Может кто меня помнит...

В апреле муж сначала был влюблен в "козу драную" (с) с работы, потом стал с ней дружить... Дружит до сих пор. Общаться он с ней перестать не может : все равно они по работе тесно контактируют. Говорит, что у него вообще никаких чувств к ней не осталось. Но при этом общается с ней не только по рабочим делам, а обсуждает с ней достаточно интимные вопросы (половую сферу, здоровье детей). Ее парень так со своего "северного полюса" пока и не вернулся.

Меня такая ситуация все лето ни хуево напрягала, в результате я всеж таки в середине августа собрала чемоданы и ушла от него... Он появился в тот же день, с цветочками, пообещал, что что-нибудь сделает (т.е. типа либа ее уволит, либо сам уволится). А через три дня дочь попадает в больницу : диабет. Инсулинозависимый (в 1,5 года...).


Ну и усе... Теперь, ессно, ни про какое его увольнение и речи идти не может - денюжка нужна пока сильно. Она увольняться отказывается (что вполне логично - нафиг ей это надо). Муж говорит, что любит меня, чтоб я не парилась, и вообще перед лицом постигшего нас несчастья (болезнь ребенка) это все (его отношения с той девицей) - фигня. А меня все равно парит... (что не удивительно, так как в июне уже был прецендент - он говорил, что вообще с ней общается только по работе, а я у него прочитала десяток смс, в которых в принципе ничего особо крименального не было, ну только то, что он подсчитывал, сколько часов за неделю с ней виделся... тогда мы эту ситуацию замяли)

А я оказываюся опять офигительно привязанной к дому (три подколки инсулина в день, кроме меня пока уколы никто не делает)...

Держитесь. Главное сейчас - ребёнок. А для мужа - хорошая проверка на вшивость. Если хватит совести подсчитывать и далее, сколько часов он видится в неделю с невестой пролярника, пусть это останется на его совести. Аукнется как-нибудь, и ему и этой невесте.

безответственности мужчины, ведь это все бьет по ребенку. А он уже не изменится. Он не Скорпион у вас? Если да - сочувствую вдвойне. У меня был похожий товарищ гражданским мужем. Слава Богу, я поняла что мой будущий ребенок не заслужил такого вот "папашу" и отказалась выйти за него замуж.

Куда там теперь нафиг. Все, вариант с нафиг точно теперь не улыбается... Двое детей, старший тоже не вполне здоровый, девице сейчас инвалидность оформляем. Куда я теперь от него денусь... (мне теперь про такое даже заикать не светит)

Сходите в церковь, покрестите дочу, обратитесь к Богу. Пусть все у вас будет хорошо. Может, выход не там, где вы его ищете?

вы хотя бы в мыслях не можете стать более независимой от него? Он сразу это почувствует, уверяю вас.

Почему же "не светит". Разводитесь, в суде просите назначить алименты не в виде процента с заработка, а в твердой сумме, учитывая состояние здоровья детей

Кать,значит так,расставляем приоритеты.Козу драную в лес,не думать о ней,не вспоминать,щипать себя,если мысли в эту сторону свернут.Муж пусть носит деньги,сколько может,это и его ребенок тоже,а значит и его беда.А самой постепенно искать в новом положении плюсы( как ни ужасно это звучит),то есть воспринимать ситуацию так,как она есть и радоваться мелочам.Иначе сил не хватит на все.Самое важное-ребенок,его интересы на первое место.А все соатльное как-то должно само в результате разрулиться,если нет-подумаешь об этом позже,когда новое положение не будет тебя так тяготитть,а станет привычным образом жизни.Сил,терпения и мудрости!!!

Но,мне кажется,не сейчас...Нужно сначала научиться самой со всем этим справляться.

Опыт выращивания не вполне здорового ребенка уже имеется : старший (4г.7м.)был с врожденной патологией, оперирован, первые два года жизни у него была инвалидность (сейчас решили не переоформлять).

Поэтому как раз диабет я приняла вполне, ну не спокойно, конечно, но адекватно. НО! Я очень хорошо помню, как менялись наши с ним отношения после того, как старший родился больным : я, ессно, много психовала, срывалась (чаще на муже) ну и т.д.

Я, конечно, в этот раз постараюсь всех этих ошибок не допускать. Но и поддерживать наши с ним отношения на том очень хорошем (не смотря ни на что)уровне, на который они пришли с апреля, мне будет очень тяжело.

Тут как получается, что если ребенок "на первом месте", то муж автоматически не на первом. А мой, не смотря на все свои положительные качества, именно таким положением дел особенно тяготится. Дите...

И факт наличия именно сейчас в непосредственной близости от него этой "козы", имхо, явно будет не на пользу нешей с мужем семейной жизни (она, как я понимаю, там еще тот цирк продолжает разыгрывать).

