Вопрос меркантильный, к сожалению. О деньгах. Разъясните, может быть есть какое-то процентное соотношение - доходы семьи/помощь родителям. Мне надоело чувствовать себя скрягой и выслушивать, как близкие люди бедствуют. Ситуация такова: есть свекровь и есть свёкр. Им по 60. Он работет в приличной фирме и зарабатывает довольно неплохо для своего возраста, судя по покупкам и тратам. Но при этом свекровь просто взахлёб рассказывает, что сидит на чёрном хлебе (не верю!), что на лекарства не хватает и как бы между прочим, про соседского сына бандита, который тыщи зелёных матери кидает чуть ли не ежедневно. А мы, получается, плохие. И муж плохой.Для ясности напишу, что в среднем мы даём родителям мужа тыщи полторы-две дол. в год, плюс подарки на праздники и д/рождения на примерно такую же сумму, может чуть меньше.Ну не может мы давать столько ежемесячно, увы. У нас куча своих бытовых проблем, мы не новые русские и своего бизнеса у нас нет , но мама - это святое, понятно. Но сколько, сколько мы должны давать денег, чтобы наконец нас избавили от нытья по поводу безденежья??? Ещё интересная деталь: если свёкры делают покупки, то обязательно называют нам стоимость вдвое меньше: купили машину за 30 000 у.е., нам сказали, что за 20 и вообще в долг (потом прокололся свёкр, проговорился, что никаких долгов - деньги были свои) Ну зачем это враньё? Мы никогда не просим у них денег, не приведи Господи. Они не бедные люди.Свекровь не обходится без маникюрш-педикюрш на дом и не понимает, как можно не иметь домработницы и самой драить пол. Ну не производят эти люди впечатление нищих-одиноких стариков (коими себя называют). Пишу это всё не для того, чтобы обнародовать материальное положение родственников. Просто это становится проблемой: муж очень переживает и у него уже мания началась: он плохой сын, не содержит родителей. Я пытаюсь говорить, что это не так, но он не слышит, как зомбированный. Пашет как папа Карло, давление скачет, ещё и эта нервотрёпка. Может быть мы действительно сволочи? Может быть действительно у мамы должна быть дополнительная кредитка нашего банковского счёта, чтобы могла тратить сколько нужно? Одна из болевых точек:"Я к кошельку сына давно уже не имею отношения!". Как у вас? Простите, что путано. Полчаса назад имела честь выслушать по телефону, как дорого нынче стоит лечиться и что после отмены бесплатного проезда пенсионерам свекрови просто прийдётся не выходить из дома.

Сколько даете столько и правильно.

то сколько ни дадите -все мало будет.
"Достаточность" определяется не тем, сколько вы даете, а запросами тех, кто требует.
Если хотите знать, наш расклад таков:
ЕГО родители: отец и мать, работают, но не в прибыльных сферах, при ЗП около 2500 примерно треть - для родителей. Они практически полностью на нашем обеспечении.
МОИ родители: работают, в принципе сами себя обеспечивают. Я материально помогаю брату - отправляю 3-4раза в год по 200-300 долларов на "расходы". Он сам решает как потратить - купить одежду, отремонтировать машину и тд. Моим родителям дарим подарки: пару раз в год - дорогие (например, отцу - лодку с мотором, маме - поучаствовали в покупке ей машины). Если возникают непредвиденные обстоятельства - помогаем по мере наших возможностей. В принципе, его родители вообще ничего от него не требуют, но он сам старается сделать для них все возможное. Мои иногда устраивали разборки на тему "другие дети родителям машины покупают", но в последнее время вроде бы стали спокойнее к этому относиться. Самые простые отношения у нас с братом - его радует любая помощь с моей стороны, но он никогда ее не просит.

Видимо, да, вы правы. Наверное, всё будет мало и никогда мы не перестанем чувствовать себя виноватыми.

