Переживаю я. Всегда, даже по незначительному поводу. В ситуациях, где другие сказали бы "а, ерунда" я накручиваю себя на разные возможные сценарии исхода дела: "а может я сделала неправильно", "а если бы я пошла/сказала/выбрала...другое место/другому человеку/другого человека..." Т.е. казалось бы - хотела, добилась, порадовалась. И тут сомненье - а может надо было поступить иначе? И было бы тогда лучше? Это если утрировано. Но смысл именно таков.

Или: незначительная неудача выбивает из колеи. Сразу видятся страшные последствия, дальнейший неуспех во всем, самоедство, терзания, нелепые мысли.
При всем при этом понимаю, что так нельзя. Что это ну совсем не конец света. Не помогает. Утешает на 1 минуту. Расстраиваюсь все равно.

Очень надоела эта черта характера, отравляющая жизнь. Есть какие-то варианты избавления?

Наверно с этим надо к психотерапевту идти. Потому что проблема вне логики. Это такой мусор в голове, который опровергнуть рассуждениями невозможно, потому что его природа не рассудочная. Вы же сами прекрасно понимаете, что это все чушь собачья. Фокус в том, что Вы это понимаете уже после того, как "эмоциональный спам" приходит в голову и портит настроение. Нужно сделать так, чтобы спам не генерировался и не рассылался. Для этого и нужен специалист.

1. Валерьянку курсом пейте.
2. Каждый раз, задавайте себе вопрос - а через 5-10 лет я про это вспомню? Что произошло, как звали, почему обидно. Скорее всего нет, ну так и не стоит париться. Думайте в глобальных рамках, тогда все остальное - как укус комара в пятку.

У меня так крыша стала съезжать после года сидения дома с ребенком. Я вообще сама по себе впечатлительная, но когда работала до такой параноий не доходило. Бывали, конечно приливы, но в суете дня как-то не было времени обдумывать каждый "исход". Мож вам заняться чем-нить, чтобы некогда было?

Ой, с глицином не торопитесь... У меня была страшная депрессия, вызванная реальными неприятностями (связано с долгой невозможностью родить ребенка - и вот после упорных дорогостоящих процедур получилось, и на втором месяце беременность прервалась) Тоже решила попринимать глицинчик, вроде как легкий препарат, всем помогает. В общем, притупилось у меня восприятие окружающей действительности немножко, но меня ведь и раньше ничего из реальности не раздражало - причина-то во мне, внутри. И вот на фоне притупленного восприятия того, что "снаружи" изнутри полезло такое.... уж лучше бы и не пила этот чертов глицин.

Ага, есть такое средство - серьёзная беда называется. Пока ничего в вашей жизни подобного не происходило - не с чем сравнивать, вот и лезет в голову подобный "спам". У меня всё было так же, пока не случилась в моей жизни авария, после которой у меня было 3 исхода - остаться инвалидом, помереть и выжить. И пока "решался этот вопрос" я отчётливо поняла - что в жизни важно, а что фуфло. Просто как-будто учебные слайды показали :-). Теперь, когда чувствую вползание в голову бредового беспокойства, вспоминаю свою больничную палату и ночь перед операцией - и всё. Глицина не надо. Конечно не дай вам Бог ничего подобного, просто есть такая мудрая фраза "не гневи Бога..". Мне кажется, что если бы я не ныла и не переживала из-за ерунды в прошлом, ничего бы со мной подобного не было. Жизнь учит глупых и учит жестоко. Бойтесь своих страхов, бойтесь что вам могут показать для сравнения - что такое страх настоящий.

Уважаемая Нервная! Ни глицин, ни валенрьянка Вам не помогут. Хотите избавиться от таких гнетущих комплексов - ищите психотерапевта. Не экономьте на здоровье и жизненном комфорте!!!

Помогает еще аутотренинг, но занятия им -не для ленивых.

Пока не очень понятно.. :-(

к нытью. Еще - общение с мамой, это человек, кот. помогает мне Объективно взглянуть на ситуацию, в противовес моему зашореному расстройству. Впрочем, иногда еще я просто пережидаю неск. дней, давая себе их на расстройства, если уж действительно невозможно удержаться и очень уж хочется пожалеть себя. Ничего, потом проходит.. :-)

Че непонятно? спрашивайте, объясню...

ри полезло такое" ..

