Добрый день!
Ситуевина : вместе 13 лет, ребенок 10 лет, обычная семья..живем отдельно, все вроде как хорошо..И вот случайно узнаю , что любимый муж кем то увлечен ( сомнений нет, хотя и как говорится не застала)..И вообщем то все как у многих..бывает, но есть одно НО..беременность вторым ребенком, беременность не случайная, хотели , не сразу получалось..
Голова почти пуста..как разрулить ..не знаю..
Что добавить тоже не знаю...Вопрос стоит оставаться ли с мужем..отпустить к кому то..опять же ребеночек..что с ним будет:((..тоже не могу решить..
Мысли только одни не хочу быть просто матерью его детей:(((((..

Да погодите вы "отпускать". Увлечения бывают и мимолетными. А у многих мужиков в периож беременности жены крышу конкретно так сносит...

Ой, единственный ответ ..и в тот войти не могу:((
Вот не везет так не везет..

Там действительно чего-то сбилось...

В общем, я о том, что не стоит торопиться принимать решение. Уволечения бывают мимолетные. У мужиков во время беремннности жены крышу иногда сносит довольно серьезно. А вам сейчас надо нормально ребенка родить. Вот родите - будете решать. Если к тому времени проблема не исчезнет сама по себе.

Да..так я тоже думаю, но в тоже время..я буду решать проблему уже с 2мя детьми ..все таки это не много по другому..:((
Ребенка надо родить нормально, но с другой стороны как нормально , если чувствуешь что мысли и думы не о тебе...а еще о ком то..:((

Ну, в любом случае вам теперь решать проблемы именно с двумя детьми, правда? Так решайте их по степени важности. С мужем бы поговорить. Не в плане "между нами всё порвато", а именно что "как нормально , если чувствуешь что мысли и думы не о тебе...а еще о ком то". Но самой на этом моменте особо концентрироваться не стоит.

Не, ну понятно, что щас поворот не в лучшую сторону произошел. НО: 1. Во-первых, это возможно вовсе не окончательный поворот. 2. Ребенок - Ваш, в Вас... не говоря уж о старшем. "если чувствуешь что мысли и думы не о тебе...а еще о ком то.." - это про мужа Вы, что ли? А Ваши мысли и думы? Знаете, повороты бывают - понятное дело: изменил, разлюбил, бросил... а еще - умер... А еще - оказался тяжелым инвалидом по каким-то причинам... Здесь немало было топиков от беременных с проблемными мужьями. Девушка с кошачьим взглядом - муж ходил по блядям; Алла из Канады - муж поехал на родину и полюбил другую... Всех и не упомнишь. Вопрос к Вам: а что собственно разруливать Вы собираетесь? Муж просит развода? Вы сами считаете невозможным с ним жить? Сформулируйте по-конкретней. Знаете, обычно при наличии беременности выбор разворотов несколько сужен, зато и ориентироваться легче: как лучше для младенца - так и рулить.

Все правильно..вы говорите, абсолютно, срок у меня по беременности не большой..вообщем 2 недели есть на раздумья...какие раздумья...да плохие они, честно скажу плохие, тут 2 варианта ( может я и ошибаюсь, очень прошу поругайте) :
1.Плюнуть , что не любит и родить себе( ????? ) своим родителям, терпеть и знать что все ласковые слова( и не только) уходят не в семью, что может быть он просто ждет когда ребенок чуть подрастет, и все равно уйдет( коль не бросил увлечение во время беременности..может все серьезней).
2. Все закончить...жестоко..плохо..� �отом развестись и жить каждому своей жизнью.

А-а, т.е. для Вас и такие варианты возможны. По первому посту со словами о желанной беременности я бы и не догадалась. Не осуждаю! Но и не очень понимаю. Родить - себе, своим родителям? Просто никогда не смотрела под таким углом зрения - родить кому-то. Родить - и будет новая жизнь, новый человек начнет расти рядом, заботы ждать и т.п. Это не для кого-то, это самодостаточно. Хорошо, если Ваши родители будут рады еще внуку - это просто дополнение. А у других мам родителей нет или не помогают. А еще некоторые на ЭКО идут без мужа, только бы родить - от донора. Поймите, это я вовсе не к тому, что - как пролайфистки любят аргументировать - многие женщины мечтали бы, а Вы... Нет, я только хочу сказать - у вас была одна картина мира, так сказать, теперь она изменилась, надо как-то адаптироваться... Вы пытаетесь эту новую картину построить из старых кусочков, типа:"знать что все ласковые слова( и не только) уходят не в семью"... Ну вот забудьте о ласковых словах и т.п. Исходите из минимума. Вы, ваш старший ребенок и тот, чья судьба решается. Вроде как еще Ваши родители на горизонте, но это уже роль второго плана.

Родите не мужу или родителям, а СЕБЕ любимого ребенка. Как бы ни сложилась дальше судьба, дети будут с Вами, а он, как раз, их лишится, если выберет другую жизнь. Только всерьез задумайтесь, какие у Вас есть возможности для воспитания двоих (будут ли помогать родители? хватит ли денег на няню? как распределить время между двумя детьми? и т.д.) Если все не так уж плохо, то и расслабьтесь. Пускай муж сам решает, как и с кем ему жить, а Вы и без него не пропадете.

будет первоочередной для вас задачей (не важно с мужем или без). Все остальное потом.

Есть образование..работа..не боюсь, что дети будут обделены материально..Именно страшит морально...понятно что ребеночек маленький...у мужа "крыша съехала"..а тут..просто этот эти 2 недели на раздумья..вот я и раздумываю..по разному..к сожалению..не могу думать без слез :(((. Понимаете..все было хорошо...и это не только я так думаю...ну все квартира..дача..отдых и путешествия за границей..воспитание старшего ребенка..мы вместе много чего прошли, внешне..оба привлекательны и выглядем моложе своих лет ( меня все еще замуж зовут и готовы принять ребенка..смешно даже это думать)...С мужем везде вместе и всегда...наше увлечение это мы сами были, собаку завели тоже потому что хотелось обоим ....вообщем мы и не ругались то толком причин не было :((.
А тут..с чего и откуда...единственно,что смогла от него услышать...нет у него свободы...он все 14 лет( будет скоро "праздник" )у юбки просидел...вот 14 лет молчал , но теперь...видимо кто то требует внимания...а ему не просто ведь все вместе..:((..вообщем у него просто какая то цель одному вырваться ..:((вернее не одному , а сто предлогом придумывается....чтобы уделить "там" внимание

ну так обидно...если несколько месяцев назад говорилось пойдем вместе ...я так люблю когда мы вместе идем..например с той же собакой гулять( мне ведь сейчас как раз гулять нужно, я на работе весь день сижу)...то сейчас нет..один с сотовым и все:((....и если и задавался вопрос пойдешь с нами..то просто видимо знать...сможет он поговорить вечером или отправлять надо смску что не может позвонить..:(((

Послушайте, цветочек, а что такое в этом контексте "страшит морально"? Сколько женщин в таком положении не знает как быть из-за отсутствия образования, опыта работы, иногда даже языка (в чужой стране). Вы же самостоятельны, обеспечены, привлекательны, есть кому помочь Вам и поддержать (родители). Вас будущее страшит? А что Вы знаете наверняка о будущем? Что именно в нем пугает? То, что могут "замуж позвать и принять ребенка..смешно даже это думать" - а чего тут смешного, нормальная ситуация... Вы о прошлом жалеете. Ну что ж, жалеть есть о чем, поплачьте. Тоже понятно это. Но теперь бесполезно причину искать. Не всегда изменяют после каких-то проблем, иногда и на ровном месте. Мне кажется, если с материальной стороной дела нормально, ребенка лучше оставить. Б-ть не сразу получилась; удастся ли еще потом забеременеть - не факт. Дети жизнь дополняют, а не обедняют, согласны? А жалеть об аборте при очень многих раскладах можно жестоко. Может, еще и вместе с мужем останетесь. Может, без него - зато будет старшему брат или сестра. Большая семья будет у Вас. Или встретите еще другого человека, захотите малыша нянчить, а не дай бог, не получится. А можете и третьего родить.

Понятно... А нельзя ли как-нить отделить мужа или самой где-то пожить с ребенком старшим? Как бы ни было больно, примите как факт - то что раньше было, теперь ушло. Он не хочет с Вами гулять, он хочет к другой женщине. Звучит ужасно, но лично мне помогало. Оставьте его в покое - пусть звонит и шлет смски. Крыша съехала-не съехала... Так уж случилось. Встретил он ту женщину и - скажем так, влюбился. Представьте себе, что Вы уже остались без него. Сейчас совместное пребывание - пустая формальность. Без слез и переживаний сейчас не обойтись - что поделать. Но надо эти переживания в правильное русло направить. Чтобы ПРОживать, не циклиться на ситуации. А мысли о новорожденном не привлекают? не в контексте, что муж не будет с Вами это разделять. А просто мысли о том, что будет еще малыш, сосать грудь и пр. ? Ведь это вполне реальное будущее для Вас!

Да я все понимаю...и удерживать его слезами.. ребенком не хочу ..а пожить где то ему..нет..мне будет еще хуже..честно..я думала сама к родителям перехать но потом поняла что не смогу, я не такой человек..очень мнительная и фантазия бурная у меня,забота через край..не не смогу...смириться конечно смирюсь...но пусть пока живет дома:(((..

Да вот это понятие относительное..ведь по разному можно "поднимать"..как можеться и как хочется..
Ну и потом я не думаю что он прям вот так бросит..по крайней мере есть же официально какие то алименты...господи и о чем я думаю:((((((((((((((((
Хотя все они , ну извините многие говорят не брошу буду помогать...но почему то спустя какое то время все тихнет...положение его ухудшается и все...я на это тоже расчитываю...вот не могла и подумать..что у меня такое будет в жизни:(

А он вообще в курсе происходящего? Что вы беременны, что прознали про его увлечение? Он-то что говорит?

Вот-вот, мне кажется, Вы так сильно и расстраиваетесь, потому что никогда не думали, что такое может произойти. Ну, произошло! Ну и что? С кем не бывает? Никто из нас не знает своей судьбы: может, через пару месяцев у мужа крыша на место вернется, а Вы уже дров наломаете и всю жизнь будете ему свой аборт припоминать. А может, другого человека встретите, который и Вас, и детей на руках носить будет. Не настраивайтесь заранее, что в будущем Вас ничего хорошего не ждет. Вы этого знать не можете. Сейчас, да, тяжело, но каждому такой крест дан, который он может тянуть. Значит, Вы такой можете. Не сдавайтесь, не отказывайтесь от мужа (хотя бы сейчас) и второго ребенка. Найдите позитивные моменты и сконцентрируйтесь на них (сами же пишете, что и работа есть, и образование, и молодо выглядите). За черной полосой будет белая, обязательно должна быть:-).

Ну я имею ввиду, когда стало ясно и понятно мне..когда у него началось ..не знаю..:( да и не важно ..У меня впечатление , что девушка постепенно требует внимания больше и больше..Но он сам взрослый мужик, не мальчик 38 лет..
Он в курсе...я ревела 2 ночи взахлеб , да еще и приболела, а таблетки и капли нельзя..вообщем ужас ..:( Заметила летом , когда на дачу ездили..обычно приехал , бросил сотовый и все..кто слышет тот подходит..без тайн. А тут сотовый из рук не выпускает...гулять в поле с собакой бежит один( в тот момент когда я занята, типа давай позже вместе..нет быстро сбегаю)...ну и так и сидит с телефоном в руках..ну я то не слежу..потом поняла что смски шлет:((((((((
ну ладно мало ли...потом я по его телефону говорила и вот она смска прилетела...в 10 часов..Он скрывать не может ..лицо было испуганное..говорил что по работе( первый раз за всю жизнь ..так лепет короче)..сказала так покажи...ответ был "не покажу"..Ну надо быть дурой не понять:((((ну а потом так все и ясно стала..
Он говорит что я ему дорога...ребенка мы хотели и вырастим его...детей он не бросит...за меня жизнь отдаст..Спрашиваю его..это закончится ( надеясь что просто увлечение)..молчит говорит все будет хорошо...то есть четко и ясно сказать что вот оступился...но я хочу быть в семье...и со всем покончу....такого нет:(((((
И вижу по нему озадачен сильно, все мои речи просто в стену...я не скандалю пытаюсь с ним поговорить...но и не скрываю что все понимаю ..вижу и чувствую...он меня может обнимать..говорит не думай не о чем...Но я не хочу , чтобы у него была вторая жена...я просто другого склада, я не рассуждаю..."нагулялся пришел и слава богу, я жена и это главное"..фу ну не по мне такие семьи

С двумя детьми меньше шансов выйти замуж еще раз. Не закрадывалась ли именно такая мысль автору? Боязнь одиночества, боязнь остаться без мужчины -
это на мой взгляд, часть вашей проблемы.

А как у вас, пардон, дела в сексуальной сфере на фоне беременности?

Понимаю , что во мне большая обида сидит:((((
Просто больше чем я сама ...да наверно мне такой крест..Но вот опять же за что малышу то ...не быть рядом с папой:(
Ну я просто как Юля Меньшова :)))))))))))))
Только в новую квартиру не переду ))))) ох.

