Попробую без эмоций.
У моего мужа есть родители и старшая сестра, которой уже 45 лет, она незамужем, человек очень деятельный, волевой, но - как бы это сказать - несколько эгоистичный.

Жили они в среднерусском провинциальном городе тысяч на 500 жителей. Мы с мужем давно в Москве, мотались по съемным хатам, даже ребенка себе пять лет позволить не могли- некуда было.
Сестра мужа все это время искала себе большую любовь, личное счастье, хорошую карьеру. Но не с тем, не с другим, ни стретьем ничего не получилось.
Мужики оказывались женатыми сволочами.
А на работе надо было работать, а не просто так баклуши бить - и это тоже, оказывается, тяжело.
Пару лет назад сестра решила "обмануть судьбу" и уговорила родителей переехать в еще более маленький городок. Типа, здесь я не могу найти свое счастье, вы мне мешаете, а там быстро выйду замуж и стану бизнес-леди.

Они продали квартиру и переехали в новую, так как в более маленьком городке квартиры дешевле, то какие-то средства - три штуки баксов - остались. Их отдали моему мужу в качестве его доли наследства за старую родительскую квартиру.
И их как раз не хватало на нашу с мужем собственную квартиру в Москве. Мы ее купили, отремонтировали. Родили дочь. Не на секунду не уходя в декрет. Через какое-то время дела у меня пошли в гору, я считаюсь высококлассным спецом, мне неплохо даже по-московским меркам платят и бабушки посменно приезжают сидеть с внучкой.
В том новом городе сестра мужа счастья так и не нашла. Было пару женатых романов, на работе ее не ценят. В общем, хорошо там, где нас нет.
И она решила вернуться обратно в предыдущий город, за новым счастьем, только предварительно мы с мужем должны ей купить там квартиру тысяч за 10 долларов, вернее купить должна я, потому что...
А. В трудной ситуации родители мужа давали нам тоже деньги.
Б. Мать мужа сидит с нашим ребенком.

Деньги давать, естестно, не хочется. Если бы они были нужны для дела - не вопрос, я бы отдала. Но так я точно знаю, что ничего у нее не выйдет - эти взбрыки были не раз и не два. То она хотела родить ребенка и самостоятельно, от первого попавшегося мужика. В итоге мы задаривали ее витаминами для беременных, а она заявляла: "Ребенок это так тяжело, я передумала!" То - зарабатывала миллион "для лохов" на финансовой пирамиде.
Но раньше это касалась только ее денег. А теперь хотят залезать конкретно в мой кошелек.
Неприятно - очень. Как откаться - не знаю.
Вероятность того, что деньги не вернут - стопроцентная. Сейча у нее зарплата около пяти тысяч рублей, после переезда она работу еще не нашла, но больше трех тысяч (рублей) ей реально не светит.
Все друзья в финансовой помощи ей отказали, осталась одна надежда - на жену брата.
_ А что ты будешь делать, когда переедешь в К... - спрашиваю я ее.
- Я буду ходить по ресторанам, по улицам с подругами и найду себе мужа.
Я в ужасе. Денег жалко

а что будет, если не дать? и что по этому поводу думает ваш муж?

У моего мужа тоже есть сестра, похоже..., но значительно моложе
Я б не дала и не дам в такой ситуации. Сама зарабатываю деньги. У меня есть приоритет -мой ребенок.
Думаю такая ситуация меня настигнет, но я человек жесткий. Не знаю, как поведет себя мой муж, но предчувствуя, уже сейчас его готовлю, объясняю, что я во многом себе отказываю ( в том, что могла себе позволить до брака), работаю, имея маленького ребенка....А сестра живет по течению, к 30 годам ничего толком не умеет, ко всему относится не серьезно, до сих пор родители содержат

Ссориться бы не хотелось. У меня отличный отношения со свекровью и она уверена, что мы дадим. Потому что дочке всегда и все давалось.
А муж... Он, конечно, давать не хочет - но и отказать не может. Понимаете, он этих денег не зарабатывает - в любом случае давать буду я.
Если не дать - как минимум мне придется искать няню для дочери.
Мы нашли сестре престижную работу в Москве, чтобы она могла взять кредит и сама - если так приспичило - купить себе квартиру.
Но для работу нужно знать ПК, а учить она тоже не хочет. Говорит, что на это нужно время. А квартиру хочет сейчас - ведь они дорожают.

Нашу тоже содержат родители. Даже сейчас она говорит, что берет деньги в долг, а отдаст мой свекор - военный пенсионер-инвалид.
А еще она говорит, что если не хотим 300 тысяч, то пусть дадим 200 или 150 и она купит себе комнату в семейном общежитии, чтоб ее там пьяные мужики изнасиловали.
Но на меньшее она не согласна. Я понимаю, что звучит глупо - особенно, если знать сколько ей лет.

