Мой ребенок рожден суррогатной мамой. Время от времени я думаю, сказать ли ребенку об этом, когда он вырастет, и если да, то как и в каком возрасте, не будет ли ребенку больно от этого факта? Несмотря на свою любовь к честности и открытости, я хочу сделать так как лучше ребенку. С суррогатной мамой, уже год после родов у нас хорошие отношения. Что бы Вы сделали оказавшись на моем месте? Есть ли какие то общие рекомендации? Спасибо

Я не психолог, правда.Посто выскажу свое мнение. До тех пор, пока ребенок не стал бы взрослым (именно ВЗРОСЛЫМ) - не сказала бы точно. Потом - возможно да (очень может быть, что отношение к сурогатному материнству будет гораздо проще со временем ). Но пока точно не заморачивалась бы. Время покажет: вы сами поймете, нужна ли эта информация ему, или нет.В конце-концов, ребёнок, рожденный путем сурогатного материнства, это даже не усыновленный ребёнок. Что такого важного в информации о том, что его - вашего родного - выносила другая женщина? Что изменится, если он будет знать или не будет знать, каким путем он появился на свет?

Да и советы,как известно,штука опасная.Потому скажу,как поступила бы я.Я бы говорила об этом.Причем с рождения,чтобы ребенок воспринимал этот факт,как естественный.Мне кажется,это наименее травматичный для психики путь.Ничего неестественного в его рождении нет,на то были причины.И любви ваш ребенок получает достаточно,а уже "из чьего живота вылезать" в данном случае не так важно.Важно,что мама и папа ребенка очень хотели и ,пройдя очень трудный путь,этого ребенка заимели.Все остальное так,нюансы.

Я бы не рискнула. Потому что, во-первых, я не знаю как там ребенок истолкует тот факт, из чего живота вылезать - некоторые взрослые, вроде как анатомию в школе учившие и то считают выношенных сурмамами детей "чужими"...


А, во-вторых, (если речь о россии) я не знаю, как друзья ребенка (с помощью своих родителей) переосмыслили бы полученную от него информацию и начали бы реагировать.. Учить его скрывать - глупо. Не скрывать - вокруг полно неумных людей..


Неее, не раньше весьма сосзнательного возраста и достаточного знания биологии.. Возможно (если отношения сохранятся) с объяснением и знакомством - вот та добрая женщина, которая помогла нам в том, чтобы ты у нас появился, спасибо ей. Имхо.

Ya bi ne rasskazivala. Da i sama bi postaralas' ob etom zabit'.

Если Вы ничего не будете рассказывать, то избавите себя от переживаний и лишних вопросов со стороны ребенка прокручивания в голове ребенка ситуации рождения.

Все зависит от общества (окружения) семьи.
От степени его подготовленности и лояльности к вопросу, касающегося суррогатного материнства.

Что касается общественного мнения вообще(особенно детского), то ему не угодишь никогда. И нужно ребенка учить не чувствовать
себя ущербным ни в какой ситуации и одновременно защищаться от нападок таким образом, чтобы не вызавать конфликтов.
Дети обычно придираются к тому, что отличается от понятий вложенных в них в процессе воспитания-обучения.
Ты чем-то отличаешься - то становишься объектом для придирок.

И причины всегда найдутся.

Но вопрос материнства - вопрос очень деликатный.
Я думаю, что в Вашем случае, для начала бы занялась тем,
что готовила бы почву для "честного ответа"(На всякий случай). То есть, объясняла ребенку, понятие- "мама".
Потому что в Вашем случае, оно отличается от стандартного.

Что это не только человек, который выносит в животике ребенка, но и тот кто больше всех на свете желает появления его на свет и в той или иной семье, тот,
кто больше всех на свете тебя любит, заботится о тебе и воспитывает.
В этом случае, я бы(в зависимости, опять же от состояния общ. мнения)
не давала бы понять ребенку конкретно, в чьем животе он находился, до тех пор, пока он не задавал четко вопрос(но лучше попозже, в более сознательном возрасте).
А что по этому поводу думает суррогатная мама?

Так что, если есть силы противостоять общественному мнению - то можно говорить правду о происхождении, как только это заинтересует ребенка.

Для облегчения рассказать также, какие еще бывают случаи появления детей в семьях и что все случае сами по себе сложны и удивительны и все
- прямая и непрямая беременность, а также усыновление - одинаково важны.

Если нет риска, что этот вопрос ребенку "осветит" кто-то посторонний, то не стала бы рассказывать. Во всяком случае до тех пор, пока он не сможет понять сущности происходившего, понять, что по крови он ваш родной ребенок.

Ага. Для этого надо, чтобы ребенок по крайней мере понимал, откуда и как бывают дети. То есть если преподносить информацию про сурмаму, то очень хорошо подготовив ребенка, чтобы знал про яйцеклетку и сперматозоид хотя бы. И хромосомы. И наследственнось. И что в животе происходит. И что перепутать его никак не могли. И т.п.

