Понимаю, что мне, наверное, к психологу надо. Но сил нет рассказать все в глаза постороннему человеку. Поэтому, ищу помощь виртуального вселенского разума…
Да, ситуация…
Начну с начала. Когда я познакомилась с будущим мужем, он был женат. Я ЧЕСТНО не была инициатором этой связи. Мало того, с определенного момента своей жизни, я запретила себе встречаться с женатыми мужчинами… Почему все-таки это случилось… Сейчас мне трудно объяснить. Он был очень настойчив, очень обаятелен внутренне и совсем не подходил мне внешне. Он совершенно терялся на моем фоне (и по весу и по росту). Да и сейчас теряется, наверное, просто я уже этого не замечаю :-) В общем, я расслабилась. С его стороны, как не странно все оказалось намного серьезней. Для него это была не интрижка. Теперь то я знаю, что в его жизни (в прямом смысле) было всего две женщины – первая жена и вторая (то есть я). В первом браке к тому времени все шло к разводу (с его слов). Основная причина - безразличие к нему жены. Мой муж действительно такой человек, которому просто необходимо осознавать, что его любят. А из рассказов его друзей и родителей, в той семье была действительно не очень хорошая ситуация. Поэтому, я склонна ему верить. В момент, когда наша связь так сказать состоялась, жена была на сессии. Когда она вернулась, муж был серьезно настроен с ней расстаться. А вернулась она беременной! Тут небольшое отступление. Опережаю некоторые вопросы…
«Почему он спал с женщиной с которой собрался расстаться…». Для меня это тоже вопрос вопросов… Я тоже не могу это понять до конца. Но объяснение для себя я все-таки нашла. В количественном отношении секс нужен моему мужу минимум один раз в день. В той семье, по его словам, к телу допускали раз в неделю. Сейчас я понимаю, как ему трудно было отказаться от этого.
Но сразу второй вопрос «почему же не предохранялся…» Эх… Дело в том, что они пять лет из пяти лет семейной жизни лечились от «бесплодия». Это известно из достоверных источников - от свекрови. Она сама медик и принимала непосредственное участие в решении этой проблемы. В итоге оказалось (только не смейтесь, такое бывает), что у девушки врачи не смогли разглядеть давно-давно поставленную спираль. Разглядели только в институте акушерства и гинекологии в Питере… Вот по приезду из Питера и состоялось зачатие. А потом она сразу уехала на сессию.
Вот такие дела. Стали думать, как быть.
Муж, мой был, конечно, убит. Говорил, что все равно жизни не будет и все равно уйдет от нее. Я, конечно, подумывала о расторжении связи :-) Пока не поздно… Но оказалось поздно. Во-первых, успела все-таки плотненько так привязаться к человеку, во-вторых сама оказалась беременной. Вот она – Санта-Барбара… :-)

Что мы переживали, как объяснялись с родственниками писать не буду. Все уже далеко в прошлом. В итоге, что имеем на данный момент. Я замужем за своим мужем. У меня трехлетний сын. У сына есть сводный брат, соответственно от первой жены с разницей в полтора месяца. Отношение между отцом и старшим сыном выражаются в выплате алиментов. Больше никак. Он сам так для себя решил. Я тоже не настаивала. Наша позиция по данному вопросу напоминает двух страусов, зарывших головы в песок. «Старшая» жена ни на чем не настаивает и ничего не требует. Во всяком случае от нас. Но все не так просто. Активную позицию заняла свекровь. С самого начала она помогала и помогает и бывшей невестке и внуку. Помогает по полной. Начиная с того, что купила ей квартиру, установила туда телефон, брала больничные, чтобы сидеть с внуком. Сейчас встречает его из сада, забирает к себе, ездит с ним в отпуск и т.п. и т.д. Я это никак не комментирую. Я приняла это как должное и живу с этим. Мало того, я стараюсь, как могу облегчить ей жизнь и свожу к минимуму свои просьбы. Сразу пишу, что и к младшему внуку она относиться прекрасно. Приезжает к нам , занимается с ним. Видно, что любит внука. То есть рвется на части. Мне ее безумно жалко, но она так решила. Как-то она мне сказала, что воспринимает двух своих внуков, как близнецов. И смешно и плакать хочется. Вот так мы и прожили эти три года. Но сейчас я не могу сама разобраться в ситуации. Дело в том, что периодически, в течение последнего полугода мой сын всех новых приятелей называет Гришами (так зовут старшего брата). Откуда он взял это имя понять не могла. В начале подумала, что в садике. Но у нас в группе нет Гриш. Потом заметила, что это имя появляется после посещения свекрови. Мы ездим к ним не часто, и она уговаривает нас оставлять его у себя на ночь. Когда мы остаемся тоже, никаких проблем нет. Ни Гриша, ни его мама не появляются на горизонте. Но если мы оставляем сына у них, то имя Гриша всплывает. Свела посещения сына свекрови ну просто к минимуму. Приглашаю их, но сама не езжу. Но вот на этих выходных настояли. Вчера укладывая сына спать слышу от него, что они с бабушкой и Гришей ходили играть в садик в футбол :-( Больше всего меня смущает, что она ни мне, ни мужу ничего не говорит. Я вчера не выдержала и рассказала мужу все, он был очень удивлен. «Почему не говорила…!» Ну а что говорить, я сама не знаю… Чувствую, что надо поговорить со свекровью на чистоту. Но что я скажу? Что против этих встреч ? Да, я против, но я не уверена что права. Ведь невозможно всю жизнь прятаться. Да и разговоры наши с ней на эту тему ни к чему не приводят, только рыдаем потом вдвоем. Больше всего меня не устраивает то, что она ничего мне не говорит, все делает за моей спиной. А это уже подозрительно. Потом, я считаю, что лучше рассказать сыну все тогда, когда он сможет это понять и предложить ему самому выбирать – знакомиться или нет с братом. А так, получается, навязывают. Но опять-таки может и лучше когда неосознанно. Просто свыкнуться с мыслью, что он есть и все… А что дальше… Общие праздники и большая шведская семья? Муж посередине – справа бывшая жена, слева (все-таки ближе к сердцу) нонешняя… И дети вокруг.

Я готова принять ситуацию и смириться, но с чем? Какую построить модель взаимоотношений, чтобы всем было удобно? Не могу посмотреть на ситуацию со стороны. Никак не нахожу идеального для нас всех решения. В общем, что делать не знаю! Пожалуйста, накидайте мне возможных развитий событий. Может обсудим и я наконец-то увижу тот пресловутый свет конце туннеля???

Ну почему нельзя подождать, пока разведется, а потом беременеть-жить-любить? Он чей сесйчас муж? Де-юро?
ИМХО, все, что вы можете сделать в уже сложившейся ситуации - залечь на дно. Вы ребенка сохраняете? В любом случае? Вот и пейте витаминки :-) Он пусть сам разбирается, с кем ему быть.

А что, собственно, произошло? Сын узнал о том, что у него есть единокровный брат? Так он это всё равно узнал бы. Плохо только, что узнал не от вас с мужем. а от свекрови.
Я как-то не понимаю, вы что, когда отправляли сына к свекрови на ночевку, не предвидели столь естественного развития событий?

Опять же, а что изменилось от того, что он узнал? Что у вас за паника по поводу "большой шведской семьи"? Ну, будете жить себе дальше, как жили. Внуки иногда будут встречаться у бабушки и общаться. В чем всё-таки проблема?

А что плохого в том, что ребенок знает, что у него есть брат? То, о чем Вы пишете, в основном, Ваши переживания и Ваш взгляд на вещи. С ребенкиной же позиции все просто прекрасно: у него есть братишка такого же возраста, им наверняка интересно вместе. Что в этом может быть плохого? Разве ВАС кто-то заставляет общаться с бывшей женой и ее ребенком? Пускай дети играют вместе на бабушкиной территории. Какой в этом риск для Вас и Вашей семьи?

Вообще-то, если честно, то после прочитанного мне стало очень жаль второго ребенка. Мало того, что отец от него откупился алиментами, так еще и бабушку Вы заставляете сделать выбор между двумя любимыми внуками. Чем виноват второй ребенок, я не понимаю?????

Я вот не уверена, что сын до конца понимает, что это его брат. А если и узнал, то совершенно не уверена что ПОНЯЛ ПРАВИЛЬНО! И надо ли ему в этом возрасте знать. Вот недавно свекры вернулись с морей (были там с Гришей). Мы были у них в гостях и сыну попались фотографии. Так он Гришу на фотках зачиркивать начал :-(
Меня больше всего смущает, что все делается в тихоря. Чувствую в этом какой-то подвох, какой не понимаю. Потом, я боюсь, что у них вообще могут не сложится отношения. В любом случае, я считаю, что им самим необходимо принять решение знакомится или нет.
На счет паники... Да. Пнаника присутствует, где-то в глубине души и периодически прорывается наружу :-) Если бы был такой варинат, как описываете вы - "внуки иногда встречаются у бабушки и общаются" - я бы ничего не имела против. Но я боюсь, что БЖ не остается в стороне. Боюсь, что она добивается законного места бывшей жены в этой семье. И я думаю не без оснований. Свекровь ей не в чем не отказывает. Она (БЖ) периодически живет у нее. Приезжает к ней, когда та в отпуске (у родителей мужа есть квартира в другом городе). И вообще свекровь в нее (БЖ) вложила очень много эмоциональных, физических и финансовых сил. Поэтому мне и мерещется вселенский заговор :-)

ИМХО, ваша свекровь мудрая женщина! Зная, что родители не общаются она сама взялась устраивать взаимоотношения сводных братьев и от родителей при этом не требуется никакого участия! По-моему, она просто молодец! Конечно, зря она все это так скрытно "проворачивает" и поговорить с ней начистоту надо, хотя бы просто сообщить ей, что вы в курсе. Но и понять ее можно. Ей видимо, очень хочется, чтобы внуки общались, но как среагируют на это родители она не знает, поэтому и устраивает все одна. И потом, наверно, ей просто проще, чтобы дети были знакомы, так проще с ними общаться никого не обделяя. ИМХО, надо оставить ситуацию как есть. Действия свекрови вас ни к чему не обязывают, да и она ничего не требует, как я поняла, а братья лишними не бывают. Пускай лучше наличие сводного брата станет привычной реальностью, тогда и вопросов будет меньше, по крайней мере, до определенного взраста.

Ой, спасибо за топик, прям для меня! Я вот думаю, засунуть в шкаф скелет или расстаться с мужем, прижившим дитя на стороне? Жаль, что Вы не написали про те разборки с родственниками:-). Шучу! Понимаю, тут все очень индивидуально. Я все на себя примериваю. Сказать своим родителям или не сказать? Если у меня родится ребенок, когда и что ему про это сказать? У Вас хоть тот ребенок старше, а у меня ваще позор:-(. Муж хотел развестись, а теперь умоляет, хочет остаться... Но ребенок-то где-то будет жить и расти, и муж мой вряд ли алиментами ограничится:-(. Почитаю отклики, может разберусь что к чему.

"боюсь, что БЖ не остается в стороне. Боюсь, что она добивается законного места бывшей жены в этой семье" - а разве она и так не на этом месте?! Она - бывшая, и она - законная. В чем тут может быть заговор?

ИМХО: всем детям нужны папы, братья и бабушки-дедушки. Мамам при этом пересекаться не обязательно:-)))

А каковы ваши отношения со свекровью? И почему вы считаете ее своей семьей? Ваша семья, ИМХО, это ваш муж и ваш ребенок, а свекровь-"близкий родственник", не более. И ее взаимоотношения с БЖ вас не должны волновать до тех пор, пока они вас не коснутся, а они вас пока не касаются, я права? А насчет брата, ИМХО. в таком возрасте ребенок не может понять "правильно и неправильно". Он имеет то, что имеет и принимает это как данность. Да, у бабушки есть еще один внук, его зовут Гриша, бабушка ездила с ним на море (кстати, то, что он зачеркивал фотки могло быть обычной ревностью, " с Гришей поехали, а со мной нет!") а уж кто такой этот Гриша и кем он кому приходится-это его на сегодняшний момент мало интересует. Ваша задача чтобы осознание того, что Гриша-тоже папин сын не пришло слишком поздно, чтобы это было естественно. И еще и поэтому надо поговорить со свекровью.

Никоем образом я не хочу менять отношения между ребенком и свекровью. Еще раз напишу - это ее выбор.
Я уже Елене Д. выше написала, что не уверена, что сын в три года все ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЕТ. Я не против совместных игр. Но я хочу по крайней мере ЗНАТЬ, что эти игры происходят. Почему ни меня, ни мужа не ставят в известность. Или это не обязательно? Потом я же не знаю, что в действительности там просиходит.
Если бы я была уверена, что не второй :-), а первый ребенок нормально воспринимает младшего братишку, то я бы не беспокоилась так. Мой опыт подсказывает мне, что не всегда в такой ситуации возникает искренняя дружба. Когда я вижу как он зачирикиывает и выкидывает Гришины фотографии с полок и меня не возникает ощущения, что у ребенка все прекрасно :-(

пребывания с ней общеестве родственников. Не знаю как себя вести. НО боюсь, что все к этому идет - милые семейные вечера.
Я конечно могу вообще перестать ходить к свекрови, но боюсь, что это не выход :-(

разумом, а не чувствами, как я сейчас...
Мой сын не знал, кто ездил на море. Мы с ним вообще на эту тему еще не говорили. Я не знаю когда... Правильно ли если сейчас... Как лучше будет ему. Что вообще думает на эту тему БЖ. Может она тоже не вкурсе... А может и нет ничего и Гриша это не брат, а знакомый мальчик...
И как, КАК мне поговорить со свекровью? Что сказать? Чтобы не обидеть. И вообще что Я ХОЧУ? Сама не знаю. МОзгами я понимаю, что нужно чтобы было лучше сыну. Но как будет лучше? Вот я и хочу посмотреть сторонними глазами на ситуацию, чтобы понять что делать надо.
А со свекровью прекрасные отношения. Она очень хороший человек. И разделить ее на не семью я не могу. В том то и проблема - у них так заведено и братья и сетры и двоюродные и родные и бабушки и дедушки - все большая семья!

