляются, не понимаешь, как мог жить все эти годы без них.

Мой сын растет без папы, но это счастливый ребенок, и меня он делает счастливой. Но надо оговориться, что у нас замечательные бабушка с дедушкой...

Leake

Ко всему сказанному добавлю, что здорового ребенка родить можно и в 40(у меня приятельница родила первого в 41, второго в 43 и оба умные и крепкие детишки), НО....детей нужно еще и поднять,суметь совмещать работу и воспитание.С ним надо общаться, уделять много внимания, да и в финансовом плане, чем старше ребенок, тем больше для него нужно, причем ощутимо, по моим прикидкам на порядок.Мне кажется поднять ребенка сложнее становится, чем старше человек.
P.S.Myamy.
Одна моя подруга сделала 2 аборта, тоже по глупости:в первом случае-своей, во-стором-врачей.8 лет потом лечилась от бесплодия, а сейчас уже двое детей.То, что Вы можете забеременеть уже здорово, не отчаивайтесь и не бойтесь, все получится.:-)

Единственно, я не согласна по пункту второму:
1.с бабушками может все случится
2.бабушки имеют право на свою личную жизнь
3.расчитывать в этой жизни, по моему мнению нужно и можно только на себя, а придет помощь со стороны-поблагодарить судьбу и помощника:-)

<Большинство - просто заводили, потому что это какой-то естественный и обычный ход жизни чтоли..>
А у меня большинство подруг заводили именно потому что, я не скажу "страстно", но очень сильно хотели ребенка.И у меня, если бы не было огромного желания и готовости, не стала бы заводить.

> А для женщины, рожающей в 30 и позднее, один-два ребенка - это максимум,


30 - это опечатка?


Я в свои 31 встречаю массу недоуменных взглядов - как это - к 30 уже дети (26 и 29)??? Я одна из самых младших у ребенка в саду (еще есть пара мам-одиночек-тинэйджеров). Большинству 40-45, они ничинают рожать после 35, рожают тут по 3-5 детей, я со своими двумя - редкая малодетная :)).


Конечно, все люди разные, все по-своему становятся взрослыми, а некоторые не становятся никогда :)). Но я ни минуты не жалею, что не рожала в 20.. И не завидую мамам-студенткам.

Какая несправедливость, что нельзя размножаться почкованием,а ? Вот, оказывается, рецепт всеобщего щастья..

Так Вы ж где-то далеко. Не в наших краях:-)) У Вас по-другому все:-))

Имела в виду постороннюю "папину" помощь:-))

Что по-другому? Разве что то, что бабки-соседки не считают, что в 30 рожать уже поздно..

Что есть посторонняя помощь? Ежедневное постоянное общение с ребенком? Ну возможно, на некотором уровне развития эгоизма и можно быть счастливой от того, что твой ребенок ни с кем больше не общается также как с тобой и никого больше так сильно не любит...

Весна,и мне 34(в октябре будет 35),с мужем очень всё сложно-практически на грани развода,детей нет,но.. я пока не буду всё-таки.Либо у нас всё наладится,либо - найдётся другой,тогда и рожу. А так,я придерживаюсь точки зрения,что детей надо рожать в счастливой семье и с хорошими отношениями.Кстати,читала ваш топик о знакомствах на сайтах - я тоже это практикую..уже есть претенденты :-)

Экология, мед. обслуживание, соц. льготы, возможность заработать, обеспечить детей всем необходимым. Ведь, если рожать сразу двоих-троих после сорока, то сколько сил, времени и денег нужно, чтобы всю эту кучу на ноги поднять??? Бабок-соседок как раз легко можно проигнорировать...

Ну, Вы мою мысль куда-то уж совсем в другую сторону извернули!:-))) Если у ребенка есть отец, постоянно с ним живущий и им занимающийся - разве это может быть плохо?! Да это замечательно просто! Никто с этим и не спорит. Мне странна мысль, что без отца ребенок будет несчастлив, поэтому заводить детей без мужа ни в коем случае не нужно (ведь именно такая логическая цепочка была предложена). С этим я и поспорила.

Если бы дело было только в бабках. Вот о них-то в последнюю очередь думается. Хотябы тот факт, что длина жизни в России куда меньше, чем на Западе, заставляет задуматься... Я уже молчу о том, что в 50 лет уже не так-то просто найти хорошооплачиваемую работу (а если родить в 40 или даже в 35, сколько ребенку будет, когда родителям 50? То-то же...) и нормально обеспечивать ребёнка, дать ему приличное образование. тут много факторов. Когда наша страна сможет давать своим гражданам такие же соцгарантии и возможности, как развитые западные страны, мы тоже будем смело рожать в сорок лет.

Наташа,
а вы думаете, что в Европе с поиском работы сильно легче? Интересно, почему? Я правильно вас поняла, вы считаете, что искать работу в 50 придётся с нуля? А что ж тогда женщина до этого всё время делала?

И какие, интересно, по-вашему, соцгарантии есть в UK (о которой шла речь в примере)?

Хорошо там, где нас нет.. Сижу "там" и думаю - все хорошо, вот только зарабатывать мне бы в россии было бы в 100 раз проще и медицина лучше.. Мифами земля полнится..