Если он будучи взрослым(20-30 лет) вдруг начнет спрашивать о проблемах сурматеринства, Вы, видя, что он здраво мыслит, можете ему сказать, что мол, ты-то тоже выношен суррогатной матерью(но заранее всегда быть готовым к разговору). А если он будет сурматеринство осуждать, то и не знаю, что советовать.

Зачем говорить???

про яйцеклетку и сперматозоиды, знают, что такое наследственность. Но ведь знание о сурмаме затрагивает не только физиологические аспекты. Оно очень тесно связано с межличностными отношениями, выстраиваемыми и самим ребенком и вокруг него. Мои пока еще только начинают разбираться в своих отношениях и оценках по отношению к дедушкам, бабушкам, тетям-дядям, пытаются осознать почему разошлись бабушка с дедушкой, кто прав, кто виноват, как возможно примирить свою любовь и к тому, и другому. А как преподнести информацию о сурмаме ребенку, мне лично было бы сложно сказать. С одной стороны, это человек, ставший близким в силу того, что помог дать жизнь ребенку. С другой стороны, если близкий, почему не поддерживаются (а я не предситвляю себе этакой "дружбы семьями") близкие отношения как с родственниками (причем самыми близкими), т.е. ситуация получается двойственная. Взрослому человеку легче рационально оценить этот факт, а ребенку, как мне кажется, намного сложнее. Я бы, наверное, не спешила, делиться с ним такой информацией.

Да я согласна с тобой. Лучше уж он совсем взрослым будет (а зачем тогда вообще говорить?). Потому что после того, как узнает про сперматозоиды, наступает период "я вам не родная дочь, и поэтому вы меня не любите, и поэтому я от вас уйду" :-)

ОФФ - у вас компания иностранная?

А зачем? Я бы не стала. С той женщиной его ничего не связывает.

случайно (копалась в маминой сумке с документами в поисках св-ва о рожд) о том, что меня удочеряли (т.е. мама и папа озаботились регистрацией брака только через месяц после моего рождения), и то была сильно удивлена. А узнай я об этом в нежном возрасте, как человек склонный к домысливанию, наверняка много чего нафантазировала бы:)


на ОФФ - не, российская. У нас адвокатское бюро, работаем большей частью с иностранными клиентами (крупными-крупными:), если нужны референции, могу дать в привате).

Я разделяю мнение Евы. Мне кажется, о всех "деликатных" вопросах надо говорить с момента, когда они возникают. Именно это убеждает ребенка в правильности позиции родителя.
Я хорошо помню себя ребенком. Во-первых, можно в чем-то сравнить проблему с сексуальным просвещением (другие скажут, общественное мнение и т.п.). Моя мать, будучи патологически закомплексованной в этом плане, на мой детский вопрос "откуда я" подробно рассказала мне о том, что меня сделали в пробирке! Т.е. как-то сделали в роддоме. сначала говорила, что меня купили, т.е. детей в роддом поставляют типа игрушек. Когда я подросла - про пробирку. Когда я пошла в школу - с гордостью рассказала, откуда я взялась. Другие девочки с удивлением ответили, что точно знают - их родила мама (из живота). Я нисколько не огорчилась, что я такая особенная, но рассказала маме. Она спросила: а тебе хотелось бы, чтобы тебя родила мама? Я ответила, что в общем, наверно, хотелось (хотя не слишком; быть необыкновенной мне тоже нравилось). Тут-то и раскрылась вся правда. Что важно: Запомнилось негативное впечатление именно от того, что почему-то не говорили правды, я ощущала себя в глупом положении, хотя не осознавала до конца этого. Потом, когда на мой завуалированный вопрос о сексуальности мне был дан левый ответ, я уже осознала, что эта сфера какая-то неправильная, "плохая" и т.п.; теперь детские рассказы "с улицы" ложились на подготовленную почву, и в подростковом возрасте мне было очень непросто преодолеть дисгармонию, сложившуюся в душе. Я считаю в подобных вопросах главным именно доверие; авторитет родителя "индуцирует" нужное отношение к вопросу, это важнее любых посторонних оценок.

Абсолютно согласна с Вами. Моя мама тоже очень закомплексованный человек в этом вопросе, но она наоборот старалась с нами быть честной по возможности. А я так и вообще. К разговору с ребенком готовилась чуть ли не с его рождения и когда полгода назад он меня спросил откуда дети, я ему все и рассказала. Как он внимательно слушал! Все серьезно, ничего ему смешным и странным не показалось. Когда он видит беременную женщину, он мне рассказывает, откуда у нее ребенок и со счастливым лицом объясняет, что будет чудесный малыш и проч., все как я его учила. И теперь в этом вопросе нет для него тайны и чего-то скрытного-нехорошего. Ессно, я объясняю, что это только неродные люди могут делать, только взрослые, мол, ты вырастишь, полюбишь девушку, вы поженитесь и будут у вас дети, таким же способом как и у всех.
А про сурматеринство даже не знаю. Я бы молчала. Ведь женщины, дети которых зачаты в пробирке, но выношены самими матерями, это не объясняют, т.е. такой проблемы нет. А если ребенок спросит, что мама чувствовала во время беременности, честно отвечайте, что ВЫ чувствовали во время берем-сти(хотя Ваш малыш сидел в другом животе). Например, я себя прекрасно чувствовала, мой любимый малыш, ты не доставлял мне никаких хлопот. Или, я плохо себя чувствовала, т.к. беспокоилась за тебя, за твое здоровье, нервничала, и была очень счастлива когда взяла тебя на руки.
Типа этого.

