Вот докопалась тут до своего любимого человека. Интуиция у меня, понимаете ли, работает отлично... Он признался, что в одну из наших ссор, а они у нас похожи на полный писец, разругиваемся в прах и расстаемся, так вот после одного такого "расхода не на жизнь, а на смерть" он изменил мне со свооей сотрудницей...Дама личность для меня примечательная, поскольку старше него лет эдак на 10 и давно имела на него виды. Всегда оказывалась рядом в нужную минуту, самозабвенно пила коньяк и тд...Вообщем, так по пьяни это все и случилось.

Вопрос-то собственно, вот в чем..

Я склонна любимого простить, тк когда спросила в лоб - врать не стал, ответил прямо...(другой бы соврал, мож оно и к лучшему, конечно, да и мне на будущее с моей натурой не докапываться до человека..)

Плюс переживает очень, вину свою осознает, мол, делать этого не надо было, но назад уже не верьнешь.

К тому же человека за правду не наказывают..за то что правду сказал...


Для себя он выводы сделал, выбор тоже сделал, старается изо всех сил, бить в это больное место, думаю, не следует..
Надо принять для себя решение, прощаю я его или нет, и уже в зависимости от этого действовать..Забывать этот "эпизод" или нет..

Но внутри меня живет гадкое чувство..Я как представлю, что вот этими руками и губами он прикасался к ней, ласкал ее...аж внутри все переворачивается. Вот как мне справиться с этим чувством?? Как убрать это? Моих психологических знаний на это просто не хватает...

Оказывается, столкнувшись впревые в жизни с изменой именно любимого человека я абсолютно не знаю, как вести себя...Внутри пусто так...Знаю, что любит меня, знаю, что будет пытаться доверие мое вернуть. И все равно не знаю, как свой внутренний мир привести в порядок.

Спасибо.

Ну если решили любимого простить, то следующий шаг - воздержание. До тех пор, пока его опять не захочется до такой степени, что гадкие картинки всплывать не будут. Или как вариант аоздержания - съездить куда-то отдохнуть одной. И новые впечатления, и опять же, соскучитесь.

Стрел...Мы живем в разных городах..Это самый большой напряг! И он с ней там, а я тут...Знаете еще какие мысли всплывают..а вдруг это было не один раз? а вдруг он постоянно с ней спит? молодой парень-таки, неделями без секса тяжко... А если не спит, то вдруг это произойдет еще раз как-нибудь...

Доверие реально подорвано. и очень крупно...Я прям не знаю, как от этих мыслей избавляться..Может, выяснить все абсолютно точно? То бишь с мазохисткими подробностями...Почему это случилось, один ли раз и тд, все вопросы, которые так волнуют...

А хотеться..мне его и так хочется...

Не, выяснять нельзя... Тут или простить-забыть или помнить-расстаться.

Застрелитесь(-)

Знаете, бабушка, по прошлым топикам Вы казались мне мудрой женщиной. В данный момент мое мнение о Вас изменилось, тк Вы несете полную чушь. Надеюсь, Вы понимаете это, хотя бы для самой себя.

С уважением.

Не знаю...мне кажется, мне станет легче. Иначе я просто буду сама себе задавть эти вопросы и находить на них некие ответы..что будет глупо.

А может попытаться быть добрее? Что такое другая женщина? Человек. Почему один человек не может приласкать другого. Тоже ей наверное несладко, раз к парню сама набивается. Ничего мерзкого нет в этом. Может с такой точки зрения посмотреть? Сказать: моей любви хватит на всех. И на себя и на него и на ту женщину. Просто простить и убрать значимость самого факта. Вы ведь спрашиваете как справиться, это как вариант.

Увы.Дура я (-)

Да как-то вот не приемлет народ таких вариантов. Я их тут который год рекламирую -- все впустую.

Как простить. Краткая теория:).

А он до знакомства с Вами ни с кем не целовался?

Представьте, что он не соображал что делает
(хотя, в реальности, состояние алкогольного опьянения не снимает ответственности),
но ведь и он не преступление совершил?

Author,помогите женщине утонуть в сильных,мужских объятиях...

вы пришли спросить совета, или оценить тех, кто советует? возможно, в этом и есть проблема - вы не считаете нужным думать о том, что чувствуют, думают, хотят другие. какое сообщение они вам посылают. хотите нести себя повсюду. себя-правильную. себя-великую. себя, единственную, знающую как надо. остановитесь перестаньте оценивать услышьте послание. послание вашего мужчины вам...

Заявки принимаются по адресу aka-author@yandex.ru.

А что, ЗАСТРЕЛИТЕСЬ - это хороший совет??? :)))) И вы еще удивляетесь что она его слушать не хочет :))

Но ведь до знакомство почти все мужья/жены целовались :))) и претензий к им нет, но почему-то никто не хочет терпеть чтобы во время брака муж/жена занимались тем же с другими :)))))
Вот жаль что мы не свингеры ( правильно пишу?), они кажется получают удовольствие когда их половина занимается сексом с кем-нибудь другим в паре :)
\Все записываемся в свингеры!!!!!!!! вперед и в бой :)))))))))))))

отличный. советы хороши не тем, точнее не только тем, что им можно следовать, но и тем, что можно хорошо понять, что думаешь по поводу разных вариантов поведения. посему совет может быть "плохим" только в одном случае - если ему бездумно следовать. остальные советы могут быть подходящими и неподходящими. кроме того, есть такое понятие как "гипербола". и вообще, смешно все это объяснять во взрослом форуме.

no comm.

Естессно, у него были женщины ДО меня. Но тут... он изменил мне, уже непосредственно когда я ЕСТЬ. а это немного разные вещи все-таки..ИМХО...

и она об этом тоже знала...

Добрее?? Вам кажется, что моя боль от случившегося факта делает меня злее? Мне просто очень больно..Я не понимаю смысла этого поступка...И не понимаю этого поступка от очень родного мне человека...