На фоне беременности..половая жизнь не запрещалась, но рекомендация врача не увлекаться, вот поверьте мне..ну честно..на нем это никак не отрожалось совершенно..и теперь я начинаю припоминать, что как раз все как то и поменялось...только я не поняла и на беременность все свалила..:(..
Проблема остаться без мужчины есть...я просто не была одинока ...до замужества были всегда мужчины ...потом всегда муж рядом..ну не могу я без них:)) и не материально...конечно же и именно духовно...морально...физичес ки:)

Делайте как Вам лучше. Но: если остаетесь пока с ним жить - надо как-то избежать излишних терзаний по поводу "с собакой гуляем не вместе". Я там выше про это написала. Знаете, все еще вполне может вернуться на накатанные рельсы. Но главное - не ориентируйтесь на это, не ждите от мужа раскаяния или чего-то подобного. Поплачьте себе, потом примите решение оставить ребенка :-) и живите так, как если бы уже его рядом не было. Ну, насколько возможно реализовать такую фантазию.

Так. Давайте по порядку. Мухи отдельно, котлеты отдельно.

Будущий ребёнок и Ваши отношения с мужем.

Беременность желанная, с мужем "не очень".

Но ведь это у Вас "не очень". И какое это имеет отношение к ребёнку? Значит от того, что Вам плохо, пусть его не будет?

Да, обидно. Да, "как же так?" Да, чем она лучше. Ну, и много ещё такого. И не последнее дело, почему он меня любит не так как раньше.

Но какое это имеет отношение к ребенку. Представьте, ну очень плохой вариант. Несчастный случай и Вы одна, что и тогда стояла бы такая проблема - 2 недели?

Или все Ваши раздумья от того, что Вы будете с двумя детьми, а муж с другой женщиной?

:-( :-(

А представьте, уйдете от этого, найдете другого, а он лет так через пять, такую же ерунду вам устроит, ведь таких много мужиков то... Попробуйте отстаниться от ситуации, не задавайте вопросов, живите своей жизнью, дайте ему понять, что он сделал вам больно, но не обижайтесь... бог ему судья, не принимайте никаких решений, зачем вам еще размышлять верное ваше решение или нет, пусть он и думает, пусть он сам голову ломает. Если уйдете от него сейчас, легче вам будет? Уверена нет, тогда просто подождите дайте время, уйти всегда успеете( но лучше уйти так , чтоб не жалеть, и не ждать что прибежит на коленях и с цветами в зубах)Не торопите события, он умник кашу заварил, скрыть от вас не смог, извините ума у него не хватило от беременной жены sms-ки скрывать, вот пусть сам и думает , что в этой ситуации делать... Будьте посторонней в данной ситуации...
А рожать ли? Если не боитесь материальных проблем.. то конечно, конечно же ведь он от любимого( пусть и сделавшего вам больно)( хотя вряд ли тут можно что либо советовать...)

ки все эти годы просидел?..

Ой, да ладно Вам. За что, да про что... Фигня это. мы не знаем, как сложатся судьбы малышей. Иногда они рождаются, и "колбасня" начинается через несколько месяцев. Иногда все и устаканивается. Вот год назад примерно в один момент были три топика: Дасти, Муни и мой. "Муж полюбил другую, изменил, как жить дальше" и т.п. У Дасти двое сыновей, погодки кажется. Началась муть, когда второму было полгода. У Муни один сынок, ему было около годика тогда. У меня детей нет. Год прошел, итоги. Муж Дасти вернулся и теперь образцовый семьянин. Муж Муни ушел, много нервов было истрепано. Мой муж не ушел, но и "колбасня" продолжается, детей так и нет - это хорошо или плохо? Короче, у всех по-разному. Это не наказание и т.д., это просто факты биографии.

Ага. А теперь Вы думаете, что наверняка одинокой останетесь? Это почему - из-за детей? Ой вряд ли. Женщины, которые никогда не были одиноки, у которых "были всегда мужчины", и не остаются одинокими. (Блин... я вот до замужества 3 года без мужчины:-(... Хочется думать, что просто по молодости-глупости!) Но: вопрос был не в бровь, а в глаз. Надо Вам почувствовать возможность жизни без мужчины, по крайней мере без конкретно - Вашего мужа. Оччень знакомое состояние (год назад) - без него пустота, разве это жисть... Ничего, это лечится!

В том то и дело когда он мне это сказал, у меня просто челюсть отвисла..мы не много разного понятия так сказать к семейному досугу...то есть он любит по гостям ...куда то..я...а я ..всегда как он..
Праздники на работе..он всегда на всех...я всегда домой...ну новый год святое корпоротивный и все:(( Он говорит , жена и должна бежать домой..вот такая я...

А вот читайте: "очень мнительная и фантазия бурная у меня,забота через край"... Не то чтобы властная, но Цветочку нужно было, чтобы муж всегда был рядом, если грубо - "при юбке". Если с собакой гулять, то вместе; в поездку - тоже вместе и т.п. После такого особенно болезненно думать о расставании. Но мужику могло банально захотеться жизни посвободней и новых впечатлений. Возможно, ему такая степень контакта была дискомфортна, просто не сразу это осозналось.

Ну так и закройте пока этот вопрсо. У мужа вашегов голове, похже, такая каша, что он еще сам не знает. в какую сторону его потащит.
А вот реветь ночи напролет не стоит. Во-первых, вредно. Во-вторых мужуки от женских слез бегуть на край света.
А мужу спокойно (по возмолжности) объясните, что на второую жену вы ему согласия не дадите. И пущай решает.

Это как бы посмотри на себя повнимательней...да я и смотрю..но не знаю , не вижу что не так:(

Ну, вырисовывается определенная ситуация. Но я бы все-таки не циклилась на проблеме типа "как стать хорошей" (вспоминается Катя-Катерина). Неперспективно это, по моему опыту. Я бы думала в совершенно конкретной плоскости: как вот при таком раскладе мне покомфортней устроиться.

да НЕ-Е-ЕТ! Просто мы с Ксун:-) хотели вот что сказать: вот была у вас семья - все чудненько, любовь-морковь, ребенок, собака, дом - полная чаша. И вот пшик! Вы и Ваши дети - это то, что у вас есть наверняка. А мужик может и испариться, суровая правда жизни. Вы боитесь остаться без данного мужика - но этот страх надо победить. В частности и таким аргументом: мужик не может быть какой-то неизменной величиной, может любая семья развалиться, даже самая благополучная.

вот-вот, согласная я. Пореветь немножко - и хорош. Знаете, почему слишком много слез? Никак не выйдете из ситуации - а она сама по себе не улучшается. Надо пореветь-пореветь и отстраницца. Мысль о ребенке должна помочь, ИМХО.

Только одно , но...я его не просила всегда вместе...он сам меня всюду таскал...и просил поехать...даже в милицию на разборки вместе..смешно казалось...но он дажен не спрашивал еду я или нет:)..понимаете..то есть он сам лип к этой юбке...Я никогда ни ставила условий "или 2ем или не идем"....что вы...Есть компании куда он один ездил...или например я болела , да мало ли что. Просто ..нам нравилось вместе тогда...он даже к маме своей без меня не ехал :(

Я действительно морально "окрепла " что ли...не знаюю....

А Вы без него?

Еще вчера в сердцах сказала ему , что если убью малыша, с ним не смогу и 2 минут общаться...это не просто аборт...это на много другое:(

Да при чем тут аборт? Это -- совсем другая история. В принципе, уход мужа и аборт -- вещи довольно ннезависимые. Ну, вот открылось бы его увлечение на полгода позже -- что бы изменилось в ваших отношениях с мужем?

К его маме..нет не ездила..обычно она у нас тусовалась:)) ( гости у них в крови) :)))))
А так...ну запросто...только вопрос куда..друзья у нас почти все общие ( с института)..а новые жены звонят( когда мне не хочется )..и говорят давайте вместе..нам он тут один не нужен...шутки ..конечно..но понимаете...я общительный и довольно веселый человек...могу конечно и посерьезному..например мы прошли трудный путь дележа наследства ...при том его..мужа...и впринципе его участие было только присутствие на суде..многие так и думали , что это мое дело:))..

я подумала...может это помощь "оттуда"..вот этот момент на раздумья...открылось бы позде , да ничего бы не делала..нельзя еще что то сделать...а сейчас можно:((((((((

А нужно?

Вообще-то у Лазарева есть теория. что такие вот "испытания" перед беременностью -- очень полнзны для кармы будущего ребенка. Если, конечно, родители выходят из них достойно

Как бы это объяснить.

Видите, наследство "его..мужа". Его дела, Ваши друзья. Всё общее. А что-то своё, совсем своё. Подружки и т.д. и т.п.

А может быть всё проще. 38 лет. Кризис среднего возраста, хотя обычно позднее.

Второй ребенок. Хотели, ждали. А когда случилось, вдруг испугался. Вот оно - всё. Это навсегда. Жена, двое детей. Да, родные, да, любимые. Но - навсегда. И никакой больше счастливой случайной встречи.

Мужчины очень болезненно переносят этот момент. Молодость кончилась. И отныне всё определено, хотя это вовсе не так.

Во-во, и у меня в тоже время такая же колбасня была, и все вроде нормально, не болит в груди, живу своей жизнью, все ок.. но как хочется быть единственной.. и не сомневаться в этом...

Да!Да!Правильно! продолжайте в том же духе!

Сложно советовать, но интуитивно(как это ни странно звучит от назнакомого человека, да ещё в сети) мне кажется, что всё успокоится, никуда Ваш охламон от вас не денется. М.б. сейчас в это сложно поверить, но главное для Вас на данный момент- просто поверить, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Српазу оговорюсь, что беспочвенный оптимизм мне претит, так что всё вышесказанное основываю сугубо на личном негативном(не рассказать, стыдно) опыте.
Убедите себя, что всё устаканится и Вам станет легче.

Вернее, слишком много её было рядом?.. :-( И он долго себя ломал, чтобы подстроиться по д её понимание степени общности, а потом взбрыкнул?.. :-(

а что если вам самой начать наконец жить не им, а собой. Ходить куда вам хочется, общаться с поклонниками, приносить домой цветы, задерживаться вечерами, если нет определителя, попрросите подругу и маман вам ночью пару раз набрать, главное, чтобы он подошел, а там-тишина, а потом вы подходите и говорите минуту непонятно и туманно, на его вопрос, честно отвечаете-звонилала подруга(маман), а сами глаза в пол и под одеяло.
Пусть он на вас посмотрит под другим уголом. Одеватесь посуксуальнее, красьтесь поярче, обязательно сделайтесь занятой-занятой, интересующейся всем подряд от современного джаза до гонок формулы 1.

И время займете,и от мыслей грустных отвлечетесь,и благоверноего понервничать заставите.Увлечение-это мимолетно,а жена родная,которая вдруг по сторонам смотреть начала-это уже серьезно.Да,в перечисленных вами вариантах есть и еще один-пережить увлечение мужа и продолжить строить свою семейную жизнь.По принципу:"С кем не бывает,но этот кризис мы прошли достойно".

Да я не знаю, че он там думал... Мож, ваще и не думал ничего. Это я просто в ответ на вопрос о властности. Как автор сама себя описала. Можно так сказать: разница в подходах была, но нивелировалась за счет теплых взаимных чувств. Срок их действия не то что бы истек, но мужику захотелось нового. Как только это желание он осознал, прошлое стало казаться жизнью у юбки.

Ой, ну не знаю... Я вот пыталась так поверить - тут два подводных камня возникают. Во-первых, не всем удается так себя загипнотизировать, чтоб эту веру твердо и постоянно удерживать. Очередная демонстрация мужем своей новой влюбленности - и эта вера может к черту полететь. И второе - муж-то может действительно свалить, тоже не исключено, хотя я лично с вашим мнением согласна: несерьезно это выглядит. Я бы так Ваш совет трактовала: надо поверить, что все будет вполне себе нормально, даже если муж уйдет. Вот это действительно универсальная позиция.

Жить собой - это значит действительно "Ходить куда хочется, общаться с поклонниками, приносить домой цветы, задерживаться вечерами" и т.д. С этим согласна - если у автора найдутся силы почувствовать желание все это делать. Захотеть жить для себя - это уже и есть преодоление кризиса. А вот "попросить подругу и маман ночью пару раз набрать, главное, чтобы он подошел, а там-тишина"... - это не жить собой, это жить им: пытаться мистифицировать, проманипулировать и ждать результата с надеждой, что он одумается и т.п. Мне было бы ваще не по силам разыгрывать такой спектакль с подругой. И потом продолжать притворяться. Это как-то на школьные годы тянет, а после стольких лет брака фальшивка не прокатит, ИМХО.

Добрый день!
Вообще..мне казалось( может казалось) что себя любимую я не забывала :), вообщем то работа так сказать способсвовала...работаю в мужском коллективе...одна и 20 мужчин:)..именно поэтому не могла оставаться на "празднованиях"...И с цветами и подарками( конечно по праздникам)..домой всегда приходила..Понимаете в том то и дело все ..поэтому меня так все это морально и убило...вот именно к такому повороту не была готова совсем..:(( При том он уже давно "капал" про 2го ребенка..но я все откладывала, честно скажу почему..муж очень хочет мальчика ( первая девочка )..и поэтому твердо говорил хочу сынишку и только он и будет..я всегда отвечала..как только захочешь просто малыша..сразу преступим :) на "созревание" ушло 3 года..он сказал что ему все равно кто:))....
Вот..вообще он товарисч не показывающий свою ревность..но просто будет обиженный ходить если что "покажется" ему..
Насчет одежды..да вроде одежда у меня не серой мыши...мне всегда нравилось когда мужчины внимание мужчин, работа не требует костюма..поэтому джинсы в обтяг очень уважаю..:) вообщем и здесь все нормально.
Не знаю..с чего все таки он вот так..:((..вот просто не знаю:(.

