История, которую расскажу - вроде бы для нижележащих постов, но там сейчас скандалы и неразбериха. Поэтому напишу в ТД, хотя все здешние темы теми, кто пишет ниже, априори считаются идиотскими.
Я никогда не задумывалась, что такое материнская любовь.
Ну есть ребенок, появился, поэтому я его люблю, жизнь готова отдать и т. д. Но как и когда это возникло, сразу ли после родов, во время беременности, или потом, откуда что взялось - я даже не думала...
Может гормоны какие есть, которые за это отвечают? Но когда они начинают работать?
И как это могут гормоны "пробуждать" любовь?
Когда прочитала посты про Сашу Бахреева, еще больше стала мучиться.
Кто истинная мать? Кто искусственная?
Насколько эгоистичное желание иметь ребенка тождественно с настоящей любовью? Или это просто хочется удовлетворить собственное желание - чтобы не хуже, чем у других?
И как это все в животном мире - раз уж мы все оттуды вышли?
И вот недавно мой сосед по даче купил себе двух индокитайских уток.
Обе "выкакали" по 12 яиц. Одна на них сидела, не слезала, купаться на озеро не ходила - все ждала детишек. Другая "тусовалась" с селезнями, на будущее потомство почти внимание не обращала и, вероятно, поэтому оно вскоре погибло.
Когда стало ясно, что из второго помета ничего не вылупится - "плохая" утка, у которой вдруг проснулся маитеринский инстинкт, кинулась на "хорошую" драться, чтобы отнять у нее живые яйца.
Ей было плевать, что они тоже пострадают в этой борьбе, она топтала яйца ногами - пусть все погибнут, лишь бы не достались они сопернице.
В результате, хозяин свернул "плохой" утке шею, ему надоело смотреть на ее "материнскую любовь".
Не знаю, зачем я описала эту историю. Но она меня потрясла.
В ТД все же народ не столько замороченный, повернутый на одной теме может, хоть он объяснит - что же такое материнская любовь? И с чем ее едят? Понимаю, что тема вечна и все же успокиться не могу.
Извините, если что не так - просто меня этот вопрос жутко мучит.
А в ТД все же не такие повернутые и однозначные.

А хомяки и рыбки своих деток скушать запросто могут..Вот она материнская любовь :-D

Б. Брехт "Кавказский меловой круг", там всё написано

Сама задумывалюсь об этом. мне кажется это то что сидит в подсознании, это та самая неосознанная и необдуманная реакция, которая первой приходит в голову. Когда сердце сжимается от боли или любви. Для меня это любовь не смотря ни на что. Помнится у Рея Бредберри был рассказ про пирамидку, это точное описание родительской любви, родительского инстинкта.

хотя и вроде бы ничего такого тут нет - каждый из нас сделал бы точно также....на месте родителей "пирамидки".

И материнский и отцовский инстинкт - нечто абсолютно естественное. Удивляться следует их отсуствию, имхо.

...а та утка - мутант, вырощенный человеком. Ее предки клевали утят, были хилыми и тд - вобщем не выживли бы одни. Но чедовек позволил - ради размножения утиного мяса - и вот результат.

Итог - не думайте о мутантах:)

А вот у меня, кажись, вообще нет материнского инстинкта.. Желания заводить детей - нет, хотя было когдато, и очень горячее..

Возможно, из-за того что обстоятельства в моей жизни щас складываются таким образом, что лучше сейчас детей не заводить, именно поэтому у меня такая защитная реакция...кто знает?)

инстинкт этот обычно годам к 30-35 появляется, если дремал до этого времени.

Ой, ну тогда мне ещё ждать 4-9 лет))
Спасибо, успокоили, правда, а то я подумываю иногда, что со мной чтото не так))

я прсото расскажу как (на мой взгляд) у меня матер-ий инстинкт проявляется.