Спасибо за совет...

Не думаю.(-)

Контакты ДО не называют изменой;)))Как ни странно...

Не готова я к свингерству, не мое это;-) Увы и ах;-)

Разные.. Но. Вы так написали, что мне почудилось, как будто Вы брезгуете к нему прикасаться,
будто он до знакомства с Вами был Ваш единственный и кроме Вас у него никого не было.
Он был чистый такой, девственный:-). Ну, не буду дальше эту мысль развивать. Вы поняли.

Вы же спрашивали кажется как простить.

На самом деле, простить очень легко. Взял и простил. Было бы что прощать и просили бы прощенья.
Жить с этим дальше как?
Как жить, зная что тебя раз уже предали? Где заполучить гарантию, что больше не предадут? Вы это хотите понять?

а зря. особенно, если вы не вылили и на него потоки вашей обиды. вам бы хорошо где-то разрядиться, не стараясь сохранить лицо. хотя бы здесь. потому что обида закономерна и если ее в себе держать, это все будет очень долго тянуться и причинять вам страдания. причем именно обиду на того человека, который обидел. когда выпустите это все, когда скажете, что ничего не хотите понимать и слышать, что он, паршивец, причинил вам боль, и вы имеете право бурно страдать, а он должен искупить - полегчает. хорошо бы еще знать, чем это можно искупить, но это должна быть конечная акция, а не пожизненное какое-то искупление. тут можно подумать. но сначала - сбросить эмоции.

Да...и это тоже...

Мне непротивно к нему прикасаться...Я смогла заниматься с ним сексом. Но вот созниние с завидной регулярностью вытаскивает картинки как он прикасается к ней, как ласкает ее, как выкладывается в сексе в его обычной манере..как это все было...и так тошно становится...

Не вылила..Сутки ходила, как будто мешком пыльным по башке стукнули. Даже разреветься не могла. Вчера напилась абсента под его чутким присмотром...Понесло меня...и слезы были...и вопросы были...с утра на фоне общего состояния вроде полегчало;-) Но мысли постоянно возвращаются к этому "эпизоду"...Нельзя его винить всю жизнь, коли простить решила - в этом Вы правы...Но как мне забыть это...КАК?!

быстро? никак. больше того, скажу вам честно, основной геморрой еще впереди. сейчас вы только лихорадочно смываете с себя первый шок. потом будет долгий отходняк, потом будет план мести, поиск расплаты... потом - начнет отпускать. не гоните лошадей, всему свое время. если вас это действительно оскорбило и проняло до глубины души, вам нужно время, чтобы восстановиться.

конечно, хочется, чтобы ничего этого не было, проснуться утром - а все в прошлом. если вы так умеете - ваше счастье, но так умеют единицы. остальные переживают. каждому - свое время на переживания. обратная сторона любви...

Очень хочется ее стукнуть лицом об стол...Знала ведь о моем существовании...Самоутверд� �лась, блин.:-(

И ведь продолжает приставать..заигрывает...по� �равилось, видимо...блииииииииин:-(

засранка. прямо близкая знакомая?

Да нет, мне фактически незнакомая...

Она к нему давно подкатывала, а когда я как-то на работе у него с ней увиделась, она аж в лице изменилась..не могла удар держать, видно было, как ее это задело...Это - наличие меня.

Вот так фактически она меня "сделала"...

помните, анекдот такой был, встречаются две дамы, одна вся грустная такая, "ой, муж-поганец, ни одной юбки не пропускает, не знаю, как людям в глаза смотреть, а ты как?", а другая ей отвечает: "я - отлично, мой - крутой, у него пол-города сосет". ;-)

то еще у нее получилось самоутверждение, отымели ее :-)

позвольте себе побыть стервой, "как вы судно назовете, так оно и поплывет". сейчас-то вы на коне, у вас информация, с вами мужчина, как говорила в подобной ситуации моя знакомая "мы так близки с мужем, что, похоже, это я ее трахнула".

похоже, я разозлилась вместо вас :-)

Дык она хотела, чтоб ее отымели..стремилась к этому всеми путями! А он повелся....идиот!;-)

Спасибо Вам...;-)

Любовь боль не приносит,это ваша гордыня заставляет вас мучиться.

ну как бы гм.. ну не идиот .. просто мужчины, они в целом делятся на тех, кто не отказывает женщине в таких ситуациях (как Ваша) и тех, кто уже не может ..

полюбили, зауважали и захотели...а ее поимели..

Ну разжевали ... (: :)) Ясен перец что никто стреляться не будет :) вот люди... автору сочуствие требуется.

Я прекрасно понимаю ЧТО именно ей неприятно. У нас соседи по даче есть, очень милая пара. Знаю их много лет. Тут приехала к ним подруга и стала жить у них. Кстати толстая и некрасивая. Жена в 100 раз лучше была. Как-то раз жена была на работе, а муж непонятно зачем вернулся на дачу - типа забыл что-то, иду я по лесу, гляжу, стоят и целуются под деревом, ну, сосед и подруга их семейная. Ну я развернулась быстро, типа я слепая и ушла. И еще раз встречала их, ну вообще полуголые были, хоть бы от дачного поселка отходили бы! Короче, а жена естейсственно ничего не знала, потому как подруга их жила у них еще долго довольно :)). Причем другие наши соседи тоже видели разные сценки издалека.... хм.. Но все молчок. Зачем жену огорчать.
Но потом отношение соседей поменялось к этой семье, очень поменялось. Мужика уважать перестали, а с женой сюсюкали и сочуствовали. А я на нее смотрела и думала, вот не дай бог так оказаться, все на тебя смотрят и знают что муж ей изменяет. А она как дурочка его любит и ни о чем не догадывается. Вот идет жена домой, а соседи на нее вылупились будто первый раз видят. А она: "что вы так на меня смотрите?", а соседи "ой танечка, какое у тебя платье новое красивое, ты сегодня так хорошо выглядишь".

