Возможно, у меня поехала крыша... Возможно. Возможно, выплыли комплексы какие-то - возможно... Они иногда выплывают. Но я вдруг поняла, как же глубоко, страстно и незамутнённо я ненавижу себя!!!

Сначала я думала, что просто полоса такая в жизни, что она пройдёт. И дети вырастут, и времени впереди ещё много, и ещё всё-всё исправить можно. Мне казалось, что то, что со мной происходит в жизни - это просто фильм со мною в главной роли, а я, настоящая, сижу в сторонке и смотрю этот фильм, и знаю, что он кончится рано или поздно, и когда я выйду из кинотеатра, я буду такой, как раньше. Просто не может со мной происходить того, что происходит! Я ненавижу себя за то, что вместо того, чтобы делать карьеру и работать в банке, я уехала в другую страну вслед за мужем, я ненавижу себя за то, что уже имея двоих детей, я продолжала таскаться следом за ним по тем городам, куда заносила нас жизнь, и фактически нигде не работала больше 6 месяцев... Я ненавижу себя за то, что столько времени терпела первого мужа и ушла от него слишком поздно, когда многе уже было невозможно исправить... Я ненавижу своего отца, которого никогда не видела, за то, что он вообще был - а я не видела его ни разу. Я ненавижу свою мать за то, что она умерла, и ещё больше за то, что она меня вообще родила на свет - она не имела права плодить таких нелюдей, как я! Я ненавижу своего второго мужа за то, что он такой хороший и не побоялся жениться на женщине с двумя детьми и умирающей матерью. Я ненавижу своего третьего ребёнка за то, что он такая умница, а имеет перед глазами пример такой ужасной матери, как я. Я ненавижу своё расплывающееся тело, внутри которого живёт ещё один несчастный младенец, которому суждено появиться на свет и видеть перед глазами такое животное, как я. Я ничего не достигла в жизни. Я живу не своей жизнью. Та я, настоящая - осталась в глубоком детстве. Та, которая настоящая - не превратилась бы в клушу, которая сидит дома, делая уроки со старшими, варя брощ и зарабатывая копейки. Та, которая настоящая - она расхохоталась бы, обрадовалась очередной беременности, поскольку это нисколько не помешало бы её карьере, благо директор собственного предприятия имеет возможность в отдельном кабинете поместить своего младенца с няней и кормить по требованию. Та, которая настоящая, наплевала бы на угрызения совести и преспокойненько отправилась бы в горы одна, поскольку всё семейство вывезти всё равно не представляется возможным. Та, которая настоящая, уж точно не зависела бы от внешнего воздействия, и делала бы свою жизнь сама, не подстраиваясь под других людей и обстоятельства.

Но теперь я понимаю, что той, другой - не существует. И я - та, которую вижу в зеркале: жирная корова с потухшим взглядом, кучей детишек, официально безработная, которой не потребовалось в итоге ни её образование, ни спортивный разряд, ни музыка, ни что иное... жизнь кончилась фактически. Уже почти 40. Старая обрюзгшая тётка, просто прыщ на ровном месте, который из себя ничего не представляет, но мешает всем. Лучше, если его не будет.

Я понимаю, что мои мысли вроде бы грех. И прыгнуть с балкона или нажраться таблеток будет неправильным. Хотя я не верю во всяких всевышних, но я попросила уже смерти при родах. Так будет лучше всем. А для детей я подобрала уже кандидатуру в мечехи, с нею, доброй, молодой и стройной, перспективной, имеющей собственную четырехкомнатную квартиру в отличие от моей хрущобы, всем будет лучше. И мужу, и детям. Как же я себя ненавижу, Ненавижу, НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!! Не надо было мне вообще появляться на этот свет, это было огромнейшей ошибкой...

Ну что вы так? Все образуется, 40 лет это не конец жизни, я вас уверяю, и вы можете все изменить сто раз (только осторожнее с переменами). Вам надо отвлечься, может походить к психологу, во время беременности разные бывают закидоны, по себе знаю. держитесь, пожалуйста, и не делайте ничего непоправимого. Ну устройтесь на работу в конце концов, не факт что беременность этому помешает.

Бли-и-и-ин! Четвертый ребёночек, какой кайф!!! Как я завидую!!!

ЧЕМУ?! Чему?! Чему тут завидовать? Я никому не нужна, в нашем Томске баб навалом более молодых, более перспективных, которые действительно хоть что-то смогут дать детям... А ненормальная и никчёмная мать им не нужна. Что я им могу дать? Что?!

Не могу я никак исправить ситуацию... Вы думаете - этот мой вопль так, сиюминутная вспышка? Как бы не так... Я давно читаю этот форум, и решила написать просто потому, что больше некому мне сказать это. Подруги в других городах остались, да и стыдно мне такие вещи им говорить. Они наоборот всегда видели во мне энергичную самодостаточную женщину, которая даже в самых страшных обстоятельствах смогла выжить и всё предодолеть. Они не знают, что это была всего лишь бравада, внешняя оболочка, именно та, которую они помнят по школе. Я устала изображать перед всеми то, чего нет на самом деле. Но разочаровывать их не могу. Пусть я останусь хотя бы в их памяти той, какой я, наверное, хотела бы быть - но не смогла...

И что МУЖУ делать, который любит жену, а она вот в таком состоянии?
Посоветуй, а, что мне делать?

Успокойся, все будет хорошо.
Борщ, кстати, вкусный.

PS. ТОлько не пугайся, Я не твой муж. Я другой. Но делать то что?

да ну, какая там тварь. Твари детей голодом морят, или убивают - вот это да, твари. А Вы - немного гормоны беременные не того, немного зажрались от сытой спокойной жизни и немного дура, потому что не понимаете, что проблемы есть у всех (даже у молодых с 4-х комнатной квартирой).

Попробуй кто всерьез у Вас счз мужа отнять или отправить жить в Беслан - сразу бы стали бороться за свое, и ценить.

Воооотъ. Ну как Вы себя чувствуете, в общих чертах ясно. А что Вы конкретно делаете, чтобы Вам лучше стало?

А давно у вас это? Случайно, не с наступлением беременности началось? Потому что создается ощущение, что это у вас так причудливо "гормон играет"...

Если Вы все это видите и чувствуете, если это не напускное - это должно дать Вам силы изменить свою жизнь. Зачем складывать лапки - типа осталось только сдохнуть?
Конечно обязательства, которыми Вы обрасли слишком ограничивают, но в итоге то Вы сами зашториваете перед собой возможности, которые еще остались. Соберитесь - взвесьте все за и против - напишите (пусть сумбурно) то, чего бы Вы хотели достичь, отфильтруйте лишнее, продумайте пути, что бы достичь этих целей, корректируйте свой план ежедневно. В конце концов если не для себя - то для детей сделайте так что бы им было за что уважать свою мать.

Тварь, смело шагайте в окно и не думайте ни о чем. Вас не жалко, ребенка вашего в утробе жалко, а о других детях позаботится другая, молодая и красивая, даст им все, и любовь и материнскую ласку. Действительно, зачем им такая мать?

Потому что некоторые и одного родить не могут, а тут уже четвертый. Чего ж тут ненавидеть?

Обязательно.Беременность,г ормоны,усталость...Накатыва ет-и откатывает...Очень знакомые чувства,очень...Знаю,что что бы Вам сейчас не написали,что бы не сказали-не поможет.Ни нежный любящий муж,ни чудесные дети...Я потом анализировала,пытаясь понять,зачем такие переживания были даны мне,зачем они были нужны?Ведь я должна была что-то вынести из этого опыта?Вывод сделала банальный-в таких муках рождалась новая Я.Более уверенная,менее романтичная и почти не оглядывающаяся назад.И этой новой мне оказались по плечу и дети,и работа,казалось,утраченная безвозвратно,и вообще жизнь.Накатывает иногда и сейчас.Особенно,когда я читаю про девицу 23 лет-управляющую банка.Но вот какое дело,иногда мне кажется,что я счастливее,чем она.Да,мой путь как-то очень извилист,мои проблемы иногда не дают дышать,но тоненькие ручки и утреннее "Мама,я тебя так люблю"-это так необыкновенно,так сказочно,что иногда мне кажется,что это происходит не со мной,и что я не заслуживаю этого чуда.И тогда мне становится стыдно за собственные метания-ведь в меня так верят!А я,пожалуй,буду верить в вас,такую мудрую,сильную,уверенную в себе маму!Потерпите,скоро это пройдет!

Доказать им это.Но не сейчас,попозже.Знаете,кажд� �я из нас видела себя кем-то в юности,и если придуманное не совпало с реальностью,мы разочарованы.А попробуйте оценить себя реально.Трое детей-это подвиг,решение поменять страну-это сила характера,четвертая беременность-это отличный способ продлить молодость,ведь вы же будете МОЛОДОЙ мамой.Я не знаю,почему(говорят,на сей счет написано что-то у Лазарева,сама не читала)но все мои знакомые во время беременности проходили через какие-либо испытания.И депрессия-не самое тяжелое из них.Примите свои чувства,примите себя вот такой: уставшей,грустной,беременн ой,но скажите себе,что все это временно.Ходите и напевайте хит:Ты беременна,но это временно!А там,глдишь,и отпустит...А потом будет НОВАЯ жизнь.ВАША,я не ребенка имею ввиду.Потому что рождения ребенка очень меняет мир вокруг.