У меня тоже не получалось, а ожидание того что муж вот должен слегка понять, ч то я слегка смотрю на сторону, тоже сводило с ума, и как раз я бесилась от мысли, что я опять делаю так, как бы для него, а где мои желания, мои интересы? Где мои мысли в конце концов не о нем?
Легче стало, когда все попробывала, поняла что бесполезно( тащить себя в спорт зал, когда в груди такая боль, на это в первый момент вряд ли кто способен ну ит,п.), когда устала от боли и просто стала думать нет не осебе, а вне зависимомти от него, хочу ем, хочу сплю, хочу вообще целый день могу проваляться в кровати, но я так хочу, и мне все равно, где ты с кем и что делаешь. Краситься, приводить себя в порядок, дергаться при каждом хлопке двери в подьезд, и все ради чего, ради того чтоб меня опять полюбили? А если я в порядке, а если я в полном порядке ? Да потом и осознание того, что про меня вспомнят, когда я про все это забуду однозначно помогало не планировать свои маленькие кусочки жизни в зависимости от сложившейся ситуации с мужем.

Вот..небольшое продолжение:)
В выходные муж оооочень жаждал поехать в магазин только со своей мамой..но вообщем то "поговорив" с ним..не смог от меня отделаться..Но мама его в магазин вроде как и не хотела:)..поэтому поехали просто к ней домой..Вообщем свекровь с зорким взглядом и зная меня все таки:))...поняла что между нами что то не так..вообщем вынудила меня на разговор. Вообщем он вчера к ней ездил один...ну про что говорили не знаю..
После поддерживающих слов на форуме я пришла домой и твердо знала...что у меня бедет еще один детеныш...он приехал тоже с прочищенными мозгами..это было видно:))..пошел гулять с собакой ..про телефон не вспомнил..( конечно он по дороге в машине мог наговориться , но все же).Я конечно не много очухалась и снова была как прежде..никаких нюней..позагорала в солярии...пожурила старшую за жениха и уроки и спать упала..:).

Вообще за всю свою семейную жизнь..я своего мужа прекрасно изучила и точно знала, что он не простой человек.Вот есть мужчины которым нравятся во всем подчиняться женщинам, есть наоборот только он верховодить и любит слабых женщин.
Мой же..сначало семейной жизни не давал мне себя проявлять..ну никак..англ мне не нужен..права ..я не потяну..и все такое..:) Поэтому все сама сама сама...то есть получила права ..он не поверил..что я с первого раза сдала все..Вот ..а потом наоборот..я видела , что ему нравятся мои "победы"..Но честно я никогда не хотела стать "выше " его в семье..то есть он всегда был главой..ну а я эта...шея..Видимо "шея" эта..зажимала свободу:((((.Хотя не понимаю все таки чем:(((.А мне ведь надо понять..иначе дальше так и будет:(

Да ни счего, поимите ни с чего он так... Я как то писала уже Вы хоть розу туда нацепите, разницы не будет... Привычка, понимаете привычка, великая вешь, на самом деле. И привязывает их на долго, и отдаляет их в какой то момент. Дело не в вас, дело в нем, и в вашей как раз рамеренной спокойной жизни. А тут вдруг что то новое. Новенькое такое , не лучше нет, просто новенькое, новые ощущения, опять молоденьким себя почувствовал. Попробуйте не думать об этой ситуации, а чтоб не думать надо наверно и поговорить с ним и поплакать в подушку и поругаться и помериться,, вот только не жите что , что то измениться сейчас, если змениться то значительно позже, когда и это ему надоест. Берегите свои нрвы.. и рожайте.. пожалуйста рожайте...

Какая вы умница.. а если еще перестанете следить за его эмоциями и перестанете их анализировать, так .. не так посмотрел, успел не успел наговориься на мобильном, то все вообще будет замечательно.

:-(

Я ж говорю, рано вы запаниковали. Муж еще сам не знает, чего ему нать: то ли конституции, то ли севрюжины с хреном:-)

всегда думала.."лучше перебдеть ,чем недобдеть"..:)
И конечно паникЁр я жуткий..и чувствую оочень все..ну я думаю вы понимаете..когда всегда сюси карапузи...и вдруг ..взгляд никакой...параноя с телефоном..вообщем страшно мне стало...вот ооочень очень..:(( В квартире куда взгляд не упадет ..сразу слезы..как в песне "все напоминает о тебе...а ты нигде"..
И знаете..конечно я буду стараться выкорапкаться..но все равно не могу все равно...отделаться от мысли "а вдруг он" и обиды.., что за жизнь такая..ты всей душой..а к тебе..безликим местом..

Ой, ну я Вас умоляю - и без детей можно замуж не выйти, да и вообще возможны варианты...:)

Ну, во-первых, накручивать себе по поводу всех углов в квартире - просто глупо:-) А уж придумыватьв сяческие "а вдруг" -- и того глупее. Имеем: у мужа случилось кратковременное помешательство. Бывает. А зачем нам муж, который не смотрит на других женщин? Нам такой муж не нужен, ибо в этом случае он и в жене женщину не видит:-)

По- моему надо жить так, как хочется, а не так, как Вами страх руководит. Муж ушел? Нет. Тогда зачем углы оплакивать? Заранее-то? Может, и не надо будет это делать? А если (не дай Бог!) не избежать этого - вот тогда и займетесь этим оплакиванием. Не торопите события. Живите как жили - и ему будет тяжело уйти от привычной жизни.

Кратковременное помешательство...а если..просто поумнел...в плане шифровки??..ну так не хочется быть обмнанутой..Муж у меня не настолько легкомысленный :((((..понимает ..он сам ..не отпирался сильно ( конечно у меня не отопрешься) ..не врал..что нет да нет...он иногда бурчал..что не знает ..что делать...иногда говорил.."бог все решит" ( хотя он не сильно верующий..ну как все..)..вообщем некоторые ответы давали мне повод думать ...что там все серьезней..что не просто понравилась и хахи хаха, а именно зацепило:((((((((((

но знаете как не просто..как прежде с ласками( хотя беременна то я..и плюнул в душу он) к нему льнуть...зная..что он думы думает не обо мне...он молчит..в основном..
Да он говорит , чего ты вот я здесь..ты жена, чего ты боишься...я отвечала..ты хорошо,тело замечательно...но душа и сердце не здесь...и он на это молчит:((( ..Не говорит..что бред и не выдумывай и все такое..а просто молчит.:((

Ну, как "зацепило", так и "отцепит". Вы, гланое, не накручивайте себе всякими "ужасными картинами". А все эти "бог все решит"... Ну, видимо, бог уже решил -- ребенок-то будет:-) А еще мужукам тоже свойственна некоторая склонность к преувеличениям по повду своих увлечений (о как завернула:-))

Цветочек, попробуйте посмотреть немного иначе на ситуацию. Да не плюнул он Вам в душу. Он общается с человеком. Да, с женщиной, ну и что? Это что - сразу измена, уход из семьи? Не воспринимайте его увлечение как измену, предательство. Может, ему просто нужно общение с другой женщиной. Может, и нет у них ничего серьезного. Вам что - другие мужчины не интересны, что ли? Вы же не собираетесь спать с ними или от мужа уходить?

то он по Вашему мнению должен сказать?

Как говорится, врать не хочу, правды сказать не могу.

Успокойтесь, фактически всё останется как есть. Как здесь говорят: "Никуда он не денется". Физически, точно, не денется. А "душа и сердце", ну тут уж ничего не сделаешь.

В Вашей истории есть ведь ещё и третья сторона. Его увлечение. О ней ведь ничего неизвестно. Вот представьте себе: мужчина, женатый, оказывает знаки внимания, ведет задушевные разговоры и т.д. и т.п. А потом оказывается, что его жена - беременна. Думаю, могли его после такого известия и шугануть. И вовсе не из женской солидарности.

Решать Вам. Это Ваше право. Будет у Вас ещё один детеныш, ну и ладушки. А всё остальное, чтобы наладилось, это время нужно.

Удачи!

И пофлиртовать я лУблУ :) НО...смсками не брежу...вечерами не звоню..и не стараюсь мужа дома оставить , а сама скорей к увлечению ....
Понимаю..что я могу контролировать себя так сказать..а он нет..но вот думаю..может он просто не хочет :((((...просто пусть что будет..Знаете сам ищет приключения..Вот опять я на него валю..все:((..

Ну вот видите :) сами флиртовать любите. А сразу "в душу плюнули"...:) Позитивнее, позитивнее... Когда ему еще романы-то крутить придется, когда малыш будет? Ну, пофлиртует немного. СпокойнЕе...

У меня есть друг ..так вот..у них в семье не все было гладко, но второго захотели все равно ( может спасение искали не знаю)..Во время беременности...этот друг встречает девушку и увлекается, она же моложе...беззаботней..раско� �аней..красивее чем жена..не гундит и не давит на него только восхищается...Про ребенка и вторую беременность знает, вместе покупают для будущего ребенка приданное. и все такое..отдыхают на море и ждут рождение ребенка( друг этот сказал что не может уйти пока не родится)...рождается...неско� �ько месяцев и назначен развод...И вот оно счастье свободный любимый...но эта девушка при таком раскладе говорит ему на предложение женится..."я не могу ..у тебя 2 е детей и мне вообще еще рано ( 24 года)".....Вот так...а вы говорите шуганет...не замужние девушки ..такого слова не знают :((((( есть не много исключений)..и дело не в совести...а в том что жены..они типа дуры , клуши с детьми и в халатах...А Он ..такой несчастный сидит у юбки :((...но полон сил и эмоций с желаниями развлекаться.
Почему вот читаю здесь...много чего когда на несчастьях пытаются счастье построить...и никак :(((

> ..."я не могу ..у тебя 2 е детей и мне вообще еще рано ( 24 года)".....

Это и называется - шугануть.

Данная особа "шуганула", когда ей сделали предложение, а до этого её положение устраивало.

Ваш муж находится в несколько иной позиции. Он ведь на море со своим увлечением не собирается, да и в настоящий момент не очень свободен. Звонить ему нельзя, в выходные он с семьей, ну и всё такое. А теперь ещё выясняется, что жена беременна. У-у-у... как повязан. Лучше шугануть и время на такой вариант не тратить. Хиба ж мало на свете ласковых хлопцев!

Вот..типа затишье..в семье наступило:)
Я..что посоветуете.."мой дорогой любимый ..и тп и тд" или же дистанция..поступку нет оправдания..морально должен искупить вину ( ну образно )...просто или я выгляжу в его глазах.." как с гуся вода"..любого любит и принимает...или все таки ТАМ меня больше любят:(((
Вот просто не знаю....даже..

ОООчень хочу чтобы так и было:)

А вдруг он не сказал про беременность?:(
( ох..такая я а вдруг да если)...

Вот уж точно не "искупить вину". В чем вина-то? Пообщался с другой? Он что - не человек? Но и сюсюкать не стала бы. Как вели себя до этого случая, так и ведите. Как вели-то? :) колитесь, чёй-то Вы флиртовать любите?:) (шутка, конечно)

Ни то, ни другое. Самая выгодная позиция: "Ладно, с кем не бывает, проехали":-)

Не сказал, так скажет. Или без него скажут.

Время работает на Вас. Дай бог здоровья Вам и Вашему животику.

Согласна. Если женщине нужен мужчина, морально и физически, она выходит замуж, это неизбежно и никак не зависит от количества детей и т.п. Остаются одинокими только те женщины, которые в глубине души точно знают, что могут прожить и одни.

джинсы на юбочку и чулочки поменять в срочном порядке. Сами с сексом к мужу ни-ни, а его посточнно провоцируйте. Голой на каблуках из ванной вышли, гордо прошлись, там лиф виден, сям чулок(лучше чтобы с парой смачных зацепок), там наклон, сям головку запрокинули. Он к вам, а вы ему-фи, колючка противная.
И обязательно нужен мужчина-друг, который к вам небезразличен.С ним для начала в кафе, для беседы, потом и в кино можно. Можно теперь все, все что вам позволяют ваши морально-этические(очень надеюсь, что у вас они не старомодные) принципы.

"прошлое стало казаться жизнью у юбки" - Весна, вы просто психолог (или не просто, а психолог? :-)). Ну так хорошо излагаете... Не в бровь, а в глаз.

И опять согласна. Почует он, имхо, что для него весь этот сыр-бор. (Во как её проняло-то, ну давай поиграем...). И есть ещё негативный момент - Раз ты можешь флиртовать, то я тем более. Чем ты лучше меня? Нефиг тогда и слёзы лить "ты подлееец", сама хороша.

ППКС.(-)

:-) :-)

Ну вы чё, девчонки... :-) Сапожник без сапог - вот кто я! Официальный!

У некоторых к негативным эмоциям вследствие поведения мужа еще может добавиться чувство вины или какой-то гадливости, что всё не то и всё не с теми (даже если просто флирт).. Так что я за то, чтобы если заполняется этим душевная пустота, то вперед!, а если только увеличивается - лучше не надо..