у Автора, слава богу никто не знает о том что у них там происходит, кроме той подруги, ну так мне кажется что автора и больше всего раздражает что та подруга про эту ситуацию знает (а как ей не знать :) и что она про автора думает. Она даже не парня своего ненавидит, нет она его простила, а ту женщину. Именно за ее возможные мысли. Надеюсь автор меня понимает.

Мне кажется что Автору надо показать той женщине что она в курсе измены своего друга, что она в курсе этих событий. Ваш друг и эта женщина работают вместе? мне кажется вам надо придти у нему на работу и продемонстрировать ей что 1. у вас с другом замечательные теплые отношения, 2. Вы полностью в курсе ситуации, а не слепая дурочка.
Возможно это не совсем правильные советы, но мне кажется что автору тогда станет легче.

вот и я том же... не готовы мы.. :)

ну во первых он вам еще и не муж, а может им никогда не будет. Во вторых похоже ваш молчел не плохо устроился, поскандалил с одной, трахнул другую, а возможно по приезду в другой город, клянется в любви той же сотруднице. И потом, не верю я в случайности. Похоже ему та сотрудница тоже не безразлична. Или ты веришь что он в момент ссоры типа нашел утишение, а она тварь такая, вместо жилетки ему коньячок подсунула.
Скорее всего потрахиваются они там в свое удовольствие...

Вот бывают же добрые люди. Знают, как поддержать человека, что сказать в нужный момент. Молодец!

а что, нужно говорить только то что нравится автору?
Тогда все отлично будет, ну трахнулся, ну бывает. Будет верным и любящим мужем.

Если вы готовы с ним продолжать отношения и даже намерены простить (и правильно - ведь секс был когда вы были расставшиеся, то есть это почти и не измена), то придется смириться с тем, что проклятое воображение будет вам показывать самые неприятные картинки в самый неподходящий момент. И довольно долго. И чем нежнее будем МЧ, желающий заслужить вашего прощения, тем отвратительнее будут картинки, подсовываемые вам вашими мыслями. И будет хотеться сказать - Ах так?! Вот щас ты меня целуешь и хочешь сексу и вообще такой хороший, а о чем ваще ты раньше думал? Когда этими же губами другую целовал! Сволочь! Ненавижу! Это совершенно естесственно. И ужасно противно. Вроде бы ты должна уже быть полностью счастлива, МЧ исправился, но в самые романтичные моменты будет вспоминаться эта история...

Неважно,ну что это у вас за настрой такой, что мол
"она меня сделала". Это еще как посмотреть, кто кого сделал!
Во-первых,про картинки в сознании - неизвестно, насколько он там в сексе выкладывался. Может, он при том и чувство вины испытывал, и чувство, что поступает неправильно, а при таком раскладе не все будут отрываться от души, либо потом с удовольствием все вспоминать.
А потом - ну даже если и как-то там выкладывался - то вы теперь представьте, каково может быть той женщине:
тетенька может мечтала, добивалась его как могла, наконец, дождалась момента, когда он находился в нетрезвом состоянии и в растрепанных чувствах,
а то может, в трезвом виде и спокойном состоянии соблазнить его возможным не представлялось.
И вот сбылось: трахнул он ее один раз, а потом помирился со своей девушкой и вернулся к ней.
А ей то каково: он теперь может при встрече с ней глаза отводит или "останемся друзьями", в общем, должно быть обидно для женского самолюбия, что второго и последующих разов с ней уже не хочется, тем более, что для дамы этот товарищ не безразличен. Т.е. секс с ней не настолько запал ему в душу, что посчитал нужным все бросить, или хотя бы поддерживать с ней сексуальные отношения.
Это если, действительно, описываемая вами ситуация разовой измены.

ой, ну насмешили:-))))))))))
представляю - трахает ту даму и плаааачет, очень совестливо плачет. Тут впринцыпе его даже пожалеть нужно, настрадался ведь бедняга

Угу. Как в анекдоте, пардон за грубость, "ебу и плачу". А если серьезно, ну бывает так и у мужчин, слышано из задушевных разговоров, как такой вот секс - не в радость...

Вы правы..абсолютно правы. Об этом знает еще отец моего друга, тк он додумался ее в дом привести...И лучший друг...
И вот что они все думают...гнетет, конечно. И эта....хм..женщина.


Очень хочется именно так сделать как Вы описали - придти на работу и самоутвердиться...Но не скоро это будет, далеко живем...Есть и еще одна проблема. Он очень не любит выставлять личные отношения на показ, то бишь даже заставить его меня поцеловать на работе будет оччень сложно..Но придется, видимо;-)

Вы думаете, стоит ждать продолжения?:-(

Хм..есть идеи, как это проверить?

Блин...неужели так всю жизнь будет? Ведь это уже все не то тогда...Неужели не получится вновь полностью доверять человеку??

Кстати, я никак не могу вспомнить, действительно ли мы были тогда в ссоре:-(

Но ведь на что-то она расчитывала, когда шла с ним на секс, пусть с пьяным, пусть ее нелюбящим и неуважающим...на что?

А вы давно вместе?
И еще, вот вы пишете, что ссоры у вас выглядят, как полный писец - это часто вы так круто ссоритесь, и почему с таким размахом: темперамент такой обоюдный или как?

Характеры такие...

Все очень глобально разворачивается, а у любимого есть еще сильно развитый идеализм: когда что-то не вписывается в "модель", он пытается это исправить...а когда понимает, что ошибся и непоправимо, пытается искоренить из своей жизни насовсем...Вообщем, каждый раз пытались разойтись сразу. потом понимали, что друг без друга просто не можем. И все по-новой...Сейчас все выглядит несколько по-другому. Мы садимся при любой проблеме "за стол переговоров" и пытаемся все обсудить. Причем ему мудрости хватает гораздо больше, я часто с эмоциями с трудом справляюсь...А он садится и проводит со мной "сеанс психоанализа", почему он так поступил, чем мотивировал и даже почему у меня была такая-то реакция..