В кратце - прединфарктное состояние с обеих сторон. Да, жизнь штука, покруче любого анекдота :-)
У меня ребенок как раз младше и младше на полтара месяца... Я как подумаю, ка свекрушечка моя любимая объясняется с бабками во дворе - почему два мальчика и ну своесем не похожие... Эх! :-(
Весна! А Вы что, все-таки беременны?

Glavnoe, chto bi babushka lyubila oboix odinakogo. A to poxozhe ona lyubit Grishu bol'she i pokazivaet eto vashemu synu. Pochemu on vse vremya zachetkivaet na fotografiyax etogo Grishu? Sprosite u mal'chika, nravitsya li emu igrat' s Grishey, kak on k nimu otnositsya?

Masha

Забавно. Ну свекровь у вас неглупая жденщина. Она прекрасно понимает, что если бы делала это не "втихаря", то внука бы не увидела Оно ей надо?

Вот чего не понимаю, это а) страха перед бывшей женой и б) попыток решать взрослые вопросы за счет детей.

А "законное место бывшей жены" у матери ребенка вашего мужа и так есть, чего ей добиваться? И какого результат "вселенского заговора" вы боитесь? Бывшая вернет себе мужа? Так это зависит не от неё и не отсвекрови, Это зависит от вашего мужа.

Вот с ним и разбирайтесь. Почему вы в нем настолько неуверены, что втреча двух пацанов выводит вас из равновесия.

А что страшного случится, что если вы с ней столкнетесь? За праздничными столами постоянно с ней сидеть вы не обязаны. Ну а изредка столкнуться, молча и сухо кивнуть головой друг другу да и разойтись, то что тут такого страшного?

Что значит "не избежать"? Вот объясните мне, как можно взрослого человека заставить общаться "через силу"?

Нашли куда написать! Сейчас вас обосрут с ног до головы ("ваша свекровь - мудрая женщина" просто прелесть!)и получится, что вы эгоистка, плохая жена и т.д. А ничего страшного нет, все классно. И только вы знаете, что ваше сердце разрывается на тысячи кусочков от боли и.... да разве можно это понять и дать совет, если у тебя один муж и ты одна жена. Вот такие советы и дают. Или те, у чьих мужей есть дети, но с мужем отношения ровные (перевожу, мужа не любят), потому как показывает мой опыт, если женщина ОЧЕНь любит своего мужа , то в 95% бывший ребенок - кость в горле.
Свекровь ваша - сука!
Так вот ей главное - вам насолить, что б бесилась.
Мой опыт. моя свекровь не приезжала к моей дочери, не интересовалась ею, пока ее сынок не женился повторно! что тут началось. Звонки, приезды, подарки, к себе берут (до этого 8 лет не брали!!!!!!)далее. он разводится с этой дамой . тишина. нас оставили в покое. Женился снова, родился ребенок. Бабушка наша звонит, приезжает, БОЛЕЕ ТОГО еженедельно приглашает вторую жену и пьет с ней чай. Мне 3-ю жену жаль. от чистого сердца.

Аналогичная хрень была у моей сестры. по бабушкиным посещениям мы четко угадывали новую пассию бывшего сестриного мужа.

МОЯ НЫНЕШНЯЯ СВЕКРОВЬ, два сына. оба женаты дважды. когда их первый сын женился второй раз, они до белого каления доводили его жену тем, что таскали этого ребенка везде с собой и т.д......
что сейчас. внук вырос. ему 18. он им не звонит, не общается, не..не..не.. вторая жена родила 3-х детей, а свекровь не поймет, чего это такие у них плохие отношения, внуков ей стараются не давать.
со мной аналогичная ситуация.

у моей сестры. вышла замуж за человека с дочерью.
свекровь.... чего писать, читайте выше. сейчас. в пятницу его дочь вышла замуж. деньги на свадьбу у папы взяла. пригласить забыла.

так вот первое, что хочу сказать. в ОСНОВНОМ (дамы, не обощайте плиз, ессьно бывают исключения)
дети от бывших пытаются только вытянуть побольше из папаш. сами папаши им не нужны. Да и тем более, обида, что их бросили не проходит даже с годами.....

У вас. если вы не хотите общения мальчиков, то ставьте вопрос ребром. дадите слабинку, начнется, еще и сидеть с этим ребенком будете, его маме помогать.
Пройдет это со временем. помогает родить еще парочку, но на крайняк хотя бы одного. (рассуждения моей свекрови "а что? там дите и тут дите, какая разница?????" а вот когда там дите, а тут трое........)
У меня все. кидайте камушки, дамы. Правда на мое мнение не повлияет НИЧТО.
ответы читать не буду, дабы не вступить в склоку, заранее многим отвечаю. рада. что вы такие правильные и хорошие. да, я плохая, зато от чистого сердца! (помните как в мультите "ну и что ж, что жадничаю, зато от чистого сердца....")

да, да ничего страшного. можно еще и жить всем вместе....

Да что ж вы так боитесь "предыдущих"-то?

Ну может и такое бывает, но лично я, когда эпизодически сталкиваюсь с БЖ своего мужа, то в обморок от ее вида не падаю.

Поймите, я написала для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны и принять правильное решение. А копаться в моих чувствах не надо :-) Пусть они при мне останутся :-). Вот вы говорите что свекровь умно поступила... Не думаю. Если бы они сразу сказала о своем намерении, то я бы перебесилась, но смирилась с положением вещей (с некоторыми поправками) А вот сейчас, я ничего не испытываю кроме желания больше никогда не привозить к ней сына.

игре.

боюсь, блин!!!!!!!!!!!!

У нее правда БЖ была уже бывшей задолго до ее появления. Но правда по началу было всякое. Зато теперь она спокойно своего сына у нее оставляет, если им куда-то надо. И ее сын тоже к сетсре как домой приходит. Если честно я им завидую белой завестью. У меня пока не получается. Может просто "клин клином" попытаться вышибить. Специально пойти на контакт и посмотреть что получиться?

Это вы нам тут сказки рассказываете, про "смирилась":-) Вы бы точно так же пылали желанием устроить скандал и не пускать сына к свекрови.
Я вот только действительно нен понимаю -- почему? Вы ВСЁ знали с самого начала (замечу -- в отличие от бывшей жены вашего мужа). Вы могли предположить, что рано или поздно вам всё равно придется как-то общаться с его сыном? Так чего вы сейчас паникуете?

Ну так сядьте и подумайте, чего боитесь.

Вы же не по поводу сына переживаете, а своих страхов боитесь.

А вот "специально" ничего делать не стОит. Только хуже будет

Я вот очень уважаю свою свекровь и не хочу ей делать больно. Но и сама не могу через себя переступить и сесть с БЖ за один стол.
Просто не приехать? Я сделаю больно не только ей, но своему мужу. ПРиехать и сесть сжав зубы... Сделаю больно себе и только себе. Навреное, поступлю так... И я взрослый человек и мне не хочется обижать близких и любимых моих людей... И я очень не хочу чтобы такая ситуация вообще возникла бы когда-нибудь! Вот!

Какую мину? Почему "при плохой игре"?

1. За сына
2. За себя
И они разные.
За сына я буду бороться. А вот за себя...Не уверена.

Так и не поняла, почему вы боитесь за сына и за себя. Какие проблемы будут у сына от того, что он знает, что у бабушки есть еще один внук? Какие проблемы будут у вас?

то уже полгода назад при первых же симптомах устроила разборки. Разум у меня все-таки преобладает над чувствами. Конечно, по первости понервничала бы. Ну как без этого. Но потом бы приняла как есть с поправками как уже написала. Из этих поправок исключила бы полностью присутствие БЖ рядом со мной и с сыном. Но это бы было честно.

Вообще-то вас еще никто за тот стол не приглашал. Поэтому вся ваша паника очень напоминает монолог из "Блондинки за углом":"... а потом он попадет под самосвал".
С чего вы взяли, что в планы вашей свекрови входит непременно усдить вас за один стол с бывшей своей снохой?

Не можете вы ничего "полностью исключить". Я, например, почти уверена, что ваш сын уже встречался с бывшей женйо вашего мужа. У бабушки. На минутку, когда она приходила за своим ребенком. И что теперь?

Вы можете спокойно объяснить, почему одно толкьо упоминание "бывшей" вгоняет вас в такую панику?

Не люблю я этого и не умею делать.

Да ерунда это, а не интуиция:-)

"Идет мужик ночью по тропинке вдоль ограды кладбища. Трусит жутко. Видит - впереди еще мужик идет. Догнал и просит: "Пойдем вместе, а то одному страшно!" Идут вместе, разговоры разговаривают. Мужик радостно так: "Спасибо, брат, за компанию! А то я так мертвяков боюсь!" А попутчик недоуменно: "А чего нас бояться?!"

Вы не единственная женщина, с которой спал ваш муж, не первая его жена, не единственная мать его детей, не единственная невестка у своей свекровь. И изменить эту данность вы уже не сможете. Примите это и живите дальше спокойно.

"всё чудесатее и чудесатее" (с) А почему плохо-то? Муж есть, ребенок есть, свекровь хорошая... Почему плохо?

А вы хотите, чтобы у вашего сына была большая семья или маленькая?

не получила в ответ. Маленький он еще. Говорить то только-только начал. Кого бабушка любит больше трудно оценить. Да и не хочу я этого делать. Я ее по-любому не смогу заставаить относиться к своему сыну лучше, чем она относиться к нему сейчас. Меня устраивает все! Почему зачеркивает... Я тоже склонна думать, что это просто ревность детская. Но вот я думаю, раз фото вызывают у него чувство ревности, то откуда взяться нежной братской привязанности при личном контакте?

Ну не знаю почему. Может потому, что "рыльце в пушку". Может потому что никогда бы не хотела оказаться в такой ситуации и вот оказалась. Может потому, что чувствую вину перед ней и не знаю как себя вести. Ведь не прощения же мне идти у нее просить... В любом случае. ДАже представить не могу чтобы она общалась смоим ребенком. Боюсь, что сглазит или еще что...Ну не знаю.

хочу и сестер! И чтобы все любили друг друга. ВОт как это сделать? Если бы я была на месте этого мальчика, ну вот режьте меня никакой бы любви к сводному брату или сестре не испытывала бы! И окружающие примеры говорят о том же. Вот этого я боюсь.

Я вот тоже жду реальных ситуаций. Может у кого тоже такое было.. Как люди выходили из положения. Хотя такое как у нас наверное не часто встретишь :-) На счет свекрови - я вижу не так. Нет, она не хочет мне сделать больно. Она рвется на части. Она хочет чтобы всем было хорошо. Но ведь так не бывает :-(
С чем согласна, так с тем, что навряд ли к нам отношение старшего сына будет нормальным. Я уже писала выше, что ставя себя на место мальчика не испытывала ничего кроме обиды и горечи. Очень надеюсь, что у нас у здесь будет исключение из правил. Вот надеюсь и боюсь :)))

У меня есть версия, только боюсь она автору сильно не понравится.

Имхо, все дело совсем не в детях, а в тщательно вытесняемом чувстве стыда у взрослых. У мужа и его новой жены.

Муж во всей этой истории вел себя, как бы это помягче выразиться? - не в рамках традиционной морали. А чтобы не слишком осуждали - успешно прикидывался веником. Мол, ничего не знаю-не ведаю-не был-не участвовал-даже думать боюсь.
А новая жена вроде как и понимает, что муж поступил как свин, но по его примеру решает эту проблему методом "с глаз долой - из сердца вон".

Я вот замечаю, что в топике автором повторяется рефрен "ЧТОБЫ НАШ СЫН ПОНЯЛ ПРАВИЛЬНО". А что понимать? Как раз то, что у ребенка может быть родственник-братик - хоть двоюрдный, хоть сводный - дети довольно легко понимают. Тут в общем-то проблемы нет, кроме естественной детской ревности, но она и к родным братьям-сестрам сполна проявляется. А вот понять, что у тебя есть братик, сын твоего же папы, которого твой папа ни знать, ни видеть не хочет - это да, тяжеловато. Не детский ум нужен, чтобы ПОНЯТЬ ЭТО ПРАВИЛЬНО.

Ну, в первый раз будет тяжело и нервно. А с каждым последующим - все легче и легче.

Если вы утоните и ко дну прилипните <br>
Год лежите, два лежите, а потом привыкните. (с) <br>

Грубо говоря, на похоронах вашей свекрови, которые когда-нибудь, да состоятся, вы обязательно встретитесь. Поскольку проигнорировать сие мероприятие не будет пристойно ни для одной из вас.