не компетентных советов на вашем счету??.. :-) То-то же :-) :-)

Конечно. В любом случае надо плясать от своей печки. Если её страдания от этого уменьшатся - пожалста, а если "скрепя сердце" на амбразуры ради него - то не надо.

уменьшать Всеми возможными способами, главное чтоб себе и другим вреда не было.

Самая главная ошибка после всех разговоров, это продолжать анализировать свои мысли и поступки каждый день, а какой мне быть ласковой или не ласковой, а сказав мне улыбнуться ему сильно или не очень?Эх, вот тут я что то не то ему сказала, а вот тут вроде получилось... Если такое начнеться, вы на ошибочной и в корне не правильном пути, он все это будет чувствовать и все больше отдаляться от вас. Любит то он вас любит, а вот как ни обидно, боязнь потерять вас малость поубавилась, иначе не посмел бы вам так все в открытую рассказать...
Не красьте глаза потому как этого хочет он, не худейте из-за него, делайте все это вне зависимости от него.. и просто оставьте его в покое, обидьтесь на него, но обиды не показуйте, станьте загадочной для себя, придумайте какую нибудь себе тайну, но не для НЕГО, ДЛЯ СЕБЯ, ЧТОБ ВАМ ПОЛЕГЧАЛО... а он пусть себе колбаситься потихоньку...

Согласна практически со всем, кроме "обидьтесь". Обижаться вредно...

Согласна, я имею ввиду обиду= непризнавание своей вины и ошибок= признание того что человек поступил плохо( в смысле муж), это общий план, макет так сказать, чтоб просто не винить себя а понять что виноват все таки он, в любом случае изначально виноват он, потому как если ему чего то не хватало, можно было бы об этом сказать жене, ведь ему доверяли... Без отстранения и не жесткой не злой обиды( ну можно другое слово подобрать), вряд ли получиься не думать об этой всей ситуации..

Я часто думаю, в ссоре виноваты всегда двое, в отношениях если они не складываются тоже виноваты двое, и мы женщины считая себя умными( ну не глупыми во всякой мере), стараемся в первую очередь найти свои ошибки, наслаждаясь своей жертвенностью, ну как же, халатик я там не поменяла лишний раз, или покороче он должен был быть, ох, и уставшая я встречала его, а может и готовила я ему мало( сама такая я была), так вот думаю что и это не правильно быть такими "умными".
Анология, дорогу переходит пьяный пешеход, его сбивает машина, виноваты вроде как двое, но ясно одно кто-то виноват больше!!!
Всегда готовила я , убирала, везде носилась, нравилась внешне не только себе, ему, но и окружающим, вообщем всегда в форме, ан нет, и мы там как говориться побывали.Яр ешила, он виноват, виноват, что когда почувствовл что то не то мог бы намекнуть, мог бы освежить( как я это делала), не захотел, оступился, но оступился он, а не я...( я правда потом оступилась..). А сейчас.. готовлю раз в неделю, могу с работы прийти такая уставшая , страшненькая, без слез не взглянешь и ничего не хочу ни секса, ни разговоров, ни понимающей быть не хочу, что кто то там тоже устал, я просто стала думать о СЕБЕ(не совсем забывая онем) и думаю это главное, что привлекает их...

Знаете, я вообще считаю, что никто никогда не виноват. Есть объективные и субъективные причины для того или иного поступка. И как уважаешь свои желания, поступки и т.д., так нужно уважать и желания, поступки и т.д. любого другого человека. Но это в идеале. Есть люди с которыми ОООчень тяжело договариваться. Но это уже другой уровень развития человека. Что в общем-то тоже является причиной поступков. :).

ничего не делать для него, не заботиться.. И это естесственно. Надо просто делать И ЭТО только для себя, тогда не будет потом вот такого "я старалась, а зря, видать".. :-(

Мда.. парадокс получается... стралась я раньше и для себя и для него.. верно...
Но видимо чтоб вспомнили как ты старалась, надо перестать это делать...

Вот, вот другой уровень развития... Никто ни в чем не виноват и никто никому ничего не должен. Очень удобная позиция для многих мужских индивидумов... И самое странное что я ее считаю верной, с такой позицией и обид меньше будет и ненависти, но только все это верно, когда у человека помимо свободы личности( как осознание своего я ) и его желаний, воспитанно и громадное чувство ответственности , уважения и культуры, а иначе все скатывается до банального я дурак, но я такой и принимайте меня таким...

Но попробуйте в начале семейной жизни взять это на вооружение, и вам гарантированы оЧуЧения типа "Надо было лучше кормить" и проч. :-)

Это я...все правильно вы говорите..и я с вами согласна...
Но....все равно все не так...так сказать" там его никто не "шуранул"...со мной он нормально, но идея свободного времени от меня все равно есть:(((((((((((((((((...

Я даже не могу сейчас понять себя...нужен он мне рядом или нет...когда нет..мне отвратно..когда рядом и "как бынет"..опять отвратно.
В тот раз точно решила..что ребенку быть...и чувствую себя просто будущей матерью одиночкой:((( уже...
С мужем не разбириха...с дочерью...ужас..в полном соку переходный возраст..тоже не знаю что и как..:((..Седня пол дня за нее переживала( поругались утром сильно)...а после обеда муж..подсыпал перца..вот весь день на работе на слезах:(((((

Понимаете ..он теперь все валит на мою беременность...что я такая вот ...из за нее придирчивая...обидчивая..и все такое..:(((
Но это не так...я совершенно такая же..вот совершенно.

"чувство ответственности , уважения и культуры" - это и есть то самое, о чем Таня написала: "как уважаешь свои желания, поступки и т.д., так нужно уважать и желания, поступки и т.д. любого другого человека". Никто никому ничего - это одна сторона медали. С этим взглядом на жизнь можно жить без всякой любви, семьи, отношений. А если живешь в паре, вот тут-то и необходима способность Уважать чувства и желания и поступки другого... А с однобоким "мужиковским":-) взглядом только "мужукам" хорошо. Потому что этот взгляд имеет продолжение - на самом деле жена-то очень "должна" - и халатик, и борщок, и многое другое...

Ну.. это естесс-но...
Я про определенный момент пишу, когда уже не об одном ужине думаешь....:)

Это Вам кажется, что Вы такая же - на самом деле нет :)) Почитала я, почитала Ваши посты - бдить, как Вы говорите, безусловно, надо, но ей богу, местами черезчур драматизируете... просто ПЕРЕТЕРПИТЕ эту Вашу ситуацию, не переживите, не перемолите в муку, не выстрадайте, а просто потерпите немного - все пройдет...

Так НОРМАЛЬНАЯ же это идея, как вы не понимаете? Чем короче "поводок", тем сильнее желание его оборвать.

, а он ваши "нервы" будет принимать за бзики и раздражаться. Или внушать Вам, что это бзики и будет тупик. Так что наверное выходов два, или забить на все, как тут говорят, или все разрулить, раскромсать, разрушить.. - Не в вашем положении сейчас "разруливать" Поберегите себя. - Это моё мнение, решать что Вам лучше вам. :-(

Знаете, сейчас вариант"он уйдет, но всё в итоге будет прекрасно", по-моему, для автора непреемлем. Это только в депрессию её повергнет. Надо поверить, что по своей воле он не уйдет( а потом, мол, может я его и сама выгоню):)

Мне в данный момент проще и конечно приятней думать...что он "оступился" но во время "поправил шаг"..и все опять как раньше.Именно думать...могу конечно предполагать, что потом будет не так..но это ооочень далко откидываю.
Что кстати мне было и не понятно, именно поэтому я и решила что "там" все посерьезней ..потому что он даже ради беременности( сам говорит что хочет ребеночка)...не мог просто для успокоения моего наврать...сказать, что был момент..но "я эту дуру отшил"....ну типа того..и я бы тоже ради ребенка успокоилась( ну пусть на время но все таки)....и все как раньше..А вот ему то ли смелости...то ли ума...не знаю чего больше не хватило, поэтому так все и раздулось между нами...

Я бы сформулировала так: очень может быть, что он уйдет, но даже если это случится, я вполне сносно проживу и без него. Не надо убеждать себя, что уход мужа - это прекрасно. Надо просто представить себе этот уход и убедить себя. что жизнь не кончится на этом, жизнь будет просто другой, и не бояться этой другой жизни.

на форуме мне...я так и порешила для себя:)) И Благодарна всем отвечающим мне.
Но..похоже у муж склоняет , ну образно конечно...меня к другому раскладу..и выходу.
Что мне опять не нравится( вот не угодишь на меня )...:)))
Вообщем..он снова.."дома"..как бы и душой ,телом то и не уходил вроде ( слава богу)...Он скорее всего не уйдет..( может я и зря так думаю)..ну с чего ему уходить...понимаете ведь и правда не с чего ..совсем...а..одно только но..что я не даю одобрям на его "свободу".. Он думает что я лишь бы он не ушел , соглашусь с тем чтобы он когда хотел куда хотел и с кем хотел...уезжал...уходил и все такое..:)))То есть со всемх сторон хорошо и уютно:)) Ну впринципе плохо то и не должно быть..это да, но вроде пока "договорились", что после появления малыша..решим свободны мы оба в своем "свободном" времени и я и он ...или все таки как раньше..жили и вместе решали как его "тратить". Может за это время он переболеет..может с появлением малыша он успокоится...вообщем не знаю:(

Он надеется, что Вы дадите ему сексуальную свободу? Или просто свободу общения с друзьями и т.п.? В каком смысле вы будете решать после появления малыша о свободном времени? Его станет гораздо меньше, и свободы выбора поуменьшится. конечно, и без всяких решений. Но я не поняла: Вы что, всегда раньше вместе решали, как "тратить" свободное время мужа?? (ну и Ваше тоже)

Так вот открыто сказать дай мне сексуальную свободу он не может..пока..:).После появления малыша свободного времени будет меньше в основном у меня..это понятно:)у него..думаю нет..:((
Ну "тратить" свободное время..Честно то как бы и не решали..тратили его вместе..ну на рабочие вечеринки у каждого свои( никто никогда их не запрещал и не решал идти или нет)...Всякие дни рождения на работе с продолжением у него всегда были и не раз в год..а раз в неделю кто то "рождался"..Надо пиво попить просто пожалуйста...говорил что задержиться и вперед..Правда кстати этим летом...был вопрос можно пиво попить с ночевкой к сотруднику( сотрудника знаю , встречались семьями..жена с дитем на даче)..и в основном изза солидарности с женой...сказала нет..пейти но ночевать домой:((. Или я не правильно сделала?? То есть ущемила этим его свободное время???

Конечно, у всех все по-разному... Но по моим представлениям, вопрос можно ли пойти - это ребенок родителям может задавать. Я бы просто позвонила мужу и предупредила бы, что останусь у подруги с ночевкой, буду пить пиво. (Конечно, я тут не учитываю всякие домашние необходимости типа ребенка утром в сад и т.п. Я про отпрашивание.) Похоже, все-таки в Вас сидит идея. что самостоятельный внесемейный досуг супругов - это скорее отклонение, чем норма. если муж так не считает (а вроде не считает, да?), то возникает та самая "Юбка"! Дополнительную неправильность я вижу в том, что Вы считаете: "После появления малыша свободного времени будет меньше в основном у меня..это понятно:)у него..думаю нет..:((" Надо сразу настраиваться на то, что часть обязанностей муж будет с Вами делить, часть времени безоговорочно тратить. Хотя, конечно, у него времени будет больше.

Но честно...разве это нормальные отношения в семье...если заведено..просто звонок и просто надо поставить в известность супруга, любимого чела...что где то остается ночевать??
Я конечно могу и ошибаться...но это какой то фиктивный брак получается, всем по фигу каждый живет в свое удовольствие свободным "супругом"...еще и деньги у каждого свои..только дети общие..честно то не вижу смысла жить вместе...Так же можно жить одной ( одному) и просто получать материальную поддержку на ребенка..:(
Но опять это я только так думаю, может это и не правильно...но понять как и научится никогда не поздно..Я вот очень хочу понять...
Опять же мне казалось вот люди женятся ( ну те которые по любви)...:)) все же думают будем вместе везде и всегда, ни у кого и в голове нет сразу поставить точки на "и" и обозначить рамки свободы своей.Иначе при условии "дорогая я через ночь буду спать у друга " "любимую" заставят сомневаться в браке?..или я снова не права?

По всему приходится забить на все...потому что при каком то разговоре "выяснении"...или топчемся по кругу с мужем или он что то ответит я дофантазирую..( фантазий блин ..подумываю рассказы писать ) ..и все мне еще хуже становится.

и када будет. Спрашиваться - это хорошо бы, нам, бабам, конечно, но нам только волю дай. Нельзя же мужику давать себя чувствовать совсем привязанным. :-( А вот то, ЧТО вы будете думать о его ночевках - верить/не верить, это извините, вопрос второй и ваша проблема - доверяете вы ему, его словам, или нет..