Ага. Именно поэтому, если рядом нет "доброжелателей", то можно и погодить... Лет до 18-ти. А там видно будет, может уже и не понадобится:-)

Так Вы согласны? А почему тогда про сурматеринство нужно молчать? если это обходится молчанием, то у ребенка при встрече с соответствующей инфой может возникнуть чувство, что это что-то нехорошее. И если после этого узнать, что ты от сурмамы, может быть очень неприятно. А если ребенок сызмальства узнает, что бывает и такое рождение, если ему расскажут об этом с благодарностью сурмаме, при этом как-то сразу обозначат, что с ней никаких контактов нет, она была сродни доброй фее, которая помогла родителям и исчезла, почему это должно ранить ребенка? Ведь тут совершенно не при чем все демагогические, неадекватные оценки, которые разные незнакомые взрослые пишут в топиках про СМ, например в этом форуме! Если родители сочли СМ для себя правильным, то и ребенок будет думать так же. "Ведь женщины, дети которых зачаты в пробирке, но выношены самими матерями, это не объясняют" - но почему бы и нет?! Если я бы родила после ЭКО, я не делала бы из этого тайны ни от кого из близких, это стало бы частью истории моей семьи. А что в этом ущербного? В том, что родители так хотели этого ребенка, что использовали пробирку, чтобы дать ему возможность родиться! Неужели из этого совершенно непредосудительного факта нужно делать скелет в шкафу?! Ведь скелет - это именно тайна вокруг вопроса, а не сам вопрос.

Так даже для маленьких детей есть способы объяснить доступно и понятно все эти вопросы. Не на уровне именно термина "хромосомы", но смысл наследственности он поймет. ИМХО, именно когда ребенок совершенно не испорчен всякими взрослыми заморочками и отрицаниями, он все воспримет позитивно, что ему расскажут родители - и про зачатие, и про сурмаму. И что перепутать не могли, и что можно было бы даже доказать это!

В том-то все и дело, что если ребенок будет воспитан в духе осуждения
суррогатного материнства и скрытия понятия, что таковое вообще существует, и что он начнет делить на "правильное материнство" и "неправильное",
то впоследствии столкнется с суровой реальностью, но нельзя сказать, что для любого человека
это являлось бы стрессом невообразимым -
все люди разные, кто-то с легкостью меняет свою точку зрения,
кто-то от стресса доводит себя до безрассудства), зависит от личности.

факт,
что сами по себе дети (без внешнего влияния) переносят информацию
гораздо непринужденнее, чем взрослые.
По-этому, в идеале ребенку вполне можно рассказывать.
Проблема не в детях, а в их окружении.

"Проблема не в детях, а в их окружении" - мы же не можем изменить это окружение (я имею в виду широкое, т.е. общество в целом). Ребенок обязательно столкнется с негативным мнением общества. Информация о его рождении может в любой момент всплыть, надо исходить из этого. Если он никак не подготовлен к оценке вопроса, и если из его появления делалась тайна, т.е. наличие СМ утаивалось как нечто недостойное, то это и будет стресс, а уж как он с ним справится, вопрос другой. А если он изначально все знал, и в семье к этому относились совершенно нормально, секрета не делали и привили позитивный взгляд, то никакие общественные высказывания к стрессу не приведут. Порнография скорее станет стрессом для ребенка, воспитанного в духе табу на сексуальные темы, чем для ребенка, с которым в семье говорили о сексе как о нормальной части жизни. Я так же думаю и о тайне усыновления, хотя тут со мной многие не согласятся. Никогда нельзя быть стопудово уверенным, что она не раскроется, и сколько расказов о драматическом восприятии этого ребенком, даже не маленьким. Тайна возникает от родительского восприятия факта усыновления как чего-то ущербного по сравнению с обычным рождением (какие-то комплексы по поводу репродуктивной несостоятельности и т.п.). А в итоге это может ударить несправедливо по человеку, за которого решили, и ему придется разбираться с чужими далеко не всегда адекватными взглядами и оценками.

Всякое утаивание информации,всякая недоговоренность рождает мифы и слухи.Я читала как-то про Ольгу Слуцкер,которой ребенка рожала сурмама,и поразилась,насколько ее позиция в этом вопросе совпадает с моей.Кто-то раскажет,что-то прочтет.Добавим,что мы часто недооцениваем способность наших детей истолковывать различные факты...Если ребенок будет знать,что его любят,будет чувствовать эту любовь,эту защиту своей семьи,то мнение окружающих будет ему не так важно.А вот укрывательство может быть истолковано,как ложь.Да и окружающие.Поговорят-и перетснут,привыкнут и пойдут следующий повод для разговоров искать.