Так что "раньше сядешь - раньше выйдешь".

Отношения нужно СТРОИТЬ. Ими заниматься нужно.

Поверьте, у двух братиков от одних и тех же папы с мамой, но разных по характеру и вынужденных делить детскую метров эдак в 10 квадратных, объективно куда больше причин ревновать и негодовать в адрес друг друга. И ничего, вырастают близкими людьми в немалом проценте случаев.

У меня у мужа со сводным братом была разница в 7 мес. Дружили. В юном возрасте любили шокировать любопытных, осмелившихся поинтересоваться какова у братиков разница в возрасте.

Почему веником? Почему не знал-не ведал и тп.? Откуда вы это взяли? Как правильно, по вашему мнению, он должен был себя вести? Как вообще в этой ситуации повести себя правильно? Мы, например, полгода спасли с ним по очереди - потому что сын не спал вообще. Ходили как сомнамбулы. Что он должен был делать - один день там не спать, второй день здесь? В чем должна была выражаться его отцовская любовь? А если ну нет ее. Если он любит младшего сына? Как ему себя вести? Объясните как правильно? А по факту да - то и имеем "Сын того же папы, которого не знает и не видит" И да, тяжеловато понять! И надо ли понимать! Вот в чем вопрос! А этот мальчик как поймет, что у него есть брат которого папа и любит и знает и видеть хочет постоянно! Ему тоже это надо как то понять и радоваться тому, что у него есть братик?

А чувство стыда мы холим и лелеим! Вот уж если бы я могла побороть его, то этого топика бы точно не возникло!

Молодец тетка, со всеми наладила отношения, обеими внуками занимается, с обеими невестками нормально себя ведет... Но вот каково ей будет отвечать на вопросы первого внука "А почему папа ко мне никогда не приходит?"

Мне вот интересно, ЧТО она может сказать на это? Таки ж тот папа ее родной сын... :(

Вот когда вы поймете "почему", тогда всё и встанет на свои места:-) Потому и "ковыряюсь", что проблема-то исключительно в вашей голове.

Какой крест на себя взвалила и тянет!
И родной сын и... "чужой дядя" для Гриши Во вском случае БЖ так его характеризует.
Вот поэтому и не знаю, как поговорить. Как не обидеть и расставить все точки.
ВОт у вас у мужа реальная ситуация со сводным братом. Расскажите когда они познакомились, что чувствовали, как подружились. Как вел себя отец, как БЖ?

А вы в детстве картинки в книжках не зачеркивали? Просто так, из желания порисолвать, а вовсе не из какой-то там "неприязни"?

Вот любят же взрослые свои эмоции и ценки на детей проецировать...

сына. Да и не только я это замечаю, а и все окружающие.

Наверное, не надо было ему там ночевать, но приходить и видеться с ребенком, ведь, мог? Так же как и игрушки дарить, и с днем рождения поздравлять и т.д. и т.п. Несложно это, несложно. Ей Богу, отвратительна мне мысль, что "мужику не рожать - сунул-плюнул и бежать". Если он любит только тех детей, которых воспитывает, то забавная перспектива вырисовывается, если вдруг, не дай Бог, он захочет еще раз семью на новую сменить. Тогда он опять "нового" ребенка полюбит, а старых разлюбит. Каково, а? Это я все к тому, что с детьми не разводятся, они не выноваты ни в чем. Не оправдывает Вашего мужа забота о вашем общем сыне, нисколько не оправдывает. Грустно все это очень...

А в чем проблема? В том, что у Вашего сына есть брат, которого у него есть шанс полюбить, чего он не сможет сделать в "сознательном возрасте". Я сама познакомилась со сводным братом в этом самом возрасте. Мы абсолютно чужие люди и ничего хорошего я в этом не вижу. А свекровь не говорит, потому что догадывается о вашем отношении к этому. По-моему она молодец, что пытается сделать то, что обязан делать для второго сына Ваш муж.

Игрушки он дарит, с д.р. поздравляет, дед мороза заказывает. Но не как папа, а как дядя N. Так решила его БЖ. на счет сунул-плюнул тоже обидно и не правильно! Он не знал, что она ждет ребенка. Если бы знал, то меня в его жизни не было. Так сложились обстоятельства. А на счет развелся с ребенком... Он развела с женой, ребенка еще не было. И я считаю в данной ситации так писать не справедливо. Думаю, что если бы Гриша уже был, то отношения строились по другому.

Почему к этому идет - непонятно. Речь только об общении детей, а не всех родителей. Никто Вас не заставит быть в обществе БЖ мужа (хотя я вот бываю и никаких проблем. Чем меньше себя накручиваешь, тем проще жить).

Так это Вы сюда пришли поковыряться;-). Проблема, о которой Вы тут рассказали, у многих ваще вызывает непонимание. Да и самы Вы пишите, что мозгами думаете одно, а чувствуете совсем другое. И вместо того чтобы делать "как лучше сыну", путаетесь в собственных непроработанных страхах и приходите к мыслЯм о сглазе и прочей ерунде, уж Вы меня извините за резкость. Правильно Вам тут указали, с ЧЕМ разбираться надо.

Нет, не беременна - к сожалению или к счастью, не знаю. Просто думаю - если останусь с мужем, то попробую родить. А у мужа уже малыш растет на стороне. Свекровь наверняка будет его привечать, хоть он и не от законной жены, для нее внуки - абсолют. Но это меня не слишком волнует. А вот мои родители - люди весьма пожилые, совершенно пуританского мировоззрения, мужа моего очень любят, как родного сына, и не понятно, как они смогут с ним отношения иметь, зная о бастарде. А если не смогут, для меня это проблема, потому что я хочу ребенка в семью, где бабушка-дедушка и родители вместе нянчатся с ребенком.

Лена, у меня похожая ситуация. Только я - БЖ :-) Моя свекровь так же металась. Одну вещь хочу сказать: не хотят они ( свекрови) сажать нас, бывших и нынешних снох, за один стол. Успокойтесь. Ведь им самим сложностей добавится, им с нами и по-одиночке ох как сложновато бывает :-) Они с внуками хотят общаться. Причем сразу со обоими. Ну любят бабушки так, в кучку собрать. Я в свое время тоже очень переживала из-за таких "встреч", тоже втайне от меня. Сейчас все разрулилось. Во многом благодаря тому, что я заставила себя относиться к ситуации чуточку иначе. Проще.

А если (не дай Бог!!!) кто-то умрет? Или уже умер. И деть никогда не увидит родственников - так что? Не нада тогда его заводить? Нельзя слишком далеко планировать свою жизнь. По крайней мере нельзя планировать так пунктуально. Типа: а вот гулять мы будем в этом саду, а пойдем вот в эту школу, а учить нас будет вот эта учительница, а играть с нами будет все семейство в полном восторге. А вот разрисованных обоев и порванных занавесок у нас не будет. Может так. А может и не так. Жизнь покажет - как оно сложится.

На месте садика построят мусоросжигательный завод, школу снесут просто так, училка уйдет в декрет, деть окажется таким "живчиком" что доведет всех родичей до белого каления и сидеть они будут тока по очереди и "за большие деньги".

Не нужно холить и лелеять чувство стыда. Оно мешает жить. Чувство стыда - это не совесть. Из лелеемого чувства этого произрастают непонятки типа Ваших - сама не пойму чего боюсь, БЖ сглазит сына и т.п. Вам надо принять ТУ ситуацию, когда зачались оба ребенка, когда возникла Ваша семья. Почему Вы чувствуете себя виноватой? Действительно, ведь никто не знал сначала о беременности БЖ. Муж захотел уйти. Муж спал с двумя женщинами - Вы в этом виноваты? Это очень плохо, ужасно? Настолько ужасно, что даже теперь,через несколько лет, об этом стоит переживать? "Если он любит младшего сына? Как ему себя вести?" По крайней мере, никто не посоветует изображать любовь. Вести себя адекватно! Насчет чужого дяди - мне кажется, какая-то ложная схема: ребенок его знает, а кто отец - не знает. Так долго все равно не сможет продолжаться, если есть контакты с бабушкой и с отцом, выяснится довольно бытро, кто этот дядя. Я бы как можно раньше постаралась приблизить детей к истине, именно когда они не нагружены никакой общественной оценкой. Но: для их позитивного восприятия важно, чтобы взрослые смотрели на вопрос позитивно. Этого пока нет, и над этим надо работать!

Ой, я как раз вчера об этом думала! Действительно, вот не станет моих родителей - а вдруг это случится скоро? Может, они не успели бы и узнать всех проблем, а я свою судьбу пытаюсь под это "заточить"... Я работаю над проблемой, короче:-) Спасибо за поддержку, Лита!

Лен, еще раз повторю - имхо, у вас проблемы с вашей собственной совестью. Разбирайтесь с ней.

(Почему я это говорю? Посмотрите свой первый пост. Там только два слова выделены большими буквами "...Я ЧЕСТНО..." и далее про ваши прочные моральные принципы. И вообще, в описании ситуации присутствует масса аргументов "в оправдание". Женщинам вообще очень свойственно "забалтывать" моральные дилеммы, нанизывая массу аргументов, к делу не относящихся, но жалостливых, убеждая себя в том, что "мы хорошие, только так получилось").

Форум может лишь стимулировать эти разборки, дабы не возникало соблазну бросить на полдороги. Имхо, опять же, но нет вам неоходимости очно обращаться к психологу. И форума вполне может хватить. Только постарайтесь перестать юлить в стиле "да, но..." и заниматься бесконечными оправданиями. Разберитесь чего вы хотите.

Я не знаю, что там для ВАС "правильно". Вам решать. Как там? "Я знаю только, что... "Совесть - это нравственная категория, позволяющая отличать дурное от доброго" (с)

Вон сверху "Ха-ха" высказалась. Ее позиция мне, лично, совершенно отвратительно, но, полагаю, для нее самой - эта позиция вполне комфортна. Она с собственной совестью вполне успешно договорилась. И нет у нее психологических проблем на сей счет.

Можете попробовать последовать примеру. В частности есть вариант вычеркнуть из жизни не только БЖ и ее отпрыска, но свекровь. И делать вид, что ваша семейная жизнь началась-таки с чистого листа.

Можно продолжать как идет и ждать, чтобы все сами сделали свои выводы.

Можно признать реальность как она есть и жить, как вы выражаетесь "одной большой семьей".

Я лично в этом варианте не вижу ничего страшного. Сама для себя именно такой и выбрала.

Кстати, а что вы имеете с того чувства стыда, которое холите и лелеете?

Веником? Это чтобы не сказать грубее. Судя по тому, что вы излагаете в своей Санта-Барбаре. Вы описали действия свекрови, высказывания и действия своего сына, свои действия и... свои домыслы по поводу мотивов своего мужа. Из его действий после развода очевидно только одно - он платит алименты и порвал все отношения с бывшей женой и сыном.

Прожил с женой пять лет. Трахался регулярно. Знал, что она мечтает о ребенке и (вы пишете) вместе с ней "лечились" от бесплодия. Завел шашни с другой. Трахался с обеими. Влюбился во вторую. Решил оставить первую. Узнал, что беременны обе. Порвал с первой, женился на второй. От первой отделывается алиментами, сына видеть не желает.

Так? С ваших же слов.

Имхо, поведение недостойное. Родил "близнецов", так и расти обоих. А то выбрал того, что "покрасивше" и ухаживает за ним, а второй пусть "сам выживает".

Да, есть версия о том, что, мол, отцовская любовь не инстинктивная, приходит со временем. Так с тем временем и силами, которые вкладываются в ребенка. Он старшего не любит, потому как вкладывать в него ничего не захотел. И это не оправдание.

Я уж молчу про то, что вы пишите, что свекровь "купила ей квартиру, установила туда телефон..." Это что, мил человек беременную бывшую жену из квартиры попер? Или уже родившую, с младенцем? Или разменивал квартиру таким макаром? Ва-аще выше разумения.

Не, про мужа вашего совсем говорить не хочется... Он "такой человек, которому просто необходимо осознавать, что его любят..." Ага. Фу!

может вас сильно удивить, Весна :) Мой совет: не надо ни под кого подстраиваться :)

Leake & Alan

Т.е. на море они ездили, когда дети еще не знакомы были? Вы в этом уверены? Не исключено ведь, что у мальчишек уже вполне сложившиеся отношения благодаря свекрови. Как начать с ней разговор не могу сказать, свекровь-то ваша:) Но в любом случае, главное,Ю без наездов, просто сообщить, что сын рассказывал вам про братика и зачем же она от вас скрывает, вы ничего плохого не видите в их встречах (вы же не видите?)Лучше всего то, что выглядит естественно. ИМХО, не надо никаких разговоров вести с ребенком, а если начнет спрашивать, спокойно рассказать, что тетя такая-то когда-то была жената на папе и у них тоже был сынок, это и есть Гриша. Но потом папа полюбил маму и появился ты, родной. так что у вас с Гришей один папа, а мамы разные. Поверьте, это не будет для ребенка каким-то страшным ударом, если вы не будете ничего скрывать!

Ну, не будет испытывать-значит не будут общаться! В чем проблема-то?