Не надо ей воли давать. Гоните прочь все эти сюжетики из головы, говорите себе, что толку от них никакого, потому что это только лишь ваши фантазии, реальность может быть абсолютно другой, так чего пререживать из-за надуманного?.. Вам вредно :-) Кстати, как муж относится сейчас? Не дает вам чувствовать себя нелюбимой?.. )

Вот.. например я не доверяю.. сами посудите..смски...еще некоторые моменты наводят меня на разные мысли плохие, просто замкнутый круг..не доверяю..поэтому не отпуская...а раз не отпускаю..ему обидно что не доверяют:))
Вот мне то он доверяет..( ну говорит по крайней мере), ты грит мудрее и умнее...знаю ничего плохого не сделаешь:) ( может и гонит..кАнечно)...а может ему ваще все равно ..но это опять фантазии пошли на тему "меня не любят"......:))))))))

Вроде все как раньше...но как то все не так..:(
Что то изменилось все таки в сексе..и не беременность тому предлог..и не моя придирчивость тому вина, поверьте мне совсем не хочется накручивать себя..мне так хочется спокойно жить ..:)
Гулять с собакой ходим вместе..не жду я приглашений..мне просто надо и погода хорошая:)), но когда без меня сотовый не хватает как раньше..:)и честно мне почему то спокойней..( вот такая наивность во мне сидит)..я никаких разговоров не завожу..
Переключились опять вместе на воспитание дочери которую тоже колбасит..любовь:))), просто навождение на семью..:))) кругом любовь и заморочки с ней! Одна собака не охваченная :)))))))))))))разборками:)
Вообщем у меня установка ..родить радостного малыша:)))..И конечно казалось что второго он будет по другому "вынашивать" более заботно что ли :((...

Мы, разумеется, говорим о том самом нефиктивном браке, когда женившиеся по любви полагают "быть вместе везде и всегда". Но это выражение фигуральное. Быть вместе - значит иметь общие взгляды и цели, поддерживать друг друга. Но Вы понимаете это слишком буквально. Я не говорю, что для всех норма жизни половину ночей проводить вне дома. Хотя есть люди, которые вынуждены по полгода жить в разлуке, но не считают свой брак фиктивным. Про пивную ночевку я хотела другое сказать: попросил разрешения, не разрешила - вот это, ИМХО, не есть норма. "разве это нормальные отношения в семье...если заведено..просто звонок и просто надо поставить в известность супруга, любимого чела...что где то остается ночевать?" Что значит "если заведено"? Может, у кого-то заведено каждую субботу ночью на даче пиво пить. Или 2 раза в неделю ночевать там, где живет ребенок от первого брака (так у нас было). Или каждый год, 31 декабря... и т.д. Но почему лично Вас так покоробило, что муж остался бы у сослуживца? "получается, всем по фигу каждый живет в свое удовольствие" - вообще-то так и должно быть, что в свое удовольствие, иначе зачем жить в этом конкретном браке, но почему для Вас "в свое удовольствие" означает "всем по фигу"? Похоже, Вас обижает именно то обстоятельство, что в жизни мужа есть удовольствия, никак с Вами не связанные, и он ими дорожит. Конечно, если речь идет о любовнице, большинство жен не могут смириться с этим. Но оставим пока эту тему в сторонке. А если речь идет просто о мужских посиделках с пивом - почему Вам-то не пофиг? "люди женятся и ни у кого и в голове нет сразу поставить точки на "и" и обозначить рамки свободы своей" - Вы это однозначно в отрицательном смысле говорите. У многих молодоженов, к сожалению, действительно нет в голове ценных мыслей о том, чтобы обозначать свои представления о свободе (которую вообще так вот с порога никто не отменял), потребностях, приоритетах, представлениях об отношениях и т.п. И очень жаль - именно это приводит большинство пар к меньшим или большим проблемам. И то, что Вы считали очевидным по умолчанию, для Вашего мужа было совсем не очевидно. Возможно, даже наоборот. Теперь Вы сами пишете, что представления, например, о досуге у вас с ним были разные.

Секундочку. Во-первых, еще раз про ту ночевку с пивом несостоявшуюся. Ваше требование ночевать дома было связано с наличием любовницы? И второе. "Не доверяю..поэтому не отпускаю..." Это что за логика? Т.е. Вы рассуждаете так: я не на 100% верю, что он говорит мне правду. Поэтому я постараюсь сделать так, чтобы у него не было возможности сказать неправду. Не буду отпускать ночевать вне дома, и он не будет изменять. Вы понимаете, что Ваш муж - автономный взрослый человек? Он может говорить правду и может врать. Может спать с Вами и спать с другой. Ему уже бесполезно читать мораль, и Вы ему не мамочка. Вы можете просто объяснить, что по конкретным обстоятельствам (беременность, история с любовницей и т.п.) для Вас просто невыносимо, если он ночует не дома. Но тогда см. п.1. Подозреваю, что и до всей этой байды с любовницей Ваши взгляды были такими же. Важно не просто "знать, что ничего плохого не сделаешь". Важно признавать за другим право совершать собственные поступки. Мы надеемся, что "ничего плохого". Но мы не можем обеспечить "только хорошее" путем установки флажков типа "пиво пейте, а ночевать домой". Это его выбор, а не Ваша юбка.

Вы думаете, что Возможно, кто-то у него есть? Ну, сами же написали, что душой он сейчас с вами (это важно) - не срывается, не витает в облаках, не бегает влюбленный с дурацким выражением лица???

Отпустить к сотруднику-другу пить пиво не смогла..во первых теперь после всего уверена...что не к нему он "ехал"..
--"Похоже, Вас обижает именно то обстоятельство, что в жизни мужа есть удовольствия, никак с Вами не связанные, и он ими дорожит. Конечно, если речь идет о любовнице, большинство жен не могут смириться с этим. "
Да меня обижает...компании эти знаю просто бывают не просто мужские...и если он меня любит и интересы у нас совпадают ( с его слов)..ТО Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ПИВО...ну почему мне нельзя пойти?? вот не могу понять почему..не замечала за собой( и никто не говорил)..что неаддекватна когда выпью :)))..попосту не треплюсь, ерунду не ляпую..что тогда.?..только то что мое присутствие не желательно:((.Хотя всех сотрудников прекрасно знаю( не раз ездили в дом отдых ).Вот и опять я не понимаю..ну вот крепкая семья ...любящие супруги...но одному не нравится компания другого, значит не любящие и никакая не крепкая:(((

Все-таки вам надо проработать ту самую проблему, которую мы условно назвали "юбкой":-). Может быть, немного позже, когда Вы успокоитесь. Вот опять Вы пишете "конечно казалось что второго он будет по другому "вынашивать" более заботно что ли". Вот прям КОНЕЧНО уже ясно было, как именно он будет делать то-то и то-то. Поймите, это не наезд. Но Вам надо ощутить, почувствовать и реально осознать автономию Вашего мужа. Не надо заранее предугадывать, предписывать, пытаться оценить его поступки и чувства. Мы и о себе не можем все знать заранее. Вы должны принять то обстоятельство, что у него могут быть не такие реакции/поступки/оценки/потребности, как у Вас. Несмотря на то что он Ваш муж и отец Ваших детей. Кстати, в отношении воспитания детей тоже обратите на это внимание. Вы упоминали. что с дочкой не очень гладко. Чуть ли не конфликт из-за ее любви. Не оттуда ли ноги растут, что и дочь - "к юбке":-)

Знаете, может и влюбился в кого-то (без "захода далеко". Не, ну нравится кто-то. Да, неприятно. НО. Выбор все равно будет делать он - раз. И вы должны быть уверены, что на 90% он падет на вас, по всяким разным объективным причинам, кот. вам должны быть виднее - вы же чувствовать должны что-то, да? :-) Второе, если мужик хороший в принципе, и поводов раньше не давал, то трудно, но как-то где-то в принципе человека понять можно, все мы люди. Мне вот более несимпатичны те, кто не любит по большому счету никого кроме себя, по бабам постоянно бегает от жены. А так.. Ну случилось. Ваше дело - наверное только переждать, и всё. Мне, возможно, со стороны (ттт) проще рассуждать. Но я просто для себя такое продумывала. Может вам пригодятся мои рассуждения.. :-)

Наверно моя ошибка еще и в том , что я очень идеализирую семью...любовь...доверие:((((
Мне кажется , что если я не делаю ничего чтобы могло справоцировать брак на разрушение, он , любимый муж, тоже должен "охранять"..наши чувства..не давать себе моменты соблазна..ведь бывают моменты когда..случайность переворачивает все в жизни...так зачем рисковать своими чувствами и семьей?..то есть 14 лет нужна была семья а сейчас он устал от юбки..м-да...нет конечно я все усложняю..подумаешь выпил пиво подумаешь переспал...но если я не смогу простить плевок в семью..вот тебе и все...то есть я риска такого ,судьбой нескольких родных людей ,не понимаю

С мальчиком..расстаться не могут ни на секунду..то инет то телефон:)))))) я в смысле этого:))

В основном я все таки наматываю на "ус"...хотя и отвечаю может не много нудно вам...и толдоню одно и тоже:))
Понимаете тут наверно еще то что работаю с мужчинами и прекрасно знаю уловки...моменты и обманчики...по отношению к женам:((((..такие вот они у меня не скрывают:(( ничего...а я то все на своего перевожу:))))

Все-таки давайте мухи от котлет отделим. Подозревали, что едет к любовнице - ладно, это опустим. Я оговаривала уже несколько раз: вот вспомните этап, когда любовницы еще не было. Но: "Да меня обижает...компании эти знаю просто бывают не просто мужские..." И даже если не просто мужские? Вот хочет он пойти куда-то без Вас. Имеет право хотеть и имеет право пойти. И пофлиртовать. Равно как и Вы. Извините, после 13 лет брака нормально, если супруги перестают за ручку везде ходить. Поймите, Вы не можете заставить его НЕ ХОТЕТЬ чего-либо. Хотите ли Вы заставлять его ходить на тусовки только с Вами? А смысл? "не понимаю..ну вот крепкая семья ...любящие супруги...но одному не нравится компания другого, значит не любящие и никакая не крепкая:(((" Так Вам разве не нравится его компания? (всех сотрудников прекрасно знаю, не раз ездили в дом отдыха) А если не нравится, то любящая, и главное мудрая, супруга не станет противопоставлять компанию и семью. Запрещалки только хуже делают. Но я так понимаю, проблема не в конкретной компании.

Но я считаю, что вседозволенность у мужиков начинается вот с этого - а, она мне простит. Наплюйте, ради Бога, но только если вам Действительно наплевать. А ломать себя не надо. Есть люди, которые не могут простить, измену, допустим. Они могут попытаться по воле Разума не разрушить всё, но потом все равно отношения разваливаются. Вобщем, я за прощения, но за истинные и за то, чтоб не насиловать себя, подстраиваясь под чужие суждения типа "Да ты чё, все мужики гуляют, подумаешь! Чего ты драмматизируешь-то, дуреха?" ...

Думаю, муж должен понять, что чем больше дел вы делаете порознь, тем больше это вас отдаляет др. от друга. Крайности с совместным сидением в туалете, конечно, ни к чему, но и когда все его развлечения проходят без вас, тоже неприятно как-то. Мне кажется, многие женщины чувствовали бы то же самое :-)

Я тоже :-) "Переводами" страдаю :-) Я даже в форуме первое время, бывало, посижу, почитаю всякого... а потом грузиться начинаю.. :-) Не надо быть шибко умной - тяжело это ;-)

Дорогая Цветочек. Жизнь не стоит на месте, мы взрослеем, приобретаем опыт. Сейчас сама жизнь Вас толкает к тому, чтобы повнимательней проанализировать свои взгляды. То, что Вы цените любовь и семью - это не идеализация, это очень понятно и нормально. Мешает жить так называемый перенос: если я думаю так и делаю так, то и он "тоже должен". Ваши мысли и поступки - они Ваши. Они не влекут с необходимостью соответствующие мысли и поступки другого человека. Другой человек может в один момент перевернуть все в жизни. Случайно или не случайно. Не надо надеяться, что Вы СВОИМ поведением (мыслями, чувствами) можете определить ЕГО поведение (мысли, чувства). "14 лет нужна была семья а сейчас он устал от юбки" - может и так. Семья ему по-прежнему нужна, очевидно даже по эту сторону монитора:-). Но ему и другое нужно, похоже. Что именно - Вам виднее. "подумаешь выпил пиво подумаешь переспал" - ну, если вы считаете. что это в одном ряду или первое причина второго... то запрещайте пить пиво на стороне, адназначна. Сможете или нет "простить плевок в семью" - это Вам решать, это как раз Ваша оценка. Но его поступок - это уже факт, и за "не понимаю" не скроешься. Конечно, тяжело, что вся ситуация совпала с беременностью. А может, это не случайно. а может, именно беременность и сохранит семью. Но теперь этого не изменить, и момент очередного взросления настал.

Так получилось что "активные" девушки у него на работе одна не была замужем (30 лет),другая и во втором браке развелась, третья почти замужем ребеночка родила, но смужем судится 3 год, четвертая от начальника иностранца родила с надеждой на брак , но отсался только сынуля. Понимаете...они все не знают что такое семья..ну не знают, хотят может быть ..но все равно и никто из них ( не раз с ними отдыхала в д/о)...не задумывается над словами и критикой жен своих сотрудников- мужчин. Конечно умного нормального мужика семьянина этим не проймешь...но и у такого мужчины-мужа..бывают какие то проблемы в семье...а тут "девчонки" без проблем...и ратают за то чтобы у юбок мужики не сидели...а их классных по кабакам водили..понимаете...о чем я?...Ну не с работы же уходить..это совсем бред..