но деньги-то мои.
И, честно гвооря, очень бы хотелось потратиться на собственного ребенка, на путешествия и т. д.
Мы только два года как выбрались из нищеты - каждую копейку откладывали на 2-комнатную квартиру, на хороший ремонт, на роды.
Смешно сказать, но я до сих пор бегаю в дубленке за четыре тысячи рублей. Все собиралась новую покупать, благо зарплата теперь позволяет - ее не надо больше откладывать. А до этого я вообще в пуховике ходила и в джинсах за 700 рублей.
Этой осенью собирались покупать машину. Нашу первую машину, чтобы не таскаться в метро с ребенком. Поэтому сестра и знает, что деньгив запасе есть.
Но фактически они забирает последнее.

Мне проще, я никогда у них не одалживалась. Очень быстро почувствовала, что им было удобно, чтоб о сестре заботился муж, но ей почти 30, а у нас своя дочь.
В вашем случае этой суммой дело не кончится. Обязательно будет продолжение. Вы готовы?

отдайте 3 тысячи, кот. дали родители мужа. И объясните, что не в долг, а насовсем, и это Ваша семья жертвует мужниным наследством ради ее блага. Подробно, несколько раз это объясните. Больше ни копейки ни под каким видом. Пообижается и перестанет.

Сколько бы Вы ей не давали, все равно будет мало и будет недовольна. Переживете ее недовольство как-нибудь. А вообще Вы как-то слишком вовлечены во все ее перепетии, не совсем это ваше дело - женатики ее и прочая. Держитесь дружелюбно, НО соблюдайте дистанцию. Тогда глядишь и с просьбами давить меньше будет.

вы смешная. Вам сказали - пусть решает муж и дает САМ сколько может. Про Ваши деньги решаете Вы - тратить на ребенка. И всех делов, чего Вы так трепещите-то.....

Как я вас понимаю. У нас не решен вопрос с квартирой, из-за этого я хожу в одних джинсах и поторопилась на работу.
В нашей ситуации мы зарабатываем с мужем на равне, ему одному квартиру не вытянуть, при чем мне есть куда вернуться, а ему практически некуда.
Я уже несколько раз давала отпор, но на меньшие запросы.
Учитесь отказывать.
На крайний случай верните долю мужу ( 3 тыс)

Но мы в принципе так и решили. Муж вчера ей позвонил и сказал про свое наследство, про работу, которую ей нашел...
Ответ пока неочевиден.

По поводу женатиков. Это слишком сложно скрыть. Мы постоянно должны ее с кем-то знакомить, сводить или обсуждать ее проблемы и искать пути решения. Так издавна заведено и не мной.
Кстати, когда моей дочери было десять дней, я только вернулась из роддома, она прибыла к нам в гости со своим женатым любовником - потусоваться пару дней.
Состояние у меня было жуткое, у дочки был полон нос соплей - и все занимались только ее лечением, не до гостей - но и выставить ее я не могла. Правда потом они все же съехали в гостиницу.

Я вообще-то тоже человек достаточно жестокий. И если бы здесь не была замешана свекровь, о деньгах даже разговор не стоял бы.
Но она меня умоляет: "Отдай ей эти деньги, я так устала - она меня обвиняет в том, что не вышла замуж, в том, что вам помогаю. Пусть поживет одна!"
Кстати, мы ей предложили снимать квартиру. Она отказалась - дорого и страшно.

Ничего себе: отдайте деньги, чтоб отстала.... Отдавать вот так можно лишнее, а у вас лишнего нет. Без машины с ребенком крайне сложно, без дубленки зимой - холодно. Значит, сначала надо решить собственные проблемы, а уж потом чьи-то еще... В самом крайнем случае отдала бы ей 3000 с условием, чтобы о деньгах больше никогда с вами не заговаривала. Я бы из принципа себе на эти деньги откутюрных бы платьев накупила, а вымогательнице не отдала бы.

Няня будет стоить занчительно дешевле 10000, к тому же вы никому не будите обязаны.

Моя мама говорит, что если поддамся на слабинку один раз - буду платить всю жизнь.
Самое смешное, что у моих родителей такая же ситуация с папиной родней была, тоже сестра -только младшая, тоже незамужем и даже по имени с сестрой мужа они тезки.
Мои бабушка с дедушкой умерли, похоронили их на деньги родителей, папина сестра после этого устроилась, наконец, на работу на полторы тысячи рублей - теперь папа каждый месяц якобы втайне от мамы отстегивает сестре деньги - на ремонт, на еду и т. д.
Единственно, в чем повезло - квартиру моя тетка не требует, даже свою нам завещать собирается. Да и замуж не хочет.

Это так. Но бабушка сама хочет сидеть с внучкой - она проработала всю жизнь в детском саду и в детском приюте. А сейчас на пенсии ей нечем заняться, поэтому она очень хочет чувствовать себя нужной и обожаемой.
В принципе, мы не против.
Из-за обиды на старшую дочку, она может отказаться сидеть с ребенком, потом сама же переживать будет.
И она, и муж категорически против няни.