Вместе мы недолго, около полугода, самая романтика и страсти, как понимаете...хотя ощущение, что знаем друг друга очень давно...

После этого "эпизода" отношения наши сделали большой скачок. В качественную сторону...Он как-то изменился, слвоно. Увидев его, я сразу сказала, что он как-то изменился...Я тогда еще причину понять не могла...Теперь понимаю.

Добрее надо быть.

Может, Вы, как мужчина, что-нибудь присоветуете??

Хотя уже представляю, что Вы скажите;-)

И все же...

Поэтому и советовать тяжело. Я бы такие вещи перенес спокойно (ну возможно за некоторым исключением). В вашем случае могу посоветовать обратиться к следующей логике... Вы у него не первая женщина? То тогда подумайте, что до вас он также ласкал других... что изменилось? И еще. В случае если вы уйдете, где гарантия, что вы в объятьях другого не будете думать как хороши были его ласки...

Понимаете..Это МОЙ мужчина. Во всех смыслах этого слова. А сделав это он перестал быть только МОИМ....

Также как и моей женщины... Поскольку если женщина моя, то она должна делать то, что я ей скажу... Вы за это? Вы готовы сидеть дома и штопать носки? Так что мой мужчина - оставьте для журналов))

:)))

У нас с ним была такая установка. Он - мой мужчина. Я - его женщина. и мы отлично с ней сосуществовали, искали компромиссы...

Получается, он предал нас?

Нечего было устанавливать) или вообще с предателем дел иметь. А так он попользовался вами, поврал - а вы теперь мучайтесь.

Он же мой. Он не ушел. Он очень переживает. Собирается даже место работы менять. Мы справимся, думаю. ВОт только психологический комплекс сниму;-)

Спросила у него, был ли у них разговор какой-либо после случившегося...Говорит, был. Он сказал ей, что это было его ошибкой. Что пытался ее отодвинуть, но, видимо, слишком мягко, больно делать не хотел...

Ндя...

Еще не раз

Вот так все в долгу не остаются...

Бл@дская жизнь, не иначе...

Видимо, у меня быласлишком идеалистическая установка на его счет. А жизнь наказывает за идеализации. В конце концов, он человек. Просто человек.

Меня бесит, когда он, вроде бы и раскаялся и терять вас не хочет, а вроде бы и той больно делать не хочет. Тут у меня установка была бы однозначная - либо ей больно и мы, возможно, остаемся вместе, либо до свидания. Как у Терри было, помните? У вас и так самооценка щас пониженная и обидно вам, и униженно себя чувствуете. ВОт и пускай он сделает все, чтобы ВЫ, в первую очередь, почувствовали себя лучше, а уж на какие жертвы ему для этого предется пойти (сделать себе татуировку на члене, отдать вам 10 000 долларов в качестве компенсации, уволиться с работы или в вашем присутствии доходчиво объяснить ей, что он выбрал вас и чтобы она отвалила), это уж его проблема. Хозяйка положения - ВЫ. Он виноватый. Вот и пускай скачет как свинья на резиночке, чтобы вы не дай бог его не послали. А вы - дергайте за резиночку! Дергайте! Почаще!

Да! Мы такие! У-ух! :-)

там не жену, а соседей жалеть надо. мужья изменяющие приходят и уходят. А дебильность - это неизлечимо.
так и представляю - общественность, пускающую слюни от запаха чужих постелей...

Шап, этот "эпизод" произошел чуть больше месяца назад. Я об этом узнала только-только на днях. Разговор этот у них состоялся где-то сразу после "эпизода";-) Это он сегодня на мой вопрос был ли разговор - ответил "да, был. Я сказал, что совершил ошибку". Я:"а почему тогда у нее до сих пор остается надежда?!" он: "потому что видимо я себя неправильно повел. хотел более мягко, дабы ей больно не было. теперь все будет по-другому. жестко."

То бишь теперь-то он как раз не боится ее боли, хозяйка положения действительно я. Но страшно его додавить этим, ему тоже вроде как несладко, а я постоянно задаю какие-то вопросы, хотя он уже просил неоднократно закрыть эту тему..мучаю нас обоих.

ЛОООООЛ!;-)

Вот уж во истину насмешили! Спасибо;-)

Ну, если девушка хочет получить такой же результат, как Терри, пусть следует Вашим советам.

Насколько я помню, муж Терри подергался-подергался, поунижался, но с девушкой отношения втихую сохранил. Когда же дерготня надоела, а Терри дошла до демостративного вскрытия вен во время пьяной разборки, он (а не Терри) подал на развод. Хорошо, что их обоих это устроило и все счастливы и довольны. А если здесь не тот случай?

И там была семья и маленький ребенок, т.е. вполне определенные обязательства. Здесь отношения пока в стадии становления.

Терри?? Кто это??

Вот блин...насмотрелась ее фоток. Сижу реву теперь...

Кажется, я все-таки не смогу это забыть..

Я-то как раз имела в виду, что нельзя строить отношения на унижении. Если это измена действительно случайная, и Вы способны простить, то все может быть хорошо. А если сочтете, что Ваша обида дает Вам индульгенцию на унижение Вашего мужчины, то ничего хорошо не светит.

Да, под влиянием чувства вины можно пойти на унижение. Но принять такое как должное способен такое только мазохист. У нормального человека потом пойдет откат - зачем отношения с женщиной, которая способна его унизить.

ИМХО, Терри жалеть не надо. У нее все сложилось хорошо. Но, опять же ИМХО, у нее специфический склад характера и обычной женщине на нее равняться не стоит.

где несмотрелись? что, такая неземная краса?

В интернете.