Не так просто и не у всех одинаково:(

У меня что-то похожее началось года три-три с половиной назад. Буквально постоянно в голове одна мысль: "Я никуда не гожусь!". А вот во время беременности не было. Иногда я вспоминала об этих мыслях, и с удивлением думала: "Ну как я могла подумать, что я никуда не гожусь?!" Сейчас дочке год и четыре месяца, и где-то полгода назад опять эти мысли начались:(

Какой вы хороший муж.

Мой муж тоже мог бы что-то в этом роде написать. Он тоже не знает, что ему делать:(

правда мне пока 30, а детей всего двое. И что мы имеем? Невостребованное образование, брошенная аспирантура, в горах не была фиг знает сколько (разряд, правда маленький был, но все равно обидно), гитара висит на стенке месяцами, фехтовать разучилась нафиг, вчера проверяла, родители меня глубоко презирают, детей я воспитываю неправильно, ложимся мы поздно, а встаем еще позднее и младший ходит голышом, а муж вообще в отъезде и вернется только в следующем ноябре.

Борщи я не варю - лень, белье в машинке с утра сегодня дожидается, пока развесят, живем пока в однокомнатной квартире, правда, скоро переедем, но это не моя заслуга, а мужа. А я не могу толком ремонт там организовать.

Я не работала вообще ни дня. Ну кроме как в аспирантуре. Ну еще математике кого-то учила. Некоторые даже поступали после этого в институты.

Чем мне заняться - не имею не малейшего понятия. А вроде голова на месте, муж думает, что я умная... А что толку.

А еще я на детей срываюсь. И иногда шлепаю по попе. А если сказать честно, то довольно часто.

И старшенькая говорит, что когда вырастет, она будет мамой. Больше никаких вариантов она для себя не видит - откуда.

Из-за моей неорганизованности старшенькая не посещает всех занятий, которые могла бы. Младшего тоже можно было бы водить на хор, например, но сил нет.

Ну и чего, мне теперь, поглядев на Вас, тоже травиться, топиться или из окна прыгать в футболке с надписью "жизнь не удалась"?

А, не дай Бог, у ребенка Вашего карьера не сложится, или что-нибудь другое, она тоже должна будет так к себе относиться?

Это все деструктив типа. Попробуем конструктива чуть-чуть. Большинство людей не могут угоняться за всеми зайцами. У шибко гениальных творческих людей как правило непорядок с семейной жизнью - их интересует только их творчество. Те, которые шибко высоко поднимаются по карьерной лестнице, редко занимаются чем-то еще в свободное от работы время и мало внимания уделяют семье. Верите?

Чего ж Вы хотите от Себя, ненавидимой? Чтобы и денег на квартиру заработать, и чтобы Эверест покорять, и играть в ансамбле с Ростроповичем, и чтобы работа творческая, и чтобы дети при борще? И три языка иностранных, и еще чего-нибудь, потому что всего этого МАЛАВАТА БУДЕТ?

С такого подхода не выйдет ничего хорошего. акромя невроза. Можа, будем реальные цели ставить? Предварительно очень хорошо подумавши, а надо ли оно Вам на самом деле.

Ну и еще. Поплакались, проревелись, умылись, кофейку выпили - у ребеныша в животике прощения попросили за доставленные неудобства, быстренько себя простили вместо него, улыбочку нацепили - и вперед, работать, работать и работать. Сначала - думаем, куда плываем, а потом уже - гребем. По течению удобнее всего, но ежели чего не нравится - можно и поперек, только не надорвитесь и лапки не кладите преждевременно.

И я как в зеркале:(((

Тоже 30. Тоже брошенная аспирантура. Тоже за мужем в новую страну. Не работала уже четыре года. Можно считать, за эти четыре года свой магистерский диплом в мусорное ведро выкинула. Хотя получила его только два года назад и только благодаря мужу - заставил написать, а в большой степени и сам написал.

Еще у меня всегда бардак в квартире и с ребенком я мало гуляю. И постоянно думаю о том, что я никуда не гожусь.

Но я просто не могу позволить себе такие мысли как у автора топика: моя мама покончила с собой, когда мне было 18 лет. И я не могу в такие игры с собой играть: я знаю, что делать такие вещи нельзя, и все тут. И даже думать так нельзя, потому что потом захочешь это сделать. То есть, иногда так думать можно (может быть, даже нужно), но при этом надо точно ЗНАТЬ, что никогда этого не сделаешь, что делать такие вещи НЕЛЬЗЯ.

P.S. По статистике дети самоубийств в несколько раз больше, чем все остальные люди, думают о самоубийстве. И гораздо чаще совершают это.

Я читала Ваш пост и у меня по телу бежали мурашки. Как страшно. неужели Вы так несчастны, неужели абсолютно все что у Вас есть совсем не то о чем мечталось в далекой юности.

Я понимаю, когда мы юнны, у нас всегда в голове грандиозные планы и мы строим эту мысленную жизнь с головокружительными взлетами, с неземной любовью, с детьми-ангелами, родителями которые всегда рядом и никогда не стареют, с нами самими всегда такими же стройными и красивыми. Но.... увы в жизни многое не так. Взлеты не всегда головокружительные, но они есть, любовь может быть и не такая как думалась, но она тоже есть, и дети шумные и не послушные, но они наши любимые, и родители стареют и уходят от нас, и мы сами теряем форму, имеем морщинки и к вечеру ужасно устаем. Но даже в этой безрадостной картине, я уверенна, Вы сможете найти что-то что поможет Вам продолжать идти. пожалуста, подумайте, неужели ВСЕ ТАК плохо??? Где Ваши малыши?? Вы видите с каким обожанием они смотрят на Вас, Вы для них САМАЯ главная. Им 1000 раз наплевать сколько в Вас килограммов. Если Вас не будет, Вы в одну секунду разрушите их мир, навсегда. Они НИКОГДА не смогут быть счастливыми. Вы ведь этого не хотите, правда???

Еще подумайте, что стоит ли себя корить за какие-то прошлые ошибки?? Ну не ушли от первого мужа вовремя, но все-таки же ушли. Значит Вы решительная женщина, которая боролась до конца. Вы встретили второго мужа, хорошего человека. Постарайтесь поговорить с собой. Пожайлуста найдите хоть что-то хорошее в Вашей жизни. Это будет старт.

Что собственно Вы потеряли? Карьеру в банке? Допустим Вы бы ее сделали. И кем бы стали? Одним из миллионов корпоративных чиновников? Никого не хочу обидеть, но это не менее сомнительное достижение, чем четверо детей, один из которых к тому же еще сильно умный.

Т.е. проблемы вы описали обычные, мне самой до боли понятные. Я тоже вне карьеры, из-за мужа (за мужем) - в чужой, когда-то, мне стране. Через сколько-то лет и мне будет 40. И двое детей, один - маленький. Но НЕНАВИДЕТЬ себя, или искать виновных в моем положении мне не приходило в голову! Обстоятельства, жизнь такова, судьба...

Но кое-что вы изменить в силах! Привести себя в норму, уже сейчас, а после родов - с удвоенной силой взяться за себя. А потом: почему бы не увидеть свою нужность в жизни - в воспитании детей, чтобы они хорошими, умными и добрыми выросли?! Посмотрите на вещи иначе, не мрачным взглядом.

Да и не зима, вроде...Откуда такая апатия, такое отчаяние?

Вешаться не будем? ;-)

А еще Вам муж говорит, что - умная. Какая лапа! Пусть каждое утро говорит, и можно хвост держать пистолетом без особого напряга :-)

И про кофеек - верно! Вот уж благо для души! Пойду сварю :-)

Мирьям, молодец!

Такие мысли, должно быть, посещают людей самоуверенных, уже чего-то в жизни (раньше) добившихся, тех, кто не довольствуется малым, а ищет путей к совершенству.

А возраст. 30 - не 40. Дай себе фору пару лет. А потом можно и 40-летних нагнать :-) Меня после 35ти такие мысли посещают. А была б работа, я б и про возраст забыла - честно!

Тем, кто дома сидит, советую заняться телом! Когда еще время будет столько двигаться! как засядем в офисе, да отрастим себе попы :-) Я сейчас вешу меньше и выгляжу лучше, чем когда работала. Вот он - бенефит от домашней жизни :-)

Именно. Вечно сравниваем :-)

Конька, да ты что! Я все время так тобой восхищаюсь! С удовольствием читаю твои посты, еще со времен ХР. Такая эрудиция, такая многогранность! У тебя все получается и все получится! Дочка чуть подрастет и на новом витке ты всего достигнешь! Уж если ты с такими мыслями, то что же нам, у кого не получается делать?! Поверь, меня моё "к.т.н." ничуть не утешает.. <br>
Господи, да может это звезды сейчас так сложились?! Те же суициидальные мысли "я ни на что не гожусь", тот же муж, не знающий что ему делать со мной.. Или это та самая "загадочная русская душа"? :) Не, народ, давайте как-то выбираться из этого всего!

