Ночью не спала даже 10 минут...на работе просто на автопилоте..похудела на 3 кг..не ем ничего вообще только пью соки и фрукты..постоянный ком в горле.
Вчера........денег на аборт не привез...серьезно строго сказал..что считает что ребенок должен быть...материально он ЕГО не бросит( про меня и старшую ни слова)...такой грех он не хочет брать себе на душу и отправить меня на аборт...:((((.
Женщина 30 лет...разведена...ребенку 5 лет мальчик( его мечта..а тут готовый без пеленок)...живет с родителями в трех комнатной, любит ее и телом и душой , отрезать не может никак ...бесполезно просить его об этом, видется с ней днем иногда подвозит домой, прол него она знает что женат и что есть дочь 14 лет...про беременность говорить ей НЕ хочет...типа вдруг она меня бросит ..а он не готов ..очень его к ней тянет, говорю собиру вещи...пойдешь к ней жить...говорит пойду..а примут? спрашиваю пожимает плечами............................
Вот умоляю.....говорите все что думаете...хоть по 2 слова...плохие хорошие не важно...просто мысли...иначе я не знаю что со мной будет..:(((((
Ночью просила ( мне очень тяжело и ребенка вроде требует оставить) обнять меня...как женщину...приласкать( конечно после выяснений было 3 часа ночи....) уснуть не могу...он психонул и ушел с подушкой спать на кухню ...на уголок...под халатом:(((((((((((((((((((((((((((
Утром сказал что свое мнение высказал...решать мне....хочешь делай ..но делать аборт это твое решение...
У меня просто все внутри разрывается...
Есть врач которая сказала...что если не завтра утром...за меня никто не возьмется:((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((

Ну, чего... Вещи собрать, к ней отправить, после чего найти способ известить её о вашей беременности. Чтобы женщина знала, что её будущий муж будет платить алименты еще 18 лет.

Что же касаестя аборта... Решать вам. Только в любом случае ответсвенность будет поплам с ним.

Без просьб, скандалов - просто узнать кто она и кто он для нее, сказать про беременность.. Не знаю.. :((((

вляет и обещает помогать - тем более. ОН считает, что это грех, ты - тем более должна осознавать, что это не так просто. Это тебе экзамен от судьбы - именно в этот момент, и возможно, твоя соломинка. И не переживай. Устань, наконец, от этого. Тебе правильно пишут - ты Королева, твоя совесть чиста, жизнь будет налажена. ЕМУ, по-моему, сложнее. Он делал выбор, он решал, он рушил. А ты будь спокойна. Бог тебя не бросит, особенно если этот экзамен выдержишь с честью.. Мы тебя тоже не бросим, лапушка ты наша. Всё будет в полном порядке.

но...представьте приезжает он к ней..квартира 3ха...то есть комната есть..она естественнно пригревает его..он добрый подарки вкусная еда...родители его любят и уважают..( жена сука выставила..дочь не понимает его и тд и тп)...живут припеваючи днем работа вечером трахаться...выходные прогулки и поездки на нашей машине...пока здесь просто беременность и все..дочь его не тянет..там же есть ребенок при том мальчик который готов папой звать ..то есть ЭТО 100% ..уход и не возврат ни ко мне ни к детям...
Если бы было хоть житье с дитем в комнате или съем квартиры..то есть трудности какие то...а то все шоколадно...

Ну, видите ли, я не предполагала, что после всего вам надо его "вернуть".
Что же касается "все шоколадно"... Во-первых, нужен ли в той квартире тем родителям чужой неразведеный мужик - еще вопрос. Во-вторых, нужен ли он той даме в качестве мужа - тоже вопрос.

Но, самое главное, вам что, своих проблем мало, что вы забиваете голову мыслями о том, как будет ЕМУ? Да как бы не было - вам с собой разбиратсья надо.

понимаете он ни разу не сказал про меня что то и про дочь..он снова только о себе ему грех...он не может...он хочет..все:((
Ну епрст так делай пока муж что то види себя соответственно раз все обосрал...а то ему тяжело...а мне так легко и прикольно вся хохочу просто....поцелавать дежурно не может и не хочет с ребенком не здоровается:(((((((((((..говорит а что а как я с ней должен...то есть открыто насраная куча...на нас...

в чем мне разобраться то надо?...я не могу не думать о нем..понимаете не могу...мне все абсолютно о нем говорит все...не спасают убранные фотки где мы счастливые ничего:(((( не спасает...пока

А как жить потом с ним? Это предательство будет мучить ее все совместную жизнь...вечные упреки и выяснения....Кому это надо?

Если хочешь знать мое мнение..
Рожать,
Жить где живешь...
Его на хер
Бабу его на хер
Пусть сами разбираются
Цветок,ну какая любовь у них?!!!!Кто ж после всего этого из них уцелеет?Да они,как только ты его отпустишь,сожрут друг друга!!!Они ж твою кровь пили!!!!!
Себя береги.Дите береги!!!Оно тебя даже сейчас спасает!!!!!И Дочка тебя спасает!!!!!!!
Ты ИМ НУЖНА!!!!Пойми наконец!!!!!Ни один мужик,ни одна любовь!!!Не стоят СЛЕЗЫ РЕБЕНКА!!!!!!Это не пафос!!Ну услышь же ты меня наконец!!!!!Так и дала бы тебе по морде!!!Очухайся!!!!ЁЁЁЁЁЁЁЁ� �ЁЁЁЁёёё!!!!

Я понимаю, что ты в шоке до сих пор.. Сложно перестроиться - вот. жила с человеком, была семья и вдруг.. :-( ОН бросает, и тебе возможно хочется, как ни парадоксально, от него же и поддержки какой-то, но Цветуль, поверь, скажет он то, что ты хочешь сейчас слышать, только не теперь. У него ж жеж там чичас чуйства-с, ему на них силы нужны.. :-| Эх... :-( Ну разозлись же!... Не спрашивай, примут ли его там.. Разозлись, вышвырни!.. Неужели до сих пор не поняла как плохо он тебе сделал?.. :-( На фик его!! Пусть катится сегодня же!!! ..

Иногда достаточно поговорить с женщиной и она сама его вернет в семью. Попытайтесь, чем черт не шутит.

Не мешало бы сходить и поговорить с девицей его. Оставить малыша и стать матерью-одиночкой к 40-ка годам - свести шанс наладить личную жизнь практически к нулю. Самопожертвование ради малыша? Готовы? Зачем?

Пусть валит на все 4 стороны. Поговорите с его пассией и поставьте ее в известность. Вполне вероятно, что она не захочет дальнейших с ним отношений. Сможете ли вы потом нормально с ним жить, не упрекая, забыть все? Скорее всего нет. Нет будущего семейной жизни. Думайте О СЕБЕ!!!!

Да оторвитесь вы от него! Вы же не мужнини придаток, а вполне самостоятельная женщина,мать почти двух детей:-)

Всё, что "говорит о нём", завязать в узел и убрать на антресоли.

Сесть и подумать, сколько вы сможете работать до декрета, сколько сможете за это время заработать.
Посчитать траты необходимые, сообщить мужу, сколько он вам будет должен ежемесячно. Решить, как вы обойдетесь на рабтое со своим отпуском по уходу, сколько они вам дадут времени. Т.е. начать не переживания переживать, а расчетливо и трезво ЖИТЬ.

Дочери объяснить, что происходит ( в самых общих чертах "мы с отццом расходимся, потому что он полюбил другую женщину", без комментариев)

беременную с дочкой к родителям? Почему он не поговорит с той, почему она его не приглашает к себе, раз так любит?? :-(

это значит...его послать...беременность прервать?
вы про это?

Делайте аборт и забудьте. Начнете новую жизнь. Встретите хорошего чела и родите. Обязательно родите!

Если вы оставите, ваш малыш будет напоминать и тянуть вас к мужу. Измучаете себя.

сказала что жена ляляля фафафа..он сказал..да все тебе оставлю...блефовал
про ребенка...сказала...что тогда и делить типа нечего 2 детей...2ха...он ответил.."я не фраер какой нибудь что ты меня на понт берешь и пугаешь"...все оставлю и уйду..
Понимаете чего я очень боюсь...мы же не в разводе будем..вот живем..я беременная...потом он все таки думает что не может давать мне денег....и что я смогу...в суд не падам...беременность...бегат ь за ним денег просить...я не вытяну одна роды и всякое детское...а потом у меня еще дочка..:)...она не может просто так жить...

Так, заканчиваем поток сознания, переходим к "правде жизни". Квартиру делить не ссобирается? Замечательно. Быстренько собираем бумаги и переписываем квартиру на себя. Чтобы потом не "передумал":-)
То, что вы не в разводе -- вовсе не мешает вам подать заявление о взыскании алиментов. Причем учтите, что можете просить суд назначить не процент от з/п, а определённую сумму. Кроме того, он будет обязан выплачивать алименты не только на детей, но и вам, во время вашего декрета и отпуска по уходу за ребенком (до полутора лет). Короче, чем сидеть тут переживания переживать, подумайте, к какому юристу-семейнику вы могли бы обратиться.

Цветочек, крепилась-крепилась, чтобы не вмешаться - и таки вмешиваюсь. Уж больно Ваша ситуация мою напоминает, а Ваше желание сделать аборт - вообще глупость несусветная, и уж тут промолчать не могу, сорри... Как я понимаю, у Вас основная проблема в том, что Вы не представляете себе, что МОЖНО жить иначе, не так, как жили последние 15 лет. Вам кажется, что Вы мужа любите, что без него никак, что без его денег не вырастить двух детей, что без его квартиры жить будет негде, некому доверить собаку. И что САМА не сможешь никак. О, как это мне знакомо! :-) Плавали, как говорится, знаем... Налицо болезненная психологическая зависимость - но никак не ЛЮБОВЬ уже! будьте честны сами перед собой - Вы действительно можете любить человека, который ни в грош Вас не ставит, который просто потоптался по Вам грязными сапогами, наплевал в душу, приложил все усилия, чтобы уничтожить Вашу личность? И продолжаете уважать его (а любовь без уважения невозможна)?

А теперь представьте, что Вы летели на самолёте и аварийная посадка происходит в африке, среди бушменов. И нет ничего из прошлой жизни, только Вы и дети, и задача - выжить. Вот сейчас - у Вас аварийная посадка, отдайте себе в этом отчёт. И ничего в этом нет страшного, просто несколько иначе. Бушмены-то не гибнут, а они тоже люди, не животные. И Вы тоже сможете выжить, ну максимум - вместо ватерклозета будете какать в ямку под кустом. :-) Непривычно, но не смертельно. :-)

Да, про это. Извините, но это МОЕ мнение. Надо думать о будущем. В этом возврасте вы еще более ответственне подходите к воспитанию ребенка. Вы не пойдете где-то знакомится с кем-то, вы не будете ходить по тусовкам и ресторанам, а следовательно останитесь одна. Малыш -безотцовщина. Зачем? Вы еще привлекательны и хороши. Вы еще устроитесь. Думать только о себе! Никаких жертвоприношений!

Я не буду рассказывать свою историю, которая окончилась, по моему мнению, просто счастливым концом. Скажу одно - у Вас есть родители, у которых есть квартира, и в случае чего есть где перекантоваться. Есть дочь-умница, которая поддерживает, и которой Вы в состоянии дать ценнейший подарок - подарить родного человечка, и она не будет одинокой в этом мире, когда Вас уже не будет. Разве Вы готовы обокрасть своего ребёнка из-за каких-то там виртуальных трудностей, которые существуют только лишь в Вашей голове? Ну представьте, что всё то же самое происходит, но у Вас - уже двое детей. Что это изменит? Вы оставите на воздушном шаре своей жизни тот балласт в виде мужа-ничтожества, который будет ставить под угрозу благополучность дальнейшего полёта? Да за борт, пока хуже не стало!!!