Катя, сочувствую по поводу ситуации с ребенком и очень желаю, чтобы состояние дочки быстро и капитально улучшилось! Но - ситуацию с мужем так оставлять нельзя. В смысле именно Вашей позиции. С одной стороны, с денежной, Вы однозначно считаете, что попали в полную зависимость. Это ваще сразу жопа, Вы уж извините за резкость. Я конечно не могу предложить Вам типа новую багатую работу. Но: Вы действительно считаете, что получение от мужа соответствующих сумм на лечение означает автоматом Ваше подчиненное и зависимое положение? Такие варианты как развод с определенной суммой алиментов, достаточных для лечения (как выше предлагали), или просто скажем разъезд без развода с его адекватной помощью - это невозможно? Хорошо, положим что нет. Отсюда следует другой вопрос. Почему Вы опять начали рассуждать о том, что в связи с болезнью ребенка Вы не сможете поддерживать отношения с ним на требуемом уровне, что ему необходимо быть номером раз, при всех его "плюсах"?! Вы что теперь, собираетесь заново в эту игру играть - "буду делать как он хочет"? По-моему, такой серьезный и грустный повод, как болезнь ребенка, дает во-первых, мужу шанс действительно "исправиться", т.е. плюнуть на свои игры "номер раз" и поставить во главу угла интересы ребенка и семьи в целом, в т.ч. Ваши. А во-вторых, если все будет наоборот, т.е. тот покаянный "приезд с цветочками" отыгран взад и он продолжает драть свою козу, у Вас теперь в наличии полная этическая ясность ситуации, Вы не будете никаких претензий сама себе предъявлять - мол, не такая хорошая была с ним. Вам надо сойти с Вашей кочерги - хорошенький муж, как сделать чтоб ему было хорошо, ну и по-возможности самой поменьше напрягаться. Его-то мнение по ситуации каково? Я бы на вашем месте даже усилила тезис, сказав ему, что он лично, его шашни и его "переживания" для Вас теперь ваще НИ НА КАКОМ месте, а вот материальные проблемы интересуют очень конкретно, и что ОН может предложить для того чтобы ВАМ и детям не создавать никакого дополнительного дискомфорта - психологического и материального - помимо лечения болезни.

Я остаюсь при своем прежнем мнении и понимаю,что определение "цирк" как раз и говорит в пользу той версии.Понимаю,что следующее предложение сильно отдает прежними временами с парткомами и месткомами,но,может,сходит� � к вышестоящему начальству и по душам поговорить?Причем честно рассказать и о своих бедах и о своих чувствах,ведь работадатель тоже,по идее,не заинтересован в таком навороте?Пусть переведут куда ее или мужа.Ну невозможно все время так себя изводить,да и много,очень много других проблем.А полярник реален?Может и ему поплакаться?Вы-женщина нервная,измученная проблемами с детьми,какой с вас спрос.Врядли он осудит эту тактику,а на ситуацию может как-то и повлияет.Честно,мне самой все эти меры как-то не очень...Но другого выхода как-то не вырисовывается.
И последнее: а не попробовать ли вам с мужем обратиться к семейному психологу?Ведь эти специалисты имеют большой опыт разрешения всевозможных конфликтных ситуаций.

С полярником там реальный цирк : то он ее виртуально (из америки) бросил, потом передумал, потом опять бросил. Сначала она говорила, что он прилетит в августе, потом сенятбрь, сейчас речь идет об октябре... При этом, она, якобы, даже не имеет возможености ему сама писать (типа он в какой-то секретной службе работает). Короче, сугоубо имхо, но либо полярника просто нет, либо он есть(муж говорит, что фотки видел), но бросил полярник ее уже давно...

Про начальство я думала, но вся задрочка в том, что муж то продолжает мне говорить " что я вообще париться не должна, ничего нет, не было и не будет", а то, что он мне хрен знает сколько мозги ебал (извините, вырвалось)это так, маленький, не важный нюанс. И, типа, нет у меня повода вообще дергаться...

Не, Ева, вы с самого начала все правильно говорили : надо его было сразу заставлять его тогда какие-то решительные действия делать, а сейчас все это так, ммм, застоялось, что ли, что его еще сложнеее на какие-то действия сподвигнуть.

А она опять, зашибись, вся в белом и пушистом, меня опять жалеет до опупения (ну, про это я ей уже написала, что она может свою бабушку или собаку пожалеть, меня все равно жалеть не надо), но уволиться не может, так как "кушать хочется" (для справки : она работает сутками и получает что-то типа 6 т.р. в месяц, просто оператор, т.е. работа вообще не квалифицированная). Вот не нравится мне это все, очень...

У меня просто знакомые есть, там у ребенка тоже диабет, так там у папы любовница, и они с ней уже три года трагедии разыгрывают : типа что он
больного ребенка оставить не может, бла-бла, при том, что реально тот папа и уходить не собирается. но все это уж больно романтично выглядит... А мужняя "коза" тоже романтику любит..

Про психолога я ему говорила все лето... Ответ один : у меня проблем нет, я люблю только тебя, она мне вообще не нужна,зачем нам деньги тратить. В крайнем случае - тебе надо, ты и иди (т.е. типа, что это не "нам с ним" к психологу надо, а "мне", это у меня "проблемы")

Извините, что так подробно вас нашими заморочками гружу...

Не, козу он не драл, там одна платоническая романтика была :)

Про претензии к себе : он изначально говорил, что его к ней потянуло только потому, что я "злая была", с его родителями сорилась, вот он себе дескать и нашел отдушину...


