Знакомая позиция на форуме (и не только) - тебе мешает, ты и убери. А что делать, если мешают чужие вещи? Самой убирать или до опупения просить хозяина? Например на мужином столе гора всяких его вещей высотой полметра. Вещи не безопасные, есть острые, есть мелкие, есть дорогие и хрупкие. Ребенку 1,5 года, ему все интересно, он все со стола стягивает до куда дотянуться может. Я говорю - убери, мне говорят - за ребенком следи, не давай ему ничего оттуда брать. Значит если он стащит - отбирай, слушай скандал, успокаивай. Руки чешутся свалить всю эту гору в ящик и унести в кладовку. Но вещи-то не мои. А мешают-то мне. Как быть? Я помолчу уже о пыли, которая накопилась на этой многовековой горе (и не только на этой, таких гор у нас в квартире несколько). Дышим-то этой пылью я и ребенок, муж целый день на работе. У ребенка аллергия неизвестно на что (хотя тест на аллергию показал, что на пыль ее нет, но может он не предусматривал пыль в таких количествах). Мужу это не мешает, ему видите ли некогда это разбирать, места все аккуратно разложить тоже нет. Мне пыль в квартире вытирать одно мученье - каждую фигулину подними, оботри, протри под ней, поставь на место. Мало счастья для беременной на 3. триместре и с малолетним ребенком на руках. Я все грожусь-грожусь, что выкину все, пока рука не поднялась, но терпению моему приходит конец. Что посоветуете?

Я делаю так. Разбираю сама, и 2/3 собираюсь выбросить, положив в пакеты. Перед выносом говорю, что если там что-то нужное, посмотри сейчас, а то поздно будет. Остальное складываю в стопку, и в выходной ставлю ее перед мужем, чтобы разобрал. Так еще половина уходит в помойку. Оставшиеся нужные бумажки складываю в ящик. Через год и они отправляются в расход :-) Для меня эта проблема очень актуальна, так как каждый день наша маленькая квартира пополняется парой-тройкой журналов, пятью-десятью газетами, двадцатью визитками, пятнадцатью буклетами, тремя годовыми отчетами, парой дискет, десятком кассет, и стопочкой распечатанной фигни. А муж - не любитель разборок, совсем не любитель :-(

солнышко (дорогой, любимый, милый и тд), я очень беспокоюсь, что ребенок испортит что-нибудь из твоих вещей на столе. И очень беспокоюсь, что он может чем-нибудь пораниться. Давай купим какой-нибудь удобный ящик и уберем их туда, а? Ящик можем купить на выходных, а на следующей неделе я буду делать уборку и все аккуратно сложу. Вот увидишь - тебе понравится:-)

PS: я таким методом добиваюсь обычно всего, чего хочу :-) Осечек еще не было:-) Стандартная реакция моего благоверного: "хорошо, если оно тебе мешает - вот деньги, купи ящик и пусть оно там лежит". Таким образом у нас появилась туббочка для его ДВД и кассет, удобные стойки для его дисков, удобная корзина для всяких грязных рубашек и тд, много икеевских коробочек для его мелочей (ручки, фонарики, зажигалки, перочинные ножи и прочая фигня) :-)
Главное - быть нежной, тактичной и предельно внимательной к его, мужчине, драгоценной персоне:-)))

Если честно, самой это разбирать у меня нет ни времени, ни сил, ни желания. Там в основном его столярные, токарные, слесарные, компьютерные и прочие инструменты, в перемешку с дискетами, всякими рабочими бумагами, записями и распечатками, да и куча всего другого. Я не знаю куда это все деть, что важно, а что не очень. У меня полно своих мест, где требуется приклад моей руки, как разбор кухни, шифонеров, детских игрушек, я просто НЕ ХОЧУ брать на себя ответственность и работу за еще и эту гору вещей, в которой я ничего не понимаю. Тем более с ребенком на руках это не сделать, надо свободное время и площадь, а я глубоко беременная, и в небольшой дневной сон старшего ребенка хочется отдохнуть. То есть аккуратно все разобрать и рассортировать у меня не получится, самое большое - все сгрести в большую картонную коробку. Чтоб с глаз долой.