У меня было двое детей, когда первый муж вот так же высказал, что столько лет со мной-дурой он жил лишь из жалости да из-за детей. Причём так сложилось, что до этого по его же требованию я оставила работу, чтобы заниматься детьми, да на руках у меня была больная раком мать. Полная финансовая зависимость! И что я никуда от него не денусь, а при этом он может с секретаршами-прочимиподругами ездить за границы, обедать в ресторанах, и я ему не указ. Не нравится - денег на хозяйство не получишь. Когда же я, имея уже двухмесячный долг в детском саду, нашла работу и смогла указть ему на дверь, чтобы спасти хоть остатки самоуважения, он сказал, что если я с ним расстанусь, сообщит моей матери истинный диагноз, и это наверняка её убьёт раньше срока. Представляете себе моё состояние? Тянулось это более полугода. Так что у вас обстоятельства - семечки, ничьей жизни не угрожающие. То есть муж не угрожает жизни - так зачем угрожаете Вы уже живому ребёнку?

Не буду описывать, как в конце концов удалось избавиться от этого мужика, которого и мужем-то даже бывшим называть неохота, но на данный момент у меня всё в порядке, я вышла замуж второй раз, дети есть и в новом браке. И бывало всякое - когда после дефолта и меня, и мужа вышибли на улицу, и 2 месяца мы были без работы и денег вообще, а маме стало хуже, и я уже не могла выходить на работу, ухаживая за ней. Мужу удалось найти работу только лишь на 500 баксов, и впятером мы жили на эти деньги! Поверьте, на эти деньги жить вполне реально. Никаких алиментов от бывшего мужа не приходило, нет их и сейчас, поскольку официально он безработный уже лет 8. А первые 3 года он не платил из принципа, пока его пристав судебный не взял за задницу. Вот точно говорят - чтобы узнать, что именно из себя представляет мужчина - разведись с ним. Говно лезет вагонами, пардон за грубость. Есть счастливые исключения - вот с такими людьми можно в дальнейшем поддерживать хотя бы дружеские отношения.

А что касается квартиры мужа - дечонки уже посоветовали, надо поступать попринципу "с паршивой овцы хоть шерсти клок". Это трудно и иной раз противно, но, как ни странно, такое "показывание зубов" иной раз заставляет считаться с Вами, тогда как ранее тебя воспринимали лишь как безобидную безмозглую овцу, на интересы и вообще существование которой можно просто наплевать.

Держитесь, Цветочек, всё вовсе не так страшно и безысходно, как кажется! Будет и на вашей улице праздник, только не сделайте того непоправимого шага. Эта беременность - Ваш шанс понять на самом деле, кто же Вы есть такая, на что Вы способны и в конце концов шанс начать гордиться собой - смогла, выстояла! - и повод гордиться Вами у Вашей дочери. Удачи! Всё будет нормально - это я по себе знаю, честное слово, только не давайте слабину!

про квартиру на меня бесполезняк..это слова...
приватизирована ему в собственность...прописан с ним ребенок..по другому не будет даже если он и уедет..он никогда этого не сделает.
Сейчас прошу его купить мне машину..во первых я как то отвлекусь от всего..во вторых мя не могу передвигаться на транспорте , да и не хочу..все время ездили на машине..:(
Есть один момент...хочу только с автоматом...не водила уже года 2..как он говорил" зачем тебе...я же есть я и вижу"((((.

у это еще неизвестно что и как там будет, каждый привык посвоему, а потом запретный плод притягивает, а так опять наступят будни..хм.. и не такой уж шоколад с тещей жить, скорей всего прибежит через месяц назад, ну через пять.. точно прибежит.. А потом если у вас сын родится, своя кровинушка.. точно начнет к вами сыну ходить, а жена новая будет против, начнутся ссоры, а тут вы белая и пушистая, точно вернется, только нафига вам эта сволочь нада? вот и отыграетесь за то что кровь пил, пусть у разбитого корыта останется и в комуналочке живет. А вы наверняка хорошего человека встретите.

есть вариант что они своего ребенка заведут, ну не в трехкомнатной с родителями, это точно, вот и он и хочет двушку, а вы НЕ ДАВАЙТЕ!

Дело ваше, но жильё куда важнее машины, по-моему.
Насчет "бесполезняк" -- не знаю, не уверена. А вот что есть механизмы, позволяющие "переписать" кваартиру с него на вас (при его согласии) --знаю точно. Потому и надо "ловить его на слове",и срочно переписывать.

Оставить. Как прекрасное настоящее :-)

не могу больше держаться...уже и все равно что подумают...мои сотрудники..которые просто тихо наблюдают..и ничего не понимают что со мной:(((((((((((((((((..иногда мне хочется всех собрать в кучу их и плакать плакать плакть..рассказать им все:((((((((((((((ну это глупость и только мысли.
Спасибо вам огромное...мне это ооооочень помогло честно:).
И вообще если бы не форум...я бы наверно в психушке была...

Цветуль... человек иногда в различных ситуациях впадает в некое состояние.. депрессия , истерика.. ну еще куча всего.. как вывести его из истерики? Ну можно шлепнуть по щекам.. можноо пожалеть его .. погладить по головке.. но цель всех этих действий? Заставить человека думать.. осознавать то о чем он думает и осознавать то что он делает... У тебя сейчас зависимость.. и твое состояние похоже ну что то типа.. что воля .. что не воля все равно.. ты слушаешь.. думаешь , что думаешь, но ты пока не осознаешь мне кажется смысл происходящего, ты полностью сейчас только ощущаешь свою боль.. Нужно перетерпеть один день, ну максимум два. Услышь , то что я тебе сейчас говорю.. Заставиь себя перетерпеть!!!! Потом сразу станет легче. Чем больше ты его просишь поцеловать тебя, тем больше ты отталкиваешь его от себя и пробуждаешь чувства к посторонней женщине. Это закон, это факт, у него существуют всем присущие эгоистично-животные инстинкты, ну не хочет он сейчас целовать, ну не должен он это делать, и вот это он тоже четко осознает. Ты просишь его поцеловать себя, значит готова простить все.. и это можно тоже понять... Но.. если ты хочешь ласки.. отдались от него.. замкнись... иначе ты не простишь себе своего чувсва слабости и унижения.. Помнишь я тебе писала про два варианта. Один , где ты белая и пушистая, другой, где ты обижена на все с несчастными глазами.. еще немного.. и ты на пути ко второму.. вырывай себя из этого круга.. через боль рви... Заставь себя.. повторяю ЗАСТАВЬ. НЕ ПОДХОДИТЬ К НЕМУ.... Отпусти его в душе... Бред вся его связь.. при сильной любви одними довозами не обходяться... его именно тянет.. а почему? Да потому что там не канючат и это временно... Животик твой пусть растет.. пусть цветочек... Нельзя надеяться, что не будет животика и все наладиться, а если нет? Нельзя откидывать отрицательные результаты( и я не только здоровье имею виду0, нельзя потому как они могут быть... А с животиком.. физически.. да может будет тяжело...может будет так что взвоешь... но мы женщины со всем справляемся.. когда в душе спокойно...

Думаю. Мое мнение отлично от вашего - ничего с этим не поделаешь. :-(

типа не маленький понимаешь...что секс и дети не разделимы...если она хочет привезать про беременность не знает...обманет с предохранением( он у меня лопух...да и спераль не проверить)...и все будет там тоже беременность...он сказал...значит будет:((((((...
говорю ты что рокфелер 4 детей тащить?...

Да, кстати, а мысль про то, что представить, что у вас УЖЕ двое детй -- очень здравая. Ну, вот началась бы вся эта опупея через год -- что бы изменилось? Реьенка-то не выкинешь, к счастью:-)

Да его это проблемы, а не ваши!!! Сколько будет детей, как он их будет обеспечивать - ему думать, не вам.
Ваше дело - обеспечить максимальн возможно СВОИХ детей.

ведь он собственник ничье согласие ему не надо.....он и сейчас может прописать ту бабу?? ведь так?
кстати может и не прописать маленького , скажет прописывай к своим?
и еще ...как вы себе представляете я ему скажу об этом?

Цветочек не согласна!!!! Читай ниже...
И еще добавлю.. это кажется , что без ребенка будет легче.. да конечно рестораны.. отдых.. у меня куча знакомых, казалось когда то выбрали более легкий путь.. и как когдато казалось более правильный... А нет теперь рядом с ними мужика.. долго нет.. а время идет и идет.. уж не девочки уж.. и все ревут по ночам.. дитятко хоть.. И это не откидывай.. и это ты должна просчитать.. Если все таки он уйдет.. нет гарантии что ты кого нибудь найдешь, НЕТ ЕЕ, КАК С РЕБЕНКОМ , ТАК И БЕЗ..

Вот так вот и скажете. "Ты говорил, что оставишь квартиру мне с детьми, Давай займёмся оформлением". Тихо и без эмоций.
Насчет "прописать её" я бы поговорила с юристом. Наличие несовершеннолетнего ребенка может что-то ограничить.

Вполне логичная развивающая схема.. скорей всего так и будет...

сама хочет ребенка? Вы все три топика прочитали целиком??

То, что Вы сказали - чушь собачья, ИМХО. Шансы у женщины, которая смогла преодолеть трудности в жизни и выстоять, намного выше, чем у женщины, которая поплыла по течению, испугавшись трудностей. Настоящим мужчинам наплевать, сколько у вас детей - они женятся на ЧЕЛОВЕКЕ. А связывать жизнь с особой, которая в трудную минуту пасует и начинает думать только о себе и своих трудностях, и способна ради этого на всё - неинтересно. Ненадёжный она человек, и неважно, сколько у неё детей. Опять-же ИМХО, никого обидеть не хотела. Просто делаю выводы и на собственном опыте, и на опыте знакомых, которые строили счастливую семейную жизнь и с 3-мя, и с 4-мя детьми от предыдущего брака. И в 40, и в 45 лет. :-) лично знакома с такими семьями.

Ну не думаюю что она такая дура сразу рожать, небось с одним без мужика намыкалась, теперь остарожная, вдруг он ее завтра бросит, нафига ей ребенок от мужика которого она пару мецяцев знает..небось не первый за год у нее, опять жена еще, и не развелись официально. Сколько знаю женщин которые во втором браке вторых детей заводили, ну не меньше 3-х лет проходило ....

А я все равно считаю что быт заест их. Не так это просто все. Вспомните сколько времени вы с мужем характерами "притирались"? Нравилось вам с родителями жить? А если бы у него еще за спиной тогда беременная женщина с дочкой маячили да и совесть нечиста была... ?
Пускай идет к ней, как получит то что ему надо, так и остановится и подумает что же он наделал.
Не пытайтесь его удержать, такой подонок вам даром не нужен.

Цветочек.. перестань наслаждаться своей добротой... Это конечно здорово , когда человек добрый, но безволие.. это другое...
И еще
Добро добру-добро, Зло злу-добро, добро злу-зло,зло добру-зло.
Ты наслаждаешься своим пониманием... а в результате сеешь вокруг себя неправилные поступки. Перестань быть доброй, не нужно это сейчас, стань сильной...

но про ребенка там...я не так думаю..я не знаю по какой причине и когда она развелась..раз к родителям пришла значит все бедно или он здесь жил....а тут вдруг мой муж...при том знает что дочь взрослая..."пристегнет" запросто...

А он такой нужен в семье-то?

И слава богу, если пристегнет. Вы думаете у вас сейчас самый кошмар? не-а. Кошмар начнется позже, когда ваш муж будет проситься обратно.

А если не встретит? Кто даст на это гарантию? А это.. ребенок от любимого.. от любимого как не крути.
Цветочек.. если встретишь в дальнейшем что то настоящее.. оно настоящее будет когда ты вся будешь нужна со всеми частичками...

извини за всё, ******чка!!!( мое имя) Меньше всего в жизни я хотел попасть в такую ситуацию. И попал. Это мой крест и мне за это воздастся. И, наверное, в сто крат больнее чем тебе сейчас. Я надеюсь на это. Прости.
Я тебя не бросаю и всё сделаю для тебя. Машина так машина.

ну я так понимаю что пристегнуть его не так просто, а характер у него говнистый, и разговоры говнистые он вести любит и долго это скрывать не сможет. обязательно все наружу вылезет, это вы такая добрая и любящая, все прощаете, а ей он кто? она небось о принце мечтает :) Вот пускай и получит прынца :) А то он все вам да вам нервы мотает, пускай туда катится и там вампирит.