Конька,мне кажется,что такого рода депрессия и неверие в себя,возникают на фоне гормональных нарушений. я чёт очень сильно поверила в силу гормонов и влияние их на психику, те статистика тут ни при чём, а всего понемножку.постарайся выкинуть вообще из головы, что может быть какая -то связь генетического характера( ну кроме самого состояния гормонов, может быть).Но каждый человек - это уникальная вселенная, никто не может повторить другого, хоть и твердят тут без конца, что ничего не "проигранного" нет.Просто свзяь матери с детьми( психическая) имеет огромную силу и действует на подсознательном уровне.Мне было 6 лет, когда умерла моя мама, 3 из них она была прикована к постели, я просто не могу передать насколько те события и моя трактовка их, повлияли( и продолжают)на всю мою судьбу, моя психика тем или иным образом( даже из рассказов 3-их лиц) сплела такую паутину, что просто уму непостижимо.И всё потому,что образ( модель) матери осознаётся и "примеряется" на себя всю жизнь,часто независимо от нашего желания.Вот надо и провести эту черту, такую угольную и толстую, между генетикой в чистом виде и уникальностью восприятия, опыта итд - с психической точки зрения,и образом жизни - с биологической.

У вас есть 2 пути.

1. Вы можете ненавидеть себя, презирать себя, ругать себя, полирвать грязью и продолжать жить не своей жизнью.

2. Вы прекращаете истерику и живете так, как вам хочется.

глюк (-)

Вы же понимаете что на самом деле никаким молодым перспективным мамам, да и обычным тоже, ваши дети не нужны? Никому они так как вам не будут нужны. И никто им мать никогда не заменит.

У меня тоже были такие мысли как у вас. Сейчас я устроилась на работу, не самую крутую корпоративную, но все же интересную, и жизнь стала выглядеть намного лучше. Нужны какие-то зацепки в жизни кроме детей и семьи, если этого недостаточно.

и не думала про генетическую связь. Просто навсегда в голове остается ощущение, что существует такой вот простой выход из любой ситуации.

Я не совсем туда прошлое сообщение отправила, я его скорее автору адресовала: ей-то кажется, что "так всем будет лучше, и мужу, и детям". А на самом деле мало что можно придумать, от чего детям может быть хуже.

"Та, которая настоящая, наплевала бы на угрызения совести и преспокойненько отправилась бы в горы одна, поскольку всё семейство вывезти всё равно не представляется возможным."

Я думаю, начать надо именно с этого. (-)

Хватит! Вы хоть думаете, что говорите!!!! Сколько людей здесь мечтают заиметь хоть одного ребеночка!!! Я за свою одну столько отдала!!! А сколько мечтали бы оказаться за границей? А сколько одиноких мам хотели бы найти любимого человека? А похудеть после родов? Легко!!! (ну не очень, но возможно!!!!) Хотите поделюсь опытом? Мыльте!!! Я похудела на 20 кг 2 года назад. Удержала 17. Так что возможно все!!! А ваше образование, знания - передавайте вашим детям!!!

Да вот и я о том же... Я написала выше - шагать в окно вроде как несолидно, но постоянно думаю или о несчастном случае, или о смерти во время родов - тогда и ребёнок уже готов, и я вроде как не при чём - так сложились обстоятельства. На мой взгляд это был бы оптимальный расклад.

Реальные цели? А какие из них реальные, а какие - нет? Работать... Я работаю на нескольких работах из дома, но совершенно непонятно зачем. Платят такие гроши, что если я работать перестану, это никак не скажется на семейном бюджете. Удовольствие? да, сначала мне казалось, что моя работа людям нужна, что это приносит хоть какую-то пользу, а, следовательно, уважение ко мне, как к создателю и исполнителю. Нет, ошиблась. Получается, что работаю просто для того, чтобы хоть чем-то заниматься помимо хозяйства, типа хобби. Дети... Вчера старший ребёнок, придя от школьного психолога, высказал мне всё, что думает - и что я никчёмный человек, что я его не люблю, чтобы я отвязалась и не приставала больше ни с учёбой, ни с внешкольными занятиями. Над средним ребёнком, оказывается, в классе все смеются и называют тормозом и дебилом, он психует и обижается и мне стоит огромнейших усилий приводить его в более-менее нормальное состояние после школы, говоря, что он самый лучший и всеми любимый в нашей семье, что не надо обращать внимание на мальчишек, которые объективно даже хуже него, поскольку там, где он получает четвёрку, они имеют твёрдый трояк, а, следовательно, то, что они говорят - это неправда, просто желание подразнить. Муж раньше бежал домой со всех ног, чтобы успеть в к общему ужину - а сейчас приходит и говорит, что сыт, ужинать не будет, надевает наушники, садится перед телевизором и не отрывается, пока не заснёт. Причём упорно засыпает на кухне, игнорируя мои призывы нормально лечь в комнате на диван и смотреть тот же телик, лёжа рядом со мной.

"Поплакались, проревелись, умылись, кофейку выпили - у ребеныша в животике прощения попросили за доставленные неудобства, быстренько себя простили вместо него, улыбочку нацепили - и вперед, работать, работать и работать. Сначала - думаем, куда плываем, а потом уже - гребем." Проревела вчера весь день (делала вид, что голову мою в ванной, чтобы дети не видели), попила кофейку - куда грести не знаю. Всё опять по кругу. "Бег на месте - общепримиряющий"? В пузе, оказывается, растёт какая-то бяка вместе с ребёнком, узи показывает опухоль, угроза выкидыша постоянно. Лопать выписанные таблетки уже не могу, сразу рези в желудке. Ну, и? Куда грести-то? Только на тот свет...

"Пожайлуста найдите хоть что-то хорошее в Вашей жизни. Это будет старт." Я всё время собираю какие-то крупицы положительного во всей той массе негатива, что наваливается на меня асфальтовым катком. Много лет. Результат нулевой. Уже устала.

Да уж, даст. Ещё догонит и добавит. Молодым и красивым, им страсть как нужны четыре чужих ребёнка. Особенно, когда свои появляются...

Может быть гормоны... Но я выше уже написала в ответе Мирьям - и дети думают только о том, чтобы я отвязалась от них. Тут нужен очень сильный характер и непоколебимо высокая самооценка, чтобы ничего не могло разуверить меня в правильности моих действий. Этого у меня уже нет. Был период в жизни, когда пришлось собирать себя буквально по кусочкам, слепливая из кучи помоев (таковой кучей считал меня первый муж и детям всегда повторял, что мать у них - тварь). И когда мне удалось вырваться из всего этого ужаса, при расставании, он сказал, что черз 5 лет я всё равно сдохну. Прошло гораздо больше пяти лет, я получила второе высшее, вышла замуж, поработала, родила ещё - но всё равно НЕ МОГУ ДОКАЗАТЬ САМОЙ СЕБЕ, ЧТО Я ЧЕЛОВЕК. Другие люди могут мне говорить что угодно, восхищаться, наверное даже искренне - но я сама вижу себя изнутри, и я вижу, что все мои трепыхания ни к чему не приводят. Даже дети видят это, раз говорят такие вещи. Вот и получается, что сам факт моего существования отравляет им всем жизнь. И гормоны тут не при чём.

положительное - вот например, куда вы там хотели поехать? На все наплюйте и поезжайте одна! Ваше душевное состояние сейчас на несколько порядков важнее горячего завтрака или сделанных уроков! Начните с этого.

Этой молодой и красивой нужны. Эта - бесплодная, она со своим мужем разошлась из-за этого, он отказался усыновлять из детдома. А к моим детям она относится очень хорошо, я же вижу. И они её нормально принимают. А она работает вместе с моим мужем и очень здорово зарабатывает.

Вы волнуетесь, что уже не так интересны и нужны мужу? Что не сможете без него поднять всех детей?

Так, начнем с последней фразы - так вроде Вы туда и хотите, судя по первому посту. Более пока никаких желаний Вы не высказали.

А если всерьез - Вы начинали этот топик для чего? "Почему" - понятно, Вам тяжело, очень тяжело и силы заканчиваются. А вот для чего? Чтобы получить сочувствие? Чтобы Вам рассказали, что все не так страшно? Чтобы нащупать возможность изменения ситуации?