Не, не неземная...но она везде такая радостная, улыбается...Очень хорошо выглядит для своих лет..

Просто насмотрелась на нее..В свете своих эмоций.

ну почему обязательно продолжения .. это ж от Вас зависит тоже. Вы же с ним разругались как бы навсегда. Ну он и посчитал, что он свободный мужчина (оно ему может не понравилось, это неизвестно). А свободный мужчина женщинам не может отказать. Если он еще может :).

Вы видно не правильно меня поняли. Я про унижение ничего не говорила. Образ свиньи на резиночке - не обязательно унизительный :-) Униженной, оскорбленной и пострадавшей стороной тут является автор топика, а ежели ее БФ начнет еще щадить нервы себе и своей любовнице в ущерб нервам автора, то я бы на ее месте очень сильно возмутилась. Сейчас она вправе, чтобы излечиться от мучительных воспоминаний и оправиться от страданий, делать все что ей захочется, и он должен к этому относиться с пониманием и всячески ее поддерживать в этом - она может плакать, писать на форум, РАЗГОВАРИВАТЬ с ним об этом (и он не должен уходить от разговора, но и самому заводить его не обязательно), быть уверенной что та девушка послана далеко и надолго и ей было популярно объяснено, что ловить ей здесь нечего (может быть в ее присутствии), и получать еще тысячу разных reassurances. В случае с Терри не факт что муж именно спал с той девицей после их разборок, и Терри сама балда что осталась в Москве :-) Зато теперь они нашли для себя некую форму отношений, в которой счастливы оба.

Да, вам теперь с этим жить. Сто раз подумайте, стОит ли МЧ того, чтобы ТАК мучаться - теперь ОН будет ассоциироваться с болью. Гораздо легче забыть, когда все это вообще выкинуто из жизни. А то вам придется продолжать в этом жить, и он будет постоянным напоминанием о боли.

Не пОняла, типа тему закрыли, я не мучаюсь, и ты давай прекращай себя и меня мучать да? Ну просто ох-еть какая эмпатия. Объясните ему, что несладко в первую очередь вам. Очень сильно не сладко. А ему то че не сладко? Блин, слов нет. Вы не можете сейчас заставить себя прекратить думать об этом. И НЕ НАДО! Вымещенные эмоции потом только хуже обернутся. Не надо стараться забыть. Надо стараться прожить это. Плакать, думать, вести разговоры. И он должен вас поддержать в этом. Иначе вы (а) будете страдать в одиночку, а он вроде как и не причем, "забыли" (б) потом, может быть в следующих отношениях, эта бяка все равно вылезет и попортит еще крови вам и может быть совершенно невинному будущему партнеру.

только наоборот
У меня тоже был любовник меня на 8 лет моложе, мне тогда 34 года было. Не коллега правдо, но все равно рядом работали и встречатся приходилось неск раз на день. Мы просто проводили приятно время в постели. Он периодически с кем-то дружил, но это не мешало нам встречаться. Потом он влюбился и рассказал мне какая она замечательная, что девушка его мечты. И это было правдой, он летал на крыльях любви, заскакивал ко мне в офис на чашечку кофе и все время говорил только про неё. Интимные встречи у нас свелись на нет. Они пожинились. И гдето через полгода он завалился ко мне домой в растрепаных чувствах, рассказал что крепко поскандалили. Посидели немного, поговорили и я его отправила. Потом стал захаживать ко мне на работу, говорит не знает что с ним, но его ко мне тянет, и т.п. Потом мы опять стали с ним встречатся. Хочет развестись, а его жена мне недавно звонила....
В общем грустная история.

Вы знаете, вы позвольте себе страдать. Вы не пытайтесь заглянуть в будущее, прощать-не прощать, а позвольте себе горевать "здесь и сейчас". Постарайтесь расслабиться и не гасить в себе естественный ход мысли. Хочется плакать-плачьте. Хочется думать, какой он хороший-думайте. Хочется через минуту обзывать его гадом и последней сволочью-обзывайте. Не ругайте себя за непоследовательность-расслабтесь и страдайте. Нужно позволить себе выплакаться, грубо говоря.

Я была в такой же ситуации, и это было так больно, так горько, так неожиданно. Я не ожидала, что будет ТАК больно. Я не думала-"смогу ли простить", я просто ходила и страдала. Плакала, говорила ему какие-то вещи (совершенно не требуя адекватного ответа). Плакала ночью, пила коньяк. Такое ощущение, что я хоронила то, что было раньше. Вобщем , по Ремарку -"Я была несчастна вся, полностью...Несчастны были мои платья, все , к чему я прикасалась. Я была до того полна горя, что все остальное перестало существовать.Горе было таким огромным, что его не с чем было сравнить. А когда не с чем сравнивать, теряется смысл. И через неделю горе мое иссякло..." (Цитата не точная).

Так вот. Через 9 дней (если продолжить аналогию с похоронами) горе мое ушло. Боль покрылась дымкой. Я и сейчас все помню, но я похоронила старое и уже не думается об этом. Сейчас мы строим новые отношения и знаете, получается неплохо.

Подтверждаю - бывает. И во время самого процесса противно, и после. На протяжении долгого времени.

А Вы мужчина или женщина??

А сколько длилились 9 дней?

Сейчас посчитала по календарю- у меня около 2-х недель. Предполагаю, что продолжительность индивидуальна.

"сделать себе татуировку на члене, отдать вам 10 000 долларов в качестве компенсации, уволиться с работы или в вашем присутствии доходчиво объяснить ей, что он выбрал вас и чтобы она отвалила" - все эти действия мне кажутся либо унизительными, либо неадекватными. Мужчину, который на это согласился бы, независимо от степени вины, я бы просто перестала уважать.

Разве что в случае с Терри денежная компенсация была оправдана как страховка маме с маленьким ребенком, материально в какой-то степени зависящей от мужа. Я правда не знаю, выполнил ли на самом деле муж это условие или счел излишним.

