Точнее, тошнит от родителей своего гражданского мужа. Мы вместе 9 лет, у нас недавно родился ребенок. Несмотря на это, мы не женаты.

Его родителям под 70 лет. Я всегда старалась держаться от них на расстоянии, т.к. для меня это люди просто с другой планеты. Когда приходишь к ним в дом, тобой овладевает дикая тоска, и такое чувство, как будто ты покрываешься плесенью и паутиной.

Папаша – любящий выпить водки агрессивный коммунист-антисемит (сам наполовину еврей), любящий поорать на телевизор (типа «так вам и надо проклятым олигархам – разворовали страну!» и т.п.). При нем вообще нельзя смотреть ТВ, как-то раз в КВНе была шутка про Ленина, так он стал орать: «Безобразие, над святым издеваются!» Он бывший военный, пропивший свои мозги. В шутки не врубается, короче, нормальному человеку ОЧЕНЬ тяжело даже говорить при нем, приходиться каждую фразу обдумывать по полчаса. Даже когда он со мной познакомился первый раз, и то спросил потом у своего сына: «Она, случайно, не еврейка?» Моется он раз в неделю, без мыла. О дезодоранте и мечтать не приходится. Соображает ооочень туго, скажем прямо, абсолютно тупой.

Мать – учительница, неухоженная тетка, одетая черт знает как, дома вечно в засаленном халате. Она всю жизнь прожила со своим мужем, которого не любит, и очень гордится тем, что все эмоции у нее внутри и она никогда ничего не скажет вслух. Дочку (сестру моего мужа, ей около 40 лет), воспитала мужененавистницей, так, что она остается старой девой, без детей соответственно.

На даче мать копается в земле, потом руки не моет, гордо заявляя: «Земля – это не грязь!» Спокойно ест своей облизанной ложкой из общей тарелки или банки со сметаной и т.п. Готовит отвратительно, причем, может спокойно изготовить протухшее мясо, и обижаться, что его не едят (вот ведь, привереды какие!). Муж рассказывал, как он, маленький, мог не есть сутками, т.к. есть то, что она готовила, было невозможно. В результате он весит сейчас 63 кг при росте 185 см. Еще он ходил в ботинках, которые были ему малы, а мать говорила: «Ну где ж я тебе куплю новые?» В итоге у него пальцы криво на ногах выросли. Посуда у них в доме моется так, что после того, как схватишь чистую тарелку надо мыть руки, т.к. она как будто вся жиром измазана. На кухне у них лежит тряпка, которой вытирается все: помытая посуда, грязные руки, стол, рот, одежда и пол. И все это одной тряпкой. Я долго приучала мужа, что есть кухонное полотенце, которым не надо вытирать пол. Часто можно увидеть банки с заплесневелыми консервами, которые тоже, видимо, жалко выкинуть (стоят на кухне для аппетита, наверное). Зубы свои вставные спокойненько кладет на стол и пьет чай при всех (когда увидела – чуть не стошнило).

Как-то приехали на дачу к ним, я привезла свое постельное белье, чтобы спать на нем. Она приносит свое и говорит: «Вот, чистое белье, бабушка всего 2 раза на нем спала». На той же даче вечером пили вино с шашлыком, бутылку не допили. На следующий день, за обедом решили допить вино. Так она достает вчерашние стаканы немытые и расставляет их опять (в произвольном порядке)!

Еще его мать жуткая врунья – что ни попроси, она скажет «Да, да», а сама сделает все по-своему и ты никогда об этом не узнаешь. Ей невозможно доверить ребенка, т.к. 100% он получит кусочек сахарку или еще какой-нибудь дряни от «доброй бабушки», а бабушка, конечно, никогда не сознается. Когда она узнала, что я не собираюсь крестить своего ребенка, она мне заявила: «Тогда мы сами его покрестим!» Когда я забеременела, они с большой гордостью подарили мне книжку об уходе за ребенком 1967 года, заявив, что я должна жить по этой книжке. Еще они все любят целоваться при встрече, 3 раза «по русскому обычаю», у меня опять же – рвотный рефлекс, т.к. всякие запахи я чувствую очень остро.

Когда я не работала, еще до беременности, его папаша звонил мне и спрашивал, как у меня, мол, совесть позволяет не работать, мать звонила, говорила, что «нечего быть тенью мужика», т.к. она очень гордится тем, что всю жизнь проработала в школе, и не была на мужниной шее (дом и семья были заброшены, зато она работала всю жизнь). Все время, что их знаю, слушала рассказы про то, какие они больные, старые, как не доживут до следующего года, а теперь, с рождением моего ребенка, они все жаждут поняньчится с ним. Как им можно доверить маленького ребенка, я не представляю просто. Папаша приезжает к нам, едет в метро с бомжами, (машина есть, стоит в гараже), потом на троллейбусе, даже руки не приходит в голову помыть, тут же тыкает в ребенка грязными пальцами. Я сказала, что не надо грязными руками трогать ребенка, так он потом сказал моему мужу, что он, бедный, просил показать малыша, а я его послала. Еще бесит, что от него вечно воняет пОтом, еще у него дико воняет изо рта. И с этой вонью он подходит к ребенку, причем свою рожу нужно ткнуть прямо в лицо ребенку, дыша на него своей вонью и орать, как сумасшедший: «ВНУУУЧЕК ТЫ НАШ!» Меня просто трясет от всего этого, я не хочу ни видеть их, ни слышать о них ничего, ни подпускать к своему ребенку. Считайте меня психом, но меня начинает трясти, даже если они звонят, а перед встречей с ними я пью успокоительное, чтобы не трясло хотя бы. При этом я еще и кормлю грудью своего малыша. Как представлю, что они будут рядом с моим ребенком – просто тошнит сразу! Как я ни пыталась взять себя в руки, притвориться – ничего не получается. У кого-нибудь что-то подобное было? Что делать? Как избавить себя от их общества? Отравить их что ли, блин (шутка)…

Спасибо, что дочитали. Извините, что такая длинная каша получилась.

Ух ты... И как вас угораздило влюбиться в сына таких родителей?

Все также, вплоть до работы матери в школе. Тока вот свекр не пьет. Я в постоянном кошмаре, когда они в гостях. А в гостях они находятся по 2-3 месяца(по одному). К отъезду свекра вся квартира воняет потом и грязными трусами, т.к. что такое мыться он тоже не знает. Я на стенку лезу. Надо сказать, что муж на моей стороне и всегда ругается с отцом из-за его вони и гоняет его в ванну. Но тому хоть ты тресни. Я им даже постель стелю старую, т.к. потом его просто не отстираешь. Что Вам посоветать, я не знаю. Радуйтесь, что они приехали и сразу уехали :-)

Мой муж полная противоположность своим родителям. Но это видимо от того, что он в 14 лет уехал из дома и дальше жил и учился один. :-)

А мужу Полины пришлось отвыкать вытирать пол кухонным полотенцем!

Вот это да... А муж то часто желает их видеть? А то как то бы пореже можно было встречаться... Тут хоть воспитывай себя , хоть уговаривай.. естественные рвотные рефлексы.. не удержишь...:)

Если готов ездить к ним каждую неделю или приглашать гостить у вас месяцами - это беда:-(
Если видитесь раз в полгода, то это можно пережить. Но придумать, как несколько отучить их от дурацких привычек. Например, свекру можно сказать, что в подаренной свекровью книжке написано, что за день до общения с ребенком надо мыться (ну или хотя бя мыть руки перед тем, как с ребенком общаться). В общем, хитростью, хитростью... Я вам хочу сказать, что в ас еще не худший случай - свекры ваши, насколько я понимаю, люди относительно безобидные и незлобные, зла вам не желают. Так что можно жить:-)

как выясняется, что яблочко от яблоньки далековато... вот ведь незадача! ;-)

девушка! Вам все равно их не исправить к сожалению...И мыться чаще не заставить...Так что ищите хорошие стороны. Например, думайте, слава богу, что вы отдельно от них живете - вот где вас действительно тошнило бы!!! Вот где бы волчицей взвыли!

Так что еще не все так плохо....

А насчет того, что они не умывшись ребенка на руки берут - это вообще ерунда. Здоровая доля грязи наоборот детям на пользу, чем стерильность.

Насчет мыться вспомнила...Мама моя когда к нам впервые приехала, не ходила 2 дня в душ, пока я не заметила. Спрашиваю, почему в душ не идешь или я не заметила? А она мне говорит типа, у вас тут за границей, говорят, счетчики на горячую воду стоят, не хочу вам расходов лишних....Я ей сказала, нам от ведра воды в дуще расход небольшой, зато нет запаха немытого тела.

Микроб тварь нежная, от грязи дохнет.

меня это несколько утешает ;-).

У моих свекров, конечно, совсем другие тараканы. Мои, в общем, если объективно, вполне терпимые люди (в смысле их можно терпеть ;-)). Но эмоции, которые они у меня вызывают, очень и очень схожи. Они глубоко чужие и чуждые мне во всех отношениях люди :-(.