Тварюшка, милая, Вам бы с профессиналом психологом поработать очно. Но можно пробовать и заочно. Если хотите - жду Вашего ответа на поставленные выше вопросы. И продолжим разговор. Можно здесь, в форуме. Можно yaroslavam1@bk.ru

местами поменялась. Мне эта карьера и горы, знаете ли...., в печёнках уже сидят, а хочется уюта, борщей и семерых по лавкам. Махнемся, не глядя? :-)

Я вас уверяю, любой бесплодной и делающей карьеру девушке ЧЕТВЕРО ЧУЖИХ детей не будут нужны. Возможно, она и хотела усыновить: одного, маленького ребёночка.И вырастить его с пелёнок. Вы всерьёз считаете, что она бросит интересную оплачиваемую работу и будет сопли вашим детям вытирать, и сидеть возле их кроватки, когда они температурят?Или не бросит работу, а будет пахать для того, чтобы оплатит няню вашим детям и одеть-обуть-накормить их. То, что они её нормально принимают и она к ним хорошо относится - это ещё не показатель. Быть подругой семьи и мачехой - вещи разные. И ещё, автор, можно некорректный вопрос: у вас же четверо детей появились не в одночасье? Вы же о чем-то думали, когда рожали не одного и даже не двух. Это же было понятно, что дети меняют жизнь и загоняют нас в определённые рамки.Откуда вот сейчас, на четвёртой беременности такое настроение? Может быть всё-таки это действительно депрессия, а не жизненная позиция. Мне, во всяком случае, хочется в это верить.

А бяка в пузе потому и растёт, что мама Бога гневит. С такими настроениями было бы странно, если бы беременность была безоблачной. Со старшими детьми - разбираться (говорить с учителями, почему дебилом обзывают ребёнка,подумать о переводе в другую школу и пр. Со старшим - работу проводить. И лучше, если отец) Проблемы действительно есть, судя по всему. Ну а у кого их нет?Вы знаете таких людей? Я - нет.

Когда ей на руки "упадут" четверо детей (а один из них новорождённый), то я думаю с карьерой и заработком у неё тоже наступят проблемы. И потом одно дело мечтать и смотреть на чужих, а другое дело ИМЕТЬ и знать что четыре души зависят только от тебя. Эта дамочка может просто свихнуться от такого навалившигося счастья..

Насчёт "говорят дети". Дети иногда действительно говорят ужасные вещи. Просто ужасные по нашим взрослым меркам - "я тебя ненавижу", "вы самые плохие"... и т.д. Если начать воспринимать эти всплески всерьёз (вернее считать их за серьёзную оценку) можно сойти с ума. Я помню что сама говорила маме в детстве в порывах подросковой ярости. "Не хочу даже дышать с тобой одним воздухом!" - например. Но я всегда её любила! И мой сын иногда может выдать такую оценочку, что я еле сдерживаю слёзы. Несправедливо, неправда!! Почему он так?! Но у детей свои законы поведения. Они и десятой доли истиного смысла этих слов не понимают и не чувствуют. Я уверена. Неужели ваш старший постоянно и спокойно повторяет вам что вы - ничтожество, что он хочет, чтобы вас не было? Ну не верюююю... Они могут быть жестокими, но разумно-жестокими нет. Не принимайте весь этот лепет всерьёз, они вас любят (ну поверте!!). И ещё - может быть дети страдают от постоянно напряжённой атмосферы в доме? Они всё чувствуют - и ваше состояние и отношения с папой. Они чувствуют, что "дело пахнет киросином", но понять что конкретно не так ещё не могут, исправить - не могут. Просто мучаются и всё. И все эти выкрики-всплески могут быть от желания избавится от угнетающей атмосферы - не более. К вам это имеет отношение только потому, что они чувствуют - тоска исходит от вас.

Для чего? Не знаю... Честно говоря, именно порыв написать был, скорее всего, чисто интуитивным, просто от безвыходности. Я же читала чужие посты, я видела, что людям становится легче просто от того, что они могут высказаться анонимно, и не получить в ответ расширенные глаза, кручение у виска пальцем и слова - "ты чёёё? Дууураа?!"

Вчера мне действительно было очень плохо. И разговор со старшим ребёнком высосал последние силы - тем более, ребёнок пришел от школьного психолога и вывалил мне кучу того, чего я так боялась и всячески старалась искоренить. И диагноз врача, который сказал, что может быть с течением беременности эта опухоль рассосётся, а может быть будет расти дальше - я в нижних постах написала об этом. Сегодня муж наконец-то пришёл спать в комнату, и сегодня мне легче. Могу рассуждать логически.

Зачем написала? Наверное, последнее - чтобы нащупать возможность изменения ситуации. Чтобы всё-таки найти в себе то, за что я смогу зацепиться, укрепить уверенность и всё-таки выплыть. Может быть, беременность и подняла с глубин подсознания казалось бы надёжно похороненные комплексы - я в ответе Еве писала как что происходило. Может быть, сказываются смерти близких людей в последние годы... Просто предыдущие беременности наоборот давали всплеск активности, и всё казалось замечательным, и всё ещё было впереди. А теперь я чувствую то, о чём написала в самом первом посте - я понимаю, что я есть то, что есть - а не то, какой себя хотела бы видеть. И то, что я есть - совсем не радует ни меня, ни ближних. А совсем наоборот.

Очно с психологами общаться возможности нет. Заочно - будете смеяться, но пыталась написать письмо Владимиру Леви, оно составило 10 страниц, я озаглавила его "Письмо, которое никогда не будет отправлено" и потом благополучно потеряла... Если опять станет совсем плохо, я, наверное напишу Вам. Но пока попробую с помощью форума. Может быть, справлюсь...

Самое тяжелое - ощущать себя одинокой среди людей. Особеннно среди родных и любимых людей. Кажется "ну уж если они меня не хотят понимать и принимать без купюр,если ОНИ меня не любят, то я вообще никому не нужна"

Если домашние средства от травм физических не помогают - идут к профессионалу. Он наложит гипс - и все срастется.

Если близкие люди не в состоянии оказывать поддержку при душевной травме, возможно, сможет помочь посторонний человек. Профессионал-психолог. Или те, кто на своей шкуре испытал похожие эмоции, кто знает рецепты или мантры-установки на повышение настроения.

Кем бы ни "считали" вас ваши дети (подростковый возраст? максимализм? стремление самоутвердиться за счет того, кто эмоционально от них зависим? старые установки первого мужа?), вы их мама. Вы "начальник", вы главнее. Если в вас действительно есть нереализованный потенциал бизнес-руководителя - вполне возможно реализовать его в собственной разношерстной семье. У хорошего руководителя эмоции на пятнадцатом месте. На первом - сухой расчет по проблемам и по пунктам.

Вот и попробуйте составить "бизнес-план" для своей семьи. Отрешитесь от эмоций. Будьте чуть более циничной, чем нужно.

Смените немного свою "предначертанную роль".

Эмоции можно позволить только приятные. Хочется хорошую книгу - можно позволить себе ее прочесть. Хочется кино - вперед в кино!

Если плохие эмоции доставляет собственное отражение в зеркале - это тоже лечится. Прическа, брови-ресницы подкрасить, одеться так, как вам идет, а не "как сейчас носят". Диету после рождения ребенка выдержать - выше вам уже обещали рассказать, как сохранить результат.

Еще половина жизни впереди! Вылечитесь откомплексов, вам нужно будет еще много сил, особенно когда ПОЙДУТ ВНУКИ....

Абсолютно в точку, по-моему! (-)

ОЙ! Внуки... А мантры какие?

"И то, что я есть - совсем не радует ни меня, ни ближних"
То, что Вы есть? Или то, что Вам плохо и тяжело? А Вы сами предпочитаете видеть мужа хмурым или улыбающимся? А детей смеющимися или капризничающими?

Попробуйте сказать себе самой чего Вы ХОТИТЕ. Что Вас не устраивает - это примерно понятно. И как человек разумный, Вы понимаете, что хотеть быть 20-тилетней и бездетной - неразумно. Так что - что Вы хотите? Сейчас, на данном этапе.

P.S. А по поводу детей, которые выражают недовольство родителями очень хорошо в книге Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" написано. Кто-то форумский даже ссылку на интернет-вариант давал. То, что помнится мне - подростки, которые обязательно заявляют в какой-то момент, что ненавидят родителей и что они не просили, чтобы их рожали (кстати, кажется это перекликается с текстом Вашего первого поста...)

Мантру придумала - фильм "Двадцать лет спустя" с Гундаревой.

А еще нам в школе (спецшкола с английским) одна "славная" учительница кричала на уроке: "Набрали тварей со всего города!" Это я к Вашему нику... А из нас - уж за 30 всем - неплохие тварьки выросли...

Мы,вроде бы,на ты?У тебя же дар божий!Я как вспомню твои украшения-дух захватывает!Надо его реализовывать-Бог очень не любит,когда мы его дарами не пользуемся.Мысли такие периодически появляются у всех,даже у банкирш успешных.Уж я-то знаю,выпьют они на каком празднике и начинают рассказывать,что жизнь проходит мимо и сами они так ничего из себя и не представляют.С этими мыслями не бежать топиться надо,а научиться жить: отслеживать,при каких обстоятельствах они появились,запоминать,что помогло из кризиса выйти.В общем,работать над собой,как ни банально это звучит.По секрету-у меня эти мысли четко раз в две недели-пока задание от редактора не получу.Уже привыкла и в такие дни усердно реализую план Оля-великая домохозяйка:-)

расскажите, пожалуйста, попдробней о потенциальной мачехе.