...ребенок ноет,все ему не то, да не так,заладил -цифр.фотик ему надо-поиграть... я занята-посылаю дитё к отцу.отец не реагирует ни на плач,ни на попытки малыша потянуть отца за руку в нужном направлении. + в итоге на дите наорал или даже грубо оттолкнул,мол что орешь под ухом иди к маме/играй. не дай бог по жопе шлепнет!что? моего сынишку? он плачет?теперь всерьез,нет даже взахлеб???
я в такие моменты становлюсь неуправляемой.мужа(хоть и люблю его) готова убить.я его в такие моменты даже ненавижу...малыша забираю, объявляю чтоб муж к дитю больше близко не подходил и т.д

муж номальный, но уезжать надолго немогу-переживаю,в сухих ли сын штанах, не голоден ли, не слишком ли грубо ли муж его отругал за что-нибудь(пусть и поделом), взял ли малыша на руки если тот стукнулся и плачет(почему-то муж это делает только когда я скажу).все эти переживания может и безосновательны, просто знаю что муж -это не я ,не МАМА т.е.
как в песне "папа может,папа может все что угодно,только мамой, только мамой не может быть"

даже если я трое суток не спала кладу сына с собой(со всеми вытекающими) ,т.к мне кажется что муж ночью одеяло ему не поправит,или вообще сына ну не задавит,так к стенке прижмет и т.д
сумбурно получилось...

Как я вас понимаю... Та же история... к сожалению :-(

А у меня материнская любовь сразу после родов образовалась :-)...
За сутки до родов я ходила и не представляла себя в роли мамы...
Слышала где-то, что это некие гормоны... у кого то они срабатывают после родов, у кого-то нет... :-(

вот у меня и к 35-и не появился... мне даже страшно иногда становится: что делать? Родить и посмотреть, может, появится? А если чуда не произойдет, а в 45 я буду жалеть, что у меня нет детей?

душа, совесть... Остается что-то животное, если можно так выразиться :-) Хочется уберечь, оградить, защитить, закрыть собой и ни одной мысли в голове... Вот что для меня материнский инстинкт. Иногда смотрю на других детей вроде и радуюсь за них и сопереживаю, но где-то очень очень глбоко внутри сидит это чувство - и не могу подавить в себе - чувство ревности что-ли...Нет, мой лучше, мой самый лучший, самый лучший на свете.... Понимаю, что смешно и что нельзя так думать, но ничего не могу с собой поделать - инстинкт, млин, материнский :-)

Василиса, как я Вас понимаю :-(. Вон целый топик завела: рожать - не рожать, а что толку... Эх, вот был бы инстинкт - и все адназначна! А тут сидишь, как полная дура, хоть бумажку пополам дели и плюсы-минусы выписывай.

Да ведь мало у кого был этот самый инстинкт До рождения первого ребенка. А у многих он и проснулся не сразу после рождения.

А что? Можно и бумажку разделить. Давай я тебе сразу один плюс и один минус подскажу?

Минус - если ты захочешь ребенка в 45 лет - то наиболее вероятно завести его уже не сможешь. Отсутствие папы (или мужчины), здоровье, у некоторых в 45 - менопауза, синдром Дауна резко набавляет % возникновения, невозможность (теоритическая) вырастить ребенка ДО ухода на пенсию, и т.д.......

Плюс - крайне мало социальноадекватных женщин, у кого инстинкт не проснулся. Попасть в их число вероятность равна вероятности быть убитым молнией. Каждый год несколько случаев. Но вот ты идешь в дождь домой? Или сидишь всю ночь на работе и пережидаешь?

Мне кажется, что если ДА, то с инстинктом все будет в порядке. :-) Ведь ребенок это часть себя, твоя плоть и кровь. Не знаю, можно ли это назвать так просто ЛЮБОВЬ. Не знаю... А как можно любить что-то вооброжаемое? Можно, наверное, но это не м.инстинкт, ИМХО. Я родила не очень рано - в 28-мь. Не сказала бы, что понимала до конца хочу или не хочу, в этом возрасте уже срабатывает слово "НАДО". Сейчас материнский инстикт просто зашкаливает. Сижу и трясусь вся. Сын с мамой едет из отпуска через Москву. Вечером будут уже там... Я не могу ни о чем думать, кроме как о том, что хочу чтобы мой ребенок был здесь, рядом со мной. Вот :-(.