На все причитания, что ребенок может что-то испортить или пораниться мне говорят - а ты следи за ребенком и не подпускай его туда. Идея с ящиками не нова, ящиками забиты все поверхности в районе недосегаемости ребенка. Новые ставить просто некуда. Тем более если я сложу в ящик, с меня и будут спрашивать где то, где это. А я у многих вещей и названия не знаю :)

Шевелиться надо... У нормальных жен такой вопрос и не встает.

"Милый, я тебя уже больше года по хорошему прошу убрать. И много раз я тебе грозилась, что я все это сама уберу, но после моей уборки ты вряд ли что найдешь. А сегодняшний случай довол меня до ручки и терпение мое лопнуло. Я хотела сгрести все в ящик прямо сейчас, но решила дать тебе последний шанс. (это действительно так, оттуда и топик) Я сделаю это завтра. Так что до завтра у тебя есть время разобрать это все самому." И все это с улыбкой на лице и без нервов :) И главное завтра с той же улыбкой на лице встретить мужа с работы и не нервничать на его нервынй срыв по поводу пустого стола, и не бояться заранее его реакции. Наверно ее я и боюсь, раз до сих пор не решилась. Так? :)

выход один и вы его сами сформулировали - кому мешает, тот и убирает.


У меня такой же муж. За 10 лет были опробованы разные варианты: от уговоров с конструктивными предложениями по оптимизации "личного рабочего пространства" до попыток ликвидации хлама. Были случаи, когда дочери пару раз наносили вред "бесхозному" папиному имуществу - на каких-то деловых бумагах каракули рисовали, кое-что постригли. Ну увидел папа, погоревал, поорал, на том и дело закончилось. Ему было удобнее приучить детей к тому, что "папины вещи трогать нельзя", чем отказаться от своей привычки заси...ть все доступное ему пространство.

Ну и сгребите. :-) Что вам мешает? (-)

А у нас для барахла (бумажек, дискет, чеков, авиабилетов и тп) отдельная комната. Я туда все сношу. Однажды только был скандал, когда я в этой комнате (она же офис) пыталась освободить себе место на столе под занятия испанским, все его барахло сгребла на край, а свои словари, книжки разложила, лампу поставила. Орал, что стол - для его вещей, он на нем счета оплачивает (ни разу не видела, обычно он это делает в офисе или в гостиной просматривая телевизор). Мне предлагалось занять малюсенький низкий столик-приствку, стоящий боком к окну и тоже заваленный бумагами. Был послан.

Отдельный стол в кабинете я себе выбила. Тоже было много обид, что я отделилась, но зато теперь у меня есть, где заняться своими делами. Общий комп тоже переставила на свой стол, чтобы к нему был доступ. Собственно о кабинете речь и идет. И мешает мне а) что ребенок это все с его стола может стянуть, сломать или сам пораниться-подавиться и б) пыль. Даже если можно было бы как-то не пускать туда ребенка вообще (значит и мне не заходить в его присутствии? и папе вечером тоже, пока ребенок спать не ляжет?), то пыль все равно останется и ею дышать уже надоело.

Так легко же: не знаете название - значит это в ящике! :-)

Ну, дайте ребенку что-то испортить. И потм спокойно скажите, что вы - предупреждали. А ребенок и его тоже, так что олбязанность следить - -это увас с мужем пополам:-)

Наверно боюсь спровоцировать лишний скандал :) Можно, конечно, посмотреть на вопрос с другой стороны и убедить себя в том, что скандал провоцирую не я, но учавствовать в нем все равно не хочется.

А не нужно скандалить, если не хотите. :-) Предупредите вежливо пару-тройку раз, что если сам не уберет в такой-то срок, все будет в ящике. Если не уберет, смело сгребайте :-) А потом ласково скажите, что у вас не было другого выхода, что вам это мешало, что вы предупреждали, так что претензий не принимаете. И все.

Но он же не может следить за ребенком, когда он на работе. Днем ребенок под моей ответственностью. Конечно ребенок уже что-то портил, и конечно я говорила, что я предупреждала. Но стол от этого не очистился. Дело ведь не только в порченных вещах, там есть вещи и опасные - гайки, гвозди, ножи, лампочки, пилочки, итп. А чтобы ребенок портил видеокамеру или фотоаппарат мне самой не хочется, но постоянно его отлавливать и отбирать? Лора выше верно написала, наверно у нас так же развернется ситуация: "Ему было удобнее приучить детей к тому, что "папины вещи трогать нельзя", чем отказаться от своей привычки заси...ть все доступное ему пространство."