Правильно мама говорит. Мне тоже кажется, что лучше не давать ни копейки. Но, если на эти 3000 хоть как-то, чисто теоритически может претендовать ваша свекровь и муж, то на остальное Вами заработанное... А потом сестра машину захочет. А-то кто ж ее без колес замуж возьмет:)

проблема в вас. Вы не отстаиваете интересов своей семьи. Распустили ее Вы вот чтоэ Вы ей ничего не должны, абсолютно. Она наглая и Вас под себя подминает. Надо не вяло отмахиваться, а поставить себя как хозяйка в своем доме и в своем кармане... Твердое "нет" наглецы уважают и понимают намного лучше, чем полумеры и извиняющийся тон. Нет, и все. Деньги мои, их не дам. Даже не объясняйте, что это для ребенка, не Ваше это дело перед ней отчитываться. Отношения напрягуться на какое-то время, а потом она привыкнет к другому раскладу.

Вдогонку - "Ответ пока неочевиден." А никакой ответ не нужен. Ее поставили в известность. Что она думает по этому поводу Вашего решения не должно менять. Вы же не флюгер, чтобы все время по ветру.

Ваша мама права. Сейчас дадите, потом вас будут доить всю оставшуюся жизнь. ОТдайте деньги, которые вам давали и все. О ваших интересах эта особа и не вспомнит.

Не надо ничего отдавать,сестра мужа типичная шантажистка-неудачница с комплексом непризнанного гения.Если уж очень хотите отвязаться-отдайте ей 3000 и прекратите контакты.

А я бы и 3 тыс. не отдала - с какой стати? она же, как я понимаю, свою долю тоже получила? Ну и эти 3 тыс., которые Вам весьма нужны сейчас, она промотает также "в поисках щастья своего" и снова явится жаловаться, что все у нее не так и ей надо помочь (а там глядишь ей и еще хуже будет и правда денег надо будет дать) - с чего это вам работать не на свою семью, а на ее метания?

Тут не так просто всё. Автор ведь написала, что СВЕКРОВЬ уверена, что денег её дочери дадут. Если не дадут - свекровь не будет больше сидеть с внучкой. По большому счету, интересы своей семьи автор как раз и отстаивает, поэтому не посылает сестрицу прямо.Насколько я понимаю, если бы от свекрови автор не зависела, то и проблем бы не возникало таких.Говорить свекрови "Для вас, мама, всё что угодно, но не для вашей беспутной дочки" - бесполезно, сами понимаете...

так может бабушке снять квартиру рядышком, а "девочка" пусть одна поживет, как мечтает?

Дура она и есть дура (извините, извините, извините..., надеюсь вы меня простите). Зачем вам это все? Просто скажите нет и не объясняйте причин. А то запутаетесь в оправданиях и все равно потом дадите. Еще и себя же ругать будете. Говорите нет столько раз, сколько спросит. И не вступайте в обмен репликами с ней на эту тему. Пусть обижается сколько ей влезет. Время пройдет, перемелиться - мука будет.

почему бесполезно, смотря как говорить... (-)

Говорить "Нет" прийдется ещё и свекрови, которая просит за дочь и которая сидит с дочкой автора.Автор разумеется не хочет остаться без помощи бабушки - отсюда и головная боль. И "та сторона" хорошо понимает, что автор как бы в долгу - зарабатывает деньги, потому что есть возможность ходить на работу благодаря свекрови. Разумеется, сестра ведёт себя как эгоистка по отношению к семье брата, но попробуй докажи...

Автор, сестра детально знает, какие суммы у вас в заначке, ведь она, насколько я поняла, живёт в другом городе? Может быть вам поговорить откровенно, но не с сестрой, а со свекровью (насколько я поняла,вас волнует прежде всего вопрос её помощи с внучкой). Объяснить, что у вас просто НЕТ денег. У вас есть некоторые средства на покупку машины, столь необходимой в Москве, показать ей дублёнку, в которой вы ходите и спросить, с чего сестра взяла, что у вас есть такие немаленькие деньги на ЕЁ нужды? До этого вашего поста я, честно говоря, грешным делом подумала, что вы как минимум в месяц зарабатываете требуемую сумму и суть больше в принципах. Но эта сумма - ваши накопления, причём целевые! Просто нет слов.

можно нанять няню и т.п. Выходы есть. Проблема в том, что автор хочет всем угодить и при этом остаться при своих сбережениях. Не получится. Непомерная наглость запроса ведь не от сырости образовалась, а скорее всего от того, что ей в другом по мелочам уступали уже какое-то время.

Если что-то случится с мужем или развод, денег этих она лишится стопудово. И будет с ребенком у разбитого корытца.