Ну я вам скажу ничего нет хорошего в рано проснувшемся материнском инстинкте, я как дура, хотела иметь ребенка лет с 18 ти. Не скажу, что меня это сьедало, нет, но под ложечкой сосало:-) И нафиг такое надо. Родила в 25 лет. Я помню посмотрела на дочь и в голове была только фраза из Москва слезам не верит: "Как долго я тебя ждала". Не могла ребенка оторвать от себя. В реанимации требовала чтобы ее ко мне привезли. Помню на третий день мне стало так плохо плакала, врач посмотрел на меня и говорит: "Давно ребенка на руки брали?", я говорю, да она что-то спит долго. Он: возьмите ее и прижмите ее к себе, мне кажется вам этого не хватает" И точно я ее прижала к себе и мне ничего больше не надо было. после этого я уже спала с ней рядом практически все время. Мне кажется у меня это слишком, через край. Я всегда хотела 3-4 детей. Всегда хотела и сейчас хочу усыновить ребенка, мужа так готовлю. Вот родим своих 2их-3их и может я все-таки решусь на это.

Т.е. плюс в том, что инстинкт почти наверняка проснется, а я его удовлетворю, буду любить ребенка и радоваться жизни. Так?
Просто я ведь не то чтобы боюсь не любить ребенка. А вот - даже не знаю... вы читали мой топик. Так на самом деле и стою перед этой проблемой, и не могу принять никакого решения. Вот не могу четко сказать себе: все, презик долой! Представляю себе жизнь "Адной", и тоже всякие прожекты возникают... Против этого, то есть в плюс ребенку - только мысль "ну а вдруг я этого так и не попробую?" Но это не убеждает до конца. Начинаются мысли типа: да, может и не попробуешь, не случайно небось никогда не хотела, не фиг было тянуть, теперь вот так сложилось, разведешься - живи одна, ищи другого, а там как повезет, и неча ребенка без отца на свет производить, да еще не особо матобеспеченной. И прочая муть...

<<неча ребенка без отца на свет производить, да еще не особо матобеспеченной>>


Может не к месту вставлю ссылочку. Но она очень точно отражает и мое мнение по поводу того, в каком случае ребенку лучче, что б его завели, а в каком - нет. Именно ребенку. Ты (давай на ты,а?) деушка взрослая. И что надо именно тебе - сама разберешься.


http://forum.khv.ru/index.cfm?CFID=1196378&CFTOKEN=52701312&CFApp=1&


А в противовес - помнишь историю мальчика Ярослава (12 лет кажется), который убил (нанял киллеров) своих приемных родителей и их взрослую дочь за то, что они не те джинсы ему покупали и посуду мыть заставляли? Тоже ведь был рожден в любви, в браке, с очень обеспеченным папой. Чем кончилось?! Эту историю долго по 1 каналу муссировали.

"Одна из освобожденных мам вернулась обратно в здание школы, потому что её выпустили только с одним ребенком, а двое детей остались там."

Вот вам материнский инстинкт и материнская любовь......Господи, пускай все обойдется!!!!!!

Причем ребенок, которого "отпустили" - 2004 года рождения. Но мама осталась с теми детьми, которым счаз грозит смертельная опастность в надежде защитить их.... Блин, плачу......

Сама не могу успокоится, 2 ночи, а я всё не сплю, реву целый день...Бедный ребенок ничего не понимает, когда я кидаюсь ее обнимать, целовать ни с того ни с сего...Надо взять себя в руки и не могу:-(

Зашла в топик привести ту же цитату :(((. Был жуткий фильм - выбор Софи...

А я на работе просидела, что домой придти когда дети спать будут ложиться. Боялась испугать их своими "эмоциями". Пела им песни на ночь и старалась ни о чем не думать. Счаз вот за компом. Завтра на работу. Спать не могу. Тупо щелкаю телеком. Может чего скажут? Понятно, что не говорят пока не разрешиться ситуация.......

:((((

Хоть Вы и не меня спрашивали, но я отвечу.;-)) Можно?)
Я себя очень люблю)) И я бываю ужаснейше эгоистична, вот меня и пугает то что не смогу я после рождения ребёнка любить только себя, любимую;-)

Ах, скорее бы всё это закончилось((
Я была потрясена тоже, прочитав эти строки(

Мила и Тошка-тотошка (28/10/2001)

и сейчас не меньше. Только теперь мой эгоизм распространяется не только на МОИ интересы, но и на интересы сына :-)
Мила и Тошка-тотошка (28/10/2001)

Верю)))

Ну а как быть с "люблю поспать", "люблю ничего не делать.", "люблю.....много чего"? Думаю если Вы эгоистка, то меня поймёте;-)) Ведь тогда эти мои интересы будут пересекаться с интересами ребёнка, вернее, интересы ребёнка будут угрожать тем, другим, моим личным. Они куда-то уходят?

