Хочу его попросить об этом, но не могу, не хватает духу. Боюсь услышать "ну иди, никто тебя не держит". Чем дальше в лес, тем больше дров.. Я уже заводила топик о том, как выкинуть из головы мужчину.. По всей видимости, голову тоже пора выбрасывать, как мне там посоветовали:) Что он со мной делает... Он завладел всеми моими мыслями, вчера встретилась со старым приятелем, думала, тоску развеет, но вообще не слышала, что он говорил.

Старый пердун, самодур, вылезший из грязи в князи, несколько истеричный, эгоистичный, с кучей комплексов и проблем в личной жизни и со здоровьем, знаю, что не стоит меня, моих переживаний, моих нервов, внимания, а я ручная, бегу кормить его, как только позовет, лечить, убирать его логово, в общем, сел на шею и ноги свесил. Не люблю себя? Наверно. И ненавижу и не могу без него. И не люблю же. В прямом смысле слова, сохну. Я стала рассеянной, невнимательной, на работе делают замечания, исхудала, выгляжу хуже, такое ощущение, что он забирает у меня всю мою энергию, высасывает из меня соки. Понимаю, что все в моих руках, что сама себя накручиваю, гоняю. Но все же есть в нем какая-то сила, темная, и она притягивает и что-то творит со мной. Я не узнаю себя, стала злой, ненавидящей любую, о ком он говорит, с кем встречается, общается, хочу, чтобы этот гад был только со мной, хотя знаю, что с ним нет будущего и не нужен он мне, занимаюсь своего рода самоуничтожением. Мне стоит сделать только один шаг, проявить немного решимости и разорвать этот хомут, но не получается. Как услышу его или увижу, забываю обо всем, но когда нет его, снова начинаю грузиться и столько раз хотела написать в форум, но понимала, что это глупо и пустое: как написать, о чем, ну поплачусь, ну поделюсь и что? Поэтому тот топ опустила, потому что не знала, как развить тему, заведомо побоялась груды камней, летящих в мою сторону. А сейчас уже невмоготу, спасайте:) Параллельно не могу ни с кем встречаться, никто не интересует, ни на кого не *стоит*, хотя в постели он.. ну мягко говоря, далеко не супер. Как-то решила - не буду страдать и мучиться, а раз с ним, надо получать какое-то возмещение за моральный ущерб, по возможности все брать от этого мужика. Но не могу я раскручивать, и он не *ценит* мою *безвозмездную* любовь к нему. А я-то, дура, думала, что для него это такая мелочь, разок потратиться, не хочет.. Видя его отношение, все равно не могу перестроиться.

Самое главное, что не могу что-то просить, предъявить ему хотя бы какую-то претензию, наехать или обидеться. Я замужем (хотя с мужем не живу и подаю на развод). Вот и сижу, засунув язык в Ж... а это еще мучительнее:):(( И приходится выпускать пар при ком-нибудь другом, а с ним шелковая, мягкая и пушистая. Иногда, правда, могу подколоть или намекнуть или завести жалкое подобие выяснению отношений, что ему очень не нравится.

Вас как приворожили..
Но поможет только если действительно поверите, потому что проблема психологическая

Все понятно, Вы оказались дешевле, чем считали, вот это Вас и гложет.

не к вам девушка "присохла".

Не бейте....Но не понимаю я такой любви! Вот НЕ ПОНИМАЮ и все! И можете считать меня черствой, бездушной, безчуственной и вообще деревом, НЕ ПОНИМАЮ! Это ведь МОЯ жизнь и она у меня ОДНА, и зачем тратить ее на кретинистых мужикова, когда вокруг так много нормальных и адекватных людей с которыми интересно и приятно и ПРЕКРАСНО и жить и детей растить и все остальное делать.

Бывает любовь, которая дает силы, дает смысл жизни, наполняет жизнь светом и красками. А бывает любовь, которая медленно, но верно убивает. И с такой любовью уж либо ты ее или она тебя. Вы ЖИТЬ хотите?

Ведь существование в анабиозе от звонка до звонка, от встречи к встрече - это не жизнь. А когда позвонит, окажется рядом... Вы где? Вас нет. Есть "мягкая, пушистая, на все согласная и ко всему готовая"... Это Вы? Вы нравитесь себе такая?

Ящерка, что бы спасти свою шкурку отбрасывает хвост. Вам придется оторвать кусок собственной души... Это больно, но это... травма совместимая с жизнью. Время и уверенность, что все сделала как надо и... рана затянется. Если не ковырять, не тревожить воспоминаниями и "прощальными" встречами...