Меланхолия меланхолии рознь. Если человека пожирают комплексы, с которыми он с трудом справляется, хороший психотерапевт очень поможет!

настоящему большой беды не было (ТТТ), но было несколько мучительных лет, которые заставили меня ценить "простые радости жизни".

И еще. Недавно стали меня одолевать, после долгого перерыва, мои беспочвенные страхи (появилось после родов, сначала доходило до истерики), так я вспомнила о Беслане и о том, что там творилось - по сравнению с этим все наши "проблемы" и опасения тем людям были бы за счастье. Так что действительно, не надо гневить Бога.

В продолжение темы: знаю человека, испытывающего аналогичные терзания. Так вот, муки бичевания довели его до психдиспансера, он, бедняга, у себя уже шизофрению сам находить стал. К счастью, психиатр диагнозов ему ставить сразу не стал, лекарствами не накормил, а порекомендовал своего коллегу-психотерапевта. После десяти двухчасовых сеансов человек изменился неузнаваемо!!! Сейчас - преуспевающий бизнесмен, женился, второй год работает в Дании...

Торопилась я... непонятно написала. Вот принимаете Вы глицин (не знаю, как на других действует, а на меня так) - немного не так воспринимаются внешние раздражители. Если кто-то в метро рядом громко разговаривает и хохочет - ну и бог с ним, в лучшем случае отойдешь. Или грубо с тобой поговорили - ну спокойно к этому начинаешь относиться, потому что несколько от глицина заторможен. Другими словами, если раньше все, что вокруг, или что-то конкретно тебя сильно раздражало - просто чувствуешь это не так остро. А теперь представьте, что к миру Вы и раньше относились нормально, а источник вашего горя - внутри Вас. Окружающие люди и вещи Вас не раздражают, а мысли про саму себя, которые Вас терзали - они остались, а на фоне приглушенного восприятия действительности они вообще вышли НА ПЕРВЫЙ ПЛАН. Вы отключены (частично, конечно) от внешнего мира и полностью погружены во внутренний, кторый тебя жарит на медленном огне, непрерывно и постоянно, и этот самый глицин не дает возможности отвлечься. Я не медик и не знаю механизма действия глицина, просто описываю свою ситуацию. Попила я его недели две, и когда дошла до ручки, когда просто за ужином слезы лились в чашку от того, что по радио детская песенка, а у меня была надежда на ребенка - а теперь нет, и какая я дура, что не сделала того-то и того раньше, когда это все было нужно, и почему я такая уродилась, и вообще...ы-ы-ы-ы... В общем, перестала я его пить. Как-то быстро стало легче. Почему связываю свое тогдашнее состояние с приемом глицина - потому что я по жизни спокойный человек, даже если что-то меня и задевает, мало кто это заметит, я всю ситуацию про себя проговорю, продумаю, потом высказываю. ДО НЕГО и ПОСЛЕ НЕГО все было лучше. И не помог он мне, а навредил.

Вот в этом и проблема, что я мыслю глобально! И именно через 5-10 лет буду мучать себя например этим: "вот если бы я тогда не отдала своего ребенка в эту школу, а отдала бы его у другую, все бы у него хорошо сложилось". Ведь и сейчас я так рассуждаю, что все мои теперяшние неудачи - последствия ошибок...молодости.

Сори за непонятливость и спасибо большое за подробный ответ. :-) Думаю, любое ср-во индивидуально все-таки действует. У меня как-то наверное хорошее или плохое настроение зависит как раз от внешней среды, а когда её восприятие занижено, то и перепадов меньше :-)

Бедненький миленький Мандаринчик... Хорошо что теперь Вы не в депрессии.

будет времени на обмусоливание всяких мыслей. И в чем-то я с ним согласна. Главное - научиться отличать, действительно ли передо мной проблема встала, или я, извините, фигней страдаю. :-) Жестко, быть может, но помогает. :-)

Дело даже не в комплексах, а в невозможности принять решение, боясь совершить ОШИБКУ. Паранойей пахнет. Дошло до того, что в магазине из двух совершенно одинаковых вещей я пытаюсь выбрать лучшую. Смешно, но меня это начало сильно тревожить:)

Мнительный, чувствительный, впечатлительный, не уверенный в себе.(-)