ичего не думаю. Мечется мужик. У него же тоже типа совесть есть. На самом деле ничего толком он решить сейчас не в состоянии. И чем спокойнее и рассудительнее вы будете -- тем лучше для всех;-)

Оно, конечно отличное, и ничего в этом страшного нет. Но вы рассматриваете ситуацию, с единственным развитием события, а если развитие при том что вы придлагаете, будет другим? Вот об этом и подумайте...

ну не повезло что она от такого мужчины детей заполучила, но это факт, они уже есть - двое детей, и как можно обсуждать что одного уберут. Они уже есть, это не самый хороший расклад, но это данность и надо исходть из этого.

когда он любит...он добрый ласковый заботливый

Я Вас понимаю... Просто я тоже Дева по гороскопу, и моей старшей дочери 14 лет, и я тоже беременна. :-) И ненамного старше Вас. Меня лично долгие слёзы расслабляют и лишают воли. Поплакать полезно, но не слишком долго. Не знаю, может мой совет покажется наивным, но в трудные минуты жизни мне помогает читать полезные книги. Для меня на разных этапах жизни оказывлось очень полезным (и отвлекающим от ситуации, и в плане полезного опыта) перечитывание "Унесённых ветром", и, особенно - их продолжение Александры Риплей "Скарлетт". Просто понимаешь, что твои беды - это лишь частный эпизод, что люди из гораздо большей задницы выкарапкивались, а значит, и мы смогём! :-) Может быть, художественная ценность этих "полезных" книг и сомнительна, но мне - помогло. А в плане отвлечения мыслей в другую степь и некоторого самоуспокоения и приобретения оптимизма - наивные книжечки Донцовой, особенно из первой серии. Попробуйте, а? Ну хуже не будет! Кстати, я научилась "экономить", и книжки читаю в инете, вот здесь - http://www.litportal.ru/index.html?r=15&a=3&s=5

и ещё http://www.litportal.ru/index.html?r=27&a=1204

Ну, и серию про Анжелику тоже перечитать тоже неплохо, как раз расстроенные нервы беременной женщины соответствует возрасту 15-летних ;-) Выше нос!

Не только может ограничить, а без согласия ребенка, помоему фиг туда кого пропишешь.
Цветочек, вот тут правда надо отбрость лирику пусть на время( потом о ней вспомнишь)
И просто обязательно все оформить документально!!! А то правда без денег можешь остаться, он начнет кормить тебя завтраками, жаловаться на свою трудную жизнь, и не копейки не увидишь. Могу привести кучу примеров. Но достаточно осознания того, что тот мужик, кто хотя бы заикнулся о том , что сьезжай с квартиры беременной жене, и в дальнейшем будет жопить деньги. Те кто помогают потом и при разводе жене все оставляют.

чем скорей тем лучше, а то впотьмах бродите..

и я ведь книгами оттягивалась...разными и классикой и бредовыми романами:)
вот последнюю не делю что то ни как не могу читать

Это когда у него все хорошо, он добрый и ласковый, а когда проблемы... а проблем у него сейчас много, пусть сам их и решает. а то что квартира на него приватизирована тоже не плохо, коммунальные не платите, пусть сам платит. А воообще - срочно к юристу, сразу все ясно станет. Прям сейчас собрались - и к юристу.

ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА...
И насчет любви тоже соглашусь.. думаю что сейчас больше говорит о себе уязвленное самолюбие...

Гыыыы.... Значицца так...
"Дорогой, тебе во много раз тяжелее, чем мне. Я это понимаю. Твой крест и твою совесть могут облегчить следующие вещи:

1. Переписываешь собственность "квартиру) на свою 14-летнюю дочь, оформляя дарственную. Налог на дарение ей платить не придётся, поскольку она прописана и проживает там же. Это снимет первый камень с твоей души, поскольку тем самым ты остаёшься благородным, не обкрадывая нашу дочь.

2. Подписываешь соглашение на перечисление в течение 2-х лет фиксированный суммы денег на мой расчётный счёт, пока я не вйду из декретного отпуска

3. Если уж тебе совсем тяжело, то можешь подарить мне машину, поскольку это облегчит мои физические и моральные страдания, а, следовательно, снимет ещё один камень с с твоей души.

Вот теперь тебе точно стало легче! Я очень хочу тебе помочь перестать страдать, поэтому прими эту мою помощь и последуй моим советам - всё-таки я не чужой человек и тоже хочу, чтобы стало лучше всем!"

И отправтье ему. Пусть думает... ;-)

Согласна. (-)

:-)))) А что? Классный ход! Цветочек, как тебе?

Представляю немного сейчас твои эмоции.. слезы наверное.. и жалость.. не себе( ну нет к себе конечно тоже), но больше его сейчас жалко? Бедный он несчастный.. как-же мучается он... Ах какое благородство.. надеется .. что ему воздаться... Чушь собачья.. Не бывает такого.. тут чуть честны.. тут не очень.. тут малось не благородный.. а тут вроде как не че... не бывает. Еще не раз он пакости скажет.
Не пытайся сейчас наладить отношения и помочь его душевным метаниям, захочешь сделаешь это потом. Согласись спокойно, машину так машину. А потом , чем больше они в нас вкладывают , тем мы дороже. Меркантильно конечно, но факт.

Ну это не нам с вами решать...

Вот у него челюсть отвиснет , если он этополучит. Здорово Цветочек!!! Удиви его так.. Вот прямо слово в слово бы переписала бы ты... Ну хоть так себе настроение подними...

сам перед сабой красуется, хочет показать что ему тяжелее и он еще и на жертвы идет. Больно письмо напыщенное.

Удивительное все-таки явление - общение виртуальное. Какой накал, какая драма человеческая - и вот делится человек совершенно непосредственно самым интимным, самым болезненным... И совершенно незнакомые люди находят слова поддержки, рассказывают удивительные истории из собственной жизни... Елена Д.. с "правдой жизни", Эсмеральда с бушменским ватерклозетом - я просто восхищаюсь, браво! Но я лично пас - кончилась моя сила убеждения... Когда я прочитала вот эти слова Цветочка: "живут припеваючи днем работа вечером трахаться...выходные прогулки и поездки на нашей машине...пока здесь просто беременность и все..дочь его не тянет..там же есть ребенок при том мальчик который готов папой звать ..то есть ЭТО 100% ..уход и не возврат ни ко мне ни к детям... Если бы было хоть житье с дитем в комнате или съем квартиры..то есть трудности какие то...а то все шоколадно..." Блин. Нет, я свой навар получила. Посмотрела на свою ситуацию, сравнила... Мой муж заморочил голову любовнице и самому себе, наворотил дел, раскаивается. Я до сих пор люблю его, я может быть его и смогу простить. Но после того, что он сделал, после того что я о нем узнала - ни малейшего желания корячится, чтобы "сохранить", "удержать" - если захотел бы уйти, да пусть они там будут хоть в шоколаде, хоть в мармеладе, мне что - жалко? да лишь бы МНЕ было хорошо: работа, деньги, друзья есть, любовник будет и т.п. Умоляет простить, разрешить остаться - да ладно, посмотрим, все ж любили, жили неплохо... Посмотрим, насколько он МНЕ обеспечит хорошую жизнь. ДЫК: если б мой муж отказывался от старшего ребенка, подталкивал меня к аборту, отрекся от прошлого, да еще вынашивал планы совместно с любовницей обделить меня жильем... :-( Вот это ЖОПА! Я бы действовала гораздо жесче! Тут сама жизнь вылечила бы от зависимости! А Цветочек: обними меня как женщину! Не-е-ет, мои аргументы кончились. Пойду выступать в топик про скелет:-). И спасибо огромное всем, кто мне здесь поддержку высказывал. И желаю Цветочку выстоять, не потерять себя и не потерять ребенка.

"У меня просто все внутри разрывается... Есть врач которая сказала...что если не завтра утром...за меня никто не возьмется" - это не мной написано. Есть сомнения у автора. Я думаю, советовать категорично нельзя. Вам этого ребенка не растить. На какие трудности она идет - вам тоже неведомо. Она должна решить САМА!

Ага, и будет она искать НАСТОЯЩЕГО мужчину ровно 30 лет и 3 года еще))))) Вы в каких то розовых очках сидите, еще и автору сказки рассказываете....

ЗЫ. А с такими, которые остались матерями-одиночками вы не знакомы? )))))

Еще надо исходить из возможностей (материальных, физических и моральных).

Цветочек, если ты не можешь сходить к юристу, попробуй хотя бы здесь задать интересующие тебя вопросы (онлайн) http://www.jurcompany.ru/questions.asp

все не читала, пардон конечно, но все же цветочек просила хоть что-то написать. Я просто представила себя на месте той дамы... я вот тоже одинокая с ребенком, живу правда получше, в двоем в трешке и материально не бедствую. Но! даже в таком положении мне такой мужинек нафиг не нужен. У дяденьки двое детей будет сидеть на шее... Это сейчас любовь морковь, а потом, когда приземлится с небес на землю, его ой как потянет к деточкам и будет метаться туда - сюда..
нет уж, накуй, накуй.... Немогу понять, та дама куда смотрит? Потом еще и своему ребенку травму нанесет.
Дуры мы тетки, лезем сами по уши в дерьмо!!!
Цветочек, отпусти его, чует мое сердце, отольются мышке кошкины слезки. Крепись!

у меня нет сил..совсем:((((

с деньгами...машиной..и страстью...

ОК. Давайте взвесим ситуацию на бумаге:

Что мы имеем, если ребенка оставляем?
1. Радость появления чудесного малыша.
2. Муж не вернулся - дипресняк, слезы
3. Муж вернулся - упреки, обиды, воспоминания и подозрения...Муж на нервах опять сваливает. Опять пункт 2
4. Муж не помогает материально - кормить ребенка неначто, покупать памперсы, одежду тоже. + платить за институт старшей и одежду для нее. Результат - нервы, слезы, отчаяние
5. Муж помогает материально. Приходит, дает деньги - боль за то, что он уходит. хочется, чтобы остался... Слезы, страдания
6. Мужу пассия рожает ребенка - муж, скорее всего, забудет вообще дорогу домой. Возможен раздел имущества по закону под давлением пассии.

Ребенка не оставляет:
1. Муж может "обидется" и разделить имущество по закону.
2. Считает жену свободной и боится, что она кому-нибудь "достанется", а у пассии еще неизвестно, как "хорошо"
3. Автору можно расслабляться и отдыхать в свое удовольствие. Начать жить для себя.

НАДО. Иначе останентесь без жилья из-за своих переживаний.

нда...

Ну, денег будет не так много (всё-таки алименты на 2-ух детей), следовательно, машина тоже будет так себе. А страсть... Страсть такая штука, которая почему-то плохо переносит бытовые дрязги;-)

Она и решает САМА. Мы просто показуем ей ситуацию с различных сторон.

че то я думала думала, а не все так просто.. может он у юриста консультировался, ну вы ему говорили что пусть покупает машину а вы тогда заберете деньги от продажи комнаты в комуналке и квартиру двушку освободите? ведь был разговор?

Может он поэтому и решил выбрать этот вариант не переставая вам внушать какой он добрый благородный и страдалец. Что он просит за то что купит вам машину?

Я давно это поняла.. что он тебе все еще нужен... Только если он так любим? Почему возникают сомнения насчет ребенка?

Матери одиночки и без детишек могут быть одиночками.. А такие варианты вам знакомы?

действительно хорошее письмо...
но если я сейчас пошлю..то ни машины ничего...
понимает к его сожалению у него сложилось впечатление обо мне что я сейчас думаю только про свою любовь к нему и что не хочу его потерять...пусть он на этих нотах..купит машину..( правда он ее в кредит вроде как хочет)...а потом именно так и скажу ему:))))...
Кстати если про кредит и машину и деньги на меня и беременность..он спросил сколько я хочу...я сказала ..не думая 500 баксов..он сказал..хорошо..потом про машину он сказал...я не смогу 500 и 350 ежемесячно...жить то мне на что?то есть 1300-850=остается у него 450...:))))

смотрю на него и все трындец...а как жалко его...блин себя и его почти одинаково:((..просто дура..