И еще : я очень хорошо понимаю, что если бы я весной действительно сильно не изменилась, он бы ушел...
А сейчас типа я добрая, поэтому он меня и любит.

И про болезнь : это не проходит и не улучшается. на всю жизнь так, как сейчас : три укола инсулина в день...

Это я навязываюсь со своими советами.Но меня ваше сообщение очень расстроило.В большей степени из-за ребенка,хотя умом я понимаю,что медицина продвинулась далеко,и что к этим обстоятельствам надо привыкнуть,но очень жалко и девочку и вас( надеюс,это вас не обижает).
По порядку: полярника нету.Все, теперь это точно ясно.Его место вполне может занять монах тибетского монастыря или капитан-подводник.
Поговорить с начальством( если оно адекватное)-ваше право.Позиция примерно такая: я доведена до отчаяния,а мне,как никогда,нужны силы и моральное спокойствие,чтобы преодалеть испытание.Войдите в положение и помогите.Ставить мужа об этом в известность не обязательно,можно об этом же попросить руководство( тут все,как понимаете,от людей зависит).Ничего ненормального в вашей просьбе нет-у вас тяжелая ситуация.
Ждать милостей от мужа не будем.И действий тоже.Единственное-можно попросить не упоминать имя козы всуе.У него же все ОК?Не ок у вас.Если вы не будете возражать,я могу попросить подругу своего брата( а она-лучший семейный психотерапевт в своем крае) подсказать,что она думает и что порекомендует сделать.Правда,это может занять недельку-другую,переписываемся сы не регулярно.
Белую и пушистую в лес!Не думать,не вспоминать,щипать себя за руки.Она за все со временем заплатит,и за жалость свою подлую тоже.Но устраивать с ней разборки сейчас-себе дороже.Решаем проблемы строго в рамках своей семьи.
К психологу идем соло.Если хватит силы воли и средств( общение с психологами на первом этапе-вообще дело тяжелое).И если психолог скажет привести мужа-убеждаем его,что идем решать ваши проблемы.
Готовим пути к отступлению( так,на всякий случай).Откладываем денежки,делаем заначки,ищем возможные подработки-приработки.Не форсируем,но держим все это в голове.Если все наладится-следующим летом тратим все это на совместное путешествие.Нет-задел еще никому и никогда не мешал.
И держитесь.Знаете,когда нас одолевают проблемы со всех сторон,мы ищем одну болевую точку и начинаем ее ковырять,закрываясь этой болью от всего комплекса наворотов.Я не знаю,хорошо это или плохо,но ковырять болячку все-таки не выход.

Про козу:-) - это я просто цитату переделала ("драная коза" - кем?:-)).
Про платонизм - это он пусть Вам мозги компостирует. Я от своего тоже наслушалась про то, как они вчера в первый раз поцеловались. А через полгода выяснилось, что они встречались, когда я еще ни сном ни духом, И трахались по полной, и в нашу квартиру он ее водил. Хотите - верьте своему, если Вам так легче.
Про претензии к себе. Его потянуло - его проблемы; он сколько угодно индульгенций себе может выписать. А Вы ведетесь на это. И обещаете самой себе "не быть злой". Катя, поверьте, все это фуфло. Мне муж один-единственный раз признался, что все прекрасненько понимает: что все его претензии ко мне бессмыслены, что человека надо принимать, а не переделывать, что сам он наворотил этого самого "зла" выше крыши, что отношения с самого начала беречь и холить надо было, а не ждать, когда жена еще лучше станет. Однажды он все это сам сказал - что жалеет о своем поведении, что считает себя виноватым, что все из-за его тараканов и комплексов, о как!!! А в остальное время, до и после этого признания, он регулярно с пеной у рта шипит, что это я все испортила, что он меня предупреждал и прочую ерунду.
Вы все-таки надеетесь на то, что будете доброй? Тогда заранее себе скажите, например, так: я ради ребенка его терплю, я буду стараться стать независимой, я буду искать другого мужчину (нужное дописать). Я согласна, что у него будут любовницы (коза и возможно кто-то еще, чисто платонические, ага), он будет упрекать меня за недостаток внимания и доброты (нужное дописать), я буду по-прежнему париться на эту тему, но постараюсь изменить свое отношение к нему в сторону чисто формального. Понимаете, о чем я?

А донести до мужа простенькую мысль (точнее две), что ревновать маму к больному ребенку - не достойно большого мужчингы и что б) вы не железная и не обязаны быть "белой и пушистой" при таких-то обстоятельствах -- не пробовали?

Бесполезно...
Это мы уже проходили :то, что ты оба раза после роддома с детьми по больницам моталась, то, что мы со старшим сыном раз в неделю анализы (перед которыми я от нервов на изнанку выворачиваюсь)сдаем (у меня от одного этого нервы на приделе были) - это все не повод быть нервной и не ласковой :)

Т.е. по большому счету по хер, какие у меня там в течении дня задрочки дома, его сие не колышет. Я не могу сказать, что он вообще детьми не занимается, но вот осознать насколько это психологически тяжко - не могет :(

Поэтому и не понимает, из-за чего я такая нервная.

Ну, я бы задумалась, на кой леший мне такая "надежа и опора", который элементарных вещей непонимает. А еще - пусть он хотя бы со старшим по врачам походит один, без вас. на те же анализы. Может допрет?