Девочки, спасибо за сопереживание! Нет, в депрессию впадать как-то некогда, работа, понимаешь, не расслабишься, и перед домашними раскисать нельзя - они еще больше будут переживать. Вообще понимаю героинь мексиканских сериалов - сидишь себе на фазенде, ну чем еще заняться? Конечно, преживать до одурения оп любому поводу :-)

вот первые и лезут в голову, когда руки ничем не заняты :-) А у вас.. Вобщем, пусть у вас всё будет хорошо.. :-)

ми ;-) Потому что это только с виду банки одинаковые, а на саааамом деле... в одной из них огурчики покрасивше и помельче :-) :-) И вообще, миллионы людей ежечасно принимаю кучу решений, просто они не придают этому судьбоносного решения ;-) Думаю, этому можно как-то научиться. <br>PS. А может у вас еще и чувство гиперответственности присутствует?.. :-)

Да! Я, может, тоже в Данию хочу! :-) (-)

К сожалению, с этим парнем контакт утрачен, а то было бы здорово: пролечился - и в Данию!

Кстати, у меня есть подруга, которая много лет медитирует по утрам. Говорит, что нет лучше средства для того, чтобы мысли в кучку собрать.

О! А у меня подруга ну о-о-чень дерганная, нервная, стала заниматься йогой. Не самостоятельно, а в какой-то ходила центр, к инструктору. Года через два стало ну не узнать прямо! Нормальная, адекватная, мордашка разгладилась и улыбается! Ну и постройнела! Красота!

Нет, тот, который до него:)(-)

Да нет, с ответственностью как-то не очень сложилось. Разве что за ребенка. А так плыву по течению.

Ну протсо копия меня! я тоже не могу никак успокоиться - волнуюсь по любому поводу, порою даже самый элементарный звонок или выход по хозяйству, например, вводит меня в ступор, я могу долго переваривать то, что мне кто-то сказал: тональности, подсмыслы и т.д. Иногда могу проснуться ночью и долго думать о чем-то, придумывая различные варианты развития событий, а вот если бы... Очень мучаюсь от того, что я ТАКАЯ - вечное нервное напряжение очень часто приводить к физическому истощению и дипрессиям. Спасает муж, который абсолюная противоположость мне - он легко относится ко всему, по мне так слишком легко! Я пытаюсь реагировать на все как он, но увы - это выше моих сил!

Уважаемая Нервная!

Ни глицин, ни валерьянка, ни врач Вам не помогут. Только своими силами:-)Человек всемогущ, знаете ли!
Я тоже ваша копия. Но все это в прошлом.
1. Вам необходимо понять, что мы- это не наши мысли, не наши страхи и даже не наши эмоции. Едниственное, что мы в состоянии менять, да и то наполовину - это свои реакции. Вот и попробуйте реагировать на все свои ощущения как-бы со стороны, а не включаясь в этот шквал нервотрепки, испуга и судорожного разбора полетов. Испугались? О! вот я испугалась - говорите себе. А это мысли пришли оценочные. О! Расстроилась, приняла близко к сердцу! И т. п. Вы удивитесь тому, как быстро все начнет меняться вокруг вас, но самое главное - вы сами. Главное - тренировка:-)
2. Смеяться над всеми своими мыслями и нервами. Буквально взрывать только надвигающуюся бурю хохотом изнутри. Мне это далось сложнее, но тоже после тренировки получилось.

Почитайте Курлова "Путь к дураку"
Удачи!

ну, по крайней мере один основополагающий выбор вы сделали - выбрали всегда реагировать на неоднозначную ситуацию именно таким образом - нервничать, переживать, тревожиться.

есть много способов избавления от этого выбора, попробуйте сначала самые простые, если проблема не с младенчества, то, возможно, она решаема всякими неглубокими способами. только самое главное - придется принять решение реагировать другими способами. можете? что мешает?

действие первое - выяснить, какие неявные выгоды вы имеете с того, что вы такая переживательная. честно так, положа руку на сердце.
и найти другие способы получать те же выгоды. выгод нет? неправда, значит вы просто очень держитесь за свою нервозность. значит она черезвычайно вам выгодна. если эту выгоду не обнаружить - борьба с нервишками будет долгой и напряженной. ну, можно за одно подумать, чем выгодна такая долгая борьба.

итак, простые пути - откладывание тревожности "на завтра". то есть все переживания откладываются на другой день. сегодня с вами что-то такое случилось, что вызывает терзания? об этом вы подумаете завтра, а сегодня надо думать о том, что вызывало терзания вчера.