Попробую пояснить. Я, как всегда, нахожусь в слегка стрессовом состоянии, правда. Тетка, 91 год, умерла в воскресенье. Некоторые семейные скелеты выпали из шкафа. Пока ее муж воевал в ВОВ, у тетушки была грейт лав. Это пошло, но ошибаются те, кто думает, что только его жизнь подвержена страстям. После победы муж ессно обо всем узнал от соседушек, но пообещал все простить. НО ОНА ОТКАЗАЛАСЬ (с детьми)! Мотивация- все равно вспоминать будет! Они оба дожили жизнь в одиночестве. А надо это было? Тут я видела абсолютно правильные советы - либо забудьте навек, либо расстаньтесь без сожаления...

Канешна, пускай упрется как баран рогами и стоит на своем - я ни в чем не виноватый, а в чем виноватый - уже забыли и проехали, а твои переживания - твои личные проблемы. Я буду жить так как раньше жил - и работать с ней, и общаться продожать как ни в чем не бывало. Типа ниче не было.

Из всего вышеперечисленного только татуировка не адекватна, и то только человек с абсолютным отсутсвием чувства юмора воспримет этот совет всерьез.

А вы терри лично знаете? :-)

Вы знаете, Ваш пост мне очень близок...

да. я тоже напилась и абсолютно неадекватно вела себя...А он это все терпел, выслушивал, отвечал, утешал, целовал и тд...На утро я даже не помнила, что несла, в отличие от него...Но мне стало легче.

Сейчас мы заняли, видимо, неправильную позицию...То бишь мы не сговариваясь, подсознательно, "ополчились" против нее...То бишь сами мы сплотились, а она...как осина на пригорке. Повторюсь, это сугубо на психологическом уровне. Может, это и неправильно...Но стало сразу гораздо легче. БЫть может, мы ограничили, что НАШИ отношения - это наши отношения..Нас двое, и третьего в НАШИХ отношениях нет.

Раскаяние и унижение - разные вещи. Если человек раскаивается в измене, то заставлять его унижаться незачем. Но я совсем не имею виду, что надо забыть и молчать в тряпочку, если есть потребность говорить об этом. Если же раскаяния нет, то никакое унижение ничего не изменит.

В случае с Терри, если я правильно помню, была татуировка на попе, т.е. Ваш первый совет есть калька с ее реальных требований.

Брать деньги за измену - значит дать понять, что ты готова ее потерпеть за материальное вознаграждение. Ну, зачит за будущую измену можно будет просто заплатить побольше.

Уволиться с работы - зависит от того, насколько важны для мужчины работа и карьера. В ситуации, когда не слишком важны, на это можно и пойти. А вот если это "дело его жизни", то требование неадекватно

"В вашем присутствии доходчиво объяснить ей, что он выбрал вас и чтобы она отвалила" - не знаю, мужчина способный унизить женщину, у меня вызвал бы брезгливость (если я правильно поняла Ваши слова насчет "доходчиво объяснить"). Тем более, что никаких гарантий это не дает - Терри и ее муж на 2 голоса все доходчиво объяснили девушке, а отношения все равно продолжились.

Т.е. да, сказать он должен, но это уж пусть делает сам, без меня.

На Ваш второй пост. Нет, Терри я лично не знаю. Просто после ее топиков у меня сложился очень яркий образ. Да и фотографии ее впечатляют. Я очень рада, что у нее все хорошо. Но она явно нестандартная женщина, и мало кому ее образ действий может подойти.

Уже не могу слышать про Терри, чтобы не узнать кто же это и что там за история...

Ну почему же неправильную. Если вам так комфортнее -значит правильную. Помните в "Анне Карениной"-Все несчастные семьи несчастливы по своему...(цитата не точная). Поэтому и оценок "правильно-не правильно" быть не может и не должно. Смысл как раз в том, чтобы вести себя в сложных ситуациях максимально свободно и естественно, не пытаться искусственно "простить", "забыть", "понять"...Это все можно только пережить. Время лечит и гораздо более запущенные случаи, к счастью.

Вот я сказала своему :" если ты готов пытаться строить все вновь, сделай так, чтобы я ВООБЩЕ НИЧЕГО О НЕЙ БОЛЬШЕ НЕ СЛЫШАЛА. И У МЕНЯ НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО ШАНСА ЧТО-ТО ПОЧУВСТВОВАТЬ". Он сказал "Хорошо"... Она что? Вы правильно сказали-осина на ветру...Не она, так другая была бы...такая же осина. А я потихоньку переболела ( о ней я действительно ничего не слышала, а когда мысли собственные не имеют подпитки, то в конце концов думать становится не о чем). Мысли изжили сами себя. И сейчас я когда пытаюсь даже опять "наступить на мозоль" и подумать, что вот "этими губами...и т.п."-мысли месячной давности меня НЕ ТРОГАЮТ.

Я вот например не отказалась бы понять, как жить с человеком, зная, что он может тебе соврать, предать и пойти "развлечься"...
Сама сейчас решаю для себя такую проблему - пока что в пользу прощения - ни одного аргумента.
Грустно.
И все в один голос на этих форумах говорят - что это - жизнь, и это - нормально, и надо относится к этому б...ству с пониманием.
Видимо - я дурочка. Не понимаю.
Но если кто знает, как жить с человеком, который ненадежен - подулитесь опытом!!!!!!!!!!!!!

Просто надеятся на себя надо.

Терри это такой мифический персонаж нашего форума. Типа Мамаши Кураж. Все про нее знают или слышали, но мало кто видел. Терри - ангел с крылышками из перышек и дьявол со звериным оскалом. Обычной женщине, как сказал Опус, на нее даже не ровняться :-) Она вообще не существует - как на нее ровняться то? А если существует, определить ее можно только по татуировке на заднице мужа :-) Но искать его нужно долго - потому как он колесит по просторам нашей родины и зарабатывает 10 000 долларов на откуп от Терри :-)

У вас богатая фантазия :)

Не понимаю, что значит точно точно так же, но надеяться на себя...
Надеяться, что ты сама можешь себя обеспечить? Или удовлетворить? Или что вы имеете ввиду?