Родить в 35 и до 50 не работать? Да, безусловно, так будет сложно.. В штатах "декрет" запросто может быть 3-4 недели. В Европе длиннее, но даже о 1.5 годах никакой речи не идет. Так что в западных странах далеко не только возможности.. Не говоря, например, о ценах - сдать двух детей в сад мне стоит порядка 80 долларов в день (при детском пособии 70 долларов в месяц). При том, что зарплаты далеко не настолько больше российских (а многие мои друзья в москве получают больше средней британской зарплаты). В значительной мере дело не в трудностях, а в привычках/установках..

А мне такая мысль не странна. Никто из нас не застрахован от потери супруга - и так вырастают отлично дети. Куда им деваться - вырастут. Но изначально подходить с позиции, что стоит специальнно "организовать" ребенку неполную семью - мол, это ему счастье гарантирует, - имхо, странный подход. По крайней мере, до какого-то самого крайнего момента, когда никаких других шансов завести ребенка нет. Имхо.

Насчет пороховой бочки - см. название топика. Он может оставаться - пожалуйста, просто я на это не ориентируюсь! Если я рассчитываю на худшее - т.е. "одна", то лучший вариант будет просто облегчением проблемы. А насчет последнего шанса - да хрен его знает, кто точно скажет? Скоро пойду еще УЗИ сделаю, посмотрю какая динамика без ОК. "Может через несколько месяцев, а может недель произойдет встреча, которая все изменит." Ну да. А может, и не произойдет:-). Тут УЗИ не поможет:-)

Совершенно с Вами согласна. В отношении собственных родителей - надеялясь бы только, что радость от наличия внука придаст им немного дополнительных сил и оптимизма - не для того чтобы мне помогать, а чтоб подольше оставаться бодрыми. А насчет свекрови - это просто танк; но я конечно понимаю, что случиться может всякое, и не считаю, что она - это 100%. Если в ней все будет в порядке, то могла бы просто просить ее иногда приезжать подежурить, если мне необходимо смотаться; просто она наверняка будет гораздо больше инициативы проявлять, обожает детишек.

И мои так же. Почти все к моим годам прошли через выкидыш, ЗБ или другие проблемы, но очень настойчиво их решали.

Еще бы знать точно, наступил этот момент или нет. И в чем он заключается.

Да я понимаю, что много работы. Но вот насчет замуж - ну я была, считайте, замужем. Если будет ребенок и развод, не вижу проблемы особой в том, что "замуж с ребенком выйти сложнее". Такой задачи я бы себе и не ставила - как получится.

Когда рожают после 30 - уже есть база: жилье, работа, "счет в банке". А в 20 своего почти ничего нет и во-многом молодые родители зависят от своих родителей. Да и ждать какие-то гарантии от государства - глупо. В этой жизни надеяться нужно только на себя. Тогда и в 40 можно спокойно родить и успеть вырастить и выучить.

Узнать пора или не пора заводить детей независимо от наличия мужа довольно сложно.

Ага. Но раз Вы пишете об этом, то и напишите, как определить, что надо рожать именно вот сейчас, потому что потом уже будет поздно. То-то и оно, что это очень сложно определить. А муж, кстати, у автора топика есть, т.е. формально семья у нее полная.

Ну да, а потом ребенку выдадут что-нибудь из серии "Да я, ради того, чтобы ты родился..." И повесят на него все переживания по поводу разрыва с папой.

Толкьо не говорите "Я не такая". Никто не знает, что будет через несколько лет.

Хм.. Если мне захочется написать кому-нибудь инструкции что и когда и как им делать - я это сделаю без напоминаний. Но вообще подобным обычно не занимаюсь. Просто не разделяю мнения, что это такое суперское щастье: стать частью связки ребенок-одинокий родитель, которого родили потому, что он/она призваны были ощастливить одинокую женщину. Грустные примеры слишком часто встречаются..


Никакое количество родителей счастья не гаратирует. И любое обзаведение детьми - процесс очень эгоистичный. Но подход "без мужа/жены - вот оно счастье" - эгоистичный вдесятеро.

Ну конечно, обязательно. "Никто не знает", но тут суду все ясно. Ради того, чтоб он родился, я вся испереживалась по поводу разрыва. Теперь мне понятна Ваша позиция.

Ага. Именно. А еще бывает, что ребенком пытаются "заткнуть дыру" в собственных жизненных проблемах. А ребенки для этого плохо предназначены:-)

По сему и считаю, что нужно сначала навести порядок в своей жизни, а потом уже рожать.

Да я ведь отнюдь не пропагандирую подход "без мужа/жены - вот оно счастье". Вовсе нет. Я не против того, чтобы муж остался, если он захочет. Искать ребенку другого папу целенаправлено или поторапливать мужа на выход, чтоб не мешал мне быть одной с ребенком, я ведь не собираюсь. Я, между прочим, прожила свои 8 лет с мужем мирно, без измен и коллизий типа "уйти или остаться", в полном соответствии с собственными понятиями о хорошей прочной семье. Никогда не разделяла взглядов типа "даешь ребенка, к черту мужиков". Но - не получилось у меня чтоб все по-правильному. Вот и думаю, как поступить. Одна черная в белый горох, другая - белая в черный. Все вперемежку:-)

Очень сложный вопрос: рожать сейчас в Вашей ситуации или нет. Но если есть проблемы с репродуктивным здоровьем, то наверное тянуть не стоит. Но это мое мнение, сложившиеся после 8 лет лечения от бесплодия и 2 попыток ЭКО. Результат второй попытки-наша Катюшка.