А обострилось мое отношение к ним как раз после рождения ребенка, точнее даже - еще во время беременности. Сейчас, когда сыну уже 4, я понимаю, что это, видимо, закономерно и даже логично. В этом я себя убеждаю между приступами уже почти ничем не мотивированной ненависти к свекрови - общение сведено к минимуму.

Вот что я поняла (ну в моем случае это так). Убивает сам факт, что они, как ни крути, моему любимому сынишке - дед и бабка :-(. С тем, что они родители моего мужа, я мириться могла, но своему ребенку, кровиночке;-) - таких родственников!!! - ужас-ужас. Началось все с ежевечерних звонков свекрови во время моей беременности и ее стандартного, ежевечернего же, вопроса: "Ну как там НАШ мальчик?" Ну и леденящие душу заявы, что вот родится - приеду няньчить. Такая перспектива довела меня до кошмарных снов, что любви к свекрухе, конечно, не прибавило. Плюс я тоже не могу простить ей неидеального детства моего мужа. Хотя по большому счету меня вроде бы это касаться не должно и какое я имею право ей что-то прощать? Однако боком и это коснулось :-(. После рождения ребенка выяснилось, что муж мой (хороший человек и любящий сына!) иногда просто не понимает, что такое нормальная семья и как надо общаться с собственным сыном, потому что нормальных отношений "дети-родители" он в детстве не видел. И за это тоже я "люблю" свекровь (про свекра я почти не пишу, он несамостоятельный и вполне безобидный мужик и сильных эмоций не вызывает).

Ладно, это вкратце эмоции. Как боролась. Во-первых, попытки "приехать поняньчить" пресекла сразу после роддома. Свекров вместе с моими родителями пригласили на выписку (взглянуть на младенца), а потом вежливо выперли. Пришлось тогда и моим уйти, но они люди понимающие. От ЛЮБОЙ помощи на моей территории я спокойно, но твердо, отказалась. Хотя от кого-нибудь другого приняла бы с благодарностью - мне совсем никто не помогал, моя мама инвалид :-(. Потом ввела карантин на пару месяцев - мол, чтобы ребенка ненароком ничем не заразить. Карантин помог свекрухе осознать, что на частые приезды родственников даже с появлением сына мы не настроены (до этого наше личное общение ограничивалось 4-5 "официальными" дипломатическими визитами в год - или мы к ним, или они к нам). Конечно, нечестно совсем лишить деда с бабкой общения с внуком (об этом только мечтать можно! ;-)). Но пока сын был маленьким, общение проходило на моих глазах, чтобы ничего не впихнули в рот, в общем - под контролем ;-). Сейчас они сами приезжают тогда, когда меня нет дома (свекруха заявила, что когда я дома - то мой сын на нее внимания не обращает ;-)). Исключение - ДР внука. Это must.

Во как длинно получилось - тема больная. Честно, я даже думала по поводу своего отношения к свекрам к психологу обращаться :-(. Я человек мягкий и терпимый и меня саму ситуация здорово напрягает. Но ничего поделать не могу. Тошнит! :-(

Это было очень давно, я была совсем молодая :)
И потом - всю подноготную его родителей я узнала гораздо позже. И похож он на них, слава богу, не во всем. Лучше бы, конечно, вообще не был похож.

Слава богу, что они не гостят по 2-3 месяца, иначе, я наверное, повесилась бы, или прямым текстом послала бы их. Действительно, остается только радоваться, что живем в одном городе и они не торчат у нас подолгу.

К сожалению, по большому счету их не изменить. Терпите. А вот мыться их можно заставить. Я так заставила своего деда - он тоже не мылся неделями (жуть). Маме тогда сделали серьезную операцию. За день до того, как ее надо было забирать домой, я деду сказала - мама больна, серьезно, в квартире должно быть СТЕРИЛЬНО ВСЕ, включая проживающих. Если Вы не будете мыться каждый день - она заболеет опять! Шо было:))) Дед драился каждый день. Конечно, потом стал мыться раз в два-три дня - но все же!:)) Придумайте что-ить - скажите, что ребенку требуется стерильная обстановка, потому что у него аллергия страшная на... что-ить:))) Если не будут мыться - дверь не открывайте любимым родственникам.

Муж, слава богу, не очень часто хочет их видеть. Потом, ему мое нытье тоже неохота выслушивать :))Но мне хватает даже раза в месяц! А уж они бы каждый день припирались бы, если им дать волю.

Муж, к сожалению, относится к ним нормально. Но я стараюсь свести наше общение до минимума. Но, повторюсь, хватает и раз в месяц. Даже когда они звонят и несут свой бред по телефону. Еще бесит манера звонить на мобильник. Если занято или никто не подходит дома, сразу на мобильник звонят и начинают нудно поздравлять с ребенкиным очередным месяцем. А что-то говорить, даже хитростью бесполезно, все-таки 70 лет уже. Только опять мужу наврет, что я его оскорбила. И потом мне объяснять 70 летнему старперу, что нужно мыться, и мыться нужно с мылом - как-то неловко даже :(

Спасибо за советы! :-)

Слушайте, так все похоже! У меня тоже во время беременности все обострилось. Я тоже не представляю, с какой стати моему малышу - такие родственники, причем мы даже не женаты с его папой. Мало того, я умудрилась родить его в день рождения свекрухи! Эта бабка, естественно, сказала: "Ой, какой ты МНЕ подарок сделала на день рождения". Я сказала: "Вообще-то, я СЕБЕ сделала подарок!" Мне вот интересно, когда ребенку год исполнится, она, небось будет его требовать к себе на день рождения. Но тут, я считаю, что это и мой праздник тоже, поэтому, обойдется как-нибудь.

И кстати, тоже не могу им простить детства моего мужа, который не способен жить вдвоем с другим человеком. Жуткий эгоист, не умеющий ухаживать, заботиться о жене и т.п., так как в детстве не откуда было научиться нормальной семейной жизни. Всю жизнь перед глазами папаша, не подаривший ни одного цветка своей жене, и мать в грязном халате, фыркающая в углу, что все мужики - козлы. Я так поняла, мамашка его тоже в девках засиделась в свое время и ее выдали замуж, видимо, родители.
Прикольный был случай у них на даче. У них была годовщина свадьбы, сестра свекра ему об этом напомнила (сам не помнит). Так он пошел, на участке оборвал гвоздики, которые свекруха посадила и ей подарил с годовщиной свадьбы!!! Романтика, блин. Очень часто в своем муже вижу их дурную наследственность, к сожалению :-(

Она тоже намылилась было "помогать" после роддома. Но я как подумала, что эта неряха будет на моей кухне ошиваться... Причем раньше, когда ее просили кое-что сделать, чтобы нам действительно помочь (с квартирным вопросом), она ничего делать не стала. И еще просили как-то взять к себе собаку, которая погибала (и погибла в итоге) на улице, они сразу сказали, что у них сил нет, они уже старые, скоро помрут и т.п. А с внуком сразу силы откуда-то взялись! Я как представлю - отправить его (или ее) с коляской гулять, а они помрут по дороге. И что с ребенком будет?? Брр, ужас!

только жалко, что ОНИ - не микробы :(

Раньше было почти что все равно, а теперь они тянут свои грязные лапы к моему ребенку!

Полина, Вы не щутите? такого не бывааааает!

Увы, я не шучу :-(

Я так понимаю, что ребенок еще маленький. Поэтому наверняка у мамочки еще послеродовой кризис и гормональная перестройка ;-). Первый совет - постарайтесь не обсасывать мысленно все "прегрешения" свекров, прошлые и будущие (знаю, что это тяжело, но все-таки!). Вам от этого будет только хуже - а надо подумать о себе. Второй совет - касательно общения деда-бабки с ребенком: согласна с МусейС, надо настаивать на соблюдении гигиены (аллергия, карантин, что угодно!). Именно под таким соусом и в необидной форме. Их все равно не переделаешь. Ну и третий - радоваться, что вы живете отдельно и можете "дозировать" общение :-). А еще желательно добиться, чтобы не сваливались на голову без предупреждения (не знаю, как у вас, а у меня была одно время такая проблема - очень выбивает из колеи! Сам факт, что от тебя сие не зависит :-().

Родители все-таки. И ИМХО пусть сам общается со своими родственниками в том объеме, который его устраивает. На их территории желательно ;-). Я, кстати, частенько напоминаю мужу, чтобы позвонил матери - ей приятно, а меня не убудет. Лишь бы меня и ребенка не трогали! :-)

Какие похожие чувства!!!
Я столько из-за этого переживала.
У меня никогда не было ни к кому такого отношения,только у меня еще добавлялось чувство вины: я вроде нормальные человек, все понимаю, а не могу по -человечески.
Мои, правда, моются, но я не могу их воспринимать.
А особенно их претензии, что я не даю общаться с ребенком, сколько они хотят.
Сейчас все немного попритихло, но это мина замедленного действия.
Я для себя выбрала полное необщение: звонят, приветствую и зову мужа, приезд только по согласованию, ухожу по делам и так далее
До сих пор переживаю

Кстати, у меня тоже обострилось во время беременности :) и с тех пор так и осталось

бывает :-(.

