Ситуация следующая. Живем с мужем в Штатах, дочке годик. Начинаем искать работу вместе, соответственно, будем много летать вдвоем. Будет это как раз во время президентских выборов, и, сами понимаете, это означает - риск. Никто не может гарантировать, что самолеты опять не будут падать. По этому поводу решили написать завещание - очень не хочется, чтобы в случае чего - тьфу миллион раз - наша дочка попала в foster care. В смысле потенциальных опекунов - выбор невелик. Родители мужа умерли, мои (то есть дочкины единственные дед и бабка) живут в России. Если они будут назначены опекунами нашей дочки - гражданки США по рождению и по гражданству родителей - то они и моя сестра получат иммиграционные визы в 48 часов. Проблема в том, что доверить им воспитание моего единственного ребенка я НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ! Описывать не хочется, скажу только, что за то, что они вытворяли со мной, здесь люди обычно получают 10 лет тюрьмы за child abuse. Они приезжали сюда, внучку, ессно, любят до офигения, но я вот никак забыть не могу, как они же избивали меня телефонными проводами за "тройку" по рисованию. Ну нет у меня никакой уверенности в том, что они не будут так же издеваться над осиротевшим ребенком, не увезут ее в Россию только потому, что там осталась дача и картошечку сажать некому. К тому же оставлять им деньги - а они у нас есть - это чистое безумие. Опять начнутся эти "абсолютно надежные" фонды типа "Рога-и-Копыта Инкорпорейтед", манечки и кларочки, которые "совершенно надежные и знающие люди", а потом "опять нас обмануууули..." Вторые кандидаты - наши близкие друзья. Люди, которым я доверяю на все 100%. Но - они американцы, не говорящие по-русски. Меня не волнует совершенно, что дочка у них вырастет без языка и без культуры - в конце концов, полмира как-то живет без Пушкина с Достоевским, и ничего. Главное, что своих четверых детей они воспитали достойными, глубоко порядочными людьми. Но в этом случае моя родня внучку больше не увидит. Никто не будет нанимать им круглосуточных переводчиков, бегать по сенаторским офисам и просить рекомендательные письма, а без этого визы им, разумеется, не дадут, даже несчастные "гостевушки" В1. Иммигрировать они смогут - если захотят - не раньше, чем внучке исполнится 21 год, что на практике вряд ли возможно.
Вот сижу и думаю, что делать. Первый вариант - не хочется, второй - очень уж смахивает на подлость, как-никак, а они мне родители, хоть я их и не выбирала. В субботу надо что-то подписывать... Помогите!!

А вы уверены, что ваши родители вообще захотят эмигрировать? Пожилые люди нечасто меняют круто свою жизнь. Этот факт тоже надо рассмотреть. А друзья... То, что они вырастили замечательно РОДНЫХ детей, ещё вовсе не означает, что они вложат ту же душу и те же силы в чужого ребёнка, пусть даже ребёнка близких друзей. Лучше вообще-то живите долго и счастливо и растите ребёнка сами.Мне кажется, я бы подписала на родителей.Они все-таки родные люди.Чтобы дочка не осталась в нищите из-за МММ и прочих пирами и, может быть указала бы в завещании, что никто не имеет права распоряжаться чем-то (какой-нибудь недвижимостью, к примеру) до ее совершеннолетия) или что-то в этом духе. Хотя, вам виднее.

да какое же это предательство? Интересы ребенка у важнее.

да куда они денутся - родная внученька же... С деньгами сложнее - по американским законам действия типа "будут деньги только при условии, что..." законными не считаются. Вот я и боюсь - будет им лойер чек выписывать, скажем, $8000 ренты в месяц, но для них-то это - всего лишь куча баксов, которые с неба свалятся. Это ж сколько сетки "рабица" можно купить! А досок... А лучку для посадки... Отправить внученьку в частную школу или хотя бы жить ради нее в приличном месте, хотя бы и далеко от "русских магазинов" - у них на это просто воображения не хватит. Учить, я думаю, уже поздновато.

Интерeсы ребенка превыше всего!!! Для этого Вы и завещание делаете. Не морочьте себе голову и спокойно указывайте как возможных опекунов своих друзей, Вы, конечно, согласовали с ними это? А дедушка с бабушкой скорее всего пожилые уже и им все равно тяжело будет растить ребенка.