Только знать что он тебя может обмануть, может бросить и т.п. и поэтому не рассчитывать на него.., а больше надеяться на себя. И исходя из этого строить свою жизнь...

Я бы еще добавила, что нужно почаще задавать себе вопрос " а смогла бы я прожить одна прямо сейчас ( материально, морально...)?" и стремиться к тому, чтобы давать себе на этот вопрос только ответ "ДА".

Да это-то понятно... но бывают случаи, когда тебя очень долго уговаривают, что на него можно положиться, и просят, например, детей. А когда ты соглашаешься и становишься все более беспомощной - получи фашист гранату! А ты уже вот-вот станешь совсем зависимой...
Ну да не в этом соль. Я хочу спросить, разве могут продолжаться отношения, в которых одной из сторон другую простить так и не удалось, и осталась брезгливость или просто затаенная обида?

Могут. Я, например, многое не могу простить своему мужу, не измен, другое. Но тем не менее живу. И не потому, что завишу от него, а потому что хочу с ним жить. Не хочу ничего менять в своей жизни. Наш брак можно назвать равноправным партнерством. У нас много общего, нам интересно друг с другом. Конечно я сейчас менее к нему привязана, что является скорее плюсом, не достаю, не липну, как влюбленная кошка, хотя страсть и нежность присутствуют. Просто я не даю волю выходить на поверхность своим обидам. Опять же никто не идеален. И моему мужу есть на что обижаться. Я тоже не подарок. Так что тут все взаимно.:-) И вы оставьте свои обиды далеко и постарайтесь пореже о них вспоминать. Жизнь так прекрасна и , к сожалению, настолько непредсказуема. Особенно сейчас. Наслаждайтесь моментом.:-)

Это поцелуйчики... Отлично выразили мою мысль

Blondy, все по-другому. Во-первых, "становишься все более беспомощной" - определенная иллюзия. С работы - в декрет, денег нет, на руках ребенок... Все верно. Но это не беспомощность. Беспомощность - это категория, относящаяся к внутренней жизни. Иногда вполне здоровые и внешне благополучные люди ведут себя беспомощнее, чем инвалид в коляске. Помощь приходит самым неожиданным образом. Невозможно унизить человека, в котором есть достоинство, стержень. Глупо и мелкоо будет выглядеть лишь тот, кто пытается оскорбить. Человек может подняться из любого пепла, любого говна, пока он жив. (А мертвые сраму не имут.) Наганала я пафоса под настроение, а что касается обыденной жизни - отношения могут продолжаться при всяких раскладах. Вопрос о содержании отношений. Не удалось простить - это не удалось преодолеть что-то в себе, ведь так? Обида - это нечто, задевающее нас изнутри, как бы ущемляющее, умаляющее нас. Почему одного что-то обижает, а другого то же самое - нет? Тут никаких общих схем нету. Хотите разбираться с собой - разбирайтесь, не хотите - никто не неволит. Хотите - встречайтесь-общайтесь, не хотите - пусть алименты на счет капают и все.

рисоединюсь к остальным и тоже скажу- да, могут. Только это будет уже не продолжение прежних отношений, а некая новая модель отношений, с некими вновь открывшимися обстоятельствами...Не нужно прощать-понимать, нужно просто принять как факт, что это было, ну и жить с этим (если забыть не можете)...


А насчет "просят детей"-это мне немножко не понятно...Что, вы решили рожать только потому, что вас "попросили"???

да.бывают такие случаи. ты на него полагаешься, попадаешь в зависимость, а у него запой. или ногу сломал. или помер. лежит себе, предатель, и наплевать ему на то, что ты положилась. такая вероятность есть всегда. и всегда есть выбор - считать это предательством, обижаться или как-то еще реагировать. и разницы большой между изменой и болезнью я как-то не вижу. жить или не жить с больным человеком - дело каждого. с изменяющим - аналогично. это глюк, что болезнь спонтанна, а измена управляема, есть позиция с которой все это не так. так вот, есть данность, есть выбор. и мне кажется, выбор должен быть окончательным, чтобы не попрекать человека потом. но и договоренности могут быть (как человек со своей стороны собирается быть со своей болезнью, со своей склонностью к изменам, со своим алкоголизмом).

Достаточно года 3-4 прожить одной.
После чего Вам либо все станет понятно, и никаких объяснений не потребуется, либо Вас все будет устраивать и так, и соответственно тоже никаких объяснений не потребуется.

Что до "надежности" - не особенно обольщайтесь на тему собственной надежности. Современные технологии психологии, не говоря уже о различных фармакологических компонентах, творят чудеса. То, что Вас никому не удалось соблазнить, вовсе не означает, что это невозможно сделать, и не свидетельсвует о Ваших высокоморальных качествах. Помните анекдот про Неуловимого Джо?

Че Вас гнетет в этом плане? Они думают - Вы дура, раз Вам БФ изменил, а она умная? Вы плохая, она хорошая? Вы аморальная, она порядочная? Надо всем поступать, как она, а на таких как Вы все только ездят?! В вышеприведенном примере с дачей - Вы что, солидаризируетесь с соседями? Вы считаете наивную жену униженной? Я - нет! Я могу посочувствовать ей в ситуации, когда доброжелатель раскроет-таки глаза. В неведении и доверии что позорного?

Не помню :) Когда-то кто-то дал ссылку на фотогалерею участников форума, но она у меня не сохранилась :(.

"как жить с человеком, который ненадежен". Попробуйте оценить личность этого человека вне контекста отношения к Вам. Вынеся за скобки вопрос, насколько он может или не может быть Вам предан. Решайте, хочется ли Вам с ним жить, на основании этого "остатка".