и четверых деток, у Вас есть муж, не сомневаюсь, что любящий,у Вас два высших образования и в далеке маячит хорошая работа- ерунда, что нельзя устроиться после сорока на хор.работу.
Ведь если посмотреть все это есть далеко не у всех!!
Напрягитесь немного,может спортом заняться, холодный душ по утрам попринимать, это пройдет,все наладится, поверьте.
Только не желайте себе смерти, плохо это.
(Maricha+Ванечка <a href="http://detstvo.ru"><img src="http://detstvo.ru/schitalochka/24012003/3/12.png" alt="Детство.Ру" border=0></a>

Если вы регулярно думаете о том, что ваша семья переживет ваш уход (пусть и от "благопристойного" несчастного случая), так она безусловно переживет и ваш отъезд на пару месяцев на отдых, куда-нибудь, м-м-м, в Карелию, в тихую деревеньку. Или, напротив, на юг к морю. Имея в качестве альтернативы потенциальный суицид - даже двухмесячное "бегство от семьи" совсем неплохо смотрится. Кстати, помните историю с Агатой Кристи?

Вы Коньку там ниже почитайте.Мужественная она,Конька,и сильная,только вот по жизни груз тяжелый тянет.Вы желаете этот груз своим детям?А теперь по пунктам.Тот,который старший,судя по всему,вошел в весьма проблемный возраст.Еще год назад мы именли группу девочек-ангелочков и за какое-то лето они стали ежами,вредными и пакостливыми.Вывод-проблема не в вас,а в возрасте ребенка.Впрочем,и со школьным психологом пообщаться не помешает,за одно и про среднего ребенка посоветуетесь.Вообще,пробл емы детей почему-то сильнее всего выбивают. Кажется,что ты вообще ничего,нигде и никак не можешь.Не знаю,почему так.НО,знаете,наблюдения показывают,что толковые матчехи встречаются значительно реже,чем отчимы.Подумайте над этим на досуге.В конце концов,проблемы сейчас У ДЕТЕЙ и им надо помочь их решить!Вот решите,тогда можно будет дальше себя жалеть.А пока как-то их жальче.Про мужа.Мужья-это такие странные люди,которых никогда не оказывается рядом,когда они нужны.И они,почему-то,совершенно не способны ощущать наши чувства.Могу поспорить,что муж ваш уверен,что все( ну или почти все) ОК.Может,есть смысл с ним поговорить?
Про состояние здоровья...Подруга родила на фоне бяки,и бяка сама в размерах уменьшилась.Нет,это не повод отказываться от лечения,это оптимистический пример!А вот таблетки,от которых плохо,надо с врачем обсудить-пусть меняет тактику лечения!
В общем,поумничать-это всегда легче,чем проблемы разруливать.Но вы для меня уже идеал почти недостижимый-все-таки трое детей!Не разочаровывайте!Потихоньк� �,маленькими шажками,выбирайтесь!!!

Эхх. И я такая же. Но ничего, немножко детки подрастут, начну шевелиться. Но от сложившейся ситуации хочется выть иногда, да и осень близко.

Но ведь и с этим надо что-то делать...Когда умер мой брат,я была на него страшно зла.Потому что умиреть молодым,это не страдать,не мучиться поиском себя,не хоронить близких в конце концов...Про детей-написала выше.Если подростка не колбасит-это значит он неправильно развивается.И это надо ПРОСТО ПЕРЕЖИТЬ,не делая долгоиграющих выводов.Ладно,не видите вы в себе человека-пусть.Но мама то вы и на деле и на бумаге.Это ответственность.Огромная,в от и воспитывайте себя по этой части.А с человеком попозже разберетесь.Прикольно,любо й алкаш подзаборный с уверенностью скажет,что он человек,и только даме с двумя высшими образованиями самой себе это еще нужно доказать:-).

Нет, не помню про Агату Кристи. Но даже если наберусь наглости и бессовестности уехать одна - то вердикт врачей "угроза и лежать!" всё равно не позволят. С одной стороны противоречие - вроде как наплевать должно быть, а с другой, наверное, что-то вроде инстинкта самосохранения срабатывает... Потому и хочется - чтобы само, чтобы в родах или случайно, а я как бы не при чём...

Имхо, когда "глубоко, страстно и незамутнённо" ненавишь что-либо более семи суток подряд - стоит подумать о психотропных препаратах. У вас есть какие-нибудь основания, препятствующие обращению за помощью к психиатру? Беременность? Так ведь есть совместимые. И потом - "соотнесение пользы для матери и возможного вреда для плода". Психозы беременности или послеродовые - штука, ох, неприятная. Зачем же терпеть и усугублять? Гормоны опять же... Разные организмы очень по разному реагируют на гормональные всплески.

Психологи - люди хорошие, но при совсем серьезных расстройствах, все же лучше к врачу. Психолог работает с более-менее адекватными людьми. Человек в состоянии острой ненависти к самому себе - это не адекватность.

Горе от ума? :-(

А разве при трех детях удается "лежать"?! Или вопреки рекомендации лежать - вы стиснув зубы таскатесь? Знаете, еще, ох как часто, бывает, что организм на предельных нагрузках вот таким образом "шепчет". Бывает, когда соматика или волевые ресурсы на пределе начинаются психические расстройства, чтобы заставить неуемную личность отдыхать, если уж разумных советов она не слушается. Бывает, наоборот, когда организм, не вынося эмоциональных перегрузок, устраивает себе язву или нейродермит, чтобы в соматической болезни отдохнуть от психологических проблем.

А Агата Кристи однажды вот так взяла и ушла из дома. Тихо и бесследно. Ее мужа потом чуть ли не обвиняли в убийстве и сокрытии трупа. А ее потом обнаружили в тихом маленьком отеле под вымышленным именем. Скандал замяли, списав на нервное расстройство и потерю памяти. ;-) Интересная история, если мой источник не врал.

Интересно, сколько на этом форуме мамаш "в возрасте" уже почти разучившихся фехтовать? Не пора ли клуб открыть? :-) Я бы записалась.

Может и в горный поход сходим? Если раньше не соберемся, так хоть в районе климакса... ;-)

Я уже понимаю, что неадекватность. Но вроде бы больше 5 дней подряд не продолжалось. Спасаюсь или хорошими книгами, или музыкой. Только вот сейчас получилось почти неделя. И всё равно, не зря я в форум написала - сегодня уже легче. У меня ещё есть особенность, я заметила - отложенный психоз или как его там... В общем, когда происходит страшное событие, я собираюсь и действую, не теряя самообладания. Но ровно через 2 недели, когда уже всё позади, и возможное и даже невозможное сделано - накатывает. Причём накатывает до полного физического изнеможения, когда даже в туалет или на четвереньках, или держась за стену. Так было 5 раз, когда умирали близкие мне люди, но в те моменты спасало только одно средство - стакан водки и спать сутки. Через сутки отпускало в достаточной степени для того, чтобы взять себя за шкирку и заставить проглотить чашку кофе и взять книгу. Так за всю жизнь сделала 5 раз. Сейчас этот способ недопустим. 1 сентября было как раз 2 недели назад и я подозреваю, именно поэтому меня вчера накрыло.

И всё же, Шалтай, ну как заставить полюбить себя и поверить в то, что я всё-таки достойна уважения? Я ведь так хочу, чтобы меня любили и мной восхищались, чтобы дети уважали меня, а не стыдились? Состояние улучшилось, я могу сегодня уже рассуждать и мыслить, но проблемы-то остались...

Давайте что ли шашлыки в эту субботу устроим с организованным мордобитием и глазко-выкалыванием, а? Орружия у меня в шкафу и в клубе завалялось изрядное количество. Черноголовка не так далеко от Москвы, лесов здесь полно, дров навалом, мяска я куплю, детей утопим в озере и загоняем в футболы?

Пы. сы. А позавчера я купаться ходила... ухх.

Может это самое то, что нужно от осенних депрессий? Я в этом году В-О-О-Б-Щ-Е не купалась в открытых водоемах. Не знаю, правда, хватит ли духу начать купальный сезон в середине сентября...

А где и как?

Мы можем, с хорошей вероятностью, во второй половине дня выбраться. (У моей старшей - подготовительная школа в суботу до 12,00. Если у мужа аврала не случиться - то мы сможем!) В мясе поучаствуем.

Дальше на мыл? Или тут будем соблазнять народ?

А у вас рапиры? Будете смеяться - я-то ведь по шпаге больше. Ну, да это мелочи...

Мой мыл terrao@mail.ru

Лежать, к сожалению, не очень получается... Желудок таблетки перестал переносить - нашла другой способ, благо жизнь когда-то научила. Магнезию шприцем в попу - и тогда ходить можно. В больнице на сохранении то же самое будут делать - я узнавала. Только там в условиях стационара на казённых харчах, а здесь - и я, и дети на домашней пище, уроки проверены, нервы им успокоены, и ещё работаю. А из больницы-то шибко не поработаешь, а мне перерыв делать нельзя, специфика такая.