Друзей назначать опекунами. Люди с годами не меняются, только хуже становятся. Хорошо, если они(Ваши родители) будут заботливые(опять же сколько они проживут, не молодые уже, помрут и опять эта же проблема встанет), а если будут так же телефонными проводами? Их лишат прав и опять же эта проблема встанет. Извините, что несколько цинично прозвучало все, но вы по полочкам разложили ситуацию и вот Вам по полочкам ответ. ИМХО.

простите, вы не могли бы сменить ник, изменить немного ник или написать на русском, я тут под этим ником уже более 3х лет, не хотелось бы путаницы.
Спасибо за понимание)

это предательсво? Ваших на км к ребенку подпускать нельзя. Только друзей опекунами.

1. А вы друзьям-то о своем решении сообщали? Они знают, что в случае чего получают еще одного ребенка? 2.Неужели нельзя в завещании как-то обговорить возможность бабушки-дедушки навещать регулярно внучку? Не может быть, чтобы в американском законодательстве это никак не оговаривалось!

Ребенка в случае смерти родителей можно завещать на органы, чтобы жили другие, неормальные дети.
Это очень удобно.

Вы что такое говорите? На солнышке перегрелись? Какие органы? Себя "завещайте", а такие советы при себе держите!

Оспидя, да как же вам там голову задурили с этими терактами:-( Пишите завещание на друзей. И живите еще лет 50:-) Не будут самолеты падать. Вернее, будут, но не чаще чем обычно.

Какое предательство??? А в такие руки отдать ребенка (родственники) - не предательство ребенка? Это во-первых, а во-вторых, вы собираетесь жить долго и нудно, так что даже сейчас написав завещание на друзей, вы просто слегка подстраховываетесь, но с вами ничего такого не случится!!!! Родня даже не узнает, что вы такое завещание составили.

Не обращайте внимания, это однО ненормальнОЕ из отпуска вернулось. Оно уже выступало здесь пару месяц назад.

Да уж. Причем всё об одном. Видать её в свое время тоже на органы пытались разобрать - начали с мозгов.

отношения Вас к ним. Ни за какие коврижки не стала бы принимать вонючие подачки в виде приглашения погостить. Еще и денег жаба давит оставить родикам. Если бы мой ребенок так себя вел по отношению ко мне, забыла бы, что когда то рожала.

Шнурком пару раз поучили, а образование кто дал, а кто кормил, "гавно" кто убирал?

У меня сестра двоюродная всю жизнь считала, что не в той семье родилась и родиков даже на свадьбу не пригласила. Результат к 45 годам: муж сбежал, сын наркоман, одна осталась, все друзья и подруги живут своей жизнью. И стала все чаще к нам на огонек заглядывать (мы семья и никого в обиду не дадим). А у нас к ней отношение прежнее к сожалению.

То, что автор приглашала их, вовсе не означает, что лично она жаждала с ними увидеться и выразить свою любовь и признательность к ним. Скорее всего, просто не хотела лишать вунчку возможности пообщаться с близкими родственниками, а родителей возможности испытать теплые чувства от общения с внучкой. Мне кажетс, отношение автора к родителям как раз достаточно однозначное. Неприязнь не обязательно должна подразумевать окончательный разрыв.


Денег "жаба душит оставить", потому что речь идет о крайнем случае, когда деньги понадобятся прежде всего ребенку автора. Зная предпочтения и ценностные ориентиры своих родителей, она опасается, что те могут их потратить нецелесообразно (грубо говоря - не на хорошее образование, стоящее кучу денег, а на приобретение хозяйственно-бытовых мелочей).


"Шнурком пару раз поучили" - а может, и не пару раз (коль так надолго запомнилось) и не шнурком вовсе. Меня тоже мама "учила" и хотела свой боевой опыт перенести на внучек. Но рядом я, руки ей распускать просто не позволю. Не будь меня, рядом будет муж, его родители. А у автора ситуация иная - там гипотетическая перспектива нахождения ребенка в семье, где насилие имело место с согласия, видимо (раз никто не защитил), обоих родителей.