Не, ну как же. Катя, похоже, сейчас не работает, а муж приходит домой усталый. тут расклад понятен. Днем свободная жена с детьми решает все проблемы, а вечером доброжелательно заботится о муже. Как это он сможет на анализы с ребенком ходить? Не царское это дело.

Ну, что "не царское" - это я уже поняла. Но ведь может так получиться, что с одним ребенком надо к одному специалисту, а с другим - к другому, и в одно и то же время, правда;-)?

Да, хитрО. Только по всем постам если судить - не пробьет это его, увы:-(. Первый ребенок с проблемами, второй инвалидность получает... Похоже, типа защитной реакции такой - не колышет и все. :-(

плз..

Да уж, весело, ничего не скажешь :-( Я бы с козой все-таки поговорила на тему :"если у вас любовь, то забирайте его на фиг, а если нет, постарайтесь с ним не общаться, потому как у меня и без этого проблем хватает". Если барышня жалостливая, должно помочь. Ну, и соответственно, всё-равно попытаться проиграть худший вариант: он ушел. Где жить, на что жить, лечить. Может работа? Может, другой мужчина? мама? ближайшая подруга? Т.е. выстроить себе модель жизни без него, и принять эту модель.Можно с любимым этой моделью поделиться, спросить его советов на эту тему. Пусть подумает. Тогда Вы и нервничать меньше станете, мож и мужа проймет... Удачи Вам и здоровья деткам!

Про уходить : я то и в августе когда ушла, это было только для того, чтоб его стимульнуть к прекращению общения с ней. Реально я никуда от него уходить не хочу, не буду, всеми возможными способами буду сохранять семью (пусть даже со всеми минусами ) потому как 1. люблю 2. он хороший папа (чего бы там не казалось по моим корявым описаниям). И вообще, если у нас за пять лет в браке такая проблема возникла впервые, то у нас все не плохо, имхо.

Девица это мне активно не нравится - что-то там всеж таки не очень хорошо с головой (судя по истории с полярником).

С мужем у меня сейчас правда все хорошо : любовь-морковь, медовый месяц и т.д. Насколько нас обоих хватит - не знаю... И именно поэтому сейчас хочу приложить всевозможные усилия к тому, чтоб когда наши с ним отношения от нынешних офигительно-хороших-влюбленных вернуться к обычным супружеским, этой девицы рядом с ним уже не было. Вообще.

Я, наверно, грандиозный тормоз, но вот именно сейчас (на всех этих нервах) я, кажется, готова последовать одному радикальному Евиному совету (про банку с кислотой) - теперь у меня это точно убедительно прозвучит :)

Да, и еще раз хочу подчеркнуть - то, что он тогда весной не ушел - всеж таки результат того, что я изменилась (и внешне очень сильно, ну и характер малость подправила).

З.Ы, Не спал он с ней, точно вам говорю :)

Попробуйте этой козе найти работу с чуть большими деньгами. Получится? Мало ли операторов требуется. Может, где и побольше платят.
Мужик чужой на одной чаше, а больше денег - они всегда карман греют :)
Удачи. Здоровья Вашим деткам!!!!

"Ну тогда и базара нет" (с). Любовь-морковь, хороший отец... О чём тогда речь?

А то она сама бы не нашла, если бы хотела? (-)

Ева, пжалуйста, можно я вам ссылку на ее ЖЖ (если вы знаете что это за зверь) скину. очень мне хоца с вами это обсудить. но в прилюдно всеж таки вывешивать не хочется...
если можно, то адрес. плиз или номер аськи.(а то что-то ум меня уже мозга за мозгу цепляет)

О том, что если он по ряду причин (но в том числе и из-за факта наличия рядом с собой этой "козы") он весной чуть не ушел, то сейчас(особенно учитывая добавившиеся обстоятельства) надо риск повторения той ситуации минимизировать.
Для чего и требуется устранить ее из его поля зрения : "нет человека - нет проблемы"(с) (это я не к тому, что "посоветуйте мне не дорогого киллера" :) )

А-а-а... Ну не спал так не спал. Что ж, меняйтесь и дальше в выбранную сторону. Не верю я в успех этого (только из личного опыта), но Вам желаю удачи, конечно.

а откуды вы знаете что это ее ЖЖ? муж сказал? 8))

А я вот может чего не понимаю, но почему это "Катерина" девицу козой зовет?
Козел ее муж, это у него дети-инвалиды и жена-псих, а он "козлит"
А про то, что не спал-знаете...купите аппарат для съмки лапши с ушей.
Либо она совсем святая,
ОНА , а не ОН.
Вы верите "Катерина" , что она святая?

Ну, ладно, по пунктам :

1. Про "Козу" - сие слово в моей интерпретации есть (с). Т.е. изначально (не мной) было сказано "коза драная". Мне такое определение пришлось по душе (по имени ее называть не хочется, ник исп. - имхо здесь не подходящее место, любовницей мужа ее назвать не могу, так как продолжаю считать, что он с ней не спал, изначально употребяла термин "зазноба", но и он, на мой взгляд, не вполне отражает ситуацию).