Лена и Катенька (14,11,03)

Сочувствую.. И именно потому не рискну ничего писать и советовать. Но вот постулат (не ваш) про взаимное счастье мамы и ребенка, которым не нужна "посторонняя помощь" - имхо, куда больше напоминает упомянуте выше Еленой Д. затыкание ребенком проблем в собственной жизни... :(((

Порядок в жизни - это замужество? Здоровье? Работа? Непорядок - это непрочный брак? эндометриоз и др.? Честно говоря, в свете вопроса (иметь или не иметь ребенка) я сейчас чувствую себя не хуже и не лучше, чем например, несколько лет назад. Тогда не было квартиры и маленькая зарплата. Теперь проблемы со здоровьем (ну и типа с мужем). Здоровье вряд ли с годами сильно лучше станет, не говоря о том, что возраст сам по себе уже не в плюс. "Порядок в жизни" -? Искать нового мужа? (А если человек хороший, но проблемы с репродукцией? А если не найти?) Еще лучше вылечиться? (Да вряд ли, мне все что можно сделали, и операция, и гормоны.) Насчет дыры в жизненных проблемах - дырой в данном случае можно назвать именно отсутствие детей. Для этой дыры ребенки и предназначены:-), имхо.

Вот я Елену не совсем поняла. Если мои проблемы - это возраст и репродуктивное нездоровье, которое сейчас еще позволяет родить, а позже - уже не факт, то "затыкать их ребенком" недопустимо? Может, будет правильнее подождать например до 40 лет, и если ни мужа, ни здоровья не прибавится, применять какие-то искусственные способы репродукции (типа ЭКО с ДЯ)? Надо ли понимать, что право рожать имеют только "беспроблемные"? Такие есть? Я вот вокруг смотрю - проблемы у всех есть, у бездетных, у семейных. Возникают неожиданно, одни рассасываются, другие - нет. Честно говоря, не совсем понимаю, о чем речь.

Беспроблемные может и есть, но я таких мало встречала :((. Когда факторов много - тут уже действительно ничего не остается как выбирать какой весомее. Но лично я "привязалась" к постулату о "посторонней" (читай - отца ребенка) помощи, которая не нужна связке ребенок-мать безо всяких эндометриозов..

Больше всего понравилось - созрела к 35 годам! Обычно к этому времени уже перезревают.

Ну да, постулат "ни в коем случае, не рожать без отца" Вам больше нравится, я так понимаю:-)) Конечно, все зависит от конкретной ситуации и отношения конкретной матери к своему ребенку. Я не бросала никому вызов своим заявлением. Просто имела в виду, что мать с ребенком тоже могут быть вполне счастливы вместе. Вы, кстати, в одном из постов то же самое написали - дескать, если муж уйдет, ничего, и так дети вырастут счастливыми. Так же может и автор для себя рассудить.

Ну это не ко мне. Я могу представить себе отношения мужа с возможным ребенком на примере его сына. Сильная сторона мужа как родителя - он умеет и любит обучать: профессиональный преподаватель, реально очень талантливый, плюс он любит спортом заниматься, имел разряды по лыжам и настольному теннису, еще там шахматы, футбол, хоккей - на любительском уровне. Он пытался все это в сына впихнуть, кое-что удалось (шахматы и футбол:-)), кое в чем сын просто совсем на него по темпераменту не похож и не сложилось. Парень с титанической помощью папочки поступил в нормальный московский вуз на бесплатное отделение. Такого рода помощь я не только с радостью приму (как и любую другую), но и постараюсь все организовать наилучшим образом (в отличие от БЖ мужа, которая палки во все колеса вставляла).

Да, уважаемый Андрей, похоже это про меня. Морально созрела, физически - увы...

Не думаю, что тут есть чему нравится и смайлиться - что в варианте не рожать вообще, что рожать без мужа. Но в моих глазах вариант не рожать несет дискомфорт только матери, вариант рожать, заранее зная, что ребенок будет расти без отца - дискомфорт ребенку и, возможно, маме тоже. Личный опыт - пусть обожаемого, стоявшего на самом главном месте и до сих пор сохраняющего самые близкие отношения, но все равно росшего с одним родителем ребенка. Моим отношениям с единственным родителем завидовали многие подруги из полных семей. Но все равно я знаю, почему я не хотела бы своим детям такого варианта. Да, никаких гарантий нет, что, рожая с мужем, ты с ним и вырастишь детей долго и счастливо. Но, имхо, надо стараться сокращать какие-то возможные риски дискомфорта своим детям, а не бравировать, априори определяя роль отца, как "постороннего". Особенно от каких-то странных установок, что в 30 лет возраст деторождения уже заканчивается (у всех, а не только у немногих обладателей противных болезней).