Стоп! Я не поняла...Свекровь хочет, чтобы вы общались с БЖ? Или это вы сейчас предполагаете, что вдруг она когда-нибудь захочет? При чем тут дети тогда? Или вам кажется, что у свекрови такой хитрый способ вас познакомить? Тогда какой именно я не пойму? Вообще, чего-то у вас какая-то паранойя на этой почве по-моему. Вы настолько зависимы, что не сможете отказаться, если вас попросят встретиться с БЖ?

Совесть-это нравственная категория, позволяющая БЕЗОШИБОЧНО отличать дурное от доброго":):)

Натулик и Подарочек-Александр (3.06.02)

домыслы из ничего! Вы вот вроде психолог, а уже все акценты расставили. Ну просто молодца!
Интересно, что бы вы сказали, познакомившись с моим мужем в реале :-) Хотя... Вы уже для себя все решили, я так понимаю.
Я ведь про мужа не писала только потому, что считаю, не я должна это делать, а он сам. Могу написать про себя и отвечать за себя, могу написать факты и все...
Но выводы вы все равно про него сделали. :-) Странно.
Я не счтаю что эти дети "близнецы" и я не считаю, что именно с этой позиции надо подходить к их взращиванию. И он не выбирал из красивых и некрасивых! Я этого нигде не писала. Он сразу по приезду жены с сессии подал на развод и расстались они на ранних сроках беременности. Так что мой муж сделал свой выбор в пользу женщины, а не ребенка.
Ну и чтобы раскрыть более картину, то одна из причин, по которой мы выбрали такую позицию - это уверенонсть в том, что БЖ очень быстро наладит свою личную жизнь. У нее еще до расстования был МЧ. Семья об этом знала, но отказывалась созновать :-). Когда же развод состоялся, то МЧ сразу проявился. Стал приезжать, жить у нее. Она к нему ездила (они в институте познакомились на сессии :-)) И все, включая свекровь :-), пламенно желали и надеялись, что у них все сладится.Опять же от свекрови я знаю, что МЧ предлогал и оформить отношения и переехать к нему. Но как говорится - "не склалось". Хотя на сколько мне известно, они встречаются до сих пор. В свете всего этого мы с мужем решили, дать возможность ей наладить свою личную жизнь и искренне думали, что для ребенка будет лучше не менять пап, а сразу привыкнуть к одному. Так что данный вопрос еще открыт.
А на счет квартиры... Не надо ставить штампы. Мой муж живет у меня. Пришел ко мне с двумя чемоданами. В одном - книги, в другом - одежда.
Квартира, в которой они жили была родителей и родители решали как с ней поступить.
А на счет последнего, даже комментировать не хочу. Если вы так всех людей воспринимаете, то повезло вам...

Проблема в том, что не хочу делать больно свекрови. Я не понимаю ее действий. Не думаю, что она хочет специально нас свести, просто у нее не такое воспроятие жизни как у меня. Она не понимает что то, что для нее нормально - для меня не приемлемо. Ну вот например. Когда сыну был месяц от роду. Свекровь принесла мне подаорк от БЖ - носочки и распашоночку. Я этого не поняла, честно говоря. Ну ладно, БЖ... Что ее сподвигло мне не интересно, но вот меня удивило, что свекровь передала мне сей презент. Я, будь на ее месте, может бы и постеснялась отказаться, но вот передавать ну точно бы не стала.

Второй случай. В прошлом году мой папа поехал на мащшине в отпуск. Сразу стал прикидывать точки, где удобней было бы остановиться на ночовку. Свекровь САМА предложила остановиться у нее в квартире(в другом городе). И как проехать разъеснила и где, чем пользоваться. Только за неделю до выезда выяснилось, что там в это время будет БЖ с сыном жить. И выяснилось, как бы так, между прочим... В разговоре со мной. На мое недоумение она сказала "А что такого то?". Мне кажется, как-минимум надо было об этом сразу отцу сказать... В итоге он не поехал через этот город.
Я не ищу в этих ситуациях подвоха со стороны свекрови. Я просто не могу понять ее. И вот я не уверена, что даже если и поговорю с ней на эту тему, а ч обязательно поговорю и попрошу ее не пересекать нас с БЖ, что она это поймет и так и будет на самом деле...

что я в форум написала, что подостыла и примирилась с ситуцией. Братья уже знают друг друга и это факт. От этого надо плясать.

Спокойно бываете вместе и относитесь проще). Поэтому так и говорите. Я то еще не решила. Если я приду и застану ее там, то не смогу так просто развернуться и уйти, хотя бы потому, что не захочу не кого обижать. А это уже "заставить"...

Муж говорил, что она этим занимается. ТОгда я просто посмеялась, а когда ребенок родился. Решила, что на всякий случай, лучше избегать мало ли что... А еще эти распашонки. Ну вот я бы не додумалась ее ребенку преподнести такой подарок.

причина во мне самой. И только в этом. Вы девчонки, конечно, все умницы и рассуждаете правильно. Но именно это меня и смущает. Ну не бывает так в жизни. Все правильно. Жизнь сама по себе не правильная штука.

Я чтобы понять ситауцию всегда пытаюсь встать на место другого человека (в данной случае на место БЖ и ее сына). Ну вот я бы на их месте не испытывала бы никаких симпатий ни ко мне ни к моему ребенку. Со мной, фиг с ним. Я взрослый человек - переживу. А вот ребенка я бы хотела оградить от возможного негатива. Теперь надо опеделеить, если вообще этот негатив. Получается надо идти на контакт. Думаю поговорить со свекровью и поприсутствовать как-нибудь при их встрече. Посморю со стороны как у них там все получается. А там уже буду решать, наверное.

ЧТо-то вы сеьбе опять очень сложно накрутили. Ну, придете, Ну, застаненте, вежливо поздороваетесь и откланяетесь, делов-то...

У меня такое впечателение, что вы опасаетсь, что она вам в волосы вцепится при встрече.

Думаю нет смысла ее развивать. Всех прочитала и согласилась с тем, что вероятнее этого не избежать и что с каждым разом будет легче. Постораюсь свести эти встерчи к минимуму.
А на счет вежливо откланиетесь :-) Просто представила себе ... Приезжаю семьей из другого города (мы живем не очень далеко друг от друга, но в разных города), захожу, вижу, вежливо откланиваюсь и ухожу :-) Зановес!

е надо вставать ни на чьем место. Стойте на своем и не пытайтесь "прикурутить" другим людям свою голову. И если вы "испытываете негатив" к БЖ и её сыну (испытываете, это и через монитор видно), то это вовсе не означает, что все должны чувствовать именно это.

Вот вы же сами пишете, что у вас со свекровью абсолютно разные подходы к вопросам родственных отношений. Вполне возможно, что и у БЖ есть СВОЙ взгляд на эти вещи, который не совпадает ни со свекровьиным, ни с вашим. А вы ей приписываете СВОИ мысли, причем только черные.

Что же касается "пойти на контакт"... Не знаю. Вот вам же было бы неприятно, узнай вы, что БЖ без вашего ведома контактировала с вашим сыном? Ей, возможно, тоже будет неприятно.
Так что я бы, при условиии, что полностью доверяю свекрови, поговорила бы именно со свекровью, рассказала, что сын зачеркивает фотографии брата, попросила повнимательнее отнестись к детским играм. И на этом пока остановилась бы. Спешить некуда - -вся жизнь впереди.

Значит, это она вежливо откланивается:-), только и всего.

Просто меня постоянно сбивают с толку ваши разговоры о встречах братьев на "свекровиной" территории. У меня такое впечатление, что они там чуть ли не ежедневно оба тусуются:-)

Как дети общаются? В с нонешней общаетесь? Просто интересно.

Это мои догадки. Со свекровью еще не говорила. По телефону не хочу. Надо ехать.
Мне уже интересно, как действительно все будет и кто окажется из нас более вежлевым :-)
Наверное, я действительно себя слишком накручиваю и БЖ - тоже хороший и добрый человек :-)

жестоко разочарованной. Поэтому и смотрю с этой стороны. Очень жаль, что негатив мой просачивается через монитор :-). К ребенку нет, не испытываю, честно. Немного ревную не более.
Со свекровью поговорю. Но вот про зачеркивания то она знает. Все на ее глазах происходило. И она это поняла так же, как я (хотела написать "правильно" :-)). Меня смущает этот момент, она знает об этой реакции и все равно их сводит.
Когда я сказала мужу (уже писала - два дня назад) он мне сказал "Да не могла она их сводить, она же сама мне рассказывала, как младший скидывал рамку с фото старшего со стола" И них "иконостас" - по середине фото сына и дети с двух сторон :-) И это было не месяц назад и не два, а именно в тот день.
А на счет контакта. Да, мне бы было не приятно. НО может есть смысл поставить ее в известность. Мне на самом деле просто бы хотелось посмотреть со стороны на все происходящее и понять, надумываю я себе все или нет. Может я увижу, что там действительно тишь, гладь и божья благодать. ТОгда бы для меня все и закончилось. Я перестала бы себе надумывать всякие ужасы. Строила бы отношения как-то. В общем, успокоилась бы. А вы думаете, не стоит?

А я думаю, что для начала необходимо поговорить со свекровью откровенно. Хватит ей уже в Штирлица играть:-) А по итогам разговора будете думать дальше, что делать. Возможно, что и с бывшей знакомиться:-)

Так. Уже интересно. Т.е. " я не знаю, тусуются ли они, но на всякий случай аникую", что ли?

Что касается "добрый и хороший" -- тоже необязательно. Но ведь наверняка адекватный и нежелающий зла СВОЕМУ ребенку, который внук той же бабушки?

Я буду не уверена до тех пор, пока не услышу от свекрови окончательного подтверждения. НО ведь не один из участников этого обсуждения не усомнились,что этот факт имеет место быть. Хотя я нигде не написала, что ЗНАЮ, что так и есть.

Во-первых, вы написали с абсолютной уверенностью. Какие у чужих людей поводы сомневаться? Во-вторых, в самой ситуации нет ничего нереального. А в-третьих в ней нет никакого повода для паники.

А вот повод задуматься, почему ваша свекровь полгода не обсуждает с вами этот вопрос - -есть. Возможно, она заранее знает вашу реакцию?

Вот, опять вы изо всех сил пытаетесь оправдаться. Зачем?

Вы мне рассказываете, что все не так как я себе там думаю. А какая вам разница, как Я себе думаю?! Вы тратите силы, пытаясь убедить меня, совершенно постороннего человека, в том, что ваш муж не так плох, как я, возможно (!) думаю. А смысл?

Прояснять имеет смысл СВОИ мотивы, потребности и ожидания. И думать, как их гармонизировать.

У вас, похоже, проблема еще и в том, что вы почему считаете должным нравится ВСЕМ окружающим. Или, по крайней мере, ХОРОШО ВЫГЛЯДЕТЬ перед ними.

Это невозможно. Смиритесь.

Вы вряд ли когда-нибудь будете искренне любимы БЖ мужа. И даже маловероятно, что будете ей симпатичным (хотя такое бывает). Но это не значит, что вы никогда не сможете построить с ней корректные партнерские отношения в том, в чем ваши интересы соприкасаются.

Что до вашего мужа... Какой реал? В реале, если бы мы, положим, пересеклись где-то по бизнесу, я и воспринимала бы его как партрера. И мне было бы абсолютно по-барабану сколько у него там жен, детей, любовниц, и пр.

Однако, я не могу считать хорошим отцом человека, который бросил своего ребенка. Вот Я, лично, - не могу. Никак. И все ваши ссылки на ваши особые "обстоятельства" для МЕНЯ ничего не меняют.
Пацан кого "папой" называет? Никого?
Для меня ЭТО играет роль.

Но вы совершенно не обязаны мне нравится. Или внушать мне уважение. У меня своя жизнь. У вас своя. И вы вполне можете жить и без моего уважения. ;-)

Если вы это признаете - вам должно полегчать.

И не путайте себя. Я ВАМ не психолог. Здесь имеет место обычный форумский треп, который ВЫ можете ИСПОЛЬЗОВАТЬ в качестве "психотерапевтического средства". Если сможете. Если захотите.

А чтоб я вам ПСИХОЛОГОМ была - это совсем другая история. Это предполагает выбор, договоренность, "терапевтический альянс", расписание, оплату сеансов... ;-)

ишу факты. Все как есть. Что бы люди вроде вас не допридумывали что-то. И если пытались делать выводы то на основании фактов, а не своих домыслов. Где я оправдывалась? Что у нее был любовник? Что к вартире родителей мы не имеем отношения? Я написала, что ваши домыслы не правильные и аргументировала их. Вот и все.
Я не жду вашего уважения, сочувствия или понимания. Как, кстати, и от БЖ. Мании величия у меня нет. А просто не хочу, чтобы люди делали выводы на основании своих домыслов и при этом озвучивали их. Думайте себе то, что хотите, но зачем это писать? Что вы ждете? Что я соглашусь с этими бреднями (если это действительно бредни) и никак не отреагирую?
А на счет писхолога меня удивляет только одно, что для этой профессии вы слишком легко и быстро ставите штампы... Именно это я и хотела сказать.

Не вижу смысла развивать далее эту ветку.