ну и я почти так думаю...только у меня 50% на 50%
емое опять жопа в голове...да что же такое то со мной:((((((((((((((((((((((((((((((

про машину давно идет разговор...а как только забеременела...так чаще стало мне далеко на работу на метро...с одной конечной почти...на этой же ветке другой конец Москвы..1 час на метро и до метро и от метро маршрутки...вообщем дорога 1,5 часа...на машине тоже по кольцу 1час20 мин..но все таки сидишь..когда про пузико думали:(((((

Муж запретил говорить свекрови и моим..но я...вообщем знают
Свекровь больше...но так совпало уехала к врачам( знакомые)..в другой город...сейчас звонит ..выслушав "новости"..говорит...приеду вечером...поговорю с ним( скажет что все знает)..и уеду утром.
Вопрос...стоит ли мотать женщину...? Как это воспримит муж..не будет у меня еще больше проблем?

нет. Как здесь кто-то говорил - поменять женщину - не значит начать жизнь заново и лучшую. Все свои проблемы он хвостом утащит к той бабе. У него, возможно, сейчас иллюзия, что там его больше оценят.. Что ж, что имеем, не храним, потерявши плачем..
<br>Если вдруг ему действительно окажется лучше там, то тебе нет смысла переживать из-за этого. А если он поймет, что там всё-таки оказалось не так радужно.. Это будут уже Его проблемы, Его переживания, НЕ твои, тем более..

Многие из этих советов по делу-мой собственный опыт это подтверждает,ещё раз спасибо,Эсмеральда,что помогли советом в трудную минуту.К тому ж тезис о мышкиных слёзках не так далек от реальности-кошка и рада бы обратно,да хто ж её ждал:-)))).

Со многим поспорю.. со многим..
Например.. Муж не вернулся- депресняк слезы.. Почему именно так?
Муж вернулся-упреки, обиды.. Опять почему? Если она уже сейчас простила? Почему ВЫ УВЕРЕННЫ ЧТО ОБИДЫ БУДУТ И ДАЛЬШЕ? Ну и вообщем-то по каждому пунктику так...
Вы рассматриваете ее свободу от ребенка как нечто радужное , может оно так и будет, а может и совсем по другому..----- например осложнение после аборта, лечение и все последующие прелести, дочь в недалеком будущем выскочит за муж, свобода? Можно и так рассмотреть.. а если по другому? А если одиночество? Если депрессия по ночам и слезы в подушку? Если не встретиться спутник и если не будет хотеться гулять по ресторанам и каждый день одно и то же.. день сурка. работа.. телевизор и одиночество...
Я не говорю , что со вторым ребенком будет легче или легко, наверняка будет сложно .. очень... и скорей всего так.. я уже писала там ниже...Но.. если не суждено ей будет с кем то встретиться.. то она еще долгое время будет не одна.. это раз.. и если муж вернется.. то с ребенком легче будет восстановить отношения... И еще мы рассматриваем сейчас живое как некий катализатор.. леге не легче.. поможет не поможет.. а в жизни материальные блага теряют смысл.. когда возникает вопрос а для чего ? А для кого? А зачем? А смысл то в чем?
Рестораны быстро надоедаеют.. все надоедает...
Свободный несчастных одиноких женщин к сорока к пятидесяи очень и очень много с потухшим взглядом.. ничего не хочящих и с кучей денег...

У вас больше роблем не будет ( некуда уж больше), а у него будут. Так ему!

т Он, понимаешь??.. Задайся вопросом - что Он чувствует? Я ему нужна? Наши дети ему нужны?.. Твои чувства могут быть к нему сейчас какими угодно хорошими... ЧТО ЧУВСТВУЕТ ОН ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ??? Ничего хорошего??.. Пошел ...... :-(

Совершенно верно!!!!Чем больше вкладывают-тем больше ценят!Жили вместе-всё ему не так было,слишком спокойно и шоколадно,а будучи выдвореным из семьи(за одно поганство)и поставленным на неплохие алименты-вдруг резко заценил и зауважал.Чудо прямо какое-то с ними происходит,право,всякий раз,как на деньги ставят.

Это только вы сама можете решить говорить-не говорить,мы же не знаем конкретно этих людей и тонкостей взаимоотношений,единствен� �ое...вам очень правильно тут написали:ДУМАЙТЕ О СЕБЕ!!!!!!!

Не.. не дура...ты что... просто не думаешь пока.. Знаешь о чем ты думаешь? То что он это оценит.. Это иллюзия...
Цветочек.. ты можешь простить его , можешь нет.. это тебе виднее.. все мы такие слабенькие когда любим... но это ты потом решишь... Ты сейчас в себя прийди.. не пытайся торопить события.. такая куча мала.. не может разрулиться в один день.. тут время нужно...

говорит что тянет и телом туда и душой..все тянет потерять боиться..про беременность поэтому боиться говорить

прикольно конечно это слышать от мужика в 38 лет...с ней ему..блин в машине 2 часа или в квартире 2 часа ...спокойно и хорошо:(((((( тупарь..просто...
он что думает что она проблемы будет решать с ним??? не знаю...конечно сейчас пусается пыль в глаза....и если он что то говорит о жене..то в ответ естественно..."о...чтой то она у тебя...я бы так не поступила"..."про дочку...ой ну это жена так ее распустила...ужас..." просто 100 пудов

Машину он покупает , не от того что думает о тебе., а от того что о себе думает и хочет себе казаться благородным...

создать впечатление белого-пушистого. Цветуль, вот представь СО Стороны, какой у тебя муж, оказывается, представь себя на месте той бабы - клеится мужик, бросает беременную жену, детей Своих называет уродами, да еще с Обмана новую жисть хочет начать и сухим вфйти - ну гад же классический! :-) Нужен всё еще? Он слабым оказался, понимаешь?.. А если слабый.., Елена права - выгонять потом замучишься, когда будет обратно проситься.. :-)

Ну ВЕСНА... ну как всегда в точку...

и снимать :-/

у них наследственное наверно ...отец развелся с его матерью ему семь было..потом шлялся по бабам так никто и не мог с ним жить хоть и квартира была...вот в 55 лет женился на приезжей..и помер через 3 года..а она сына послала на хер( простите)..еле отсудили половина наследства...
мать ..2 раза выходила замуж...ипотом женатый мужик 8 лет..так то вот...он всегда твердил..что он не такой ему за них стыдно..видимо терпел15 лет а потом плюнул...так и сказал..что мне теперь всю жизнь не делать ошибок

.. Разрисовали тут.. Необъективненько как-то все равно, знаете ли выглядит ваша картинка.

О-О-Оооооооо....... Да какя разница как он это воспримет? Подключай всех. Пусть все приедут до кучи.. и пусть все выскажуться..
Ты ему еще спину вареньем помажь , чтоб ему удобней было...

из-за прерывания беременности у 34-летней женщины на таком сроке?.. По-моему так вы кучу всего пропустили. :-(

Присоединяюсь.

Как-то мне всё меньше нравятся эти сопли и вопли.

Цветочек! Вам действительно 35 лет?

Или это очередная разводка?

Вроде бы взрослая самостоятельная женщина (как было отмечено в самом первом сообщении), а теперь...

У-у-у... как всё запущено.

В женскую консультацию, становиться на учет, и на УЗИ, хоть узнаете, кого ждете - мальчика, девочку, срок-то 12 недель.

красивыми словами "Я не фрайер, фик поймаешь"..

35 мне..забеременела в 34:))
да вроде говорила на работе про мат помощь хочу в поликлиннику на новоам арбате наблюдаться:)там по страховке от работы лечусь..
а женская..здесь не прописана..да и как то страшно:((
ну в 12 еще не видно кто:)))..только в 14..или в 16

Насчет консультации согласна...
А вот насчет соплей.. не так чтобы очень..
Мы все себе кажемся сильными.. пока в какое нибудь.. ну куда нибудь не вляпаемся.. и мало у кого я думаю хватает сил выбираться без соплей...
И благо, что форум в виде платка выступает, авось глупостей не наделает и легче ей хоть немного станет.

о.. всего то две недели осталось... Интересно .. угадала я насчет мальчика?

я бы в данной ситуации сделал аборт.

А что страшно?!!!

Бегом к врачу, берите бюллетень, хоть неделю. Будет время и на юриста и на другие дела.

Оформляйте контракт на ведение беременности и родов. Заодно узнаете, сколько это стоит. Пусть муж оплатит.

Ну Вы же взрослый человек, а ведете себя как беременная школьница: "А может ещё рассосётся?!!!"

легче сто пудово:))..и глупостей тоже не наделаю
понимаете..мама у меня сначало..говорила рожай я помогу и все такое...
потом что то узнав от меня..сказал что он идиот..и вообщем то нвообще как я тстолько с тего характером все терпела..впыльчив..любит поорать и закончить всегда должне он последний....но это со мной с другим "хороший такой парень"...вообщем она четко сказала аборт..и не выдумывай от него никаких больше детей...я мол уже не девочка и отцу 63 сколько смогут помочь не знают вообщем все такое:(((((
я то собственно тоже и испугалась...думала что на работу в месяца 4 пойду...но раз маман так поперла...то что уж помогать мне больше не кому

А то у меня тоже уже мозги замылились. По делу "родить" не могу больше, одни эмоции "правят балом". :-) Весён, ты сама-то как ваще? :-) Позитивный настрой сохранился, как я смотрю? :-)

а вести можно и в консультации....700 стоит с 12 недель...правда когда мне отказала в гарантийном он вроде ляпнул не мучай себе...заплатим если надо..но теперь тихо

А это его проблемы, не Ваши ;-) 450 на ОДНОГО - это зашибись как много! Вот по собственному опыту сужу - на одного человека вполне хватает 200 баксов, без роскошеств-излишеств, но с голоду не помрёт и голый-босый ходить не будет.В конце концов тарелку супу ему и мама налить сможет. Так что уж за него-то не переживайте.

Конечно, Вам виднее, в какой момент и что говорить. Просто мой пост - это как бы прививка, вливание капли здорового цинизма в Ваши измученные мозги, чтобы облаками благородных стремлений опять не заволокло мозги ;-) Свою-то цель, как ни крути, придётся видеть чётко - хотя бы ради детей и обеспечения их благополучия и спокойствия. Цветочек, я вижу - дело сдвинулось с мёртвой точки, даже смайлики появились! так держать! развивайте успех! Чмок-чмок-чмок, прям на глазах из согбенного приниженного существа возрождается настоящая ЖЕНЩИНА, которая сможет постоять и за себя, и за своих детей! Отрадно!

О, кстати об умении постоять за себя. Вспомнился старый анекдот. "- Если в саванне Вам встретился лев, а Вы без оружия, хватайте его за яйца и выкручивайте их! - А если встретится львица? - Тогда выкручивайте свои... :-( "

ваша прививка мне очень пригодится все равно так придется послать ему...

Ле-ен... Мы с Вами даже понять с первого раза не можем - автор говорит о себе... :-( Это ей, Цветочку, он нужен - со страстью, блин... Ё-моё...

Детский сад. Штаны на лямках.

Тьфу!

Ну решили делать аборт, так делайте. Что Вы болтаетесь как ...

Счас меня закидают камнями, ничё! Я в каске!

В конечном счете, решение "оставить или не оставить" это ЛИЧНОЕ решение женщины. Можно говорить, убеждать, приводить самые-самые доводы, но решать всё равно Вам ОДНОЙ. А Вы пытаетесь переложить это решение на мужа, на маму и т.д. и т.п. Вплоть до участников форума.

Вот это и называется сопли и вопли.