Надеюсь, что мои-то посты не воспринимаются в контексте пропаганды вседозволенности:-). Я только хотела намекнуть автору, что в консерватории все-таки стОит кое-что подправить:-)

Ну понятно что своя. А в чем проблема? "то инет то телефон" - вы не можете с этим смириться? Типа "учеба страдает":-) или что?

"Не надо быть шибко умной - тяжело это"
Ну прям его слова... :)))
А как если "дурой" на сложилось" и прикидываться не умею..:)? Ох..А у меня еще этот друг про которого я писала уже..ну ждал пока жена второго родит....на вопрос ну как же вот ты обманываешь жену..что говоришь ей когда задерживаешься? ответил что ну например говорю на конференции был. Прикиньте ,утром...прям на следущее утро после этого ответа, мне мой муж говорит...я седня попозже буду иду на конференцию:)))!..У меня были круглые глаза...и минутная пауза...:)) сейчас прикольно вспоминать..:) он говорит ты чего? я как следователь..по какому адресу конференция..:)) ну улет вообще..:)Ну я тогда не заморачивалась..вот совсем..верила наверно:(

Я вот не совсем поняла( извините )..у вас работа с психологией связана? :))

Её несчастную почти задвинули...:(
Мальчик у нас "жАних"..тоже деловой..хотя и учится хорошо и голова на месте, но он так внушил нашей мадаме ...вернее она так рещила..что все ...вот он тот чел на которого можно опереться...главное он выучится и будет деньги зарабатывать.:( Он ее любит больше всех..мы же родаки( так мы зовемся)..ее не любим только грязно домогаемся и достаем ее с учебой...уборкой ее комнаты и просим ее еще не болтать по ночам:((..Вообщем ругается она с нами..по любому поводу...блин тоже хочет "свободы"..:)))))))))))

Например..."Жена и мать не дает свободы ни мужу ни дочери" :))))))))))
Это просто мать- собственница...вроде и на работе с 8 до 2000...но в тоже время свободы не дает:))..дома то видимся по ночам:)) ..и все равно никакой свободы..:)))никому..:))
А если по серьезному бывают моменты хочется уехать..и чтобы никто не знал где я..к маме например:)))))))....Одному не нужна...другой мешаю..вот рожу себе малявку буду только о нем думать , ну и о себе:)))любимой.

"Одному не нужна...другой мешаю..вот рожу себе малявку буду только о нем думать , ну и о себе:)))любимой." Малявка-то подрастет потом. Цветочек, Вы действительно осознали проблему? или Вы иронизируете просто, считая, что на самом деле Ваши слова не имеют отношения к действительности? "дома то видимся по ночам:)) ..и все равно никакой свободы..:)))никому..:))" свобода-то она в голове (или ее там нет):-). Вы так же будете делать перенос на детей - я мол их воспитывала так-то, дома они видели то-то, они должны быть такими-то. Комнату убирать, с мальчиками поменьше болтать и т.п.

:-) Нет, у меня жизнь с ней связана:-) Год назад тут сопли наматывала примерно те же, что и Вы. А теперь пролечилась у психолога и с важным видом других поучаю, как жить.

Здесь просматривалась крайность "все развлечения вместе". А с собакой они теперь опять вместе гуляют:-)

"Ну не с работы же уходить..это совсем бред." Не пускать на совместные гулянки! Это не совсем бред! Совсем не бред!

Ну с уборкой комнаты все ясно - это СВЯТОЕ!!! А почему не болтать по ночам?

"я как следователь..по какому адресу конференция..:)) ну улет вообще..:)Ну я тогда не заморачивалась..вот совсем..верила наверно:(" Верили прям как следователь?:-)

Весна, вы можете быть против, но вы уже выбраны моим личным психотерапевтом! И никаких возражений. Расчёт по мылу :-). Вот хожу по разным топикам и читааююю, и лечууусь... Бывает же так что мысли и идеи (именно идеи, я их уже нахваталась от вас немеряно) одного человека так совпадают с потребностями именно в этих мыслях другого! Те оплеухи, которые мне сейчас нужнее, получаю от вас (пусть через третьих лиц, не важно) :-). Так что вы чуйте ответственность и не пропадайте (за вами СЛЕДЯТ :-7 ).

- Момент про "проблемность".. Знаете, мужчины Вообще не оч. любят проблемных.. Даже если эти мужчины мужья. Им же праздник в жизни нужен, блин, а у нас то дитё, то болячки личные, то ПМС, то душевные метанья.. Не надо им это. Какой бы хороший мужик не был, его это может начать напрягать,а тут другая - беспроблемная, смешливая на работе.. Вобщем я к чему - как бы не хотелось к мужскому плечу прижаться, ВСЕ свои проблемы выложить, не стоит этого делать. Можешь решить сама - решай, трудно - на него перекладывай, но всё как можно легче. ПМС, обиды мелкие на фоне депрессии голову поднимают - улыбнулась, сказала, "Дорогой, я у мамы побуду пару дней", и утОпала свои проблемы маме изливать. Мы им гаванью должны быть (ёпрст), а не лишней головной болью. И еще - почаще вспоминайте какой вы были До замужества - непосредственной, смешливой, НЕЗАГРУЖЕННОЙ. Вот такой старайтесь быть почаще. И ни к какой коллеге "без проблем" он от вас не уйдёт :-)

С комнатой то конечно понятно..я уже стерпелась и даже не обращаю внимания..хотя и девушка в 14 лет может убрать шелуху от семечек со стола и кровать:( Ну да ладно:(
Про телефон..уроки делаются похоже в школе( спасибо природе наделила способностями)в итоге приходит домой..инет...до 12 ночи..ровно в 12 звонит мальчик и все...тут когда наговорятся..утром в 7 утра разбудить нереально..и если все таки подымаю сразу..то злая( ну конечно не выспалась)..синяки под глазами..(может и покуривает еще ..не знаю)..понимаете так все лето..ВСЕ ( кроме 10 дней что были семьей в Греции)...спать в 4-5 утра..ну ладно каникулы..но сейчас то:((

Ну как на деле не имеют отношения...понимаете ребеночка я оставила...и четко думаю что для себя..понимаете пока я не вижу, что еще кому то это надо:((((( кроме моей мамы конечно)
На детей я не переношу...никогда не говорю какой дочка должна быть..конечно любой маме хочется обычного ..хорошего..И я не далека от таких идеалов ребенка..НО..ей лично никогда этого не говорила..одно только просила!!! не курить..ей просто по здоровью нельзя( проблема с сосудами головы)..но ей все равно ..:(( сейчас..до своего здоровья.

Девочки, вопрос по теме, хотя из разряда общих. Читаю Цветочка (и Хню) и душой понимаю её на 100%, читаю Весну - и разумом согласна на те же 100%. Как прийти к консесусу? Как перевести язык души на язык разума? - моя вечная проблема. Вот например ситуация - "он любит пить пиво в компании сослуживцев, мне это не нравится". Почему не нравится? - По сугубо эгоистическим причинам "ему хорошо там, где меня нет". Весна пишет абсолютно правильно - "он взрослый человек и имеет право... он автономен и пиво без жены это ещё не конец брака". Цветочек - "если он любит = ему хорошо со мной = не хорошо без меня, а раз хорошо без меня = не любит = конец брака" (ну вкратце :-)). Во, теперь к сути. Как разрулить это в мозгах? Например я считаю, что если он меня любит, то я занимаю в его душе определённую долю, ну например 75% :-). То есть если со мной что-то случиться (мы расстанемся, ну не важно) его душа пострадает настолько-то, это и доля его переживания за брак, за меня лично, в общем какая-то абстрактная величина любви. Плюс есть какие-то хобби (пиво-рыбалка-друганы), которое тоже занимает определённое место в душе. Это место априори меньше "моего", т.к. например женой не пожертвует он ради попить пива. (Девочки, понимаю, что пишу глупо, но это робкая попытка привести душу к мозгам через математику :-), а то запуталась я...) Дык вот. Кофликт наступет не там, где муж идёт душой в свои законные 25% и оттягивается, а там где я показываю своё "против", но он переступает через это. То бишь по нашему примеру жертвует 75% ради 25. То есть поступает не рационально. Естественна мысль - "так может там вовсе не 75?! а может всего 15? ужассс!". Если он видит мои страдания, но не делает ничего, чтобы их уменьшить, не является ли это "началом конца"? Да, мои страдания могут быть глупыми с его т.зрения, но ведь это кричит 2\3 его души! Фу, блин, понаписала...

Это просто не возможно и нереально:(..
Даже сейчас...понимает вот он видит я успокоилась на тему быть или не быть малышу..понял что я оставила...КАк то сказала.."мой " малыш..он сказал почему твой.."наш"..и добавил что он детей бросать не собирается..вообщем бред конечно..но пока за все время я не слышала..про себя лично ничего обнадеживающего:(( что мы будем вместе и ты самаая самая и единственная лалала бла бла бла..нет что дите не бросит это да..а вот что с нами будет..иногда скажет все будет хорошо:(((.
Как не пускать?? У меня никаких идей..знаете я просто выдохлась за эти годы..не знаю..

Ой дорогая Хню...мой муж не знает что у женщин бывает ПМС..потому что у меня его нет...он не знает почему я могу упасть в обморок ночью встав в туалет..понимаете...он почти не знает где у меня болит и когда...он не знает что такое "милый я устала( болит голова) и не хочу секса"..ох..даже женские проблемки ( молочницы ..извините) на нем отражались максимум в 3-4 дня..

Ну с собакой мы кстати не вместе гуляем..пока щен был..а сейчас только он...ну вот правда забеременела..решила свежим воздухом гулять...

Вот я тут уже говорила, еще раз скажу выражение, кот. мне понравилось (по поводу Ревности). Оно отражает то, что мы с вами понимаем под выражением "быть умной", которое на самом деле такого смысла ен имеет!. Итак:
<br>
<b>Ревность - это ничего не знать, всего бояться и иметь богатое воображение.</b>
<br>А теперь скажите, вы Действительно доверяли мужу все эти годы?.. Или вы всегда были подозрительной на его счет?.. Потому что на самом деле, Весна правильно заметила, если вы себя и раньше вели как следователь, то вряд ли можно сказать, что вы ему доверяли. Ну так?.. :-)

:-) Если он не любитель связей на 1 ночь, то должен понимать - любые более-менее длительные отношения с женщиной чреваты проблемками. :-)

А в том то и дело , что нам отдают 75%, если их 25% не трогаем.
Как разрулить в мозгах? Про свои 25% не забывать... все тогда само сабой разрулиться....

это не самое страшное - побыть с друзьями раз в неделю. Лишь бы только меня любил.. :-( А мужские забавы.. - не пиво, так футбол, не футбол, так машины.. А насильно "счастливым" в семейном гнездышке не сделаешь. И надо просто это ОСОЗНАТЬ, если хотите, конечно, чтобы ваш муж отзывался в кругу друзей о вас как-нить уважительно, а не словом типа "МОЯ ТАМОЖНЯ".. :-(

Что когда захватывыают чувства..понимаете сердце учавствует..то ни о каких будущих проблемах он не думает...вот просто живет этим днем:(( И тут получается так...он живет..я узнаю про увлечение..( понимая что она превратится в просто женщину ..но это потом)....и весь вопрос..захочу ли я "ждать" ..и смогу ли потом его принять..и опять же он...четко будет знать..что можно и гулять и семью иметь:(((

дни рождения и разные празднования на работе..это святое..понимаете..он ни разу не пропустил..ну только если в отпуске..

Я хотела сказать именно, что не пускать и проч. - нереально совершенно. Цветочек, да бесполезно надеяться, что мы все в жизни (или хотя бы большую часть) сможем контролировать. Отслеживать контакты мужа, отсекать от него беспроблемных веселушек... Хорошо бы ему еще в мысли залезть и почистить лишнее. Шоб ни-ни! Знаете, не надо никаких идей. Отпустите ситуацию. Вы все ждете каких-то слов... Разве слова что-то гарантируют? Вот есть у вас ребенок в животе. Пусть все будет благополучно и он родится. Надо его выносить и начать растить. Ориентируйтесь на это. А что там муж бла-бла-бла - да неважно. Не пытайтесь все обстоятельства определить, подстраховаться - жизнь все равно предложит больше неожиданностей, чем мы сможем просчитать. Расслабиться нада.

и гулять и семью иметь". Вы ему давали это понять? Разговоры были вообще раньше (несерьезные, любые) о возможном вашем/его поведении в ситуации "измены" ?

"Следователь" был у меня в голове..понимаете..
И про ум вы правильно сказали :(
Я никогда ни лазила по карманам..его сумки и личные вещи..Вы не много так поняли ..вернее я не так пишу все таки наверно..
У нас НИКОГДА не было скандалов на тему разборок..и каких ревностей куда посмотрел и все такое...
Что по вашему значит доверять?? То есть муж пришел в 4 часа ночи...выключив сотовый в 2300 и сказав пью чай и иду домой ( без ключей)...и я с 12 ночи все 4 часа жду и переживаю..что и как.
В следующий раз просто прошу или не врать что выходит...или не приходить в 4...:(( Ну что это ревность...или недоверие??