А если название знаю, то оно тоже в ящике :)

Я бы взяла и выбросила, но понарошку. То есть просто бы сгребла все в мешок и спрятала (вдруг и в самом деле есть что-то важное), а сказала бы, что выбросила. Угрызений совести бы не испытывала, если и в самом деле все так, как пишет автор - что много, нудно и по-хорошему просили человека. Или бы еще дала ребенку что-нибудь испортить, причем желательно в папином присутствии. Или бы свалила половину на пол и сказала бы, что само обвалилось :). А для пущего эффекта пустила бы кошку туда пописать :)). Жестоко? Но я и в самом деле считаю, что взрослый человек должен понять такие тривиальные вещи, что со стола нужно убирать, так как это небезопасно для маленького ребенка.

если это не деньги (они всем нужны), не иголки (дитятко пораниться может). то пусть играет-грызет-рвет.

в принципе, такая политика тоже работает : все особо ценное в ящики перепрятал. а убиваться из-за того, что дети поцарапали его диск с игрушками я не буду :)

Тогда пусть и приучает:-) Но я бы купила еще один ящик, побольше, и свалила туда всё не глядя. А потм пусть муж выуживает необходимые вещи оттуда. И аргумент у меня железный: ребенок может пораниться.

все, абсолютно все сразу идет в ящик. А монетки в копилку. И знаете что? Муж стал раскладывать особеннно нужные ему вещи по местам, чтобы не рыться в ящике. И ответ у меня всегда был на вопрос "Где? - ящике", как выше описано, а на вопрос "В каком?" - "Не помню", ящиков несколько :). Надоело ему видно..

барахла (всякого - и бумажного, и вещевого и проч.). Только у нас всего в квартире 2 комнаты на 2 взрослых и 2 детей. на мой взгляд, жирновато для папы целую комнату под свой склад захапать. Но ничего не сделаешь. Он так у родителей привык жить.

Знаете, когда я несколько раз говорила своему мужу что-то в таком духе, именно со всем вниманием к его "драгоценной персоне", его это жутко раздражало. При словах "Вот увидишь - тебе понравится" я даже вижу, как он зеленеет :). Не все мужчины любят такое обращение.

Это правильно! Апгрейд вещичек, покоцанных дитятком штука увлекательная и регулярная :-)

В наших московских условиях тяжелее конечно. Зато в штатах у БФ целый дом для этого отдельный. :-) У нас это называется String too short to be saved. Я не знаю откуда цитата. Типа, когда умер какой то знаменитый скряга (типа нашего Плюшкина) в его доме нашли коробочку с разными коротенькими ниточками и веревочками и надписью String too short to be saved :-)

что кроме того, чтобы следить за ребенком, Вам еще нужно готовить еду и делать прочую домашнюю работу, а, кроме того, Вы иногда посещаете туалет и ребенка с собой не берете. Вы физически не можете посвятить себя всю защите детеныша от опасных предметов на столе. Кроме того, даже в те моменты, когда Вы занимаетесь исключительно ребенком, Вы не испытываете ни малейшего удовольствия от оттаскивания ребенка от стола, и это мягко сказано. А хотите Вы спокойно заниматься ребенком и хозяйством, и веселой и довольной встречать мужа по вечерам.

Так вот. Именно потому, что безопасность ребенка превыше всего и в связи с тем, что у Вас нет круглосуточной няни, чтобы обеспечить неусыпный надзор за малолеткой, Вы убираете все опасные предметы со стола. Сейчас. Всякие бумаги-дискеты-что там еще могут оставаться там, Вы постараетесь приучить ребенка их не трогать, но, честно говоря, гарантии дать не можете при всем желании и ответственности за порчу имущества нести не собираетесь.

Аминь.

Ya vse v korobki i yashiki slozhila, chto poyavlyaetsya na stole-vozleslola-podstolom tozhe ubiraetsya v yashik il vykidyvaetsya, tam zhe ishetsya (nepomnyu chto by chto-to nuzhnoe tam okazalos';)
u nas kak raz tak kak vy napisali: mne meshaet - ya ubirayu... a u vas problema, chto vy ubrat' ne mozhete.. mozhet deistvitel'no kupit' bol'shuyu korobku i vse tuda akkuratno "peremestit'", korobku zakryt' (ot rebenka), a klient esli o chem-to vspomnit, to v korobke sam pust' kopaetsya..