Ну разумеется "всем угодить" И себе в том числе. Я полагаю, что бабушка устраивает автора больше, чем няня: и потому, что бабушка лучше заботится о ребёнке, и потому что бабушке не надо платить (хотя вышло так, что всё-таки надо). Всё это понятно, конечно. Но тут действительно не получится оставить всё как есть: либо прийдётся идти на поводу у сестры,оставаясь без денег, либо оставаться с деньгами, но без бабушки. История неприятная, безусловно.

Слишком дорого обойдется Автору сидение бабушки с внуком. Если еще учесть что этими деньгами не закончиться, то няня для ребенка по сравнению с бабушкой будет стоить почти даром. Насколько я поняла, вопрос в том, что бабушка сама хочет быть с малышом, а в результате отказа в деньгах, сестрица начнет этому мешать. Это просто шантаж и он будет продолжаться до бесконечности. Нужно решительно сказать нет. Пусть обижается. Потом все станет на свои места.

вот-вот, в том числе, а надо бы - себе в первую очередь. Получается хорошее отношение свекрови надо купить за 10 тыс. у.е.? А зачем оно? Если человек нормальный, то к внучке сама будет хорошо относиться, тем более других внуков нет. А если ей пришло в голову вымогать - так она уже к ним плохо относится. Пусть свекровь со свекром возьмут ссуду в банке под залог своей квартиры, если они так уверенны в выплате. И дадут сестре денег.

Проблема в том, что не обойдётся, а ОБОШЛОСЬ. Получается, что автор как бы должна на любезность свекрови ответить любезностью. Понятно, что такого поворота никто не мог предугадать. А дорого или дёшево - тут не об этом речь. Автор пишет, что муж никогда не согласится оставить ребёнка с няней. Честно говоря, я такая же - я бы просто бросила работу, если бы моя мама отказалась сидеть с внуком, поэтому понимаю. Но у автора видимо и правда нет выхода: содержать сестрицу в знак благодарности за то, что она позволяет своей маме с внуком сидеть - бред.

А как вам такой расклад: моя сестра замужем. Муж - довольно неплохо зарабатывает, но не миллионер.Моя сестра в декрете с близняшками. У мужа есть незамужняя сестра (28 лет). Свекровь просто-таки с надрывом внушает сыну, что братик и сестричка (именно с такими суффиксами) должны помогать друг другу и поддерживать, они ж самые родные друг другу (надо думать намёк на то, что роднее жены и детей). И это всё к тому, что сестре надо съездить отдохнуть на Кипр (Мальту, Хорватию - когда как),хорошо одеваться, сестре надо оплатить какие-то курсы. Т.е. брат должен сестре деньги, понятно. А вот что должна сестра - не понятно. Такое впечатление, что мамы дочек и сыновей как-то решительно настроены в пользу дочек. Только не могу понять - чем это объяснить? Уже не первый случай.

Так ведь это не конец. Дальше будут опять вымогать и шантажировать. У же не говоря о том, что 3000, это была доля мужа в старой квартире, но эти деньгами (собственностью мужа) теперь еще и попрекают. Муж ведь не просил продать квартиру родителей, что бы ему отдали его часть. Но теперь требуют и эти деньги, да еще кругленькую сумму в добавок. Как по мне, так я бы отдала "наследство" и прекратила общение с стакой "сестрой".
В данной ситуации автор ущемляет права своего ребенка.
Можно еще бабушке оплатить сидение с деткой, и пусть уже свекровь распоряжается этими деньгами.
Ну а втору нужно раз и навсегда закрытиь вопрос о своих финансах. Ни кто о наличии денег дома, знать не должен.
Я через подобную ситуацию проходила, когда у нас с мужем высчитывали, сколько же денег мы отложили на рождение дочери. С это момента ни какой финансово информации из дома не выпускается.

Мне кажется что давать ничего не стоит - свекровь сначала пообижается, но потом поймет. Вы совсем помогать не отказаываетесь - вон работу нашли. Давание денег - это не помощь. Помощь - это когда помогают встать человеку на ноги, чтобы он самостоятельно (и посему постоянно) мог сам себе помогать деньгами.

Вы уж разберитесь, чего именно хочет бабушка --сидеть с внучкой или обижаться за дочку. Если она откажется сидеть, то все её возражения "против няни" снимаютс сами по себе. А мужу скажете. чо нян ВАМ обойдется дешевле, чем пожизненное содержание его сестры, только и всего.

Может быть, платить ежемесячно свекрови, а она сама пусть свою 45-летнюю малышку поддерживает материально. Объяснить всей родне, что каждый месяц понемногу есть - а сразу 10 тыс нет и не будт, занизить на словах свои доходы и никогда не признаваться в повышении своего жизненнго уровня. Квартира- в долгах как в шелках, машина - в кредит, который съедает половину зарплаты и далее в таком же духе. У меня семья старшего брата оборзела, все деньги выпрашивают постоянно - то машину разбили, то племянник-обормот техникум бросил бесплатный, теперь нужно платить за образование. Так достало!!! Причем все началось с того момента, как я им 20 % своей зарплаты ежемесячно посылала - у них не было работы в маленьком городке. Привыкли, присосались и думают, что у меня деньги в тумбочке сами появляются. Поверьте, деньги для нашего города у меня НЕБОЛЬШИЕ.