Я, конечно извиняюсь, сказал я так исключительно потому, что это форум, надеюсь его читают другие женщины, которые все никак не могут созреть морально. А Вам я желаю удачи, в смысле рождения, надеюсь, что Вы уже действительно созрели морально.

Скажите, если не секрет, почему Вы не хотели бы своим детям такого варианта? В чем Вы видите дискомфорт для ребенка? Не будем рассматривать вариант, когда мать растит ребенка, действительно, "один-на-один" и загружает его своими проблемами. Рассмотрим все-таки более премлемый вариант, когда мать - вполне состоявшаяся женщина, окруженная вниманием мужчин и друзей, а ребенок растет в кругу семьи (дедушек, бабушек, двоюродных братьев-сестер и т.д.). Потом не исключено, что женщина выйдет замуж и у ребенка будет отчим. Такой расклад тоже не стоит исключать.

Да ладно, я не обиделась. За пожелание спасибо. Там выше КМ написала: "все люди разные, все по-своему становятся взрослыми, а некоторые не становятся никогда :)" Так уж получилось, что я в течение всей жизни как-то отставала в развитии:-) (в смысле взрослости) от возраста. Долгое время была идеалисткой, во-первых. Наукой забесплатно занималась и т.п. Мечтала не о детях, а о прожэктах разных творческих. И относительно недавно стала спокойно брать ответственность за свои решения, поменяла работу, перестала переживать по поводу несовершенств мужа:-) и т.п. То есть перестала сама быть как бы ребенком и готова отвечать за малыша. Не то что бы все безоблачным представляется, просто как-то автономно себя чувствую. Мне кажется, раньше я была ближе к "ответственной" позиции Елены Д..: вот решу ВСЕ проблемы, тогда... А сейчас мне кажется, что проблемы - это просто один из элементов жизни, и их надо решать по мере поступления. Сейчас вот проблема, что можно бездетной остаться из-за здоровья и неидеальности семьи.

Когда человек решает последнюю проблему, он не ребенка рожает, а в гроб ложится. А что значит - остаться бездетной из-за неидеальности семьи? Мать и ребенок, это уже семья, и если кто-то мешает этой семье, так от него можно всегда избавиться.

Что Вы такое пишете, Андрей?? Сейчас появится КМ и разнесет Вас по закоулочкам, как меня чуть выше:-))) Хотя я с Вами полностью согласная!:-)

Не появится и не разнесет, я не Вы :-))).

Писала-писала, да зачем.. Глупое какое-то занятие объяснять почему детям на мой взгляд лучше иметь "постороннюю помощь" обоих родителей.. Слишком серьезное и личное. А раз вы уже мною ворон пугать начали - вам это явно не нужно..

Порядок в жизни - -это гармония с собой. Чтобы никаких метаний, а точное знаение чего хочу, почему хочу, зачем, и что для этого делать буду.
Если ваша "дыра" -- именно отсутствие ребенкаа. то поечму его надо рожать именно от этого мужчины? В надежде, что "всё как-то образуется"?

Да не в возрасте и эндометриозе ваши проблемы, по-моему. Ваша проблема -неустоичивая ситуация в жизни. Вот вы и мечетесь, пытаясь найти, за что бы зацепитсья, чтобы хоть как-то стабилизировать её. И кажестя, что ребенок - -именно та "зацепка". А по мне надо бы как-то сначала определиться "по жизни", а потом уж о ребенке думать. И лучше бы, всё-таки, чтобы -- с папой.

Так я Вас и спрашиваю, потому что разобраться хочу. В чем конкретно ребенок себя чувствует ущербным? Вы же видите, что есть люди, которые думают так же, как и я, что мать и ребенок - это уже семья. Вы не согласны, потому что у Вас есть опыт. Вот я и прошу поделиться этим опытом. Не надо говорить о слишком личном, но все же.

Елен, можете не верить, но это не так. Моя ситуация устойчивая - я самостоятельный человек, зарабатываю, есть возможность обеспечить себя жильем, есть область деятельности, которой занимаюсь. В этом моя стабильность. Это мало изменится (даже совсем не изменится), если я разведусь. Раньше, когда о разводе вопрос не стоял, я тем не менее чувствовала себя гораздо менее уверенно - искала работу, жила с родителями и т.п. Мне сейчас во многих отношениях легче решиться на ребенка, чем 3 года назад. Я не мечусь, я хорошо представляю себе, как буду жить дальше, только по одному аспекту не знаю как быть - именно, стоит ли развестись и ждать чего-то. Конечно с папой лучше, кто бы спорил.

Нет, не рассчитывая на то, что все образуется. Хотя может все сложиться и не худшим образом. Именно от этого мужчины - потому что сейчас у меня именно этот мужчина. А что, лучше от донора или от любовника? Или лучше дать себе еще срок и подождать? и уж тогда от донора? А ведь сил и здоровья не прибавится.

Лучше до конца "разобратсья" и с этим мужчиной и в себе. А потом - как получится.