А зачем? Я её в общем-то давно и неплохо знаю, она хороший человек. Да и муж сказал, что если со мной что-то случится, что из всех возможных кандидатур он выберет её, скорее всего. Она вообще согласна была бы второй женой пойти (чеченка), да муж у меня не мусульманин, на такое не пойдёт.

Н-да-а. Классно. Вы - великая женщина. Похоже Вы просто давно не отдыхали и поэтому с трудом видите, что жизнь у Вас намного значительней чем у многих и многих..

Милые собеседницы, а не кажется ли вам, что топик этот - ни фига не про личностный кризис. А "всего лишь" - про супружескую измену или ее предвестники. Что-то кажется мне, что дело в той самой чеченке. И в муже, разумеется, в его изменившемся отношении. Похоже?

"В действительности все совсем иначе, чем на самом деле" (с) Станислав Ежи Лец

"Ну, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?" (с) - он же.

Насчет того, что "внешняя оболочка", а что "настоящая", что "кажущееся", а что "истинное" я...

Я вам как шизоид по натуре и психолог по образованию говорю - в этом сам черт ногу сломит! Когда вы говорите "я только кажусь сильной и красивой, а на самом деле я слабая и мерзкая" - это не истина. На самом деле может быть что угодно. Вам может не хотеться в данный момент быть сильной. Или вам может быть выгодно быть слабой. Или вы боитесь казаться сильной в глазах того, кому это говорите. Или в тех обстоятельствах, в которых вы находитесь. Или "быть сильной" в данный момент оказалось в противоречии с каким-то еще более сильным мотивом/запретом/нормой. Говорю же, черт ногу сломит.
Поэтому, оценивайте свое состояние, по возможности, нарезая пласты. Физический пласт - "я в форме/не в форме", "я болею тем-то", "я здорова, но не чувтствую себя хорошо" и т.п. Эмоциональный пласт - "я в эмоциональной жопе", "я разгневана", "я обижена", "я счастлива", "я спокойна", "я подавлена непонять чем, но сильно", "мне страшно". Пласт общения "меня беспокоит муж/сын/родственники, которые говорят/делают вещи, которые портят мое настроение, выбивают меня из бюджета, вызывают обострение моей мигрени..." Пласт практический "не хватает денег на...", "надо спланировать отпуск", "работа мешает мне делать то-то и то-то"...

И пытаться в плохие времена сосредоточивать внимание на том пласте, на котором находятся актуальные и РЕШАЕМЫЕ проблемы. Неактуальные или нерешаемые - иметь в виду, но сознательно задвигать. "Пусть у меня целлюлит на заднице, но зато семейный бюджет в порядке и квартальный отчет готов, а я учу дочь крестиком вышивать и пошли все на фиг - занята!"

Сюда пишу... Пытаюсь разобраться...

О, Тварь, брат по разуму! У меня тоже отсроченный стресс. И тоже после первого сентября хреновое самоощущение. Ну, так это же плюс. (По крайней мере я так это расцениваю). Мы переживаем, но потом, уже в безопасности. А в опасности - мобилизуемся. Оченно адаптивная особенность. Те, кто в минуты опасности голову теряют - их спасать приходится. А мы сами других спасать способны. Ну, переживаем потом. Так потом - оно сподручнее. Можно спокойно пожаловаться, к врачу сходить, в ванне отмокнуть, в клинику лечь, в конце-концов.

И если больше пяти дней не продолжалось - заведите себе спецкалендарик. Первый день задницы, до конца задницы осталось максимум шесть дней - второй день задницы, до конца задницы осталось максимум пять дней - и т.п.

Вы спортом занимались? Знаете как стаеры бегут/плывут/едут последнюю треть дистанции? Под рефрен: "Терпеть-терпеть-терпеть! Давай! Терпеть-терпеть-терпеть!" ;-)

Я не знаю как полюбить себя. Я даже не знаю, люблю ли я себя. Уважаю, правда, это есть. Мне кажется важнее любить не себя, а то, что вне тебя - жизнь вообще, других людей, свое дело, что там еще кому нравится? А собой уже наслаждаться в производной от главного увлечения. "Ну не могу же я будучи таким хорошим педагогом, как утверждают, все окружающие, быть такой бездарью, какой я порой себя ощущаю!" :-) "Ай да, Пушкин, ай да, сукин сын!"

Имхо, чрезмерное внимание к собственной персоне в большинстве случаев ведет к нелицеприятным выводам о своих достоинствах и достижениях. По крайней мере у рефлексирующих интеллигентов. Любого пола. ;-)

Имхо, ваши проблемы в том, что вы не умеет управлять собственной рефлексией. Как вам формулировочка?

Кстати, можете писать мне вместо В.Леви. Если хотите. terrao@mail.ru

Ну не воспитаны мы быть домохозяйками, я вот тоже
не работаю два года, и как меня грызет, что я
вечная отличница, и вроде хороший специалист -
теперь теряю опыт и не зарабатываю ни копейки...
но вот есть у меня знакомая - 40 лет, выглядит
не хуже чем я в 30, умница, красавица, блестящая
карьера, каждый год, то в горы лезет, то подводным плаваньем занимается...но...семьи
у нее нет, а у меня подрастают двое деток...
и как же с ними интересно, как я рада, что они
у меня есть...
Хотела бы я с ней поменяться - да ни за что !!!
А работать я еще буду, на будущий год как детки
в садик пойдут...и вообще в нашей жизни будет
еще очень много хорошего
Для наших прабабушек (у моей было 11 детей) дом
и семья были всем смыслом жизни, и они умели -
конечно, если муж хороший - быть счастливы такой
жизнью. А мы не умеем, нам надо еще много всего,
и может это хорошо, но впадать в депрессию, когда
этого - временно - нет, пока мы рожаем и растим
маленьких детей - бессмысленно, честное слово.
Да и права у нас такого нет, на нас ведь дети
смотрят !

"Про мужа.Мужья-это такие странные люди,которых никогда не оказывается рядом,когда они нужны.И они,почему-то,совершенно не способны ощущать наши чувства." - Ева, ты прелесть! :-)

Или это - хобби вроде? ;-)

И мне подумалось.Ждала, кто же первый заметит?Ну как-то банально автору показалось выставлять эту тему.Одна фраза о том, что муж спал где-то там( рядом) и УЖЕ легче, мне о многом говорит.

Автор же не спрашивает: "Народ, как вы думаете, отчего у меня случился такой эмоциональный кризис?" И даже не спрашивает: "Чё мне делать-то?"

Человек выговорился, ему ответили кто что подумал. Теперь человек переварит - может захочет развивать какую-то линию, а может и вовсе прервет топик - облегчение получил, дальше сама-сама-сама...

Мы ж здесь не в клуб Знатоков играем. Имхо, не стоит пытаться угадать "правильный ответ". Это не важно.

Значит, к трем-четырем часам вы где-то сможете. Мой телефон - 8(252)46-801, мобила - восемь девятьсот шестнадцать сто восемь семьдесят четыре тринадцать!!!

Ришку еще надо позвать, она тут главный фехтун. Только вот мы (смущенно так) на мечах больше.... стыдно сказать, на деревянных таких... Но ничего. Разберемся.

Мясо я, значит, мариную.
Мыл запишу. на всяк случ.

Как это не важно?Это самое важное, потому что отсюда и говорить что - то надо.Но автор именно так хотела "повести линию", ей и карты в руки,никто не спорит .Так же высказали свой взгляд на её историю, что, мол,шито белыми нитками, ТАК показалось.А что?

Спасибо автор вам за ваше сообщение. Вы даже не представляете как вы мне помогли. Моя биография очень похожа на вашу, только муж один, и детей трое и чужая страна и дела никакого (раньше не было) и расплывшееся (уже нет) тело, возраст чуть поменьше, но уже за 30ть. Но я смогла себя пересилить и через не могу и жуткие депрессии просто пинками заставила себя заняться собой и внешностью и образованием. Похудела на 35 кг, пошла учиться. И все равно бывают иногда моменты, когда прихожу в танцевальную студию (латиноамериканские танцы), смотрю по сторонам, пытаюсь вытащить себя ту 18-тилетнюю наружу, ту которая любила жизнь и всё и вся, и так тяжело. Хотя очень сильно изменилась, но даже в зеркало смотреть тяжело, потому что боюсь там снова увидеть ту "тварь" (хотя до такой ненависти к себе я никогда не доходила). И хочется все бросить и вернуться к привычному сидению дома и обрюгсшему телу. Но вот прочитала ваш пост и честно испугалась. Нет, не хочу я возвращаться вот к такой себе!!!!! Спасибо вам еще раз и удачи!!!

А на деревянных мечах я не умею... Учить будете? А кольчугу дадут? :-) А то ж больно, небось...

Ришка сейчас выезжает? С новой работой и младенцем подмышкой?