я бы с детства говорила, но немного не так. Если эта женщина остается в жизни семьи и с ней прекрасные отношения, я бы говорила, что вот "тетя Света наш близкий человек, она была рядом с нами, когда ты появился на свет, она очень помогла тебе появиться на свет, мы ей многим обязаны и т.д." А потом уже, в сознательном возрасте, ребенку знакомому с механизмом зачатия-рождения и биологического происхождения мысль о суррогатном материнстве постепенно донести.


Ирина и Миха (16.08.02)

Мама и папа совершили ради рождения ребенка настоящий подвиг.Они не только признали свою проблему( что непросто!),но и нашли решение!!!И ребенок будет гордится своими родителями и осознавать собственную ценность-вот сколько людей его хотели,любили и сколько всего сделали,чтобы он родился!Так чего стесняться-то???Чего так уж сильно скрывать от ребенка?Ждать,пока какая-нибдь недобрая тетя расскажет свою злобную версию?

Вот маленький ребенок в разговоре со сверстниками объявил,
что сидел в животе не у своей мамы, а у другой тети. Дети пришли домой и поинтересовались у родителей, как это так.
Вася - не родной маме?

То, что порой домысливают дети -
не входит ни в какие поняти о справедливости в этом мире.
Васе придется доказывать, что мама родная, а тетя - добрая фея.
Сможет ли в нежном возрасте ребенок тщательно объяснить товарищам, что
в этом ничего особенного, когда у него нет поддержки среди воспитателей в детском саду, например
яслях, даже в школе...

Все что Вы пишете разумно с моей точки зрения. В чем дело.. И чего обычно стесняются.
(на вопрос Евы)

Дело в неподготовленности общества. В недостаточности информации.
В недообразованности. (не говоря уже о злобе и прочем негативе о котором даже писать не хочется).
Ну и, само-собой, в чувствительности и ранимости тех,
кого непосредственно касается этот вопрос.

Вот судите сами. Детские дома у нас существуют с начала прошлого века, а люди до сих пор считают,
что оттуда выходят только нелюди...Это не значит, разумеется, что детский дом - это самое благоприятное место для детей(на всякий случай,
вдруг кто решит спорить) -нет, для ребенка лучшее место - это семья и благополучная
, но " там из него человека сделают" - о
значает, что если ребенок тула попал- то пиши пропало, а это не так(не со всеми детьми), как не во всех семьях дети
вырастают хорошими людьми...

Люди мыслят так - предвзято и обобщенно...

"Одни слова - для кухонь, другие - для улиц" (с)

Ну и что? Вывод какой - лучше скрыть, например, что ребенок из детдома, потому что общество предвзято относится, или не скрывать, привить ребенку взгляд, противоположный общественному и уверенность в его правильности, а также объяснить заранее "общественные" реакции и научить стандартным ответам? Среди моих знакомых есть люди, усыновившие детей не очень маленьких. Может, эти дети и слышали от кого-то шипение, но ведь не от людей, близких их семьям и просто соответствующих их менталитету. именно потому, что "люди мыслят ущербно", информированный ребенок подготовлен и защищен, а тайна (усыновления или СМ) - это пороховая бочка в смысле душевной травмы. Как и вообще обман ребенка по любому жизненно важному вопросу.

На мой взгляд, определяющее значение имеет не то, сколь тщательно ребенок в нежном возрасте будет объяснять товарищам, а то, какое отношение к вопросу привито самому ребенку. И поддержка должна быть оказана именно в семье, даже если ее нет у воспитателей, в яслях и т.п. То несправедливое домысливание, о котором Вы говорите - с ним сталкиваются по разным поводам все дети, это столкновение с жестокой реальностью мира. У кого-то спрашивают про маму, а кого-то просто обижают и нещадно бьют. Вряд ли ребенок делает принципиальное различие между этими проблемами - ему во всех случаях нужна поддержка семьи, близких, чтобы почувствовать себя защищеным, уверенным в себе, Хорошим, и знать как дать отпор своим обидчикам.

Ну хоть в чем-то с Вами соглашусь ПОЛНОСТЬЮ!(-)

Вот очень-очень согласна. Всегда считала, что сокрытие внутри семьи информации может ударить по ребенку, какого бы аспекта семьи скрытая информация ни касалась.

В качестве иллюстрации - усыновители, специально переехавшие в другой город, столкнулись с тем, что бабушка ребенка в ее подростковый вреднючий период в запале все и вывалила. А родители, скрывавшие до этого информацию от всех кроме семьи, так и не осмелились обсудить случившееся (в их отсутствие) с дочерью...

Ужас просто. Вот об этом я и говорю. И это не окружение, а родная бабушка! И как надо себя психологически в угол загнать и истощить, чтобы не найти сил обсудить ситуацию... Вот вам и семья, блин. Мне этих родителей тоже жалко, хотя он и виноваты получаются. Ну и девочку жаль конечно. И еще к вопросу о возрасте. В детском садике уберегали, а в колючий период все и выплыло. А часто рассуждают: когда ребенок станет достаточно взрослым, чтобы понять и т.п. Вот результат.