НО. Расслабиться в такой ситуации, когда не знаешь что там у мужа и хочется (ведь хочется?) расставить все точки над "i", имхо, оооочень сложно. И надо быть бааааальшой пофигисткой, чтобы спокойно спать, когда он задерживается и проч. Это надо аутотренингом заниматься, наверное.. :-(

Я просто может в выходные не много..под грустнела..на работе мне гораздо лучше..я не чувствую себя вот какой одинокой -покинутой...дома же от этой мысли пока отделаться не могу

&gt; это не самое страшное - побыть с друзьями раз в <BR>
&gt; еделю. Лишь бы только меня любил.. :-( А мужские <BR>
&gt; абавы.. - не пиво, так футбол, не футбол, та <BR>
&gt; машины.. А насильно "счастливым" в семейном <BR>
&gt; ездышке не сделаешь. И надо просто это ОСОЗНАТЬ, <BR>
&gt; если хотите, конечно, чтобы ваш муж отзывался в <BR>
&gt; ругу друзей о вас как-нить уважительно, а не <BR>
&gt; словом типа "МОЯ ТАМОЖНЯ".. :-( <BR>
<BR>

от того, НА ЧТО такие его задержки списываете вы. ЧТО он вам говорил по поводу прихода в четыре утра??

а не так, что он говорит "Задержусь до 23-х", а сам в четыре утра приходит как ни в чем не бывало. Пусть осознает, что такое недопустимо для вас. Как говорится, хороший муж приходит до 12-ти :-)

А что говорил празднуют на работе..потом идут дальше в продолжение банкета..куда..никогда не выпытывала..а так он не рассказывал особо:(
Вы знаете больше всего меня "расстроило" все таки когда в 2 час пришел почти трезвый:(((..вы понимаете о чем я?..
Еще кое что интересное было, идея 2го ребенка у нас была всегда..вот и у друзей стали малыши появляться..и мы подошли к этому вопросу...и вот очередной день рождения.."прошел"..вернулся не сильно пьяный в часа 2..утром собирались на дачу..беру его джинсы ..вываливается презерватив( целый)..через 2 дня ехать в Турцию..идея про ребенка..презерватив..вообщ ем идея напрочь была отодвинута мной..в Турцию пришлось ехать( настроение просто было никакое)..я решила это забыть..( может и зря)..и забыла..вот спустя 3 года..снова идея ребенка и снова идзвините жопа...почему не понимаю...

Но понимаете..с этой "юбкой" он всегда меня "долбил"..типа я расслабится могу на дне рождение у сотрудников...что ты меня у юбки держишь..."я что каждый день?" Понимаете просто рамки "юбки " раздвинулись..теперь вот кончилось тем что и в выходной без меня :(.

"Как погулял, милый? Что было?" Может можно как-то поближе быть к теме о его работе, сослуживцах?.. И вам полегче будет, если ненароком какие-то детали будете слышать о том, как "Ванька-то вчера на вечеринке напился опять".. ДЕТАЛИ человек, как правило, выдумывать не будет.

ит?

ну а так раза два в месяц...я же тоже понимаю что ему надо расслабится ну сослуживцы...ничего такого..ну а что так по свински со мной..я мягкий и отходчивый человек..даже елсли обижусь..то он своими моя любимая быстро меня оттаивает:)..и все все мноюабывалось ..потом все по новой:(

Значит вот еще вспомнила, интересно что вы об этом думаете:)
На день рождение ( в феврале еще)..ему на работе подарили трусы боксеры со светящимся пауком впереди и диск с его любимыми мелодиями - песнями..( ну например из фильма "Криминальное чтиво"..)..и обложку "девчонки"( с его слов) сделали сами вообщем чьето сексуальное тело (обнаженное) и его лицо :) ну в фотошопе сделали.
Вопрос..это как бы нормально подарить трусы сотруднику( должность начальник проектов)..??

Ну смотря какой коллектив... ну а так вообщем то сомнительно...

тоже 1 раз дарили.. Набор трусов. :-)

к диску как к приколу отнеслась..а вот трусы..
понимаете одни с этим пауком светится он в темноте:((((..Я их видеть не могла, после стирку упрятала далеко в шкафу( детство конешно)...и представляете сегодня одел их:(( отрыл..хотя там еще в наличии штук 10 :(( ..при том я как то сказала ему что мне не приятно их видеть на нем..
Я бы не принесла домой такой подарок...зачем ему какие то мысли давать..:(

Я бы поняла прикол на 23 февраля всем мужчинам они прикололись...фантазия на нуле дай трусы подарим..а так...:(((..вообщем ..все видно давно начаналось..но я ...боялась показать себя то ревнивой то недоверчивой..а теперь вот..итог

Всё хорошо? Перемены в мужнином поведении не проскальзывают? (чаще хотеть стал, реже, новые штучки стал практиковать?)

, и без каких-то романов с его стороны на работе. Вы просто уже ничему не верите, похоже. Забудьте про эти трусы. Лучше ответьте мне на вопросы про вашу секс. жисть (я не маньячка :-)) и беседы (если такие были) о предполагаемых изменах др. друга..

Я так вот сейчас начинаю припоминать..теперь уже ...что вот с весны как раз ..были какие то изменения внедрены..но понимаете..так как все таки у нас было все раскрепощено..ну все нормально :)..я это приняла как не изменения..а а не много по другому..ну все должно изменяться..
Хотя..у нас все было без комплексов...вот ведь и внедрять то нечего было..ну так пара нюансов...Но я же понимаю..что мужчины тоже ведут беседы на эту тему..поэтому вообщем ну что то дополнилось и все:))
Правда был один интересный вопрос..от мужа..про оргазм ..и тогда я подумала..х-мм..с чего бы это:(((

Тут вот еще... Мужчины иногда защищаються тем, выдавая наши нормальные вопросы за ревность. Это их защита такая, как будто догадываются что устыдимся мы этого. И мы продолжает вуалировать наши( на мой взгляд) невинные вопросы.
Надо как то вашему вдолбить , что если вы перестанете интересоваться где это он был до утра, это будет намного хуже.Ну насчет вдолбить это я шучу конечно, но так наглядно обрисовать очень даже надо... И вообще перестаньте стыдиться своих эмоций... Ну даже если и ревнуете иногда, ну и что тут такого? Вы же истерик не устраиваете? Так и говорите, да ревную( интересно какие бы он испытывал чувства на вашем месте)Любая неуверенность раздражает( вы не замечали?) Будьте уверенны даже когда ревнуете вы имете на это право!!!( Ну естественно я имею ввиду разумную ревность)

как-то всё равно всё-таки слишком общее и никак не подтверждает ваши подозрения. Еще, ГОВОРЯТ, что может быть изменяет, если стал резко активным в постели (но это м.б. связано с повышением уровня тестостерона, а он может повыситься и от начапла занятий в спортзале), либо наоборот стал проявлять вялый к вам, как к женщине интерес. - Это я тут на форуме нарыла, возможно, и глупости.. :-)

знающие, что за женой замечается иногда вредность, Специально подогревают в ней это чувство, даже если повода с их стороны не было.. :-)

- Вы можете допустить, что он способен на мимолетные связи? Может он просто так легко лечь с кем-то в постель, не зная человека?.. А если с хорошо знакомой, то не влюбившись?.. А если влюбившись, то это-то скрыть нельзя.. Вобщем, надо логически как-то анализировать свои страхи, а не слепо поддаваться им. ВЫ, после 13-ти лет с.ж. знаете на что способен ваш муж??

В том то ис мысл того что начала топик этот..если бы знала что может иметь связи одноночки..то думаю не написала бы этого всего :((
Но мой муж как раз не такой..то есть флиртовать и прикалываться да, но так..он всегда говорил вообще что однолюб и все такое, потом шутил..что он мало заработывает чтобы девушку иметь..
Вообщем совершенно точно думаю..что именно чувства здесь его замешены..почему и написала..про ребенка ( в сомнении оставлять)...понимаете материально и он не бросит и я не боюсь ..вопрос именно в том что я его люблю...он мне дорог...и вместе мы давно..с института прошли все пути жизни можно сказать..:(
И как теперь быть не знаю:(( думаю он тоже мучается таким же вопросом..иногда все таки злится от нерешимости своей..но вот на 100% ни разу не отверг что нет ничего на стороне..и когда я про чувства его к кому то говорю..просто молчит..ох..нет..тяжко..самое тяжкое ложиться спать:(((((((...Кстати решила эксперемент провести..попробую не приставать к нему сама..посмотрю..как пойдет такой процесс..

Вялый ко мне..правда валит все на беременность...но это как говорится "гонит"..нервы у меня от беременности...не приставть ко мне изза беременности:(((.блеф какой то..Не хочется ему просто...и я это чувствую..

Во-во, даже когда и ревности нету, какой нибудь невинный вопрос, и все равно подогревают...
Вопрос " ГДЕ БЫЛ???" для них равнозначен вопросу " А не с женщиной ли ты был ?"

Опасней витать в облаках. Я тоже думаю что однозначно кто то есть, и к кому то он испытывает как минимум симпатию. Но вы уже на пути так сказать к победе( как банально звучит извините). Вы этот факт признали, смириться не смирились, но истерик не устраиваете, и это уже умно.. и сильно. И теперь все советы в кучу.. и потихоньку .. потихоньку...

так тяжело...идти..и иногда думаю..а мне она нужна такая победа...и что он сможет обратно меня полюбить:((..не знаю..такое вообще бывает..когда опять жен любят?..а не просто возвращаются и живут:((

Тут гулять вчера с собакой ..смотрю телефон приготовлен..я его переложила....разозлился...б� �ло заметно ..и сказал ты думаешь ты этим что то исправишь..? я промолчала..ушел
Вернулся..я ему сказала конечно ничего не исправлю ..но мне просто так спокойней этот час не думать что он поет песни на ночь..вот как беременно он может уступить?..сказал да конечно никому и не звоню...просто такой ВРЕДНЫЙ дурак..Ну е-мое 38 лет

Ед-ый в моих глазах сдерживающий разруливание ситуации фактор - беременность автора, ей нельзя сейчас переживать. А если вообще, то в соседнем топике девчонки пишут - узнать для них было сродни облегчению, кот. наступает когда "вскрывается нарыв".. Я думаю, немногие бы все-таки удержались и не полезли читать смс..

"просто ваш страх"?

Я и предлагаю расставить все точки над "i" - какие реально можно поставить: вот ребенка оставила, теперь главное здоровье, плюс какие-то необходимые действия для подготовки к родам. А ждать точек в виде торжественных деклараций мужа о будущей верности нереально и бесполезно. Если не удается стать полной пофигисткой:-), надо по крайней мере идти к осознанию, что период полной ясности (наивной?) в отношениях прошел. Может, эта ясность еще наступит в будущем - после рождения ребенка, или еще по какому-то поводу, мы не знаем. Может, ясность будет заключаться в разводе, или в другом мужчине. Ну, и аутотренинг некоторым помогает:-)

если бы не беременность..все было бы для меня проще ( кому то бы точно достался лакомый кусочек..готовый мужик )..но вишь как все обернулось...

Мне тоже легче , когда все знаешь, ну прям все все , что когда, толгда и интерес проходит, и ответа от них не ждешь, чего спрашивать и так все понятно. Все знать легче , уверенна в этом( ну еще легче ни очем не знать и даже не догадываться...), ну в даной ситуации не тот случай.

Попытайтесь Ваше "одиночество" видеть более позитивно. В любом случае Вас скоро ожидают заботы о малыше и единство с ним на первых порах его жизни. Но даже вне забот о ребенке надо приучать себя к мысли, что недостаток внимания мужа - это еще не покинутость. Не покидайте сами себя! :-)

Ну это еще не факт. Вы поймите. Мужчину вряд ли бы сдержала ваша беременность если бы он вас не любил. В том то и дело что любит. И вы знаете это, потому можете так спокойно рассуждать. Вот только прекратите винить себя все время за что- то.
" Виноватого всегда хочеться обидеть вновь..."

Такое возникает впечатление, что цветочек не может даже расспрашивать, настолько ее сам факт гулянки из себя выводит (ну или факт позднего прихода). Не просто скандалов нет, а их нет потому, что эти темы - почти табу. Да и муж не рассказывает, предполагая слишком эмоциональную реакцию. Так или не так?

У них степень вредности не постоянная величина, а переменная.:)

вы семью сохранили.. Может быть вам все-таки нужен именно этот мужчина и симпатия его пройдет. Но вообще, разговоры нужны - это моё имхо. Мне кажется он все-таки должен понять, Что вы всё чувствуете.. Может ему сказать, что своим "отмалчиванием" он только подогревает ваш страх. Или пусть скажет что-то вразумительное или вам будет очень тяжело вариться в своих опасениях. Скажите, что вообще-то вы дама спокойная, и он это знает, просто есть некие кцусочки мазаики, кот. сейчас для вас складываются в картинку (независимо от вас) и если он вас любит, пусть поможет вам с этим справиться.. - Это всё, если вы не можете больше терпеть и вам НАДО поговорить, чтоб стало легче..

1-2 раза в месяц происходит что: просто гулянка без Вас или приход в 4 часа с отключкой телефона? Надо ведь стремиться к тому, чтобы не просто все "забывать" (в корне неверно), а добиваться, с одной стороны, договоренности о разумных необходимых действиях (например, обязательно звонить после определенного часа и т.п.), а с другой стороны - все-таки большей Вашей лояльности к тому, что действительно не опасно для жизни, но что очень хочется мужу. Как Хню написала: у кого гулянки, у кого авто - пусть будет, лишь бы меня любил. А Вы, похоже, слишком много раньше пытались ваще запретить (юбка).