2. А про спал-не спал, макароно съемный аппарат и ее святость... Мне, лично, сей пассаж автора с затейливым ником "угадай" не вполне понятен. Поэтому ответить ничего не могу.

а потому, что ответить и нечего.
если я тут "козой" назовусь у вас вряли что-то изменится.
А обзываться плохо, можете представить как он вас кличит?
и не надо говорить. что вас -то неееет...
ага, ага

страннее и не придумаешь..
согласна

.

ну, и это тоже. в общем точно ее :)

С лапшой на ушах как-то уютней. Оставьте человеку немного лапши.

дкинуть - "сними лапшу" да "переспал он!".. :-( Как-будто сами свечку держали. По всякому ведь бывает. Не все мужики тр..ют всё, что им само в руки идет, убеждена.

да она сама ее обороняет.
Если уж так за нее трясется, зачем лезть во всякие там журналы и т.п. только не понятно

а я думаю. что это еще хуже если он ни с кем не спал, а нервов вытрепал мало не покажется. Чтож тогда будет если переспит.
Гнать козла-драного надо.

ться. - Я не говорю именно о Катином муже сейчас. Но по мне так лучше мужик, которому раз в жизни показалось, что другая баба душевно ближе, чем тот, кто любит жену, развлекаясь при этом на стороне постоянно :-|

Обычное в таких случаях двоемыслие - защитная реакция организма.

- строит из себя паиньку, жалеет жену и при этом чуть ли не лезет к её мужу в штаны.. :-(

Монопенисуально. Во-первых, где один раз в жизни - там и второй раз в жизни. А во-вторых, эта так называемая "душевная близость" угрожает браку (со стороны мужа) гораздо реальнее, чем развлечения (если только в этом случае жена сама не решит в сад послать). ИМХО, конечно.

Мне кажется, это была попытка провокационной терапии или что-то в этом роде. Знаете, когда в качестве душевного громоотвода используется негатив в адрес любовницы (пусть даже вполне обоснованный, это я очень могу по своей шкуре понять), это как правило отвлекает от реально существующих проблем и коллизий. Правда, для Катерины сейчас это как раз и актуально. Да только не надолго все это - медовые месяцы с "исправлением" злой жены. Потом все опять на круги своя вернется - пока "жена злая" будет мужа на понт брать псевдоотъездами, "стимулировать" хорошее отношение. Только когда она настоящую автономию в душе выстроит (если это все-таки произойдет), что-то может и изменится. А сейчас - муж прекрасно догадается о ее мыслях "об уходе никто теперь не заикается", и не такие козы в огороде будут пастись.

для меня было бы гораздо хуже "душевно" в таких случаях семьи бросают, и "душевно" говорит, о проблемах семьи серьезных. Кот. просто никуда не денутся.Если при разовой половой близости я могла бы потом поверить мужу и уверить саму себя , что меня лично это не касается. но вот если муж мне признался, что любит другую я бы уже никогда не поверила, тчо он любит меня.

но этож мы тока с одной стороны баррикад мнение слышали.
Вы поверите, что она лезет, лезет ему в штаны, да никак не долезет? притом, что он в нее влюблен был/есть (неважно)

в ее жж ничего такого не написано (что она с ним спала, и что она к нему в штаны залезть хочет).

там написано много всего другого (вполне себе странного).

мы же не знаем : может она реально белая и пушистая, НО! у нее с моим мужем что-то (пусть я даже сейчас говорю не про половую сферу и не про "любовь") было, именно поэтому я сейчас категорически против продолжения их общения - имхо, это лишние и никому не нужные эксперименты над нашей семейной жизнью : "ну было у меня к ней что-то (не знаю что), оно все прошло, почему бы мне с ней не общаться?" - у меня такая постановка вопроса сочуствия не вызывает...

Мне, лично, на фих такое отсутствие угрозы, если он ..кого хочет, но любит и живет только с женой.. А вот если человек влюбляется, это я смогу понять и принять легче. Это.. чище, что ли. Тут чуйства-с.. Но я с вами не спорю, Боже упаси :) Так..

Ни у кого не вызовет, адназначна. А Вы с этим что-то можете сделать, кроме "нервов" и эскапад типа съезда? Мне как-то действенных способов не приходит.

х"ня это все, чистота чуйств. Это наша женская трактовка. Принять может кому-то и легче, но для семьи энта чувствительность ничуть не лучше. Принимаешь-не принимаешь, а отношения разбиты. Если мужик считает, что он просто развлекается - это одно; (на фиг или не на фиг жене - уже другой вопрос). А если типа влюбился - значит сам мужик, в своем сознании, уже как-то отделился от жены внутренне. Чтобы влюбиться, нужно определенную освобожденность иметь - не всегда это осознанно, но всегда присутствует.