Знаете, если бы Вы жили за границей - нет вопросов, все именно рассказывается в открытую. а вот у нас ... боюсь, что если эта информация будет открыта для окружающих, они будут относиться к вашему ребенку предвзято - причем скорее всего на подсознательном уровне. А как с этим бороться?... Внушать ребенку можно что угодно, но многие вещи не говорятся, а просто чувствуются. Вы хотите, чтобы ребенок ощущал подспудно это отношение... насторженное такое, что вот "он не такой"...? Вряд ли наше общество изменится в ближайшее время, и всегда будут желающие "передавать" за спиной эту информацию при знакомстве с вашим ребенком, а кто-нибудь найдется, что скажет в лицо или его товарищам "да он же из пробирки!"...Легко сказать - поддерживать ребенка дома, он довольно рано становится весьма зависимым от мнения друзей\компании (даже детсадовской, не говоря о школе).

Ну он же и есть - "не такой"! Как и многие другие детки с совсем другими "отклонениями" от того, что считает "нормой" большинство обывателей. И что? Он такой и этого не изменить. Так чего скрывать от самого ребенка. А на окружающих.... Да плевать на их мнение. Каждый живет как хочет. А у тех кто осуждает и шушукается - полно своих скелетов по шкафам. Зачем со всеми-то делиться.

В продолжение темы - американцы с их огромным количеством усыновленных (adapted) детей, специально учат родителей КАК говорить с ребенком. Наилучшей признается модель разговора - какое счастье, что мы тебя нашли, что ты теперь с нами. Для маленького - вполне нормально. Это потом будет он спрашивать - а откуда же он/она взялся перед тем как его/ее нашли...

Все-таки важна готовность ребенка воспринимать информацию. Обманывать не стала бы, но и навязявать информацию просто потому,
что очень хочется рассказать не стала бы.
(со степенью сложности в зависимости от возраста)

Если бы возникли проблемы в саду или школе, я бы начала взаимодействовать с воспитателями и учителями по этому вопросу.

В том все и дело, что общество не освободилось о понятия "не такой".
Это очень давит в реальности, и только на бумаге легко давать советы.
Заграницей как раз существует эта самая поддержка и пропаганда против унижения
как против расизма)- в обществе, - не только в семье.

И есть воспитательная работа и педагогические меры и психологическая.

И это если взять ребенка, который общается и тащит с улицы все
что слышит домой, а ведь ребенок может и замкнуться
и не рассказывать ничего родителям, что он слышит от друзей
(будет переживать внутри) .

"Мама, а откуда я у вас с папой взялся?"

"Сначала ты жил у меня в животике. В виде ма-а-аленькой, маленькой семечки-клеточки.

Я очень-очень ждала тебя и хотела, чтобы ты начал расти во мне и вырос из семечка в ребеночка. И папа хотел. У папы есть такая волшебная папина водичка, которой если полить мамино семечко-клеточку, то семечко просыпается, начинает расти, расти и вырастает в ребеночка. Или в девочку, или в мальчика.

Вот мы тебя ждали, звали, поливали, а в семечке спал крепко-крепко и просыпаться не хотел. Мы пошли к доктору. И попросили тебя разбудить, чтобы ты, семечко, проснулся, наконец, и стал расти.

Доктор тебя достал из маминого животика, взял волшебную папину водичку, полил тебя и говорит: "Просыпайся малыш, расти малыш, а то мама-папа ждут тебя-не дождутся!"

И ты проснулся! Тебя надо было опять в животик положить, чтобы ты там рос. Но мама заболела. И тогда пришла добрая тетя и говорит: "Положите пока мне вашего мальчика, пусть он у меня подрастет, пока доктора вас вылечат."

Доктора маму вылечили, а ты у тети в животе рос-подрастал. И вырос. Вырос и захотел на свет - к маме и папе.

Стал у тети в животе толкаться, поворачиваться "К маме хочу, к папе хочу, вылезти хочу!"

Тетя поехала в роддом, в такой дом, где доктора помогают деткам на свет из животиков вылезать. И мама туда поспешила, и папа.

Ты вылез из тетиного животика и закричал: "А-а-а, ма-а-а!" А мама взяла тебя на ручки и говорит: "Здравствуй, сыночек! Я твоя мама!" А тетя говорит: "Какой хорошенький мальчик получился! Как на папу похож! А вот глазки - мамины!"

И мы поехали из роддома домой. Мама, папа и ты..."

И с чего ребенок будет переживать, что он не родной? А на вопросы сверстников, а ты как на свет родился, вполне можно отвечать - в роддоме, из животика вылез. ;-)

какого положительного результата этим можно добиться? Любовь к правде - это ваша любовь к правде. Зачем ребенку голову забивать?