Сестре Вашего мужа уже 45!!! Это не девочка, которая окончила школу и нужно помочь ей встать на ноги: найти работу, жилье, помочь с учебой! Она уже достаточно взрослая женщина и обязана уже сама поддерживать своих родителей, а не тянуть с пенсионеров. Прекратите вестись на ее наглые выходки. Спокойно покупайте СЕБЕ машину, дубленку, норковую шубку, езжайте отдыхать семьей. Это ВАШИ деньги! ВЫ ИХ ЗАРАБОТАЛИ!!! Твердо откажите, а свекрови скажите, что благодарны ей за помощь с ребенком, но содержать ее великовозрастную дочь ВЫ не будете. Если свекровь думает обратное и откажет Вам с ребенком, то это ее выбор. Найдете няню или отдадите ребенка в садик (как понимаю, что средства позволят коммерческий сад). И перестаньте решать чужие проблемы. Не позволяйте садиться себе на голову.

сестра тут причем?!.. Слов нет на таких раздол..ек :-(

Абсолютно согласна насчет финансовой информации. Меньше будут знать - спокойнее будут спать. Нечего чужие деньги считать.

ть :-(

автор тоже не одалживалась!(-)

Во время моей беременности муж хотел оплатить учебу своей великовозрастной сестре, на мои замечания, что в таком возрасте, если человек еще не выучился, то работает и учится, он говорил, что так сложилось.
У меня гормоны играли, я беременная работаю, а она не может совмещать работу и учебу, еще и учится с 2 на 3.
Я сказала, что меня достала съемная квартира и его родственники, ухожу домой.
Наверное, это не красиво, но мне было все равно...
Шантаж, в общем

Может слово не то. Но если свекровь целый день с ребенком, то зависимость имеет место.
Я отказалась, она будет со своей внучкой, а мне свою дочку на шею повесит. Я привела в пример одну попытку, их было больне :)

Понимаю, что решение (его принятие или отказ) может растянуться надолго, но если Вы нас поставите в известность, как решили свою проблему - будем очень признательны... Я человек, отчасти заинтересованный - есть золовка - незамужняя, мало-доходная, есть родная сестренка- студентка "на выданье" (фик знает, как устроится)... Есть наша семья - я- чуть-чуть беременная )))
Так вот - я - ЗА Вас и Ваши (личные с ребенком) интересы, а семья эта, похоже вся "беззаботная". Поясняю: не умаляю достоинств Вашего супруга, но он похоже мало того, что вне дискуссии, еще и зарабатывает меньше - зарабатывал бы прилично, Вы могли бы и сами сидеть дома, а не зависеть от бабушек...
Про бабушку - обида в случае отказа будет, но она пройдет, потому что, если свекровь не лишена здравого смысла и любви к ребенку - вернется и будет с ним сидеть через какое-то время - у нее к этому, похоже, лежит душа и это единственное, что ей остается - не с дочкой же нянчиться.
Вопрос еще: Вы вообще-то просили свекровь сидеть с ребенком? Как вы пришли к этому решению?
Из понравившегося: всю сумму вы золовке не должны ни при каких условиях, деньги ВАШИ, Вам и распоряжаться (и не "вестись" на психологический шантаж), можно доплачивать свекрови, говоря, что это "в рамках бюджета" - вот пусть и посылает дочери, если захочет или позволить варианты с няньками (сейчас скажу "нагло", не для всех приемлемо - бабушкино сердце должно не выдержать, что внучок с чужими людЯми)
Надеюсь, форум Вам помог (или поможет).
Мира Вашей семье!!!

- Вопрос еще: Вы вообще-то просили свекровь сидеть с ребенком? Как вы
пришли к этому решению?
- Ответ: Это решилось как-то само по себе. У меня была очень тяжелая беременность, фактически нас с дочкой "выносила" свекровь. Поэтому я действительна ей всем обязана.
Почти сразу было понятно, что через три месяца после родов мне придется выйти на работу, хотя бы на пару раз в неделю, о няне для такой крохи можно было и не мечтать и так вышло, что она к нам переехала. Тем более, что в Москве у нее много подруг - она здесь долго жила, но потом вышла замуж за военного - а дома были конфликты с той самой старшей дочкой.
Та как раз в очередной раз устраивала личную жизнь и меняла работу.
Мы предлагали оплачивать свекрови работу няни - она отказалась. Единственно, мы платим ей билеты сюда и домой, я привожу подарки из командировок, покупаем билеты на любимые концерты.
Даже моя мама сидит с внучкой меньше, и делает для меня меньше, поэтому она мне говорит, чтобы я лучше брала няню и тогда уж точно не от кого не зависела.
Вообще, когда я была беременна - обещали помогать все, но так получилось, что реально - одна свекровь, даже не муж. Поэтому-то ме и тяжело. Его бы сестру я сама уже давно послала.