Трындец - ей его жалко! Ууууу:-( (-)

спрашиваю что она думает обо всем..( ей тоже достается от меня:(((((((((((((((( ..)Ответ по асе:):..грамотность м-дя:(((( вина всему чаты)
"ну..я незнаю...мам ну что уж мы не сможем маленького вырастить?? сможем да и он вроде косвенно согласился помоч..деньгами...а нам другово и не надо.....
мы сможем а с ним что делать....незнаю...пусть уходит к ней..если так любит но жить мы будем тут"

Вы упускаете из виду свою дочь :-) Она вполне может подставить плечо в трудную минуту. Как раз в таких обстоятельствах и происходит взросление и превращение в настоящего человека... И, поверьте, помощь мамы - это очнь здорово, без неё - трудно. Но вполне по силам! Но пожилые люди в появлением в семье малыша чаще всего сами молодеют и душой, и телом - просто как электровеники становятся, все болячки-невзгоды щзабывают, у них ещё одна ЦЕЛЬ появляется в жизни! Нужными себя ощущают. А потом - помните поговорку "чей бы бычок ни топтался, а телятка наша будет"? Срабатывает на все 100%. А мама - она о Вас заботится, чтобы Вам полегче было, для неё ведь Вы - до сих пор маленькая девочка...

- сказать "Дочь, если хочешь, рожай. Мы не бросим, если решишь" .. ИМХО. :-(

Ну попробуй такую терапию (не знаю, мне помогало). Говори себе: Ему с ней Хорошо!!! По настоящему хорошо!!! Спокойно!!! Говори пока не надоест. Прими это. Потом говори: мне тоже будет хорошо! Если не прям сейчас, то скоро! Если ему - с ней, то следовательно мне - без него! Я ничего не могу сделать с тем, что ему хорошо не со мной а с ней! Я буду думать о том, как себе сделать хорошо! Он уйдет, уже ушел! Он сделал мне больно, а ему хорошо - с ней, с другой! У меня теперь другая жизнь, как и у него! БЛИН! Не знаю, как помочь протрезветь-то! :-(

А он должен об этом каждую секунду говорить? Он же не женщина.. Сказал раз.. вот пусть теперь делает...

Мне тоже такая терапия помогала..
И вот результат... живу для себя.. для ребенка.. позваляю себя любить.. наслаждаюсь его чувствами.. и люблю как не странно тоже..
И все для меня любимой...
Да и приятно с мужиком жить черт возьми., который за меня решает.., а не я за него думать обо всем должна...

лентяйка она..ну это как все:)в ее возрасте

Денег кстати не дает совсем..сотовый ей оплачивает мальчик( подрабатывает в инете)...ну а остально я ....сейчас спросила оплати ей Тодес..промолчал..явно не хочет...

Цветочек, я ушла от первого мужа с трех годовалым ребенком на руках, не имея ни квартиры ни копейки денег, жила в общежитии на одну стипендию...
Мне тоже тогда весь ужас моего положения рисовали.. и всю глупость поступка.. и были моменты когда думала.. взвыть .. это мало..
И что.. каждую секунду в дальнейшем благодарила бога , что он дал мне силы поступить тогда так , а не иначе...
Итог.. выкрутилась я.. и нагулялась и замуж вышла.. и зарабатываю хорошо.. и вооще умницая разумница... :)

Лентяйство пройдет.. это переходный возраст.. а вот девушка с мозгами- в будущем умная женщина-это редкость.. и радуйся и гордись дочерью.

Мне прям неловко... Но я очень рада, что хоть чем-то могу поделиться и это помогает людям. :-) На самом деле, я осознала силу форума - у самой сейчас трудный период, сорвалось несколько проектов, которые, как мне казалось, реально воплотимы - ан, нет. А тут ещё беременность, а пару недель назад муж огорошил - у их компании отобрали лицезию (идёт передел рынка, это заказное), неизвестно, вернут ли обратно - но 3 человека из компании уже ушли, непонятно будет ли компания существовать дальше, будут ли деньги - или придётся опять какое-то время побыть безработным. Он очень переживает, сможем ли мы прокормиться за счёт его подработок, или придётся "зубы на полку" класть. Вот, как могу убеждаю его, что всё не так страшно, что пережили худшие времена - переживём и сейчас. Так что то, о чём пишу Цветочку - это отчасти и самой себе помогает держаться. Ну а если уж совсем худо станет - сама плакаться буду в форум. Это здорово мозги ставит на место. ;-)

Там выше Манюня писала: оставить ребенка - свести к минимуму шансы на новый брак. Я не согласна, что шансы на новый брак пропорциональны свободному времени, ресторанам и т.п. Для молоденькой девушки может и есть такая зависимость, и то не уверена. Для зрелых людей шанс найти половину, семейное щастье - это быть человеком состоявшимся, уважающим себя, делающим свое дело - воспитание ребенка, профессия и т.п. К таким людям тянутся другие достойные люди, рядом с ними есть настоящие друзья, иногда неженатые. А женщина 35 лет, сделавшая аборт, загнавшая в душу свои переживания по этому поводу (у Цветочка они будут стопудово, увы) и порхающая по ресторанам - возможно она привлекательна, но для кого? Беззаботных посетителей ресторанов лет под 40:-)?

И по другим пунктам.
"Что мы имеем, если ребенка оставляем? 1. Радость появления чудесного малыша. 2. Муж не вернулся - дипресняк, слезы." - Это почему? Слезы проходят, тем более что есть пункт 1. Еще немного поплачет. и слезы кончатся! "3. Муж вернулся - упреки, обиды, воспоминания и подозрения...Муж на нервах опять сваливает. Опять пункт 2." Это почему? Если уж муж вернется, он будет точно знать, что ему надо и где ему лучше. И бояться малейшего упрека. Если нет - пусть сваливает, туда и дорога. "4. Муж не помогает материально - кормить ребенка неначто, покупать памперсы, одежду тоже." Муж платит алименты (даже без развода) со своей вполне приличной белой зп. Помогают друзья и родители - не обязательно деньгами. организационно. И не дают грустить:-)."+ платить за институт старшей и одежду для нее." До института еще года 3, к этому времени Цветочек как минимум работает, как максимум - замужем за более достойным человеком. "5. Муж помогает материально. Приходит, дает деньги - боль за то, что он уходит. хочется, чтобы остался... Слезы, страдания." Муж не приходит, а перечисляет деньги на счет. Страдания и слезы не до бесконечности, частично их отбивает радость от п.1, частично - просто надоест страдать. "6. Мужу пассия рожает ребенка - муж, скорее всего, забудет вообще дорогу домой. Возможен раздел имущества по закону под давлением пассии." Отличный вариант, с учетом того, что половина нажитого в браке с Цветочком достается ей, + алименты. А дорогу пусть забудет.

перед ней ему хуже всех придется...Цвет,деньги конечно,штука важная,но не главная..Ты это еще не поняла....Мужик,то же..но не главное...Ты это еще тоже не поняла...Не дай Бог!!!!Что у вас сейчас может случиться что то очень страшное,что вам двоим идиотам небо с овчинку покажется!!!!!Кончай гундеть и канючить.Ты здоровая Бабень,кончай сопли пускать.Займись делом,а то аську и телефон дрючат...Иди в консультацию.Сходи к юристам.Забей на все..и просто жди ребенка.Мать ты или кто?Займись девченкой своей...Оплати ты ей сама Тодес...Ё мое!!!!

Во-во! И я о том же!

"Кончай гундеть и канючить!"

Цветочек!

Да неужели Вы не понимаете, что если Вы сейчас сделаете аборт, то тем самым развяжите мужу руки. Да, да, именно так - развяжите.

И не только физически, но и морально. Да он потом первый будет орать: "Как ты могла убить МОЕГО ребёнка! Я после этого жить с тобой не могу!" Такой весь в белом...

Ты цветочек должна понять одно. Доводов которые заствят принять тебя решение не будет, ни в одну не в другую сторону. Нет таких доводов. Ты просто слушая всех нас должна определиться готова ты бороться ... или не готова.. ты сама с собой не пробовала разговаривать? К себе прислушаться?
Как ты больше будешь счастлива? С ребенком или без? С мужем или без мужа? Труднее физически не значит менее счастлива...
Ты пытаешься набраться сил, вникая по привычки в сложности и заморочки мужа.. ты живешь его жизнью.. и вот это именноо и называется"у юбки" и именно это ему надоело... Любому мужчине приятна самостаятельная женщина.. сильная женщина... которая становится слабой рядом с ним.. и он горд.. со мной она слабенькая.. я о ней забочусь..
Проживи свою жизнь.. свои мысли и идеи вне зависимости кто с тобой рядом...

Поддерживаю! Наши дети вырастают, и становятся иной раз мудрее нас! Ну что, Цветочек - вот Вам и независимое владение Фаренгейма! Неужели с такой поддержкой ещё остались какие-то сомнения в успехе? не верю!

А по поводу приезда свекрови - вот, кстати, возможность заручиться союзником по капанью на мозги объекту. ВАМ лично от него хаты не надо, а вот подарить хату дочери, чтобы обеспечить будущее ребёнка - святое дело. И шалаву не будет возможности прописать, ежели с той стороны меркантильный интерес присутствует. Пусть теперь свекровь начнёт сыночка обрабатывать. Вы же, благородная и понимающая, себе не требуете ничего, заботитесь только о родной кровиночке, которую могут обидеть из-за завихрениях в мозгах у ейного папаши! закиньте мысль свекрови, хуже не будет! ;-)

Весен.. вот и я про тоже...

Тодес наверно оплачу займу ..у мужиков ( есть кто копит на что то) и заплачу...ей нравится все таки

Ох.. как иногда простые слова.. просто доносят истину...
Подписываюсь на все сто.

Мой муж заявил, что он не хочет ваще уходить, передумал жить с сыном, вцепился в меня зубами. Я говорю - блин, а если я не захочу с тобой жить? Он говорит - тогда другое дело, будем рассматривать варианты. Его мотивов два, похоже: деньги сэкономить и меня одну не оставлять без присмотра. Ну и иметь меня в свое удовольствие, канешна. Я-то думала - поживу месяцок-другой, отдохну от него, все взвешу... размечталась:-). В общем, настрой пока позитивный, но еще не разрешилась ситуация с девкой беременной... Один сеанс муж провел, все еще надеется уговорить на аборт. А я в топике "скелет" работаю над вариантом жизни с бастардом-скелетом... Пока никак, но время есть:-)

он уже и говорит..я хочу оставить убьешь...это твое решение...

Я почему то уверенна была, что твой муж никуда не уедет пожить временно отдельно. Мало того начнет теперь тебя по всем там мужским посиделкам таскать( ну это я на собственном примере).. и насчет размечталась.. отдохнуть.. ох.. как понятно это.. сижу радостно хихикаю.. и довольно потираю ручки.. молодец весен...
А вариант с басардом-скелетом прорабатывай... прорабатывай.. там поглядишь.. муж теперь в любом варианте от тебя не отцепиться.. тем более в тебе такой прикольный цинизм по поводу ситуации чувствуется.. Ну и вообще нравиться мне все...:)

Лентяйка и свинья - в Тодес?! Там такие не задерживаются лентяйки! Танцы - это труд и дисциплина. Девчонка молодец, с гордостью, с нормальной самооценкой. "Пусть идет если ему там так хорошо" - золотые слова! "Что ж мы, вместе малыша не поднимем" - золотые слова! Да она на бесплатное отделение в приличный вуз поступит и подрабатывать начнет, с таким-то самоощущением! И такой вот девочке ровесник уже телефон оплачивает, зарабатывая! Потому что как ты, так и к тебе, и мужиков правильных выбирают правильные бабы! Ё! Дура ты Цветочек, уж прости меня за резкость. И ЭТОГО тебе в жизни мало! И виснешь на козле, поцелуй выпрашиваешь - самой не противно! А он дочь такую свиньей обзывает - твою дочь! Ах, он со мной в магазин не пойдет, сделаю аборт! Ах, у меня собака 60 кг, сделаю аборт! Ну не пускать же его по миру! Ах, он с другой в шоколаде, как обидно, даже трудностей не будет, а у меня сплошь трудности, сделаю аборт! Все, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ...

Держитесь!!!Выплывете,это точно!!Во-первых потому,что вы сама не аутсайдер и будете лапками стучать быстро,во-вторых потому,что муж хочет и может подрабатывать,а это уже весьма неплохо,а в третьих-тут на форуме одно время гуляла такая поговорка:дал бог детку-даст и на детку!!!Вы себе не представляете КАК я в этой поговорке убедилась,сначала на своём опыте,а потом и на подружкином.Главное быть здоровыми и не падать духом-чего вам желаю от всего сердца!!!!!!!!!!!!!