Вы во много правы, на мой взгляд, когда пишете тут, в форуме.. Но так мне не хочется сейчас человеку мрачных прогнозов давать.. Она только очухалась по-моему потихоньку. :-( Тем более, что КАК всё повернется все равно на 100% не предугадаешь. Мне лично почему-то противно, что он с козой интим обсуждает, делится сокровенным, т.с. :-(

Да все это всем противно. Двое детей, требующих повышенного внимания, заботы, сплоченности родителей. И "хороший не смотря ни на что" папа, который отдушину нашел. Я просто для себя, совершенно ИМХО опять же, четкий вывод сделала. Вреден самообман. "На самом деле он хороший, на самом деле они не спали, на самом деле это я виновата, что была злой и грубой"... Характерные признаки этой стадии - "медовые месяцы", которыми с понятной жадностью наслаждается самообманутая сторона. И которые всегда сменяются совсем противоположным состоянием и эмоциями. Я хотела бы как-то помочь Кате, а не мрачные прогнозы строить. Женщина, уверяющая саму себя, что "на самом деле все хорошо", делается беззащитной перед очередным выяснением того, что все нехорошо. И это неудивительно, что катя такая нервная, правда ведь?! Стать спокойной можно, только самостоятельно внутри себя разобравшись во всем, с открытыми глазами, так сказать. ОН - такой, такой и такой. Мне нравится в нем это, это и это. А вот ЭТО - очень не нравится, но он ТАКОЙ, и все равно я хочу жить именно с этим человеком. Или - я живу с ним только из-за... Но ни в коем случае не: мы ведь с ним хорошо обо всем поговорили, теперь все будет по-другому, этого больше никогда не повторится и т.п.

он любит жену, и что жена с ума сходит, причем делая это чуть ли не демонстративно. Я вины мужиков в такой ситуации не умаляю, но считаю, что с такими общаются и слушают их сопли и рассказы о душевных семейных метаниях только дуры.

а может это ОН за ней с высунутым языком носится, мы тут можем догадыватся только со слов автора.
Просто я такие разные случаи видела, что может быть все что угодно.

это самообман, который чреват, но разве всё время держать себя в напряжении - как было всё х..во, извините, так и будет - это единственный выход? Имхо, очень трудно жить, всегда рассчитывая внутренне на худшее, это тяжело, это убивает морально.. :-( И еще, я не беру данную ситуацию, но вообще: бывает у всех такое, имхо - перепады <b>от</b> "херово у нас, мы разные, он мне то-то и то-то сделал, не прощу" - в состоянии ПМС, в конце концов, <b>до</b> "ой ну он же все-таки хороший, и какая я дурочка, что обиделась на такую ерунду, и чего я так цепляюсь к нему, он же старается" - в хорошем расположении духа. И второе состояние не всегда ТОЛЬКО лишь способ защиты организма от психологической нагрузки, а... Просто жизнь. И в отношениях с человеком разные стадии могут быть: сегодня я его на фик готова послать, извините, а завтра целую и считаю самым лучшим. Это тоже самообман?.. И почему априори за самообман надо считать именно ХОРОШИЕ эмоции??..
<br><br>Еще - про <i>"Вреден самообман. "На самом деле он хороший, на самом деле они не спали"</i>...
<br>Весна, может я наивная, может я тоже склонна самообманываться на сч. многого в жизни и Катиного мужа и потому наивна.. А вы.. жестоко обманулись когда-то таким же образом, в свою очередь, на своей наивности, но почему СПАЛ?? Это не обсуждается? Вероятность такого стремится к нулю?.. Какие основания у нас, здесь "сидящих", убеждать автора (словами или мысленно), что он переспал с той дамой ПО ЛЮБОМУ? Объясните мне, пожалуйста, я правда не понимаю, почему нельзя допустить иной исход? :-(

о проблемы, но, повторюсь, я говорила о ней. Она могла бы отмахиваться от него, это очень легко делается при желании, а не идти на сближение с женатиком. По кр. мере я делала бы так. :-(

да может и не шла она на сближение, потому супруг никуда и не ушел, что не звали.
может так быть?

Так вот, если люди действительно влюбляются, то они собираются и уходят к тому, в кого влюбляются и не устраивают такую хрень. А если типа "влюбился", но и с рыбкой и на елке, то никакие это не чувства, а одни отмазки...

:-(

да бывают влюбляются и не уходят, а бывает не влюбляются, а уходят

Вообще-то я совсем не имела в виду, что противоположность самообману - это "всё время держать себя в напряжении - как было всё х..во, извините, так и будет". По крайней мере, для меня лично это не так. Я ведь написала в посте, что конструктивное (на мой взгляд) осзнание ситуации - это просто осознание того, что в твоем спутнике, как в любом другом человеке, есть отрицательные черты, ты их трезво и ясно видишь, но все-таки хочешь остаться с ним, даже если это никак не улучшится. (Может, и улучшится. Всякое бывает. Я имею в виду, что РАССЧИТЫВАТЬ на это нельзя.) Или же четко понимаешь, что для тебя это не приемлемо - и либо уходишь, либо продолжаешь жить с ним по каким-то сознательным причинам. (Отсутствие работы, жилья и т.п.) Перепады, о которых пишете Вы, вполне естественны; но Вы всегда отличите мысли о "такой ерунде" от серьезных проблем, правда? Я ж не о "мирной жизни" писала, а о проблемах переломного момента. А насчет - "спал или не спал" - да я не собиралась "убеждать автора что он переспал с той дамой ПО ЛЮБОМУ". Это просто все как бы в одну кассу. Пожалуйста, пусть не спал. Даже 100%. Это я до кучи процитировала. В контексте "на самом деле он хороший". Коза в ЖЖ-то ничего не написала ТАКОГО - значит, не спал:-). Я бы на месте Кати в мысленном эксперименте допустила бы такую возможность (не с этой, так с другой) - чтобы понять, насколько ей важна его верность как таковая. А если выяснится, что он с кем-то трахался. Она уйдет от него? и т.д.