И еще, все эти разговоры "про силы и здоровье" -отчасти миф. Вот мамина знакома 30 лет назад(!)родила первого и единственного сына в 41 год.В России:-) И ничего, все живы. В этом году на кораблике попалась мне семейная пара, у которой вторая дочка родилась, когда маме было 46, а старшему брату - 22. И опять ничего, все счастливы. Тк что рассказки про "биологичекие часы" - это не всегда правда.

Я же не о деньгах и не о жилье:-)
"только по одному аспекту не знаю как быть - именно, стоит ли развестись и ждать чего-то." Да уж, абсолютно незначимый аспект в жизни...

Вы мои слова не передергивайте. Я говорила, что мне на это наплевать? я говорила "абсолютно незначимый аспект"? или я говорила, что ребенком надеюсь мужа привязать? Мои варианты: родить и развестись или: не рожать, развестись и ждать "чего-то", а именно нового мужа, годного к зачатию (по местным топикам, если это как минимум мой ровестник, то далеко не 100% мужиков благополучны в этом плане), или донорский материал, в любом случае мне будет уже не 34 и очень вероятно ухудшение состояния репр. системы. Вот альтернативы.
А насчет денег и жилья - для меня это не менее важный аспект, как здоровье, возраст и муж. Недавно этого не было.

Настойчиво повторюсь: может всё-таки сначала что-то как-то решить с мужем? А уже ПОТОМ решать осталдьные проблемы, когда хотя бы одна обретет ясное решение? Почему обязательно развод-то? Или уж если точно развод, то какой смысл рожать именно от него? Просто потому, что "надежный и проверенный"?

Поскольку меня мама родила в 38, о биочасах я не думала - до той беременности, которая замерла. Да, мои родители, слава Богу, и сейчас меня готовы поддержать, и никогда я их не считала слишком старыми. Но похоже, мама никогда не знала гин. проблем. Ее беременность была первой и совершенно благополучной. Мои часы - другой конструкции:-(
"Лучше до конца "разобратсья" и с этим мужчиной и в себе. А потом - как получится." Вот пока что не согласна, в том-то и дело.

Елена, спасибо за настойчиво повторяемый совет. Я постараюсь:-). А почему рожать от него - не только проверенный; но и потому что другого какого-то еще найти надо.

Да я с самого начала знаю, что вы будете слышать (и слушать) толкьо тех. кто говорит "рожай, рожай":-)
Но вот представить себя беременной в разборках с нелюбимым мужем на грани развода... Не понимаю. Это надо очень сильно не любить и себя, и своего будущего ребенка.

Ох уж мне вечный стно русских женщин "Пусть плохонький, да СВОЙ"... С чего вы взяли, что следующего не будет? Как говаривала знакомая бабушка из гимназисток "Никогда не надо бежать за мужчиной и за трамваем. Обязательно придет следующий"

А с чего Вы взяли, что муж нелюбимый? :-) Это ошибочка.

Елена! Клянусь, теперь я поняла Вашу точку зрения. Ждать трамвая! и без трамвая ребенка ни-ни!

Весна, я Вас почитала и понимаю, что Вы все по полочкам разложили, готовы к неудачному раскладу (муж уходит, Вы с малышом на руках, возможно, практически без поддержки родственников). Раз Вы спокойно оценили свою готовность к худшему и не впали в уныние и отказ, то Вы готовы и СПРАВИТЕСЬ!

Очень важен один момент. Вы деятельная натура, сидеть дома Вам будет нелегко, заранее подготовьте себе виды работы на дому с нечастыми выездами, например. Беременность и младенческий возраст спокойного малыша вполне позволяют работать! Это я по собственному опыту говорю!

А без детей я лично жизни не представляю...

Удачи Вам! Надеюсь написать Вам скоро любимое форумское пожелание - благополучной беременности, легких родов и здорового малыша!!!:))

Я фигею... А какой сиысл разовдитсья с _любимым_ мужем?

Ага:-) Трамвай -- вещь в хозяйстве крайне необходимая. Тока вот в вашем случае я бы еще и огляделась. Может, вы уже в том трамвае едете, а все куда-то соскочить на ходу пытаетесь:-)?

Смысл простой - этого хочет муж, а не я. Разве в первом посте не понятно?

Все нормальные трамваи по рельсам ездють! а мой может и по газону, и на одном колесе! И как в таком ехать?!

То, что написано в первом сообщении -- понятно. Непонятно, зачем ему потакать и при этом хотеть от него родить.
И еще. Вы всерьез полагаете, что мужчина, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет развода, стал бы говорить о рождении ребенка, и о том, что будет о вас заботиться "первый год"? Смешно же:-)

Как, как .. С удовольствием:-) Главное, чтобы основные точки маршрута совпадали.

Нет, я "всерьез не полагаю". Честно говоря, я не хотела обсуждать наши отношения с мужем. Можно считать, что та постановка вопроса, которая указана в теме топика, это часть моего решения проблемы с мужем; но получается слишком запутано со стороны, а влезать в подробности неохота. Я конечно согласна с Вами в том, что по правильному - сначала разборка. потом ребенок. Но поверьте, я достаточно хорошо знаю мужа и особенности наших отношений, и у меня есть основания формулировать проблему именно так, как сказано.