Если это многовековой скалд барахла, наверняка ваш супруг и сам не помнит, чтО именно там валяется. Начните с нижнего уровня - потихоньку оттуда все вытаскивайте и выкидывайте. Сверху можно пока ничего не трогать, когда куча осядет - разберете.

которую нельзя не трогать Вам и ребенку? Оставьте в покое мужа и дайте ему возможность иметь в доме свою территорию, где он делает, что хочет. Не знаю, сколько Вашему ребенку и где стоит стол мужа, но неужели ребенку больше негде играть, как на папином столе с гвоздями? Мне кажется, Ваше требование можно сравнить с требованием навести порядок в сумочке, в кармане, в моей машине. Лично я бы озверела от подобных просьб. Закройте глаза на эту проблему, оградите ребенка от стола и проблема исчезнет сама собой.

Ребенку 1,5 года. Чисто логически муж имеет право на свою личную территорию, но когда эта территория начинает быть опасным местом для ребенка, то тогда это его дело, как обезопасить место или ребенка, не считаете? Один из способов - убрать. Нет, стол не является настолько личной территорией, к которой нельзя прикасаться, как карман или письмо. Но ребенку там делать нечего т.к опасно, а сама я не хочу лезть в те места, которых я не знаю. Это не сравнимо с требованием навести порядок в сумочке или кармане, даже рядом не стоит. С другой стороны, если бы те же самые гвозди лежали у папы в кармане брюк, а брюки валялись в пределах досягаемости ребенка, то не вижу ничего такого, почему нельзя потребовать или убрать брюки или опасное содержимое из карманов. Зверей - не зверей, безопасность ребенка важнее.

Ну вот, вчера была полна решимости поставить мужа перед фактом, что все полетит в коробку и в подвал, но муж в който веки пришел с работы в хорошем настроении и не хотелось его портить. Сегодня с утра пораньше ребенок опять влез на стол, опять отбирать, опять истерика, опять мое настроение на весь день к черту. Как вы думаете, если человека месяцами и годами предупреждаешь "когда-нибудь мое терпение лопнет и я сама все отсюда уберу", то честно ли будет в один момент взять и убрать, когда уже приперло, или снова предупреждать и дать возможность подумать и самому предпринять меры? С одной стороны, если просто уберу, то у него будет шок, не был готов к таким поворотам, скандал, естественно, будет. С другой стороны все мои предупреждения не принимаются в серьез раз были сказаны уже миллионы раз.

скажите, что ждете гостей, собираетесь прибраться. И как уже выше написали - уберите все в большую коробку, а коробку - куда-нибудь под стол. Я так поняла, там инструменты всякие? В Максидоме (если вы в Питере) продаются чудные ящики специально для инструментов - сделайте мужу подарок. И ему приятно, и вам. Кстати, ящики закрываются, туда ребенок не залезет.

Взбесило вас все это? Купите красивый ящик для инструментов, аккуратно туда все сложите (ненужно тихонько выкиньте - муж и не заметит). Придет с работы - а вы ему: "Солнышко, а у меня для тебя подарок! Муж подружки Маши уже неделю хвастался, что у него такой ящик есть - смотри, я такой же тебе купила. Нравится, правда???"
И пусть попробует сказать, что не нравится!!!!!

Ох, гости - это не повод. И ящиков таких у него куча, и все пустые, т.к. инструменты валяются вокруг. И пустые они еще потому, что ребенок их легко открывает, а наверх высоко поставить некуда. Вот с ключами ящиков мы не видели, давно ищем что-нибудь такое закрывающееся крепко. Я предлогала купить такую тумбочку под стол, как в бюро, они с ключами, но муж не хочет.

Придумала, дам мужу последний реальный шанс - мы с ребенком уедем в субботу к бабушке и предоставим ему целый день в распоряжение на уборку стола. Вечерами после работы ему на самом деле некогда этим заниматься.

A dver' v kabinet nel'zja zapirat', chtoby rebenok tuda ne lez?

Да, меня это доконало уже до предела. Там же не только инструменты, там инструменты в перемешку со всякими другими "нужными штуками". И как выше кто-то написал, такой стиль разговора про "солнышко" и пример про "мужа Маши" не для всех мужчин подходит. Мой точно позеленеет, если я к нему так подмазываться начну.

Если да, то не проще закрывать дверьь в комнату?