Да что Вы... Значит, Вам "ерунду" просто не с чем сравнивать:-), вот и чудненько. Вот критерий: о "ерунде" можете думать потом, что это ерунда. А о неерунде никогда так не подумаете (да что это я прицепилась, он же старается и т.п.). Очень просто! :-)

eva@solnet.ru

ко всему хорошему...

сейчас из интернет-кафе в рамсторе пишу, так что по быстрому.

еве ссылку скидываю, остальным просто обозначу : по заявлению "козы" "полярник" вернулся, бросил ее (за то, что она здесь блядовала, по его мнению). и теперь она моему мужу на работе все эти свои перепития личной жизни изливает : и как она полярника любит, и какой тот козел оказался ну и т.д....

это факты. теперь мое краткое резюме : я очень хорошо понимаю, чего хочу сейчас я : чтоб он просто, навсегда, без всяких оговорок и условий прекратил с ней общаться. как это не глупо звучит, но без выполнения этого условия мне даже на дочерином диабете сложно целиком сконцентрироваться. меня реально на этом вопросе зациклило : т.е. вплоть до того, что все время, пока я не расчитываю дозу инсулина и не сплю (с мужем или просто)я думаю о том, как бы ее "обозвредить".

сказать, что меня так зациклило именно из-за болезни дочери - не могу, такие же мысли были у меня и до постановки диагноза, просто я тогда еще и на инсулин не отвлекалась...

хочу рецептов (кроме разговора с начальством - это пока практически реализовать не выходить)

когда модем зафурычит - не знаю, посему пока со всеми прощаюсь, появится возможность - напишу

Скажите, а Вас конкретно эта коза раздражает? Или все, кто вздумает пообщаться с Вашим мужем?Если уж Вы так уверены, что до постели дело не дошло, то наверное уже и не дойдет. Так может пусть с этой общается, а то вместо нее может ведь посговорчивей попасться мадам.

Это он поддерживает с ней разговоры и переписочки на интимные темы, при том, что по его словам, ничего у него к ней не осталось. Если вам их отношения неприятны, а они не могут радовать, то он должен пойти вам навстречу, а свои разговоры типа "да чё такого, да ничего нет", пусть засунет себе подальше. Та к и скажите ему - если ему на нее наплевать, то пусть прекращает общение, а если общается (тем более на темы, далекие от погоды), значит что-то там все-таки есть, и пусть не держит вас за дуру :-| Вам НЕПРИЯТНО, и никаких дополнительных причин, я считаю, вы предъявлять ему не обязаны.

Как я понимаю, разговоры на тему "мне неприятно" были уже не один раз. И что? А ничего. Его ответ Чемберлену "ты просто нервная, попей валерианочки. У меня к ней ничего нет, а паранойю лечить надо". Ещё на заявления типа "мне неприятно и усё!" есть любимая мужнинская отговорка - "а мне неприятно в тебе, что ты 1)сердитая по вечерам 2) заводишься с полоборота 3) не веришь МНЕ 4)не то смотришь по ТВ 4)храпишь ночью и т.д. и пр. НО я же ТЕРПЛЮ! А ты?". Глупо, но к дальнейшим разборкам желания уже не возникает. Умом понимаешь - издевается товарисчь, а ответить нечем. Такова ситуация и у Кати, имхо :-(. Это я всё к тому, что действовать через него уже бесполезно, тут сделано и сказано всё что можно. Какая-то патовая ситуация. Лично мне "ближе к телу" рассуждения Весны - расставить для себя все точки над и, то бишь сделать что-то с собой (душевная автономия, уход, принятие - на выбор). С девицей говорить тоже толку мало, если бы она была не в курсе существованияКати или их семейных дел, то может быть.. Но если та давно всё знает и продолжает, то ... не вижу смысла. (Если только вариант с запугиванием и серной кислотой, но это полный ва-банк).

И мне было противно, когда мой благоверный обсуждал меня с кем-то заглаза, кто меня знать не знал...Чувствовала себя, как вываленной в грязи, так гадко :((( интимные подробности какие-то, что-то только мое или наше общее интимное и скоровенное...фуу :((

> он любит жену, и что жена с ума сходит, причем <BR>
> делая это чуть ли не демонстративно. Я ви <BR>
> мужиков в такой ситуации не умаляю, но считаю, <BR>
> то с такими общаются и слушают их сопли и <BR>
> рассказы о душевных семейных метаниях только <BR>
> дуры. <BR>
<BR>

ой, Хню, если б все девушки были бы такими же порядочными, как Вы или я :))) А на самом деле еще неизвестно, кто к кому лезет, может с козой он ведет себя совершенно иначе, сам дает ей повод, поэтому она и ведется :((( Только время все покажет и расставит по местам...