Родители автору получить образование возможность не дали, она сразу образованная родилась. А они всю жизнь лук выращивали!? Бред!

Смешно надеется на дядю с тетей, тому в истории мы тьму примеров видим...

Хорошее образование и воспитание могут дать только люди любящие и мы с Вами это знаем.

Как относятся чужие люди к нашим детям? Ну например в садиках, школах, какими бы расчудесными они не были. Вот так чужие люди и будут воспитывать Ваших (наших) детей. Любящие и только любящие люди (в данном случае бабушка и дедушка) смогут воспитать внучку. А все проблемы которые беспокоят автора можно отразить в завещании.

На мой взгляд, точнее по моим ощущениям, родная ровь есть родная кровь, и при наличии родственников отдавать ребенка чужим людям мне кажется несколько странным. Но я человек, скажем так, консервативно-патриархальной российской ментальности. А автор давно живет в другой стране с другими обычаями, точками зрения на то, что лучше и что хуже. И исходя из логики ее нынешнего восприятия вариант передачи ребенка знакомым, хорошо зарекомендовавшим себя людям, выглядит не таким уж неприемлемым. Другое дело, что мы так и не услышали, насколько сами эти люди готовы взять на себя такой груз ответственности, а он ведь явно немаленький.

Раньше "возможность автору получить образование" была однозначно бесплатной. Кроме конечно кормить-поить-одевать. А вот поймут ли бабушка с дедушкой, что ДАЖЕ школьное образование стоит денег и немалых. И что на этом экономить нельзя - большой вопрос!

"Чужие люди в садиках и школах" и чужие люди берущие ребенка в свою семью - очень разные понятия. Соответственно уровень "отношения" к ребенку - тоже разный! Даже воспитание ребенка и жизнь с ребенком - очень неоднозначные понятия. А ведь многие няни искренне привязываются к своим воспитанникам.

"Отразить в завещании" можно, что угодно. Даже то, какой цвет обоев вы хотите что б поклеили в комнате вашего ребенка после вашей смерти. УВЫ! Нужно еще и законность требований учитывать. Автор же пишет - у них не является законом ограничение опекунов в плане того, куда тратить деньги. Даже если 10 раз написать это в завещании - то это останется только пожеланием. И выполнить его или нет - на совести опекунов. А гарантий, что они не сделают "как им самим видней" нету! :-(

И потом.(комментарий к тому, что родная кровь роднее, извините за тавтологию). Похоже, что сейчас роднее вот эти самые друзья, ребенок их знает и видит чаще, чем бабушку с дедушкой. Автор, так? Или как?

гооораздо чаще, чем своего дедушку (моего папу, который очень далеко от нас живет). Но и в голову не придет помыслить, что они им роднее, чем дед, которого они живьем за свои 7 и 8, 5 лет видели всего 2 раза.

В американском же фильме "Модная мамочка" про такую ситуацию было сказано приблизительно так: "Хотелось бы оставить детей с теми, кто больше похож на самих родителей - по стилю жизни, принципам и стремлениям". Чтобы в случае, не дай Бог, потери родителей, ребенок чуть меньше страдал о перемены всего.

А про "нерушимую родственность" кровных родственников - я не верю. И если у детей спросить, кто им ближе - бабушки-дедушки, которых видят раз в несколько лет, или любимая няня, или друзья родителей, с которыми они видятся постоянно - я думаю ответ будет не в пользу родственников. Если, конечно, до этого родители не прочтут лекцию о том, как "ДОЛЖНЫ" быть любимы родственники. В ситуации завещания надо думать о детях, а не о заморочках с долгами ВАШИМ родителям. И, вообще, как дети мы (а в будущем - по мелочам и в настоящем - наши дети) имеем полное право огорчать родителей.

очень важной для решения вопроса информации - что думают по этому поводу потенциальные опекуны-американцы (ребенок, как я понимаю, еще мал, чтобы спршивать его мнение по этому вопросу)? Вы-то 100% в них уверены, а они в своих силах?

Ну, знаете.... Из всех зол нужно выбирать меньшее. На мой взгляд, интересы ребенка тут первичны. Поэтому, если ему грозит перспектива бить битым проводами от телефона, то на чувства родителей я бы просто "забила".