Спросите - как? Как наркоман находит в себе силы отказаться от дозы, ведь такая любовь из той же серии. Да не всем удается такое, на это способны немногие, но почему Вы думаете, что вы не из их числа? Представьте, что его нет. Нет, он не умер, не ушел, его просто нет. И не было. И не будет. И не содрагайтесь от ужаса при этой мысли, примите это как данность. Заставьте себя поверить в это и принять это. И если Вы действительно хотите стать свободной у Вас хватит сил дойти до конца и не "сорваться".

Все про меня, каждое слово про меня… Я Вас понимаю, как никто другой. И знаете, что самое страшное? Что начнете Вы выяснять отношения, выгоните его или уйдете сами – это будет не конец, а самое что ни на есть начало…
Я не знаю, сколько это длится у Вас, у меня точно такое же продолжается уже 7,5 лет – долгих, мучительных 7,5 лет, из которых я была счастлива всего несколько дней, а все остальное – боль, страдания, слезы… И знаете сколько раз за эти годы я уходила, выгоняла его, сколько раз решала, что все, хватит, конец, и… - через неделю мою решимость как рукой снимало, а через две - я уже начинала жалеть, что была не права, погорячилась, выла от тоски и готова была все отдать, лишь бы только он вернулся.
Хотя, в общем-то во всем остальном я сильная, а здесь тряпка.
Это не любовь, это х...-ня какая-то, любовь не может быть такой. Я не знаю, что нам с Вами делать, может у Вас есть что-то? Ничего не интересно, ничего не хочется, общаться ни с кем не охота. Единственная мысль есть – лечь в больницу – может смогут вылечить? Мне очень понравились слова Вики (выше). Это все верно, но они не работают. Очень жалко, что так мало откликов, а то может люди еще чего посоветовали бы?...

Снега, Мария, думаю все потому, что если вы уйдете от них, вы останетесь одни. Одиночество вас страшит. даже если это одиночество среди людей.
Снега, попробуйте громко поскандалить с ним на тему что вас не уважают, можете зло пообзываться. Он вас унижает - ну и вы его поунижайте.
Либо человек тот изменит свое поведение, либо вам он станет противен, ну на крайний случай пар спустите, а то ж дайствительно так можно себя и до депрессии довести!!
Даешь сканадл! :) А что - терять тут по-моему совершенно нечего, хуже уже быть вряд ли может...

Может быть.. как-то вот по самолюбию бьет.

Раньше я всегда признавала, что люблю, а здесь вот сомневаюсь. Не знаю я, что это, говорю, что не люблю, а мне говорят, что я себя обманываю и на самом деле это любовь. Больше какая-то ненормальная привязанность. Я сама не понимаю такого, хочу оторваться, "ПРЕКРАСНО и жить и детей растить и все остальное делать", найти адекватного и нормального, но НЕ могу.

Да не любовь это, а зависимость какая-то. Может быть, я мазохистка в душе, т.к. нравится мне быть (с ним) такой послушной, знаю, что не стоит, а по-другому не получается. Мне нравится о нем заботиться, быть с ним, но он не ценит, ему, кажется, все равно. Т.е. наши отношения начались с необременительных, ни к чему не обязывающих, а я привыкла, не могу без него и иногда ввожу в заблуждение своим странным поведением и проявлением чувств. А он кот, который гуляет сам по себе, делает что хочет, когда хочет, да еще с моей сотрудницей время проводит. И меня не отпускает, звонит каждый день по несколько раз, отчитывается, справляется о моих делах, и встречаемся мы не так редко. Так и живем... если это можно жизнью назвать.

Я тоже "ухожу" уже 4-й год. Пока не сильно далеко ушла, но нашла в себе силы больше 3-х месяцев не общаться ВООБЩЕ (при том, что мы друг друга видим периодически), съездить в отпуск с друзьями, наладить дела на работе и т.д. Но в моем варианте я сама его сильно обидела, специально, чтобы ему не хотелось со мной общаться. Потому что знала, что если он позвонит и позовет, то могу не устоять:-(. А вообще очень помогает просто НАСИЛЬНО ПРОГОНЯТЬ из головы любые мысли о нем, а вместо них ЗАСТАВЛЯТЬ себя думать о прекрасном будущем, в котором его не будет - т.е. о нормальной семье, любящем и уважающем тебя мужчине, собственном доме и т.д. Наверное, это немного искусственно, но помогает перестроится на позитивную волну, а не мучиться мыслями о прошлом. От психологов слышала, что некоторые люди могут "отрезать" и не общаться с теми, с кем считают ненужным, а кому-то это не под силу и нужно время, может быть многие годы. Поэтому не надо думать, что быстро все получиться, но потихоньку и со временем можно выгнать человека из своего сердца и открыть его для кого-то другого, более достойного.

Не хочу говорить кто я. Но все то же самое. Не могу уйти. И к психологам обращалась, и к собственной гордости взывала, и рвала, а потом опять возвращалась. И сама себе противна бываю, а не могу. Нет в жизни смысла если он не рядом. А ведь у меня муж и ребенок. Уйти от мужа некуда, а он не зовет. Один раз сказал, что если я от мужа гуляю, так же и от него буду. Вот так. Не будущего в отношениях, они бесперспективны. И тем не менее.