Тогда я опять не понимаю, зачем ребенок именно сейчас и от этого мужчины:-(

Елен, ни за чем. Какой то флуд уже получается. Ну не понимаете и ладно. Уж простите меня за такую непонятность.

моя подруга решилась в 35 родить без мужа (от кратковременного любовника). Жизнь личная не удалась, а детей она хотела всегда.

Работа у нее копеечная, но квартира есть. Как и на что живет? На декретные, на то, что знакомые отдают вещи-коляски, подрабатывает немного шитьем-вязанием, мать помогает с ребенком посидеть и картошку-капусту с дачи привозит. Я ей после своего ребенка отдаю вещи все.

Да, она считает каждую копейку, Но она преобразилась, у нее появился смысл в жизни. Не то что помолодела, нет, но в глазах "огонек" появился, а раньше ходила злая на весь мир и недовольная судьбой. Когда дочке будет года полтора-два, она выйдет на работу - но на госслужбе денег особых ожидать не приходится. Но она на крыльях летает

Вдохновляющий пример:-), хотя от меня у подруги два существенных отличия - я никогда раньше так уж сильно детей не хотела; и никогда не ходила злая на весь мир. С огоньком в глазах у меня дела нормально обстоят. Зато я не на госслужбе:-)

Тогда и я немножко вдохновлю. Можно? Подруга моей мамы в свои 40 лет имела бурный роман с "молодым парнишкой". Естественно тот не то что против был детей, а и представить себе их не мог. А "бабка" возьми и залети. Она-то себя бесплодной считала после двух браков и полного отсутствия детей. Мама моя и другие подружки категорически её от аборта отговорили. Типа - ну при чем тут кто отец? А ребенка ты ж всегда хотела. А тут не от какого-то, а от молодого, здорового, по любви. Когда парниша узнал о беременности - выпал в осадок. Его родители - тоже. Но подруга мамина ничего не просила. Средства у неё слава Богу на ребенка были. Ушла она в декрет и переехала к своим родителям. Встретили мы её с мамой как-то на улице, уже через 5-6 лет после этого. Говорили долго. Что она имела: парниша предложил ей брак. (ну она тогда еще с мамой и другими советовалась соглашаться ли) Они расписались и прожили три года. Потом мирно развелись. Она всегда понимала, что он слишком молод. Зато! У её ребенка есть отец. Который приезжает к ребенку в гости, берет на выходные. У ребенка куча родичей со стороны отца. Есть вторая бабушка, у которой ребенок месяц жил, пока мама лежала в больнице. Про деньги - молчу. Хотя это тоже. Она знакома с девушкой бывшего мужа. Та знакома с их сынишкой. Принимает его.

Так что то, что у мамы нет мужа вовсе не значит, что у её ребенка не будет отца. Мужики такие странные. Одному не смотря на то, что сам настаивал завести не нужны дети нафих. И всячески "бегает". А другому, несмотря на категорическое отвращение к детям вааще - свои прям как часть любимого организма дороги оказываются. Не угадаешь. Поэтому надо делать то, что тебе самой хочется. ИМХО

Лита, спасибо за вдохновление. Моя проблема на поверхности, и вы в нее просто пальцем ткнули. А именно - я не могу понять (глубоко и до конца), чего же мне хочется. Вольной одинокой жизни или взращивания дитяти. :-(

Ребенок это как интересная книга - читаешь, а дальше все интереснее и увлекательнее и постоянно думаешь, а что же дальше будет?...А книга бесконечная и готовит все новые сюрпризы и минуты счастья. А до прочтения этой книги ты и не подозревала и ее существовании...Знакомо с книгой? Так вот точно и с ребенком...Я бы сказала, что с появлением ребенка у меня открылась новая, еще более интересная глава в моей жизни.

Вы знаете, никогда не видела таких, кто бы сомневался, родил и пожалел об утрате "вольной жизни".

Я сама родила в 32 только потому, что "часы тикали"...А теперь вижу, что жизнь у меня до ребенка хоть и была насыщена и вольная, но с ребенком она еще насыщеннее стала...А свою тогдашнюю "волю" я рассматриваю теперь как одиночество с мужем - хотя тогда мне совсем так не казалось, я считала, что мне и так с мужем хорошо и детей не надо...

Замечу тоже, что я не не домоседка по натуре - у меня 2 во, я почти в 30 лет начала новую жизнь в новой стране, учу третий иностранный и работаю на полную ставку. Ребенок мой является моим двигателем и главной мотивацией для меня.

У меня вот все наоборот. Но я тоже совершенно не жалею, что родила. И счастлива, что деть есть.

Несправедливо, но мужикам проще. Он вполне может подождать, пока именно захочет ребенка. Женщина может и переждать. Хотеть начнет - завести уже не сможет :-(

В каком смысле наоборот ?:-)

"дальше все интереснее и увлекательнее и постоянно думаешь, а что же дальше будет?" - с ужасом иногда думаю, что же дальше-то будет ;-)


"с появлением ребенка у меня открылась новая, еще более интересная глава в моей жизни" - как-то особо интересная жизнь у меня не началась ;-)


"никогда не видела таких, кто бы сомневался, родил и пожалел об утрате "вольной жизни". - видела. И не раз :-(


"Я сама родила в 32 только потому, что "часы тикали" - первого родила в 27 потому, что залетела на третий год супружества с презиком (те самые 2 % или скоко там). Второго в 32 - потому, что ОЧЕНЬ хотела еще ребенка ;-)


"А свою тогдашнюю "волю" я рассматриваю теперь как одиночество с мужем" - блин, а как же мне с мужем-то наедине хорошо было...... И есть..... Аххх!