Мне кажется, что с возрастом, мы все имеем тенденцию превращаться в своих родителей...

Оля

Скажите свекру, что еще В. И. Ленин указывал на важность соблюдения личной гигиены.

:))

Откуда у Вас столько шуток, и всегда в тему? :)

Оля

Оля! Неужели Вы готовы простить мне аморальное поведение?!

Ребенку моему 7 месяцев. А когда этот кризис гормональный пройдет? Мне кажется, что никогда :-)
Да, я действительно вечно в уме все прокручиваю и завожусь еще больше. А когда слышу о них - прям трясти начинает.
Спасибо большое за все ваши советы и поддержку! Постараюсь запастись терпением :-)

Тогда соувствую... Даже не знаю, что посоветовать - просто фильм ужасов какой-то.

Видимо, я пропустила этот момент. Расскажите мне об этом, я постараюсь понять и простить :).


Оля

Хе, а мои свекры пытались меня приучить есть с одной тарелки с собакой: у них борзая, как только садишься есть, она носом лезет в твою тарелку, запах изо рта мрак! слюни и еще нагло толкается, чтобы ты пододвинулся! причем свекры считают это вполне милым, все улюбаются и любуются своим питомцем и естественно делятся содержимым своих тарелок. Брр.. Остального тоже хватало. Правда сами они моются, но вот остальное вокруг.. Я старалась так ходить, чтобы стены не задевать, в ванной свои вещи только на полиэтилен клала, сидела всегда на краешке стула, посуду перемывала. Сейчас мы, слава Богу, укатили в другую страну, но они все равно умудряются меня доставать, правда уже другими задвигами.

Лучше не рассказывать. А то Вы еще станете расстраиваться из-за того, что так ведет себя еврей. Евреям ведь всегда стыдно, когда какой-нибудь еврей что-нибудь не так сделает. Отучал-отучал нас от этой привычки Зеев Жаботинский, но тщетно.

А Вы попробуйте, вдруг я Вас удивлю? :)

>В результате он весит сейчас 63 кг при росте 185 см
Вот этого я не поняла. При чём тут его мать, если вы с ним уже 9 лет живёте. Может вы точно также готовите?

Бывает еще хуже и даже не сказать - реже..

И как им удалось вырастить мужа для Вас?

А мне этих старых людей стало жалко :( Мне вообще всегда старых жалко. Половину из того что вы описали они не могут исправить из-за бедности :(. Ну вот машину он наверно не водит потому что бензин дорогой и страховки тоже... Экономят на мыле и шампуне и одеколоне. Изо рта пахнет - так у старых это часто потому что желудок больной :(
А подумай какая у них жизнь ужасная была :( Если бы они в США родились и выросли то и выглядели бы наверно по другому.
Я понимаю что неопрятные старики - это наверно что-то ну совсем противное. Только все равно мне кажется что вы на этом слишком сосредоточились, постарайтесь видеть не только недостатки но и достоинства.
Помните сказку, как жил в семье старик и не мог нормально кушать, руки тряслись и изо рта все выливалось. И тогда мать и отец отсадила старика за отдельный маленький столик и дали ему деревянную посуду. А вечером их маленький сынишка показал отцу и матери какую замечательную деревянную ложку он для них выстругал. "Когда вы состаритесь , то тоже будете сидеть за отдельным столиком и будете кушать еду этой ложкой", сказал их сын. Тогда родители устыдились своего поступка и посадили старика обратно за общий стол..

У меня такие же чувства вызвал топик. Чем-то напомнил моих бабушку с дедушкой. Не все так как у автора, но многое. А я вижу что они меня любят и стараюсь просто не замечать каких-то вещей. При случае дарю постельное белье, посуду, одежду, новые тапки вместо 15-летней давности не-пойми-какого-цвета они были. И жалко их просто до невозможности. Они у меня оба ветераны, а живут как нищие. Эх, блин, надо им позвонить.

Ну дык, это ж ваши родные бабушка и дедушка! Я не хочу сказать, что если люди вам десятая вода на киселе их не надо уважать. Но согласитесь, что своим родным любимым родственникам мы чаще и легче прощаем недостатки, чем людям, навязанным со стороны (в данном случае свекрам).

Моя бабушка тоже была "со странностями". Супы готовила с муравьями и тараканами, на окна вешала бумажные занавески, посуду только с одной стороны мыла, да мало ли что было, но она моя бабушка, которую я безумно люблю несмотря ни на что.

А тут речь идет о свекрах. Ведь не у всех складываются родственные отношения, некоторые так и живут всю жизнь как чужие.

С одной стороны мне тоже очень жаль таких стариков, но и Полининому положению сочувствую. Может ли она их перевоспитать? Я думаю, нет. Должна ли она терпеть? На их территории, думаю, да, на своей - однозначно нет.

Ну, по мелочи только могу посоветовать: если отец мужа с грязными руками к ребенку лезет, спокойно ему сообщаете : мол У НАС ВСЕ перед тем, как к ребенку подойти, моют руки с мылом. И соответствующий пункт в книжке ткнуть. Говориться это с улыбкой радостным голосом.

мне кажется что Полина слишком злобная и все. С такой злостью говорить о родителях мужа это не правильно. Будь они стерильные, она точно с такойже злостью прикопалась бы к другому, обязательно нашла бы к чему.
Девушку аж прям колбасит всю не на шутку.

Конституция получилась такая. Ножки тооненькие. Сколько не ешь, вес такой же остается. А готовлю я очень хорошо.

Вообще-то деньги на бензин у них есть, машину им вообще сын купил. А не водит из-за того, что лень. Тоже все время рассказывает, как тяжело ездить за рулем, как он сожет попасть в аварийную ситуацию и т.п. Вранье это все, даже муж знает это. Водку жрать ему здоровье позволяет прекрасно. Его папаша просто хочет ничего не делать и всю жизнь рассказывает, как у него плохо со здоровьем, и он скоро умрет. Вечно по врачам ходит с заявлениями типа: "Доктор, у меня рак". Все от безделья своего.

ярлыки вешать? Меня тоже трясет от одного упоминания свекров. А у меня случай совсем не такой запущенный. Значит, я вообще мегера и ехидна? Но вообще-то я белая и пушистая ;-).

Вот, ИМХО, выясняется, что такое отношение появляется именно с рождением ребенка - ну ТРУДНО сознавать, что глубоко чужие люди (даже если они моются и не впали в старческий маразм) являются родственниками ТВОЕГО малыша. А как бороться - не знаю :-(. А чтобы не вызвать обвинений в злобности, давайте все будем свои эмоции в себе держать, до полного помешательства... и зачем тогда ТД?

это единственная, наверное, радость. Понятно, что ва неприятны их манеры. Но они вырастили сына - вашего мужа, зла вам не желают. Да, их привычки идут вразрез с вашими представлениями о том "как надо". Но вы сами признаете - 70-летних людей не переделать.
Неловко говорить это, но 70 лет - почтенный возраст. Сколько они еще проживут? Проблему не решить, так что меняйте как-то свое отношение к ней. Знаете, к старости нужно относиться с терпением и уважением лишь потому что это старость. Сколько еще они проживут? Вам хочется потом упрекать себе за то, что на старости лет вы ненавидели этих людей, лишали их общения, любви, тепла?

Полина, а как Ваш муж относится к этой ситуации?

Я когда-то рассталась с МЧ именно из-за грязи в его с родителями кв-ре. Он то ходил и не замечал как тараканы по кастрюлькам бегают, посуду тоже привыл мыть методом споласкивания ну и прочие тут описанные прелести. Он мне очень понравился, но у нас еще ничего не было,очевидно не успела сильно влюбиться, одно посещение такого дома отбило напрочь все желание.

такие обычно достаточно живучие.. а 10 (а то и все 15)лет мучаться.. да еще и ребенок насмотревшись на такое может решить что грязь это не страшно, вот что самое ужасное!!!

Вы говорите что Ваш муж не способен ухаживать, заботиться о жене. Разве то, что вы можете позволить себе сидеть дома с малышем благодаря тому что ваш муж работает и обеспечивает вас - это не забота? Далеко не каждый (я бы даже сказала редкий) мужчина в знак заботы о женщине дарит ей цветы. Мужчины знаете ли не столько склонны к сентиментам как мы, деушки, поэтому и чувства свои предпочитают выражать в более конкретных делах. Не будьте столь категоричны и уж не грузите мужа своим недовольством по отношению к свекрам. Они для него родители, единственные и родные мать с отцом. Представьте если бы ваш муж критиковал ваших родственников. Не думаю, что вам это понравилось. Постарайтесь продумать такую линию поведения, которая бы позволяла вам общаться со свекрами без ущерба для собственных нервов и семейного счастья.