Завтра позвоню. Сразу предупреждаю - я тяжелый случай топографического кретинизма, так что мне понадобиться подробнейшая инструкция куда и как. :-)

А что делать?Мы все учились понемногу...

Но там все стали или старые и ленивые или молодые и все равно ленивые, и никто фехать не хочет.

Учить - ага, можем. Отбросив ложную скромность
(вернее, обнаглев до неприличия). Вот отсутствия синяков гарантировать не можем, потому как почти разучились... За кольчугой можете к Ришке заехать, она даст. Заодно и дорогу покажет, если вы ее возьмете. Тока вот кольчуга не спасает особо ни от чего...

Ришка обещалась быть. Инструкцию о том, как ехать могу на мыл, могу здесь нарисовать.

Офф пока на троих получился или еще кто вступает в наши ряды?

От какого ещ редактора?! Я знаю, что ты тренер и что ты ведущая всяких праздненств. Это сколько ж у тебя работ? Три? Или там еще какая-то завалялась? Ни фига ж себе домохозяйка!

У меня был такой период, когда я только приехала в Мексику. Я ужасно тяготилась тем, что я домохозяйка, не работаю, не учусь, языка не знаю. Пошла учиться в здешний университет, вначале взяла пару языковых предметов, потом заскучала и взяла еще несколько предметов по истории Мексики, потом в следующем семестре еще. Благо работа мужа мне все это терпеливо оплачивала. Поучилась. В конце года мне выдали транскрипт, оказалось, что нагрузка у меня была на один предмет больше, чем у студентов, учившихся в магистерской программе full-time. А я все это время себя пилила, что "ничего не делаю". Правда, с тех пор тоже уже три года прошло:(

Спасибо за пожелания. Как интересно - оказывается, достаточно много людей со сходными проблемами более-менее решили их. Значит, и мне на себе рано ставить крест, похоже. Значит, не совсем крыша уехала и есть шанс, как агент 00Х в мультике про Врунгеля, взять метёлочку и из кучки пепла смести-собрать личность обратно. бум пытаться. :-)

Ой, а я про пласты как-то и не сообразила... Они мне все представлялись аморфной киселеобразной массой, которая навалилась и я в ней тону-тону-тону..... Спасибо за совет, очень вовремя пришелся. Работаю над собой. Почитала форум и поняла, что в аналогичном моему состоянии было множество людей, а значит, я - не паталогически безнадёжный случай, который требуется изолировать от общества. Так, временное помутнение. Что ж, звучит гораздо более оптимистично, есть куда двигаться. Попробуем...

Я хочу:
- встречать каждый день с улыбкой

- иметь силы и выдержку не реагировать остро на негативную информацию о себе, поскольку это на данном этапе морально убивает меня ( в идеале - было бы здорово просто слышать от разных людей слова о том, какая я молодец, какие у меня умные дети и замечательный муж, и как всем здорово от того, что я рядом).

- как следствие из вышенаписанного хочу поднять самооценку, но не простым самовнушением, а на основании фактов, доказывающих это. Хотя бы научиться разглядеть факты со знаком + а не минус.

Наверное, это самое главное... И первоочередное.

То есть и карьера в банке или любом другом месте, и четверо детей - это всё одинаково сомнительные достижения? А что тогда достижения не сомнительные? Леонардо Да Винчи из меня вряд ли получится, да и Агаты Кристи, похоже, тоже... Вряд ли я смогу облагодетельствовать человечество, придумав, например, лекарство от рака или элексир молодости. Правда, мой муж говорит, что человечество не вспоминает мать Пушкина, а вот Арину Родионовну, которая вынянчила и воспитала поэта - знают и помнят все. Вы не на это намекаете?

Я не зацикливаюсь на этой женщине, поскольку мой муж не даёт реальных подозрений на этот счёт. Она-то готова, но он держит её на расстоянии, никаких контактов кроме как по работе у него нет. Это я вспомнила какой-то фильм про Дикий Запад, где умирающая от рака мать пригласила проститутку в качестве няни детям, с рассчётом на будущее, что она после её смерти сможет заменить её и мужу, и детям. Ну и сказала мужу, что мол, если что - то на пусть подумает об этой, той и вот той кандидатуре в качестве мачехи детям. на что он ответил, что если будет так, то лучше уж вот ту чеченку, тем более что и материальные условия, и её личные качества вполне подходят, да и она сама не против.

Но на данный момент поползновений претворить в жизнь данный план никто не делает, я-то ещё жива пока...

"тварь", разрешите Вас так не называть, в дальнейшем...
Почитала ветку, сижу, перевариваю...
1. Мама - - нужна ЛЮБАЯ... больная, уродливая, "ненужная"... Запомни это..
В окно или таблетки - - ты опоздала.. нужно было ДО рождения первого сигать... прокомпостировано..
Примерь ка рубашечку, что кроишь для 4 своих малышей - - на себя, ту, маленькую, потерянную.. в децстве.. не жмет?!!
2. Настроения -- суицидальные -- разделяю. Только детей нет, не будет, и не с кем... А мне 37. Да и зачем плодить, если в дальнейшем к тому же придешь? Играть с чужими жизнями -- не камильфо, адназначна.. Играть можно со своею.

Расстроили Вы меня... мамаша.. Приходите в норму уже.. в болото свалицца много ума не надо..
Удачи.

Я бы с удовольствием съездила, правда, меча и шпаги в руках ни разу не держала, но поплавать с удовольствием (точнее, окунуться). Черноголовка - город чудесный, лучший вариант Подмосковья, жаль только, что квартиры дорогие.

> иметь силы и выдержку не реагировать остро на <BR>
> егативную информацию о себе, поскольку это на <BR>
> данном этапе морально убивает меня

Не реагировать так как сейчас = реагировать КАК? Опишите, как бы Вы хотели реагировать на негативную информацию о себе (как говорится, Вы же не пятак, чтоб всем нравиться - кому-то что-то в какой-то момент обязательно не понравится)? Тогда и получится ХОЧУ, а пока "не хочу" только.


слышать от разных людей <BR>
> слова о том, какая я молодец, какие у меня умные <BR>
> дети и замечательный муж, и как всем здорово от <BR>
> того, что я рядом).

От каких людей? Наверняка ведь не от меня, например. Вы же мне не поверите, если я скажу Вам, что у Вас умные дети и замечательный муж (а мне именно это хочется сказать, прочитав Ваши слова о Вашей жизни)? Так вот - от каких людей Вы хотите это слышать? Список есть? Теперь сообщите им о том, чего Вы хотите. Я серьезно. Они обязательно скажут то, что Вы хотите слышать. А если Вы действительно их словам обрадуетесь и не будете скрывать эту радость - они станут повторят и по собственной инициативе. Один муж как-то на стоны жены, что ей внимания не хватает, буквально возопил: "Скажи как мне это внимание показать, чтобы ты поняла?" Пришлось сказать, даже текст приветствия после работы... Он творчески переработал, но мысль понял :-)


> - как следствие и <BR>
> вышенаписанного хочу поднять самооценку, но не <BR>
> ростым самовнушением, а на основании фактов, <BR>
> доказывающих это. Хотя бы научиться разглядеть <BR>
> акты со знаком + а не минус

Вот правильно пишете "научиться разглядеть". Только в процессе научения не начинайте называть это внушением. Учиться - оно всегда трудно. Вначале кажешься самой себе коровой на льду, а потом, если не отступать, конечно, потихоньку катишься как и куда хочешь. "Поднять самооценку" - человек, когда учится после болезни ходить, ставит себе цельки "пять шагов, до конца коридора, до первого этажа". Вот и учиться себя уважать и ценить - "сегодня сказать себе в зеркале два комплимента, завтра сочинить себе оду (я бы сочинила - беременной маме троих деток без всякой помощи со стороны не оду, медаль за каждый день надо), послезавтра лечь вечером уставшей, сказав родным "отвалите, любимые, я отдыхаю, и принесите мне чайку, пожалуйста" и так далее...

А полстакана - всего или "целых" полстакана? Одинаково сомнительны или одинаково значительны - достижения? Никому не надо много пушкиных... А мама нужна каждому... А вот про Арину Родионовну можно было в таком контексте вспомнить только очень долго сидя в депрессивности... Лучше бы Пушкина спросили, что он чувствовал, когда был маме не нужен...

Govoryu vam kak chelovek poprobovavshiy "shagnut'".
Dumala, chto nikomu uje ne nujna, a kogda v reanimatsii uvidela glaza sina, kotoriy do etogo v upor ne videl - ponyala - etogo delat' nel'zya nikogda i ne pochemu! Stidno bilo ochen'. Lyubyat i nujna.
Ichite luydey, obschaites', ne sidite odna - vsyo ot etogo.
Pomnite: "i eto proydet"...
Nacnite s peremeni nika, proshu vas.