Что значит "усугублять"? Вы хотите, чтобы бабушка отказала себе в общении с одним из внуков только потму, что вас это не устраивает на данном этапе и вы себе ченго-то там напридумываали? Так с её-то точки зрения (да и с любой непредвзятой) всё устраивается как раз наилучшим образом.

А недоговаривает она вам потому, что не хочет скандала. Которого, судя по всему, избежать не надеется.

полгода. А может и дольше, если бы это не стало уже очевидным. Где я написала, что против общения одного или другого внука с ней? Нигде. Она общается и с одним и с другим. И столько сколько считает нужным.
Если и будет скандал, то только по поводу того, что нам не дали выбора. Не поставили в известность не посоветовались. Да и скандала, как я уже писала, как токавого не будет. Все силы на форум ушли :-)

Может ни кто никого не сводит? Увидел фотографию мальчика рядом со своей и папиной,спросил -кто это, ,бабшука рассказала про еще одного внука, возможно не акцентируя внимание кто его родители. Скидывая рамку,просто выражает ревность бабушк

момент, не более. В приницпе, рано или поздно этот вопрос решать приедтся.

Ну, собствено, это одно из основных назначений форума:-)

Вы не против общения внуков с бабушкой "поотдельности", А ей почему-то больше нравится "вместе". И она приблизительно представляет вашу реакцию на это:-)

Так что пока выбосьте эту "проблему" из головы. Поедете к свекрови. всё обсудите - дальше будет видно. Вы ей расскажете свое вИдение проблемы, она вам - своё, найдется какой-то компромисс и всё образуется:-)

Таки снова оправдываетесь.

Ваша цитата "Что бы люди вроде вас не допридумывали что-то." А какая вам разница? Вот сейчас весь форум ополчится и начнет вопить: ваш муж - плохой!! Плохой!! Ужасный!!! А вы будете его перед нами защищать?

ШБ правильный вопрос задала: зачем вам, чтобы мы хорошо восприняли вашего мужа и вас? Вам лично - зачем?

Что касается ситуации, ИМХО, страусиная политика до добра не доводит. Применительно к любому этапу развития отношений.

Обиделись, ага.

Хотите обижаться - обижайтесь. Можете не отвечать. Но просто внимательно прочитайте собственный же текст. И мой заодно. Потом вычлените и выбросите МОЕ личное отношение, на которое вы вполне можете наплевать. И посмотрите, что останется.

Единственный ФАКТ, который имеет значение в описанной Санта-Барбаре - это является ли мальчик Гриша ребенком вашего мужа. Однако вы прямо пишете, что является.

Все остальные факты второстепенны. Какие мои "домыслы не правильные"? Вы же не опровергли ни одного. Их и нельзя опровергнуть, потому что это факты вами же изложенные. Вы лишь дополняли их обстоятельствами, которые по вашему мнению, делают вашу ситуацию более закономерной или более оправданной.

От того, что вы к ситуации добавили НИЧЕГО не изменилось в возможностях вашего выбора.

Был хахаль у БЖ или нет - ничего не меняет. Есть двое детей у мужчины, оба признаны родней. Оба знают о существовании друг друга. Вам - родителям второго надо как-то с этим жить. Выбирайте вариант.

реально представляя все нюансы...
Если форум захочет проскандировать "Плохие и ужасные" ради бога! Значит обсуждать не интересно, интересно просто поорать :-) Я повторяю не хочу выглядеть лучше чем я есть. Но я хочу чтобы ситацию воспринимали правильно, уж если вы решаете по ней выскзаться.

е отреагировала так, если бы вы сразу и сами вычленили и выбросили СВОЕ личное отношение, которое строится на домыслах! А говорили бы действительно о самом главном факте -о Грише! Это я готова обсуждать.
Да в приницпе, и обсуждать то уже нечего. Решение в голове созрело. Мысли улеглись. Теперь буду это все реализовывать.

Знаете, а я наверное, не понимаю вас...Действительно, ЧТО ТАКОГО в том, что у нее гостила БЖ с сыном в то время, как ваш отец должен был приехать? Уж ему-то какое дело до БЖ вашего мужа??? Вот если бы он специально приезжал знакомиться с родителями вашего мужа, а там БЖ, тогда еще можно понять ваши "проблемы",но он же просто проездом...Не понимаю в чем сложность...
И с распашонками этими тоже не понимаю...Ну передала, ну и что???!! Они что, отравленные были, эти распашонки? И почему бы свекрови было не передать эти вещички, если ее попросили? И, кстати, не факт, что их действительно передала БЖ, вполне возможно, что свекровь просто хотела показать вам отсутствие вражды с ее стороны и сама все это купила якобы от ее имени. Что не так-то???

Вы, главное, не приписывайте ребенку своих чувств и мыслей! ТО, что он скинул рамку с фоткой со стола могло выражать что угодно, кроме мыслей о том, что "это сын папиной бывшей жены и я его не люблю, потому что папа с ними развелся, а значит я не должен с ними общаться". Мало ли, может они поссорились перед этим у той же свекрови, может он приревновал его к бабушке почему-то...Причин может быть миллион!И потом, может бабушка потому их и сводит, чтобы не было таких реакций. А насмчет ваших контактов с БЖ я вообще не понимаю. Из вашего поста я поняла, что об этом вообще и разговоров не было и намеков не было. Ну общаются мальчишки у бабушки-пускай общаются, при чем здесь контакты или не контакты взрослых??

Он развелся с беременной от него женщиной. Ребенок уже был.

И на момент развода он об этом не мог не знать,наверное.

Цитата из 2 серии "Вот по приезду из Питера и состоялось зачатие. <...> Стали думать, как быть. Муж, мой был, конечно, убит. Говорил, что все равно жизни не будет и все равно уйдет от нее. Я, конечно, подумывала о расторжении связи Пока не поздно… Но оказалось поздно. Во-первых, успела все-таки плотненько так привязаться к человеку, во-вторых сама оказалась беременной".

По секрету, "чиста к сведению".

Людям своейственно пропускать мимо ушей то, что не затрагивает их эмоционально.

Благие советы общего характера, как правило, крайне мало эффективны.

Нет никакого резона обсуждать здесь Гришу. Он-то не обращался в форум. У него, возможно, и проблем-то никаких нет.

Вы обращаетесь со своим сумбуром в голове. Соответственно в вашей голове и ковыряться. ;-)

Спасибо! Я понимаю, что надо в этом направлении двигаться - меньше за других додумывать и исходя из додуманного какие-то за других решения принимать. Например: будет ли у моих родителей в ближайшее время свой внук + скелет в шкафу или - ни внука, ни зятя (на неопределенное время) + опять же инфа, что зять ушел из семьи и родил ребенка на стороне. Похоже, первый вариант по крайней мере не хуже второго! Стараюсь быть адекватнее:-)!

Есть непонимание, что есть тема.

Понимаете, что там думает БЖ или ваша свекровь, что может чувствовать и думать по отношению к вашему сыну другой сын мужа - это не тема для обсуждения. Тут нечего обсуждать - только спекуляциями заниматься.

Факт в том, что ВЫ испытываете сложные, неприятные, и неадекватные поводам чувства, в связи с тем, что у вашего мужа и сына есть родственники, о которых вы предпочли бы забыть. И вас пугает, что вы можете встретится с ними лично. И пугает, что ваш сын будет с ними общаться.

Вот это - единственная реальность, которую стоит обсуждать. Потому что наши реплики могут на эту реальность повлиять.

Обсуждение в форуме, даже самое бурное не повлияет на вашу свекровь, сына вашего мужа или его бывшую жену.

И я еще раз в который раз обращаю ваше внимание на тот рефрен, который вы используете.

"..я хочу чтобы ситацию воспринимали правильно..."

Опять ВОСПРИНИМАЛИ ПРАВИЛЬНО. Что значит ПРАВИЛЬНО? Так, как вы это видите? Так не будет этого. Люди разные и судят на основании различных этических принципов.

Я уже отмечала, что вам никак не удасться убедить меня, например, в том, что ваш муж - порядочный муж и отец. В рамках МОЕЙ, подчеркиваю, системы представлений о порядочности.

Так, что есть ПРАВИЛЬНО? И почему вы все время употребляете это слово?

огда разводился знал. Тогда уже все и все знали! Но во вском случае некорректно писать что он "выбрал кого покросивее"

к свекрови,к мужу... Я могу согласиться или не согласиться. Но я сама завела этот топик и тем самым обзначила и тему и готова к негативу. Я не готова к штампам и оценкам ситуации, которых вы реально не знаете, а читаете и из контекста достраиваете и домысливаете модель.
Обсуждать мужа было бы честнее если бы он сам попросил и мог бы ответить. Есмли бы ограничелись тем, что сказали, что считаете моего мужа непорядочным человек, я бы это принела нормально. Никто я думаю, не посчитает, что он в данной ситуации порядочен. Но вот начинать ковырять его..ю Сэтим я не согласная!

Солнце, посмотри плз почту. Я там про бассейн вопрошаю. И нельзя ли выслать собаку наложенным платежом сроком на 4 часа с возвратом за мой счет? Патя, патя-патя-патя-патя :-) Все разговоры только про Пати :-)

В одном из постов Лена пишет: "Свекровь хочет, чтоб всем сразу было хорошо, но так не бывает!", в другом: "вы все такие правильные, но жизнь штука неправильная!" Лена, я уж не буду доказывать, что смысл ведения топика - именно в Ваших мыслях и чувствах ковыряться. И то, что Вас задевает - именно это и заставляет Вас сдвинуться с мертвой точки, как вполне профессионально заметила ШБ. Вы хотите поставить себя на место БЖ - готова согласиться с Еленой Д.., что это неполезно, т.к. взгляды и реакции человека могут быть совершенно не такими как у Вас. Тем не менее воспользуюсь этим приемом. Вот я на месте БЖ. Брак не сложился, отношения остыли. Появился новый мужчина на горизонте, у мужа - новая женщина. Решение о разводе было принято, тут вдруг беременность, ничего трагического! Свекры помогли с жильем. Родился мальчик Гриша (не всякой женщине судьба это дает, см. наши форумы). С любовником не склалось, скорее всего есть и другие мужчины в жизни. Сын подрастает, муж платит алименты, свекровь помогает, возит мальчика на море. Я не знаю, что думает БЖ, и Вы не знаете. Но "ставя себя на ее место", я не вижу никакого обязательного негатива в ее отношении к Вам и сыну. Разве что ей должно хотеться кого-то не любить. У нее своя жизнь, ситуацию трехлетней давности проехали уже! Может и хорошо, что у бывшего мужа все наладилось, она не чувствует себя виноватой в том, что ее связь с любовником брак разрушила. Поставим себя на место Гриши. Почему он заранее должен испытывать негатив к брату? Он ребенок, его любит мама, любит бабушка. Ему интересны ровесники, интересен Ваш сын.Да, он может ревновать бабушку и т.п., это обычные детские чувства. Вы раздули его жест с вычеркиванием до взрослого обобщения, неприятия самого наличия брата. Да может они просто подрались в игре перед этим? Я любила поколотить свою лучшую подругу, когда мне было года 3-4. И что? Он растет с мамой, у него и папа есть, который инкогнито делает всякие жесты типа подарков, Деда Мороза и т.п. Не хуже, чем у многих мальчиков других - не сирота, не сын алкшей. Еще и брат есть - что в этом плохого? Взять Вас. Вот посмотрите, как я становлюсь на Ваше место:-). Встретили мужчину и полюбили, хотя и не ожидали даже возможно такого развития. Так получилось, что мужчина был женат и его жена забеременела (законный брак! ср. с моей ситуацией - забеременела любовница, мужу в дочери годится, 8-й год нашего брака, а у меня в активе замершая б-ть). Мужчина решил остаться с Вами, и судьба вам сразу послала ребенка. Сейчас у Вас муж, ребенок, семья, все полной чашей. Да, приходится платить алименты, это сплошь и рядом (мой тоже платит, например, все эти годы). ПОЧЕМУ меня (т.е. Вас) должно глодать какое-то нехорошее чувство, какие-то страхи, какой-то негатив! Отбила чужого мужа - да нет же, там и любовник был, и решение о разводе созрело! Муж сам выбрал!Свекровь замечательная, не осуждает, готова помогать, внуков обоих любит. Никто Вам негатива не несет. Ничего "неправильного" в этой жизни я не вижу! "Правильное" - это "одна жизнь - одна жена"? Нет, "правильное" - это когда всем хорошо, и это совершенно реально! если никто специально зла другому не желает, а готов относиться спокойно, нейтрально (не наигрывая любовь, разумеется), не портить жизнь другому, а созидать собственное щастье собственными силами, не "по головам", ценя то, что у него есть, и приумножая позитив по мере сил:-). Вам многие бы позавидовали по-хорошему, а Вы живете с каким-то грузом в душе, с представлением о неправильности - я не специалист, чтоб это выявлять, но это "неправильно", и это поправимо! :-)

Проще относитесь к штампам:-)! Домысливание - это основа виртуального общения! Если Вы спокойно отбрасываете чье-то мнение, по-Вашему неправильное - это нормально. Если Вас оно сильно задевает - значит в Вашей душе, именно в Вашей, есть в этом месте какая-то дисгармония, если идет такой отклик. Провокация - грамотный и действенный метод, когда речь идет о недоосознанном, загнанном в глубину. Если б у Вас все было по полочкам, и вопросов бы не было, правда?