а как вам обратное? Мой муж-иностранец из состоятельной семьи поехал в моем сопровождении знакомиться к моим родителям. А родители мои старые и больные, и дома у них сами понимаете что творится...Когда молодые были, было все нормально, а вот в больной старости сил нет все чистить и полировать...Поэтому у них и посуда грязная, и запах...

Убрать у родителей в квартире я не могла, потому что сама с мужем приехала одновременно. И пригласить к нам не могла - мать больная, а отец без нее не поедет.

Муж ничего не сказал, но я видела его глаза...Он стойко выдержал 2 дня ради приличия, а потом предложил пожить в гостинице. Он привык на белоснежных ароматных простынях спать и есть за хорошо сервированным столом. Привык, что в туалете все благоухает, а в ванной все зеркальным блеском слепит.

Потом он говорил о моих родителях с жалостью (но ни в коем случае не с брезгливостью!).

Тут немножко разные ситуации - у Вас родители болеют и живут одни. Здесь же никто не болеет, оба работают. Зарабатывают + пенсия, здесь на форуме есть люди, которые живут на меньшие деньги. Им помогает сын, дочь, так что - это все не от того, что они одинокие, старые и больные. Они так всегда жили и когда молодые были тоже. Так что здесь не нужно сравнивать с Вашей ситуацией.

Причем, в той самой книжке, которую МАМА подарила, и обязательно указать на то, что именно МАМА :))

Трудно сказать, орет иногда на меня. Мы вообще стараемся на эту тему не говорить, чтобы не ругаться.

Кошмар, у нас тоже собака - но мы ей такого не позволяем!

Спасибо! Попробую воспользоваться. Еще прикол в том, что они очень врать любят - скажешь помыть руки, они скажут, что уже помыли - и ведь не проверишь никак!

:)) тоже наедут на меня, скажут, что хамлю

Вот я за ребенка больше всего переживаю :((

Полина, мы иной раз просто не видим и даже не можем представить себе, что люди, которые всегда были для тебя примером, на старости лет превращаются в злобных, неряшливых, просто неумных и "слепых". Я видела такое на примере своей бабушки, которая из чистюли и отличной кулинарки вдруг (в течение1-2 лет) превратилась в скупердяйку и абсолютную неряху. Можете себе представить - вдруг вместо туалетной бумаги начала подтираться тряпочкой, и потом эту тряпочку класть в карман, чтобы вытереться в следующий раз! Или доставать масло из холодильника, прятать его где-нибудь под шкафом подальше, чтобы никто не съел раньше времени, а потом это прогорклое заплесневевшее масло класть в еду "чтоб не пропало". И это моя родная бабушка, которая сама меня в школьные годы шпыняла за непротёртую пыль и тарелки, которые просле мыться "скрипят не так, как должны"! ничего не поделаешь - это старость начала так проявлять себя. Потом было ещё хуже, я уж не буду описывать. Тут ничего не поделаешь, мне пришлось взять бабушку под опеку полную, следить за её карманами, выкрадывая и выбрасывая эти тряпочки, ежевечерне загонять её в ванную и мыть самой - бабушка не понимала, зачем так часто, раз она "и так чистая".

Точно так же мне пришлось потом поступать со свекровью, приехавшей из другого города, где вода - дефицит. Там она мылась раз в неделю-две в городской бане, а зубы не чистила совсем. Ну мне пришлось как само собой разумеющееся - "ой, а щётку-то Вы позабыли захватить, ничего страшного - вот у меня запасная есть, смотрите, прямо при вас распечатываю упаковку, а вот отличная паста, пожалуйста, пользуйтесь, не стесняйтесь, у нас ещё есть запас, как раз и внучку постом сможете научить, как правильно зубы чистить. А душ принимать - извините, придётся подождать, пока помоются дети - они же раньше нас спать ложатся, так что сначала они, а потом уж - Вы, а уж потом и мы, вода нелимитирована, горячая есть всегда, плескайтесь на здоровье!" И уже вечером перед мытьём - Вам налить ванну с пеной или так, под душем будете? Знаете, очень полезно ванну с ароматизаторами, хорошо расслабляет и спать крепче будете, я сделаю - мне не трудно. Не надо? Ну хорошо, тогда под душем сами, мы тоже для быстроты под душем моемся по вечерам." Приучила...

То же самое наблюдаю сейчас у соседей - там 90-летняя мама и её 70-летний сын, запускавший когда-то ракеты в космос, а сейчас воняющий мочой мужик, который даже не может сам заплатить за квартиру в сберкассе, что-нибудь да напутает. (Запах из их квартиры аж в коридор сквозь дверь просачивается, иногда даже через открытый балкон залетает.) Всё делает его мать, но и она уже дряхлеть начинает. Их бельё я стираю у себя, благо машинка-автомат у меня есть, и иногда приходится готовить для них, когда старушка заболевает. И никуда не денешься... От того, что морщишь нос и фыркаешь, к сожалению, ничего не меняется... А так - хоть как-то приятнее становится, что хоть что-то с твоей помощью в лучшую сторону меняется... Пусть и ненадолго...

Ну жить же с ними наверное не захотел бы?

НИкто на вас не наедет.
Просто говорить надо в тоне медсестры "а теперь, больной, мы с вами сделаем укольчик".

Так вы прям с порога так радостно: "а теперь дедушка пойдет мыть руки и поиграет с тобой, мой маленький".

Да какая разница - родные по крови ли родные "по закону"? Почему эти старики (а в 70 лет уже однозначно происходят изменения в мозге, у кого больше, у кого меньше), у которых есть и сын, и, как пишет Полина ниже, дочь - почему они ТАК живут? Почему бы не приехать к ним и не навести у них порядок? Не вычистить-вымыть кваритру, тарелки-ложки-кастрюли, а заодно и свёкра со свекровью помыть? Ну мы же сами ведь старыми будем! Никто не знает, что там может перемкнуть в мозгах, ведь сам-то человек со склеротичными мозгами может не заметить во что превратился, для него-то всё как обычно! Полина пишет - всегда так было. Она что, с ними жила последние 30 лет? Нет, об их существовании она узнала, когда им уже за 60 было, остальное - домыслы, основанные на крохах информации. И факт того, что они работают - не показатель. Человек вполне может быть адекватен на людях, даже производить хорошее впечатление, но он - старик уже, и дома не "держит марку", на многие вещи может просто не обращать внимания... Или вообще на старости лет стать злобным и агрессивным... Так что - теперь всех таких несчастных стариков расстреливать, чтобы они не оскорбляли наши эстетические чувства, или держать в резервации, как прокаженных?! Старики не должны быть одни, о них должны заботиться дети и внуки, на закате лет это - те же дети, только у веренные в том, что они взрослые и самостоятельные и знают, что делают...

безразличие. А грязь... Если вы дадите ребенку понять, что вы эту грязь не одобряете, но терпите и прощаете, ребенок вряд ли будет рад возиться в грязи, беря пример со свекров.

Полина Вы дура, уж простите меня за такие слова. Вот бывают бабы дуры. Когда Вам будет 70 лет, Вас будут заставлять сесть за руль и рулить, да тяжело им это делать, физически тяжело. А грязи в доме они просто не видят. Глазки имеют такое свойство к старости, даже очки им не помогают. А пища в старости вообще не имеет значения. Зубки уже чужие, вкуса пищи во рту нет. Человек ест, только чтобы в желудке не "сосало". При этом любовь к внукам патологическая.

Когда я Ваши высказывания почитала, вспомнила себя в молодости. Ну ничего, одна радость, Вы тоже будете старой и все рано или поздно поймете. Если бы мой муж хоть одним словом обмолвился дурно о моих родителях, я бы закатила жуткий скандал, для того чтобы желания не возникало, дурно о них говорить. А Ваш муж слюньтяй, и Вас дуру построить не может.

Эсмеральда, Вы Святая! На таких людях белый свет держится.

столько уловок придумать. Вот это я понимаю - женщина, жена, а не дура набитая Полина. Пишу Полина, а самой даже страшно становится. Мою дочу так зовут. Дай ей бог терпения и таких подруг как Эсмеральда.

только начала сталкиваться с проблемами...
Жизнь научит и отношение поменяется. Понять её можно.
А Эсмеральда - это что-то! Повезло тем людям, с кем она общается и помогает...