И я не вижу цели и причины для подобного "ушата воды" для малыша. Говорить с рождения...зачем?? одна из главных фобий у детей-потерять родителей, что с мамой что-то случится, что маму перепутали в роддоме и т.д., представляете что будет с ребенком, если на него вывалить такую информацию. Вы же его не в войну усыновили и есть вероятность что найдутся родители! вы же и есть его мама, а все остальное-это медицинские подробности, это не для детей.

И откуда же интересно фобии у ребенка? Я вот никаких фобий не помню. А помню мамин разговор со мной (теоретический в отношении мамы), заключавшийся в мудрой мысли "Неужели, если бы оказалось, что не я тебя родила, мы бы с тобой любили друг друга меньше?" А тот факт, что папа у меня не родной (родители поженились, когда мне было 5) мне даже нравился - не так, как у всех. В общем подача информации родителями была грамотно сделана и ничего, кроме пользы (отсутствие в семье скелетов) для моей детской психики не принесла.

Класс! И, главное, ни слова не правды! Сохранила на случай если у моих детей будут их суррогатные дети.

Класс. Даже просто для ответа про "стандартное" появление детей на свет.

запрограммировать реакцию ребенка на поступившую из сказки информацию мы ведь не можем (или можем?).

>>А на вопросы сверстников, а ты как на свет родился, вполне можно отвечать - в роддоме, из животика вылез<<

Вполне можно, но ребенок вполне может и не так ответить, а, например, может пересказать своим сверстникам эту чудесную сказку. Те поделятся с родителями, родители своим детям тоже что-то ответят.


Другое дело, что мне (видимо судя по своим детям и их сверстникам) трудно представить вопрос - не ребенка к маме (как я появился), а ребенка к сверстнику (как ты появился?). Я, видимо, очень сузила кругозор своих детей, но они у меня к своим 7 и 8 годам имеют пока представление только о двух вариантах появления на свет - то, что называют "естественными" родами и роды через кесарево сечение. Причем, тем вынашивания и рождения ребенка весьма активно у них обсуждается - играют в ролевые игры - мячики себе под платье подкладывают, ходят с ними, гладят и т.п., потом "рожают", потом няньчатся со своими "детьми". А как будет играть в маму девочка, которая с детства знает другой вариант появления на свет? Не возникнет ли у нее ощущение "инакости", "непохожести" на других? Я вовсе не против непохожести, но в данном случае непохожесть эта мнимая и потому мысль о ней мне кажется нежелательной.


С одной стороны, мне очень импонирует идея недержания ребенка в неведнии, дабы оградить его от негативной реакции в будущем (хотя я не очень понимаю, от кого кроме родителей ребенок может узнать о сурмаме; если от самой сурмамы, значит такова сурмама и проблемы будут даже несмотря на ранне просвещение ребенка). С другой стороны, раскрытие такой информации маленькому ребенку мне кажется несколько рискованным. Ладно, маленький уовлетворится вышеприведенной сказкой. Но впереди подростковый возраст, и уж как там данное знание может вылезти, предсказать трудно.

Лора, но ведь мы вообще не можем рассчитывать на предсказание реакции во многих сложных проблемах. Это нормально, это жизнь. Душа у каждого своя, каждый реагирует на внешний мир по-своему, и переживания не из одного мармелада состоят - так и должно быть. И мне кажется, что невозможность предсказать на 100% реакцию - не аргумент и не повод отказываться от того, чтобы просто держать в неведении и не давать возможности реагировать. А вот реакция на вскрывшийся обман предсказуема в подавляющем большинстве случаев.
И частное: лично я просто никак не играла в беременность и роды. Мои куклы были как бы сразу "готовыми дочками". (Мамина модель:-).) Но это мой таракан:-)

гораздо раньше становятся настолько информированными, что у них возникает потребность проигрывать "взрослые игры".


В общем, говорить-не говорить, для меня остается все-таки сложным и неоднозначным вопросом. Впрочем, не имея реальной необходимости решать его, я могу только предполагать. А если бы пришлось действительно столкнуться с такой ситуацией, наверное, моя интуиция подсказала бы мне решение.

Абсолютно согласна, все зависит от подачи информации родителями. У дочки папа не родной, но она так его любит, что попробывал бы ей кто нибудь на эту тему что нибудь сказать. И разговаривали много с ней на эту тему потому как понимали, признать факт одно, ощущения в душе ребенка это другое. И нужно помочь ему чувсвовать уверенность. Если одробно говорить о сур. материнстве( можно ведь не сразу ), а как бы подводя ребенка к этому, то поче му бы и нет. Помоему, родителям еще самим надо менять к этой теме отношение, и ничего не бояться, и тогда сомнений не будет.

Мне кажется, нет никакой необходимости это рассказывать. Это если ребенок приемный, и у него есть биологические родители, можно было бы еще рассказать. А с суррогатной мамой его и вас мало что связывает.

Думаю, что сказать и чем раньше, тем лучше. Маленький ребенок вполне в состоянии воспринять правду, преподнесенную в форме "ты родился из животика тети Маши".