как это не должны? должны в старости помогать и опекать. К сожалению, моя мама живет одна, и в худших условиях, а я не могу помогать в данный момент, тк кризис, надеюсь, что временно.
А у вас (это я автору) просто патологический случай - по моим понятим, в такой ситуации они, родители мужа должны помогать сыну и его молодой семье. Хотя, конечно, никто никому не должен.
пысы моя свекровь последнее отдаст нам и дочке своей, но это повезло нам так :о)
Удачи! А мужу скажите, что он должен о семье-жене и детях заботиться, родители с голода не пухнут, явно.

Что-то есть похожее в ситуации. Но я самоустранилась, сказала мужу, чтоб он сам разбирался со своей мамочкой, и в финансовые вопросы меня не втягивал. Это случилось после того, как с меня второй раз требовали квартплату за 3 месяца.

То, что ДОЛЖНЫ мы помогать родителям в старости - однозначно. Но я боюсь, что когда дело дойдёт до того, что свёкр не будет работать, мы просто сойдём с ума: в этом случае нам просто не потянуть маму: брильянты и шубы, которые всегда были атрибутами её жизни мы можем просто не потянуть. Вот когда начнётся конец света-то... Нам помогать не нужно, Бог с вами. Мы работаем и прокормим себя и детей. Нам бы только нервы не мотали. Как этого добиться, никто не знает?

Если я самоустранюсь, мы по миру пойдём, наверное...

Ну, родителям, которые в состоянии купить машину за 30 000 у.е. вы совершенно точно не обязаны помогать. Другое дело, елси бы они действительно бедствовали. А так... Жадность это. А от неё таблеток не бывает:-)

А свекрови я бы прозрачно намекнула, что, во-первых, она загоняет сына, а инфаркты бывают и у 30-ти летних (тьфу 3 р.) и нужны ли ей будут деньги, добытые цено здоровья её сына? И, во-вторых, мальчик уже давно вырос, чтобы иметь общие с ней финансы, т.е. кредику. пусть общий с МУЖЕМ счет заводит:-)

Ну так подтекст-то такой:"Мы купили машину и в этот же год отремонтировали квартиру и сменили мебель, поэтому мы в долгах и вы должны нам помогать". Наверное, я стерва. Но я не понимаю, в чём моя вина в данном случае? В том, что машин дешевле 30 000 нет в природе? Или в том, что родителям захотелось разом в один год сделать ремонт и поменять машину?

А причем ту "подтекст"? Они, перед тем, как машину покупать и ремонт делать, с вами советовалдись? Нет? Ну, и в сад. Дежурные подарки по праздникам - и всё.

А мужу объяснить что родители с голоду не помирают, и он вам нужнее здоровый, а не задерганный. и родителям на будущее - тоже;-)

не потому что должен, а потому что считаю это нужным и в том объеме в котором считаю нужным.

.

Интересная постановка вопроса: маме он должен, а жене - нет?

Вот же какие разные проблемы...Вы не знаете-как остановить запросы, я ломаю голову- каким образом дать денег родителям, чтобы они свободнее себя чувствовали в тратах...И не пытались мне отчитаться о тратах, и не говорили- "у вас столько расходов, вам нужнее". И это при том, что мы с мужем оба вполне прилично зарабатываем и не слишком ограничены в средствах.

Дык людей же не переделаешь, свекры к мужу в нагрузку идут, от них не избавишься:-)

О! У меня тоже так было :-) :-) :-) И меня это раздражало тоже :-)<br>
Но как-то приучила их со мной разговаривать коротко и по делу. Просто лишила возможности жаловаться.

Нет четкого процентного соотношения - это сумма слишком индивидуальна для каждой семьи, в Вашей ситуации мне кажется родители поступают абсолютно не корректно по отношению к Вам - пытаются взывать к "сыновьему/дочернему чувству долга" а сами при этом бессовестно обманывают. Посмотрите на это здраво - напомните мужу обо всех этих фактах и с утайкой сумм на машину и ремонт квартиры и проч..