Нельзя. 1) я сама туда вхожу не редко, а ребенок при мне. 2) все ключи из дверей вынуты, т.к. ребенок может закрыться 3) квартира съемная, и делать новые дырки под другой замок или шпингалеты нельзя. 4) муж, когда дома, сам в кабинете работает, а ребенок вокруг бегает. Не пускать и оттаскивать - только нервы ребенку портить. Я лучше папины нервы попорчу (если по хорошему не получается, я честно пыталась по хорошему решить вопрос), чем дам портить свои и ребенкины. Нас двое, а он один, интересы явно не в его пользу.

Kogda papa rabotaet - eto ego problema, ohranjat' svoj stol ot rebenka. Kljuch mozhno veshat' na gvozdik povyshe.

решение проблемы, а ищите повод поскандалить. Со стороны Ваша проблема не выглядит такой смертельной, как Вы пытаетесь нарисовать. Вам здесь много дали хороших советов, а Вас все на скандал тянет. Ну и поскандальте, вдруг поможет.

Ключи - наша мания в данный момент. Воем на любой ключ, который видим, пока не получим. Нет, ключи убраны далеко и надолго, и вне поля зрения. А кабинет у нас общий. Если был только папин, можно было бы сказать, что нам с ребенком там нечего делать. Но жирновато для папы иметь такую эксклюзивную область в доме. Кабинет общий и мы туда заходим. Пока ребенок не мог открывать двери - они были закрыты, а как только научился - попробуй теперь закрой не получив истерики.

Sdaetsja mne, chto Vy igraete v igru "da, no..."

Скандалы у нас исходят от папы, и я знаю своего мужа, чтобы предсказать на что обязательно будет скандал. Советы типа "смириться и не рыпаться, и терпеть дальше" или "ограничить свою жилую площадь только потому что папа развел срач - не входить в комнату" - не в моем характере. Аккуратно разгребать, подыскивать всему свое место и потом отчитываться где что лежит не хочу из принципа. У меня своих дел хватает, которые за меня никто не сделает, не хочу еще что-то на себя вешать. А еще, когда человека годами просишь убрать и на просьбу ноль внимания, то уже трудно себя сдерживать и подлизываться "миленький-любименький, вот смотри я для тебя, да я сама сделаю, тебе понравится, вот увидишь". Собственно теперь выбор стоит между двумя альтернативами - я их внизу написала - или скинуть все в один большой ящик прямо сейчас, не разгребая просто переложить, или сделать последнее предупреждение и постановить срок, и убрать тогда. Недовольство со стороны мужа будет в любом случае, так что без скандала не обойдется. Есть еще вариант дождаться субботы, но сомневаюсь, что я смогу дотерпеть и сама не завестись на тему "сколько это может продолжаться и когда это кончится". Тем более знаю, что он все равно не разберет это все за один день, это невозможно, и такой день мы ему уже давали. Значит варианта все же два: в ящик прямо сейчас, или в ящик после последнего предупреждения.

Широким жестом смахните в присутсвии мужа к чертям собачи все его инструменты со стола. Особо дорогостоящие выкиньте с балкона. С криком: "Сволочь!!!! ты мне всю жизнь испортил своими инструментами!!!" швырните в мужа дрель. Если попадете - можете считать конфликт исчерпанным, если промахнетесь - готовьтесь ловить дрель, когда она полетит обратно.

Если серьезно: ну не обязательно при "мужа подружки Маши" копировать - вам кучу мирных вариантов накидали в форме тезисов, а конкректное воплощение вы сами можете придумать. Но вас, кажется, мирный путь ну никак не устраивает.
Сорри, конечно, но у меня такое ощущение, что вам не просто инструменты надо убрать, а решить очень серьезную психологическую проблему совместимости с мужем. И попробовать решать конликты как-то мирно что ли...
Удачи!

Когда годами, ГОДАМИ (!!!) мирно просишь, можно перейти к более активным действиям и менее мирным?

Я давно прошу "выделенную линию" под плинтуса убрать, а то по квартире валяется, прыгай через нее :-))))) И что мне теперь, орать? Только нервы обоим испорчу. Проще вызвать мастера. Или самой заняться.