Во-о-от! Я там ниже тоже отметила высказывание Лены "жизнь штука неправильная"! Пусть ответит на ваш вопрос! :-)

фактов. А вообще я и не собиралась обсуждать именно то, кто прав, а кто виноват в данной ситуации. Все хороши. И я не думаю, что был вообще выход при ктором всем было бы хорошо. Та ситуация разрешилась таким образом. И все! Чего тут обсуждать
.
Меня интересует сейчас только
1. Опередлить свою позицию по отношению ко всему происходящему.
2. Как ребенка оградить от возможного негатива
3. Как определить есть негатив вообще или нет.
С этим я и пришла на форум.
А эти все рассуждения... ну к чему они? Если бы можно было бы что-то изменить, может и ситуации не было.

люблю своего мужа. И считаю его самым лучшем человеком на свете. Так что моя реакция вполне нормальна.

Это метафора, смысл которой в том, что он вообще оказался способен выбирать между своими двумя детьми.

Лена, я предположу, не знаю, насколько точно... А нет такого, что вы боитесь, что ваш сын со временм осознает непорядочность поведения собственного отца и перенесет на вас с ним негативное отношение? Не этого ли вы боитессь?

Это же жизнь! Выбирать все равно пришлось бы! Либо уйти свосем и от всех. Либо объединить всех под одной крышей. Что бы вы выбрали?

Я и сейчас и всегда понимала, что не уйти нам от этого, не забыть и не выкинуть из жизни. Просто сам факт знакомства я думала будет осознаным выбором детей. А никак не так, как получилось.
Опять же может так и лучше, не знаю. Но я бы предпочла, что бы им дали выбор.

Ну а как сложется в дальнейшем. КАк сын все это поймет и воспримет... Посмотрим.

Вот это просто СУПЕР заявление!!! Я фигею, дорогая редакция. Откуда ж в Вас это бело-черное разделение всего и вся? Уйти от женщины и уйти от ребенка - это для Вас, похоже, одно и то же. Да БЖ он уже сто лет как может быть совершенно не нужен, а ребенку родной отец нужен ВСЕГДА. Ведь, если бы Вы заметили: все осуждающие крики в адрес Вашего мужа сводятся к тому, что бросил он именно ребенка (беременную женщину - читай, тоже ребенка), а факт развода вполне стандартен. Тут никто не берется судить.

Лена, а если вообразить - как это, осознанный вбор? В один из дней вы сообщаете сыну, что у его отца есть другой сын, с которым они не общаются, и вы предлагаете познакомиться? Или как? Каково, на ваш взгляд, <i>правильное</i> развитие событий?

Вы знаете, у меня один ребенок пока. Но если будут еще дети, я выбирать между ними не собираюсь. Честно говоря, я не понимаю, что вы хотели сказать своим сообщением. И не очень люблю ответы в стиле "я бы". Но раз вы спросили, то я бы на месте мужчины стала в равной степени папой двоим сыновьям.

А Вы не боитесь, что БЖ захочет обратно вернуть мужа? Не допускаете такого варианта? Просто, судя по тому, что Вы пишете - вроде как он исключен, а судя по Вашим страхам и опасениям - у Вас такие мысли бывают.

Вы не предствляете как я хочу, чтобы все было хорошо, насколько это возможно. Чтобы я только не отдала, что бы влезть в голову БЖ и узнать что она рада и счастлива и что ее сейчас все устраивает... Может со свекровью поговорить и выудить из нее какую-нить информацию по этому поводу. Ведь говорят же они на эту тему? Хотя... Мы со свекровью стораемся обходить таких тем.
Как у вас здорово получилось встать на мое место! В принципе именно это все я и ощущаю. Виню себя только в одном - что пошла на связь с женатым мужчиной. Не могу себе этого простить. живу с этим. Ведь не девочка уже была и прошла уже через столько испытаний. Думала умнее уже не возможно быть. Все знаю, все умею. И вот на тебе...
У меня вообще обостренна совесть. Досих пор не могу збыть и простить себе многих поступков в жизни. Хотя кому рассказать, наверное смеятся будут. Это этого наверное и желание чтобы все было правильно :-)А почему я считаю что жизнь не правильная штука изначально. Потому что если бы все было правильно то таких ситуаций наверное не было бы. Да и других. Иногда думаю, ну блин влипли... А потом послушаю, что в других семьях... Вроде как уже и не совсем все плохо. Вот живем ведь как-то. И не плохо живем. И любим друг друга, такие не порядочные! Что ж теперь сделаешь! :-)

Согласна по поводу удивить! Вот, например, меня в свое время страшно удивили мои родные. Когда я собралась жить со своим БФ до свадьбы типа гражданским браком, то была уверенна, что моя прогрессивная мама не будет против, а свекрови будет вааще плевать. Мама мне до этого говорила, что вот если не выйдешь дочка замуж - так хоть внучку мне роди. Так вот - как они обе орали на нас - это просто песня. ;-) А вот больше всего меня удивил мой папа. Бывший военный и коммунист. Высокоморальный человек. Который и в старости не стал бы жить ГБ, а женился (последовательно ;-) ) на обеих женщинах, что были в его жизни после развода с моей мамой. Он приехал на мою свадьбу и привез в числе прочих подарков - приданное для младенца. На мое недоумение - сказал, что думал, что я беременная, раз замуж собралась наконец-то. Потому, что: "Счаз вся молодежь такая. Живут-живут, а как забеременнеют - так и женятся" А я ведь ему сказать боялась не то, что про ГБ, а даже про то, что не девушкой замуж выхожу.

Вот и пойми этих взрослых ;-) Говорят одно, а как до дела доходит.........

Что значит стать в РАВНОЙ степени?

Во всех. По вместе проводимому времени, по материальному участию в их жизни, по совместным прогулкам и записыванию на кружки, по поездкам отдыхать. Идеального баланса достичь сложно, но стремитсья к этому можно и нужно.

А что значит "места бывшей жены"? Она и есть бывшая жена.
То, что ваш муж подло бросил своего собственного ребюенка ( а это подлая во всех отношениях история) - это не повод для свекрови не видеться со своим внуком и его матерью.
Что вы имеете в виду под заговором?

аппладировали? :-)
ВСЕГДА ли нужен РОДНОЙ отец своему ребенку? И
что все-таки значит отец? Тот кто зачал или кто воспитал? А вот сложилась бы ситуация и БЖ вышла бы замуж... Что тогда? Мальчику бы все также был бы нужен родной отец? Если бы ситуация была стандартной. Сын уже есть, он знает отца и происходит развод, я бы с вами согласилась. Но в нашей ситуации... Тут было как-то обсуждение родных/не родных родителей и я не сделала для себя вывод, что все дети нуждаются в родном отце. Что иногда отчим более значим для ребенка. Вполне возможно, что мальчику есть кого назвать папой, не зря же БЖ позиционирует моего мужа как "чужой дядя". Все не так просто....

Лучше сыну, чтобы он знал и видел, что его отец является отцом для всех своих детей.

Мне кажется человек должен равно любить своих детей. Тогда все его действия будут искренни. Он на данный момент не может дать этого своему старшему сыну. А проводить время одинаково и все остальное - физически не возможно. Мы живем в разных городах.

...А потом папа полюбит другую тетю, и тебя бросит как бросил Гришу. Занавес.

Нет, все было бы так же - ребенок остался бы без отца. И никто бы не апплодировал. Отец родной нужен всегда, ИМХО, если он вменяем, не сидит в тюрьме и проч. экстрим. Если бы БЖ вышла замуж, лично я бы посчитала нормальной ситуацию, когда ребенок растет с любимым отчимом и регулярно общается с родным отцом. Это как раз не просто. Мне кажется, что нельзя ребенка литшать родственников. Лишних тут не бывает. Тем более, если речь об отце.

Отвечаю на поставленные вопросы. Обсуждаю. Если есть у него желание. Потом спрашиваю хотел бы он познакомиться. Если нет, то нет. ЖДу когда попросит. Рано или позно это случится. Если "да", то выясняю (через свекровь) о желании другой стороны. И если сходится, то организуем встречу. Без посторонних бабушек, пап и мам. Вот так я это все представляла. Думаю лет в пять я бы ему сказала об этом.

Вот именно это "Он на данный момент не может дать этого своему старшему сыну" и вызвало негативную реакцию. Взрослый мужчина поддался люблю-не люблю по отношению к собственным детям. Которые стоят его любви совершено одинаково, вне зависимости от того, кто их родил. Разыне города я не учла, это действительно осложняет ситуацию. Но тогда ее нужно компенсировать качеством общения - например, месяц отпускной проводить со старшим сыном на моер (ну хотя бы 2 недели), ездить туда на праздники типа ноябрьских - на несколько дней.

Вместо того, чтобы холить и лелеять свой стыд, лучше вашему мужу наконец вспомнить, что детей у него двое.

Если бы он оставил Вас беременную, то это опять же значило бы, что он отказался от своего ребенка. Та же самая ситуация. Но сейчас не речь о выборе между женщинами, речь только о детях.

Насколько я понимаю отчима у второго ребенка пока нет и растет он без отца, поэтому нет смысла обсуждать тему, что лучше - родной отец или любящий отчим - нет ни того, ни другого. ИМХО, если ребенок родился уже после развода родителей, то ему легче принять тот факт, что они не живут вместе (т.к. он никогда не видел, каково жить вместе с мамой и папой). Поэтому был бы рад и приходящему отцу.

То, что БЖ позиционирует Вашего мужа, как чужого дядю (что, по-моему, тоже очень прискорбно) - это проблемы БЖ, т.к. она потом будет объясняться со своим сыном. Вовсе незачем постоянно ссылаться на этот факт, объясняя тем самым безучастность Вашего мужа по отношению ко второму сыну. Ведь этот ребенок такой же ЕГО сын, как и ЕЕ. Захотел бы, объяснил бы ему, что он - его папа, никакая БЖ не могла бы этому помешать. Только не захотел он.

Еще раз повторяю, я не собираюсь здесь обсуждать поведение своего мужа. Это его пререгатива.
Холю и лелею свой стыд я.

Вы считаете, что пятилетний ребенок в состоянии понять то, что у папы есть другой сын, как вы выражаетесь, "правильно"?

она хочет вернуть мужа. Я вообще меньше всего боюсь, что мой муж от меня уйдет. Знаете почему? Потому, что боятся бессмыслено. Это либо произойдет, либо нет. Боятся буду тогда, когда... А сейчас у меня нет поводов так думать и я не думаю.

Лена, Вы можете и дальше отмахиваться. Выставлять защитные барьеры и т.д. Это Ваше право. Хотя то, что Вы решили обсудить ситуацию, то, что Вы определили ее как "скелет в шкафу" - это от полной гармонии, да? Я что, оспориваю Ваши чувства к мужу? Однако Ваша реакция совершенно ненормальна, поверьте, это Вам отзыв со стороны, а если Ваша задача твердить "у меня все нормально, все нормально", тут даже форум не нужен:-)

НО вот в чем я точно уверена так это в том, что в ТРИ года он точно еще ничего не понял и не осознал.

оступать. Сейчас он не готов к этому. Я так понимаю. И опять таки это решение он должен принят сам. Я ему тут не советчик и не судья.

Это вы к чему?

Человек никого ЛЮБИТЬ НЕ ДОЛЖЕН. Чувства долгу не подвластны. Человек ДОЛЖЕН по отношению ко всем своим детям исполнять родительский долг, пардон за каламбур. Родительский долг выражается в родительской поддержке, эмоциональном ПРИЯТИИ ребенка, чтобы у ребенка не было впечатления, что его вычеркнули, просто вычеркнули из жизни по каким-то - любым - причинам. Еще очень не скоро он сможет оценить проблемы между папой и женщинами. А вот то, что у других есть папы, а у него нет, это ему уже сейчас заметно. Пусть у него был бы папа в другом городе, который приезжает в гости, дарит подарок, возит на море (как свекровь), пусть даже без нежной родительской любви. Это гораздо лучше, чем непонятно какой дядя на горизонте. Вот в чем мне здесь видится родительский долг. Нельзя жить со всеми детьми в данном случае - но можно признавать их всех в равной степени своими, а себя - в равной степени отцом. Дело не в равенстве времени и денег.

Ну, значит, оБшибочка вышла:-) Просто для женщины, любящей и любимой, позитива маловато в Ваших высказываниях. Например, была замечательная фраза о том, что ребенка к бабушке Вы не хотите больше пускать. Т.е. пускай и бабушка, и сын будут "наказаны" за то, что Вас там что-то внутри гложет.

Никто никому не судья. Но почему не советчик? Почему жена мужу не советчик по важнейшему семейному вопросу?! К тому же это и жены касается. "Когда он будет готов" - а в чем проблема, что за подготовка такая необходима? Вы уверены, что на мужа не давит заранее уверенность в Вашей негативной реакции на любые действия в сторону того ребенка? Что он не боится Вас задеть? Может, ему надо дать понять, что Вы не против перемены его позиции по отношению к родительскому долгу? Деликатно, чутко дать ощутить, что Вы ему и здесь поддержка и опора, а не противник?