в ситуации выбора в магазине между двумя одинаковыми вещами - кидайте жребий. только это должно быть волевое решение - я решаю, что с сегодняшнего дня заменяю все свои раздумья бездумным киданием жребия. я отказываюсь тратить свои нервы на такую ерунду.

когда мысли навязчиво лезут - вспоминайте, кто владеет ситуацией, вы или ваши тараканы? прикиньте, что бы вы делали, если бы смогли переключиться на другие размышления. на какие размышления могли бы переключиться. о чем вы обычно размышляете, когда не переживаете? ага, прямо в тот момент, когда все лезет об этом и думайте.

ну и, кстати, некоторое количество раздумий над жизнью - вполне нормальное свойство человека :-)

Да какая уж там выгода, помилуйте. Обуза, а не выгода. От которой очень хочется избавиться.
А ситуацией, к сожалению, не всегда я владею, и дажене мои тараканы. Есть не зависящие от меня обстоятельства, есть глупые ошибки, которые стоили достаточно многого. Есть досада на себя, дикая причем, что "не смогла, не справилась, сделала глупость, безответственно отнеслась". Досада тоже гложет и отравляет жизнь.

вы перекладываете ответственность за недовольство своим нынешним поведением, за то, что можно изменить сейчас, но над чем нужно много работать (например, заниматься с ребенком, пересматривать свои с ним отношения) с себя нынешней на себя вчерашнюю. это позволяет ничего не делать сейчас и быть недовольной собой молодой-глупой тогда, а не собой нынешней.

для вас вообще существует настоящее? или только прошлое позади (нет, оно у вас не позади, оно почему-то все время маячит перед глазами) и детские мечты о прекрасном будущем впереди?

попробуйте всякое приходящее воспоминание о прошлом, приятное или неприятное, формировать в мячик и отправлять далеко назад. и больше обращать внимание на то, что происходит прямо сейчас. хотя, сначала это может показаться очень страшным.

выше написала одну возможную выгоду. такие штуки несут в себе охранную функцию. эта манера вашей психики от чего-то вас здорово охраняет. я знаю, насколько неприятно искать эти выгоды, и трудно, ведь если такая сложная система сделалась для защиты, значит там что-то довольно неприятное.

Спасибо за совет, но...как-то легко все получается. Если бы так легко можно было справиться с эмоциями, или реакциями, как Вы пишете. Мне кажется, такой подход возможен, если терять нечего. А если есть что терять, и то, что ты потеряешь, есть результат сделанного, несделанного, безответственности (как тебе кажется), глупости, лени, и прочих качеств, которые не удается изжить даже почти в тупиковой ситуации? Смутно изъясняюсь наверное, но хоть что-то может понятно:)

Я, видимо, слишком строга к себе. И таким вот странным мазохистким способом себя наказываю. Но этот способ непродуктивен, хочу найти нему замену.

замена - продуктивный способ, например работа над ошибками там, где это возможно. но это требует воли... впрочем, иногда помогает просто создать себе бешеный темп жизни на некоторое время (хоть на пару дней), причем всякие интересные дела напридумывать, или приятные, помимо обычных, а потом на этом разгоне хвататься за ошибки и лечить их последствия.

Да, Вы совершенно правы, так и получается, существует только прошлое и будущее, а настоящего нет. Спасибо, я сама бы и не додумалась до этого вывода. С мячиком идея нравится, я попробую. Мне вообще хотелось бы забыть прошлое, и плохое, и хорошее, сбросить нафиг этот груз и, как ни банально это звучит, начать жизнь сначала. Которая приведет меня....да, в прекрасное будущее:) Слушайте, я оказывается совсем не умею жить настоящим, это открытие. Я все время пытаюсь работать на будущее, напрочь забывая о настоящем... Идиотка!
зы а с ребенком у меня отношения хорошие, ттт.

есть выгода, не отнекивайтесь и не прикидывайтесь беспомощным дитем. Выгода может быть в том, например, что пиная себя и переживая не надо предпринимать ничего конкретного и конструктивного. Ах я в расстройстве, сейчас не могу ничего поделать. Это действительно защитная функция, надо от нее избавляться как-то... Опа Вам очень грамотно расписала, прислушайтесь.