И еще, я не могу сказать, что сестра мужа - такой уж кошмарный человек.
Нет, она общительная, милая, улыбчивая, деятельная чрезвычайно. Просто она никогда не знала цену деньгам. Всегда трудилась на непыльной работе - типа в ЖЭКе квитанции за квартплату выдавала. И до сих пор немного не ориентируется в жизни что-ли.
Когда она собралась возвращаться в прежний город, то заявила - я куплю квартиру в том же доме, где была родительская. Объяснять, что там, может, квартиры не продаются - дохлый номер.
Ну, думаем, пусть едет и узнает, сядет в лужу. Вы знаете, она обошла весь дом и действительно нашла квартиру на продажу, уговорила ее продать, убедила людей, что у нее уже на руках деньги - и позвонила брату. Ее бы кипучую энергию...
Так же и с мужчинами: только дойдет до ЗАГСа, подаст заявление и реально сбегает, передумывает. Правда, последний такой побег был уже пару десятков лет назад. Мне ее даже жалко было, за эти метания ее, за то, что жизнь не состоялась, и она это понимает.

Отсюда и переезд этот последний дурацкий, их все от него отговаривали - зачем ехать в тьму-таракань - но Света же за десять дней все сама решила, тоже нашла покупателей. И никто не смог отказаться.
Поэтому я точно знаю, что даже если мы купим эту квартиру, перевезем ее, она устроится на работу - максимум через полгода будет скандал, чобы ее забрали обратно. Или она будет тянуть туда родителей. А где брать деньги на еще одну квартиру? Ведь с ними она жить не хочет.
И я реально понимаю, что это - ярмо на всю жизнь. Я бы ее с удовольствием отдала замуж. Но вот за кого?

Да, у вас действительно свкровь удивительная. Конечно, резкие действия вам не подходят.

Может быть дело в том, что мы родились в один день, только с разницей в энное количество лет. Так что понимаем друг друга с полуслова.
А, можт быть, дело в том, что я живу той самой жизнью, которую бы хотела прожить она сама (Или о которой мечтала для единственной дочери) - и я для нее реальнао воплотившаяся проекция этой самой жизни, поэтому она и хочет помочь.

сделать потом по своему

Нет, я в принципе для себя уже все решила. И когда пост открывала, просто хотела убедиться, что нет другогго выхода - которого я не вижу.
В крайнем случае мы отдаем три тысячи долларов, ни о каких десяти и речи быть не может (правда, муж озвучил еще один вриант: на отложенные десять мы покупаем машину, а десять для сестры - берем в банке под проценты... Ну это уж слишком...
Няня на примете у меня уже есть. Вопрос в том, что опять же муж не хочет - няня будет стоить нам его зарплату. Он говорит, что ему проще не работать вообще.
А вообщем мне всех жалко. И мужа. И свекровь, которую теперь дочка обвиняет в том, что из-за нее не вышла замуж - мама не отпускала.
И даже сестру. По большому счету несчастный она человек.

л.. :-(

А вот им, похоже, вас не жалко совсем. Сели всем коллективом и поехали....

лет у вас еще нд-цать тысяч долларов может потребовать, которые, как и предыдущие десять вряд ли сделают её счастливее..

У меня младшая сестра немного пробовала на мне поездить, но мы с мамой обговорили (!- так что мама не в обиде), что я не буду ей помогать, иначе она сама вообще ничего в жизни не добьется.

Попробуйте помочь ей не деньгами, а как-нибудь... ну не знаю, на работу куда-нибудь пристроить нельзя?

Не остановится она на десяти тысячах, вот увидите, попомните мои слова.

Нет, вы посмотрите!!! - вся ТА сторона семьи за то, чтобы не тратить своих денег - ни на нянь, ни на съем и пр. А вот источник РЕАЛЬНО-ОЩУТИМОГО дохода пока получается только один - автор топика.
Чуть Офф - когда на ТВ ведутся жаркие споры по поводу жилищной реформы, я недоумеваю, почему в регионах все категорически "Против". Видимо, среди них есть такие как Ваша золовка. Мы сами купили квартиру в кредит, сели на счетчик, это нас и стимулирует и ограничивает...
Вы, автор, долго копили, знаете деньгам цену...
И чтобы моральная сторона Вас не очень тяготила, не нужно со свекровью до таких бешеных денег считаться. Я вообще воспринимаю как норму, когда в семье тот, кто может другому помочь не в ущерб личным интересам, то помогает, ничего сверхъестественного не требуя взамен - так воспитали. Тем более, если это не касается денег. А вот если начинают считать кто-что дал, а кто-что вернул, то это МРАК и перегибы...
Вот ответьте еще - как сейчас свекровь оценит свое возвращение "напостоянку" домой? Ведь ее приезды все равно Вы будете оплачивать...
А живя с Вами, как Вы делили расходы? Что было из её, видимо пенсионного, кошелька?