Лена, да все понятно. Только страннО6 что не только он, но и вы воспринмаете эту ситуацию ак "он готов - он не готов", "искренне - неискренне". Это его обязанность, его по большому счету никто не спрашивает, насколько он готов. Пардон май френч, спать с двумя женщинами он был готов, а тут такие тонкие материи всплыли.
Ваше желание во что бы то ни стало оправдать мужа у меня вызыает чувство искреннего уважения. Но ИМХО, часть ваших проблем связаны именно с его поведением.

А вот долг родительский. Я согласна, что это больше чем алименты и подарки. НО как? Это он должен решать сам и я не хочу сейчас и здесь это обсуждать. Я же ему своей головы не приставлю.

Лен, по-моему, у вас комплексы...И от них все ваши проблемы. Потому что, если вчитаться в то, что вы здесь написали(вы, кстати, сами попробуйте), получается что ну, НЕТ у вас никакой проблемы! Что есть только ваши мысли и накрутки себя-любимой! Вот скажите мне, зачем вам узнавать, как себя чувствует БЖ? Вас кто-то об этом просил? Вас саму это сильно волнует? ЗАЧЕМ? Сами же пишете, что не хотите никаких отношений...

разговоры на эту тему. Вот вчера опять пыталась поговорить. Он сказал что-то невразумительно и срочно уехал по делам...Я ему уже высказала своё мнение и он знает что я его поддержу по любому.

очередь в своих глазах. Ну что будет если ия начну на него нападать? Кому лучше то будет. Я знаю, что он хороший человек и что он созреет до действий в этом напралении, но тащить его на аркане (подразумевается уговаривать, убеждать, настаивать...) я не буду. Спросила раз - ушел от ответа, спросила два - ушел... Буду спрашивать дальше.

в любое время. И дедушку и теть и дядь!

росто хочу эти переживания обозначить. Не все переживания действительно те, что мне приписывают. Я реагирую на нападки на мужа не потому что в глубине что-то чувствую, а только потому что не хочу чтобы его обсуждали. Я уже писала об этом не раз.
Я хочу в себе разобраться и определить свою позицию.

Я ведь выше все по-моему понятно написала.:-)Мне не интересно как она себя чувствует, мне ЧТО она чувсвтует по отношению к нам. И в зависимости от этого я хотела бы построить отношения. Ведь их все равно строить предется хочу я или нет. Вот зачем.

Лена, по мере общения у меня в силу моего небольшого опыта возникает некоторое более подробное восприятие Вас. Прошу сразу расслабиться по поводу ковыряний, необъективности, обидок - тут не реал, никто друг друга не знает, все говорят что хотят:-), в том и прэлесть. Ваш первый и главный скелет: "До сих пор не могу збыть и простить себе многих поступков в жизни." И вы это лелеете, в силу каких-то причин - в этом только психолог разберется. Но увы - такая позиция - "не могу себе простить" (не важно что) - источник постоянной неадекватности в поступках и в отношении к жизни. Дело не в самих поступках - "кому рассказать, наверное смеятся будут" дело в отношении к самому себе. У нас у всех есть воспоминания о поступках, которые не хотелось бы совершать. Даже если кому-то они смешны. Потому что мы все - люди. Но при этом совершенно необходимо (для душевного здоровья, для того, чтобы ПРАВИЛЬНО:-) жить!) понимать и принимать самого себя. Хорошо бы, чтобы Вы поняли, насколько это важно. Жить с чувством вины - это не равно жить о совести. Это чувство вины может толкать совсем в неправильную сторону, потому что само это чувство, при условии что его годами лелеют - неадекватно. Оно адекватно по отношению к ситуации - плохо поступил, виноват, постараюсь исправить, попросить прощения. Если некому прощать, надо как бы у самого себя попросить прощения (принять ошибку) и самого себя простить (принять себя; да ошибся, да был не прав, осознал, раскаялся).
"Виню себя только в одном - что пошла на связь с женатым мужчиной. Не могу себе этого простить. живу с этим". Отсюда все и тянется, все ваши страхи и неприятие общения детей и желание "подготовить сына, чтобы он сделал выбор" (об этом потом). ПОЧЕМУ Вы себя в этом вините? Речь идет о жизни, любви, судьбе. Какую роль играет штамп в паспорте? Вы этого человека полюбили. БЖ этого человека разлюбила. Или не разлюбила - он ее разлюбил. Если бы он развелся раньше - Вы пошли бы на связь с ним разведенным? А если бы он, будучи в разводе, переспал бы с БЖ и она случайно забеременела бы? Тогда как? Вы не сводите все к форме. Общество осуждает? Вы осуждаете? Что именно? Вы полюбили - может это Ваша судьба; мужу нужно прежде всего "чтобы его любили" и Вы ему это дали - В ЧЁМ Ваша вина? Вы обездолили его БЖ? См. мой пост выше. Счастлива ли она? Не надо мечтать "влезть в голову БЖ и узнать что она рада и счастлива и что ее сейчас все устраивает" Может ее не все устраивает - зарплата например или нынешний бойфренд. Главное в Вашей голове - Вы ведь не желаете ей зла? И не желали? Так чего Вам стыдиться? Надо относиться к ней спокойно, не бояться, не стыдиться - это ПРАВИЛЬНО! вам надо перестать считать себя и кого-то непорядочными - пусть господь судит. Не бросайте камни ни в себя, ни в других! И постепенно вы освободитесь от негативной оценки жизни в целом: "жизнь не правильная штука изначально". Жизнь надо стараться любить и принимать, это ПРАВИЛЬНО:-), и начинать с себя!

Так ПОЧЕМУ он не готов? Может (Вам виднее) все-таки погговорить (не заводить периодически, а спокойно поговорить, когда достаточно времени) и узнать, что ему мешает, в чем неготовность-то? Не в том же, что Вы разговоры заводите:-)

Я очень делектано пытаюсь подойти к этому вопросу. Но не хочет он со мной этого обсуждать. Ну никак. Сразу находятся какие-то дела, или переводим срочно на другую тему разговор. Или просто молчит, а потом уходит в другую комнату и начинает что-то там делать... Думаю, может со свекровью ему проще будет поговорить? Да... все дороги идут в Рим (т.е. все сходится на свекрови)

О! Вот! Почему заранее "начну на него нападать"? Почему нападать? Как-то сразу заранее негатив (нет, ну мне теперь гораздо более понятно почему, но здесь не буду). Не нападать и не на ракане тащить. Может, даже и не спрашивать (т.е. не привлекать к ответу), а поговорить в таком ключе: "вот наш сын подрастает, начались некоторые проблемы через бабушку... Я БЫ ХОТЕЛА, чтобы ты наладил отношения с Гришей. Ведь что бы ни было, как ни крути, а он твой сын. БЖ не может запретить тебе скрывать, кто ты ему. Почему он не знает, что это его родной папа? Может, тебе пообщаться с Гришей где-нить на отдыхе? Или пусть он каое-то время поживет у нас в гостях? Я бы была не против, даже за!" Таким образом вы не просто высказали "мнение, что я его поддержу по-любому". Вы гораздо активнее поддержите, ОТ СВОЕГО ИМЕНИ озвучив такие варианты, а не просто задавая вопросы - возможно болезненные, и заставляя искать ответы, от которых ему хочется уйти, сославшись на срочные дела.

Должно получиться! Деликатность может быть разной. Надо сказать: я хочу поговорить об этом, именно об этом, давай выберем время. Вы друг друга любите, вы взрослые люди, вопрос очень важный, касается обоих. Детсад "просто молчит, а потом уходит в другую комнату и начинает что-то там делать..." неуместен! Со свекровью - отдельно, все равно НЕОБХОДИМО прежде всего вам с ним поговорить!

Спасибо вам!
Да, ну куда ж без комплексов то. Это понятно.
Как я и писала выше свой стыд я холю и лелею. То есть не пытаюсь вычеркнуть просто все из своей жизни, а пытаюсь как примириться с этим и жить дальше. Я работаю над собой. Да и если бы не было этого чувства ведь и топика бы не было... Я бы просто жила и радовалась всему. Ведь у меня действительно все хорошо (в семейной жизни). А вот этот шкелетик не дает забывать и заставляет меня двигаться (БШ :-)) я надеюсь в нужном направлении.

Именно это и надо обсуждать - сейчас и здесь это просто форум, это может Вам помочь или не помочь. А с мужем - в обязательном порядке. Обсуждать - не значит пытаться приставлять свою голову. Это значит лучше понять позицию другого, выразить свое отношение, обменяться мнениями. Как без этого? А обходить молчанием - это новые и новые скелеты, шкаф не выдержит!

Сегодня еще раз попробую серьезно поговорить. :-)

:-) Еще раз: вы настройтесь, что вы хотите выразить поддержку и помочь, "серьезно поговорить" - от этого разборкой попахивает. Скажите себе - "он чего-то боится, избегает, даже со мной стесняется обсуждать. Со мной! а ведь для меня он самый лучший на свете! Я его принимаю со всеми его страхами и проступками. Я помогу ему наладить жизнь так, чтобы ему, его сыну Грише, а как следствие и мне, и нашему сыну, было еще лучше, спокойнее, счастливее жить! Вот потихоньку повыбрасываю эти скелеты! Мы любим друг друга и счастливы, ничто нам не будет мешать! Я готова принять его сына, брата моего сына, и пусть мужа не тяготит эта проблема! Это даже и не проблема по большому счету, потому что мы вместе, мы здоровы, мы счастливы! И других можем сделать счастливее! И все станет ПРАВИЛЬНО!:-)" И вот этот настрой излучайте на него во время общения! :-)

Об том и речь. Чо Вас так клинит, если незнакомые люди его пообсуждают? Это тоже ваше переживание. Надо быть готовой обсуждать именно ВСЕ переживания, так гораздо эффективнее.

просто осуждение. А что тут обсуждать. Я то знаю его с другой стороны. Он то ни мне, ни сыну ничего плохого не сделал за всю нашу жизнь! Да и Грише ничего плохого не сделал. Может и хорошего мало, но плохого точно не делал. Вот я и реагирую так. А на счет его места в жизни старшего сына... Я думаю над этим будем работать.

Из чувства вины и лелеемого стыда произрастает невозможность спокойно принять ситуацию - у мужа есть еще один сын от бывшей законной жены. Муж тоже по каким-то причинам считает невозможным "выполнять отцовский долг". Думали сначала, что БЖ сразу выйдет замуж - не склалось, проехали. Теперь почему-то, с одной стороны, муж все-таки общается с сыном как "дядя", с другой стороны - скрывает, что он отец. Вот вам скелет №2. Никто не обязан держать Гришу за негатив, фигуру умолчания. А муж на вопросы жены "молчит и уходит в другую комнату" - явные признаки скелета.
И уж только третьим скелетом на очереди - вопрос о взаимоотношении братьев. Ведь если бы Гриша сразу был явным фактом, а не скелетом, то и вопросов бы не было. Чем раньше дети знакомятся с нормальной жизнью семьи, родственниками, тем естественнее. Что Вы ждете от возраста 5 лет? Какие вопросы Ваш сын может задать? Какой-такой выбор он тогда сможет сделать? в его арсенале нет понятий "развод", "измена", "связь с женатым". Есть мальчик его возраста, который бывает в гостях у бабушки. Есть мама мальчика, у всех мальчиков есть мамы. Есть его собственные мама и папа, которые его любят. Выясняется, что Гриша его брат. Вопросы? Почему Гриша живет не вместе с ним? Потому что Гриша живет со своей мамой, а его мама живет в другом городе. Бывает, что братья живут вместе, а бывает - отдельно. Наверняка есть еще примеры, если они нужны. Любят ли Гришу больше, чем его? Такой вопрос скорее может возникнуть при рождении Вашего следующего ребенка. Мир вашего сына - Ваш дом, Гриша этому не угрожает. По этим вопросам - что 3 годика, что 5. Какой тут выбор, блин! Или он должен спросить - почему у нас с Гришей такая маленькая разница в возрасте? или - а как папа относится к Гришиной маме? ему не нужно выбирать, общаться с Гришей или нет, поймите. Это неуместный выбор. Он не более осмыслен, как вопрос - с кем общаться в песочнице.

Бросаем лелеять свой стыд. Лелеем себя - совестливую, чувствительную, великодушную, способную любить. Была схема - с женатыми ни-ни. Жизнь оказалась ширьше схемы, редчайший случай. В той семье любовь ушла. В этом вашей вины перед БЖ и ни перед кем нет. К вам с мужем любовь пришла. Это прекрасно. БЖ родила - в этом нет ничего дурного. У нее есть сын от такого замечательного человека как Ваш муж. У нее еще вся жизнь впереди. Она еще может встретить человека, которого полюбит взаимно и надолго. Даже если не встретит, у нее есть сын, как мать она реализовалась, она уже не одинока (а могла бы просто развестись и ни мужа ни сына, и без всякого влияния Вас в ее жизни). Вы не несете никакой вины перед ней, вы может ей бы посочувствовали, но зачем - у нее итак не хуже чем у других жизнь. Если придется, Вы совершенно спокойно сядете за стол в своей семье, за которым вдруг окажется она (Вам выше писали, что могут быть ситуации, когда это неизбежно). Вы не обязаны с ней общаться, но это для Вас никакого стресса. Но она далеко, и в пространстве, и во времени. Та семья для Вашего мужа в прошлом. А вот Гриша - в настояшем и в будущем. Ваш муж любит Вашего сына, он наверно хороший муж и отец. Вы, как жена, не только не против того, чтобы муж был и Грише хорошим отцом, Вы его в этом поддерживаете, как и во всем остальном. Добро никому не несет ущерба, оно только на пользу ВСЕМ. Муж возрастет в собственных глазах - он отец всем своим сыновьям. Ваш сын будет иметь брата. Свекровь не будет грузиться, как разрулить проблемы, она будет всех внуков вместе и открыто любить. Вы - источник примирения и согласия, потому что Ваш мотив - не стыд, не страх, а любовь. К мужу, к родным, к жизни вообще. Вы счастливы, поэтому вокруг Вас прорастают семена щастья. Скелеты рассыпаются в пыль. Со счастливой улыбкой берете совок и веник. Занавес.