Вот это мне и непонятно, как и что получается в такой ситуации)

Двое детей не мешают вот лично мне быть эгоистичной и посылать всех, пытающихся сесть мне на шею в сад. И не мешает так же нежно и безоговорочно любить и холить себя любимую. Другое дело, что теперь есть два дармоеда, которым позволено сесть мне на шею (надеюсь не до их первой пенсии, но кто знает) и которых я люблю. Я люблю их не так как себя. Это не значит - больше или меньше. Просто по другому. К примеру себя я исправлять не могу - страстная любофф мешает. Детей и критикую, и пытаюсь наставлять на путь истинный. Себе отказать в сладеньком не могу (растолстелааааа :-( ). Детям сладкое лекко ограничиваю,что б зубы не портили и аппетит. Ради себя мне лень пробежать пару километров (лень!). Ради детей: когда старший болел - бегала как настеганная по больницам с 8-месячным в кенгуряке два дня, и не замечала, что спине тяжело.

Мама Толи, извините, я не поняла, кто тоже вернулась?

Спасибо за ответ, соратница по эгоизму)
Я чуть выше Маме Толи пост написала, Вы практически на него ответили)

Интересно мне, как же всётаки получается, "нежно и безоговорочно любить и холить себя любимую", и одновременно быть хорошей матерью, то есть, заботиться о детях, посвящать им массу времени, в ущерб своему.

Или это такое предубеждение у меня, что наличие детей это обязательно отказ от своих собственных интересов, ну пусть не от всех, но от части или от большинства?)

И мне - совсем непонятно. Я даже на работу встаю с трудом - поспать бы. А если ночью у кого-то из детей температура - топаю на кухню варить морс и сна - ни в одном глазу. Если устала - могу заснуть на середине самого интересного фильма. Если деть болеет - как бы не устала сижу с ним, утешаю, укачиваю, пою заунывные песни и НЕ ЗАСЫПАЮ. Как тока мелкий засыпает и спадает температура - отрубаюсь мгновенно. Когда сплю - звонки телефона и в дверь не слышу в упор. Будильник у меня такой, что заткнуть его не так-то просто. Он звонит каждые 5 минут по 1 минуте в течении 45 минут. И иногда первые звонки я тоже не слышу. А вот плач ребенка при любой степени усталости слышу сквозь сон из соседней комнаты. Это все - НЕ СПЕЦИАЛЬНО. Это и есть проявление того самого материнского инстинкта. Он проснется - и все у Вас само собой будет получаться. Он может и не сразу после родов проснуться - это не страшно :-) Но вероятность того, что не проснется совсем - крайне низка.

Вы не станете любить себя меньше - просто появится в жизни еще одна любовь. Что главное - пожизненная и взаимная.

Ну почему отказ-то? Вот Вы что по-прежнему верны своим интересам скажем 10 летней давности? Наверняка что-то ушло, что-то новое пришло в Вашу жизнь. Так же и при рождении ребенка. Просто Вы сами (своими руками так сказать) поменяете часть своих интересов. Как же Вам интересно будет обсуждать консистенцию, запах и цвет какашек новорожденных младенцев! ;-) Потом деть вырастет - и тема какашек станет для Вас непонятной и смешной (причем совершенно искренне). Человек - не статичное существо. Не надо бояться перемен в себе и себя в этих переменах.

Наверно "тоже БЫ вернулась"(-)

да...

Ой Вы вот описываете, ну точно про меня! И про будильник, который звонит точно так же, и про дверные звонки, и телефон, и как могу заснуть посередине фильма...

Вот интересно, наверно, при такой степени похожести (возьму на себя смелость так сказать;-))), у меня будет то же самое..

А то, знаете, пугает меня иногда совершенно, что я буду или отвратительной матерью, или чистА из чувства долга буду посвящать своё время и силы детям..