Если Вы готовы помогать и брать на себя ответственность по их содержанию - в данной ситуации мне кажется было бы целесообразно делать эту помощь единоразово - то есть раз в год выдавать им эти полторы-две тысячи...эта сумма будет неплохой добавкой к их бюджету - они смогут ее потратить на какие-то крупные и запоминающиеся покупки, нежели 100-150 долларов месяц, которые разлетаются при их тратах мгновенно.
Конечно же все это имеет право на жизнь при условии, что приемлемо для Вашего бюджета.

.

.

Когда мне МУЖ ( а не свёкр) выдал , что я должна буду урезать свои расходы (на одежду , косметику и т.д.) , потому что он недавно купил себе машину , нам - дом ( и , соответственно , небольшой ремонтик сделали) и при том ещё планирует съездить на Гаваи в отпуск (понятное дело , со мной и сыном) ... я радостно так ему объявила , что раз нам придётся экономить , то он уже не может позволить себе новую машину и поездку , а значит , мы будем продавать его машину и отдыхать в близлежащих городах , но Я экономить из-за его расходов НЕ буду . Вот и посоветуйте свёкру продать машину , тем более бензин-то нынче дорогой ;-) : вырученных денег должно хватить на пару лет активного пользования всеми видами городского общественного транспорта - а там , глядишь , и Ваш муж разбогатеет ;-) .

Скажите им, что у вас нет денег, и попросите продать машину и помочь вам. :-))))))

Если им нечего есть, если они не в состоянии обслужить себя из-за плохого здоровья - то да, было бы странно не помочь. Только это все. Остальные атрибуты жизни вы им обеспечивать не должны.

Я стремлюсь денег не давать (раньше давали, а те ремонты себе крутые делали :-)), но регулярно завожу продукты с рынка. Аргументирую тем, что им (свекрам моим) было бы тяжело это тоскать на себе. Если пытаются впихнуть деньги, занижаю сумму. <br>
Вообще-то они ДАЛЕКО не бедствуют, но я многое этими подуктами выигрываю: <br>во-первых, их сын (мой муж) слышит меньше жалоб и упреков о невнимании;<br> во-вторых помощь продуктами - это не помощь деньгами, которые они могут потратить, например, на покупку чего-нибудь такого, что я себе позволить не могу (а так бывало, при этом жалуясь на жуткую бедность :-)) <br>
Так что жалобы теперь я не слышу, всегда "спешу", да и с набитым у них холодильником жить проще. Будет жаловаться на нехватку денег на лекарства - куплю лекарства. Но именно лекарства, а не денег подарю.

Да какие советы, Бог с вами... Покупка крупных вещей всегда тайна почему-то. Мужу объясняла. Что-то понимает, конечно, но с трудом. Если тебе с детсва вкладывали в голову, что ты обязан маме по гроб жизни фактом своего рождения и расплачиваться за это счастье должен днём и ночью - поменять мировозрение сложно.

Да всё они умеют считать, я даже не сомневаюсь.

Так они ж не признаются, что машина стоит 30 000. Сказали, что 20. Мой наивный муж поверил(а я - стерва - нет !) Потом, когда всё-таки выяснилось, родители просто сказали, что машину в салоне им продали со скидками(новая модель разве продаётся со скидками?). Вам когда-нибудь скидывали 10 000 за красивые глаза? А вести разговор насчёт расчётов и и пр. бесполезно. Свекровь же открытым текстом не говорит:"Дайте денег". просто достаёт мужа откровениями по поводу того, что сидит на хлебе с водой, что на лекарства не хватает и что сосед-бандит осыпает свою мать деньгами. Какой же тут может быть рациональный расчёт? Сыновье сердце сжимается от боли за маму. А я действительно сижу вот и думаю: вы купили машину и сделали ремонт одновременно. Вас кто-то заставлял?