Весна!

Аплодирую!

"Всё будет хорошо!"

"Да здравствует мир во всём мире!"

на ситуацию со стороны, и как тяжело смотреть внутри нее. Все правильно. Да, мне именно так и надо поступать. Распечатаю и буду читать и перечитывать, как аутотренинг :-) Сегодня еще одна попытка разговора с мужем, потом со свекровью. А потом... видно будет :-)

Весна! А себе аутотренинг тоже составила?(-)

Если считаете, что придется, советую строить их исходя из того, что чувствуете вы, а не что чувствует она.

Весна, а Вы себе тоже такой составьте. Оптимистичный. Почему нет? У меня ребенок от женатого мужчины. До моей беременности была "любовь-морковь-хочу наследника", после - напрягся, передумал и решил домой вернуться пока не поздно. В общем, Ваша ситуация, но с обратной стороны. Мягко говоря, отношение мое к нему сильно изменилось после этой истории, причем бОльшей частью из-за его отношения к ребенку, а не ко мне (мы-то все-таки взрослые люди, сами с собой разберемся). И в настоящий момент меня терзает исключительно та мысль, что наш папа сына вычеркнул из своей жизни и явной приоритет оставил за законным ребенком (у него дочка уже школу заканчивает). Это я к чему все: вот предложи мне вариант "всеобщей любви и счастья" (см. Ваш пост выше) я бы с радостью на него согласилась. Чтобы папа с ребенком общался (меня при этом видеть не обязательно. Я сама его видеть не сильно хочу), чтобы дедушка-бабушка с его стороны внука знали и любили, и пускай при этом живет в своей семье раз, уж, он так решил. Я в его жизнь лезть не собираюсь, мы уже с ним все выяснили. В общем, хороший Вы вариант предлагаете, правильный и человечный во всех отношениях, только люди почему-то до него своим умом дойти не могут.

Да какая разница, кого он из вас (женщин) бросил? Главное, чтобы при этом детей не бросал.

Видимо, плохо знает.

А чо, Вы думаете, я тут так интенсивно разоряюсь? Блин... Сына мужа от первого брака я даже люблю, а тут недавно топик был о ребенке от первого брака - там такие как "Ха-ха" доказывали, что если не ревнует к БЖ, ребенку от нее и ваще к столбу, значит не любит мужа. Ну, это точно не про меня. Если побочный ребенок как у Лены, когда еще вообще было не все не для всех понятно... Понимаете, я охотно верю, что мать того ребенка, его любовница, займет такую позицию, как Вы. Но сама пока не могу занять такую позицию, какую рекомендую Лене. (Необходим аутотренинг! :-)) Лена своего мужа обожает, смотрит в рот ему, оправдывает. (Лена, не обижайтесь. Это ПРАВИЛЬНО;-)) А я-то так не смогу теперь никогда, это точно. Я и так усилия делала, чтоб оставить шанс на сохранение семьи - без всякой там побочной беременности... Готова работать над собой, конечно. С помощью форума:-)

она у вас другая.
Тоже еще та ситуация...
И если по моему, ПРАВИЛЬНОМУ :-),то я бы не смогла быть в такой ситуции вместе. Помучилась-помучилась и ушла бы. НО! Это в черно-белом варианте.
По жизни судить не берусь, так как не знаю, какие у вас отношения "до", "вовремя", "после"... Это так все индивидуально. Сужу по себе и по своим поступкам

Диалога так и не состоялось, говорила практически только я. НО! Меня выслушали и... совсем согласились :-) Главное согласился с тем, что пора выходить из тени

"Савва Игнатьевич, выйди в конце концов на передний план!"(с) :-)

Начинаем план воплащать в жизнь с этих выходных. Договорились, что он вместе с сыном поедет к свекрови, а там с обоими пойдет гулять. Заодно посмотрит, как малые общаются (и мне не надо присутсвовать :-)). Ну для начала так! Посмотрим как пойдет.
Ну а со свекровью... Наверное я все-таки поговорю, но уже не о том, что "как она могла". А о том, что не могла бы она меня уберечь от встречь с БЖ на сколько это возможно.
Самое главное для меня это то, что сейчас я смотрю на свой "скелет" открытими глазами и не чувствую дискомфорта никакого. Я для себя приняла решение,что должно быть так, и так будет и ... успокоилась!
Класс! Спасибо всем, именно для этого я и завела этот топ.

...не буду описывать историю расторжения нашего брака и возникновения нового. Долго, хотя и захватывающе интересно. Тоже С-Барбара :-)
Я стараюсь, как советовали выше, вести себя как культурный человек, не идти на поводу у эмоций. Но! Не делаю того, чего не хочу. Например при рождении их ребенка свекровь намекала на желательность подарка с моей стороны. Не стала, не хочу и все тут. К тому мне показалось, что НЖ не будет рада подарку от меня, какой бы он ни был замечательный. Не общаюсь с ней вообще, мне это не нужно. Минимум соприкосновения все-таки удобен для меня и моего душевного спокойствия.
Дочь - 9 лет – очень переживала, поняв, что новый брак отрезает возможность воссоединения родителей. Много говорила с ней. Важный момент: ее отец, расставаясь со мной, всячески подчеркивал, что не расстается с ней. Он был и остается хорошим отцом. Не очень большая, но регулярная матер. поддержка, подарки, общение, почти ежедневные звонки. Отпускать в ту семью стала не сразу. Не делала этого, пока не убедилась, что ребенок более-менее готов. Оговорила, что это ее выбор, она вправе сама решить, общаться ли ей с папой на нейтральной территории и на его.
С родней мужа я сохраняю отношения, часто общаемся. Они, в чем могут, помогают мне. Им стало намного проще и легче, после того как наладилось общение дочери с новой семьей отца .
Как ни крути, изменить ситуацию мы уже не можем. Надо научиться жить в ней, при этом не роняя себя. Я, например, хочу, чтобы дочь, когда выросла, поняла, что ее мать вела себя правильно. Ну, хотя бы в целом :-)

Leake

Уважаю! Очень мудро.

Ой, повезло вашему мужу! Как же ему повезло... ;-)

Удачи!

По-моему, вы очень правильно все решили! Судя по тому, что вы писали про свекровь, она должна вам помочь! Удачи!

Даже не ожидала, что мои благие мечты могут так просто и буквально воплотиться. Не ошиблась я в Вас, Лена! :-) Главное, с каким мотивом человек делает поступок. Может пустяк стать подлостью, а очень неудачный поступок - всего лишь ошибкой случайной. Я сразу почувствовала, что мотив у Вас "ПРАВИЛЬНЫЙ", несмотря на всякие там терзания по поводу самой себя и т.п. Обратите внимание: "говорила практически только я. НО! Меня выслушали и... со всем согласились". Я ж Вам говорила, это тоже форма деликатности:-) - не позволять уходить в сторону, а самой предложить человеку хороший вариант, который он может просто озвучить боялся. Скелет под вашим пристальным взглядом просто растает:-) через некоторое время. Вот облегчение-то, да?! А встречаться с БЖ действительно нет никакой нужды, достаточно просто спокойно к ней относиться. Усе будет харашо!

Конечно, позиция должна быть другой, я и не пыталась бы следовать своим советам - ситуация-то другая. Окончательно не ясно ваще-то, сохранится ли наша семья - сейчас переходный период. Черно-белое кино и у меня было в голове, но как-то скучно стало смотреть. В общем, пока только нащупываю, на какую кочку встать.

Я что-то не очень поняла, а в чем напряг-то? Если смущают тайны со стороны свекрови- можно просто спокойно поговорить с ней на тему, почему скрывает. И какая шведская семья? Вроде никто не настаивает, чтобы вы всесте праздники встречали и жили вместе:)) Ну а то что есть сводный брат... Ну так что тут? Ребенок сейчас ли, потом ли, будет в курсе. Пока совершенно естественно их познакомили, вопросов пока это никаких не вызвало. А когда появятся, спокойно рассказать, что да, это твой брат, а его мама- первая жена твоего папы, все на уровне детского сознания спокойно и просто рассказать. Ваша свекровь, по-моему, очень порядочна по отношению к первому внуку, да и второго внинием не обделяет. Ваш муж не ищет встреч с первой женой и вообще даже ребенком не интересуется (что я об этом думаю- не важно). Так в чем проблема-то?

но после разговора вчерашнего с мужем (все-таки кое-что он сказал :-)) я так поняла - все проблемы были во мне. :-( Свекровь меня не хотела обидеть. Муж меня не хочет расстраивать и боится испортить наши отношения. Поэтому выбирая между "родительским долгом" и "спокойствием в семье" он выбрал последнее. И ждал... КОГДА Я СОЗРЕЮ! Оказывается не я ждала, он ждал :-). Парадокс!
Сказал вчера, что гордится мной и собой гордится за то, что у него такая умная, понимающая и сильная жена :-).
Ну теорию мы прошли. Теперь посмотрим, что будет на практике.
А про топ в форуме я ему рассказала. Ну смогла я ему соврать, что сама до всего додумалась :-)

Спасибо.
Но все-таки вся эта "мудрость" базируется на нормальном отношении отца к моему ребенку. Посмотрев по сторонам, почитав форум, понимаю, что такое отношение надо лелеять. Поэтому и стараюсь "не спугнуть", не "навредить".

Рада за вас! уверена, что все у вас будет замечательно. Особенно меня воодушевляет тот факт, что мальчишки - ровесники.

Ничего, сильно не переживайте. Со стороны все это было практически очевидно:-). Ну, каждый имеет право на заблуждения! Зато проще, когда только свои проблемы разрулить, это полностью в Вашем распоряжении. Может, на практике не сразу все получится; главное ясно видеть, к чему стремишься, какие мотивы, чего желаешь себе и окружающим. Желаю всяческих успехов!

младец!он и раньше то был не прочь трахнуть и ту и эту. а что изменилось сейчас? да ничего! пральна, пусть пойдет для начала, с ребенками погуляет. ну а потом... как говорит мой бывший муж "трахнуть бывшую жену - святое дело". он туда не ходит, так его посылают...... прееелееесть!

Извините, но Вы явно глупая и недалекая женщина. Видимо, поэтому и муж у Вас "бывший"...:-(

не надо всех по себе мерить и по своему мужу. Нигде, ни в одном моем посте не написано, что мой муж "трахал" и ту и эту. Думайте, что хотите, но не надо озвучивать этот бред!

Пральна! Уж ежели развелся,так запретить видеться с детьми от того брака! А то эти гуляния с ребенком ес-но только предлог, а на самом-то деле надо не это, а цель одна - трахнуть БЖ, а эти бывшие жены тоже, все как одна, спят и видят, как бы с бывшим мужем потрахаться.

А не надо было выходить замуж за подлеца -- он бы вас в качестве БЖ и не трахал:-)

Проблемы я поняла, пути их решения тоже. Так что обмусоливать уже нет смысла.
Может через полгода, по желанию окружающих, отпишусь что у нас и как развивается.
Всем спасибо!

Лен, знаете, я в свое время тоже не представляла, как вот это я увижусь с БЖ. У них с мужем не было общих детей, но оставались некоторые деловые взаимоотношения, да и просто - мир тесен, и столкнуться - вероятность большая. Так что был у меня, не то что-бы страх, но весьма смешанные и противоречивые ощущения.
В общем увиделись, и не раз, поверьте, ничего в этом, как оказалось, страшного нет:).
А могла ли я тогда представить следующую сцену: сидим мы втроем, т.е. я, муж, БЖ и сочиняем ей (БЖ)резюме на сайт знакомств?:))
Успехов вам! :)

Бывают же мужики сволочи! Он видите ли без секса дня прожить не может, поэтому трахал БЖ, пока НЖ под рукой (или под чем там еще) не было. Помер бы без траха, бедный. Как результат обе одновременно залетели. И он больше 3-х лет делал вид, что первого ребенка не существует! Хотя ребенок всегда был на глазах, бабушку, его мать, навещал! Ребенок даже не знает, что это - его отец, это - брат. Про бабушку-то хоть знает, что это его бабушка, а не чужая тетя? Наконец-то сподобился погулять. Одно слово - сволоч. Даже мужиком назвать нельзя.

Нет, это хотят Вас подразнить. Завидуют, наверно:-) (-)

Ну общаемся мы редко, в основном по делу.
Я это все к тому, что уж если я при всех своих имевшихся ранее страхах и комплексах по отношению к БЖ переношу спокойно даже "общение", то уж вы с полуминутным сталкиванием с БЖ вашего мужа вполне, думаю, справитесь:).