Для тех, кто считает, что я играю в игру "да, но" или жуть как хочу поскандалить и никакие мирные советы мне не помогут. Первоначальный вопрос был таков - имею ли я моральное право влезть на этот стол и скинуть все в ящик, потому что содержимое стола опасно для здоровья ребенка, потому что мне надоело тратить свои и ребенкины нервы на отбирание этих "игрушек", потому что при таком завале нет возможности вытереть пыль, а я сама уже при входе в кабинет чихать начинаю, и у ребенка течь нос. Но вещи это не мои, я не знаю как с ними обращаться, не исключено, что при моей "уборке" что-то сломается, я не знаю что там лежит, и муж потом точно ничего не найдет. Я не хочу искать обходные пути, как убирать самой с сю-сю-разсюсю-тебе-понравится, раскладывать по полочкам, а потом выдавать по требованию, не хочу покупать еще больше коробок, которые все равно будут валяться рядом на полу пустые, не хочу закрывать комнату от себя и ребенка. Вопрос исключительно о моральном праве.

Автор, а вы уверены, что ваш муж понимает, что проблема для вас настолько важна? Если вы уже столько времени просите его убрать, но сами ничего больше кроме просьб не предпринимаете, может, он думает, что вы это "для порядка" просите.

Скажите - "или ты уберешь, или я сама уберу" четко и твердо, аргументируйте требованиям безопасности, можете добавить, что вот именно сегодня на ребенка упал дисковод и у него шишка из-за этого (можно царапину какую-нибудь продемонстирировать). Не убрал - собрали в коробку и убрали. На его возмущение - "я предупреждала".

А еще мое мнение - "личное пространство" в квартире, в которой есть маленький ребенок, с понятием "личное пространство" не знакомый, может находится либо под замком, либо на антресолях.

Ирина и Миха (16.08.02)

уедете на день. Если вернетесь, а воз и ныне там - смело убирайте (при условии, что это действительно опасно для ребенка, а не Ваша блажь просто-потому-что-надоело-а-то-чё-он!) Но скандал обеспечен... Всю свою жизнь с родителями я периодически ругалась с мамой - она при любом моем отъезде куда-нибудь "убиралась" на моем секретере. А я потом ни фига найти не могла. Оговорюсь, что опасных предметов на столе и ребенка в доме у нас не было, а стол находился в моей комнате ;-)

ИМХО, не имеете. Если у мужа есть потребность в "загончике для хаоса", то ее нельзя (невозможно)отменить волевым решением "я хочу, чтобы этого не было". Нужно искать приемлемое для обоих решение. Место для этого самого загончика, которое не мешало бы жить Вам и ребенку (только не надо говорить, что это невозможно - все возможно, если есть желание). Вы не хотите понимать, что мужу это зачем-то нужно и требуете от него радикально подкромсать его натуру, что явно утопия. Реальный выход - пытаться реорганизовать квартиру так, чтобы муж для своей свалки имел угол, в котором он может делать, что душе заблагорассудится. Еще развестись нахрен. Все остальное - только путь к перманентным скандалам.

У меня муж такой же. И ужасно не любит разгребать вековые залежи.

Но..., что я поняла. Он не любит "подлизываний", он будет ворчать, если я сама уберу (а мне тоже не хочется этим заниматься). Но он вполне нормально в свое время разгребал и свой стол и шкафы с инструментами и всякой всячиной, но не один, а в моем присутствии, с моим "как бы" участием.

Т.е. не уехать с ребенком, а ты тут разбирайся. Сдать (если получится) ребенка, и "я тебе помогу". Или же вечером или днем, когда ребенок спит, затеваете уборку при нем, со словами: "Я понимаю, что тебе не хочется, но мне тоже надоело (и все, что выше говорили и Вы и девочки, и что Вы сами, зная своего мужа можете сказать не скандаля). Давай организуем твое рабочее пространство, я тебе помогу, мы вместе разложим по ящикам и наклеим записки, где, что лежит, и тп и тд."

Моему мужу даже не понадобилось мое участие, а только присутствие, я подавала пакеты для мусора, писала где что лежит, и вообще сидела и болтала с ним.

Главное не видеть врага в муже, а понять его. Стол = это ведь не комната, которую надо разобрать, там работы-то на час. А "совместный труд для моей пользы" (с)Матроскин - сближает. Да и порядок потом будет легче поддерживать. Вы сами сможете потом его контролировать. Я до сих пор по вечерам или раз в неделю, рассортировываю накопившиеся на всех поверхностях вещи и кладу мужу на обеденный стол под нос со словами "разложи, плиииз, по местам".