В каждой шутке есть доля шутки:-). Наверное, надо научиться работать с опережением: тратить быстрее чем зарабатывтаь и рапортовать свекрови, что мы опять на хлебе с водой, потому что в казино деньги продули, а на оставшиеся я купила себе кольцо с бриллиантом и теперь жду помощи от родственников:-).

Мы так и даём: полторы единоразово, потом просто подарки или деньги по случаю. В общей сложности в год получается в районе 3000(плюс уверена, что есть ещё деньги, которые муж даёт без совета со мной. Ну да Бог с этим). Столько же моим родителям.

И жене должен. И детям.Он хороший муж и отец, мне грех жаловаться. И видимо слишком хороший сын: любой мамин вздох воспринимает как упрёк.ему самому с этим жить нелегко.

Вы вправе делать для них ровно столько, сколько Вы (в результате воспитания ими) считаете нужным.

А теперь сама притча:
Случился большой потоп и вода подступает к гнезду орла в котором несколько еще неокрепших птенцов. Орел, понимая, что успеет вынести в горы лишь одного из них, решает какого же спасти. Выбирает самого крепкого, берет в лапы и летит с ним в сторону гор.
Орел Птенцу - Вот я тебя спасаю жертвуя другими детьми. А если я постарею, ты окрепнешь и ситуация изменится наоборот, ты меня спасешь?
П. - Конечно, папочка, спасибо те...
Орел выпускает этого птенца в потоп и возвращается за другим.
Орел другому Птенцу - Вот я тебя спасаю жертвуя другими детьми. А если я постарею, ты окрепнешь и ситуация изменится наоборот, ты меня спасешь?
Д.П. - Ты совсем из ума выживаешь, старый идиот! Я своего птенца буду спасать!
Орел удовлетворенный ответом спас именно этого птенца.

Это очень яркая иллюстрация того, что каждое поколение в долгу перед следуюшим, а в отношении предыдущего поколения уместно лишь чувство благодарности, да и то не всегда :)

Именно!

В нашем случае продукты не считаются помощью. И потом, моя свекровь продуктами называет не докторскую колбасу и сметану, а белую рыбку, икру, хороший коньяк... Лекарства муж покупает тоже, потому что едет мимо аптеки, типа всё-равно по пути, это даже не обсуждается.

Спасибо всем за участие. Наверное, тему надо закрывать. Читаю и ловлю себя на мысли, что жутко неприятны эти разборы, связанные с деньгами. Вчера я заводила топик сразу после разговора со "второй мамой", поэтому эмоции переполняли.Даже стыдно. Как говорит, смеясь, моя подруга, знакомая с моей свекровью и с ситуацией:"Есть свекрови плохие, есть хорошие. А твоя - уникум, других таких нет." Видимо, у каждого в жизни свой прикол, ничего не поделаешь, надо терпеть.

Давите на мужнинин инстинкт самосохранения:-)

Вы правы. На самом деле тут вопрос не в деньгах. Сколько бы вы ей не давали, все равно будет мало. Ей нравится то, что и вы и муж чувствуете себя виноватыми и обязанными. так что, ИМХО, надо именно с этим чувством бороться.

чтобы родители жили не хуже, чем они сами.
Например, если мы с мужем купили стиральную машинку, то следующим шагом я куплю такую же родителям. Если я покупаю себе хороший парфюм, то и маме куплю тоже.
Иногда мне хочется, чтобы у родителей было что-то лучше, чем у меня. Например, машина для них более важна, чем для меня. Поэтому у меня дешевенькая старая восьмерка, а у них - купленные с нашей помощью тойота и фиат.
Резюме: мне как-то не по себе, если я могу позволить себе дорогие вещи, а родители - нет (при условии что эти вещи им действительно нужны, конечно).

со здоровьем, используйте это аргумент.