"я считала, что мне и так с мужем хорошо и детей не надо" - ну я всегда знала, что дети у меня будут. Вот про мужа уверена так не была ;-)


"я не не домоседка по натуре - у меня 2 во, я почти в 30 лет начала новую жизнь в новой стране, учу третий иностранный и работаю на полную ставку" - мне б богатого мертвого родственника в Америке - я бы вааще никогда не работала. Языков не знаю. За границу поеду только если департируют.


"Ребенок мой является моим двигателем и главной мотивацией для меня" - ну иногда. Очень иногда. Когда я решаю в какую школу он пойдет. Или в какой садик. Главная мотивация - я сама. Моя жизнь и я её буду жить! ;-)

Спасибо! А можно поподробнее вот про это:"никогда не видела таких, кто бы сомневался, родил и пожалел об утрате "вольной жизни". - видела. И не раз". Сами понимаете, меня этот момент больше всего волнует. Не пожалейте минутки, плз! :-)

Да вон рядом топик про то, как мама десятимесячного малыша норовит родственникам "подкинуть".

Я и в жизни таких видела. И не все из них алкоголички и наркоманки :-(

Я конечно, понимаю, что это именно такой случай. Но при этом тот топик мне как-то ни о чем не говорит. Лита упомянула, как мне показалось, кого-то из знакомых.

Да конечно мы не про деклассированных говорим, все понятно:-(. Лит, а вот как Вы считаете... Вот те кто "пожалел" (из тех кого Вы знаете) - в них есть что-то общее? если можно конечно так вопрос ставить. Т.е как-то заранее такое можно понять? По стилю жизни женщины, по характеру?

у меня муж не миллионер, зарплата у него самая обычная по западным меркам. Мне не деньги в нем важны были (у меня самой голова "Дом Советов"), я сама сейчас всего после пары лет в новой стране чуть ли не больше его зарабатываю, и еще не вечер...

Мне с ним тоже "наедине" было и есть хорошо. Но я же не секс имела в виду, а жизнь без детей или с ними.

я, честно, никогда не видела, кто бы жалел о появлении детей. Нет, ну бывает, о втором, третьем жалеют, или жалеют, что рано родили и тем самым жизнь себе усложнили. Но так, чтобы вообще жалели, что детей завели - такого я лично не видела никогда.

Они все - из породы тех людей, которые считают, что им все по жизни должны. НО! Не всем из этой породы дети были не в радость. Многие - очень любили и были счастливы. И вполне искренне. "не все бабы - бл..и, но все бл...и - бабы"(с)

Весна - не морочь мне голову, а? Уж ты-то точно не пожалеешь! А иногда жалеть о каких то обстоятельствах жизни (и о детях тоже! Где там рваные тапки?) - это норма ИМХО! Ну депресняк если (месячные там, или муж не дал, или зряплату не повысили, или дождь, или слишком жарко, или вот мои дети телек разбили "СОНИ") Но подсознательно помнишь всегда, что вот эти дармоеды - это такое счазтье.

> аете, никогда не видела таких, кто бы сомневался, <BR>
> родил и пожалел об утрате "вольной жизни".

Хочется добавить - это касается родивших как раз не в 20, а значительно позже. Вот 20-летних родивших и сожалеющих о том, что не успели СВОЕЙ жизнью пожить - не так уж и мало. Хотя деток любят и жизни без них не мыслят.

слушайте, но ведь эти минутные сожаления о свободе, или периоды чудовищной замученности детьми (ребенком), когда хочется как угодно, но избавиться на неделю-другую от этого счастья - это же абсолютно и совершенно нормально. я вообще подозреваю, что таких чувств никогда не испытывают только женщины, очень грамотно дозирующие свои контакты с ребенком или те, кто просто боится думать плохие мысли, есть такие..., до истерики боящиеся самих себя.

собственно, это бывает с кучей всяких факторов связано, но, ИМХО, главное отличие тех, кто испытывает стабильное(!) сожаление о рождении ребенка - это неконструктивность отношений с миром вообще, тенденция зацикливаться на прошлом, а не жить настоящим и будущим. Такие люди всегда о сожалеют о "неправильных" выборах в прошлом: что не с тем человеком семью построили, что не в тот институт учиться пошли и все такое.

По пунктам:
1) Я что сказала, что Ваш муж миллионер?!?!?! Где?!?!?!?! Я думаю Вы и при миллионере работали бы. А я тока сказала, что мнеб вот денег - фихх я бы работала. Лежала бы в теньке и дрыхла.