Извините, что отвечаю не сразу - работа...
1). С друзьями все согласовано. Мы знаем друг друга четыре года, живем совсем рядом. Actually, с этой женщиной я рожала - маме, как всегда, вовремя не дали визу. Дочка моя им вроде как внучка - они всю жизнь мечтали о девочке, а вырастили четверых парней, которые еще неженаты. Они знают о нашем решении, и "в случае чего" готовы сразу удочерить нашу девочку. Люди они немолодые, но "американские" 55 лет и "русские" 55 - это, что называется, две очень большие разницы. Мои родители моложе буквально на год-два.
2). Визы для "единственных оставшихся в живых близких родственников" теоретически получаются на общих основаниях. Практически это - нулевой вариант. Пожилые, не работающие люди, пусть даже не владеющие английским, желают посетить ребенка, который, хотя бы и косвенно до совершеннолетия, владеет значительным состоянием - это более чем "прямые иммиграционные намерения", которые невозможно скрыть. Теснейшие связи со Штатами при полном отсутствии таковых в России. При первом же наивном вопросе "кто и от чьего имени будет финансировать ваш визит?" все вскроется и им влепят запрет на въезд на 5 лет на всякий случай. Мы - родители - можем от нашего имени приглашать их с некоторой надеждой на получение визы, но даже для этого нужно было писать в Сенат. Но "от имени ребенка при посредстве усыновителей" (перевожу, как могу)это точно не получится.
3). Примерно три месяца назад в Чикаго погибли в автокатастрофе муж и жена. Осталось двое мальчиков 1 и 3 лет. Родственники в Польше не могли получить визы, потому, что дети несовершеннолетние. Их друзья, которые хотели взять детей в Чикаго, не могли получить доступ к финансам, потому что завещание отсуствовало, а без этого они не проходили финансовый контроль. По законам Иллинойса детей могли разлучить для усыновления после смерти родителей. Этого удалось избежать, что обошлось в несколько тысяч долларов, несколько судебных заседаний и дети провели два месяца в foster care, откуда их с большим трудом удалось забрать - фостеры узнали о том, сколько денег наследуют эти мальчики. Я, ессно, понимаю, что шанс, слава Богу, небольшой, но мне бы хотелось застраховаться.
4). Родителей я приглашала не раз и не два только затем, чтобы они были спокойны относительно того, как я живу, и не лишать их радости общения с внучкой - я же не садист, в конце концов. Но доверять воспитание ребенка людям, которые рассматривают подзатыльники и ремень как важное средство педагогики, я не собираюсь. Думать им надо было раньше, когда они лишали меня нормального детства "только для моей же пользы".

Все, поехали все вчетвером подписывать бумаги в пользу друзей. Родителям оставим Visa, visits and immigration allowance, а уж как они будут с этим разбираться в случае чего - нам уже будет безразлично.

Всем ОЧЕНЬ большое СПАСИБО!
ХОрошо, что подруга про этот форум рассказала.

ok. No problem.

Да какие там теракты... Мы в автомобильной стране живем, я каждый день минимум 150 км. накручиваю. 1/50000 шансов, что из каждой отдельной поездки я не вернусь из-за какого нибудь придурка, которому не в добрый час придет в голову сесть за руль выпивши или уколовшись. Чистая математика, увы...:-(((

Образование я получила сама - сбежала из отвратительной районки в 14 лет, и с того момента "родики" к моей личной жизни вообще и к образованию в частности ни малейшего отношения не имели.
А по поводу "шнурков" - как я уже сказала, если бы все это происходило не в стране, всем нам хорошо известной, то "родики" до сих пор созерцали бы небо в клеточку. За физическое и словесное насилие над собственным беззащитным ребенком - 10 лет минимум. И никаких паролей.

Ну вы и сами склоняетесь к варианту с друзьями, как мне кажется. Если родне некогда возиться с вашим ребенком - на фига ей видеться с ним? А если правда захотят увидеть - горы свернут. Потом материнская интуиция редко подводит.