Скрывать можно только в том случае, если мать ребенка често месяцев 6 отходила с подушкой на животе. И то - есть вероятность, что какая нибудь хитрая тетя Глаша заметит, что подушка-то съехала.

У меня в 4,5 года ребенок знает, откуда дети бывают.
Что они бывают от клеточек мамы и папы, которые растут в животе и вырастают в ребенка. А потом ребенок вылезает, как Ярослав выразился, "из писи".
Кто и каким образом его умудрился просветить - не знаю, но я не успела :-))).

Не смешите меня. У нас в детском саду (группа от 4 до 5) половину детей в капусте нашли или в магазине купили. Кто из них будет разбираться - родной-неродной?

Какие же мерзкие отношения должны быть у ребенка с матерью, чтобы он страдал подобными фобиями!

А вы попробуйте поставить себя на место бебика.Что чуствовали бы вы?
Про себя могу сказать,что ,будучи в недалеком прошлом прошлом сурмамой,до сих побаиваюсь,что об этом кто-то узнать.Пока не знает никто,кроме бывшего мужа.Но если секрет знают больше 2 человек=это уже не сукрет.Боюсь,очень боюсь,у нас не поймут.Знаю это оччень хорошо.А если такой же страх начнет переживать ваш бебик-вдруг об этом кто-то узнает?
И еще-меряю по своим собственным детям,которых родила сама-если бы моя любопытная дочка узнала про это,она бы возжелала познакомиться с СМ,вот сын вряд ли,а дочь-на 100%.И для нее это было бы сильнейшим ударом.Вы лично готовы к тому ,что ваш ребенок захочет с СМ общаться?
Так что наверно,судить нужно,имено отталкмваясь от характера малыша,лет в 4-5(сужу по своим).Если бебик склонен к драматизированию ситуации,как моя дочка,то лучше не стоит говорить.
Хотя девочки правы-если говорить,то сказать надо как можно раньше

Одно к другому прямо не относится.Такого рода страхи есть у многих детей, это как возрастное.

Думаю, что относится. Если я люблю конкретного ребенка Ярослава, то мне глубоко плевать, родной он мне или его в роддоме подменили. И ребенку Ярославу в голову нге придет в этом усомниться.

Вас легко рассмешить? Что Вы этим хотите сказать?
То что мама, воспользовавшаяся сур материнством должна быть "честнее,"
чем просто мама, рассказавшая ребенку про капусту
(все-таки как далеко от современного взгляда на проблему эти дети и мне лично
это навевает еще более грустные мысли),
и детей, которых в капусте нашли все до одного ждет
глубочайшее разочарование и обличение во лжи родителей?...

А потом, я лично, просто размышляю о том, чего могут бояться - стесняться дети-мамы.

Боятся не самого слово-"родной-неродной", а негативной реакции и Такого внимания к своей персоне.

Чувствительные люди бывают. Не знают как реагировать (опять же, не имея поддержки)

Есть конечно такие, которые плевать на все хотели. Но это может они сейчас такие, а лет 15 назад были другие/

я не хотела уже об этом писать, но раз Вы написали, то да, дети очень
часто разыскивают родителей, даже тех которые их бросили... что им движет///

А Вы боитесь общения с ребенком или чего?

Этот вопрос был адресован мне?

Да, Вам. Если это сложно - не отвечайте.

Но Вы так ясно и верно прочувствовали то состояние, которое может испытывать ребенок, что я просто поразилась.

Нет, я о том, что на общем фоне версия "у тети из живота" будет смотреться не более экзотично, чем капуста или магазин.

:) Смотреться не более экзотично...
Как раз-таки не факт, дети еще повторять любят.
Один сказал и все "магазинные" стали. А у родителей и спрашивать не надо и так все ясно :-). Какие там сурмамы.
"А Маша сказала, что когда она вырастет, то станет лошадкой, а Миша - тигром, а я - бабочкой."
И не факт, что ребенок со своей правдивой историей рождения не захочет, чтобы его тоже в магазине купили, как всех друзей.
А потом захочет, чтобы его родили как всех остальных.

А еще есть вероятность, что в "колючий период" захочет отличаться от всех и начнет проповедовать свою историю.
Получается, что мысли его будут вертеться вокруг факта рождения все его детство и это в обществе,
где любят бесцеремонно встревать в личные дела других людей.

Вопрос в том, в каком возрасте дать ребенку распоряжаться специфической информацией.
В таком, что он не способен думать, с кем он этой инфо делится (кому передает), не забоясь правильно его поймут или нет.
Или в таком, что он несколько раз подумает, прежде чем поделиться секретами.
Так уж необходима эта правда в ясельном возрасте. Принесет ли она больше счастья. Не навредит ли она психике.


По сути факт сурматеринства - медицинское вмешательство.
Допустим, ребенок родился недоношенным и его поместили в барокамеру, об этом тоже рассказывать обязательно с младенчества?
Другое дело, когда ребенок сам видит своего братика-сестренку в больнице со всеми этими проводочками.
Переживает за него, просит его домой, но в этом случае, подсознательно ребенок боится, как бы самому не оказаться на месте малыша.