//Я бы ее с удовольствием отдала замуж. Но вот за кого? //
Послушайте, настройтесь на решение своих проблем и устройство своей жизни. действительно паразитируют на тех кто это позволяет. Ну с какой стати Вы морочитесь о ее личной жизни?

попросить? Ну вот честно, ну как у людей язык поворачивается такие деньги с кого-то требовать?

Конечно, все люди разные, и по-разному относятся к своим родственникам. Но скажите - КАК бабушка сидение с внуком может считать любезностью по отношению к снохе? Она что, повинность отбывает или все-таки любит внука? По-моему, внуки вне любых разногласий и конфликтов между старшими родственниками. Пусть даже мы все передеремся и перессоримся - внуки-то тут причем? Как может бабушка отказаться от внука только потому, что Вы не пойдете на поводу у ее непутевой дочки? Да что тогда можно сказать о Вашей свекрови-то хорошего? Не случайно, в таком случае, у нее выросла такая наглая, неблагодарная дочь.
Не давайте денег ни за что. А три тысячи, которые были отданы Вашему мужу, пусть он решает - отдавать или нет, это его "наследство". Если он решит отдать - не обижайтесьна мужа и забудьте об этих деньгах раз и на всегда, как будто их и не было. Но больше - ни копейки ни под каким предлогом. Бывают, конечно, в жизни всякие ситуации, но я бы с такой родственницей, если бы и давала ей деньги в долг, то только под залог и у нотариуса.

им все, а дочерям ничего. У моей подруги так сложилось - так было жалко ее, бедняжку... Конечно, обидно, когда материально кому-то из детей больше достается, но уж когда мать другим людям прямым текстом говорит "Вот Володя мне сын, а Таня - это так..." Слава богу, у нее брат человек исключительной порядочности - так он сам от многого отказывался, если "давали" только ему одному или настаивал, чтобы делили поровну с сестрой... Хотя естественно не мог заставить мать любить свою дочку.

пойти по Вашему пути. С какой стати платить ежемесячно свекрови? Рассматривать ее как няню - то да, конечно можно, но тогда о каких родственных отношениях может идти речь? В благодарность за "сидение" свекрови с ребенком я бы не деньги ей давала (ясен пень, куда они пойдут), а покупала и делала что-то, что действительно нужно самой свекрови - вещи, лекарства, врачи при случае, физическая помощь по дому или еще что-то... да, и материально можно и нужно помочь при случае, но не в качестве ежемесячной обязательной оплаты наемного труда. Боже мой, мне об этом даже подумать противно! Вот я тут уже писала, что скоро мы своего сына оставим на довольно долгое время свекрови (уже решили, что ей, если кто помнит мой топик), так мы ж будем деньги давать именно на содержание сына, а не в качестве оплаты бабушкиных услуг! Когда бабушка (та или другая) забирали внука к себе, а бывало, что и надолго, то ни о каких деньгах слышать не хотели, еще и обижались - что уж мы, одного внука не прокормим? И поверьте, у наших стариков самые обычные российские пенсии, не московские :))

высказывалась о вашей свекрови чуть выше! У меня самой свекровь золото, поэтому очень вас понимаю. Моя собственная благодарность к свекрови не знает границ, для нее я готова все сделать! Но именно ДЛЯ НЕЕ, понимаете? Я думаю, что ваша свекровь все поймет, если Вы с ней откровенно поговорите и наберетесь мужества и твердо скажете ей, что не будете своей мягкотелостью способствовать дальнейшему развращению ее дочери... Потому что это действительно развращение! Только если мы сами позволим, люди усядутся нам на шею. А если шея сломается? (ТТТ, не дай бог!) Тогда окажется, что мы оказали людям медвежью услугу. Хотя такие люди очень быстро, обычно, находят другую шею. Но у Вашей родственницы, как видно, не очень получается, кроме Вас она так и не нашла никого :)))

Слушайте, читаю я, читаю, и вся эта история мне открывается новыми гранями! Да на фига Вам нужна вся эта родня кровососная, вся такая милая и пушистая? (Шучу-шучу, не принимайте всерьез :)) Но Вы все-таки чудной человек! И всех-то Вам жалко, и все-то они хорошие! Да они Вас на руках должны носить и пылинки сдувать, что Вы кроху такую оставили, пошли работать, чтоб семью на себе тянуть, и не то, что с лишней претензией к вам или просьбой обращаться, а в глаза Вам заглядывать и каждое Ваше малейшее пожелание бросаться исполнять... Утрирую конечно, но ситуация у Вас, к сожалению, и чудовищная, и типичная одновременно...