Удачи вам, я думаю, что вы приняли правильное решение... Но.. постарайтесь оградить вашу дочь от понимания вашего истинного отношения к своим родителям. Ну в смысле, не дайте ей понять до какой степени вы не уважаете и не любите их. Иначе бумеранг вернется. Ребенок копирует поведение родителей и воспроизводит заложенную в детстве программу..

Извините, а кормил вас кто с 14 лет? Вы сами зарабатывали себе на хлеб в процессе учебы в школе? (я без наезда, просто интересуюсь, для полноты картины).

В те времена в медучилище за год учебы на одни 5 давали то ли ленинскую, то ли еще какую-то стипендию - 125 рублей. В конце 80-х этого на жизнь в общаге вполне хватало. Ну и подзаработать всегда можно было - за "сидение" со старушками в больнице после инфарктов-инсультов стабильная такса медсестре была от 5 рублей в час.

Сказать, что своих родителей я не уважаю - я не могу. Уважаю, но не за то, что они меня родили и вырастили. Просто по факту - любой человек достоин уважения, хотя это еще не предполагает, что я буду с ним или с ней с удовольствием общаться. Люблю... Как выражалась Мария Стюарт, "Дарнлея (второго по счету мужа, который имел привычку унижать ее прилюдно) я люблю, и простить ему все прощу, но вот забыть - не в силах". Я тоже была бы счастлива забыть очень и очень многое - но не могу. И как-то не придет мне в голову попрекать свою дочь тем, что я когда-то за ней пеленки грязные стирала, кормила, одевала и так далее. Меня никто насильно не заставлял это делать, это мое и моего мужа личное желание. Она этого не запомнит и потом не оценит, и это совершенно правильно и естественно. Ценят дети обычно не когда-то бывшие стирки пеленок и кормления по ночам, а то, что с мамой можно поговорить, как с лучшей подругой. Особенно когда 17 лет и первая любовь, и мама не ограничится лекцией на тему "девушка должна быть скромной". И "переделывать" мою дочь ремнем, "чтобы была такая, как все нормальные дети" я тоже не буду. Я люблю ее такой, какая она есть. Есть, естественно, проблемы, от которых надо избавляться. Но, как писал старик Карнеги, единственный способ заставить человека что-нибудь сделать - это сделать так, чтобы он сам этого захотел. Другого пути нет - ни в педагогике, ни просто по жизни.

Ребенка можно завещать цыганам - джипси - они научат его петь и танцевать. Или педофилам - они будут любить его больше чем старые дедушки и бабушки.

удачи Вам. Очень хорошо Вас понимаю относительно родственников. Видно, что Вы сердцем склоняетесь и доверяете своим друзьям. Долгих лет жизни Вам, и друзьям, и дочке! ;)

Да, но тут идет речь не об обычных бабушках-дедушках, а о суровых, которым автор сомневается оставлять ребенка.

Ага, я тоже так подумала :-). Будем надеяться, что остальные органы тут не задержатся, прости господи.

Скажите мне а какое отношение имеет кто кормил и поил и учил автора к тому кого она хочет видеть опекуном своего ребенка??? не вижу никакой связи. Получается что она в благодарность своим родителям должна "завещать" своего ребенка??? Мне кажется - бред, тем более речь идет не о бабушке и дедушке которые надышаться на внука не могут, а почитайте автора внимательно, ее родители "abused" ee в детстве и Вы советуете ей оставить ребенка что бы они и над ним издевались???

Зачем вы оправдываетесь? Как-то здесь был топик о родительских издевались над детьми. У меня сложилось такое впечатление, что пожаловаться туда пришло чуть ли не пол-форума. Я и в страшном сне себе представить не могла, что проблема издевательств и насилия над детьми в семье настолько масштабна. В том топике жертвам родительского насилия очень сочувствовали, а в вашем некоторые персонажи почему-то пытаются уколоть. Не знаю, в чем причина - может быть в том, что вы успешно все пережили и стали сильной и преуспевающей женщиной, что трезво и прагматично смотрите на свою жизнь и взаимоотношения с родителями? Не обращайте внимания. Никто, кроме вас, не знает, с кем вашему ребенку будет лучше.

что если человека кормишь, то можешь делать с ним все, что хочешь?

Математика - это 50 процентов. Либо вернусь, либо не вернусь:-)