Не обязателдьно с младенчества, но если ребенок спрашивает, откуда он появился, все равно же придется сказать.При этом читать ему лекцию про сурматеринство и вообще употреблять этот термин совсем не надо - безопасный вариант - сказать, что "наши с папой клеточки положили в живот тети Маши, и ты из них у нее в животе вырос".
А что он там будет себе фантазировать - магазин или капусту - это его дело.

И почему он должен на этой особенности своего происхождения циклиться - мне не понятно.
Разве что ему больше похвастаться будет нечем.

Фобии бывают не обязательно из-за мерзкого отношения, а вследствии каких-то несчастных случаев или посторонней информации + фантазии.

Есть конечно дети, которые ни в чем не сомневаются, но есть, начинают вдруг бояться вещей без видимого повода.

Что касается таких фобий, то, конечно, лечится любовью, а как же иначе.

Речь о том, что фобии могут возникнуть раньше,
чем ребенок узнает правду своего происхождения и
тогда как бы подтверждается его боязнь (вместо того, чтобы ребенка успокоить
(сказать все нормально, сынок, никто никого не перепутал.
Ты из мамочки вылез, а папа тебя на ручки взял и маме на животик положил...),
ему начнут рассказывать про сурмаму и про мамину болезнь и прочее...

Здесь, имхо, и правда кажется слишком накручена проблема..
но исключить такой вариант нельзя, что может случиться, то может...
если уж рубить правду-матку, то сказка Шалтая подойдет, думаю, только она, имхо,
длинновата:) для такого случая,
не всякий ребенок волнуясь разберется, что к чему там.

Для начала попроще рассказать(почетче что-ли), повторяя некоторые важные детали
(в тех местах, где указывается,что ребенок - мамин с папой:-), а потом можно и приукрасить.

Так вот последний вопрос и тормозит..".И почему он должен на этой особенности своего происхождения циклиться - мне не понятно."

А люди "добрые", которым не все равно?

И вместо того чтобы чем-то заняться не будет ли ребенок думать о неизвестной тете,
у которой он в животике сидел...

Вот она мысль, за которой я гоняюсь. "Разве что ему больше похвастаться будет нечем."

Чтобы носитель информации не зацикливался на ней - надо стараться, чтобы жизнь ребенка была насыщена разнообразной информацией//
(или в другом случае)- отвлекать его от ненужных мыслей..

Все бы хорошо.., но тогда не проще ли об этом вообще не говорить,чтобы не усложнять себе жизнь..( но тут возвращаемся к "людям добрым")

Хочешь-не хочешь, а Каждый выбирает по себе (насколько хватит сил).

Характер фобий бывает разный. Сомнения ребенка в безусловности родительской любви - это тревожный признак.

Вот именно - "Добрые люди".Я уже писала, что дежа если вы честно отходите с подушкой всю "беременность", вы не можете быть уверены, что какая-нибудь"добрая" глазастая бабулька не заметила, как эта подушка съехала.

На этом свете нет ребёнка, который никогда не сомневался бы в родительской любви.

Меня очень любили и баловали родители, у меня чудесные отношения с мамой, она мне самый близкий друг, у меня было чудесное детство, я была до 10 лет единственным ребенком, причем внешне ОЧЕНЬ похожей на родителей , и тем не менее помню свои детские страхи и сомнения что мама на самом деле не родная мне. Моя мечта - чтобы у моих детей были со мной такие отношения как у меня с моей мамой. Мне кажется через проходят многие дети, это абсолютно естественно.

если в России, конечно не говорить до сознательного возраста, хотя моя смелая коллега по ситуации, скажем так, не скрывала вообще с беремменности. А если в США, то людям здесь кроме макдональдза и типа машины, дома и т.п. вообще все до лампочки-имхо. А живем мы в 2 странах, по полгода в каждой, в США все мои коллеги на работе знают. К счастью их немного. И уже есть кому что нашептать при желании. Ломаю и ломаю голову как поступить.. :)

была жара, плюс довольно нелепое унижение, но соседям оказалось достаточно, уже к вечеру все звонили и поздравляли маму с моей беременностью..

Такая у меня осложненность -в России никто кроме семьи не знает, в США об этом знают очень многие. живем мы в 2 странах.

по крайней мере пока, я и так рву на себе волосы поддерживая отношения с ней, с одной стороны, она для меня очень близка, с другой, главная улика, так сказать, кто знает, вдруг ей захочется увидеть моего сына через 18 лет.?

- но уже от слез. (-) спасибо!

только что вернулась из поездки и внимательно прочитала все размышдения..

как мне поступить ума не приложу... муж причем не усложняя не видит проблемы чтобы рассказать все как есть. еще есть время буду думать.. еще раз спасибо большое

Вы думаете, если одевангие подушки все заметили, то снятие подушки не заметил никто? :-)))
Наивная женщина.
Если в США - то вообще никаких проблем не должно быть. Там всегда обо всем детям говорят и никто косо не смотрит.