Нет, я не святая. Я тоже злилась на свекровь поначалу и имела скандалы с мужем, когда указывала на вещи, которые меня просто в шок повергали. Но если мужа можно было быстро в условиях Москвы приучить мыться каждый день (в том городе вода включалсь на 1 час ночью и надо было успеть хотя бы помыть посуду и постирать, не всегда успеешь вымыться), морща нос и говоря - фу, как пахнет, прям не знаю даже как в постель-то с тобой ложиться, то на свекровь эти приёмы не действовали совершенно. Так что приём проявления суперзаботы, когда ей просто было неудобно отказаться, раз я так стараюсь ради неё и столько сил потратила - сработал. Она потом, перед смертью, говорила, что так здорово, как с нами, не жила никогда в своей жизни, даже когда она была молодая и был жив её муж. Жаль, что слишком поздно поняла и слишком долго не решалась приехать к нам со своего дальнего востока. Но когда я с детьми приезжала летом к ней в её квартиру, первое с чего начиналось - я (пардон, по-другому и не назовёшь) "пидорасила" унитаз, отмывала ванну и стены-пол-потолок в санузле. Иначе меня просто тошнило от запаха и я находиться не могла в этом помещении. Ребята, это со всеми стариками так, если за ними нет регулярного присмотра молодых! Но если бы меня спросили - согласна ли я отмывать каждый день унитазы в обмен на то, чтобы хоть кто-то из бабушек или дедушек были живы, и мои дети не взыхали бы, что у них нет никого, кто назвал бы "внучка" или "внучек" - если бы спросили, я ответила бы "согласна без вопросов"! Несопоставимые вещи совершенно, а любовь - её никогда не бывает слишком много, особенно для детей.

Народ, ну не надо уж так о Полине... Девушка просто растерялась. Может у неё опыта нет общения со стариками, может она из семьи чистюль, и её чисто по человечески коробит от грязи. Ну можно понять. Мне вот не понравилась фраза насчет "звонят и долго и нудно поздравляют с очередным месяцем ребёнка" - что в этом плохого - не пойму. Если свёкры помнят о том, что внуку очередной месяц - это же супер. Значит они думают о нём, помнят, любят. Моего вот парнишку никто с полугодом из дедов не поздравил... честно - было обидно. А вообще - эти люди вырастили вашего сына. И если он не позволяет плохо о них говорить - то они вырастили хорошего сына. И ваш муж вырасти своего хорошего сына. И всё у вас будет хорошо. Проявите терпение и понимание.

Слушайте, все цепляются за старость и запах изо рта. А меня от свекрови ПРОСТО тошнит. Я не могу сидеть за одним столом с ней и есть, мне просто неприятно. Причем тут неуважение к старости?

Во-первых, они живут со своей дочерью. Во-вторых, я не поняла, с какой стати я должна их мыть, они далеко не немощные и прекрасно в состоянии все делать. Вы вообще бы вникли в суть проблемы, а потом бы писали. И расстреливать их никто не предлагает.
А про то, что всегда так было, это не домыслы, а их образ жизни. И то, что они всегда такими были - это мне муж сам говорил.

Я не могу дать понять 7месячномк ребенку, что я не одобряю грязь. Точнее, дать понять могу, но, боюсь он не совсем поймет.

Вы знаете, то ли я так криво написала, то ли Вы не хотите понять смысл моего поста. Речь не идет о возрастных изменениях в характере и поведении. Речь идет о том, что эти люди так жили всегда.
О чем Вы говорите я прекрасно понимаю, здесь ситуация другая.

Полина, у меня есть одна очень дальняя родственница, ну совсем седьмая вода на киселе), очень похожая на ваших свекров. У нее рак желудка и плюс после операции глаза почти не видят, из орбит на половину вылезли. Она на лягушку похожа. Ей уже 80 и все мучается, плюс у нее детей не было никогда и замужем не была никогда. Я ее когда вижу у меня сердце от жалости разрывается. И она никогда ничего не просит. Я ее недавно в больнице навещала, так как вспомню ее тщедушную фигурку и как она по коридуору шаркает - просто плакать хочется.. А ведь ей тоже подарки дарить хочется. Так она то конфетку моей дочке сует, то открытку старую. Я не знаю, ну не должны старые люди так жить! А однажды она подарила дочке моей старые ржавые спицы. Я когда эти спицы увидела, чуть не расплакалась. Конечно я их забрала и выкинула.

Я стараюсь ей помогать материально и продукты покупаю привожу ей, а другой наш родственник к ней ездит и окна моет, а его жена периодически тепленькие обеды привозит (я - так просто сетку с продуктами). А как она радуется когда варенье видит, как ребенок, баночку кладет в шкаф а сама облизвается и не замечает :) Иногда заговаривается, сама с собой разговаривает...
Я уж не говорю что у нее недержание и она при гостях пукает и очень конфузится.

Когда я ее вижу у меня разные чувства возникают, но чувства ненавести или отвращения - никогда. Толька невероятная жалость - как к больному ребенку.
Постарайтесь и вы относиться к вашим старикам как к больным детям. И не думайте о том что они ваши свекры. Просто бедные старики.

З.Ы. А недавно какая-то сволочь представилась этой старушке что она из собеса и уперла у нее 200 долларов - все ее сбережения! и такие люди есть! Вот кого надо ненавидеть.

Я говорила, зачем звонить на мобильник, если можно звонить на городской телефон.

Слушайте, народ!
Я видимо, плохо пишу очень, раз меня не поняли совсем.
Или просто охота обосрать человека с ног до головы, нарисовав у себя в голове образ немощных больных стариков, которые умирают от тяжелой болезни, за ними никто не ухаживает, и у них нет денег, чтобы купить мыло.
Ну не немощные они и больные!! На них пахать можно. Просто все, что я перечислила всегда имело место быть. Папаша гигиену не соблюдал особо (слова сверкови и мужа моего, между прочим), всегда выдумывал болезни из-за лени свой и т.п. Свекровь всегда была неряшлива.
Я ничего не домысливала. Непонимаю, чего так бросаться на человека.

Не согласна. Моя маман даже очень разборчива в еде. Свекровь гораздо меньше. Обе они офигительные чистюли - мне перед ними стыдно за свою грязь

Вы лично видели? именно Вы, Полина, видели, как они жили? Вы знаете обо всём только из разговоров мужа. Вы уверены, что он объективен? Может быть, ему просто так удобнее - сказать Вам, что они так жили всегда, вместо того, чтобы терпеть Ваши претензии к его родителям или в конце концов, просто поехать к ним самому и воплотить в жизнь то, о чём Вы ему говорите? Конечно, это намного сложнее - взять и поехать устранять недостатки, замеченные женой, или же (похоже, он об этом даже и подумать боится) - взять и отправить свою жену, чтобы она лично устранила то, что её не устраивает? А может быть, вам всем просто лень хоть капельку взять и улучшить жизнь - что стариков, что их несчастной дочери, показав лично, как можно здорово жить в чистоте и порядке? Лично взять и показать? Ведь мужу, наверное, понравилось жить по-новому и не вытирать полотенцем пол, если есть тряпка? Или он мечтает вернуться к тому образу жизни, тихо вздыхая, что приходится подстраиваться под Ваши порядки? Нет? Тогда становится совсем непонятным, почему же всё осталось по-прежнему?

А Вы, конечно же, ничего не должны... Никому... Продолжайте фыркать , что же ещё остаётся... Ведь правда же - ну нафига делать добро людям, они ж вон какие немытые и затраханные жизнью... Много чести будет... Уж лучше постоять в сторонке, зато собственные ручки чистыми останутся...

Да уж, звонки - это самое безобидное. Моя свекровь за 2 г. 3 м. ребенкиной жизни не поздравила НИ РАЗУ, и подарила только 1 (одну) игрушку, и то месяц назад. Она про него и не помнит никогда, нафиг он сдался...

Полина, я совсем не хочу на вас бросаться :) я просто описала свой случай общения со стариками. Я про вас лично слова плохого не сказала.

Если они вам неприятны, выставьте их спокойно за дверь и перстаньте нервничать. Вы еще очень терпиливая девушка. Старость бывает разной. А здесь речь идет о людях которые никогда и не соблюдали бытовую культуру. Подумай, что у вашего ребенка осядет в подсознании от таких примеров перед глазами...

Я очень хорошо вас понимаю. Если ты настроен против людей в них начинает бесить все. В них бесит то, что не заметил и простил бы любому другому. Что это - запах, грязь, речь - абсолютно не важно.


Как с этим бороться? Технически - не общаться самой. Делаешь глубокий вздох, оставляешь ребенка мужу и уходишь по срочно образовавшимся делам за 5 минут до их прихода. Он один бы справился? Значит и вместе с ними справится. Это его родители, он их любит и он не должен вставать перед выбором - жена или мать. Вы не можете с ними общаться? Но это не значит, что они не могут общаться со своими внуками (после 5 лет аутотренинга привыкаешь к этой мысли - я вам точно говорю :))).


Это офигительно сложно. Но вы же хотите, чтобы у вашего сына был пример того, как сын любит своих родителей. Хотя мы все и уверены, что мы-то ТАКИМИ свекровями не будем :))))).

Сорри, это я не Вам адресовала :-)

Я Вам завидую, если честно.

<<Почему бы не приехать к ним и не навести у них порядок? Не вычистить-вымыть кваритру, тарелки-ложки-кастрюли, а заодно и свёкра со свекровью помыть?>>

Ну а вы попробуйте! Из своего опыта скажу, что мне это не удалось, хотя и пыталась много раз (было много сил по молодости). Если люди привыкли жить в грязи, то в 70 лет их уже очень тяжело перевоспитать, во многих случаях не побоюсь сказать, что невозможно. И как вы вообще представляете процесс "вычистить-вымыть кваритру"? это же не одноразовая акция, чистота в доме поддерживается каждый день. Мне вообще тяжело представить, с какого это Полина придет к ним в дом и будет убираться. Вы уверены, что хозяевы обрадуются? Вы думаете им это надо?