Нет, конечно, я не живу интересами 10-летней давности))) Очень логично Вы объясняете, спасибо, успокоили)

Кстати, тема какашек меня ужасает - ой, не при молодых мамочках это будет сказано;-)) Но серьёзно, я понимаю, что этого не избежать, а с другой стороны, раз уж говорите, что это со временем всётаки пройдёт, както спокойнее)

Спасибо Вам! Перемен бояться не буду) Просто, знаете, пугало меня, что ну никакого инстинкта у меня нет..И к чужим детям я отношусь абсолютно равнодушно, в то время как большинство моих подруг, завидя чужого ребёнка, сразу бросаются с нежностями и восхищениями... Я могу чисто так - просто восхититься сладким малышом, но какихто эмоций по поводу я совершенно не испытываю)

тему, примеряете "на себя" разные ситуации, то все с инстинктом в порядке, он уже незаметно делает свое дело :-)
Мила и Тошка-тотошка (28/10/2001)

Спасиб)
Очень благодарна, Вы меня успокоили)
Удачи Вам и Тошке-тотошке;-)))))

Да и любят себя по разному. Я, например, очень ленива по натуре. Это мое проявление любви к себе. Согласна с тем, что любовь к детям это несколько другое... Это сильнее, это ГЛАВНЕЕ, чем любовь и нежность к себе. Я всопринимаю свего ребенка как свое лучшее творение (а это тоже проявление эгоизма - есть же еще и папа в конце концов) и вот это твоерение я холю и лелею :-)
Мила и Тошка-тотошка (28/10/2001)

Я тоже ленива, и это моё главное проявление любви к себе, наверно.. Лень, перерастающая в эгоизм, и наоборот.

Кстати, Вы не Телец по гороскопу?) А то Тельцы ленивы.

я необращая внимание на присутствующих (свекра например)вытащила "целу пазуху сисек" кормить ребенка (а вытащить было чего :-)). А для меня тогда это было естественно. Сейчас я такими же глазами смотрю на своих подруг :-)
Мила и Тошка-тотошка (28/10/2001)

Мила и Тошка-тотошка (28/10/2001)

Моей лени не мешает то, что я рыба(-)

Мила и Тошка-тотошка (28/10/2001)

Мила и Тошка-тотошка (28/10/2001)

Ой, и не говорите, не дай Бог..

Привет От Литы Александер. Оса!?!?!? А почемя я могу менять твои сообщения?!?!?!? Это глюк такой?!?!?!?

Проверь, а ты мои можешь?!?!?!??!

ОСА!!!! Перечти свое сообщение! Пжалста!(-)
Привет от Осы))))))
Да, я тоже могу изменять Ваши сообщения. Я это ещё вчера заметила, но не обратила особого внимания, подумала, сегодня пройдёт))
Думаю заморачиваться не стОит..всё равно ни Вы ни я злоупотреблять этим не будем, так что лично мне всё равно))

Вы думаете это поможет? Любовь к себе как раз инстинкту этому не помогает. Меня муж уговаривал активно - я хотела, но НЕ решилась. Теперь он уговаривать перестал, я думать забыла об этом. Потому что хочу жить так, как я живу - и это, к сожалению последствия любви к себе. У меня 1000 планов и проектов, но нет в них ребенка :( И единственное, что меня все-таки напрягает, чтов 45 я буду жалеть, что у меня его нет.

А сюла еще добавить: люблю быть предоставлена самой себе, НЕ люблю - длинный список дел карьерные стремления, профессиональные амбиции, желание учиться... И чем старше я становлюсь, тем сложнее отказаться от всех "люблю", поменять отношение ко всем "не люблю" и отказать себе в удовольствии работать в свое удовольтствие.

Весна, а как ваш топик называется?

Ой, по ссылке не получилось:-( открывается топик "веселые САДистки"

Тут пресса в основном настроена против, пишут что да защищать террористов нельзя НО и блаблабла...противно все это....

Я честно не вижу выхода этой ситуации, мне кажется что все закончится страшно. У нас тут одна газета так и написала, мол, пускай готовятся умереть. Их конечно тут же в клочья разорвали, ну не сволочи ли? Как я ненавижу в такие моменты жить здесь, а не дома. Хотя пошлялась по местным форумама увидела, что есть люди которые пишут, что такое нельзя оправдать НИЧЕМ. НО таких меньшинство:-( Один норвежец написал: До тех пор пока мы будем хоть как-то оправдывать терроризм, он будет существовать. Такому нет оправдания".