2)И я не про секс. А про жизнь без детей. В мои планы входило "дотянуть" до последнего, а потом уж родить. "Не повезло" ;-) То есть я и счаз вот считаю, что те, кто детей не завели не так уж несчастны. и что чего-то у них нет. У них есть все, что надо ИМ. Вполне и я могла оказаться на месте таких людей. Если б пересмотрела свои взгляды. А так как я не торопилась с детьми, то вполне могло так выдти. Я думала, что все равно заведу, но мне так нравилось без детей жить "для себя" что я не уверена, что дотяни я лет до 35 я бы продолжала считать. что заведу детей, а не решила, что не буду их заводить. Уфффф! Коряво, но по другому не выражу никак.

3)Вам повезло. Это крайне печальное зрелище.

ЗЫ Вы что решили, что я с Вами спорю или не дай Бог наезжаю?!

я уважаю Вашу точку зрения и "наезжать" не собираюсь. Немножко мы недопоняли друг друга...

Знаете, хорошо было бы запрограммировать жизнь - выучиться, заработать на виллу и нянек-служанок-уборщиц-шоферов, а лет в 40-42 запрограммированых детей пару-тройку родить и наслаждаться жизнью, отбросив на слуг все бытовые заботы....Но жизнь такому программированию чаще всего не подчиняется....

В том топе (со слов автора) девушка не минутно, а ОЧЕНЬ настойчиво старается спихнуть 10 месячного младенца чужим людям. У неё не разовая истерика от усталости. И куда смотрит папа ребенка? Он тоже - не против "отдать"? Он-то чем замучен, что так хочет поехать отдохнуть?

Лит, спасибо:-) за поддержку. (-)

это ясно, таких много. Я имела в виду, кто ВООБЩЕ о наличии детей пожалел. Ну кроме, может, матерей преступников и т.д...Но это крайности...

Да-а-а, я тоже люблю помечтать о таком сценарии:-). Если б я не боялась бесплодия (точнее, того-не-знаю-чего, от чего моя б-ть замерла), а также недостатка средств и сил, я бы отложила это лет на 8:-)

И я ;-) - помечтать люблю. (-)

"разовая истерика от усталости" может тянуться до тех пор, пока не удастся так или иначе решить проблему усталости. хотя, возможно, девушка просто не обладает достаточным воображением, чтобы представлять какие-то возможные ужасы в случае, если ребенок будет с женщиной, успешно вырастившей свое дитя. папа, видимо, тоже.

на мой взгляд эти эмоции по поводу такого желания молодой мамы несколько преувеличены. среди моих взрослых знакомых имеются те, кого мамы сдавали в ясли на пятидневку раньше, чем в 10 месяцев. тогда это было вполне в пределах нормы. да и сейчас оставляют с нянями, с бабушками, которые до этого раз в месяц приезжали. это в принципе вполне ыв пределах нормы. я понимаю там поддержать женщину, не готовую взять такую ответственность на себя, но если отвлечься от таких подробностей - обычное желание, у многих бывает, никакого криминала.

Моя подруга до сорока лет разбиралась со своими мужчинами, но безуспешно, а теперь у нее ни мужа, ни ребенка. И она очень жалеет, что не сможет уже родить (здоровье не позволяет), у нее глубокий кризис на этой почве.

А рядом сорокалетняя соседка, жила одна, имела приходящего мужчину, и решила родить. Мужик, пока она не родила, все также ходил рядом. А когда родился ребенок, перебрался к ней и они все трое выглядят сейчас вполне счастливыми.

Потом забеременеть намного сложнее будет. Рожайте и не думайте даже. Для ребенка силы нужны и за бабушку чтобы непринимали...

Муж есть...Не хочется об этому думать, конечно, но и мама и отец-люди уже пожилые, а мужчины у нас в стране живут меньше, это известно...ИМХО, остаться совсем одной в старости-ужасно, но это только ИМХО.

Реплика Шапки, насколько я поняла, была вот о чем: мы же тут не обсуждаем, рожать или нет, если имеется муж (как у вашей мамы). Обсуждается, рожать ли, если с мужем большие проблемы или его ваще нет. Не знаю, были ли мужья у бездетных подруг Вашей мамы. Для меня не стоит вопрос, "гробить ли свою красоту", как они говорили. Стоит другой вопрос: рожать, чтобы не остаться на старости лет бездетной, чтобы не завидовать потом семейным подругам - аргумент ли это? Ваше мнение, насколько я поняла - да, именно как аргумент Вы слова маминых подруг цитировали.

Да, вы меня правильно поняли. ИМХО, если женщина самостоятельна и обеспечена, то в вопросе рожать или нет наличие мужа не играет большого значения.Мало ли женщин, которые рожают вроде бы и с мужем, но потом очень быстро без него остаются? :( Да куча таких! И если их спросить, жалеют ли они, что у них есть дети, думаю, что утвердительно ответят считанные единицы. другое дело, что рожать ТОЛЬКО для того, чтобы не остаться одной-наверное действительно не стОит. Все-таки ребенка надо хотеть. Не обязательно это должно быть прям такое уж фанатичное желание, но какое-то желание должно присутствовать. Хотя у меня есть подруга, которая родила (с мужем) просто потому, что это входило в ее "жизненные планы" и дальше тянуть было просто рискованно. Теперь очень нежная и заботливая мама. И таких примеров, кстати, тоже немало.

Поднимаю для Василисы (-)