Цветочек, и все же такое ощущение, что вы выбрали жертвенную позицию. Сказать беременной женщине" ты так ничего не исправишь" Ну .. нет.. ну это .. совсем., тут без нецензуры не выразить свои эмоции. Он видите ли размышляет, а вы беременная должны что то исправлять?
Да скажите вы ему об этом. Он сделал вам больно, он пусть исправляет. Не воспринимайте советы потерпеть буквально. Молчаливая овечка тоже мало привлекательна, найдите золотую середину.

Или либо слишком много разрешали(= попускали)

ну конечно я знаю ..спрашиваю..кто был ..что подарили..как стол..куда потом пошли..вообщем допотопные вопросы..могу пошутить..по поводу никово сильно в танце не прижал ли..и все..по поводу чисто позднего и нервного ждля меня возвращения скандалов не было просто каждый раз говорю что это не правильно и все такое что переживаю и волнуюсь..конечно темы не табу :)
Да он расскзывает..есть кое что другое..он считает что если он мне сразу скажет вот мол идем в баню приду в 3 ночи..я конечно начну так смотреть на него( с его слов)...что ..вообщем он НЕ МОЖЕТЬ так сказать и просто увиливает..типа приду и все..

И я ему говорю тоже самое..на все его ты следишь..просто на нем сейчас как на воре шапка горит..понимаете?..говорю ему так...вот сделал так что я поняла и поверила что кто то есть, теперь сделай наоборот..если хочешь быть со мной ..покажи что никого нет...не мальчик придумай как:((.
Спрашиваю вот поставь себя на мое место...как бы ты сделал..говорит не знаю..честно мол не могу ответить :((((...

просто гулянки..но телефон вырубается всегда в 11..:))типо не специально:(
Нет ваще запрещать я и не пыталась никогда...это просто ни к чему..во первых раньше я всегда тоже оставалась на праздниках..но в 3 часа не позволяла себе приходить...:))и потом..что там пытаться то запретить..он же не ребенок..и я понимала это всегда..зачем лишнии бодания не к чему не приводящие..:(( не не пыталась просто просила всегда приходить не ночью.:((.

Вы ведь хотели бы, чтобы муж вас предупреждал. Но при этом хотите одновременно, чтобы из бани он приходил не позднее 12. Именно отсюда и идет его политика: "если он мне сразу скажет вот мол идем в баню приду в 3 ночи..я конечно начну так смотреть на него( с его слов)" - похоже именно так. Вы, конечно, можете "так смотреть":-), но задумайтесь все же о приоритетах. Ну хочет в 3, пусть приходит в 3, или даже заранее о времени не договаривайтесь, главное - чтобы предупреждал, что в бане! Другое дело, если Вы хотите, чтоб баня не позднее 12. Почему? Сможете ли Вы аргументировать убедительно мужу такие ограничения? На "я волнуюсь" - он ответит "а ты не волнуйся" и т.д. Вы можете просьбу связать с б-тью, но я сейчас рассуждаю не про именно сегодня, а в общем.

Ну опять же он не подросток, чтоб приходить не ночью, а строго к определенному часу. Вот ответьте: а почему для Вас важно, чтоб приходил не ночью? Остальные гуляют, а он: меня жена ждет. Конечно, здорово было бы. Но ведь в самом по себе приходе ночью ничего особенного нет. Ночь ассоциируется с изменой? Боитесь, что ночью опасно? Или в чем дело?

Вы давали ему пути отступления. Вот у него теперь очень выгодная позиция, придумай дорогая все сама, ты же у меня такая умная.

Понимаете ведь у каждого свои понятия семейной жизни..я например четко знаю что в мои понятия не входит отдых отдельно от жены и от мужа..и средства позволяют и обстоятельства..я не приемлю "отдых друг от друга"...отношение к бане конкретно у меня точно такое...:( я просто знаю совершенно точно что мужчины не паряться в одиночестве уж извините..и в этом мое мнение не изменится..
Вообщем проблема мне не много понятно..моя..я просто зря "клеила семейный домик" ну не с тем мужчиной...Всегда считала что нее прочные браки это когда нет любви и страсти..теперь демаю все по другому....
Но самая пока моя проблема ..это как то вдолбить себе ..что я его не люблю...:((((((((((..вот это пока не знаю как

чтобы думать что мужчины одним и тем жк коллективом...видясь постоянно на работе...потом просто сидять и пьют пиво или вкусно кушают...и и опять это просто не для меня спокойно отпускать мужа на блядки( уж простите другого слова не подобрала)..и утром просто расспросить как прошло..полный абсурд..Я не беру в расчет новый год на работе или даже 8 марта..
И опясность тоже конечно..как же без нее...

В Ваши понятия не входит, но в мужнины-то входит! очевидно! И Вы ему свои понятия не вставите. Тут хорошо бы присмотреться к собственным понятиям. Какие из них относятся к более базовым вещам (моногамия, воспитание детей и пр.), а какие - все-таки к более второстепенным. Например, совместный или раздельный отдых. Понимаете, потребности с годами могут меняться. Кто-то устает от гулянок и не хочет с женой вместе в гости ходить. Кто-то устает ходить вместе и начинает хотеть гулянок. Вы не приемлите "отдых друг от друга". Но ваш партнер (любой) действительно может устать! И что - это для Вас достаточная для расставания причина? Или нет? Тут индивидуально. "как то вдолбить себе ..что я его не люблю..." А зачем вдалбливать? Что это даст? Не понимаю.
Ну и про бани: "я просто знаю совершенно точно что мужчины не паряться в одиночестве уж извините..и в этом мое мнение не изменится.." Гы... Конечно нет. но далеко не все мужчины парятся с бабами. Большинство предпочитает мужскую компанию; к тому же, совместное отделение обычно дороже арендовать, а так заплатил каждый за свой билет и все. Так ваш муж с бабами парится, что ли? Если да, то как Вы думаете, они там групповухой занимаются? Блин, извините, но мне бы Ваши проблемы с баней:-(

Так это именно блядки? откуда вы знаете? Чей-то я не понимаю. Наверно это я настолько наивна:-)

Согласна со всем что вы говорите, и придерживалась таких принципов с первых дней брака( может это и помогло на пике чувств продержаться 10 лет),
но от ошибок не удержало(его), но я вот думаю чего, а что постыдного сказать друзьям, не могу жена ждет соскучился я? Уж и так долго сижу...
Эх не видят мужики себя со стороны...

Весна...неужели у вас все покруче?:(

Да нет ничего постыдного. Мужики не стесняются, они просто не хотят идти домой. Не скучают они! :-)

Все сотрудники с кем он тусуется...знают и меня и я их жен ( кто женат)...ничего постыдного нет..конечно, и многие говорят так..поверьте мне..:) Многих с девушками знакомила и хорошие пары получились:)
Ksun ..продержаться не 10 лет..:(( а 15 через 3 дня будет..и 2 года в институте..ох:(
Я не много годы не так написала..думала вдруг кто почитает и поймет..:( Браку у нас 15 лет дочери 14 мужу 38, а мне 35 :(((

А я еще думала, какая любовь бурная в 10 лет, однако:-) Перечитывала первый посто несколько раз:-) Ну Вы Штирлиц:-)

С мужем?

Да, с мужем. Стоим на пороге развода, причем оба друг к другу сильно неравнодушны. Рвать по живому придется, но... ситуация практически безвыходной стала за последнее время.

а можно узнать..чем у вас безвыходна?

понимаете почему то чужую всегда проще:( может чем то сгожусь..хоть там и психологи у вас "работают"

Не скучают и не хотят, точно. Потому что привыкают и к пониманию такому и к тому что жена у него золотая. Ну просто волшебная. Представляете букет ощущений- пришел муж от любовницы( предварительно предупредив), что задерживается на работе часа на два( и был дома почти в срок ( ну надо же пунктуальность), ложиться к жене спящей и наплевавшей на все и мирно дрыхнувшей, и говорит, боже мой у меня жена самая лучшая в мире, как мне повезло . ( Хи-хи) Ой , не могу, как вспомню. Ну это прада сейчас уже смешно. Так я это к чему, к тому что можно быть и такой и такой, хоть золотой, это не суть важно, важно просечь момент, когда парни наши созрели...
Меняться надо , разной быть, пусть тоже голову иногда поломают, что это с женой твориться, тогда самим не захочеться с друзьями в баньку ходить.

Да кризис конечно у него однозначно. Сорок ведь близко... Эх...

вот я имеено так и жила..а тут вот ребеночка захотелось( не 20 лет..сразу не случилось)..меньше внимания видимо и концентрация не туда ушла..вот он результат:(
Раньше все так и было...блина...я иногда думала..откуда он слышит или видит:)))..прям чувствует:)) перемены....и сразу паинька такой

И поверьте.. слава богу что захотелось ...

Малышей мы любим..я так просто обожаю , и он вроде ...хотел..но вот видете какие мысли были:(( плохие..

Может, я человек ограниченный, и пусть в меня кинут помидором... Хотите верьте, хотите нет, но вот огладывая мою семейную жизнь, уверена, что мне никакие загадки ничего к лучшему не изменили бы. Ну поломал бы муж голову... какое-то время... И что? стал бы другим человеком? а "с друзьями в баньку ходить", ИМХО, самое безобидное...

Цветочек, спасибо вам за попытку помочь. А моя безвыходность в том, что его любовница забеременела. Я не хочу жить с мужем, у которого где-то ребеночек на стороне, скрывать это - на пороховой бочке жить, признать - ради чего? и как общаться? это ж на всю жизнь. Хотела сама родить, но вопрос отпал. Теперь он собирается растить ребенка с 20-летней, а я в 34 - нового мужа искать:-(. Причем мне еще тяжелее, что муж теперь не хочет уходить, не хочет ее ребенка, который случайно получился. И мне противны его настроения - лучше уж любил бы другую и жил бы с ней по-хорошему. А он, как сам говорит, "прежнее счастье разбил, а новое оказалось ненужным". Тяжко очень.

НА САМОМ ДЕЛЕ не все туда с бл.ми ходят. И с чего вы взяли обратное? - Опять какой-то мужчинка знакомый разоткровенничался, а вы на мужа перевели?... :-(

Ну как в таком возрасте могут быть случайные залеты?.. не понимаю :-( Или она специально?..

сохранять слоновье спокойствие и НЕ двигаться дальше - чтоб или развеять догадки или подтвердить - не каждая женщина сможет. Ну, конечно, всё еще от ситуации зависит - если разложит она все по полочкам и поймет. что "дети..", "дети папу любят..", "папа хороший.." и проч., поймет, что нафик ей глаза, открытые на правду не нужны, только навредит эта правда и сможет глазки на всё закрыть, тогда пжлйста, рыть носом землю и не надо, пожалуй. А вот когда детей, допустим, еще нет и правда на первом месте, а желание узнать её спать не дает спокойно, тогда.. Тогда ищутся док-ва, и .. ариведерчи.. :-(

Вернее, я её чет как-то не поняла.. "ты так ничего не исправишь" - это равнозначно признанию, нет? ..Вредность?. Что он имел ввиду, блин? :-( А Цветочек ведет себя предельно мудро, по-моему.. Все её переживания, похоже, только Мы тут видим, мужу-то она всё не показывает..

Я не дай Бог не агитирую. Просто вопрос. Я наоборот восхищаюсь людьми, которые до этого ..гхм.. не опускаются. :-(

:-( А то вы как на медленном огне, можно сказать, жаритесь.. - Чего?, как?.. Это ведь слишком тяжело, да еще беременной. Пусть бы уж или врал убедительно, или всё рассказал как есть.. А кто он у вас по гороскопу, Водолей? (достала я наверное тут всех своими гороскопами :-))

Вы возможно не поймете меня ту которая писала о загадках... но и в моей жизни они ничего не изменили бы. При всей философии и углубленности считаю естественность лучшим выходом во всех ситуациях, не знаю поймете ли вы меня о чем я?

Весна, извините ради бога, но не думаете вы, что такая ситуация ввашем браке сложилась именно из-за ваших "свободолюбивых взглядов" на брак? Только не подумайте, что я наезжаю или иронизирую! Мне оченьхотелось бы иметь хоть половину вашей рассудительности и трезвости взглядов, но сдругой стороны... Он имеет право на отдых от жены, он имеет право прийти когда хочет, он имеет право жить так, будто вовсе не женат... Вот и получается, что сначала он имеет пиво до 3 ночи "по праву", потом баню, потом дом отдыха с деушками, а потом постоянную любовницу. Если уж признавать его право на свободу, то во всём, так? Я могу лишь сказать своё фи - не более, но настаивать - это уже "юбка", домашнее гистапо. Но как провести черту между вполне невинным пивом у друга на кухне и походом с тем же другом в баню (где могут быть и девушки)? Понимаете о чём я? О том что рано или поздно приходится сказать своё гистаповское "нет", так можкт лучше раньше, чем позже? (я не мастер слова, извините, выходит несколько примитивнее, чем хотелось бы :-().

Да я тоже так думаю! Не страшно это - пиво раз в неделю. Я ж для примерУ :-) про пиво. Ну пусть будет баня, пусть что угодно, что вас не устраивает... На сколько вы поступитесь "лишь бы меня любил"? Что разрешите ради этой любви? Ине возникнет ли вопрос - раз он ТАК делает, то может и любви-то нет? Может я зря на горло-то себе наступаю?