Это не любовь однозначно, вы жалеете о том что делаете для него, для любимого все делается без сожаления. В вас говорит уязвленное самолюбие не больше ни меньше, и жалость к потраченным годам, вот вам и зависимость, вам хочется хоть какой то отдачи, вы не можете уйти просто так.

А Вы перестаньте себя оценивать, осознайте свою бесценность.

Я ж себя этим и успокаиваю, что я бесценна))) Но это, наверно, опять в свою очередь, оправдание, которые я ищу постоянно для себя и для него... "Твои слова сплошной обман, а я в любовь их превращаю.."))) Мои подруги, к примеру, меня все равно возвращают на землю и подстрекают к использованию его в своих нуждах))

Не какой-то, а чувств и больше внимания, а ожидание материальной отдачи - это уже от злости и безысходности что ли.

Смените подруг. Или даже лучше так - никогда не слушайте советов своих подруг, особенно самых близких. Всё в жизни возвращается, если ты используешь других, значит и тебя используют, если ты отдаешь, значит и тебе дадут. А оправдывать себя не надо, и жалеть ни о чем не надо, надо просто любить себя. А человек, который себя любит, никогда не станет себя оценивать, тем более в рублях, и даже в долларах :-)).

Ох, трудно это... Еще Анна Ахматова писала:

...Мир родной, понятный и телесный <br>
Для меня, незрячей, оживи. <br>
Исцели мне душу, Царь Небесный <br>
Ледяным покоем нелюбви.

Спасибо. На самом деле я себя не оцениваю, как вы говорите, и вообще мне всегда неудобно и неловко брать деньги, о чем-либо просить, не могу я, лучше сама дам или услугу окажу. И *благодаря* этому *ездят* на МНЕ (так же и мужчинами выходит), я не использую, а используют меня, я отдаю, но не возвращают, не подумайте, что я делаю что-то, чтобы получить обратно. Просто абыдна иногда бывает... даже если это делаешь лдя самых близких людей. Опять же получается, что не люблю себя.

Э нет, раз обидно, что не возвращается, значит все-таки желаете получить взамен :-)).

Ну вообщем то я про чувства и писала, вы не можете отдавать свои чувства просто так, вам хочется взаимности, и это конечно и это естественно и вполне нормально. А еще может другое развитие событий быть.. А может он уйдет, мужчине который не горит вами, сделать это будет ой как легко, и сомневаюсь я чтоб вы обрадовались тому... ура типа, не могда я уйти , так он наконец то слава богу ушел. Сделайте шаг первой так будет легче, я понимаю женщины прожившие в браке много лет, имевшие детей, любящие и любимые, дойдя до критической ( какой либо отметки) в семейной жизни терпят, думают и размышляют.. а вам чего его терпеть? Я понимаю больно и обидно.. до ужаса больно.. но не смертельно ведь?

Как Вы правы. Я разрываюсь между "самой уйти" и "уйдет он". И самой не хочется и боишься, что он оставит меня. Я думаю, самой лучше сказать, что не следует нам встречаться, но все жду чего-то..

Сравните боль когда он уйдет с той когда вы сама решитесь на этот шаг. И сомнения отпадут.
Вы купаетесь в илюзиях, меняете свое поведение,( наверняка), думая , что може вот это, а может вот так или так , ну вот еще чуть чуть и я начну тоже купаться в любви и получу компенсацию... Редко я в жизни встречала ситуации, когда любовь разгоралась так долго.
Как себя не видите его эмоции остануться на том уровне какие есть. Факт( возможно бывают исключения , но они редки). А вот ваше неожиданное спокойное , знаешь милый устала, хватит, ведь любим просто так по началу, продолжаем любить уже за что-то. Может и подстегнуть его( ну я бы на это особо не рассчитывала, но скорее так и будет)

Ну и кто даст ссылку? Опять я? http://bcccpcekcahet.newmail.ru/book/goodbook/goodbook.html

Большое спасибо за ссылку!) Это читать нужно и одновременно просто невозможно - ну все про меня!((

да, как только "жертва" начнет ускользать, он станет таким хорошим, таким нежным, таким, каким всегда хотела его видеть. Ровно до того момента, пока не почувствует снова свою влась над Вами. И все. Все на круги своя.

Жизнь корректирует такуие отношения и такую любовь, порой очень жестко, но помогает, если самой не справиться. Жизнь загоняет в такой тупик, когда просто становится уже не до него.
На мою подругу обрушился рак и смерть мамы почти одновременно. Я не знаю, как она нашла в себе силы выкарабкаться, но у нее не осталось времени думать о гулящем муже, от которого не было сил уйти. Т.е. человек-то остается рядом, но становится не до него, и это к лучшему.