Дочку никогда в обиду не давала...ссоры из за этого были с ним:(((...
так вот подумать..так к ребенку относиттся а я еще хотела от этого придурка :((

ППКС по всем пунктам!!!!!!!!!!!(-)

Вот-вот,поэтому поменьше патетики с розовыми соплями и заботьтесь лучше о себе,дочке и малыше будущем,а ему оставьте право жить так,как он сам себе подорганизует(а он ещё покувыркается,дай бог здоровья его глупости:-))).

Мне тоже нравиться как тебя Весна ругает.
Соберещься ты СИЛАМИ в конце концов или нет?

Я уже и вчера говорила, что дочка у Вас - умница, вот ее и слушайте (кстати, и ей будет приятно, что она может Вам помочь и Вы ее воспринимаете как взрослую).
Кстати, снова о квартире: в своем первом топике Вы, помнится, писали, что за квартиру эту, как наследство его отца, бились Вы, рискуя прослыть такой вот черствой и меркантильной, но благородно избавляя своего любимого муженька от таких вот неприятностей. Так вот, ему можно вполне об этом напомнить, и сказать, что боролись Вы тогда за жилье для вашей общей дочери, а не для чужой женщины и ее детей. И не Вы ушли от семейного очага, а он, поэтому вывод только один...

"Да неужели Вы не понимаете, что если Вы сейчас сделаете аборт, то тем самым развяжите мужу руки. Да, да, именно так - развяжите."

Особенно, учитывая тот факт, что он и не собирался пассии своей о беременности жены сообщать. А тут как раз и нет ее, беременности этой. А подлая жена это все выдумывала. чтобы его удержать...

главное чтобы после всей этой "задницы"..на первых сроках..малыш здоровый был...:)
ведь на начало бер-ти выпали слезы и переживания:(( радостей было не много...:(( блин...

Ага.. потому вали завтра в консультацию.. там узи.. витомины повышенные... дочку под бок по ночам... потом иди к юристу.. чтоб ты подкованная была. И поменьше разговаривай со своим.. даже если собираешься с нимм жить дальше.. а то ненароком опять какую глупость взболтнешь... Пусть это будет твоим планом минимумом...:)

все мысли на детей.Хватит себя то жалеть,пора уж и о детях подумать...Эххх вы!!!Идиоты!!!Он то мудило,но ты то,ты то?Надеюсь,ребенок не будет похож на родителей!!!Он еще вам задаст дроздов и будет прав, а как же?За все надо платить...Купи книжек,найди где вести беременность,закладывайся на сохранение...а то все мысли о мужике и пардон,ебле...Я даже других мыслей у тебя не наблюдала!Сука ты,ну и сука...

книжки и ведение все это есть и решено...что об этом здесь писать....я окнечно "прошу поругать" но не так:((
мысли не о мужике впринципе..а все таки о муже..:((..
ладно я поняла

это ее комната..и раз он туда ляжет..потом скажет буду спать там..нет...пусть "мучается со мной" :(((....чтобы ему не спокойно спалось...общагу пока делать не хочу:(.
Я записана уже к врачу и узисту..на этой и следующей неделе...про это я всегда думала и что и как знаю и планировала

Я не имела ввиду спать постоянно, а то что полежите поболтайте...:) Поделитесь чем нибудь...

Моя сука, породы доберман-пинчер, прекрасная мамаша!

Все бы так!

Не.. ну конечно в такой манере общения есть некий положительный фактор и отрезвляющий момент...м...да...
Цветочек.. а кто сказал что будет легко? Давай держись и слушать неприятное тоже надо уметь...

просто слово какое то:(((

:):):)

Вот где я с Вами, ну, никак не могу согласиться: мне изменили один только раз и я больше с этим человеком спать не могла совершенно (а тоже его ну, очень лубииила). А уж самой мучиться тем, что, ну, НЕ ХОЧЕТ ОН ВАС СЕЙЧАС. И не захочет, не надейтесь. Извините, это жестоко, я знаю, но Ваши приставания сейчас у него ничего, кроме раздражения и жалости (тоже раздражающей, кстати) не вызывают и не вызовут.
А вот Вас потом будет злить даже не то, как он поступал с Вами, а то, как Вы к нему подлизывались, и безрезультатно. Чем меньше Вы будете сейчас делать себе сама плохо, тем легче через все пройдете, и тем дети здоровее будут.

Все начинают нападать, но надо четко оценивать, что:
40 лет не 27,
двое детей не один,
пожилые бабушки-дедушки - не молодые,
маркетолог до 30(ну или кто-угодно высокооплачиваемый) не инженер ( или кто-то еще с зарплатой до 20 тыс) в 38.

Я не знаю, но боюсь, что справится в этой ситуации, а особенно в ситуации лет через 7 будет фантастически непросто. И дело не в личной жизни, хотя и в ней тоже, а просто в ситуации, в которой придется жить автору. У меня многое не так, но если бы я узнала об любви на стороне тогда, когда еще могла сделать аборт, я бы его сделала. Хотя малыш у меня потрясающий и страшно это говорить. В любом случае, держитесь!!! И помните, если Б-г дает ребенка, он дает и на ребенка. Страшно очень за Вас.

.

Чо, ебля-то?! Нармальное слово, Гы:-)) Гораздо лучше, чем слово АБОРТ!

с другой стороны:((((((
Говорила пока с одним юристом...вообщем все плохо у меня...:((
Прописать может кого угодно сейчас....малыша может не прописать...квартира на нем ..дочка конечно хоть какая то зацепка...но крохотная

Минуточку! Еще раз: развод и раздел по закону! прописка кого-то там не меняет дела. Прописка малыша - тоже. Разде-е-ел квартиры и комнаты!!! И... (скромно, стыдливо опускаю мат) СКОКА МОЖНО в одну кучу проблемы с квартирой-машиной и жизнь ребенка?!!

Да что он дурак там двоих незнакомых людей прописывать, как не крути ребенок то чужой...
Не он конечно идиот.. но не до такой же степени...

Да ни хрена! Не путайте прописку с правом собственности! Прописанный имеет право проживания, а не право на часть собственности! Вы с кем советовались?! С учетом, что одна из прописанных и СОБСТВЕННИКОВ (включенных в договор приватизации) - Ваша дочь, раздел ваще-то должен быть в пользу Вас (половина нажитого совместно) с дочерью!

Да.. да.. это даже не юристу понятно.

Ой, мне кажется, тут какая-то ошибка: прописка дает право на проживание, а не на долю квартиры (ведь квартира - это полностью его собственность). Только если он решит часть квартиры этим двоим подарить (что вряд ли). А Вы имеете на часть квартиры права, именно как жена на 50% собственности, приобретенной во время совместной жизни. Или я что-то путаю?

Цветочек юрист с которым ты советовалась, случайно не друг твоего мужа был?:)

Вот-вот, и я о том же ниже.
Только вот дочка, кажется, не является собственником, она просто прописана...

Кстати, свекровь тоже наверное второго внучка не бросит... Будет помогать. Ей-то он родной внук (внучка) как ни крути... а может будет ещё косвенно свою вину чувствовать за такого сынка, что тоже только способствует "помоганию".

Это ТОЧНО!!! Не давай ему такого козыря. Орать будет сто пудов. По его предыдущим "речам" видно :-(((. Такие случаи знаю и не один, когда мужик сначала "ну..дело твоё.. решай сама... я как ты...", а потом в позе оскарблённой невинности, грудь колесом, орёт на жену "убийца!". Скоты :-(((((((((((

о.. Хню.. а я уж соскучилась...:)

Да не доходят сейчас до него никакие выводы.. Одно г.. лезет сметая всё на своём аути. Такого можно только юристом и документами прижать, слова тут - ноль, имхо..

Ой, зачем вы ее дружно толкаете рожать!!! Что хорошего ждет ее и второго ребенка в такой ситуации? Для женской самореализации и одного достаточно...

Только вы показУете как-то в повелительном наклонении: "Все. аборт делать поздно! Смерись...." "Он тебе не нужен..."- откуда вам знать нужен он ей или нет? :-)

Знакомы, но их гораздо меньше, чем с детьми на шее.

Цветочек, прекратите стыдится! Вам нечего стыдится! Взвешайте ситуацию здраво, представьте ее РЕАЛЬНО. Я вам не навязываю свое мнение. Мне просто не хочется, что бы вы были несчастны! Не слушайте никого, вернее, слушайте, но делайте ПО_СВОЕМУ!!!! Жить то ВАМ. Мы тут насоветовали и разбежались под крылья своих мужей, а вы.....думайте, думайте!!!

Родить ребенка для катализатора? Нормальная постановка)))) Почему я уверена, что будут слезы и обиды? Потому, что БУДУТ. И вряд ли автор в этом сомневается. Как вы вообще можете навязывать автору рождение ребенка, в котором она сама сомневается? Будете помагать материально, если что? Няньчить? Утешать (да, эт мы умеем, на форуме только) ... Давай, извергайте розовый фантан дальше.

> я прочитала вот эти слова Цветочка: "живут <BR>
> рипеваючи днем работа вечером <BR>
> трахаться...выходные прогулки и поездки на нашей <BR>
> машине...пока здесь просто беременность и <BR>
> все..дочь его не тянет..там же есть ребенок при <BR>
> том мальчик который готов папой звать ..то есть <BR>
> ТО 100% ..уход и не возврат ни ко мне ни <BR>
> детям... Если бы было хоть житье с дитем в <BR>
> омнате или съем квартиры..то есть трудности какие <BR>
> то...а то все шоколадно..." Блин. Нет, я свой <BR>
> авар получила. Посмотрела на свою ситуацию, <BR>
> сравнила...

Весна, я не знаю в каком вы возврастном диапазоне, но именно после 30-ти совсем не хочется остатся одной и начинать все с чистого листа. Автору совсем не безразлично, ЧЕМ, С КЕМ И ГДЕ ее муж. Ей все равно его не хватает, как не крути...Потребуется не один месяц, а возможно и год, чтобы вернуть свое душевное спокойствие. Вот вы все призываете одно: Оставить ребенка и воспитывать одной. Мол, будет тебе прЫнц, жди... А как ей все это будет даваться вы не подумали? Родить в 34, это не в 20-25. А представьте каково будет ребенку, если мама постоянно переживает? Представьте, с роддома приехать одной, ,без папы...Тут вы считаете, не будет слез? Сомневаюсь.

Только забыли добавить, что лет вам было не 34.

За дочерью самой еще глаз да глаз нужен. Девочка в подростковом периоде. Няньчится она не будет! (Проверено на собственном опыте :-) )

ППКС

Мама жизнь прожила и прекрасно понимает, ЧЕМ все это пахнет. Я бы прислушалась. Плохого она вам не желает.

Если вам хочется - говорите. Он вам больше не указ. :-)

А что могла сказать дочь? Нет, не надо! Делай аборт! ))))) Самое распространенное детское суждение по этому поводу. Сутками не спать и реветь в подушку придется вам, а не ей....

Логично. Надо рожать, чтобы держать его руки связанными....у юбки удержать...т.е. от чего от собственно и бежит.....

Это его самолюбие говорит, не более....вот и присмыкайтесь перед ним дальше, делайте, что он ВЕЛИТ)))) Подумайте о себе, Цветочек!

Ну и пусть орет...хоть задохнется....))))

Я тоже такого мнения. Никто кроме Цветочка не будет сидеть с ее ребенком, обеспечивать его. Ребенок - это большой труд и он должен быть желанный и появляться ему желательно в полной сеьме. А тут на таком распутье, да еще новорожденный.

Цветочек, если решите оставить - СИЛ Вам и ТЕРПЕНИЯ! И пусть вторая будет девочка, все-таки мальчикам нужен отец, чтобы вырастить полноценного мужчину.

Это муж так называет дочь?! За такие слова, я бы, котомку - в зубы и пинка для скорости))))) Еще и раздумываете....