ой-ой, не надо прошлое напрочь выбрасывать, а то еще читать и писать разучитесь :-) если без шуток, то любая неудача и удача, ошибка и успех - это бесценный опыт. но нужно будет немало сил, чтобы эмоциональные, больные воспоминания превратить в этот опыт. это отдельная работа и ей хорошо бы заниматься в свободное время. то есть любой из отброшенных назад мячиков можно при случае достать и рассмотреть, что там было на самом деле, в чем была ошибка, какой информации, каких умений и навыков не хватило для более эффективного решения. ну, или наоборот, если воспоминание приятное - какие свои таланты и способности вы успешно использовали, какие внешние обстоятельства были благоприятны и как вы ими воспользовались - тоже опыт.

вам очень важно не переоценивать роль своей личности во всяких негативных воспоминаниях и роль обстоятельств в позитивных. а то люди с "заниженной самооценкой" (я не знаю точно, что это, наверное, это люди с высокими внутренними требованиями к себе) обычно винят в своих неудачах себя, а удачи приписывают обстоятельствам, в то время как люди довольные собой обычно поступают наоборот :-)

Есть-есть выгоды! Вот например - делитесь своими настроениями - и 1.получаете ценные советы 2. сбрасываете напряжение 3. перекладываете ответственность на сторонних лиц.

Собственную слабость можно очень здорово использовать для своей же защиты. Тревожные, мнительные, нытики - неслабые манипуляторы на самом деле...

"...как-то легко все получается. Если бы так легко можно было справиться с эмоциями, или реакциями, как Вы пишете."
Вот Вы сами создали себе заранее трудность, а даже и не попробовали:-)
"Мне кажется, такой подход возможен, если терять нечего. А если есть что терять, и то, что ты потеряешь, есть результат сделанного, несделанного, безответственности (как тебе кажется), глупости, лени, и прочих качеств, которые не удается изжить даже почти в тупиковой ситуации? Смутно изъясняюсь наверное, но хоть что-то может понятно:)" Нет, нет, все понятно!
Именно, когда терять есть чего, пора покончить с полумерами и заняться главным:-) работой над собой. Скорее, с собой! Терять всегда есть чего, а вот если за "результат сделанного" уцепиться всеми нервами и сильно-сильно бояться, что его можно потерять - тогда можно в прямом смысле умереть от страха. Так и не пожив.

"Я, видимо, слишком строга к себе. И таким вот странным мазохистким способом себя наказываю. Но этот способ непродуктивен, хочу найти нему замену." Как вам здесь уже заметили - Вы на правильном пути, раз осознали то, что наказывать себя - непродуктивно. Открою вам секрет:-) - себя надо любить и принимать. Такой как есть. Со всеми проблемами, "безответственностью (как тебе кажется), глупостью, ленью, и прочими качествами", которые НЕ НУЖЕНО ИЗЖИВАТЬ или бороться с ними. Будете бороться - и вся Ваша жизнь превратиться в одну борьбу. Вам это надо? Будете принимать себя - такую единственную и уникальную "невростеничку":-) во вселенной и будет Вам счастье.

Не все так просто бывает.
А вот обидеть,очень просто.
Мне сначала про вторичные выгоды твердили,а спустя несколько лет в стационаре на лошадинных дозах держали,от которых не всегда понятно где стол,а где стул.
Автор,я согласна с выше высказанным мнением,что коль скоро вас такое положение вещей не устраивает ,то правильнее всего обсудить это с профессионалом.Удачи.

А не близко к Раку? Читала, что соседние оказывают сильное воздействие.

Блин. такая же(( По два часа не могу решиться выбрать какую-то вещь, сомневаюсь, заранее переживаю, что сделаю неправильный выбор. и как назло, так оно и выходит, а следом очередной гемор, что сглупила.

Близко:)(-)

А...как Вы туда докатились? И что лошадиные дозы? Имели успех?