У меня был плачевный опыт. Я в свое время свято верила, что свекры хотят жить в чистоте, но по каким-то причинам у них просто на это не было времени. Ну и что вы думаете? Мою полы, тут же проносится свекр с собакой с прогулки прямо в обуви, с собаки шмотками грязь с шерсти летит. Я едва сдерживаясь говорю, типа ВЫ разве не заметили, что полы вымыты, он - ой, извини я спешу!!? Или причесываются, волосы с расчески на пол бросают.. В общем, в один момент я поняла, что чистота нужна только мне, им она не нужна и потому мой труд не ценится. Да и потом, все же это был их дом и они в нем хозяева, привыкшие к определенному укладу, а тут вдруг я со своим уставом, который никто не хочет принимать. Все, конфликт интересов. Теперь у нас идилия - у меня свой угол, где я могу хоть утереть полы, у них свой, где они могут не разуваться, курочек на кухне разводить и т.д. Причем как людей я их обожаю, но быт лучше раздельно.

Вам просто повезло, но есть другие люди, например, как мой дед. Он просто жутко злился, а потом уходил в обидчивое молчание из-за того, что постирали его полотенца. И никакие объяснения, что это было продиктовано желанием облегчить его быт, не помогали. Зато прекрасно общался, когда мы не лезли к нему со своей помощью. Всегда говорил, что в своем доме он хозяин и будет жить так, как хочет.

Если у него такая конституция, то при чём тут еда и его мама?

А при том, что не кормила она его нормально в детстве. Оба родителя толстые, не в кого быть тощим. И худоба эта нездоровая.

:)))) А мы оба родителя брюнеты, а один из детей блондин.. Вот и жди теперь, в чем невестка упрекнет... (Второй худой - про эту невестку теперь ясно чего ждать).

На самом деле, это мнение мужа и его рассказы. Так что - может, хватит на меня наезжать?

А муж Ваш - светило медицины? Даже если он так считает, совершенно не факт, что это правда. Мне вот ооочень сомнительна связь между едой в детстве и худобой. Если б он еще ростом не вышел, можно было б сказать - недокормленный, витаминов не хватило. А вот тонкокостный тип, склонный к худобе, ИМХО, штука, определяемая наследственностью (только не надо наследственность понимать так тупо, что ребенок обязательно похож строго на маму с папой, может, это ген рецессивный).

Допустим, его худоба это генетическая особенность. Но я не понимаю, это что - нормально, что ребенок не ел сутками из-за того, что ему дерьмо предлагали?

У вас слишком маленький ребенок :))))). Когда вы будете стоять на голове, изготавливая котлеты в форме микки-маусов, а он будет сутками отказываться есть хоть что-нибудь, тогда и узнаете нормально это или нет.. Конечно, ненормально. Но мои оба на том или ином этапе это проходили - и от моего умения готовить это никак не зависит. Кстати, старший, у которого ребра уже кожу прорывают, отлично ест почти всё последние месяцы...

Ой, наш ребенок может не есть сутками...Из фруктов ест только яблоки, из овощей - только огурцы. Только что дочь звонила - очередная голодовка. Семья свекров вообще нормально питается, да и мелкий не худой - 21кг в 4г. Но с чем связаны голодовки - не пойму.

Дорогая Кузькина Мать!
Я не понимаю, почему нужно все, что я пишу подвергать сомнению и критике. Она действительно отвратительно готовит. Почему Вы считаете, что я выдумываю?
Когда мы познакомились, у мужа был огромный список того, что он не любит из еды (печенка, грибы, и т.д. и т.п.) Как впоследствии оказалось - его мать просто портила все продукты и не могла ничего вкусно приготовить. Теперь он ест практически все (из еды :))
Я конечно понимаю, что по сравнению с Вами у меня никакого опыта с детьми нет. Но я прекрасно знаю, о чем Вы говорите (насчет котлеток в виде Микки-Маусов и т.п.). Там была абсолютно другая ситуация.
Я не понимаю - для чего нужен этот форум? Человек пришел, излил душу, спросил совета. Большинство же вместо советов накинулись и обвиняют во вранье и выдумках. Я вообще не имею привычки врать. Тем более, для чего мне в этом форуме врать-то? Я ж не про знаменитость какую-то пишу. Странно как-то...
Вам же большое спасибо за дельный совет внизу моего поста! :-)

Это не сомнение, это отличное понимание того, что вы говорите :)))).


Понимаете, мы все имеем полное право не любить своих свекровей (также как наши невестки - мои аж две, имеют право не любить нас). И я далеко не исключение. Просто... То, чем занимаетесь вы (и я, и еще многие) - попытка подвести под свою нелюбовь некое обоснование. А его не нужно. Если бы это были ваши родители - вы бы простили им грязнь, неумение готовить и т.д. и т.п. А ей вы простить не можете.


Какая цель изливания души в форуме? Услышать - да, они уроды, отсеките их от вас, вашего мужа и детей? Сами же понимаете, что это нереально. И не хотите, чтобы ваш сын видел, что можно отсечь от себя своих родителей - какими бы они не были.


Значит надо все-таки как-то искать способы примирения. Для начала попробовать примириться с самим фактом их существования в вашей жизни со всеми их недостатками. И для этого надо попытаться для начала перестать смаковать каждый их проступок, разбирать каждый просчет. Признаться самой себе - что будь они чистюлями, водителями экстра-класса и лучшими кулинарами, вы бы любили их ни на йоту больше..


Недавно описывала в ЖЖ замечательную бабушку, приехавшую сюда к одним моим знакомым из россии. Она играла в футбол, лазила через забор и т.д. И вдруг понимаю, что, полезь через забор моя свекровь, я бы подумала бы про нее такой поток гадостей...


Вы не одна - нас таких много. Но с этим надо как-то бороться - ради мужа, ради своих же детей. Вряд ли мы с вами сможем полюбить их. Но научиться не заводиться из-за каждой промашки - должны.. Думаете, я чего тут пишу? :)) Я аутотренингом занимаюсь.. В отличии от вас, мне ближайший месяц (!) гостей под своей крышей принимать...

Одной тряпкой и полы и тарелки может вытереть. И вообще зачем ложки мыть? ,можно облизнуть и обратно поставить. Тарелки иной раз может протереть тем же самым полотенцем . За столом рыгает,а так же и в гостях. Зубы не чистит,не моется по пол года,экономит она так.Воняет от нее,ужас. Перед едой всегда перемываю все тарелки. Живем вместе и это ужсно,одно успокаивает ,что скоро съежаем от них. Да много чего,можно перечислять и перечислять. Это люди такие и с этим никак нельзя справиться. Сколько не говорила,ругалась,все равно. Плюнула на это дело,себе дороже.

Многие вас не понимают и не хотят понять,потому-что не понимают что это такое и что вообще такое может быть:-(.

Кошмар какой...Такую невестку как Полина и ей подобные врагу не пожелаешь..Бедный муж и ребёнок,эдакое чудовище запросто переломает им всю психику.Какое имеешь право ты судить этих людей?!Они подарили тебе мужа,его мать так же рожала его как и ты своего сына,поимела бы совесть..

Вам пора повзрослеть. Когда у нас появляются собственные дети, то мы должны в первую очередь заботиться о своих интересах, а не о том, какое мнение о нас сложится у чужих, в общем-то, людей - это закон самосохранения. Ваш муж за 9 лет не собрался с духом / не нашел достаточно мотивации / времени / денег - выберите сами, все плохо - чтобы официально оформить ваши отношения. На хрена вы взвалили на себя обязанность считаться с его родными? Вы вполне можете не общаться с ними, не принимать в вашем доме. Вы можете изображать истеричку, орать на них, гнать из дома - это все можно объяснить послеродовыми бзыками. Да и объясняться вам с ними незачем. Теперь вы - мать, а значит главная в доме. "Уважение к старости" - чушь собачья, их поведение говорит о хамстве и распущенности, которое ни в коем случае нельзя допускать по отношению к себе. Успокойтесь насчет уважения к их летам - они в теории могут пережить и вас, и вашего малыша - посмотрите сколько мамочек только на этом форуме потеряли детей. С какой стати считать оставшиеся деньки свекров более ценными, чем свои? Поймите наконец ценность именно вашей жизни. Не запрещайте мужу с ними общаться - пусть хоть живет с ними, но в своем доме на порог их не пускайте, на телефонные звонки не отвечайте. Мужу говорите правду - что вас от них конкретно, физиологически тошнит, а вам как кормящей маме стрессы противопоказаны. На их мнение советую начхать. Держать все в себе и терпеть такое возможно лишь временно, когда вы сильно зависите от них материально.