Да, я помню, что чуть от ужаса не умерла, когда поняла, что выбор Софи состоит не между 2 мужчинами, а выбор состоит между ее сыном и дочькой....Пишу и плачу, ну как так можно! Кстати, что у вас говорят на счет всего этого?

практически не появляется в сознании, ты живешь в ладу сама с собой, тебе нравиться такое существование, море планов, море желаний... То тут инстинкт спит и может никогда не проснется. Я бы тогда подумала, а стоит ли заводить ребенка и делать его несчатным из-за возможного отсутсвия любви матери. Но вот если все-таки мысли проскакивают, может не желание иметь ребенка, а мысли типа "может со мной что-то не так", "а хочу ли","а смогу ли" и т.п., то тут не все потеряно :-). Но это все сугубо мое ИМХО.
Мила и Тошка-тотошка (28/10/2001)

для меня материнский инстинтк - это когда любишь и жалеешь детей вообще, а не только своего. Когда восхищаешься проходящей мимо малышкой, когда возмущению нет предела, если видишь плохое обращение с ребенком. Я по себе сужу, мне нравятся дети, я детей люблю вообще всех - и капризных и всяких. когда читаю инфу про заложников-детей, у меня слезы текут. вот это. как мне кажется, и есть материнский инстинкт.

Даааааа.... Чё-то у меня к компами недружба (глубокомысленно)

Счаз сам текст скопирую

Спасибо, сейчас почитаю

У меня не появляется мысли, что со мной что-то не так. но у меня появляется мысль, что я буду жалеть о том, что у меня его нет, лет в 45.
Тем более, что мужу - 49, и тянуть особенно уже некуда.

Мне заложников - страшно жалко. Как и детей брошенных, избиваемых родителями. Но вот просто на улице я чужими детями не восхищаюсь. И они мне в подавляющем большинстве - не нравятся. Типа - мои лучче. И мои - не такие ;-) Нет ну бывает мелькнет очень симпотная мордашка. Чувствую какое-то расположение к отдельному ребенку. Но вот что б вааще все дети - не-а....

31/08/04 19:45
Автор: solvejg

Два этических вопpоса. 1). Вы знакомы с беpеменной женщиной, котоpая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, тpое - глухие, один - умственно недоpазвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать абоpт? Hо пpежде, чем ответить на этот вопpос, ответьте на дpугой. 2) Пpоисходят выбоpы миpового лидеpа и Ваш голос - pешающий. Кpаткие хаpактеpистики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультиpуется с астpологом, имеет двух любовниц, куpит тpубку и выпивает каждый день 8-10 маpтини. б) Дважды вышибали со службы, имеет пpивычку спать до полудня, в институте был уличен в употpеблении опиума, каждый вечеp выпивает бутылку виски. в) Геpой войны, вегетаpианец, изpедка пьет пиво, не куpит, ни в каких матpимониальных связях не замечен. Кого же Вы выбиpаете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Чеpчилль б) Фpэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлеp Вот тепеpь Вы готовы ответить на самый пеpвый вопpос. Если Вы посоветовали сделать абоpт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена. nospam.ru

Мила и Тошка-тотошка (28/10/2001)

Сейчас показали женщину, которая вышла с 2-леткой и там остался 6-летний.. Не дай бог кому такой выбор..

Если уж пытаться алгеброй гармонию поверить…

Думала, из чего складывается у меня материнская любовь?