Мы прожили вместе 30 лет, и я научилась разруливать вот такие ситуации.

снова все обрастет "нужными" вещами... Характер не изменишь, надо менять отношение к ситуации... или мужа ;-)

А еще, что Вы будете делать, если муж НИКОГДА не уберет эти опасные вещи? Проиграйте мысленно эту ситуацию до абсурда. Неужто разведетесь? Убьете мужа? Уйдете к маме? Вариантов масса. Как-то уж Вы очень противопоставляете себя мужу: здесь мы с ребенком, а он там.

Мда.. вот это и называется женской хитростью и мудростью...

Спасибо. Значит все же подожду до субботы и предоставлю ему время и место. У нас верный способ сдвинуть что-то с места - уехать нам обоим. Моя болтовня будет его только отвлекать, он наоборот всегда ругается, если он чем-то занят, а я начинаю что-то говорить. Элементарное мытье посуды или вынос мусорного ведра - он это делает с такой концентацией, весь при деле, попробуй тут подлезь и скажи что-то - пришибет ненароком :) К тому же у меня начинается паника, что если мы не сделаем что-то сейчас, то когда родится второй ребенок, это не сделается и подавно. Остались считанные недели до родов.

Если муж никогда не уберет, а ребенок перерастет этот период в здавии и без проишествий, и второй ребенок тоже перерастет, буду и дальше капать ему на нервы, потому что меня это все равно не устраивает.

Вашего мужа, но с которой Вы не расстанетесь ни в жисть?

Может и есть, но он мне о ней пока не говорил. А если не говорит, то не могу знать.

Про то, что это мера временная, увы, согласна :(

Наверное, я идеалист, но отношения нужно строить так, чтобы проблемы не накапливались ГОДАМИ.

Просто автор хочет чтобы все было "по-моему", а не получается... вот и психоз отсюда. Перебесится))

В идеале - да. Но сейчас уже поздно обсуждать, что надо было сделать много лет назад, чтоб проблемы не копились. Они уже накопились, из этого и надо исходить.

Не очень уверена. То есть он понимает, что для ребенка его стол опасен и что его туда подпускать нельзя, но ничего не предпринимает. А с таким развитием событий я скоро двух детей оттуда гонять буду. Значит если он не предпринимает, то предпринимать надо мне.

"Был послан"
И правильно.
Раз глубоко беременная, то глубоко наплевать на его пристрастия - икеевские ящики ставятся один на другой. Все - туда.
Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)

Всем спасибо. Ход действия наметили, и даже без скандала. Оказалось, что мужу ситуация на его столе самому поперек горла, обещал прибраться, но это еще не означает, что он это сделает. Поживем - увидим.

Лампочки, микросхемочки могут поломаться, а поскольку муж имеет право на сохранение этих вещей, то их следует поместить в отдельные коробочки сверху ящика. Я так и делаю. А потом муж просит найти меня отвертки. Иногда ищу, иногда - нет. Но, зная его характер, подозреваю, что мне придется таки разобрать все это барахло. А пока дети были, остаются маленькими - пакую в ящики. И не позволяю ему скандалить по этому поводу. Муж знает, что ни одной нужной бумажки я не выкину, поэтому и не ругается со мной. То есть я признаю его право на свои вещи, но и право ребенков - тоже. Выкидывать потихоньку - подло. А поступать, как писали выше, разбирать, и предъявлять перед мусоркой для добровольной проверки - нормально (особенно бумаги).
Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)

Удачи! На самом деле, у Вас есть веская причина заняться этим в ближайшие выходные - когда родится малыш, вы просто физически не сможете за старшим следить, чтобы не утянул ничего.

А из личного опыта: на моего мужа уговоры не действуют. Получается, что если я его уговариваю, у него есть варианты (согласиться или нет). Моего мужа нужно ставить перед фактом: "Со стола убрать надо. Делаем это в субботу или воскресенье?". (Ох, как с ребенком, честное слово. Ну и где разница между 2 и 30? :-))
Убирать сама я бы не стала. У каждого человека должно быть право на личное пространство.

Га :) Дождаться, когда муж придет с работы, заманить на кресло/диван, связать и весь вечер дразнить пивом. Пусть почувствует себя на месте ребенка, может проймет :)

Каштанка, ты что ли? :)

Да.