Это потому, что никто из "толкающих" не рожал в 34. Они не понимают, что это уже не так просто и легко...да еще и без мужа...Аргументы у них "железные" :1. муж будет орать, если сделаешь аборт. 2. На то, что муж будет орать из-за свекрови - хэ с ним, козлом, пусть орет.... 3.Ребенок - катализатор и веревка для связывания рук мужа (хотя мужа нафиг не нужен, гнать его - советуют)4. ПрЫнц прискочет через 3 года, когда дочери надо будет оплачивать ВУЗ...Богатый и хороший.

Здорово! На Тодес уже пошли занимать, а сколько вам понадобится денег на малыша, прикидывали? Только все необходимое для beby вам встанет около 1000 дол. Вы готовы? Приплюсуйте запросы дочери (одежда, Тодес, школа...)+ ваш прожиточный минимум на двоих с дочерью. Не введет ли вас в отчаяние нехватка денег? Не будете ли вы потом обрывать телефон мужа, прося хоть сколько нибудь? Не будет ли для вас это унизительно? Готовы ли вы заниматься ребенком сутками? Или вы думаете, что все это цветочки? Или рожаете, ,чтобы удержать мужа у юбки? Расслабьтесь и взвешайте ситуацию трезво.

Надо срочно подавать на алименты и раздел имущества, тогда и не придется "обрывать телефон мужа, прося хоть сколько нибудь". Зачем же Вы так автора запугиваете.

Зачем же Вы все извращаете, совсем не те доводы умные люди приводили. В том то и дело, что ребенок для Цветочка желанный, иначе бы и не советовали.

Насчет того, легко ли рожать в 34 - меня мама рожала в 34 легче, чем первого в 22. За границей в этом возрасте только первым ребенком обзаводятся. Моя знакомая в США первого родила в 37, и была чуть ли не самой молодой среди родящих.

У вашей мамы был папа, который ей был опорой и поддержкой в материальном и моральном плане? Или вы тоже с рождения без отца?

Те *заграничные* примеры, которые вы приводите не имеют отношения к данной теме. Здесь важен не столько возраст матери, сколько семейная ситуация и благосостояние семьи.

Прислушиваться к советам * рожать* можно только к советам Эсмеральды,т.к.она прошла через это. И судя по всему она энергичная и сильная женщина. Далеко не всем такая ноша под силу.

У большинства советующих нет детей. Если и есть ребенок , то при наличии мужа и достатка.

Желанный ребенок - это когда его хотят и вопросов и сомнений не возникает. У Цветочка сомнений по этому поводу вагон. Мужу этот ребенок вообще не нужен.

Так я бы тоже не стала так настойчиво агитировать за ребенка. Это решение должны быть только Цветочка, ей растить ребенка и никто из форума ей не поможет реально, это будет только ее ответсвенность. Впрочем за все чтобы она не решила, просто не надо давить.

Вообще-то никто не советует РАССЧИТЫВАТЬ на то, что "будет нянчиться" в смысле суровых будней:-). Что реально: в подростковом периоде мать делится с дочерью реальными проблемами, реально просит посильной помощи. Т.е. не просто в полной благополучной семье родился новый малыш, а доь - подросток. Здесь Цветочек может сказать: так и так, какое твое мнение, дочка, ты уже взрослая, а я вот что-то растерялась. См ниже, что дочь ответила. Здесь важно именно в первую очередт оценка ситуации, моральная поддержка: ребенок - это ужас какой-то, отсутствие перспективы, или - прорвемся, да что мы, в конце концов... Понятно, прорываться будет мать, и тем не менее! А в реале - что нужно: посидеть иногда с ребенком, подстраховать (плюс родители, да? это ведь не какая-то студентка-приезжая, которая вынуждена младенца на экзамен тащить, чтоб сдать его - и такие прорываются).

Нет, сейчас она этого никак не может понять, бесполезно:-)

На шее. Вот именно - ключевые слова. Просто есть тетки (даже замужние), для которых дети - на шее, и есть те, кто относится к ним по-другому. Себя готова к первым отнести, а вот Цветочек пусть хорошенько подумает. Есть подозрение, что она прочно относится ко вторым:-)

Манюня, для меня, например, вопрос с абортом совершенно не однозначен по многим обстоятельствам:-( Я не могу понять, почему Вы, говоря о ситуации автора (а может и шире), так часто рисуете слезы в подушку? По мне, оставит ребенка или не оставит - слезы в обоих случаях не в кассу! Почему именно ребенок=слезы? А его отсутствие=отсутствие слез?!

Манюня, просто большинство участниц топика хорошо знает мою ситуацию. Кратко: мне 34. ЗБ, лечилась, настроилась родить, да не все так гладко пошло. И для меня более чем актуальна дилемма - с чистого листа начать или уступить слезам мужа, оставить брак, которому больше 8 лет. И ВСЕ, что я говорю, соотнесено с с обственным опытом. Если автору "совсем не безразлично, ЧЕМ, С КЕМ И ГДЕ ее муж" - я готова ее понять лучше всех. Я не хочу, чтобы Цветочек оставалась на позиции - как это так: ему хорошо, а мне без него плохо. При том, что он об нее ноги вытирал, на МОЙ взгляд, и все гораздо хуже, чем у меня. Я не призываю ждать принца. Если все мои посты сложить - я говорю, что ее право отказаться рожать ребенка. Я очень лояльно на это смотрю! Я против другого: увязывать вопрос ребенка и вопрос данного конкретного мужа. Знаю, Вы не согласитесь, имеете право, скажу только, что очень реально эту ситуацию к себе примеривала. "представьте каково будет ребенку, если мама постоянно переживает? Представьте, с роддома приехать одной, ,без папы...Тут вы считаете, не будет слез? Сомневаюсь." Я тоже не уверена на 100%. УВЕРЕНА в другом (НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ!) слезы - не от "объективной ситуации", а исключительно от отношения женщины к этой ситуации. И вообще считаю слезы - глобальные такие слезы - неадекватными никакой ситуации! Тем более когда "никто не умер". Никто - даже эмбрион. Поплакать чуток - нормальная физиология. Но никакой трагедии глобального масштаба в семье без мужа с двумя детьми (старшая через пяток лет ваще взрослая) у женщины с образованием, жильем и кругом близких людей в родном городе не вижу. Просто ИМХО, но не беспочвенное:-)

Вот я совсем не из тех аргументов исхожу, что Манюня привела. И вообще не "толкаю" рожать. Но: мне кажется, что если "вагон сомнений" по поводу аборта (можно по-другому сказать - по поводу ребенка), то лучше трудности с ребенком, чем жалеть об аборте. Я исхожу также именно из того, что семейная ситуация автора совсем не нулевая, так сказать. В одном городе с родителями, дочь не маленькая. Принца "через три года" вовсе не настраиваю ждать. Агитирую только за одно: по моему глубокому убеждению, вопрос с ребенком не решает в данном случае говнистая позиция мужа. Именно потому, что Цветочек ХОЧЕТ ребенка, это очевидно. Я ее вовсе не толкаю рожать. Я не желала бы ей одного - чтобы РЕШЕНИЕ об аборте было принято ей исключительно исходя из позиции мужа.

...а ребенок был ваш первенец...;-) И рожать было уже все ровно с кем и от кого (не в обиду только!)?

Я не запугиваю, а пытаюсь снять розовые очки, которые ей настойчиво тут пытаются натянуть...

ЗЫ. А хватит ей официальных алиментов? И если она она подаст на них, не покажет ли муж ей фигу насчет квартиры?

то лучше трудности с ребенком, чем <BR>
> жалеть об аборте.

Не соглашусь. Трудности бывают разные. Цветочек не хочет отпускать мужа, но и прекрасно понимает, что удержать не в силах. Материальная помощь от него под вопросом. Я уже писала выше, что подай она на алименты, он может просто обломить с квартирой. Хватит ли ей алиментов? Мы же не знаем, какие у нее запросы и какую сумму она будет получать, чтобы все это сопоставить. Это должна сделать она. Все просчитать, подумать. На дочь я бы не надеялась из собственного опыта. Моей было 12, когда родился второй. У нее свои заботы, свои дела. Хотя лялика хотела. Родители? Мама высказала свое мнение на сей счет.


> Именно потому, что Цветочек ХОЧЕТ ребенка, это <BR>
> очевидно.

Я наоборот, увидела сомнения, которые она написала дважды: "50/50". Это немаловажно.

Я ее вовсе не толкаю рожать. Я не <BR>
> желала бы ей одного - чтобы РЕШЕНИЕ об аборте <BR>
> ло принято ей исключительно исходя из позиции <BR>
> мужа. <BR>
<BR>
Вот с этим я с вами соглашусь. Ни в коей мере не рожать ДЛЯ НЕГО или чтобы УДЕРЖАТЬ его - глупость несусветная. Она должна реально осознавать, что рожает ДЛЯ СЕБЯ и надеятся придется только НА СЕБЯ. Вот пусть подумает, готова она к этому и хочет ли этого.

Вопрос не в легкости родов, а в тяжести - физической, моральной и материальной речь идет.

По-моему, у Цветочка как раз с этим более-менее все в порядке.

Есть нормальная работа (это не 20-летняя девочка без професии); родители, которые всяко хоть как-то да помогут, что бы сейчас не говорили; дочка, способная поддержать маму хотя бы морально.

Есть реальная возможность отсудить хорошие алименты и разделить имущество, решив квартирные проблемы (только заниматься этим надо, думая о будущем детей, а не изображать прекраснодушие).

Здоровье (тьфу-тьфу-тьфу) у Цветочка вроде хорошее. Т.е. далеко не у всех будущих матерей такие хорошие стартовые условия.

Вы даже знаете сколько она зарабатывает? Она способна обеспечить двоих детей сама? Вы знаете сколько зарабатывает ее муж? Сколько алиментов она получит? И про здоровье вы ее все знаете? Медкарту Цветика изучали? Где же вы работаете, сударыня?

ЗЫ. Не выдавайте желаемое за действительно. Поймите, что этим вы только сбеваете Цветочка с самостоятельного решения. Это ее жизнь. Ей решать.

Теперь очевидно, что Вы топик не читали, а рассуждаете на какую-то отвлечечнную тему. Размер алиментов Цветочек примерно прикидывала. Про зарплату тоже писала. Даже если она не слишком большая, с причитающимися ей алиментами на двоих летей жить вполне можно. Если бы были жалобы на здоровье, то за это время (а это уже третий топик автора на ту же тему) они бы уже были высказаны. Раз нет, значит автора состояние здоровья не беспокоит.

Вам так хочется убедить человека сделать аборт, что Вы, не посчитав нужным ничего прочитать, запугиваете ее страшилками, никакого отношения к ней не имеющими.

Я именно и хочу, чтобы Цветочек решала сама, а не под влиянием чужих фантазий. Выше уже писали, что не каждому стали бы советовать оставить ребенка. А по постам автора складывается впечатление, что именно для нее ребенок будет не обузой на шее, а счастьем, при всех несомненных сложностях, с его появлением связанным.

А не сможет он ей фигу показать. Вы бы почитали, чтол ли Семейный с Гражданским кодексы, прежде чем народ распугивать. Всю квартиру, может, и не ортдаст, но больше половины стоимости - -точно должен.

Штука в том, что Цветочек не хочет делать аборт. Потму как хотела бы - давно бы уже сделала, а не трепыхалась 3 месяца. Ну, а раз не хочет - какой смысл говориь об этом?

Цветочек, ты где?? Как дела? Не томи.. Переживаем же :-(

Да и опять же, относишь себя к первым, а как родишь - так только ко вторым :-). "Понять себя можно только путём действия и никогда - путём созерцания" (хто-то умный сказал).

Это вам "пусть". А тут дама чуйствительная. Она на этой почве массу проблем нервных себе заработает

именно борьба страха...про который говорит Manunya ( есть и такие мысли у меня)...и желание второго ребенка..борются во мне...это ведь и причина того что я сюда написала:((((((((((

Ну, тут вам, сами понимаете, никто не советчик. Это должно быть ваше и только ваше роешение.