Во-первых, животный инстинкт.
У меня он есть и ярко выраженный. Животный материнский инстинкт – это когда во сне видишь и ощущаешь себя беременной, родившей, кормящей. Животный инстинкт – это когда оказывается, что ухаживать за ребенком, по крайней мере, в наиболее приближенном к естественному природному стилю ухода за детенышем – неожиданно легко, потому как получается абсолютно естественно. Кто бы мне сказал, до родов первого дитя, что я буду мгновенно просыпаться по ночам, по четыре-пять раз за ночь к младенцу и не уставать при этом. Не поверила бы. Однако, после родов, около полугода мне оказывается достаточно 5-6 часов сна в сутки урывками, по сравнению с обычной нормой в 8-9 и желательно без перерывов. Кто бы мне сказал, что я смогу по запаху легко опознавать свою дочь среди десятка других младенцев. Оказалось – могу. Я могла кормить первую дочь грудью, даже при очень сильной боли от трещин на сосках, причем мне не приходилось как-то делать особенно большое волевое усилие, чтобы кормить, терпя боль. Как-то само кормилось, и еще удовольствие получала. Вторую, правда, при трещинах уже не смогла – предпочла сначала вылечить, а потом продолжать кормить. Кто бы мне сказал, что я смогу спать с грудничком в одной кровати, не волнуясь о том, что могу придавить малыша, потому что всегда, даже в самом глубоком сне буду чувствовать где, на каком расстоянии от меня и даже в какой позе спит мой ребенок. И так далее, и тому подобное. Помню, когда моей первой дочке было около месяца, я поймала себя на мысли, что если надо было бы, я вполне могла бы ее языком вылизывать. Как любая нормальная самка млекопитающего. Вот это животный инстинкт. Знаю, правда, что не у всех он так выражен. Может быть даже у большинства – далеко не так сильно. И долго на нем не уедешь. На животном инстинкте можно выкармливать детенышей. Детей на нем уже не по-воспитываешь. У меня, кстати, он начинает угасать на втором году жизни ребенка.

Во-вторых, более-менее здоровый эгоизм. У меня с детьми тесная эмоциональная связь. Я, в большинстве случаев, очень точно воспринимаю чувства моих детей. Я радуюсь их радостям и печалюсь их печалями. Так что мне прямой интерес, чтобы мои дети были счастливы. Я, таким образом, приумножаю собственное счастье. А детей радовать настолько проще, чем взрослых! За счет этой эмоциональной связи я продлеваю свои детство и юность. С возрастом неизбежно утрачиваешь свежесть восприятия мира и способность удивляться и радоваться самым простым вещам. А благодаря эмоциональной связи с детьми – это еще до-о-олго остается доступным. Не было бы у меня детей, возможно, я вряд ли уже была способна радоваться походу в зоопарк или катанию на аттракционах. И не факт, что стала бы пускать мыльные пузыри в парке в солнечный августовский вечер. И рыбок бы точно не завела. А так, похоже еще заведу… А еще с рождением детей изменилась я сама. И мне нравятся эти изменения во мне. И за это я тоже люблю своих детей.

В- третьих, собственнические чувства. Мои дети – это МОИ дети. А я собственница. Я вкладываю в детей время, силы, творчество, эмоции, деньги, в конце концов. Ну, не дурочка же я, чтобы вкладывать столько сил в нечто непотребное?! Ну, как можно не любить то, во что ты столько вложил? И, смотрю, чем больше вкладываешь, тем больше любишь. Ой, что-то к старости будет… Хотя и соблазн вкладывая, кроить под себя, под свои интересы – весьма велик. Рискованный аспект материнской любви.

В- четвертых, уже чисто человеческий интерес. У меня получились довольно интересные дети. Дети, вообще, довольно любопытные создания. Интересно наблюдать как реализуется потенциал. Как из беспомощного червячка вырастает крупная такая самодостаточная особь. Как из совсем неявных задатков, способностей, возможностей вырастает личность. И как потом личность подстраивается под этот мир и подстраивает мир под себя. Интересно. А со своими детьми наблюдать особенно удобно. Потому как рядом. И от тебя они не особо закрываются. А с кем еще такая лафа возможна? Ну, с супругом, в какой-то мере. Но супруга получаешь как уже почти готовый «продукт». А с детьми – все с самого начала, «от печки». А еще – мои дети очень похожи на меня. И на моего любимого мужа. И очень любопытно как мои черты смешиваются с его чертами. И как мои черты развиваются в другие времена и в других жизненных условиях. Очень интересно! И за это я люблю своих детей.