Там пока можно обсуждать

А вы к злоехидству совсем-совсем не склонны, а? А то есть простой-простой способ приподнять себе самооценку. Заходишь на любой дамский форум и находишь топик, где какая-нить измученная нормальным годовасиком молодая мамашка, домохозяйка с домработницей и няней, рассказывает как она устает, как она ничего не успевает, как она плохо выглядит, как не хочет спать с мужем и т.п. После чего с видом собственного превосходства оглядываешь свой выводок, работу, мужа и...

Не работает? Если не работает, значит у вас ангельский характер. И вы можете гордится ЭТИМ. ;-)

Ой, помните, как они в конце - ну не могу же я жить то с одной, то с другой женщиной через ночь? А ему - ну не через ночь, с одной - зимой, с другой - летом? Ну или через месяц? В конце концов остановились на неделе, а следующий эпизод - в пристройке холодно, и они спят все втроем в одной кровати :)))

Понятно.С чеченкой прямо смешно :-)А как она проявляет такую готовность, интересно?

Конька,ты же классная,и сама это знаешь!Ну бывает,накатывает,прожалел ись себя и в бой.А работ у меня на сегодня пять.И есть у меня редактор.Кстати,это главный источник именно заработка,а не удовлетворение амбиций.Так что,получается,я тренер,журналист,ведущий торжеств и еще немного ПБОЮЛ.Только вот работа имеет свойство кучковаться и в ней периодически образуются паузы,в которые я успеваю вспомнить все надежды,которые не опревдала,осознать,что я паршивая мать,отвратительнай хозяйка и вообще машину водить не умею и не хочу.Один сплошной глобальный недостаток:-).Правда,во время беременности все это приобретало какие-то катастрофические формы,а сейчас,пока я разойдусь,появляется новая работа:-)

Особенно последняя фраза. Пойду искать какой-нибудь дамский топик....

И любой рекорд со временем будет побит. И достигши любого результата можно сидеть с унылым видом и думать - а нафига? :(

Вот Арину Родионовну хвалят, да, а она сидит и парится - вырастила, блин, стихоплета, нет бы, как Толстой, романы бы писал, так где уж мне, неграмотной, для этого няни с высшим образованием годятся, и то не все, эх, пропащщая моя жись...

Карьера в банке еще посомнительнее будет. Коммерческие структуры создают определенное количество рабочих мест. Пустыми эти места не остаются ни при каких обстоятельствах. Кто-то их в любом случае занимает. Сев в то или иное кресло, Вы ничего особенного не совершаете и ничего ценного не создаете. Мне приходилось работать в местах, где зарплаты кончались на $1000 и в местах, где они начинались от $2500. Не говоря о большом количестве моих корпоративных клиентов. Люди по своим рабочим и личным качествам везде примерно одинаковые. В этом готов, тряся бородой, поклясться на любых священных книгах. Разница в привычках и понтах.

А дети -- это во всяком случае новое, а насколько ценное, зависит от Вас. Хотя и не стопроцентно. Это даже если судить с позиции социалистического реализма и не лезть во всякие экзистенциальные и эзотерические штучки. А если лезть, то -- о! --, ядрена корень, даже начинать не буду. Не обучен.

Какие достижения бесспорные, я не знаю. "И пораженье от победы ты сам не должен отличать".

Имхо, в положении автора бежать стремно, если не сказать опасно. Ситуация такая, что, имхо, ей необходим отдых и внимание.

А вместо того, что необходимо может получить нервное напряжение (от переживания) и еще большее непонимание и
нежелательную славу.

Бежать можно только в том случае, когда есть куда и когда терять нечего.
Автору есть что терять и есть то что нужно сохранить и улучшить.

Короче, с историей про Агату Кристи сравнение как-то не очень...имхо

Это грех и очень большой грех, верите Вы в Бога или нет не важно и Вы это знаете!

Если Вы в чужой стране, то Вы должны прекрасно знать, что врачи не дадут умереть ни матери, ни ребенку. И если есть угроза жизни ребенку, то врачи будут настаивать на преждевременном кесареве, чтоб спасти ребенка, как случай о судебном процессе над женщиной в одном из Штатов, которая отказалась от кесарева и ждала натуральных родов, а ребенок родился мертвым. Врачи считают ее виноватой.

У меня 3 детей, живу в другой стране, тоже вечная отличница с 2 красными дипломами :-), 4 года уже не работаю, но, знаю, что будет у меня еще карьера, а дети один раз растут :-).

Я в шоке!У меня 2 детишек и я тоже ОЧЕНЬ устала и растостела.Иногда думаешь бросить бы все,а что дальше?Слезу уроню,чувства в кулак и вперед!Хотя карьеры тоже не предвидется.Так как вы,милочка,нельзя!

Все не прочла. По поводу Вашего настроя: просто живите и любите жизнь. Она одна. Ненавидеть себя и умереть поздно не бывает - всегда успеете, поскольку все там будем. Рано или поздно, а до этого времени можно побарахтаться в свое удовольствие и с удовольствием в этой жизни...:))

Это потрясающе! Такая сила! Такие сногсшибающие эмоции! Это же здорово, прожив 40 испытывать такой накал! У большинства уже в 25 потухший взгляд и отсутствие мыслей и желаний.
Найди в себе силы, хоть чуть-чуть и почувствуй противоположные эмоции.
Их накал еще сильнее.

ДОРОЖЕ ДЕТЕЙ??????
Вы сами-то подумайте!!! что Вы такое пишите и в мыслях держите?

ну вот какая карьера бы Вас устрила?
а может Вы боитесь что потом не на что будет жить если у Вас работы не будет? может это???
дети-то они ведь род человеческий продолжают и это капелька Вас в будущем!!! понимаете? Вы помогаете "планете крутиться!"..."петь соловьям"..."литься ручьям"..."солнцу вставать и садиться"... - что Вам ещё надо? какая-така карьера? что после Вас останется на земле? после Вашей карьеры??? а дети останутся и ещё родят детей и будут они счастливы! живите ради счастья ваших детей! а в чём ещё смысл жизни? неужто в карьере?

Реально звезды, наверное...У меня тоже вот почти по всем фронтам как-то глухо, очень глухо...Но низзя, грустить низзя, низзя поддаваться на эту провокацию!;-)

Бога низзя гневить в конце-концов...

Вы мне напомнили мою школьную учительницу. Я у нее отпрашивалась с урока, т. к. у меня действительно очень сильно заболел живот, а она мне ответила: "На войне звезды на спине вырезали, и ничего терпели!". Шикарный аргумент!

Девушка, а вам сколько лет? Просто какой-то юношеский максимализм. Жизнь знаете ли гораздо сложнее. И в этой жизни надо СЕБЯ уважать в первую очередь, чтобы и муж уважал и дети. А иначе получится история из разряда "я на вас всю жизнь положила, только ради вас и жила, а вы вот такие неблагодарные..." Знаете, дети вообще-то имеют тенденцию вырастать и что потом? Как потом жить????????

Eще может получиться "я на вас всю жизнь положила, только ради вас и жила," + ради вас работала (пахала на трех работах) .."а вы такие неблагодарные,"
так что, это не показатель..


Pабота - это еще не решение всех проблем, работа может быть просто решением финансовых проблем,
а может и не быть,


Mожет нести дополнительные проблемы как связанные с финансами, так и не связанные, а связанные с межличностными отношениями в кол-ве, н-р.


Mожет нести непоправимые печальные последствияи(вот работала - самоутверждалась,
а там-то и там-то недосмотрела - недооценила-переоценила и т. д. и мн. др.


Mожет быть и решением проблем - нести чувство собственного удовлетворения : И сама себя (глядя на других) и все тебя хвалят, какая ты молодец!
и там и там - все успевашь.

От возможностей человека (внешних и внутренних) зависит. Рецептов нет.

А окружающие.. всегда найдут способ, как за чужой счет самоутвердиться. Хоть ты золотая.

"Себя надо уважать". Себя надо изучать постепенно, а то получится. "Взялся за гуж. Не говори, что не дюж."

Чёт сложно как написано, со скобками так и не разобралась :-). Но по первому абзацу хочу сказать - если работа рассматривается лишь как способ поднять детей и может быть включена во фразу "я на вас всю жизнь пахала", то такая работа ничем не отличается от НЕработы, от того же "я вам всю жизнь отдала, ни дня для себя не жилаааа, кухаркой (вставить желаемое) стала... и т.д.".

Ой, какие эмоции! Как понять фразу "работа дороже детей"? Я вообще по жизни этой фразы не понимаю. Что, есть такие которые ради карьеры детей убивают? Или, наиболее добрые, в детдома сдают? Или наоборот, те, которые ставят детей выше карьеры, рожают регулярно каждый год? (А если не рожают, то почему? Детей не любят?! Своё мелкое чувство комфортности ставят выше "продолжения жизни на Земле"?). Что за чушь эта фраза... Дети - это одно, карьера - это другое. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Если женщина не рожает третьего-пятого ребёнка из-за желания сделать карьеру, она ставит карьеру выше детей? Объясните мне, плиз, смысл этой сложной формулы!

Сорри за неразборчивость. Быстро строчила. Разъединяю.