знаете, пообщавшись за свои 30 с лишним лет с массой народа, с уверенностью могу сказать, что если человек нормальный - он и в 80 нормальный, засаленный не ходит и альцгеймером не трясет. Хорошая мотивация держать саму себя в узде и не распускаться. Если же с молодости быть уверенным, что старость - это душевные и физические болезни, немощь и обязанность детей "считаться" с тобой - то вы сами запускаете себе программу. Каждому свое.

Правильно говоришь.

Такое ощущение, что наша героиня просто смакует каждый недостаток своих свекров! Девушка, если честно - противно читать. Создается впечатление, что вы в чужом глазу соринку видите, а в своем бревна не замечаете. Знаете, ведь все в этой жизни идет по кругу. И у ваш ненаглядный сынишка когда-то вырастет и превратится во взрослого дядю. И у него будет жена. А теперь представьте, что она будет к вам относится также, как вы относитесь к родителям мужа. Вы скажете "Я этого не заслуживаю!". Но у нее может быть совершенно другое мнение - поверьте. Если свекровей мы не любим по определению, мы всегда можем найти у них массу недостатков - даже если они состоят из одних достоинств. Копаться и выискивать недостатки может каждый - это не трудно. Гораздо сложнее их не замечать и находить в человеке положительные качества. Вы описали своих свекров абсолютными монстрами. Но чем больше вы поливаете их грязью (причем в очень нехорошей, унизительной форме), тем понятней становится, что представляете из себя вы. Вы, безусловно, чистюля - это важно, но и не самое главное в жизни. Почистите лучше недра своей души. Простите, если обидела. Но ваш тон в отношении пожилых, близких вам людей, очень неприятен.

По-моему, ерунду Вы говорите. У моего мужа бабушке - 80 лет. И как ни странно, ничем от нее не пахнет, и ест она аккуратно, а когда видит, как я посуду мою - еще и замечания делает. А на днях я в такси ехала - так вот водителю лет 50 было, но несло от него так, что я чуть не задохнулась. Если люди свиньи - то возраст тут ни при чем.

По поводу еды...может и неактуально:), но, ой, я, как мне кажется, отлично готовлю:) - никто еще не жаловался:),
а моему сыну не нравится половина моей стрепни, тогда как бабушкину (с таким же названием), хвалит за обе щеки..

Но дело не в этом.. Такое впечатление, что Вы не за советами пришли, а показать,
что вот какие есть на свете люди отвратные,
по сравнению со мной такой чистюьей и неженкой(не обижайтесь, но все об этом говорит,
начиная с названия и сравнения с микробами:(.

Вам пытаются доказать,
что они просто грязнули, но все еще люди, да, может быть не обладающие полным счастьем в этой жизни,
но все еще люди и способные растить детей, любить своих внуков, безвредные они Вам, понимаете?

А вредите Вы себе сама,наращивая внутри себя неприязнь..
Будете продолжать в том же духе, пострадаете в первую очередь Вы сама и ребенку достанется,
дети раздражение чувствуют, и существует закономерность такая,
как Вы будете относиться к родителям, так и Ваши дети к Вам, когда Вы состаритесь и процент исключений очень невысок..

Подумайте о том, как они бы поступили в очень тяжелой ситуации, допустим,
Вы бы не в состоянии были позаботиться о своем ребенке(детях)...
Как бы они поступили? Бросили бы их в беде или нет? Вот что важно! Для этого Вам даны родственники.

А вкусный суп и тарелки скрипучие от чистоты и самим не лень было бы себе сделать.

Следите за ними, чтобы мыли руки и белье свое чистое привозите (скажите, что не хотите утруждать их дополнительными нагрузками и
что у Вас так принято и Вас это полностью устраивает) они поворчат-поворчат, да привыкнут и отстанут.
С чистюлями связываться не всякий любит, себе дороже. Потом, кому плохо от того, что Вы что-то лишний раз помоете?

Только месторасположение вещей в чужом доме не меняйте, а то будут искать, на Вас ругаться:-).

Пишите , пишите побольше такого рода аутотренингов - мне они тоже ой как понадобятся целый месяц ;-) . Тоже свёкры в гости едут , о-ох...

То, что я чистюля и неженка - это Ваши личные домыслы. Просто есть же предел всему. Почему, если мне неприятно есть из чужой тарелки, откуда кто-то вчера ел, то я - чистюля и неженка?
А насчет чистого белья - я его привозила всегда именно со словами "чтобы Вам не стирать за нами". Причем, привозила я его, действительно, чтобы они не стирали лишнего. Это потом я обнаружила, что они бы и не стирали особо :-)
Спасибо большое за советы!

Спасибо большое за советы! На самом деле, я иногда посмотрю на классную тетку в возрасте и думаю: "Вот бы, она была моей свекровью. Хоть чему-нибудь поучиться у нее можно было бы" :-)
Вы очень мудрая, мне до такого очень далеко - эмоции вечно зашкаливают :( Спасибо вам за все еще раз!

тогда ваша невестка также будет ненавидеть вас.
И говорить, что от вас воняет, и внуков ваших
будет к вам не подпускать.
Откуда такой снобизм7 Интеллигентности в вас-ноль.

дырки в своих зубах прямо за столом. Меня просто наизнанку выворачивает. Видимо я, будучи невесткой, априори, должна млеть от счастья.

Вооот! В том-то и дело. Есть неприязнь к конкретному человеку - и моет она посуду или нет - совсем не важно.


А дальше уже надо думать - надо как-то со своей неприязнью бороться ради мужа и детей или не надо. Я в какой-то момент поняла, что если на два дня впалать в трясучку от ненависти от каждого упоминания/поступка - то хуже-т от этого только себе-любимой :((. Ну еще детям, на которых орать начинаешь...

Полина ведь написала, что люди жили так ВСЕГДА, а не по причине старости. Чего напали то? Речь ведь не идет о больных, неходячих стариках. Я как-то жаловалась здесь на форуме, что у меня по приезду свекрови весь унитаз просто засран. Я что, должна уписиться от счастья? Если у нее хватает сил приехать к нам за три девять земель (С Дальнего Востока), то помыть после себя ершиком она, я думаю в состоянии. Просто у всех свое понятие чистоты и порядка. Полина, хочу Вас поддержать, т.к. никакой злости в Вашем посте я не увидела. Я обычно стараюсь обстрагироваться от всех этих "грязных" дел, т.к. относятся они ко мне просто замечательно. И еще, я представляю на их месте моих дедушку и бабушку(святые для меня люди) и пробую их жалеть. Хотя мои дедушка и бабушка до самой смерти были чистюлями и в еде разборчивыми. Посмотрите на их светлые стороны. Любить Вы их конечно не обязаны, но попробуте отделить их чистоплотность от их человечности. Внука любят, к Вам относятся хорошо и т.д.

Да ну вас... чего вы-то беситесь? Очень похоже на "Ты должен быть благодарен мне за то, что я тебя родила"... тупиковый путь...

Почему это она не имеет право быть от этих людей в раздражении? Притом заметьте - раздражение на физиологическом уровне, неконтролируемое... С таким еще учится и учится справлятся, только попозже, когда гормоны в норму придут. А еще ее раздражение сильно подогревает муж своими негативными оценками. Хватит на девушку фырчать

О том и речь, другое дело, что неприязнь не врожденная, а благоприобретенная :-) Поначалу колбасило только психологически, а сейчас дело до физиологии дошло...

ППКС (-)

Спасибо большое за Ваш ответ!

Спасибо, я постараюсь!

Да, конечно, это домыслы, а что же это еще? это мое впечатление и всего лишь
на основании того что Вы пишите. Если это не так, то Вам виднее, я ж Вас не знаю:).
Я то как раз наоборот чистюля:) скорее.
И жить чистюлям, скажем так, нелегко:) (по себе сужу), беспорядок и грязь мешают:-),
но ненавидеть людей из-за того что их не раздражает беспорядок для себя считаю неприемлемым.
Считаю для себя необходимым бороться с грязью, а не с людьми:), а люди... всех не переделаешь, да и лень мне .
Если спросят совета по ихбавлению от грязи - то всегда пожалуйста, чем могу, как говорится. А нет, так - расчищу(насколько хватит сил) то пространство,
где сама нахожусь, а все остальные как хотят:-).

Но проблема Ваша, имхо, отнюдь, не в грязи как таковой. С ней-то легче всего, имхо, справиться.
Проблема в том, что сверковь Вам навязывает свою точку зрения насчет отношение к чистоте!
Свекровь Вас ставит в роль второстененной хозяйки! Она не уважает
(ладно, пусть не уважает, но не терпит?) Ваше отношение к вопросу. И в этом ей большой минус. :-(
Или она просто не задумывается об этом? Считает, что делает как лучше. Она всегда ведь такая была?
И по-другому не может(ей тяжело:). Ей также тяжело привыкать к новому члену семьи как и Вам.
Давайте ей это понять ненавязчиво, как лучше Вам и все дела(находясь у нее дома), а в своем тем более.