Я бы вам посоветовал вместе с мужем сходить к семейному психологу. Глядишь, и материально-моральные аспекты проблемы разрешите и мужнино здоровье поправите.

вот здорово, когда с бандитом сравнивают! ну скажите им один раз - нам что ли идти воровать? потом бандитов сейчас уже перестали убивать?

Про бандита можно сказать, мол, правильно, он знает, что его убьют не завтра - так послезавтра, вот и торопится успеть хоть что-то для родителей сделать.

.

Уже. Но как-то не воспринимается это свекровью на свой счёт. Она-то вроде как ни при чём.

Согласна. Но для того, чтобы сходить вместе с мужем, нужно чтобы муж понимал, что что-то не так. А он как раз уверен, что ДОЛЖЕН , а не раздаёт долги как нужно.

Просто постарайтесь не давать им об этом говорить, переводите разговор на что-нибудь другое (заранее придумайте несколько тем). По телефону я уже давно научилась "тупить", как только заводят неприятную для меня тему, говорю - ой, у меня лена (варя) плачет, потом созвонимся. Если детей нет - то в дверь стучат, мобильник звонит и т. п.

Его можно уговорить сходить и под предлогом заботы о его здоровьи. Ведь вопрос даже не в деньгах, а в постоянных жалобах матери/свекрови, в создании ею чувства вины у вас обоих. Но этот способ удовлетворения какой-то важной нематериальной потребности для свекрови не полезен ни вам, ни ему, ни даже ей.

A svoej mame vi dayete deneg?

А это уже говорит о старческом эгоизме. Поэтому учитесь ВМЕСТЕ с мужем не переживать по-поводу нытья свекрови, всю помощь оказывать "натуральными услугами", а не деньгами.
Советовать, конечно, легко, я сама в похожей ситуации, но с мамой. Реагирую на какждое её слово слезами, муками "совести", чувством долга и пр., муж мне помогает пережить это....

Вам не кажется, что проблема вашей свекрови, что она чем счиатет, вас не должна касаться вообще? Ничего вы им не должны. Так и скажите.

А не как было бы приятно в идеале. Одного желания, чтобы родители жили не хуже, недостаточно. Должны быть еще возможности покупать дорогие вещи на три семьи (родителей-то две семьи :-)) + обоюдное желание. А это все-таки редкость. И не каждый будет ущемлять свои интересы в угоду родителям жены/мужа. К тому же подарки хороши, когда их не клянчат, ссылаясь на бедность, которой нет.

Вы правы, согласана.

Да в общем так и делаю: прикидываюсь ветошью, что называется. Но есть ведь ещё муж, который выслушивает подобные вещи и принимает близко к сердцу.

Да. Но там совсем другая история: отнекиваются, отказываются и очень благодарят. Небо и земля.

ДОЛЖНЫ ВСЕ! Мы тоже вскоре став такими будем думать также и как бы вам не пришлось пожалеть о неправильно поставленных с ними отношениях!!
Любить и уважать надо при жизни!!
Что имеем не храним, потерявши плачим! Это ко всем людям относится.........

Невнимательно читали обсуждение, речь не идет о должны/не должны, это и так понятно.

- не стану, это ж надо так над собственным сыном измываться!!!

Удачи,
Снежка!

сюда написали -уже показывает, что в глубине души Вы абсолютно себя не считаете виноватой! Надо от чувства вины каким-то образом избавляться! А мужа Вашего мне жалко..

Удачи,
Снежка!

где-нибудь? Вот так, не дай Бог, тьфу-сто раз!! в беде- такие свекры не помогут ничем, только тянуть из людей умеют...


Удачи,
Снежка!

она душу из него тянет и комплекс вины прививает? или намекаете?


Удачи,
Снежка!

А Вы в ответ не пробовали говорить: "Ой, как я понимаю Вас. Так все дорого, вот сама вчера в могазине стояла и думала, то ли ребенку молока купить, то ли хлебушка".