Ситуация такая : живём заграницей и моя семья , и сестры . Через месяц приезжает НАША мама на спонсорство , т.е. насовсем.
Немного поясню обстановку . Моя старшая сестра живёт здесь уже 13 лет , полностью устроена , оба хорошо зарабатывают , у них приличный дом , все условия .
Мы с мужем приехали 5 лет назад , профессия обусловливает наш стиль жизни : мы ОБА художники , муж работает не по-специальности , я работаю только , как художник. Естественно всё не просто , и уровень жизни тоже ... .У нас квартира-студия , она большая , но не разделённая , и отдельной комнаты для мамы нет.

Разговор с сестрой идёт о том , у кого будет жить мама ( вернее ОН уже давно прошел) но почему то всё время возникают конфликты.
Сестра и её муж счетают , что их благосостояние , не причина для того , что бы наша мама большую половину времени жила у них.
На наш ответ , что у нас нет соответствующих условий , они отвечают : Надо было переучиваться , а не оставаться художниками ( для них наша профессия , всё равно что уборщица...!) . И строить своё благополучие .
Со своими родственниками я говорю на разных языках .
Мой муж злится , хочет совсем порвать отношения с ними , кручусь , как могу . Подскажите , я в растеряности , и маму жалко... !
Спасибо
P/S Совместное проживание намечаетс примерно на год , т.к. после , мама получит социальное жильё.

Кто спонсирует маму, т.е. бумаги на кого оформлены? Боюсь, что в случае разборок тот и несет полную ответственость за нее.
О чем вы договаривались с сестрой раньше? Она что, поменяла свое мнение совсем недавно? Или ето Вы решили что мама должна жить у нее?

Я думаю на год можно маму принять. Смотря конечно какие у вас с мамой отношения. Или вы на пол-года и сестра на пол-года. Сестру тоже можно понять, и скорее всего у нее тоже с мужем нелады по этому поводу. Можно еще скинуться вдвоем и снять временное жилье для мамы.

Мне странно то, как поступает Ваша сестра с мамой. На ее месте я бы оставила бы маму жить у себя на столько на сколько нужно и
(в зависимости от желания мамы, разумеется) наоборот не позволяля бы ей
жить в стесненных условиях(у Вас). Но на Вашем месте я, даже если бы у меня
была бы совсем крохотная квартирка, поселила маму у себя. И, как говорится,
Бог-судья. Так у нас принято -
родителям оказывать всяческую помощь и предоставлять комфорт. Правда,
наши такие, что сидеть без дела не могут.
Берутся помогать реально, когда не хочется их перетруждать,
а ноборот соревнования, кому удастся больше их побаловать.

Что таким образом хочет показать Вам Ваша сестра.
То ли добра Вам желает(хочет, чтобы вы жили богато:),
то ли оградить себя от нахлебников. То ли все вместе. Вам должно быть виднее.
Но недобро это как-то. Ситуация для нравоучений выбрана неподходящая -
использовать для этих целей маму - это что-то. Конечно, от мамы тоже зависит.
С ней тяжело выстраивать отношения?
Или у сестры ситуация в семье напряжена и лишний человек может нарушить покой и удобства.
Но если Вы не хотите портить отношения и не хотите,
чтобы Ваша сестра Вас "учила жить", не стоит
ей и показывать свою несостоятельность.
Вы уверены в правильно выбранном пути, в том что у вас
все впереди и вас все устраивает на данный момент -
дайте ей это понять. Не ставьте себя в такое положение,
чтобы вас хотелось пожалеть и внутренне нести за Вас ответственность.
Дайте понять Вашей сестре, что дельный совет от нее очень ценен, но упреки и самоутверждение за Ваш счет
не входит в рамки нормальных отношений. Освободите ее от ответственности за Вас, если такова ощущается.

Что насчет мнения мужа - порвать отношения.
коль уж мама приезжает, то
как отнесется к прохладности в отношениях среди детей?
Не может ли она подумать, что является причиной раздора?

А почнему эта проблема встала сейчас, а не в тот момент, когда решался вопрос с оформлением маме вызова?

Согласна. Тоже хотела написать, что полгода у одной, полгода у второй - справедливо.

.

ИМХО, делить время проживания как 50 на 50.

Вы правильно поняли ситуация, спасибо !
Договорённость была очень давно , мы не вчера стали художниками и положение вещей моим родственникам всегда было известно.
Просто в последнее время закопризничал муж сестры ... . Хотя его маман проживала у них в покое и благополучии 4(!) года . А он готов был даже на развод , есле сестра не будет почетать свекровь .

Выяснения типа: " Кто спонсирует маму - неуместны".
Никто из нас не планирует полностью переваливать заботу о маме на плечи другого , независимо от того КТО её спонсировал.
Просто очень трудно говорить с людьми на разных языках. Похоже это и правда дело совести .
Может в двухэтажном доме , с двухкомнатной квартирой в бэйсменте(отдельной) , и с громадным бэкярдом , для матери и мало места . Будем ютиться в одной комнате , лишь бы всё было 50/50 , и зять не обиделся.
Надеюсь маме это понравится ...!

то это сказал? А если сестра против? Если бы мней мой брат такое условие поставил, я бы матери квартирку подыскала поблизостии и сиделку при необходимости наняла бы, но только чтобы с нею вместе не жить - очень тяжелый она человек. Да и муж мой был бы против.

Молодая пара с мамой в одной комнате-студии на долгое время - да, хорошенькие условия....

че-то я вас не понимаю. Если "Никто из нас не планирует полностью переваливать заботу о маме на плечи другого" , о чем этот топик вообще? Обрисуйте проблему четко. Какая конкретно "Договорённость была очень давно"? И как давно?
Что, сестра обещала взять маму к себе на все время, а сейчас на попятный? Или вы не обсуждали этот вопрос с сестрой, а просто решили, что раз у них места больше, мама должна жить у них? Или договор был 50/50 или не было вообше?

5 лет не маленький срок, чтобы можно было прилично обустроиться на новом месте. Это я не от балды говорю, мы сами с мужем за границей 5 лет, и на условия пожаловаться не можем. Обычно если профессия человека не кормит, ее оставляют как хобби, а на жизнь приходится зарабатывать в другом месте. Вы решили пожертвовать всем ради искуства? Пусть жизнь в студии, пусть впроголодь, пусть денег нет, но искуство превыше всего? Пожалуйста, это Ваше право, Ваш выбор. Но почему сестра должна за это расплачиваться? Тогда надо было сразу сестре сказать, послушай, мы не можем ее к себе ни поселить, ни финансировать. И она одна бы уже решала вызывать ли маму под только свою ответственность и только на свою шею. Может быть тогда она бы топики заводила - мама общая, а сестра помогать не хочет. Я поняла, что вы вместе приняли решение, а сами теперь на попятую. Раньше надо было думать. Не красиво с Вашей стороны.