выйти на какое-то время из аналогичной ситуации моральной наркозависимости - простой поход в ночной клуб и четырехчасовые безумные танцы до упаду :-) Как-то самооценка повысилась, улыбка на лице восстановилась, глаза зажглись (неугасимым огнем ;-)) Хотя, если быть откровенной, мои запущенные отношения имели такое количество палок в колесах, что просто нужна была последняя капля, чтобы переключиться

Да на здоровье. Вот тогда еще http://psybel.narod.ru/Ute_Erhardt_girl.html Выздоравливайте!!!

Пасиб. Но я совсем запуталась. Вчера он удивлялся тому, что он скучает по мне, думает, где я, с кем я. Добрый и ласковый, слов нет.

:) Читайте матчасть :). И вырабатывайте - я хочу, мне нравится, а не "Он сказал, он хочет". Все наладится. Только не сразу.

Автор, КАК я вас понимаю))))) Поверьте, это не любовь. Здесь надо глубже копать. Такая вот болезненная привязанность бывает от разных причин. Но самая главная из них - собственные огромные комплексы. Изменить себя Вам за неделю вряд ли удасться. И анальгина не наешься, чтоб не болело. Но надо резать!!! А потом заживёт! Заживет обязательно! А если тянуть эту резину дальше, то еще досаднее будет расставаться с лучшими, отданными годами :)))) Это смешное выражение. Женщины его произносят со слезами на глазах, а мужики ржуть))) "Я отдала тебе лучшие годы!!!" кричат они, а мужики, знай себе, ржуть!)))И спрашивают "А я тебя просил?" Автор, судя по отзывам, Вы не одиноки. Видите, много нас, таких вот, в теме.Так что успокойтесь! Почитайте книжечку. Катрин Панколь "Я была первой". Занимательно! Удачи!

Я прошла через это. Через боль, страх и слезы. Вся моя жизнь была - он. Все планы -с ним. Все мысли о нем. А он, на вопрос:"ты меня еще любишь?"отвечал:"Не знаю, но иногда ненавижу".Все это сейчас так страшно вспоминать, я и сама до сих пор не понимаю, как решилась уйти. Я просто поняла, что умираю. В прямом смысле этого слова.Но и уйти не смогу. Тогда я нашла мужчину(мне очень повезло, сейчас я это понимаю), который полюбил меня и увез в другой город. Я полгода находилась в жуткой депрессии, потому, как "бывший" сразу стал белым и пушистым и пытался меня найти и вернуть и даже угрожал мне с собой покончить. Это все было ОЧЕНЬ тяжело и больно. И до сих пор я не могу без слез говорить обо всем этом, хотя прошло почти 6 лет и "бывший" женился и отстал от меня. Остались обиды, которые я, как ни стараюсь, не могу ему простить. А еще мучают дурацкие мысли - почему?почему все сложилось так?когда и где я ошиблась?я перебираю все 8 лет, что мы были вместе и не могу понять ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК?В КАКОЙ МОМЕНТ ЭТО НАЧАЛОСЬ И ПОЧЕМУ?Вот это все меня гложет до сих пор. Не могу просто забыть. Ну а во всем остальном, я сейчас очень счастлива и рада, что смогла выбраться из этой ямы с дер...м!Чего и Вам желаю.

Мария

Вот и я до сих пор: где и что я сделала не так? Когда эти чувства у него прошли и из-за чего? Почему? Почему была такаф любовь и все ушло? Ушло у него... мне тяжелее, потому что я не нахлжу в себе сил расстаться... Тут песня новая Умытурман вышла: проститься нету сил... вот про меня точно...

Вот и я так 9 лет перебираю. Как я устала от этих воспоминаний, обид! Ну вот как от них избавиться? Как?

Естественно, дело во мне. В том, что заживет, я не сомневаюсь, может быть, быстро, но все еще не хватает духу расстаться. Терплю его выходки, шуточки (временами издевки), капризы. Буквально вчера нашла в комоде женский халат и ночную рубаху. Не могу даже наехать, все в шутку превращаю, мол, не знала, что ты женское белье носишь и пр. Говорит, от бывшей осталось, надо отдать..., на ходу сочиняет( Сам он от меня пока уходить не собирается, звонит, видимся часто, но иногда пропадает на денек и мобильный отключает. Я уже к таким отношениям привыкла что ли, не знаю, но отдавать свои лучшие годы ему не собираюсь) Может быть, я к этому и стремилась.. близкие меня не узнают. А предложенную Вами книженцию обязательно почитаю, как только расправлюсь с "Надо ли быть рабой любви?"))) Самое смешное, что он меня так и называет, только подразумевая немного другой подтекст.