Ну что..сказать..даже и не знаю..:)
Вечером ехала домой..(езжу с сотрудником..живем рядом ;)) )все уши ему прожужжала что все...завтра в 8 встречаемся и завезешь меня в центр матери и ребенка..( бедный ему тоже досталось за эти 2 недели..ему тоже очень благодарна)..злая была на "мужа"..и решительна в своих действияъ...не хороших.
Дома..встретила меня дочь..спрашивает ну что ты мам..все нормально ..решила..говорю нет..все не нормально ляляля...нашла телефон блатного типа гинеколога...набрала..звони� � моя маман по домашнему..вообщем ..разговор со слезами получился..убеждения только в оставлять радужные росписи как все будет хорошо и "он" им нужен"..что помогать и все такое..на работу мол когда посчитаешь нужным пойдешь( знают что работа много значит для меня)..потом свекровь..тоже самое..ей меня убедить меньше получалось...потому что она говорила не о помощи мне( такая я эгоистка)...а о том что у него все пройдет и никуда он не денется...я пыталась ей доказать что с этим грузом долго не смогу жить с ним как раньше...а тут все судьба разойтись..:(
Вообщем сам "муж " позвонил..сказал что я опять про деньги ...мы мол все решили...я грю не знаю что мы...решили но ты меня не убедил.вообщем лялялял..сказал не звони никуда скоро приеду..грю где же? катаюсь по садовому по кругу..."думает" стресс снимает..чтобы тебя дома не раздрожать и херню не пороть..приду поем и сразу с собакой :((((..ну мне такое тоже не очень...воспринимать по разному можно ЭТО...
Вообщем приехал..опять театр.."любушка"..ляля фафафа..ну что ты мы все решили..забудь нет у тебя никаких последних дней ..все нет..и все..( денег не привез)...ребенку сказал оплатит тодес..поинтересовался ее жизнью...у нее были круглые глаза на него( потому что 2 часа назад...мы думали как будем жить весной с ней 2ем)...епрст...Я...А ЯЯ...скрепя зубами..и уже выплакавшись маме и свекле какая я "несчастная" и что стояла не в той очереди за мужем у бога...вообщем была спокойна..ничего не спросила..и вообще помыла посуду...октрыла новый комплект постельного белья( так вот захотелось)..помылась и легла...Уходя с собакой он сказал ( козел) сотовый беру мама( его) просила срочно позвонить ..говорить с ней буду...я сказала говори я то что..:)..зубы сжала..:))..вот..потом ( после бессоной ночи уснула быстро)...его не трогаю даже мизинчиком на ноге..и утром..как раньше не будила лаской и поцелуями...он там что то изобразил лаское пробуждение..:((..
Итог..себя жалко..( все равно)..но с ребенком терзаний больше нет ...решено..все..живота пока пришла на каблуке( от каблука я почему то по другому себя чувствую..вот решительная какая то ..)..этому "мужу" напомнила про машину и что ..давай как посерьезней..набросала кучу ссылок что и как..вообщем хочу отвлечься на покупку авто...и мне ведь надо еще и навыков набраться то есть инструктора где то отыскать...я уже не водила года 3 :(((((((((((((
Стараюсь настроить себя..что жизнь не кончится и что я не изменюсь..ну только не много потеряю в деньгах конечно и с повышением на работе и так вообще...но это все проходящее все таки..Скажу вам что большую роль все таки сыграла вчера мать...что я помогу ..вплоть до уйду с работы..не дрефь рожай...отец подкрикивал ..себе его возьмем не боись..на даче будем растить:))) шутки конечно...но мне стало не так страшно!!!!!!!!!понимаете ведь я боялась остаться не просто без денег , а и одной ..просто варки кашек и прогулки..я ну не много другого уклада что ли...все понимаю...малушу это надо...песочницы...но не представляю каждый день как там высиживатьЯ:(( всегда думала что наймем кого то ..:((( эх..есть во мне эгоистическое наверно:(((

Ну и слвано. Ну и молодец ваша мама:-) А теперь "спокойствие, только спокойствие, дело-то житейское"(с)

Кстати, машина, машина... А права у вас есть? А то не слишком любят наши медкомиссии выдавать спраки на права беременнным женщинам. Почему-то считают, что беременность -- это заболевание, которе препятствует вождению;-)

Не пОняла. Ребенок - который не родился? Которого хотела родить? Да, был бы первенец. Рожать собиралась от мужа. Разводиться - с ним же:-). Да, моя ситуация не идентична - взрослой дочери нет. Зато гораздо хуже с жильем (с мужем делить однушку, у родителей - двушка, обе старые хрущевки), а также с зарплатой мужа: белая составляет 200-400 баков. И я вовсе не давлю на Цветочка в сторону ребенка (как мне кажется:-), по крайней мере). Для меня другое неприемлемо: неспособность воспринимать себя как продолжение мужа, его воли и его жизни. Только бы сказал "рожай" - и ни о чем бы не волновалась; сказал "мне ребенок не нужен" - и мне не нужен; будет орать "ты его убила" - рожу назло и т.п. Особенно с учетом того, что муж - человек, скажем так, небезупречный, а Цветочек - не девочка без образования, работы, родни и собственного жилья.

По отношению к мужу...тут конечно все не просто...я не могу понять что я сейчас к нему испытываю...совершенно не понимаю...как мужик..вроде так уже и не тянет..и даже становится страшно в том смысле..что эта холодность не хотелось бы чтобы переросла в безразличие к нему и даже оттаржение какое то..
В голове постоянно что ..он позарился на что то другое ( все равно ситаю себя самой самой..а этот чмо что то предпочел..)Постоянно все таки еще крутятся его слова про нее...и конечно что самое залипло....что я понимаю что ну что трах.....я..это один вопрос...но что он видел и знакомился с ребенком...это все таки другое...И опять тут 2 момента...один ..если он сказал что у него с женой все в крахе...то она по горячим следам скорей дете типа все серьезно...и второй момент...он захотел..ну ребенок не будет в кафе сидеть..и тусоваться в машине при их близости...то есть это совместные прогулки.."семейная" идилия...2 восресенья он ездил ( мы раньше то вместе)..гулять один с собакой в сокольнике( ей набегаться надо)...мне сказал не надол ехать ему надо побыть одному...все таки серьезность отношений проскальзовала...
Вообщем...больше думать об этом не хочу...( хотя могу и борюсь с этим)..мне очень тяжело об этом думать..понимает..я же не девочка это не просто измена , а со стороны той нацеленность на общение с ребенокм..папа ему нужен наверно..Кстати узнался ее телефон:((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((

Ездила мало..на дачу и то тогда..сразу после получения..а потом.."муж" мой все зачем да зачем мы же везде вместе все равно отдыхай...гад..а я все слушала..типа заботливый...шагу шагнуть не давал заезжал везде и всюду......когда то:((((((((((((((((((((((((((((

Опять вы не о том. Вернее, не всегда о том. Что вы "самая-самая" -- это правильно:-) А вот что она там думает -- какая вам разница?
Кстати, я бы, при всей своей якобы нестервозности, позвонила по вновь открывшемуся телефону, и сказала, что у её избранника через полгода будет ребёнок. Во-первых, как я уже говорила, она должна знать, что 18 лет он будет платить алименты. Во-вторых, почти наверняка он пел ей песнь всех женатых любовников про то. что " у него с женой ничего нет". А тут вдруг --ребенок. Некоторых очень отрезвляет:-)

Ну, тогда ладно:-)

Прекрасно получилось убеждение в сторону иметь или не иметь дите:)..я ведь писала что сомневаюсь это да...но идя домой после общения с вами я четко знала что хочу и буду рожать..но правда там этот идиот вечно мне все ..обс....л и выходные без вас всех...были очень тяжелыми:((( морально..
Теперь хотя что то вы уже говорили...но все таки какие мысли как мне выкинуть из башки мысли о той овце и о том что муж видел ребенка..ну смысл понятен наверно...? вы умненькие...:)))
и конечно как чуть иногда думаю блин наверно с ней сидит...в нашей машине..:((( Конечно я уже не как раньше..в голове "юла" была и она начинала так быстро крутится от того что я жала ручку...сейчас нет все потише..но идиотские мысли есть:((( как бы мне пережить....про ребенка думаю...и что ему это точно не на пользу...но все равнол понимаете ум и душа у меня сейчас не вместе:((((((((((((

Ещё как отрезвляет.

Можно и не звонить. Можно ненароком дать понять у него на работе, что Вы ожидаете прибавления. Узнает его пассия о Вашем положении, и гораздо раньше, чем Вы думаете.

ну во первых знаю телефон имя..но вдруг она откажется скажет не знаю такого пошла на фиг...и ему доложит..А так как он говорил что не хочет говорить ей про беременность типа она вдруг испугается( ну поймет на фиг он ей нужен..он то наверно про совесть ее думает наивняк тупой)...И потом...она все равно ему скажет...и он..товарисч нервный будет орать типа просил дать время что ты все гонишь я бы сам..и снова проблемы...я конечно пошлю его ..но скандал будет

вам не всё равно, что он там будет "орать"? Опять же, я не говорила, что с ней надо вести беседы. Просто просите позвать такую-то и говорите, что вы -- жена такого-то и хотели бы ей сказать, что у него через полгода родится ребенок. После чего кладете трубку. А дальше пусть они сами разбираются.

А тут рядом есть топик про двух сыновей одного папы, которые родились с интервалом в полтора месяца. И папа якобы ничего не знал о беременности своей жены, от которой ушел.

правда я просила не говорить...теперь позвоню и скажу все нормально..растет пузик...или ваще встретимся..с некоторыми:) я подумаю...над этим пунктом..
ТОлько эта дома все таки точно не с работы:((((((((((((((((((((((((

и вместе они не работают...что гораздо сложнее для меня..и гораздо проще для него...
поэтому спрашивая у некоторых ( близких мне )..результатов не принесло...ничего не видели..на тусовки один ходил...и все такое

Что-то я не догоняю... Я бы понимаю, если был бы первый ребенок... Но тут. По-моему, вопрос с ребенком нужно было очень быстро решить с мужем. Либо он выбирает вас и семью с вами, очень быстро и твердо, и это означает рождение второго малыша, либо - если он это не решает - это означает отказ от малыша, аборт. Аргумент очень простой - дети должны рождаться в нормальной полноценной семье. Все остальные случаи - экстремальные, когда невозможно избежать появления ребенка. родственники, конечно, ведут себя понятно - им-то рождение внука или внучки заведомо сулит больше радостей, чем обязанностей и хлопот.

Розовый фонтан извергать можно, когда мало испытал в жизни, и легкость этой самой жизни кажется в прямой зависимости от того будет кто помогать или нет или будет кто мешать или нет. А все намного сложнее... Так вот если вы почитаете внимательнее то что я писала, то я сама в начале воспитывала ребенка одна, и мало того не говорю Цветочку , что будет ох как все радужно, наооборот возможно все будет ох как не сладко, но как ни странно иногда человек испытав легкость и подстелив себе соломку на год два испытывает трудности в течение всей последующей жизни и так же наооборот, плывя против течения некоторое время, он отдыхает потом дальше. По разному бывает. Я не говорю , что аборт это плохо. Хотя это плохо. И сама не знаю как бы поступила бы в этой ситуации, хотя сама родила еще в более тяжелой, ни на секунду не сомневаясь. Выбор цветочка, в любом случае выбор ее и тут не раз уже писалось что любой ее выбор будет правильным с той точки зрения , что он ее. Простите за каламбур. Естественно убеждать ее будут и в одну и в другую сторону, но опять же не раз говорилось, что решение она принять должна САМА. И это касается не только рождения ребенка.
Но... Я заметила( возможно ошибаюсь), что рожать все таки советуют те у кого есть с чем сравнивать и у кого есть более или менее богатый жизненный опыт. Извините если ошиблась на счет вашего возраста.
И кстати подруг одиночек без детей, несчастных женщин, старающихся держаться из последних сил от бессмыслецы всего у меня намного больше. Это по поводу того что было написано выше.

Если бы мне было тогда 34, мне было бы легче, я могла бы работать...

К сожалению, этот не тот случай. с данным мужчиной в данных обстоятельствах ничего нельзя решить быстро и навсегда. Он еще помотается с полгодика. а потм ребёнок родится в полной семье:-)

> дети должны рождаться в нормальной полноценной семье.

Да кто бы спорил!

Но половины людей, которых Вы видите на улице, не было бы (ИМХО).

О как верно сказано.