Джентльмен Клинтон помог. ну что тут скажешь. В жизни Терри 2 ценности - ребенок и... рюмочка:-)

:-) Не правда! У нее разносторонние интересы :-) Например дизайн татуировок :-)

Ой фотки посмотрела - масяка террин такой маааленький и толстый там:-) Просто прикол.

"Вот дурочка...радуется ходит...а сколького она еще не знает...наивная идиотка..."

примерно так.

ЛОЛ;-)

да чем же она заслужила такую народную славу?:)

Ну да, вечная теория - лучше хоть как-нибудь, чем никак...

И Вас действительно такая мысль угнетает? Во-первых, не забывайте, что это Ваши домыслы. На самом деле они могут думать совсем другое. Почему Вы предполагаете, что Ваш друг думает о вас пренебрежительно? А во-вторых, что вообще обидного для человека, если даже сказать, что он несколько наивен в своей любви? Какие-то комплексы, право:-)

Сначала заставила мужа сделать татуировку на члене, а потом развелась с ним.

Это Вы пропагандируете, что либо Ваш партнер должен быть совершенством во всем, либо его не должно быть вообще. Учитывая, что идеалы вообще-то попадаются крайне редко, и что для того чтобы Вам попался идеал, надо бы и самой стать идеалом, больших перспектив у данного подхода я не вижу. Вернее, никаких перспектив не вижу. По крайней мере, ни один из встреченных мной за тридцать лет людей идеалом не был. Впрочем, дело Ваше.

А она не развелась бебебе :-) Че думаете она сама не часто появляться стала - небось в ихнем забайкайле интернета нету.

Ну ладно томить, Шапка! Не развелась, хотя муж подавал заявление? Она шо, за мужем в "забайкайло" отправилась? Уж расскажите, все свои. миф же надо подпитывать:-)

Вообщем, господа...ничего у нас не получается что-то...

Нет того былого, что было. Она даже в первые дни после того, как я узнала было. А теперь нет...

То ли я закрылась, а он не понял.. То ли я слишком в этом закапалась, а он не выдержал...То ли додавила всех...

Вот так вот..

Не хотите взять тайм-аут?Немножко устраниться и побыть одной? Поплакаться в жилетку подругам и покурить в одиночестве на кухне? Вам это нужно...Не восстанавливать отношения прямо сейчас, а немножко затаиться, пострадать, покопаться в себе? Чтобы не наговорить сейчас лишнего, чтобы не поломать что-то о чем будете жалеть... Чтобы понять для себя-нужно додавливать, или все же поберечь отношения?

Я и так одна...Я же говорила, что мы в разных городах живем..

Вот сижу в одиночестве и болею..общаемся мы с ним в инете между встречами...И успеваем ругаться..

Вот..приедет завтра..уже сегодня...

Они помирились, Терри ушла с работы (ради которой она осталась в москве после случая с изменой) и уехала с ребенком в забайкайло. Теперь тока вместе. В таиланд вместе ездили. По всем мужниным командировкам вместе.

Закрываю тему...

Всем спасибочки.

Нет, не наладилось. Все стало как-то...ммм...обычно что ли. Секс хорош, общались нормально...но былого неземного единения нет.

Уехал..даже в асе общаемся не как раньше, а как-то безразлично что ли..

нда.

А что с Тери? Я давно на форуме не была.В помню она вроде померилась и простила его,переехала к ниму опять?Девочки что произашло?

то появляюсь:)


для общественности - история была настолько бурная, что у меня лапы дрожали и по клавишам не попадали, потому отчета не последовало:) В результате - то что описала Шапка. Нынче я вообще в Сибири сижу:) Иногда появляюсь в форуме, но медведи часто провода телефонные перегрызают, так что не ежедневно:)

гы:)

а у меня аська глюканулась кажется:( весь список граждан пропал:( так что коль увидишь меня в онлайне - стучи сама, плз!!!

Типа смотреть выше...(-)

Терри, расскажите мне плиз хоть из первоисточника...Как Вы с ЭТИМ справились?? Как простили? Как теперь с чувствами??

Эхххохо...и бутылка рома..

изучив за период волнений, связанных с той ситуацией, кучу историй, докладываю: рецепта для всех тут нет. Всем помогают абсолютно разные вещи, в зависисмости от характера. Мне помогло только врезать ему еще больнее...Ну не близка мне идея прощения. И вообще прощать не умею, могу правда забыть на фоне разблрок по другому поводу:)

так что я не знаю, что вам выбрать. там выше вариант с приходом на работу очень даже разумный. просто подумайте, чего бы вам хотелось.

И время еще. Много времени.

..теперь, спустя череду совершенно безумных скандалов(и совсем не с моей стороны,но это долгая история), все очень и очень хорошо. честно говоря лучше чем раньше.
И еще - проживание в разных городах это самая гнусная вещь на свете. Вы не в курсе, но у меня было точно также. Теперь ездим вместе даже на три дня.

все пройдет, честное слово. когда нет сил надеятся на лучшее, продолжайте барахтаться без надежды:) но все-таки барахтаться.

вы вообще как? спать можете? трясет сильно? из перепробованных мною средств - успокоительное лучше всего подошло дешевый "негрустин", снотворные не действовали вообще (ну кроме той самой "бутылки рома":). И говорить-говорить-говорить. Так меньше больно. У меня самый паршивый период был путь на работу и обратно. Потому что дома раскиснуть не давали мама, ребенок, друзья, на работе тоже не поистеришь всласть, а в метро я просто рыдать начинала непроизвольно. Книжки, плеер с энергичной музыкой. А еще у меня есть один тип,который просто за уши вытаскивает меня из всех огорчений -тоже помог... Вобщем комплексные меры.

держитесь. и думайте какой вы хотите сатисфакции:)