Я не хотела вас напугать,более того я и писать вам не планировала,но тему читала.И вот увидела я *до боли знакомые слова и советы*,тогда и не утерпела.Я решила,что вы должны знать,что бывает и по-другому/что не в коем случае не означает,что это непременно и с вами случится/
А у меня протекало скрыто/намеренно использую обыденный язык,избегая медицинские непонятные термины/серьезное заболевание,которое начало проявляться различными ,мелкими психологическими проблемами.Но сначала я стеснялась об этом рассказать,позже скрывала,боясь что обо мне будут говорить/ну вы понимаете что/,а когда всетаки заговорила/поскольку проблемы то никуда не уходили,но и множились/причем заговорила с невропатологом/на что получила *выбрось все из головы,возьми себя в руки,займись спортом,роди ребенка,заведи любовника и т.п.* варианты за несколько лет.Затем настало время частных психотерапевтических кабинетов,я туда,а там *пока ты не захочешь выздороветь ,ты никогда не выздоровеешь" ,когда впервые такое слышишь,то конечно возмущаешься,как впрочем и о вторичных выгодах/но это не означает,что это не так и этого не может быть/просто не у каждого.Что-то я долго пишу.В прошлом долгие беседы у психотерапевта,в настоящем сожаление психиатров*вот если бы на несколько лет пораньше*Зачем я вам все это тут расписываю?Хочу помочь,очень/потому что врагу не пожелаю того,во что превратилась моя жизнь/
Почему мы нормально относимся к профилактическим посещениям гинеколога,стоматолога?Отч его считается нормальным перед удалением родинки,проконсультироват� �ся у онколога?Ну что же нам мешает/если что-то постоянно начинает не устраивать нас в самих себе/побеседовать с психотерапевтом? Единственное,что неплохо бы убедиться,что перед вами действительно специалист/чего не случилось со мной,правда у меня особого выбора не было.Надеюсь,что не расстроила вас,не напугала.Отнеситесь ко мне как к листовке*об этом должен знать каждый*,а уж ваше право что с этой листовкой делать.

Зачем, я считаю совершенно нормальным обратится к психотерапевту за помощью. Но к сожалению, у меня сейчас нет такой возможности, поэтому пишу в форум.

Скажите, а какие еще "психологические проблемы" явились "первым звоночком" серьезного заболевания, требующего вмешательства профессионалов? Спрашиваю не из чистого любопытства, просто думаю...а может и со мной все-таки чего-нибудь...не того.

В том-то и дело, что найти хорошего психотерапевта сложнее, чем хорошего онколога :-(. С психотер-ом должен быть индивидуальный контакт, это же врач души, тут всё очень тонко...

Очень актуально для меня как раз. Я всю жизнь во власти таких вот страхов, когда ребенок родился, все перенесла на него. Только не просто так переживаю, а действительно есть нюансы. Но у меня доходит до потемнения в глазах и истерик. Сейчас я в тваком состоянии уже третий месяц, семья рушится, с ребенком не могу контактировать нормально, потому что вижу в нем то, чего боюсь:( А живем мы за границей сейчас. Т.е. я в полном тупике. Совсем коротко: у ребенка неврология (ему 4), и еще этим летом в Москве один невропатолог предположил, что некот. поведенческие вещи могут быть с аутизмом связаны. Я на уши всех подняла, нашли мне прекрасного специалиста, кот. расеял все мои сомнения, все хорошо у вас, мол. А вот я не успокоилась. Начала находить веи. о которых этому специалисту не сказала, и "а вдруг это так серьезно что если специалист об этом узнает то изменит свое мнение". Ужасно, но я раз 5 ей звонила с разными добавлениями к общей картине, и каждый раз она меня опровергала, ведь ребенка она видела и он совершенно нормален. И ессно, в результате я сказала про очередной момент. кот. поставил ее в тупик. Видимо, это проявление чего-то не того, хотя может быть и просто результатом заикания.А мы уже за границу уехали. И показать нет возможности. Она тем не менее по телефону дала гарантию, что ребенок здоров на настоящий момент, ну а это надо лично смотреть, так по телефону никто не скажет. И вот теперь я с ума схожу, а вдруг это такое отклонение, из-за которого все нормальные заключения будут пересмотрены???!!! Хотя понимаю, что видела ребенка куча народа и видно было бы что-то.... Просто схожу с ума, реально:(
Извините, что длинно, надо было выговориться...

и бесконечный анализ собственных чувств и ощущений.. :-)

Да, поразительно при это 2 вещи: здесь есть психолог русский. так вот она тоже ребенка смотрела и ничего не видит тревожного, а то необъяснимое что я нашла, относит к заиканию, в том числе мотивируя и тем, что по всем другим параметрам все абсолютно чисто. А во-вторых, до того как я начала париться с ребенком, для меня конец света был в собственном здоровье, до этого - во внешности. Так же до потемнения в глазах...