естессно, неизвестно. Но не так уж, на самом деле. Я как ошпаренная от таких мужиков бегаю, а эта дама-то нет.. Поэтому я и считаю, что она ведет себя непорядочно. А за ..ээ.. комплимент (если можно тут так сказать), спасибо :-)

И что в этих СМС-ках? Признания в любви? - нет, "умираю - скучаю"? - нет. А остальное вполне подпадает под статью "дружба". Я уже молчу про упрёк №1 в этих случаях - "ах ты за мной следишь??", "как ты могла опуститься до тагого??", "я всегда считал тебя разумной-умной-мудрой женщиной, а ты??" (всё сдобрено прищурено-презрительным взглядом).

ности уличить. А дружбу доказать проще, имхо, и без того, чтобы себя "запалить".. :)

Ну в общем да. Только не считает он себя "запалённым" видимо, стрелки переводит с больной головы на здоровую, а для Катерины воз и ныне там. Люди так тяжело свою вину признают, а особенно в области чуйств-с, как в наиболее уязвимой для доказательств. Видимо пока со свечкой в руках не застанешь - извинений не дождёсся, да если и застенешь... Опыт многих показывает, что и тут умудряются твердить "тебе померещилось!". Тут только одно может спасти - если партнёр САМ почувствует, что виноват (если от природы ему совесть досталась), но к Катиному мужу это видимо не относится :-(((

- Ставлю в известность, что мне крайне неприятно, пытаюсь донести НА СКОЛЬКО, - т.е. чтоб чел-к действительно прочувствовал, что я не шуточки шучу и мириться с этим не буду, вплоть до того, что отношения либо сильно испортятся (и на нем же это все отразится), либо вообще будут грозить развалом. Обычно мне удается донести, что мне фигово и БФ проникается :-) Но, не исключаю вар-тf, что его просто нытье моё достает и оказывается дешевле отказаться от того, что для него и так не очень-то много значит ;-)
<br>
В общей же практике исходов у подобных нервотрепок несколько: :-)
<br> - либо он все равно НЕ понимает "чего тут такого". В этом случае вдалбливаем до посинения, если слов не понимает, ведем себя так же как он. После этого обычно следуют возмущения с понятно чьей стороны и "Не нравится? А вот ты..", тоже понятно с чьей :-)
<br>- либо "чел-к" осознает, просит прощения и обещает "ни-ни",
<br>- либо первая сторона продолжает играть в несознанку (если не дорожит отношениями) или действительно не понимать, тогда пара распадается по популярной причине "несхожесть характеров" :-)

Тоже чистА из своего опыта (который, конечно, не может считаться эталоном).

"- либо он все равно НЕ понимает "чего тут такого". В этом случае вдалбливаем до посинения, если слов не понимает, ведем себя так же как он. После этого обычно следуют возмущения с понятно чьей стороны и "Не нравится? А вот ты..", тоже понятно с чьей " - ххха, тут обычно идёт игра в непонятки "я то совсем не тааак! а ты-ты, ты-то... я это правой рукой делал, а ты левой. (и пр. отмазы)". В результате "ты переборщила и теперь ТЫ проси прощения".

- либо "чел-к" осознает, просит прощения и обещает "ни-ни" - ну если ОСОЗНАЁТ, тогда другое дело. Но бывает, что за обещаниями "ни-ни" стоит только желание оттянуть время и прекратить это нытьё здесь и сейчас, хотя бы на время, а там что-нибудь придумаем...

-- либо первая сторона продолжает играть в несознанку (если не дорожит отношениями) или действительно не понимать, тогда пара распадается по популярной причине "несхожесть характеров" - тут мне кажется ключевая фраза "если дорожит отношениями", т.к. если дорожит, то может и не поняв "осознать". Ну то есть наступить на горло собственной песне ради другого. Совесть ли проклюнулась, испугался потерять - но это должны быть ЕГО мотивы, ЕГО побуждения. Просто часто мужчины считают, что ЕЙ отношения важнее (она же так сильно ратует за их восстановление, ему и так комфортно), ОНА и позаботится что-бы всё осталось как есть. То есть простит, смирится (поорёт и перестанет). Как правило это, конечно, бывает после не одного года брака, после прецедентов "прощания" с её стороны. В ситуации Кати ясно, что рвать отношения она не собирается, что готова прощать (это и было летом), чем с успехом и пользуется её муж. Эх, понаписала я... Вообще палитра отношений до брака и после Н-го количества лет в браке очень разнится. Не, я не о том, что любви меньше или там про угасание чувств.. Просто каждый уже знает свою роль и роль другого досканально, знает чего ждать от партнёра, а чего он не сделает никогда (пусть ему это только кажется, но он уверен на 99%), знает слабые места и порою полный текст ответов или упрёков. С одной стороны это помогает избежать сотни мелких ссор, но с другой это может стать мощным орудием в серьёзной борьбе. Хотя это уже наверное тема для другого топика :-))

"Да-аа, всё-таки жисть вАще такая.. такая... сложная!" .. - На большее меня уже не хватает :-) :-) ..А вообще вы правы.. Мне вот иногда так страшно становилось от того, что я видела, что до моего мужчины мои проблемы доходили только тогда, когда я после всех попыток "донести" была "никакая", либо, увы, после прецендентов "ухода".. Страшно. :-(