Если ей не понравятся новые правила, будет меньше Вас посещать :), Вам от этого, надо понимать, не будет хуже:)?

"Альцгеймером не трясет" - это 10 баллов.. :(( Еще можно - на инвалидных колясках, сволочь, не катается, с палочками не ходит..

Моему отцу 75. Они подрабатывает к пенсии тем, что таксует на своем жигуленке. Ему скорее пешком тяжелее ходить, чем на авто. Думаю, что Полинын свекр не садится за руль из-за пристрастия выпить...

Полину не поймет тот, у кого ТАКИХ свекровей не было.

Я органически не перевариваю своих свекровей, этих тупых уродов. Они похожи на Полининых. Тот же гадюшник дома (им по 55 лет всего), замоченные в одном тазике прокладки с кухонными полотенцами, мыло в волосах из всем известного места постоянное обсиралово всех и вся, жалобы мужу на то, что я не поздаровалась (врут!!!) или грубо разговаривала. Я не могу с ними есть за столом. Меня тошнит - свекр постоянно "хрюкает" своими соплями, вдувая их в себя и смачно глотая.. Я срываюсь и ору, что это не свинарник! Выхватыванием тарелки из-под твоего носа (доесть спешат за всеми при тебе же)-завершение трапезы... Маман мужа любит рассказать что-нибудь из рода своих болячек за столом. Последний ее рассказ:" Ой, поехали к вам, я купила памперс себе, чтобы не бегать писюкать через каждые пять метров. Так, сняла у вас - а мать мою…! Полный мешок! Ниужели я столько за 3 часа писюкаю?..ха-ха-ха." - приятного аппетита называется.
Когда они едут к нам в гости, то всем говорят, что они едут к СЫНУ, и на невестку им насрать. Меня муж ставил в известность за день ДО их приезда. Будучи у нас в гостях у свекрови странная привычка втихоря накидать себе конфет в сумку. Еще странная особенность: пока мужа дома нет, она не обращает на внука внимание, сидит, читает газетку, смотрит ТВ, только он вошел – хватает внука на руки: « Ти мой синулька, ти моя шкуркЯ» - идиотка. Последний скандал с мужем был доведен до развода практически. ..

Не все свекрови такие. Моя первая свекровь была просто золотой женщиной. Она относилась ко мне, как к дочери. Она всегда была на моей стороне. У нас даже свои секреты от мужа моего были. Мы до сих пор с ней созваниваемся на праздники и поздравляем друг друга. Я не знаю, на сколько у меня хватит нервов терпеть эту свору, но то, что они уничтожают мою любовь к их сыну – факт.

Если все так плохо, свекры приезжают повидать только сына, то я бы избегала их приезда. Пусть себе общаются.
Только так поступают с неприятными во всех отношениях людьми. Вы не обязаны их любить. Они не обязаны Вас любить.
Они не обязаны любить Вашего ребенка. Никто никого ни в чем не обязывает.

Можно подумать, что только чистюлям доступна счастливая и безболезненная старость:).

На самом деле (из моего опыта общения с людьми)
порядок в доме и чистота рук, увы и ах, не гарантия того, что в старости не о чем будет пожалеть "вспоминая молодость"...

Да бог с ними, с чистюлями. Меня лично поразиила оригинальная идея отнести тяжелейшую болезнь к разряду личных недостатков и "распущенности"...

Да что там говорить. У людей разные понятия о распущенности.
У кого-то полы ВыМыТы и "Альцгеймером не трясет", но ему ничего не стоит и лишить спокойной жизни, (а то и вовсе) человека.

Да в общем-то все понятно, чтож тут не понятного, тем более она сама пишет что они так жили всю жизнь, а теперь она хочет их переделать. Не получится. Тут большой положительный момент что они вместе не живут. А в моменты их посещения (все же родители мужа и тут ничего не поделать) нужно просто себя настроить что скоро все кончится или какнибудь абстрагироваться (или как это пишется?). А мотать нервы себе дороже получится.

У меня не получается уйти - не могу оставить сына этим вонючкам тупым, а муж хочет, чтобы родители пообщались с внуком и не верит, что его маман в его отсутствие не обращает на него никакого внимания.

Мне уже все равно, верит или нет, я на грани развода. Не хочу. И не буду.

Да, все что вы написали - это ужасно и отвратительно, конечно!
И, действительно, у кого такого нет, никогда не поймут нас. У меня, например, замечательная мама. И, я, наверное, тоже с трудом представлю себе, если кто-то напишет про свою маму что-то нехорошее. Хотя, ведь бывает всякое.
Но тем не менее, никогда не буду оскорблять из-за этого человека в форуме и желать всяких гадостей.
А Вам терпения побольше и удачи!

Вот так мужья сбегают от своих жен к любовницам. Как может вышеописаная свекровь воспитать достойного для Вас мужа. Да он же продолжение ее. Как Вы вообще могли его полюбить. Или это не про Вас? Вы только позволяете себя любить?

Конечно, ужас. Но, имхо, ужас вдвойне ужаснее,
когда человек не хочет сближаться, не ищет путей решения, не терпит,
при этом позволяет себе оскорблять и оскорблять себя.

Позволяет себя унижать и унижает в ответ. И устраниться от этого не может (или все-таки не хочет).

Прямо мазохизм какой-то.

Если не верит, то легко и просто проверить. Вы не даете ему такой возможности.
И опять, свекровь не признает Вас как личность, Вы же в, свою очередь, не признаете ее.
Откуда берет начало эта неприязнь?

Моим родителям по 70 лет. Их здравые рассуждения, умение вести себя дают огромный зазор в умственном развитии свекров. Я свекров не люблю не потому, что они - родители мужа, а потому, что они тупые невоспитанные вонючие идиоты. В жизни таких недалеких я бы обошла стороной, а мне приходится с ними сталкиваться лоб ко лбу и испытывать рвотный рефлекс((((

Да пусть бежит - мне не жалко, и маман свою прихватить не забудет...))))

До свадьбы я его родителей видела пару раз. Мне тогда этот колхоз вызвал "фу", но я не могла даже подумать, что они так ворвутся в мое личное пространство. И действительно, я не лукавлю, моя любовь к мужу угасает после очередной защиты своих долбоё-в. Последний раз, его папан приехал к моим родителям за документами (надо было нам передать), очень торопился и стал ОРАТЬ бешенно на отца, чтобы тот поторопился. Отцу 75. Он молчал вынес, а потом сильно переживал. Мама мне позвонила и все рассказала. Я звоню свекрови и прошу свекра к телефону. Она не зовет, говорит, он отдыхает. Я:" Передайте ему, что если он еще хоть раз позволит себе орать на моих родителей, то я найду способы заткнуть ему рот!" Она тут же звонит мужу, жалится, что я на нее ТАК орала, что папка тут непричем, просто вспылил, ничего страшного, и вообще, им сейчас денег не хватает (извечная проблема), не мешало бы передать, а то папка мясо любит, а ей не начто купить (он работает, она на пенсии) и еще у них юбилей свадьбы - 35 лет. Она хочет микроволновку....Муж - на меня как распизделся....караул! Я ему сказала, чтобы он шел нах вместе со своей звезданутой семейкой, что терпеть этот дурдом я больше не намерена. Развод.
....притих, как мышь, не жужжит пока. И своей маман не звонит при мне - шифруется.


Теперь, Стерва, я точно знаю,, что нужно перед замужество хорошенько познакомится с его семьей, а еще лучше, выйти замуж за сироту. :-)

Она всегда говорила, что ее сын слишком рано женился и я "досталась" ему поэтому такая вот.... Сама она фанатеет от своего дрыща-мужа, который с ней разговаривает только на матах, обзывает так, что у меня вянут уши...А она гордится тем, что все это терпит, молчит и жрачку ему с поклонами в рот запихивает. Когда ты слышишь: " Су-ка, б-ть! Не можешь жопу оторвать, соль принести!...Иди нах..." - хочется самой с закрытыми глазами бежать туда, куда он свою тупицу посылает......

Я думаю, если бы муж один раз объяснил твердо маман и папан, что это - его жена и он просит считаться с ее мнением и уважать ее, а не слушать, как баба, все матушкины сопли-сплетни - было бы по-другому. Еще раз шаг влево - и развод окончательный. Лично у меня все остыло к нему из-за этого гадюшника.

> который с ней разговаривает только на матах



Можно подумать в вашем сообщении двумя строчками выше, мало мата :)))).

С подходом "пусть бежит" вообще непонятно какая может быть проблема со свекрами? Весь этот топик и сама проблема может существовать только тогда, когда есть желание спокойно жить с мужем и детьми, и, соответственно, выстраивать какие-то приемлемые взаимоотношения с его родителями, как неотъемлемой частью его (и его детей) жизни. Если же такой цели нет - какой проблем? Нет человека - нет проблемы..

Да, вот это самое обидное - что в жизни никогда бы не стала общаться с такими, а тут приходиться им в жопу дуть :(