Больше всего в этой истории мне нравится муж. коорый зарабатывае ровно на няню. Вот пусть свой заработок своей сестре и отдает,а?

Это точно! Поддерживаю обеими руками!

Кошмар какой то эта Света! А вот представьте если она еще родит,а отношения с отцом ребенка не сложатся,Вам с мужем придется еще и помогать ее ребенку-как же откажешь-родственник.Мне кажется Вам надо четко сказать,что требуемой суммы у Вас нет,что вы деньги не печатаете,что помочь можетте только с работой,а дальше-руки-ноги есть,крутись,зарабатывай,з� �муж удачно выходи и т.д.

не врубаюсь только в одно.Свекровь живет с вами сейчас,а сестра получается живет в свекровиной квартире,значит в принципе может спокойно устраивать свою личную жизнь,просто охота к перемене мест взыграла?

Свекр еще есть кажется(-)

не большая помеха ждя устройства личной жизни.хотя конечно если искать причину своим неудачам,то подойдет и свекр,и тараканы за печкой и т.д...

"Она что, повинность отбывает или все-таки любит внука?" Видите ли, это не совсем одно и то же - любить внука и сидеть с ним. Любить внука - это любить внука, а сидеть с ним (не время от времени, а ежедневно по полной программе) это труд.Вы много знаете любящих бабушек? Думаю, да. А многие ли из них сидят с внуками ежедневно? Я таких вижу единицы. И в какой-то степени да,это любезность невестке и сыну.А конкретно - помощь им. И неудивительно, что за эту помощь свекровь ждет другой помощи(своей непутёвой дочке).При этом, конечно, я тоже считаю, что сестра не права и что хорошо бы свекрови это понять.

Что бы это ни было - всё равно здорово. Если действительно это потому, что вы для неё "реальнао воплотившаяся проекция этой самой жизни, поэтому она и хочет помочь." - то вдвойне здорово. Потому что саще бывает наоборот - если у самой не сложилось, то и другим незачем.

А вот не вижу я ничего хорошего, когда один человек (свекровь) видит в другом (невестке) какую-то там "проекцию". Пусть каждый живет _свою_ жизнь, а?

Ну, в принципе, да.

Он живет на даче. В этом маленьком городке. Переезжать первый раз не хотел - но его особо не спрашивали. Сейчас возвращаться тоже не хочет. Но его опять же не спрашивают. Света только 60 тысяч пенсии, которые он за три года накопил, забирает.

Ну меня свекровь пожелела, когда я во время беременности прикована к постули была и в из больниц не вылезала - она через всю Москву каждый день ко мне пиликала с горячими обедами.
Родная мама так не пиликала - а она пиликала. Хотя я понимаю, что это даже не ко мне - а к долгожданной внучке.
Получается, что за все нужно платить, за хорошее отношение тоже.

про работу я уже писала выше. Мы ей нашли, но там требуется знание компа, хотя бы минимальное. У нее его нет.

В принципе, мы расходы не делили. Еда и все прочее - была, естественно, наша. Так как мы с мужем привыкли питаться в общепите, то даже готовить приходилось только дочке и бабушке. Так что пенсия особо не тратилось, разве что из нее платили за родительскую квартиру в том городе.

ни знания, ни навыки для обустройства, зарабатывания денег.., пока ей даром всё достается и все жалеют :-|

Так она и живёт свою жизнь. Просто может быть в своё время у неё не получилось что-то (совместить карьеру и детей, поскольку никто не помогал?) и она теперь делает всё, чтобы у невестки не было таких проблем. Знаете, это куда приятнее, чем вариант:"Я своих детей сама растила-крутилась, вот теперь и ты покрутись, а я посмотрю!"

Проблема в том, что сестра всё в одну кучу свалила. Сильно сомневаюсь, что ваши 10 000 сделают её личную жизнь счастливой.Простой шантаж. "Я вот такая вся несчастная, мама виновата!"

Меня бы второй вариант куда больше устроил. Хоть была бы гарантия, что потом "счет" не выставят:-)

Если бы! Гарантии нет никакой. Счет могут выставить уже за то, что родили и воспитали(хоть и с няньками) вашего мужа. У меня такой вариант:платим по счетам(и немало) просто за то, что МАМА.

Автор, ну какой смысл дальше дискутировать, деньги-то вы все равно решили отдавать, чтобы ни с кем не ругаться и ото всех отвязаться.. :-(

Знакомо :-( ...

А где автор написала , что она решила деньги отдать ?

муж просто ушел с такой работы и на некоторое время стал "кормящим папой" при годовалой дочке и жене - работающей студентке дневного вуза. Это был 1994 год. :-)

А то получается, что папа зарабатывает только на няню - "отдай жену дяде, а сам иди к б...ди".