А, кстати, выходит, что самой бескорыстной и чистой от эгоистичных моментов материнской (а то какой еще?) любовью я люблю, пожалуй, сына моего мужа. Вот уж, кому я практически ничего не должна, и кто мне ничего не должен. Но он мне очень симпатичен. И как ребенок/подросток/юноша (если можно уже об этом говорить), и как, в значительной степени, реплика моего любимого (фиг знает за что, но, тем не менее) мужа. Мне приятно, когда он приходит в наш дом. Я горжусь тем, как изящно он решает порой довольно сложные проблемы. Я сержусь слегка на него за раздолбайство, лень и неаккуратность, когда это особо бросается в глаза, но легко мирюсь с этими недостатками, как с продолжением его достоинств. Я понимаю его в большинстве случаев. Я принимаю его практически во всех его проявлениях. Я искренне хочу, чтобы у него все было хорошо в жизни. И я, куда легче, чем в отношении своих собственных детей, готова признать его право прожить свою жизнь так, как он сочтет нужным. Эта форма любви, наверное, ближе всего к идеальной «зрелой» и «неотягощающей» детей материнской любви. Но в отношении собственных детей она почему-то тяжелее всего дается.

Лита Александер, и своё перечитайте, плиз))) ОЙ! Слуште, а не сидим ли мы с Вами (ну давайте тогда на Вы раз Вы так) на одном сервере? = в одной конторе? ;-)

Ну точно..
И действительно, с возрастом всё труднее отказываться от этих самых "люблю"...

Насколько <BR>
> эгоистичное желание иметь ребенка тождественно с <BR>
> астоящей любовью? Или это просто хочется <BR>
> удовлетворить собственное желание - чтобы не <BR>
> хуже, чем у других?<BR>

Нинасколько. Желание иметь ребёнка не тождественно материнской любви. Желание иметь ребёнка и страх не иметь детей - это одно, а любовь к ребёнку - другое. Первое испытывают женщины, по тем или иным причинам лишённые возможности иметь детей, второе - наоборот те, кто имеет детей. Не надо мучиться по этому поводу. А страшилки из животного мира вообще к этому отношения никакого не имеют. По-моему.

Про какашки. Как-то пришлось мне менять подгузник дочери моей подруги. Та девочка и моя дочка - абсолютные ровесницы, то есть мы с подругой находились в одинаковой стадии относительно интереса к детским какашкам. Так вот, пока я меняла этот подгузник, меня чуть не вырвало. Просто от того, что это был чужой подгузник... Подгузник моей дочери у меня вызывал совсем другие ощущения - что-то вроде: ой, это что это мы такое съели вчера?.. :-). Тоже ведь материнский инстинкт...

Отлично написано! Всегда с удовольствием читаю Ваши посты.

Ой, наверное уже "закончился" топик, но все-таки напишу :-). я о детях мечтала всю жизнь. Просто мечтала, не задумываясь ни о чем. А когда ехала в больницу, свекровь спросила:"Ну что, боишься?" И я неожиданно отвнтила:"Да родов-то я совсем не боюсь (точнее у меня было плановое кесарево. Но не в этом суть), а вот положат мне на руки ребенка И ЧТО Я С НИМ БУДУ ДЕЛАТЬ???" Когда я впервые посмотрела на сынулю... я от себя такого не ожидала. Нет, я его любила, но! Почему-то подумалось, вот положи ты мне сейчас чужого такого же малютку, или 8 таких - я их всех любить буду!!! То есть сейчас, родив второго, могу с уверенностью сказать:материнский инстинкт В МОЕМ ПОНИМАНИИ - это способность любить ребенка не только своего, но и чужого, усыновленного, например. Естественно, не всех детей мира, а тех, о которых по какой-то причине заботишься, как о своих. Или вот недавно была статья о девушке, которая погибла под колесами машины, потому что кинулась выхватывать из-под этих самых колнс чужого ребенка. Я думаю, ее поступок был продиктован именно этим самым инстинктом. Или когда кошка выкармливает щенка, например. Или эта боль, когда несчастье случается с чужим ребенком. Сколько нас плакало и плачет о детках и мамах в Беслане. Когда не просто мозгами понимаешь, что горе у людей, а всем нутром это ощущаешь. Когда у близкой подруги ребенок умер, я просто невменяемая была. Это тоже материнский инстинкт. Мне кажется, чаще всего материнский инстинкт просыпается в какой-то момент, спровоцированный каким-то событием. И Еще раз о себе: я своих мальчишек обожаю безумно. И это чувство с каждым днем все сильней. НО если я усыновлю ребенка - я чувствую, что смогу любить его не меньше. Сумбурно получилось, извините. Вот, мои мысли на эту тему :-)